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「若気の至り」、結婚相手にどこまで話す?

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  • レスします

    相手が気分を害しそうなことを、しゃべらずにおく必要があるのは、
    相手と抜き差しならない、後戻りできない関係にある場合であって、
    トピ主さんとお相手は、まだ簡単に解消できる関係なのですから、
    その関係継続に関わりうる重大な事実を意図的に隠して結婚するのは、
    詐欺のようなものだと思います。

    私自身や私が付き合った男性の多くは、過去の異性関係がマイナス要因になることはまったくなかったので、
    それを話して引かれるのなら、引かせておけと思いますが。
    過去の関係にこだわる男性もいましたが、20歳そこそこでしたし、自信のなさの現われですよね。
    多数との肉体関係に打ち込んだ時期があるのも、その後のあなたの有り様次第で、いい経験だと思いますよ。
    出世した男性では世間もそう見ることが多いですが、女性だって人生の肥やしになります。
    堂々と話されては。

    ユーザーID:1261114709

  • とくめい様

    本当に女性はわかってくれませんよね。

    それが「若さ」なんですよね。

    肉体の若さの勝負「だけ」に負けたと思いたいんでしょうね。

    ユーザーID:7399488994

  • 覚悟の程を

    ここで隠せと言っている方は、もし結婚後にバレた場合どういう対応をするのか聞いてみたいですね。

    ここ小町でもいくつかトピがありましたよね。

    上司の通夜で妻の過去が
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0821/258209.htm
    彼女の過去の恋愛についてショックを受けました
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0217/295550.htm
    夫・裏切りの過去
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0326/304091.htm

    隠せと言ってる方はこういった後からバレたような場合、
    「許してあげて」とか言いそうですね。
    子供がいる場合なんかもうそれこそ「子供のために許してあげて」ってね。
    夫からすれば自分の子供かどうかも疑わしい訳ですが…

    果たしてどういう対応を取るのですか?

    ユーザーID:7397550399

  • 先ずお相手の話しを聞いてから

    既に相手の方と関係は持たれていますか?
    もしそう言った機会が有るのなら、その時に相手の女性遍歴を確認されたら良いと思います。
    「こんなの初めて」「凄過ぎる」「あなたもてるし、沢山経験してるのでしょうね」など、大いに持ち上げて聞いてみて下さい。
    「あなたが他の女性と交渉が有ったと思うと興奮するので教えて」と言えば、彼氏はそれがあなたの要望だと思い、語ってくれる可能性大です。
    先ずあなたが、彼氏の過去を背負いましょう。これがフェアだと思います。
    彼氏の「やんちゃ」の程度によって、あなたの「若気の至り」を徐々に告白して行ったら如何ですか?。お互いベッドの中での「千夜一夜物語」です。
    あなたがどこまで話すかは要は「相対論」。彼氏が遊んだ数を少し下回る程度話せば良いのでは?「やっぱりあなたの方が遊んでるわ」でしめる事が大切です。
    男女の経験回数、ゼロと1は大違い、1と2も大違い、2以上は大差なし。ゼロは尊いものです。1は好奇心や不可抗力もあるでしょう。2以上は確信犯、人間は動物なのですからそれが普通なんだと思います。友人からバレる機会は大、結婚後の後バレは避けるべき。

    ユーザーID:5126133619

  • ひきょうもの!!

    世の中には、隠せ、隠せと自身の行いを恥じることもなく
    過去の行いを反省することもなく恥知らずな隠せコールをする人がいるんですね。
    そんな人と結婚なんて考えられませんよ。
    恥じる行為をしているのに隠せばなかった事にできると考えているその卑怯な心持はいついかなる時でも、表に出てるんでしょう。
    それこそ周りの人たちから「あの人、いつも自分に都合の悪い事は隠してあとからバレたら、あなたのために話さなかったのっていう人だから、信用しない方がいいよ」って影で言われてるよ。

    ユーザーID:9747083444

  • キモ子さん、言ってることがぶれてますよ。

    図星を指摘されたら、「違うの、全然違うの、そういう事を言ってるんじゃないの」って言い訳を始める人っていますよね。

    そういう人って信用を自分で落としてるのに気づいてないんですよねぇ。
    しかもそういう人って、私は悪くないの、私の言っている事は正しいの、だから私の味方をあなたはしなければいけないの。
    って言い始めちゃうんですよねぇ。

    ユーザーID:1110225112

  • 背負うということ。

    過去の過ちを相手に背負わせたくない?

