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「若気の至り」、結婚相手にどこまで話す?

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  • 猫ぽんさん、それは結婚してしまったからでしょう。

    >私の夫は、私が結婚前に交際した人の話は一切聞きたくないという人です。

    そういう事は結婚してから聞くものではないでしょう、結婚前に聞きましょうよ。
    結婚する前に聞けば違う答えが返ってくると思いますよ。
    結婚するまで隠して結婚してしまえばこっちのものですか。
    自分に都合の良い答えを夫から引き出せて満足ですか。
    いや、そもそも夫の人が直接書いているわけでもないから、本当に夫が言ったのかも怪しいものですね。
    このトピで隠せという主張をしている人は、自分に都合の悪い事は知らせない権利があるという事ですから、
    本当のところは聞いてもいないのではありませんか。

    ユーザーID:7847045992

  • 「知る」ことは彼の責任でもある

    やはり「言わないのが誠実」という考え方は、私は受け入れられません。
    どれだけ言葉を尽くしても、ご都合主義としか思えないんですよね。遊んだ側の。

    このトピ主さんが「過去に手当たり次第に女性と寝まくった男性」だったどうでしょう?
    「正直に白状して彼女の審判を受けろ」という声が多いんじゃないでしょうか?
    声が届かないのを承知で「彼女さん逃げて〜!」なんてレスがつくかもしれません。
    実際、夫の過去の女性関係に悩む妻のトピも多いですよね。

    やはり選択の機会はきっちり与えるべきだと思います。

    彼が傷つく?
    傷つくべきでしょう。伴侶にしようとしている女性の真実なのですから。
    勘違いしないでいただきたいのですが、これは彼にとっての問題でもあるんです。
    目の前の相手の過去を背負えるのか否か、男の正念場なんですよ。

    背負えるなら、赦す。背負えないなら、別れる。
    これは、家庭を持つ前に受けるべき最終テストだと思います。

    それに、同じ傷つくなら早い方がいいし、結婚前なら出直しも利きます。
    まして責めを負うことになる当人がそう思っているなら、止める理由はありません。

    話して下さい。

    ユーザーID:1989632171

  • 伝えるのは数字や事柄よりもその時の気持ち

    もし言ってダメだったときトピ主さんは結婚したいと思った男性には次々に過去をカミングアウトして行くんですよね。

    受け入れられない男性のほうが多いでしょうからねぇ。

    奇特な彼ならその場では「そんなことは気にしない今の君が好きだ」と言うかもしれませんね。そう言われたら免罪符にされるおつもりですか?

    その後、心情の変化があっても「あのとき受け入れるって言ったじゃない!」っていう口論をしないと誓える人とでないと一緒にいられませんよね。なんかハードル高そう。

    一生その事実を気にしながら生きていくような男性だとかなりしんどいでしょうね。たとえ別れても女性不信はぬぐえないかも。


    私は事実よりもあなたの気持ちを当時の気持ち、今の気持ちを伝えるのが良いのではないかと思います。具体的な数字や事実は曖昧かつ控えめでも良いです。それよりもあなたの心情こそ伝えておくべきものでは?

    当時はそれがかっこいいと思っていたとか、何かに不満を持っていたとか、今では後悔しているとか、あなたとあえてとても変わったとか。

    裁判や事件じゃないんですから
    伝えるのは事象よりも感情だと思います。

    ユーザーID:9197082534

  • 隠すことか?

