父親のいない姪が夫になつく

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家族・友人・人間関係

ちっち

結婚して1年、まだ私たち夫婦には子供はいません。

先日義妹夫婦が離婚をし、子供を連れて実家に義妹が帰ってきました。
しかも2人目の子供が生まれてたばっかり…。

私たち夫婦はまだ子供がいないので、この状況に夫が不憫に思うのか週末よく実家に帰るようになりました。私は仕事をしているので週末いないこともしばしば。
なぜ頻繁に帰るのかを理由を聞くと、姪っ子が遊んでほしい、今週末は来ないの?と連絡があるそうで…。
姪っ子は7歳。父親と離れ、母親は生まれたばかりの赤ちゃんにつきっきり。
おじいちゃん、おばあちゃんもいますが、よく遊んでくれる夫をまるで父親と思っているのか?おんぶをせがったり、手をつないではなさなかったり、ずっと隣を離れません。

来年、私たち夫婦も実家のそばに家を建てる予定で、今着々と準備をしていますが、姪っ子がいる実家に近くなるということは…しょっちゅう家に来るようになるのでは?と恐怖にさえ思います。
しかも、私たち夫婦もそろそろ子供がほしいと思っています。
子供が生まれたら、家族でいろんなことをしたいなぁと思っていました。でも、父親のいない姪っ子が邪魔するのではないか?と考えるだけでイライラします。

義妹は、「私は今大変なの」と言わんばかり、姪っ子の面倒はみません。
夫も不憫に思うばかりか姪っ子の父親のようになり、私は今後が本当に不安です。
夫には何度も、私たちとは一線を置いて付き合って!姪っ子との関係も異様だ!と何回も言いました。夫は、大変な時はお互い助けってもいいんじゃないか?しかも、週末別に用事がなかったんだし…と。

どうしたらいいんでしょうか?

姪っ子は愛情に飢えているのか…、子供ってどれくらい大きくなれば独り立ちするのでしょう?私たちの家庭にどっぷり入ってきてほしくないこと、もう少し大きくなれば子供なりわかるようにならないでしょうか?

ユーザーID:4957647606

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  • よく考えてみて…

    例えばあなたが犬を拾ってきたとします。
    薄汚れてて、汚い雑種の犬ですがあなたは大事に育てています。

    その犬のことを、ご主人は「こんな汚い犬に執着するなんて」といいます。

    あなたは、どう感じますか??

    捨てろと言われて捨てられるでしょうか??

    愛する人に言われるとどう感じますか??
    大切な人が大切にするものは、貴方にとっても大切なものなのでは??

    確かに姪はあなた方の子ではありませんが…
    親の都合で父親をなくしたのです。
    七歳の子供が誰かにすがりたいと思うのは普通なのでは??

    貴方も大切にしてみたらどうでしょうか言い方は悪いですが・・・
    子育ての練習と思って大切にしてあげていただきたいです。

    ユーザーID:9128007265

  • 近くに家を建てるのは・・どうでしょう

    上手い距離感を保つ事が出来ないのでは?

    イライラしても仕方ない。
    おおらかに受け入れるか、自立した家庭を築くか。

    私なら近くには住みませんが、それが条件なら文句を言わないであきらめましょう。
    お母さんがイライラしてたら、産まれてくるあなたの子供も可哀相。

    ユーザーID:5049482313

  • 自分にたとえて考えてみましょう

    いろいろと反対にして考えてみましょう。
    もし姪っ子が、主さんの血縁だったら。

    離婚したばかりの弟が、7歳の娘と乳飲み子を抱えて実家に戻ってきました。弟は乳飲み子の世話にかかりきりで「俺は大変なんだ」と姪っ子の面倒を見ません。母親を失った姪っ子は、主さんを慕ってなついてきます。
    しかし主さんの夫は「一線置いて付き合え。俺たちの子作りはどうなる? 君と姪っ子との関係は異常だ!」と主さんを責め立てます。

    この状況でそんなこと言われたら、旦那さんを「なんて冷たいんだ」と思ってしまいませんか。
    現実の世界では、そっくりそのまま旦那さんが主さんのことをそう思うでしょう。

    主さんのお気持ちもわかります。新婚の大事な「家庭」に入り込んでほしくはないですよね。でも、言い方や責め方を間違えると、主さんと旦那さんの仲にひびが入ってしまいそうです。
    ここはひとつ、姪っ子の甘えには目をつぶって大らかなところを見せ、とにかく子作りに励みましょう(生々しい言い方ですみません)。
    自分の子ができれば、旦那さんだってそっちが可愛いに決まってます。
    焦らず表面上は我慢し、時間に任せましょう。

