義弟夫婦に腹が立ってしかたありません

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家族・友人・人間関係

牛子

トピ閲覧ありがとうございます。
私は既婚、地方在住、2人の子持ちの40代主婦です。

私は夫よりも年上で、義弟の妻は義弟よりも年下なので、私とその義弟妻との間は結構年が離れています。

私たち家族は、舅姑の家から車で約20分くらいの所に住んでおり、義弟夫婦は東京に住んでいます。
その義弟夫婦が冠婚葬祭関係の用事で昨日帰省してきて、義父母の所に泊っているので、食事を一緒にということになり、私たちも義父母の家に行き、夕食後のことです。
義母がある食べ物を、明日持って帰りなさいと、義弟に持たせようとしました。(その時義弟妻は席をはずしていました)
すると義弟は「うちの冷蔵庫は今さくらんぼでいっぱいになってるから入らない」と言うのです。
義弟妻がサクランボが大好物とのことで、山形の「佐藤錦」を山ほど取り寄せて、それが到着したばかりとのこと。
そこに義弟妻が戻って話に加わり、「一年にこの時期だけしか食べられないからね〜」「足りないよりはいいよね」等とを笑いながら話していました。

そこには私たちの子供たちもいましたが、うちはあまり経済的にゆとりのあるほうではなく、そんなにサクランボを食べさせてやることができません。毎年ほんのちょっとだけです。(しかも佐藤錦じゃありません)
サクランボ大好きな子供たちなのに…。

義弟夫婦は世間一般で言っても相当な収入があり、サクランボの値段なんて屁でもないんでしょうけど…
子供の前なのに、少しは気を使ってくれてもいいんじゃないかと内心とても腹が立ちました。子供たちが不憫でした。

うちの子たちもサクランボ大好きなのよね、と言うと、義弟が「今はネットでも買えますよ、サイト教えますよ」と言いました。
そういう問題ではないのに…無神経です。
それだけ注文するならどうしてうちにも送ってくれればいいのにと思います!

ユーザーID:0483806475

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  • それはちょっと・・・

    あつかましいというか、自分勝手というか・・・
    いくら親族とはいえ、家計は別なんだから〜。
    子供が不憫というならば家計を切り詰めてご自分で子供のために
    購入されてはいかがですか?

    「おすそ分け」という習慣があるのかないのかはわかりませんが
    それで義弟さん夫婦を攻めるのはちょっとお門違いかと・・・

    ユーザーID:4758926151

  • 腹を立てるようなことではない

    トピ拝見しました。

    義弟さん夫婦の会話はごく普通の世間話で、
    牛子さんが腹を立てるようなことではないと思いました。

    <サクランボ大好きな子供たちなのに
    <子供たちが不憫でした
    過剰反応しすぎです。

    <「今はネットでも買えますよ、サイト教えますよ」
    <そういう問題ではないのに
    そういう問題です。
    義弟さんの言ってることは無神経ではありません。

    <うちにも送ってくれればいいのに
    その発想のほうが無神経です。

    ユーザーID:9258776836

  • 食べさせたかったら…

    子供に食べさせたかったら親がお買いなさい。

    うちはお金がないというなら我慢させなさい。
    義弟夫婦の懐をあてにするなんて、そういうさもしい子供に育ちますよ。

    生活スタイルはそれぞれです。
    一年にこの時期、義妹さんがさくらんぼを楽しみにしたっていいじゃないですか。ご自分達の裁量でなさっていることです。

    それより、だからうちにも贈れとか気を遣えというのは違うのでは?
    あなた方は義妹夫婦に何を贈って差し上げているのですか?
    まず、話はそこから聞かせて下さい。

    ユーザーID:0957667852

  • トピ主です

    トピ主です、続きです。

    どうやら義弟夫婦は義父母にはサクランボを送ったみたいなのです(まだ届いていませんでした)。
    義弟妻は「お口に合えばいいんですけど」とかなんとか言いながら姑に媚を売っていました。

    義父母と私たちとでは、そりゃあ立場は違うでしょうが、ちょっとくらい気遣いがあってもいいんじゃないかとますます腹が立ちました。

    経済的なことで僻んでいるのではありません。
    義弟妻が若いから嫉妬とかでもありません。

    うまく言えませんが、義弟妻のあまり家庭的でないところも気に入らないですし(稼ぎがあるからって、あえて所帯じみないようにしている雰囲気も嫌です。気取っている感じです)。

    私は地元の高校を卒業してすぐに就職してその後結婚して専業主婦になりました。
    義弟妻は大学と大学院を出て働いていて義弟と知り合い結婚しましたが、退職せずにずっと働いています。
    「東京の女は働いて稼ぐのが当たり前」的な雰囲気(そういう発言がはっきりあったわけではありませんが)を、撒き散らしているのは、地方に住んでいる人間に対して失礼でもある気がします。

    ユーザーID:0483806475

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 卑しい

    読んでいて、ほんとにいやなぶんしょうだこと。
    厚かましい、卑しいと言えない。親が買い与えられないものを好物にするな

    ユーザーID:9116820348

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    一覧
  • は?

    欲しいならはっきり言えばいいのでは?

    私もさくらんぼ好きなんだと言われたら弟さんと同様の対応をしますよ。

    その前に別に兄夫婦に贈ろうとはおもいませんが。

    ユーザーID:2766457699

  • 勝手だなぁ

    自分の稼いだお金で自分の好きなもの買って何が悪い?

    あんたんちの子どもがさくらんぼ好きかどうかなんて知ったこっちゃないだろ。

    よそはよそ。うちはうち。ってお母さんに言われたことない?

    そうやって子供は我慢を覚えるのだよ。
    それが可哀想だと思うなら、バイトでもして自分で買ってあげたら?

    ユーザーID:1839962564

  • 気がつかないんです。

    年の離れた義兄家族がそんなに貧乏だなんて気が付きません。
    たとえ子供が二人いて専業主婦(トピ主さんはどうかわかりませんが)でもです。
    義弟夫婦も家にたくさんあるなら少しは譲ってくれてもいいのにと思わなくはありませんが、これって義父母から義弟夫婦への「お土産」なのではありませんか?だったら義弟妻は気を使って「足りないよりは」と言ったのかも。お土産に持たせようとしてくれたものを目の前で「じゃあこれどうぞ」とはなかなか言えませんから。

    ユーザーID:2582907468

  • あほか

    自分で買いなさいよ

    ユーザーID:8563905213

  • いや、怒りどころが違う気が…

    えーと…、義弟夫婦、悪いですか??

    まあトピ主さんに言わせれば、気が利かないことが罪だということなんですよね。
    でもそれなら一番気が利かないのは義母なのでは?
    普通、お土産って各夫婦に均等にあげるものですよね。
    トピ主さん家族が近場で義弟夫婦が遠くから来たという事で
    お義母さんも義弟夫婦に特別に…と思ったのかもしれませんが。

    各家庭の経済状況がどうとかって…ちょっと浅ましい考え方ではないですか?
    稼ぎが良い家なんだからうちにも何かちょうだいよ!って考えはみっともないです。
    どうしてもそのサクランボが欲しかったのなら、すかさず「そちらはたくさん
    あっていらないの?じゃあ、これよかったら貰っていっていいかしら?」とでも
    言えば良かったのに。

    結局は、義弟夫婦だけにサクランボがもらえたことと、義弟夫婦の生活環境に
    嫉妬しているだけですよね。

    ユーザーID:9519653779

  • レスします

    経済的に余裕がないから、
    心まで余裕がなくなってるんですね…。

    無神経な要求をしようとしてるのが、
    トピ主さんである事に早く気付いて下さい。

    言っても分からないのでしょうけど…。
    あえてハッキリ書きます。
    無神経でおかしいはトピ主さんです!

    ユーザーID:2218401420

  • 思ったところで

    あなたがいくら思ったところで、
    さくらんぼは食べられないし、
    義弟夫婦も痛くもかゆくもないですよね。
    一方で、あなたが手に入れるものはなんでしょう。

    義弟夫婦を妬む気持ち。
    自分がみじめと思う気持ち。
    子ども達を哀れむひがんだ気持ち。
    いわゆる
    「真っ黒で醜い気持ち」だけですよ。
    そんな心ですごしていては、
    仮に佐藤錦を頂いたとしても
    苦く、嫌な味になってしまいますよ。

    たとえアメリカンチェリーでも
    「おいしいね」と家族で美味しく頂けば、
    あなたの心も元気になるし、
    子ども達だって嬉しいじゃないですか。
    立場の違う人を妬んだり、その人の厚意を
    勝手に期待したりするのは、
    本当につまらないことです。
    気持ち切り替えて。

    ユーザーID:1546908605

  • 妬み炸裂ですなぁ

    ただのやっかみ!
    人んちの台所事情を妬んでどうするの?
    その精神がイヤラシいです。
    子供が不憫うんぬんじゃないと思いますが。
    子供がいるからウチにも送ってくれ???
    自分で買えばいいし、買えないのなら山ほどアメリカンチェリーを
    食べさせたらいいだけのこと。
    牛子さん!その根性、子供の教育上、直した方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:2868152292

  • そんな理不尽な。

    義弟妻さんは自分のお金で自分の好きなものを買ってるだけですよね?
    トピ主さんのところに届けてくれないからって、なぜ無神経とまで言われる?
    話の流れでたまたまサクランボが出てきただけで、わざわざ自慢していたわけじゃありませんよね。

    義弟夫婦にたかることばっかり考えてる自分を恥じるべきですよ。
    「お金あるんだから、これくらいしてもらって当然!」という考え方は、とても卑しいです。
    お子さんたちには、自分たちの稼ぎで食べさせてあげて下さい。

    ユーザーID:2627169357

  • あの…

    何で義姉家族の子供の為に佐藤錦あげなくちゃいけないんですか?

    最初はお子さんが好きなのか知らない状態での発言だったんだし…
    なんで気を使え!なんですか?

    そもそもお義母さんが持たせようとしたものは義弟家族にとって
    いらないもの(好みじゃない)食べ物だったから体よく断わるための
    発言かもしれないし

    今はスーパーでも佐藤錦って書いてあるパッケージのサクランボも
    いっぱい売っているから、それを食べさせてあげればいいんじゃないですか?

    ユーザーID:3997601391

  • 内職でもすれば佐藤錦くらい買えるでしょ

    こんなレベルの事で文句書くんですね(笑)

    年が離れてるなら、ご主人の稼ぎもいいのでは?
    お子さんが何歳なのか知りませんが、さくらんぼが
    食べれる年なら幼児ではないですよね?

    佐藤錦買える程度でパートにいけば?

    ユーザーID:8965666391

  • 意味不明

    あなたのお子さんがサクランボが好きだからといって、
    どうして義弟夫婦があなたのお子さんに気を遣わなきゃいけないんですか?
    無神経?なにが?
    自分たちの収入が低くて、子供たちに大好きなサクランボを食べさせてあげることが出来ない、
    それってあなた方夫婦の問題ですよね?
    義弟夫婦が食べさせてあげる義務も義理もありません。
    不満ならあなたがパートでもなんでもして、佐藤錦を買って食べさせればいいだけです。

    ユーザーID:7046098126

  • 本気で言ってます?

    佐藤錦って、本当に高価で贅沢品ですよね。
    お高くて、なかなか自分では買えないですよね〜。

    サクランボが冷蔵庫にいっぱい入っているって言ってしまった義弟さんも
    口が軽いというか、浅はかだな、とは思いますけど、
    それが「自分の子供に配慮が足らない」となってしまうのもどうかと…

    子供には、高価な佐藤錦を少しあげるよりも
    スーパーで売っているアメリカンチェリーをたくさん買ってあげたほうが
    喜ぶんじゃないですか?

    美味しいですよ、アメリカンチェリーも。

    ユーザーID:0127742932

  • 庭にさくらんぼの木あります。

    上の方のは小鳥達が食べてしまって下の方の手が届く所のだけしか口に出来ませんが大きいボウルいっぱい毎年食べています。
    義弟夫婦に腹立てている間に栽培すればいいんですよ。
    子供達も収穫の喜びを味わえるし何よりお金を出して買うものより美味しく感じます。
    他に柿とイチゴとミョウガが食べられるもので根を生やしております。

    義弟夫婦には義弟夫婦の考えがあり家計の中で好きな物を買っているだけなので腹を立てるのはスジが違います。
    >うちの子たちもサクランボ大好きなのよね、と言うと、義弟が「今はネットでも買えますよ、サイト教えますよ」と言いました。
    主さんの大好き発言にスジの通った返事ですね。

    「うちの子達もさくらんぼ大好きだから今度送って頂戴」
    とストレートに言わなければ通じなかっただけではないでしょうか?
    主さん”察してチャン”になっていますよ。

    ユーザーID:5205777483

  • じゃあ、口に出しましょう

    えー・・
    そんなことまで気を遣わなくちゃならないの・・?
    「送ってくれればいいのに」なんて、ずうずうしいですね。

    でも、自分が正しいと思うなら、次回からは食事の誘いがあっても行かなければいいんじゃない?
    そしたら無神経な話を聞かずに済みますよ。

    それか、家計が苦しくて佐藤錦を食べさせてあげられないことを義弟夫婦に打ち明けて、「子どもの前で話してくれるな」とお願いしてみたら?
    私なら、そんな話をされたら、さくらんぼのことは一切話しませんよ。
    うまくいけば同情してもらえて佐藤錦を送ってくれるかもしれませんよ。

    ユーザーID:3454711660

  • ・・・・んで?

    逆切れのお話で終りですか?

    さくらんぼが嫌いなら何も思わなかった会話でしょう。
    いちいち卑屈になってたら、外へ出れませんよ。

    ユーザーID:0172910988

  • 八つ当たり

    たかが、さくらんぼ
    いくらする程でもないです
    八百屋でも、ネット通販でも5000円もだせばかなりの量が買えます

    子供に食べさせたいなら、他人の財布をあてにせず
    自分たちで購入してください

    トピ主さんのお腹立ちは、八つ当たりにすぎません

    ユーザーID:2403531619

  • そういう時はね

    床に座って三つ指ついて「恵んで下さい」って頭を下げてお願いするのよ。

    「貧しくて子供達にサクランボすら食べさせてやれません」ってセリフも加えたら来年からは黙っていても送ってくれますって。

    ユーザーID:3280098798

  • それは逆恨みですよ

     義理弟夫婦も無神経ではありますが、サクランボを分けてもらう、ということはあくまでも彼らの好意によるものです。つまり、そのような“義務”が義弟夫婦にあるわけではなく、そのような“権利”がトピ主さんにあるわけでもありません。羨ましく思うことは自然な感情であって悪いことではありませんが、“腹がたって仕方ない”となると逆恨みの域に入ってきますよ。“子供たちが不憫”というのも私はおかしいと思います。仮に子供たちが悔しがったり、欲しがったりしても我慢することを教えるのが親ではないですか。人生には欲しくても容易に手に入らないものがたくさんあります。欲しいものを得られぬ辛さ、努力の末に獲得する喜び、得られぬ人に分ける心を養うのも教育です。ただ、トピを拝見して主さんの不満は義弟夫婦に関する全般的なものではないか、との印象を受けました。つまり、サクランボは氷山の一角ということです。いずれにしろ人の心や行動をコントロールすることはできません。自分をコントロールする方がずっと簡単で、また価値あることです。

    ユーザーID:9987498393

  • 心狭い

    どんな内容かと思いきや・・・
    ネットで買うのにおすそ分けって!
    しかも近くに住んでるわけでもなく。
    こういうのってさくらんぼに限らないことだと思われます。

    ユーザーID:7766279054

  • タカるな(笑)

    義弟さんはトピ主さんのお子様の好きな果物まで知らないでしょうし、耳に入ったことがあったとしても憶えては居ません。また、憶えていたとしても、トピ主さん一家がさくらんぼを買えないほど貧乏だとは思っていないでしょう。我が家はごく普通の家庭ですが、さくらんぼを高くて買えないと思ったことはありませんので、トピを見てびっくりしました。

    それに何より・・・義弟夫妻がトピ主さん一家にさくらんぼを恵んであげる必要はどこにもありません。施しが無いからと不満を持つのはタカリ根性です。とっても恥ずかしいので、その気持ちは絶対に表に出してはいけません。

    ユーザーID:6742916127

  • 意地汚い

    トピ主さんですね・・・

    ユーザーID:8107515774

  • こんな思考回路の人が多いですね

    なんでそんな発想が生まれるのか、不思議でしかたありません。

    相対的に自分たちより裕福なら奢れってことですよね。

    うっかり話もできない。

    ユーザーID:5673414310

  • お金に余裕ないなら

    働けばいいのではないですか?それでおいしいサクランボを購入してはどうですか?
    ネットやデパートのお取り寄せでみると、佐藤錦のサクランボは3〜4000円もだせば結構沢山入った量で販売されてましたが…
    まさかお子さん一人で100個とか食べる訳じゃないですよね?
    ネットが使えないなら義弟さんに主さんの所に送ってもらい、着払いで支払うこともできますけど…。

    ユーザーID:1346623112

  • 私もトピ主さんと同年代ですが、そんなに腹を立てることですか?
    確かに義弟さん夫婦も「あーあ」って感じ(おすそ分けする気もないサクランボの話題を出す点)がしますが、だからって子供が不憫だとかうちにも寄越せってどれだけ我が儘なんだか。
    いい歳なんだから、それ位のことサラッと流せばいいのに。
    子供さんに食べさせたいのなら、自分で買いましょう。
    いくら余裕がなくても、1パック500円くらいなら旬の時期に1回くらい買えるでしょ。
    我が家もそんなに買えませんよ(笑)
    でも、他人様にたかろうとは思いません。

    ユーザーID:8387131568

  • う〜ん

    トピ主さんが間違っていると思います。

    佐藤錦が食べられないのがそんなにみじめなのですか?
    そんな事考えて、心が小さい人間だと思いませんか?

    私にも義兄夫婦がいます。
    トピ主さんは義弟夫婦に、もう少し気を遣ってとか、無神経とか言いますが、逆にトピ主さんが言うような気の遣い方は、もし私だったら義兄夫婦の事を「貧しい」と認めているようでとても失礼でできません。

    お子さんたちの為にも、もう少し大きい人間になりましょうね。

    ユーザーID:9235117139

  • 違うでしょ!

    義弟夫婦に腹立てるんじゃなくて、ご自分の経済力に腹立つんでしょ?

    八つ当たり以外のなにものでもない…

    ユーザーID:7133783240

  • 怒るような事じゃないと思う。

    気を使えと言われても・・・・たかがサクランボ。
    気を使うような話題じゃないですよ。
    「嫁が好きだからって買い過ぎなんだ」っていう笑い話でしょ?
    主様の家計が苦しくて、子供にサクランボ買えない事を嘆いてるって、相手方が知っていたらならともかく、知らないなら、ねぇ。
    「うちの子も好き」と言われたら、私も義妹と同じように返すかな。
    家が近ければ、「じゃ、おすそわけ」って思いますけどね。
    それに、普段から贈り物をやり取りしている間柄とか、今回何かにとてもお世話になった、とかじゃなければ、自分がネットで食品を注文した時に義兄世帯にも、なんて思う訳無いじゃないですか。
    それにしても・・・義兄夫婦でしょ。歳も結構上なのでしょ。
    年下の義弟家族に、「兄夫婦は貧乏だから」と、哀れみを受けたいのでしょうか?

    ユーザーID:7998156091

  • 無神経って???


    >義母がある食べ物を、明日持って帰りなさいと、義弟に持たせようとしました。

    それが「さくらんぼ」なんですか?

    >子供の前なのに、少しは気を使ってくれてもいいんじゃないかと内心とても腹が立ちました。子供たちが不憫でした。

    義母さんと義弟夫婦の会話を聞きつけて
    「うちの子たちもサクランボ大好きなのよねと
    話しに割り込んで、勝手に腹を立てている感じがします。

    >義弟夫婦は世間一般で言っても相当な収入があり
    よそはよそ、うちはうち
    羨ましいのですか?

    とにかく、さくらんぼがほしかったのですね。

    ユーザーID:3270754348

  • 言い掛かりもいいところ

    すごい言い掛かりですね。
    子供が不憫だったのではなく、あなた自身が勝手に嫉んで悔しい気持ちになっただけではないですか?子供を怒りの理由にするなんて卑怯です。

    ヒガミ嫉みは品格を下げますよ?

    気持ちを切り替えて、心の豊かな母の姿をお子さんに見せてあげて下さいね。

    ユーザーID:2786788134

  • びっくりです

    同年代です。

    経済的にゆとりがあるほうじゃないのに
    お子様、サクランボ大好きなんですか?
    大好きになるほど、どこでお召し上がりになったのでしょう?

    まぁ、経済的にゆとりがあろうがなかろうが、
    大事なお子様の好物なら、人に頼らず
    ご自身で買いましょう。
    それが無理なら働きましょうね。

    私は、子供に習い事をたくさんさせたり
    美味しい物をいっぱい食べたりしたくて
    働いています。

    もしも働けない事情があるなら、我慢するしかないんですよ?
    大人なんですから、訳のわからない逆恨みするのはやめましょうね。
    恥ずかしいですよ。

    ユーザーID:5620937741

  • ???

    本気じゃないですよね?

    ユーザーID:9170398763

  • 全く共感できません!

    あなたが働いて、さくらんぼ代くらい稼いだら?

    ユーザーID:5554835255

  • みじめだなぁ

    トピ主さんの思う事がです。兄弟だって経済間格差はありますよ。

    でも、よそはよそ。うちはうち、と割り切りましょう。

    「うちの子もさくらんぼ大好きなのよね」って、意図が丸見えで、そこをかわした義妹は気持ちよかったでしょうね。

    自分の家で作っているものでなく、取り寄せしているのですから、兄世帯にまで贈ってあげようとはまず考えません。

    見栄をはれという訳ではありませんが、兄夫婦は買えないだろうから・・と思われるのは嫌ではないですか?私なら嫌だけどなぁ。

    絶対に買えないものじゃなし、気晴らしに一度ご自分で購入して忘れてしまいましょうよ。

    ユーザーID:1335575891

  • えっ?どういう問題なの?

    自分の子供の食べたいものは、自分で取り寄せればイイだけでは?

    ユーザーID:9233818969

  • それは

    八つ当たりといいます。

    ユーザーID:6106574326

  • あほらしい

    好きで、お金出して買っているものを何で気を使ってあなたの家に送らなければならないの?


    その世帯でどれだけの収入があるかなんて、関係ないでしょう。
    まさか、一族でがらがらポンで、人数割りしますか?

    家族が元気で、ご主人もちゃんと働いているならそれで十分でしょ?
    一生懸命に働くご主人のお給料から、ちょっと買うさくらんぼを家族で、ニコニコしながら食べるほうが、まし。

    立派な箱に入った佐藤錦に、お返しに何を送ったらいいのかと、ドキドキしながら食べる方がいいですか?
    たとえば、5000円でさくらんぼが来たとしましょう。あなた方はお兄さん以一家です。ケチった御礼は出来ませんね。

    5000円相応にお返しをするとなると、
    さくらんぼ農家じゃあるまいし、送ってくれなくてもいいのに・・・・
    高いものについてしまう・・・・
    まさか、電話で御礼のみ・・・そんなわけにはいきませんよ。

    そう思うでしょ?

    ユーザーID:3238532831

  • 正直に言えばいい

    そういわれても・・・話している相手がさくらんぼも買えないくらい
    困窮してるなんて、なかなか思わないですよ。
    貧乏で買えない、だからちょうだい!っていうしかないんじゃない?

    ユーザーID:5884993232

  • ただの僻み

    ときどき、トピを立てておいて自分の思った通りのレスがこないとショックだと
    のたまう方がいますが、このトピにも主さまに同調するようなレスは少ないかと思います。


    >うちはあまり経済的にゆとりのあるほうではなく、そんなにサクランボを食べさせてやることができません。毎年ほんのちょっとだけです。

    トピ主さんのご家庭の経済状況の問題で、義弟夫婦は関係ありません


    >子供の前なのに、少しは気を使ってくれてもいいんじゃないかと内心とても腹が立ちました。子供たちが不憫でした。

    こういう考えになるトピ主さんの神経が分かりません


    >うちの子たちもサクランボ大好きなのよね、

    「そうなんですかー」で会話終了。

    普段から義弟夫婦に何か贈り物をしているのですか?
    そのお返しに欲しかったのですか?

    文面からするとそうではなさそうですよね。
    ご近所に住んでいてもお裾分けをしたくなるような兄家族ではなさそう・・・
    ご自身がもらうことばかり考えていそう・・・
    トピ主さまはただの厚かましい被害妄想の激しい方のように感じます。

    ユーザーID:3814017337

  • いやしんぼ

    気を使うって?義弟夫婦は、あなた達がさくらんぼも満足に買えないほど貧困だという事は御存知なのかしら。年に1回の贅沢の話くらい、聞き流せないほど、苦しいのね・・・かわいそう。サイト教えます、って言われたけど買うお金もないからどうしろっちゅうねん!っていう怒りでしょうか??

    年下夫婦に施しを受けたいわけだ、さくらんぼ送れっていうことは。惨めだとは思いませんか。仮に、この件で気を使って話題をかえてくれたとしたら、それはそれでとぴ主さん達を哀れんでの行為だろうから惨めだしねぇ。何も知らずに接してくれている方が見栄も晴れて良いんじゃないのかしら。

    ユーザーID:5840370483

  • 買えないって思われたかったのですか?

    義弟夫婦だけで帰省ということは...
    まだお子さんがいらっしゃらないのですかね。

    ご兄弟とはいえ、奥さん同士がかなり年が離れていたら、
    それはもう、軽く「世代」が違うのでは?

    子供がいないかなり年下の共働き夫婦にしてみたら
    「うちの子たちもサクランボ大好きなのよね」って義姉に言われたときに

    「もしかして、経済的に苦しくて季節のフルーツ買えないの?」
    っていきなり思う方が無神経で失礼かも...というか、
    いきなりそうずばり言われた方が腹が立ちませんか??

    小学生は中学生の悩みがわからず、
    中高生は大学生の悩みがわからないものです。
    独身時代に結婚後の悩みがわからなように、
    出産前には子育て中の母の懐具合や悩みは
    想像できなくて当たり前では?

    あなたもそのうちわかるわよ、って思っていればいいのではないかと。

    ユーザーID:1316901977

  • トピ主さんおもしろ〜い♪

    本気で言ってるんですか?ずいぶん、食い意地張ってますね。

    >うちはあまり経済的にゆとりのあるほうではなく
    経済的ゆとりがないのは、義弟夫婦のせいではないのでは?
    あなたたち夫婦も若い頃に頑張ってたら、佐藤錦くらい食べれたかもね。

    >子供の前なのに、少しは気を使ってくれてもいいんじゃないかと
    あなた達の年収なんて、相手は知らないのでは?
    子どもは食べるのに困らないように優秀に育てないとね。

    >それだけ注文するならどうしてうちにも送ってくれればいいのにと思います!
    義弟夫婦は兄一家のために働いてるのではありません。
    なぜあなた達に無心されないといけないんでしょ?

    つまり、こういうのを嫉妬というんですよ。
    自分達に能力がなく安月給なのを人のせいにするのはおかしいですよ。

    ユーザーID:8686647699

  • 分かります

    お気持ちよく分かります。(40代後半です)
    トピ主さんと同じ経験 幾度とあります。
    家の場合は義姉は大都会、義父母とは10分離れた所。
    毎月、お米やお魚お肉等を数年送っていました。
     私たちがその事を知った時、思った事はトピさんと同じです。
    「姉家族より私たちの生活が大変なのに・・」です。
    それ以来
    私は義父母に対する接し方を変えました。
    「お米は実家から貰うから助かるのよー」
    「実家から貰って家計も助かるわぁー」
    と嘘を言っていました。
    そうなると義父母も「そしたらこれ持っていき」と言うので
    「ううん、私たちはいいのよ、義姉さんに送ってあげて下さいな」
    「大切なたったひとリの娘さんですもの」
    こんな感じで過ごしました。。
    でも親も年老いては勝てないです。身近な私たちを頼って来ます。
    精一杯の介護を義父母にさせて頂きました。
    夫の大切な親なのですから・・
    両親とも他界しましたが今となっては懐かしい思い出です。
    どうか、家族仲良く健康で日々を送って下さい
    それが一番です!!!

    ユーザーID:1978802996

  • ずっと怒ってればいいと思いま〜す!

    で、相談は何?
    「そうですよね〜。送ってくれればいいのにね」ってレスが欲しいんですか?


    そんなんでグジグジ言うくらいなら
    「それだけ注文するなら、どうしてうちにも送ってくれないの?」って言えばよかったのに。
    何で言わないの?

    ここで主張してる事が正しいと思うなら、言えますよね?

    ユーザーID:2698542997

  • もう少しすれば

    追加ですが、ランクは落ちますが八百屋で探せば箱で500から千円で売ってます。
    底値も探さず、金も出さずって考えは子供にもよくないです。

    ペットボトルのジュースやアイスを少し我慢するだけで佐藤錦だって変えます。
    お金の使い方の問題では?
    ま、ねだるなら兄弟ではなくせめて親にすることだね

    ユーザーID:5772874807

  • え、なんで?????

    義弟嫁さんたちが食べたいから頼んだんですよ。
    必要で買ったなものなのに、なんで他人にあげなきゃいけないの?
    というかさくらんぼが欲しいなら、なんで「うちの子が不憫だから」と言って自分で お願い しないの?
    頭下げてお願いしてみたらいいじゃない。
    だって子供に不憫な思いはさせたくないんでしょ?
    親のあなたが頑張れば?

    ユーザーID:8012868826

  • 義弟夫婦より年上なのに

    ずいぶんと子供っぽいことを言いますね、トピ主さん。


    間違ってもお子さんに「おじちゃんたちばっかりズルイよね」なんて
    吹き込まないでくださいよ。見当違いのやっかみをするような子供になっちゃいますよ。

    ユーザーID:1113892294

  • えー

    さくらんぼが美味しい季節ですね。

    子供の前でしてはいけない話?
    どこが?

    嫉妬しすぎです。

    ユーザーID:4859041512

  • 義妹さんの言うとおり

    今はネットでも買えますよ。
    小町を見ているくらいですから、検索の仕方くらい
    おわかりですよね?

    我が家もとても裕福とは言えませんが、
    私もさくらんぼが大好きなので、毎年1kg単位で
    2回くらい購入します。
    粒がそろっていないなどの訳ありなら、かなりの安価で
    沢山出ていますよ?

    その代わり、他のものを我慢するなど
    生活って自分で工夫するものでしょう?

    他人を羨ましがっても、どうにもなりません。

    それに、トピ主さんのお子さんがさんらんぼ好きで
    貧乏だから買えないなどという理由。義妹さんは
    ご存知なんですか?
    わけのわからない理由で、勝手に頭にこられても
    いい迷惑でよね。

    ユーザーID:8464304453

  • えっ

    たかる気?

    「他所は他所、うちはうち」
    「分相応」
    ってことを知らないで育つと、不幸な子供になりますよ。

    「妬み」
    「ひがみ」
    あげくに
    「たかり」
    をしようとしてる母親の姿を子供さんに見せたいならどうぞそのままで。

    何もかも、貴女の選択しだいですよ。

    ユーザーID:9474139610

  • なぜ

    送らなければいけないのかわからない。
    あなたの言ってることおかしいと思わない?

    ユーザーID:9630131447

  • だって

    さくらんぼが買えないのは義弟夫婦さんのせいではありません。貴女方のせいです。

    貴女方の子供が「さくらんぼが好き」ということなんて屁でもありません。子供をだしにして「佐藤錦」を頂こうとでも思ってんの?

    なんで義弟夫婦が気を使わなきゃいけないのか?が理解出来ません。

    とどめの一言だけど「うちにも送ってくれればいいのに!」って貴女、大丈夫?どこまで図々しいんですか?

    恥ずかしいですね、こんな人が義姉なんて。

    ユーザーID:8413753486

  • 義弟夫婦もだけど、義母も・・・

    自分が義弟夫婦なら、「じゃあ半分ずつに」と分けると思いますが、
    義母も、何故弟夫婦だけにあげたんでしょうね。
    孫も欲しがるだろうと容易に想像出来そうですけどね。

    私の母は、高価な食べ物なら、兄弟平等にくれるんですけど。

    ユーザーID:7865400203

  • 怒り先

    間違ってますよ!

    怒らないといけないのは、佐藤錦を思う存分食べさせる甲斐性のない夫と自分。

    佐藤錦冷蔵庫いっぱいっていってもタカが知れてます。
    どうしても食べさせたいなら家を売ってでも食べさせたらいいじゃないですか。
    価値観の問題です。
    自分でケチっておきながら他の人も自分のレベルに合わせようとしないで下さい。

    人の財布はあなたのものではありません。

    ユーザーID:2619180571

  • さくらんぼが食べたいなら働きましょう

    働かざるもの食うべからずです。

    ユーザーID:9093674759

  • 責任転嫁

    >子供たちが不憫でした。

    それはトピ主夫婦の責任でしょう。
    何で義弟夫婦がトピ主家が貧乏であることに気を遣わなくちゃいけないの?

    >それだけ注文するならどうしてうちにも送ってくれればいいのにと思います!

    子供に食べさせたいのなら、義弟夫婦にたかるのではなく、自分で稼いで買いましょう。

    ユーザーID:6594197694

  • ただ単に、知らなかったんじゃないの?

    トピ主さん一家が経済的に余裕のない暮らしで、我が子の好物も買ってあげられない悲惨な状況だとは
    夢にも思っていなかったのではありませんか?
    「うちの子達もサクランボ大好きなのよね。」といわれて、常識的な回答としては
    話題に乗ってきた相手への当たり障り無い相槌として「偶然ですね。気が合いますね。」もしくは、
    サクランボ好きの同士(?)発見!ということで入手方法の情報提供としての「こういうところで買えますよ。」か
    どちらかが思い浮かぶと思うんですがね。
    普通、「じゃあ、お裾分けしますよ。」とは、なかなかなりにくいんじゃないですかね?特に目上相手には
    下手したら失礼だととらえる人もいますからね。

    いいじゃないですか、ちょっとだけでも食べさせてあげられているのだから。
    僻みの気持ちからは、何も生まれませんよ。

    ユーザーID:9474790082

  • ただの嫉妬

    さくらんぼなんてスーパーに行けば時期により398円で売ってるじゃないですか。
    義弟夫婦に「さくらんぼ買えないんですか!」って言われたら「高収入だからって馬鹿にされた!」って怒るのでは・・・

    要は収入のいい義弟夫婦に嫉妬しているだけだと感じます。
    義弟夫婦だってトピック主宅が398円払えないほど家計が窮しているなんて思ってないでしょうからごく普通の対応です。
    怒る意味がわかりません。ただの嫉妬でしょう。

    ユーザーID:5112796682

  • 割り切りましょう

    少し嫉妬心から悲しくなっているだけじゃないでしょうか?
    佐藤錦を食べられないから子供が可哀想だなんて,
    あなたが決め付けてしまってはダメですよ。
    あなたのお子さんは今だって十分に幸せなんじゃないでしょうか。
    人生,勝ち続ける人もいないし,負け続ける人(って言い方も変ですが…)
    もいないと思っています。今は悲しい気持ちもあるでしょうけど,
    ぐっとこらえて前向きにいきましょうよ!
    沢山の佐藤錦を自慢するだけで,御裾分けする気持ちもない義弟夫婦の
    ことなんて,はなから相手にしないことですよ~。

    ユーザーID:3455734262

  • 人って難しいなぁ…

    私も同じような会話してたかもしれないです。
    言っている方は厭味のつもりなんて全くないんですよ。
    義姉の子はさくらんぼが好きだけどあまり買って貰えてないかも…なんて思い付きません。
    他人に求めすぎだと思いますよ。

    ユーザーID:4507411453

  • 不憫

    >子供たちが不憫でした。

    不憫って・・・
    不憫にしているのは他ならぬトピ主さんじゃないですか。
    お金持ちを妬んでも仕方ないでしょう・・・。
    買ってあげられない自分を恨むべきでしょうよ。

    >それだけ注文するならどうしてうちにも送ってくれればいいのにと思います!

    佐藤錦を送ってもらったとして、ちゃんとお返し出来るのですか?
    まさか・・・お返ししないつもりですか・・・

    ユーザーID:6101298194

  • でた

    読んでる途中から薄々気づいていたけどやっぱり・・・

    『さくらんぼずるいずるい』ですか。
    何が腹立つのかサッパリ

    さくらんぼも買えないのは貴方方親が不甲斐ないからです。

    40代にもなって『さくらんぼずるい。うちのお子様達が欲しがる。よこせ』ってどんだけですかね

    そんな事思うって事は義弟夫婦に色々送ってなさるんでしょうね(笑)

    『義弟夫婦は稼ぎがいいから必要ない。うちは子どももいて生活が苦しいから送るべき』は通用しませんよ。

    ユーザーID:4073162887

  • 続きレス読みました

    妬みや僻みではないと仰ってますが・・・
    全部どれもこれも妬み僻みですね(苦笑)

    >義父母と私たちとでは、そりゃあ立場は違うでしょうが、ちょっとくらい気遣いがあってもいいんじゃないか
    そうですか。それなら佐藤錦を送られたら、あなたは何をお返しするつもりですか?
    まさかいい大人が貰いっぱなしってわけじゃありませんよね?
    経済的に余裕がないくせにお返しできるんですか?

    >家庭的でないところ
    >所帯じみないようにしている雰囲気
    そうですか。で?そのことであなたに何か迷惑かけてますか?
    あなたには何の関係もありませんよね?

    >「東京の女は働いて稼ぐのが当たり前」
    トピ主さん、いったいいつの時代の人間ですか?(笑)
    おまけに“地方に住んでいる人間に対して失礼”って話が飛躍しすぎでしょ。

    何をどういったところで、あなたの言ってることは、
    単なる言いがかり、嫉妬妬み僻み以外の何物でもありませんね。

    もう一度書きます。
    そんなに佐藤錦が食べたけりゃパートでも出て自分で稼いで買ってください。
    他人にたかるな!

    ユーザーID:7046098126

  • いいがかり、妬み、嫉妬…

    何回読んでもタイトルのような言葉しか出ません。

    こんなとこに書き込む暇あったら、バイトでもしたら?
    佐藤錦を買ってあげられますよ。

    ユーザーID:9201880598

  • 何故?

    え?え?全然意味がわかりません。義妹さん、何か悪いことしていますか?
    自分の好きなサクランボをお取り寄せした、という話をしただけですよね?

    それが、なぜ、自分たちにも気遣って送ってよこすべき!と思うんでしょうかね?不思議です。なぜそのような結論に至ったのか、詳細を書いて欲しいですよ。


    >義弟妻は「お口に合えばいいんですけど」とかなんとか言いながら姑に媚を売っていました。

    悪意満載の書き方ですね。『媚売ってる』って・・・義妹さんは謙遜しただけでしょうに。この場合は、日本人としてごく一般的な言い方ですよね。

    「親類縁者一同、みな家族」みたいな考え方辞めましょうよ。それぞれの家庭が、それぞれの経済状態にあった生活をすればいいんです。義弟一家は、共働きで金銭的にゆとりがある、トピ主一家は経済的に余裕がない。それだけでしょ。

    あなたの家が経済的に苦しいからって、義弟一家まで同じ生活レベルじゃなきゃいけない理由はないでしょ。

    ユーザーID:6895067717

  • いじきたない

    稼ぎがあるなら気取った暮らしをしてもいいじゃないですか。
    どの程度の暮らしぶりを「気取った」とおっしゃっているのか
    分かりませんが。
    収入に見合った暮らしをしている事の
    何が問題なのですか。

    なぜ義理の家族にまでサクランボを配る必要があるのですか?

    そんなに妬ましいのなら、
    あなたがもっと働くか、
    家計を見直すしかないですよ。

    ユーザーID:3656813052

  • そんなに怒るようなこと?

    どんなに腹立たしいことがあったのかと思いきや…
    何だかトピ主さんの怒りの沸点は低いのですか?

    そもそも貴女のお子様達がサクランボが大好きだとか、食べさせてあげられないだとか そんな事情を義弟さんたちはご存知なんでしょうか?
    たまにしか会わないなら そんなことはわからないでしょうし 気をつかえっていう怒りの矛先はちょっと違うのでは?

    『いいねぇ〜私達も食べたいね!』『宝くじ当てたらね』とかって笑い話にするようなことじゃないのかしら

    小さなことに腹を立ててないで笑いとばしましょうよ

    ユーザーID:4042941303

  • 結局はモノがあれば納得だったのね

    >義父母と私たちとでは、そりゃあ立場は違うでしょうが、ちょっとくらい気遣いがあってもいいんじゃないかとますます腹が立ちました。
    へいへい、結局は『金があるならプレゼントしろよ』なわけですね



    >東京の女は働いて稼ぐのが当たり前」的な雰囲気(略)は、地方に住んでいる人間に対して失礼でもある気がします。
    何が失礼なのかさっぱりわからないです

    >(そういう発言がはっきりあったわけではありませんが)
    憶測で「失礼だ!」って・・・理解できないです
    住所が○○郡△△町大字〜〜小字〜〜な、田舎出身ですが大学出て勤めてから、ずーっと働いてます
    専業主婦という選択肢は私の発想になかったので、結婚してからも正社員で働いてます

    ユーザーID:8414729213

  • そんなに腹が立つ事?