    どこまで話す?はい?
    話すならすべて言うのが筋!
    話したくないなら、隠せば?バレた時どんな波がくるかな?
    私も色々あったけど、これから出会う人に隠すなんて絶対したくないです。隠して生きて行こうと思うなら、それなりの人生を歩み始めるって事ですよね?
    言わないのも覚悟いると思うけどな…

    ユーザーID:5958469784

  • 例えば就職や転職をしようとする時に

    希望の会社の面接試験で自分のマイナスポイントを述べる男性っているんでしょうか。女性もですが。包み隠さず相手に選択の余地を与えて、それは正直な清潔な行いなのでしょうか。
    主さんの場合はもはや隠しでも騙しでもないと思います。ご自身「若い頃の異性関係は馬鹿なことをしたと思っています」と書かれています。もう昔の主さんではないのです。進歩して変化した主さんに昔はこうだったって何の意味があるのでしょう?
    主さん、言う必要は全くナッシングですよ。墓場まで持って行く必要もありません。忘れてしまえばいいのです。

    ユーザーID:4000254911

  • レスします

    トピ主さん、
    権利・義務、正しい・間違っている、これらの視点も大事ですが、
    長期的で良好な人間関係を望む場合には、力を注ぐ方向と方法を
    ずらしてしまわないでくださいね。

    せっかくなら、相手の良いところをどんどん引き出すような、
    相手自身も知らなかった美点に気づかせてあげられるような、
    そういう言動をしたほうが、心から寛げる良い人間関係を築けます。

    ユーザーID:9068040409

  • あけぼのさん例えがおかしいよ

    あけぼのさんの感覚でいえば、結婚というのは就職や転職と同じ感覚なんですね。
    じゃあ、定時に出勤、定時に帰宅、たまにはサービス残業付きですよね。
    住居は別々もちろん、財産は別々で会計。
    なら、過去は問いませんよ。

    まさかとは思いますけど、あけぼのさんは結婚したら、夫の給料は私のものなんて言いませんよね。
    だって就職や転職と同じなんだから、そのへんきっちり別会計でしょう。
    だから、「ボーナスがでた、夫の小遣いはいくらにしたらいい」、なんてトピも考えられませんよね。

    あけぼのさんってもしかして自営業?
    住居と職場が一緒で、会社の財産と個人の財産もごっちゃ、会社の経理で個人の物を
    買って確定申告したりしてるんでしょうか。

    だから、結婚と就職、転職を同列に扱うことができるのではありませんか。

    結婚と就職、転職は違うんですよ。

    ユーザーID:3010249368

  • トピ主さんにも間接的に伝えたかった大事なことが

    削除されてしまいました。不毛な横槍合戦になると判断されたのでしょうか。
    それならなぜ、ろくでもないなさんのレスが反映されたのかもわかりませんが…。

    夫は結婚前から、私の交際していた人の話は聞きたくないというスタンスでした。
    そういう人も現にいるのです。

    個人を特定できる情報はカムフラージュすることもありますが、こんなことで
    嘘をついてもしょうがないでしょう。

    「伝えない」=「隠す」ではないのです。
    自分が伝えたいというエゴを手放してみて、相手の求めていることを尊重するのが
    大事だということです。

    ユーザーID:9068040409

  • たとえが悪い

    横ですが
    あけぼのさんにとって、結婚は永久”就職”なんですか?
    そういう考えの人もいるでしょう。

    でも世間一般では就職と言うよりも対等合併みたいな感じじゃないですか?
    負債隠されていたらどうします?

    己の立場しか考えないから就職なんて言葉が出て来るのでしょうね。
    相手の立場を考えてない。

    そういう事です。

    ユーザーID:6672689931

  • 猫ぽんさん、それ言い訳にしか見えない。

    猫ぽんさん、自分に都合の悪い事は言わないって最初に言っちゃってるから
    あとから、レスしても全部言い訳にしか見えないんだよね。
    言い訳しても、理解はされませんよ。
    自分だけは満足できるかもしれませんけど。
    だんだん見苦しくなってきてますよ。

    >自分が伝えたいというエゴを手放してみて、相手の求めていることを尊重するのが大事だということです。

    と書いているわけですから、相手が「知りたい」って求めればすべて話すんですよね。
    旦那さんもほんとは結婚前に知りたかったのではありませんか。
    猫ぽんさんの今までのレスの言い方だと、その段になって「言わない権利」を行使するのではないかと推測しますけど。