    ユーザーID:7468966424

  • 小さいなぁ…

    すみません。
    トピ主さんのことを、心が狭い思いやりのない人だと思いました。
    ご主人の仰るとおりではないですか?
    そんなに関わるのがお嫌なら、どこか遠くに行って独りきりで暮らせばいいと思います。

    ユーザーID:3862998764

  • 近いかな・・・

    別トピで「身勝手な義姉への対応」というのがあります。
    トピ主さんの逆バージョンですが。

    そちらに出てくるお父さんは自分の子が生まれたらそっちの子のが可愛いみたいな対応です。
    やっぱり自分の子と姪っ子では可愛さは別です。

    女の子は早く大人になりますから(考えが)あと2〜3年位の辛抱。まだ小さいし寂しいのだと思います。
    あまり、言い過ぎると貴方が正論でも冷たい人だと思われてしまいます。
    休日、予定がないのなら行かせてあげたらいかがですか?

    ユーザーID:0633304527

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  • なんだろう?

    トピ主さんは姪っ子さん可愛くないの?

    自分の子供と姪では、また違うので、心配は杞憂に終わりそうな気がするけど。

    でも、当然親戚付き合いはありますよね?


    何だか文面からは、同じレベルで女として姪っ子さんに嫉妬しているように受け取れますが、どうですか?

    ユーザーID:9008324368

  • うーん?

    あなたの子供が生まれたら、いとこ同士ですよ。
    私には大分年上のいとこが何人かいますが、慕っています。
    (まあ今では殆ど会わないですが、会うと身内という感覚で話しますよ)

    伯父伯母と姪って、親しいところは凄く親しいですよ?
    私も殆ど知らない伯父伯母はいますが(父方)。

    子供が伯父さんを慕うって普通じゃないでしょうか?
    旦那さんの方も可愛いのでしょうし、今のところ生活に支障がなければ別にいいのでは?
    何か支障が出るようであれば言い聞かせたりすればいいと思います。

    ユーザーID:4887435057

  • こういうことって、やはり「大人」が悪いよね。

    こういうことって、
    夫と姉妹、
    その親(舅姑)が、
    あなたにケジメつけてやらなきゃダメなんですよね。
    ここは、
    本当の大人の出番なんだよ。

    私の親戚にも、
    そういう問題は勃発したことがあって、
    ていうか大昔も案外多かったんですよ、そういうこと。

    ただ、
    そんな時、理屈の分かる親や年長者さえいたら、あなたを立てることが出来る筈だし、
    夫や姉妹に言い聞かせるハズ。

    夫や姉妹の、
    あなたに対する考慮ひとつで、
    みんなが明るくなるんです。

    姉妹があなたの立場を理解し、
    あなたを立てることが出来たら、
    あなたも快く義理の姪の面倒が見れると思うんですよね。

    ああ、
    言ってあげたい、
    夫さんに。

    ユーザーID:0166610960

  • 甥姪と言っても、仲の良い自分の兄弟の子だったら・・・

    可愛がっても大丈夫でした?家にこられても気にならない?
    トピ主さんの姪に対する否定感って、小姑の子だからだと思うんですよね。7歳って言ったらもう大きいけれど、将来生まれるであろうトピ主さんの子からみたら従兄弟になるわけですし、子供の頃、従兄弟と遊ぶのって楽しくありませんでしたか?姪っ子のために大金を持ち出してそのために家計が圧迫されたとかでないんだからそんなに怒るのもどうかと。。だってわざわざ夫の実家のそばに住むんでしょう?トピ主さんとは血が繋がって無くても、姪っ子はあなたの夫や子供とは血が繋がってるんですし。
    トピ主さんが大好きだった親戚の人の配偶者に実は嫌われてたとわかったらどうします?生理的な嫌悪感はわかりますけれど、なんかトピ主さんは子供っぽいですよね。姪が夫になついてるっていうより、夫が姪を可愛くてしょうがないと思ってる事からも目をそらしているように見えますし。何か問題があるとしたら夫にあるんだと思いますけど。夫の対応一つでこの先どうとでもなりますよ。っていうか姪に嫉妬ですか?