    相手に背負わせるも何も、自分で背負い切れていないように感じます。

    自分で過去の過ちを背負えているのであれば、全部話せるハズです。

    話せない時点で、背負い切れてないでしょう。

    相手を幸せにするという気概を見せる事が大事と言いますが、

    全部話をした後に、「それでも私は、あなたを幸せにしてみせる。」と気概を見せることが、過去の過ちを自分で背負うということではないでしょうか?

    自分の過ちも背負えない、背負う覚悟もないのに、「相手のためだから」は、人としてどうかと感じてしまいます。

    ユーザーID:2952764720

  • いずれ伝えなければいけないのならば・・・

    少し前に、当時の「遊び友達」とは今は関係ないのなら、話す必要はないと書いたのですが、1つ補足しておかなければいけないと思いますので、再度書きます。

    先ほどは当時の「遊び友達」との人間関係だけを考えて書きましたが、問題は人間関係だけから発生するとは限らないですよね。
    何か、過去のことがらをいずれは今のお相手の方に伝えなければいけないような事情があるのでしょうか?

    もしいずれは伝えなければならないのなら、厳しい選択ですが、早く伝えるべきと思います。

    迷うのは、いずれ伝えなければならないと決まっている訳ではないが、そうなってしまう可能性がある場合です。

    この辺の事情がわからないと、何とも言えないですね。。。

    ユーザーID:7822155148

  • 好きなだけ話しなさい

    >やはりすべてを相手に伝えるのが誠実だと考えています。

    小町にトピを立てたことも伝えてね。

    ユーザーID:2727284000

  • 言わないほうがいいです。

    過去の行為は「若気の至り」で、もう同じことを繰り返すことはないんですよね?
    なら、話しておく必要はないと思います。
    すべて話すことが誠実ではないです。単なる自己満足です。

    「私は過去こういう行為をしてきて、これからも同じことをする。そういう私を受け入れて」というのであれば、話しておいた方がいいと思いますが・・・。

    彼は「もうしないと言っているから、そういう相手を受け入れなくてはいけない」と無駄に苦しむんですよ。
    それに、一度抱いた不信感はなかなか消えないでしょう。

    これからの誠実な行動で、トピ主さんを評価してもらえばいいと思います。

    ユーザーID:2715655300

  • しあわせに

     話す必要なし。昔のことです。あなたは昔の過ちを話して昔のことは気にしないよと言ってもらってスッキリしたいのでは?自分の過去は自分で背負いましょう。彼とおしあわせに。

    ユーザーID:7675711973

  • 話さないなら。

    話す必要はないと思います。話して、自分はこういう人間と知ってもらって結婚を判断して貰いたいと思うなら話は別ですが。

    でも、話さないのであれば、結婚してからそれが彼に知れる事が無い様にしてください。後で知ると人によってはかなりショックと思います。誰にも話さず、回りからも知られず、また若気の至りは二度としないで、墓場まで持っていってください。

    ユーザーID:3767268229

  • 誠実を貫きましょう

    トピ主さんの信じる誠実が全てを伝えることなら。

    誠実を貫いたときに考えられるネガポジを挙げてみて、あなたにとって進むべき道を選んだらよいのです。
    誰のために生きるのか。自分を犠牲にしても繋がりたい相手か。
    選ぶのはあなたです。

    ちなみに私はトピ主さんと同い年で、ちょっとばかり人には言いにくい過去がありますが、
    自分を犠牲にする道を選びました。

    それが私にとっての『相手への誠実』だったからです。

    ユーザーID:6235706916

  • 犠牲?

    >自分を犠牲にする道を選びました。

    は?あなたは何の犠牲になったんですか?
    この場合犠牲者は、ろくでもない過去を持ったあなたと生涯を共にするかもしれないあなたの彼でしょう?

