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昔から、こういう女性にイライラするんです(愚痴&駄)

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家族・友人・人間関係

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  • 最近むしむしするから

    イライラが募ってるのでしょうかね。
    自分がたくさん我慢しているのに、そうで無い人がひらひら、目の前をうろつくと
    むかつくんでしょうね。
    それはわかりますよ。
    私は男兄弟で育ち、共学でゴキブリも退治できないけど。
    でもね、絶対合わないわけじゃないと思う。
    多分、自分がうまく人に頼れないから、しかも相手が姑だから不公平感があるんじゃないかな。
    ほんとに強い人なら、いらいらしないでしょうし。
    むかつきながらも、ほんの少しだけ取り入れてみるっていうのはどうですか?それと、男兄弟でも全然頼れない兄貴も存在するんですよ。うちは兄貴に苦労させられてばかりです。おかげで強くなりました。ゴキブリは、絶対家に入れない決意で望んでます。

    ユーザーID:3563449285

  • でしょうね。。。

    あなたにムカムカイライラします。
    一人で何でも解決してきた?
    でしょうね。
    友達いそうにないもん。
    ちなみに当方、3人姉妹、娘2人、ずっと共学、キャリアも積んできたけど?
    だいたい、精神的サバイバル生活おくってきたなら、人のゴキブリ云々の事なんて、気にならないはず。
    性格わるいですよ〜

    ユーザーID:6689650642

  • 私には関係ないこと??

    お姑さんにこれだけイライラムカムカしながら、「私には関係ないこと」って???不思議な方ですね。

    女姉妹・女子校育ち・職場も女性ばかりという環境だった方って、「自分には関係ないこと」って前置きする傾向でもあるの?

    私は兄のいる妹・息子一人・共学出身ですが、「私には関係ないこと」と思ったら爆発はいたしませんが。

    ユーザーID:3145937194

  • はい?

    私はトピ主さんのおっしゃるような、
    男兄妹(とくに兄)に囲まれて育った女性、
    息子ばかり産み育てた女性(2人の息子を育てています)
    学校は共学しか行ってない女性、
    に該当しますが、ゴキブリなんか平気ですよ。
    新聞紙でたたいてポイしちゃいます〜。
    むしろうちは夫がゴキブリを怖がりますね(笑)

    しかもうちは毒親で家庭崩壊してましたから、
    依存心なんてものは養われませんでしたね〜(笑)

    要はトピ主さん、お姑さんがお嫌いなんでしょ?(笑)

    ユーザーID:5743656629

  • 表現の違いだけかもしれないけど

    多分
    男の使い方が上手な人に、上手でないトピ主さんがイライラしているだけ
    と、思います。

    男との接触が多いと、自然とそうなります。
    その経験の少ない人が経験の多い人をやっかんでも、仕方ないですよ。

    ユーザーID:2235190147

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  • 本当は頼りたいとしか聞こえない

    本当は頼りたいのに、誰にも頼れなかった。だから私は頑張ったのに。
    いつの間にか臍曲がりで意固地になってしまった。
    素直に甘えられる、頼ることができる女性がうらやましい。

    が本音なのでは。

    環境で性格の傾向が変わるかもしれませんが…だからってこうだから良い悪い、というのは関係ないと思います。

    ユーザーID:6381205087

  • わかる〜

    トピ主さんの気持ち 良くわかります。

    私は女子高育ち 姉が一人です。

    夫のお姉さんと 義母がまさに姫タイプです。

    特に義理姉は 義理姉の夫が家庭に関心が薄い人らしく困ったことがあると

    すぐに 実家か弟を頼ってきます。

    タイヤ交換 車検の手配 壊れた家電の修理 etc

    業者に電話すればすむことも 必ずうちの主人に言ってきます。

    一人では何もできないから 周りの人に助けてもらって当たり前と思ってい

    て感謝の言葉もありません。

    ”だって 私出来ないんだもん、それにあなただってなにかあったら

    実家の人に相談するでしょう?”と言われた時は

    本当に呆れました。因みに義理姉は37歳です。

    普通はいつまでも 親の世話になってないで 自分で解決するんですよ!