    ユーザーID:1850710475

  • うちも似た状況でした

    トピ主さんと、状況がすごく似ています。

    うちは4人連れて離婚した義姉の子供たちが、
    夫を父親のように思ってます。

    義両親に用事があって実家へ行くと、姪たちに捕まり
    彼女たちが寝るまでは、義両親と会話する暇もありません。

    一番下の子にかかりきりの義姉。
    上の3人は女の子ばかりなので、離婚直後は夫の取り合いでした。

    そして、夫の両手を他の二人に取られて
    あぶれた子が私にひっついてきます(笑)

    最初は、いきなり父親がいなくなって寂しいのかも。
    義姉も大変だろうから、ちょっとくらいお手伝いしよう。

    そう思ってましたが、私たちが実家から自転車で15分のところに
    引っ越した途端、一番上の子が我が家におしかけて来るようになりました。

    用事があるからダメ、と言っても土曜日の朝早くにチャイムがなります。

    私自身が長女なので、姪長女も下の子ばかりが構われて寂しいんだろう、
    と最初に受け入れたのが間違いでした。

    今では中学と小5になった姪二人が
    我が物顔でうちに居座り、夫とゆっくり過ごす休日なんて皆無です(涙)

    線引きは大切ですよ。

    ユーザーID:7396248416

  • 甘えさせてあげて

    うちは、私の姉が10年前に離婚して、当時3歳だった姪っ子は
    結婚したての私の主人にべったりでした。
    主人も可愛がり、姪っ子もベタベタでラブラブ

    時々、私もちょっとヤキモチですが、そこは大人なので顔には出しませんでした。
    (大人とは言っても私は当時18歳)
    それから、家も近いこともあり、毎週末にはベタベタでラブラブ
    でも、そのお陰で主人も、自分の子が産まれる前から
    子煩悩で優しい父性本能を養えました。

    3年後、私達も子宝に恵まれましたが、姪っ子は
    それは、それは可愛がってくれて、毎日遊んでくれましたよ。
    私の家事も捗りました。

    そして10年後の今、姪っ子は中学生になりました。
    親には反抗し、みんなに反抗しますが、主人には
    反抗しないです。いつも、べったりです。

    相変わらず、私の三姉妹になった娘の面倒をよく見てくれて
    主人は、お勉強を教えて、私は家事してとても良い関係です。
    主人がこんなに優しいパパになれたのは、姪っ子のお陰です。

    トピ主様も、大人になりましょう
    御主人をかしてあげましょう
    御主人と姪っ子さんの人間性がよくなりますよ。
    さみしい子供に罪はありませんよ。

    ユーザーID:2782773571

  • 以前にも似たようなトピがありましたよ。

    はじめまして。以前にも似たようなトピがありました。
    姪っ子とはいえ、もう立派なオンナですよね?私はそう思いますが。実家近くに家を建てるのは見合わせたほうがいいのかも。
    男って気楽なもんですよね!
    私も、従姉妹に年が8つくらい下で離れていたので、そんなのがいました。一目で私の夫が気に入ったらしく、
    それまでメールなんてしたことないし会話もロクになかったのが突然私の携帯にメールを母経由で聞いてきてメールを寄越したり親戚で集まれば必ず私の夫の側に座るし、、、なんかウザかったです。あれには正直、げんなりしました。
    その姪っ子さん、年下ということと、まだ女の子ということをフルに活用しているみたいで私は嫌ですね。こっちにはこっちの生活があるのに!なんで子供もいないうちから他所のガキの面倒を見なきゃならないの?!いやだ。私はそんなのは嫌だ。その次の子の世話もこの先実家の側になると押し付けられそう。
    それにすぐに大人になりますから、気をつけたほうがいいです。
    女ってのはガキのうちから、もう既に女ですよ。

    ユーザーID:2246083083

  • 子どもですもの、甘えさせてあげましょう

    優しい夫じゃないですか〜

    姪っ子さん、7歳なんてまだまだ甘えたい歳だと思いますよ。
    しかも下に赤ちゃんがいることで相当我慢しているのでしょう。
    トピ主さんのイライラをそんな小さい子どもに向けないでください。

    どうも読んでいると、姪っ子に対する嫉妬のように思えて仕方ありません。
    そこまで夫のことを想っているトピ主さん、素敵です。

    夫にとってトピ主さんとの子どもは、姪っ子に対するものとはまた別の感情だと思いますし、
    家庭に介入するだのなんのってそんな心配することないですって!

