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「若気の至り」、結婚相手にどこまで話す?

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

ねお

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  • 言う必要なし

    なんでわざわざ
    過去の話なんてするんですか。
    彼はそんな話聞きたくないと思いますよ。
    全て話すのが誠意なんて
    中学生じゃあるまいし

    そんな話 してはいけませんよ。

    ユーザーID:0543639759

  • なにも

    全て話すことが誠実だと、誰が決めたんですか?

    聞きたくない人が大半だと思いますよ

    話したあなたはスッキリするかもしれませんが、相手はどうでしょう?

    話したところで今さらどうにもならないことは、言わない
    そういう優しさもあるのでは?

    ご自分の気持ちばかり優先させず、相手への配慮も覚えましょうね

    ユーザーID:0981051414

  • そんな必要ないと思いますが

    ご自分の男性遍歴を婚約者に話すのですか?
    それって何のためにでしょう。
    別に相手の方も自分が初めての相手などと思っているわけでも
    ないでしょうし、年齢相応に付き合った相手がいると思っている
    でしょうから、何も話すことないと思いますが・・
    聞いたって気分悪くするだけでいいことなど何もないと思います。

    例えば結婚歴(=離婚歴)がある、子供がいる、複雑な家庭の事情がある
    などは話すべきだと思いますけれど。
    トピ主さんは婚約者の元カノの話を聞きたいですか?

    ユーザーID:2066632692

  • わざわざご開帳することはありません

    尋ねられたら、どう答えるかだけ、考えておきましょう。

    30歳の女性が、過去に恋愛経験がないと思う男は莫迦ですから。

    「実は、子供がいる」
    「実は、結婚歴がある」
    「実は、性病にかかったことがある」

    以上、3点でなければ、、申告する必要もないと思いますよ。

    敢えて、「聞きたくない!」と、思う男もいますからね。
    私は、そのタイプです。

    45歳、♂、妻子アリの意見です。

    ユーザーID:9898055152

  • 言わない!

    過去は過去!
    これからの幸せだけ考えましょう。

    ユーザーID:0269127935

  • それは誠実とは思いませんよー

    >そして、結婚するからには、
    >やはりすべてを相手に伝えるのが誠実だと考えています。

    失礼ですが、それは「誠実」ではなく「自己満足」だと思いますよ〜。
    言って心の呵責が無くなり「誠意を尽くしたわ」とスッキリするのはあなたでしょうが、言われたほうは?

    言われた方は、どうしろっていうのでしょう…。
    言われたほうの気持ちを考えたことはありますか?

    結婚前に言うべきで。それが「誠実」であるのは
    あなたの持っている負債や心の傷や、そういった、今後の結婚生活に関係ある事のみで良いと思います。
    婚前に付き合った男の数が、あなたの今後の生活や家族に関係ありますか?

    意味ないと思います。言う意味がありません。
    それより結婚後、旦那さんに優しく誠意を込めて接し続けるのがよろしいのでは。
    聞かれたら、匂わせる程度に話せばいいんです。「片手じゃ足りないかな」くらいに。
    言われたほうの気持ちを考えて、優先させましょ。

    ユーザーID:1372623298

  • 告白しないのが、ルール。

    過去の異性関係を告白したら、あなたは気が楽になるかもしれませんが、彼は悩みますよ。
    男は、彼女の過去の異性関係を気にするものです。派手だった、なんて聞いたら引きますよ。
    告白しても、何の意味もありません。黙っているのが、ルール、やさしさです。
    小さな誠実のために、彼を失う危険を冒すのですか。彼のために一生懸命尽くすのが、今のあなたにできる誠実さです。
    過去は捨て、彼との将来を大切にして明るく生活してください。

    ユーザーID:7042665505

  • すべては…

    暴露してません(笑)
    人生生きていればそれなりに、人に言えない?ようなこともあります。
    絶対に墓場まで持っていくつもりです。

    夫も自分の過去の詳細については話したがりません。
    なのでお互い様です。

    黙っていたほうがいいこともあります。
    すべてを言うこと=誠実とは私は思いません。

    それよりも夫婦になってからのほうが重要だと思います。

    ちなみに、異性関係が派手だったとのことですが病気関係(子宮頸がんなど…)は大丈夫ですか?
    過去を暴露するよりも、そちらの検査をして問題がないかどうかのほうが重要だと思います。
    もし、ちょっとそれで問題が発生したら過去にはいやでもふれないと…ということになりますし。
    問題なければ、若気の至りで黙っておくことをオススメします。

    ユーザーID:6729205810

  • 話す事が誠意だと思うのは勘違い

    全てを話す事は相手への誠意だとは思いません。相手を悩ませ苦しめる事をあえて言う必要はありません。ましてや過去の事。
    今後同じ事を繰り返えさなければいいのです。

    相手の方と結婚してお互い幸せになるためには、過去の事は誰にも話さず墓場迄持って行きましょう。
    それが愛する彼への誠意だと思います。

    ユーザーID:0279733014

  • 墓場まで持っていくべき

    正直に話す必要はないと思います。
    それを話した後、相手の方に打ち明けたことで、あなたの気は済むかもしれません。
    ですが聞かされたほうは、たまったもんじゃありません。
    あなたの過去をあなたの代わりに引きずるでしょう。
    あなたは、過去を激しく後悔している気持ちを、墓場まで持って行くべきです。
    相手に背負わせてはいけません。

    ユーザーID:9176135465

  • 墓場まで持って行け。

    若気の至りだったのでしょう?

    そんなこといちいち言わないの。
    まさか、あなたはつきあう相手が代わる度に「こんな男とつきあってきた」といちいち説明しているのですか?
    それが誠実であるとでも…?

    反省して学習した今の価値観を大事に生きればいいんです。
    若いうちはレッスン期間だから今を大切に生きる、それも誠実です。

    子供じゃないのだから墓場に持って行く秘密のひとつやふたつ自分の責任で背負って行きましょう。
    それが大人ですよ。

    ユーザーID:0711865217

  • 子どもですか?

    なぜ?
    自分の過去の男性遍歴を
    聞かれてもいないのに自分から全て伝えるのが誠実なのかしら。

    あなたは誠実な私と自分に酔うかもしれませんが
    お相手の男性は聞きたくないかもしれません。

    男性は貴女が思う以上にデリケートですよ

    個人的には言わないほうが良いと思いますよ

    ユーザーID:2928552771

  • 質問

    異性関係が派手っていうのはどういう意味ですか?

    沢山の男性と沢山関係を持ったという事?
    お仕事をされたとか?

    最悪結婚がなしになるくらい・・・と聞くとそれくらいしか
    思いつかないのですが。

    私は女なので男性の気持ちはわからないですが、異性関係が
    派手だった人って病気とか大丈夫なのかな?って心配に
    なります。

    トピ主さんはその辺りは大丈夫なのでしょうか?

    私はトピ主さんとは正反対のタイプだと思うので難しいですが
    結婚相手が異性関係にルーズな時があったと聞いたら引いて
    しまうかもしれません。
    今後昔のように戻らない自信があるのならば黙っておいた方が
    いいのではないですか?
    聞きたい男性いるのかな・・・。

    それと検査もしといた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:3749225222

  • ぜぇ〜〜〜〜〜〜〜〜ったい

    ☆な・い・しょ☆

    ユーザーID:9589186051

  • 男性遍歴語るの?

    そんな事話さなくてもいいと思います。
    たいていの男性はドン引きでしょう。

    全てを相手に伝えるのが誠実といっても、聞きたいことと聞きたくないことがありますよ。でも私はそのトピ主さんの姿勢は好きです。

    例えば結婚後もフォローが必要な病気を持っているとかは話された方がいいと思います。ひょっとして、赤ちゃんがらみの事でしょうか?

    ユーザーID:8623342902

  • 何故?

    馬鹿正直に伝える事が誠実とは思いません。

    それなりの年齢ですし、過去は過去で良いんじゃないですか?

    それに、異性関係の派手さを話されても嫌でしょう
    「派手」なら特に…


    私は言いません。聞くのも自慢?だから何?と思って嫌です


    私なら言いませんし、もし聞かれても少な〜く言うのが良いと思いますよ

    ユーザーID:8208850675

  • 特に

    過去の異性関係を伝えなくても・・・・・。

    今後トピ主さまがご主人になるかたとどんな家庭を築いて行きたいのかだけに意識を集中なされば良いのではないかと思います。

    私も若かりし頃はモテましたし、とんでもないことに同時に3人の方とお付き合いをしたこともありました。

    現在の夫と結婚15年になりますが、今のわたしは(結婚当初から)夫一筋ですし夫もわたし一筋(だと思います)で互いにラブラブです。

    まぁ「20代の頃はもてたわぁ〜」位は話しますが、夫は「ウンウン、キミはもてるからねぇ」と真に受けてるのかどうかワケワカラナイ反応してくれます。

    過去は過去。
    ただ、心配なのはご主人になる方の耳にトピ主さまの過去を吹聴するような人間がいるのか?もし、吹聴されても「身に覚えないわー」としらを切りとおせるのか?
    幸いわたしの友人・知人には余計な事を言う人間がいなかったので心配していませんでしたが、もしも夫の耳に三叉事件含め派手な異性関係を暴露されても「モテモテだったから、異性関係は派手に見えてたのよー」と笑い飛ばしますね。

    ユーザーID:4866656325

  • 不信の種をまくことに・・・

    >やはりすべてを相手に伝えるのが誠実だと考えています

    本当にそうでしょうか。
    何も嘘をつけと言うのではありませんが、あなたの派手だった異性関係を、相手の方がわざわざ知りたいと思うでしょうか?

    すべてを話した後『気にしないよ』と彼が言ってくれたとしても、
    彼の記憶から消えるわけではありません。
    まして、『言いにくい事をよく話してくれた!』なんて感じてくれるとも思いません。

    私自身、夫に全部話していませんし、だからと言って自分が不誠実とは思っていません。
    過去の男性遍歴なんて、逆に話してはいけない事ではないでしょうか。

    ユーザーID:2957068923

  • 嘘もときには必要。

    たしかに、相手にすべて話して受け入れてもらえればベストですが。
    付き合ってきた恋人の数とかは具体的な数字とくに10を超えていればおもいっきり引かれますよ。
    私はいわないほうがいいと思います。

    昔の恋人の数とか聞いていていいものではありません。
    聞かれたら昔は少し遊んでた時期があった。くらいでいいと思います。

    かりに納得して結婚したとしても、ふとしたときに思い出したり、気にする材料になるだけですし。

    ユーザーID:4639401012

  • ちょっと違うかも。

    異性関係が派手ではありませんが、
    交際人数と経験人数がまったくちがいます。
    交際人数が多いならいいのでしょうが・・・。

    逆です。

    主人は全部しってますし、私も知っています。
    それは友人だった期間がながくリアルタイムでしっているから。

    わざわざいう必要はないかとおもいます。

    どの程度のことかがわからないので、
    なんともいえないのですが・・・。

    流産・堕胎が原因で、今後の妊娠に影響があるとかでしたら、
    必要かもしれませんが・・・。

    ユーザーID:0554161032

  • え?話すの?

    私なら話しません。
    私はあなたのようなハデな男性遍歴はありませんが人並みに恋愛してきました。それでも昔話はしませんでしたね。一度昔の彼からもらった指輪が見つかってしまい(処分し忘れた)少しムッとされましたけど。

    自分だって逆の立場なら聞きたくないなあ。知らなくていいことだってあるんですよ。

    ユーザーID:3711296138

  • え?

    すごく相手のことを好きで、これからはその人のために、
    その人とともに人生頑張っていきたいんですよね?

    どれ位派手だったかはわかりませんが、すごいどん引きする感じなんですか?

    大切な人だったらいう必要があるかなぁ?

    私は大好きな主人と結婚し、元彼や異性関係は何年付き合ったとかそれぐらいはいいましたが(遊んでたってわけではなくお付き合いに関しては普通です)
    友達の誘いでキャバクラに半年ほど籍を置いて、すごい貢がれてた時期があります。
    そういうことはいっていません
    (20そこそこの若いころだったし、どっぷりつかってないので・・)
    今ご主人が一番大事で、お互いが信頼してこれから目標に向かっていこうと思っているなら、未来に向けお二人で絆を深めていったらいいのでは・・?

    それか・・・いいたいのかな?

    ユーザーID:5766132693

  • 言わないに一票。

    隠し事、というか、お互い秘密が何もない夫婦の方が少ないんじゃないですか?

    あなたの場合、誠実そうな彼に隠し事をするのが心苦しくて「言って楽になりたい」ってだけでしょ?
    それって結局、自分のためじゃないですか。

    もし彼がそれでも結婚をするとしたら、一生心のどこかで異性関係を疑ってしまうと思いますよ。
    あなたは言ってスッキリしている横で、ね。

    言っていいことは何もないし、言わなかったからと言って、騙したことにはならないと思いますよ。
    あなたが彼に誠実でいる限りは。

    ユーザーID:0365623025

  • 私はちょっと違う考えです

    一つ質問なのですが、トピ主さんは、恋人に、
    「君の過去もすべて知った上で君を受け入れたい。過去の男性遍歴を全て話してくれ」
    と言われたんでしょうか?

    そうではないのに

    >結婚するからには、
    やはりすべてを相手に伝えるのが誠実だと考えています。

    とおっしゃるのなら、果たしてそれは本当に「誠実」だと言えるのかしら、とはなはだ疑問です。

    過去の異性関係についてパートナーに自らべらべら話すのは、個人的には無粋という考えを持っていますし、男性はあえて彼女の過去の恋愛遍歴を聞かされたくないものだとも思っています。

    ただ互いの過去(けっこう過酷で過激なものも)を全てさらけ出して、
    絆や忠誠心を深めるカップルもいるので、カップルの数だけ正解がある、とは思います。

    ユーザーID:4019499969

  • 話さない。


    現在についてきている過去がないなら言う必要なしです。
    っていうか話しちゃダメです。
    どうぞ墓場までもっていって下さい。
    私は先に結婚した友人にそう教わりました。

    刑事事件・結婚離婚・子供がいる・借金自己破産しているなどは伝えるべきです。

    ユーザーID:4245408184

  • 話す必要ある?

    過去の異性関係なんて話しませんよ。夫も聞きたくなかったでしょうし。

    トピ主さんはお相手の異性関係を全て聞きたいのですか?聞いてどうするの?
    聞かなかった方が良かったと思う事もあるでしょう。

    全て包み隠さず話す事が誠意だとは思いません。

    過去の事よりこれからの事を考えましょう。

    ユーザーID:3147290266

  • 言う必要はないと思います

    多分、色んな意見が出るかと思いますが…。

    私は、結婚相手となる人に自分の過去全てを打ち明ける必要はないと思ってます。

    もし借金があってまだ返済中、というような内容であれば、
    家計にも関係してくるので打ち明ける必要があるかとは思いますが、
    「過去の異性関係」ならば相手に打ち明ける必要はないんじゃないでしょうか?

    むしろ、「過去の異性関係」は隠し通すべきだと思います。
    打ち明けた方は気持ちはすっきりするかもしれませんが、
    打ち明けられた方は…どう思うでしょうか??

    賛否両論あるかとは思いますが、
    私は「過去の性関係」に関しては打ち明ける必要はないと思います。

    ユーザーID:8291818202

  • いいんじゃないでしょうか

    騙した者勝ちで騙された者が馬鹿なだけだと思います
    まあこういう例が多いから非婚が増えてるんだと思いますが

    ユーザーID:5849922341

  • 言わないこと

    異性関係が派手というのは不倫とか二股とかでしょうか?

    男性だったら「やんちゃ・若気の至り」で済むことも女性はそうはいきません。

    せっかくの結婚のチャンスを全て話して無駄にするなんてもったいないです。
    遊んだ女性の過去の全てを受け入れてくれる男性なんて、この世の中ほぼゼロに近いですよ。

    性感染症に今現在、かかっているのであれば、言わないのは不誠実極まりないです。

    そうでなければ、言わなければ済むことです。
    あなたの過去は墓場まで持って行きましょう。

    ちなみに私は大学生の時に、留学費用を貯めるために、銀座でクラブ・ホステスとして働いていましたが
    そんなこと、今の夫どころか、親すら知りませんよ。

    結婚した後に、遊びやら不倫をしないければいいのです。

    ユーザーID:5089387951

  • 30歳にもなって

    >結婚するからには、やはりすべてを相手に伝えるのが誠実だと考えています。

    そういう価値観ならその通りにしたらいいんじゃないですか?結婚後に自分から言ったりバレたりするよりはマシです。

    それだけで引く男性もいますし、結婚してもずっと気になる男性がほとんどです。トピ主さんのことを「正直者だ」と感心する男性は少ないです。

    「異性関係が派手」って、周りの目を気にせずに自由気ままにできる性格ってことですよね。離婚しても構わないでしょう。

    ユーザーID:1500141417

  • 言う必要は無い

    過去の交際歴は言う必要ないのでは?
    自分を逆に置き換えて考えてみてください。
    あなたは言うことによってすっきりするかもしれませんが相手の方は知らない方が良かったと思うかもしれませんよ。
    30歳にもなるのなら複数の交際が過去にあっても普通だし想像に任せておけばよいのではないでしょか?

    ユーザーID:6894267186

  • 話してはいけません

    私は男ですが何のために話さなければならないのか解りません。
    離婚歴があるとか子供がいるとかならともかく過去の異性関係を
    相手に話すことが賢明とは思えません。
    過去の失敗は教訓として心の中に収めておくことです。
    相手を騙したという負い目を感じるならその分、相手に
    尽くしてあげなさい。それで充分だと思います。

    ユーザーID:8313615727

  • 言う必要性は?

    トピ主さんの過去ってどんな内容?

    私は主人の過去なんて聞きたくないけど…


    言う必要性がある、と、なぜ断言できる?

    ユーザーID:7256851249

  • それは違うと思う

    >やはりすべてを相手に伝えるのが誠実だと考えています。

    それはただの「自己満足」では?

    全部伝えて、それでも相手が結婚をすれば
    「ほら、私は誠実で正直な人間。彼も理解してくれる」と
    正当化され、
    相手が結婚を拒否すれば、
    「私は誠実に話したのに。でも、それを受け止められない人だった。
    仕方ないわ」と言い訳になる。

    でも、それってすべて自分の気持ちだけで、
    相手がそのことによって、傷ついたり、嫌な思いをするかもしれないこと、
    全然考慮されていないですよね。

    今、盛り上がっている時なら、彼も受け入れるかもしれません。
    今は俺だけなんだし、彼女も正直に話してくれた、そして、それを
    受け入れられる男なんだ、というように。

    でも、結婚生活が落ち着いた時、何か大きな喧嘩をした時、
    それが彼の胸に苦い話として蘇る公算は高いと思います。
    しつこく根に持つのは女性だけではありません。
    男性のほうが執念深い場合が多々あります。

    新しい門出に貴女の過去は必要ないし、同じ過ちを繰り返さない、
    それが一番大事で、本当の「誠実」だと思います。

    ユーザーID:8863892749

  • 話さないでしょ!!

    私も派手に遊んでました!発情してました(笑)
    学生時代は夜の蝶として稼いでいた時代もあります。

    でも社会人になって結婚に向けて、純情派に切替え。
    そして、今の誠実な旦那様も捕まえました。
    純情夫婦で通っているのは、過去を黙ってるからです。

    ま、全て話すのが誠実と思うなら、婚約白紙覚悟で
    実行したらいいと思いますけど…。

    あと浮気しても言わないのが常識ですよ。
    将来の旦那様も、言わないと思うので。

    ユーザーID:3088945730

  • 後々シコリに


    今はラブラブで彼を信頼していても

    後々絶対,彼の心にシコリとなり結婚生活に影響します。


    過去は過去

    今は今です

    余分な重荷を彼に負わせない方が賢いです


    何でもかんでも喋る女性じゃ駄目


    別に話す必要ない事ですよ

    これからをしっかりした基盤の家庭に作りましょう

    聞かれたら「私だって1つや2つ恋愛もあったわよ〜」ぐらいにしときましょ

    ユーザーID:5873317604

  • 人によりますが

    過去にどんなことがあったのでしょうか。不倫、同棲、中絶、、、等、いろんなことがあります。
    友人(41歳)はこの前、とても綺麗な人(40歳)と知り合い、結婚を前提に交際していましたが、結局、ごく普通の地味な31歳の女性を結婚しました。理由は、一番美しい時期に他の男と交際していたのがイヤ、という理由でした。
    逆に、39歳の友人は×2の38歳と結婚しました。いろいろな経験で成長した人柄を心から尊敬できたからだそうです。なので、人それぞれですよね。
    ただ、誰にだって、いろんな過去があるのだから、何から何まで新たらしいパートナーに伝える必要はないのではないでしょうか。そっとしまっておくこともいいこともあると思います。ある時に許せても、これからの長い生活の中で、いつか、何かのきっかけで、パートナーを苦しめることになるかもしれません。

    ユーザーID:8452173315

  • 墓場まで

    結婚相手になぜ不快にさせるようなコトをいわなければならないのかわかりません。

    私も一時期バカをしていたことがありますが、そんなこと主人にいいませんよ。

    バカなことしていたころの友人はすべて切ってますし、バレることなく十年以上生活しています。

    言わない優しさもあるのではないでしょうか?

    ユーザーID:5495004479

  • 話さない。

    話さない方がいいと思います。
    トピ主さんの保身のためではなく、相手の受ける精神的ダメージを考えると気の毒だからです。
    相手の異性関係を知ることに関して、男性は女性よりもはるかにナイーブです。
    ただし、トピ主さんの過去の相手と現在の彼が遭遇する可能性がある場合は、話しておいた方がいいかも知れません。

    ユーザーID:2785979212

  • 言わなくてもよい、でも婦人科検診は受けよう

    結論から言いますと、もしも貴女が婚約者を真剣に愛して、結婚後は彼一人と断言できるならば、過去のあれこれは無理に言う必要はありません。良心が咎めるならば、その分も手料理などで彼に尽くしましょう。

    ただし、結婚前に婦人科検診はきちんと受けましょう。「ブライダルチェック」などの名目でいろんな病院で取り扱っています。子宮頚ガンは若い頃の性行動と大いに関係ありますし、放置すれば不妊症になる性病もあります。早めにチェックして(性病が見つかれば結婚前には治して)きれいな体になってから嫁ぎましょう。

    ユーザーID:4794624647

  • 全てを話すのは苦しみを相手に与えることかも

    全てを話せば自分は楽になるでしょうけれど、聞いた方の心は重くなる場合が多いんじゃないでしょうか。

    トピ主さんの過去の経験が、中絶や犯罪など結婚相手にとってもトピ主さんと結婚した場合に不利益を被ることがはっきりしているなら話した方がいいと思いますが、過去の恋愛経験なんて話す必要は全くないでしょう。

    ユーザーID:6502291195

  • 相手が聞きたいかどうか

    全てを話せば誠実というものでもないと思います。
    私も若い頃、派手に遊びまわり、いろいろと失敗もしてきました。

    今の夫と結婚する前、正直にそれらの話をすべきか悩みました。
    結局、「過去に付き合った男性が何人も居るし、色々な経験もしてきた。詳しく聞きたいのであれば正直に話す。」と彼に言ったところ、聞きたくはないし、聞く必要もないと言われたので、とくに話していません。

    過去に拘る男性も居ると思うので、誠意を尽くしたいのであれば、相手に確認すればいいと思います。

    ただし、犯罪に関わるようなことと、堕胎経験については、相手の希望と関係なく、話すべきだ思います。なぜなら、今後の結婚生活に関わってくる可能性があるからです。

    ユーザーID:2358050017

  • 私も

    悩み中です。
    相手の方が素晴らしく誠実で私にはもったいない方なので余計に・・。

    この苦しさは自分が背負う罰だと思い、墓場まで持っていきます。
    主さんも自己満足の為に告白してしまい、相手の方を深く傷つけませんように。知らないことが幸せ、ということもあります。

    ユーザーID:9343248607

  • 話す意図は?

    20代結婚8年のちょこと申します。

    主様が以前の異性関係を話す意図がわかりません。

    旦那さんになる方に嘘をつきたくない、と言う気持ちとかならば言わない方がいいです。

    言った主様はすっきりするかも知れないけど言われた方は…

    誰にだって人に隠したい過去の1つや2つ持っていると思います。

    主様の異性関係が今も続いている事ならまだしも、過去の事をわざわざ言う必要はないと私は思いますよ。

    ユーザーID:1255632872

  • 言わなくたっていい

    そんな話を聞いて喜ぶ男性なんていませんよ。
    トピ主さんが考える以上に世の中の男性は潔癖なのだから言わない方がいい。

    誠実というのは、パートナーに性感染症の心配などないか証明することだと思う。

    ユーザーID:7261807822

  • 話す事が誠実かな?

    若気の至りの内容にもよると思いますが、単に男をとっかえひっかえ…とか、ナンパされてほいほい…
    二股ガンガン…みたいな事なら、言わない事が誠意だと思います。
    言ってスッキリした方はいいですが、聞かされた方はいくら前の話しでも傷付くし悩みます。
    自分でした事は自分で責任を持つ事。それは馬鹿な事をした罪悪感は自分一人で背負う事だと思います。
    もし結婚して相手にも迷惑がかかるような事なら、打ち明けた方がいいとは思います。
    ちなみにですが、私なら誠意は言葉でなく態度で示された方が嬉しいです。
    結婚してからの自分が誇れる自分になれるといいですね。

    ユーザーID:9715114006

  • 言わなくていいと思います

    別に言う必要はないかと思います。

    堕胎経験があるとか、前の相手から病気を感染されたことがあるとかでは
    ないんですよね?

    結婚するにあたって言わなければならないとしたら

    1)精神的、肉体的に疾患がある
    2)子供が作れない、産めない、もしくは作るつもりがない、産むつもりがない
    3)自活能力のない身内がいて、その経済的負担がふりかかる可能性がある
    4)親戚付き合いしなければいけない人に問題児が(自分の親も含めて)
    5)過去に犯罪歴がある
    6)犯罪ではないが、倫理的に、人によっては拒絶反応を起こすことをしたことがある(堕胎等)
    7)親との将来的な同居の可能性

    くらいだと思います。
    過去ちょっと馬鹿な人とつきあってたくらいは言わなくて問題ないです。

    世の中言わなくても良いことだってありますよ。

    ユーザーID:4382665629

  • 聞かれもしないのに

    聞かれもしないのに余計なことを言う必要はありません。

    ユーザーID:6407628182

  • 嘘も方便

    トピ主さんの過去を、知る人は何人いますか?

    その人達から、あるいは他の方法で、今お付き合いしている彼に、トピ主さんの過去を知られる可能性はどれくらいでしょうか?



