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「若気の至り」、結婚相手にどこまで話す?

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ねお

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  • そんな罪悪感は捨ててもいいんじゃ?

    その若かった頃のことで、今も迷惑をかけてる人がいるの?
    そうじゃないんなら、まー、あれはあれで楽しかったし、胸にしまっとこ、でいいんじゃないの?その頃は納得してたんだったらどうして今罪悪感をもつんでしょう?

    ここのレスでも、その過去までをも悪いことみたいに言う人もいるけど、なんでかな?

    きっと今の彼を失うのが怖いんでしょうね。でも、恐怖からくるプレッシャーで決断しちゃだめだよ。
    いいよ、言わなくて。嘘をつくのと、胸にしまっとくのは違うよ。

    教会行って告解するとか、紙にかいて燃やすとか、神社でお参りしてそこにおいてくるとかして、自分のなかでケリをつけるのはどう?
    過去を告白して得たいものはなんですか?それがわかったら、どうしたらいいかはっきりするかもよ。幸せになったらいいじゃん!!

    ユーザーID:3600399816

  • おいおい

    いい歳して、何を言ってるんですかね。


    >やはりすべてを相手に伝えるのが誠実だと考えています。

    相手が傷つくことでも、「誠実」ならば良いと思われますか?

    あなたの過去は過去、結婚相手に関係の無い話なんてする必要はありません。そういうのは誠実でも優しさでも何でもなくて、「バカ正直」という言葉通り、ただのバカです。
    逆の立場を考えてごらんなさい。

    そんな事を考えるのは止めて、二人の未来にむけてエネルギーを注いでください。

    ユーザーID:3865761633

  • 聞きたくない。知りたくない。たとえママ友でも親友でも。

    例えば公序良俗に反することとか、あちらのビデオに出てたとか、ずっと昔のことであっても、聞きたくないし知りたくないです。
    既に改心してそんな雰囲気も素振りもなくとも、人間って弱い生き物です、ギャップがあればあるほど恐ろしくも思えるし、忘れられないし、見方が変わってしまいそうです。そしてそんな自分が嫌になるかも。今がいい人なんだからいいじゃん、と何度自分に言い聞かせても、いやいや、やっぱりそうなんだ・・・とか考えてしまいそうですもん。

    お付き合いした人が多かったくらいなら別に黙ってりゃいいです。けど、病気と子供がどこかにいるという話なら、結婚相手には隠せませんよね。

    モトカレでこんな人がいた〜くらいの話なら大丈夫ですが、これは人それぞれかな、異性なら聞きたくないと思います。

    でも、どんなに仲良しになろうとも、同性の友人にさえ言わないで下さいね?

    ユーザーID:0282030217

  • わたしは

    全て告白しました。
    他の方々のレスを拝見する限り「わざわざ言わなくてもよい」という感じですが、私は現在同棲中の彼氏に全てを話しました。

    私の場合、過去の仕事歴等、言いたくない事が山積でしたが、その手の病気にも感染した事もあるのですべて話しました。

    もちろん彼にとっては聞きたくない話のオンパレードだったと思いますが、「過去は過去だからしょうがない。」と全て受け入れてくれました。
    私としては話してすっきりしましたが、やはり誠意とは違うと思います。ただ単にやましい過去を隠し通すの煩わしさから開放されたかったが故の自己満足だったと思います。

    もし破局を覚悟できるのなら思い切って話してみてもいいでしょうし、皆様の意見の通り言わずに墓場までもっていくのもいいと思います。
     
    幸せな結婚を祈ってますね。がんばってください

    ユーザーID:5200070123

  • 間違ってますよ、考え方。

    トピ主様は、振られる覚悟での告白になるでしょうから、言ってスッキリになるかも知れませんが、相手の気持ちはどうなりますか?