    夫にとって可愛い姪っ子ですから、別に相手してあげてもいいじゃないですか。
    何がそんなにいけないの??

    ユーザーID:9433627656

  • 冷たくありません?

    寂しい思いをしている7歳の子供が助けを求めているのに、
    あなたの態度ってあんまりじゃありませんか?

    お子さんがいなくて、あなたが週末不在で、
    その状況でご主人がどこに行こうがあなたに実害はありますか?

    ユーザーID:4548686333

  • ちっちゃー・・・・・

    すみません。。。
    お父さんのいない7才の子供に何いってるんですか?
    アナタ、ちっちゃすぎですよ。

    ユーザーID:4566617723

  • 我が子の可愛さにはかないませんよ

    将来あなた方にお子さんが生まれた時の予行練習と思って下さい。
    ご主人もご自分のお子さんが生まれたら姪御さんの比では無い程可愛いと思うはずです。
    姪御さんの事は『練習台、練習台』と思っていればいいのです。

    ユーザーID:9203014841

  • トピ主さんを批判している人もいますが

    私はトピ主さんの心配理解できます。
    姪御さんには気の毒だけど、一線を引いたお付き合いをしておかないと
    たとえトピ主さん夫婦に子供ができたとしても
    トラブルが起きる可能性が高くなると思います。
    小町でもこの手のトラブルたまに投稿されてますよね。

    ユーザーID:3052658451

  • 姪との関係は異常ではない

    要は私(主様)との時間をもっと作って欲しいってことですかね?
    それに止まる話なら理解できます。

    でも旦那さんにとっては姪っ子は肉親であり他人ではない。故に可愛がるのは当たり前。
    7歳で父親から引き離された姪っ子の身になっても旦那さんに懐くのはごく自然なことでしょう。

    問題は夫婦の時間と姪っ子にかまう時間とのバランスということなら
    そういう方向でのみ話し合われてはどうかと思いますが・・・・

    情報が無いので何とも言えませんが、主様は元々あまり旦那さんの家族と上手くいってないということはないですか?
    というのも姪っ子さんへの毛嫌いの仕方は申し訳ないですが私から見ると少々行き過ぎに見えます。
    そうなっている背景には上に書いたようなことがあるのではと邪推した次第です。

    家も近くなることですし、主様ご夫婦に子供が生まれればいいお姉ちゃんがわりになってくれるでしょう
    (もしかするとそれも嫌かな?)今から良い関係を作っておいたほうが得策だと思いますし、
    そこらあたりのことと、夫婦二人の時間ということも含めてもう一度考えてみてはいかがでしょう?

    ユーザーID:4105759358

  • 同じ状況でした

    うちは義姉なんですけど一人は離婚、一人は家庭内別居。
    甥姪達はうちの主人にベッタリ。
    義父母も「父親代わりになってやれ」なんて言うし。
    義姉達の子供に何で私たちが家庭サービスをしないといけないんだろうってやはり不満でした。

    でもね、やっぱり自分の子が産まれたら違うんです。
    実子の可愛さは甥姪の比ではありません。
    甥姪も可愛がってましたが実子への愛情は全くの別物です。

    娘が生まれてからは
    「どうぞどうぞ。甥姪に色々してあげてちょうだい。」
    って素直に思えるようになりました。
    もちろん親子3人だけでも旅行やレジャー、友達家族との交流などもしてました。

    甥姪も4人いるのですがやはり性格がありますね。
    娘を可愛がってくれる子もいれば、嫉妬して意地悪する子もいます。
    娘も「私のパパなのに・・・」と寂しい思いをしたこともあります。

    その子供達も思春期にさしかかり、姪っ子なんて今ではろくに話もしてくれないみたいです。

    娘は今でもパパ大好きです。
    主人も「やっぱり俺の子が一番可愛い」って言ってます。

    ユーザーID:0766559331

  • 可愛くはないわよね…

    ちょっと分かるかも… 私も夫の兄の子より自分の仲良しの従姉妹の子の方が可愛いし、愛情があるもの。ただ逆の立場になったらねぇ…… 早く産んだら?そしたら旦那様も我が子一番になるんじゃない?

    ユーザーID:5457032726

  • わからなくもないかな〜

    自分たちは新婚。
    でもご主人は自分の居ない週末に実家に帰り、妹や子供と共に時間を過ごす。
    血縁者でないトピ主さんにとっては、まるでご主人が週末に自分以外の人達と家族ごっこをしているような気がしてしまうのかも。
    姪っ子ちゃんの態度に嫌な気持ちになるというより、
    ご主人のどっぷりっぷりに不快感をお持ちなのではないですか?

