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「若気の至り」、結婚相手にどこまで話す?

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  • 私は知らせて欲しいですね

    では、男性から別の意見です。確かに普通の恋愛なら、聞きたいとは思いません。

    ですが、普通ではない男絡みの過去があるなら、ちゃんと話してもらいたいと思います。やはり、過去があって、今があるわけですから。どのような積み重ねによって、今のトピ主さんが形成されているのか。それは、大事なことだと思います。知らなければいいとは思いません。

    そして、それを許せるかどうかは、彼の考え方によるでしょうし、どれぐらい愛しているかにもよるでしょう。もし、何らかの形で、結婚後に知ったとしたら、それこそ目も当てられないことになるでしょう。

    で、どこまでが普通で、どこからが普通でないか。それはトピ主さんの判断でいいと思います。

    ユーザーID:5117878575

  • 結婚が決まりかけてるなら、相手親にも誠実に話さないといけない

    過去を反省してるなら、同じ過ちを繰り返さないように自らを戒め、誰にも過去のことは話さずに、彼氏一筋に生きるべきだと思います。

    ユーザーID:3374053832

  • 試してみたいだけ

    やはり甘えてる印象が拭えません。
    結局、相手を試したい欲求だけなのではないでしょうか。
    そこまで思うなら、結果どうなろうとも、思うとおりにしたほうが良いですよ。
    彼がどう思うかの心配より、自分の話してしまいたい欲求のほうが強いようですので。
    一度痛い目に合わなければ分からないタイプなのか、それとも普通じゃ満足出来ないタイプなのか、自分だけが特別であると思っているとか。
    まあ私の周りで限って言えばですが、異性関係の派手な人にそんな方が多いです。
    ここでレスしている皆さんのほとんどが、なぜ言うべきじゃないと書いているのかを、ご自身でもう一度考えてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:2431485941

  • ブライダルチェックしてください

    30代 既婚です。
    病気のチェックだけしてください。

    私はブライダルチェックで婦人系の病気がみつかりました。
    結婚前に手術をしたため子供も授かるとこができましたが、
    チェックしないで結婚して不妊で悩んでいたらと思うと
    本当によかったと思っています。
    不妊で辛いのは自分だけじゃなく、夫の家族にも影響しますからね。

    不妊の原因が過去の男関係とかだったら、本当に辛いですよ。
    治るものならいいけれど。。。

    ユーザーID:8028294433

  • 結婚前に彼氏を試しているのかな?

    過去の自分を全て受け入れてくれるかどうか。


    彼氏の過去も全て聞き出して受け入れないと、フェアじゃないですよ。

    ユーザーID:5595375637

  • 性病検査

    婦人科検診では性病検査はしてくれないのでは?
    ましてやHIV抗体検査は本人の同意なしに調べませんよ。肝炎ウィルスもしかり。
    保健所か産婦人科・性病科で「血液検査」までしてくださいね。

    ユーザーID:9343248607

  • ためらう必要なし

    洗いざらいぶっちゃけましょう。
    でないと、後々苦労しますよ。

    ユーザーID:0018297617

  • いわないで

    私は、彼から

    「おまえの過去を全て受け止めて一緒にいたい。俺を信じて全て話してくれ」

    と言われ、話せることだけ話しました。

    (クラブで会って一晩だけの関係とか何度かありましたが、言い出したらキリがありません)

    私の場合は、全て18,19,20歳の時の話。

    いまでは一途に彼を愛しているし、あの頃には絶対戻らない自信があります。

    しかし、彼の希望通り打ち明けた結果が

    「予想以上で受け入れられない。お前みたいな女は信用できない。」

    でした。

    それからというもの、ケンカの度に「俺はお前の過去を背負って生きてるんだ」とか
    「信用できる相手じゃないから無理」と責められます。

    それがたとえ彼の浮気が原因のケンカでもです。


    隠し通せるならば、隠してください。

    いつか必ず知られてしまう事なら伝えた方が良いかもしれませんが

    男の人って弱いものです。

    ユーザーID:2726703923

  • 女性不信になるね。

    なにこのトピ。

    隠せ!隠せ!のオンパレード。

    だから女は信用できないんですよ。
    そのくせ、男の過去は詮索するだよね。

    非婚を選択する男性の心理っていうのがよくわかります。
    こんな事を考えている女を信用できる訳ないでしょう。

    ユーザーID:2974761549

  • 言わない

    何事も正直に話せば良いというわけではないのは
    もう30歳なのだからわかっていますよね?

