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「若気の至り」、結婚相手にどこまで話す?

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恋愛・結婚・離婚

ねお

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  • レスします」

    自分に不利なことは極力話さないことが大事です。

    何でも話すのはバカがすることです。

    ユーザーID:7109347134

  • 話すべきでないと主張するのは、

    男性からのレスも結構多いと思う。

    ユーザーID:4000254911

  • がりさん

    >“その結果が良いか悪いか”を女性視点(結婚できるかどうか)だけで決めてますね。
    別れた場合、相手の男性にしてみれば「その女性とは結婚しない方が良かった」というだけ。

    少なくとも女性を真剣に心から愛したことのある男性からは、出て来ない発言だと思います。

    逆にこういう発言が見られるような男性だったら、主さんも何ら悩まず過去をカミングアウトして、結果別れても立ち直りも早いと思います。

    えらそうにすみません。

    ユーザーID:4000254911

  • よく分からないのが

    そもそも女性は根本的に勘違いしているようですが、「結婚相手の過去を知って相手の男性は傷つく」じゃないんです。男性は、そんな相手なら「結婚しない」んです。「話さなくても結婚生活に何の影響もない」ではありません。結婚生活自体ありえないんです。
    その過去を受け入れるかどうかを決めるのは男性です。受け入れられることを勝手に前提にするから「知った男性が苦しむ」とか、そういう発想になってるみたいですが、受け入れなければ別に苦しみませんから。
    まあ、知らされて別れるときには男性もそれなりにショックでしょうけど、知らずに結婚するよりは数百倍マシです。

    毎回のことですが、女性は分かりもしない男性の心理まで分かった気にならないで下さい。女性の価値観と男性の価値観は違います。「隠す側」が「隠される側」の心理なんて分かるはずがないのだから、分かった気にならないで下さい。

    女性は隠して結婚したほうが「得」だから、都合の悪いことを言いたがらない、隠したがることは分かってます。でも、そんな女と結婚して後悔するのは男性なんです。あなた達女性が決めることではありません。

    ユーザーID:9795800323

  • どうなったのかな?

    3ヶ月立ちますが、もう話したのでしょうか。
    結果、どうなったのか気になりますね。

    離婚歴や病歴など、結婚前に話しておいた方がいいか? どう話す?
    と同じことで悩む人は多いです。

    私は、結婚相手に話すのではなく、交際当初もしくは交際前に話さないのはなぜ? と不思議に思います。
    私も×1です。自己紹介に時点で言っておきます。
    恋愛対象になってからではタイミングを失いますから。

    トピ主さんも、もっと早くに言えばよかったのに。
    「言えない」と思ったことなら、墓場まで持っていく。それが順当でしょ。

    ユーザーID:1685253311

  • 話す必要はありませんよ。

    話す話さないや、バレるバレないよりも、気になるのが主さんの暗さです。

    過去その他にコンプレックスを感じているとその暗さが自然と全身に漂い、冷たく根暗になり上手くいかないのです。

    どなたかが批判されていた『「彼が可哀想」だから「黙っていてあげる」』という他の女性たちの持つ何とも言えない図々しさが主さんにはありません。

    何故なら彼女達には罪悪感が薄いから。自分で納得して行っていた異性関係になんで罪悪感もつのか不思議、でも結婚相手はそういうの聞くの嫌がるみたいだから(嫌われて結婚できなくなってもイヤだし)黙っていてあげるわ‥という、彼女達は常に上から目線なのです。

    異性関係の派手だった主さんが、今は倫理を問題に悩んでいらっしゃる。何が主さんを変えさせたのかわかりませんが、主さんは十分に清純な方です。

    結婚してもしなくても暗くなるのは一番いけません。話す必要はありません。

    ユーザーID:4000254911

  • 「男性を欺いた自分」を正当化したい女性が多いこと

    そうじゃなければ、トピ主がとっくに現れなくなったのに伸びる理由が無い。

    >「明日彼をナイフで刺そうと思います」だったら、100%近い人が、やめるべきとレスするでしょう。
    >ところが「告白しようと思います」になると、賛成する人が出てくる。血が出ないだけで、深く傷つけることに変わりないのに。