    言い訳に、言い訳を重ねると矛盾が出てきて自説が崩壊するのは御存知ですか?
    猫ぽんさんは今まさに自説が崩壊しているところですよ。

    ユーザーID:0576442107

  • 隠すような過去があるなら未来も同様

    過去に隠さなければならない事をしたということは、将来も隠さなければいけない事をするって事です。

    小町にも不倫相談毎日のように立ってますよね。
    夫のある身でありながら積極的に、夫以外の男を求めるようなトピも。
    そういう事を将来するような女との結婚はありません。
    どうぞ、いろいろな男性といろいろな経験をなさってください。
    人の口には戸は立てられません、そして女が最も好む話題は色恋沙汰、不倫の話題。24時間いつでも
    誰かが噂を広めているということは考えてもいないからできるのでしょう。
    レスには結婚は就職、転職と同列に扱っている女もいますけど、隠せと連続して投稿している人の感覚と
    いうのは、そういう感覚なのでしょうね。
    結婚=就職、離婚=退職金請求ですか。
    結婚感も随分軽くなったものだ。
    女の過去は隠せと言う割には男が過去にどんな女と付き合ったかは、携帯の履歴のぞきに始まりアルバムに
    いたるまで調べまくるのが女なのですね。

    ユーザーID:9427136618

  • 猫ぽんさま同意

    犯罪に近いレベルのこと、もしくは借金、身体上の不都合は結婚生活に影響しますから、
    言うべきですが、男性歴なんかまっっったく!言う必要なし。
    むしろ、前彼の話なんか聞きたい男がいますか?
    じゃあ、トピ主批判の方々は、初めての相手以外には初体験から全て語るんですか?
    愚問だと思いますよ…。

    ユーザーID:4256748908

  • 話すのもアリ

    話さないでいいという方が多いようですが、
    その場合死ぬまで隠し通す覚悟をしてください。
    罪の意識に…だのなんだので言ってしまったり、
    何かのはずみや出来事でバレてしまえば一発アウトの可能性もあります。
    これは男の器云々の話ではないです。恨むなら自分の過去を恨んでください。

    男といえどただの人間。無理なものは無理、どうしても受け入れられないことはあるのです。

    ユーザーID:9278645738

  • ひとそれぞれ

    仮にすべてをお話したとして、お相手の反応は誰にも予測できないと思います。トピ主さんの不安なお気持ちはわかりますが。小町で相談して答えが出るものではないのでは?ご自身でお決めになるしかないと思います。

    ユーザーID:9157875919

  • 横レスはこれで終わりにします

    >猫ぽんさん、自分に都合の悪い事は言わないって最初に言っちゃってるから

    どの部分をそう解釈したのかわかりませんが、私のレスには書いてありませんよ。

    >旦那さんもほんとは結婚前に知りたかったのではありませんか。

    あなたが知りたいだけでしょう。 
    どう推測・憶測しようと、私の夫はそういう人ではありません。
    ご自分がそうだから他の人も同じはず、と思うのは視野が狭いです。

    私自身が「結婚前に自分の交際状況は話しておくのが誠実だろう」という考えだったから、
    夫の感覚が不思議でしたけどね。

    扇風機さん=ろくでもないなさん=これだから女はさん、でしょうか。
    IDも違いますが、使う単語と受け取り方に近似性がありますね。

    見苦しかろうと私は構いません。
    女に論破されること、ご自分が知らなかったそして理解できない理屈を
    展開されることが悔しいのでしょう。崩壊しているのはあなたの理解力と客観性です。

    あなたの自尊心をズタズタにしてしまったのは申し訳ありません。
    あなたのお相手を、猜疑心で追い詰めないであげてくださいね。
    私からのレスはこれで終わりにします。

    ユーザーID:9068040409

  • べき…ではなくトピ主さんの気持ちと信頼関係

    隠し事があるって心が重いですよね?しかも人に言えないほどの過去の異性関係…。
    でも本当にズルい人なら、言うべきかな?なんて悩まないと思います。あなたは過去の自分を反省し変わったんですよね?
    そして今のあなたを彼は好きで付き合っているわけだから。

    でも、過去の派手な異性関係が原因で結婚生活に何かしらの支障を来す場合は言うべきかもしれません。例えば、病気がある、または子供が出来ないなど。(病気はちゃんと調べた方が自分の為にもいいですよ)
    あとは風俗に勤務していた、男に数百万貢がせた、など誰が聞いても引くような内容なら。

    ただ単に数又かけてた、不倫したことがある、程度なら言うべきとは思いません。誰にだって消したい過去の一つや二つあるんじゃないでしょうか?