    >それが私にとっての『相手への誠実』だったからです。

    単なる自己満足を「誠実」とか笑わせないでくださいよ。

    ユーザーID:7397550399

  • 言葉を変えてみては?

    誠実:偽りがなく、まじめなこと。真心が感じられるさま。
    真心:他人のために尽くそうという純粋な気持ち。偽りや飾りのない心。誠意。
    誠意:うそいつわりのない心。私利・私欲のない心。まごころ。

    隠す人はたぶん「真心」という意味で「誠実」と使っているんでしょうけど、やはり「隠すこと」とは相容れない言葉だと思います。

    隠す人は誠実以外の言葉を使って欲しいです。
    そうすると反感を感じなくなると思います。

    ユーザーID:1043010214

  • どうぞご自由に…

    貴方は悲劇のヒロインでも気取っているつもりですか?

    相手に話すことで、自分の過ちを正当化したいだけなのではないですか?


    そんなに話したいのなら、どうぞ話してみてください。

    それが、貴方の言う誠実というものならば。

    結果がどうあれ、それで貴方が後悔しないのであれば。


    ただ、知らなかったほうが幸せという言葉もありますよ。

    相手を苦しめる権利は、貴方にはないと思います。

    ユーザーID:8676547303

  • 男女逆だったらどのような展開なるか

    非常に気になります。

    書き込む前に、一度考えてみてはどうでしょうか?

    ユーザーID:4493257190

  • 彼を苦しめない・・・

    彼が彼女(自分)と結婚しないことが不幸であるという前提があると思います。

    過去の過ちを言ってしまって、彼が私と結婚できなくなるなんて不幸すぎるという前提があると思います。

    彼が私を嫌いになるなんて、彼にとって不幸でしかないという前提があると感じます。

    ユーザーID:9673606280

  • 隠せ隠せのオンパレードに呆れる

    >ただ、知らなかったほうが幸せという言葉もありますよ。

    隠していたほうが、トピ主が幸せって事ですね。


    >相手を苦しめる権利は、貴方にはないと思います。

    ですよね。
    隠されて結婚して後からばれるよりは
    結婚する前に教えて貰えれば
    結婚をしない選択肢もありますからね。

    結婚は双方が選ぶのに、どうして
    相談者が女性だと「まず結婚ありき」なのでしょう。
    不思議でなりません。

    ユーザーID:6672689931

  • このトピではっきりしたことは


    女というのは嘘をつく生き物で、その言葉は信じられない!という不信感だけははっきりしたね。

    このトピにレスしている隠せと主張している人こそ、非婚化を加速させている人たちでしょう。
    女とはこういういきものだから、まともに相手せず、遊び程度の付き合いで十分という意識がトピを
    読んだ多くの男性に芽生えたことでしょう。
    まともに人生をかけるに値しない女のレスが多すぎ。

    ユーザーID:4581333171

  • 極端に言えば、法律も必要なくなりますね

    過去の過ちや罪を償う方法が、「一人雄雄しく黙秘していることによって死ぬまで背負う」というのなら、法律は必要なくなりそうですね。それぞれ、過去の罪悪を言わなければ、証人や、知らされて「苦しむ」人がいなければ何もなかったのと同じなのですから。

    欧州のネット掲示板では、このようなテーマのときは9:1で、「ばれなかった浮気・不倫・過去の派手な交友関係等、男女間に関すること」は相手に言うことこそが、相手への誠実であり、相手を尊重しているからこその最低限の礼儀だという意見です。自分が付き合い、人生を共にしようとするパートナーに関することは、自分にも関係のあることです。自分の人生と時間全てを分かち合い、捧げる対象なのですから、相手を選ぶ権利があるのです。真相を知らせた上で、相手に自分で判断して、私と付き合うかどうかを決めてもらう。その権利を阻まない。結果として自分が拒否される・関係が崩壊するとしても、その責任を背負うことが、最低限の罪償いであると。そして、相手は一時期は苦しんでも、自分で判断した上で、関係を継続するか、拒否するか。その権利さえ与えられないのは不誠実さと相手を尊重していない証拠だと。