    この場合「隠して結婚する」方が「ナイフで刺す」に値します。
    結婚前に知るのは「刺される前に対策をとれる」ということ。

    >言わなければならないと思うほど思いつめるなら、初めから彼と親密になるべきではありませんでした。
    >自動車の運転にたとえられます。

    だから尚更、せめて結婚前に話すんでしょう。男性に責任取らせる前に。
    欺いて結婚するのは、勝手にブレーキ壊す様なもの。

    >結果が悪ければ、それは善いことではありません。

    “その結果が良いか悪いか”を女性視点(結婚できるかどうか)だけで決めてますね。
    別れた場合、相手の男性にしてみれば「その女性とは結婚しない方が良かった」というだけ。

    ユーザーID:1289829509

  • また最近レスが加速してるね

    仮に彼が「自分の幸せは貴女(彼女)の過去を正直に聞くことだ」って言い出したらどうするのでしょう?
    ばれないように黙っておく、って人は結局自分の心の平安が第一だよね。

    僕も言ったらやばいことはあるため強く言えないんだけど、
    それでも『相手の心情を思いやって』と都合いい言葉に変換しつつ
    騙して結婚しようってのは腹立つなぁ
    結婚生活を送り始めるか程に、相手の気持ちに影響がある内容もあるだろうに。

    >知りたいと聞かれたら答える、聞かれなかったら答えない
    が一番だと思ってます。

    ユーザーID:0659345707

  • 中途半端な誠実さ

    この問題は、バレなければいいとか、バレてもいいとかいう問題ではありません。それより、もし本当に彼を傷つけてでも過去のことを言わなければならないと思うほど思いつめるなら、初めから彼と親密になるべきではありませんでした。親密になってしまった以上は、自分の心の平安より、彼の幸せを第一に考えて、そのことは、一生黙っているべきです。これは自動車の運転にたとえられます。交差点の手前で信号が黄色になってしまった。赤信号を予測してブレーキを踏んで止まるべきか、追突を避けるために、そのまま行くか、決断しなければなりません。行くような行かないような中途半端なブレーキの踏み方をして交差点の真ん中で止まられたら、外の車はたまったものではありません。それこそ最悪のタイミング、大事故になってしまいます。善意でやったことでも、結果が悪ければ、それは善いことではありません。理論的であっても結果が悪ければその理論は間違いです。

    ユーザーID:4032353418

  • 言わないし聞きたくないなー


    30代前半の男です。
    嫁さんに僕の過去を全て話したら完全にドン引きするだろうから
    全ては言ってません。
    これまでの人生でモテなかった時期は無いとは言いましたので、
    それなりの経験をしてきてることは分かってるとは思いますが。

    逆に嫁さんが自分と同じような経験してきてると知ったら
    僕は迷わず別れます(笑)
    僕のような男って、遊んでる女がどんなもんかを知ってるから
    他の男以上に過去を重視する人が多いと思いますよ。

    男ってこの手の話は聞きたくない人が多いと思います。
    「全て教えて」って言っても、内心は「普通であって欲しい」
    と思ってる人が多いはず。

    ユーザーID:2451163736

  • バレなきゃナンでもアリ?

    話さない派の意見を聞いていると、
    『バレたら結婚できないから話さない』という本音を
    『相手を苦しませたくないから話さない』という建前で
    蔽い隠している感も否めない。

    この手の質問に対する明確な答えは出ないんだが、
    話すにしろ、話さないにしろ、少なくともどちらか一方は苦しむんだから、
    類似の状況をどうすれば未然に防げるのか考えて
    各自が実際に行動してみては?
    でないと同じ経験をする者が後を絶たないと思うが…

    それとも、バレなきゃナンでもアリで、
    自分さえ良ければ良いって世の中なのかな?