    私も結婚前、内容は異なるけど言うべきか悩んたことがあります。隠してるわけじゃないけど、嫌われるのが怖くてなかなか言えなくて…。
    自分が恥ずかしかったり、隠したいことを人に言うって勇気が必要です。
    私は彼なら受け止めてくれると信じれた時、初めて言えました。
    だからあなたも、彼とそういう信頼関係を築きつついつか言えばいいのでは?

    ユーザーID:8443745375

  • まるさん、思い違いです。

    >言うべきですが、男性歴なんかまっっったく!言う必要なし。

    相手が過去を知りたがっているのに言わないのは不誠実ですね。
    で、まるさんの言い分だと、まるさんが言う必要なしと思っても、
    相手が結婚生活に影響すると思ったら言うべきなのですよね。
    だって結婚生活に影響するとおもったんですから、言うべきなんですよね。
    また、まるさんの言い方だと、相手が結婚生活に影響しないと思えば、
    まるさんの上げているものも、相手にとっては言う必要なし!って事になりますよね。

    >むしろ、前彼の話なんか聞きたい男がいますか?

    じゃあ、知りたいと思えばいくらでも言うのですよね。
    ずいぶん簡単に自分の言うことをコロコロと変えるのは間違ってます。

    まるさんの言い分は結局自分に都合の悪い事は、隠せって言ってる人の話を感情的に言ってるだけで、
    そんな女性と結婚なんかありえないでしょう。
    何か自分に都合の悪い事があると、「言う必要あるの!」「何が悪いの!」
    「じゃあ、生まれてからの事全部言うの!」って感情的にまくし立てるような
    めんどくさい女性とは付き合いたくもないです。

    ユーザーID:9427136618

  • 猫ぽんさんは、結局自分は正しいと言いたいだけですか。

    面白い展開になりそうなので見ていましたが、結局は私が言うことだけが正しいと言いたいだけとは、挙句に「女」を持ち出してきて
    「女に論破されてくやしいのでしょう」ときましたか。
    傍から見ていてどこが、どう論破されてるのかと思いましたが、どこをどう論破したんでしょう。

    こういう女性が女性の信用度を下げてるんですよね。

    都合が悪くなるとすぐに「女だから」を持ち出すような人の言う事は、話半分以下に適当にきくのが常識ですよ。
    わがままなうえに、お子様な考え方しかできないとは、かわいそうな人ですね。
    こういうトピのレスをみて、男性が女性不信になる事はあっても、その逆はないでしょう。

    ユーザーID:2155744569

  • う〜ん

    なんというか隠す派の人は、まず結論ありきな感じがして説得力がないと思えてしまいます。

    「隠す」という結論が先にあり、その理由を後付けで「相手のため」や「影響がない」としているように感じます。

    結論ありきだから、理由に無理があるというか・・・

    論理が一貫していないように感じます。

    本当に相手のためなのか、本当に影響がないのか?これは、実際わかりません。

    過去の異性関係が結婚生活に影響してくる場合もあるでしょう。

    隠す派の人は、過去の過ちが結婚後にバレた場合には、相手を苦しめず楽にさせてあげてください。死ぬまで相手が苦しむというのであれば、短くしてあげるのも手だと思います。

