離婚すべきか せざるべきか

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恋愛・結婚・離婚

すみれ

私は結婚6年目・30代前半の主婦です。
4年ほど前からホルモンバランスが悪くいことが発覚し、
パートの仕事をしながら不妊治療に通っていました。
ところが主人のセックスレスも重なり、なかなか成果が出ず、
去年の夏、主人と心のすれ違いから喧嘩をしてしまい
不妊治療をストップさせた時期がありました。

当時、私は誰にもいえないこの悩みをサイトで知り合った
年下の独身男性に聞いてもらっていたのですが
そんなことをしてるうちに 私はその男性に本気になってしまい、
結果的に数回にわたる不貞行為を繰り返してしまいました。

そして今年の春、その男性から、
「もうこんな関係はよくない、
貴女の幸せをかなえるのは俺じゃない」とキッパリ断られ
私が振られる形で関係は終了となりました。

自業自得ですが失恋と、裏切った主人への罪悪感で
身も心もボロボロになりました。

そして、このまま私たちは、
不妊治療はどうすべきなのかを悩んだあげく
思い切って主人に話し合うと主人は
不妊治療の喧嘩で私をひどく傷つけたことを反省しており、
「体外受精にトライしないか」という話しになりました。

私も、彼とのことは墓場まで・・これでいいんだ、
と心の中で感じその意見に賛同したのですが
情けないことに、もう終わったはずのその彼が夢に出てきたり
そのときの思い出がフラッシュバックして夜中に泣き出したりしてしまい、このままで大丈夫か、
やっぱり主人とは今からでも離婚すべきなのでは
と毎日悩んでしまいます。

主人は、素朴な見た目ではありますが
子供や動物を愛し、給料は決して多くないですが
堅実な仕事に就き、
家事にも積極的に参加してくれる、
本当に結婚する相手としてはいい条件の揃った男性でした。

本当に情けない駄トピで申し訳ないのですが
こんな駄目な私に厳しいご意見をいただけないでしょうか。

ユーザーID:2248408085

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  • 本能かもね

    いろいろな事情があったにせよ、
    自分でした事は自分で責任を取ってください。
    罪悪感と喪失感を感じて生きて行くのは、当たり前でしょう。
    苦しみから逃げないでくださいね。
    時間が消化させます。

    ところで、女性は夫という安心を確保して、
    子供は夫よりもいい遺伝子を取り込んで生みたい、
    という本能があるらしいので、
    まさにあなたは、本能のままに動いてしまっただけでしょう。

    治療はとても精神的に追いつめられます。
    その事に関しては同情します。

    ユーザーID:0576275016

  • 主様にとって、結婚とは何のためにするものなのでしょう?

    貴女はご自分のことだけしか考えられない方のようで、それがとても残念です。ましてや、貴女は、不貞行為を犯し加害者になったにも関わらず、自分のことを憐れんでいて、悲劇のヒロインを楽しんでいるようにしか私には見えません。

    そういう伴侶を選んでしまったご主人も、それが落ち度と言えば言えるのでしょうが…

    子供に恵まれにくい事も、不妊治療も、辛いのは女性だけではありません。ご主人も、きっと辛かったり恥ずかしかったり、色々我慢されている筈ですよ。

    私は結婚した時、主人の父母に会い、主人の実家のお墓にお参りし、主人の兄弟に会った時、「家族がこの人を愛し守り、ご先祖様から累々と続く生の営みがるからこそ、この人がここにいる。それを忘れないで、その思いに恥じないように大事にしなくては」と使命感に似た気持ちを抱きました。主人が私を幸せにしようと決心しているように、私も主人や主人の家族の幸せのためにできることをしようと決めたのです。

    お互いを慈しみ大事にすることができないであれば、どうして結婚しているのですか?

    ユーザーID:2583740169

  • ズルい女

    大丈夫、不倫関係も清算して、お互い秘密は墓場まで持ち込む。
    ご主人も真剣に子作りに取り組む姿勢を見せてくれてるし、
    トピ主さんさえ行く末を見失わなければ、幸せな家庭を築けるはず。

    とでも言って欲しくてトピ立てしましたか?