    ユーザーID:8631829987

  • NO!と言えれば良いですがね・・・・・

    キチンと相手に過去を話せ派の方達は、相手の男性が、その話を聞き、トピ主さんに
    少なからず不信感を頂けば、結婚を白紙に戻すであろうということを前提に
    話しをされているんだと思います。

    でも、どれだけの男性が「実はね・・・」という彼女の神妙そうに
    語られた秘密を聞いて、「それは許せないから、結婚は考えられない」
    と答えることができるでしょうね。
    「過去の事なんて気にしないよ」と強がりながらも、結婚後もずっと
    何かにつけて、自分の伴侶の貞操を疑いながら暮らすなんてことの方が
    殆どじゃないかと思うわけですよ。

    男性だって、相手に対して全く後ろめたいところのない人ばかりでは
    ないはずなんですよ。
    男性に昔の女性関係の武勇談を聞かされて、「キチンと話してくれる
    なんて何て誠実な男性なのかしら」なんて思いますか?
    そんな話、自分の胸の中に閉まっておいて欲しかったと思いませんかね?

    まさか、女性だから貞操が云々なんて、今更、古典的な言い訳はナシですよ。

    ユーザーID:7291126261

  • 自然な気持ちと思います

    何か応援したくて初めて書き込みさせていただきます。
    お相手にもよりますが、ご自分の気持ちに素直になってください。
    お話しされれば気持ちがすっきるするのであれば、それでよろしいのではないでしょうか。
    私は50代後半ですので、お若い方のお気持ちはわかりませんが、そんなお話を聞けたら、心底、惚れてしまいます。

    ユーザーID:7991112059

  • 欧州の人は優れているとでも言いたいのか

    ここは日本であって欧州ではありません。
    ですから、欧州の人の意見を参考にする必要があるでしょうか?
    もちろん、欧州だけではなく、アジアの意見、アフリカの意見なども同時に乗せて、日本だけ特別と言いたいというなら、その意図は理解できますが。

    私は法律に詳しくありませんが、法律があったとしてもしてしまった本人だけしか知らない真実というのは、ないことと等しいのではないの?
    でも、実際の世の中では、誰かが何かをした事実を完全に隠せることは、ほぼ不可能だと思うので、トピ主さんの例をもとに法云々を話すのっておかしいと私は思う。

    過去に犯罪歴、婚姻歴、または子供がいるなどだったら、相手の未来にも影響するでしょうから話すべきでしょう。でも、過去何人の異性と付き合ったかということまで、話さなくてはいけないことでしょうか?

    少なくとも相手が聞きたいというのでなければ、話す必要はないと思います。

    これから付き合いを始めるという相手に対して話すのならまだ分かるのですけれど、ある程度お付き合いをしている人に対して話した場合、相手を苦しめる(私が聞かされたら嫌)でしょう。

    ユーザーID:6502291195

  • マゾなの?

    ラクな思いをして幸せになってはいけない、と思い込んでいらっしゃるようですね。例えが変かもですが、手荷物を預かってくれるサ−ビスを拒否して、わざわざ両手に重〜い荷物を抱えて観光しようとしている旅行者みたい。
    黙っていることはラクをしてずるいと言うなら、言って相手を苦しめることはありなの?相手をラクにしてあげたいとは思わないの?
    相手の判断を仰ぎたいのだ、破局も覚悟しているのだ、というのならどうぞご自由にお気の済むまで。
    でもさ、何でそんなに過去に縛られるの?