    話すことで何かが変わるならまだしも
    相手を不必要に傷つけるだけのことだし
    言うことは自己満足ではないと書かれていますが
    「全てを伝え誠実でいる自分」に満足するという意味では
    立派な自己満足であり自己陶酔しているだけではないですか?

    ユーザーID:9263092129

  • 単純なリスク計算の問題

    世の中、一緒に暮らしていて50年も秘密を守りきれる事柄の方が少ない。ゼロとは言わないが。
    ちなみに、実はバレていて、配偶者が気遣って気付かないフリをしてくれている、ということも多々ある。

    ……という厳然たる事実を前提として、どうリスクと、それが顕在化した場合の危機を計算できるか、が問題です。

    (1)黙っていて、隠し通せた場合
    トピ主さんに、「夫を騙し続けている」という罪悪感が(どこかのタイミングで)生じるのみ。ある意味自業自得なので、特段検討の必要はない。

    (2)黙っていて、後でバレた場合
    仮に夫が、その「若気の至り」を受け入れることのできる性質であったとしても、夫に、「最初に言わなかった」ことへの怒りだけでなく、「今まで騙していた」ことへの怒りも生じ、感情面での修復が著しく困難になる。

    (3)打ち明けて、彼が受け入れてくれた場合
    全く問題がなく、進行としてはむしろ理想的。

    (4)打ち明けて、彼が受け入れてくれなかった場合
    上記(2)の危機が先に生じただけ。彼が「受け入れられない性質」ならどのみち(2)か(4)は必ず生じる。
    今言っておけば、傷は浅い(別れても次に行ける)

    ユーザーID:2116577014

  • なお

    「これから結婚を考えている者」が、重要な事実を告げなかったことが発覚した場合に、どのように感じるか……については、過去トピもあるようです。
    私の見つけたのは、レスのまだ少ない1トピのみですが、半数くらいは「不誠実」と感じるようです。

    彼の離婚歴が発覚
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0624/325890.htm?o=0

    ユーザーID:2116577014

  • これだから女は信用できんって言われるんですよ。

    別トピですが、男がバツイチなのが結婚直前にわかった、謝罪させたいなんていう女性もいますよ。
    彼の離婚歴が発覚
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0624/325890.htm?g=04

    はっきり言って結婚してからバレると、揉め事が大きくなるだけ。
    結婚する気なら、相手に隠し事をしない方がいいに決まってます。

    トピ主さんは過去に将来の結婚したい男性に言えないような事をしたんですから自業自得です。
    バレたらこまるような事をしたのはトピ主さん、彼にはなんの責任もありません。

    結婚したらこっちのもの、結婚するまでバレなければいいんだし、結婚してしまえばバレてもいいや、ってところですか。

    逆にトピ主さんに聞きたいですね。
    「結婚してしまえばこっちものも、結婚するまで隠せればいいや」と思っている男性と結婚したいですか?
    そして「隠せ、隠せ」と煽る人を信用できますか?

    トピ主さんも彼の隠し事を見つけたときに「若気の至りだろ、もういいじゃないか」と言われて納得できますか?
    キレるのが見えてきそうです。

    ユーザーID:6105624107

  • 聞いたら終わり

    そこそこ良い年の男性です。正直言いますが、聞きたくないです、
    ただし隠されたくは無いです。周りの誰もがそう言っております。
    矛盾するようですがこれが男性の本音です。

    で、過去がどれくらい派手か書いておりませんので、雲を掴むような話になります。
    できればある程度推測できる様に書いてくれませんか?

    男性経験が少々ある程度でしたら、一切話さないで騙し通してくれてかまいません。
    ただ、堕胎や風俗経験があるのでしたら一切隠さないでください。やはりそれは隠されたら無理です。

    基本的に女性に隠されて結婚したくはありません。ただ、心は不思議なもので、聞いてしまったら、
    何で墓場まで持っていってくれなかったんだと、思うかもしれません。

    全部話して許してくれる男性と一緒になるのが一番でしょうね。
    それを器が大きいとか小さいとは言ってほしくありません。
    私はちなみに過去がある人は無理かもです。すみません。