    ユーザーID:1901878163

  • リアルタイムさん。怒られた…

    ので、再度。
    むしろ、前彼の話なんか聞きたいか?!については、疑問文ではなく、私の中では、聞きたくないに決まってるという思い込みで発言しました。でも、まぁ概ね当たってるとは思いますので、相手が聞きたいと言うかどうかでころころ変えてはいません。私は、言わない派で一貫しております。お前の全てを知りたい、を信用してません(笑)
    めんどくさいのは、私にとっては、受け止められる覚悟も無いのに根掘り葉掘り過去を知ろうとする男です。言わない、聞かないのも愛情と思います。

    ユーザーID:4256748908

  • 自分の物差しで計らない

    まあ人間ですから若気の至りってたいがいの人にはありますよね。
    それだけで駄目人間にはなりませんよ。
    理由だって、貧困、病気、その他環境など本人の力では
    どうしようも無い部分もあったりします。
    もちろんその方の心が弱いだけの場合もありますが。

    「聞いた相手が不幸になるから言わなくてもいい」とか
    「相手が聞いてこないから言わなくてもいい」という意見は
    相手と擦り合わせた結果でないのなら
    結局自分の物差しで計っているだけだと思います。

    逆にトピ主さんのように
    「言った方が誠実だと思うし相手の為だ」
    も同じことです。
    聞きたくない人、聞かない方が幸せだという人もいることですから
    彼が過去を気にする人間なのかどうか
    もう少し探ってから決めてもいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:6809226458

  • わかんないかな?まあわかんないか(笑)アレだし

    >私にとっては、受け止められる覚悟も無いのに根掘り葉掘り過去を知ろうとする男です。言わない、聞かないのも愛情と思います。

    これを言うのが「隠す側」だからバカに見えるんですよ。わかんないかな?
    愛情だ何だと言ってるけど、結局バレたら困ることをしてきてるだけの人。

    誰とでも寝ちゃうから、あとからこんなことになるんじゃないの?

    ユーザーID:1190831978

  • 例えが悪かったですか。

    そうですか‥。男にとっての働き口のあるなし、女にとっての扶養者のいるいないはそれぞれの死活問題であり解りやすいかな、なんて思ったのですが、古い考えなのかも知れないですね。
    隠せ派を批判する方々に質問したいのですが、もし小町というネットの世界でなく、現実に主さんと対面したとして、その時、「彼に言うべきです。」とアドバイスできるのですか?私は仮に主さんと初対面だったとしても「絶対言ってはだめ」と言えますが。

    ユーザーID:4000254911

  • 横ですが

    しばらく見ていませんでしたが、私が男性と思っている人がいるようなので、気がついて出てきました。

    私は女性です。海外育ちなもので、日本語がおかしくて申し訳ありません。
    他トピでもこのIDで「全く非論理的に女性らしく」レスしています。

    欧州の掲示板を持ち出したことに違和感を覚えた方には、謝ります。
    西洋人に囲まれて育ち、彼らが全てにおいて優位などと思っておりません。
    投稿時に一瞬、欧州在住という背景を添えようかと思いましたが、関係ないと考え直した結果です。

    単に、欧州の掲示板を見ることも多いこと、そこや身の周りで聞かれる主流意見と比べて、
    こちらの掲示板や日本社会で一般的に「墓場までもって行くつもり」という捉え方が主流なのを考えあわせて、相手のために隠す云々は非常に日本的な特殊な考え方かと。
    そして、トピ主さんに、あなたのような考え方の人は日本外なら「それが普通で誠実だ」と思われている場合もあるのですよと。
    そうトピ主さんに伝えたくて書き込んだ次第です。
    日本社会では日本のルールがあることは承知ですが、多角的視点を提供したつもりになっていました。
    これでご説明になったでしょうか。

    ユーザーID:8631829987

  • では…

    >忘れてしまえばいいのです。

    ということはまた同じ過ちを繰り返せと言うわけですね。言ってる事が支離滅裂ですよ。

    >「彼に言うべきです。」とアドバイスできるのですか?

    だから彼氏の考えを確認してから判断したら?
    直球で聞くのは難しいだろうから、それとなくカマかければいいでしょう?
    気にしない人や聞きたくない人には言わなくていいんですよ。でも堕胎、性病、不倫なんかは絶対に言わなければいけませんがね。
    トピ主さんの彼氏のような人だったら言わずに身を引いたらいいんですよ。
    なんで相手の価値観に合わないのに付き合おうとするんですか?
    別れてあげるのが「愛情」「思いやり」じゃないんですか?