    ユーザーID:4000254911

  • 扇風機さん

    法律論を持ち出しているつもりなら、もう少し論理的なご意見でも良さそうですが。

    現在の日本には、結婚前に異性関係が派手であってはならないという内容の法律はありません。
    姦通罪すらありません。
    過ちを犯してはならないという法律もないし、どんな過ちでも犯したらその罪を償わなければならないという法律もありません。

    法律というのは、罰したり法律上の責任を課したりする場合には、必ず明文があります。
    明文で定めている以外は罰せられたり責任を課されたりせず、後は各人の判断と良識に委ねられています。

    そして、知る権利もあれば、知らないでいる権利もあるのです。
    私の夫は、私が結婚前に交際した人の話は一切聞きたくないという人です。
    モテなかった夫自身の話をしたくないからというのもあると思いますが、私は夫のそういう感覚を尊重しています。
    結婚生活はそれで成り立つし、お互い深く信頼しあっていますよ。

    信頼を寄せることで相手の過ちを予防することができるという見方もあります。
    また、相手の過去を知らなければ信頼できないというのは皮相的ともいえます。

    ユーザーID:9068040409

  • 誠実なのか?

    あなたのは「誠実」じゃなくて「バカ正直」。

    過去の話を聞きながら、彼は間違いなくあなたの人間性を見るでしょう。

    今、こんな話をしているあなたが自分の「妻」にふさわしい人か、
    将来の自分の子供にふさわしい「母」たる人であるか。

    男性遍歴の多い女性は、浮気性と性病を疑われてもしょうがないですよ。
    私だったらお断りです。

    ユーザーID:7274270542

  • あけぼのさんは自己中なの?

    >言って相手を苦しめることはありなの?相手をラクにしてあげたいとは思わないの?


    相手に選択の余地を与えないつもりですか?それを「相手を苦しめないため」なんて、都合のよい言い訳ですね。
    そんな過去がある女性は受け入れられない人もいるんですから、騙すことを正当化しないでくださいよ。
    「苦しいから別れる」という選択肢も相手に与えるべきです。

    結婚後にばれる可能性はゼロではありません。ばれたら夫婦の関係・生活に影響を及ぼします。その危険性がある以上、話すべきです。これを話さなくていいなら「夫親の無年金」「夫の過去の自己破産」なども「寝たきりになるとは限らないから不都合なことは話す必要なし」「すぐにローンを組むわけじゃないから話す必要なし」という判断で、「彼女に隠して結婚するのが彼女のため。無駄に彼女を悩ませる必要なし」となりますが。

    ユーザーID:7445712267

  • 聞かせて欲しい

    >そんな話、自分の胸の中に閉まっておいて欲しかったと思いませんかね?

    言って欲しい人の立場はどうなるの?
    このまま付き合っていくか別れるかの選択肢も与えられないわけだが…

    あと、隠せ派の方は未だに誰も書いてくれないんですよね。
    結婚後にバレた場合どういう責任を取ってくれるのかをね。
    相手の事を思いやっているなら書ける筈なんですが何故なんでしょう?
    ホントは相手の事なんかどうでも良くて、自分の身がかわいいだけだから何の覚悟も決めてない。だから書けないんでしょ?

    >黙っていることはラクをしてずるいと言うなら、言って相手を苦しめることはありなの?相手をラクにしてあげたいとは思わないの?

    だったら最初から付き合わなければいいだけでしょ?
    それとなくカマ掛けて相手の考え方を確認して、相手が拒否派なら身を引けばいいんですよ。それが「思いやり」「誠実」なんじゃないの?

    ユーザーID:7397550399

  • 扇風機さま

    私の刑法の先生の考え方ですが,人間の究極の保護法益(価値)は「自己実現の可能性」であり
    自己実現のために「正しく知る」こと,そしてそれを土台に「自己決定」をすることが人間らしい生き方のためになるとのお考えで,
    私も全く同感です。

    その事実を知っていれば,その人と結婚などせず,別な人と幸せになる機会を奪うわけですから
    一方的相手の自己決定の機会を奪ってるわけです。

    はっきり言えばだましですよ。

    相手に事実を伝えて相手に判断してもらう事が怖い,できないからそうしてるだけなのに,
    あたかも相手のためを思ってしていると開き直るところがみったくない。

    最後に欧米だからは余計でしたね。

    「欧米でも」ですよね。

    相手の自己決定権を尊重するというのはただの思いやりで,
    東洋だろうが,西洋だろうが,北半球だろうが,南半球だろうが同じ事です。
    同じ人間ですからね。

    思いやりの現れ方が自己愛重視か否かという違いなのでしょう。

    ユーザーID:7399488994

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