    普段から ”わっかんな〜い”が口癖で いい年して いい加減に

    しろ〜と思います。

    ユーザーID:4547275289

  • やれやれ

    トピ主さんの愚痴はわかりました。
    どんな環境でどう生活してこようが、性格は人それぞれでしょう。
    たったひとりだけを見て、決め付けられると不愉快です。
    「うちのお姑さんの性格が・・・」で済むことでしょう?

    ユーザーID:8446476534

  • お姑さんが大嫌いなんですね(苦笑

    お気持ちは分かります。いろんな人がいますから、嫌いなタイプを許せないと辛いですね。

    ゴキブリが全然恐くない人もいれば、男性でも恐がる人はいます。

    自分がこうだから、あなたも自分と同じで、というのは違うと思います。

    お姑さんにとっては息子さんは異性ですし、どうしようもないですかねぇ。

    本音を我慢せずに、ぶつけてみればいいんじゃないですか?

    ユーザーID:8190168285

  • あの…、

    スッキリしました?イライラは収まりました?まさかいつもイライラ、キーキーしてやしませんよね?ストレス溜まってますね〜。


    私は姉兄を持ち、共学に通い、男性の多い職場におりますが、ゴキブリくらい始末できますよ。人がやるのを待つよりも、自分でやった方が早いですからね。職場の窓から入り込んだコウモリを捕まえたこともありますし、遡れば幼少期にはアオダイショウを手掴みしたことすらあります。

    精神的なサバイバルはありませんでしたが、物理的なサバイバルは今でも日常茶飯事です。


    「問題を即自分で解決」できるのなら、「血の巡りが悪いお姫様」みたいな姑をサッサと始末なさってください。「真性お姫様」なら始末は楽チン、赤子の手を捻るようなものです。が、一見「依存心が強く甘ったれなお姫様」が一皮むけば「腹黒で狡猾なお姫様」の可能性もございますので、くれぐれもご用心を。(笑)

    余談ですが、小町で他人の性質を「共学VS女子校」に絡めて括るのは禁忌かと…。

    ユーザーID:1290340535

  • いや、私はむしろ・・・

    こういった偏見と主観だけでモノゴトを決めてかかる女性に、イライラします。

    ユーザーID:4471109631

  • 凄く大雑把なくくりですね

    大胆な仕分け方ですね。
    共学しか通った事がない人まで入れると、かなりの割合の女性が分類に入ると思われます。
    それに女だけで囲まれた人はゴキブリは怖く無いとでも…???

    ユーザーID:4161264900

  • そんなこたあない

    トピ主さん、ずいぶんお強い女性のようですね。
    私も女姉妹で育ち、学校はずっと女子校、
    職場も強い女子ばかりでしたけど、
    そんな剛毅でサッバサバした性格ではないです。
    ひとくくりにするのは乱暴だと思います。

    ただお姑さんがお嫌いなだけではないでしょうか?
    息子に頼ってどこが悪いんでしょうか?
    金銭的依存でなければ、多少は寛容になってあげたら?
    今まで息子を一生懸命心を尽くして育ててきて、
    結婚したとかと思えば、嫁から「頼るな」とか言われて毛嫌いされるなんて
    男の子のお母さんはかわいそうだなあって思います。

    私は娘が二人いますが、母親の娘への気持ちと同じように息子への気持ちも
    強いと思うので「マザコン」を全否定する意見を見聞きすると
    そういう自分は親との間に一線を引けと言われたらそうできるのか?
    って思います。

    子供と母親の絆はそんなに簡単なものではないと思うのです。

    ユーザーID:0913376098

  • かわいげがない。

    そんなつまんないことでイライラカリカリしない方がいいですよ。
    そういうあなたよりお姑さんの方が『かわいげ』があります。

    ユーザーID:6650067449

  • 同感です

    思いっきり『女の子』を強調するタイプですよね!
    コンセントが怖くて触れないっておばちゃんお姫様にあった時は私がおかしいのかマジ悩みましたよ

    ちなみに姑もお姫様…バーゲン会場に入ると突然 侍になりますが(笑)

    ユーザーID:6126692568

  • 逆では?