    清算しようが何しようが、不貞の事実は消すことはできません。
    相手の男にも飽きられて、カッコイイ捨てゼリフで縁を切られてしまってる。
    だけど、カラダは忘れられなくて、夜ごと思い出して悶々としている。
    それがいまのトピ主さんの姿ですよね。

    まあ、今後のことはトピ主さん次第でしょう。
    ご主人に対しては愛情も冷めてしまっているようですが、
    いま別れてしまうと経済的に困ることになりそうですよね。
    ご主人の人の良さにつけ込んで、丸め込んでしまうのも手です。

    いい妻、いい母が演じ切れるなら、今のままでもいいでしょう。
    半端な気持ちじゃ、隠し仰せるものでもありませんけど。

    ユーザーID:3290288588

  • 墓場まで…持ってくの?

    離婚した方がいいんじゃないかしら。

    結婚だけが人生じゃあないんだし 子供を作らなきゃ!って必死になったところで 実際に子育てを始めてごらんなさい…『なんでわたしばっかり!こんなはずじゃなかった!』って思ってしまうことが多いです。
    それでも 我が子だからこそ可愛いから一生懸命に育てられるのです。 母は強し なのです。

    でも あなた…何かまた壁にブチ当たったときに また誰かに慰めて欲しくなってしまいそう…。

    ユーザーID:5223623086

  • 過去は忘れて

    きっぱりと過去は忘れて出直しましょう。いいご主人じゃないですか。これからはご主人に尽くしましょう。それがあなたが背負っていく贖罪です

    ユーザーID:1153011426

  • 離婚しないで下さい!

    誰でもあやまちはあると思いますよ。
    離婚しないでご主人さまとやり直して下さい。
    もう既に終わっていることですし。

    実はわたしもトピ主さんと非常に似た状況でした。
    主人の浮気をきっかけに、自暴自棄になり自分も不貞行為を繰り返しました。
    一時は離婚しかないだろう、と思っていましたが、時間が経つにつれ冷静になり
    その方とは別れ、主人とやり直す道を選びました。
    わたしもその方の夢を見ます。
    今でも好きなのだと思います。
    楽しかった思い出が忘れられません。
    同じですね。
    でも、思い出は勝手に美化されていくものですし、その時の自分の追い詰められている状況下だったからこそ
    何倍もにその人がよく見えたのですよ。
    思い切る、ことは難しいですが、時間がある程度解決してくれます。
    そして、あやまちは誰にでもあること、起こりうることだと思います。
    それほどご自分を責めずに、ダンナさまとお幸せになって下さい。
    時間があるほどお相手のことを考えてしまいがちだと思います。
    なるべく自分を忙しくしてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:3646679947

  • 墓場まで持って行ってください!

    御主人に話してどうするんですか?話して貴女はすっきりしその事で離婚になっても本望でしょうが、御主人は生涯癒えない苦しみを負う事になるんですよ!御主人を裏切ったあげく耐えがたい痛みまで与えるなんて、御主人がそんなにひどい事をされたんですか。トピ主さんの苦しみはひどい言い方だけど自業自得です。厳しい意見これくらいでいいですか?私はあなたに何て言ったらいいのか分からないですが、もう終わったことですよね。今はすごく苦しいかもしれないけど、やっぱり忘れていくしかないと思います。もし罪の意識で苦しいのなら月並みだけど御主人と幸せな家庭を築いていく事で償うしかないんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:9098412017

  • お仕事してみてはどうですか?

    貴女ヒマがありすぎるのでは?
    サイトで出会った人と関係を持つなんて…
    よく平気な顔でご主人と暮らせますね。
    ご主人の為に離婚してあげて下さい。

    ユーザーID:3080430195

  • 不思議

    なんで【サイト】なの?
    なんで相談相手が【男性】なの?
    そもそも喧嘩したって、向き合う相手はご主人でしょ?違う?
    条件が整った男性だったなんて、ご主人可愛そう
    開放してあげたらどう???

    ユーザーID:7491069034

  • 離婚しましょう

    ご主人にはあなたよりふさわしい女性が見つかるはずです
    別れてあげましょう

    ユーザーID:0613169664

  • またですか・・・

    > 彼とのことは墓場まで

    やたらと見かけるキーワードですが、これって小町の流行語なんでしょうか?

    いいですか?
    これは間違っても[加害者側自らが使っていい言葉]ではないんですよ?
    さんざん苦しみ抜いて、行き場を失った人のみに適用される言葉なんです。自分の口から簡単に出てくるような、そんな人が反省しているとはとても思えない。

    そもそもが自分の気持ちが晴れないから、せめてここで懺悔し、助かろうという浅い考えで、ご主人のことなんか何にも考えていないじゃないですか。不妊を免罪符にしているのがもうみえみえなんですよ。

    本当に救われないのはご主人です。ちゃんとケジメをつけてください。

    ユーザーID:9238276739

  • 裏切り

    旦那さんを裏切って不倫してたんですよね?で、相手に遊ばれて振られたんですよね? でも、その相手を想い出す。子供うんぬんは置いといて、あなた旦那さんを愛していないだけではないですか?