    嘘も方便です。

    知らない方が良いこともあります。


    隠すなら、墓場まで持っていく覚悟でお願いします。

    ユーザーID:4753725652

  • 30代男性です

    私は相手の女性の異性遍歴について、人数の多さは気になりません。
    気になるのは、今でもつながりがあるかどうかです。
    過去は過去。終わっていればどうでもいいことですが、今でもメール
    したり、会ったりということがあれば、それはイヤです。
    私も女性経験は人数が多いですが、終わった恋は、完全に断っています。
    生きているかも知りません。

    ユーザーID:3116607357

  • 結婚するのであれば、

    常に誠実であるべきなのでは?
    もし、それを黙ったまま結婚したとして、後で何かの拍子に露見すれば大問題になります。
    そうなれば、2度と信頼を回復する事は不可能でしょう。

    ユーザーID:3351873674

  • うーん

    無理に言わなくてもいいんじゃないでしょうか。
    沈黙は金ですよ。聞かれたら、素直に答える、で、いいんじゃないですか。

    ユーザーID:2098188347

  • 全て話す必要はない

    正直に話すのは、相手を大切にしていません。
    自分を守るためだと思います。

    相手を大切に思うからこそ、嘘はつかなくてはいけないと思いますよ。
    本気で付き合って、1年以上付き合った人の事だけ
    『昔の彼』と言えばいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:9853546728

  • 相手が、どれだけ話すかによる

    それに応じて話せばよいでしょう。

    個人的には、自分に落ち度がない場合を除いて、中絶をした経験のある人はNGです。

    ユーザーID:8613808813

  • 勘違いしないように

    全てを伝えるのが誠実だと考えるのはトピ主さん。
    それを聞いて彼が傷ついたとしたら、それはトピ主さんの罪ですよね。
    結局自分がすっきりしたいだけの自己中な行為なのではないですか?

    私もあまり語りたくない過去もあります。夫の過去を聞いて、これなら話せる、これは話せないと選り分けて話しましたよ。
    もちろん彼からも全てを聞き出した、とは思ってませんが、過去なんてどうでも良いことです。
    もう二人の子供の親ですからね。

    トピ主さんも、誠実さをはき違えて彼を傷つけないようにね。

    ユーザーID:7674626443

  • 墓場まで持っていきなさい

    相手を苦しめるだけ。
    聞くけど誠実って何かしら?話すことが誠実に思えません。

    ユーザーID:0323091947

  • 話さなくてもいいのでは?

    異性関係が派手だった事については、話さなくてもいいと思いますよ。

    主さんは話してスッキリするかもしれませんが、聞かされた彼は傷つくだけでしょう。

    知らなくていい事もありますから、言わないほうがいいと思います。

    ユーザーID:3312121598

  • 言わない

    秘密事ない関係を築くなんて理想論ですよ。
    人間一つや二つ秘密があってもいいものです。

    何でもかんでも打ち明けて相手を傷つけるのは賢くないですよね。
    墓場まで持って行くくらいの気持ちで過去は振り返らない方がいいんじゃないの?

    相手に自慢したいなら話は別だけど

    ユーザーID:6159930682

  • 引っ張るので

    30代後半・男です。
    男は自分のことはさて置いて、相手の過去にはかなり気にするかと…
    口では「気にしない」と言っても、心の中ではわだかまりを持っていると思います(男の方が根深く持つし…)。
    この相談をすることからも、貴女の誠実さは判ります!
    しかし、全てを話すことが相手への誠実になるとは限りません。
    男の私としては、聞いてみたいけど聞きたくも無い。。。
    内容が激しいものになるならば、墓場まで持っていくのが相手への優しさ・誠実さでは?

    ユーザーID:8823056749

  • 相手が知らなくてもいいことがある

    言えば自分が楽になると思っているかもしれませんが、相手にとっては知りたくないこともあるでしょう。
    その場合、相手を苦しめることにもなり、お二人の関係にも影響が出てくるのは間違いありません。
    過去は過去として、あなたの心の奥底にしまっておけばよいのではないでしょうか。

    ユーザーID:9651526688

  • 後ろめたさがあるのでしたら、

    逆にそういう過去は墓場まで持って行って欲しいです。
    男性の立場として、個人的にはそんな話は一切聞きたくはありません。
    嘘でもいいので、騙されていたほうがまだマシです。

    婚約者(旦那)にとって一番良い女性を演じることも、優しさであり誠実さであると思っています。後ろめたい事がある場合、全て裏表無く自分を見せる事が誠実だとは思いません。

    もし、過去の事実をうしろめたいと思っているのであれば、お付き合いする前に話して欲しいですね。そうでなければ、死ぬまで全力で隠し通して欲しいです。
    もちろん、過去の火遊びの証拠や、人間関係も全て清算して縁を切ってほしいです。もちろん婚約者にばれないようにこっそりとね。
    仮に婚約者から聞かれたとしても、お茶を濁すか騙し通してください。

    全部明かしてとりあえず自分が楽になろうなんて、誠実さの欠片も感じないですよ。自分ひとりで背負えない重荷を相手にも負担させるようなものだと思います。

    あくまで個人的な意見として、女性の過去は知りたくないと言うだけなので、もし婚約者が全てを受け入れてくれる男性なのであれば、話せば言いと思いますが・・・。

    ユーザーID:6348097953

  • 男の心理は

    トピック主さんは、男の心理をまったくご存知ないようですね。
    男は、恋人の過去の男と比較されるほどイヤなことはありません。

    >そして、結婚するからには、
    やはりすべてを相手に伝えるのが誠実だと考えています。

    それは誠実でもなんでもありません。完全に思い違いです。
    誠実とは、過去のこととは関係なく、現在の自分をみてもらい、現在の彼氏を愛することです。(もちろん過去の経験を生かしてですが、それは自分の
    内部の問題です)

    >一方で、全てを伝えた場合、最悪、結婚はなしになるかもしれず、
    なかなか踏み切れません。

    問い詰められればウソはよくないですが、全部を言う必要はありません。
    それ以外は自ら語る必要はまったくないと思います。

    ユーザーID:7460579883

  • 話す話さない以前に

    HIVなどに感染していないか不安です

    話すかどうかは、
    ・何らかの拍子に知られてしまう可能性がある
    →予め話す
     後から知られると印象が悪くなる
     それでご破算になるなら仕方ない
     (そのリスクを背負った上での「若気の至りでしょ」)

    ・墓場まで持っていける自信がある
    →話さない
     別に全ての真実を知らなくても人間生きていけるし
     馬鹿正直に話すことが誠実とも限らない
     勿論、「若気の至り」を繰り返さないことが前提

    ユーザーID:6663452017

  • 絶対に

    聞かされた方は気分良いですか?
    気分悪いですよね?

    私は相手の過去なんて聞きたくもないです。

    聞いてもモヤモヤするだけだし、何の得にもならないので聞きません。

    相手が聞いてこない限り言う必用は無いのでは?
    自己満足に思えます。

    ユーザーID:1254337834

  • なぜわざわざ話すの?

    「若気の至り」は、墓場まで持っていくのが、「相手に対する思いやり」です。
    話して楽になるのは、トピ主さんだけ。結婚相手に(話を聞いて)メリットは何もないでしょ?

    私も「若気の至り」はありましたが、一切話さず、結婚12年を超えました。夫婦円満です。

    ユーザーID:5410623392

  • 分かります

    29歳結婚5年目です。

    私もトピ主さんと同じく、結婚直前まで異性関係が派手でした。
    もっと踏み込んで言うと、体を売っていた事もあります。
    結婚相手にそれらを伝えるか否かで悩んだのですが、結果として、伝えていません。
    隠し事のある状態での生活は時に辛いものもありますが、私の過去を知って彼が傷つくのを見たくないのです。それによって自分が不幸になるのも嫌なのです。

    今はこれで良かったのだと思います。自分の汚らしい過去は消えるものではありませんが、黙っていて、表面上でも「無かったこと」にしていれば波風は立ちませんから・・・。

    大事なのはこれからです。

    ユーザーID:8523244867

  • えっと

    誠実を気にするのなら

    犯罪歴はお伝えください。

    そして

    性病検査を受けてください。

    完治不可な病持ちだったなら

    その旨をお伝えくださいませ。

    ユーザーID:7080457085

  • 相手の男性にもよると思います

    というのは、相手の男性の恋愛経験の多寡で変わってくると思うからです。
    「俺も若いころ遊んでいたからお互い様だよ」と思うか、
    「やっとの思いで親密になれた女性が・・・ショック」と思うか、です。

    (私は男性ですので、男性の気持ちとして書きます)

    あなたは、すべてを吐露することが誠実であるとお考えのようですね。
    後者の男性の場合、告白されたそのときには寛大な対応をしたとしても、
    いずれ、「俺はいろんなことでかんばってはきたが、男としては結局負けたんだ」
    と言う気持ちになると思います。その気持ちを墓場まで持っていくと思います。
    あなたはその男性の気持ちをフォローする覚悟はおありでしょうか。

    なければ、黙っていたほうがいいです。
    その場合でも「まじめな彼をゲットできてラッキー」なんて軽い感覚でなく、
    後悔の気持ちを墓場までもっていく覚悟でいることが必要かと思われます。

    苦しみを墓場まで持っていく役割を、彼にさせるのか、あなた自身が引き受けるのか。
    よく考えてください。
    自分の人生に責任を持つとは、そういうことではないかと私は考えます。

    ユーザーID:8954367313

  • それで誰がハッピーになるのか?

    きっと、貴方だけでしょう。
    貴方はそうすることで心の重荷から解放されるのでしょうが、相手はそうされて一生苦しむことになるかもしれません。

    私が以前お付き合いしていた女性は、まさに貴方と同じ発想の下、聞いてもいない過去の異性関係を自ら暴露してきました。
    まゆえさんがレスされているように、まさに「進んでゲロした私は誠実、仮に受け入れられないなら貴方の器が小さいだけで、私にはそういう人は不要」という考えでした。
    私は、過去の異性関係を知ってしまったことで、ずっと彼女を心から信じることはできませんでした。

    相手の方を思うなら、墓場までもっていきましょう。
    そして、心の負担を軽くしたいなら、大事にしてあげましょう。
    どんなに深い関係の人間同士でも、知る必要のないこと、知ってはならないことがあると思います。
    過去の派手な異性関係は、知ってもどうにもできないという点で、過去の異性関係とはまさにそれに当たると思いますから。
    ただし、病気等については、家族計画にもつながるので隠すべきではありませんね。
    相手の方を大事にして、是非ともお幸せになって下さい。

    ユーザーID:6724200598

  • 男女逆でも

    話さない方がよろしいみたいですね。

    ユーザーID:1216995783

  • 武勇伝

    自分の武勇伝を話したいのはわかるけど結婚を考えてる相手に
    普通そんなこと話さないですよ

    >一方で、全てを伝えた場合、最悪、結婚はなしになるかもしれず、
    >なかなか踏み切れません。

    まぁそうなる可能性が高いでしょうね

    ユーザーID:4305062504

  • 彼が傷つきますよ…

    わたしは結婚前、夫が以前風俗に行っていたと告白されたことがあります。
    夫にとってはトピ主さんと同じように、将来を考える相手だからこそ全てを話したいと思っての行動だったのだそうですが、正直わたしはちょっと傷つきました。

    もちろん、世の中には風俗に行く男性が沢山いるのは知ってますし自分の彼氏にその経験があっても仕方ないとは思います。けれども、敢えて聞きたい話ではありません。

    風俗の経験云々よりも、「この人は自分の話したことで相手がどんな気持ちになるか考えられないんだろうか…??」とそのことの方が大きな不信感となりました。

    そうは言ってもわたしだってとても淑女と言えるような過去の持ち主じゃありません。ただそれを夫に言わない理由はただ一つ、おそらく彼が立ち直れない程に傷つくだろうからです。

    ユーザーID:7785130493

  • トピ主のケースの誠実とは、性病検査を受けること

    将来に関わる病気があったら、きちんと相手に報告しましょう。

    ユーザーID:2094369974

  • はい?

    いやぁ、そんなの言って何になります?というのが正直な気持ちです。派手だったゆえに身についたテクニックを披露できるとか?いやいや、言う必要なし!

    「包み隠さず、正直に話す」のが誠実であるのなら、それは確かに誠実かもしれないけど、そんな誠実、彼は必要としていないんじゃ?若気の至りなんて、いちいち言ってられないよ。昔の自分をバカだと思ってるなら、それを隠して彼にこれからの人生、尽くしていけばいいと思いますよ。

    私はどうだっただろう?私もかなり遊んだほうだと思うけど、言わなかったですよ。だって言ってお互い、何にもメリットないでしょ?わざわざ相手に淫乱(自分ではそう思わなくても、周りはそう思うもの)だった過去を暴露したところで、相手が嫌な気分になるだけだと思うから。

    ユーザーID:2273656049

  • 怖い!

    墓場まで持ってけとか、嘘も方便とか、そんな意見が多くてびっくり。

    たしかに、結婚相手に、異性との交際歴を事細かに明らかにする必要はないでしょうけど、
    しかし、一般人の感覚からして重大だと言えるほどの異性関係が過去にあったのなら、
    それは相手に伝えるべきでしょう。
    「すべてを相手に伝えるのが誠実だ」というトピ主さんの意見に賛成です。
    結婚するかしないかを判断するにあたっての重要事項を相手に明らかにせずに
    結婚するのは、ある意味詐欺だと思います。

    「若い頃に異性関係が派手だった」とか「若い頃の異性関係は馬鹿なことをした」
    というのが具体的にどういうことなのか分かりませんが、
    その内容次第では、相手に伝えておかないといけないと思います。
    それを相手に伝えたがために結婚が駄目になっても、それは自業自得ですよね。どうしようもない。

    黙っておくべきという意見が多いなんて、
    怖い世の中ですねぇ……。

    ユーザーID:1425554466

  • 「言わない」方が良いみたい

    現在三回目の婚姻中、40代女性です。
    最初の夫との間に二人の子供がいます。

    三人目の夫はそれを承知で、お見合い結婚してくれましたが、
    「結婚には至らなかったが、お付き合いした男性は他にもいる。」
    と伝えたら、泣かれました。
    「なんで、僕が三人目じゃないの?」ですと。

    そんな夫の、私と知り合う前の女性遍歴は
    不倫関係ばかりが三人だそうです。
    ついでに、風俗も週に1、2回は通っていたそうです。
    私がそれらを聞かされたのは結婚後でしたが、
    事前に知っていたら、三度目の結婚はなかったでしょう。

    お互いさまと言われそうですが、
    夫も私も、
    「そんなことは聞きたくなかった」
    ということで意見の一致をみました。

    ユーザーID:6257539721

  • ひそかにブライダルチェックを

    結婚相手に打ち明ける言う必要性を感じるということは、
    もしかして中絶経験があり、妊娠出産に不安を持っているのでは?
    と思ったのですが。

    他にレスされている男性もいらっしゃいますが、
    中絶経験であれば、尚更言ったらダメです。
    内密にブライダルチェックを受けてください。

    私の場合は義母ですが、義母から中絶経験を聞かされました。
    「言った方はスッキリするかもしれないけど、
     聞かされたほうはたまったもんじゃない」んです。
    こればかりは経験してみないと分かりません。
    経験したくもありません。

    義母からですらこのありさまなのですから、
    婚約者から聞かされた男性が背負うものの重さといったら
    想像を絶します。

    中絶経験まではいかないにせよ、異性経験が多いとのことであれば、
    やはりブライダルチェックは受けるべきでしょうね、内密にね。

    ユーザーID:1769949772

  • 自己満足

    それは自己満足だと思いますが…。
    浮気したオトコが心苦しいからって浮気を白状するのと一緒じゃないかと?

    自分が心苦しいからでしょ?誠実でもなんでもありませんよ。

    私にも主人に言っていない事はありますが、言いません。
    心苦しいような気持ちは自分がした罪への償いだと思ってますから。

    かわいらしい若気の至りなら…。と、ネタとして主人は話して来ますけど、やっぱり聞きたくないですね。

    ユーザーID:7564613041

  • 言う必要ない

    逆に何故言う必要があるの?と思います。
    異性関係が派手でなかったとしても、経験人数などあえて言う必要もないと思うのですが・・・

    友人でやはり異性関係が派手だった人がいます。
    その友人のご主人は、友人の友達だった時期が長くあるので、実際ほどは知りませんが、派手だった事は知っています。

    友人は結婚して、今は子供も産まれましたが、友人と話をしてると「旦那さんに信用されてないのね・・・(男女関係)」と感じる事がよくあります。
    ご主人としては過去の事を知っているので、何かの拍子に昔のようになる可能性は高いと思っているんだと思います。

    ユーザーID:8397831975

  • 大抵の男性陣は自分の彼女(奥様)の男性遍歴は聞きたくない!

    と、うちの夫は言っています。(強く断言!!)

    まあ、あなたがどの程度の男性遍歴(武勇伝)をお持ちかわかりませんが、告白してあなたが得することは一つもありませんよ。

    「打ち明けて、例え相手を失っても・・・」とおっしゃっていますが、つまりはその方は「しょせん失ってもいい相手」なのですか?
    そんな相手に自分の過去を洗いざらい告白して何になりますか?

    失いたくない相手になら、なおさら敢て話す必要はありません。

    ユーザーID:3657021820

  • 嘆息

    30代なのにそんな幼い考え方はやめようよ。独身時代の男女関係なんて、告白しないのが常識だよ。ただし、性感染症に罹っているとか、そのせいで生殖能力を失っているとか、まだ昔の男に付きまとわれてるとか、将来の結婚生活に影響するようなことは隠すべきではないだろうが。モテ自慢とか、一時の自己満足で生涯の連れ合いを傷つけることないだろう?数十年一緒に暮らす相手って、認識が足りないんじゃない?私の周りのお盛んな友人達(男女含め)も、白状して結婚した奴なんか1人もいないよ〜。馬鹿正直を通り越してる。恋愛の熱に浮かされていい気になっちゃいけない。告白しても彼の愛は変わらないって、信じていたいのか?結婚したって、お互い秘密を持つことあるんだし。すべてを透明まっさらになんて、下手なメロドラマの見過ぎ。19、20の娘っ子じゃあるまいし。男は特に嫉妬深いのよ。やれやれ。

    ユーザーID:6857252369

  • はぁ

    やはりすべてを相手に伝えるのが誠実?

    自己満足でしょ。

    ユーザーID:9899243976

  • 言ってどうなる?

    聞いてどうする。
    過去のことはどうにもならない、ってことは言わぬが花。

    ただ、他レスもあるように性病検査だけはきちんとしておきましょう。

    特に若い頃から複数の相手と関係を持つと子宮頸がんに掛かり易いと言われています。

    子宮頸がんは性行為で感染するウィルス性の病気ですが、ワクチンもありきちんと対処すれば大丈夫のようです。正しく検診を受けましょう。
    勿論HIVも同様です。

    ユーザーID:6399979737

  • 甘い

    自分が後ろめたいからって全てを話し、許してもらえたらOKですか?

    そう思ってるのなら、甘い。

    あなたの言う「誠実」は、彼に対してではなく、自分に対しての誠実です。

    若気の至りと言う秘密を抱えて苦しんでください。


    私も人には言えないような事をしてきました。

    思い出して辛くはなる事はあるけど、自分のした事への罰だと思ってます。

    他人に話し、開放されたいと思う事はあるけど、それはただ自分が楽になりたくて逃げてるだけ。誠実さとは違います。

    過去の罪って、他人に背負わせるものではないと思いますよ。

    例え配偶者にでもね。

    ユーザーID:9769483267

  • 言わないで!

    知らない方が幸せなことはたくさんあります。

    相手男性の立場になって下さい・・・。

    若気の至りが、どの程度だったか分かりませんが
    そのことによって今後、当時の相手に恐喝される恐れがあるとか
    そこまで深刻でなければ、言わない方がいいです。

    トピ主さんは、過去の愚行を懺悔してスッキリするかもしれませんが、相手男性は不快になるだけです。

    若気の至りは墓場まで持っていくこと!です

    ユーザーID:0151621122

  • まず病院で病気の検査

    言うか言わないか、については、子どもがいない、戸籍も綺麗なら言わないで良い。言われても困ってしまう。それより、病気の検査をしましょう。潜伏期間が長い病気もあります。妊娠の為にも検査は絶対おすすめです。

    ユーザーID:5572781297

  • やめて

    それは結局あなた自身が嘘を抱えていたくないからというだけの自己都合ですよ

    話したら高確率で別れるでしょうけど。話さなくても第三者から聞かされたら100%別れますけど。

    若いころに散々とっかえひっかえ楽しめたならよかったじゃない

    ユーザーID:8235517297

  • 話したらですね

    話したら、ですね、
    うちの夫は急いで病院に行って性病検査したんですよ。

    ひどいですよね。

    ユーザーID:1603220215

  • 告白する必要は無いけど・・・

    性感染症の検査は、ちゃんと受けて下さい。
    それで「シロ」だったら何も言う必要はありません。
    夫が噂で耳にするかもしれませんが。

    検査はちゃんと受けてね。
    それがせめてもの誠意ってもんです。

    それと、顔が写りこんでいる裸の画像や動画の類は無いですよね?
    もしそれらがあるのなら、流出の可能性があるので、結婚は諦めましょう。

    ユーザーID:8210327907

  • 何のメリットもない

    相手の過去も含めて愛する、受け入れる、とは理想ではあります。
    私もそうありたいとは思います。
    ただし男性は昔ほど処女願望がある人はいないでしょうが、男遍歴
    が並以上であることをよくは思わないかと。
    男は良く言えばプライドの動物、悪く言えば独占欲の動物です。
    逆に貴女が彼の女性遍歴、しかも具体的な睦の話しを聞かされたら
    どう思いますか? 例えば下劣な話しですが、
    「○年前の彼女は□□の愛撫が上手かった」
    「△年前の彼女は××の瞬間の顔が可愛かった」
    何を語ってる?と、彼の常識を疑うでしょう?
    私は36で6歳下の嫁と結婚しましたが、付き合い初めに
    「過去の交際相手について具体的な話しはしない」
    と約束しました。今や将来に対して何の役にも立たないからです。

    言わなくても済むのなら、貴女が墓場まで持っていけば誰も傷つか
    なくて済みます。

    ユーザーID:1117624717

  • そんな罪悪感は捨ててもいいんじゃ?

    その若かった頃のことで、今も迷惑をかけてる人がいるの?
    そうじゃないんなら、まー、あれはあれで楽しかったし、胸にしまっとこ、でいいんじゃないの?その頃は納得してたんだったらどうして今罪悪感をもつんでしょう?

    ここのレスでも、その過去までをも悪いことみたいに言う人もいるけど、なんでかな?

    きっと今の彼を失うのが怖いんでしょうね。でも、恐怖からくるプレッシャーで決断しちゃだめだよ。
    いいよ、言わなくて。嘘をつくのと、胸にしまっとくのは違うよ。

    教会行って告解するとか、紙にかいて燃やすとか、神社でお参りしてそこにおいてくるとかして、自分のなかでケリをつけるのはどう?
    過去を告白して得たいものはなんですか?それがわかったら、どうしたらいいかはっきりするかもよ。幸せになったらいいじゃん!!

    ユーザーID:3600399816

  • おいおい

    いい歳して、何を言ってるんですかね。


    >やはりすべてを相手に伝えるのが誠実だと考えています。

    相手が傷つくことでも、「誠実」ならば良いと思われますか?

    あなたの過去は過去、結婚相手に関係の無い話なんてする必要はありません。そういうのは誠実でも優しさでも何でもなくて、「バカ正直」という言葉通り、ただのバカです。
    逆の立場を考えてごらんなさい。

    そんな事を考えるのは止めて、二人の未来にむけてエネルギーを注いでください。

    ユーザーID:3865761633

  • 聞きたくない。知りたくない。たとえママ友でも親友でも。

    例えば公序良俗に反することとか、あちらのビデオに出てたとか、ずっと昔のことであっても、聞きたくないし知りたくないです。
    既に改心してそんな雰囲気も素振りもなくとも、人間って弱い生き物です、ギャップがあればあるほど恐ろしくも思えるし、忘れられないし、見方が変わってしまいそうです。そしてそんな自分が嫌になるかも。今がいい人なんだからいいじゃん、と何度自分に言い聞かせても、いやいや、やっぱりそうなんだ・・・とか考えてしまいそうですもん。

    お付き合いした人が多かったくらいなら別に黙ってりゃいいです。けど、病気と子供がどこかにいるという話なら、結婚相手には隠せませんよね。

    モトカレでこんな人がいた〜くらいの話なら大丈夫ですが、これは人それぞれかな、異性なら聞きたくないと思います。

    でも、どんなに仲良しになろうとも、同性の友人にさえ言わないで下さいね?

    ユーザーID:0282030217

  • わたしは

    全て告白しました。
    他の方々のレスを拝見する限り「わざわざ言わなくてもよい」という感じですが、私は現在同棲中の彼氏に全てを話しました。

    私の場合、過去の仕事歴等、言いたくない事が山積でしたが、その手の病気にも感染した事もあるのですべて話しました。

    もちろん彼にとっては聞きたくない話のオンパレードだったと思いますが、「過去は過去だからしょうがない。」と全て受け入れてくれました。
    私としては話してすっきりしましたが、やはり誠意とは違うと思います。ただ単にやましい過去を隠し通すの煩わしさから開放されたかったが故の自己満足だったと思います。

    もし破局を覚悟できるのなら思い切って話してみてもいいでしょうし、皆様の意見の通り言わずに墓場までもっていくのもいいと思います。
     
    幸せな結婚を祈ってますね。がんばってください

    ユーザーID:5200070123

  • 間違ってますよ、考え方。

    トピ主様は、振られる覚悟での告白になるでしょうから、言ってスッキリになるかも知れませんが、相手の気持ちはどうなりますか?

    墓場まで持っていきましょう

    ユーザーID:8724723984

  • 自己満足ですね。

    全部話すのが誠実?それはあなたの自己満足でしょ(笑)

    あなたと同じ様な人が、友人に居ます。

    付き合った男性に、今までの男性遍歴を全部話すの。

    付き合う人には、自分の全てを知っておいて欲しいそうです。

    が、それをすると何故か男性が離れていくそうで…

    35歳の現在、未だに彼女は独身です。

    アラフォーになっても、どうして男性が離れていくのか理解できないそうですよ(笑)

    いいんじゃないですか?

    あなたも、彼に全てを話せば。

    それを知った彼が、離れるかどうかは話してみないと分かりません。

    でも、もし結婚したとしても、ケンカする度に昔の過ちが彼の頭の中で反芻されて、罵られる可能性もあることをお忘れなく。

    いい年して、そんなことも分からないのなら、多分同じ間違いを繰り返す人なのでしょうね。

    ユーザーID:9767356814

  • 言っちゃだめ。言わないのがマナー。

    もし言うとしても、
    「何人かお付き合いしましたが、ご縁がなかったようで…」
    くらいでいいんです。


    明け透けに話してはいけません。
    一切話してはいけません。
    昔の彼の悪口も言ってはいけません。

    罪悪感?しっかり抱えて生きていってください。
    あなたの罪を、彼にも背負わす気ですか?
    新たな罪を犯す気ですか?

    一切話さないと決めたほうがいいです。


    私は若気の至りを、全て暴露して、大変なことになりました。償いの日々を送りました。
    それも今となっては若気の至りです。

    ユーザーID:5638815976

  • 話す必要無し

    30代、既婚8年の者です。

    それは話さなくていいですよ。
    別に結婚するからって、お互いに秘密があっていいし(浮気は別)
    過去のことも全て話す必要全くありません。

    簡単に考えればいいんです。
    相手を自分に置き換えて
    ”コレを話されたらショックを受けるだろうな〜”
    とつらい気持ちになる話はNG。

    相手への思いやりとして、「黙る」「隠す」ことも大切ですよ。

    ユーザーID:3583368720

  • 相手の過去のやんちゃを知りたいと思うか?