    私のこれまでの経験からすると、女兄弟しかいない、女子校出の女の方が、嫌いです。

    群れたがり、男のいる環境にいなかったせいか、男のいる場にでるとやけに媚びる、キャアキャアうるさい…

    普段から男と接する機会のある女のほうがサバサバして、協調性もあり好感がもてます。


    ただ同感なのは、息子しかいない姑は、主様同様に大嫌いです。

    ユーザーID:4580041517

  • 関係ないかなぁ

    お姑さんとソリがあわないのは大変ですね。

    男兄弟や息子しか産んでない人、共学の人などはあまり関係ないかなと思います。女子だけの環境(女子校、職場)で育った人にでも、依存心が強く、偏った価値観、群れないと何も出来ない人がいると思います。
    ようするに、トピ主さんが主張する、「環境」よりもその「環境」での「経験」や「体験」がその人の性格を構築するのではないでしょうか?
    あと、女子校という環境よりも共学で過ごす人のほうが、世の中には多いような気がしますが…

    ユーザーID:4701365292

  • お、落ち着いて〜

    >男兄妹(とくに兄)に囲まれて育った女性、
    >息子ばかり産み育てた女性、
    >学校は共学しか行ってない女性、

    これはあまりにもヒステリックすぎますよ。

    >私のイライラが理不尽なものだと、わかっています。

    理不尽なイライラを撒き散らせる抑制のきかないご自分がイヤじゃないですか?

    全然抱え込んでないですね。
    血の巡りがよすぎちゃったかな?

    私もゴキブリくらい、とは思いますけど、八つ当たりしすぎ。

    ユーザーID:9926421220

  • わかるなぁ〜

    私は女子校出身、姉妹の中でそだってきました。
    ちょうどトピ主さんと同じ様な事を姑に感じておりましたよ!  

    同居なんですが、何でもかんでも息子を頼りにしてしまい私は日々疑問に思う事だらけですよ〜

    今日も健康な姑(61歳)の美容室に夫が送迎、何故か私が予約の電話を入れていると言う感じです(笑)

    一人で出来る事は一人でしてほしい次第です・・・

    ユーザーID:5879206928

  • 生まれや出身地は関係なく、そんな女々しい女は誰しも嫌い

    生まれ育ちや、出身校は無関係に、
    そういう女々しい女は、
    誰しも嫌いです。

    私ずっと共学ですが、
    結構男らしい(笑)ですよ。
    何でも自分でしますよ。
    出来ないことは、最低限のことを
    頼っても、
    ちゃんと借りを返します。

    上目使いで人を見るような、
    気持ち悪い、女女した、
    そういう依存的な女は分かるし、
    例え、頼まれても、
    スルーしてます。

    ユーザーID:2182069172

  • 思いこみ激しいのね

    私は兄2人いて末っ子長女ですが依存心強くもなければ甘ったれてもいませんが何か?

    ウチの兄弟ではあなたの言う“精神的サバイバル生活”が激しかったですよ。

    自分の狭い社会の中でたまたま依存心の強い人の兄弟構成や出身校がそうであっただけでそれが全てだと思いこむなんてお子さまですか?

    あなたの嫌いなお姑さんがそうだってだけで勝手に決めつけないでね。

    ユーザーID:4472627412

  • それは、グチではなくて妬みですね

    トピ主さんも本当は人に頼りたいので、妬んでいると思います。

    それから、共学ばかり通っている人のほうが多いですよ。

    ユーザーID:5451437542

  • たまたまそういう人に当たっただけでしょ

    私は兄三人の女一人末っ子ですけど、お姫様と言われた覚えはありませんね。
    逆に男兄弟にもまれてきましたけど。
    母親からは、男みたいな性格だと嘆かれています。

    主さん、そういう人に寄って来られやすいんでしょうけど、一くくりにするのやめてくださいよね。

    ユーザーID:9450383095

  • は?