    そんなに沢山さくらんぼがあるなら大好きな子供達に分けろ!って事ですか。

    果物はさくらんぼだけじゃないでしょ。

    なんで、ケチ!みたいに思うのかなぁ。変な人…

    ユーザーID:7233407281

  • どうでもいいけど

    >それだけ注文するならどうしてうちにも送ってくれればいいのにと思います!

    怒りに任せて書いているせいで日本語が変ですよ。
    冷静にご自分のトピ文を読み返してください。
    読み返したらこんなトピ立てないですね。

    それはさておきトピ主さん、いい歳してみっともない考えです。
    さもしいんだか卑しいんだか。

    うちの義妹はスーパーで買ったアメリカンチェリーを、
    「佐藤錦だよ」といって子供に食べさせていました。

    いいアイディアだと思います。

    ユーザーID:1136769435

  • さくらんぼってちょっと食べるからおいしい。

    義妹さんが言ってもいないこと妄想してキリキリしても無駄じゃない?
    何しても気に入らないんだから近寄らない。考えないのが精神衛生上いいでしょう。

    佐藤錦のことも忘れたら?
    万が一、佐藤錦を送ってもらったらその分、お返しなくちゃいけないじゃない。
    そのお金って結構かかると思うんだけど。

    佐藤錦は昔の職場で頂くことが多かったけど、さくらんぼが季節になったらそれこそ、箱でドカドカ届きました。
    下っ端の社員の私でも、気前よく分けていただき、持ち帰りました。
    先輩はあんまり手を出さないので気になっていましたが、まもなく理由がわかりました。

    飽きるのです。

    贅沢っていけませんね。
    たくさん食べたらそんなにおいしい〜と思えなくなります。
    さくらんぼってちょっとだからおいしい果物なのだと思います。
    家族も最初は喜んだけど、そのうちそんなに喜ばなくなりました。

    そんないいの子供に食べさせたら、口がおごってよくありません。
    アメリカンチェリーは、今でも気さくで甘くてとっても好きです。

    ユーザーID:7671866105

  • 姑さんに

    さくらんぼを送ったのなら、姑さんがあなたの子どもに分けてくれるんじゃないの?それがなければ、姑さんがケチってことになるんじゃない?
    図々しい性格をまず直しましょうよ。

    ユーザーID:4487919616

  • トピ主です

    トピ主です。
    いくつか補足させてください。
    まず、義母が義弟夫婦に持って帰らせようとしたものはさくらんぼではなく、別の食べ物です。
    それを冷蔵庫に入れるスペースがないということを義弟が言って、さくらんぼの話になりました。

    さくらんぼなんてたいした値段ではないという方、そういうさくらんぼもあるでしょう。
    でもどうも義妹が買ったのは最高級の佐藤錦らしいです。10キロ近く買ったようなのです。
    (義弟が、そんなもの冷蔵庫いっぱいかって仕方のないやつだなあといったことを話していました。義弟はさくらんぼはそれほど好きではないようです)
    そんなものうちでは買えません。スーパーのでは、子供たちだって不憫です。
    アメリカンチェリーというご意見もありましたが、一度子供たちに食べさせたことがありましたが、こんなのおいしくない、と悲しそうでした。

    考えれば考えるほど不憫になってきます。
    食べ物のことで悩ませるなんて、酷だと思わないのでしょうか?

    続きます。

    ユーザーID:0483806475

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 続きを読みました

    「僻み」や「嫉妬」ではないと断言しておられますが
    わたしにはトピ主さんの心は「僻み」と「嫉妬」で満載のように見えます。

    あんまり幸せじゃないのかな?
    自分に自信がなくて、劣等感があるのかな?

    たかがサクランボのことくらいでお金持ちの義弟夫婦を逆恨みして
    「キーッ!」となっているお母さんなんて
    ぜーんぜん魅力ないですよ。

    ユーザーID:3326203766

  • トピ主です つづき

    ちなみに義弟夫婦はうちがそんなにお金がないことは知っているはずです。
    以前夫が失業していたときに、義母を通して援助を頼んだことがあります(断られました、お金の貸し借りはしたくない、と。たぶん義妹の差し金でしょう。)。

    あれからしばらくたちますが、まるでうちがお金に困っていることなど知らないかのように振舞う義弟夫婦は理解できません。
    こちらは、プライドを捨てて援助を頼んだわけです。
    今はもう夫も再就職していますが、この歳での再就職でそんなにもらえるわけもないですし、そのあたりのことは義弟夫婦もわかってくれてしかるべきと思います。

    義父母の家でさくらんぼの話になった帰り、車の中で、子供たちが「僕もさくらんぼたべたいな」と言いました。
    話の最中は黙っていたのに、やっぱりつらかったんだなと思うと、涙が出そうです。
    あんな話、してくれなければ良かったのにと思います。許せないです、自分のことならともかく子供のことなので。

    子供たちにねだられて、私もネットで検索して調べてみましたが、質のいい佐藤錦は高く、とても満足いく量の佐藤錦を買うことはできません。

    ユーザーID:0483806475

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 自分で買ったほうが・・

    ・・いいんじゃないですか?

    トピ文読んで、物欲しそうにしてる感がありました。

    >義弟夫婦は義父母にはサクランボを送ったみたいなのです

    ま、そら、そうでしょうね。
    自分も冷蔵庫にいっぱいあったら、親にお裾分けすると
    思います。

    前に、自分の子供が食べたそうにしてたのに、友人は
    おごってくれなかったトピ、を思い出しました。

    自分の子供が食べたいっていうなら、お宅で買って
    あげればいいんです。

    なぜ、人をアテにするんでしょうか?
    【気遣い】がないと言って、義弟妻をなじる。
    あなたの方が、人として、気遣いがないのでは?

    自分で答え出してますよ。

    >経済的なことで僻んでいるのではありません。
    >義弟妻が若いから嫉妬とかでもありません。

    僻んでいるんです、嫉妬です。

    ユーザーID:3601607084

  • ふーん・・・

    佐藤錦たしかに高いよねぇぇ。
    でも、別に普通のさくらんぼだっていいじゃない。
    義弟夫婦が共稼ぎで収入があるのだって、別にいいじゃない。
    トピのお子さんは、まだ小さいのですか?
    小学生ぐらいなら、トピだって働けばいいじゃない。
    パートで週2・3日働けば、月4万ぐらいなら稼げるし。

    それに、義妹が義両親に佐藤錦を送ったのは心使いでしょ。
    あなた達に送る義理は無いのでは?

    ユーザーID:7715280046

  • ただの妬みにしか聞こえませんけど。。。

    タイトルの通りです。

    義弟さん夫婦が自分たちで稼いだお金で何を買って食べようと、自由じゃないですか。
    それを義理の両親に発送する嫁の気遣いもいいと思います。
    子供たちに気を遣って云々。。。子供にそこまで気を遣うべきですか?
    呆れます。
    それに主さんは義理の実家から車で20分ほどのところにお住まいなんでしょ?
    そしたら義理の実家に送った佐藤錦が子供たちの口に入る確率は高いんじゃないでしょうか?
    それとも義理の実家にはなるべく行きたくなくて普段から行ってないから子供たちの口に入ることはないのでしょうか。。。

    とにかく逆恨みに近いですよ、そんなの。
    それに経済的に苦しいなら主さんも働けばいいじゃないですか。

    私は地方出身で都心で専業主婦をしていますが、共働きしていて生活感を出さない人たちを「素敵」とは思っても「気取ってる」なんて思いませんよ?
    それに今時じゃ地方だって結婚しても働くのが当たり前な雰囲気あるんじゃないですか??

    こういうトピって本当に悩んでいる人が立てているのか不思議です。

    ユーザーID:9769809374

  • 教えてください。

    うちの末っ子もサクランボ大好きで。
    しかも、アメリカンチェリーは酸っぱいからイヤダ、佐藤錦がいい!なんて言い出す始末(←名称を覚えているところがさすが末っ子)。
    なので、ここ2〜3年、実父が出張で山形に行った際に寄り道して見つけたサクランボ農園で直接購入して帰りに持ってきてくれてたんですが、今年は不景気で出張がなかったんですよね〜。
    農園の名前も覚えていないって言うし。

    うちも経済的に余裕はなく、店頭で買えないです。
    だから……
    義弟嫁さんにサイト聞いといて下さいません?(笑)

    ユーザーID:7333020932

  • 贈ってほしいなら

    自分もなにか贈れば?
    なんで自分達はもらうことしか考えてないの?
    相手が金持ちだから?
    金持ちの弟夫婦は兄夫婦に貢いで当然ですか?

    気を遣えってなら、先に遣ってから言ってください。

    ユーザーID:9989378926

  • 貧乏なら働けば?

    タカリ体質だね。
    こんなんが親やってるかと思うと日本の未来は暗いね…

    ユーザーID:1460942138

  • ここにもいたか 

    何でかわいくもないお宅の子供に自分で稼いだお金で買ったさくらんぼをあげないといけないのか。自分勝手過ぎ。
    私の周りにもいるけど、小姑根性丸出しと言うか、嫉妬してるだけでしょ。
    人の事言える程、あなたも義家族に気遣ってるの??

    うちの義姉もうちから何かもらう事ばっかり考えてる。
    姉の子のお年玉、入学卒業祝い等。いくら払ったか分からない。
    うちには子供がいない、結婚祝いは勿論お菓子一つくれた事ない。
    意地でも今後も必要以外あげない様にします。

    ユーザーID:4052649993

  • 卑しいおばさんだこと

    結局あなたは義弟の嫁よりオンナとして下だと思う劣等感があるからこそ、そんな卑屈な考え方をするんでしょ。

    自分の好物を買って何がいけないの?
    働いて稼いで何がいけないの?
    大学院を出てなにがいけないの?
    きれいでいてなにがいけないの?

    あなたに迷惑かけました?

    さくらんぼのことだって義実家でいっしょにならなければわからなかったはず。

    義実家に気を遣ういいお嫁さんじゃないですか。
    わたしでも義姉のところになんか送ったりしませんよ。
    それほど密な付き合いがあるならまだしも・・・
    卑しいとしか思えない。

    はっきり言えば?
    私の夫は稼ぎが少ないです。
    だからさくらんぼ高くて買えません。
    うちの家族はさくらんぼ大好きです。
    だからおねがいですから我が家にもさくらんぼを分けてくださいってね。

    情けなくて言えないなら黙ってなさい。

    ユーザーID:6592356523

  • やはりあなたの妬みヒガミに聞こえます。

    レスまで読みましたが、妬みヒガミそのものです。

    >義弟夫妻は相当な収入が…

    夫婦で働けば、単身労働家庭よりは収入はいいです。あなたは働かないの?

    >義弟妻は「お口に合えば…」と姑に媚を売っていました。

    食物を贈ったら普通こう言いますが、何が媚びなんですか?
    あなたは義理実家に贈り物をしていますか?

    >義弟妻の家庭的でないところも気に入らない…(所帯じみない雰囲気も嫌。気取っている感じ…

    あなたの気に入らないといけないの?働いているのですから、身奇麗にするのは当たり前です。それと家庭的云々は関係ありません。
    収入があり所帯じみないようにしている…いいことです。

    >私は地元の高校を卒業…就職して…結婚し専業主婦に…。
    義弟妻は大学と大学院を出て働いていて…

    それぞれの人生です。

    >「東京の女は働いて稼ぐのが当たり前」的な雰囲気…を、撒き散らしているのは、地方に住んでいる人間に失礼…

    全てが妬みヒガミです。

    さくらんぼを買うには、勉強をいっぱいしてお勤めすれば買えるようになるよ…と子供達に教えてね、嫉んでないで。

    ユーザーID:0957667852

  • あの〜

    トピを呼んでも、腹を立てる要素が全く見当たらないのですが・・・


    かなり興奮状態でトピを立てられたのでしょうか。


    本当に40代の方ですか?
    相当恥ずかしく痛い内容だと思います。

    ユーザーID:0795312965

  • さくらんぼが食べたいなら

    主さんが専業主婦にこだわらないでパートにでたら?

    週何日か働けば1ヶ月の稼ぎでさくらんぼ(下手したら佐藤錦も)買えちゃうと思いますが。

    なんで子どもの好物の果物も買えないような暮らしをしてるのが辛いのに専業主婦にこだわるのか、私にはよくわかりません。

    逆に、専業主婦であるがための時間的余裕があることで家族が幸せに平和に暮らせているなら、別によその家庭の冷蔵庫の中身なんてどうでもいいじゃないですか。
    さくらんぼなんて食べなくても楽しく生きていけますって。

    妬んで自分が不幸になったら、それが家族にも伝わりますよね。
    さくらんぼ食えないよりそっちの方がよっぽど不憫ですよ。

    ユーザーID:7501987833

  • あの…話が錯綜してない?

    あの…、レス読んでいると、時折話が錯綜していませんか?

    義理母が義弟に持たせようとしたものはサクランボではありません。何か冷蔵庫に入れる必要のある食品です。
    それに、対して義弟が、「今、うちの冷蔵庫は嫁の取り寄せたサクランボでいっぱいなんだよ」という話になったのです。

    だから、「なら、それ(義理母の土産)はうちがもらうわね〜」…みたいなレスは話が違ってきます。

    ところでトピ主もタカリ族ですか?
    義弟夫婦は子供もなく裕福だから、気を遣ってうちの子の習い事代を出しなさいよとか、進学費用出しなさいよとかいずれ言い出しそうです。
    「子供達はあんなに習いたがっているのに可哀相…」とか言って。

    習い事をサクランボに置き換えてみて。立派なタカリ族になるでしょう?

    ユーザーID:0957667852

  • お疲れですね

    >「東京の女は働いて稼ぐのが当たり前」的な雰囲気
    >地方に住んでいる人間に対して失礼でもある気がします。

    ごめんなさい。吹き出してしまいました。

    主さまは、40代で子育て真っ最中の専業主婦。
    旦那さんの収入、自身が仕事を持っているかどうか等で、生活スタイルが違うのは当然。
    洋服や靴は、だいたいどのような店で購入しているか一目でわかりますし、美容院に行く頻度、エステ、ネイルetc、40代は、見た目に大きく差がつく世代というところが辛いところですね。

    主さまは、日常生活全般に不満が溜まっているのではないですか?

    佐藤錦は口実で、義妹さんを代表する層に対して一方的な怒りが伝わってきます。

    ちなみに、私は地方在住ですが仕事を持っているので、東京に住む専業主婦の義妹から「お義姉さん、リッチでいいですねぇ」と言われています。
    その義妹は、美容院には年に1〜2回、洋服購入は半年に1回、ファストファッション店。
    いかに自分が我慢をしているか!を会う度に口にするのですが、「仕事したら?」には、自分が働く位なら今のままでいいそうです。

    ユーザーID:2108160036

  • 横ですがばいにゃさんの

    2回目横ですがばいにゃさんのコメントにウケました(笑)

    主様はどうしても さくらんぼが欲しいならばいにゃさんのコメント通りになされば頂けると思いますよ

    ユーザーID:4073162887

  • すみません

    >経済的なことで僻んでいるのではありません。
    >義弟妻が若いから嫉妬とかでもありません。

    すみませんが読んでいてそうとしか読み取れませんでした。
    そうじゃなかったら別に人の家のことだから気にする必要は無いと思うのですが。

    >「東京の女は働いて稼ぐのが当たり前」的な雰囲気を、撒き散らしているのは、地方に住んでいる人間に対して失礼でもある気がします。

    義妹さんがはっきりそういったわけでも、トピ主さんのことを馬鹿にしたようなことを言ったわけじゃないのにそう思うのはそうしないと専業主婦している自分が正当化できないからでしょうか。
    結婚したら女性はおしゃれしてはいけないのですか?理由はどうあれ働きにいってはいけないのですか?
    トピ主さんが専業主婦しているのも義妹さんが働いているのもそれぞれの家庭のそれぞれの生き方であるのでどっちがいいとか悪いとかは無いのです。ライフスタイルが違うだけですから。
    経済的につらいならトピ主さんが働きに行けばいいですし、働きに行かない選択をあえてしているなら現在の状況に文句は言わないことです。

    ユーザーID:9371986338

  • 働けば?

    短時間のパートでもいいから働けば?
    そうすれば、さくらんぼ買えますよ

    自分よりお金あれば奢って当然って考え
    卑しくないですか?

    卑しい人間になってまで、タカるぐらいなら
    働いたらいいのに・・・

    ネットで佐藤錦3500円ぐらいで化粧箱入りのギフト
    父の日にプレゼントしましたが・・・

    どうしてもどんなものか食べてみたいなら
    3500出せば、買えます
    そりゃ、高いかもしれないけど、一度どんなものか知るのであれば
    3,500円で分かる世界です。

    たらふく食べたいなら、スーパーで398円で売ってるよね
    10箱かっても3,980円

    洋服1枚買うの我慢するとか
    美容院1回我慢すれば、買えなくない金額だよね

    10万、100万するもんじゃないし・・・

    ユーザーID:6755120287

  • 意地汚い!!

    経済的に楽じゃないのに専業主婦でいる理由は何ですか?

    そんなにサクランボが食べられない我が子が不憫なら
    貴女が働いて食べさせてあげたら良いでしょ?
    貴女の子供なんだから。

    働けない理由があるにせよ、自分たちが食べるものです。
    義弟ご夫婦が「うちより生活に余裕があるのに
    送って来ないのは腹が立つ」
    ってどういう心理何でしょう…。
    理解不能な考え方です…。
    なんで義弟夫婦にたかるの??
    貴女の書いてることは否定されてますが
    僻みややっかみ以外の何ものでもないです。
    よく自分の文章を読んでから投稿して下さい。

    貴女はいつもこんなお考えで?
    周りの方々にもっと私に気遣えよ、
    なんでもしてもらって当然というような態度を
    されてませんか?

    周りに貴女みたいな人がいたらイヤダだわ…

    ユーザーID:3695112987

  • トピ主さんの文に全て書かれてる

    >経済的なことで僻んでいるのではありません。
    義弟妻が若いから嫉妬とかでもありません。
    →嫉みと嫉妬そのものでしょう。しかも義弟妻との年齢差まで書いてあるんだから、若さへの嫉妬そのもの。

    >義弟妻は大学と大学院を出て働いていて義弟と知り合い結婚しましたが、退職せずにずっと働いています。
    「東京の女は働いて稼ぐのが当たり前」的な雰囲気(そういう発言がはっきりあったわけではありませんが)を、撒き散らしているのは、地方に住んでいる人間に対して失礼でもある気がします。
    →言った訳でもないのに嫉み心がそう思わせてる。

    >義弟妻は大学と大学院を出て働いていて義弟と知り合い結婚しましたが、退職せずにずっと働いています。
    →ずっと働くといけないわけ?主婦らしくないと?専業主婦が偉いの?高卒では何か問題でも?

    トピ主さんの文面は全て嫉みしかない。
    もしさくらんぼを送ってくれてても「金持ちと偉そうに…」とかなんとか素直に思えないんじゃないの?
    結局自分を基準に上だと思うと悔しいんでしょ。
    考え方変えないと子供がかわいそうだよ。

    ユーザーID:1171741093

  • 全ての原因はトピ主様にあるのでは。

     この調子だと、もしサクランボを贈ってもらっても、「あてつけがましい」とか、「裕福なのを自慢している」とか、「姉夫婦に媚を売っている。」とか、「無神経だ」とか文句を言い出すのではないのかな。

     物事を悪く悪くとらえようとするトピ主さんのスタンスを変えない限り、何をしてもらっても、逆に何をしてもらえないでも、トピ主さんが腹が立つのは変わらないと思います。

    ユーザーID:0691798295

  • そんなに腹立つかなぁ

    礼儀うんぬんではない…ですよね??

    ただ嫉妬してるだけ

    自分では何も行動をおこさないのに、グダグダ言うのは筋違い

    逆に自分からサクランボを贈呈できるよう、あなたも働いてみてはいかがでしょうか

    働けない事情があるのでしょうか?

    いろんな家庭がありますから、仕方の無い事だってありますよね

    ただ、その事情の上にあぐらかいて、周りにいちいちケチつけるのはやめて下さい

    ユーザーID:2813156867

  • 言いがかりですってば。

    自分で稼いだお金で、好物の食べ物買って、何が悪いんでしょう?
    まったくの言いがかりですね〜。

    トピ主さん、専業主婦ですよね。
    奥さんが専業主婦なら、それだけ旦那さんに稼ぎがあるんだろうなぁって思われてるのでは?
    生活にゆとりがなければ、普通働きにでるでしょう。

    自分たちにもサクランボ贈ってこい!
    と思うなら、地元の名産品とか、まず贈らないと…。
    何か頂いたら、お返しを…という気持ちになると思いますよ。

    まぁ、子供たちに好きな果物を食べさせてあげたいと思うなら
    パートにでも出たらいかがでしょうか?

    ユーザーID:3071031785

  • 愚痴なの?

    見を他人に求めてはいないようなので感想を。
    トピ見て浮かんだ言葉は妬み、たかり、被害妄想、生活疲れ…とネガティブなものばかり。
    そんなに子供が不憫なら、人様にたからないで単発のバイトしてサクランボくらい買ってやりゃあいいのに…何万もするわけじゃなし。
    働いてみたら、金の価値が分かるから。分かってないから安易に人様のフトコロをアテにするんだと思うよ…

    ユーザーID:8356094383

  • 面白そうなので

    ちょっと調べてみました。佐藤錦。

    500gで5,000円くらいが相場みたいですね。
    安いのはもっと安かったし高いのはもっと高かったけど。
    私がササっと検索した範囲内なので間違ってるかもしれませんが。

    そんなに買ってあげたいのなら、貴方がバイトでもして買ってあげれば?
    単発バイトを1回したら稼げる金額じゃないですか。

    だって義弟夫婦からもらったとしても
    それ相応のお返しは必要だし、でもお返しなんてする気はないでしょ?
    お金の無心をしてくるくらいだもの、義弟夫婦もわかってることでしょう。
    そんな人にあげる義理も恩もないと思います。


    ちなみに私は一回りくらい年下です。
    年下からこんなこと言われないと気付けないこと自体
    おかしいことだと思いませんか?

    ユーザーID:5605537998

  • 意地汚い

    >話の最中は黙っていたのに、やっぱりつらかったんだなと思うと、涙が出そうです。
    あんな話、してくれなければ良かったのにと思います。許せないです、自分のことならともかく子供のことなので。


    だから、子供の事を隠れ蓑にして義弟夫婦を悪者にするのやめなよ。援助を申し込んで断られた。自分達より裕福に暮らしている等にひがんでいるだけじゃん。「援助を申し込んだときも義母を通して」ってそれがいけなかったんじゃないの?直接義弟夫婦に頭下げに行けば良かったのに。誠意がみられないから断られるんだよ。

    自分達は助けてもらっても、義弟夫婦に何かあったら貴女方絶対助けないみたいだし。いつまでも「さくらんぼ」に固執して何が楽しいんだか?

    そんなに「佐藤錦」が食べたいならトピ主さんが働いて買えば?子供喜ぶよ、「お母さんが買ってくれた」ってね。努力してください。それが無理なら、よ〜く子供を言い聞かせるようにね。

    ユーザーID:8413753486

  • まだ言うの?

    いい加減にしなさい。
    あなたはこどもを育てているのですよ。

    こどもに凛とした姿をおみせなさい。

    わずかでも、一年に少しだけ食べるさくらんぼを
    価値あるものと教えなさい。感謝の気持ちを教えなさい。

    心を貧しくしてはいけません。
    豊かに笑って地に足をつけなさい。

    貧乏は苦しいけれど、人をうらやむ人生は
    もっと苦しいものになってしまいます。

    そのほうがこどもの人生にとってはは不憫です。

    ユーザーID:9170398763

  • 働きましょうよ

    トピ主さん、働いてないんですね。
    お子さんにさくらんぼ食べさせてあげる余裕もないほどの家計ならちゃんと働いて収入を得ましょうよ。

    私は女性の就業率が日本よりはるかに高い国の出身なので子どもの好物を買えないほどの家計なのに働かないという感覚が理解できません。

    家計が苦しい=じゃあ働こう、なので。家計が苦しい=もっと節約・夫のお小遣いを減らす、とかそこまで苦労して不自由な生活を家族に強いても働かない日本の主婦文化が良く分かりません。

    家計が豊かなのって良いですよ。さくらんぼなんてトピ主さんが働けば買える程度の贅沢じゃないですか。

    ユーザーID:4592091072

  • つらいのは分かった

    一生懸命働いたお給料ですもの、そりゃさくらんぼの大人買いくらいするでしょうよ。

    ボーナスが出れば旅行にでも行くでしょう。夫婦二人で働けば余裕ですよ。

    そうゆうことがしたいから私たちは働いているのでしょう。

    トピ主様も独身時代に自分で働いていて、好きなものを買っていたでしょう?

    それに、義理弟夫婦はあなたの親ではありません。だからあなたたちが食べたいからって
    さくらんぼを買ってもらえません。

    リストラされて大変かとお気持ちお察しします。

    今はどこを見てもうらやましくなるだけだと思います。

    この際トピ主様も働いて少しでも家計の足しになるようにしたほうがいいのでは。

    ユーザーID:0551419134

  • 一部はわかる

    トピ主さんも実はわかっておいででしょう?
    経済格差そのものについては、義弟夫婦に責任は無く、たまたまそうなっているだけだと。
    だけど格差を知っているなら、それを見せ付けるようなことを殊更にしないよう気遣いを
    して欲しい、ていうだけなのですよね?

    だから正しい対処としては、さくらんぼのことなど持ち出さず、お土産にくれたものを黙って
    受け取っているだけだったらいいのに、てことですよね?知らないでいられたから。
    けして高級品を自分たちにも分け与えろ、てことでは無いんですよね?
    もしも義弟さん達が自分たちはお金持ちだから貧乏な義兄家庭には何でもしてやらなくちゃ
    いけないわね、と思い、色々してくれたら、ただありがとー!だけですか?
    上から目線で施しをされている、という気持ちにはならないということですか?
    いつでも「いつもありがとう」と一方的に言わなくてはならない関係になりたいですか?
    影でこっそり「タカリ」と言われる危険性など別にいいと?

    気持ちは分かるけれど、タダより高いものは無いと呑み込むことも必要かと。

    ユーザーID:6691067864

  • 子供には我慢させる

    子供が高級なさくらんぼが食べたくても買えないなら、我慢させればいいのではないですか。
    スーパーで売っているさくらんぼで十分ですよ。
    子供にそんな高級なさくらんぼを食べさせなくていいです。贅沢です。

    子供が社会人になって自分のお給料で高級なさくらんぼを買えばいいんです。

    ユーザーID:3814185880

  • お母さん、やめなよ。

    あなたの胸中を子供が知ったら、嫌よきっと。
    スーパーの佐藤錦やアメリカンチェリーは子供がかわいそうで、贈答用のような佐藤錦を弟が送ってくれればいいのに・・。

    ってね、ちょっと変よ。佐藤錦うんぬんではなくて、完全にあちら所帯に対しての僻みになってますよ。

    で、佐藤錦送られたら、お返しはどうしますか?

    佐藤錦は逃げません。これから先もずーっとあります。
    子供がかわいそうだなんて思わないで、みんなが健康で、一生懸命に働くご主人に感謝して、ちょっと気持ちと懐に余裕が出来てから、買って食べても良いじゃないの!!!

    ユーザーID:3238532831

  • よそはよそ、うちはうち!

    という日本古来の美しいフレーズをご存じないのですか?

    このご時世にちゃんとお仕事を見つけて、妻子が食べるに困らないよう
    一生懸命働いてくれるご主人の稼ぎが悪いと仰る。
    最高級サクランボなんて贅沢品に拘る辺り、少なくとも日々の生活は
    ちゃんと送れているんですよね?
    それじゃ兄弟の援助だの何だの期待する立場ではないでしょう。
    家庭崩壊するほど困窮してるならともかく、普通に家庭を営んでる兄世帯に、、
    なぜに別世帯の弟が、贅沢させるための援助なんぞしますか。
    そんなことしたら兄の面子を潰しますよ。

    どうしても子供達に高級サクランボを食べさせたいのなら、
    トピ主さん単発バイト(ピッキング作業とかティッシュ配りとか)をしたらいいです。
    私もやったことありますけど、面倒も後くされもなく小金が稼げて便利でした。
    ネットで調べたら、色ムラありの佐藤錦は1kg4000円ほどです。
    3日バイトしたら2〜3kg買えるんじゃないですか?
    お子さん達、十分に喜ぶと思いますよ。

    他人に依存するより、知恵を絞って努力しましょう。
    子供に見せる親の姿としても、その方が格好いいですよ。

    ユーザーID:3567542227

  • たかり体質ですか?

    図々しいですね。

    ユーザーID:9891334022

  • 身の丈

    佐藤錦ねえ…

    探せば質が良くて価格はそんなに高くないのもありますよ。
    しかもデパートの高いのよりたくさん入っていて味は上です。(形は多少不ぞろいですけど)
    すっごく甘くてとにかく「濃い」です。
    うちが買っているので間違いなく存在します。
    それは努力して探し出したのでお教えできませんけど。

    まあ別の高いものにしても。
    義弟にタダで送るべきだと思ったり援助を求めるなんてそれは「さもしい」事ですよ。
    家計内でやりくりしないと。
    子供が高価なさくらんぼ食べたいって言うのなら、しっかり勉強して就職して自分の給料で買うように頑張ろう!って言ったらいいじゃないですか。

    何がプライドを捨てて援助を頼んだ、ですか…
    お子さんがきちんと育つようにしっかりして下さい!
    今のままじゃ他人に甘えるばか親、恥ずかしい親です。

    ユーザーID:6778625692

  • がまんしろ

    そもそもビンボーなのに高級品が食べたいって所が間違ってるでしょ。
    うちもビンボーだから高級な日本のサクランボは買えないよ。
    だって、自分の稼ぎが悪いんだもん、仕方ない。

    子供には「大人になって自分でお金を稼いでから死ぬほど食べなさい」

    と、教育してください。
    でないと、大人になってタカリ癖がついてしまいますよ。

    ユーザーID:6979940464

  • 小町する暇あるならネット副業を

    あの、専業主婦でも小町に書き込んでる暇があるなら、アンケートサイトやモニター登録したりして小金や生活に役立つものを手に入れてください。

    アンケートサイトはたくさん登録しまくって回答すれば、3ヶ月で一万くらい貯まりますよ?

    自分の力でかわいい子供たちに佐藤錦を買うお金を稼げばいいじゃないですか。

    ここにレスしてる時間で10円は稼げますよ。

    なんで自分で努力しないで他人の稼いだ金から物をよこせと図々しく言えるのかな。

    恨みと僻みとコンプレックスを混ぜ合わせて他人を責めるのやめてください。

    ユーザーID:7197778925

  • で、結局どうしてほしいのでしょう?

    被害者意識?なのか自意識過剰なのかわかりまんが、そういったトピですか?
    「すみません、少し愚痴らせて下さい(駄)」とか
    「仕様が無い事なんだけどちょっと僻んじゃいます」って言うトピならまだ解らなくもないですが。
    佐藤錦を恵んでほしいのですか?

    ユーザーID:4641094195

  • 私も涙が出ました

    スーパーのサクランボすらまともに
    食べさせてもらえない、貴女のお子さんが(笑)
    スーパーのでは美味しくないって言われたら
    「うちは貧乏なんだから、しかたないのよ。」って言うしかないね。

    それにしても、どうして「それだけ注文するなら
    どうしてうちにも送ってくれればいいのにと思います!」
    って発想になっちゃうんでしょうか。
    いや、貴女がその分お金を払うならそれもアリでしょうが
    アメリカンチェリーですら買えないのですから
    「そんなに余裕があるならうちにも恵んでよ」って事でしょ?
    う〜ん、それとこれとは違いますよね。

    今、ひらめいたんだけど
    これを気に、お子さんに勉強させてあげるいい機会かも!
    「たくさん勉強していい大学に入っていい会社に就職したら
    お腹を壊すぐらい、た〜くさん高いサクランボを
    買って食べれるよ、だから、お勉強を頑張ろうね、
    ファイト☆」って。

    ユーザーID:6568071877

  • どんどんエスカレート

    これ、今はさくらんぼ欲しい!で、終わってるけど
    義弟夫婦が外車かったら「日本人なのに外車」
    「どうして私たち親子を送り迎えしてくれないの?」
    とか、言いがかりつけるんだろうなぁ、、、
    嫉妬メラメラのいなかっぺですね。

    ユーザーID:6979940464

  • そもそも何故家計が逼迫してるのでしょうか?

    義理弟夫婦に義母を通して家計の援助申込むトピ主様の方が非常識極まり無し。プライドは全く持ち合わせて無いって事ですね。佐藤錦のさくらんぼ、冷蔵庫満杯にしたければ、死に物狂いで働けば宜しい。

    ユーザーID:1749886459

  • 浅ましい

    そんなにさくらんぼが欲しいならパートにでも出れば良いと思います。
    嫌いな義妹におねだりせずに自分で買えますよ。
    義実家にさくらんぼを送ったのは双方がそういった関係だからでしょ。
    お互い様な関係なんです。
    あなたは義弟家族に何か送ったりしたことありますか?

    経済的に厳しいと言ってますがそれでも専業主婦でいられるくらいだから
    余裕があると思います。
    本当に厳しかったら働くはずです。

    自分でできることもせず義妹を妬むなんて筋違いもいいとこです。

    ユーザーID:3215510795

  • ぐちぐちしつこい

    こどもを悲しくさせてるのは親の甲斐性の無さなんで義弟夫婦のせいにしないでくださいね。

    トピ主がパートに出ればさくらんぼくらいたらふくくわせられるでしょう。
    アメリカンチェリーは口に合わない?
    貧乏なのに口だけ贅沢に育てましたね。

    子供に我慢させるってことしつけてないんですか?

    ユーザーID:1245370138

  • 我慢をさせるのも親の仕事。

    おそらく同じようなレスが沢山ついているとは思うのですが。。。

    「余裕があるなら自分たちにもさくらんぼを送って欲しい」
    この考えってご自分で正しいと思われますか?

    仮に送ってもらえたとしても、お返しの必要がありますよ?
    それは常識として理解してますよね?

    そんな事をするくらいなら、「最高級品」じゃなくてもスーパーで佐藤錦を買われてお子さんたちに食べさせる方が良いと思いますけど。。。

    「大量に」なんて必要ないですよね?
    うちは中流家庭ですが、「最高級の佐藤錦」なんて、めったに口には入りませんよ。

    あくまで特別な日に少量を与えてあげるだけでいいと思います。

    世の中には美味しい物があふれていますよ。
    決して高い物ではなくても。

    よそはよそ。うちはうち。
    そう割り切って、毎日美味しいご飯をお子さんたちに作ってあげてください。

    ユーザーID:4777890629

  • 食べ物の事で悩ませるなんて酷 !?

    と おっしゃいますけど
    悩ませるのは貴女(ご主人の)経済的理由です。
    恥ずかしい事ではないのに
    貴女のレス拝見して
    惨めったらしいなとは思いました

    ユーザーID:9331808152

  • 同情されたいの??

    「お義姉さんとこは貧乏でさくらんぼなんて食べられないだろうし、
     気の毒だからその話はしないことにしましょう」
    なんて気を使われたら、私なら憤死したくなりますけどね(笑)
    生活レベルに不満があるなら自分でどうにかする!てくらいの気概
    を持ちましょうよ。佐藤錦って確かに安くないけど、5000円も
    出せば普通のランクのは買えるんだし、それくらい自分で稼げません
    か?
    高卒なのも専業主婦なのも、ご自分で選んできた人生の結果。不満
    なら通信大学で単位を取るなり資格取って就職するなり、いくらで
    も道は切り開けます。
    お子さんが二人もいるのにそんな僻み根性、ちょっと情けないです。

    ユーザーID:7698691508

  • 満足いく量

    って、どれくらいですか?

    義妹と同じくらいの10キロでしょうか?

    それはムリなんでしょ?経済的に。


    子供ですから、大好きなサクランボの話がでれば、食べたくなってお母様に言ってしまうのは当然です。
    大好きではなくても訴えてくるときだってあります。

    満足いく量ってどれくらいですか?

    1キロくらいで足りませんか?

    うちの子供たちは、1パック買ってあげただけで大喜びしますけど。。。


    質のいいサクランボをお子様達は日頃から食べているのですか?
    無理して質のいいサクランボでなくてもいいのではないですか?


    質が良くて、大量で、、、


    自分のことならともかく子供のことなので・・・と書かれているようですが、私には義妹に張り合って僻んでいるようにしか見えないのです。

    ユーザーID:6183574074

  • ってか

    訳ありでいいじゃないですか

    そんな高くないし。

    ユーザーID:4073162887

  • ビックリしました。

    私も義弟さんと同じように、都会在住、兄夫婦が地方在住の者です。
    敢えて厳しい意見を言わせて頂きます。
    義理の姉があなたと同じ考えを持っていたらと、考えただけで恐ろしいです。

    40過ぎにもなって、そのような考え方は幼稚だと思いますよ。
    はっきり言って聞いてるだけで不愉快です。
    そんな考えしかできないから、貧しいのではないですか?
    気持ちが貧しいと経済的にも豊かになることは難しいです。
    義弟さんが稼いでいるのも何かしら、社会(他人)の役に立って努力をしているからではないですか?
    人に対して何か役に立てれば自ずと対価は得られると思います。
    東京から地方に物を送るのに送料がいくらかかるか知ってますか?
    自分の事しか考えない人は、結局自分にかえってくるものだと思います。
    まずは、誰かから何かをしてもらう事よりも自分が子供に対して何ができるかを考えましょう。

    ユーザーID:7090584374

  • さくらんぼ狩り

     さくらんぼ狩りに,行ったらどうでしょう?

     一人2000円程度の入場料で,暫さくらんぼを見たくないほど,食べれます.

    ユーザーID:8982375294

  • どこが不憫なの?

    どんな事情があるにせよ、身の丈にあった暮らしをする必要があります。

    お子さんには佐藤錦だけがサクランボではない、と教えてください。

    今回はサクランボですが、こういう考えって全てに通じますよね。
    「最上級のものを与えられなくて可哀想な我が子」と子供を憐れんだり、「金持ちなんだから分けてくれて当然」などと言っていたら心が貧しくなりませんか?
    スーパーのサクランボやアメリカンチェリーのどこが悪いの?
    人にたかって分不相応な贅沢をさせても、良いことないと思いますけど。

    問題解決の方法で一番てっとり早いのは、主様が働くことです。
    私の実家も田舎ですが、子持ちの友人で専業主婦はいませんよ。
    自分の稼ぎで、子供に思う存分佐藤錦を食べさせてあげてくださいな。

    ユーザーID:7124498638

  • 凄いですね、僕ちゃん?

    牛子さんとこの僕ちゃんアメリカンチェリーが美味しくないと言えるほどのチェリーに味通なのですか、
    チェリーの味通に舌が肥えるまで上質のチェリーを今まで買い与えていたんですか?
    僕ちゃんを贅沢に育てているから貴女の懐が寂しいのでは無いですか?
    もうちょっとツジツマの有るお話に持って行った方が話が続きますよ。

    ユーザーID:2175855339

  • はてな?

    佐藤錦が10キロ欲しいの?
    ご主人失業してるのに専業主婦なの?

    ユーザーID:2538120417

  • いいチャンスかもしれません

    子供の頃、よく親がいうセリフで、
      「ウチ(我が家)は、ウチ(我が家)、ヨソは、ヨソ」

    「援助」を断られたのを、怨んでもらしゃるようですが、
    「援助」がなくても、なんとか過ごされてるわけですから、
    「援助」なんか受けずに済んで良かったじゃないですか。

    「援助」を受けていれば、いるで、
     何かしら僻んだ発想を持たれるのでは、とお見受けします。

    ご自分で購入できないわけではなく、
    『満足いく量』を弟さんに求められてる訳ですか?

    『食べ物のことで悩ませる』のが、酷だともおっしゃってますが、
    義妹さんからすれば、勝手に悩んでいるという事でしょう?

    子供さんがさくらんぼ大好きなのも、
    『満足いく量』を買えない経済状況も、
    弟さんが裕福で、
    義妹さんが冷蔵庫いっぱいの高級さくらんぼを所持してるのも、
    お母さんにさくらんぼ贈って、ご自分にはない事も、

    誰を非難することもできない現実でしかないです。

    「人は人、ウチはウチ」
    お金のないことで、人を羨んだり、僻んだりしないように、
    子供さんに教えてあげるいいチャンスです。

    ユーザーID:0156347203

  • 涙出そう…

    主様って みじめだね… 正気とは思えないや。

    ユーザーID:6812820092

  • どこをどう読んでも…

    妬んでいるようにしか聞こえません。

    自覚していないのならハッキリ言います。

    あなたは義弟夫婦に特に義妹に嫉妬し妬んでいます。

    そういう気持ちにを押さえるのは難しいけど、子供が不憫だとか言って正当かしないで下さい。

    みっともないです。

    ユーザーID:3640799095

  • なんとでも

    頭では分かっててもモヤモヤやイライラは感じてしまうと思います。
    ただ、お母さんとしては、気持ちの切り換えやリアクションのコントロールは必要ですね。

    物を与えられることは親として幸せなことですけど、我慢や、別の家庭環境を見ることはいずれ子供が通る道です。他人ならあきらめ切れるけど、親戚だから「よそはよそ」と切り離しにくいだけだと思います。兄弟でも生活環境は違ってきますが運じゃなくて過去の自分の選択の結果です。

    よその明るい部分だけ見て振り回されていたらお子さんもネガティブな思考回路を学んでしまいます。義弟兄弟には彼らなりの、あなたのご家庭にはあなたの家庭なりの苦労はそれぞれにあるものです。そして、それぞれ素敵なところもあるんだと思います。義弟家庭が華やかでうらやましく見えるのは、彼らが努力して手に入れた生活に感謝して楽しんでるからではないですか?