    墓場まで持っていきましょう

    ユーザーID:8724723984

  • 自己満足ですね。

    全部話すのが誠実?それはあなたの自己満足でしょ(笑)

    あなたと同じ様な人が、友人に居ます。

    付き合った男性に、今までの男性遍歴を全部話すの。

    付き合う人には、自分の全てを知っておいて欲しいそうです。

    が、それをすると何故か男性が離れていくそうで…

    35歳の現在、未だに彼女は独身です。

    アラフォーになっても、どうして男性が離れていくのか理解できないそうですよ(笑)

    いいんじゃないですか?

    あなたも、彼に全てを話せば。

    それを知った彼が、離れるかどうかは話してみないと分かりません。

    でも、もし結婚したとしても、ケンカする度に昔の過ちが彼の頭の中で反芻されて、罵られる可能性もあることをお忘れなく。

    いい年して、そんなことも分からないのなら、多分同じ間違いを繰り返す人なのでしょうね。

    ユーザーID:9767356814

  • 言っちゃだめ。言わないのがマナー。

    もし言うとしても、
    「何人かお付き合いしましたが、ご縁がなかったようで…」
    くらいでいいんです。


    明け透けに話してはいけません。
    一切話してはいけません。
    昔の彼の悪口も言ってはいけません。

    罪悪感?しっかり抱えて生きていってください。
    あなたの罪を、彼にも背負わす気ですか?
    新たな罪を犯す気ですか?

    一切話さないと決めたほうがいいです。


    私は若気の至りを、全て暴露して、大変なことになりました。償いの日々を送りました。
    それも今となっては若気の至りです。

    ユーザーID:5638815976

  • 話す必要無し

    30代、既婚8年の者です。

    それは話さなくていいですよ。
    別に結婚するからって、お互いに秘密があっていいし(浮気は別)
    過去のことも全て話す必要全くありません。

    簡単に考えればいいんです。
    相手を自分に置き換えて
    ”コレを話されたらショックを受けるだろうな〜”
    とつらい気持ちになる話はNG。

    相手への思いやりとして、「黙る」「隠す」ことも大切ですよ。

    ユーザーID:3583368720

  • 相手の過去のやんちゃを知りたいと思うか?

    私は嫌だな。
    過去、どれ程女性と付き合ったか、泣かしてきたかなんて話し出したら無理。

    今の彼を好きになったんだから、異性関係の話は一切聞きたくない。

    相手を愛して、思いやりが何かと考えたら話さない事だと思う。
    どう考えても、自分に誠実だから彼に言いたいんでしょ。

    私の全てを知ってって。

    知りたくないって。

    ユーザーID:1269258432

  • 知らない幸せ

    過去のことを交際相手、ましてや結婚相手に進んで語る必要なんて無いと思います。

    私の過去の経験上、男性って自分の過去の女性遍歴や元カノの事などを聞いても無いのに語りたがる人が多かった気がするけど
    (あまりにしつこいので、何故そんな話題ばかりするのかと尋ねたら「嫉妬して欲しい&俺だってモテたんだよ」って言いたかったみたいな事言われました(笑))
    元カノをよく言おうが悪く言おうが、こっちが気分良くなることないし、冷めるというか相手に対して良い印象を持つ事なんて全然無いです

    もし何気なしに、相手に過去の男性遍歴や元彼の事を聞かれても、嬉しそうにベラベラと語らないことですね
    相手は「それ程沢山の人とお付き合いしたこと無い」とか「前の恋人のことなんてもう忘れた。未練なんて全然無い」的な答えを期待してるだけなのですから。
    男でも女でも「フン、私だってモテるんだから!」みたいに恋人にアピールして、より相手に惚れて貰おうとか、離れかけた心を取り戻そうとする人とか居るけど
    大抵が逆効果だと思います。

    ユーザーID:5053049452

  • 開き直らなければよし

    墓場まで持っていくべきだし、男の立場からもそうして欲しい。

    ただ勘違いしないで欲しいのは、過去だからしょうがないなどと開き直ってはダメということ。
    パートナーに対して後ろめたい気持ちを忘れず、その分相手に尽くすこと。
    これは男女関係ないけど。
    幾つかのレスで開き直りとも取れるものがあったので、少し気になったな。

    ユーザーID:1610743052

  • 自己満足なのはどっちなのかな?