    勝手に男兄弟だの、共学だので偏見もたないでもらえます?
    男兄弟・大学まで全共学・建設業中小企業の唯一の女性社員やってますけど男を頼ったりしませんよ
    ゴキブリでりゃ兄が黄色い声だすし、職場じゃ頼る=セクハラ発言の口実になりかねないので女の筋力には辛いものでも、意・地でも運びます。 女性は育ちに関わらず頼る人は頼るし、しない人の方が多いです。

    ユーザーID:7013268329

  • でた!ひとくくり!

    育ちがどうこうは人それぞれでしょう?

    「姑が嫌い!」
    または
    「ゴキブリくらいで騒ぐ人が嫌い!」って言えばいいのに。

    ユーザーID:8875536200

  • 依存というか共存術?

    私には二人の兄がいて、学校はすべて共学でした。
    依存心が強くて甘ったれですか…
    そうかもしれませんが、単に男性との接し方を心得ているか否か、という事もあるのではないでしょうか?

    自分だけ頑張ってるつもりかもしれませんが、それは自ら主張することではないと思います。
    自意識過剰で相手の気持ちや場の空気が読めてない、ということはないですか?
    もう少し肩の力を抜いて頭を柔らかく、物腰も柔らかくしたらイライラしなくなると思いますよ。

    ユーザーID:9502909385

  • 主さんは‥

    そういう相手に苛々してしまうのは自分も本当はそうしたいのにできないっていう気持ちがあるから羨ましく嫉妬みたいな気持ちになるんじゃないかと思いました

    ちなみに私はずっと男女共学で育ちましたが主さんみたいに誰にも頼らず一人で抱え込んだり解決していくタイプです

    姑さんはただの虫嫌いでどうしても駄目なだけじゃないですか

    それにかなり苛々してしまう本音は、やはり主さんも人に多少は頼ったりしたいのにできない自分の姿を見せつけられるようで嫌になるんじゃないかと思いますよ?

    ユーザーID:4588492770

  • 共感はしないけど

    そうですか。大変ですね。がんばってください。

    ユーザーID:1934278136

  • 理不尽やのお

    私は条件ドンピシャです。
    兄と弟がいて、共学のみ、息子がいます。

    でも、ゴキブリは子供のときから退治係だったけど?
    思春期になると、兄はグレてて怖かったし、弟は引きこもり。
    母親も忙しく働いていたので、学生のころから家事担当。
    裕福な家ではなかったので公立しかいけず。
    高卒で入った職場は仕事は男性ばっかり。
    事務だったけど、周りは工事関係の荒っぽいオヤジばっかり。でも、チヤホヤはされず。(見た目のせいか?)

    高齢出産したのでおそらく一人っ子。
    夫は依存クンなので、なんでも私がやります・・・

    ・・・一概に言えないでしょ。

    >自立していなくて、血の巡りが悪いお姫様みたい

    お姑さんがそうなだけで、みんながそうって決め付けるように書かないでよ。

    甘えられない女だけど、甘やかしてやる器はない。姉御肌じゃないんだ。
    じゃ、お姑さんに「甘えられるのって苦手」って言えば?

    ところで、女子校って私立ですよね・・・ずーっと私学にいけるって、主さんって裕福な家庭で育ったんですね。

    結構、お嬢?

    ユーザーID:5826972725

  • また荒れそうなトピの立て方を……

    感情に振り回されたまんまで、トピを立てましたね。
    主題は「姑なんて大ッキライ!」なのに、横道にそれすぎというか。もうちょっと落ち着きましょうよ。

    ちなみに私は3姉妹、高校だけ女子校、女性ばかりの職場でした。だけどトピ主さんみたいじゃないですよ。皆さん信じてー。

    ユーザーID:8545212163

  • 八つ当たりはやめてくれ!

