浮気の重さ

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恋愛・結婚・離婚

ニノ

結婚7年目、バツイチで夫は初婚です。
2008年12月に夫が、テニスサークルの女性(バツイチ既婚)にラブラブなメールを送っているのを見つけてしまいました。急にケータイを気にし始めたので、私がケータイを見てしまったんです。その時はごめんと謝って、今後メールしないという約束でしたが、2009年4月に、私の小旅行中、出張、仕事で遅いとき等に、テニスデートと称して逢っていたことが判明しました。そのときに夫が私のPCの中の証拠を消そうとした際に、2008年10月に私が男性から口説かれているメールを見つけ、お前も浮気していた証拠だと騒ぎ立てました。私が夫のことで、過呼吸、胃炎になり体重が41kgになってしまったのに、お前は自分を棚上げにしたんだからお互い様だといわれ、私がやめて欲しいと懇願したテニスサークルはやめませんでした。その後2009年12月に夫が入院した際に続いてことがわかり、また夫は謝ったのですが、私は逆に吹っ切れて離婚も念頭におきつつ友達夫婦のような関係になっていました。それがつい先日、私が父が危なくて帰省したり、父の葬儀で実家に残っている間にも、テニスデートと称しては付き合いが続いていることがわかってしまいました。

そこまで無神経とはと今は離婚する方向で話しています。私が希望する財産分与額を夫は出すと言っていますが、慰謝料に関しては、1年半以上前の私宛のメール2通と、自分の1年半以上続いている関係は、数の多少はあってもどちらも状況証拠だから同レベルで、悪いのはお互いだから慰謝料は払わないといいます。確かに状況証拠では慰謝料は請求できないと思うのですが、私としては、心情的に同レベルといわれることが耐えられません。1年半も嘘をつき通したのと、1回男性に口説かれて浮ついた気持ちになるのとでは違うと思うのですが、お前は自分を棚上げにしていると言われます。どう思われますか。

ユーザーID:6039164913

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  • 負けないで下さい。

    心中お察しします。
    私も主人の不倫でかなり苦しんでおります。

    慰謝料の件ですが、トピ主様は不貞行為を行っていないのですよね?
    でしたらそれは法的には浮気や不倫には該当しませんので、
    ご主人の言う「慰謝料相殺」にはならないと思いますが・・・

    自分を棚上げにしているのはご主人かと思います。
    揉めるようであれば、専門家に相談するのがベストです。

    ユーザーID:2447080322

  • ご主人に合意します

    その状況で慰謝料を請求するなんて図々しいと思います。
    あなた方夫婦はどっちもどっちで、どちらが悪いなんてことはないです。

    ユーザーID:0634833903

  • 口説かれても無視して応じなかったのなら無罪では?

    それとも口説きメールにお返事しちゃったんですか???

    ユーザーID:4810461389

  • 互いに

    もう相手への気持ちが互いにないようなので、離婚するのであればさっさと離婚をしたほうがいいと思います。

    財産分与の件はともかくも、慰謝料については望めないと思います。
    離婚の際に慰謝料を払うなんて一部著名な方や誠意のある男性にしか望めないと思います。法律のことは知りません。
    でも彼は無い袖は振れないというでしょう。

    あなたの浮気メールと彼の浮気は、やはり同等のような気がしますよ。
    肉体関係を持っていないからと言って、あなたが少ししか悪くない風にも取れますけれど、お互い様かな、と思います。

    どんなことにもいえることですが、何かアクションを起こすとき、起こしてしまったときは、その件に対する非難および叱責を受けて立つくらいの覚悟が必要だと思います。

    その覚悟さえあれば、人の人生です。他人が口出しできる筋合いではないので、堂々としていれば良いのではないでしょうか?