    ユーザーID:1473134636

  • 別のトピには

    別のトピには、30代の男性が、婚約者が過去に職場の上司と長年不倫していたことを知り、こんな女はイヤだとばっさり、愛情は露と消えて婚約破棄をした話がありましたね。きっかけは彼女の友人が口を滑らせてしまったんだと記憶しています。
    (そのトピではレスのほとんどが男性の味方でした)

    過去の異性遍歴を話すかどうかは結果オーライで、レスの大半にあるように隠しとおせれば理想ですが、天網恢恢、秘密はどこから漏れるか分かりません。
    知らない方が幸せなことも確かにありますが、結婚後にばれ、上記トピ主さんのような結婚相手なら離婚にも発展しかねない大変な事態になるでしょう。
    (これから何十年付き合う人に過去の異性遍歴の秘密をどれだけ隠し通せるのか、統計があったらぜひ知りたいところです)

    どちらがいいか分かりませんが、主さんが後悔しない人生を送ってください。

    ユーザーID:9944872921

  • 話されたほうは

    ずたずたです。

    私はそれで傷つきました。
    それでも、愛しているなら受け止められると自分に言い聞かせ、目を瞑りました。
    結婚しました。「大丈夫、気にしない」そう言った私はうそつきです。

    浮気を疑う気持ちでいっぱい・・というほどでも無いにしろ

    やっぱりそういう過去の話を聞かされたほうは、「そういうことをしていた大好きな人」を想像して苦しくなります。
    確かに「誠意」なんでしょうけど、皆さんが言うように「自分で(話したほうは)すっきりしただけ」なのかもしれませんね。

    聞きたくなかった。

    ユーザーID:9787523861

  • 自覚があるのなら

    自分で振り返ってみて、若い頃に異性関係が派手だった というのであれば、言うべきでしょうね。  誰だって若い頃は、面白おかしく後先考えないで過ごしたいだろうけれど、”普通の人”は、色々なこと(例えば、道徳的なことや、将来のことなど)を考えるから自制するんですよね。 自分のしたことの結果、consequences というやつですよ。

    このあたりのことは、いつかは相手の耳に入りますよ。  そうなると悲劇です。  それと、同棲経験は、相手に伝えましょうね。 これは、もう恋愛経験のレベルとは違うし。

    ユーザーID:0639563706

  • このトピで自信がつきました

    30代男性です。

    私も過去に交際した女性が3人が中絶しているという経験があります。
    新しい彼女と交際を始める際にいつもそれを言ったほうが良いのではないか?
    と思っているのですが、このトピを読んで、
    「黙っていることが相手の幸せでもある」ということを教えてもらいました。

    背中を押してもらったようで、自信がつきました。
    皆さんありがとうございました。

    ユーザーID:7183836669

  • 全員に口止めできる?

    あなたの友人たちは「派手な異性関係の過去」を知っているんですよね?
    また、昔遊んだ男性がご近所さんになったり旦那さんの仕事関係者だったり子供の同級生のパパになってたりするかもしれない。

    あなたの過去を知る人全員がみんな絶対にばらさない、知らん顔してくれる・・・そういう保証はないんじゃないでしょうか。
    話さないでいて他所からばれた場合、ご主人は許してくれそうですか?

    ユーザーID:7445712267

  • トピ主さんもシドさんも・・・

    勘違いしているかも知れないので、念押しで言います。

    黙っているのと隠し通すのでは意味合いが全然違いますよ。
    言わないと決めたら全力で隠し通してください。
    過去の事なんてどこからばれるか解りませんから、人間関係の清算、周囲への気遣いはもちろんの事、過去の行いを不道徳なことだと思っているのなら、二度と同じ事を繰り返さないという誠実さを行動に表す事が大事です。

    黙っていればいい、また同じこと繰り返してしまったら、適当に次の人にいってまた黙っていればいい・・・という、そんな単純な事をするために、多くの人が隠す事を肯定しているのではないと思います。

    過去の過ちは自分ひとりで背負ってください、と皆さんは言っているのだと思いますよ。
    「黙っている事が相手の幸せ」なのではなく、「黙っている事で相手を幸せにする」のです。受動的に考えないでくださいね。
    結局は、相手を幸せにすると言う覚悟を見せろと言うことなんです。
    そのために、知らなくていい過去は隠し通すのですよ。