    言わないって意見が大多数ですね。

    言う事を自己満足と切って捨ててますが、言わない事を自己正当化してるだけでしょう。

    傷つくのはどっち?って(笑)

    人間どんなに好きでもいつかは忘れることができるんですよ。
    言われた方は、例え傷ついても忘れて次に行けるんですよ。

    傷つくのは言って振られた方でしょ。

    自分が振られるのが怖くて言わないだけなのに、言わない事を自己正当化するのは止めてください。吐き気がします。

    ただ「自分からは言わない。聞かれたら正直に告白する。」って意見は有りだと思います。100歩譲ると、「聞かれても言わない。」までですね。

    嘘も方便とか言ってる方は、使い方間違ってますよ。

    【友人を助けたくて、苦労して助けてあげた。その後その友人から大変だったでしょ?ありがとう。と言われて、全然そんなことないよ。】と、これが嘘も方便です。自分に不利な事を隠すために言う嘘は、方便でもなんでもありません。

    世の中本当に腐った人が多いですね。

    ユーザーID:0874192696

  • ずばり言うわよ! ねおさん

    過ぎた、幕が降りたこと言うのが誠実かしら?

    バージンみたいに振る舞いなさい。
    過去より大切なのは、未来。

    ユーザーID:8528266834

  • 話す必要なし

    トピ主さんご自身が自分の中で反省しているのでそれでいいのではないですか?
    彼にいう必要はないです。適当に流していい話です。
    ただ性行為で感染する病気は結婚前にチェックしておいた方がいいかと思います。
    大事なのはこれからです。幸せになってください。

    ユーザーID:7892998135

  • レスします

    誠実…ねぇ…

    私なら、話されたら
    「こいつバカだ」と思って、苦労する前にさよならしますね。

    でもレスを見てると、許してくれたという私には理解出来ない話もあるし、
    彼がどういう考え方の人かによるんでしょうね。

    やっぱり私には意味不明です。

    ユーザーID:1026070440

  • 逆に考えて下さい。

    私は、自分の彼が「過去派手に遊んでいた」「一夜限りの関係も不特定多数の女性と持っていた」等々、過去を持っていたとして、それを黙って結婚しようとしたら許せません。まったくもってフェアじゃないからです。
    もし話してくれて、自分でそれでもいいか考える時間をくれるなら、フェアだと思いますが。
    ばれなきゃいい、そんなもんですか?
    今告げたとして、彼がショックを受けても、それは彼にとってマイナスなことになりますか?
    告白を受けたことは、後々、彼にとってはプラスな出来事になりますよ。そんな女との結婚を回避出来たと。けして、彼を傷つけることにはなりません。
    もし、別に気にしない彼なら、告白を受けても何も変わらないでしょう。これもまた、マイナスはありません。トピ主も、胸のつかえがとれ、むしろプラスに働きます。
    よって、告白することで「彼にとって」マイナスになることはありませんよ。まあ、トピ主にとってはどうか知りませんが。

    ユーザーID:5420656667

  • 私だったら、わざわざ知りたくない

    色々あったとは思うけど、別にわざわざ知りたくないし、
    過去のことなんて思い出すのもめんどくさいし、
    私の場合、別れた人のことはきれいさっぱり忘れてしまうので
    (他人事みたいになる)私からは言いません。

    でも、夫はベラベラなんでも余計なことまで話す
    馬鹿正直男なので、ムカッときます(笑)

    そんな、深く考えることじゃないのでは?

    ユーザーID:4250723657

  • 逆に彼の「若気の至り」も聞きたいですか?