    同じものを望むならあなたもまだあなた次第で手に入れられると思うし、お子さんが望むならなおさら可能ですよ。ただ、今に感謝して楽しむように育ててくれたら、サクランボはおあずけでもいずれ親がくれたものに気づいて感謝すると思います。

    ユーザーID:7265119887

  • 義母におすそ分けしてもらってください。

    義弟さん夫婦がその気になれば、トピ主さんを悶絶させるぐらいの
    生活自慢はいくらでもできると思いますが、話の流れで出ただけの
    ことにそこまで反応されたらたまらないと思います。

    もっと自然に
    「あら、いいわねー。うちの子も大好きなんだけど、うちじゃとても」
    と言えばいいじゃないですか。
    「では来年は送りますね」となるかもしれないですし、ならなくとも、
    義母に送ったのであれば、孫のために少しおすそ分けしてもらえば
    いいんじゃないですか。
    (うちでは割とよくあるパターンですが・・・!)

    むしろ経済的に裕福な義弟がいることは、今後ご両親の面倒を見るに
    あたって心強いのではないですか。

    義両親に佐藤錦を送ったのが媚だなんて・・・考え方がゆがんでいます。
    子どものことを思うと・・・というのは建前で、結局は義弟さん夫婦への
    妬み、嫉みにしか受け取れません・・・。

    ユーザーID:8859942552

  • 親に続いて…

    スーパーのでは、子供たちだって不憫です。
    アメリカンチェリーというご意見もありましたが、一度子供たちに食べさせたことがありましたが、こんなのおいしくない、と悲しそうでした。
    考えれば考えるほど不憫になってきます。
    何が不憫なの?
    食べ物を粗末にする子は食べなくてよろしい。
    親子揃って意地汚いし、義弟ゴフウフヲ妬むのはお門違いもいいところです。

    ユーザーID:0916232001

  • 山形県人ですが

    サクランボ、こちらのご当地でも高いですからね。
    私たち地元の人間は、いわゆる規格外のサイズ不揃いのものを
    結構食べますが、ネットでも見るようなものは贈答品として
    自分たちではほとんど食べません。

    しかしトピ主さん、相手の話題まで自分たちに合わせてしろ、
    という考えは無理難題というものです。あなた方が経済的に
    どういう状態であっても、話の流れで出るものは貴方たちに
    関係のないこと。いちいち人の懐具合まで察して会話をして
    いたら言葉が出ません。

    貴方は普段から人様の事情を知ったうえで会話してるんですか?

    自分も満足にできない配慮を人に求めるのは自己中すぎますよ。
    どんなに言い訳を書かれても、裕福な家庭に対する妬み、嫉妬
    がアリアリと感じられます。なぜそんなに人と比べる必要が
    あるのですか?人は人、貴方たちは貴方たちです。裕福な人は
    それなりの苦労や努力があって、今その生活があるわけです。

    でもカネがあることが裕福ですか?

    人を羨ましく比べていると、子供も同じような嫉妬や妬みを
    持った人間に育ちますよ?貴方の行動や言葉は子供が見ています。

    ユーザーID:9886704929

  • トピ主さん必ず読んでください

    何でもかんでも人を羨ましがってはいけない。
    そんな母親を持ち、そんな価値観で育てられる子は、いずれ同じような人間になってしまいます。

    心なんて持ち用でしょ?佐藤錦をお腹いっぱい食べたって、少し食べたって佐藤錦に変わりはないです。
    サクランボを少しでも食べさせられるなんて幸せじゃないですか(笑)食べられない子なんて山ほどいます。

    どんなことにも感謝の気持さえあれば心は豊かになります。
    トピ主さんに一番必要なのは豊かな心です。それは貧乏人でも、大金持ちでも平等に与えられています。後は本人がどう使うかだけです。
    人の物を羨ましがったり、妬んだりしたところで自分の手には入りません。馬鹿らしいでしょ?
    それより人は人、自分は自分と考えればどうったことないです。
    上には上がいっぱいいるし、下には下がいっぱいいるよ、今を感謝しましょう。

    ユーザーID:7161223177

  • 自分でなんとかしないとね。

    所得のついては、夫婦で相談して共働きするなり、Wワークにするなり、世帯年収を上げたらいいんじゃない?
    さくらんぼ?
    いくら子どもが好きだからって、経済的に無理なら満足させるほど買うことを前提にしないほうがいいと思います。
    季節物だから、デパートで質のいいのを100グラム単位で売っているのを
    買ってきて、ちょっとずつみんなで食べたらいいと思います。
    うちは、毎年300g〜500g程度佐藤錦を購入して、季節の果物をして食べておしまいです。
    我が子もアメリカンチェリーは不味くから食べませんが、佐藤錦は大好きですよ。
    理不尽さに怒っておられるようですが、義弟夫婦は普通の会話をしただけでしょう?
    お門違いでしょう。

    ユーザーID:1324847588

  • 関係

    義弟夫婦と、トピ主さんの関係があまりよくないんじゃないですか?
    失職中の援助申し込み→断られる
    という間柄のようですし、一線をひかれているのでは。

    贈り物、特にそんな高級品、関係があまりよくない相手には贈らないと思います。
    こちらに書いたような義弟夫婦への言いがかりともとれる妬みが
    トピ主さんはうまく隠してるつもりでも相手に伝わっているのかもしれませんね。

    サトウニシキ、そんなに憤慨する相手からでももらいたいですか?
    子供に食べさせたいならご夫婦で頑張って資金を作りましょうよ。

    でもサトウニシキがそんなに美味しいなら
    下手に食べさせたら今後、困りませんか?
    買ってあげられないんですよね?

    身の丈にあった生活が一番いいと思いますよ。

    ユーザーID:2652523717

  • ゲゲゲの女房を見ましょう。

    貧しい中で、誰にも頼らず、家族三人で生きています。

    ああいう奥さんって本当に素敵だなあと思うし、学ぶべきところはたくさんあります。

    経済的に貧しくとも、心まで貧しくならずに、麗しく生きていきましょうよ。

    家族が健康で仲良く生活できていれば、それ以上の幸せhないではないですか。

    ユーザーID:3357413510

  • 逆切れの八つ当たり

    …だと思います。

    子供は正直ですよね。さくらんぼ、好きなだけ食べたいんですね。親として切ない!気持ちはよくわかります。

    義弟夫婦が以前に借金を断ったこと、嫁が働いていて所帯じみてないこと、すべてが鼻に付くようですが、援助してもらったり佐藤錦を送ってもらったらかえって見下されたように惨めになりませんか?

    辛口で申し訳ないですが、親として自分たちの不甲斐なさを棚に上げて、義弟夫婦に対して無神経だと怒りの矛先を向けるのは筋違いだと思います。

    義弟夫婦は自分たちが金持ちだとも貧乏だとも思ってないと思いますよ。自分達の出来ることを自分の子供たちや親にしてあげているだけです。

    お宅の経済事情を推し量って会話しろと言うのであれば、「ウチは貧乏なんだからそんな話はしないでください。以前に援助を断った代わりに、ウチにも佐藤錦送ってください」とハッキリ伝えたらどうでしょう?

    すごく辛口ですみません。
    でも経済的に苦しいから自分や子供に対して義弟夫婦が自ら気を使うべきだ、というのはいくら身内でも滑稽な主張だと思います。

    ユーザーID:4940191382

  • やれやれ・・・

    トピ主様に、この言葉を贈ります。

    貧 す れ ば 鈍 す る

    他の皆様も口を揃えて仰ってますが、トピ主様の発言はどう見ても嫉みです。
    トピ主様の言い分を簡単に纏めますと、

    こ ち ら か ら 何 も 言 わ ず と も ウ チ の 経 済 状 態 を 察 し て 気 を 遣 え

    と仰られているのと同じです。
    義弟夫妻様達からすれば、完全に逆恨みや言いがかりの部類に入りますね。

    やれやれ・・・

    ユーザーID:1763227384

  • お子さんが不憫すぎる

    パソコンからですか?携帯からですか?
    こういう不満なら、どちらかを処分すれば「さくらんぼ」買えるのではないですか?
    ぜひ食べさせてあげてください。

    ユーザーID:3623026249

  • よそはよそ。うちはうち。でしょ!

    基本的に「よそはよそ」で気にしなくて良いんじゃないですか?

    たとえ義弟夫婦が嫌味な金持ちだったとしても。

    トピ主さんのご家庭があまり裕福ではないとのことですが
    それは、義弟夫婦が悪いわけじゃないですよね?

    帰り道の話でも子供に
    「佐藤錦」はお金がないから買ってあげらないけど、手作りプリンにチェリー乗せてあげるからね〜とかで、子どもが喜んだらいいじゃないですか。

    子どもの欲望を何もかも満たしてやれるはずがなく、大抵は上手くなだめたり、別のもので埋め合わせたりして、工夫してるものですよ。

    そうやって、人と同じようにばかりはいかない理屈や我慢を教えるのだって大事なんですよ。

    >以前夫が失業していたときに、義母を通して援助を頼んだことがあります(断られました、お金の貸し借りはしたくない、と。たぶん義妹の差し金でしょう。)。

    結局、そのことが根にあるのではないでしょうか?

    人に期待しないで、自分で幸せを感じるよう精一杯生きてたら、何もそこまで人と比べなくてもいいと思いますよ。

    お互いがんはりましょうね!

    ユーザーID:3140271048

  • またこの手のタイプ

    どうして最近のトピは『私(我が家)はこんなに不幸なのに、義理の○○(または友人の△△は)私に気を遣わないのか!?』と云うものばかりなんでしょう…。
    こう云う『私のために何かしろ!!』精神が日頃の言動に出ているから、周りもスルーするのでは?
    して欲しいなら、先ずは自分からするとか、いや、むしろ、そんな損得勘定抜きの謙虚な態度で日頃から接していれば、自然と周囲は助けてくれるように思うのですがね〜。

    ユーザーID:2108802773

  • 都会の働く女もつらいですよ

    牛子さんと同年代。2人の子持ちです。東京近郊で実家の援助なく土地から
    購入して家を建てたので、私も正社員で働かないとローンが返済できません。
    こうして頑張っても、家も30坪程度で、田舎のように広い家は建てられません。

    また都会は待機児童が多いので、のんびり育児休職も取れません。
    子供の可愛い盛り(1歳)から保育園に預けて働いています。

    毎日不審者メールが来て、子供だけで外で遊ばせるのは怖いので、子供は
    必然的に家の中で遊ばせることが多くなります。だからもやしっ子。

    都会は独身か夫婦だけの世帯になら住みやすいでしょう。でもファミリー層
    には経済的にも物理的にも住みづらいですよ。(だから少子化にもなりますよ)
    たまに、自分へのご褒美でおいしいさくらんぼでも食べないと、やって
    いられないのです。

    牛子さんは家を購入するとき、義父母からの援助はなかったのですか?
    牛子のお子さんは、きれいな空気を吸って自然に触れて暮らしている
    のですよね。

    イソップの都会のねずみと田舎のねずみの話をもう1度読まれてみては?

    ユーザーID:9691890650

  • 賛同できません

    お金の使い方は家庭によって違います。
    子供が不憫と思うなら生活費を切り詰めて購入するとか、パートに出るとかして捻出するしかないのでは?昨日スーパーで佐藤錦と書いたパッケージのサクランボが500円位で売ってましたよ。
    そんなにあるならこっちにも寄越せっていうのも、思考として意味不明です。
    私は弟がいますが、義妹には本当にお世話になっていて大好きです。
    今は私が妊娠中なので何かと気を使ってもらってばかりの立場ですが、彼女が困った時は助けたいといつも思っているし、何かいい物を見つけたら彼女にも買って行ってあげようと思います。はっきり言って血の繋がった弟より義妹の方が好きです。
    多分主様はそこまで思われてないんでしょうね。人間関係の問題です。

    スーパーのでは不憫と言いますが、実際買えないなら仕方ないでしょう。
    お金の貸し借りは避けたいというのは、至って普通の思考です。プライドを捨てて頼んだと言いますが、そんなの困っているのは主様側なんだから当たり前。分かってしかるべきなんて、なんでそこまで配慮すべきなの?佐藤錦なんて高級な物を欲しがるより、分不相応ということを認識しましょう

    ユーザーID:6358141962

  • アドバイスを

    このトピは愚痴なんですかね?

    アドバイスしましょう。
    働きなさい。
    子供を保育園かどっかに預けて。
    そうすれば、佐藤錦位食べれますよ。

    めでたし。めでたし。


    逆恨み、しないで下さい。
    そんな稼ぎのない夫を選んだのは「あなた」です。
    義弟さん達があなたに貢がねばならない「理由」はないです。

    ユーザーID:4552758459

  • 買えば…?

    1日だけのバイトとかして、そのバイト代で買えば?

    自分の子供に食べさせたいんでしょ?
    自分で稼がなきゃ。

    ユーザーID:4815151057

  • この貧乏人が!

    心まで捨てたのか?貧しさゆえに。
    さくらんぼ 食べさせたかったらどうして人に頼る?
    自分で働いて買えばいいでしょ?
    働けないとか言わないでよね?
    子供達に済まないとおもったら あんたたち夫婦がしっかり働くなり貯金するなりすればいいでしょ。
    大体どうしてこう兄弟に依存する人多いんだろうね。
    プライドとかないの?????
    大体義妹嫌いなんでしょ?その人からなんで恵んでもらおうとするの?あなたにはプライドとかないの?
    質のいいサクランボ
    彼らは一生懸命働いたお金で自分たちへのご褒美として買ったんです。
    あなたたちに食べさせるサクランボはありません
    恥を知りなさい 恥を

    ユーザーID:4339050085

  • 郵便局へ行ってみて!

    今年は、注文しそびれてしまったのですが。
    去年、郵便局の「産直何とか?」←記憶が曖昧でごめんなさい。
    サクランボ注文してみました。小さめでしたが、佐藤錦でした。美味しかったです。

    そのあと「T○Sショッピング」でも佐藤錦を注文したのですが。
    こちらは、りっぱなサクランボが届きました。お値段も高額でした。

    でもどちらも、味敵には一緒です。郵便局のが確か?3・4千円だったような?
    何せ去年の事で記憶が曖昧でごめんなさい。おまけに、今年の注文時期は、過ぎて仕舞ったかも?
    来年は、郵便局で注文してみましょう。お子さん喜びますよ。

    ユーザーID:0551083055

  • 可哀想

    だと思うなら働きましょうよ。

    弟さん夫婦はお世話になっているから両親にさくらんぼを送ったのでしょう。
    あなた達はお世話になろうとはしたけど、お世話になってないから送らなかったんでしょうね。

    佐藤錦は美味しいですよ。
    是非、恥をしのんで義両親に子供にさくらんぼを買ってあげられないので食べさせてくださいと頼みましょう。

    ユーザーID:0917132926

  • いい年して情けない・・・

    自立という言葉知ってますか?
    相手は年下なのに、自分が貧乏だからってたかるなんて・・・。

    うちも義兄の方が夫より年収低いし、義兄嫁の方が私より年収低いです。
    世帯年収で言うとかなり差がありますが、そんな借金の申し込みなんてされたことないですよ。自分でどうにかしろっ!って思います。
    こっちは大卒、相手は高卒なので差があって当たり前ですけど、私たちは高校時代にボケーっと過ごしてたわけじゃないですからね、大学でも勉強がんばった訳ですし。学費は奨学金です。

    >地方に住んでいる人間に対して失礼でもある気がします。
    そういう考えは働く女性に対して失礼です。あなたに関係ありません。

    >義母を通して援助を頼んだことがあります
    義弟夫婦はあなた方のために働いているわけではありません。
    まずはあなた自身も働いて、ご主人もバイトでもなんでも稼いでみて、その上で頭を下げるならまだしも・・なんで働いてもない人にお金かさないといけないの?努力もしないで人をアテにするなんて・・

    >子供たちにねだられて
    少しは「お母さんが働いて買ってあげる!」って気持ちはないんですかね。

    ユーザーID:9636532788

  • えっ!

    かなりずれた考え方ですね〜お金が無いことは弟夫婦には一切関係無いことだと思いますし、兄弟でのお金の貸し借りはおかしいと思いますよ〜
    さくらんぼ食べたいなら食べられる努力をしてください。
    他力本願。
    子供に悪影響です

    ユーザーID:1038945958

  • その程度のことでネチネチと…

    たかがサクランボで、よくまぁそこまで
    恨めしげな物言いができますね〜。

    佐藤錦って1パックいったい何万円するの?
    貯金はたいて買ってやりなよ。
    美容院代や化粧品代けずれば?

    要は、ただのみっともない嫉妬でしょ。

    呆れるわ・・・・・・。

    ユーザーID:9994039092

  • 身の丈に合った生活を…

    たとえ義弟夫婦でも、よそ様ですょね…よそ様はよそ様、自分達は自分達ときちんとお子様に教えるのがよいかと思います。私は母子家庭ですが、たまの贅沢はさせてあげるけど、普段は質素です。みんなゲーム(Wiiとか)持ってますが、時代遅れのスーパーファミコン使ってます。現在、小学2年生です。欲しいなぁとは言いますが、まだ買えないょと言えば納得します。よそ様のお財布あてにするのは恥ずかしい事と思います。都会ではよほどの収入がない限り、家賃が共働きの片方の収入の大半と同額なんですょ。地方では考えられないくらい…だから義弟夫婦は共働きしてるのかもしれませんょ。お子様に佐藤錦を買ってあげたいなら、トピ主さんがパートでもして買ってあげればいいじゃないですか?少し贅沢したいなら、少し淋しくても我慢だょって言って、私は週に2日夜間バイトもしてます。息子も我慢してお留守番して頑張ってくれてます。よそ様のお財布、あてにしません。

    ユーザーID:5766210576

  • 働く

    先のご意見にもありましたが、お門違いの腹立ちようだと思います。

    かわいそう、子供の口に高級サクランボを、と思われるのでしたら、ご自身が一家の一労働力となり収入を得られる糧を得ることが必要だと思います。
    時給800円を9-17週3日しただけでも、15,000円ちょっと。
    それを1カ月すると6万円。しっかり佐藤錦が買えると思います。

    また、ご主人が失業しても借りることを考えなくても、ご自身に糧があれば、貸してくださいといわずに済んだかもしれません。
    今後、子供さんも大きくなり必要な出費もあるはずです。このままいけば
    腹たつことばかり。

    精神衛生上も、経済的にもお仕事を持つことが一つの解決方法ではないでしょうか。

    ユーザーID:8167570405

  • まあねえ…こういう話読むと切なくなっちゃうんだよね…。

    どうしょうもないもんなぁ〜と。

    トピ主さん、
    働かないの?
    働いて我が子に、
    上手い、
    その「佐藤錦」っての?
    サクランボ食わせてやろうとは思わないのですか?


    「おっ母さんがいっぱい働いて、たらふく食わしてやっからな」
    って泣かせる会話や思考はない?

    あ、
    体弱くて働けない?

    ということですか…。

    ユーザーID:2278173192

  • 働きなさい

    子供にひもじい思いをさせるぐらいなら働きなさい。
    働きもせず物を欲しがるのはおかしくないですか?
    旦那さんが家にいて欲しいって言ったからとか言うんでしょうが、
    そんなことを言っているレベルではないと思います。
    ちなみに我が家は先日、さくらんぼ刈りに行きましたが、
    たかだか2000円程度で見たくないほど食べることができましたよ。

    ユーザーID:6780576355

  • 子どものためにお母さんが頑張って

    他人(義弟夫婦、義両親含む)をあてにしてはいけません。
    ご自分で何とかしてみましょう。
    お子さんの喜ぶ顔は可愛いですものね。
    お母さんがお子さんのことを一生懸命思ってやってくれたことならば、佐藤錦でないさくらんぼだって、たとえほんの少ししかなかったとしても嬉しいと思いますよ。

    一方で、経済的に余裕がないトピ主さん家族が、さくらんぼの話題が出たときにいたたまれない気分がした事自体は、よく分かります。
    でもその感情はご自分の胸だけにしまっておきましょう。

    それにしても義妹さん…よほどさくらんぼお好きなんですね。10キロ近く買ったなんて(笑)

    ユーザーID:9963210808

  • 単なる言いがかり

    としか思えません。

    >義弟妻のあまり家庭的でないところも気に入らないです
    え〜と、冠婚葬祭の帰省でたまに会う程度の間柄なのですよね?
    それで何で家庭的じゃないと分かるんですか?
    仮に家庭的でなくても、義弟が良ければそれでいいんです。

    >そこには私たちの子供たちもいましたが〜
    >義弟夫婦は世間一般で言っても相当な収入があり〜
    こんな事を書いておいて僻みじゃないと言っても説得力のカケラもありません。
    義弟夫婦はトピ主さんの子供達がサクランボ大好きなのに、食べさせてもらえないなんて事知らないでしょうし。

    >以前夫が失業していたときに、義母を通して援助を頼んだ
    何で自分や夫の親でなくて夫の弟に?
    お金の無心をしてくる兄弟とはあまり関わりたくないでしょう。

    それから義理の親のところにだけサクランボを送ったと書いてありますが、トピ主さん宅とは贈り物のやり取りがないのなら普通では?

    それと何で質の良い佐藤錦じゃなきゃダメなんですか?
    木箱に入れられないような物ならそれなりに安く手に入ると思うんですけどね。

    ユーザーID:5500113463

  • やめて下さい

    なんて貧乏くさい話でしょう。

    あなたは働いてますか?生活にゆとりがないならパートに行けばいいのです。
    そしたらさくらんぼだってバナナだって買えますよ。

    ユーザーID:2262829607

  • ああ、もう!!

    >義母を通して援助を頼んだことがあります(断られました、お金の貸し借りはしたくない、と。たぶん義妹の差し金でしょう。)

    何故、義妹さんの差し金?と思うんですか。兄弟間でもお金の貸し借りは揉め事のタネになりますよ。そういうのが嫌なんでしょうよ、義弟さんは。


    >あれからしばらくたちますが、まるでうちがお金に困っていることなど知らないかのように振舞う義弟夫婦は理解できません。
    こちらは、プライドを捨てて援助を頼んだわけです。
    今はもう夫も再就職していますが、この歳での再就職でそんなにもらえるわけもないですし、そのあたりのことは義弟夫婦もわかってくれてしかるべきと思います

    よそ様の家庭の経済事情をそこまで深読みしてる方が下品だし、おかしいとおもいません?兄家族の経済事情を気にするなんて、失礼だと思うのが普通です。
    あのね、人にタカる暇があれば、自分も働いたらどうですか?自分の子供が不憫なら、自分の努力で佐藤錦でもなんでもお腹いっぱい食べさせてあげれば?月に2万でも稼げば、さくらんぼくらい買えますよ。
    何もしないで、人にタカってばっかりでみっともないと思わない?

    ユーザーID:4615291081

  • できないのは人のせいなの?

    自分は人様の懐と善意をあてにするのは、卑しいことだといわれて育ちました。
    トピ主様は他人様であっても、懐や善意は我が物だから、自分の気の済むように
    利用してやりなさい。あなたにはその権利がある。といわれて育ったのでしょうか。

    佐藤錦美味しいですよね。
    私も大好きなので、毎年飽きるほど食べたいです。
    でも食べられません。
    だからって、身内に飽きるほど佐藤錦を食べられる人がいても羨ましく思わないです。
    だって、自分の稼ぎが足りないのだから仕方ないですよね。
    どうしても食べたいときは、バイト増やします。

    トピ主さんのお子さんも佐藤錦が好きなんですね。
    でも食べられないんですか。
    仕方ないですよね、今の家計では買えないんですもの。
    買いたいならトピ主さんも高給取りになればいいのに。

    ユーザーID:7789455659

  • トピ主さんは凄い贅沢してるよ

    私からしたらトピ主さんは凄く贅沢してますよ。だって働いてないんでしょ?子供二人も生んだんでしょ?これって凄い贅沢ですよ?義妹さんは頑張って勉強して頑張って働いて稼いでるんです。さくらんぼ買いたかったらあなたもがんばって働いてください。

    大体、子供なのにそんな高価なものの味覚えてしまったら後が大変ですよ。子供には義妹のようにしっかり勉強してしっかり働いたらいくらでも食べられるようになるよと教えて下さい。間違っても、楽して人に恵んでもらうのが当たり前だなんて教えない方が子供のためだと思いますが、そう思いませんか?

    そもそも、さくらんぼ頂いたらお返しが大変じゃないですか?まさかしないつもりですか?

    ユーザーID:7109837034

  • たしかに子供が不憫ですね

    働かずに親戚にお金の無心をする
    非常識な母親を持っているのですから

    ユーザーID:7526169878

  • 子供が不憫なのは

    子供が不憫なのは、大好きなさくらんぼを経済的な理由で満足いくまで食べさせることができないとわかっていながら、自分ではなんの努力もせず人のせいにする母親を持ったこと。

    かわいそうに、お子さん。

    ユーザーID:6346490495

  • トピ主です

    トピ主です。

    義弟夫婦が気に入らないというのはこの際後回しでもいいです。
    でも、子供たちが家に帰ってからもサクランボが食べたいと言い続けているので、なんとかしてやりたい思いでいっぱいです。

    私が働いて買えばというご意見ですが、そういう方々は働いたことがないのでしょうか?
    働いてもお給料はすぐには出ません。
    お給料が出るころにはサクランボの季節は終わってしまってます!

    義父母のところに届くらしいサクランボが、孫である子供たちにもらえるかどうかはわかりません。
    もともと、義父母は私のことが結婚当初からあまり気に入らない風でしたので。
    (表立ってけんかしているとかではありません。会えば普通に話はします)

    車で20分の距離には住んでいますが、お互いに忙しいこともあり、日常的に義父母と交流しているわけではありません。
    もっと家が近かったら、気軽に子供たちを連れて行って、サクランボをもらうこともできたと思います。
    せっかく届いても、全部義父母が食べてしまったら意味がなくなってしまいます。
    義父母のところに届くサクランボ、どうやったら分けてもらえるでしょう?

    ユーザーID:0483806475

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 要するに

    義妹を悪者にしたいわけね。
    プライド捨てたんなら馬車馬のように働いて、自分でお子様たちに買ってあげなさい。

    ユーザーID:6984533890

  • 人にたかるのはよしましょう

    お金がある人、時間がある人が気を使って
    そうでない人に何かしてあげるのが当たり前って考えの人
    ほんと多いんですね。
    それはね、ほどこしをする人側だけが言っていいセリフであって
    逆の立場の人はそれを言っちゃあいけないんです。
    分かります?
    トピ主さんみたいな人って
    自分が客の立場で「お客様は神様でしょ!」ってエラソウにするんでしょうね。
    これだってお店側が言うセリフなんですよ。
    ・・・って言ってもトピ主さんには理解できないだろうなぁ〜。

    あのね、トピ主さん。
    トピ主さんには全く想像も付かないことでしょうけど
    普通の人の感覚では何かモノを頂いたらお返しをするものなのですよ。
    義妹さんは
    「お義姉さんのお宅は経済的に大変だそうだから高価な贈り物は負担に感じられるかもしれない」
    と思ったのかもしれませんよ?

    数千円の佐藤錦。どうしても子供達に食べさせてあげたいのなら
    毎月500円づつ「佐藤錦積み立て」をしてはいかがですか?
    人にたかるなんて情けない姿、そんなに可愛くてけなげなお子さん達に見せないであげてください。
    お願いします。

    ユーザーID:5512147400

  • 別に

     そこまでさくらんぼにこだわらなくても。
    お子さん達が後から「僕も食べないな」なんて
    その場では空気をよんで我慢してたとも思えないし
    「お外で遊びたいな」感覚で言ったと思いますけど。

     それをあなたが過剰に
    「うちの子も好きなのに可愛そうに・・・」
    なんて悲劇のヒロインに浸っているだけでは?

     さくらんぼに負けないくらいあなたが手作りの
    お菓子でも作る努力をしたら?
    だいたい子供が義弟さん夫婦と同じものを食べれないからと
    ひがむのは間違っています。
    相手は大人。自分達で稼いだお金で買っているのです。
    子供はママが作ったおやつが1番です。
    一緒に作ったら尚更喜びますよ。

    ユーザーID:6972292380

  • さくらんぼ食べなくても子は育つ

    わが家は毎年友人が(高価なさくらんぼ)を贈ってくれます。
    それは私が春先にしか出回らない当地の名物を贈るからです。

    宝石のようなさくらんぼを見ると「孫に食べさせてやりたい」と思いますが(買えないほど困った生活ではありませんが、価値観の問題かな?子どもの教育にはお金かけているけど、衣食住は質素です。見栄も張りません。人様を羨むこともしません)なにしろ離れた地域に住んでいる為、生ものを転送するのも心配です。
    で、老夫婦二人では食べきれず、ご近所にお福分けいたします。

    娘に話すと「いいのよ〜そんなこと。子どもに贅沢させてどーすんの。サクランボなんてたまにお弁当(幼稚園)に入れてやるくらいでちょうどいいの。喜ぶよ〜、種を大事に持ち帰って、育てるんだって庭に埋めたりするよ。可愛いでしょ!!」

    これってトピさんから見たら、涙がでるほど不憫なんでしょうね。

    私は「サクランボ大きくなるといいね!沢山実がなったらおばあちゃんにも頂戴ね」って笑ってますけど。

    こんなことが貴女にとって一大事なのかと思うと、貴女は恵まれてまね〜。
    世の中も〜っと深刻な人沢山いますよ。

    ユーザーID:1770172326

  • ただの僻みじゃん・・・

    読まなきゃ良かった・・・。
    ただの僻みじゃないですか!
    おいくつの方か存じ上げませんが、よくこの掲示板にそんなこと書きますね〜。


    >まるでうちがお金に困っていることなど知らないかのように振舞う義弟夫婦は理解できません

    普通だは?哀れんでほしいんですか?


    >「東京の女は働いて稼ぐのが当たり前」的な雰囲気(そういう発言がはっきりあったわけではありませんが)を、撒き散らしているのは、地方に住んでいる人間に対して失礼でもある気がします

    ・・・被害妄想です。心、病んでませんか?大丈夫ですか??

    ユーザーID:8900179015

  • 買えますよ〜

    ネットで定価1万→3000円ぐらいで売っているサイトがありますよ。

    これなら、トピ主さんも買えるんじゃない?

    ユーザーID:3004462880

  • 贅沢

    さくらんぼが食べられない事が涙がでるくらい不憫なことなのでしょうか?
    そんなに子供に食べさせたければ貴方がパートや内職でもして買ってあげたらいいと思いますけど。

    ユーザーID:7481472205

  • 働きなさいよ…(呆)

    あのね、パートでも何でも働けばいいと思いますよ。
    義弟嫁だって毎日働いているから買えるわけでしょ。
    旦那の稼ぎが悪いのは義弟夫婦のせいではありません。
    そんな男を選んだのも自己責任です。

    我が家も低収入ですし子供も1人しか無理だし自分自身もパートに出ていますけれど、
    夫と結婚して良かったなあと毎日感謝しています。
    私も気持ちにぴったり寄り添ってくれて、子供も私に似ないで優しい子だしで
    もったいないと思いますよ。そりゃ貧乏ですけれどね。
    でも何より好きな仕事をやってご飯が食べられるのは有り難い。
    子供には申し訳ないなあと思いつつも貧乏をあまり感じさせないよう気は配っています。
    まずは妬み・嫉み人を羨んでいることから離れましょう。
    …とりあえず働きなさい!

    ユーザーID:4710020742

  • 佐藤錦を手に入れる方法

     簡単です! 牛子さんが働いて稼いで、好きなだけ買ってあげればいいんですよ。
     よその人から恵んでもらえるのをうらめしそうに待っているより、きっと満足感も得られます。牛子さんは貧乏で、心も貧しくなってしまったようなので、早く働きにいったほうがお子さんのためにもいいですよ。
     たぶん義弟夫婦は、借金申し込みの件で距離を置いていると思うので、これから先も何か恵んでもらえることはないでしょう。

    ユーザーID:3260311393

  • 別に酷でもない

    ご自分の身の丈にあった生活をしましょう。
    上を見ればきりがない。
    うらやんだって、お金は入ってこない。

    子供はスーパーで見たお菓子を「欲しいなぁ」って言ってるのと
    同じ感覚で「佐藤錦だから」食べたいって感覚ではないでしょう。


    はっきり言って子供たちが不憫だと思うのは、主さんの僻み根性です。
    子供たちが不憫だとすり替えてるだけ。
    そんなに嫌なら仕事しましょうよ「子供のため」に。


    私も元は専業主婦でしたが、生活のために仕事はじめて数年。
    つらいことも体がしんどいこともあるけど、
    子供に最低限のことはしてあげたいと夫婦で助け合って頑張ってます。


    他人を見てどうこう思うより、身の丈にあった生活をするか
    生活水準を上げるべく働いて子供の笑顔を見るほうが
    充実してて幸せだと思いますよ。

    ユーザーID:8686157921

  • ネット販売?

    ネット販売は、粒も大きくなるし量もkg単位だから、相対的には安くても、家庭で消費するには高いんじゃないですか?(あれは、贈答用だと思う)

    家の近所のスーパーは、「佐藤錦350g 750円」で売ってますよ

    もちろん、高いしお腹いっぱいは食べられませんが、ここで愚痴るほどの価格じゃないと思うけど。


    他の突っ込みどころは、皆さんに任せて、別のところに食いついてみました。

    ユーザーID:2930619930

  • 続きを読んでも・・・

    トピ主さんの妬み以外感じられません。

    >どうやら義弟夫婦は義父母にはサクランボを送ったみたいなのです(まだ届いていませんでした)。
    義弟妻は「お口に合えばいいんですけど」とかなんとか言いながら姑に媚を売っていました。
    義父母と私たちとでは、そりゃあ立場は違うでしょうが、ちょっとくらい気遣いがあってもいいんじゃないかとますます腹が立ちました。

    媚ではなく、関係がいいのだと思いますよ。
    仲良しがうらやましいのですか?

    そりゃあ立場は違うでしょうって
    ご自分でもわかっているようですが
    何をあがいているんですか?

    >以前夫が失業していたときに、義母を通して援助を頼んだことがあります。(断られました、お金の貸し借りはしたくない、と。たぶん義妹の差し金でしょう。)。

    すぐに援助お願いしたのですか?
    自分たちでどうにかしょうとせず専業主婦のまま?
    働く選択肢はなかったのですか?
    自分の実家には援助お願いは?

    人に頼るだけじゃなく、自分たちでなんとかしませんか?

    ユーザーID:3270754348

  • みっともない

    よそのお宅と自分宅を比べて、自分の子供が不憫だとか、他人が自分の子供に良くしてくれて当然なのにそうならないのは誰かの差し金に違いないとか…。
    最近こんなのばっかりですね。本当にみっともない。自分ちの子供は自分でなんとかしなさいよ。子供をそんな気持ちにさせているのは、こんなみっともないトピックを立てているあなた方でしょうが。
    アメリカンチェリーを、こんなのサクランボじゃないなんて平然と言わせておく親の顔が見てみたい。子供がそんな減らず口たたいたら、佐藤錦よりこっちの方が甘くてお母さんはこっちの方が好き、とでも言っておけば子供は好きになるもんです。それでも佐藤錦とわがまま言うようなら、勝手にしなさいと軽くあしらって済む話しです。
    ホントにくだらない。

    ユーザーID:0013145070

  • 突っ込みどころ

    トピ主様のレスしか読んでないので既に指摘済みかもしれませんが…

    ★さくらんぼの件は、トピ主様達が買えるレベルのさくらんぼを買ってあげたら良い。
    ★親に贈り物をするのは媚を売る行為ではありません。
    ★私は東京生まれ・育ち・在住ですが、田舎だって「働く人は働く」モンだと思ってます。
    ★金銭援助を断ったは義母。推測で勝手に人を恨まない。
    ★「お義兄さん達、お金に困ってるんでしょ?」と言う態度を義妹から取られたいですか?
     (それこそプライドずたずたになりませんか?)

    全体的に<逆恨み>ですよね。
    今トピ主様は苦しい状況かもしれませんが、今後は分かりませんよ。
    今の状況だけ見てキリキリカリカリしてたらお子さんに伝わっちゃうと思います。

    あとトピ開いて1番最初に感じたのが
    「義母がせっかく持ってかせてくれようとしたお料理を断るなんて!」と言う苛立ちかと思いきや
    「高級なさくらんぼを自慢!?」と言う怒りに「そこかよっ!」って思いました。
    義弟夫婦の粗探しをしてるようにしか見えませんて。。

    ユーザーID:6207354318

  • 可哀想…

    そんなあなたを親にもった子供が…

    ユーザーID:9184086107

  • あの…

    その『嫌〜な義弟夫婦』から施しを受けてうれしいですか?
    この先ずっと見下されて生活したいですか?
    そもそも、お子さんの言うサクランボって佐藤錦ですか?

    違いますよね?

    スーパーの値切り品コーナーを見て下さい。
    ちょっと痛んでいるところがあるかもしれないけど、十分美味しいサクランボがきっと安く売っていますよ。
    スーパーまでは徒歩か自転車ならただです。
    運動がてら通ってみたら如何ですか?

    出してあげたら、お子さん、喜びますよ。

    ユーザーID:6918055445

  • 貴女のお考えは

    お金持ちの人に
    『お金もってるんだからよこしなさいよ、当然でしょ』
    と、詰め寄っている様なものです
    『子供の為』というもっともらしい言い訳
    なんの効力もありません
    ご自分で望まれて授かったお子さん
    ご自分の力で育ててください、ご主人と力を合わせて
    努力なくして、欲しいモノは手に入りません

    そんなに子供さんに食べさせたいのなら(お気持ちは解りますよ)
    自分の食事・洋服・美容代・etc  削れば出ますよ

    ユーザーID:2888893232

  • 味を覚えたら困るでしょ?

    お金がないから子供に高い佐藤錦をわけてほしい?
    それはダメでしょう。
    一度食べたら味をしめて次からは安いさくらんぼじゃ我慢できなくなるでしょう?
    だったら最初から食べさせない事です。
    それとも毎年、うちにもよこしなさい!ってなるのですか?

    分相応の生活をしましょうね。
    たまには贅沢を・・と思うなら頑張ってトピ主さんも働きましょう。

    ユーザーID:4734874692

  • そこまで思うなら、ダイレクトに頼めばよかったのに。

    義弟夫婦がトピ主さん一家の経済状況を知っていたとしても、やっぱり目上の人に対して
    その人の懐具合を斟酌して気を遣うというのは、難しいものですよ。
    プライドを傷つけられて「施しのつもりか!バカにするな!」って怒る人だっていますからね。

    あと、親にだけ・・・と書かれていますが、それは宿泊その他手土産など持たせて貰ったことへの
    お礼の気持ちで贈られたのではありませんか?
    もしかしたら、義弟夫婦が来たときに、トピ主さん宅をお宿として提供して色々面倒をみてあげてたら
    「お世話になりました。」ってことで、サクランボ貰えたかもしれませんね。

    でも、佐藤錦って、そんなに滅茶苦茶高くないですよ。
    ネット通販で500g1500円くらいで早期予約販売してたと思います。
    私はそこのお店では洋梨しか買ったことがありませんが、メルマガで予約募集していました。
    サクランボ500gって結構食べでがありますよ。
    来年は、そこら辺を狙って買ってみてはいかがですか?

    ユーザーID:9474790082

  • おっと・・

    そういうことですか。

    義弟夫婦は余裕があってさくらんぼも食べ放題。
    だからうちにも買ってよ!というのは図々しいというかあり得ない考えです。
    子供が不憫でって・・・ 
    ちゃんと食事は食べてるんですよね?
    今の子って欲しいものがあると自分の物と他人の物と区別つかない子がいるんですが、お母さんがあなたみたいな考えだと思いました。

    人様の家庭はそれぞれなんです。
    だから自分の家庭には家庭にあったルールや暮らしをしていればそれでいいのに。
    それをそんなことで腹を立てるなんて。
    驚きです。

    ユーザーID:5583293710

  • 何で、意地悪ととらえるの?

