義理の両親に言うべきか

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(トピ主4
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家族・友人・人間関係

あい

一歳の子供がいます。夫のことで悩んでいます。マンションを買うつもりですが、住むところで夫と私の意見が違います。今は夫実家と私の実家のちょうど中間に住んでいます。お互いが自分の実家に行きやすい所に住みたいのですが、夫がマンションについて話し合っている内容を夫両親にすべて言っていることで喧嘩になりました。
私が実家よりに住みたいと言っていることで喧嘩をしていることも報告されました。育児休暇をとっていた私は2ヶ月ほど前から職場復帰し、働いています。
慣れない育児と仕事の両立が始まった頃、夫は仕事のストレスを私にぶつけるようになり、ずっと冷たい態度でした。そのようなことは初めてだったので、家事をしてくれなくても文句を言わず、私が家事のほとんどをしていました。
ある時「家事を手伝ってほしい」と夫にいったところ、喧嘩になり「100パーセント俺を頼ることなく全部やってから言え」と言われ、初めて過呼吸を起こしました。それでも夫は冷たく「お前は病気だ!病気だよ」と言うだけで全身痙攣している私を見ているだけでした。

ユーザーID:1711689105

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  • うん

    酷いね、病気なら助けあいは必要だよね。

    離婚かな?ケンカの内容もちくいち報告するなら、私もするよ。と笑顔でいいましょ。

    だいたい、育児の悩みもあるし、自分の親の近くに住むの女性は多いよ。

    ご主人頼りないみたいじゃ、自分の両親から、いってもらいな。

    ユーザーID:0979806516

  • どの事ですか?

    トピ文の内容すべて?
    マンションの購入について揉めている事を敢てあい様からも言いたい?
    御主人が家事を手伝ってくれない。や、
    過呼吸を起こし痙攣しているのに黙って見ていた御主人の態度?
    どれも、別に御両親に言わないといけない内容でないと思いますが。
    もしどうしても「こういう理由でこれを言いたい」と
    思っていらっしゃるのであればお聞きしたいです。

    トピ文の内容はお二人で解決しなくてはいけない問題だと思いますが。
    それにしても御主人冷たいですね。
    「おまえは病気だ」と言われたなら
    「病気なので暫く実家で静養してきます」と言いたいところですね。
    あっ言っちゃダメですよ!
    今御主人は自分の思い通りにならない事でイライラしているから
    話がややこしくなっちゃいます・・・

    ユーザーID:1473504419

  • 何を言うんですか?

    夫婦仲が悪い事ですか?

    新居を自分の実家よりに買いたいという事ですか?

    ユーザーID:7109471550

  • トピ主です

    ごめんなさい、続きの書き方がわからなくて、中途半端なところで終わってしまいました。
    夫両親に、夫婦で話し合うべき住む場所についての内容、私が言ったこと、喧嘩になったことを言うのはおかしいと言うと、夫は報告が当たり前だと怒り、私の意見を言おうとすると、「お前はキチガイだ」「過去の話をするな」と怒鳴り、二度目の過呼吸になると、「きたねぇ顔」「その顔写メールとってやろうか?」「過呼吸なんかなって最低な母親だ」と言い痙攣しているところ、ビンタされました。次の朝、夫の携帯で夫の母親とメールでやりとりしてる内容を見てしまいました。「前の離婚問題がでたときと同じですれ違いの生活だからでしょ」と。
    つづきます。

    ユーザーID:1711689105

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • トピ主です。2

    四年前にも離婚問題になったことがあり、一番の原因は夫の暴力でした。確かにすれ違いの生活で、休みは月に一度同じだけで、私が朝早く、夫は朝遅く深夜1時帰宅の生活なので会話する時間もありません。夫は私の悪い部分だけを言い、都合の悪いことは言っていないことがわかりました。マンションのことは、夫に夫両親が電話してきて「一緒に探してやる」と言い、お金も少し出すと言ったそうです。私が夫に「マンションの話、何かしたの?」と聞いても「別に」と答えるだけ、つづきます。

    ユーザーID:1711689105

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
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  • トピ主です。3