    夫婦に秘密はあってはならない。
    正論だし、真っ当な考えだとも思います。

    でも、言わなくてもいいこと、知らなくてもいいことってのもあると思います。
    言わないのは自己正当化という意見もありますが、
    過去の過ちを過ちと認識しているということは、同じ轍は2度と踏まないってことですよね。
    それで充分だと思います。

    たとえばの話、若い頃に入れ墨を彫ってしまえば、死ぬまでそれを消すことはできません。
    だけど、過去を悔い改め、
    手術などでできるだけ跡を消して、プロボクサーとして更生した人がいます。
    大切な家族のため、彼は過去と決別して未来に立ち向かう決心をしたのです。

    トピ主さんが彼と出会ってからの時間と、これから先の生活を大切にしたいなら、
    秘密を全て明かすことが誠意だとは、必ずしも言えません。

    ユーザーID:4731185504

  • 話してどうする

    あなたスッキリ、彼ガッカリ、なだけだと思う。無意味なことはやめましょう。

    ユーザーID:4000254911

  • トピ主の誠実だと、相手の過去の女性関係も聞かないといけない?

    誠実の意味が、私の知ってる意味とはかなり違ってますねー。

    ユーザーID:2792407170

  • どうしましょうか?

    墓場まで持っていく自信はありますか?
    トピ主さんはもちろんのこと、お付き合いのあるお友達から漏れることはありませんか?
    どんなに酔っ払ってもみなさん大丈夫ですか?

    結婚してしばらく経ってから彼氏(夫)さんが知ってしまったら、どうしたら良いか考えていますか?
    その時、彼氏(夫)さんが許してくれなかったらどうしますか?

    逆にトピ主さん自身は自分が彼氏さんの立場だったらどう思いますか?
    結婚前に正直に話してもらいたいですか?

    ユーザーID:6013998798

  • ありがとうございます

    トピ主です。
    皆様ありがとうございます。

    ご質問にあった婦人科検診ですが、毎年受診しており、異常はありません。

    大多数の方が、過去を話すのは自己満足に過ぎないというご意見で、
    正直申し上げて驚きました。

    ただ、自己満足といわれても、あまりしっくりきません。
    事実を伝えたあとの大変さを予想しているからです。
    事実を言うことで彼が傷つき、不快になり、
    決まりかけた結婚がナシになった場合に
    彼が苦痛を感じることは、同時に私にとっても苦痛です。
    仮に結婚話が流れたら、今まで信頼してくれた彼に
    申し訳ない気持ちでいっぱいです。

    事実を言ったところで、私の過去の行いが許されるわけでなく、
    スッキリすることなどないと思っています。

    事実を言わずに知らん顔で結婚するほうが、
    私にとってはラクな選択です。
    結婚という重大な局面で、ラクな選択をしていいものか迷います。
    男性からのご意見で「聞きたくない」という声が多いことから、
    ますます判断が揺れ動きます。

    ユーザーID:0930063001

  • 全て受け止めて

    わたしの全てを受け止めて!って…結局、甘えだよね。って気づいたのは三十過ぎてからですけど(笑)自分はやっぱりかわいいから、無茶した自分も傷だらけの自分も大切だけどさ、相手にそこまで最初から要求するのは酷かなぁ。まぁ、訳あり好きな男もいるから相手次第だとは思うけど。

    ユーザーID:4256748908

  • 堕胎経験の有無のみ

    堕胎経験が無ければ、そのまま墓場までどうぞ。

    派手の程度にもよりますが、夫となる人の名誉が傷つくことがないのであれば、
    何でもアリだと思います。

    ただし、堕胎経験があるのであれば、回数も含め報告すべきです。
    結婚後妻側の不妊が判明、実は堕胎の経験が・・・なんてなった場合最低です。

    ユーザーID:8724589554

  • 過去があって今がある

    気になっている事は全て打ち明けて、あなたの全てを受け入れてもらいましょう。
    若気の至りとして、今は反省している事を伝えれば、きっと理解して貰えるはずです。
    あなたが彼を信頼しているならば、伝えた方が良いでしょう。
    彼があなたを信頼していれば、今のあなたの全てを受け入れて貰えるはずです。
    過去のあなたがいて、今の魅力的なあなたがいるのだと思います。
    あなたが気にしている過去を、他人から聞いた時の気持ちを考えてみましょうよ。