    食べ物だって生活だって、自分の身の丈にあったもので良いじゃないですか?  
    子供がほしがったって、ごめんね〜うちはそんな高いもの買えないのよ〜って
    サラって言えばいいのです。 
    私はこどもたちに世の中不公平だから、うちはうちなんだよっていつも教えていますよ。 
    他の家と比べて、どうのこうのって、逆恨みをするのはやめましょうね!
    みっともないですよ。

    ユーザーID:5710645283

  • スーパーに、安いのでまわってますよ

    うちもさくらんぼ大好きです。
    お金がないからといって、
    裕福な義理妹の家を
    うらやんでもしかたないでしょう。

    ネットの高級さくらんぼなんて
    そもそも普通の家庭では、
    子供にどっさりたべさせてやるなんてこと
    しないんじゃないですか?もったいなくて。

    子供は大好きなものなら
    どっさり食べたいんです。
    だから、スーパーでも十分では?

    帰り道にスーパーでちょっと買って
    とにかく食べたいという欲を
    満たしてあげればよかったのに。



    人の財布をあてにするのは、
    自分でいいながらも、なんか惨めでしょ

    身の丈にあった生活して、なにが悪いんですか。

    高級さくらんぼは、人にもらうものではなく
    稼いでごほうびに買いましょう


    ちなみに、うちは
    特売にいつも大量買いですよ。

    最近では1パック298円で買えます。
    息子は、毎日たらふく食べて満足そうです。

    値段ではありません。
    食べたか、食べないかなんですよ。

    もうちょっとしたら、
    もっと安くなりますよ〜♪

    義理弟夫婦を妬むのは、やめやめ

    ユーザーID:5207512426

  • 本気ですか?

    では、主さんは一生、自分より裕福な人たちを子供の視界から消し去るのですか?そんなことできるとお思いでしょうか?

    一体どんな家庭でお育ちになったんですか?

    私は裕福な家庭に育ちましたが、両親は厳しく、友達が持っているものを欲しがったり羨ましがったりすると「人は人!うちはうち!!」と厳しく言われましたよ。なので子供のときは「うちは貧乏なんだ」と思い込んでいたくらいです。

    義弟夫婦を恨むなんてお門違いもはなはだしいです。

    逆に、貧乏だから送ってやろうと思われて嬉しいんですか?

    あなたは心が貧しいんです。お子さんがかわいそう。

    ユーザーID:5831867514

  • 不憫?

    >スーパーのでは、子供たちだって不憫です。

    スーパーで買い物し、食する事はごくごく普通のことではないですか?
    トピ主さんにとっては「不憫」なんですか?
    高級志向なのかなあ。
    それなら他人に頼らず自分達でもっと稼ぐ努力をすべきです。

    >義弟妻のあまり家庭的でないところも気に入らない
    >「東京の女は働いて稼ぐのが当たり前」的な雰囲気(そういう発言がはっきりあったわけではありませんが)を、撒き散らして所帯じみないようにしているのが気にいらない

    ここまで気に入らない相手から、食べ物を貰いたいって虚しいですよ。

    それに大人のトピ主さんが会話から「『どうも』佐藤錦を買った『らしい』」と推測する程度でしたら
    子供達にはもっとぼんやりとした印象、「美味しいさくらんぼ」程度だったのではないでしょうか。
    それならご自分達で買える範囲の値段のさくらんぼでもいいんじゃないですか?
    佐藤錦にこだわるのは不憫不憫と子供にかこつけて
    ただトピ主さんが義弟嫁の全てに妬みから固執してるからにしか思えません。

    それに高級食品は、無理してまで子供に食べさせるものとも思いません。

    ユーザーID:0559851767

  • 自分勝手過ぎ…

    義弟夫婦はトピ主さんご家族に贅沢させる為に働いているとでも?
    収入が多いのは義弟夫婦が努力してきた結果であって、
    それ相応の生活をしているのも当然の事だと思います。

    決して、トピ主さんご家族を養う為に存在している訳ではありません。

    どれだけ自分勝手で自己中心的な思考をされているのですか?
    あなたは義弟夫婦に贅沢させる為に働きますか?

    卑しくて貧しい僻みと妬み根性を小町に書き晒している暇があるなら
    トピ主さんもグジグジする余裕も無く働けば良いですよ。
    あなたとご主人が子供さんに贅沢させる為に働くのが常識です。

    ユーザーID:8556658272

  • レス読みました

    トピ主さん、みなさんのレス、ちゃんと読んでます?

    トピ主夫婦がどれだけお金に困ってるか知りませんが、
    兄弟でのお金の貸し借りはあまりしないほうがいいと思います。
    援助を頼むなら、親だけにしたらどうですか?

    どれだけ考えても、

    「トピ主の子どもがさくらんぼを食べたいのに食べれなくてかわいそう」

    という発想を義弟夫婦に思いつかせるのは無理じゃないでしょうか?
    人の心が読めるわけじゃあるまいし。

    私が義妹でも、「さくらんぼの話題をしたら子どもたちがかわいそうだから、こういう話題はしてはいけない。」なんていう発想は浮かびません。



    >食べ物のことで悩ませるなんて、酷だと思わないのでしょうか?

    ↑悩ませてるのは、義弟夫婦じゃなくて、トピ主、あなたがた夫婦ですよ!!

    ユーザーID:9235117139

  • トピ主です

    義父母のところに、サクランボが届いたみたいです。
    さっき、用事があって義母に電話をした時に、そういえばという感じでたずねたところ、今朝とどいたと言っていました。
    子供たちは今日、地域の集まりで一日でかけていて体が空いていません。
    夜遅くにならないと帰ってきません。

    とりあえずどうしたらいいのかわからないので、一日か二日おいてから食べるほうが美味しいと聞いたと義母に言いました。
    「そうなの〜?」と言っていましたがどうするのかわかりません。
    ちょっとあせってしまっています。
    こんなことなら今日、子供たちを出かけさせるのではなかったです。
    とりあえず二人が帰ってこないことにはどうしようもないですが…

    義弟夫婦の家の冷蔵庫は家庭用の大きなものらしいです。(実際に見たことはないですが、お正月に義父母の家の冷蔵庫を買いかえる話の相談にのっているのを聞いて知りました)
    そんな大きな冷蔵庫にいっぱいになるほどサクランボ買うなんて、子供みたいでバカみたいだと思います。
    義弟妻は若いといってももう30代です。みっともないです。
    それを許している義弟もどうかしています。

    ユーザーID:0483806475

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • だったら働け!!

    何故夫の稼ぎが少ないのに、あなたは専業主婦なの?
    義弟夫婦をねたんでも意味ないでしょう

    援助を頼むということは
    トピ夫婦が、義弟夫婦に出向いて頭を下げて援助をお願いということですよ?義母を通してやる事ではありませんが
    義母に頼めば良かったじゃないですか

    親がいやしい心を持ってると子供まで映るんですね(恥)

    そういえば口パクパクで有名なトピの子供も
    デザート分けてくれなかったと
    平気で言い放つガキんちょでした。

    義弟夫婦が何をやらかしたかと思えばねぇ
    まったく対応に問題なし
    最近は、●天でも探してみればいいですよ

    子供達に不憫な思いをさせないように親らしくしようね

    ユーザーID:6191789150

  • ごちゃごちゃ言わずに働く

    お金に困っているのなら働いてください。
    世の中、子供がいても働いている女性は山ほどいます。
    あなたのことだからアレコレと働けない理由を出してくるのでしょうが
    ごちゃごちゃ言わずに働きに出てください。

    義弟夫婦は意地悪で借金を断ったのではないと思います。
    いまだに貧乏ということは、そのとき借りたとしても
    返せるアテなどなかったわけですよね。
    相手はそれを見越して、貸さなかったんだと思いますよ。

    「ボロは着てても心は錦」といいますよね。
    心まで貧しくならないでください。

    ユーザーID:3326203766

  • ミジメ

    トピ主さま
    書けば書くほど惨めになりませんか?
    トピ主さんはそれに気がついていないのかな。
    でも、他人(私)から見れば、どうしようもなく、救いようもなく惨めですよ。

    でも、誤解しないで下さい。
    トピ主さんが経済的に豊かでないことが惨めなのではありません。
    もちろん、義弟妻さんより歳をとっていることが惨めなのでもありません。
    トピ主さんの心が非常に貧しいことが惨めなのです。
    トピ主さんの心の年齢があまりに幼いのが惨めなのです。
    それに気がついて下さいね。

    ユーザーID:0817445550

  • プライド捨ててないじゃん。

    弟に借金申し込むのに親を通してって、全然プライド捨ててないじゃん。
    もしかして、借金のつもりじゃなく、援助って事は返すつもりもなかった??
    プライド捨ててって言うのなら、直接お願いするのが筋でしょう。
    何なら頭下げてでも。
    これだけでもあなたがピントのずれた方だってわかりますよ。

    アメリカンチェリー、美味しくないですか?
    随分と舌の肥えたお子様をお持ちで。
    お父さんお母さんにその舌を満足させられるだけの甲斐性がなくて、
    ごめんねって言えばいいんじゃないですか?
    良い子達なら、僕達が大きくなったらお金持ちになってお母さんに
    美味しい佐藤錦食べさせてあげるよ!
    って言ってくれるかもしれません。
    その日を楽しみにしましょう。

    そもそも子ども達がそんな良い物食べた事ないんだから、
    最初から最高級を狙う必要どこにあるんですか?
    車で20分の距離ならば、到着した頃義理の実家に食べに行けばいいじゃないですか。

    ユーザーID:3556770441

  • そうですねぇ・・・・

    今すぐネットに書き込む手段(固定回線なり携帯なり)を解約すれば
    その分金銭的な余裕も出るでしょう。それを使うのも手です。

    家に固定電話が有るのなら携帯は不要ですし、固定回線からのネット
    なら電話回線のみにすれば数千円浮くはず。固定電話が無くて携帯を
    持っているのなら最も安いプランで受信専用。パケット利用料分だけ
    浮きます。どうしてもネットにアクセスしたければ漫喫でやれば良い。
    コスト意識を持って必要最低限だけの利用が身に付きますよ。

    ユーザーID:3734192888

  • さくらんぼの木を植えよう!!

    私、さくらんぼ買ったことありません。
    なぜなら実家にさくらんぼの木があり、毎年たくさんなります。
    私が生まれた時は細い木でしたが今は立派な大木です。

    お家が一軒家なら庭に植えてみたら?
    ご実家にも植えたら?

    何年かしたら買わずに済むほど実りますよ。

    ユーザーID:7365247852

  • 妬む心

    まずは義弟夫婦の経済状況はあなたには関係のない事です。
    そこは分けて考えましょう。

    義弟夫婦に腹が立つのは子供たちが不憫なのではなく、あなた自身が妬ましく思っているからではないでしょうか?

    義弟夫婦が高収入なのは彼らの努力です。

    人に何かをしてもらって当然と考えるのはたとえ身内であっても傲慢な考えです。

    人を妬んで卑屈になると手元にある幸せが見えなくなってしまい、自分は不幸だと被害者意識に支配されてしまいます。

    無いものを嘆いて欲張ると手元にある小さいけれど幸せな毎日を失ってしまいますよ。

    あなたは今、不幸なのですか?

    ユーザーID:6107198720

  • 子供が不憫は誰のせい?

    またしても「原因他人論」の方がいますね。

    自分の意にそぐわないことは全て他のせいにしてしまうトピ主が横行
    してますね。

    牛子さん。子供に佐藤錦を買ってあげられないのは、貴方の家庭の収
    入が少ないからで、その責任の一端は「働いていない」牛子さんにも
    あるのですよ。

    こう言うと「原因他人論」の方は子供が小さくて働きに出られないと
    か、条件にあった仕事が無いとか、いろいろと出来ない理由を並べま
    す。牛子さんも同じでしょうね。

    義弟夫婦に向けている妬みのエネルギーを、働くエネルギーに換えて
    はいかがですか?
     
    人の収入を当てにせず、自分で働いて収入を得ると、考え方もきっと
    変わりますよ。

    ユーザーID:0215855434

  • サクランボごときで

    人を恨んじゃいけません。くだらなすぎる。
    援助を断られたのを根に持っているのですね。でも私でも断ります。本気で困っていなさそうだもの。
    本気で困窮しているならあなたも働くべきでしょう。バイトでもなんでも。子供は義理両親にお願いして。なぜそうしないのですか?
    自分で働いて子供に買い与えようと思えばできるのになぜそうしないのですか?義妹を恨むのは筋違いでしょ。

    それと、恨みが義妹一人に向かうのはなぜですか。義弟はなぜ恨みの対象にならないの?
    トピ主さんは単に、働く都会の女性で裕福な義妹が羨ましく妬ましいだけではないですか。
    同じ兄弟の妻なのにどうしてこんなに差があるのかと。

    人を恨むのは筋違いです。自分の人生は自分で何とかしましょう。

    ユーザーID:6376762975

  • うちの親戚にも

    トピ主さんみたいなのがいます。
    うちにはもうお金を借りにこなくなりましたが
    (もう貸せないと両親が言ったようなので)
    近所の別の親戚には借りにきてます。
    車が停まってると、あーまたお金借りににきてる…
    と思ってしまいます。

    以前うちで法事があったとき、仕出しのお寿司を出したんですが
    「ここでしか良いものは食べれないからいっぱい食べなさい!」と
    言ってたその親戚の顔が忘れられません。

    その親戚も子供には「大学に行かせたい」とか
    「音楽を勉強させたい」「この子は才能がある」とか
    収入(どころか借金抱えてるんですよ…)に見合わない夢を
    見てました。どこも同じなんですね。


    あ、サクランボがそんな食べたいなら
    庭へ木でも植えればいいんじゃない?

    ユーザーID:1314029123

  • トピ主です

    私が卑しいとか意地汚いとか言うレスが多くてびっくりです。
    じゃあ、義弟妻はどうですか?
    地方の夫の実家に来るのに、都会臭がむやみにするような服装で来ました。
    仕事からそのままきたの?というような服です。
    地方に来るのだから、それらしい格好をしてこなければそれは嫌味と取られても仕方のないことです。

    私も東京に出かけたことはありますがそういう時はなるべくいい格好をしますよね。
    地方に来るときも、考え方は同じではないですか?
    郷に入りてはといいますから。

    サクランボと話はずれてしまいましたけど、義弟妻をかばうレスばっかりでうんざりでしたので。

    お昼時の今にも義父母がサクランボを全部食べてしまわないか、気になってお昼を食べる気にもなりません。
    どのくらい送ってきたかは聞いていないんです。
    もう一度電話して聞きたいくらいです。
    うちの子たちがサクランボが大好であるといったときには義父母もその場にいましたから聞いていたはずですが、さっきの電話では、子供たちにどう、ということは言ってくれていません。
    私のことが気に入らないから、子供まで気に入らないのでしょうか。

    ユーザーID:0483806475

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • こわいな

    牛さんも働けばいいのに。

    ユーザーID:2632167258

  • 働けよ

    他人を妬む暇と労力があるんだったら、働けば?
    パート代でもさくらんぼ買えるぐらいはもらえるでしょ?

    ユーザーID:1980479256

  • ゾッとした

    私の義姉もそんな風に思ってるのかなぁ…

    これがサクランボじゃなくて漬物とかだったら欲しがらない癖にね〜(笑)

    ただの言い掛かりじゃん!て思いますけどね。


    そんなに子供に佐藤錦食べさせてやりたいなら、専業主婦やめて働いてお金稼いでみてくださいよ。

    それぐらいの苦労で子供に「不憫」な思いをさせなくて済むんだから、出来るでしょ。

    ユーザーID:9475067737

  • 呆れる…

    なんて図々しい…。
    40過ぎたいい大人がこんなこと思うもんなんですね。
    姑と同じようにさくらんぼ送ろうなんて思わないのが普通だと思うけど。
    佐藤錦ったってそこまで高くないよ?スーパーなら。

    子供が不憫とか言ってるならスーパーでさくらんぼ買ってあげなさいよ。
    スーパーのすら食べさせてもらえない方がよっぽど不憫。

    経済的なことでさくらんぼの援助って恥ずかしくないですか?
    ちゃんと家計にあったさくらんぼ買ってあげたら?
    同じように通販で大量に良いもの買おうなんて思わずに。
    そして貰おうなんて考え浅ましいです。

    涙が出るくらいなら働きに出て買ってあげよう!くらい思わないんですか?

    ユーザーID:6535962667

  • ねぇ

    プライドないの?
    今の自分がみっともないと思わないの?

    ユーザーID:8107515774

  • ちょっとは分かる

    そんなにサクランボが好きで、そんなに買えないほど貧乏とは知らないんだとおもいます。だから「ネットで買えば」発言が出たんです。

    知っていたら、10kg買ったことは伏せるでしょう。

    うちの場合、義妹がたかりやです。経済的に同レベルな気がしますが、高い食べ物を自分で買いません。うちは食いしん坊なので、お取り寄せとかしますが、義妹には秘密です。言うと食べたがるから。彼女+義弟+子供3人だとあっという間になくなるんだもん。

    そういう人達は遠慮がないので我が家族分より食べちゃって、誰の為に買ったのか?というパターンになります。
    冷蔵庫も勝手に開けるので見つかってしまうこともあり。
    見られて欲しがられるとあげないわけにはいかないし。
    この家には美味しいものがあるって分かってやってるんですよね。

    次回は貧乏アピールするといいです。自慢ネタが減るはず。

    やっぱり10kg買ったって、一種自慢ネタですよ。貧乏な人にするべきではないです。

    ユーザーID:1611037058

  • うわぁ

    こんな人と親族になってしまって義妹気の毒。
    こんな思考回路の人が自分の近所や親戚に居ませんように、
    と願うばかりです。

    幼稚な考え方をそろそろ卒業しないと、お子さんにも悪影響が出ますよ。
    こんな人が義母になるくらいだったら、その人とは結婚しないし。

    ユーザーID:5468122604

  • 贈り物って

    日頃お世話になっている方への感謝を表したり、心遣いからするものですよね。そんな姿子供に見せていいんですか?トピ主さんが貧しいのはトピ主さんが選んだ道だから義理兄弟の裕福さを妬むのは筋違いです。あと、お金の貸し借りは誰であっても抵抗があるものです。貸してもらって当然ですか?例え返済しても両者の上下関係は一生続きます。プライド捨てる意味履き違えちゃダメですよ。

    ユーザーID:2468341569

  • 贅沢を自慢する人は私も嫌

    たまにいますよね。
    義弟夫婦もおすそわけするわけでもないのに、
    そんなにたくさんさくらんぼがある話をするなんて、どうなんだろう?と私も思います。
    私だったら、あげる気がないなら、さくらんぼの話はしないなぁ。

    でも、腹を立てても気分が悪くなるだけでどうにもなりません。
    それに、さくらんぼに出会う機会は、今回だけでは済みませんよね。

    スーパーにだって、佐藤錦は置いてあるじゃないですか。
    それも買えないんですよね。

    私も子供の頃、遠足でお弁当の小さいタッパにさくらんぼを詰めた子がいたことを思い出しました。
    お子さんのお友達にも、お弁当にさくらんぼを持ってくる子がいるかもしれませんよね?
    今度はその友達の親に対して、腹が立つとお怒りになるのでしょうか?

    子供逹には、我慢することも大切だと思いますよ。
    小さい時から、そんな贅沢品を食べている子なんてそんなにいないんじゃないですか?

    そんなに好きなら、子供逹がいずれ自分逹でお金を稼ぐ日がきた時に
    自分達で好きなだけ買って食べればいいんです。
    義弟夫婦だって、自分達の稼いだお金で買っているんですから。

    ユーザーID:0430699061

  • はぁ〜

    こんなことで逆恨みされるなんて、びっくり。
    義妹さんがかわいそう。
    貴方が大嫌いな、東京に勤めるDINKS、40代です。
    トピ様が考える、世間一般でいう「相当な収入」ってどのくらいなのですか?

    我が家は一昨年、両親の援助なく、都心に家を建てました。はい、世間よりも収入多いと思います。
    しかし実家は、貧乏でした。

    大人になって母から聞いた話ですが(母は勤めてました)、
    今日はボーナスが出たから奮発しようと私に何を食べたいかを尋ねたら、「ママ、一番安いのね」といわれて涙がでた、とのこと。
    我ながら、良い子だったなと思いました。

    「アメリカンチェリーも美味しいね」とお子さんと一緒にデザートを食べられるのを幸せに思う、心豊かな子育をしませんか?
    うちの母は経済的な理由で働き、子供としては寂しい思いをしましたが、貴方はお子さんとの時間が十分とれるのですから。
    そして、立派になった娘さんに、佐藤錦を買ってもらいましょう。

    ユーザーID:7308050374

  • 小町って

    本当に、勉強になる。

    40過ぎても、この考え。
    呆れます。

    気が利かない義弟嫁なら、尚更、そんなことを期待するなんて間違っていますよね。主さんの方がよっぽど気が『まわらない』。

    それに比べて、お子さんの出来たこと。反面教師だなんて言われないようにね〜

    ユーザーID:3491757601

  • 素朴に疑問

    >毎年ほんのちょっとだけです。(しかも佐藤錦じゃありません)
    >サクランボ大好きな子供たちなのに…。

    >スーパーのでは、子供たちだって不憫です。
    >アメリカンチェリーというご意見もありましたが、一度子供たちに食べさせたことがありましたが、こんなのおいしくない、と悲しそうでした。


    ×佐藤錦 ×スーパーの ×アメリカンチェリー
    お子さんたちに食べさせているのは一体どこで買ったどんなサクランボ?

    ていうか他においしくて安い果物はいろいろあるし、
    貧乏なのになぜ高級果物にこだわるのでしょうか。

    ユーザーID:9055894066

  • しかたがない

    諦めるということを教えることも大事。
    お金が無いなら無いなりの分相応の生活をしましょう。
    うちだって義両親に贈り物はしますが夫の兄弟に何か送ったことなんて一度もありません。変ですか?
    アメリカンチェリーがおいしくないって、そりゃあたまたまじゃない?おいしいの、いくらだってありますから。
    まあ、子供にはちょっと可哀想な出来事でしたが、来年に向けてコツコツ節約してお取り寄せしましょう。
    がんばれーーー

    ユーザーID:2582907468

  • わけがわからないわ。。。

    確かに最高級の佐藤錦は高いです。
    私も義妹さんと同じ気持ちで、短期間しか食べられないものなので最高級品を取り寄せて食べています。
    子供の頃からそれしか食べた事が無いのでスーパーで売られている半分黄色いサクランボなんて食べたくありません。
    娘にも美味しいサクランボを食べさせていますが、それをわざわざ他人に吹聴なんてしません。
    もし口にしたならその方にも「お裾分け」として差し上げるつもりで話します。
    義弟さんはちょっとデリカシーがないな、とも思います。
    主さんの経済状況をわかっていながら冷蔵庫に入りきらないほど最高級佐藤錦を買っている、と話題にするのですからね。
    もしかして兄弟間で過去になにかあったのではありませんか?

    でもだからといってそれを逆恨みするのはどうなんでしょう?
    子供さんたちには「うちはそんな高い佐藤錦は買ってあげられないの。スーパーのサクランボが嫌なら無理に食べなくてもいい果物だよ」と教えたらいいのではないでしょうか?
    どうしても食べさせたいなら、パパのビールを1週間我慢してもらってでも買い与えるとかね。
    どこかで誰かが我慢をしなくてはいけない時ってあると思いますよ。

    ユーザーID:9769809374

  • ご主人から頼んでもらえば?

    「義父母は私のことが結婚当初からあまり気に入らない風」とありましたが
    ご主人から頼んでもらえばいいのでは?
    何も嫁が出る必要はないと思いますが。

    それから、働くことについて、ですけれども。
    確かに今年の佐藤錦のシーズンには間に合わないと思います。
    ただ今から仕事を探して月に1万でも働けば、来年のシーズンには
    注文できるようになっていると思いますよ。
    来年を目指して働いてくださいね。

    ユーザーID:1348247414

  • 大変!急ぎましょう!

    義弟夫婦から届く佐藤錦が義父母に食べられちゃう前に、実家へ急げ〜!

    そして「お義母さん!佐藤錦、くださいっ!」と手をついてダイレクトにお願いしましょう。

    プライドも誇りも捨てた貴女ならきっとできる!
    それしかありませんっ。

    ユーザーID:4940191382

  • そんなんだから小バカにされる

    ヤッカミ炸裂、食べ物の恨みは恐いよぉ。さくらんぼにえらく執着してるけど、要するに義弟夫婦が羨ましくって仕方ないんですね。身の丈に合った感覚、生活、精神性が人間の慎ましさを作ります。仕方ないでしょ、義妹は優秀なのだから。悔しかったら高収入の仕事探すしかない。ま、トピ主さんの、年齢的にも精神的にも一流企業の人事部の目に止まるような人材では無さそうですが。将来さくらんぼが口から溢れる程食べられるように、今から子供達に一流大学出てもらうよう、教育に勤しんでください。

    ユーザーID:6743461033

  • デラウェアじゃだめですか?

    今デラウェア季節です。
    お子さん喜ぶと思いますよ!一人ひとふさ!
    お母さんの悲しい顔が一番つらかったりします。
    きっとさくらんぼよりおいしいですよ。

    あとアンデスメロンも300円代で安売りしてました。

    余談ですが東京在住主婦です。
    佐藤錦なんて高級品、生まれてこの方食べたことないな。
    どの家庭もそんなもんだと思います。

    ユーザーID:4576361213

  • 車の中で子供達が『さくらんぼ食べたいな』

    40代で貯金も無いのでしょうか
    そりゃ人生何があるかわかりません、仮に失業したとして 次の就職まで食い繋ぐ位のお金さえ持ってないとは…(涙)
    貧乏だったら それはそれで 身の丈に合った生活するべき
    物質的だけでなく心まで貧しくて(妬みやタカリ癖)どうするの?
    金持ちが金持ちであるために どれだけ努力してるか解ります!?
    学歴も 何でも そうですよ
    自分の不甲斐なさ棚にあげて 僻むなって話です
    プライド云々 頭下げて云々とか言うなら
    そうならないように日頃してないとね
    プライド傷つく事も無いのに。
    あと学生時代とか努力してました?
    必死で勉強しましたか?
    どうせ 私なんか。とか言ってたんじゃないですかね

    ユーザーID:9331808152

  • 解決策

    『自分では子供に買ってあげられない。でもどうしても食べさせてあげたい。だから可愛い私の子供に恵んで下さい。』とご両親にお願いの電話をすれば良いだけです。

    そんなに食べさせてあげたくて、自分で買えないなら可愛い子供の為に土下座してでもお願いすれば?

    私なら身の丈に合わせた物を与えて育てますがね。

    ユーザーID:0023102159

  • 日払いのバイトは?

    探せばありますよ。
    不用品・ブランド品をお持ちでしたらリサイクルショップに売る。
    頂いた商品券をチケットショップに売って現金化。
    いっそのこと学資保険でも解約しますか?

    どうしたらさくらんぼ貰えるかって。。。
    「ください」って素直に言えばいいのでは?

    ユーザーID:4200322655

  • 何故そこまで執着を・・・

    トピ主さま
    お子様何故そこまで「さくらんぼ」食べたいの?
    トピ主さんが大騒ぎして煽っているんじゃないの?

    この際、お姑さんに
    「お金がなくて買えないので子供たちの分だけさくらんぼ下さい」ってお願いしたらどうですか?

    それか「今年はさくらんぼ終わっちゃったから来年買いましょうね!」って約束したら?
    それかサクランボの形のクッキーでも作って喜ばせたら?
    自分で出来ることはたくさんあります。
    さくらんぼ貯金でも何でもして頑張ってください。

    そんな他力本願じゃ子育て大変よ。
    お金があるのも無いのもその人の勝手なんですから。

    ユーザーID:9726845287

  • お子さんが本当にかわいそう

    今日の新聞折込のチラシに、佐藤錦の特売が載っていました。
    398円〜980円でしたよ。
    贈答用の粒の揃った高級品ではありませんが、お家で食べる分にはまったく問題がないでしょう。
    まさか、トピ主さん、500円も用意できないのですか?
    今から、子供たちと、スーパーに行って、
    「今はあまりお金がないから、ちょっと安めの佐藤錦しか買えないけど、お母さんが一生懸命働いて、そのうち、高いのを買ってあげられるように、頑張るからね」
    って説明して、サクランボ買ってくればいいんです。
    子供たちは、きっと納得してくれますよ。
    ねたんでばっかりいないで、お子さんを大事にしてくださいね。
    40代なんだから、もっと大人の考えを持ちましょうね。

    ユーザーID:3660698911

  • そうきたか!(笑)働いても給料貰う頃には佐藤錦終わってるだと

    あはは…(脱力系)。

    ユーザーID:2278173192

  • 屁理屈

    だけはお上手ですね。

    >私が働いて買えばというご意見ですが、そういう方々は働いたことがないのでしょうか?
    働いてもお給料はすぐには出ません。
    お給料が出るころにはサクランボの季節は終わってしまってます!

    日払いの仕事もありますよ?(笑)。あ〜いえばこういう。季節が終わってしまうなら、今年は少し節約して、スーパーの国産さくらんぼを買ってあげて、
    来年の季節に佐藤錦をたらふく食べさせてあげられるように働いてお金を稼げばいいのでは?


    何が何でも今年、今すぐ手にはいらないといけない?たからないと気が済まない?人の家庭を妬む前に、ご自分で考えて何とかすれば、と皆さんは仰ってるんですよ。
    子供は親の背中を見て育ちます。わが子が将来恥ずかしい思いをしないように、きちんとした「親の背中」を見せてあげてくださいよ。
    他人に配慮を求める前に、自分のお子さんに経済事情を説明するなりして、「今年はスーパーのだけど、来年はお母さん頑張って美味しいさくらんぼたくさん買ってあげるから、我慢して待っててね」、と
    言えばよろしいんです。

    ユーザーID:4615291081

  • 心も貧しくなる貧乏

    貧乏って心まで貧しくなるの?

    今の時代お金に余裕のある人って少ないけど
    その人たち皆が余裕のある人にたかってるって事はないでしょう

    なんでそんなにたかりたい?

    佐藤錦が食べたいので送ってください
    うちは貧乏でそんな高級品買うことができません
    めぐんでください
    って言ってみたら?

    まさか、プライドがあってそんな事いえないなんて事ないですよね
    心が貧乏な人にプライドは必要ありません

    ユーザーID:2558418819

  • 呆れました

    >義父母のところに届くサクランボ、どうやったら分けてもらえるでしょう?

    って! この期に及んで、まだそんな事考えてるんですか??

    ご自分でスーパーでもデパートでも行って、買って下さい。

    パートを今からしても間に合わないって、そういう意味で皆さんレスされてるのではないと思いますよ?そんなこともわからないなんて、本当に哀れな方でかわいそうですね。

    ユーザーID:9235117139

  • 大丈夫ですか?

    怒りの矛先が違うと思いますけど・・・。

    「うちにも送ってくれればいいのに!」って、図々しすぎますよ。
    もし送ってくれることがあるとしたら、それは相手の「好意」であって、
    間違ってもこちらから「請求」するものではありません。

    私より一回り以上も上の40代の方がこんなこともわからないなんて・・・
    あなたのお子さんの行く末が心配ですわ。

    サクランボの件であなたのお子さんが不憫な思いをしたのならば、
    それは親であるあなたたちご夫婦の責任ですし、
    義弟さん夫婦の責任ではないですよね?

    >働いてもお給料はすぐには出ません。
    >お給料が出るころにはサクランボの季節は終わってしまってます!

    ・・・って、そんなことあなたに言われなくても皆さんご存じですよ。
    即給料が欲しいなら、日払いのバイトもありますよ。
    本当に何とかしてあげたいと思ってるなら、
    少し頭を使って考えればわかりますよね?

    どうやったら分けてもらえるか?なんてお門違いなことを考えてる暇が
    あったら、サッサと日払いバイトでもしてお子さん買ってあげてください。

    ユーザーID:0178435782

  • こう言ってお願いしてみて下さい

    義両親に「あなた達の息子の稼ぎが悪くて、子供にさくらんぼも食べさせてあげられません。
    不憫だと思ってさくらんぼを分けて下さい。」とね。

    ユーザーID:4436776797

  • 食べ物の怨みって

    怖いな〜と。

    子供手当てをさくらんぼ購入資金に充てられはいかがですか?

    でも、本文を読む限り、無料で貰いたいんですよね?!
    タダより高いものは無し。だと思うんですが・・・

    ユーザーID:3338967016

  • 働いても・・

    とぴ主さんのような方がパートでもなんでも、職場に来たらいやです。

    なんでさくらんぼの話を持ち出した義弟じゃなく、その嫁に怒るのか。それは嫉妬でしょう。

    同じ女として、自分にないものだらけ。学歴、働く能力、自分の稼ぎに、稼ぎのいい夫。対して自分がリストラされた夫に、学歴も仕事も能力もない自分。そりゃみじめになるでしょうね。

    人の金で買った佐藤錦を欲しがり、逆恨み。ますます惨めですね。

    ユーザーID:5831867514

  • さくらんぼ


    例えばその高価なさくらんぼをプレゼントしてもらったとします。

    貰いっぱなしでは義姉としての立場がないですよね。
    当然それ相当の品物のお返しをしなくちゃいけません。
    それも大変ですよー。



    お金が無くて買えないのなら、子供たちに「大人になってお仕事してお給料をもらったら買えるよ」と教えてあげたらいいんじゃないかな。

    ユーザーID:7101134080

  • 良い機会じゃないですか

    お子さん達、さくらんぼが欲しいとは騒いでいても義弟さん達がくれたさくらんぼは食べて
    いませんから違うものでもわかりはしないのでは無いですか?
    これからも自分達より裕福な家と知り合うことなどいくらでも出てきます。
    そのたびにあの子が持っているものと同じ物が欲しいとねだられたらどうするのですか?
    人の家にはあってもうちには無いこともある、というのを教える良い機会です。
    我慢することを知らなければ、よその家に遊びに行って欲しくなったからと、持ってきてしまったら
    どうしますか?かわいそうだから仕方が無い、ソレ、下さい、とその度に言うのでしょうか。

    今回はネットで頼むかスーパーで買い、同じさくらんぼだと言うしか無いでしょう。
    そして今後も同じようなことは何度もありますから、あなたも働くようにすればいいだけです。
    あなたはあなたの小さなお子さんと違っていい大人なんですから、いつまでも同じように
    駄々をこねてどうするんですか?

    ユーザーID:6691067864

  • バカバカしい

    最高級の佐藤錦を食べられない子供が可哀想?
    なんで他の家と比べたりするのでしょう。収入が違えば食べるものだって変わります。子供が食べたいよ〜と言っても、家には贅沢よ〜そんなに食べたかったらしっかり勉強して、自分で稼いで食べてね〜お母さんにも食べさせて欲しいな〜
    で良いじゃないですか。最高級のサクランボなんかより安くて美味しい食べ物だってあるのに、バカみたい。人は人、他人のものを欲しがらない、人を妬むと不幸になるということをきちんと子供に教えるべきです。

    ユーザーID:0443073562

  • 心が貧しい

    生活が貧しいというより、心が貧しい上に卑しいです。そういう考え方をお姑さんも結婚当初から見抜かれていたのではないでしょうか?

    ユーザーID:8648540167

  • 今、ふと気付いた(笑)

    子供をダシにして、佐藤錦を食べたいのは本当はトピ主でしょ(笑)。
    アメリカンチェリーと佐藤錦を比べたら、アメリカンチェリーの方が甘く子供好みの味ですよ。子供があれを美味しくないと言うとは考えられないですね。大人でもあれは美味しいと思いますよ。安くて美味しいのが一番いいじゃないですか。
    きっとトピ主さんって、高級品というだけで美味しい気分になる人で、味覚で判断出来ない人なんじゃないですか?
    もし佐藤錦よりもアメリカンチェリーの方が高級品なら、今度はアメリカンチェリーを連呼するんでしょうね(笑)。

    ユーザーID:0013145070

  • 嬉しくなっちゃう!

    こんな面白いトピ見つけちゃって。

    >私が働いて買えばというご意見ですが、そういう方々は働いたことがないのでしょうか?
    働いてもお給料はすぐには出ません。
    お給料が出るころにはサクランボの季節は終わってしまってます!


    ここのところが最高です(笑)
    そんなに最高級のサクランボを食べさせたいなら日銭がもらえるバイトすれば?
    労働だったらあるでしょ。
    とりあえず先に注文して。

    多少時給が安くても3日も働けば十分な量のサクランボが買えますよ。
    がんばれー

    ユーザーID:2778601848

  • 身分相応

    サクランボにそんなに固執するのって、おかしいですよ。
    うちの子が不憫だと思うなら、親のあなたが何とかすべき。
    できないのなら諦めるように言い聞かすのも親の役目。
    他人をアテにすることなく、身の丈に合った生活を送ってください。

    ユーザーID:0260931075

  • そこまでして欲しいですか?

    すみません、最新トピのあまりの必死さにちょっと苦笑いが出てしまいました。
    どうしても、どうしても義父母のところに来る「高級佐藤錦」でないとイヤなのですね。
    それならば、もう一度プライドをかなぐり捨てて義父母に頼んでみたらいかがですか?
    そこまで言われたら義父母さんも「施して」くださるとは思いますが…。
    惨めではないですか?
    この先ずっと「見下された」人生になってしまいますが、よろしいのですか?
    それならば、お子さんに「スーパーのさくらんぼ」(この表現も失礼だと思う)で我慢してもらう方がよくないですか?

    そして、来年の佐藤錦シーズンに間に合うように、今からお仕事探してみてくださいね。

    ユーザーID:9963210808

  • 最新レス読みました

    お金のない人が、お金のある人のような生活をしようと思っても無理なんですよ。
    分かるでしょ、大人なんだから。
    お金が無いのは恥ずかしいことではないです。
    でもあなたが考えているようなことは物凄く恥ずかしいですし、みっともない。
    本当に心が貧しいというか、卑しいというか…残念な人ですね。

    ところで、義父母のところにさくらんぼが届いてどうしてあなたが焦るの?
    …まさか、お邪魔してちゃっかり頂くつもりだったんでしょうか。
    家も裕福ではないけれど、こうはなりたくないなと良い反面教師になって下さってありがとう(笑)

    ユーザーID:4794810684

  • 勝手に腹立ててれば?一生食べれないかもね

    >義弟妻は若いといってももう30代です。みっともないです。

    あなたの行動のほうがみっともない。
    最近は子供が不憫といえば周りを動かせると思っている人おおいですね。

    そんなにサクランボを子供に食べさせたいのなら
    自分で何とかしましょうよ?
    クレナイ、ヒドイ じゃなくて。
    経済的な格差なんて親の行動によるものでしょう。

    お子さんは不憫だと思いますよ
    自分で努力せず○○してもらえないと腹を立てて被害者顔
    親がそんなだという点がですが。

    ユーザーID:7707442668

  • とりあえずサクランボに焦点をしぼってみました

    義父母にサクランボを分けてもらう方法。
    なかなか良い案が思い浮かびません。
    親に送るような贈答用の佐藤錦なら、かなり高品質のものでしょうから分けられるほどの量があるかどうかも怪しいです。
    以前親に送ったことありますけど、36粒でした。
    それだと、もし分けてもらえても10粒かそこらじゃないかと。

    さくらんぼは、別にお腹いっぱい食べるものでもないので、ほんのちょっとでもいいと思うんです。

    アイスの上に、ちょこんとのっけてあげるとか、ハンバーグのお皿の端っこに1粒2粒とかで結構ごかませます。

    10〜13粒くらいの小さめのパックなら、私の近所のデパートでも600円くらいで売っています。
    (スーパーならもうちょっと安い?)
    義父母のところにさくらんぼを分けてもらいに行くガソリン代も往復すると400円くらいかかると思うので、ガソリン代と義理親に頭下げなくてい分と思ってなんとか生活費から捻出できませんか?

    頑張って購入して「美味しいね」ってトピ主さんとお子さんが笑顔でいてくれることを祈っています。

    ユーザーID:8091560704

  • 子どもまで卑しく育つよ

    さくらんぼのために働けば?って
    言ってるのではありませんよ。
    ご主人の収入に不満があり、義弟夫婦がうらやましいなら
    パートでもなんでもすればいいじゃないですか。

    自分は楽な生活しておきながら、人の懐を狙う性質は
    義母、義弟夫婦に見抜かれています。
    だから嫌われるんです。

    子どもたちも卑しくなりますよ。
    自立しましょう。
    そうすれば、来年はさくらんぼが買えますよ。

    ユーザーID:1006982857

  • 自分の力で手に入れないで、物を貰う心

    トピ主さん、欲しいものは自分で稼いで買う、という人の基本を忘れていますよ。

    佐藤錦が買えない家庭の子供さんが
    アメリカンチェリーを「こんなのおいしくない」と言わせる教育に、ご自分から「貧すれば鈍す」になっています。
    アメリカンチェリーを作ってる人に感謝する気持ち、食べ物を提供してくれる第一産業従事者、流通業者さんに感謝しながら食べ物を頂くという感謝の気持ちを持って欲しいです。

    直ちに考えを変えることは出来ないかも知れませんので、まず、お子さんにアメリカンチェリーのレッテルを見せないで「佐藤錦」だといって、食べさしてください。
    お子さんが大きくなって、自分が稼いだお金で佐藤錦を買って食べたとき、「あれ!子供のとき、お母さんが買ってくれたサクランボと、味が違うぞ。あれは美味しかったなあ」とお母さんの苦労を知って育った子供はそう思って、お母さんに感謝することでしょう。

    寿司屋さんのカウンターでトロを注文する子、神戸牛のステーキを食べる子供、佐藤錦しか食べない子、は・・いるでしょうけど、私の周りにはいません。
    寿司、肉、サクランボだったらなんでも喜ぶ子供はいます。

    ユーザーID:4990878417

  • 義父母からおすそわけもらえるといいね

    「子ども達がさくらんぼ食べたがっているので、少し子どものために残しておいてもらえますか?」と言っておけばよかったのでは?
    お子さんたち、ごちそうになれるといいですねー。
    もしかして、ちょっとケチな義父母なんですか???