    ずっと共学で育ち、息子ばかりの母親です。

    正直言って、女性ばかりの中で育った井の中の蛙さんに、言いたい事はいっぱいあります。
    でも、これ以上はやめておきます。
    水掛け論になりそうなので。

    トピ主さんの文章を読んでの感想は・・・
    子離れしないお姑さんへの、恨みつらみからの八つ当たりね
    です。

    あとね。
    >即自分で解決
    素晴らしいです。
    しかし、場合によっては、誰かを頼ったり、仲間を集ったりした方が、より良い結果が生まれることも多いですよ。

    それと、もう一つね。
    うちの夫は、私が
    「キャー、ゴキブリー!」
    と、叫ぶと、嬉々として飛んできてくれます。
    どんなことでも、「頼りにされている」って、嫌じゃないで見たいです。
    夫のようなタイプの男性には。

    ユーザーID:4751680790

  • 我慢しないで、ご主人に愚痴を言いましょう

    姑さんに対する苛々と愚痴ですよね?

    自己解決できる女性は、トピを立てないと思いますよ。

    ユーザーID:6409922772

  • なかなか

    サバイバル精神溢れるトピ主さんですな。
    トピ主さんのような方は、個人的には好ましい方です。
    しかし、トピ主さんの仰るとおりの女性ばかりではありません。
    共学の女性でも、強い人はいますからね。それよりも、トピ主さんは精神的にタフな方ですが、やはり限界点はあります。
    平気だと思っていても、ストレスは少しずつ溜まっております。
    知らない間に、体に不調が起きるかもしれません。
    トピ主さん、悩み事や嫌な事があったら人を頼っていいんです。
    何もトピ主さんだけが我慢する必要はないのです。
    誰かに相談すれば済む事で、体をストレスで壊すなんて馬鹿らしいじゃあないですか。
    強く生きるのは大事な事ですが、ストレスを溜めこみ過ぎないようにして下さい。

    ユーザーID:6005846201

  • 私です、すみません…

    兄2人から可愛がられ、幼稚園から大学まで共学。
    子供はまだいませんが、職場もそういえば女は私1人です…。

    こんな経歴の女はそんなふうに見られていたんですね。

    でも私、いつも「もっと男に甘えろ」って言われますよ??男性に助けを求めないから可愛げがないって…。

    主さんの分析と違いますねぇ。

    ユーザーID:3708612604

  • うちは真逆

    私は共学(高校・大学と男のほうの比率が高い)だし、家族は息子たちと夫というおとこばっかの家族。 

    私の場合、学生のころから今までずっと男に頼られてばっかりで、頼るどころじゃありません!!なんでも問題が起きると「たのむ〜」だって。

    頼りない男にこび売って 「いや〜ん私できないの〜」なんて めんどくさくってやってられないよ。

    あなたの御しゅうとさんがそうだからって 世の中の共学出・息子持ちにそんなこと言ってたらぶっとばされるぞ〜!!!

    あなたのほうこそ 甘いんじゃないの!!!

    ユーザーID:1590089560

  • まぁ落ち着いて

    私も長女という名の長男で、女子校育ちで女の職場で働いていましたから、お気持ち良くわかります。

    同じ女でも、男性的女と女性的女の二種類いるわけでして・・・女子校だと役割分担されてましたよね?まぁそんなものです。

    確かにウザいですが、まぁ仕方ないと思います。放っておきましょう。同性だと思うからカチンとくるわけですから、ね。

    ちなみに、何でも自分でする私でもゴキブリさんはダメ。そこだけ女子して逃げ回ります!

    ユーザーID:8484929857

  • それって

    単に自分に厳しく他人にも厳しい性格って言うんじゃないですか。
    相手から見れば、トピ主さんと一緒に居ると気が抜けないとか、
    リラックスできなかったりして。
    相手に寛容になれるようにして行かないと、
    いちいちイライラしてたら精神衛生上良くないです。
    結局自分の首をしめます。
    依存気質で世を渡る術も、又ひとつの生き方でしょう。

    頭を柔軟にして「私も無理ですぅ」と、ひと芝居するスキルも時には必要です。
    私も自分の悩みなど、友人や家族には相談した事はないです。
    ゴキブリは他人に退治してもらいますが。生理的にダメ、これだけは勘弁して。