    私は嫌だな。
    過去、どれ程女性と付き合ったか、泣かしてきたかなんて話し出したら無理。

    今の彼を好きになったんだから、異性関係の話は一切聞きたくない。

    相手を愛して、思いやりが何かと考えたら話さない事だと思う。
    どう考えても、自分に誠実だから彼に言いたいんでしょ。

    私の全てを知ってって。

    知りたくないって。

    ユーザーID:1269258432

  • 知らない幸せ

    過去のことを交際相手、ましてや結婚相手に進んで語る必要なんて無いと思います。

    私の過去の経験上、男性って自分の過去の女性遍歴や元カノの事などを聞いても無いのに語りたがる人が多かった気がするけど
    (あまりにしつこいので、何故そんな話題ばかりするのかと尋ねたら「嫉妬して欲しい&俺だってモテたんだよ」って言いたかったみたいな事言われました(笑))
    元カノをよく言おうが悪く言おうが、こっちが気分良くなることないし、冷めるというか相手に対して良い印象を持つ事なんて全然無いです

    もし何気なしに、相手に過去の男性遍歴や元彼の事を聞かれても、嬉しそうにベラベラと語らないことですね
    相手は「それ程沢山の人とお付き合いしたこと無い」とか「前の恋人のことなんてもう忘れた。未練なんて全然無い」的な答えを期待してるだけなのですから。
    男でも女でも「フン、私だってモテるんだから!」みたいに恋人にアピールして、より相手に惚れて貰おうとか、離れかけた心を取り戻そうとする人とか居るけど
    大抵が逆効果だと思います。

    ユーザーID:5053049452

  • 開き直らなければよし

    墓場まで持っていくべきだし、男の立場からもそうして欲しい。

    ただ勘違いしないで欲しいのは、過去だからしょうがないなどと開き直ってはダメということ。
    パートナーに対して後ろめたい気持ちを忘れず、その分相手に尽くすこと。
    これは男女関係ないけど。
    幾つかのレスで開き直りとも取れるものがあったので、少し気になったな。

    ユーザーID:1610743052

  • 自己満足なのはどっちなのかな?

    言わないって意見が大多数ですね。

    言う事を自己満足と切って捨ててますが、言わない事を自己正当化してるだけでしょう。

    傷つくのはどっち?って(笑)

    人間どんなに好きでもいつかは忘れることができるんですよ。
    言われた方は、例え傷ついても忘れて次に行けるんですよ。

    傷つくのは言って振られた方でしょ。

    自分が振られるのが怖くて言わないだけなのに、言わない事を自己正当化するのは止めてください。吐き気がします。

    ただ「自分からは言わない。聞かれたら正直に告白する。」って意見は有りだと思います。100歩譲ると、「聞かれても言わない。」までですね。

    嘘も方便とか言ってる方は、使い方間違ってますよ。

    【友人を助けたくて、苦労して助けてあげた。その後その友人から大変だったでしょ?ありがとう。と言われて、全然そんなことないよ。】と、これが嘘も方便です。自分に不利な事を隠すために言う嘘は、方便でもなんでもありません。

    世の中本当に腐った人が多いですね。

    ユーザーID:0874192696

  • ずばり言うわよ! ねおさん

    過ぎた、幕が降りたこと言うのが誠実かしら?

    バージンみたいに振る舞いなさい。
    過去より大切なのは、未来。

    ユーザーID:8528266834

  • 話す必要なし

    トピ主さんご自身が自分の中で反省しているのでそれでいいのではないですか?
    彼にいう必要はないです。適当に流していい話です。
    ただ性行為で感染する病気は結婚前にチェックしておいた方がいいかと思います。
    大事なのはこれからです。幸せになってください。

    ユーザーID:7892998135

  • レスします

    誠実…ねぇ…

    私なら、話されたら
    「こいつバカだ」と思って、苦労する前にさよならしますね。

    でもレスを見てると、許してくれたという私には理解出来ない話もあるし、
    彼がどういう考え方の人かによるんでしょうね。

    やっぱり私には意味不明です。

    ユーザーID:1026070440

  • 逆に考えて下さい。

    私は、自分の彼が「過去派手に遊んでいた」「一夜限りの関係も不特定多数の女性と持っていた」等々、過去を持っていたとして、それを黙って結婚しようとしたら許せません。まったくもってフェアじゃないからです。
    もし話してくれて、自分でそれでもいいか考える時間をくれるなら、フェアだと思いますが。
    ばれなきゃいい、そんなもんですか?
    今告げたとして、彼がショックを受けても、それは彼にとってマイナスなことになりますか?
    告白を受けたことは、後々、彼にとってはプラスな出来事になりますよ。そんな女との結婚を回避出来たと。けして、彼を傷つけることにはなりません。
    もし、別に気にしない彼なら、告白を受けても何も変わらないでしょう。これもまた、マイナスはありません。トピ主も、胸のつかえがとれ、むしろプラスに働きます。
    よって、告白することで「彼にとって」マイナスになることはありませんよ。まあ、トピ主にとってはどうか知りませんが。

    ユーザーID:5420656667

  • 私だったら、わざわざ知りたくない

    色々あったとは思うけど、別にわざわざ知りたくないし、
    過去のことなんて思い出すのもめんどくさいし、
    私の場合、別れた人のことはきれいさっぱり忘れてしまうので
    (他人事みたいになる)私からは言いません。

    でも、夫はベラベラなんでも余計なことまで話す
    馬鹿正直男なので、ムカッときます(笑)

    そんな、深く考えることじゃないのでは?

    ユーザーID:4250723657

  • 逆に彼の「若気の至り」も聞きたいですか?

    夫婦に秘密はあってはならない。
    正論だし、真っ当な考えだとも思います。

    でも、言わなくてもいいこと、知らなくてもいいことってのもあると思います。
    言わないのは自己正当化という意見もありますが、
    過去の過ちを過ちと認識しているということは、同じ轍は2度と踏まないってことですよね。
    それで充分だと思います。

    たとえばの話、若い頃に入れ墨を彫ってしまえば、死ぬまでそれを消すことはできません。
    だけど、過去を悔い改め、
    手術などでできるだけ跡を消して、プロボクサーとして更生した人がいます。
    大切な家族のため、彼は過去と決別して未来に立ち向かう決心をしたのです。

    トピ主さんが彼と出会ってからの時間と、これから先の生活を大切にしたいなら、
    秘密を全て明かすことが誠意だとは、必ずしも言えません。

    ユーザーID:4731185504

  • 話してどうする

    あなたスッキリ、彼ガッカリ、なだけだと思う。無意味なことはやめましょう。

    ユーザーID:4000254911

  • トピ主の誠実だと、相手の過去の女性関係も聞かないといけない?

    誠実の意味が、私の知ってる意味とはかなり違ってますねー。

    ユーザーID:2792407170

  • どうしましょうか?

    墓場まで持っていく自信はありますか?
    トピ主さんはもちろんのこと、お付き合いのあるお友達から漏れることはありませんか?
    どんなに酔っ払ってもみなさん大丈夫ですか?

    結婚してしばらく経ってから彼氏(夫)さんが知ってしまったら、どうしたら良いか考えていますか?
    その時、彼氏(夫)さんが許してくれなかったらどうしますか?

    逆にトピ主さん自身は自分が彼氏さんの立場だったらどう思いますか?
    結婚前に正直に話してもらいたいですか?

    ユーザーID:6013998798

  • ありがとうございます

    トピ主です。
    皆様ありがとうございます。

    ご質問にあった婦人科検診ですが、毎年受診しており、異常はありません。

    大多数の方が、過去を話すのは自己満足に過ぎないというご意見で、
    正直申し上げて驚きました。

    ただ、自己満足といわれても、あまりしっくりきません。
    事実を伝えたあとの大変さを予想しているからです。
    事実を言うことで彼が傷つき、不快になり、
    決まりかけた結婚がナシになった場合に
    彼が苦痛を感じることは、同時に私にとっても苦痛です。
    仮に結婚話が流れたら、今まで信頼してくれた彼に
    申し訳ない気持ちでいっぱいです。

    事実を言ったところで、私の過去の行いが許されるわけでなく、
    スッキリすることなどないと思っています。

    事実を言わずに知らん顔で結婚するほうが、
    私にとってはラクな選択です。
    結婚という重大な局面で、ラクな選択をしていいものか迷います。
    男性からのご意見で「聞きたくない」という声が多いことから、
    ますます判断が揺れ動きます。

    ユーザーID:0930063001

  • 全て受け止めて

    わたしの全てを受け止めて!って…結局、甘えだよね。って気づいたのは三十過ぎてからですけど(笑)自分はやっぱりかわいいから、無茶した自分も傷だらけの自分も大切だけどさ、相手にそこまで最初から要求するのは酷かなぁ。まぁ、訳あり好きな男もいるから相手次第だとは思うけど。

    ユーザーID:4256748908

  • 堕胎経験の有無のみ

    堕胎経験が無ければ、そのまま墓場までどうぞ。

    派手の程度にもよりますが、夫となる人の名誉が傷つくことがないのであれば、
    何でもアリだと思います。

    ただし、堕胎経験があるのであれば、回数も含め報告すべきです。
    結婚後妻側の不妊が判明、実は堕胎の経験が・・・なんてなった場合最低です。

    ユーザーID:8724589554

  • 過去があって今がある

    気になっている事は全て打ち明けて、あなたの全てを受け入れてもらいましょう。
    若気の至りとして、今は反省している事を伝えれば、きっと理解して貰えるはずです。
    あなたが彼を信頼しているならば、伝えた方が良いでしょう。
    彼があなたを信頼していれば、今のあなたの全てを受け入れて貰えるはずです。
    過去のあなたがいて、今の魅力的なあなたがいるのだと思います。
    あなたが気にしている過去を、他人から聞いた時の気持ちを考えてみましょうよ。

    ユーザーID:9306845667

  • 話さなくていいと思います

    という考えの人の何割かは、「結婚後に浮気しても黙ってる派」の人達でしょうね。
    下記トピに同じ台詞が並んでます。
    ですので、トピ主さんが「黙っていることは誠実か」を問題視しているのもわかります。

    離婚すべきか せざるべきか
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0623/325597.htm

    さて、トピ主さんは黙っていることに罪悪感があるようなので、まず婚約者に軽く聞くのが一番いいと思います。
    「あなたは、私の過去をどれぐらい知りたいか?」ぐらいで。
    「別に知りたくない」なら、黙っていましょう。
    「何かあるのか?」なら、「昔は異性関係が、少し派手だった」と答えては?

    これなら、黙っていてもトピ主さんの心的ストレスは軽くなるような気がします。
    相手が聞きたくないと、トピ主さんに言っているんですから汲んであげてください。

    ユーザーID:1043010214

  • 最新のレス読みました

    トピ主さんは、彼に過去を話したいみたいですね
    それ程、話したいなら話してみれば?
    トピ主さん、誠実云々と言うより、結婚するに当たり彼を試したい気分があるのかな?と思いました。
    脛に傷がある私でも、彼は許してくれるのか?それを受け入れて貰える程、愛されてるのか知りたい。とかそんな感じなのかな?とか
    それか、何かの機会でバレる可能性のある過去がある・・・とか?(画像流出の可能性の有る過去や中絶歴があるとか…
    二股とか、俗に言うヤリマン(下品で御免なさい)の類の若気の至りでは結婚が無しになるって程かなぁとも思うし
    後、心の深層では彼のとの結婚に乗り気じゃない
    (振られる事をどこかで望んでいる)のかなぁとか。どうでしょうか?

    ユーザーID:5053049452

  • 言うべきではない。

    男ですが、言うべきではないと思います。

    私も妻に言えないことはたくさんあります。妻も知らない方が幸せだと、私は思います。

    今後の生活に影響しないことは、言う必要はないでしょう。

    過去の異性関係、おわった事です。

    私も墓場まで持っていく覚悟です。

    私は、それが妻に対しての精一杯の誠意だと考えてます。

    ユーザーID:0609606335

  • 苦しむのはあなた一人でいい

    言わない事は決して楽だとは思いません。

    あなたは結婚している間、相手の方に対して今の気持ちをずっと持ち続け苦しむのです。
    苦しんで負い目を持つ事、言って破談になるより辛いかもしれません。

    でもそれでいいじゃないですか。自分の過去に苦しむのはあなた一人で。
    なにも彼にまで重荷を背負わせる事ないです。

    ユーザーID:0279733014

  • 器のちっさい男です

    もし、とぴ主さんが、完全にばれない(友人知人からも含めて)と言う自信があるのなら、言わないのも手だと思います。

    何が許せて許せないのかは人によってちがいます。
    彼氏さんにとって、許せないような行為をしていたのなら、よく考えてください。

    事実を知って受け入れたなのらば、それはそれで問題ありません。また、最期まで隠しとおせるのあれば、それも良しです。

    しかし、結婚してから、許せないような事実を知ったのであれば、結婚する前よりも深く傷つきます。

    本当に、彼氏さんを好きであるのならば、彼氏さんの性格と、もしもの時まで考えた上で、判断してください。

    私の場合なら、単にトピ主さんが惚れっぽいだけならそれほど気になりませんし、詳しく知りたいとも思いません。
    ただ、倫理に反するようなことは別です。事前に知っていて受け入れたのならともかく、後から、知ったとしたら、間違いなく「離婚」の文字が浮かびます。
    かような考えの人もいることもお知りください。

    最後に、秘密はどこから漏れるかわかりせん。

    ユーザーID:6989952146

  • 私は知らせて欲しいですね

    では、男性から別の意見です。確かに普通の恋愛なら、聞きたいとは思いません。

    ですが、普通ではない男絡みの過去があるなら、ちゃんと話してもらいたいと思います。やはり、過去があって、今があるわけですから。どのような積み重ねによって、今のトピ主さんが形成されているのか。それは、大事なことだと思います。知らなければいいとは思いません。

    そして、それを許せるかどうかは、彼の考え方によるでしょうし、どれぐらい愛しているかにもよるでしょう。もし、何らかの形で、結婚後に知ったとしたら、それこそ目も当てられないことになるでしょう。

    で、どこまでが普通で、どこからが普通でないか。それはトピ主さんの判断でいいと思います。

    ユーザーID:5117878575

  • 結婚が決まりかけてるなら、相手親にも誠実に話さないといけない

    過去を反省してるなら、同じ過ちを繰り返さないように自らを戒め、誰にも過去のことは話さずに、彼氏一筋に生きるべきだと思います。

    ユーザーID:3374053832

  • 試してみたいだけ

    やはり甘えてる印象が拭えません。
    結局、相手を試したい欲求だけなのではないでしょうか。
    そこまで思うなら、結果どうなろうとも、思うとおりにしたほうが良いですよ。
    彼がどう思うかの心配より、自分の話してしまいたい欲求のほうが強いようですので。
    一度痛い目に合わなければ分からないタイプなのか、それとも普通じゃ満足出来ないタイプなのか、自分だけが特別であると思っているとか。
    まあ私の周りで限って言えばですが、異性関係の派手な人にそんな方が多いです。
    ここでレスしている皆さんのほとんどが、なぜ言うべきじゃないと書いているのかを、ご自身でもう一度考えてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:2431485941

  • ブライダルチェックしてください

    30代 既婚です。
    病気のチェックだけしてください。

    私はブライダルチェックで婦人系の病気がみつかりました。
    結婚前に手術をしたため子供も授かるとこができましたが、
    チェックしないで結婚して不妊で悩んでいたらと思うと
    本当によかったと思っています。
    不妊で辛いのは自分だけじゃなく、夫の家族にも影響しますからね。

    不妊の原因が過去の男関係とかだったら、本当に辛いですよ。
    治るものならいいけれど。。。

    ユーザーID:8028294433

  • 結婚前に彼氏を試しているのかな?

    過去の自分を全て受け入れてくれるかどうか。


    彼氏の過去も全て聞き出して受け入れないと、フェアじゃないですよ。

    ユーザーID:5595375637

  • 性病検査

    婦人科検診では性病検査はしてくれないのでは?
    ましてやHIV抗体検査は本人の同意なしに調べませんよ。肝炎ウィルスもしかり。
    保健所か産婦人科・性病科で「血液検査」までしてくださいね。

    ユーザーID:9343248607

  • ためらう必要なし

    洗いざらいぶっちゃけましょう。
    でないと、後々苦労しますよ。

    ユーザーID:0018297617

  • いわないで

    私は、彼から

    「おまえの過去を全て受け止めて一緒にいたい。俺を信じて全て話してくれ」

    と言われ、話せることだけ話しました。

    (クラブで会って一晩だけの関係とか何度かありましたが、言い出したらキリがありません)

    私の場合は、全て18,19,20歳の時の話。

    いまでは一途に彼を愛しているし、あの頃には絶対戻らない自信があります。

    しかし、彼の希望通り打ち明けた結果が

    「予想以上で受け入れられない。お前みたいな女は信用できない。」

    でした。

    それからというもの、ケンカの度に「俺はお前の過去を背負って生きてるんだ」とか
    「信用できる相手じゃないから無理」と責められます。

    それがたとえ彼の浮気が原因のケンカでもです。


    隠し通せるならば、隠してください。

    いつか必ず知られてしまう事なら伝えた方が良いかもしれませんが

    男の人って弱いものです。

    ユーザーID:2726703923

  • 女性不信になるね。

    なにこのトピ。

    隠せ!隠せ!のオンパレード。

    だから女は信用できないんですよ。
    そのくせ、男の過去は詮索するだよね。

    非婚を選択する男性の心理っていうのがよくわかります。
    こんな事を考えている女を信用できる訳ないでしょう。

    ユーザーID:2974761549

  • 言わない

    何事も正直に話せば良いというわけではないのは
    もう30歳なのだからわかっていますよね?

    話すことで何かが変わるならまだしも
    相手を不必要に傷つけるだけのことだし
    言うことは自己満足ではないと書かれていますが
    「全てを伝え誠実でいる自分」に満足するという意味では
    立派な自己満足であり自己陶酔しているだけではないですか?

    ユーザーID:9263092129

  • 単純なリスク計算の問題

    世の中、一緒に暮らしていて50年も秘密を守りきれる事柄の方が少ない。ゼロとは言わないが。
    ちなみに、実はバレていて、配偶者が気遣って気付かないフリをしてくれている、ということも多々ある。

    ……という厳然たる事実を前提として、どうリスクと、それが顕在化した場合の危機を計算できるか、が問題です。

    (1)黙っていて、隠し通せた場合
    トピ主さんに、「夫を騙し続けている」という罪悪感が(どこかのタイミングで)生じるのみ。ある意味自業自得なので、特段検討の必要はない。

    (2)黙っていて、後でバレた場合
    仮に夫が、その「若気の至り」を受け入れることのできる性質であったとしても、夫に、「最初に言わなかった」ことへの怒りだけでなく、「今まで騙していた」ことへの怒りも生じ、感情面での修復が著しく困難になる。

    (3)打ち明けて、彼が受け入れてくれた場合
    全く問題がなく、進行としてはむしろ理想的。

    (4)打ち明けて、彼が受け入れてくれなかった場合
    上記(2)の危機が先に生じただけ。彼が「受け入れられない性質」ならどのみち(2)か(4)は必ず生じる。
    今言っておけば、傷は浅い(別れても次に行ける)

    ユーザーID:2116577014

  • なお

    「これから結婚を考えている者」が、重要な事実を告げなかったことが発覚した場合に、どのように感じるか……については、過去トピもあるようです。
    私の見つけたのは、レスのまだ少ない1トピのみですが、半数くらいは「不誠実」と感じるようです。

    彼の離婚歴が発覚
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0624/325890.htm?o=0

    ユーザーID:2116577014

  • これだから女は信用できんって言われるんですよ。

    別トピですが、男がバツイチなのが結婚直前にわかった、謝罪させたいなんていう女性もいますよ。
    彼の離婚歴が発覚
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0624/325890.htm?g=04

    はっきり言って結婚してからバレると、揉め事が大きくなるだけ。
    結婚する気なら、相手に隠し事をしない方がいいに決まってます。

    トピ主さんは過去に将来の結婚したい男性に言えないような事をしたんですから自業自得です。
    バレたらこまるような事をしたのはトピ主さん、彼にはなんの責任もありません。

    結婚したらこっちのもの、結婚するまでバレなければいいんだし、結婚してしまえばバレてもいいや、ってところですか。

    逆にトピ主さんに聞きたいですね。
    「結婚してしまえばこっちものも、結婚するまで隠せればいいや」と思っている男性と結婚したいですか?
    そして「隠せ、隠せ」と煽る人を信用できますか?

    トピ主さんも彼の隠し事を見つけたときに「若気の至りだろ、もういいじゃないか」と言われて納得できますか?
    キレるのが見えてきそうです。

    ユーザーID:6105624107

  • 聞いたら終わり

    そこそこ良い年の男性です。正直言いますが、聞きたくないです、
    ただし隠されたくは無いです。周りの誰もがそう言っております。
    矛盾するようですがこれが男性の本音です。

    で、過去がどれくらい派手か書いておりませんので、雲を掴むような話になります。
    できればある程度推測できる様に書いてくれませんか?

    男性経験が少々ある程度でしたら、一切話さないで騙し通してくれてかまいません。
    ただ、堕胎や風俗経験があるのでしたら一切隠さないでください。やはりそれは隠されたら無理です。

    基本的に女性に隠されて結婚したくはありません。ただ、心は不思議なもので、聞いてしまったら、
    何で墓場まで持っていってくれなかったんだと、思うかもしれません。

    全部話して許してくれる男性と一緒になるのが一番でしょうね。
    それを器が大きいとか小さいとは言ってほしくありません。
    私はちなみに過去がある人は無理かもです。すみません。

    ユーザーID:1473134636

  • 別のトピには

    別のトピには、30代の男性が、婚約者が過去に職場の上司と長年不倫していたことを知り、こんな女はイヤだとばっさり、愛情は露と消えて婚約破棄をした話がありましたね。きっかけは彼女の友人が口を滑らせてしまったんだと記憶しています。
    (そのトピではレスのほとんどが男性の味方でした)

    過去の異性遍歴を話すかどうかは結果オーライで、レスの大半にあるように隠しとおせれば理想ですが、天網恢恢、秘密はどこから漏れるか分かりません。
    知らない方が幸せなことも確かにありますが、結婚後にばれ、上記トピ主さんのような結婚相手なら離婚にも発展しかねない大変な事態になるでしょう。
    (これから何十年付き合う人に過去の異性遍歴の秘密をどれだけ隠し通せるのか、統計があったらぜひ知りたいところです)

    どちらがいいか分かりませんが、主さんが後悔しない人生を送ってください。

    ユーザーID:9944872921

  • 話されたほうは

    ずたずたです。

    私はそれで傷つきました。
    それでも、愛しているなら受け止められると自分に言い聞かせ、目を瞑りました。
    結婚しました。「大丈夫、気にしない」そう言った私はうそつきです。

    浮気を疑う気持ちでいっぱい・・というほどでも無いにしろ

    やっぱりそういう過去の話を聞かされたほうは、「そういうことをしていた大好きな人」を想像して苦しくなります。
    確かに「誠意」なんでしょうけど、皆さんが言うように「自分で(話したほうは)すっきりしただけ」なのかもしれませんね。

    聞きたくなかった。

    ユーザーID:9787523861

  • 自覚があるのなら

    自分で振り返ってみて、若い頃に異性関係が派手だった というのであれば、言うべきでしょうね。  誰だって若い頃は、面白おかしく後先考えないで過ごしたいだろうけれど、”普通の人”は、色々なこと(例えば、道徳的なことや、将来のことなど)を考えるから自制するんですよね。 自分のしたことの結果、consequences というやつですよ。

    このあたりのことは、いつかは相手の耳に入りますよ。  そうなると悲劇です。  それと、同棲経験は、相手に伝えましょうね。 これは、もう恋愛経験のレベルとは違うし。

    ユーザーID:0639563706

  • このトピで自信がつきました

    30代男性です。

    私も過去に交際した女性が3人が中絶しているという経験があります。
    新しい彼女と交際を始める際にいつもそれを言ったほうが良いのではないか?
    と思っているのですが、このトピを読んで、
    「黙っていることが相手の幸せでもある」ということを教えてもらいました。

    背中を押してもらったようで、自信がつきました。
    皆さんありがとうございました。

    ユーザーID:7183836669

  • 全員に口止めできる?

    あなたの友人たちは「派手な異性関係の過去」を知っているんですよね?
    また、昔遊んだ男性がご近所さんになったり旦那さんの仕事関係者だったり子供の同級生のパパになってたりするかもしれない。

    あなたの過去を知る人全員がみんな絶対にばらさない、知らん顔してくれる・・・そういう保証はないんじゃないでしょうか。
    話さないでいて他所からばれた場合、ご主人は許してくれそうですか?

    ユーザーID:7445712267

  • トピ主さんもシドさんも・・・

    勘違いしているかも知れないので、念押しで言います。

    黙っているのと隠し通すのでは意味合いが全然違いますよ。
    言わないと決めたら全力で隠し通してください。
    過去の事なんてどこからばれるか解りませんから、人間関係の清算、周囲への気遣いはもちろんの事、過去の行いを不道徳なことだと思っているのなら、二度と同じ事を繰り返さないという誠実さを行動に表す事が大事です。

    黙っていればいい、また同じこと繰り返してしまったら、適当に次の人にいってまた黙っていればいい・・・という、そんな単純な事をするために、多くの人が隠す事を肯定しているのではないと思います。

    過去の過ちは自分ひとりで背負ってください、と皆さんは言っているのだと思いますよ。
    「黙っている事が相手の幸せ」なのではなく、「黙っている事で相手を幸せにする」のです。受動的に考えないでくださいね。
    結局は、相手を幸せにすると言う覚悟を見せろと言うことなんです。
    そのために、知らなくていい過去は隠し通すのですよ。

    申しわけないですが、ハッキリいって、シドさんみたいな揚げ足取りのレスはちょっとムカつきます。

    ユーザーID:6348097953

  • 正直にいえない過去(笑)

    いくら若いからって、誰とでも寝るような女が改心して結婚します。なんて虫が良すぎると思いません?
    所詮快楽のみに生きる性格なんて変えようがないでしょ。夫一人を愛し続けるなんてDNAレベルで無理。
    「体売ってました。」なんて恥も外聞もないレスがありましたが、「隠せ」なんていってる女性の体がもう売り物レベルになってるんですよ。高いか安いかは別にして。

    >申しわけないですが、ハッキリいって、シドさんみたいな揚げ足取りのレスはちょっとムカつきます

    自分がやられたらムカつくんだ。所詮その程度でしょ。卑怯者の性格なんて。

    ユーザーID:1190831978

  • トピ主です。

    引き続きのレス、ありがとうございます。

    ようさんがおっしゃるように、
    >いくら若いからって、誰とでも寝るような女が
    >改心して結婚します。なんて虫が良すぎると思いません?
    私自身もそう思います。

    また、JUNさんはじめ、「黙っている事で相手を幸せにする」
    という意見が腑に落ちないのは、大半が
    「黙っていることはあくまで相手のため。自分のためではない」
    ように書かれているからです。
    隠し通すことのメリットを、隠されている相手は感じることはできません。
    仮に知らないほうが良かったとしても、結果論ではないでしょうか。

    過去を隠すことは、自分にしかメリットがないと思うのです。
    自分がラクをするだけのためだと。

    ユーザーID:0930063001

  • むしろ彼に余計な苦しみを与えるだけ (話すなら付き合う前)

    >過去を隠すことは、自分にしかメリットがないと思うのです。
    >自分がラクをするだけのためだと。

    今更彼に自分の過去をぶちまけても、彼に嫉妬させて苦しめ、「そんな女と結婚していいのか?」と悩ませる事になると思います。
    まあ、結婚を迷っている相手に別れる理由を提供するというメリットはあるかも。

    あなたは「過去も全て正直に話した。 隠し事がなくなってスッキリ」となりたい思いもあるでしょうが、彼は「現在は本当に反省し、関係ないのなら、知りたくなかった…」と思うだけでは。

    話す必要がある過去…というのは
    ・婚約者と誰かを二股かけていた事がある
    ・過去男がストーカー化していて迷惑かけるかも
    ・犯罪歴がある(彼の将来に迷惑をかける可能性)
    ・莫大な借金返済中(結婚するなら理由含めて)
    等でしょうか。

    彼にとっては「あなたの過去の男性遍歴を聞く事」=「私は過去フシダラな女で、それを納得して結婚してよね。後から文句言っても受け付けません」と宣言される事。
    馬鹿正直に話したって真の信頼は得られる可能性は低く、将来喧嘩になれば引き合いに出されるかもね。
    「どうせお前は誰でもいいんだろ!」って。

    ユーザーID:1167661650

  • 長い目で見た誠実さ

    トピ主さんが異性関係を派手にしてしまったのには、要因があるのでしょう。
    両親が不仲だったとか、親のさらに親が複雑な結婚生活だったとか。

    トピ主さん自身がそれらのことから直接心に受けた傷があったり
    トピ主さん自身も知らない内に、誰かの心の傷から間接的に
    影響を受けているのかな、と思います。

    それが、相手をつなぎとめるために体を許すことにつながったのかもしれない。

    あまりご自分を責めないでください。
    人生は、自分が全責任を負って選択できることばかりではありません。
    親も周りの人も同じです。

    過去の感情や親の思いを辿るのは時に過酷な作業になりますが、
    ご自分が感じていた寂しさとか切なさとかを癒してあげることが、
    一見遠回りでも、結婚相手を幸せにできる愛を養うのに近道だと思います。

    結婚相手とどういう家庭を築きたいのかを考え、また
    結婚相手との間にお子さんが生まれたら、ご自分と同じ悩みを持たないで
    済むようにしてあげてください。

    トピ主さんが今の時点でお相手に過去を打ち明けるのは、
    こんな私でも好きでいてくれる? と相手を試すようなものです。
    長い目で見た誠実さの表し方もあります。

    ユーザーID:9068040409

  • そんなに言いたいなら言ったら?