    お互いが覚悟の上でのことでしたら、私は何も言うことがありません。
    どっちもどっち、という感想です。

    ユーザーID:4743508214

  • 奥さんは口説かれただけでしょ。

    寝てもいないのでしょ?なら夫さんの言い分はおかしいです、お金が惜しいからの発言だと思います。

    ユーザーID:0632325335

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  • ・・・・・

    「どんぐりの背比べ」のように感じます。

    トピ主さんもメールの相手と馬が合えば、逆の立場になっていたのではないでしょうか?(「浮ついた気持ち」と書かれていましたので)

    財産分与は希望の金額を出してくれるのでしたら、それで引き下がっても良いと思います。

    ユーザーID:3011330622

  • トピ主です。

    >はぁさま
    ありがとうございました。
    今まで世間で時々不倫を見聞きしたものの、自分に起これば
    こんなに深く傷つくことだとは思いもせず、信じては裏切られの
    1年半でした。

    私は不貞行為はしていません。
    ただ、不貞行為をしていない証明をしろって夫は言うんです。
    昨年の4月の時点では、「男性から口説かれたことをいちいち
    あなたに報告する必要はない」と思わず言ったのですが、
    夫は彼女と続いていることが発覚するたびに、この2通の
    メールを天下の宝刀のように持ち出すのです。

    実は今日、知り合いの弁護士の方に相談したところ、
    証拠としては同等という見方もあるが、財産分与や慰謝料の額に
    反映できるのでは?と言われました。

    ユーザーID:6039164913

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • トピ主です2

    >真一さま
    コメントありがとうございます。

    まさしく、それが夫のいい分です。

    ただ法的には、私は慰謝料を請求できるようです。
    財産分与に納得できるならしなくてもいいかなとは
    思っています。

    ユーザーID:6039164913

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • トピ主です3

    >質問さん
    はい、もちろん、誘いは断り、メールはそれきりでした。
    当時私は夫との間に子作りを意識していたので・・・。

    その後、12月に夫のことが発覚したとき、あまりにも深く
    傷ついたので、飲みの席で職場の先輩や同僚からジョークで
    不倫というワードが出ることすら拒否反応があったので
    4月に夫がそのメールを見つけ出したときも、最初は
    何のことかわからなかったぐらいです。

    ユーザーID:6039164913

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 離婚が認められる「浮気」とは

    複数回肉体関係があった場合のことを言います。デートをする、手を繋ぐ、メールや電話のやりとりをする、キスをするといった行為は、法的には浮気(=不貞行為)とは言えません。

    ですから、トピ主さんのケースの場合はお互いに慰謝料は発生しません。
    性格の不一致での離婚ですね。
    詳しくは法テラスなどで。

    ユーザーID:7145251827

  • トピ主です4

    >キラさま

    コメント、ありがとうございます。
    男女の争いは、目くそ鼻くそ、ではあるんでしょうね。

    基本的に夫は自分に非があるというスタンスで話していますが、
    慰謝料と名のつく、自分だけが悪くて私が100%被害者だと周りに
    思われるものは出したくない一心で、財産分与の額を多くしたり、
    私宛のメールの件を持ち出すのだと思います。

    また、そのメールの相手が夫が知らない人で、私にも浮いた話が
    あったことにショックも受け、それを突き止めたいという気持ちも
    未だあるようです。

    ただ、点と継続している線・・・の違いはあるようですので、納得の
    いく結果にならなければ、そこは慰謝料という名義になるかは
    別として、法的にはっきりさせるかもしれません。

    キラさんのコメントを拝見していて、逆に、私は人に恥じることは
    なんらしていないんだ、堂々としていようと思いました。

    ユーザーID:6039164913

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • トピ主です5

    >主婦ですさん

    私は不貞行為はしていません。

    惜しいのは、お金っていうより、名誉かもしれないです。

    ここには詳しい経緯は、全部かけなかったんですが、最初に
    バレたときは、私も逆上してしまったので、幹部の人に言って、
    相手の女性にも一時期サークルを休んでもらったんです。

    でも結局二人とも今は涼しい顔してサークルを続けて、
    皆の目を盗んで二人で逢っているわけですが、
    離婚して、慰謝料という名目がつくと、皆の前で自分の無実を
    訴えてきた手前、まだ実はこそこそしていることがばれるのが、
    怖いんだと思います。

    書いていて気づいてきました!