    申しわけないですが、ハッキリいって、シドさんみたいな揚げ足取りのレスはちょっとムカつきます。

    ユーザーID:6348097953

  • 正直にいえない過去(笑)

    いくら若いからって、誰とでも寝るような女が改心して結婚します。なんて虫が良すぎると思いません?
    所詮快楽のみに生きる性格なんて変えようがないでしょ。夫一人を愛し続けるなんてDNAレベルで無理。
    「体売ってました。」なんて恥も外聞もないレスがありましたが、「隠せ」なんていってる女性の体がもう売り物レベルになってるんですよ。高いか安いかは別にして。

    >申しわけないですが、ハッキリいって、シドさんみたいな揚げ足取りのレスはちょっとムカつきます

    自分がやられたらムカつくんだ。所詮その程度でしょ。卑怯者の性格なんて。

    ユーザーID:1190831978

  • トピ主です。

    引き続きのレス、ありがとうございます。

    ようさんがおっしゃるように、
    >いくら若いからって、誰とでも寝るような女が
    >改心して結婚します。なんて虫が良すぎると思いません?
    私自身もそう思います。

    また、JUNさんはじめ、「黙っている事で相手を幸せにする」
    という意見が腑に落ちないのは、大半が
    「黙っていることはあくまで相手のため。自分のためではない」
    ように書かれているからです。
    隠し通すことのメリットを、隠されている相手は感じることはできません。
    仮に知らないほうが良かったとしても、結果論ではないでしょうか。

    過去を隠すことは、自分にしかメリットがないと思うのです。
    自分がラクをするだけのためだと。

    ユーザーID:0930063001

  • むしろ彼に余計な苦しみを与えるだけ (話すなら付き合う前)

    >過去を隠すことは、自分にしかメリットがないと思うのです。
    >自分がラクをするだけのためだと。

    今更彼に自分の過去をぶちまけても、彼に嫉妬させて苦しめ、「そんな女と結婚していいのか?」と悩ませる事になると思います。
    まあ、結婚を迷っている相手に別れる理由を提供するというメリットはあるかも。

    あなたは「過去も全て正直に話した。 隠し事がなくなってスッキリ」となりたい思いもあるでしょうが、彼は「現在は本当に反省し、関係ないのなら、知りたくなかった…」と思うだけでは。

    話す必要がある過去…というのは
    ・婚約者と誰かを二股かけていた事がある
    ・過去男がストーカー化していて迷惑かけるかも
    ・犯罪歴がある(彼の将来に迷惑をかける可能性)
    ・莫大な借金返済中(結婚するなら理由含めて)
    等でしょうか。

    彼にとっては「あなたの過去の男性遍歴を聞く事」=「私は過去フシダラな女で、それを納得して結婚してよね。後から文句言っても受け付けません」と宣言される事。
    馬鹿正直に話したって真の信頼は得られる可能性は低く、将来喧嘩になれば引き合いに出されるかもね。
    「どうせお前は誰でもいいんだろ!」って。

    ユーザーID:1167661650

  • 長い目で見た誠実さ

    トピ主さんが異性関係を派手にしてしまったのには、要因があるのでしょう。
    両親が不仲だったとか、親のさらに親が複雑な結婚生活だったとか。

    トピ主さん自身がそれらのことから直接心に受けた傷があったり
    トピ主さん自身も知らない内に、誰かの心の傷から間接的に
    影響を受けているのかな、と思います。

    それが、相手をつなぎとめるために体を許すことにつながったのかもしれない。

    あまりご自分を責めないでください。
    人生は、自分が全責任を負って選択できることばかりではありません。
    親も周りの人も同じです。

    過去の感情や親の思いを辿るのは時に過酷な作業になりますが、
    ご自分が感じていた寂しさとか切なさとかを癒してあげることが、
    一見遠回りでも、結婚相手を幸せにできる愛を養うのに近道だと思います。

    結婚相手とどういう家庭を築きたいのかを考え、また
    結婚相手との間にお子さんが生まれたら、ご自分と同じ悩みを持たないで
    済むようにしてあげてください。

    トピ主さんが今の時点でお相手に過去を打ち明けるのは、
    こんな私でも好きでいてくれる? と相手を試すようなものです。
    長い目で見た誠実さの表し方もあります。

    ユーザーID:9068040409

  • そんなに言いたいなら言ったら?