    これだけの人の意見に反論して

    >事実を言わずに知らん顔で結婚するほうが、
    >私にとってはラクな選択です。
    >結婚という重大な局面で、ラクな選択をしていいものか迷います。

    上記のような常識的ではない考えを持ってる時点でおかしいと思います。
    「相手の為に黙っておく」という行為も理解できないのなら
    言っちゃえばいいんじゃないですか?

    結婚の話がでる度にその時の彼にちゃんと伝えて、
    毎回振られて、いつか身をもって分かるでしょう。

    「自分の考えが間違っていたんだ」って。

    ユーザーID:2868810479

  • なるほど、勇気づけられます。

    言わないって言うレスをみて、勇気づけられました。

    彼女に言えない過去がありますが、彼女の為に言わないことにします。
    もし、彼女の知るところになっても「お前の幸せの為に黙っていたんだ」と
    言い訳すれば、万事解決大丈夫なはずですよね?

    彼女に隠し事をするのに後ろめたい気持ちがありましたが、女性の感性からすれば
    隠す事は悪いことではない事、隠す事が幸せにつながる事だという認識にいたり、心が軽くなりました。
    これからは、彼女に隠し事ができたら、絶対話さない事、もし知られても、彼女の幸せの為に隠して
    いたんだと言う事にします。

    これから彼女に隠し事ができてもこれなら罪悪感も無く、隠すことができます。
    気分が楽になりました、話さないとレスした人、ありがとう!

    ユーザーID:6109330951

  • くだらない

    要するに、トピ主さんは、相談するように見せかけて
    「過去を隠してしれっと幸せになってる女」を断罪したいだけなんじゃないの?
    質問をまっすぐ受け止めて「トピ主と彼の幸せのためにも言わないほうが良いよ」と答えた人達に対して
    誠実じゃないだの、自分のためより彼のためと正当化してるけどそう思わないだの・・・
    私の考えすぎならごめんなさいね。
    真剣に言ってるのなら、どうぞ洗いざらいお話になれば良いと思います
    あなたと彼の将来なんだから、自分で正しいと思うようにすれば良いよ。
    黙っているのが不誠実だと思うなら全部正直に話して、腹割った夫婦になれば宜しいかと

    ユーザーID:5053049452

  • 性質が悪い

    何というか「相手のため」という大義名分を持ち出して
    ただ、自分の過去の悪行を隠すための言い訳にしているだけですよね。

    正直なところ、ここまでくると呆れるばかりです。

    ユーザーID:7183836669

  • 男性でも女性でも…隠し通すという事=許される事 ではない

    男性の中で「ありがとう! お陰でスッキリ!」のようなレスをされている方を含め、トピ主さんも…ですが。

    反省してないなら、過去を告白し、別れるべきです。
    彼を苦しめてでも、自分の全てを理解し許し、あらためて関係を築いていきたいなら告白し、彼の決断を待つしかないです。

    隠し通すということは、「過去を完全に封印する=猛省し、今後は同様の過ちを一切犯さない」 と言うことです。
    過去が明るみになった時、相手が責める事が出来ないという訳ではありません。
    「今は本当に反省し、全力であなたを守っている」という事を分かってもらうべく努力する必要があるのです。
    黙っていた事は、責められたら謝るのは礼儀です。
    そういう一面があることは、相手にとってマイナス要素なのを分かっていたのですから。 ただ、過去は修正できないので、信じてもらえるよう努力する、それを見ていて欲しいと「お願い」はできると思います。
    相手が受け入れるかどうか、その時点で関係を白紙に戻されるかは、相手次第であって「隠したのはあなたへの愛情。 過去を一人で背負って悩んでいた(当然の報いですが)」と言うのは、単なる言い訳ですから、お忘れなく。

    ユーザーID:1167661650

  • きもちわる〜い

    好きにしてー(笑)
    トピ主さんの中で答えは出てる様ですから。
    確かに後出しでバレるのの方が怖いから、
    確実に隠し通せないなら話した方が良いかもしれませんね。
    それで学ぶ事からスタートしてみては?
    彼さえ受け入れてくれれば結果オーライですから。

    横ですがトピ主さん擁護側で、揚げ足取りの様なレスをされてる方、
    全て隠して良いと言ってる訳では無いと思いますが…
    今は「過去の異性関係」に関してのみの話です。
    隠す事、隠さない事の判断くらい出来る大人になりましょうよ。

    ユーザーID:1026070440

  • 別に・・・

    「若気の至り」ってどんなレベルかによるけれど。
    重大な事なら(他の方々のレスにあるので割愛)話さないとマズイよね。

    価値観は人それぞれ。結婚を考えているお相手の事なら
    どの程度話していいかどうか位、多少汲み取れるでしょう。

    全て伝えたかったらそうしたらいいです。
    仮に受け入れられなかったとしても相手に非はありません。

    逆に彼が全て受け止めてくれたらどうです?
    それもまたあなたの重荷になるかもしれませんよ。

    「誠実」って難しいですね。
    どうも主さんの場合は自分に対しての「誠実」でしかないように見えます。

    結果がどうなっても自分の責任です。

    ユーザーID:7064014202

  • トピ主はもしかして

    トピ主は質問する前にすでに答えが出てるのでは?

    次は付き合う前に過去の過ちを伝えてください。

    あと、相手にも過去の過ちはあるでしょうから聞いてあげましょう。

    ユーザーID:2333644514

  • これからの展開しだいでは?

    あなたが今後同じ「若気の至り」を発揮しちゃうんなら
    確認のために言っておくべきでしょう。
    そうでないのなら、言われた方はとまどうでしょうな。
    「なにそれ?犯行予告?」と。

    大義名分といっている方もおられますが、
    今後に関係ない事象において相手が不安になるであろうことを
    わざわざ説明する意義を見出せません。

    彼も、その場では「過去は関係ない」と言ってくれるでしょうが
    場面場面で疑惑の目を払いのけるのに苦労するでしょうね。
    はたして「思いやりがあるから言ってくれた、この人は誠実だ」
    という都合のいい解釈してくれますかどうか。

    その気はないけど、いつかはばれちゃうと思うから先に言っておきたい。
    というのであれば言っておいた方が良いかもしれません。

    どちらでもどうぞ。

    話さない方が楽?なら楽していいと思いますよ。
    彼も一生そんな話を聞かないというのが一番楽でしょうから。
    自分だけならまだしも彼に苦労させようという意味が分かりません。
    二人幸せになるために結婚するんじゃないですか?

    ユーザーID:2561814727

  • ちまこさん、違うと思う

    >男性の中で「ありがとう! お陰でスッキリ!」のようなレスをされている方

    これって一部の男性と思われるレスで「彼女に秘密があるけど言わなくていいんだ〜」と言っている
    方へですよね? でもこれって、本気でそうしようと思ってるわけじゃなく、ここで多くの女性が
    「相手のために隠しておけ」、隠すことが相手の幸せだと言ってることに対して、あえて言ってること
    だと思うんですが…実際、男性からのレスに対しては「揚げ足取りだ」みたいなことを言ってる方も
    いますよね?女性って自分は都合よく言うくせに、男性に対しては厳しいんですよね。

    そもそも男性は誰も隠し通してくれとは言ってません。最初に全て話してくれ、それによって
    結婚するかどうかを決めたいということでしょう?しかし女性は、それでは結婚してもらえない
    かもしれないから、隠して結婚したい…最初から言ってることが食い違っていると思います。
    同じ別れるでも、結婚前に別れることと離婚することは、全く違いますよね。結婚してから
    ばれた時点で、なんて本当に相手のことを思ってるのかなと思います。

    ユーザーID:3099768028

  • 判断の機会

    > わざわざ説明する意義

    こんなこと、わざわざ言うまでもないと思うのですが。
    相手に、「本当にこの人と結婚してよいのか」を判断する機会を提供することが、最大の意義であり、目的ですよね。

    何か、話したとしても相手が自分と結婚することを大前提にしてしまっているようですが……
    今後相手が不安になるようなら、そもそもこの時点で結婚を思いとどまるでしょうから、「今後に関係ない事象において相手が不安になる」ことなんて心配する必要はありませんよ。
    要するに、

    > 彼も、その場では「過去は関係ない」と言ってくれるでしょうが

    そうとは限らない、ということです。

    で、「相手に真実を伝えず、相手が知らないのに乗じて結婚を決断させる/翻意させない」のは、結局「自分が結婚したいから」なんですよね。相手に再考の機会さえ与えないんだから。
    彼を苦しめるなんて意見は、「結婚する」ことを前提にしているから出てくる意見です。相手に思いとどまる機会を提供してあげましょうよ。「こんなことをした自分なんかと結婚していいのか、彼にもう一度考えてもらおう」と、謙虚になりましょうよ。

    ユーザーID:7829645736

  • キモ子さんのレスって自分勝手な考え方ですよね。

    >全て隠して良いと言ってる訳では無いと思いますが…

    それはキモ子さんが自分勝手に都合よくねじ曲げて思ってるだけでしょう。
    なんでキモ子さんはそんな自分勝手な枠組みを決めたがるんですか?

    >今は「過去の異性関係」に関してのみの話です。

    そんなキモ子さんが決めた「関してのみの話」なんて関係ありませんね。
    キモ子さんだけが言ってる話です。
    話さない、隠せって言ってる人は異性関係だけに及んでませんよ。
    結婚するのに不都合な情報は言う必要がないっていってるでしょう。
    自分に都合の良い解釈をしても相手には認めてもらえませんよ。

    >隠す事、隠さない事の判断くらい出来る大人になりましょうよ。

    だから、キモ子さんがいうように自分勝手な判断で自分に都合の
    悪い事は隠すと決めてるんだから別にいいんじゃないの。
    その辺はキモ子さんと考えかたは同じでしょう、自分に都合よく解釈して
    その解釈にそぐわないものはすべて間違っている、揚げ足を取っているって
    噛み付いてるんだから。

    キモ子さんのレスは、「全ては私が判断して私が善悪を決めるんだから、アンタたち
    勝手に決めるんじゃありません」ってことですか。

    ユーザーID:0115037154

  • 横ですがマディーンさん

    私のレスを引用されていたので。
    異性の価値観を理解。なんて、隠す隠さない以前の
    付き合う時点からも考える事ですし、当たり前な事だと思います。
    さらに嫌味っぽいレスを返す意図がわかりません。

    そして私は全くどっちでも良いと思うので、隠せなんて言ってません。
    トピ主さんがしたい方に動けば、そこから何か生まれるのでは?という意見です。
    色々な意見を聞く中で、トピ主さんの気持ちも固まった感じを受けたので。
    どちらが正しいという答えは無い様に思います。

    そしてこの「価値観」というのは、言う派と言わない派の
    和解策は無い様に思うので、攻撃しあっても無意味でしょう。
    そしてそれが「価値観」なんでしょうね。

    ユーザーID:1026070440

  • もてない人が元気になれるトピ

    犯罪歴、婚姻歴、子供の有無など、結婚後の二人の生活に関係のある事柄は話して欲しい。

    でも、過去の異性関係(何人と関係を持ったか等)は私なら知りたくない。

    好きになったら身も心も一緒になるべきというような考えだと、異性にとって魅力的な人なら交際相手も多い場合もあるかもしれない。また機会があったらいつでもOKという人だって、相手がいないまま一見みもちがかたいっていう人もいるでしょう。

    過去にこだわる人って、よほどもてなかった人?

    ユーザーID:6502291195

  • 隠し通した次は?

    彼氏に隠し通したとして、次にやることは

    「清純さ」を象徴するウェディングドレスを身にまとい
    「清らかな道」であるバージンロードを歩いて
    「貞節を守る」ことを神の御前で誓い
    「立派な」人間に育ててくれてありがとうと感謝の手紙を読む。

    ユーザーID:7183836669

  • トピ主さんに賛成です。

    自分の過去を言わないーーというのは

    1、実際は、隠す隠さないで騒ぐほど大した事ない。
    2、自分の利益のため。

    この2つしかないと思います。
    「相手のため」なんて言っているのは、なんかもう、おへそで笑っちゃいます。

    >苦しみを墓場まで持っていく役割を、彼にさせるのか、

    はあ? イヤなら結婚しないで別れればいいだけの話です。元彼女の過去なんて、時間がたてばどうでもよくなります。

    >話して楽になるのは、トピ主さんだけ。
    >結婚相手に(話を聞いて)メリットは何もないでしょ?

    そういう女性が許容できないなら、結婚をやめるという選択ができるメリットがあります。

    トピ主さんが言いたいと思うなら言えばいいと思います。
    ただ、いきなり全てを告白するのはよくないです。慎重に話して、相手が「聞きたくない」と言えば言わなければいいでしょう。あるいは、「自分の利益のために」(→ここ太線大文字)何も言わずに黙っていればいいと思います。

    トピ主さんの考えは立派ですよ。

    ユーザーID:6411997482

  • 解決方法・・・

    こうすれば良いのでは?

    話さない、隠し通すといっている人の多くが、自分が相手のそういう話を聞きたくないと言う理由を挙げているのだから、とりあえずデフォルトではそういう話を相手に打ち明ける事は止める。男女のマナー、礼儀として、あえて話す必要がない過去は話さない・・・とした上で、トピ主側の人というか、むしろそういうのを聞いた上で相手の素性を全て判断したいという人は、自分から結婚前に質問すれば良いのですよ。

    それで、「隠されていた」とか思われることもなくなるし、自分が隠し事は嫌いだという人は、自分から積極的に聞いてみればそれで済むことですよね?
    相手もそれに呼応して、同じ質問を聞き返してきたら、全て正直に話せばいい。

    聞きたくない人に無理矢理打ち明けるのは酷だから、聞かれなかったら黙っていればいいし、罪悪感を感じているのなら、きちんと身辺整理をしてばれないように努力すればいい。

    結婚後に、どこからかばれたとしても、それは聞かなかった確認しなかったほうにも多少は非があるというようにすれば、ショックも軽減するでしょう。

    ユーザーID:6348097953

  • 過去を自分一人で背負う?

    黙って隠し通す事が、過去の出来事を自分一人で背負う事ですか?

    なんか違う気がするのですが、私だけでしょうか?

    過去を背負って生きていくというのは、隠し通す事ではなく、

    過去の出来事を自分の中で受け入れて、そこから生じる自分への罰を受け入れて生きていくことではないでしょうか?

    つまり、今回の場合は相手に話して、相手から嫌われても、それを受け入れて生きていく事ではないでしょうか?

    相手が傷つくことよりも、自分が傷つくことを恐れている感じに思えて仕方ありません。

    2人で幸せになるために隠し通すって、隠してる方は幸せかもしれませんけど、隠されている方は騙されているだけでしょ?

    ユーザーID:9094764118

  • タイムリー

    結婚15年目を迎えた主婦です。
    時代がバブル期だったことと、見た目が派手だったため異性関係も派手でした。
    先日、ある事がきっかけで過去のたった一つの事実がばれ、夫婦間は最悪な状態になりました。夫は私のそんな過去をたぶん気づいていると思います。
    そこで、夫にお願いされました。
    すべて墓場まで持っていってほしい。と
    男性はとっても傷つきやすいんです。
    最悪の場合結婚も破談になるかもしれません。
    絶対に言わないでください。

    ユーザーID:8378344766

  • 逆ですよ

    >過去を隠すことは、自分にしかメリットがないと思うのです。
    自分がラクをするだけのためだと。

    イヤイヤそうではないでしょう?
    過去の過ちを相手に伝えずにいることに後ろめたい気持ちを持ったまま
    でいること、又、何かの機会に過ちが相手にバレテしまうのでは?と
    いった不安を抱えたままでいる辛さから、自分が楽になりたい為に
    話してしまいたいと思っているのだと思いますよ。

    そんなに後悔するようなことをしてしまったのは、トピ主さん自身に
    責任があるわけです。自分のしでかしたことなんですから、ずっと
    御自身で後悔の念を抱えていくしかありません。
    それを彼に伝えて、彼が許容してくれれば、楽になるのはトピ主さんですよ。
    仮に彼が「過去のことなど気にしないよ」と言っても、それは
    絶対嘘ですからね。彼はずっとトピ主さんの貞操を疑いつつ生活することに
    なるんですよ。

    男出入りの激しい女性を好ましく思う男性なんていないはずです。
    過去の過ちを抱える辛さを自分の中で消化できないのなら、誰とも
    今後も結婚は考えないことですよ。

    ユーザーID:7291126261

  • 言わないし 聞かない

    過去の事なんて、言ってどうするの〜???

    男の方が嫉妬深いし、汚点のような過去を話してもドン引きされるだけでしょ。

    ユーザーID:5894258917

  • 言うべきではないですよ

    あなたが、本気で「過去の私」と決別できるなら(心の問題)
     
    あなたが、妊娠、堕胎の過去がないなら(体の問題)

    彼に話すべきではありません。彼が仏様のような人でない限り。

    これからの長い結婚生活で、2人の間に何か問題が起こったとき、彼があなたの過去を知っていたら、必ずそこで問題が起こります。あらぬ疑いをかけたり、かけられたり・・2人ともあなたの過去のせいで不幸になります。

    それに、男性は独占欲が強いですから、彼は夜の生活の中でも、あなたと過去の男性の情事のことを想像して苦しむと思いますよ。あなたの反応を見ながら、何人の男がこの顔を見たのか?と、彼は地獄の苦しみを味わうはず。これは理屈ではどうにもなりません。

    あと、妊娠、堕胎などは、あなたがこれから妊娠したり婦人科系の病気になったりしたら隠すことはできません。もしその事実があるなら、あきらめて彼に話すほかないでしょう。

    結婚生活は長いのです。本当のことを言うことが正しいとは限りません。今だけではなくこの先30年、40年の生活を想像してください。そして結婚したら彼を最高に幸せにすること。

    ユーザーID:6579915559

  • 内容による

    異性関係が派手、のレベルや内容にもよるかも。
    単に相手をとっかえひっかえしてたっていうなら問題ないと思います。
    若気の至りであっても、現在に影響する可能性があるなら話しておいた方がいいかもしれません。

    いつバレてもおかしくない、脅されることを常に恐れている、たくさんの人に恨まれている、 という状況なら話しちゃったほうがいいかもですね。

    ユーザーID:1957157607

  • 厳島さん

    いわれてみりゃ、確かにそうなのかなぁ。
    自分としては「いまさらそんなことを言われても困るだろうなぁ
    話して楽になりたいだけに見えるけど・・・」
    という一心でああいうレスを書き込みましたが

    おっしゃられるように、そもそも前提が間違っていましたか。

    ここにトピを上げて迷っているなら
    教えてあげて判断の機会をあげてもいいかもしれませんね。

    まぁ、今後に関係ないことなら、わざわざ言わなくっていいよ
    という男性も居るということは、理解していただきたいです。
    多少、利己的であることは、恥ではないと思います。

    将来、ばれたとき彼に
    「なんでそういう判断材料を(聞いてもないのに)先に言わないの!?」
    と逆切れすることはないと思いますし。そういうのってまぬけでしょ?

    ユーザーID:2561814727

  • なんだ。

    男性たちが「できるだけ若い嫁さんが欲しい」っての、間違ってないじゃないですか。
    若ければ若いほど、そんなものはないのですから。
    畳と嫁さんは新しいのに限る。
    昔の人の知恵はたいしたもんです。

    ユーザーID:3332403450

  • なら堂々と話せば?

    >好きになったら身も心も一緒になるべきというような考えだと、異性にとって魅力的な人なら交際相手も多い場合もあるかもしれない。


    そういう主義のもと生きてきたなら、「私は好きになったら体の関係をもつ主義でもてるから相手も多かったの。」と言えばいいでしょう。悪いと思っていないならなぜ隠すの?
    だって相手は「異性関係が派手な過去を持つ人は生理的に無理」「そういう女性は許せない価値観」かもしれないんですよ?それを隠すというのは相手を騙す行為であり、相手の為なんかじゃないですよ。素直に「自分の保身の為に相手を騙しています」と言ったほうがなんぼかマシです。

    それに派手な異性関係でも自己責任でやってる分には自由ですけど、自分を正当化するために「普通、人並みの交際経験の人」や「身持ちのかたい人」を「モテないだけ。だからモテる私の経験が豊富なのはかまわない。」という思考回路なんでしょ?いやーどこまでも自己中な人なんだなーと思います。

    ユーザーID:7445712267

  • 言う必要なし!

    人間、生きていると「たたけばほこりが出てくる」ような
    ことがたくさんあります。
    言わないことが相手への愛、思いやりではないでしょうか。
    全く言う必要はありません。
    もし言ってしまったとしたら、彼のあなたへの考え方・態度が
    良くなることはないと思います。
    胸に秘めた事があっても、なんら恥じる事はないと思います。
    それが人間ってものです。

    ユーザーID:4769016092

  • レスします

    異性関係が派手だった割には、何にも解ってないね?
    初めは顔で笑って優しく聞いていたとしても、彼の心は大荒れです。
    男性の心は貴女が想っている程強くありません。
    そんな心配をする自分勝手な図々しさが在るのなら、
    結婚後、経験豊富さから彼がもの足りなくなった時の、
    貴女の浮気心の方を心配しなさい。

    ユーザーID:3652543201

  • トピ主は

    なかなか誠実なんですね。
    過去に何をしたかはしりませんが、今、そのように誠実に考えられるなら、付き合っている彼も、過去を聞いても即サヨナラ!にはならないかもしれません。
    相手のために黙ってろ、と言ってる人間は、トピ主の言う通り、「自分のため」しか考えてませんからね、ぶっちゃけ。
    >隠す事、隠さない事の判断くらい出来る大人になりましょうよ
    この一文ですが、隠すこと、隠さないことの判断をつけているのが自分自身というのがフェアじゃないと言う話なんですけどね。
    主観的に判断し、それが相手にとって隠して欲しくない情報だった場合、どうなるんですかね?
    とにかく、トピ主の前途が良いものになることを祈ります。正直になった結果、彼に現在の自分を受け入れてもらえるといいですね。

    ユーザーID:5420656667

  • ふ〜む

    >過去にこだわる人って、よほどもてなかった人?

    犯罪歴、婚姻歴も結婚生活に関係なさそうですが
    あなたも過去にこだわっていますよね。

    「過去にこだわるひと」=「もてなかった人」っていう
    思考もよく分からない。


    普通に考えると「異性関係が派手」ってだけでは
    許せない行為だとは思えません。
    同時に複数の男性と付き合っていたとしてもそれだけで
    結婚を躊躇するようなことではないと思います。
    (多少ショックを受けるかもしれませんが)

    私が思いつくのは堕胎経験があるか不倫をしていたかぐらいです。
    受け入れられる人もいるだろうしダメな人もいるでしょう。
    でも黙って結婚をしてはいけないと思います。

    ユーザーID:3581850299

  • いつか必ずバレます

    過去の交遊関係一切と縁を切ったとしても過去の悪行はいつかはバレます。相手の反応は完全には読めません。小心なトピ主さんは、バレた時の非難を恐れて不安に過ごすより、今喋って楽になりたいということですね。ここで「黙っておくべき」としつこく説いているのは、「その時はその時」とふてぶてしく開き直れる御仁ですね。

    「トマト」さん
    >「相手のため」なんて言っているのは、なんかもう、おへそで笑っちゃいます。

    全くその通りですね。上の分類で言うと、ふてぶてしい連中はバレた時にも「隠すのが当たり前だし」ってことにしておきたいので、ゲロしそうな小心者に「喋るなよ」って脅しをかけているわけです。賭博仲間みたいですね。

    「ヘンリー」さん
    >「相手の為に黙っておく」という行為も理解できないのなら言っちゃえばいいんじゃないですか?
    >結婚の話がでる度にその時の彼にちゃんと伝えて、毎回振られて、いつか身をもって分かるでしょう。

      仰っていることが完全に矛盾しているのをお分かりでしょうか?あなたの場合、黙っているのは「相手の為」じゃなくて、あなた自身のためですよね。

    ユーザーID:3531107028

  • うーん…交差点さん…

    名指しでしたのでレスしておきます…。

    >それはキモ子さんが自分勝手に都合よくねじ曲げて思ってるだけでしょう。
    なんでそんな自分勝手な枠組みを決めたがるんですか?

    都合の悪い事は隠してOK!みたいな解釈が多いので
    それは違うんじゃ?という意見です。
    枠組み決めてますかね…?何の枠組みでしょうか…。

    >話さない、隠せって言ってる人は異性関係だけに及んでませんよ。

    わかっていますよ。
    上記と被りますが、トピ主さんの、過去の異性関係を話すか?に
    それは隠せ、話せという話なのに、
    じゃあこれも都合悪いから話さなくてOKなんだね!という
    言い方は(受け取り方?)は違うよなーという話です。

    >キモ子さんのレスは、「全ては私が判断して私が善悪を決めるんだから、アンタたち
    勝手に決めるんじゃありません」ってことですか。

    え…。
    私は色んな意見を聞く中で、自分の意見が定まって行きたのでは?
    そしてそれから動けば学べるのでは?というレスをしました。
    なんだかズレてしまってるので、もうレスしませんね。失礼しました。

    ユーザーID:1026070440

  • おばかさん!!