    ユーザーID:6039164913

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • トピ主です6

    >ムミさん

    どうなんでしょうね。
    最初に夫の件がバレたとき、私は夫との生活を想って
    踏みとどまったのに、この人は平気なんだ・・・と苦しみました。
    一方で夫の嘘が何度も露呈したとき、こんなことならいっそ
    あのとき、自分も落ちてしまえば良かったとも思いました。

    夫は相手を知らないので、ムミさん同様、相手が「気持ち悪くて
    好みじゃなかったから浮気しなかっただけだろう」って言います。
    その姿もむなしくて離婚をふんぎった理由の1つです。

    バツイチだった私との恋愛時代を思い出せば、私が身持ちが悪い
    女ではないことぐらい、わかるだろうにと思いますし、
    「あなたより知性も社会的地位も収入も上で遊び方もスマートよ」と
    言いたくなりますが、夫を傷つけても自分に跳ね返るだけですし。

    私の理性を飛ばすような男性だったら、確かに立場は同じか逆だった
    というご意見はその通りだと思います。

    夫は慰謝料という名目にこだわっており、その分を財産分与に上乗せ
    したいみたいですので、合計で納得できれば、私も名目にはこだわりません。

    ユーザーID:6039164913

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 今からでも

    トピ主さんのお父様が亡くなった際にも葬式にも行かず女と会っていたんでしょう?
    今からでも調査間に合うんじゃないですか?
    たぶん今も女と普通に会っていますよ。
    調査会社に調査を依頼してみましょう。
    一度誤魔化せたと感じたことのある男性はその後結構警戒心が薄くなります。
    うちの夫がそうでしたから。
    しっかり証拠をそろえて二人から慰謝料もいただきましょう。

    ユーザーID:6130610160

  • どこが同等なの?

    トピ主さんは
    数通のメールだけ
    しかも肉体関係もない

    ご主人は一年以上継続したお付き合い

    これのどこが同等?
    ご主人の
    自分を有利に持って行こうとする
    言い掛かりでは?

    トピ主さん
    肉体関係がない証拠は
    掲示出来なくても
    関係がある証明もご主人には出来ません

    でもご主人が相手と付き合っている証拠は
    いくらでも掴めるのではないですか?


    負けないで頑張って!

    ユーザーID:4864139800

  • えー、うそっ

    口説かれただけで、不倫している人と同等ですって?
    うそでしょー。
    しかも、断ったんでしょ?

    その弁護士さん信用出来るんですか?

    奥さんも慰謝料を取るつもりならば、ホテルに入ったとか彼女の部屋で数時間過ごしたとか、しかも、数回、証拠をとった方がよいですよ。継続的に関係が続いているという証拠が必要です。
    証拠がないと慰謝料は取れません。

    それに不貞の証明は不貞された側がするんです。不貞していない証拠なんて、出さなくていいんですよ。奥さんが不貞したか、それは旦那さんが証明する事です。

    口説かれたのが不貞なら、モテる人がどんなに節操を固く持っていても不倫と言う事になっちゃうじゃないですか。
    あり得ませんよ。
    極端な話、ストーカーに嫌らしいメール送り付けられたり、後つけまわされても不貞ですか?ありえないでしょう?

    浮かれようが、浮かれまいが、関係ないでしょ。
    心の中でどう思うかまで責められるような事ではありません。浮気してないものはしてないんだから。

    慰謝料はもらえます。もらって下さい。

    ユーザーID:5392487085

  • トピ主です。

    >今日は月曜日様

    法的には状況証拠だけは慰謝料は発生しないのは私も夫も知っています。
    なので夫も払わないと言っていますし、私にも同様に請求できません。
    ただ、証拠レベルで同等の価値でも、心情的には許せないというのが
    最初の話です・・・。

    弁護士さんにも相談していますが、あまりここにすべてを詳しく
    書けないのでこんなレスですいません。

    ユーザーID:6039164913

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • トピ主です。

    >haruさん

    夫は葬儀には出席しています。
    ただ、直前に私が何日も帰省したり、葬儀のあとも実家に残って
    いたのですが、その間に逢ったりしていたようです。
    なんといっても、そこが一番、人として信じられません。


    >みーさん
    励ましありがとうございます。
    ただ、そんな調査をするのもむなしさだけが残りそうです。
    財産分与で納得すれば、調査をするつもりはありません。
    相手の女性には何らかの社会的責任を追及したい気持ちはあります。

    12月の入院後から長い目で様子を見ることにし、関係が修復できれば、
    あるいはまた子作りをしようと過ごしてきましたが、それも
    「証拠集めて有利な条件で離婚するつもりだったからなんだろう?」
    と言われて、もう悲しみも通り越しました。

    ユーザーID:6039164913

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