    ユーザーID:9616299895

  • 愛がありましたか?

    あなたは、ご主人のことを次のように評価しています。「主人は、素朴な見た目ではありますが、子どもや動物を愛し、給料は決して多くないですが、堅実な仕事に就き、家事にも積極的に参加してくれる、本当に結婚する相手としてはいい条件の揃った男性でした。ご主人に愛を感じているのですか、愛を捧げているのですか?

    あなたがご主人に愛を捧げていないから、不貞行為に走ってしまったのではないですか?
    本来ならば、慰謝料を請求されて離婚される立場です。
    今後、愛ある生活を望むなら・・・・ ご主人との楽しい時間を作り、公園、遊園地、旅行・・・・ を写真に残し、それを家に飾り、ペンダントとして常に持ち、愛するご主人のイメージを脳裏に焼き付けるようにすることで前の彼のイメージを消していきましょう! 常にご主人のことを思うように生活習慣を考えましょう。
    ただただご主人に謝るしかないですね。

    ユーザーID:3530152278

  • 気持ち悪い

    あっちが良ければフラフラ〜

    ああ気持ち悪い!

    また仲悪くなったら、あっちいくんでしょ?

    反論しないでよね?したんだから…


    正当化しはやめてね。


    よく……できるよね(笑)

    ユーザーID:4656764112

  • もう少し考えてみては?

    貴女にとって、ご主人はどんな存在ですか?
    ほかの男性と不貞行為を働いたけど、
    それを反省し、これからもずっと一緒にいたいですか?
    それとも、離婚したいと思っていますか?

    今すぐ決める事は無いと思う。
    もう少し、ご主人のことを考えてみては?
    ご主人とこれからも一緒にいたいか?
    ご主人との子どもが欲しいか?

    どんな結果になろうと、答えは必ず見えてきます。

    ユーザーID:2226269563

  • 厳しくなくてごめんなさい

    私は品行方正です、誠実です!
    私は人に後ろ指を指されるようなことは何一つしていません!

    そういう人もいるでしょう。

    でも、酸いも甘いもあるのが人生です。
    人は過ちを犯すこともあると身を持って知ったトピ主さんは
    人に寛容さと労わりををもって接することのできる素敵な人生をこれからは歩めることと思います。

    ユーザーID:0250746876

  • 最低

    あなたは人間として最悪だ。
    奇麗事で自分を正当化させてるだけ。
    どんだけ自分が可愛くて、可哀相なんだよ!
    もし目の前にいたら、甘ったれんな!としばきたいくらいだ。
    世も末だ…
    こんな人間は人の親になるべきではない。と正直思う。

    ユーザーID:8652668048

  • ふざけるな、と申し上げたい

    不妊で辛いから不倫しちゃいました。
    不倫の後味が辛いので離婚します。

    以上の文章の中に、かけらでも誠実さというものが
    感じられるでしょうか。

    貴方に離婚を切り出す資格はありません。あなたは
    旦那さんから不倫を理由に家を叩き出されるべき存在です。

    それがイヤなら罪悪感を一生背負って生きなさい。

    ユーザーID:7010623087

  • 女性って

    けろっとやり直せる人と
    そうでない人がいますね

    トピ主さんはやり直せない人です。
    答えはトピ文に出てます。

    ユーザーID:7488888333

  • ひどいね

    墓場まで持っていけっていってるのは皆経験者。
    とことん自分に甘いところがなんとも・・・
    パートしてるとは言え生活を配偶者に委ねながらの不倫。
    しかも未だに尾を引いている。
    人間として、妻として、女性として最低ですね。
    きっと、結婚も愛情ではなく打算に満ちたものだったのでしょう。
    自分の配偶者がこんな人間だったとしたら、地獄だ。
    まぁ、どちらにしろあなたにはあなたにお似合いの人生が待ってる。
    ご主人を巻き添えにしたいのならどうぞ。

    と、これくらい厳しければいいですか?