    世の中にはこんなおバカさんもいたのですか!!そんなことは、口が裂けていっていけません。
    これを聞いたたら俺なら絶対に結婚しない。何でも言えばいいというわけではないでしょう。
    これは相手に対する誠意ですぞ。告白することは相手を根底から傷つけます。
    Yoshi

    ユーザーID:2564031119

  • 話せばいいというものではない

    当方40代男性です。
    当時の「遊び友達」とは今は関係ないのですよね?
    だったら言わなくていいし、言わない方がいいと思います。
    > 改心して結婚します。なんて虫が良すぎると思いません?
    虫が良すぎるとは思いません。別にいいじゃないですか。
    以前の「遊び友達」と今でもそういう交友を続けているというのなら話は別ですが。

    > 隠し通すことのメリットを、隠されている相手は感じることはできません。
    > 仮に知らないほうが良かったとしても、結果論ではないでしょうか。
    これは正しくないと思います。
    感じることだけがその人にとってのメリットではありません。
    感じることのできないメリットはたくさんあります。
    「結果論」という言葉をこういう時に使うのも適切ではありません。

    相手の人にとってメリットがあるかどうかは、
    ・その話をする前
    ・その話をした後
    でどちらが相手の人にとって幸福であるかを考えればいいことです。
    知らない方がいいことだってあるのです。
    あなたが、今後、お相手に愛情を持ち続けることが、お相手にとって最大の幸福では?

    つづきます

    ユーザーID:7822155148

  • さきほどの続き

    過去の事は、あなた自身が心の中で整理をつければいいことで、お相手には直接関係ないでしょう。
    もし、あなたの過去に原因のあることがらが、今後のお二人に干渉して来たら、その時は腹をくくって対応しなければならないでしょう。事情を打ち明ける必要もあるかもしれません。でもそれは、その時考えればいいことです。

    あなたは言わないことに罪悪感を感じているようですが、あなたが過去を胸の内に閉じこめておくと決意することも、一つのけじめの付け方だと思います。

    ユーザーID:7822155148

  • 私もそうでした

    既婚 30代 女です。
    私もそうでしたが、夫には内緒にしてますよ。
    話すかどうかについては、わざわざ話す必要はないと思いますが、心配なのは結婚後の事。
    異性関係が派手=惚れられやすい、惚れっぽい、ちやほやされてきた…ではありませんか?

    そんな人が結婚後、1人の人におさまるのか…
    よほどの覚悟がなければ難しいです。現に私がそうなんです(汗)

    ユーザーID:7008482110

  • レスします

    相手が気分を害しそうなことを、しゃべらずにおく必要があるのは、
    相手と抜き差しならない、後戻りできない関係にある場合であって、
    トピ主さんとお相手は、まだ簡単に解消できる関係なのですから、
    その関係継続に関わりうる重大な事実を意図的に隠して結婚するのは、
    詐欺のようなものだと思います。

    私自身や私が付き合った男性の多くは、過去の異性関係がマイナス要因になることはまったくなかったので、
    それを話して引かれるのなら、引かせておけと思いますが。
    過去の関係にこだわる男性もいましたが、20歳そこそこでしたし、自信のなさの現われですよね。
    多数との肉体関係に打ち込んだ時期があるのも、その後のあなたの有り様次第で、いい経験だと思いますよ。
    出世した男性では世間もそう見ることが多いですが、女性だって人生の肥やしになります。
    堂々と話されては。

    ユーザーID:1261114709

  • とくめい様

    本当に女性はわかってくれませんよね。

    それが「若さ」なんですよね。

    肉体の若さの勝負「だけ」に負けたと思いたいんでしょうね。

    ユーザーID:7399488994

  • 覚悟の程を

    ここで隠せと言っている方は、もし結婚後にバレた場合どういう対応をするのか聞いてみたいですね。

    ここ小町でもいくつかトピがありましたよね。

    上司の通夜で妻の過去が
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0821/258209.htm
    彼女の過去の恋愛についてショックを受けました
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0217/295550.htm
    夫・裏切りの過去
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0326/304091.htm

    隠せと言ってる方はこういった後からバレたような場合、
    「許してあげて」とか言いそうですね。
    子供がいる場合なんかもうそれこそ「子供のために許してあげて」ってね。
    夫からすれば自分の子供かどうかも疑わしい訳ですが…

    果たしてどういう対応を取るのですか?

    ユーザーID:7397550399

  • 先ずお相手の話しを聞いてから

    既に相手の方と関係は持たれていますか?
    もしそう言った機会が有るのなら、その時に相手の女性遍歴を確認されたら良いと思います。
    「こんなの初めて」「凄過ぎる」「あなたもてるし、沢山経験してるのでしょうね」など、大いに持ち上げて聞いてみて下さい。
    「あなたが他の女性と交渉が有ったと思うと興奮するので教えて」と言えば、彼氏はそれがあなたの要望だと思い、語ってくれる可能性大です。
    先ずあなたが、彼氏の過去を背負いましょう。これがフェアだと思います。
    彼氏の「やんちゃ」の程度によって、あなたの「若気の至り」を徐々に告白して行ったら如何ですか?。お互いベッドの中での「千夜一夜物語」です。
    あなたがどこまで話すかは要は「相対論」。彼氏が遊んだ数を少し下回る程度話せば良いのでは?「やっぱりあなたの方が遊んでるわ」でしめる事が大切です。
    男女の経験回数、ゼロと1は大違い、1と2も大違い、2以上は大差なし。ゼロは尊いものです。1は好奇心や不可抗力もあるでしょう。2以上は確信犯、人間は動物なのですからそれが普通なんだと思います。友人からバレる機会は大、結婚後の後バレは避けるべき。

    ユーザーID:5126133619

  • ひきょうもの!!

    世の中には、隠せ、隠せと自身の行いを恥じることもなく
    過去の行いを反省することもなく恥知らずな隠せコールをする人がいるんですね。
    そんな人と結婚なんて考えられませんよ。
    恥じる行為をしているのに隠せばなかった事にできると考えているその卑怯な心持はいついかなる時でも、表に出てるんでしょう。
    それこそ周りの人たちから「あの人、いつも自分に都合の悪い事は隠してあとからバレたら、あなたのために話さなかったのっていう人だから、信用しない方がいいよ」って影で言われてるよ。

    ユーザーID:9747083444

  • キモ子さん、言ってることがぶれてますよ。

    図星を指摘されたら、「違うの、全然違うの、そういう事を言ってるんじゃないの」って言い訳を始める人っていますよね。

    そういう人って信用を自分で落としてるのに気づいてないんですよねぇ。
    しかもそういう人って、私は悪くないの、私の言っている事は正しいの、だから私の味方をあなたはしなければいけないの。
    って言い始めちゃうんですよねぇ。

    ユーザーID:1110225112

  • 背負うということ。

    過去の過ちを相手に背負わせたくない?

    相手に背負わせるも何も、自分で背負い切れていないように感じます。

    自分で過去の過ちを背負えているのであれば、全部話せるハズです。

    話せない時点で、背負い切れてないでしょう。

    相手を幸せにするという気概を見せる事が大事と言いますが、

    全部話をした後に、「それでも私は、あなたを幸せにしてみせる。」と気概を見せることが、過去の過ちを自分で背負うということではないでしょうか?

    自分の過ちも背負えない、背負う覚悟もないのに、「相手のためだから」は、人としてどうかと感じてしまいます。

    ユーザーID:2952764720

  • いずれ伝えなければいけないのならば・・・

    少し前に、当時の「遊び友達」とは今は関係ないのなら、話す必要はないと書いたのですが、1つ補足しておかなければいけないと思いますので、再度書きます。

    先ほどは当時の「遊び友達」との人間関係だけを考えて書きましたが、問題は人間関係だけから発生するとは限らないですよね。
    何か、過去のことがらをいずれは今のお相手の方に伝えなければいけないような事情があるのでしょうか?

    もしいずれは伝えなければならないのなら、厳しい選択ですが、早く伝えるべきと思います。

    迷うのは、いずれ伝えなければならないと決まっている訳ではないが、そうなってしまう可能性がある場合です。

    この辺の事情がわからないと、何とも言えないですね。。。

    ユーザーID:7822155148

  • 好きなだけ話しなさい

    >やはりすべてを相手に伝えるのが誠実だと考えています。

    小町にトピを立てたことも伝えてね。

    ユーザーID:2727284000

  • 言わないほうがいいです。

    過去の行為は「若気の至り」で、もう同じことを繰り返すことはないんですよね?
    なら、話しておく必要はないと思います。
    すべて話すことが誠実ではないです。単なる自己満足です。

    「私は過去こういう行為をしてきて、これからも同じことをする。そういう私を受け入れて」というのであれば、話しておいた方がいいと思いますが・・・。

    彼は「もうしないと言っているから、そういう相手を受け入れなくてはいけない」と無駄に苦しむんですよ。
    それに、一度抱いた不信感はなかなか消えないでしょう。

    これからの誠実な行動で、トピ主さんを評価してもらえばいいと思います。

    ユーザーID:2715655300

  • しあわせに

     話す必要なし。昔のことです。あなたは昔の過ちを話して昔のことは気にしないよと言ってもらってスッキリしたいのでは?自分の過去は自分で背負いましょう。彼とおしあわせに。

    ユーザーID:7675711973

  • 話さないなら。

    話す必要はないと思います。話して、自分はこういう人間と知ってもらって結婚を判断して貰いたいと思うなら話は別ですが。

    でも、話さないのであれば、結婚してからそれが彼に知れる事が無い様にしてください。後で知ると人によってはかなりショックと思います。誰にも話さず、回りからも知られず、また若気の至りは二度としないで、墓場まで持っていってください。

    ユーザーID:3767268229

  • 誠実を貫きましょう

    トピ主さんの信じる誠実が全てを伝えることなら。

    誠実を貫いたときに考えられるネガポジを挙げてみて、あなたにとって進むべき道を選んだらよいのです。
    誰のために生きるのか。自分を犠牲にしても繋がりたい相手か。
    選ぶのはあなたです。

    ちなみに私はトピ主さんと同い年で、ちょっとばかり人には言いにくい過去がありますが、
    自分を犠牲にする道を選びました。

    それが私にとっての『相手への誠実』だったからです。

    ユーザーID:6235706916

  • 犠牲?

    >自分を犠牲にする道を選びました。

    は?あなたは何の犠牲になったんですか?
    この場合犠牲者は、ろくでもない過去を持ったあなたと生涯を共にするかもしれないあなたの彼でしょう?

    >それが私にとっての『相手への誠実』だったからです。

    単なる自己満足を「誠実」とか笑わせないでくださいよ。

    ユーザーID:7397550399

  • 言葉を変えてみては?

    誠実:偽りがなく、まじめなこと。真心が感じられるさま。
    真心:他人のために尽くそうという純粋な気持ち。偽りや飾りのない心。誠意。
    誠意:うそいつわりのない心。私利・私欲のない心。まごころ。

    隠す人はたぶん「真心」という意味で「誠実」と使っているんでしょうけど、やはり「隠すこと」とは相容れない言葉だと思います。

    隠す人は誠実以外の言葉を使って欲しいです。
    そうすると反感を感じなくなると思います。

    ユーザーID:1043010214

  • どうぞご自由に…

    貴方は悲劇のヒロインでも気取っているつもりですか?

    相手に話すことで、自分の過ちを正当化したいだけなのではないですか?


    そんなに話したいのなら、どうぞ話してみてください。

    それが、貴方の言う誠実というものならば。

    結果がどうあれ、それで貴方が後悔しないのであれば。


    ただ、知らなかったほうが幸せという言葉もありますよ。

    相手を苦しめる権利は、貴方にはないと思います。

    ユーザーID:8676547303

  • 男女逆だったらどのような展開なるか

    非常に気になります。

    書き込む前に、一度考えてみてはどうでしょうか?

    ユーザーID:4493257190

  • 彼を苦しめない・・・

    彼が彼女(自分)と結婚しないことが不幸であるという前提があると思います。

    過去の過ちを言ってしまって、彼が私と結婚できなくなるなんて不幸すぎるという前提があると思います。

    彼が私を嫌いになるなんて、彼にとって不幸でしかないという前提があると感じます。

    ユーザーID:9673606280

  • 隠せ隠せのオンパレードに呆れる

    >ただ、知らなかったほうが幸せという言葉もありますよ。

    隠していたほうが、トピ主が幸せって事ですね。


    >相手を苦しめる権利は、貴方にはないと思います。

    ですよね。
    隠されて結婚して後からばれるよりは
    結婚する前に教えて貰えれば
    結婚をしない選択肢もありますからね。

    結婚は双方が選ぶのに、どうして
    相談者が女性だと「まず結婚ありき」なのでしょう。
    不思議でなりません。

    ユーザーID:6672689931

  • このトピではっきりしたことは


    女というのは嘘をつく生き物で、その言葉は信じられない!という不信感だけははっきりしたね。

    このトピにレスしている隠せと主張している人こそ、非婚化を加速させている人たちでしょう。
    女とはこういういきものだから、まともに相手せず、遊び程度の付き合いで十分という意識がトピを
    読んだ多くの男性に芽生えたことでしょう。
    まともに人生をかけるに値しない女のレスが多すぎ。

    ユーザーID:4581333171

  • 極端に言えば、法律も必要なくなりますね

    過去の過ちや罪を償う方法が、「一人雄雄しく黙秘していることによって死ぬまで背負う」というのなら、法律は必要なくなりそうですね。それぞれ、過去の罪悪を言わなければ、証人や、知らされて「苦しむ」人がいなければ何もなかったのと同じなのですから。

    欧州のネット掲示板では、このようなテーマのときは9:1で、「ばれなかった浮気・不倫・過去の派手な交友関係等、男女間に関すること」は相手に言うことこそが、相手への誠実であり、相手を尊重しているからこその最低限の礼儀だという意見です。自分が付き合い、人生を共にしようとするパートナーに関することは、自分にも関係のあることです。自分の人生と時間全てを分かち合い、捧げる対象なのですから、相手を選ぶ権利があるのです。真相を知らせた上で、相手に自分で判断して、私と付き合うかどうかを決めてもらう。その権利を阻まない。結果として自分が拒否される・関係が崩壊するとしても、その責任を背負うことが、最低限の罪償いであると。そして、相手は一時期は苦しんでも、自分で判断した上で、関係を継続するか、拒否するか。その権利さえ与えられないのは不誠実さと相手を尊重していない証拠だと。

    ユーザーID:8631829987

  • NO!と言えれば良いですがね・・・・・

    キチンと相手に過去を話せ派の方達は、相手の男性が、その話を聞き、トピ主さんに
    少なからず不信感を頂けば、結婚を白紙に戻すであろうということを前提に
    話しをされているんだと思います。

    でも、どれだけの男性が「実はね・・・」という彼女の神妙そうに
    語られた秘密を聞いて、「それは許せないから、結婚は考えられない」
    と答えることができるでしょうね。
    「過去の事なんて気にしないよ」と強がりながらも、結婚後もずっと
    何かにつけて、自分の伴侶の貞操を疑いながら暮らすなんてことの方が
    殆どじゃないかと思うわけですよ。

    男性だって、相手に対して全く後ろめたいところのない人ばかりでは
    ないはずなんですよ。
    男性に昔の女性関係の武勇談を聞かされて、「キチンと話してくれる
    なんて何て誠実な男性なのかしら」なんて思いますか?
    そんな話、自分の胸の中に閉まっておいて欲しかったと思いませんかね?

    まさか、女性だから貞操が云々なんて、今更、古典的な言い訳はナシですよ。

    ユーザーID:7291126261

  • 自然な気持ちと思います

    何か応援したくて初めて書き込みさせていただきます。
    お相手にもよりますが、ご自分の気持ちに素直になってください。
    お話しされれば気持ちがすっきるするのであれば、それでよろしいのではないでしょうか。
    私は50代後半ですので、お若い方のお気持ちはわかりませんが、そんなお話を聞けたら、心底、惚れてしまいます。

    ユーザーID:7991112059

  • 欧州の人は優れているとでも言いたいのか

    ここは日本であって欧州ではありません。
    ですから、欧州の人の意見を参考にする必要があるでしょうか?
    もちろん、欧州だけではなく、アジアの意見、アフリカの意見なども同時に乗せて、日本だけ特別と言いたいというなら、その意図は理解できますが。

    私は法律に詳しくありませんが、法律があったとしてもしてしまった本人だけしか知らない真実というのは、ないことと等しいのではないの?
    でも、実際の世の中では、誰かが何かをした事実を完全に隠せることは、ほぼ不可能だと思うので、トピ主さんの例をもとに法云々を話すのっておかしいと私は思う。

    過去に犯罪歴、婚姻歴、または子供がいるなどだったら、相手の未来にも影響するでしょうから話すべきでしょう。でも、過去何人の異性と付き合ったかということまで、話さなくてはいけないことでしょうか?

    少なくとも相手が聞きたいというのでなければ、話す必要はないと思います。

    これから付き合いを始めるという相手に対して話すのならまだ分かるのですけれど、ある程度お付き合いをしている人に対して話した場合、相手を苦しめる(私が聞かされたら嫌)でしょう。

    ユーザーID:6502291195

  • マゾなの?

    ラクな思いをして幸せになってはいけない、と思い込んでいらっしゃるようですね。例えが変かもですが、手荷物を預かってくれるサ−ビスを拒否して、わざわざ両手に重〜い荷物を抱えて観光しようとしている旅行者みたい。
    黙っていることはラクをしてずるいと言うなら、言って相手を苦しめることはありなの?相手をラクにしてあげたいとは思わないの?
    相手の判断を仰ぎたいのだ、破局も覚悟しているのだ、というのならどうぞご自由にお気の済むまで。
    でもさ、何でそんなに過去に縛られるの?

    ユーザーID:4000254911

  • 扇風機さん

    法律論を持ち出しているつもりなら、もう少し論理的なご意見でも良さそうですが。

    現在の日本には、結婚前に異性関係が派手であってはならないという内容の法律はありません。
    姦通罪すらありません。
    過ちを犯してはならないという法律もないし、どんな過ちでも犯したらその罪を償わなければならないという法律もありません。

    法律というのは、罰したり法律上の責任を課したりする場合には、必ず明文があります。
    明文で定めている以外は罰せられたり責任を課されたりせず、後は各人の判断と良識に委ねられています。

    そして、知る権利もあれば、知らないでいる権利もあるのです。
    私の夫は、私が結婚前に交際した人の話は一切聞きたくないという人です。
    モテなかった夫自身の話をしたくないからというのもあると思いますが、私は夫のそういう感覚を尊重しています。
    結婚生活はそれで成り立つし、お互い深く信頼しあっていますよ。

    信頼を寄せることで相手の過ちを予防することができるという見方もあります。
    また、相手の過去を知らなければ信頼できないというのは皮相的ともいえます。

    ユーザーID:9068040409

  • 誠実なのか?

    あなたのは「誠実」じゃなくて「バカ正直」。

    過去の話を聞きながら、彼は間違いなくあなたの人間性を見るでしょう。

    今、こんな話をしているあなたが自分の「妻」にふさわしい人か、
    将来の自分の子供にふさわしい「母」たる人であるか。

    男性遍歴の多い女性は、浮気性と性病を疑われてもしょうがないですよ。
    私だったらお断りです。

    ユーザーID:7274270542

  • あけぼのさんは自己中なの?

    >言って相手を苦しめることはありなの?相手をラクにしてあげたいとは思わないの?


    相手に選択の余地を与えないつもりですか?それを「相手を苦しめないため」なんて、都合のよい言い訳ですね。
    そんな過去がある女性は受け入れられない人もいるんですから、騙すことを正当化しないでくださいよ。
    「苦しいから別れる」という選択肢も相手に与えるべきです。

    結婚後にばれる可能性はゼロではありません。ばれたら夫婦の関係・生活に影響を及ぼします。その危険性がある以上、話すべきです。これを話さなくていいなら「夫親の無年金」「夫の過去の自己破産」なども「寝たきりになるとは限らないから不都合なことは話す必要なし」「すぐにローンを組むわけじゃないから話す必要なし」という判断で、「彼女に隠して結婚するのが彼女のため。無駄に彼女を悩ませる必要なし」となりますが。

    ユーザーID:7445712267

  • 聞かせて欲しい

    >そんな話、自分の胸の中に閉まっておいて欲しかったと思いませんかね?

    言って欲しい人の立場はどうなるの?
    このまま付き合っていくか別れるかの選択肢も与えられないわけだが…

    あと、隠せ派の方は未だに誰も書いてくれないんですよね。
    結婚後にバレた場合どういう責任を取ってくれるのかをね。
    相手の事を思いやっているなら書ける筈なんですが何故なんでしょう?
    ホントは相手の事なんかどうでも良くて、自分の身がかわいいだけだから何の覚悟も決めてない。だから書けないんでしょ?

    >黙っていることはラクをしてずるいと言うなら、言って相手を苦しめることはありなの?相手をラクにしてあげたいとは思わないの?

    だったら最初から付き合わなければいいだけでしょ?
    それとなくカマ掛けて相手の考え方を確認して、相手が拒否派なら身を引けばいいんですよ。それが「思いやり」「誠実」なんじゃないの?

    ユーザーID:7397550399

  • 扇風機さま

    私の刑法の先生の考え方ですが,人間の究極の保護法益(価値)は「自己実現の可能性」であり
    自己実現のために「正しく知る」こと,そしてそれを土台に「自己決定」をすることが人間らしい生き方のためになるとのお考えで,
    私も全く同感です。

    その事実を知っていれば,その人と結婚などせず,別な人と幸せになる機会を奪うわけですから
    一方的相手の自己決定の機会を奪ってるわけです。

    はっきり言えばだましですよ。

    相手に事実を伝えて相手に判断してもらう事が怖い,できないからそうしてるだけなのに,
    あたかも相手のためを思ってしていると開き直るところがみったくない。

    最後に欧米だからは余計でしたね。

    「欧米でも」ですよね。

    相手の自己決定権を尊重するというのはただの思いやりで,
    東洋だろうが,西洋だろうが,北半球だろうが,南半球だろうが同じ事です。
    同じ人間ですからね。

    思いやりの現れ方が自己愛重視か否かという違いなのでしょう。

    ユーザーID:7399488994

  • 猫ぽんさん、それは結婚してしまったからでしょう。

    >私の夫は、私が結婚前に交際した人の話は一切聞きたくないという人です。

    そういう事は結婚してから聞くものではないでしょう、結婚前に聞きましょうよ。
    結婚する前に聞けば違う答えが返ってくると思いますよ。
    結婚するまで隠して結婚してしまえばこっちのものですか。
    自分に都合の良い答えを夫から引き出せて満足ですか。
    いや、そもそも夫の人が直接書いているわけでもないから、本当に夫が言ったのかも怪しいものですね。
    このトピで隠せという主張をしている人は、自分に都合の悪い事は知らせない権利があるという事ですから、
    本当のところは聞いてもいないのではありませんか。

    ユーザーID:7847045992

  • 「知る」ことは彼の責任でもある

    やはり「言わないのが誠実」という考え方は、私は受け入れられません。
    どれだけ言葉を尽くしても、ご都合主義としか思えないんですよね。遊んだ側の。

    このトピ主さんが「過去に手当たり次第に女性と寝まくった男性」だったどうでしょう?
    「正直に白状して彼女の審判を受けろ」という声が多いんじゃないでしょうか?
    声が届かないのを承知で「彼女さん逃げて〜!」なんてレスがつくかもしれません。
    実際、夫の過去の女性関係に悩む妻のトピも多いですよね。

    やはり選択の機会はきっちり与えるべきだと思います。

    彼が傷つく?
    傷つくべきでしょう。伴侶にしようとしている女性の真実なのですから。
    勘違いしないでいただきたいのですが、これは彼にとっての問題でもあるんです。
    目の前の相手の過去を背負えるのか否か、男の正念場なんですよ。

    背負えるなら、赦す。背負えないなら、別れる。
    これは、家庭を持つ前に受けるべき最終テストだと思います。

    それに、同じ傷つくなら早い方がいいし、結婚前なら出直しも利きます。
    まして責めを負うことになる当人がそう思っているなら、止める理由はありません。

    話して下さい。

    ユーザーID:1989632171

  • 伝えるのは数字や事柄よりもその時の気持ち

    もし言ってダメだったときトピ主さんは結婚したいと思った男性には次々に過去をカミングアウトして行くんですよね。

    受け入れられない男性のほうが多いでしょうからねぇ。

    奇特な彼ならその場では「そんなことは気にしない今の君が好きだ」と言うかもしれませんね。そう言われたら免罪符にされるおつもりですか?

    その後、心情の変化があっても「あのとき受け入れるって言ったじゃない!」っていう口論をしないと誓える人とでないと一緒にいられませんよね。なんかハードル高そう。

    一生その事実を気にしながら生きていくような男性だとかなりしんどいでしょうね。たとえ別れても女性不信はぬぐえないかも。


    私は事実よりもあなたの気持ちを当時の気持ち、今の気持ちを伝えるのが良いのではないかと思います。具体的な数字や事実は曖昧かつ控えめでも良いです。それよりもあなたの心情こそ伝えておくべきものでは?

    当時はそれがかっこいいと思っていたとか、何かに不満を持っていたとか、今では後悔しているとか、あなたとあえてとても変わったとか。

    裁判や事件じゃないんですから
    伝えるのは事象よりも感情だと思います。

    ユーザーID:9197082534

  • 隠すことか?

    どこまで話す?はい?
    話すならすべて言うのが筋!
    話したくないなら、隠せば?バレた時どんな波がくるかな?
    私も色々あったけど、これから出会う人に隠すなんて絶対したくないです。隠して生きて行こうと思うなら、それなりの人生を歩み始めるって事ですよね?
    言わないのも覚悟いると思うけどな…

    ユーザーID:5958469784

  • 例えば就職や転職をしようとする時に

    希望の会社の面接試験で自分のマイナスポイントを述べる男性っているんでしょうか。女性もですが。包み隠さず相手に選択の余地を与えて、それは正直な清潔な行いなのでしょうか。
    主さんの場合はもはや隠しでも騙しでもないと思います。ご自身「若い頃の異性関係は馬鹿なことをしたと思っています」と書かれています。もう昔の主さんではないのです。進歩して変化した主さんに昔はこうだったって何の意味があるのでしょう?
    主さん、言う必要は全くナッシングですよ。墓場まで持って行く必要もありません。忘れてしまえばいいのです。

    ユーザーID:4000254911

  • レスします

    トピ主さん、
    権利・義務、正しい・間違っている、これらの視点も大事ですが、
    長期的で良好な人間関係を望む場合には、力を注ぐ方向と方法を
    ずらしてしまわないでくださいね。

    せっかくなら、相手の良いところをどんどん引き出すような、
    相手自身も知らなかった美点に気づかせてあげられるような、
    そういう言動をしたほうが、心から寛げる良い人間関係を築けます。

    ユーザーID:9068040409

  • あけぼのさん例えがおかしいよ

    あけぼのさんの感覚でいえば、結婚というのは就職や転職と同じ感覚なんですね。
    じゃあ、定時に出勤、定時に帰宅、たまにはサービス残業付きですよね。
    住居は別々もちろん、財産は別々で会計。
    なら、過去は問いませんよ。

    まさかとは思いますけど、あけぼのさんは結婚したら、夫の給料は私のものなんて言いませんよね。
    だって就職や転職と同じなんだから、そのへんきっちり別会計でしょう。
    だから、「ボーナスがでた、夫の小遣いはいくらにしたらいい」、なんてトピも考えられませんよね。

    あけぼのさんってもしかして自営業?
    住居と職場が一緒で、会社の財産と個人の財産もごっちゃ、会社の経理で個人の物を
    買って確定申告したりしてるんでしょうか。

    だから、結婚と就職、転職を同列に扱うことができるのではありませんか。

    結婚と就職、転職は違うんですよ。

    ユーザーID:3010249368

  • トピ主さんにも間接的に伝えたかった大事なことが

    削除されてしまいました。不毛な横槍合戦になると判断されたのでしょうか。
    それならなぜ、ろくでもないなさんのレスが反映されたのかもわかりませんが…。

    夫は結婚前から、私の交際していた人の話は聞きたくないというスタンスでした。
    そういう人も現にいるのです。

    個人を特定できる情報はカムフラージュすることもありますが、こんなことで
    嘘をついてもしょうがないでしょう。

    「伝えない」=「隠す」ではないのです。
    自分が伝えたいというエゴを手放してみて、相手の求めていることを尊重するのが
    大事だということです。

    ユーザーID:9068040409

  • たとえが悪い

    横ですが
    あけぼのさんにとって、結婚は永久”就職”なんですか?
    そういう考えの人もいるでしょう。

    でも世間一般では就職と言うよりも対等合併みたいな感じじゃないですか?
    負債隠されていたらどうします?