    ユーザーID:6288704575

  • 言い訳したい?

    今が大事っていう意見もわかります。
    でも、どうしても私が引っかかるのは以下の理由からです。

    「今が良いなら、過去は話す必要はない」は、「将来、良いふうになるなら今は不真面目でもよい」という言い訳に使われるから。
    悪く解釈しすぎって言われるでしょうが、実際そうですよね?

    小町でも不倫の相談が多いですが、結局は「ばれなきゃいい」っていう考えを持つ人が多いからでしょう。
    「話す必要がなし」って意見の人は、不倫の手助けをしてますよ。

    反省して良い感じになった人はそのことを主張せず、静かにしていてほしいですね。
    社会のモラルを崩すようなことを、堂々と主張しないで欲しいです。

    ユーザーID:1043010214

  • やっぱり人間性はかわらない。

    >話したら彼が可哀想
    >私も遊んでいましたが、今は生まれ変わったように、清純派ですよ。

    「彼が可哀想」だから「黙っていてあげる」と・・・

    いやいや、若気の至りで過ちを犯せる人はどこまでいっても≪今の自分さえよければいい≫のですね。
    清純派にかわったとかいってるけど、人間性が全然変わっていませんね。
    「私は幸せになりたい!そのためには手段を選ばないし大好きな彼を欺いてもかまわない!」というほうが説得力ありますよ?
    「彼が可哀想」って・・・
    聞いてあきれます。

    ユーザーID:4474780305

  • 6月のトピ

    どうしていつまでもレスが続いているんですか?
    古いトピだって気付いていないのでしょうか。
    もうきっとトピ主さんは読んでいないと思いますよ。
    7月19日に「彼に話すことにしました」で終わっています。
    もうきっと話したことでしょう。

    ユーザーID:2561655479

  • 話したら彼が可哀想

    私も遊んでいましたが、今は生まれ変わったように、清純派ですよ。

    大事なのは今です。

    倫理に反するとは?中絶などされているのを告白したりしようと思われているなら、辞めたほうが良いですよ。

    そんな事を話しても相手のプラスにはなりませんよ。

    ユーザーID:3974264559

  • それでも言ってはいけない

    しつこかろうと、知らせていけないものは知らせてはいけないのです。これは真理です。

    朝、必ずお日様が上って「毎日毎日太陽はしつこいな」と言いますか。

    トピックのタイトルが「明日彼をナイフで刺そうと思います」だったら、100%近い人が、やめるべきとレスするでしょう。
    ところが「告白しようと思います」になると、賛成する人が出てくる。血が出ないだけで、深く傷つけることに変わりないのに。

    砧さん。
    >そのしつこさは脛に傷持つ者の自己弁護、自己正当化としか思えません。
    あなたは脛に傷持たない聖人君子なのですね。素晴らしいですね。でも申し訳ないけどそういう人の言うこと益々信用できないな。

    >結婚前に正直に告白されていれば受け入れられたかもしれないことでも‥
    甘いです。本当に甘いです。

    ユーザーID:4000254911

  • 「しつこい」に一票

    「話す必要なし」と言っている人たち、
    トピ主が結論を出して何カ月もたち追加レスもないのに何の為にしつこく同じ話をくりかえしているのですか。
    そのしつこさは脛に傷持つ者の自己弁護、自己正当化としか思えません。


    >結婚直後に上司と長年不倫していたことを告白した子がいますが、旦那さんはものすごくショックを受けてしまいました

    だから「結婚前に」話すことにしたのですよトピ主は。

    >私なら絶対言わない。
    だってそれを言って誰の為になるんですか?