    ユーザーID:3436011310

  • トピ主です、ありがとうございます。

    たくさんのレスありがとうございます。
    墓場まで・・なんて簡単に言って申し訳ありません。
    いくらいい嫁を演じても、不貞した事実。
    半端な気持ちじゃ、隠せるものではないんですよね・・
    主人に対しても、簡単に口走れることでもないことも
    もちろんわかっています。。

    実は相談する相手が【男性】になってしまったのは
    不妊治療をする前からひどいセックスレスに悩み、
    ストレスになっていたことが原因でした。

    もともと私は子作り目的のセックスが嫌いで
    下着や身なりに人一倍気遣うほうでした。
    しかし、努力はしても毎晩、
    「今日はしんどい。」と言われ
    お酒を飲まないで、、というと
    酒も飲ませてくれないのか!と怒られ・・

    旅は喜んで計画するのに旅先ではセックスしてくれない。
    仕事先では子沢山のパートの年配の方に
    「すみれさんのお宅はいいわね、
    旅行なんてラブラブで」と言われ、
    親友に相談しても
    「わたしは主人に誘われすぎて困ってるんだけど」
    と逆に相談され、イライラは募るばかりでした。

    (続きます・・)

    ユーザーID:1126356023

  • 続きです・・

    不妊治療で定められた日にだけはなんとかセックス
    (しかし結果は出ず主人からなぜなんだと責められ喧嘩)
    &普段のひどいセックスレスに
    いったい私の何がいけないのか?モヤモヤは収まらず、
    やはり私は女として賞味期限が切れたのか・・
    という疑問もかかげながら
    他の男性に 男性のぶっちゃけた心理が聞きたくなった、
    というのもありました。
    それから、優しい人だったので、
    その場だけは精神的に癒されたということも。

    不貞がいけないことだとはわかっていたのに、
    バカなことをしたのは事実です。
    やはり、これは隠しても隠し切れない事実で
    これからも仮に子供を産んでも
    このまま授かれずにいても
    夫婦の考えの結果、離婚をしても、
    どんな状況においても
    自分のしたことを背負い生きていくのは私の宿命です。

    こんな駄目なトピに真剣なご意見を頂けたこと。
    本当に感謝します・・。ありがとうございます・・。

    ユーザーID:1126356023

  • 私も同じです

    不妊治療、つらいですよね。。

    私も不妊で、治療に通って注射を打ったりしましたが、結局は主人とセックスレスなんで意味がない・・話合いをしてもカラ返事だけでまともな協力も得れない・・本当に泣いてばかりでした。

    主人は、子供が大好きで早く産んであげたい、でも排卵日に飲み会で朝帰り、時には残業で疲れてそのまま就寝、話を持ちかけると『きょうは疲れてる!』など言われ悶々とした日々でした。

    そのときバイトで知り合った男性に悩みを聞いてもらってるうちにお互い恋心を抱くようになり何度も不貞を重ねてしまいました。

    私がこのままではダメだと踏ん切りをつけ、主人に体外受精の賛同を得て、今は一人の子の母になりました。

    子供をもてて幸せな反面、主人とはやはり合わなかったと今は後悔もしてしまいます。
    子供が居るので簡単に別れられないし(ちなみに私は30代なかばです)

    体外受精する前に別れとけばよかったとほんと後悔してます。

    ユーザーID:6506196577

  • もうだめ

    男性です。



    自分で自分を許したり,小町で見ず知らずの人に許してもらうことに何の意味があるのですか?

    旦那さんの許し以外に意味はないでしょう。

    ユーザーID:6356857864

  • あのー

    レスじゃ絶対に子どもできないよーと最初はご主人に非があるように思いましたが、不倫なんて最低ですね。
    年下の男はかなり慣れてますね。避妊はしていましたか…?
    「不妊だから避妊しなくてオッケー!オバサンは愛に飢えてるからただ話聞いてりゃすぐヤれるし、飽きたら次行けばいいもんね」こんな心境でしょうね。
    治療によって夫婦仲がギクシャクするならいっそ諦めては?不倫経験のある母親なんて子どもも願い下げだし。
    そもそも好きな人の子どもだからほしいものじゃないの?なんのために治療してるの?
    あなたはこれからも何かある度に言い訳しながら不倫するのでしょうか。
    妻として母として人間として…どうあるべきか。よく考えて恥ずかしくない人生を。

    ユーザーID:4157741917

  • 精神的なダメージの原因は?