    もし、今回食べられなくても、スーパーなどで普通のさくらんぼを少し買ってあげればいいじゃないですか。

    高級佐藤錦なんてなかなか食べられない人がほとんど。あまりこだわらないで・・・・!

    ユーザーID:0748761788

  • みっともないのはどちら?

    >そんな大きな冷蔵庫にいっぱいになるほどサクランボ買うなんて、
    >子供みたいでバカみたいだと思います。
    >義弟妻は若いといってももう30代です。みっともないです。
    >それを許している義弟もどうかしています。

    はっきり言って余計なお世話です。
    わが子の嗜好を誰かに満足させてもらおうとあれこれ画策する方が
    よっぽどみっともないと思いますよ。

    ここでウダウダ言うより今からでも働き口を探した方が前向きです。
    お子さんには「今年は無理だけど、ママが頑張って働いて来年は
    絶対美味しいサクランボを買うからね」と言えばいいと思います。

    ユーザーID:6389766828

  • 欲しがったらなんでも与える?

    トピ主さんの四つ目のレスを読みました。
    サトウニシキ亡者になってますね、今度は義父母を狙いますか。
    どうしたら義父母から手に入れられるかということですが
    あなたが嫌われてても、息子である夫と孫はさすがに嫌われてないんでしょう?
    夫に「子供に少し分けてほしい」と言わせればいいのでは。

    でもネットで見ましたが、五千円もあれば一箱いいのが買えますよね。
    三千円代(箱詰)、二千円代(パック詰)のもあります。
    自分で買えませんか?
    二千円、三千円すら出せない生活なら
    そんな高級食材、元々食べる必要はないんですから、諦めたほうがいいと思います。
    世の中、サトウニシキを食べたことのない人なんて山ほどいますし、「不憫」なんて笑止ですよ。

    子供がせがんだら、佐藤錦はすごーーく高くて今はうちでは買えない。
    お母さん、働くから来年食べようね、と諭しましょう。
    これなら主さんが働きに出て間に合いますね。
    「食べたい!」とせがめば親が人の物を狙ってまで手に入れてくれるって最悪な状況ですよ。

    ユーザーID:2652523717

  • なぜそこまでさくらんぼに執着・・・

    2010年6月26日 11:27のレスを読みました。
    非難轟々の嵐のただなかなのに、すべてを柳に風と
    受け流し、さくらんぼへの執着は加速するばかり・・・。
    人の話が馬耳東風なら、なぜこんなトピを立てたんでしょうか。
    問題の本質は他にあるように思いますね。
    過剰な執着をする自己分析をされた方がいいですよ。
    これ以上書くと小町コードに抵触してレスが反映されないだろうから、
    書きませんが。

    ユーザーID:5779339985

  • じゃー、、、。

    結局は、人の意見なんてどうでもいいのです。
    わかりました。
    給料はすぐ入るものではないのにと逆切れともとれるコメント残されておりますが、佐藤錦が好きな子供がいるのを知っているならどうしてその時期に合わせて貯金なり、働くなりしなかったのでしょうか。
    自己責任、今後大事にしてください。

    そして、どうしても食べたければ、お義母さんサクランボを子供に食べさせてくださいませんか、と小芝居を打たず、直接お願いされてはいかがですか。どんな芝居を打っても、すでに頼みもされていないのに食べ方を助言しているあたりでお姑さんは気づいていると思います。

    たかがサクランボで、あなたの元々低かった株価が下がるだけでなく、口にすることは結局はできないと思います。

    ほんと、しょうもない。

    ユーザーID:8167570405

  • 本当に40代ですか?

    本当に40代、2人のお子様がいらっしゃるのでしょうか?
    それだけ年齢を重ねて、子育ての経験もあるのに、やっていることは子供並。

    >とりあえずどうしたらいいのかわからないので、一日か二日おいてから食べるほうが美味しいと聞いたと義母に言いました。


    あまりにもトピ主さんの言動が浅ましくて、
    呆れるのを通り越して笑ってしまいました。

    トピ主さん、少しずつでも外に出て働きましょう。
    金銭的な理由だけではなく、社会性を身につけるためにも。

    今の考え方を続けて、貴女が50代、60代になられたら、
    とても残念な状況になるような気がします。

    ユーザーID:7355745711

  • 大人げない

    さくらんぼくらい、なんなんでしょう?
    私もスーパーやネットで見かけたりしたら食べたいと思うし、子どもも「買って〜」なんて言うけど、買わないし食べません。
    私には分不相応な価格だし、佐藤錦食べなくても死にませんし。

    トピ主さんのの子どもさんは佐藤錦食べられないくらいで僻むのでしょうか?
    それは教育がなってないと思いますよ。
    欲しけりゃ自分で稼いで食べればいいじゃないですか?
    義弟さんたちは自分たちで稼いだお金で食べているのでしょう?
    10kg買おうが20kg買おうが勝手でしょうが。
    ついでに言えば、それを義両親に送るのも勝手。
    トピ主さんは高い佐藤錦を義弟夫婦に贈ってもらって、それに見合うものを贈りたいのでしょうか?
    贈ってもらうってことはそういうことです。
    それくらいなら自分で思い切って買ったらいいと思います。
    さくらんぼくらいでグダグダグダグダ・・・。
    トピ主さんはご主人と結婚したこと、専業主婦で子どもさんに恵まれてること、後悔してるのですか?
    幸せならば自分に自信を持ちなさいよ。
    私は仕事してるけど佐藤錦買う余裕もないです。
    でも、そんなの気にならない程度には幸せです。

    ユーザーID:9299825793

  • 兄弟は、ほぼ他人。

    ●兄弟に頼るのは、最後の手段と心得て下さい。
    (向こうからの援助の申し出の場合のみ受ける)

    ●金が無いのなら、トピ主が稼げばよろしい。
    (「子供が・・・」の言い訳は不可。世の中には乳児が居ても出来る、真っ当なパートは山ほどある。(例)新聞配達)

    ●さくらんぼは、素直に義母さんに「ウチの子供達にも分けて」とねだる(出来れば旦那経由)。孫は可愛い筈なので嫌な気はしないでしょう。「おばあちゃんありがとう!!」の孫からの電話でかえって喜ぶ。


    ※追加をみて

    トピ主が貰いに行けばよろしい。
    「今晩のデザートで子供達に食べさせますわ。大好物だから喜ぶと思います。(中略)ありがとうこざいます。」とでも言って。

    子供には今夜にでも、祖父母に「おじいちゃんおばあちゃん、すごく美味しかった!ありがとう!!」とお礼の電話ををさせる。

    祖父母は大喜び、次回もおすそ分けをしたいと思う。

    ユーザーID:4566356114

  • アメリカンチェリー

    おいしいですよ〜。さくらんぼも佐藤錦じゃなくても甘くて美味しくて安いのありますよ。

    でもどうしても義妹さんの佐藤錦がほしいならお姑さんに佐藤錦下さいってシンプルにお願いするのはどうですか?

    ユーザーID:0386892717

  • 惨めですね

    身の丈にあった生活と飲食で我慢して下さいよ。
    人を羨んだり、ねたんだり、悪く捉えて非難したり、人生つまんなくないですか?


    人と比較してないで、働いてみたら?
    サクランボで冷蔵庫がいっぱいでもいいじゃないですか。大人買いですよ。

    ユーザーID:9702138804

  • いい年して、あさましい

    義弟夫婦さんは、な〜んにも悪くありません。

    経済的にゆとりがないって、言ったって、
    パソコンや車をお持ちのようですし、
    年に1度、子供にさくらんぼを買ってあげるくらいできそうですけどね。

    「うちの子たちもサクランボ大好きなのよね」って・・・
    よく恥ずかしげもなく言えましたね。

    ユーザーID:4042745438

  • さくらんぼ

    まず佐藤錦を10キロ近くも買う感覚を疑いますが、それとともにさくらんぼごときでこんなに反論できる貴女の心を心配します。
    ご主人がいて、再就職されたり不安はあるでしょうが、仕事しなくても済むのですから幸せですよ。
    世の中にはシングルで子供を育てている人も沢山います。一日にパート仕事を掛け持ちしても最低限の収入しかなく、自分が病気になって働けなくなったら、とか不安を抱えて生きている人もいますよ。
    もちろん佐藤錦なんて知らないかも。
    ちなみに私はシングルではありませんが佐藤錦なんて興味もありません。
    お母さんは一家の太陽です。そんな事で卑屈になっていないで、お子さんの方をキチンと向いてあげて下さい。

    ユーザーID:3272314629

  • たかがさくらんぼぐらいで

    義妹さんは、1年に一度の好物を楽しむために、もしかしたら他の出費を
    我慢しているかもしれないし、たかがさくらんぼぐらいで夜も眠れないぐらい
    悩むなんて、トピ主さんってほんとうに卑しい貧乏な方なんですね。
    お気の毒です。

    その上、義母さんに偵察の電話までいれて、「1,2日待って食べた方が美味しい」
    っていうなんて、人間性疑います。

    だいたい、サクランボぐらいで子供たちに配慮しろなんて。
    嫉妬に狂った姿は醜いですよ。

    ユーザーID:4201478910

  • 人の意見に耳を傾けましょう

    40代で呆れるほど幼稚ですね。
    日雇い労働の仕事ならさくらんぼを買えるくらいの給料は出るんですよ。
    でも汗水垂らして土木工事なんてしないでしょうね。
    欲しい、貰いたいって何も行動しないのですから。

    都会の恰好をすることの何がいけないのでしょう?
    別に農作業をやるわけじゃないでしょうに。
    それこそ嫉みでしょ。
    自分が買えない服を着てることに対してのね。

    ユーザーID:6780576355

  • 仕事ありますよ!

    地方でもスーパーの試食品のバイトなら日払いでいいお金稼げますよ。

    僻みばかりで本当に暇ですね。

    そんなに欲しいなら堂々ともらってくればいいじゃないですか。

    ユーザーID:7197778925

  • ああ・・・失礼ながら本当に世間知らずかも

    >私が働いて買えばというご意見ですが、そういう方々は働いたことがないのでしょうか?
    >働いてもお給料はすぐには出ません。
    日雇い労働のバイトならその日のうちに出ますよ。
    探してみてはいかがですか?
    それにネットでカード決済の場合、すぐに引き落とされるわけではないですよ。

    >義父母のところに届くサクランボ、どうやったら分けてもらえるでしょう?
    運に任せるしかないです。普段交流が無いのにもらいたいと言うのは図々しいと思います。車で20分なら近いほうですよ。忙しいながらに電話したりお子さんとご主人だけでも会いに行かせたり頑張って交流すればよかったのです。それを積み重ねていく事によって(ここ重要)、こちらが何も言わなくてもおすそ分けしてくれたかもしれませんよ?

    ここで提案です。どうしてもお子さんにさくらんぼを食べさせたいというのなら
    ・今年は佐藤錦のいいやつとか贅沢言わず、訳あり品やスーパーのものを検討、或いは日雇いバイトで稼いでそのお金で買う
    ・今後のために働きに行く、四の五の言わず義両親と交流→来シーズンに備える

    お子さんの為と言うなら頑張ってください。

    ユーザーID:9371986338

  • 大塚愛か!


    サクランボ、サクランボって…しつこい。


    働いて買ってあげれば?と言われればお給料はすぐには入ってこないサクランボの時期が過ぎてしまう。日払いの仕事探せば?それに来年もサクランボは実りますが、そんなに待てないわ!子供達が可哀想と言うのでしょうね。やれやれ。


    義母宅に届いたサクランボが食べられてなくなってしまわないか、おちおち食事も喉を通らない、なんてどれだけサクランボに執着してるの?怖いわ。


    素直に義母さんに「子供達に食べさせたいから少し分けて下さい」って頼めばいいじゃない。


    プライドを捨てて義弟への借金を頼んだのに比べたらサクランボくらいどうってことないでしょう。

    ユーザーID:2206120983

  • 情けないなぁ

    さくらんぼさくらんぼって…

    ユーザーID:1275608297

  • よそはよそ!うちはうち!

    あなたはこう教えられた事は無いの?
    そんなに食べさせたいなら、働いたらどうですか?今年じゃなく来年でもいいじゃないですか?
    ちなみに仕事も色々有りますよ。単発で即日払いのアルバイトだって。今度一日単発で働きます。子供は一歳で、私は妊娠中ですが、主人が休みの日なので面倒見てくれます。仕事は入力業務なので支障はないです。主人の夏休みに日帰りで動物園に行く費用稼ぎです。
    ちなみに住まいは地方です。
    子供にたまに贅沢させてやりたいと思うなら、人に頼らず自分達家族でなんとかしましょう。親の役目です。

    ユーザーID:2705039279

  • 何でかなぁ

    どうしても、今そこにある人の食べてるさくらんぼが欲しくて
    欲しくてたまらないのですね。
    意地汚いなぁ〜。
    どうしたら食べられるか?そうねぇ・・・

    「良いですねぇ!ウチは佐藤錦なんて高級品とても買えませんよ
     うらやましいです。子供に食べたいので少し分けて下さいよ〜。」

    ってお願いしてみたら?
    少しくらいくれるんじゃない?

    義理弟家族に買えて、買えない物なんてサクランボどころか
    他にも山程あるでしょう?
    いちいち、「自分にもまわせ」って思うのですか?
    変な人ですね。
    あのね、どこにお金を使うかは人それぞれの価値観。
    私も佐藤錦なんて食べたこと無いですよ、一度も。
    サクランボ好きですけどね、アメリカンチェリーで十分しあわせ。
    他人にたかる程貧乏じゃないし、高級サクランボ買うよりも
    他に使いたいわ。旅行とか豪華な食事とかね。
    同じお金でも使い方はそれぞれ、サクランボに使う、焼肉にする、
    エステに使う、ね、他人が何に使おうと勝手なわけよ。

    それと田舎には田舎っぽい服装で来い?
    笑っちゃう〜!そんなルールや常識ある訳ないでしょ。

    ユーザーID:0537970380

  • 身の丈に合った生活を

    えーっと、トピ主さんは婚前はお金に困った生活をされてこなかったんですかね?
    なんで年がそんなにはなれた義妹にサクランボを請求しているかがわかりません。
    プライドを捨てて援助を頼んだ事があるそうですが、本当にそのときにプライド捨てちゃったんですね。

    お母さんがそんな風に人にたかったサクランボ出されても子供は気まずいですよ。
    子供のためにもやめてあげてくださいよ。逆に。

    田舎にお住まいなら庭にサクランボの木を植えられては?
    子供たちにお世話させれば教育にもいいですし。

    それに働いている間にサクランボの季節が終わっちゃうっておっしゃてますが、
    どうして今年は食べさせてあげられないけど、来年はいっぱい食べさせてあげられるような生活にしよう!って思わないんですか?

    どうも子供かわいそうって言う割には自分でなにもされてませんよね。
    そういう事の方が子供にはかわいそうですよ。

    ユーザーID:8187486237

  • もうさ

    サクランボ狩りに行ったら?
    30〜40分食べ放題で楽しいですよ。
    1人2000円で十分に楽しめます。

    おなかいっぱいサクランボ。年に一度だけれど、うちでは恒例行事です。
    観光もすれば十分リフレッシュできますよ。
    都心から2時間で楽しめますから。

    義理の家族にたかるよりいいでしょう。

    ユーザーID:1987908141

  • 方法として

    少なくとも貯金が全くのゼロってことはないでしょう?
    働いても給料がすぐ出ないというなら、その貯金からお取り寄せして、その分を後から働いたらどうですか?
    まぁ、貯金が一万円しかないというなら今年は諦めたら?来年に向けて我が子のサクランボのために必死に働きましょう。

    あとは素直に我が子のために義父母か義弟夫婦に「サクランボ下さい」と頭を下げましょう。きちんとお返しはして下さいね。遠回しに言っても、待っていてもサクランボは手に入りませんよ。

    それにしても逆恨みって怖い…。

    ユーザーID:8031243015

  • サクランボ、子供よりトピ主さんが食べたいんでしょ

    そんなに食べたいですか?さくらんぼ。

    知ってます?さくらんぼって傷みやすいんですよ。
    冷蔵庫に入れていたってそう長くはもちません。
    それにたくさん食べるとおなかをこわします。
    だから冷蔵庫がビッシリさくらんぼで埋まっているはずありません。

    もしおすそわけが来たとしたら今度は
    「うちが貧乏だからってバカにしたような目で見ている」とか何とか言っちゃうんでしょ。

    待っていたって空から降ってくることはありません。

    【働かざる者食うべからず】です。
    よそんちの稼ぎをアテにしないで身の丈に合った生活をしましょう。

    ユーザーID:5234897240

  • 口が卑しい、心も卑しい

    食べ物のことで、ここまで執着してるって、
    どんだけ口が卑しいんだか。

    子供が可哀想とかって言ってるけど、
    ひと様から物をもらうのが当たり前、
    もらえないのはおかしいって育て方、どうかと思う。

    最近、人に何かをしてもらうのが当たり前(してくれない相手はヒドイ人!)、
    優遇してもらうのが当たり前(特別扱いされない私はなんて可哀想なの?)
    そんな人からの勘違いトピが多い気がします。

    ユーザーID:7581197509

  • ごめん笑った。

    最新レス笑っちゃった。いっそ「少しおすそわけで下さい」ってお願いしたら?生活が苦しくて子供に食べさせてあげられないのって涙付きで・・笑

    ユーザーID:7755647549

  • そうだ!(笑)

    義父母のところに届いたサクランボが全部食べられないように、1〜2日経った方が美味しいと口から出任せを言ったり、もうないんじゃないかと思うと昼食も喉を通らないとか…。トピ主さんのサクランボに対する執着は病的ですよ?

    ユーザーID:0013145070

  • つまり義妹さんにねたんでるだけですよね…

    私は30代なので、牛子さんより年下ですが、あなたのレスを読めば読むほど呆れてしまいました。

    なんでそんなにさくらんぼ、さくらんぼと言っているのですか?
    お子さん、そんなにさくらんぼが好きなのですか?そのわりに、アメリカンチェリーはおいしくない、とか言っていたそうですが。
    うちの子達はアメリカンチェリー、好きですよ。日本のさくらんぼより甘みがあって好きと言っていました。これはもう好みの問題でしょうけど…。

    世の中にはどうにもならないことがあるって、お子さんも牛子さんも理解されたほうがいいと思いますよ。
    そんなに最高級の佐藤錦が食べたいですかね?
    なんだか、万が一義父母さんからもらえたとしても、「高いわりに味はふつうのさくらんぼだった」なんてことになりそうな気がします。

    そして、さくらんぼ事件(?)の影で、本当は義妹さんにねたみ、やっかみが潜んでいると思うのですが。
    私もここだけの話し、義妹(夫の弟のお嫁さん)に多少思うことはありますよ。でも、私は私、義妹さんは義妹さんと思うようにしています。

    ねたんでいてもいいことはないですよ!

    ユーザーID:8510190455

  • 貧しいと

    ここまで卑しくなるのでしょうか?

    ユーザーID:9872809519

  • ボロ着てても心は佐藤錦

    ・・・↓トピ主さんは書きました・・・
    ----------------------------------------------
    うちの子たちがサクランボが大好であるといったときには義父母もその場にいましたから聞いていたはずですが、さっきの電話では、子供たちにどう、ということは言ってくれていません。
    私のことが気に入らないから、子供まで気に入らないのでしょうか。
    ----------------------------------------------

    そうです。
    義父母さんは、分っています。
    あなたがお金がないのにもかかわらず、働かないで、タカリ屋さんだということを。

    「情けは人の為ならず」ということわざにあるように、あなたの家庭に援助することはあなたのためにならない、と思っています。
    あなたのお子さんが高級サクランボを欲しがることを嫌がっています。
    ひいては高級サクランボを欲しがるお子さんを嫌っています。

    あ、ことわざの本来の解釈は他にもありますが、このケースはこの解釈がぴったりです。

    ユーザーID:4990878417

  • トピ主さんへ質問です

    都会臭って何ですか?

    悪臭ですか?

    私は都内在住ですが、夫の実家は地方です。

    帰省中にそんな臭いを発していたら嫌われかねないので、是非教えて下さい!

    ユーザーID:0795312965

  • 食べさせたかったら働くしかないと思います

    さくらんぼがなくったって、楽しい我が家にすればいいだけでは?

    ユーザーID:9872809519

  • 追記

    あと『よそはよそ、うちはうち』って教わりませんでしたか?
    お子さんにもちゃんと教えてあげてくださいね。

    あとお子さんが不憫で、というなら自力で何とかしましょう。
    それはよそから分けてもらうということではなく、自分で稼いだお金で自分の欲しいものを買うという基本的なことです。そのためにある程度我慢することや割り切ることを教えるのです。

    それをやらないとお子さんが欲しいものは人からもらえばいいと思うようになりますよ。

    ユーザーID:9371986338

  • 言い訳無用

    どうして義理の両親から気に入られないのか
    どうして貧乏から脱却できないのか
    私にはよくわかります。
    レスしてるほかの皆さんもわかってる。
    わかっていないのはあなただけです。

    サクランボ云々はいいから、働いてください。
    幸せになるために働いてください。

    ユーザーID:3326203766

  • 笑い過ぎてお腹が痛い!

    本気ですか?
    さくらんぼでこんな大騒ぎになるなんて・・・。
    怖い果物ですね。(笑)

    私は東京在住。
    この時期は佐藤錦をよく買います(美味しいですもんね)。
    そして、地方にある夫の実家に帰る時はこちらにいる時と同じ服装です。
    あちらに帰る時は田舎臭い格好をしないといけないのかぁ〜・・・

    色々な意味で面白いトピですね。

    ユーザーID:8655120364

  • すみません、笑っちゃいました

    子供たちアメリカンチェリーはお口に合わなかったんですね(笑)
    サクランボ嫌いなんじゃないですか?
     
    もうトピ主さん、本当に本当にみっともないです!
    サクランボごときで行動しすぎじゃないですか?
    なんだか貰えない原因がわかった気がします。
     

    ユーザーID:2057889796

  • ちょっと浅ましいですよ

    どーしてもさくらんぼ食べさせたいけど仕事してお金稼いでも旬の時期が過ぎるから仕事はしないって・・・そんなに食べさせたいなら貯金おろしたらいいのではないですか?さくらんぼ買うくらいの貯蓄はありますよね。貯金使った分後日仕事して補填したらいいではないですか。

    他人のお財布や物を当てにするなんてしかもおすそ分けがないと相手を非難するなんてちょっとあつかましいですよ。

    義理の弟さん夫婦が裕福なのは義理の妹さんが仕事をしているからです。仕事をして稼ぐのは楽ではありませんよ。その努力の対価なのでお金をどう使おうがあなたには一切口出しする権利はありません。

    弟さん夫婦の家庭は弟さん夫婦の家庭であなたの家庭ではありません。あなたの家庭はあなたの家庭で身の丈にあった暮らしをしてください。お子さんたちがスーパーのさくらんぼを「こんなのおいしくない」というからかわいそうですか?では、お子さんが欲しい物は全て買い与えるつもりですか?お父さんが一生懸命稼いできた範囲内で暮らすことのありがたさを教えないと将来お子さんもあなたとおなじ「たかり」癖つきますよ。

    ユーザーID:9108442841

  • いやあ、笑いました。

    トピ主さん、ありがとうございます。楽しかったです。さくらんぼごときで、そんなに熱くなれるなんて、凄いですね。日本は平和ですね。安心しました。

    トピ主さん、「自分は自分。人は人。自分のものは自分のもの。人の物は人の物。」ということをよく覚えておいてくださいね。

    そんなに、佐藤錦を自分の子供に食べさせて上げたいなら、お米を買うお金で変わりに買ってあげたら?
    もしくはあなたが働いて買ってあげて。

    でもね、お米が食べられるだけで幸せだってこと知ってますか?
    それから、「佐藤錦は高いから、買えないね。」って子供にいうことだって、いい経済教育ですよ。

    「アメリカンチェリーは不味い」と言う子供のセリフのほうが聞き捨てならないです。そんな贅沢に育ってるの?と私なら焦りますけど。

    冷蔵庫いっぱいのさくらんぼをバカにしつつ、そのおこぼれに上がりたいという、支離滅裂な考え方のあなたの精神もちょっと心配です。ヨガでもして、リラックスされたらどうでしょう。

    世界中の大変な出来事を勉強されることもお勧めします。
    自分の置かれている状況、とても幸せに感じられると思います。

    ユーザーID:5612939637

  • 地方

    らしい格好とは?

    私、東京在住で実家は福岡県、嫁実家は栃木ですが
    何か気にして行った方がよろしいでしょうか?


    まったくそんなこと考えたことがないんですが。。。

    ユーザーID:8306608566

  • 本当に悲しい話ですね

    主さん、さくらんぼも食べさせられない程貧しくてお子さん二人の教育費、大丈夫ですか?
    いくら田舎とはいえ進学など佐藤錦と比べ物にならないお金がかかりますよ
    そして経済的理由で進路を諦めるのは佐藤錦を諦めるより、やるせないと思いますよ

    働きましょうよ!
    今年は無理でも来年は苺もさくらんぼも旬におなかいっぱい食べさせて上げられますよ!

    ユーザーID:0161705744

  • 本当ですか?

    本当ですか?

    私のまわりには、そんな失礼なことを言う人(主さんのこと)はいないので、びっくりです。

    義理の妹さんが、自分のお金でさくらんぼを買ったのが、どうしていけないことなのですか?
    自分のお金で何を買おうと、自由です。

    さくらんぼをテーマに、それだけ義理の妹さんのことを悪く言うのは、相手に対して大変失礼なことです。
    主さん、大人になりましょうね。

    それにしても荒れそうなトピですね。

    主さん、レスして下さるかた達の話を謙虚な気持ちで、ちゃんと聞きましょうね。

    主さんがピリピリしていると、お子さんはそれをすぐに察知してしまいますよ(悪影響)。

    さくらんぼのことは忘れて、お子さんのためにも、心穏やかに過ごして下さい。


    最後にひとこと:さくらんぼなんて、食べなくても人は生きていけますよ。

    ユーザーID:1924573217

  • ただのひがみ根性ですね。

    義弟夫婦さんがうらやましくて仕方がないんですね。

    ただのひがみでしょ?

    さくらんぼはトピ主さん夫婦が今年一年懸命に働いて、節約して子供たちに食べさせてあげましょう。

    ユーザーID:6460830142

  • 大げさな

    佐藤錦を食べないと命をおとすならともかく・・・
    あきれて言葉も出ません。

    自分で欲しいものは、自分で手に入れるのが普通でしょ?

    どうしても食べたいのなら、佐藤錦もぴんからきりまでありますよ!!!

    ユーザーID:0612889314

  • 欲しいものは自分で手に入れるのです

    ええと、、
    義妹さんが冷蔵庫いっぱいのサクランボを買えるのは、
    きちんと勉強してきた上で、結婚生活と仕事を両立さ
    せてるからですよね??

    私もありがたいことに割りと収入があるので、今はキャビ
    アでもサクランボでも本当に食べたければ食べてます・・が
    勤め始めで夜は資格学校に通ってた頃なんて、サクランボ
    どころかりんごやミカンも買いませんでしたよ。果物って
    なくても生きていけますもの。自己投資でいっぱいいっぱい
    でした。

    もちろん仕事や結婚は運もありますが、仕事のスキルが低い
    夫と結婚し、子供を二人も作ったのはトピ主さんの判断でしょ
    う?それが不満なら資格でも取ったらいいのに。

    どうして「お金ないから援助」「佐藤錦はおすそ分け」って
    他人頼みなんでしょうね・・。
    その発想を変えないと一生貧乏なままだと思います。

    ユーザーID:7698691508

  • 食事も喉を通らないのなら

    その分食費節約して佐藤錦買えば?
    皆さん仰ってるように即サクランボ買う現金が欲しければ日払いの仕事探せばいいし、カードで買うという方法もあります。
    カードなら引き落とされるまでに時間がありますから、その間に金策もできるんじゃないですか?

    それにしても僻み臭が凄いです。
    >都会臭がむやみにするような服装
    それが普段の外出着なんです。

    >私も東京に出かけたことはありますがそういう時はなるべくいい格好〜
    別に普段の外出と同じですよ。
    東京に行く事は別に特別でも何でもないので。仕事や遊びでしょっちゅう行きますし。

    >義弟妻をかばうレスばっかりでうんざりでしたので
    皆さんトピ主さんの卑しさと理解不能の考え方にうんざりしてると思います。

    そんなに義理の両親の所に義弟夫妻が送って来たサクランボが食べたいなら、ストレートに義理の両親にサクランボ下さいってお願いしてみては?

    >子供みたいでバカみたいだと思います
    いえいえ、トピ主さんの方がいい歳して・・だと思います。
    夫は仕方ないとして、トピ主さんの子供達に同情申し上げます。

    ユーザーID:5500113463

  • トピ主さんのおかげで…

    あまりにもサクランボサクランボと言うので、私も旬のサクランボを食べたくなっちゃいましたよ。
    というわけで急きょ明日サクランボ狩りに行ってきます。
    今年は天候不良でイマイチらしいですが。佐藤錦楽しみです♪

    ユーザーID:4511156057

  • さくらんぼさくらんぼって・・・

    大塚愛さんか!

    ユーザーID:5667390735

  • 悲しい

    トピ主の考えをそのまま受け継いでしまっている子供さんが不憫で悲しい気持ちでいっぱいです。

    もう少し謙虚な気持ちは持てませんか?

    義妹さんが稼いだお金はあなたの物でも子供さんの物でもありません。
    トピ主の考え方にびっくりしました。

    ユーザーID:3205139223

  • 必死ですな・・・

    >お昼時の今にも義父母がサクランボを全部食べてしまわないか、気になってお昼を食べる気にもなりません。

    さくらんぼって食べないと死ぬんだっけ??
    なぜにそんなに必死??


    >地方の夫の実家に来るのに、都会臭がむやみにするような服装で来ました
    人が何着てようがいいと思いますが?


    さくらんぼ・・・もう買ったら??

    ユーザーID:8900179015

  • じゃあ。

    そんなに欲しいなら、ちょっと分けてって言えばいいのに・・・。

    さくらんぼ、さくらんぼって・・・
    そんなに子供がさくらんぼ好きなんだったら、さくらんぼ積立でもしとけば?

    ユーザーID:1839962564

  • さくらんぼさくらんぼって

    いい加減にしなさいよ、大人気ない。

    そんなもん食べられなくったって死にませんよ。

    うちも貧乏でしたが、母に
    「○○食べたい」って言ったら
    「そんな贅沢出来ませんよ。将来自分で稼いで食べなさい!」
    って言われました。

    もっともだと思います。

    さくらんぼは空から降って来ません。
    自分の家庭の状況をしっかり子供に教えて、身の丈に合ったしつけをして下さい。

    ユーザーID:5577231671

  • 来年もあるよ

    そうまでして佐藤錦のサクランボが食べたいのなら、自力で買いましょう!
    来年も再来年も売っています。今年で終わり〜なんてことはないです。

    サクランボ貯金箱でも作って、子供たちにお小遣いから貯金させたり
    あなた自身もパートでもフルタイムでもして働きましょう。

    夢にまで見たサクランボ、1年越しの悲願が叶った佐藤錦。
    きっと美味しいですよ。その調子で、次は静岡の最高級マスクメロンは如何ですか。

    人を羨んでいる時間があるなら、その間に少しでもいいからその人に
    近づけるように頑張ること、努力すること。羨んでいても、何も変わりません。

    ところで、お子さんたちはサクランボ好きとのことですが、それは余程
    美味しいサクランボを食べたことがあるからでしょう?
    ご主人が失業される前に食された佐藤錦だったのでしょうか?

    ユーザーID:1939140247

  • ・・・

    子供さんたちには我慢をすることを教えたらいかがです?
    来年までにはトピ主が働いたお金で購入した佐藤錦を食べさせてあげたらいいんじゃないですか?

    ユーザーID:2713142907

  • 最後の手段は子どもに電話させる

    電話でサクランボが届いたことが話題にのぼっても、
    義母さんが「少し取りにいらっしゃいな」と言ってくれないってことは、
    トピ主さん一家にあげるつもりはないんだと思いますよ。

    まぁ、あなたの浅ましさに最後までお付き合いするのだとしたら
    最後の手段は子どもたちに電話させて、「おばあちゃん、佐藤錦
    たべてみたい」って言わせたらいいんじゃないですか。

    しかし、今後に向けては、皆さんのレスをちゃんと読み、内省
    した方がいいかと思います。

    義妹さんへの嫉み、妬みもいい加減にされたらどうでしょう?
    冠婚葬祭じゃあるまいし、田舎へいくためのドレスコードまで
    大きなお世話。ドレスにピンヒールで来たわけでもあるまいに。

    ユーザーID:8859942552

  • いちゃもんつけ放題ですね。

    「みなさん、働いたことないんですか?」
    という発言には、びっくりしました。
    子供たちにみじめな思いをさせる生活レベルなら
    働きなさいってことですよ。
    今から働いて、今年のサクランボを買えとは言っていません。

    地方に来るのにそれらしい格好ってどんな服装ですか?
    いちゃもんもここまで来ると、面白いですね〜。

    それにしても、
    「サクランボ届いたから食べにいらっしゃいな。」
    という発言が、義父母さんから出ないとは…。

    明日あたり、義理実家へ子供たちと突撃するんでしょうか?
    明らかにサクランボ目当てで、卑しいって
    ますます嫌われる気がしますけど…。

    子供みたいでバカみたいな義妹から、施しを受けようと
    思っているトピ主さんのほうがどうかしてると思います。

    ユーザーID:3071031785

  • こんなに思われて幸せもののサクランボ…

    佐藤錦って、結局5000円位で買えるんですよね。

    トピ主家がどんなに貧乏だったとしても、5000円という現金や貯金はあるはず。
    果物1キロの値段としては高かったとしても、
    突然一家離散になってしまうようなことはないはず。

    では義理の実家に届いたサクランボを義母義父が食べちゃうと心配している間に、
    通販で買っちゃいましょう。

    で、この5000円をあとでどうやって帳尻合わせるかですが、
    1ヶ月位車を使うのをやめて、自転車にされたらガソリン代がうかないでしょうか。
    あとはタバコやお菓子、小町に投稿するためのインターネット代を1ヶ月削れば
    どうにかなると思います。
    (子供の給食費とかはちゃんと払ってくださいね)

    高校卒業・就職・子持ち専業主婦というのも、なかなかうらやましいものですよ。
    弟さん夫婦も実は子供がほしくてなかなかできないのかもしれないですからね。

    佐藤錦が冷蔵庫に10キロあって、毎日きれいな服を着ていたとしても
    子供たちがいなかったとしたら、あなたの人生はさびしいものにならないですか。

    他人をうらやんでも仕方ないですよ。

    ユーザーID:8621813312

  • さくらんぼの季節

    が終わっても次は桃、と美味しい果物の季節は続きますし
    今年は食べられなくても来年もあります

    子ども達には
    「今年はムリだけど来年はお母さんのお給料でい〜っぱい買ってやるからねっ!」と明るく話して
    仕事を見つけたらどうでしょうかね?

    それが一番手っ取り早いような気がします
    子ども達だって、さくらんぼでウジウジ悩んでいる暗いお母さんより
    逞しい明るいお母さんのが好きでしょうし、良い影響を与えると思いますよ
    これからずっとよそを妬んで生きて行くのですか?子どもを育てるのですか?
    ってか、今回はサクランボだけど、察するに普段は他所のご家庭と比べて
    「子どもが可哀想」なんてウジーっとしているのでは?

    気をつけないと弟さんご夫婦から
    「アニキの家族は目の上のたんこぶだよな」なんて思われて余計に疎遠にされてしまいますよ

    身内であっても他所は他所
    悔しいけど前向きに「ナニクソー!」と見返す気持ちで行きましょう!
    先ずは考え方を変える事から始めましょう

    ユーザーID:0051210066

  • 小町の皆さまの話も聞きましょう、聞く耳も持ちましょう。

    ご自分の考え方はわかりますが・・・

    折角トビをたてて、皆さまの意見を聞くことができたんだから、
    一度は聞き入れる気持ちを持ってみるのは如何でしょうか?

    多くの人が考える事や感じる事、トピさんに思う姿は、トピ主さんの姿そのものですよ・・・

    そのうえでどのように行動することが良いのか、
    もう一度落ち着いて考えた方が良いと思います。

    ユーザーID:6761676566

  • 甲斐性もなけりゃ努力もしない母親

    そんな親を持ったお子さんは可哀想ですね。
    さくらんぼも買えない貧乏なのに、なんであなたは今まで働いていないんですか?
    給料はすぐには入らない、とか屁理屈捏ねてますが、
    今はとりあえず家計からさくらんぼを買ってあげて、
    働いて給料が入ったら補填すればいいじゃないですか。
    そんな努力も工夫もしたくないの?
    目の前に、宝石がいっぱい詰まった宝箱がぶら下がってるようですが、
    その箱は、決してあなたのものではありません。
    ご自分の宝箱は自分で作るしかないんですよ。

    ユーザーID:5917324040

  • 子ども手当で

    子ども手当で買ったらいかがですか?

    ユーザーID:5054162740

  • 頼み込んでご主人のご両親から貰うより…

    恥を忍んでとはいえ頼み込んで与えてもらったサクランボよりも。
    日払いのアルバイトでもして、額に汗して手に入れたサクランボの方が
    価値があるし、ずっと美味しいですよ!
    子供の教育にもいいと思いませんか?

    ユーザーID:2763489285

  • あなたが不憫

    あなたがそんな性格だと子どももそれをみて成長するのでかわいそうです

    ユーザーID:8488986656

  • そこまで・・・

    そこまで子供にさくらんんぼを食べさせてあげたいのでしたら、
    人にもらうことばかり考えずに自分で何とかなさったら?

    貯金を崩してお子さんに勝手差し上げたら?
    それば無理ならkokoさんがレスされているように『よそはよそ、うちはうち』の教育を徹底された方が良いと思います。
    そうでないと何でもほしがる子になっちゃいますよ。

    ユーザーID:5537243672

  • そんな義弟一家や、夫実家とは縁を切ってしまえば?

    そんな義弟一家や、夫実家とは縁を切ってしまえばいいじゃないですか。

    先様も牛子さんのことが気にいらない様子ですし、弟さんはともかく、子供が失業しているときに親が援助しないなんてひどいです。

    豊かな生活を見せつけられるから、腹が立つので「お金が無いので、仕事に出ることにしました。もう、おつきあいをする時間がありません」とどんな誘いも断ってしまえばいいでしょう。

    お子さんたちは、牛子さんが何も言わなくなれば、きれいさっぱり忘れます。
    お子さんたちが可哀相なので、佐藤錦が買えるようになるまでは、サクランボの話はいっさいしないであげてください。お願いします。

    ユーザーID:2141438975

  • さくらんぼさくらんぼって

    うるさい(笑)

    お子さんに与えられないくらい貧乏なんですね。

    ユーザーID:8572900288

  • 佐藤錦ゲットへの道

    主さまがさくらんぼ農園で働くというのは?

    ユーザーID:6113167783

  • ひえぇ〜すごい執念

    嘘をついてまで、、、、それほど子供達にたべさせたいんですか?
    義理妹は嫌いなんでしょう、、まあそれは別か。

    ユーザーID:4346875260

  • レスします。

     

     今から働いても給料が出る頃にはサクランボの季節が終わってるって…、なら日払いや週払いの仕事を探せば?
     大体サクランボの季節くらい分かるんだから、前もって働く計画性が無いのが悪いんでしょ。

     そうそう、私は働いた事の無い専業主婦でしょ?なんて言われる筋合いは無いですよ。家計の為に正社員で働いていますから。

    ユーザーID:5219932353

  • いい加減なアドバイスは...

    >「情けは人の為ならず」ということわざにあるように、あなたの家庭に援助することはあなたのためにならない、と思っています。

    このことわざの意味はそうじゃないでしょ。

    ユーザーID:3995471814

  • ご自分のお子さまですから

    ご自分で何とかするしかないでしょう。

    「お母さんが働いて、必ず来年は食べさせてあげるからね!」とお子様に言ってみたら?