    隠すのは誰の為ですか。
    あなたの友達の旦那さんがものすごくショックを受けたように、倫理に反する過去というのは許せない人にとっては許せないものなんです。結婚後なにかのきっかけで知ったら、それを隠していた姑息さと相まって信頼関係が崩壊します。結婚前に正直に告白されていれば受け入れられたかもしれないことでも、後に隠されていたことを知ったら修復不可能の事態にもなりかねません。

    ユーザーID:3858524231

  • 男らしくない自称俺さまへ

    はっきり言って発想が過去にあって隠したい立場の人間の考えですよ

    >ばれた時。どう責任とってくれるんですか。俺の人生どうしてくれるんですか。ってこと。

    隠されてる方がなんで「ばれた時」って書くのかね??
    頭隠して尻隠さずといったところかな

    >自分で自分を下げる台詞を吐くような恥ずかしい奴に、俺はなりたくないと思っている。

    だったら彼女を過去の事を受け止めてやれよ、結婚する相手なんだろ
    それかそういう過去のない女性と結婚すればいいだろ

    ユーザーID:7803989177

  • 話す必要なし

    何でわざわざ話す必要があるんでしょうか?
    話さなくても結婚生活に何の影響もないですよ。
    結婚生活に影響のあることは逆に話さなくていけません。
    借金があるとか離婚歴があるとか子供がいるとかは。

    友達でやはり、結婚直後に上司と長年不倫していたことを告白した子がいますが、旦那さんはものすごくショックを受けてしまいました。
    ことあるごとにその話を持ち出されるようになってしまい、そのせいで夫婦仲がぎくしゃくしています。

    なんで余計なことしちゃうんだろうって感じです。
    私なら絶対言わない。
    だってそれを言って誰の為になるんですか?

    ユーザーID:2225822952

  • 必要ありません。

    わたしも同じく若気の至りで、すごい事をしました。そのときに居合わせた人間しかしりませんが、今のわたしからは想像できないことです。

    今思うと恐ろしいですが、それを反省し一生懸命生きています。

    そうやって、反省し今を一生懸命生きているのは、さまざまな過去を後悔反省することができた自分がいたからです。

    たとえ愛している人であってもそのときの心情を事細かに理解することは難しいとおもいます。

    なので過去は自分の中にしまって置きましょう。

    ユーザーID:9174019646

  • 知りたくない。

    俺だったら。

    彼にとってよいと思うからの言葉が、何故か不愉快に感じる。

    ばれた時。どう責任とってくれるんですか。俺の人生どうしてくれるんですか。ってこと。
    自分で自分を下げる台詞を吐くような恥ずかしい奴に、俺はなりたくないと思っている。

    ただ知りたくない。聞きたくない。だから言わないでほしい。

    ユーザーID:4000254911

  • レスします

    私の意見は「知らせない方が良い」です。
    「言わない方が良い」とは違います。
    欧州を引き合いに出された方が居ますが、あちらは宗教を抜きに語ることは出来ないと思います。

    ユーザーID:3661796883

  • 横ですが・・・

    私は、主人とお見合い結婚でした。
    結婚してから、難病になり、主人も知っています。
    ところが…主人から、言いづらそうに、「実は、俺のお袋も難病で大変なんだ…」と言われました。
    お見合いなのに…私は主人のお義母さんの病気を黙って欲しかった。

    お義母さんも、KYな人で、電話でも、病気の話しばかり…(涙)

    知らぬが仏・・・墓場まで持って行って下さい。

    ユーザーID:8461178916

  • それは価値観の違いですよ

    情報システムさん
    じゃあ隠して結婚してからバレて不幸になったらあなたは責任取れるのですか?
    同じことでしょ

    のふちんさん、
    言ってしまえばすっきりする?言えば済む(終わる)話ではないのですよ
    あなたはダマされても目の前の姿の夫が好きならばそれはそれでいいのでは?
    でもトピ主さんの彼がどうかはわかりませんよ。

    自分の過去の行いのことなのに言われた相手の気持ちとかなど本末転倒です。

    トピ主さんの
    >全てを知った彼が苦しむことは予想できます。
    >でも、もしも結婚後に事実を知った場合に比べると、まだ彼にとってよいと思うからです。
    >少しでも彼の負担を軽くすることが、私のすべきことだと思いました。