    4年前からホルモンバランスが
    崩れているのですよね
    それは なぜですか?
    貴女の幸せをかなえるのは俺じゃない
    とは結婚して子供を作ろうとは思えない
    と言われているのですよね
    そんな責任の取れない男性は
    振られて良かったですね!
    でも、どうしてネットでしりあったそんな男性と
    関係をもったのでしょう
    いくら旦那さんと上手くいってなくても…
    レスはあなたにとって どのようなものなのでしょう
    あまり性を知らない女性は レスでも平気ですし
    旦那さん以外の男性と関係を持つのは
    離婚と同じくらい怖いものですが…
    それと 旦那様の事を でした と過去形で書いて
    いらっしゃるのも気になります
    不貞行為は離婚の原因にもなりますが
    旦那さん側のレスも原因になります

    ご自分の気持ちを考えて この先、子供ができても
    レスでいいのか?
    体外受精はお金かかるけど成功率低いですが
    その時、心折れませんか?
    子供が出来なかったら?
    また同じ事を繰り返さない?
    ホルモンバランスが崩れた原因は?
    全てを解消できるよう 考えて下さい

    ユーザーID:6473758985

  • 悩むこと?

    子供ができる(を作る)前に別れてください。
    そんな誠実な旦那さんを裏切っておいて。
    遊びと割り切った1回限りの気の迷い的浮気ならまだしも、サイト?本気?失恋?ボロボロ?
    それをホルモンバランスだとか不妊治療だとかセックスレスだとかのせいにして、結果的に・・・ってとこ、思わず笑っちゃいましたけど。どこまで責任転嫁なのかって。
    そう、傍から見たら笑いものだってわかりません?
    あなたは無かった振りをして墓場だかどこだかまで持っていけば済むのかも知れませんけど、そんなもの持ってこられた墓場だって困ると思う。離婚しないって事は生涯人を欺き続けるってこと。気持ちいいですか?
    世間の表面上はうまくいってそうなご夫婦が実はどんだけこんな仮面をかぶっているのかと思うと寒気がします。

    ユーザーID:5716915715

  • 最低

    離婚すべき。というか他の男と寝るなら離婚してからにしなよ。

    なんで自分でこういう酷い裏切りをして、なおかつ悲劇のヒロインぶれるんだろ。

    あーあ、旦那さんかわいそうになぁ・・・
    もっといい人見つけるチャンスあげて欲しいですね。

    ユーザーID:7072975565

  • 悩むだけまだマシ。本当に悪い女は悩みもしない

    不倫、浮気、全面否定派ですが(我が家が父の浮気で散々な目にあった)
    トピ主さんは自分と葛藤しているだけまだマシだと思います。
    浮気がいいとは絶対に言いませんよ。
    下手したらその浮気相手の子供を身ごもっていたかもしれない。
    相手を変えたらすぐに妊娠した、なんて話も結構ききますし。

    個人的な疑問は子作りにトライして、出産に至った場合、
    その子供を自分と夫の子供として愛せますか?
    子供へ罪悪感を感じるのではないですか?
    しかるべき時に叱り、しつけることができますか?
    子供ってすごく敏感ですよ。
    お父さんへの愛がないことなどすぐに見抜いてしまいますよ。

    本当に子供を作って大丈夫ですか?
    子供のことを第一に考えてみてください。
    親が想像するよりも子供は傷付きますから

    ユーザーID:3536142484

  • すみませんトピ主です1

    レスの件は、
    (結婚前から主人と同棲し、ずっと一緒にいて)
    主人にすれば 「すみれとはいつでもできる」
    「あいつは拒むこともないし」
    という考えのもとに、レスだったように思います。
    恥ずかしながら、昔から
    「愛する人とのセックス」という行為が好きでした。
    主人と知り合うまでの前の彼氏は
    セックスの相性だけが良く 他の部分はモラハラ彼氏だったりして
    喧嘩のたびに原因解決のないまま
    セックスをしてしまい自己嫌悪の繰り返し・・
    さんざん悩んだ結果、その彼と別れ
    その後に出会ったのが主人でした。

    しかしこれまでの恋愛経験上、
    パートナーとは
    「セックスしたいと思う頻度や相性はある程度良くて当たり前」
    という感覚を持っていただけに、
    主人とのセックスの物足りなさは
    少し気にしていましたが・・

    そのときの私は
    「まぁセックスだけが全てじゃないだろう」
    と言い聞かせ結婚をしました。それが間違っていたのかもしれません。
    友達のようにアットホームな夫婦。
    旅行やレジャーを他人から羨まれ「幸せよ」と笑いながら
    なんとなく、やり過ごしてきました。

    そして不妊が発覚し、悩み・・
    (続きます・・)

    ユーザーID:1126356023

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