    まずご自分を不安にさせるのは義妹さんでも姪っ子ちゃんでもなくご主人だということをしっかり認識なさって
    彼女たちに逆恨みしないよう気をつけて。

    で、他の方も仰っていましたが、さっさと自分たちの子供を作りましょう。
    ベビーのできた新婚夫婦に姪っ子ちゃんは介入してはこないでしょう。ベビーに興味を持つなら自分の妹(弟?)の世話をせっせとするでしょうし。
    あなたの望む「(自分たち)家族でお出かけ」が叶いますよ。
    がんばってくださいね。

    ユーザーID:7153370934

  • 長いトピですが

    旦那さんに釘を刺しておくために、このトピを見せた方が良い気がします。

    甥を愛せない
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2007/0811/142131.htm

    ユーザーID:2872313408

  • 火に油

    >夫には何度も、私たちとは一線を置いて付き合って!姪っ子との関係も異様だ!と何回も言いました。

    姪っ子を不憫に思って、世話を焼いているご主人にこの言葉は、
    態度をますます硬化させてしまうのではないでしょうか。
    自分を抑え、あくまで、姪っ子の子供の影響への心配として問題を扱った方が良いと思います。

    ユーザーID:8316243873

  • 一緒にかわいがってあげましょう!

    私も自分の姪をめちゃくちゃかわいがりました。
    姪も小学3、4年くらいまでは、母親そっちのけで私にべったりだったなー。
    私の夫も子供相手が上手で、まるで友達のように私の姪と遊んでましたね。

    そんな姪も、小学高学年になると自分の友達と遊ぶほうが大切になってきて実家にくる回数も減り、
    中学生になった今となっては、会うのは年一回お正月のみです。
    部活や塾も忙しそうですし。

    姪っ子さんも、せいぜいあと3、4年で離れていきますって!
    それまでの間、トピ主さんのいない土日にトピ主さん夫が姪の相手をしてあげたっていいんじゃないかなぁ。
    トピ主さんにとっても親戚なんだし。
    他の方のレスにもありましたが、トピ主さんに子供が生まれたら、その姪っ子さんとはいとこ同士ですよね。
    姪っ子さんは、トピ主さんにかわいがってもらったこと忘れませんよ!
    そしたら、姪っ子さんはトピ主さんの子供をとても可愛がってくれることでしょう。
    そういう関係、素敵だなぁって思うのですが、いかがでしょうか?

    ユーザーID:4889997905

  • 親がいても懐く

    子供ってそういうものかも・・・私の姪と甥もベッタリです。
    小1になる前からお泊りは当たり前、1週間、2週間帰りたくないと言います。
    来た日から帰る日の心配ばかり・・親に電話すらしません。

    私もそうでしたが、おじちゃん大好きなんでしょうね。

    私の家庭にどっぷり入ってきて欲しくない・・かぁ。
    ちっちさんは、姪っ子さんに焼きもちを焼いていませんか?
    まだ新婚さんだし、なんかそんな気がします。

    ユーザーID:0816333771

  • 近くに住まないほうがいいよ。

    私も、実際こういうことに近いことありました。

    義理姉が帰省の度に姪が主人に付いて帰宅。なんて良くありました。そのまま宿泊。翌日引取りに来るわけでもなく送っていくと出かけて家にいないとか。

    どこかに行くと言えば帰省してれば一緒に。義理姉の家を通り過ぎての遊園地などもついでに迎えに来て連れてって・・・。
    お陰で子供が小さい頃での「家族のみ」の写真はありません。
    長男や次男の「お宮参り」ですら姪っ子が写ってます。

    これから子供さん希望とのこと。子供さんが産まれればその下の子とトピさんとの子供の年齢って割と近いですよね?
    テーマパークに行くってなったときに、黙って行けますか?黙っていかないと絶対私も行きたい。って言うと思います。ってなるとお姉ちゃんも一緒に。
    私も行きたいに対して旦那さんは断れますか?「今回は家族で」と。