    ユーザーID:9306845667

  • 話さなくていいと思います

    という考えの人の何割かは、「結婚後に浮気しても黙ってる派」の人達でしょうね。
    下記トピに同じ台詞が並んでます。
    ですので、トピ主さんが「黙っていることは誠実か」を問題視しているのもわかります。

    離婚すべきか せざるべきか
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0623/325597.htm

    さて、トピ主さんは黙っていることに罪悪感があるようなので、まず婚約者に軽く聞くのが一番いいと思います。
    「あなたは、私の過去をどれぐらい知りたいか?」ぐらいで。
    「別に知りたくない」なら、黙っていましょう。
    「何かあるのか?」なら、「昔は異性関係が、少し派手だった」と答えては?

    これなら、黙っていてもトピ主さんの心的ストレスは軽くなるような気がします。
    相手が聞きたくないと、トピ主さんに言っているんですから汲んであげてください。

    ユーザーID:1043010214

  • 最新のレス読みました

    トピ主さんは、彼に過去を話したいみたいですね
    それ程、話したいなら話してみれば?
    トピ主さん、誠実云々と言うより、結婚するに当たり彼を試したい気分があるのかな?と思いました。
    脛に傷がある私でも、彼は許してくれるのか?それを受け入れて貰える程、愛されてるのか知りたい。とかそんな感じなのかな?とか
    それか、何かの機会でバレる可能性のある過去がある・・・とか?(画像流出の可能性の有る過去や中絶歴があるとか…
    二股とか、俗に言うヤリマン(下品で御免なさい)の類の若気の至りでは結婚が無しになるって程かなぁとも思うし
    後、心の深層では彼のとの結婚に乗り気じゃない
    (振られる事をどこかで望んでいる)のかなぁとか。どうでしょうか?

    ユーザーID:5053049452

  • 言うべきではない。

    男ですが、言うべきではないと思います。

    私も妻に言えないことはたくさんあります。妻も知らない方が幸せだと、私は思います。

    今後の生活に影響しないことは、言う必要はないでしょう。

    過去の異性関係、おわった事です。

    私も墓場まで持っていく覚悟です。

    私は、それが妻に対しての精一杯の誠意だと考えてます。

    ユーザーID:0609606335

  • 苦しむのはあなた一人でいい

    言わない事は決して楽だとは思いません。

    あなたは結婚している間、相手の方に対して今の気持ちをずっと持ち続け苦しむのです。
    苦しんで負い目を持つ事、言って破談になるより辛いかもしれません。

    でもそれでいいじゃないですか。自分の過去に苦しむのはあなた一人で。
    なにも彼にまで重荷を背負わせる事ないです。

    ユーザーID:0279733014

  • 器のちっさい男です

    もし、とぴ主さんが、完全にばれない(友人知人からも含めて)と言う自信があるのなら、言わないのも手だと思います。

    何が許せて許せないのかは人によってちがいます。
    彼氏さんにとって、許せないような行為をしていたのなら、よく考えてください。

    事実を知って受け入れたなのらば、それはそれで問題ありません。また、最期まで隠しとおせるのあれば、それも良しです。

    しかし、結婚してから、許せないような事実を知ったのであれば、結婚する前よりも深く傷つきます。

    本当に、彼氏さんを好きであるのならば、彼氏さんの性格と、もしもの時まで考えた上で、判断してください。

    私の場合なら、単にトピ主さんが惚れっぽいだけならそれほど気になりませんし、詳しく知りたいとも思いません。
    ただ、倫理に反するようなことは別です。事前に知っていて受け入れたのならともかく、後から、知ったとしたら、間違いなく「離婚」の文字が浮かびます。
    かような考えの人もいることもお知りください。

    最後に、秘密はどこから漏れるかわかりせん。

    ユーザーID:6989952146

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