    己の立場しか考えないから就職なんて言葉が出て来るのでしょうね。
    相手の立場を考えてない。

    そういう事です。

    ユーザーID:6672689931

  • 猫ぽんさん、それ言い訳にしか見えない。

    猫ぽんさん、自分に都合の悪い事は言わないって最初に言っちゃってるから
    あとから、レスしても全部言い訳にしか見えないんだよね。
    言い訳しても、理解はされませんよ。
    自分だけは満足できるかもしれませんけど。
    だんだん見苦しくなってきてますよ。

    >自分が伝えたいというエゴを手放してみて、相手の求めていることを尊重するのが大事だということです。

    と書いているわけですから、相手が「知りたい」って求めればすべて話すんですよね。
    旦那さんもほんとは結婚前に知りたかったのではありませんか。
    猫ぽんさんの今までのレスの言い方だと、その段になって「言わない権利」を行使するのではないかと推測しますけど。

    言い訳に、言い訳を重ねると矛盾が出てきて自説が崩壊するのは御存知ですか?
    猫ぽんさんは今まさに自説が崩壊しているところですよ。

    ユーザーID:0576442107

  • 隠すような過去があるなら未来も同様

    過去に隠さなければならない事をしたということは、将来も隠さなければいけない事をするって事です。

    小町にも不倫相談毎日のように立ってますよね。
    夫のある身でありながら積極的に、夫以外の男を求めるようなトピも。
    そういう事を将来するような女との結婚はありません。
    どうぞ、いろいろな男性といろいろな経験をなさってください。
    人の口には戸は立てられません、そして女が最も好む話題は色恋沙汰、不倫の話題。24時間いつでも
    誰かが噂を広めているということは考えてもいないからできるのでしょう。
    レスには結婚は就職、転職と同列に扱っている女もいますけど、隠せと連続して投稿している人の感覚と
    いうのは、そういう感覚なのでしょうね。
    結婚=就職、離婚=退職金請求ですか。
    結婚感も随分軽くなったものだ。
    女の過去は隠せと言う割には男が過去にどんな女と付き合ったかは、携帯の履歴のぞきに始まりアルバムに
    いたるまで調べまくるのが女なのですね。

    ユーザーID:9427136618

  • 猫ぽんさま同意

    犯罪に近いレベルのこと、もしくは借金、身体上の不都合は結婚生活に影響しますから、
    言うべきですが、男性歴なんかまっっったく!言う必要なし。
    むしろ、前彼の話なんか聞きたい男がいますか?
    じゃあ、トピ主批判の方々は、初めての相手以外には初体験から全て語るんですか?
    愚問だと思いますよ…。

    ユーザーID:4256748908

  • 話すのもアリ

    話さないでいいという方が多いようですが、
    その場合死ぬまで隠し通す覚悟をしてください。
    罪の意識に…だのなんだので言ってしまったり、
    何かのはずみや出来事でバレてしまえば一発アウトの可能性もあります。
    これは男の器云々の話ではないです。恨むなら自分の過去を恨んでください。

    男といえどただの人間。無理なものは無理、どうしても受け入れられないことはあるのです。

    ユーザーID:9278645738

  • ひとそれぞれ

    仮にすべてをお話したとして、お相手の反応は誰にも予測できないと思います。トピ主さんの不安なお気持ちはわかりますが。小町で相談して答えが出るものではないのでは?ご自身でお決めになるしかないと思います。

    ユーザーID:9157875919

  • 横レスはこれで終わりにします

    >猫ぽんさん、自分に都合の悪い事は言わないって最初に言っちゃってるから

    どの部分をそう解釈したのかわかりませんが、私のレスには書いてありませんよ。

    >旦那さんもほんとは結婚前に知りたかったのではありませんか。

    あなたが知りたいだけでしょう。 
    どう推測・憶測しようと、私の夫はそういう人ではありません。
    ご自分がそうだから他の人も同じはず、と思うのは視野が狭いです。

    私自身が「結婚前に自分の交際状況は話しておくのが誠実だろう」という考えだったから、
    夫の感覚が不思議でしたけどね。

    扇風機さん=ろくでもないなさん=これだから女はさん、でしょうか。
    IDも違いますが、使う単語と受け取り方に近似性がありますね。

    見苦しかろうと私は構いません。
    女に論破されること、ご自分が知らなかったそして理解できない理屈を
    展開されることが悔しいのでしょう。崩壊しているのはあなたの理解力と客観性です。

    あなたの自尊心をズタズタにしてしまったのは申し訳ありません。
    あなたのお相手を、猜疑心で追い詰めないであげてくださいね。
    私からのレスはこれで終わりにします。

    ユーザーID:9068040409

  • べき…ではなくトピ主さんの気持ちと信頼関係

    隠し事があるって心が重いですよね?しかも人に言えないほどの過去の異性関係…。
    でも本当にズルい人なら、言うべきかな?なんて悩まないと思います。あなたは過去の自分を反省し変わったんですよね?
    そして今のあなたを彼は好きで付き合っているわけだから。

    でも、過去の派手な異性関係が原因で結婚生活に何かしらの支障を来す場合は言うべきかもしれません。例えば、病気がある、または子供が出来ないなど。(病気はちゃんと調べた方が自分の為にもいいですよ)
    あとは風俗に勤務していた、男に数百万貢がせた、など誰が聞いても引くような内容なら。

    ただ単に数又かけてた、不倫したことがある、程度なら言うべきとは思いません。誰にだって消したい過去の一つや二つあるんじゃないでしょうか?

    私も結婚前、内容は異なるけど言うべきか悩んたことがあります。隠してるわけじゃないけど、嫌われるのが怖くてなかなか言えなくて…。
    自分が恥ずかしかったり、隠したいことを人に言うって勇気が必要です。
    私は彼なら受け止めてくれると信じれた時、初めて言えました。
    だからあなたも、彼とそういう信頼関係を築きつついつか言えばいいのでは?

    ユーザーID:8443745375

  • まるさん、思い違いです。

    >言うべきですが、男性歴なんかまっっったく!言う必要なし。

    相手が過去を知りたがっているのに言わないのは不誠実ですね。
    で、まるさんの言い分だと、まるさんが言う必要なしと思っても、
    相手が結婚生活に影響すると思ったら言うべきなのですよね。
    だって結婚生活に影響するとおもったんですから、言うべきなんですよね。
    また、まるさんの言い方だと、相手が結婚生活に影響しないと思えば、
    まるさんの上げているものも、相手にとっては言う必要なし!って事になりますよね。

    >むしろ、前彼の話なんか聞きたい男がいますか?

    じゃあ、知りたいと思えばいくらでも言うのですよね。
    ずいぶん簡単に自分の言うことをコロコロと変えるのは間違ってます。

    まるさんの言い分は結局自分に都合の悪い事は、隠せって言ってる人の話を感情的に言ってるだけで、
    そんな女性と結婚なんかありえないでしょう。
    何か自分に都合の悪い事があると、「言う必要あるの!」「何が悪いの!」
    「じゃあ、生まれてからの事全部言うの!」って感情的にまくし立てるような
    めんどくさい女性とは付き合いたくもないです。

    ユーザーID:9427136618

  • 猫ぽんさんは、結局自分は正しいと言いたいだけですか。

    面白い展開になりそうなので見ていましたが、結局は私が言うことだけが正しいと言いたいだけとは、挙句に「女」を持ち出してきて
    「女に論破されてくやしいのでしょう」ときましたか。
    傍から見ていてどこが、どう論破されてるのかと思いましたが、どこをどう論破したんでしょう。

    こういう女性が女性の信用度を下げてるんですよね。

    都合が悪くなるとすぐに「女だから」を持ち出すような人の言う事は、話半分以下に適当にきくのが常識ですよ。
    わがままなうえに、お子様な考え方しかできないとは、かわいそうな人ですね。
    こういうトピのレスをみて、男性が女性不信になる事はあっても、その逆はないでしょう。

    ユーザーID:2155744569

  • う〜ん

    なんというか隠す派の人は、まず結論ありきな感じがして説得力がないと思えてしまいます。

    「隠す」という結論が先にあり、その理由を後付けで「相手のため」や「影響がない」としているように感じます。

    結論ありきだから、理由に無理があるというか・・・

    論理が一貫していないように感じます。

    本当に相手のためなのか、本当に影響がないのか?これは、実際わかりません。

    過去の異性関係が結婚生活に影響してくる場合もあるでしょう。

    隠す派の人は、過去の過ちが結婚後にバレた場合には、相手を苦しめず楽にさせてあげてください。死ぬまで相手が苦しむというのであれば、短くしてあげるのも手だと思います。

    ユーザーID:1901878163

  • リアルタイムさん。怒られた…

    ので、再度。
    むしろ、前彼の話なんか聞きたいか?!については、疑問文ではなく、私の中では、聞きたくないに決まってるという思い込みで発言しました。でも、まぁ概ね当たってるとは思いますので、相手が聞きたいと言うかどうかでころころ変えてはいません。私は、言わない派で一貫しております。お前の全てを知りたい、を信用してません(笑)
    めんどくさいのは、私にとっては、受け止められる覚悟も無いのに根掘り葉掘り過去を知ろうとする男です。言わない、聞かないのも愛情と思います。

    ユーザーID:4256748908

  • 自分の物差しで計らない

    まあ人間ですから若気の至りってたいがいの人にはありますよね。
    それだけで駄目人間にはなりませんよ。
    理由だって、貧困、病気、その他環境など本人の力では
    どうしようも無い部分もあったりします。
    もちろんその方の心が弱いだけの場合もありますが。

    「聞いた相手が不幸になるから言わなくてもいい」とか
    「相手が聞いてこないから言わなくてもいい」という意見は
    相手と擦り合わせた結果でないのなら
    結局自分の物差しで計っているだけだと思います。

    逆にトピ主さんのように
    「言った方が誠実だと思うし相手の為だ」
    も同じことです。
    聞きたくない人、聞かない方が幸せだという人もいることですから
    彼が過去を気にする人間なのかどうか
    もう少し探ってから決めてもいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:6809226458

  • わかんないかな?まあわかんないか(笑)アレだし

    >私にとっては、受け止められる覚悟も無いのに根掘り葉掘り過去を知ろうとする男です。言わない、聞かないのも愛情と思います。

    これを言うのが「隠す側」だからバカに見えるんですよ。わかんないかな?
    愛情だ何だと言ってるけど、結局バレたら困ることをしてきてるだけの人。

    誰とでも寝ちゃうから、あとからこんなことになるんじゃないの?

    ユーザーID:1190831978

  • 例えが悪かったですか。

    そうですか‥。男にとっての働き口のあるなし、女にとっての扶養者のいるいないはそれぞれの死活問題であり解りやすいかな、なんて思ったのですが、古い考えなのかも知れないですね。
    隠せ派を批判する方々に質問したいのですが、もし小町というネットの世界でなく、現実に主さんと対面したとして、その時、「彼に言うべきです。」とアドバイスできるのですか?私は仮に主さんと初対面だったとしても「絶対言ってはだめ」と言えますが。

    ユーザーID:4000254911

  • 横ですが

    しばらく見ていませんでしたが、私が男性と思っている人がいるようなので、気がついて出てきました。

    私は女性です。海外育ちなもので、日本語がおかしくて申し訳ありません。
    他トピでもこのIDで「全く非論理的に女性らしく」レスしています。

    欧州の掲示板を持ち出したことに違和感を覚えた方には、謝ります。
    西洋人に囲まれて育ち、彼らが全てにおいて優位などと思っておりません。
    投稿時に一瞬、欧州在住という背景を添えようかと思いましたが、関係ないと考え直した結果です。

    単に、欧州の掲示板を見ることも多いこと、そこや身の周りで聞かれる主流意見と比べて、
    こちらの掲示板や日本社会で一般的に「墓場までもって行くつもり」という捉え方が主流なのを考えあわせて、相手のために隠す云々は非常に日本的な特殊な考え方かと。
    そして、トピ主さんに、あなたのような考え方の人は日本外なら「それが普通で誠実だ」と思われている場合もあるのですよと。
    そうトピ主さんに伝えたくて書き込んだ次第です。
    日本社会では日本のルールがあることは承知ですが、多角的視点を提供したつもりになっていました。
    これでご説明になったでしょうか。

    ユーザーID:8631829987

  • では…

    >忘れてしまえばいいのです。

    ということはまた同じ過ちを繰り返せと言うわけですね。言ってる事が支離滅裂ですよ。

    >「彼に言うべきです。」とアドバイスできるのですか?

    だから彼氏の考えを確認してから判断したら?
    直球で聞くのは難しいだろうから、それとなくカマかければいいでしょう?
    気にしない人や聞きたくない人には言わなくていいんですよ。でも堕胎、性病、不倫なんかは絶対に言わなければいけませんがね。
    トピ主さんの彼氏のような人だったら言わずに身を引いたらいいんですよ。
    なんで相手の価値観に合わないのに付き合おうとするんですか?
    別れてあげるのが「愛情」「思いやり」じゃないんですか?

    いいかげん答えていただけませんか?
    隠せ派の方は、もしトピ主さんの彼氏のような人と結婚してから過去がバレた場合どういう責任を取るのですか?

    ユーザーID:7397550399

  • 若気の至りって何?

    若気の至りだけじゃ分かりません。
    いったい主さんは何を話そうか迷っているのですか?
    原因が何かも語らずここで皆さんに論議させても答えは出ないですよ。

    ユーザーID:3656777883

  • あー高校生の頃ですか。

    高校生の頃にハマっちゃったんですね。
    そりゃあ、もう一生無理、無理、結婚したら貞淑な妻になって操を守りぬきますって言っても信頼感ゼロ。
    言わなくても、速攻でバレるって。

    ユーザーID:2458027814

  • 隠すこと、許せないこと (1)

    トピ主さんはもう出てこないかもしれないので、同じ立場の人に読んでもらえたら嬉しいです。
    異性関係が派手というのは、セックスありだった、という前提で話を進めさせてください。

    全て相手に伝えるのが誠実と思うのは、今までの異性関係を悔やんでいるからでしょう。
    悔やむのは、トピ主さんが変われる証拠です。

    伝える場合には、心の準備が必要かもしれません。
    全て伝えたことにより、夫からトピ主さんの再犯を疑われ続ける場合、
    円満な夫婦関係を築きにくいことも充分ありえますから。

    疑われ続けたら、自分は2度と派手な異性関係にならないことを生涯かけて証明する、
    くらいの気構えも要るでしょう。


    話は変わって、以下は相手の異性関係が派手であったことを許せない人について…。

    結婚前に異性関係が派手であることは、法律で禁じられているわけではありません。
    それなのに、なぜ許せないのでしょうか。

    → (2)に続きます

    ユーザーID:8185017394

  • 隠すこと、許せないこと (2)

    続き→

    相手が他の人とセックスしていた事実が許せないのか。
    交際した人数が0人であろうと20人であろうと、交際歴を自分に伝えないこと自体が許せないのか。
    結婚後も必ず再犯するはずと思うから許せないのか。
    かつての交際相手が自分を振ったことが許せないのか。

    セックスしていたことが許せないなら、その人にとっては再婚も許せないわけです。
    自分に伝えないことが許せないなら、お見合いとか婚活が話題のトピを読むとわかる、
    「交際歴は言わないのがマナー」ということも、許せないわけです。
    そして…。結婚後、不倫・浮気せずに添い遂げても許せないのではないか。

    もちろん、法律で禁じられていないなら何をしても言いという訳ではないし、
    むしろ、法律とは別次元で、物事がより円滑に運ぶためのルールがありますよね。

    → (3)に続きます

    ユーザーID:8185017394

  • 隠すこと、許せないこと (3)

    続き→

    ところで、全てをいうことが誠実…の全てって、何でしょうね。自分の歴史の全てを伝えるのは
    不可能です。伝えそびれる事柄は必ず出てくるわけで、どこで線引きするのでしょうか。
    また、自分が全て伝えたと思っても、受け取る人によっては全てでないことも多々ある。
    自分が正直に伝えたにもかかわらず、嘘を言っていると相手が決め付けて疑ってくる場合もある。

    異性関係が派手なことに特化して伝えなければならないと思うのは、
    異性関係が派手であることを自分自身に禁止しているからなのでしょう。

    親に異性関係を必要以上に禁止されてきたからかもしれないし、
    今まで異性関係がなかったことは自分が純潔なためだと思いたいからかもしれない、
    モテる人がモテるのは軽薄だからと思っているのかもしれない。
    また、自分なら結婚相手を不倫から遠ざけられるという自信がないからかもしれない。

    → (4)に続きます

    ユーザーID:8185017394

  • 隠すこと、許せないこと (4:最後)

    長くなって失礼しましたが、これで最後です→

    相手がどんな人と交際してきたのであろうと、自分を選んでくれたんだからそれで良い。
    モテる人の魅力から素直に学んだり、相手を信じることによって夫婦円満であり続けて不倫から遠ざける。
    自分を振った相手が後悔するくらい、良い男/女になろうと気持ちを切り替える。
    そいうい考え方や受け取り方をしていると、人間関係から大きな安心を得られるんです。
    お勧めですよ〜!

    ユーザーID:8185017394

  • もちろん

    >あけぼのさん
    > もし小町というネットの世界でなく……「彼に言うべきです。」とアドバイスできるのですか?

    もちろん、そう助言します。厳密には、それを前提に、「彼が知りたいタイプかそうでないか、探りを入れてみよ」と助言します。
    多くの人がそうであるように、ここで語る方々も、現実で助言できることをネットでも助言しているはずです。
    もし、「ネットだからそんなことを言うに過ぎない。現実になったらコロっと言うことが変わる」ななどという趣旨でしたら、それは助言する方々を愚弄する、きわめて失礼な発言なのですが、あけぼのさんはその点をご理解なさっているのでしょうか。

    >まるさん
    > 言わない、聞かないのも愛情

    トピ主さんの彼氏や、彼氏・彼女・配偶者の過去に気付きながら、愛情を理由に「聞かない」を実行している方が、こう言うのであれば、仰るとおりです。

    しかし、問題となる過去を有している方が(あるいはそういう方に助言する方が)「言わない、聞かないのも愛情」などと言っても、「お前が言うな」となるわけです。
    人間、立場によって説得力の有無が変わってくること、もうそろそろご理解いただきたいのですが。

    ユーザーID:0813702786

  • 嫌なものは嫌

    >結婚前に異性関係が派手であることは、法律で禁じられているわけではありません。それなのに、なぜ許せないのでしょうか。

    生理的嫌悪感のレベルの話じゃないですか?
    法律で禁じられなくても、「義理親と同居を打診される」「義理親介護を匂わされる」だけで大騒ぎする人もいますね。なぜ許せないんでしょうか。「嫌なものは嫌」だからでしょ。

    この件に理由の分析なんか意味ありません。許せない自由、許さない自由が相手にあるんです。あなたも長文お疲れさまですが、結局何を言おうと「派手な異性関係を相手に認めさせることしか想定しない」言い分だから無理があるんです。
    受け入れるかどうかの選択権は相手にある(お互いに)、そんな当たり前の前提を無視してなんだかんだ理屈をこねても説得力ないですよ。

    ユーザーID:7445712267

  • グーグーさん、で、何が言いたいんですか?

    結局長々とレスを書いて、言いたいことは「隠せ」ですか?

    そうでは無いでしょう、信頼関係を築きたいのであれば、隠し事は無い方が良いでしょう。

    それに若い頃に味わった蜜の味を結婚したからやめられるという人は少ないのでは?

    ユーザーID:7007737813

  • どこをゴールにするか

    >結婚前に異性関係が派手であることは、法律で禁じられているわけではありません。それなのに、なぜ許せないのでしょうか。

    育ちの違い倫理観の違いって、どう躾けられて育ってきたかって事ですよね?
    ここら辺の価値観が乖離してたら子育てする時に揉めるんじゃないの?

    隠せって人はまるで”結婚”がゴールみたいだけど
    結婚は生活そのものだし価値観の違いは結果として
    苦痛な結婚生活の元になりませんか?

    結婚をゴールにしてる人と
    結婚生活の先をゴールにしてる人で
    話が噛み合っていないように見えます。

    ユーザーID:6672689931

  • たかさんへ

    過去がバレた場合どういう責任をとるのか。
    責任て‥逆にどういう責任をとってほしいのですか?
    そもそも自分と知り合う前の異性関係を正しく知らせないことを責任問題と捉えるような男性は、とっくに相手に尋ねるなり、調べるなりしていると思います。聞かれないから答えなかった、と言われたら責任も問えませんものね。
    でも出会い、惹かれ、愛してしまったら逆に知りたくないというか、どうでもよくなるものだと思うけどな。責任のとり方の答はそのカップルが決めることではないですかね。
    たかさんは、ご自身の恋人の過去を充分に調べて、納得して、安心の結婚をなさればそれでいいのでは?
    よそのカップルまでどうにかなさりたいの?

    ユーザーID:4000254911

  • ダラダラと(笑)

    4レスも使って言いたいことは「隠せ」。
    長いわりには中身がスッカスカのペラペラ。
    付き合っている人への誠意なんて欠片も持ち合わせていない。
    あるのは勝手な解釈とエゴ。

    あなたはただの自分勝手ですよ。

    ユーザーID:2273853937

  • ・・・

    全て言え派の人は生きにくそうですね。

    感情的で短気で刺々しくて、人のあら捜しをしては、
    裏切り・詐欺・騙す・隠す・許せないだの大騒ぎして、
    正誤で白黒つけないと気が済まず、自分の考えが正しいと思い込み、
    自分と違う考えには拒絶反応、自分の求めている答えがないと、
    執拗に求める答えを引き出そうとする。

    自縄自縛ですね。

    あなた方が親だとして、子どもが不登校になったとします。
    「どうして学校に行かないの!!!」
    「わかんない」
    「わかんないじゃないでしょ! ちゃんと答えなさい!!!!!!!」
    という展開になるのが想像できます。

    「わからない」というのも答えなんですよ。

    夫婦に隠し事がないなんて幻想です。全てを知らせることはできないのだから。
    理解し合えるようにすり合わせをしていき、何気ない言動から自ずとわかることもあり。
    穏やかでくつろげる家庭を築く夫婦はそういうものだと、周りの仲のよい夫婦を
    見ていて思いますね。

    自分は器の大きい人と結婚できて良かった。
    トピ主さんの彼も、器の大きな人だと良いですね。

    ユーザーID:0603485924

  • 責任取らないのか…ホントかよ…(本文なし)

    呆れて本文が思いつきません

    ユーザーID:4344364569

  • 他人の家庭の何を知ってるのやら。

    >穏やかでくつろげる家庭を築く夫婦はそういうものだと、周りの仲のよい夫婦を見ていて思いますね。


    仮面夫婦って言葉があるのを知らないっていうのもやっぱり「知らない」権利を行使したからなのですか?
    他人の家庭の事をさもすべて知っているように「思っている」だけの理想論をいうのは、自らの言葉を全否定してるのですが。
    「見ていて思う」のであれば、ご自身の家庭は違うと言っているようなものですね。

    ユーザーID:9563218392

  • ずいぶん大時代なお悩みですねえ。。。

    過去の異性関係をすべてお相手に話す…とは、一体何を話すのですか?
    人数?回数?頻度?
    どんな行為をして、どんな風に感じたかとか?
    自分はどんだけイヤラシイ女なのか、とか??

    でも、いくら恋人やフィアンセとはいえ、他人の下半身の昔話なんて詳しく聞きたいものでしょうか。
    私ならノーですね。

    そんなことより、自分と相手のこれからの関係に集中したいです。
    それ以外の誰かとのことなど、どうでもいいし、
    第一、大切な2人の時間をそんな話題でスポイルしたくも、されたくもないですね。

    もちろん、結婚するなら、お互いにすべてを理解し受け入れ合うのが筋ですよ。
    でも、過去の肉体的行為をすべて懺悔しなければならないなんて、
    まるで狂信的なことか、相当前の時代の価値観のようなものを連想させます。
    変でしょう?

    そんな儀式を経ないと安心して結婚に進めないんでしょうか。
    ずいぶん堅苦しい考え方だなあと思います。

    ユーザーID:2548773311

  • ナシゴレン様

    人にされたくない事はするなって親に教るのが当たり前だと思っていました。
    ここのトピ見てるとそうでも無いようで・・色々な家庭があるのですね。

    私は都合の良い事も悪い事もちゃんと話し合える信頼出来る人と
    結婚出来て本当に良かったです。

    都合の悪い事を話す勇気が無い人も居るでしょうから
    それはそれで仕方が無いのでしょう。

    ユーザーID:6672689931

  • ナシゴレンさま同意

    隠すかどうかより、共に生きるこれからを見つめられないと、結婚はきついですねー。やましい事の一つくらいは人間、ありますよ。そこをほじくり返して今うまくいってる関係を壊す必要ありません。うまくいってるのは隠してるから、だとしてそれが何か?ってことです。出会ってからが誠実ならいいんじゃないでしょうか。
    もちろん、つきあってから何かしてたらダメですよ(笑)不倫なんか断然反対派です。ただ、出会う前まで責任とれませんよ。あなたに出会ってなかったからさまよってたの(笑)って言い訳は、ありだし、真実と思ってます。

    ユーザーID:4256748908

  • その例えは微妙…

    ナシゴレンさんへ
    あなたが親で、子どもがあなたにとって許せないことを隠していて、後にばれたとします。
    「なんで黙ってたの!」
    「だって、言ったら怒られると思って…」
    「そうね。相手が怒ることは黙ってていいわよね」
    と、なりますか?

    この問題のポイントは
    1それを知っていたら結婚していなかったであろう事柄を、
    2自分の勝手な判断で黙っていることが正しいとしていること
    だと思います。
    だから、知りたいかどうか相手に尋ねてみるべきでは?
    「知りたくない」と相手がはっきり言えば、黙っていればいいと思います。

    隠せ派の人は、この点をどう考えていますか?