    これは、やられないとわからないです。

    私が切れたのは乳幼児の次男を私の実家に預けてまで姪っ子2人と長男を連れて遊びに行かなければ行けなかったこと。
    「いい加減にして!」って言いましたよ。

    ユーザーID:9715056754

  • 続きです。

    それでようやく回数は減りましたけど、全くなくなったわけではないです。
    うちの場合は遊びに連れて行くと金銭的負担も全額うちでした。義理姉は「ありがと〜」って言うだけ。

    今、姪っ子は2人とも小学生ですけど、今でも家に来ますよ。
    BBQするときとかは来てます。

    負担が旦那さんだけなら行かせてあげてもいいと思います。
    近くに家を建てると、多分いりびたりになると思います。
    そして、トピさんにも負担はかかってくると思います。
    今の現状でいやなら家を近くに建てるともっと嫌になりますよ。

    もっとこっちのことも考えてくれる義両親、義理妹なら多少の負担は仕方ないと思えますけど「当たり前」で最初からこられると辛いですよ。

    例え話で、遊園地に連れてってって言われたら?とか色々聞いてご主人の反応を見てはいかがでしょう?

    ユーザーID:9715056754

  • 気持ちわかります

    小さい?私は全然そうとは思いません。
    だってトピ主さんはまだ子供がいないんだし、ぶっちゃけ姪っていったって所詮トピ主さんにとっては他人。妻の自分より優先するってどういうこと?(まだ新婚さんだもんね)って感じてもおかしくないと思います。私なんて独占欲が強いのでたとえ子供でも容赦しません。っていうか出来ません(笑)それに姪がっていうけれどそうさせているのは義妹と義両親。そのへんの「押し付けられてる感」っていうか「気遣いゼロ感」があるから気になるのかもしれません。これが自分の姪なら別だと思うのですが…。
    それに叔父を慕うのは普通と書かれている方がいますがそうでしょうか?親が離婚せず普通に父親がいたら頻繁に呼びつけることはほとんどないと思いますよ。
    トピ主さん夫婦に子供が生まれれば姪っ子さんだってわかります。自分が一番じゃないこと。どんなに頑張っても本当の子供にはかないません。それまではパパになる練習だと思って少し付き合ってあげてはいかがですか?

    ユーザーID:9186647296

  • トピ主のレスを待たずに二度目。

    トピ主さんが狭量であると批判するレスは、
    トピ主さんにはキツい。
    妻として女としての自然な感情を抑えつけ、硬化させていくのでは…

    トピ文章には、
    義理の妹はあまり我が子の面倒を見ない、
    夫は不憫だと言っては、頻繁に実家へ足を向ける。
    それがなんとなく面白くないトピ主の感情を、夫は分からない。
    しかも、近日中にその実家近くに自分たちの家を新築予定。

    トピ主夫婦にもし子どもが出来なかったら?

    例えば夫が妹の子ども不憫さに実家に通っていくのを見て、泰然としてられるとしたら、
    それは、
    夫や夫妹、姑らがトピ主の立場のものに感謝して気を使って…故の話ですよ。
    人間の性分もあるでしょうが、
    大人たちみんなが、お互いのエゴを理解し思いやりながらやっていかないと、
    この場合トピ主さんだけが、抑制を強いられている気がするんですが…。

    「ぽぽ」さんのようなケースは、
    離別や死別によるひとり親といったケースだったですか?
    「ぽぽ」さんのケースはきっとみんなが「大人」で、お互いが分かちあった幸福なケースでは?
    人間関係は、
    エゴを分かち合うことが出来てこそ、
    実は円満にいくものではと思うのですが…。

    ユーザーID:0166610960

  • 今のうちに一線をひいておこう

    結婚1年目じゃまだまだ不安定な時期、そこでご主人の関心が外に向いているようでは、あなたとの信頼関係も危うくなります。
    実家の方も、まだ見ぬあなたの子よりも、目の前の孫の方を大事にするでしょうし、いずれ義妹さんがご主人をあてにする事も当たり前のようになってしまいます。義妹さんが仕事に就けば、下手をすると下の子の面倒も押し付けてくるかもしれません。
    また、あなたに子が授かったら、その姪御さんたちは、父親がわりのご主人を赤ん坊にとられたと思って邪険にするかもしれません。

    あまたとご主人の関係を見極めてからじゃないとかえってこじれてしまうかもしれませんが、
    あなたのご実家の両親からご主人に諭してもらうか、
    この小町にも同じような状況で困っている話があるのでそれを読んでもらうか、
    早いうちに一線を引いておいた方がいいと思います。

    ユーザーID:1345073449

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