    愛する人にどう接したいか、向き合いたいか
    あなた方には理解できないかもしれないでしょう、でもそれは突き詰めれば価値観の違いです。

    ユーザーID:7803989177

  • 話さなくていい。

    はい、話す必要はないです。言ってしまえば自分はすっきりするけど、言われた方の気持ちは?知りたいなら話してもいいかもしれないけど、わざわざ自分からっていうのは賛成できませんね。彼氏が好きなのは現在のトピ主様の事です。
    うちの主人にも色んな過去があるようです。知人などから、あちゃ〜と思うような話も耳にした事はあります。たまに、主人に起こる不可思議なこととその話で、そう言うことかとつじつまが合う事もしばしばあります。ただ私が好きな主人は今の主人です。過去の話しは過去の事。私の知らない主人がいたとしてもそれは仕方ない事。いつか本人の口から告げられても私はびっくりはしません。出会った頃に聞いてたら今の私達はなかったかも知れないけど。
    同じだと思う。だからあえて言う必要はないと思う。良くも悪くも主人には何かそう言うオーラはありますから。そして周りからも少しは耳にしてると思う。

    ユーザーID:3612604432

  • 話す必要はありませんよ。

    必要があると主張する人たちの、尤もらしい責任論にのせられないで。

    彼らは主さんの人生がどうなったって、正確には主さんの恋人の人生もどうなったって、パソコンの向こうで知らん顔なだけですから。

    ユーザーID:4000254911

  • ほのかさんに賛成です。

    トピ主さんには悪いですが、不潔な過去を持ちながら普通に幸せになろうと考える多くの女性の姿勢に、吐き気がします。
    この世はすべて「自業自得」です。トピ主さんは彼に告げるという当然の決断をされました。
    真実を共有しないことには二人の再出発はありえません。
    相手が許してくれず生涯独身になったとしても、それは仕方のないことなのですよ。

    ユーザーID:4000254911

  • しつこいですね

    >付き合った人数が多い程度の話ではありません。倫理に反することであるため、彼に話す必要を感じております。
    >彼には、折りをみてすべて打ち明けることにします。
    >でも、もしも結婚後に事実を知った場合に比べると、まだ彼にとってよいと思うからです。
    少しでも彼の負担を軽くすることが、私のすべきことだと思いました。


    トピ主さんは三ヶ月も前にこのように決断されたんです。
    彼の立場になったとき「結婚前に知りたい」か「ばれるまでは隠しておいてほしいか」は人によるでしょう。この話に絶対の答はありません。それなら彼をよく知るトピ主さんが出した答に「〜べきではない」などとしつこく異議を差し挟むだけの資格は誰にもないはずです。

    ユーザーID:7445712267

  • 分かってくれるといいね

    全然話す必要ないと思いますが…

    でも、結婚する相手にきちんと話したいというトピ主さんの気持ちが、相手への誠意の現れなのだろうということも分かります。

    愛する人だから、大切な人だから、自分の都合の悪いことを隠しておくことはできないんだよね?

    その気持ちが彼に伝われば良いですね。

    祈っています

    ユーザーID:7813201014

  • 「話す理由」とかずれてませんかね?

    敢えて理由を考えるとするならば
    「隠したい理由」がある事項を
    結婚前に相手に伝えることでしょう。

    恋愛ならどれだけ隠してもいいでしょうけど
    結婚は一生の事ですからね。

    >私の過去のことですが、付き合った人数が多い程度の話ではありません。
    >倫理に反することであるため、彼に話す必要を感じております。

    と、トピ主様がおっしゃるような事でも
    世の中にはキャブさんみたいに

    >付き合いや結婚に直接的に支障をきたすことでなければ「言ってスッキリする」以外のメリットが見当たらない。

    と、限度無く相手を受け入れる崇高な方も居るんですねぇ。

    ま、キャブさんはトピ主彼では無いのですし
    本人同士話すと結論が出ているのですから
    口出す必要も無いでしょう。

    ユーザーID:6672689931

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