    ある時急に「今住んでるあたりは高いから○○は?」と言ってきたので「なんで○○なの?」と聞いたら「俺の両親が今の所でも来づらいんだから今より遠くなったらいい感じはしないだろ?」と言いました。これからそこに住む私のことよりも自分の両親のことを考えて住む所を決めることにショックを受けたのと同時に、私の意見は聞きもしないで夫と夫両親でマンションについて話し合ってるのかと思いました。(夫は私の思い込みだと怒っています)
    夫両親はいい人です。でも夫が私にしてきたことは知らず、私がわがままなだけだと思っています。離婚したいですが、子供のことを考えると離婚はよくないと思います。ますます、信用できない、頼れない夫を思うと実家よりに住みたいです。母親が神経の病気ということもあり、心配かけたくないので両親にも言えず、味方がいないのが辛いです。全部話そうかと悩んでいます。

    ユーザーID:1711689105

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • マンションは白紙に

    続きをよみました。もともとDV・親離れ出来てないようなので、マンションの件は白紙にした方がよさそうですね。

    離婚は子どもに良くないといいますけど、母親がDVを受けている姿を見て健全に育つと思いますか?
    法テラス等で離婚に向けて相談した方がいいと思います。

    頑張ってください。

    ユーザーID:0669407120

  • なぜ??

    子ども為に離婚は良くないって・・・
    夫婦仲が良くない方が、教育上良くないと思いますが。
    何故、こんな状態で、マンション買うって言ってるのか、正直信じられないです。

    旦那さん、最低ですね。
    過呼吸で死んでしまう事だってあるんじゃないですか?
    何かあっても、旦那さんは助けてくれなさそうですし、別居して様子を見てはどうですか??

    お身体、お大事に。

    ユーザーID:8659484997

  • 幸せになるための選択

    旦那さん とても冷たくてエゴイストですね。
    大丈夫ですか?
    トピ主さんの心と体が壊れてしまわないですか?
    もし私がトピ主さんなら、離婚を視野に入れて
    旦那からのDV モラハラの証拠をテープに録音して
    家裁の調停を考えるかもしれません。
    トピ主さんの人生なので、心 体 子供の事 経済的な事
    いろんな事を冷静に考えられて、「幸せになるための選択」を
    して下さい。
    マンションの件は白紙にされた方がいいと思います。

    ユーザーID:4233505877

  • よく考えて

    うちの父は数回ですが母に暴力をふるっていました。
    私が4歳の頃です。
    今でも父の恐ろしい顔、母の青あざができた顔、忘れられません。

    その後自分が成人するまで父に対して普通に話をすることができませんでした。
    小学校高学年の頃、離婚したいと言っていた母にも
    早く離婚してくれないかとずっと思っていました。
    それでも私たち子供がいるから離婚できないと言われると
    自分たちさえ居なければって思ったり、父の暴力を止められなく
    母を守れなかった自分を責めたり。

    多感な頃をこのような思いにさせないであげてください。
    小さい子供はお母さんが全てと言っても過言ではありません。
    お母さんの悲しい顔は子供が不幸になるだけです。
    現に私は4歳の頃の記憶をしっかり覚えています。

    DVはあなただけではなく、子供の心にも傷を残しますよ。

    ユーザーID:9342027184

  • 驚きました

    ご主人に感じてらっしゃることは

    >ますます、信用できない、頼れない夫

    だけなんですか!
    過呼吸の発作を起こしてるときに、写メ撮ろうか、だの、きたねぇ顔、だのあげくに痙攣している時にビンタされて、思うことはそれだけなんですか!

    驚きました。トピ主さん怒りを感じたことはないのですか。
    お母様に心配かけたくないのはわかりますが、
    義両親には受けた暴力のことを話すべきです。

    >子供のことを考えると離婚はよくないと思います。
    そんな血も涙もないような暴力男が子供の父親でいいのですか?