    ユーザーID:7028383183

  • ああ

    ほんとうに、駄トピだった。

    そんなの知らんがな。

    ユーザーID:7903967882

  • 私には関係ないですけど

    女姉妹で育ち、女子高で過ごし、女ばかりの職場でしたが、やっぱりゴキブリは怖いですよ。

    ユーザーID:0130922332

  • 異質なものを

    受け入れる強さをどうにかして手に入れるだけです。
    七転八倒しても解決する価値があります。
    『問題は即自分で解決する』と自負している自信に見合う努力をし、
    仏教の本でも何でも読んで、ヤキモチを表に出さないように、
    また、やきもちを焼かなくて済む自分になれるよう、頑張るだけです。

    その強さは他人に対してのみではなく、時として自分に対しての優しさにも変わりますよ。
    がんばってください。

    ユーザーID:0086332808

  • 失礼ながら

    ばかもやすみやすみいってください。

    ユーザーID:2363211459

  • へえ〜

    そうですか、そりゃたいへんだ〜。

    …すみません、正直に言うと、トピ主さんの文章と主張があまりに偏っている上に面白くって、
    爆笑させていただきました。
    書いていることがめちゃくちゃですよ。

    でも、他人…しかもお姑さんを貶すにしても、「血の巡りが悪いお姫様」なんて表現、なかなか出てきません。そこは感心しました。機会があったら使ってみたいぐらい、面白い悪口ですね。

    そんなにお姑さんが嫌なら、思っていることを正直に伝えられたらいいのではないでしょうか。
    そうすれば、お姑さんはもちろん、お舅さんやご主人からも頼られなくなって、トピ主さんの理想である「誰にも頼らず頼られない」人生が手に入ると思いますよ。なぜそこまで我慢してきたのか疑問です。

    というか、なぜ結婚なさったのでしょうか。
    誰にも頼らず頼られずにいたいのなら、結婚なんて論外じゃあ?

    ユーザーID:0268631351

  • どうして

    自分と違うってだけでイライラするんでしょうか?

    別にゴキブリが苦手で…っていう人がいてもいいと思いますよ。
    色んな人がいるから世の中が成り立つんです。

    もう少し鷹揚に構えた方がいいかもしれませんね。
    一人相撲取ってもしょうがないですし。

    ユーザーID:8755383378

  • 甘えるのがヘタな人

    トピ主さんの精神は男なんですね〜

    例に挙げた環境で育たずとも『甘え上手な女性』が嫌いなんでしょうね。

    旦那さん、いるんですよね?たまには甘えていいんじゃないの?
    いや、あなたも時々は『頭の悪いお姫様』(上手い事言うね〜笑ったわ〜)になってみたら?

    ユーザーID:2033392359

  • 思ったことを いろいろですが

    これまた ずいぶん思い切った法則を打ち出しましたね。

    私は兄弟有り・共学のみ。トピの読み始めは腹が立ちました。
    虫も平気、大工仕事・アンテナ取り付けはする、タイヤ交換(雪国なので夏冬で)だってする…息子はいないからかな?

    でも、息子持ちの知人には「ワタシできな〜い」「ワタシど〜しよぉ」ってすぐに ちょっと騒ぐ人がいて、
    トピ主さんのお姑さんと同じ傾向の人かも…あ〜、ああいう人には私もイライラするわ と思いました。


    とはいえ、こういう人 そんなにいましたか?法則が見つけられるほどに。
    私の周りではその法則は、一つまみの人たちにしか当てはまらないですが。

    主さんが、サバイバル経験で得たものの一つは、認められたい欲求じゃないですかね。
    自分は有能なのに、旦那さんがほめてくれなくて、そんなイライラが募るのかも。
    自分は何でも自力でやってる!とアピールすると、甘ったれのお子様に思います。
    まぁ、私がそうなんですけどね…


    お姑さんがお姫様なら、嫁は王子! な感じで息子王子と協力してゴキブリを倒したらいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:2789718011

  • お察しします

    男兄弟に囲まれて育ったとかずっと共学だったとか、キライな要素をカテゴライズする前に、要はお姑さんが大嫌いってことなんでしょうか。


    それとも、今までキライだった女性の経歴を思い出すとそういう要素の方が多かったのでしょうか?