    これだけの人の意見に反論して

    >事実を言わずに知らん顔で結婚するほうが、
    >私にとってはラクな選択です。
    >結婚という重大な局面で、ラクな選択をしていいものか迷います。

    上記のような常識的ではない考えを持ってる時点でおかしいと思います。
    「相手の為に黙っておく」という行為も理解できないのなら
    言っちゃえばいいんじゃないですか?

    結婚の話がでる度にその時の彼にちゃんと伝えて、
    毎回振られて、いつか身をもって分かるでしょう。

    「自分の考えが間違っていたんだ」って。

    ユーザーID:2868810479

  • なるほど、勇気づけられます。

    言わないって言うレスをみて、勇気づけられました。

    彼女に言えない過去がありますが、彼女の為に言わないことにします。
    もし、彼女の知るところになっても「お前の幸せの為に黙っていたんだ」と
    言い訳すれば、万事解決大丈夫なはずですよね?

    彼女に隠し事をするのに後ろめたい気持ちがありましたが、女性の感性からすれば
    隠す事は悪いことではない事、隠す事が幸せにつながる事だという認識にいたり、心が軽くなりました。
    これからは、彼女に隠し事ができたら、絶対話さない事、もし知られても、彼女の幸せの為に隠して
    いたんだと言う事にします。

    これから彼女に隠し事ができてもこれなら罪悪感も無く、隠すことができます。
    気分が楽になりました、話さないとレスした人、ありがとう!

    ユーザーID:6109330951

  • くだらない

    要するに、トピ主さんは、相談するように見せかけて
    「過去を隠してしれっと幸せになってる女」を断罪したいだけなんじゃないの?
    質問をまっすぐ受け止めて「トピ主と彼の幸せのためにも言わないほうが良いよ」と答えた人達に対して
    誠実じゃないだの、自分のためより彼のためと正当化してるけどそう思わないだの・・・
    私の考えすぎならごめんなさいね。
    真剣に言ってるのなら、どうぞ洗いざらいお話になれば良いと思います
    あなたと彼の将来なんだから、自分で正しいと思うようにすれば良いよ。
    黙っているのが不誠実だと思うなら全部正直に話して、腹割った夫婦になれば宜しいかと

    ユーザーID:5053049452

  • 性質が悪い

    何というか「相手のため」という大義名分を持ち出して
    ただ、自分の過去の悪行を隠すための言い訳にしているだけですよね。

    正直なところ、ここまでくると呆れるばかりです。

    ユーザーID:7183836669

  • 男性でも女性でも…隠し通すという事=許される事 ではない

    男性の中で「ありがとう! お陰でスッキリ!」のようなレスをされている方を含め、トピ主さんも…ですが。

    反省してないなら、過去を告白し、別れるべきです。
    彼を苦しめてでも、自分の全てを理解し許し、あらためて関係を築いていきたいなら告白し、彼の決断を待つしかないです。

    隠し通すということは、「過去を完全に封印する=猛省し、今後は同様の過ちを一切犯さない」 と言うことです。
    過去が明るみになった時、相手が責める事が出来ないという訳ではありません。
    「今は本当に反省し、全力であなたを守っている」という事を分かってもらうべく努力する必要があるのです。
    黙っていた事は、責められたら謝るのは礼儀です。
    そういう一面があることは、相手にとってマイナス要素なのを分かっていたのですから。 ただ、過去は修正できないので、信じてもらえるよう努力する、それを見ていて欲しいと「お願い」はできると思います。
    相手が受け入れるかどうか、その時点で関係を白紙に戻されるかは、相手次第であって「隠したのはあなたへの愛情。 過去を一人で背負って悩んでいた(当然の報いですが)」と言うのは、単なる言い訳ですから、お忘れなく。

    ユーザーID:1167661650

  • きもちわる〜い

    好きにしてー(笑)
    トピ主さんの中で答えは出てる様ですから。
    確かに後出しでバレるのの方が怖いから、
    確実に隠し通せないなら話した方が良いかもしれませんね。
    それで学ぶ事からスタートしてみては?
    彼さえ受け入れてくれれば結果オーライですから。

    横ですがトピ主さん擁護側で、揚げ足取りの様なレスをされてる方、
    全て隠して良いと言ってる訳では無いと思いますが…
    今は「過去の異性関係」に関してのみの話です。
    隠す事、隠さない事の判断くらい出来る大人になりましょうよ。

    ユーザーID:1026070440

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