    ユーザーID:1043010214

  • 質問に質問で返されるとは…

    あけぼのさん
    別に余所のカップルをどうこうしようなんて思ってませんよ。
    隠したいなら隠しててもいいですよ。
    ただ、ここの隠せ派の方々は隠しておきたい過去がバレたらどうするのか聞きたかっただけですよ。
    なぜかバレない前提でしか皆さん書かれていませんからね。

    前にも、そうやって隠していたのにバレてしまった方々のトピのリンクを張ったけど読んでいただけませんでしたか?
    「隠せ」とアドバイスするからには、バレた後の対処もアドバイスしないとおかしいでしょう?

    >言う必要は全くナッシングですよ。墓場まで持って行く必要もありません。忘れてしまえばいいのです。

    これ無責任にも程がありませんか?
    忘れるという事は、過去の自分を反省した事も忘れるという事ですよ。また同じ過ちを繰り返せというのですか?

    ユーザーID:7397550399

  • そういうことではないでしょう

    >感情的で短気で刺々しくて、人のあら捜しをしては、
    裏切り・詐欺・騙す・隠す・許せないだの大騒ぎして、
    正誤で白黒つけないと気が済まず、自分の考えが正しいと思い込み、
    自分と違う考えには拒絶反応、自分の求めている答えがないと、
    執拗に求める答えを引き出そうとする。

    というナシゴレンさんのレスですが、そうではないと思いますよ。

    例えば、性的に遊んだという過去は様々なリスクを持つのですが、関係が破綻するからと黙っているというのは、そのリスクを相手に黙って押し付けるということにもなるんですね。

    つまり「自分の都合最優先であって、しかもリスクを押し付けて知らんぷり」というのが実態であり、「そうであっても知らん顔で平気ですよ」というツラの皮の厚いことを公言しているようなものなのです。

    もちろん「ツラの皮が分厚くて何が悪い?」というのであれば、それはそれで結構だと思いますがね。

    ただ、これを「器が大きい」というのであれば、相当ユニークな表現ではあると思います。

    ユーザーID:0485799106

  • やましい側が言っても説得力なし

    あのねぇ。

    隠して通してほしい
    聞きたくない
    大事なのはこれから

    とか、「やましい過去がある側」が言うから説得力ないの!
    それを言う資格があるのは、「受け入れる側」だけ。
    だって、パートナーにやましい過去を隠して騙している人たちは「自分が一方的に騙される側」には絶対にならないでしょ。相手も後ろ暗い過去があってお互い様でした!ってことはあってもね。
    だからあなた方が「自分が一方的に騙される側」の立場には立てないしん「隠すのが相手のため」なんてのは「自分に都合のよい言い訳」以外の何物でもないんです。

    一方的に騙される側、つまり、自分にやましい過去のない人が「大事なのはこれからなので、私は彼が何人中絶させていてもそれは聞きたくないし、隠し通してほしいです」と言うなら説得力がありますけど。

    ユーザーID:7445712267

  • 価値観のちがいだとおもう

    過去の異性関係など、聞きたくないし聞く必要無いというパートナーなので、私は過去を話していません。
    聞きたくないって言ってるひとにまで、どうしても聴けと、過去を語る必要はゼロ。

    でもどうしても過去を洗いざらい知りたいと言われたら一応話しましたが、話した結果、私からどうしても別れてくださいってなっちゃったこともありました。
    過去を知って気に入らない過去があったから別れたいというわけでもなく、ただ過去に嫉妬してほじくり返してうじうじ質問を繰り返し、うっとうしくて。


    ただ、結婚となったら未来を一緒に生きていきます。
    各種心や体の病気や障害、この先かかわる義理の家族親族の問題はいうべきだなと思いますし、話しています。


    でも、このような過去がある異性とは付き合えないという条件をお持ちの方は、こんな過去があったら付き合えないから先にきいておきたいと言って、聞いたらいいと思います。
    この過去はあったら許せないから、あれば別れるというスタンスなら、むしろすごく良いことだと思います。

    ユーザーID:3809453700

  • じゃあ、法律で禁じてしまえということになりますけど?

    グーグーさん
    >結婚前に異性関係が派手であることは、法律で禁じられているわけではありません。

    「法律で禁じられていない」

    この言葉をよく聞くのが、喫煙ですね。
    法律で禁じられていないのだから、誰の前で吸おうが自由じゃないかというのが昔でしたが
    「じゃあ、法律で禁止しましょう」
    となり、各種の「条例」という法律ができたのをご存知ないのでしょうか。

    「法律で禁止されていない」

    を連呼すると「じゃあ、法律で禁止しましょう」になるのが過去の歴史で、今からの未来です。

    モラルが低下すれば、残念ながら法律で禁止しなければいけませんね。

    ユーザーID:7975274749

  • 感情的なのは隠せ!隠せ!と言っている人

    ナシゴレンさん、感情に訴えて「隠せ」「忘れろ」「隠すのは相手のため」などと言っているレスを無視しているのはなぜでしょう。

    都合の悪い事は隠せ、忘れろというのと同じで、都合の悪いレスは忘れるのでしょうか。
    そんなに隠せを主張している人は隠さなければいけない事が多い人生を歩んでるんですね。
    とても伴侶を持てる人生ではありません。
    モラルもなく、責任感もない行動をとった結果なのに責任を取りたくない、取る気もない無責任な人の本音がよくわかりました。

    これをみれば結婚を避けるのは当然です、責任感もなくモラルもない自分の欲望にのみ従順な人と結婚なんかしたくないです。

    ユーザーID:6820858168

  • ぱいなっぷる様に概ね同意

    >聞きたくないって言ってるひとにまで、どうしても聴けと、過去を語る必要はゼロ。
    全く無いですね。

    若気の至りの派手な交際よりも
    「都合が悪い事は隠す」という姿勢が一事が万事では?と
    不安を掻き立てるのだと思いますよ。

    お互いに子供不要な価値観なら
    堕胎して流産癖がついてても全く関係無いですしね。

    聞いて確認したいって人に対して
    結婚する為に嘘つかなければ全然問題無いかと。

    聞いた事で破談になったり
    答えた事で破談になるのは
    価値観の相違って事です・・・。

    ユーザーID:6672689931

  • 肝心な事だけでも話せばいいのです

    「隠すな」の反対が「全部言え」ではありません。
    要は一生を共にする相手に対して「肝心な」事を伝えればいいのです。

    それから人間、やましい事が「ない」方が普通です、類は類を呼びますから自分の周囲と社会全体は違うと思いますしね。

    きっと同じ言葉でもその意味や中身や捉え方が違うのでしょう。
    「今うまくいってるのだから過去を隠した方がよい」は
    「過去を隠してるからこそ、今うまく成り立ってる」とも言えます。

    なんだっけなさんの言われるように隠してる方に言われても説得力ないですもんね。

    パイナップルさんの話ですが、それでいいんですよ。
    お互いがお互いの姿を知って判断する、一体何の問題があるのでしょうか、
    むしろ結婚したり、子供が出来たりして抜き差しならない状態になってから知るから悲劇なのですから。

    ユーザーID:9717464663

  • 具体的な話がわからないと

    何ともいえませんが。
    未来に関わることじゃなければ、言わなくてもいいんじゃないかなぁ。
    私だったら聞きたくないです。
    夫が昔、どんな人とどんな恋愛してたかなんて。
    話さないのは不誠実だって人は、旦那さんに自分の過去の恋愛、全て話してるんでしょうか?
    どんな人とどれだけの期間付き合って、どんな風に愛し合ったのかって。
    そんなの聞いたら、正直へこむと思います…

    ユーザーID:2944788170

  • 無害者とは

    無害者について書かれているサイトがあるので、気が向いたら読んでみてくださいね。

    http://www.counselingservice.jp/lecture/lec205.html

    ユーザーID:0603485924

  • ちなみに

    若気の至りってどんなことしたんですかね?

    ユーザーID:4703120835

  • グーグーさん、だからね

    リンク先、途中で読む気失せました。
    あれは「思い通りに行かない事への対処方法」で、この話とは主旨が違います。
    というか「騙されたのがわかった所で過去は変えられないのだから受け止めましょう」というもので、あくまえ被害者が考える事であって加害者が言う筋合いのものではありません、全く説得力がありませんよ・・・・

    ユーザーID:7803989177

  • 異性関係だけとは限りません

    ウチの子供は自閉症です。自閉症に遺伝性はないと言われていますが、遺伝を肯定する学派もあり、今でも総てが判明してはいません。
    子供が自閉症と判った時、妻からその手の障害を持つ血縁が私にあるか聞かれました。妻にはそんな血縁はないので遺伝性があるなら私の血縁だと言うのです。
    私の知る範囲で私に自閉症の疑いや診断をされた血縁はいませんので、そう答えました。
    すると妻に、自閉症でも軽度なら気付かないまま生涯を終える人もいるが、そこまで調べての話かと聞かれました。
    確かに私はそこまでは調べていなかったので、そう答えましたが、ならば妻の血縁にも同じ事が言えるのではないか、妻が妻自身の血縁についてそこまで調べた上での話なのか、妻は一体何を言いたいのか、強い憤りを感じました。

    お互い身にわだかまりは残りながらも差当りは話は終了しましたが、仮に私にそんな血縁がいて、それを私が前から知っていたとしたら、妻はどうしたでしょうか?

    昔の事を総て話すのは無理ですが、物事の重点だけは最低限話すべきですし、もしその重点がどれか判らないのなら、結婚するにはまだ未熟なのではないかと思います。

    ユーザーID:6357349200

  • 逆の立場なら?

    私なら絶対に言いませんし、聞きたくないです。
    見えない相手に嫉妬するのもイヤですし。

    キレイな(?)恋愛話、可愛い話しならいいですけど
    そんな、恋愛ともいえないような話しは聞きたくないです。
    何故、それをわざわざ言おうと思うのかがわかりません。

    自分の「誠実」を貫こうとして
    相手の気持ちを踏みにじるのはいかがなものかと思います。

    もし、事実を話せば間違いなく「破談」になると思います。
    思いやる気持ちを持ちましょうよ。

    ユーザーID:3206453140

  • 忘れてしまえばいいのです。

    記憶喪失にでもならない限り、過去はいつまでも心の中にあるわけで、結果としては皆さんのおっしゃる通り墓場まで持って行くことになるのです。バレたらどうしようの不安感、何であんなことしたんだろうの後悔の念に捉われながら今を生きることほどの時間の無駄遣いはないと思います。

    それよりも自分を選んでくれた相手を精一杯愛してあげてほしい、暗い思いをひきずらないでという意味で忘れてしまえばいいとレスしました。
    本当に記憶喪失になってしまい、また派手な異性関係が始まったとしても、誰が咎められるでしょうか。本人がそうしたいと選択した生き方を。

    ‥ところで主さんは今いずこへ?一人鬱々と悩んでいるのでしょうか。それとも何か明るい光が見えましたか。それともパソコンの前で高笑いかしら?

    ユーザーID:4000254911

  • 結局そういう思考回路がイヤなんですよ

    あけぼのさん

    >バレたらどうしようの不安感、何であんなことしたんだろうの後悔の念に捉われながら今を生きることほどの時間の無駄遣いはないと思います。

    そもそもバレたら困るような事をしなければいいんです。
    そして隠さなければいいだけの話です、なのに

    >それよりも自分を選んでくれた相手を精一杯愛してあげてほしい、暗い思いをひきずらないでという意味で忘れてしまえばいいとレスしました。

    相手に対して不誠実なだけなのに、あたかも相手への「思いやり」に摩り替えて自己正当化してしまう。
    はっきり言って本当に反省や後悔なんてしてないし、相手への誠意や思いやりだとか言いつつ自分大好きな人たちなんでしょう。
    今回たまたま内容が、「過去」の事だからであってあたかも未来志向な感じだけど実際は「未来」も自分の都合の良いように解釈して生きていきそうな雰囲気プンプンです・・・

    結局、その他の「隠せ派」の多くもそういう思考回路ですもんね。

    ユーザーID:7803989177

  • ホント無責任な人だな

    いくら忘れてしまっても、過去の行いはなかった事にはならない。
    貴方がアドバイスするべき内容は「忘れてしまえ」ではなく、「死ぬまで隠し通せ」ではありませんか?

    いくら自分の心の中にしまい込んで注意していても、ひょんな事からバレてしまう。
    なぜバレた時の事をアドバイスしてあげないのですか?
    都合の悪い質問も「忘れてしまえばいいのです」ですか?

    >本当に記憶喪失になってしまい、また派手な異性関係が始まったとしても、誰が咎められるでしょうか。本人がそうしたいと選択した生き方を。

    彼氏さんの存在をまるで考慮していませんね。
    もちろん今の彼氏さんが咎めるでしょ。
    そして振られるんです。いやトピ主さんが振る事になるのかな?
    で、トピ主さんはまた後悔する事になるんです。
    でも年が年だけにもう取り返しはつきませんね。

    結局なんのアドバイスにもなっていませんね。

    ユーザーID:7397550399

  • 話がかみ合わないのは

    ジル様や、あけぼの様が
    相手の立場でモノを考える時、あくまで
    自分の価値観を相手に当て嵌めて考えるからでは?

    自身の価値観が絶対で違う価値観を認めないのか
    違う価値観があることを想定出来ないのか
    相手は別人格であることを理解していないのか
    単なる我儘なのかはわかりませんが。

    こういう自分の価値観以外を絶対認めない人って
    モラハラ妻(夫)になりそうで怖いですね。

    ユーザーID:6672689931

  • 夫にこのトピのことを話してみました

    このトピ主さんどう思う?と聞いたら、「う〜ん、こういうのってわざわざ話すとか話さないとかの問題なのかな。付き合っていくうちに、会話の中とかで判ることがあったりするし、判らないままだったりすることもあるだろうし。‥でも好きな人から、かしこまって『実は‥』なんて切り出されても、困っちゃうだけな気がするけどなぁ。でもその人(トピ主さん)が、どうしても言いたいって言うなら、言ってみたらいいんじゃないかな。そこで去っていくようなら、そこまでの男だったってことだし、早く判ってそれもいいのかもね。」
    夫の考えでしたが、トピ主さんにひとつのレスとして見て頂ければと思いました。

    ユーザーID:4000254911

  • 墓場まで持っていけなかった悲劇

    「墓場まで持っていくつもりです。」と言っても異性関係は相手のある話なのでその相手からバレル事もありますよね。
    あらかじめ彼女の口から聞いてそれを受け入れて結婚した場合(当然、破談もあり)と、
    何も知らずに結婚した場合では、
    妻と過去に関係を持った男が現れた時、後者では立ち上がれない程のダメージを受けます。

    「黙っていろ」と言う人は結婚を既成事実化する事が目標で、重大な問題を先送りしているに過ぎません。
    そしてその問題は大きく解決しにくいものになっていきます。

    別トピですが、妻の過去の過ちがひょんな事から発覚し離婚となったものをご参照下さい。

    上司の通夜で妻の過去が
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0815/257156.htm?o=0&p=0
    上司の通夜で妻の過去が
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0821/258209.htm?o=0&p=0

    話すと相手が傷つくとのご意見がありますが、ホントに傷つくとうのは上記のトピ主さんではないでしょうか?

    ユーザーID:2128579507

  • トピ主です

    たくさんのレスを、本当にありがとうございます。
    すべて噛み締めるように読んでおります。

    私の過去のことですが、付き合った人数が多い程度の話ではありません。
    倫理に反することであるため、彼に話す必要を感じております。
    これれほど真剣なレスをいただいて、ずっと考えておりました。
    彼には、折りをみてすべて打ち明けることにします。

    全てを知った彼が苦しむことは予想できます。
    でも、もしも結婚後に事実を知った場合に比べると、
    まだ彼にとってよいと思うからです。
    少しでも彼の負担を軽くすることが、私のすべきことだと思いました。

    皆様からのレス、本当にありがとうございました。

    ユーザーID:3303385122

  • あけぼのさん

    失礼ですが、あまり日常的に、相手の気持ち・意識を想像なさらないのでしょうか。
    夫が妻から意見を求められた場合、それが妻の人生に関わる真剣な質問でもない限り、夫は妻の気持ちを損ねないように(もっと言えば、夫婦の共同生活を破壊しないように)、気を遣って回答するものです。
    これは夫・妻を入れ替えても同じでしょうし、また親しい友人間でも同じでしょう。
    相手に対して回答を求めるときは、「回答する相手がどう考えるか」を常に想像する必要があります。逆に言えば、本音を求めるならそれなりの聞き方をしなければならないということです。

    要するに、あけぼのさんのご主人が、あけぼのさんに対して語った内容が、ご主人の本音である保証は全くありません。

    ご主人のご意見に対しても(本音であると仮定して)諸般突っ込みたい部分もあるのですが、それ以前の問題でしたので、この点のみご指摘申し上げます。

    ユーザーID:5098992726

  • 男ですが、聞きたくない

    これは女性に聞くよりも私のような男性に聞くべきではないでしょうか?
    相手にもよりますが、私でしたら話さないで欲しいです。性病か子供ができないのであれば、そのことだけを話せばOKです。

    どうしても話たいのであれば、結婚して40年経って、孫ができた時に話してください。

    結婚とは、トピ主さんだけの幸せではありません。相手も今のトピ主さんを選んで、結婚して幸せになることを夢見ているのです。

    ユーザーID:7108704614

  • 男の中の男なら

    聞きたくないではなく全てを受け止める人。

    聞く前から聞きたくないのは受け止める勇気が無い人。

    例えばですよ?
    風俗で過去働いてたとする。
    夫の職場で家族参加のイベントに行ったら元客が同僚だった。
    不妊でも性病でもなければ許容だという事が意思疎通が出来ていれば
    問題無かったのに、確認もせず臆病に隠していたらそれは弱みになります。

    そんな事で妻がゆすりたかりされて
    妻に惨めな思いさせるくらいなら
    話して貰って、その上で妻を守るのが男の中の男では?

    聞きたくない人は、将来万一知ってしまっても
    「聞かなかった事」に出来る強い意志がおアリですか?
    だったら聞いて受け止める位どうって事ないはずですよね?

    ここで賛否両論ありますが
    隠せ派も肝心な事は話すべき派も皆
    トピ主様の彼氏が全てを受け止め
    幸せになって欲しいと祈っていると思います。


    頑張って下さい。

    ユーザーID:6672689931

  • だからね…

    >どうしても話たいのであれば、結婚して40年経って、孫ができた時に話してください。


    だからね、
    結婚後、40年たたないうち、孫ができないうちにどこからかふとしたきっかけでバレたらどうするの??
    妊娠中、子供が小さいうちなんかに事実を知ったら、男の中の男さんはどうするわけ?受け入れられるの?それとも妻を憎み罵倒しながら「子供のために当分は別れないでいてやる」とか恩を着せるの?

    トピ主さん自身が彼が後で知ったら余計に苦しむ、と判断するような状況なんですから、
    夢見る乙女じゃあるまいし「彼も結婚を幸せを夢みている」なんてあまっちょろい内容のみレスしても仕方ないでしょ。
    せっかく男性の立場からのレスなんですから「バレた後の話」まで考えてレスしてあげればいいのに。

    ユーザーID:7445712267

  • トピ主様へ

    彼氏に言うのですね。母が子供の幸せを願うような強い愛ですね。彼氏様が、ばれた時どう責任をとってくれるのだと言うような器の人でないことを祈ります。不幸にも破局に終わってしまったら、この先また恋人ができたら、過去を告白してまた審判を仰ぐのですか。何歳までするのですか。
    その前に彼氏様が、トピ主様を受け入れて幸せになることを願わなければいけなかったですね。ごめんなさい。

    ユーザーID:4000254911

  • トピ主さんに幸ありますように

    トピ主さんのレスを読みました、推測ですがトピ主さんの過去はそれなりのようなものですね、特に男性にとっては・・・・

    その話をして彼との将来がどうなるかは誰にもわかりません。

    でも僕はトピ主さんの今回の決断は素晴らしいと思うし、話す事を「バカ正直」だと思ってる人は彼と結婚できるかどうかしか見えてないと思う。

    トピ主さんは決して母親が子供の幸せを思う愛とかでなく、彼が好きだから愛してるから、彼と共に生きたい、真正面から向き合おうとしてるのでしょう、勇気ある方です。

    批判でなく、そういう気持ちを美しいとか素晴らしいと思うか、バカ正直だとかムカツクと感じるかは価値観の違いでしょうね。
    早速、トピ主さんの気持ちが自分達の望み通りでなかった途端、ダークサイドに引っ張るようなレスがチラホラ見受けられますわ・・・・

    ただ、トピ主さんにお願いです、彼がどんな男か知りませんが大概男は弱いもんです、トピ主さんの告白を聞いて悩んだり迷ったりとまどうかもしれません。
    でも彼が答えを出せるよう待ってあげてね、それではトピ主さんに幸ありますように・・・・

    ユーザーID:7803989177

  • んー・・・

    どなたかも書かれていましたが
    1.×がついている
    2.別居(死別)した子供がいる
    3.性病その他により子供を産めない

    などなら、婚前にお相手に伝えるべきでしょうね。
    お相手の今後にも関わってくる可能性が大きいので。

    もし、中絶経験がある、ということなのでしたら
    伝える必要はないかと思います。
    それは、相手を苦しめるだけでなんの解決にもなりません。
    あなたが一生一人で抱えて苦しめばよいことです。
    あなたの不始末で起きた苦しみを
    なぜ今のパートナーが抱えなくてはならないの?
    それは、「誠実に話した」ということを言いわけにした自己満足ですよ。

    もし、中絶による不妊が心配なら
    事前に婦人科で診察を受ければよいのです。
    その上で、不妊認定されれば
    そのとき、「不妊なのだけど、私でいいのですか。」と問いましょう。

    上記以外で話さなければならないこと
    そうですね、不倫をしていて相手と障害致死傷関係のもめごとや
    慰謝料支払い中などなら
    交信所の調査などすれば一発アウトでしょうから
    法に触れる出来事の場合はあらかじめ伝えておきましょう。

    ユーザーID:9513869882

  • 彼に選択させたら?

    倫理に反する事というので、不倫か○春ですね。

    彼氏に聞いてみたらどうですか?かなり重い過去があるのだけれど、聞きたいか、聞きたくないか?

    「どんな過去も、過去は過去、聞きたくないー」という人間もいます。「重い過去を背負った彼女である」と心の準備がしてあれば、結婚後、雑音が入ってきても、流せるかもしれません。

    話す場合、「どんな事も僕は受け止められる」と、聞く前は思っても、実際のディティールを耳にすると、殆どの男性はそれ以降、妄想に苦しむでしょうから、あまり詳細に渡って話さない方が良いと思います。

    ユーザーID:0330370867

  • 私は話す方 1

    私には、私のそれまでの生活や性格を理解してもらうために、生涯のパートナーとなる可能性のあるような人には是非話しておきたかった、まさに「若気の至り」の交際が数件あり、夫との交際開始後、早い時期に全部話しておきました。

    夫を無用に傷つける事はないように表現には気をつけました。例えば、超イケメンだった男性については、ごく軽く「見栄えのいい男性であった」事を伝えただけです。アルバムを見れば分かる事でしょうが。

    私の性格では、押し付けだとか自己満足だとか批判されようがされまいが、私の人生に大きな影響を与えたと思われる人達の交際といった大事な事を話さずに相手と向き合ったり結婚したりする事は不可能でした。

    言わなかったら「言うべき事を言わないという、消極的なウソから始めた結婚」という感じから逃れられなかったと思います。

    結婚後何年もたった今、このトピを拝見して、「言わない方がいい」とするレスが多いのに心底びっくり。

    よく語らないでいられるな〜。自分にそれほどの影響は与えていないと感じられる、ほとんど忘れていたといったような事なら分かりますが。(続きます)

    ユーザーID:2241611870

  • 私は話す方 2

    それで先日夫に、そういった男性の話をされて不愉快だったか聞いてみたところ、「それは当然話してもらってよかったよ。君が相当のアホで、オレが操縦しやすいという事が分かったから」とニヤニヤしていました。 

    私も夫の元カノ達の話は全部聞いていると思います。語っておいてくれなかったら夫の性格傾向や行動形態にずいぶん理解できない面があったろうと思います。

    結婚後、元彼のひとりが訪ねてきた事がありますが、夫は交際の事は全部知っているので、来られて困るような事は何も無いし、夫も元彼も堂々たる自己紹介ぶりでしたよ。

    別の元彼ともひょんな事から再会した事があり、この二人とは年賀状の交換はするようになりました。

    交際時はものすごいゴタゴタもありましたが、今となってはすべて恩讐の彼方で、どの元彼にも恋愛感情などはもうゼロ。私の性格では1対1で出かけるような事も起こらないし、彼らからのメールや書簡は全部夫にすぐに見せています。

    ... と、ここまで書いてきて、私は謎の部分のない、真面目一方の面白味のないオンナなのかもしれないと思えてきました。どうしよう!

    ユーザーID:2241611870

  • 上手くいってほしい

    文面を読んで、トピ主さんにすごく好感を持ちます。
    過去に倫理に反することをしていたとしても、今のその真摯な態度は素晴らしいです。
    トピ主さんの彼氏さんには、ぜひともこの気持ちを受けとめて欲しい。

    万が一、上手くいかなかったとしても、絶対に今のトピ主さんを受け止める男性はいます。
    焦ったりせず、彼氏さんに受け入れてもらえるまで自然体でがんばってください。

    ユーザーID:1043010214

  • トピさん、話すことになさったのですね

    私もそれがいいと思います。トピさんがそれほど対応に苦しんでいるほどの過去であれば、人生の重大事となる可能性のあるスタート前には是非話しておくべきだと考えます。

    トピさんのトピやレスからは相手に誠実正直に向かい合いたいと思っている人の姿が浮かぶので、なお更です。

    彼がトピ主さんを本当に愛していれば、そこまで気持ちが行っていれば、苦しみや逡巡といった経過をたどるにしても、結局は過去も含め、世間的に見て良い事も悪い事も、長所も欠点も全部まとめて受け入れ、すべてを「単なる事実」として受け入れる事になると思います。

    ですから、お相手との関係が今どの程度深いものになっているかがカギですね。

    男性というのはなかなか独占欲や嫉妬心が強く、繊細な生き物でもあるので、別れたいと言われる可能性も大いにあると思います。

    その場合、少なくとも現段階ではトピ主さんに合う相手ではないという事ですね。そして、トピ主さんの性格や物の考え方を想像すると、そういう男性とは結婚には至らない方がいいと思います。

    トピ主さんにとって厳しい決断だったと思いますが、遠くからエールを送ります。

    ユーザーID:5805619215

  • 頑張ってください

    しばらく閲覧のみさせていただいてました。

    倫理に反する様な事であれば、それが誠意だと思いますし、言うべきですね。
    異性関係が派手、だけだと、付き合った人数が多いとか
    二股、それ以上。そんな話かと受け取っていました。

    話して受け止めてもらえても、
    別れになっても
    彼の心に傷を作ってしまうのは明らかだと思うので
    大変なのはこれからでしょうが頑張ってください。

    ユーザーID:1026070440

  • 古い映画で

    哀愁って知っていますか?主人公のヴィヴィアン・リーみたいに不幸にならないでくださいね。
    主さんの言う若い頃に異性関係が派手だったって、どういう派手さだったのかは解らないけど。
    幸せになってください。

    ユーザーID:4000254911

  • 言ってはいけません。

    あなたはきっと真面目な方なんですねー

    私なら絶対に言いません。
    というかわざわざ言う意味が理解できません。

    「秘密」と「嘘」は別物です。
    そして真実を話す事が
    かならずしも幸福につながる訳ではないですよ。

    全てカミングアウトすること=誠実、
    だと私は思いません。
    むしろ相手の心情を思いやって
    言わないことが誠実なときもあるのでは?
    白状することが誠実と思い込んで
    話すことで自己満足したいだけでは??