    トピ主さんの勢いが前のめり気味ですが、この際お姑さんの愚痴を思いっきり書き連ねたら少しは気持ちも楽になるかもしれませんよ

    ユーザーID:9961601204

  • 大丈夫、あなたも十分お姫様だよ

    >私がひとりで我慢してるんだから、アンタも私に頼らないでよ。
    本音はここにあるんです。

    私がひとりで我慢してるんだから・・・って思考が十分お姫様ですね。

    精神的サバイバルで培った逞しさは、「大変なのはいつも私!」
    という、悲劇のヒロイン願望なんですか?

    女姉妹で育ち、学校はずっと女子校、職場も強い女子ばかり、でお育ちになった賢い女性なら、
    そんな姑さんの言うことをいちいち真に受けて腹を立てるようなこと、しないと思うんですけど。

    ユーザーID:5950360117

  • よくわかりませんが

    私の姑もゴキブリで騒ぎます。
    姑だけじゃなく舅も夫も義兄も。
    なので、婚家ではゴキブリ退治は私の仕事です。
    結婚した当初はゴキブリが出るたびにイライラしましたよ。
    何にイライラしたかというと

    私がゴキブリを退治した後に「みんくさんて、本当に変わっているんだから。
    ゴキブリを新聞で叩くなんて、そんなことする女性は見たことも聞いたこともない」
    と姑がしつこく言うことです。

    人にやってもらって何だよその態度は?とイライラしましたね。
    今は「じゃあ、私もゴキブリいやーって言って何もしないでいようかなー?」って言っておしまいです。

    暑さのせいか、イライラされているようですね。
    ご自愛ください

    ユーザーID:9527342509

  • 関係ないでしょ?

    姉妹で共学に通って息子ばかりを産み育てましたが。
    家族の中で一番男らしいのは私ですよ〜。
    頼りにならない男共にかわってゴキブリ退治から家の修理までひとりでやってしまいます。
    はなから偏見で他人をひとくくりにするのはどうかと。

    それにそんなにしっかりしているトピ主さんなんだから姑さんのお願いくらいたやすいでしょ?
    心よく聞いてあげてもバチは当たりませんよ。

    ユーザーID:8010295613

  • 昔から、こういう女性にイライラするんです

    あなたみたいなタイプの女性。






    なーんちゃって…

    ユーザーID:7556951107

  • 大切にされた経験がない人って苦手です

    姑さんは困った事があってもなくても誰かしら手を差し伸べてくれた環境で生きてきたのかな。男性から守ってあげたいと思われる女性なんでしょう。素直に男性に頼って素直に感謝する気持ちを持っている女性は、いつどんな状況であっても男性から大切にされ守って貰えます。

    一方トピ主さんは、性格ブスな女性です。イライラしてムカムカして怖いオーラが漂っているんでしょうね。そんな女性って男性だけでなく同じ女性からも近寄りがたい雰囲気を醸し出しています。誰も助けてくれなくて当たり前です。

    >私がひとりで我慢してるんだから、アンタも私に頼らないでよ。
    お姑さんは息子に頼っているだけで、トピ主さんには頼ってないでしょう。夫の時間=トピ主の時間ではありません。トピ主夫が育ててくれた母親に対して親孝行するのは当たり前の姿で微笑ましいとは思えないのでしょうか?

    私は、ゴキブリでキャーキャー騒いで素直に男性に甘えられる姑さんの様な女性の方が好きです。トピ主さんの様に意地悪な女性って本当に苦手です。

    ユーザーID:8099503128

  • お姫様がうじゃうじゃ(笑)

    条件ぴったりだから私もお姫様かしら〜とトピを読んで夫に聞いたら
    「お前は女王様だよ」
    と言われました(笑)

    少なくともゴキブリでは騒がないし(真っ先にスリッパ持つタイプです)何かにつけてまとめ役でニックネームが「あねご」です
    夫には「こんなに甘え下手で強がりな奴は知らない、俺と結婚したんだから少し休んで暢気に過ごせ」と言われ専業主婦をしていますが一年足らずで落ち着かなくなり、夫に就職したいと申し出て笑われました