    いいかげん答えていただけませんか?
    隠せ派の方は、もしトピ主さんの彼氏のような人と結婚してから過去がバレた場合どういう責任を取るのですか?

    ユーザーID:7397550399

  • 若気の至りって何?

    若気の至りだけじゃ分かりません。
    いったい主さんは何を話そうか迷っているのですか?
    原因が何かも語らずここで皆さんに論議させても答えは出ないですよ。

    ユーザーID:3656777883

  • あー高校生の頃ですか。

    高校生の頃にハマっちゃったんですね。
    そりゃあ、もう一生無理、無理、結婚したら貞淑な妻になって操を守りぬきますって言っても信頼感ゼロ。
    言わなくても、速攻でバレるって。

    ユーザーID:2458027814

  • 隠すこと、許せないこと (1)

    トピ主さんはもう出てこないかもしれないので、同じ立場の人に読んでもらえたら嬉しいです。
    異性関係が派手というのは、セックスありだった、という前提で話を進めさせてください。

    全て相手に伝えるのが誠実と思うのは、今までの異性関係を悔やんでいるからでしょう。
    悔やむのは、トピ主さんが変われる証拠です。

    伝える場合には、心の準備が必要かもしれません。
    全て伝えたことにより、夫からトピ主さんの再犯を疑われ続ける場合、
    円満な夫婦関係を築きにくいことも充分ありえますから。

    疑われ続けたら、自分は2度と派手な異性関係にならないことを生涯かけて証明する、
    くらいの気構えも要るでしょう。


    話は変わって、以下は相手の異性関係が派手であったことを許せない人について…。

    結婚前に異性関係が派手であることは、法律で禁じられているわけではありません。
    それなのに、なぜ許せないのでしょうか。

    → (2)に続きます

    ユーザーID:8185017394

  • 隠すこと、許せないこと (2)

    続き→

    相手が他の人とセックスしていた事実が許せないのか。
    交際した人数が0人であろうと20人であろうと、交際歴を自分に伝えないこと自体が許せないのか。
    結婚後も必ず再犯するはずと思うから許せないのか。
    かつての交際相手が自分を振ったことが許せないのか。

    セックスしていたことが許せないなら、その人にとっては再婚も許せないわけです。
    自分に伝えないことが許せないなら、お見合いとか婚活が話題のトピを読むとわかる、
    「交際歴は言わないのがマナー」ということも、許せないわけです。
    そして…。結婚後、不倫・浮気せずに添い遂げても許せないのではないか。

    もちろん、法律で禁じられていないなら何をしても言いという訳ではないし、
    むしろ、法律とは別次元で、物事がより円滑に運ぶためのルールがありますよね。

    → (3)に続きます

    ユーザーID:8185017394

  • 隠すこと、許せないこと (3)

    続き→

    ところで、全てをいうことが誠実…の全てって、何でしょうね。自分の歴史の全てを伝えるのは
    不可能です。伝えそびれる事柄は必ず出てくるわけで、どこで線引きするのでしょうか。
    また、自分が全て伝えたと思っても、受け取る人によっては全てでないことも多々ある。
    自分が正直に伝えたにもかかわらず、嘘を言っていると相手が決め付けて疑ってくる場合もある。

    異性関係が派手なことに特化して伝えなければならないと思うのは、
    異性関係が派手であることを自分自身に禁止しているからなのでしょう。

    親に異性関係を必要以上に禁止されてきたからかもしれないし、
    今まで異性関係がなかったことは自分が純潔なためだと思いたいからかもしれない、
    モテる人がモテるのは軽薄だからと思っているのかもしれない。
    また、自分なら結婚相手を不倫から遠ざけられるという自信がないからかもしれない。

    → (4)に続きます

    ユーザーID:8185017394

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