    どうしてもすぐに食べさせたいなら、義理のご両親に分けてもらうようにお願いするしかないです。
    孫が可愛いなら、二つ返事で分けてくれると思いますけど…。

    ユーザーID:2474488161

  • その執着心・・・

    普通じゃないですね。
    今回のサクランボに限らず、粘着気質で物事に執着しやすい性格ですか?
    義理両親に気にいられない理由が分かった気がします。

    ユーザーID:7581938981

  • 提案ですが

    子供さんにサクランボを食べさせたい母の気持ちはよくわかりました。
    そこまで子供さんを思う気持ちが強いのでしたら
    お嫁さんのプライドもあるかも知れませんがそれは捨てて
    素直に子供達がサクランボが大好きで食べさせてあげたいが
    サクランボは高くて買えないから分けてもらえないかと
    頼んではどうでしょうか?
    孫は可愛いと思いますし、会えば普通に会話している間柄でしたら
    頼めば嫌と言わないのでは?
    回りくどいよりはっきり聞いた方が早いし良いと思います。
    もしくはご自分のご両親はいないのですか?
    いれば甘えているとご指摘があるかも知れませんが
    事情を親に話してサクランボを送ってもらえそうなら送ってもらっては
    どうでしょうか?

    ユーザーID:8640142787

  • 主様にお尋ね

    >「東京の女は働いて稼ぐのが当たり前」的な雰囲気(そういう発言が
    >はっきりあったわけではありませんが)を、撒き散らしているのは
    >地方に住んでいる人間に対して失礼でもある

    あの〜、私も地方(京都)に住んでいますが、「女は働いて稼ぐのはごく普通」と
    思っていますが、それが誰にどう失礼なんでしょうか??
    本当にわかりません、教えて下さい。
    義妹さんが働いてるからといって、それを専業主婦への無言の非難、などと
    まさか思っているわけではないですよね??
    都市部にだって、専業主婦も当然たくさんいるわけですから。

    >私は地元の高校を卒業してすぐに就職してその後結婚して専業主婦
    >義弟妻は大学と大学院を出て結婚、ずっと働いています。

    すみませんが、お互い生きてきた環境が違いすぎます。
    どちらが上とか下と言ってるのではありません。
    ただシンプルに、生育環境が違いすぎます。
    価値観も生活スタイルも金銭感覚も、合うはずがありません。
    諦めて下さい。

    それと、主様のお住まいの場所に適した服装って、具体的にどんな服のこと
    なのですか??教えて〜〜!!!

    ユーザーID:3720553953

  • ダークチェリーのパイ

    母は専業兼パート主婦で、学校から帰ると大概いませんでしたが
    おやつにいつも手作りのケーキを置いてくれていました。
    安いバナナや林檎のタルトや
    この季節ならダークチェリーのパイが最高でしたよ。

    大人になって、お金さえ払えば高級菓子も思うままですし
    一流店のドルチェもたくさん味わい、それは確かに美味しかったのですが
    一番食べたくなるのは、母の手作り菓子です。
    この季節、母のダークチェリーパイが無性に食べたいです。

    トピ主さんも専業なら、少しは時間も作りやすいでしょうし
    お子さんに思い出に残るようなおやつを用意してあげたら?
    高級フルーツなんかより、そっちの方がよほど嬉しかったですよ。

    ユーザーID:3494396376

  • サクランボ農家で働けば?

    果樹園で雇ってもらったらどうですか?
    「お給料はいりません。その代わりにサクランボをください」と言えば、きっと使ってもらえると思います。

    ユーザーID:7299379715

  • もうね〜

    ほんま、口開いたらいちいち、さくらんぼ、さくらんぼって(笑)うるさいねん。

    ここまでさくらんぼ(というか食べ物)に固執してる人初めてやわ。トピ主レスに思わず紅茶吹き出してPCが危うかったやんかいさ!(拭いたけど)しかも、どうみても子供ダシにして自分が高級なさくらんぼ食べたいだけやん。

    そんなにさくらんぼ好きで、そこまで食べたいんやったら、1日食事抜いてでも買いーな。欲しい欲しい言うてても誰もくれへんよ〜。
    まあ、欲しいと堂々と表現するのは自由やけどトピ主さんが人様に色々差し上げてからにしいな。図々しい思われるだけやから。ギブ&テイクって聞いた事あるやろ?
    それが出来んかったら、もう家族でバナナでも食べとき。

    でも、買われへんから人から奪おうとするって、親として、いや、人間としてどないなん?話だけやったら笑いで済むけど、実際周りにこんな人おったら怖いわ。

    ユーザーID:9354827849

  • サクランボの値段はいくらで売ってますか?

    名古屋在住です。
    今日デパート(高○屋)に行ってきたのですが、
    佐藤錦のサクランボ1パック¥598円で売っていましたよ。
    少し節約すれば買える値段じゃないでしょうか?

    義弟から援助を断られたそうですが、当たり前の話です。
    何逆恨みしてるんですか?
    皆さんが仰っている様に、働いたらどうですか?

    ユーザーID:1125866214

  • くっだらない

    あなたは、お金があって小綺麗な義妹さんを妬んでるだけですよ。
    それに身の丈に合わない贅沢は出来ないときちんと子供に教育すべきです。
    しかし…たかがさくらんぼでしょ?それが買えなくて人を恨むとは…
    心も財布も貧し過ぎるよ。悲しいくらい恥ずかしい。

    ユーザーID:1674797390

  • 今食べさせたいわけですね?

    >私が働いて買えばというご意見ですが、そういう方々は働いたことがないのでしょうか?
    >働いてもお給料はすぐには出ません。
    >お給料が出るころにはサクランボの季節は終わってしまってます!

    じゃあ当座は貯金なり手持ちなりから代金を支払ってさくらんぼを買って、その後トピ主さんが働いてお給料をもらえたら、その分で補填すればいいのでは?
    そういうまっとうな考え方ができないから、子供たちに不自由させてるんじゃないんですか?

    ユーザーID:8424915139

  • 子供だけなら

    お子さんたちに祖父母の家には届いたんですよね?
    それなら、
    「うちの子供たちがとても好きなのですが、おカネがないので十分な量を与えることができません。すみませんが、子供たちにもお相伴させていただけませんか?」
    とトピ主さん(またはご主人)が頭を下げればいいだけです。
    かわいい孫になら、喜んでくださるのではないですか?

    あっ、トピ主さんは食べなくていいですよね? 念のため。

    自分の家に無理やり送らせようなんて考えるから、いやしく見えるんです。
    子供のために「お願い」して、自分が子供を連れて出向くんですよ。
    それでも、手土産くらいは必要ですけどね。

    ユーザーID:5152203550

  • 厚かましいとか

    私も最初は思いましたが
    補足レス見て義妹も酷いと思いました。
    さくらんぼが好きで仕方が無い甥姪の前で
    冷蔵庫に入りきらないぐらい沢山あるとわざわざ言った上に
    姑には贈ったとあなたの前で言い
    その上あなたには贈らない(ネットで買えば)と匂わすのは配慮が無さ過ぎます。
    義姉という立場なのに下に見られているというのも手伝って尚更悔しいんでしょうね。
    うちの祖母は金銭に余裕があるので
    食べ物をたくさん取り寄せて日頃お世話になっている人達に沢山あげています。
    裕福な人はそういう人が多いと思うのですが…
    お金の無心をされたのがよっぽど嫌だったのかもしれないですね。
    私がもっと理解できないのが
    孫に贈ってくれない姑さんですが。

    ちなみにアメリカンチェリーを「こんなの美味しくない…」と悲しそうに言う子供
    珍しいですね。高級舌ってやつですか?
    アメリカンチェリーとても美味しいと思いますが。
    よっぽど安い物を買われたのですか?
    貧乏であれば尚更素朴な味のものでも楽しめる人の方がいいですよ。
    他人に期待するより子にそう言い聞かせるしかないと思います

    ユーザーID:7168476590

  • あれま〜。大人が。

    タイトルだけ見たら 土地財産相続か何か 重いことかと。(笑)

    な〜んださくらんぼか。
     
       私だったら 笑いながら、
          
    余って大変だったら、食べんの手伝うよ〜、とか     

          重くてやだったら、軽くしてあげようか〜

    みたいに 冗談ぽく言うかな。
    何もムキにならなくても。

    ユーザーID:8928661615

  • 無いわぁ

    夫同士が兄弟とはいえ、あちらがどれだけ裕福だろうと、無条件で贈り物が届くわけがないんです。それだけの交流が無いでしょう?

    義弟がネットでの購入方法をトピ主に教えたというのは「我が家に集るな!」って先制パンチです。

    義弟家が裕福なのは、義弟、義妹が頑張っているから。トピ主家にお金がないのはトピ主夫妻の責任です。来年のさくらんぼのシーズンにお子さん達にたらふく佐藤錦を食べさせる為に、トピ主も今からお仕事なさって下さい。お子さんには「来年いっぱい食べさせてあげるから、今年は我慢ね!」でいいではないですか。他人のものを羨ましがるようなことをさせてはいけません。

    義両親からおすそわけは無いでしょうね。だって、孫がさくらんぼ好きだったら、普通届いた時に声掛けますよ。「美味しいさくらんぼ頂いたから食べにおいで」って。それが無いってことは、その気がないってことです。お子さん、御主人のお子さんじゃないんでしょうか(連れ子とか)?

    トピ主のトピ、レスから推察すると、義両親は「クレクレ」体質のトピ主さんが嫌なんだと思います。お子さんはその犠牲になったかもしれません。

    ユーザーID:6982356184

  • なにこの人。

    子供がそんなに食べたがっているなら、買ってあげればいいじゃない。
    口あけて待ってるだけってどうなの?
    旦那さんに相談しないの?まるでいないみたいにトピ内容には出てこないね。

    自分が義弟夫婦が気に入らない、妬んでるだけなのに、それに子供のことまで含めてイライラしてるだけじゃないですか。
    買ってあげられないのならそれもしょうがない。また来年までさくらんぼ貯金しておけばいいでしょう。

    他の誰がどう、ということではなくてアナタがただただおかしいです。

    ユーザーID:9989378926

  • かわいそう

    働いてもすぐに給料がもらえない?
    世の中には日払いの仕事だってありますけど。
    目の前にパソコンあるんでしょ?
    求人調べたらどうですか?
    サクランボが大好きなのに食べられない子供が泣けるほど不憫なんでしょ?
    職種なんて選ばずとにかく働けばいいじゃないですか?
    なんとかしてやりたいんでしょ?
    だったら日払いのアルバイトでも探してすぐに働きなさいよ。
    なんでしないの?

    >地方の夫の実家に来るのに、都会臭がむやみにするような服装で来ました
    だから?前にも書きましたが、義弟ご夫婦のライフスタイルがあなたに何の関係があるんですか?
    何着ようが勝手でしょ。

    ユーザーID:7046098126

  • ふっふふふふ・・・

    とぴ主さんサクランボ大好きなんですねぇ(呆)
    そんなガセな情報まで義親に流して。
    そんなにサクランボ食べたなら素直に言ったらいいのに
    子供が子供がってどんだけ免罪符?

    怒りを劣り越して 呆れた。
    きっと義弟夫婦も 脱力して来年からくれるかもよ
    直談判してみたら

    ユーザーID:4339050085

  • お姑さん?

    26日までのレス拝見しました。
    お嫁さん同士なのに着ている物とか都会臭とか、いじわる姑の嫁いびりかと思いました。

    自分たちの収入にあった生活を教えるのも子育てかと思います。子供がほしがるからと人を当てにしてまで与えるのはどうでしょうか?
    当てにできる人がいるうちはいいですが、いなくなったら牛子様は子供さんに我慢させる事ができますか?
    子供は育てたようにしか育ちませんので、今のうちにきちんと我慢する、これしか無いよって事も教えてあげて下さい。

    ユーザーID:8951202212

  • 貧すれば鈍する

    >お昼時の今にも義父母がサクランボを全部食べてしまわないか、気になってお昼を食べる気にもなりません。
    >どのくらい送ってきたかは聞いていないんです。
    >もう一度電話して聞きたいくらいです。

    たかだかサクランボごときでいやらしい・・・。(呆)
    そんなもの、スーパーやネット通販なんかで買えばいいじゃないですか?

    10万も20万もするわけじゃあるまいし・・・。
    「貧すれば鈍する」ってまさにこのことですね・・・。

    40歳過ぎて、そんなことに執着するなんて…呆れてしまいます。

    ユーザーID:5068270187

  • さくらんぼを食べさせたいなら、アイデア

    さくらんぼを食べさせたい。というのが悩みですよね。

    クレジットカードで買えばよいのでは?
    支払いは来月です。
    その間に短期のバイトならお金をつくれると思います。

    母は強し!頑張って!

    でも
    働かないで、送られてきたさくらんぼを食べたいなら…

    さくらんぼくださいって言えばよいのでは?

    ユーザーID:9411626502

  • 働いてますよ(笑)

    主さんに「佐藤錦が欲しければ働けば」と言った者です。
    九州の片田舎住まいで3児の母ですが働いてますよ。お給料は月末にいただいております。

    どうしても欲しいならカードででも買えば?引き落としは翌月末くらいでしょうか。頑張ればそれに間に合うようにお給料頂けますよ。

    後ね。

    私は普段から普通に義理の実家とも自分の実家ともお付き合いしていますが、もしうちの双方の実家がさくらんぼを贈られたら、まず間違いなくうちの子たちにと取っておいてくれますよ。食べにおいでと連絡してくれます。
    今日も義母から頂物のメロンのお裾分けを頂いたところです。

    良好な関係を築いているのなら、母親がウダウダ言わなくても孫に好きなもの美味しいものを分け与えたいと思うものではないでしょうか。

    普段からの主さんの非常識さやたかり体質が義理親さんたちにもかいま見えて、お子さんともども嫌われているのかなと感じました。

    ユーザーID:7501987833

  • 相手を思いやれないのに、思いやりを求めるのは無理

    佐藤錦の一件で、トピ主さん、かなり視野が狭くなってますね。
    まず、落ち着いて相手視点から考えてみて。

    夫婦共働き、高給取りかもしれませんが、都市圏は物価が高いです。
    義妹さんは仕事があれば、平日、そんなに時間の自由はききません。
    お手頃価格のスーパーを探し回っての買い物は難しいでしょう。
    休日に買い貯め・作り貯めするには、大きな冷蔵庫が必要です。

    夫の実家に行くのに、変な服装で行けば、逆に義両親に失礼です。
    「仕事帰り?」と思えるなら、好印象でキチッとされているの証拠。

    義弟夫婦、義親、それぞれがどんな環境で行動しているのか、大らかな気持ちでイメージしてあげて下さい。

    義妹さんの「日頃がんばる、自分へのご褒美」それが佐藤錦。
    実家送付は、親への思いやり。
    兄夫婦がねだることは、筋違い。

    日頃、相手を思いやる言動があれば、義親からも「お裾分けよ」と声をかけてくれたかもしれませんし「実家に送ったから、分けてもらって」と一報あったかも。

    [くれくれ坊主]は言動・視線・オーラに出てしまいます。
    決して品のいいものではありません。

    ユーザーID:2469745942

  • おもしろい人ですね

    義理の親宅に届いたさくらんぼが気になってお昼ごはんも食べられないなんて、面白い人ですね。それに、義理親に食べられないように1〜2日待てなんてでまかせいうなんて、すごいです。さくらんぼには、「お早めにお食べください。要冷蔵」というメモが入っていると思いますよ。

    そんなに佐藤錦が欲しいなら、住所が分かれば私が買って送ってあげましょうか?そこまでトピ主さんが執着するので、値段をチェックしたら1キロ買っても数千円じゃないですか。それで人様から大感謝されるなら安いものです。私も夫も年収1千万を超える専門職で、かつ子供はいないので、経済的にはかなり余裕があります。

    ユーザーID:5778548933

  • 値段を見たら・・・

    その佐藤錦がいくらくらいするのか通販サイトで調べてみたら、350g×2(ML玉)がたったの2980円(しかも送料無料)じゃないですか?

    そこまで異常に執着する割には安い金額だと思いますが・・・。

    あなたはこんなハシタ金ごときを渋って醜態を晒しているんですよ。
    いくら貧乏でも3000円くらい出せるでしょう?

    人のものを欲しがって騒ぐくらいなら、自分で買った方がよほど精神衛生的にも良いと思いますが・・・。

    ユーザーID:5068270187

  • 凄いですね〜

     サクランボに対するすさまじい執念ですね。これもお子様を思う心と理解しますが、周りが見えてませんよね。

     ー義弟妻の衣類に苦情を申し立ててますが、都会に住んで働いていて、子供がいなければこじゃれた格好になるのは当然のことです。見せつけるための格好ではありませんよ。
     −アメリカンチェリーだって悪くないと思います。うちの家はなんでも楽しく食べるのがモットーで、高級レストランでも牛丼屋でもなんでもこい。
    サクランボも佐藤錦もアメリカンも食べます。いろんな味を覚えさせたいと思ってます。
     −本来、このような場合はご主人の実家が気を利かせてサクランボをとっておくからね、くらい言ってもらえると思いますが、あまり関係がよくないようですね。なにか原因があるのでは?そもそも、トピック主さんが義弟夫婦ともぎこちない関係じゃないですか?
     −うちは夫婦の実家には父母の日、それぞれの誕生日にはかならず贈り物をしますが、兄弟宛てまでは考えたことがありません。
     −トピック主さんの家にサクランボを買うお金がないから送ってやる、ご主人のプライドが傷つけられそうですね。

    ユーザーID:9918819544

  • ご主人は?


    なんと言っていますか?
    トピ主さんと同じ考えですか?


    >私のことが気に入らないから、子供まで気に入らないのでしょうか。
    そうかも知れませんね。
    そこまで嫌われているんですか?

    もっといいお付き合いしておけば
    「さくらんぼ」頂けたかも知れませんね。

    ユーザーID:3270754348

  • なんと言うか・・・

    えー、働いて給料が出るのが翌月なら、今月カードで購入したら支払いは翌月じゃないですか?
    トピ主さんのお子さんには「こども手当」は出なかったのですか?
    年齢は書かれてませんが、車の中で「さくらんぼ欲しい」というような年だったら少なくとも高校生とかじゃないですよね。

    それか義母さんに「子供たちがサクランボ大好きなので、一緒に食べさせていただけませんか?うちはお金がないのでさくらんぼを買ってあげられないのです」と伝えたらさすがに嫌とは言えないんじゃないでしょうかね。
    言わなきゃ通じないですよ。
    (来年からサクランボが届くという知らせはないかもしれません:笑)
    そして子供たちには、どんなに好きでもあるものを全部食べてはいけないと言い含めておきましょう。
    がっついて義父母の分まで食べてしまったら二度とお声はかかりません。

    恥ずかしいからあまり物欲しげにしないほうがいいとは思いますよ。

    ユーザーID:3381058139

  • どんだけサクランボ固執?

    義弟夫婦をかばうレスばっかりでうんざりとのことですが…
    うーん、どれだけ頭をひねってもトピ主さんを擁護する言葉が出てきません(笑)

    だって、自分は貧乏だから回りは援助するべきでしょ!気を利かせろ。
    義妹はみっともない、子供みたいでバカみたい…。
    そしてサクランボが欲しいばっかりに義親に嘘まで付く。

    これ、どこをどうやったってかばってあげられませんよ。
    こういう心の貧しさって表面にも出ちゃうんですよね。
    それをおそらく義母は感づいているから嫌われてるんでしょう。

    私も田舎に住んでますけど、地方に来る時は良い格好してくるなって…
    止めて下さいよ。田舎にいる人間はみんなこんな風に考えてるのかって
    思われたら恥ずかしいです。

    ものすごいサクランボ執念で恐すぎ…。
    そんなに欲しいならご主人から義母に「うちの子供にも少し分けて」とでも
    言ってもらったら?
    そして来年の為に今から働いたら?すぐには給料でないの知ってるんでしょ。
    毎年同じように他人を妬んでどうにか人の物もらおうとして過ごしていくつもり?

    ユーザーID:9519653779

  • お子さんは‥

    おいくつなのでしょうか?「うちは佐藤錦は買えないから」と言って、トピ主サンが買ってあげられる種類のさくらんぼを買ってあげる‥では駄目なのですか?
    うちは経済的に苦しいと言うのなら、お子さんが小さいうちから良い物を与えると、その味を覚えてしまい他の物は食べなくなりますよ。
    どうしても義実家に送られて来たさくらんぼをお子さんに食べさせたいのなら、ご主人に言ってもらったらどうでしょう?

    ユーザーID:4798942895

  • 日払いの仕事&帰省時の服

    日払いで即日とか次の日に給料が貰える仕事って山ほどありますよね。
    求人誌にも、日払いの仕事として数十ページにわたってまとめられて山ほど乗ってるはずです。
    交通整理、警備、イベントスタッフ(1日で8000〜10000円とかもらえるかと)… 1日くらいならスナックに体験入店だっていいのでは?こちらも数時間で5000とか貰えますよ、きっと。
    って言うかさくらんぼくらい、家に転がってるマンガ本をブック○フに売ったって買えちゃうし。

    それから、都会的な服装と言いますが、田舎だって人の家訪問時や義実家帰省時には小綺麗な服を着るのが常識では?
    田舎って言ったって、今時みんなおしゃれだと思いますけど。
    妻って言うのは夫の女ですから!綺麗でいるのは努めです。

    子供がふたりで田舎暮らしでさくらんぼも買えないくらい貧乏って大丈夫ですか?色んな意味で。

    子供いるなら貧乏しないのが親の努めです。
    はい!今すぐ日払いバイトに電話して働いてください。

    ユーザーID:3680949087

  • 夫の甲斐性なしを転化して攻撃している・・・

     トピ主さんのレス読みましたが、痛々しいです。

    年下の義弟夫婦の方が世の中を上手く渡っているのに対して、兄たる自分の夫は情けない、っていう誰にも言えないストレスの発露が「サクランボ」なんですね。

     もう自分を正当化するレスは書かない方が良いです。見ていて実に気の毒です。書けば書くほど貴女のコンプレックスが浮き彫りにされ、さらけ出されているのが判りませんか?
     

     

    ユーザーID:4334608856

  • 買えないならね…

    田舎だというならね…




    苗買って育てて食べさせたげて




    好きなものを自分達で栽培して食べる



    どんな高級なさくらんぼより美味しいでしょうね



    まぁ待てないわと言うのでしょ



    なら、義両親にそのさくらんぼ、子供達に分けて下さいと言うのも、可愛い嫁さんと思ってもらえるかもですよ

    ユーザーID:5738587885

  • まぁ、落ち着いて。素直にさくらんぼを「下さい」とお願いしては

    >地方に来るのだから、それらしい格好をしてこなければそれは
    >嫌味と取られても仕方のない
    あの、ヨコ気味ですけど
    地方在住の者ですが、「それらしい格好」って、どういう服装なんですか?
    仕事に行くみたいな服だったというとスーツだったのかな。
    東京へ行くには、よそゆき、お洒落をして、地方には普段着で〜という意味ですか?不思議な感覚ですねぇ。
    まぁ、義弟妻さんのこと、なにをやっても気にくわないのですよね。そういう気持ちなかなか取り払えないかもしれないですね。でも、普段近くにいないのですし、なんとかなるでしょう。
    とりあえず、佐藤錦については、子供が食べた事がないのです。頂きませんか?と義父母さんに率直にお願いしてはいかがですか?それに、義母さんも
    お孫さんいるのですから、下さいますよ〜。
    頑張って、穏やかに言ってみてね!

    ユーザーID:7538855901

  • さくらんぼさくらんぼって

    どんだけさくらんぼ好きなんですか?
    ここまで来たらただただ笑えます。

    ちなみに親戚が山形にいて毎年、実家に佐藤錦が届きます。

    届くけど気にしたことないです。
    我が家に用事があればお裾分けを持ってきてくれますが…
    痛みやすいんでさっさと食べてるみたいです。

    確かに佐藤錦は高いし、私もスーパーのは食べる気しません。
    お裾分けがなけりゃさくらんぼなんて縁なし…

    そんなにさくらんぼ好きならさくらんぼ農場にでも嫁げば良かったのに


    このトピのおかげでさくらんぼを思い出しました(笑)
    明日にでも実家に届いてないか聞いてみます。

    ユーザーID:0411252491

  • 義親にウソついてまで、欲しいんですね。哀れです。

    義理の親騙してまで、どうにか自分の子供の食べさせたいだなんて、
    よっぽど貧乏なんですね。

    あなたのお子さんに、買ってあげたいです。

    たかだか佐藤錦を10キロ買ってお裾分けを義理実家にしたくらいで、
    なんで文句言われないといけないのでしょう。


    「そんな大きな冷蔵庫にいっぱいになるほどサクランボ買うなんて、
    子供みたいでバカみたいだと思います。
    義弟妻は若いといってももう30代です。みっともないです。」

    こんな事を考えるあなたが、一番みっともないって、
    早く気がつけるといいですね。

    ユーザーID:3741777819

  • ハングリー精神

    さくらんぼが大好きなお子さん達。
    ここは、安易にもらったり、買い与えたりせずに、
    「大人になって、一流企業に就職したら、お給料をいっぱい貰えて、さくらんぼもお腹いっぱい食べられるから、いい学校入れるよう、しっかり勉強しようね」
    って、言って聞かせましょう。

    もしくは、今年のさくらんぼは諦めて、来年お腹いっぱい食べられるよう、今から準備を始めましょう。
    とりあえず、トピ主さんは、働きに出てトピ主さんのお給料は全額貯金しましょう。
    一年も経てば、かなり貯まると思いますので、そのお金で、思い切ってさくらんぼ狩りに行きましょう。
    そして、入園料を払って、お腹いっぱいさくらんぼを食べて下さい。

    Dream Come True,

    ユーザーID:4208177282

  • 佐藤錦が食べたい、でも働きたくない。ですか

    そんなトピ主さんに打ってつけの方法を教えましょう。

    サクランボの絵を3つそろえるのです!
    そうすれば食べられます!

    本当は他のことを書きたかったのですが、載らないと思うので自粛しました。

    ユーザーID:1136769435

  • 何度も

    トピ主さまのレスを読み返しましたが・・・・


    ご主人の失業→再就職で所得が多くないのはわかります。
    ですがね、お子さんたちに満足させてあげられる生活を望むなら主さまも働くべきですよ。

    たしかに今から働きはじめても「サクランボの旬」はすぎてしまいますよね。でも「今に始まった事」ではないはずですよ。

    ご主人の弟さん夫婦は潤沢な生活が出来るようダブルインカムで仕事をしているんです。将来を見据えたら子供ができる前に稼げるだけ稼いでいるのかもしれません。
    それにたいしてトピ主さまはなにか頑張っておられるのですか?

    子供が不憫だとおもうのであれば、誰かのおこぼれを期待するのではなく自分の力で「叶えてあげたい」と努力するのが親なのではないですか?

    私の婚家は大家族なので所得格差ありますよ。でもね、誰も「困っているから助けて」なんて言わないですよ。

    サクランボの件含め、今後のことを踏まえてトピ主様は仕事しましょうよ。

    東京では共稼ぎなんてめずらしくもないです。
    田舎ではそうはいかないだなんて逆ギレしないでくださいね。

    ユーザーID:0046441585

  • 田舎なんですよね?

    私はあまりさくらんぼを買わないので、値段を知りませんでしたが・・
    3000円位であるんですね。
    その数千円もないのでしょうか?

    田舎・都会だっておっしゃっていますが、
    田舎の方が就業率高くないですか?
    働くお母さんが殆どではないでしょうか?
    田舎では、稼いでくる嫁はとても価値(すいません)が高いんですよ。
    あなたは専業主婦なんですよね?
    その上ご主人が低収入だと義父母さんもいい顔しませんよ・・

    で、今年はスーパーで我慢して、
    庭先にさくらんぼを植えて下さい。
    何年で実がなるか知りませんが、
    うちのご近所ではさくらんぼ結構実ってますよ。
    そしたらただで食べられますし、お子さんたちも楽しみになるんじゃ
    ないでしょうか?

    私は10キロは義妹さんのウソで義父母からの「いらないお土産」を
    断る理由にしただけじゃないですか?

    ユーザーID:0752500478

  • 見栄を持とう

    無駄な見栄はいりませんが、せこいですよ


    >>>1日か2日経ってからのほうがおいしい


    もうやめなさいよ。皆さんのレスちゃんと読んでる?
    義親さんからのおすそ分けをじーっと待っているの?
    すごい執着ですね。
    わたしとあなてはあまり年齢が変わらないと思うけど、このぐらいの年齢になると、ちょっとは、見栄を持とうよ。
    お裾分けなら、御礼はなくてもいい!!と、思っているんでしょう?

    辛くなるトピですね。

    ユーザーID:3238532831

  • レスします。

    もらう事しか考えてないんですね…

    あなたは義弟夫婦に何か送ったりしてるのですか?
    だったら少しくらい送ってくれても…と思ってもいいかもしれないけど…

    子供じゃないんだから…


    そんなに食べさせてあげたいなら
    食費削ってでも買えばいいのでは?
    我が家はアメリカンチェリー大好きですけどね〜それも高いと感じてあまり買いませんけどね。

    来年は食べれるように働くとかね…

    恵んでもらおうなんて考えは捨てたら?

    ユーザーID:8985314035

  • と、都会臭・・・!!

    都会臭って言葉、初めて聞きましたよ。
    都会臭と言われてイメージするのは排気ガスの臭いなんですが
    そうじゃなくて、仕事着(スーツの事?)で来ることなんですね?

    では田舎に行くときは田舎っぽい格好でと言う事ですが
    それってどのあたりまでやったらいいんでしょうか。
    パンプスやヒールはNG!黒のゴム長で!!
    とか??

    ユーザーID:0375867678

  • スーパーで598円で売ってるけど

    トピ主さんの考え方はとりあえずおいといて。
    佐藤錦、普通にスーパーで1パック780円とかで売ってません?
    贈答用の一級品でなくても別にいいじゃないですか。スーパーだと特売で598円とかになってることもあるし。
    バナナやリンゴと違って、おなかいっぱい食べる果物でもないでしょう。
    ただ、子供には我慢させることも教育の一つだと思いますけど。それと親として、他人の懐を当てにしない姿を見せることもね。

    ユーザーID:5338301420

  • 一つだけ…

    例えレスの内容が気に入らなくても、皆さんにお礼の一言ぐらい言えませんか?

    ユーザーID:7638107903

  • うちの義弟嫁かと思った。

    うちも今年佐藤錦食べていません。
    でも、実家に帰ると両親がお取り寄せしたものを大量に食べさせてもらっています。
    別に欲しいとか言いませんし、親子でアメリカンチェリーも美味しく食べています。

    そうそう、義弟嫁が主さんと同じ感じで、
    我が家がずるいってよく言います。
    義父母に贈り物して、ずるい。
    大卒で、お給料が良くて、ずるい。(私は義弟と同じ年収)
    娘の子供服がかわいくて、ずるい。
    毎回、スルーしていますし、
    義弟嫁は、義父母にもかなり嫌われています。
    その意地汚さからなんですよ。わかってください。

    そう言えば、帰省時の服装にも文句をつけられました。
    悪いんですが、そんなにずるいなら、きちんと大学でろって思います。

    主さんと同じような人、意外といるんですねえ。

    ユーザーID:2890017042

  • さくらんぼのことでそんなに熱くなるなんて凄いですね。
    しかも40代の方ですか。。。そうですか。。。

    言わなくても分かるだろう
    察して欲しい

    は無理ですよ。それほど仲良くは無いのでしょう?

    どうしても子供達にそのさくらんぼを食べさせたいのなら
    ちゃんと義両親に電話して食べさせてあげたいので分けて欲しいと
    頭を下げてみたら良いのでは?
    高すぎて買えないからとハッキリ伝えて。

    こちらからお願いしたくない、でも察してさくらんぼをよこせなんて
    いい年した大人のすることではないと思います。

    ユーザーID:9782648954

  • 義母に少し頂戴と言えば?

    トピ主さんの卑屈さというか、がめつさというか、何というか
    色々な面で笑ってしまいました。

    都会らしい服って、何?
    ファッションなんて個人の好みなんだから、そんなことまであれこれ
    ケチつけなくてもいいじゃないの。

    そこまでさくらんぼが気になって仕方ないのなら、義母に素直に
    「子供達が佐藤錦というさくらんぼをどうしても食べたいと
    言っているので、ほんの少しでいいので分けてくれませんか?」
    とお願いすればいいのでは?

    義母さんは、トピ主さんのことは気に入らなくても、孫の為なら少しは
    分けてくれるかも。

    ユーザーID:4124445022

  • そんなに欲しいなら。

    貴女が働いて来年食べさせてあげて下さい。
    義両親のさくらんぼを虎視眈々と狙うトピ主さん、いくらなんでも卑しいですよ。

    ちなみに自分が働いたお金で佐藤錦買ってるのに、文句言われる筋合い無いです。

    服だって好きなものを着ているだけでしょうに、何故貴女に合わせなくちゃいけないのですか?

    ユーザーID:6061017090

  • 爆笑!「サクランボ食べたい!」

    タイトル間違ってますよ!

    「サクランボのことが気になって、どうしようもない!」ですよね!

    サクランボのことで、ここまで人を恨めるのか。びっくりしました!
    もう、正直におねだりしたら?

    「サクランボが食べたくて食べたくて、おかしくなりそうです。私にも食べさせてください!」って。

    義妹にお茶をねだるトピックもありましたね、食べ物の恨みは恐ろしい・・。

    ユーザーID:6102815752

  • あまりにすさまじくて…

    もう、なんて表現すればいいのでしょうか。

    佐藤錦をタダでたっぷり食べたいのは、子供たちじゃなくてあなたですよね?
    子供たちを言い訳にしてるだけですよね?

    サクランボなんて、今年新発売になった食べ物じゃないです。毎年毎年
    この季節になると出回るものです。子供たちが食べたがるのが判っているなら、
    そのためにお金を貯めておくとか、バイトして準備しておくとかすれば
    良かったんじゃないですか?

    サクランボに限らず何かにつけて、クレクレ光線発射してるんじゃ
    ないですか?あまりにあさましくて義父母・義弟夫婦には確実に
    疎ましく思われてますよ。

    あなたみたいな人にうっかり同情したり、根負けしたりして
    サクランボあげると、毎年当然のように要求されそうなので、
    どんなにクレクレされても絶対無視しますね。

    ユーザーID:9479984280

  • 本当は自分に腹が立ってるんでしょ。

    義弟妻に嫉妬、ねたみ炸裂ですが、ほんとうは自分の子どもへ
    満足に佐藤錦さえ買ってやれない、自分(および夫)に
    腹が立っているんじゃないですか?

    でもそれを認めるのが怖いから、義弟妻に八つ当たり。
    みっともないねー。
    自分の子どもが食べたいなら、親である自分が買ってやりなさい。

    あと、自分の人生に満足していないと、人をねたんだりしますよ。

    自分の人生に納得してないなら、働くなり、勉強するなり、
    なんなりして、自分の人生を磨いてください。
    それをせず、人を攻撃するなんて、愚の骨頂です。

    まずは、自分自身のふがいなさや、人生へ納得していないこと、
    目をつぶってないで、正視してください。

    それからですよ。

    ユーザーID:7449956550

  • お姑さん、気付いてますよ

    あなたの胸の内、もしかするとお姑さんにはお見通しなのでは?
    普通だったら可愛い孫が近所に住んでいれば、ねだられなくてもおすそ分けしてくれるもんですよ。
    見透かされているのです。悶々と待っていてもさくらんぼはやって来ません。
    心の平和を取り戻すためにも、さくらんぼへの異常な執着はきっぱり断ち切ってください。
    そして間違っても子どもに「さくらんぼ食べたいね」なんて言わないであげてください。

    ユーザーID:0798116771

  • あーたしさくらんぼ♪

    トピ主さんがさくらんぼさくらんぼうるさいから、私も佐藤錦取り寄せしちゃいました!1キロ一人で食べ尽くしてやります!
    まぁ、本当はチェリー缶で満足な私ですが、たまには。
    あ、もちろん自分で働いたお金で自分の為に買ってますよ?

    トピ主さん、頼むなら旬の今だよー。

    ユーザーID:2547688496

  • ウケル(笑)トピさん何歳?10歳前後?

    まったく小学生低学年レベルですね。逆にウケテしまいますよ、あなたのレスを読むたびに。働いて来年の時期に購入すれば?あなたの言ってることはただのひがみです。義父母もあなたの事を内心はお嫌いなのがよ〜く解ります(表面上では普通にお話しするみたいですが)義父母に送って下さったのだからそれを孫にくれるか心配で・・・なんて信じられない。世の中にはこんなくだらない事で真剣に悩んでいる人がいるなんて驚きました(笑)悩む必要はありません、お子さんにアメリカンチェリーをスーパーで買えばいいだけです。佐藤錦ナンチャラなんて食すレベルのご家庭でないようなので人にたかったりお裾分けを期待して電話でどんな状況か聞いたりするのやめましょうよ。身の丈に合った物を食せばいいのです。お子さんはどうしても佐藤錦がいいと言ってるのですか?佐藤錦に拘っているのはトピ主だけじゃないんですか。義弟妹が佐藤錦の話をしていたから。。。あなたがこのご夫婦を大っ大嫌いなのはよく解りました。が佐藤錦を食べられないお子さんとは全く関係ありません。まあトピを読む限りあなたに何を言っても解らないでしょうね。お子さんが可愛そう、あなたが母なんて

    ユーザーID:3905620159

  • ほほぉ。

    なかなか興味深く読ませていただきました。
    日払いとか週払いのお仕事もありますよ?
    是非、不憫なお子様たちのために労働してみてはいかがですか?

    不憫な思いをさせている元凶はトピ主さんですよね?
    まずは自分を見直そう!
    このままではお子様たちの為になりませんよ〜。
    そっちのほうが不憫です。

    ユーザーID:9662966857

  • ひとつだけ笑った

    田舎に来る時はその土地にふさわしい恰好で来いって??
    郷に入りては郷に従え、てソレ、住む場合でしょ?

    それを言うなら、大阪のファッションは比較的派手らしいですけど、
    大阪に来るならアニマル顔柄のファッションにしないといけないのかしら(笑)

    ユーザーID:6691067864

  • だから!

    あなたの被害妄想です。義弟夫婦の田舎に来た時の服装、収入、さくらんぼ、冷蔵庫…全てあなたには関係ないこと。
    妬みの心があなたを被害妄想に駆り立てているのです。家族の幸せを物欲ではかるのは、いい加減にしないと、本当の幸せを見失いますよ!

    ユーザーID:0443073562

  • さくらんぼ貯金はどうでしょう

    >車で20分の距離には住んでいますが、お互いに忙しいこともあり、日常的に義父母と交流しているわけではありません。
    もっと家が近かったら、気軽に子供たちを連れて行って、サクランボをもらうこともできたと思います。

    車で20分は気軽に行けない距離ですかね。
    普段疎遠なのに物貰う時だけじゃ無理でしょ。


    ところで、来年も佐藤錦は出荷されます。
    今から節約してさくらんぼ貯金しませんか?
    一年あれば月1000円でも12000円!!
    厳しければ月500円でも購入可能!
    目標があれば工夫してやりくりも可能かと思います。

    今あなたが動かなければ、来年も佐藤錦食べれませんよ。
    他人はあてになりません。
    そこで、さくらんぼ貯金です。

    目指せ!佐藤錦!
    がんばれ!さくらんぼ貯金!

    さくらんぼの為ならきっとできます。

    ユーザーID:2106158180

  • なるほどね

    さくらんぼが食べたいのはお子さんなんですよね
    あなたでもご主人でもなく、お子さん。ですよね
    でも親に買ってあげる甲斐性はない
    確かにお子さんが不憫です
    残念でならないでしょうね…お子さん
    だって生まれてくる家は選べませんからね
    でも大丈夫!
    支給される“子供手当”で買ってあげれば問題解決!

    それか〜住所を教えてくれる?
    私でよければ送ってあげるけど…佐藤錦
    お子さんの喜ぶ顔が見られれば
    別に義理の妹さんにこだわる必要はないんでしょ?
    そんなに言うほど高価な物ではないから
    恵んで差し上げますよ!


    あと、故郷が東京の私には
    どんな服装で田舎に行けば恥をかかなくてすむのかが
    さっぱりわからないです
    具体的に教えてもらえると助かります

    ユーザーID:2215684535

  • 悲しい人だ

    もちろんトピ主さんが。

    >私が働いて買えばというご意見〜お給料が出るころにはサクランボの季節は終わってしまってます!

    来年もサクランボは実ります。

    >子供たちが家に帰ってからもサクランボが食べたいと言い続けている

    「人は人、家は家」とお子さんに言い聞かせて躾けたらいかがですか!?
    人様の物を欲しがる事が恥ずかしい事だと教えてあげて下さい。
    母親が、人様の物を欲しがり、人を当てにしまくっていては
    そう言う躾も出来ないですか!?

    >地方に来るのだから、それらしい格好をしてこなければそれは嫌味と取られても仕方のないことです。

    どんな地方ですか?(笑)
    今のご時世、地方と東京そんなに違いますか?
    トピ主さんが言いたいのは
    「自分(トピ主さん)のセンス、感覚に合わせろ」と言う事じゃないですか?

    >冷蔵庫にいっぱいになるほどサクランボ買うなんて、子供みたいでバカみたいだと思います。

    トピ主さんこそ、人様の家の事をアレコレ言ったり
    人の物欲しがったり、それこそ子供染みてると思います。

    子供が不憫だと思うなら
    トピ主さんも是非働いて、家計を助けて下さい。
    人を当てにしないように。

    ユーザーID:2363760505

  • 我慢することを教えるのも

    親の大事な役目だと思いますよ。
    最近の子供は、ホント我慢できない子が多いよね!
    ぜひ、子供のうちから我慢することを教えてください。
    でないと、ロクな大人にならないよ。あなたみたいに。

    買えないものは買えない。
    買いたければ、働く!