    ユーザーID:1154972169

  • 言っても何もなりませんよ

    夫の親が、トピ主さんの言い分など聞く耳は持たないでしょう。
    「本当は夫はこうなんです」「ああなんです」と言っても無駄です。
    トピ主さんがすべきなのは、夫の両親に言うことではなく
    自分の親に言うべきなんです。
    離婚を安易に薦めたくはありませんが、このままの結婚生活では
    トピ主さんもお子さんも不幸せになる一方だと思います。

    ユーザーID:4743650917

  • マンションなどと言ってる場合じゃないでしょ!

    50の母親です。
    今後のことを考えたら義理の両親にきちんと全てを話しておいた方がいいです。
    私の娘でしたら、即刻離婚させます!
    DVは絶対直りません!許してはいけない、問答無用な行為です。
    お子さんのために離婚を避けたい?本当にお子さんの為ですか?どこがお子さんの為ですか?
    父親に殴られている母親の姿を見て育つお子さんが幸せだと言うんですか?
    義理の両親に全て話してくださいね。ご両親にも話して助けてもらえるように準備しておいてください。

    ユーザーID:9262141517

  • トピ主です。

    みなさん、ありがとうございます。
    こんなこと誰にも相談できず、たいした問題じゃないのかなぁ?とか、私が精神的に弱すぎるのかなぁ?とわからなくなっていました。
    みなさんの言葉で目が覚めました。子供のためにも離婚に向けて頑張っていこうと思っています。本当に、ありがとうございます。

    ユーザーID:1711689105

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • トピ主親に

    言うほうがいいと思います。義理の両親は信じてくれると思います?信じないですよ、きっと。

    安易に離婚をするのは薦めないけど、トピ主さんは離婚したほうがいいんじゃないかな、、。というより、ご主人の暴力、暴言などが始まったら子供と実家に逃げなさいね。そして実両親にありのままに言っていいんですよ。
    慰謝料貰って、離婚したほうが、、。

    それと、マンションなんか買わないことです。ご主人だってトピ主だって相手にあわせられないところがあるでしょ?
    離婚して、実両親の側に住んだほうが、、とっても幸せなのでは?

    今殴られたりしてトピ主が亡くなったら、ご主人にお子さんを託すことになるけど、、大丈夫?お子さんがトピ主に似て来たら、それだけで同じことが起こっても、、耐えられるの?
    実両親にたくせるように、離婚準備のほうがいいと思います。

    ユーザーID:4142934497

  • マンションは待った!

    買わないほうがいいです。
    買ってしまったら、それこそもっと大変になります。
    ご主人のDVは悪くなる一方ですよ。
    過呼吸を起こして痙攣している妻にビンタをはるなんて
    最低の男です。
    今マンションを買ってしまうと、いざと言う時に身軽に
    なれず、ずるずると引き戻されますよ。

    お子さんの為に離婚しないと言うのは正しい判断でしょうか?
    私は、子供の為に離婚しました。
    子供にDVが普通だと思って育って欲しくなかったこと、
    DVを見て育って欲しくなかったことなどが理由ですし、
    そんな父親なら要らないからです。

    逆に、子供がいるから離婚できない、と言って留まり
    DVを受け続けている友人がいますが、彼女の子供たちは
    二人とも精神的な問題を抱えています。

    よく考えてください。そのような父親の元で
    子供は「人の心」を養うことが出来ると思いますか?
    何のために「子供のため」なんですか?
    経済的?両親そろっていること?

    もっと大切なものがあるでしょう?
    私は石にしがみついてでも子供たちをこの手で育て上げると
    決心しました。

    ユーザーID:1886692876

  • 二度目です

    少しは目が覚めて良かったです。
    安易にご主人に離婚話しなどせず、まず実の両親に話してください。
    ご両親が『我慢をするものだ』と言うような考えでしたら頼っては駄目です。

    公共機関には無料で相談に乗ってくれる所もあります。自分一人で戦うのは無理そうな相手ですので、利用できる所は利用しましょう。
    準備は水面下で着々と進めてね。
    話し合いの段階になった時、DV,モラハラ行為を受けたら病院で診断書を貰ってくださいね。

    時間はあります、じっくり考えて行動してください。

    ユーザーID:9262141517

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