    お互い別々の人生を歩んできた他人同士、
    知らない過去があってむしろ当然です!

    過ちも含め、色々な経験の上で
    おたがい成長し、巡り会えたわけです。
    自分の過去は自分の中だけでそっとして、
    未来に続く二人の幸せだけを考えましょう。

    ユーザーID:4958815464

  • 言わないほうが

    トピ主さん、もう言ってしまったんですか?

    自分は既婚者で過去にいろいろ悪事を働きましたが
    結婚生活10年経った今でも、明らかに夫の心を傷つけてしまう
    過去の罪は一切話していません。
    当然、夫への秘密になりますから胸が痛みますが
    それを死ぬまで一生誰にも伝えず封印して生きることが、
    当然の自分への報いだと思っています。

    秘密を抱えないことが誠実とは限りません。
    相手に罪を白状することは
    自分の胸の苦しみを打ち明けて、自分が精神的に楽になりたいだけの
    逃げの行為。
    結局関係の無い相手を苦しめてしまっては元も子もありません。

    トピ主さんがまだ迷われているなら
    ぜひとも打ち明けないでいてほしい。
    過去のことより、彼との将来を考えてみてください。

    ユーザーID:3583368720

  • きちんと話しましょう

    そして彼が受け入れてくれることを祈りましょう。

    ちゃんと話さないとダメです。ウソで塗り固めた幸せなどありません。そういうのを偽りの幸福という。正直に勝るものはないですよ。後でばれることを考えたら、ということではなくです。
    話してはダメとおっしゃる方々にはがっかりです。そんな方とは信頼関係を築けないですね。

    ユーザーID:1157941148

  • 持てた?といって

    自慢したいのですか? はっきり言えば貴方は都合のいい女だったのですよ ただでやれる女とみられていたのですよ。言う必要なしです。それさえここで聞かないと判らないの? 大丈夫?

    ユーザーID:3781199247

  • 誠実さは宝さんをはじめとする、同じ考えの人へ

    >そして彼が受け入れてくれることを祈りましょう。

    彼が受け入れてくれなかったら、どうするのですか。誠実さは宝さんは二人の人生に責任をとれるのですか?

    >ウソで塗り固めた幸せなどありません。そういうのを偽りの幸福という。

    彼と出会ってから後の主さんは、何も嘘をついていないと思うのですが。
    塗り固めているって何をですか。

    出会う前のことを話さないのは罪だという人って、ナニ様ですか。神様ですか?

    ユーザーID:4000254911

  • 逆も言えるので

    >彼が受け入れてくれなかったら、どうするのですか。誠実さは宝さんは二人の人生に責任をとれるのですか?


    これ、逆も言えますよ。
    結婚後、子供ができた後、ばれて「許せないから離婚」となったらあなたをはじめ「隠しておけ」と言ってる人たちは責任とれるんですか?

    他人がどう思うかなんて関係ないです。問題はトピ主彼が許せるかどうか。そしてもし彼にとって許せないことだとしたら、結婚後より結婚前にはっきりさせておいたほうがお互いの傷が浅くて済む、それだけの話。

    ユーザーID:7445712267

  • 聞かれなかった

    具体的な内容が分からないので、回答しづらいですが、
    既に彼に打ち明ける決断をされたみたいですね。
    決めたからには良い方に行くことを祈っております。

    倫理に反する内容というと
    不倫か中絶ぐらいしか思い浮かびませんが…

    私事ですが夫は私の過去を尋ねた事は0です。
    私は話の端々で彼が昔好きだった人が何をしていたか、とか
    そういうことは知ってますが、詳しく根掘り葉掘り聞いたことはありません。つきあい始めた当時、
    聞きたくないの?と彼に尋ねると、今聞いてどうなるの?との答えでした。別に知りたくないと言われました。知りたい派と知りたくない派でわかれるのではないかと思います。余計な思考で心が乱されるから聞かないという人もいるようで。。。

    過去のことは、
    知りたいと聞かれたら答える、聞かれなかったら答えない
    でいいのではないでしょうか?ただ、トピ主さんはご自身で
    話さなければいけないと感じたのですから、自分の意思に従ったことは立派だと感じました。

    ユーザーID:9376262051

  • 逆も言えますね

    ほのかさんの仰るように、結婚前に過去をすべて話し、その上で彼に許すか許さないか判断してもらう。フェアであり、彼も主さんも傷口は浅くて済むと。
    その通りの結果になれば、ほのかさんを含む言うべきだという人々の気持ちまですっきりしそうですね。
    しかし、人の心って第三者の思惑通りにおさまるものでしょうか。もしかしたら、言うべきという人々、黙っているべきだという人々、全員、彼氏さんに一発殴られて終わりかも知れないですね。
    「大きなお世話だ。バカヤロー」と。
    彼氏さんが、どんなふうに主さんを好きになって、今どれだけ愛しているのか、愛していないのかは私達には絶対わからないですね。
    よかれと思った忠告が、最悪恨まれるかも知れないです。
    傷口が浅くて済むとは第三者の想像ですね。人を裁くようなこと言えないです。責任とれないもの。

    ユーザーID:4000254911

  • え?!

    異性関係が派手にもレベルがあると思う。
    今までの私のリサーチ(笑)によると、女性で30歳までに経験人数が20人越えていると若い頃遊んでたんだなぁと思われることが多いみたい。
    遊んでなかった男性だと自分の経験人数を越えた時点で引いてしまうことも。

    正直であることはいいことですが、余計なことを言う必要はありません。
    今の彼に今の貴方が誠実であればいいだけだから。

    ユーザーID:2842874772

  • 話す必要まったく無し

    彼が警察官で、トピ主さんが若気の至りで前科があるなら話したほうがいいかもしれないけど…
    結婚するときばれますもんね…
    でも、そうじゃないなら
    わざわざ話すことではないと私は思います。

    ユーザーID:9257092102

  • それならトピ主さんの決断にあれこれ言うべきではない

    >彼氏さんが、どんなふうに主さんを好きになって、今どれだけ愛しているのか、愛していないのかは私達には絶対わからないですね。


    そのとおり。
    ここでレスしている誰よりも、彼の人物像も人柄も彼と付き合っているトピ主さんが一番よくわかっているんです。

    そのトピ主さんが「話すことに決めた」んですから、「話すべきじゃない」「話さないほうがいい」というのこそ、無責任で余計なお世話だと思います。

    ユーザーID:7445712267

  • いつかばれますって

    貴方が結婚して幸せになったとしたら、必ず嫉妬する人間が出てきます。
    男女に限らず。
    そのとき貴方のご主人に、過去の貴方の素行を暴かれる事は十分に考えられます。
    その時、貴方の夫はどう思うか?
    貴方は、「過去のことをにこだわる男なんかみみっちい」と開き直りますか?
    もしも貴方の夫が(女性一般ではなく)貴方自身に対して不潔感を持ったとしたら、そういう男を「過去の遺物」、と切って捨てますか?

    貴方のトピックに問われているのはあなた自身であることをくれぐれもお忘れなく。

    ユーザーID:8330988096

  • むしろ「話す理由」がない

    私なら。
    「知ってしまった」なら大抵のこと(付き合う「前」のことで今はきれいさっぱり足を洗って反省しているならば)は潔く受け入れるが
    「わざわざ言われた」なら「ひとに丸投げして自分だけスッキリしてんなよヴォケ」と思うだろう。
    付き合いや結婚に直接的に支障をきたすことでなければ「言ってスッキリする」以外のメリットが見当たらない。
    いくら自分に酔ってキレイな言葉に言い換えても、やってることは「あースッキリした♪あとはアナタが好きなように判断してね」ってことに他ならない。
    「アタシはこんなオンナなの、アナタにはふさわしくないわ、別れましょう(どうせ引き留めてくれるだろうけどね!)」のほうが自覚的な分だけまだ許せる。
    本気で「相手のため」と思ってるなら反吐が出る。不快。

    ユーザーID:8275883947

  • きれいに清算済みの過去なら話さないのが礼儀では?

    話すべきなのは

    元彼に対して借金がある場合
    元彼がストーカー行為をする可能性がある場合
    元彼の連帯保証人になっている場合などです。

    ユーザーID:3297952206

  • 「話す理由」とかずれてませんかね?

    敢えて理由を考えるとするならば
    「隠したい理由」がある事項を
    結婚前に相手に伝えることでしょう。

    恋愛ならどれだけ隠してもいいでしょうけど
    結婚は一生の事ですからね。

    >私の過去のことですが、付き合った人数が多い程度の話ではありません。
    >倫理に反することであるため、彼に話す必要を感じております。

    と、トピ主様がおっしゃるような事でも
    世の中にはキャブさんみたいに

    >付き合いや結婚に直接的に支障をきたすことでなければ「言ってスッキリする」以外のメリットが見当たらない。

    と、限度無く相手を受け入れる崇高な方も居るんですねぇ。

    ま、キャブさんはトピ主彼では無いのですし
    本人同士話すと結論が出ているのですから
    口出す必要も無いでしょう。

    ユーザーID:6672689931

  • 分かってくれるといいね

    全然話す必要ないと思いますが…

    でも、結婚する相手にきちんと話したいというトピ主さんの気持ちが、相手への誠意の現れなのだろうということも分かります。

    愛する人だから、大切な人だから、自分の都合の悪いことを隠しておくことはできないんだよね?

    その気持ちが彼に伝われば良いですね。

    祈っています

    ユーザーID:7813201014

  • しつこいですね

    >付き合った人数が多い程度の話ではありません。倫理に反することであるため、彼に話す必要を感じております。
    >彼には、折りをみてすべて打ち明けることにします。
    >でも、もしも結婚後に事実を知った場合に比べると、まだ彼にとってよいと思うからです。
    少しでも彼の負担を軽くすることが、私のすべきことだと思いました。


    トピ主さんは三ヶ月も前にこのように決断されたんです。
    彼の立場になったとき「結婚前に知りたい」か「ばれるまでは隠しておいてほしいか」は人によるでしょう。この話に絶対の答はありません。それなら彼をよく知るトピ主さんが出した答に「〜べきではない」などとしつこく異議を差し挟むだけの資格は誰にもないはずです。

    ユーザーID:7445712267

  • ほのかさんに賛成です。

    トピ主さんには悪いですが、不潔な過去を持ちながら普通に幸せになろうと考える多くの女性の姿勢に、吐き気がします。
    この世はすべて「自業自得」です。トピ主さんは彼に告げるという当然の決断をされました。
    真実を共有しないことには二人の再出発はありえません。
    相手が許してくれず生涯独身になったとしても、それは仕方のないことなのですよ。

    ユーザーID:4000254911

  • 話す必要はありませんよ。

    必要があると主張する人たちの、尤もらしい責任論にのせられないで。

    彼らは主さんの人生がどうなったって、正確には主さんの恋人の人生もどうなったって、パソコンの向こうで知らん顔なだけですから。

    ユーザーID:4000254911

  • 話さなくていい。

    はい、話す必要はないです。言ってしまえば自分はすっきりするけど、言われた方の気持ちは?知りたいなら話してもいいかもしれないけど、わざわざ自分からっていうのは賛成できませんね。彼氏が好きなのは現在のトピ主様の事です。
    うちの主人にも色んな過去があるようです。知人などから、あちゃ〜と思うような話も耳にした事はあります。たまに、主人に起こる不可思議なこととその話で、そう言うことかとつじつまが合う事もしばしばあります。ただ私が好きな主人は今の主人です。過去の話しは過去の事。私の知らない主人がいたとしてもそれは仕方ない事。いつか本人の口から告げられても私はびっくりはしません。出会った頃に聞いてたら今の私達はなかったかも知れないけど。
    同じだと思う。だからあえて言う必要はないと思う。良くも悪くも主人には何かそう言うオーラはありますから。そして周りからも少しは耳にしてると思う。

    ユーザーID:3612604432

  • それは価値観の違いですよ

    情報システムさん
    じゃあ隠して結婚してからバレて不幸になったらあなたは責任取れるのですか?
    同じことでしょ

    のふちんさん、
    言ってしまえばすっきりする?言えば済む(終わる)話ではないのですよ
    あなたはダマされても目の前の姿の夫が好きならばそれはそれでいいのでは?
    でもトピ主さんの彼がどうかはわかりませんよ。

    自分の過去の行いのことなのに言われた相手の気持ちとかなど本末転倒です。

    トピ主さんの
    >全てを知った彼が苦しむことは予想できます。
    >でも、もしも結婚後に事実を知った場合に比べると、まだ彼にとってよいと思うからです。
    >少しでも彼の負担を軽くすることが、私のすべきことだと思いました。

    愛する人にどう接したいか、向き合いたいか
    あなた方には理解できないかもしれないでしょう、でもそれは突き詰めれば価値観の違いです。

    ユーザーID:7803989177

  • 横ですが・・・

    私は、主人とお見合い結婚でした。
    結婚してから、難病になり、主人も知っています。
    ところが…主人から、言いづらそうに、「実は、俺のお袋も難病で大変なんだ…」と言われました。
    お見合いなのに…私は主人のお義母さんの病気を黙って欲しかった。

    お義母さんも、KYな人で、電話でも、病気の話しばかり…(涙)

    知らぬが仏・・・墓場まで持って行って下さい。

    ユーザーID:8461178916

  • レスします

    私の意見は「知らせない方が良い」です。
    「言わない方が良い」とは違います。
    欧州を引き合いに出された方が居ますが、あちらは宗教を抜きに語ることは出来ないと思います。

    ユーザーID:3661796883

  • 知りたくない。

    俺だったら。

    彼にとってよいと思うからの言葉が、何故か不愉快に感じる。

    ばれた時。どう責任とってくれるんですか。俺の人生どうしてくれるんですか。ってこと。
    自分で自分を下げる台詞を吐くような恥ずかしい奴に、俺はなりたくないと思っている。

    ただ知りたくない。聞きたくない。だから言わないでほしい。

    ユーザーID:4000254911

  • 必要ありません。

    わたしも同じく若気の至りで、すごい事をしました。そのときに居合わせた人間しかしりませんが、今のわたしからは想像できないことです。

    今思うと恐ろしいですが、それを反省し一生懸命生きています。

    そうやって、反省し今を一生懸命生きているのは、さまざまな過去を後悔反省することができた自分がいたからです。

    たとえ愛している人であってもそのときの心情を事細かに理解することは難しいとおもいます。

    なので過去は自分の中にしまって置きましょう。

    ユーザーID:9174019646

  • 話す必要なし

    何でわざわざ話す必要があるんでしょうか?
    話さなくても結婚生活に何の影響もないですよ。
    結婚生活に影響のあることは逆に話さなくていけません。
    借金があるとか離婚歴があるとか子供がいるとかは。

    友達でやはり、結婚直後に上司と長年不倫していたことを告白した子がいますが、旦那さんはものすごくショックを受けてしまいました。
    ことあるごとにその話を持ち出されるようになってしまい、そのせいで夫婦仲がぎくしゃくしています。

    なんで余計なことしちゃうんだろうって感じです。
    私なら絶対言わない。
    だってそれを言って誰の為になるんですか?

    ユーザーID:2225822952

  • 男らしくない自称俺さまへ

    はっきり言って発想が過去にあって隠したい立場の人間の考えですよ

    >ばれた時。どう責任とってくれるんですか。俺の人生どうしてくれるんですか。ってこと。

    隠されてる方がなんで「ばれた時」って書くのかね??
    頭隠して尻隠さずといったところかな

    >自分で自分を下げる台詞を吐くような恥ずかしい奴に、俺はなりたくないと思っている。

    だったら彼女を過去の事を受け止めてやれよ、結婚する相手なんだろ
    それかそういう過去のない女性と結婚すればいいだろ

    ユーザーID:7803989177

  • 「しつこい」に一票

    「話す必要なし」と言っている人たち、
    トピ主が結論を出して何カ月もたち追加レスもないのに何の為にしつこく同じ話をくりかえしているのですか。
    そのしつこさは脛に傷持つ者の自己弁護、自己正当化としか思えません。


    >結婚直後に上司と長年不倫していたことを告白した子がいますが、旦那さんはものすごくショックを受けてしまいました

    だから「結婚前に」話すことにしたのですよトピ主は。

    >私なら絶対言わない。
    だってそれを言って誰の為になるんですか?

    隠すのは誰の為ですか。
    あなたの友達の旦那さんがものすごくショックを受けたように、倫理に反する過去というのは許せない人にとっては許せないものなんです。結婚後なにかのきっかけで知ったら、それを隠していた姑息さと相まって信頼関係が崩壊します。結婚前に正直に告白されていれば受け入れられたかもしれないことでも、後に隠されていたことを知ったら修復不可能の事態にもなりかねません。

    ユーザーID:3858524231

  • それでも言ってはいけない

    しつこかろうと、知らせていけないものは知らせてはいけないのです。これは真理です。

    朝、必ずお日様が上って「毎日毎日太陽はしつこいな」と言いますか。

    トピックのタイトルが「明日彼をナイフで刺そうと思います」だったら、100%近い人が、やめるべきとレスするでしょう。
    ところが「告白しようと思います」になると、賛成する人が出てくる。血が出ないだけで、深く傷つけることに変わりないのに。

    砧さん。
    >そのしつこさは脛に傷持つ者の自己弁護、自己正当化としか思えません。
    あなたは脛に傷持たない聖人君子なのですね。素晴らしいですね。でも申し訳ないけどそういう人の言うこと益々信用できないな。

    >結婚前に正直に告白されていれば受け入れられたかもしれないことでも‥
    甘いです。本当に甘いです。

    ユーザーID:4000254911

  • 話したら彼が可哀想

    私も遊んでいましたが、今は生まれ変わったように、清純派ですよ。

    大事なのは今です。

    倫理に反するとは?中絶などされているのを告白したりしようと思われているなら、辞めたほうが良いですよ。

    そんな事を話しても相手のプラスにはなりませんよ。

    ユーザーID:3974264559

  • 6月のトピ

    どうしていつまでもレスが続いているんですか?
    古いトピだって気付いていないのでしょうか。
    もうきっとトピ主さんは読んでいないと思いますよ。
    7月19日に「彼に話すことにしました」で終わっています。
    もうきっと話したことでしょう。

    ユーザーID:2561655479

  • やっぱり人間性はかわらない。

    >話したら彼が可哀想
    >私も遊んでいましたが、今は生まれ変わったように、清純派ですよ。

    「彼が可哀想」だから「黙っていてあげる」と・・・

    いやいや、若気の至りで過ちを犯せる人はどこまでいっても≪今の自分さえよければいい≫のですね。
    清純派にかわったとかいってるけど、人間性が全然変わっていませんね。
    「私は幸せになりたい!そのためには手段を選ばないし大好きな彼を欺いてもかまわない!」というほうが説得力ありますよ?
    「彼が可哀想」って・・・
    聞いてあきれます。

    ユーザーID:4474780305

  • 言い訳したい?

    今が大事っていう意見もわかります。
    でも、どうしても私が引っかかるのは以下の理由からです。

    「今が良いなら、過去は話す必要はない」は、「将来、良いふうになるなら今は不真面目でもよい」という言い訳に使われるから。
    悪く解釈しすぎって言われるでしょうが、実際そうですよね?

    小町でも不倫の相談が多いですが、結局は「ばれなきゃいい」っていう考えを持つ人が多いからでしょう。
    「話す必要がなし」って意見の人は、不倫の手助けをしてますよ。

    反省して良い感じになった人はそのことを主張せず、静かにしていてほしいですね。
    社会のモラルを崩すようなことを、堂々と主張しないで欲しいです。

    ユーザーID:1043010214

  • バレなきゃナンでもアリ?

    話さない派の意見を聞いていると、
    『バレたら結婚できないから話さない』という本音を
    『相手を苦しませたくないから話さない』という建前で
    蔽い隠している感も否めない。

    この手の質問に対する明確な答えは出ないんだが、
    話すにしろ、話さないにしろ、少なくともどちらか一方は苦しむんだから、
    類似の状況をどうすれば未然に防げるのか考えて
    各自が実際に行動してみては?
    でないと同じ経験をする者が後を絶たないと思うが…

    それとも、バレなきゃナンでもアリで、
    自分さえ良ければ良いって世の中なのかな?

    ユーザーID:6288704575

  • 言わないし聞きたくないなー


    30代前半の男です。
    嫁さんに僕の過去を全て話したら完全にドン引きするだろうから
    全ては言ってません。
    これまでの人生でモテなかった時期は無いとは言いましたので、
    それなりの経験をしてきてることは分かってるとは思いますが。

    逆に嫁さんが自分と同じような経験してきてると知ったら
    僕は迷わず別れます(笑)
    僕のような男って、遊んでる女がどんなもんかを知ってるから
    他の男以上に過去を重視する人が多いと思いますよ。

    男ってこの手の話は聞きたくない人が多いと思います。
    「全て教えて」って言っても、内心は「普通であって欲しい」
    と思ってる人が多いはず。

    ユーザーID:2451163736

  • 中途半端な誠実さ

    この問題は、バレなければいいとか、バレてもいいとかいう問題ではありません。それより、もし本当に彼を傷つけてでも過去のことを言わなければならないと思うほど思いつめるなら、初めから彼と親密になるべきではありませんでした。親密になってしまった以上は、自分の心の平安より、彼の幸せを第一に考えて、そのことは、一生黙っているべきです。これは自動車の運転にたとえられます。交差点の手前で信号が黄色になってしまった。赤信号を予測してブレーキを踏んで止まるべきか、追突を避けるために、そのまま行くか、決断しなければなりません。行くような行かないような中途半端なブレーキの踏み方をして交差点の真ん中で止まられたら、外の車はたまったものではありません。それこそ最悪のタイミング、大事故になってしまいます。善意でやったことでも、結果が悪ければ、それは善いことではありません。理論的であっても結果が悪ければその理論は間違いです。

    ユーザーID:4032353418

  • また最近レスが加速してるね

    仮に彼が「自分の幸せは貴女(彼女)の過去を正直に聞くことだ」って言い出したらどうするのでしょう?
    ばれないように黙っておく、って人は結局自分の心の平安が第一だよね。

    僕も言ったらやばいことはあるため強く言えないんだけど、
    それでも『相手の心情を思いやって』と都合いい言葉に変換しつつ
    騙して結婚しようってのは腹立つなぁ
    結婚生活を送り始めるか程に、相手の気持ちに影響がある内容もあるだろうに。

    >知りたいと聞かれたら答える、聞かれなかったら答えない
    が一番だと思ってます。

    ユーザーID:0659345707

  • 「男性を欺いた自分」を正当化したい女性が多いこと

    そうじゃなければ、トピ主がとっくに現れなくなったのに伸びる理由が無い。

    >「明日彼をナイフで刺そうと思います」だったら、100%近い人が、やめるべきとレスするでしょう。
    >ところが「告白しようと思います」になると、賛成する人が出てくる。血が出ないだけで、深く傷つけることに変わりないのに。

    この場合「隠して結婚する」方が「ナイフで刺す」に値します。
    結婚前に知るのは「刺される前に対策をとれる」ということ。

    >言わなければならないと思うほど思いつめるなら、初めから彼と親密になるべきではありませんでした。
    >自動車の運転にたとえられます。

    だから尚更、せめて結婚前に話すんでしょう。男性に責任取らせる前に。
    欺いて結婚するのは、勝手にブレーキ壊す様なもの。

    >結果が悪ければ、それは善いことではありません。

    “その結果が良いか悪いか”を女性視点(結婚できるかどうか)だけで決めてますね。
    別れた場合、相手の男性にしてみれば「その女性とは結婚しない方が良かった」というだけ。

    ユーザーID:1289829509

  • 話す必要はありませんよ。

    話す話さないや、バレるバレないよりも、気になるのが主さんの暗さです。

    過去その他にコンプレックスを感じているとその暗さが自然と全身に漂い、冷たく根暗になり上手くいかないのです。

    どなたかが批判されていた『「彼が可哀想」だから「黙っていてあげる」』という他の女性たちの持つ何とも言えない図々しさが主さんにはありません。

    何故なら彼女達には罪悪感が薄いから。自分で納得して行っていた異性関係になんで罪悪感もつのか不思議、でも結婚相手はそういうの聞くの嫌がるみたいだから(嫌われて結婚できなくなってもイヤだし)黙っていてあげるわ‥という、彼女達は常に上から目線なのです。

    異性関係の派手だった主さんが、今は倫理を問題に悩んでいらっしゃる。何が主さんを変えさせたのかわかりませんが、主さんは十分に清純な方です。

    結婚してもしなくても暗くなるのは一番いけません。話す必要はありません。

    ユーザーID:4000254911

  • どうなったのかな?

    3ヶ月立ちますが、もう話したのでしょうか。
    結果、どうなったのか気になりますね。

    離婚歴や病歴など、結婚前に話しておいた方がいいか? どう話す?
    と同じことで悩む人は多いです。

    私は、結婚相手に話すのではなく、交際当初もしくは交際前に話さないのはなぜ? と不思議に思います。
    私も×1です。自己紹介に時点で言っておきます。
    恋愛対象になってからではタイミングを失いますから。

    トピ主さんも、もっと早くに言えばよかったのに。
    「言えない」と思ったことなら、墓場まで持っていく。それが順当でしょ。

    ユーザーID:1685253311

  • よく分からないのが

    そもそも女性は根本的に勘違いしているようですが、「結婚相手の過去を知って相手の男性は傷つく」じゃないんです。男性は、そんな相手なら「結婚しない」んです。「話さなくても結婚生活に何の影響もない」ではありません。結婚生活自体ありえないんです。
    その過去を受け入れるかどうかを決めるのは男性です。受け入れられることを勝手に前提にするから「知った男性が苦しむ」とか、そういう発想になってるみたいですが、受け入れなければ別に苦しみませんから。
    まあ、知らされて別れるときには男性もそれなりにショックでしょうけど、知らずに結婚するよりは数百倍マシです。

    毎回のことですが、女性は分かりもしない男性の心理まで分かった気にならないで下さい。女性の価値観と男性の価値観は違います。「隠す側」が「隠される側」の心理なんて分かるはずがないのだから、分かった気にならないで下さい。

    女性は隠して結婚したほうが「得」だから、都合の悪いことを言いたがらない、隠したがることは分かってます。でも、そんな女と結婚して後悔するのは男性なんです。あなた達女性が決めることではありません。

    ユーザーID:9795800323

  • がりさん

    >“その結果が良いか悪いか”を女性視点(結婚できるかどうか)だけで決めてますね。
    別れた場合、相手の男性にしてみれば「その女性とは結婚しない方が良かった」というだけ。

    少なくとも女性を真剣に心から愛したことのある男性からは、出て来ない発言だと思います。

    逆にこういう発言が見られるような男性だったら、主さんも何ら悩まず過去をカミングアウトして、結果別れても立ち直りも早いと思います。

    えらそうにすみません。

    ユーザーID:4000254911

  • 話すべきでないと主張するのは、

    男性からのレスも結構多いと思う。

    ユーザーID:4000254911

  • レスします」

    自分に不利なことは極力話さないことが大事です。

    何でも話すのはバカがすることです。

    ユーザーID:7109347134

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