    お義母さんちで子供にお手伝いさせれば?
    皿洗いでも、草むしりでも、肩たたきでも。
    その対価に、さくらんぼもらえばいいんじゃない?

    あなたも食べたければ、子供と一緒に働きましょう。

    少しはわけてもらえるんじゃない?

    ユーザーID:9453447356

  • 今年は色づきがよくないらしい

    タイムリーなトピです。
    今日、夫の祖父宅の果樹園でサクランボ狩りをさせてもらいました。
    そして、土産用に自分達で好きなだけ摘み取ってと言われたので
    ガッツリ摘み取ってきました。
    食べ過ぎてお腹痛いです。

    こんなこと言ったらトピ主さんに恨まれちゃうかな。

    さて、本題ですが、
    祖父宅で一緒に農業をやっている伯父さんの話では
    今どこの農家でも『もぎ手』が不足しているようです。

    サクランボは短い期間なので、この時期だけの短期バイト(摘み取り、又は箱詰め)の募集も多いです。

    サクランボを摘みながら食べ、そして出荷できないサクランボは持ち帰れるということです。
    働きながら、タダでサクランボが食べられてもらえんです!

    まさにトピ主さんにぴったりな仕事だと思いますのでお勧めです!
    この際、子ども達は旦那さんや義母に頼んで1〜2週間の短期住み込みバイトはいかがですか?

    あ、それからサクランボは早く食べないと傷んでしまいますよ。
    義母にそんなウソついちゃだめですよ。

    ユーザーID:0881566800

  • 全ては普段の行い。

    さくらんぼ奪取作戦いかに…。どんだけ必死だよ怖いです。

    トピ主宅に宅配が届かないのも、義実家宅に届くのも、おすそ分けがないのも全部全部、身から出たサビなんですよ。

    普段から気配り目配り出来ている人なら、好意として自然な形でさくらんぼを頂けるはずですから。

    借入れまでお願いした相手の事を散々ボロカス言っておいて、『さくらんぼちょ〜だい!』は、100%ないです。

    ユーザーID:0042067506

  • 僻み以外の

    何ものでもありませんね。
    義理弟夫婦とか、義理親とか、何も関係ありません。
    自分の子供たちは自分で幸せにするべきです。
    どうしてそんなに他力本願なのですか?
    サクランボを食べさせたかったら自分で働いて食べさせて下さい。
    来年だっていいじゃないですか。
    今年に間に合わないって、何もしないでまた来年を迎えるのですか?
    他人は自分を幸せにしてはくれませんよ。
    誰だって自分が一番かわいいのです。
    私の両親は、頑張って働いて、習い事や、学校や、食べたい物など、何だって好きにさせてくれました。
    とても感謝しています。
    あなたが働いて、あなたが食べさせてあげてください。

    ユーザーID:2288762860

  • 立場は義妹

    年上の夫に、大卒、東京で働いています。夫の兄の奥さん(義姉)は夫兄より年上で、多分高卒。地方在住で夫実家の近くに住んでいます。立場すごーく似てますね。。うちは関係は良好な方だと思いますが・・
    でもトピ主さん、あなたはあなた。サクランボがそんなに気になるなら、お中元の短期バイトでもネットオークションして工面して少しでも食べさせてあげればいいのに。拝借することしか考えられないですか?
    あの人がこうしないああしない、とかどうでもいいことでしょう。
    私も子どもがいますが、職場環境もお給料も良くて辞める覚悟ができません。でもね、じっくり家事育児に時間をかけられる専業主婦、本当は羨ましいです。慎ましくても最高に贅沢な暮らし方だと思いますよ。地方なら家庭にお庭があるんじゃないですか?高級サクランボは無理でも、お母さんが育ててくれたトマトやイチゴを食べられたらそれに勝るものはありません。お子さんも喜ぶのではないでしょうか。
    馬鹿げたことに執着したらもったいないですよ。切り替えましょ

    ユーザーID:2581075973

  • 察してくれること期待するんじゃなくてさ・・・

    言えば?

    義父母さんに「うちの子たちさくらんぼ大好きだから、少し分けてもらえますか?」って。

    義父母さんだってエスパーじゃないんだから。


    私、ただのサラリーマンの娘なのにお嬢様学校に行ったので、
    それこそ友達がみんなあなたの義弟嫁様みたいな感じでしたけど
    「私の目の前でいいもの食べてる話をするな」とか「いい服着るな」とか思ったことないなぁ。
    だって、しょうがないじゃない。そんなの。
    あちらはあちら、こちらはこちら。身の丈で暮らすしかありませんから。


    「あんな服、着たいな」とは思いましたよ。
    あなたのお子さんたちが「さくらんぼ食べたい」ってのと同じようにね。

    でも、それでもし母が友人宅に「いいもの食べてる話をするな」だの
    「うちじゃ買えないもの食べるならうちにも持ってきてほしい」だの
    「うちに遊びに来るときは、うちに合わせてみすぼらしくしてこい」だの
    もし言ったり思ったりしてたら、恥ずかしくて顔から火がでるわー。

    ユーザーID:2583398375

  • さくらんぼさくらんぼさくらんぼ・・・・

    しつこいですね〜。
    ほしいなら自分で買いましょうよ。

    今から仕事見つけて働けば、今年は無理でも、
    来年にはサクランボ買ってあげることができるのでは?

    ユーザーID:4123726933

  • 私もさくらんぼ大好きです

    この時期、お昼はインスタントラーメンで過ごしてもさくらんぼは食べます、今しか食べられませんから他のものを我慢するんですよ。
    トピ主さんも、何か工夫してみたら?
    たしかにネットで見る高級品の佐藤錦は高いし美味しいですけど、普通のスーパーにも佐藤錦売ってますよ、充分満足出来る甘さです。
    今日も1パック498円で買いました、おなかいっぱいにはならないけど家族3人のデザートにはちょうどいい量でした。
    ちょっと節約したら食べられませんか?

    義弟さん夫婦を悪者にする前に親としてもう少し考えるべき事があると思いますよ。

    ユーザーID:3001527258

  • さくらんぼだけで済むのか

    次回「今うちの冷蔵庫は限定販売の高級チョコレートでいっぱいなんだ」
    とさくらんぼと同様に高級チョコレート買いだめの話をされたら
    「高級チョコレートを食べられないうちの子供たちがかわいそう」と思うんでしょうね。

    あなたに人徳があれば向こうは喜んで「子供は果物好きだろうから」と贈ってくれたんだろうと思いますよ。
    さくらんぼを子供たちが食べれないのは、あなたが好かれていないせい、人徳のなさゆえです。
    そして、さくらんぼをたくさん買える経済力がないせいです。

    「姑から電話がありました」
    さくらんぼはおいしかったそうです。全部舅姑で食べてしまいました。
    予定をキャンセルしてでも子供を連れて家に行き、さくらんぼを一緒に食べれば良かったです。
    自分たちだけで食べておいしかったと報告だけしてくるなんてひどすぎます。
    もう、さくらんぼの季節は終わってしまいます。もうお金があっても、来年まで買うことはできません。
    1年間子供たちに我慢をさせると思うとつらいです。

    てな報告お待ちしています。

    ちなみに今すぐカードで買えば、パートのお給料前でもさくらんぼ買えますよ。

    ユーザーID:9270448848

  • レスします。

    義父母があなたをどう思っているかは分かりませんが、
    ここに書いているような考え方をあなたがいつもしているなら、
    それがあなたの表面ににじみ出ているのではないでしょうか。
    それはやはり、“卑しさ”のようなものです。
    “義父母がサクランボを全部食べてしまわないか気になって食欲もない”
    …普通じゃないと思いますよ、その執着心。

    「サクランボ届いたんですね。うちの子供たちもお相伴にあずかっていいですか?好物なんです」って義父母に正直にお願いすればいいでしょう。
    あるいは義妹さんに「実費を払うから少し譲ってくれない?」と頼むか。
    なぜそうしないの?見栄?
    掲示板で見苦しく愚痴っても、どうにもなりません。

    子供が不憫なら自分で買えばいい。高価といっても一箱数千円程度。ネットにアクセスする通信費は支払っているのに、子供のために少々の金額も出せないほどお金に困っているとでも?
    もしそうなら、我慢させるしかないですね。

    厚意は強制出来ません。義妹や義父母がサクランボをくれないのは、あなたの家族に“そうしてあげたい”と思わせる要素がないからでは?

    ユーザーID:9618140804

  • 私が子供の頃は

    サクランボと言えば、あの真っ赤なの、そう缶詰のサクランボしか知りませんでしたよ。大人になって初めて本物を食べた時は感動しましたよ、こんなに美味しいんだって。
    今は不景気で家計が苦しいご家庭も多いでしょうし、サンランボみたいな高額フルーツを食べさせてもらえない子供だってたくさんいるでしょう。別に主さんのお子さんはそれ程不憫には思えませんが。
    それに主さんのところにお金がないのは主さんが働いてないからっていうのもあるしね。
    義父母宅に届いたサクランボが主さん家に回ってこないのだって普段からの態度の結果だろうしね。
    なんか義妹への嫉妬でおかしくなってますよ?
    義弟夫婦が裕福なのは二人で頑張って働いてるからですよ。夫が失業したから援助を申し込むなんて…。 家計のために働くっていう考えはないんですか?

    ユーザーID:2447642345

  • 情けない

    お金がないと心も貧しくなっちゃうんだね・・・。
    サクランボサクランボってうるさいよ。
    「ウチはウチ」「ヨソはヨソ」でしょ?

    ユーザーID:1913521926

  • さくらんぼ

    さくらんぼさくらんぼて…
    果物1つで喚かんといて下さい。
    隣通しアナタと私さくらんぼ♪
    エヴリバディセイッ!
     

    ユーザーID:2313782813

  • 私もさくらんぼ大好き!

    でも、おこぼれに預かろうなんて…賎しい。

    宝石の様にキレイに並んだ手詰め佐藤錦じゃなく、バラ詰め佐藤錦なら…ゆ〇パックで五千円弱で売ってますよ?
    安いとは言いません。でも、さくらんぼなんて贅沢品ですから。
    子どもの好物、食べさせてあげたいですよね。でもね、人を当てにしない!
    佐藤錦が買えない家計状況なら…ウチじゃ無理なの…と教える。我慢を教えるのも親の務め。

    そもそも、旦那さんは何とおっしゃってるの?

    ユーザーID:0386054368

  • トピ主さん、落ち着いて

    さくらんぼさくらんぼって、何かに取り憑かれたようでトピ主さん怖いです。
    目先のさくらんぼよりも、大事なことがたくさんあるでしょう。
    どうしても今でなければいけませんか?
    確かに今働いても、お給料が出るころにはさくらんぼの季節は終わっているかもしれませんが、それならそれで来年買ってあげればいいじゃないですか。

    ユーザーID:0757487810

  • 幼児?

    買って!買って!
    食べたい〜食べたい〜
    ってスーパーで泣きわめいてるお子様みたい。
    泣かないだけで、やってることは同じですよ。
    成長してください。

    ユーザーID:3051717665

  • 食べ物の恨みは恐ろしいってか?

    さくらんぼ、サクランボ、さくらんぼ、サクランボ、さくらんぼ…

    お昼も食べられなくなるほど悩まされて… たかが さくらんぼ されど さくらんぼ…

    今晩はさくらんぼオバケがでそうですね。

    お子さんにそんなにさくらんぼが食べたかったら、今からしっかり勉強して、良い大学を出て、良い職業について、たくさん稼げるようになったら、さくらんぼうなんて飽きる程食べられるようになると教えてあげて下さい。

    たとえ親戚でも人様の物を欲しがるのは浅ましいし、みっとまない、意地汚いと言われるから絶対にお母さんの様にはなるなと教えて上げて下さい。

    ユーザーID:3640799095

  • 本当に食べたかった

    色んなことに疲れてしまったんですね。
    あなたはサクランボが欲しかったわけじゃなくて、自分の暮らしが惨めな気がしたのではないですか?
    夫の失業や、子どもたちのこと、とても不安だったことでしょう。
    よく耐えてこられましたね。

    サトウニシキはわりと懸賞でプレゼントになっている場合が有ります。
    可能性にかけるしかありませんが、はがき1枚で当たるかもしれませんので、お試しくださいね。

    ユーザーID:2660552582

  • そんなにこだわるなら

    地方にお住まいなのですよね?

    (実をつける)桜の苗を買ってきて育てれば?
    毎年花を楽しみ、実を楽しむ。

    うちでは今の時期、枇杷が食べ放題。
    秋になれば梨が食べ放題。

    それこそ都会暮らしの人にはなかなか出来ない事ですから
    あなたの自尊心も満足出来るでしょう。

    自給自足
    田舎暮らしの醍醐味。

    ユーザーID:2908859087

  • 真剣にトピ主様がさくらんぼを食べれる方法を考えました。

    あー面白い!
    おもしろすぎます!トピ主様。
    面白かったお礼にレスを。

    1)クレジットカードで冬のボーナス一括払いを利用する。

    今から決済するとカードにも依りますが
    夏のボーナス時期じゃなく、冬のボーナス時期(12月)に
    決済されますのでそれまでに働いて「さくらんぼ代」を
    稼げばいいんですよ!

    2)佐藤錦の贈答品ではなく訳あり品にする。 

    贈答品の場合、インターネットで調べた所、
    1kg2万1000円でした。
    トピ主様には手が届かないようですので
    楽○などで訳あり佐藤錦にすれば
    500g1980円。2箱買えば送料無料でありましたよ。
    4千円弱ですよね。

    「訳あり」って言っても佐藤錦なので
    子供にアメリカンチェリーじゃない
    さくらんぼを食べさせてあげられますよ!
    (アメリカンチェリーもおいしいと思いますが)

    がんばって冬までに4千円捻出してくださいね♪

    ユーザーID:8576838187

  • 2度目ですが…笑いました。

    義理の兄弟とはいえ他人様の家に対して被害妄想+余計なお世話。
    身の丈を子供に教える事をはなから放棄。
    義理両親とそんなに近くに居ながらお誘い、お裾分けしてもらえない関係性。
    そのくせ下手にプライドが高い…。

    どれをとっても自業自得じゃないですか?
    義理実家から、そんなあなたの人間性を見透かされているんじゃないですか?
    何を逆切れしていますか…。

    ユーザーID:4641094195

  • ボロは着てても

    トピ主さん、早く義父母さんちへ行かないとサクランボ、なくなってしまいますよ。
    もうなくなっているかも知れませんね。メロンと違って、新鮮さが命ですし。

    一箱(一キロ弱の箱だったら)なんて小さいものですから、2人で食べたら一回です。
    そこに子供が加わるとなると、味見したって程度で、子供の欲求を満たすまではないです。
    反対に「寝た子を起こす」とか「火に油を注ぐ」的になってしまい、子供をよけい不憫にします。
    ホント、食べ物のことで子供さんを悩ます、トピ主さんは酷です。

    ユーザーID:4990878417

  • 勉強になりました

    こういう思考回路で、こういう結論に至る。
    そうだったのか〜〜〜。
    私も生活感が見えないと言われる方なんで、納得。こちらは、特に何も考えていないし、あなた方に対しても何も思っていないのですが、あなた方は強烈に意識しているわけですね。

    話を本題に戻すと、お子さんって御いくつなんでしょうか。
    おじいちゃん、おばあちゃんに、”分けて”って言えないくらいお付き合いがあさいのでしょうか。

    この間の話でさくらんぼ食べたいって子供がうるさくって、少し分けてくださいなって言えませんか?

    ユーザーID:3655553240

  • そ、それはきっと・・・

    たぶん間違いないと思いますが、トピ主さん

    あなた、さくらんぼ病にかかってしまったのですね!

    さくらんぼ病(Wikipedia)

    寝ても覚めても、頭の中にはサクランボの事しか考えられず
    食するまで常にサクランボが食べたい衝動が襲ってきます。
    あまりの執着に周りにいる人達がドン引きしてしまうほど
    常識を逸脱した姿が特徴である。

    早く、治るといいですね。

    ユーザーID:8904023036

  • ひがみですね

    ひがみだとおもいます。さくらんぼの件は、わすれて、少し弟さんの奥様のことを思いやってみてはいかがかとおもいます。

    ユーザーID:4844154095

  • さくらんぼさくらんぼさくらんぼさくらんぼさくらんぼ・・・

    もう面白すぎて目が離せません、このトピ。
    果たして主さんはサクランボを横取りできるのでしょうか!?
    早くしないとサクランボの美味しい季節が終わってしまう!!
    乞うご期待!!

    ユーザーID:2593996919

  • 嫉妬ではないというけど、ならばそれはヒガミです。

    >私のことが気に入らないから、子供まで気に入らないのでしょうか。

    子供さんの事はともかく
    前半部分は正解。

    ツバメの子供の如くにがっつく嫁は敬遠されるでしょうなぁ。

    というか…

    僻み(ひがみ)も、このレベルまで口達者になると
    『可哀想だなぁ』の気持ちも、『大変ね』という労いの言葉も引っ込んでしまうという事を
    体験させていただきました。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:1272756196

  • 笑っちゃいました

    何に笑ったかって、みなさん揃いに揃って

    「さくらんぼ、さくらんぼ・・・って」

    という文言を使っている事に。


    トピ主さん、ホント何を向きになって
    「さくらんぼ、さくらんぼ」
    って言ってんですか?

    他の方が意見する事に対して頓珍漢なレスをして聞く耳持たないのであればトピ題に『愚痴』とか『駄』とか入れといてくださいよ。

    このトピ、あなたが立てたものだということを伏せてお友だちに見せてみて下さい。
    きっとレスされている方々と同じような反応を示すと思いますよ。
    (ま、どうせ自分に都合のいいようなウソの報告しかしてくれないでしょうが)

    ユーザーID:4119198922

  • どこで佐藤錦の味を知ってしまったのでしょう?

    さくらんぼ美味しいですよね。私も大好物なので自分でも買いますが、義母が毎年送ってくれるさくらんぼが一番美味しい!!

    さて、私食べ物には質素な家庭で育ちましたので、チェリーといえば缶詰しか知らず、義母から頂くまではさくらんぼがこんなに美味しい果物とは知りませんでしたが、トピ主家の子供達はいつどこで佐藤錦の味を覚えてしまったのでしょうか?

    質素に育ったと言っても大学まですべて親持ちで出して貰いましたので、食べ物に贅沢しない親だったと思いますが、高級メロンとか佐藤錦って大人になってから味を知った人も多いのではないでしょうか。

    トピック主様は贅沢できない収入の様ですが、案外周囲ではその収入が平均値だったりしませんか?お取り寄せの佐藤錦なんか食べなくてもその土地にはその土地なりの贅沢があると思うのですが。

    ユーザーID:7257208795

  • 真面目にレスしますね・・・

    今どき、佐藤錦なんてスーパーで
    5〜600円で売ってますよ。

    甘さはどうかわかりませんが
    佐藤錦で、嘘ではないんですから
    それを買い与えたらいかがです!?

    ユーザーID:3217347369

  • タイムリー過ぎて喉にタネが詰まりそうになった!

    今、焼酎片手におつまみ?として佐藤錦を食べながらこのトピ見てて咳き込みましたよ。

    トピ主さんのレスだけを読んだ状態で他の方の書き込みを読んでないので、どういう展開になっているのかちょっと判らないので恐縮なんですが・・・
    トピ主さん、そこまでさくらんぼに固執するのが気持ち悪いですよ。
    と言うか、佐藤錦なんて百貨店に行けば1パック1,000円で買えますよ。私は今日の昼間たまたま某百貨店に行ったら山形JAの特別出店があって、そこで佐藤錦を1パック1,000円で買って帰って来て今食べてました。美味しいです♪

    流石に10kgは買えませんが、とりあえず1パックだけ買ってきたらいかがですか?
    さくらんぼなんて元々腹一杯食べるようなフルーツじゃないですよ。1パックだけで充分美味しく家族で楽しめると思いますよ。ケチケチ実家に粘着しないで自力で買って来て食べて下さい。

    ユーザーID:6568584605

  • 錯乱ぼー

    なんだか、さくらんぼに必死すぎて、あまりにばかばかしい内容なんで
    何回トピ主さんの文章読んでも笑っちゃうんだよなぁ 笑笑笑

    ただ、本気で言ってるとしたら・・・怖いよねぇ。


    追伸:
    1食べたくなって、ネットで佐藤錦買っちゃいました。
    2もういっかいさんの一言にうけたよぉ。

    ユーザーID:9122823851

  • 釣りじゃないですよね?質問なんですが

    ・地方にっく格好とは?
    ・東京に行く格好とは?
    ・どうしてそんなにサクランボにこだわるの?
    ・義弟夫婦に何かお祝言か何か挙げたことありますか?

    どーしてサクランボくらいで目くじら立てるかな・・・
    こんな事に執着する方、小町読んでて初めてです

    あまり神経質になるようでしたら病院に行くことをお勧めします

    ユーザーID:6191789150

  • あの〜

    子供が不憫に思う気持ちはわからないでもないですが…。

    もう少し素直になりません?
    それと、悲観的な考えばかり持つのはやめましょう。

    私は東京生まれの東京育ちで地方の事情はよくわかりませんが、既婚女性がバリバリ働いていたりオシャレするのって、むしろ良いことだと思われているんですよ?

    地方ではまだ男女差別的な考えが残っているところもあるようで(トピ主さんがお住まいの地域はわかりかねますが)、男は外で働き、女は家庭を守るものだという固定概念が消えないようですね。

    それは人それぞれの考えですが、今この不況の中でのうのうと専業主婦をしている人は叩かれる側にいるのが現状です。
    ちなみに私も専業主婦。子供はいますが家計が苦しく求職中です。

    トピ主さんはご自分が働くことは考えにないんでしょうか?
    何かでお忙しいのかな?

    お子さんは小さくはなさそうですね。
    地方の事情はわかりません。就職しづらいのかも知れません。

    もし職があるのなら、子供達に不憫な思いをさせないように働いてみては?
    そして、義妹さんのように美味しいものを食べて、オシャレしましょうよ!

    ユーザーID:6771906300

  • そーいえば…

    子供手当\13,000-支給されたでしょ。
    その金で佐藤錦を買えばよろしい。

    ユーザーID:9574776266

  • 意地汚い

    来年のさくらんぼシーズンまで約1年あります。
    これから働いて来年の今頃には冷蔵庫いっぱいに佐藤錦が買えるようになります。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:2973398110

  • 気の毒になります

    あなた・・・・ちょっとおかしくありませんか?
    サクランボ、サクランボ、ってしつこすぎます。
    卑しいとか食い意地はってるとか言われてるようですが、なんか病んでませんか?
    子供をだしにしているけど本当は自分が食べたいんでしょ?
    そんなに食べたければ義理の弟さんにでも、義理のお母様にでも頼んでみたらどうでしょうか?
    うちは貧乏でお金は払えませんが、少しサクランボを分けてもらえませんかって。

    ユーザーID:7212532606

  • 今冷蔵庫にあります。

    最高級品じゃないけど、少しの量なら1000円以下で売ってますよ。
    そんなにおなかいっぱい食べるものでもないし、それをお子さんに買ってあげて下さい。
    「大きくなっておなかいっぱい食べれるようにがんばれ〜」って言いましょう。

    ユーザーID:4762521780

  • みっともないのは

    義弟夫婦じゃなくてお前だっ(ビシィ!)

    と思いました。なんでそんなにさくらんぼに固執するのかわかりません…

    アメリカンチェリーでいいじゃない!あっちの夫婦は佐藤錦のおうちでトピさんちはアメリカンチェリーなの!欲しいなら自力で買ってください。

    そうしてがんばる姿がこどもたちに伝わるものですよ

    ユーザーID:5335169025

  • 義父母さんもトピ主の図々しさに嫌気がさしているのでは?

    そこまで義父母さんがさくらんぼを食べてしまわないか気になるなんて、かなり気持ち悪いですよ。
    お子さんたちが行ける日まで残しておくために「数日置いたほうが美味しいらしい」とデマカセ言うってどんだけですか!?
    これ、意図に気づかれたら『なんて卑しい嫁だろう』って呆れられますよ。

    うちの職場にも、休憩時間に誰かが持ってきたお菓子をみんなで集まって食べていても、自分から寄ってくることも「ちょうだい」と言うこともなく、いつも少し離れたところからただ欲しそうにジーーーッと見ているひとがいます。
    そういうひとにはわかっててもあげたくなくなるものなんですよね。
    『欲しがってるのを察してオーラ』は、それが見え見えだと、あげるつもりでいたとしてもあげたくなくなります。
    それなら素直に「ちょうだい」と言ってくれたほうがいいです。

    今回のさくらんぼの件はトピ文にある会話の流れでは特に問題なさそうなので、義弟夫婦や義父母さんがトピ主の察してオーラを感じたかはわかりませんが、
    トピ主の場合、今までにもさんざん察してオーラを放ってきていそうだから、今更「ちょうだい」と言っても断られるかもしれませんね。

    ユーザーID:4631023630

  • え〜〜〜

    トピ主のレス全て読みましたが、え〜〜〜ですね。

    どうして義弟に義弟嫁が悪く言われないといけないのか理解できませんね。

    それほど「さくらんぼ」に執着する必要がどこに有るのか?
    見栄と意地を張っても何もなりませんよ

    子供が本当に可哀想なら、自分たちの現状をある意味では
    経済的なふがいなさを心から子供に謝るか
    子供たちをしっかり躾する機会ととらえたほうが良いのではないですか?

    子供子供の文字がありますが、トピ主が食べたくて仕方ないのではないですか?
    いやはや ・・・・自分は正しい 相手が悪いの考えなのでしょうね。

    ユーザーID:3231472878

  • くどいっ!

    サクランボサクランボって いったいどんだけこだわってんだよ。

    義弟夫妻にとっちゃ とんだいいがかりだよ…。

    もーびっくり!

    イチゴやメロンの季節にも そんな事いいだすんじゃないでしょうね〜?

    旬の物を食べさせてもらえないコドモが不憫で…とかいって〜。

    ユーザーID:8648292016

  • 救いを求めて

    トピ主様のお気持ち、お察し致します。
    我が家では昨年「佐藤錦」3キロを買い、かなりの量が届きました。
    が、実際に私と主人が食したのは、たったの数粒です。
    理由は姑が管理する財布で購入したから。
    最初は自分の親と比較し、少量しか分けてもらえない事に不満を持ちました。
    でも自分が間違っていると気づきました。
    自分で購入してないのだから、分けて頂けただけ有り難いのです。

    >私のことが気に入らないから、子供まで気に入らないのでしょうか。
    ⇒トピ主様は先方と仲良くなる努力をしていらっしゃいますか?
    相手との関係は鏡と同じだと申します。
    トピ主様が先方を嫌ってらっしゃると、ほぼ先方もトピ主様をお嫌いですよ。

    過去に「本当に苦しく不安な時」にお力添えがなく、さぞお辛かった事でしょう。
    どうか「自分が同じ立場なら同じ金額を貸しただろうか?」と振り返ってみて下さい。

    いつか先方を許す事(自分のお子様を思いやるように先方を思いやる事)がトピ主様の癒しになります。

    トピ主様が「心から幸せ」と思える日が来る事を心よりお祈り申し上げます。

    ユーザーID:4255629358

  • サクランボ?錯乱坊?

    ※タイトルに特に意味はありません。

    もしこれがお子様たちの嫌いな食べ物だったら何も言ってませんでしたか?
    お子様たちが好きな食べ物だからここまで執着してるんですか?

    あと、もしトピ主さまが例えば懸賞か何かで佐藤錦1年分とか当たったとしたら、それはお姑さんや義弟夫婦に分けてあげるんですか?
    何だか「当たったのは私たち一家なんだから!」って全部トピ主一家で全て平らげてしまいそうですよね(笑)

    で、どうしたら義弟夫婦からサクランボがもらえるか?でしたよね。
    普通に「良かったら少し食べてみたいのでもらえませんか?」って言えないんですか?
    お礼に何か別な果物でもお菓子でもお返しすればいいだけのことだと思うんですけどね。
    嫌われてるからとか、ちょっと被害妄想も入ってるんじゃないかなと思います。

    ユーザーID:8974306672

  • どっちに転んでも面白くない結果。

    例えば義弟夫婦からサクランボを分けて貰うとしたら、トピ主さんの子供は「義弟夫婦はお金持ちいい人だ」と思うでしょう。

    まぁトピ主さんからしたら面白くないでしょうね。


    でも義弟夫婦に貰えなければ子供がサクランボを食べれない。


    どっちに転んでもトピ主さんにには面白くない結果になりますよ。

    一番トピ主さんが気持ち良く解決する方法はトピ主さん夫婦が稼いで食べさせるしかないと思いますよ。


    しっかし、トピ主さんの嫌いな人(義弟夫婦)から物を貰おうとする精神…
    私には全く理解出来ません。

    ユーザーID:6644990095

  • くっだらない(呆)

    たかが、さくらんぼの事で貴方の行動&思考はほんとくっだらない。

    買ってあげればいいじゃんさくらんぼなんて。

    貴方の化粧品を1回節約したり、スナック菓子など要らないものを買うのをやめればさくらんぼなんて、今すぐに買えるでしょ。

    くっだらない事で悩んでいて、呆れるよりも悲しくなってきます。

    よ〜〜〜く考えて!
    今日のおかず1品少なくして、子供の喜ぶ顔を見せてあげなさいよ。
    他人のおこぼれを「必死になって」もらおうとするよりも。

    ユーザーID:4173575633

  • トピ主さんが佐藤錦の回し者に見えてきた(苦笑)

    こんだけ佐藤錦、佐藤錦言われたらこっちまで食べたくなりますね…
    思わず通販サイトを見てしまいましたよ(笑)

    最近は訳あり商品として価格を下げて売ってるのもあるので検討してみたら如何でしょうか?

    訳ありでも味は変わらないですから。

    ユーザーID:3672408736

  • 援助の話

    旦那さんが失業して、義弟夫婦に
    援助を頼んで断られた時って、トピ主さん働きに出たの?

    「お給料は1か月後なんですよ。今、生活が苦しいんです。」
    なーんて言って、ご自分は働きにでる気がまったくなかったのでは?

    簡単に身内に借金(もしかして、貰うつもりだった?)申し込むような人に
    言われるままに、お金渡してたら、ずーっと集られそうで、私もイヤかも。
    そもそも、義母を通してじゃなくて、自分たちが頭を下げてお願いするべき話でしたね。

    義母だって、「トピ主は返さないだろうな。」と思ったから、断ったんじゃないの?
    トピ主さんが、返さない=義母の顔が潰れるだもんね。

    トピ主さん、いつも「クレクレ」だから、嫌われるんだと思うなぁ。

    ユーザーID:3071031785

  • トピ主はさくらんぼ農家の方ですか?

    あんな贅沢品まったく興味が無かったのですが、トピ主の執着振りを見て食べたくなってきました。
    人をここまで追い立てるほどの魅惑の果実「佐藤錦」ぜひ口にしてみたい
    早速取り寄せたいと思います。

    うちの子供もきっと喜ぶことでしょうありがとうございました

    ユーザーID:5344057084

  • 来年食べれば

    働いてもすぐにお給料がもらえないなら、来年食べればいいのではないのですか?人には分相応な生活がありますよ。貧しくても家族みんなで仲良く暮らせばいいじゃないですか。サクランボ食べたいから、貯金して来年買おうって、計画して家族で協力したら楽しみになると思いますよ。義弟夫婦とは親戚といえども生活レベルから全て違うように思いますよ。人は人です。僻むとみっともないと思います。

    ユーザーID:8871867284

  • 日払いのバイトで!

    日当一万円とかのバイトすれば??
    日払いでその日にお金もらえるよ。


    何かトピ読んでて相当生活苦しそうなんだけど、
    未だ専業主婦のままなのがすごいね。

    旦那さんが一度失業したって書いてあったけど、
    さすがにその時は働いたよね??

    ユーザーID:0804315805

  • さくらんぼ三角コーナージェノベーゼ

    太平なり・・・。

    ユーザーID:4342382389

  • さくらんぼの時期までに

    来年は少しでも働いて貯金しときましょうね。
    それにしてもこれ本気で書いてるとしたら
    超ウケル(笑)

    ユーザーID:7524205330

  • ホント、必死(笑)。

    そんなに食べさせたいのなら、義母さんに「取って置いて」って連絡すれば?

    こんなみっともない
    トピ立てするくらい必死
    なら、電話くらい出来るでしょ?

    主さん、友達います?

    こんな匿名板で生活レベル臭の漂う質問するより、仲良しのお友達に聞いてみたら?

    なんで、義実家に帰るのによそ行きの服じゃダメ
    なのかしら??

    カジュアルで行けば行ったで、田舎者を舐めてるなんて言うんでしょ(笑)。

    でも、私は主さんを応援しますよ!!

    自分達で買う金がないのなら、方法は直接食べたい旨を相手にプレゼンするしかありません!

    主さん、頑張れ!
    どんな味だったか必ず
    報告してね!

    ユーザーID:7813133192

  • へんなの

    義父母のところにサクランボが届いたんなら,素直に「うちの子供が好きだからすこし分けてもらえないですか.ちょっと高くて買えないのです.」と言えば良いのに,なぜ言わないのですか?
    プライドですか?じゃあ,しょうが無いですね.金を借りるときも「プライドを捨てて」とか言われますが,無心される方の気持ちを考えないのですね.

    金が無いなら無いでそのような生活をするべきでしょう.子供に食べさせたいのであれば夫婦で相談して,他の何かを我慢するとかしましたか?また,子供に我慢を教える事も教育だと思いますがいかがですか?

    それとも,お金がないのに,お金を使わない遊び(安くておいしい食べ物)を探さないのですか?まさか,40代のその歳までお金がないのに,お金を使う娯楽しか知らないのですか?

    義弟妻の服装も自由ですしたくさんのサクランボを買うのも自由です.お金を貸さない事もサクランボを送らない事も意地悪ではありません.貴方達も大変だと思いますが,お金持ちはそうなるためにそれなりの努力をしているのです.妬むのはやめて素直になって自分の出来る事をすれば良いのではないですか?

    ユーザーID:8017211845

  • ガハハハハ♪

    おもろいわ〜♪
    佐藤錦で、なんでこんなん笑かしてくれるん?
    いい日曜日や〜♪
    笑いに満ち溢れて♪
    おおきに!
    ガハハハハ♪

    ユーザーID:6950937767

  • 義弟夫婦が可哀想。

    さくらんぼごときで、ここまで腹を立てられて・・・。トピ主さん、食べたい物は自分で買いましょうよ。そんなに食べたいなら、主さんがご飯2食分くらい、食べないで、さくらんぼ買いましょう。

    家も裕福じゃないから、佐藤錦なんて買えませんよ。アメリカンチェリーだって中々買えません。でもしかたがないですよ。

    借金の申し入れを断られたってのも、いたって普通の事だと思います。義妹さんの差し金とか言わないであげて下さいね。

    ユーザーID:9671560203

  • トピック主さんが食べたいんでしょ?

    素直に分けてくださいと言えばいいじゃん?


    私の実家は趣味で畑をしてて、ついでにサクランボを作ってますが、あんまりトピック主さんがサクランボと騒ぐから私もサクランボ食べたくなり、実家に電話して郵送してと頼んだところです!
    いいでしょ!?

    だから、トピック主さんもサクランボを食べたいんなら自分で買うか、義理親・義理妹夫婦に頼んで分けてもらえば いいでしょ?
    察しちゃんではダメです!

    ユーザーID:8451242936

  • トピ改題

    △義弟夫婦に腹が立ってしかたありません

    ○佐藤錦に腹が鳴ってしかたありません

    サクランボ農家で働くという手もありますがいかがでしょうか。

    ユーザーID:9055894066

  • はっきり言おう!

    義弟妻さんたちの目の前で
    「うちは貧乏だから佐藤錦なんて買えない!
     そんな話をうちの子たちの前でしないで!!!」
    義両親に電話で
    「佐藤錦届いたんですか!うわあ、子供達にも食べさせたいので
     明日になってしまうのですが食べに伺っても良いですか?」

    あなたが察して欲しいと思っているだけで通じる素敵な人たちも
    どこかにいるかもしれませんが、義理のご家族は違うんです。

    そんな恥ずかしいこと言えないと思われるなら
    そんなはずかしいこと考えるのも止めた方が良いですよ。

    義弟妻への台詞は、私は恥ずかしくてムリですが
    義両親への台詞は言っちゃうかもしれません。

    ユーザーID:9552648836

  • 木を植える

     夫の実家になって大量におすそ分けされたサクランボを食べながらこのレスを書いています。
    そんなに食べたいならサクランボの木を植えたらいかがでしょう? そのうち食べきれないほどの実をつけてくれますよ。アパート住まいだったらすみません。

    昔よく高級な所にご飯食べに連れて行ってくれた同僚に言われましたが
    自分の生活レベルに合わない食べ物やお酒の味を覚えない方がいいよと。
    後で生活レベルが落ちた時口に合わなくてつらい思いをするよといわれました。(おいしい高級酒をおごっておいて、そんな事言うかって感じですが)

    他の方も仰っているけれど、お子さんじゃなくて本当はトピ主さんが食べたいだけなのでは??

    ユーザーID:1344023962

  • ……惨めだ……。

    さくらんぼ1パック、佐藤錦を298円で買いました。普段は398円です。
    安いスーパーなら、売ってますよ。それでも買えませんか?
    安い割に甘かったです!
    1日2日何かしら我慢すれば買える値段ですよね?
    てか、トピ主さんのすべて読んで、ただたんに義妹が羨ましいだけなんだ…って思いました。義妹は都内で働いて、好きに使えるお金がありますもんね!
    あっ私もお金の貸し借りは、絶対にしません。
    都内に行くのにそれらしい格好と言うのも、私からしたら笑えます。
    田舎丸出しじゃないですか?
    来年40歳ですが、普段の格好で出かけるんで、それなりの…がどんな格好なのか…。
    私は普段着は、Tシャツ・ジーンズ、ユニクロとかでは買いませんよ。行かないし。無印とかのナチュラル系だから、そのままです。さくらんぼさくらんぼさくらんぼ……言ってる時間あるなら、安いの探すか働こうよ!
    働いて来年高級品買いましょう!!
    私はパートしてます。

    ユーザーID:9636428354

  • 大丈夫ですか?

    たかが、さくらんぼ
    義父母の所に贈られた物なのに
    自分たちがオコボレにあずかる前に、全部食べられたかもと
    食事も喉を通らないほど心配して
    さくらんぼも買えないくらい困窮してるんですね…

    それより
    お子さんたちのご飯、お腹いっぱい食べさせてあげてますか?
    栄養不足で入院したとか嫌なニュースが流れないことを切に願っています

    ユーザーID:2403531619

  • 他力本願

    って言葉知ってます?

    ご自分がどんな生き方しているか、

    客観的に見てみましょう。

    子供たちは、その姿を見て大きくなります。

    将来、子供たちも他力本願な大人に

    なってしまいますよ。

    ユーザーID:0801553310

  • 批判のレスは多いですけど

    トピ主さんの「うちにも送ってほしいのに」というのは感心しません。
     送ってもらって当然とも思いません。

     
     でも私も佐藤錦は高価なものだと知っているので、あまりトピ主さんの様な人の前では話題にしないかな。

     以前、うちの子の友達が数人遊びに来た時に、おやつを運びつつ子供達の会話を聞いたことがあります。
     そうしたら近所の子二人が「昨日お母さんと、取り寄せたとらふぐを鍋にして食べた」「皆と同じホテルのスリッパが欲しいと言ったら、父さんがすぐにア〇バ〇ダーホテルを予約してくれた」と話していたので、苦笑してしまいました。子供だから言うのでしょう。親同士なら相手考えて言いますよね。
      

    ユーザーID:9345522982

  • 情けない

    40代ですか?
    今、経済的に余裕がない家庭は、あなたのとこだけではないでしょう?その年ですからわかりますよね?
    だから、可能な限り仕事するのが当たり前です。
    ご主人の会社が倒産した時も働かなかったんですか?

    専業主婦をやって、トピック立てて愚痴ってる暇があったら、働いたら?

    ご自分の身内、お友達にこの一件話してみて下さい。反応ききたいわ

    ユーザーID:1479208618

  • 分相応

    さくらんぼ、さくらんぼって…(笑)

    分けてもらえないことをひがむんじゃなく、自分たちの稼ぎが少ないことを嘆きなさい。

    しかもさくらんぼ食べられないほどの収入なら、無理して子供に食べさせる必要ないのでは?
    分相応ってことですよ。

    結局義理の妹さんがオシャレでお金もあって妬ましいんでしょ?
    本人に言えば?

    ユーザーID:7745217129

  • アハハ

    トピ主さん、まるで今年で佐藤錦が絶滅するみたいな勢いですねー。ご飯も喉を通らないって大げさすぎ…。

    質の良いのは高いので買えないとか言ってますが、別にスーパーで買えるのでいいじゃないですか。お金無いんだから。働く気もないみたいだし。何事も分相応というのをわきまえなきゃ。恥ずかしいですよ。

    安いサクランボをたくさん買って食べさせときゃ十分。私は昔、食べ過ぎてお腹を壊したので、今はサクランボが食べられません。
    なんなら、この作戦いかが?(お薦め出来ませんが)子供は高級品を望んでるわけじゃない、サクランボが食べたいだけなのに…。

    グジグジひがんでないで、スーパーのサクランボ買ってきて、お子さんの笑顔を見なさいよ。お母さんならそれで十分気持ちは満たされると思うけど。

    ユーザーID:5764454289

  • それで、ご主人はどうしたいのですか??

    トピ主さんの「不動のさくらんぽ愛」は解りましたが
    実際、血のつながったご主人は
    なんと言っているのですか??

    「さくらんぽを、よこせ」
    「困っているんだ、援助しろ」
    「都会の服装で来るな」と
    ご両親や弟に言ってくれないのですか?

    奥さんがこんなに苦しんでいるのならば
    少しは言うべきじょうに、、

    やはり、兄としては言えませんかね、、

    ユーザーID:9064232442

  • 食べ物の恨み

    食べ物の恨みは恐ろしいものです。

    どうしてもさくらんぼが欲しいのなら、自分のプライドを捨てて、「欲しい!ください!」とお願いしてみませんか?

    自分が何もアクションを起こさないのに、「してくれなかった」「わかってくれない」では、何事も解決しません。

    世の中、ギブアンドテイクです。相手からもらうばかりでは、相手も逃げていきます。お金がなくて「ギブ」ができないというのであれば、
    相手に気持ちよく過ごしてもらえる(今回の場合、お孫さんと義理両親と楽しく過ごせる)時間を作るべきなのではないでしょうか?

    普段からのおつきあいが大切です。主様が「子供のために」と思うのなら、「子供のために」自分から頑張りましょう。今年は無理でも、来年のために計画をしていきましょう。「高級な佐藤錦」は確かにおいしいです。私は、さくらんぼが嫌いですが、社会人になり、会社の先輩に一つもらって食べた味は感動でした。

    田舎への配慮の件は、確かにした覚えがあります。「東京もん」と言われないために、派手にならず、ラフすぎず、苦慮したものです。こうして拝見すると、してよかったです。

    ユーザーID:5831766460

  • 聞く耳もたないのなら

    批判レスが沢山つく人の共通点は、皆、人の意見に耳を傾けない人です。
    あなたもそのうちの一人ですよ。
    ここに寄せられた意見は率直な意見がほとんどです。聞く耳持たないなら、トピ立てないでください。

    さて本題ですが、簡単です。
    トピ主さんは借金してでも、今、さくらんぼ買えばいいのです。周りが色々アドバイスしようが結局さくらんぼを手に入れないと気が済まないんでしょ?
    もちろん借金したお金はトピ主さんが働いて返しなさい。それができないならきっぱり諦めるしかないです。さくらんぼ、さくらんぼっていい大人がみっともない!!!
    それから義理弟さん夫婦には罪はありません。
    ひがみもほどほどにしてくださいよ(呆)

    ユーザーID:8505720863

  • 後、あなたの血縁は??

    ご主人の実家ばかりをアテにされず、
    ご自分の実家に「さんらんぼ」を要求しては??

    「弟夫婦は私たちにはくれないし、
     舅達も子供にさくらんぽわける気がなくて
     いらいらして仕方ない」
    とご自身の両親やいるならば、兄弟に言えばいいのに、、

    身内がこんなに苦しいならば
    血縁ならば、なんとかしますよ。

    10キロは無理でも、1箱くらいは、、

    何故、ご実家は頼らないんですか??

    ユーザーID:9064232442

  • 何と言うか…

    私はトピ主さんより年下の29才ですが…

    正直こんな人が今後娘の友達の保護者でいたら嫌です。

    何かにつけひがんで自分を哀れんで悲劇のヒロイン気取り。

    自分の思い通にいかないのは全て周りのせい。

    うちの3才の娘でも食べ物で騒いだりしませんよ。

    40代でこんなに大騒ぎしてみっともないことに気付かず、自分中心な意見を延々と述べられて見ているこっちが恥ずかしくなります。

    私は東京在住で実家が地方ですが着るものは普段と変わりないですよ。
    変えなきゃなんて思うのがすでに田舎在住の人の発想ですよね。

    ユーザーID:2407429837

  • 佐藤錦なんてスーパーにも売っているじゃん

    量は少ないけど1000円くらいで売っていましたよ。
    (ネットでは5キロ2千円なんて激安なやつもありましたし。)
    千円単位のお金も出せないの?
    専業主婦ならやりくりでそれぐらいの金額捻出出来るでしょ?
    自分の分の食費を減らしたり、ヘアカットや化粧品諦めたりできるでしょ?
    仕事だって日払いの仕事すればいいじゃない。
    1週間以内に口座に支払われるお仕事もありますよ?
    たかだか千円や二千円の事でタカリみたいな行為をするなんて下品です。
    こんな事を考えていると知ったら貴女の夫は恥ずかしいだろうなぁ。
    そして子供達も同じような人間に育ってしまっているのなら可愛そうです。

    義妹さんは何にも悪い事していませんよね。
    自分の稼いだお金で好きなものを好きなだけ買って何が悪いの?
    自分から「さくらんぼ自慢」したわけでもないし。
    洋服だっていつもしている格好でしょう。
    田舎へ行くためにわざわざ洋服を買い揃えるなんて可笑しいですよ。
    常に自分に似合う服を着て綺麗でいたいというのは女性として当然です。
    あと、東京の人は貴女が田舎服で東京に来ても嫌な気分になりませんよ?

    ユーザーID:5900277475

  • すごい執念。

    義母さんに嘘をついてまで奪い取ろうなんて・・・。
    ほんとにご自分の事しか考えてないですね。

    前回、私も働けばと書きました。私は義弟妻さんと同じく働いてますよ。子育てもしてます。
    確かにお給料はすぐには出ないですけど、とりあえず貯金から出しておくとか方法はあるじゃないですか。
    もしかして1円の貯金もないんですか?貯金もないのに働いてもないって危機感ゼロですね。そんなだからさくらんぼ買えないのに。
    もしくはクレジットなら支払はまだ先でしょう。

    働いてる側の意見としては、仕事もせずに呑気に過ごしてる人間にたかられる理由もないし、服装だって仕事してるんだから仕事に行くことを考えて洋服買うのでそうなってしまいますし、田舎でもオシャレな人はいます。今は安いショップもたくさんあるのにセンスを磨こうとしない田舎主婦に何を言われる筋合いもありません。

    自分は何も行動(仕事・服のセンス)せずに文句ばっかり言うのはやめましょう。
    それと人にたかるという行為を子どもに見せるのは教育によくないですよ。
    どんな状況でも分相応に生きるすべを教えるのが親のつとめだと思います。

    ユーザーID:9636532788

  • さくらんぼ

    さくらんぼの苗木を買ってきて、庭に植えたらどうですか?
    我が家では15年前に植えたさくらんぼの苗木が、今では大木に育って
    さくらんぼ食べ放題です。
    でも、15年も待ってられないだろうな、トピ主さん…。

    ユーザーID:0638887863

  • そんなに異常なことかな?

    私もどちらかというと弟さんのお嫁さんに近い立場です。
    新卒のまま一部上場の企業に入社し、勤続約10年になりました。
    その間に結婚、出産(二人産んでます)し、産休後復帰してます。

    仕事を続けることって独身のときと違ってかなり大変ですよ。
    色々な困難を乗り切って”今”があります。
    専業主婦には言われますよ、「そんなに仕事が大事か」と。

    大事です。自分を自分として、一人の”人”としているために必要不可欠です。
    もちろんそれで経済的にも潤います。

    佐藤錦を大量に買うくらいいいじゃない。自分の稼ぎなんだし。
    専業主婦は自分では何も生み出さないくせに文句ばかり言うんですよ。

    ちなみに・・・私は自分のご褒美にと時々高級なものを買って楽しんでますよ。
    定期的に新車を買ったりもしてます。以前はヴォクシーを衝動買い(細かいオプション等はその後夫お任せ)
    それを羨ましいと思うのなら私と同じだけ苦労して働いてくださいと思います。
    これだから専業主婦のおばちゃんって嫌いなんですよ。

    義弟さん夫婦をはじめ、義両親さんも貴女のそういうところが嫌いなのではないですか?

    ユーザーID:9862753140

  • 自分の力で

    さくらんぼ位自分で買って下さい。子供手当でたくさん買えるではないですか。200グラムで400円から600円程度だし。他人をアテにして妬む根性が誤りです。こんな思考を持つ人を初めて知りました。

    ユーザーID:5765234247

  • さくらんぼにこだわりすぎ。

    トピ主さん、経済的に余裕がないのか、心まで余裕がないように感じられますよ。
    その矛先が義弟さん夫婦になっているのでしょう。

    自分と義弟の奥さんと比べるから余計に腹が立つんでしょ?
    比べるのやめましょうよ。

    佐藤錦のさくらんぼも、4000円ほどで送料込みで買えるところもあると思うので、旅行に行った気分で買ってはいかがですか?
    そんなに子供が不憫だというのであれば・・・。
    私がトピ主さんだったら無理して買うかも?

    それか、旦那さんに実家に用事のあるふりをさせてついでで「さくらんぼ少しちょうだい」と言わせたらいかがでしょうか?

    ユーザーID:3234936608

  • おなかいっぱい

    は、食べれないけど

    小さいパックなら佐藤錦は充分買えると思います。

    人に頼るより、小さなパックを兄弟でわけて食べさすほうが教育的にいいと思いますよ。

    親が苦労して何かしてくれた姿をみせるほうがお互いが心豊かになるとおもいますが...。

    ユーザーID:2015351791

  • みなさんと違う意見です。

     義弟さん夫婦のことは、仕方ありませんが、義父母はちょっと思いやりないですね。

     孫がさくらんぼ欲しがってるのに、スルーだなんて。これから先はそんな義父母に饅頭一つあげる必要ないですよ。

     

    ユーザーID:0500750710

  • 横ですが

    在米です。

    アメリカの名誉のために一言。

    アメリカンチェリーも美味しいものは美味しいです。
    うちではわざわざ農園まで出向いて、チェリーピッキングして食べています。

    本題ですが身の丈にあった食生活をすればいいだけ。
    人の物を宛てにしてまで子供に食べさせたいですか?
    仮に貴女が私の母なら、大きくなってから貴女と距離をおくと思います。

    ユーザーID:4585226786

  • 残念ですが

    サクランボを食べれない人生…それがあなたの選んだ人生です。あなたの進んだ道です。
    不公平ではありません。あなたが今までやってきた結果です。誰のせいでもなく、あなたのせいです。
    人のせいにする前に自分を変えましょう。

    ユーザーID:9098753944

  • この話本当?

     トピとトピ主さんのレスを読んだだけですが。

     夫婦二人で10kgのさくらんぼって、あり得ない話だと思いました。だって、さくらんぼって、とっても身が傷みやすいんですもん。冷蔵庫に入れたまま2泊?も外泊したら、全然美味しくないですよ〜。
     
     それだけのさくらんぼ好きなら、必要な分だけ買い、即食べますよね。どの農園だって何本も木があるので、短い期間なりに日をずらして買えますから。私には、ちょっとこの話は信憑性に欠けますね〜。どんなに高級な食材でも傷んじゃったらどうしようもないですもん。

     それに、そんなに好きならご主人様から義両親様にお願いして頂けないのでしょうか。策を弄さず、素直にお願いしたら、義両親さまもお孫さんへの愛情で少しは譲って下さるのでは。

     また、どうしても必要なら、「自宅用」「バラ」「バラ詰め」などのキーワードで検索なさっては。中には送料込1kg3980円などありました。傷んでいるものではなく、玉の大きさが揃っていないものだと思いますので(確認してくださいね)お得だと思います。それに佐藤錦以外も美味しいですので、諦めないで検索されてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:6097627532

  • かわいそうですが

    さくらんぼにそれだけ執着するあなたがかわいそうな気がしますが、外で働いてお金を稼ぐものと、主婦業をしてようと、お金を稼がないあなたとでは、経済格差が出てもしょうがないと思います。

    佐藤錦ぐらい短期バイトでも行ったら、買えるじゃないですか。

    働いたほうが、あなたの精神衛生上いいと思います。

    ユーザーID:8172692204

  • 同情できないな

    この手のトピってほとんどの場合相手に非が見受けられないんですよね。
    普通に見て主さんが変わっています。
    今年はお金がなくて高級さくらんぼが買えないのなら今から働いて来年には嫌になるくらい食べさせてあげたらいいのに。
    義実家に届いた物まで狙ってるなんて子供が不憫です。
    もっとプライド持った子育てしてください。

    ユーザーID:8698496619

  • たかりやなんだけど、そう 思われたくない。

    主さん さくらんぼ 面白いです。
    主さんの 今までのお付き合いから 義母さんも 義弟さんも さくらんぼを くれないのだと
    思いました。普通なら 絶対 くれるはずですよ。
    でも あなたの今までのあさましい 態度から お付き合いしたく
    ないのでしょうね。  あなたは 義母さんや 義弟さんに なにか、
    差し上げたこと ありますか?
    うちは 貧乏だから 無理よ〜。って いいそうですね。

    そんなに ほしいなら 直接 義母さんや 義弟さんに
    言えば いいと思います。
    だって 子供に 食べさせたいんでしょ。
    ねだってみてください。
    相手が なんというか、それで 相手の気持ち わかるはずです。

    ユーザーID:3767193604

  • 妬み体質

    トピ主様は、育ちが悪すぎます。読んでいると主人の兄嫁を思い出します。義父母が家を買ってあげても、主人の実家と近すぎるだのなんだのと文句ばかり、兄嫁が入院すれば全額入院費用を支払い、孫の大学(私立薬学部)の費用を全額負担してもらっても、まったく感謝せず、何かと他の嫁を妬むばかり。貧しい育ちだそうで、実家からの援助が得られず、義母は何かと援助していましたが、義姉の口から出てくるのは不平不満ばかりで、人に感謝をすることがまったくありませんでした。

    あなたもそうなんじゃないでしょうか?何でも人は自分に尽くしてあたりまえ。まったく感謝もしない。人を妬むばかり。
    病気でもないのに、働かず専業主婦でいるなんて、あなたの勝手ですよ。
    他のかたも書いていらっしゃいましたが、働かざるもの食うべからず。
    ご自分の子供さんには、あなたが働いて買ってあげましょう。
    そして、義母や義弟夫婦に何かしてあげたことあるか、感謝したことがあるか良く考えてみて下さい。

    ユーザーID:2352224099

  • 義理のおつきあい

    私だったら、義理の関係の親戚から、高い物が送られてきたら、それに見合うお礼の心配しちゃいますね。
    まさか貰ったらお礼の電話で終わりなんて事はないですよね。
    大体、ご主人の弟さん夫婦でしょ?ご主人が頼めばいいこと。例えばお嫁さんの郷里の特産物なら皆に分けるかもしれないけど、わざわざとりよせでしょ?親に送るのはわかるけど。
    欲しいなら普段からあなた方もいろいろ送ってみたら?こういうのは、持ちつ持たれつなんだから。
    うちは貧乏だからってもらうことだけ願って僻んでるのは、お門違いです。

    ユーザーID:3616274762

  • ものは考えよう

    匿名のトピですから正直に愚痴を吐き出してるんでしょう。人を妬んだり羨ましいと思う気持ちは出てきますよね。
    義弟家族は配慮がないところもあるでしょうが、かえってさっぱりりてていいんじゃないですか。いろいろ気配りされたら心苦しいし。お返しが面倒。それに義妹さんも努力の結果です。
    服装の件ですが私は田舎に住んでますが、お洒落な人はいるし、都会にいた頃もいろんな方がいましたよ。これは個人の自由です。
    何をとっても義妹が羨ましいんでしょうが仕方ない。それより発想の転換をして、自分でなんとかしましょうよ。
    サクランボの事は一例ですが、来年の為にサクランボ貯金するとか。そうやって手に入れたなら美味しさは格別でしょう。一生食べられないわけじゃなし。
    お子さんの教育にもなりますよ。人の行為を当てにしたり恨む気持ちがわくより何事にも自分で努力すれば叶うってね。
    それと健康ならパートに出てはいかがでしょうか。これから教育費、生活費かかります。サクランボごときの事言ってられません。
    私も田舎の長男に嫁いで、貧乏くじ引いたと思う事は多々あります。偉そうな事を言ってすみません。
    お互い頑張りましょう。

    ユーザーID:8245479158

  • きっかけは「大量のさくらんぼ」

    だったけれど・・

    主さんレスだけ読んでいたら

    要するに
    「弟夫婦」への
    嫉妬・妬み
    「比べ」無い方がいいです
    生き方は人それぞれです

    これが「秋に大量のブドウ」
    だったとしても同じこと

    ・・のような気がします
    違ったらごめんなさい

    ユーザーID:5769286277

  • 私も40代ですが

    トピ主さんの発言って、とても同年代の、しかもお子さんがいらっしゃる方の発言とは思えない程幼稚です。義理の兄弟とは言え、それはもう他所様のお宅なんです。他所様のお宅で何をどれだけ買って食べようと、トピ主さんとは何の関係もないんです。もっと言えば、他所様のお宅にはトピ主さんの子供に食べ物を分け与えないといけないという事はないんです。普段から仲良しにしてたならお裾分けくらい貰えるかもしれませんが、それも期待するものではないんです。そんなに子供に食べさせたかったら、日雇い勤務の仕事探すか(それならその日のうちにお金貰えます。)、来年の為に今から職探しして速攻働き始め、来年に備えて貯金すればいいんじゃないですか?
    トピ主さんの発言は、本当に大人のものとは思えない程幼稚で、これが身内だったらものすごく恥ずかしいと思う程ですよ。

    ユーザーID:4678614196

  • すごい執念

    正直コワイです。

    サクランボなんて どうでも良いではありませんか。

    あんなもの 食べなくてもどうということないでしょ。

    子供が欲しがる?

    ウチなんか サクランボなんか ここ10年は食べていませんけど

    子供も食べたいなんて言った事ないですけど。

    もう少し冷静になりましょうよ。

    ユーザーID:3708851504

  • 人生不満だらけ?

    田舎に行くから田舎の服着ろ?
    田舎に行く為に、わざわざ田舎の服買うの?どこに売ってるんですかー?
    何でですか・・わお、信じられない要求ですよ。

    冷蔵庫一杯サクランボ買って何が悪いの?みっともないのは、人の家の冷蔵庫の心配して、いやしくサクランボよこせと言ってるあなたです。

    義妹が憎くて憎くて仕方ない様子ですね。
    それ、嫉妬ですよ。

    お金持ちでおしゃれで、働いていて、輝いているからうらやましいくて、
    悔しくて、何もかもが気に入らないんでしょう。

    義妹さん何も悪い事していません。
    あなたが勝手に、メラメラと嫉妬心を燃やしているだけ。

    スーパーの佐藤錦美味しいです。それをまずくて食べられない子供なら「食べなくてよろしい」
    来年こそ、満足の行く佐藤錦が買えるよう、今から働きに行きましょう!!

    ユーザーID:9218499662

  • 信じられない

    なんでビンボーなトピ主の前でサクランボの話しちゃダメなわけ?

    あなたは何様なんでしょーか

    人をねたんでばっかりでウザい人

    こんな人が母親の子供、かわいいわけがないじゃん

    かわいい甥っ子姪っ子なら、ふつーあげますもん

    嫌いなんでしょーよ、あなたのことも、その付属の子供も

    ユーザーID:2998498369

  • この飽食の時代に…。

    これだけ食べ物があふれているこの日本でそんなにさくらんぼに固執する必要があるのかな?
    あなたもある意味、贅沢だよ。
    別にそんなに高い物を欲しがらなくても、もっと安価で美味しいものがいっぱいあるではありませんか?
    子供にそんな高価なさくらんぼ食べさせる必要があるんですかね。
    私は嫁にいく年齢まで「佐藤錦」なんて食べたことがありませんでした。たまたま実母が義実家へのお土産に持たせてくれて、お姑さんに「高価なさくらんぼよ」と教えてもらって知っただけです。
    そうそう、そんなにさくらんぼをお裾分けしてもらいたいなら、メロンとかハーゲン○ッツの商品券とか、先方さんに差し上げれば?

    ユーザーID:0608786674

  • 痛いですね・・・

    トピ主さんがね(苦笑)
    我が家にも子どもが3人います。裕福じゃないですし、冷蔵庫いっぱいの佐藤錦なんて絶対に買えませんよ。
    子どもを満足させるほどのさくらんぼって、必要ですか?
    周りがさくらんぼの話をした→子どもがそれを耳にして、さくらんぼを欲しがった。まぁ、よくある光景ですけど、食べさせられないのが不憫って何ですか?
    私なら「そうね、君たちがおじさんたち(義弟妹)位になった頃には、いっぱいお仕事して、たくさんのさくらんぼが買えるようになってるといいね〜(笑)」なんて言っちゃいますけど。
    身の丈にあった生活を子どもに教えるのも、親の努めですよ。
    それでも不憫だ、食べさせたいとお望みなら、他の食費を削ってでも食べさせたらいかがですか?贅沢をすれば、どこかにシワ寄せが来るってことを、身をもって知ることができるでしょう。
    ガマンすることも学ぶべきです。ガマンを知らないまま大人になると、何でも手に入るものだと錯覚しますよ。
    それが度を超えると、お金を借りてまで欲しいものを手に入れようとするんです。人は人、自分は自分。あたりまえのことでしょう。ある意味、自立できてないですよ。

    ユーザーID:7440931277

  • コラコラ


    義妹さんの義親への心のこもったプレゼントのさくらんぼ。

    お願いですから、横取りしないであげて〜!

    ユーザーID:7101134080

  • しつこい

    田舎の中年オバサンの僻みにしか見えない。
    子供たちは年中「さくらんぼ、さくらんぼ」とでも言ってるんですか?
    お金がないならそれなりの「さくらんぼ」を食べさせればいいでしょ。

    貧乏なら貧乏なりに子供のうちから「うちは貧乏だから我慢するところは我慢しなければならない」という事実を今のうちから身につけさせなさいよ。

    弟夫婦は別家族なの。あなたの貧乏な家庭を面倒みる義務も施しをしなければならない義務も全くない。

    ユーザーID:4664946520

  • トピ主さんがかわいそう…

    「さくらんぼ、さくらんぼ」って…!?
    あまりにくだらなさ過ぎて驚きました。

    働いて買うのが無理なら、夕食のおかずを1回我慢するとか
    欲しい物を我慢するとか購入する方法はあるのではないでしょうか?
    さくらんぼの事で頭がいっぱいで人を恨んでしまう
    トピ主さんが気の毒でなりません。

    ユーザーID:9951163547

  • わかるような気が・・・。

    同世代の男です。

    何となくわかるような気がしますね。
    うちの妻も同じような人間でした。私の母は、“卑しくていやだ”と言っていたこともありました。

    妻の育ちは、とてもいいです。
    ただ、私の稼ぎが悪く、欲しいものも買えない時期が長く、水道まで我慢していた時がありました。

    常に、“もらう”“ただ”ということに敏感で・・・。

    また、地方(田舎)では、人にものをあげるというのは、都会ではわからないくらい、当たり前にすることです。よく田舎に行くと、大した知り合いでもないのに、“もっていけ”コールがかかることありますよね。

    とぴ主さん、いろいろ我慢していて大変なんだなぁと思います。

    でもね、いくら辛くっても、こころまで貧しくなる必要はないのですよ。
    それでは、いくらいい運気になっていたとしても、逃がしてしまいます。

    ちなみに、我が家は、更生しましたよ。
    子育てがんばれ!

    ユーザーID:8194741136

  • トピ主です

    トピ主です。

    昨日、夜、子供たちが帰ってきてから、上の子に、義父母の家に電話をさせました。
    流れとしては、今日出かけたときにお友達の一人がサクランボをお弁当に入れていた→わけてほしいといったけどくれなかった→サクランボ食べたいなあ、という単純なものです。
    (お友達がサクランボを持ってきていたというのは創作ですが)

    もちろん、これだけをいうためにわざわざ電話をさせたわけではなく、今日のお出かけが楽しかった、という報告をするついでということで。

    ですが、電話をしている途中に子供が見る見る悲しそうな顔をするのでどうしたのかと思っていると、送られてきたサクランボをどうやら「おじいちゃん」(義父です)が、早々に全部食べてしまったということなのです。
    うちの子にはサクランボが届いていることは知らせずに電話をさせました(知らせるとわざとらしい電話になるといけないと思いましたから)。

    たぶん義母が「うちにあったんだけど、おじいちゃんが食べちゃってねえ」というようなことを言ったのでしょう。

    心配したことが的中してしまいました。
    しかし本当にもう無いのでしょうか??

    ユーザーID:0483806475

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 大丈夫

    >地方に来るのだから、それらしい格好をしてこなければそれは嫌味と取られても仕方のないことです。
    >私も東京に出かけたことはありますがそういう時はなるべくいい格好をしますよね。郷に入りてはといいますから。

    大丈夫、東京の人は地方の人が田舎臭い服を着ていても嫌味とは受け取りませんから・・。地方の人が東京におしゃれして行くのは、自分が田舎臭く思われたくないからです・・・。
    感覚、ずれてます。

    サクランボ、そんなに欲しければ、下さいと言えばいいじゃないですか。
    スーパーの佐藤錦じゃ不憫なんでしょ?お子さん。

    でも、サクランボの事だけでなく、学校に行ったら行ったで、周りにはあなたのお子さんより高い服、物、ゲーム等持っている子はいるでしょう?
    お金がないのなら、全部買ってあげられないですよね?
    それは周りが悪いのですか?あなたのお子さんに遠慮して周りが配慮すべき問題ですか?
    家庭には家庭の事情があるのですから、その中で暮らして行くしかないのです。不憫不憫と思い過ぎない方がいいと思いますよ。
    不憫ならば自分が働いて、少しでもそれを解消する事です。

    ユーザーID:9218499662

  • こんな案はどうですか

    牛子さんがさくらんぼ畑を経営しるか
    さくらんぼ畑で働く
    同じ女として恥ずかしいのでトピ閉めて下さい。
    今のままだと一生さくらんぼが口に入る事は誓ってありません
    ご愁傷様

    ユーザーID:6105635342

  • 施しを期待してはダメ



    都会臭がむやみにするような服装って?どうでもいいことでしょう。
    自分の稼ぎで、冷蔵庫を好物でいっぱいにするのは本人の自由。
    収入が良いのは義妹の努力の結果でしょう?

    あなたの言い分は、僻みにしか聞こえません。

    身の丈に合わない贅沢な食べ物を子供が食べたがったら、諭すのが親の務めです。子供を哀れに思うなら、来年は買えるようにあなたが働きましょうよ。

    ただ、気が利くと周囲から評される私から見れば、義妹は少し配慮不足と感じます。私なら、その冠婚葬祭関係の用事の際に手土産として持っていくと思います。子供がいるなら、義兄家族分もね。
    むろん、仲が悪くないのが前提の話ですよ。

    土地名産の果物や蟹、魚介類、明太子、銘菓・・・
    私は長い独身時代、旅先から実の姉家族に様々なものを送りました。
    独身で余裕があったのももちろんですが、姉と仲が良いうえに姪っ子たちがかわいいからです。

    義妹といい関係を築けていれば、気を使って送ってもらえたかもね。
    義理の間柄では難しいかもしれないけど!

    ユーザーID:4446038381

  • ネットで調べちゃいましたよ

    あまりにも 主さんがさくらんぼ、さくらんぼって言うので 食べたくなってネットで調べました。
    佐藤錦のさくらんぼが送料込みで1キロ2000円台からあるじゃないですか・・・
    1キロあれば満足できますよね?
    3000円でお釣りが出るぐらいの金額、一回何か我慢すれば出せませんか?
    小細工したり、愚痴言ったりして手に入れて食べるより、誰にも文句言われず おいしく気持ちよく食べられると思うにですが・・・

    ユーザーID:3478556548

  • せつない

    義弟さんちの冷蔵庫で眠ってるさくらんぼがかわいそうです。
    おいしく食べられて喜んでもらえることだけを楽しみにしてるでしょうに、何にも悪いことしてないのに
    会ったこともない親せきにこんなに恨まれてるなんて・・

    ユーザーID:2301100936

  • ただでさくらんぼを貰う方法

    私は、本場さとう錦さくらんぼの観光果樹園の前を、毎日車で通り過ぎています。
    今年は例年より10日以上生育が遅れているので、例年ならもうさとう錦は終わりごろです。これからは、少し実の大きいナポレオンという品種が食べごろになります。さとう錦よりは甘みがないですが、パリパリとした皮の食感と酸味があることで、こちらを好まれる人もいます。

    枝にびっしり、ルビー色にたわわに実ったさくらんぼを横目で見ながら走っていますが、お金を出してまで買いたいとは絶対思いません。
    なぜなら、毎年ご近所や親戚から、少し傷や割れた実のおすそ分けを、た〜くさんいただくからです。

    山形に移住してきたらどうですか?それも果樹農家の近くにです。
    この時期は、さくらんぼ関係の農作業アルバイトが必要で、手伝ってくれた人には、現物のおすそ分けがあります。お金も貰えます。
    実を収穫しながら食べ放題と言うことも出来ます。
    好きなだけ食べてよいと言われても、実際はそんなに食べれませんよ。ちょっとあるから有り難さとおいしさがあるのです。

    我が家では、冷蔵庫に食べきれない腐ったさくらんぼが、毎年あります。

    ユーザーID:6116003433

  • トピ主です 続き

    子供たちが義弟夫婦から届いたサクランボのことを知らないのに、義父が全部食べてしまったとわざわざ義母が言ったので、かえって子供たちを悲しがらせることになってしまいました。
    無いならないで、そんなこと言わなきゃいいのにと思います。
    このあたりが、正直、私が義母を好きになれない点でもあります。いらないことを言うのです。

    私は電話には出ていないので、具体的に他にどんな会話があったのかはわからないですが、子供たちの残念そうな声は、義母に届いているはずです。(わきで聞いていても切なくなりました。泣きこそしませんでしたが)
    私も本当に本当に悔しい思いでした。
    私が気に入らないからって、自分の孫なのに…ひどいです。
    私も、正直に言って義父母のところに届いたサクランボを子供たちに食べさせてやりたい気がありましたので、残念でなりません。

    ここ数日こんなに嫌な思いをし、子供たちを悲しませていることの発端が、義弟夫婦の軽はずみな発言であると思うと、はらわたが煮えくり返りそうです。
    何とか今シーズン中に、子供たちに佐藤錦を食べさせてやりたいです!サクランボ大好きなのです!

    ユーザーID:0483806475

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 義両親も義弟夫婦もちょっといじわるかな

    なんでこんなに非難のレスがつくかな。
    私は義両親も義弟夫婦もちょっと意地悪だな、と思うけど。
    とぴ主さんが言うように、お孫さんの事あまり可愛く思ってないんじゃないかな。
    うちも子供のころ佐藤錦なんてめったに食べられませんでした。
    苗を買ってきて子供たちと一緒にトマトとかいちごとか育ててみるのはどうでしょうか。
    気持ち切り替えて、あなたが頑張って来年買ってあげましょ

    ユーザーID:3349803317

  • おいおい・・・

    自分の子供のことくらい自分でなんとかしろよ。

    今は日雇い勤務のアルバイトでも何でもありますよ。

    自分でなんとかしようとせず他力本願でいつも不満ばかりなんですね・・・あなたは。


    補足ですが、義弟夫婦が稼いでいるとありますが、都会で暮らせば地方とは比べ物にならないほど生活費がかかってくると思いますよ。

    ユーザーID:3146992362

  • カン違い

    25日投稿した者です。カン違いをしていました
    トピさんの本文6まで読ませて頂きました。

    どうしてそのような受け止め方をしますか?
    心、どこかに置き忘れてはいませんか?

    それぞれの家庭、それぞれの価値観、それぞれの生活家計、
    ご自分と比較してはダメです。
    弟夫妻が実家に送ろうがおくろまいが、貴女には関係のない事です
    弟にしてみれば大切な両親ですよ!!
    また
    貴女が間接的に弟夫妻に援助を申し出たとしても
    弟が断る事にいちいち腹を立てるほどではありません。
    「弟夫妻に援助を・・」情けなく思いませんか?
    また断られた事に歯をむき出す!!情けなく思いませんか?
    人の来ている洋服もです。十人十色!!
    色々な服装、色々な性格があってこそ、人間は楽しいのです!!
    人それぞれです!!!
    サクランボを泣いてすがるお子に対しても、
    サクランボよりも、また違った楽しみもあるはずです!!
    お金を貯めて来年、買うこともできます!!
    宇宙へ行って地球を眺めたら
    貴女の考え、怒りは ちっぽなものです!!!
    40代!!!
    広い心、宇宙の心を お互い、持ちましょう!!

    ユーザーID:1978802996

  • でも義母も意地悪よね

    あまりにも叩かれているのでトピ主さんをちょっと擁護。
    私の家だと高価な戴きものだったら家族で分けるけど…勿論、義理家族にもね。少量だったら黙っている。
    御裾分けする気が無いのにそういう話を出すのもどうかと思いますよ。
    自分は貰っていないお土産の話をされたら「配慮ない人ね」って思いません?口には出さないけど(笑)
    うちの両親や義親だったら、自分の分が無くなっても孫にあげちゃいますよ。そういう意味では配慮も愛情も無い印象です。

    とりあえず「さくらんぼください」って頭下げれば?妙な探りを入れても仕方ないと思うんだけど。
    それか500g3千円ぐらいなんで、何かを我慢して買えば良いよ。さくらんぼなんてお腹いっぱい食べるものじゃないんだからさ…10kgってお酒やジャムでも作るのかしら。

    ユーザーID:8253396010

  • 面白すぎます

    サクランボが夢に出てきそうなトピですね。

    トピ主さんがお住まいの地域では、日払いのアルバイトなどはないのでしょうか。
    1日分の給料でも佐藤錦は買えるんですがね。
    なければ残念ですが、来年までのお楽しみにとっておきましょう。

    お子様には、「欲しいものは自分で働かないと手に入らない」という良い教訓になるのではないでしょうか。
    可哀そうかもしれませんが、ここは我慢のしどころです。
    「いつか佐藤錦をお腹いっぱい食べてやる!」と、頑張って働く大人に成長することでしょう。
    案外、義弟の奥様も子供の頃に食べたくても食べられなかったのかもしれませんよ。

    ユーザーID:9501062698

  • さくらんぼの次は

    宮崎マンゴーも美味しいですよね。
    高いけど、季節のものだから1回は食べます。

    さくらんぼの次はマンゴーかしら?

    その次は…その次は…キリが無いと思うんですけど。
    佐藤錦を子供たちのぶんくらい、自分のご飯を1日抜けば買えますよ。

    ユーザーID:8771079331

  • スーパーに売ってたよ!

    佐藤錦。
    1パック498円でしたよ。
    買って送ってあげましょうか? あ、ちなみにここは北海道です。

    ユーザーID:2593996919

  • 私も似たようなことが。


    さくらんぼはそこまで好きではありませんが
    取り寄せたいものがあれば沢山まとめて配送してもらいますし
    裕福が貧乏にいちいち合わせてはいられません!
    私達も義母や実母に(両親が普通に裕福だとしても)旅行や電動自転車や取り寄せ和菓子セットなどなど沢山プレゼントしていますし
    両親が息子夫婦からプレゼントされるのはとても嬉しいことだし親孝行です。
    むしろ遠くに住んでいる夫婦なら、さくらんぼくらい当たり前では?普通だと思うけど。
    嫉まれたりする危険性のある家族や人にには、あえてお贈りしたりしません!

    ユーザーID:9518787156

  • なんだかさくらんぼですごい事になってますね。

    さくらんぼをもらえないかと思うと食欲もないって・・・。すごいですね。
    その失せた食欲の分で少し買えちゃうんじゃないかと思いました。
    というのは冗談ですが、トピ主さんの義妹さんがなさったことは所謂「大人買い」です。これは収入を得られるようになった人間が出来る事です。
    トピ主さんのお子さんはまだ「子供」ですよね。
    でしたら「お腹いっぱいさくらんぼを食べさせる」ことにそんなに固執する必要は無いでしょう。むしろ
    「決まった量をみんなで分け合って食べる」ことの楽しさや大切さを教えてあげる時期なのではないでしょうか?
    そういうことを無視してとにかく沢山食べさせたいというなら、ここはやはり貯金を切り崩すなりするしかないでしょう。
    トピ主さんが一番厄介なのは
    「高価なものをうちにも分けて欲しい。でも私たちは兄夫婦なのだから常に立てて考えて欲しい」
    と両方を強く望んでおられる事でしょう。

    ユーザーID:5377087693

  • レスします。

    文句だけは一人前ですね。
    義妹が地味な服を着てくれば着てきたで、「田舎だと思って
    馬鹿にしているのか」っていうんでしょ?ほんと子供みたい。
    これで40代、2児の母というのが恐ろしい。

    相手が喜ぶことはせずに、相手に自分が喜ぶことをさせようとするから、
    誰からも好かれなくなるんですよ。
    あれしてこれしてと周りに期待する一方で、あなたは何ができるの?
    文句ばかり言っていないで、働いてらっしゃいよ。

    私の母は40代に入ってから手に職つけましたよ。
    今も仕事を持って自活しています。
    40を超えて受験勉強するのは大変そうだったけれど、
    当時、子供ながらに支えてあげたいと思い、一緒に勉強しました。

    大学を出なかったのは、あなたが学費も生活費も奨学金とバイトで
    賄って何としても進んでやる!までの根性がなかったせい。
    高年収の男性と結婚できなかったのは、あなたに見る目がなかったせい。
    その男性との間に2人の子供をもうけたのもあなたのせい。
    それによって生活が困窮しているのは、夫婦の人生設計の甘さのせい。
    過去は過去として受け入れて、今からできることをやってみれば?

    ユーザーID:7789455659

  • レスします。

    妬み以外の何ものでもないよ。

    自分がいい旦那つかまえて、自分もいい会社に就職してたらそんな惨めにならなかったんじゃないの?自分が努力しなかったのに相手に気遣ってほしいっておかしくない?

    借金の事はただ単に知らなかったんじゃないの?たとえ知ってたとしても、わざわざそんな事まで気を使わなきゃならないの?何様やねん。


    いつまでもさくらんぼの事ばっかり意地汚い。そんなにほしけりゃ自分が働いて買えよ。子供がいようが働いてる人はいっぱいいるよ。

    ユーザーID:3412567732

  • そんなに

    必死になる話でしょうか。
    そんなに不味いですか?スーパーのさくらんぼとアメリカンチェリー。
    私は、中流家庭でしたので今思うと高級品を食べて育ってません。
    だから、さくらんぼはスーパーのとアメリカンチェリーが殆ど。
    たまに頂き物があったかも知れません。
    どれも美味しく食べてましたよ。

    今は私も働いてますし、主人も生活には困らない程度頂いてますので
    買おうと思ったら買えますよ、さくらんぼ。
    でも5000円もするのいらない…旅行したり、外食したり、他に使いたいから。
    佐藤錦という名前も、こちらで初めて知りました。
    自分の身の丈にあった生活をしたら如何でしょうか。

    ユーザーID:6747519877

  • レスします。

    働きなさい。

    さくらんぼすら買えないのなら、働いて自分の力でさくらんぼでも何でも食べさせなさい。

    あと、良い機会です。
    子供に我慢させる事を覚えさせなさい。さくらんぼに限らず、お金がなければ何も買って食べられないことを教えなさい。

    おっと。まだ小さな子供にそんな事を言うのは可哀想!とかはナシですよ。だって現にさくらんぼを買うお金すらないんでしょ?別に缶詰めでもいいじゃない。小さな子供に佐藤錦のさくらんぼの味なんて分からないから。本物は貴方が働いていつか食べさせてやればいいだけの話。

    幼いからって何でも我儘が通ると思ったら大間違い。幼いからこそ躾は意味があり、当り前で、大切なんです。

    あと、地方に行く用の服ってどんな服ですか?

    妬み、僻み、本当に哀れな女だね。

    ユーザーID:4586449560

  • 無理

    とりあえず 今回はキッパリ諦めましょう
    自分がお姑・義弟嫁の立場なら お子さんがさくらんぼを好きとわかった時点でお裾分けしますが そうしたくない理由があるようですね 気づきませんか?普段からの行いを振り返ってみてください
    ご主人が失業した時なぜ義弟さんに援助を求めるのかその辺からして理解に苦しみます!人に頼る前に自分が働きに出ようと考えませんでしたか?
    お子さんに高級さくらんぼを食べさせたかったら 自分で何とかしてください 直ぐにでも就活して来年には叶うと良いですね

    ユーザーID:5043541670

  • 交渉しては?

    うちの子がこないだの話きいて食べてみたいって言ってるんだけど、
    お支払いするので少し分けていただけない?
    って交渉してみては?
    もちろん正規の値段調べて妥当な価格と量を、ですよ!


    それから洋服のことですが……
    わたしなら「田舎にいくならそれらしいカッコしなきゃね」なんて
    あえて地味な格好されたら腹立ちますが。
    ふだんが違うのを知っていたらなおさら。

    ユーザーID:5437920263

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