    そんな動いていないと死んでしまうマグロのような女ですがお姫様と言ってもらえるなら皮肉でもちょっとうれしいわ(笑)

    ユーザーID:9388104367

  • こういうトピを見ると

    娘をつくづく品の良い女性に育てようと思います。

    女性は上品で可愛らしく甘え上手な方が得だと思います。
    1人で何でも抱え込んで解決することを他人に要求してイライラする
    くらいだったらトピ主さんもそうしたらいい。

    まぁ私もゴキブリは苦手ですが普通に戦えるようになってしまい
    いつからかゴキブリ当番は私になってしまいました。

    ユーザーID:0580063158

  • ただ「姑が嫌い」と言いたいがために

    多くの人を敵に回しちゃいましたね。

    自ら進んで敵を作っているのですから、精神的サバイバル生活も自分で作り上げたものなのですね。分かります。

    ユーザーID:0831624872

  • 我慢しないで〜!!

    うちの姑は超お姫様育ちでしたが、何の因果か、農家の長男に嫁ぎ、苦労に
    苦労を重ねた人生のようです。
    なので、我慢我慢何事も、ご自分で処理なさいます。
    なので、イライラされることが多いみたい。
    その点、私は、トピ主さまのご指摘の通り、兄がいて、共学で、息子二人
    に囲まれ、て、主人に甘えた生活。。
    おまけに、ファザコンです。父は、未だに私を甘やかしすぎています。
    でも、私、ゴキブリは自分で殺しますよ。
    わりと自立してるし。
    要は、トピ主様は、我慢しすぎ。
    だから、他人の事が許せないんだと思います。
    もっと、周りの方を信頼して、甘えて下さい。
    違う人生が開けるかもしれませんね。
    人生、無駄にしないためにも、人を恨んだり、ねたんだりの時間は減らし
    ましょう♪

    ユーザーID:0135066758

  • 使い分け

    「電気が切れちゃった、交換してくれる?」
    「やだ〜虫〜、取って〜〜」
    「重くて持てないから運んでくれる?」
    「説明書見ても良く解らないから、お願いね」
    主人に言う言葉です
    主人がいない時は
    どんなに高い所だって電気の球、交換します
    虫?スプレー持って追いかけます
    重いもの頑張って運びます
    棚の組みたては好きです
    。。。義母は(離婚経験者)『上手いね〜そうやれば良かったんだね〜』と
    『適当に甘えてれば良かったんだ』と(笑)

    甘える女性の方が、実はしっかりしてますよ
    本当に何も出来ないのは・・・・・論外です
    あっ主人は知ってますよ、本当は出来る事
    頼られると嬉しいタイプなので♪

    ユーザーID:8223098524

  • 気にさわるタイプかも

    未婚なので、男の子を産んでいませんけど。小中と普通の公立なので共学、高校は県立ですが、2年から理系クラスで男子校状態、大学は工学部で女性1割、SEになり男ばかり。弟一人、従兄弟は男が多い。男に囲まれて生活してます。
    お姫様扱いをされることは少ないけど、私自身が、背が低くやせ気味な、完全に小柄なので、自分では力仕事はできません。なので、うまく男を使う術はあるのかもしれないなぁ。それは男に囲まれているからではなくて、体が小さいから、「そんなもの持てないよね?」って思ってくれる男女問わずいるので、、、、別に私依存心強くないですよ。できることは自分でする。できないことはお願いする。その代わり私にできることはやり遂げると使いわけしてます。
    普通男兄弟いると、虫とか好きな人多いですよ(私の周囲は男兄弟いる人は虫OK、姉妹育ちはNGな感じ)。私も虫はOKです。ゴキブリ退治は任せておきなさい。率先して、やります。逆に弟は『ギャー』って騒ぎます。(私はカタツムリやなめくじはだめですが)お姑さんは単に、ぶりっ子(死語だわ)しているだけでしょ。

    ユーザーID:3765204132

  • うっわー・・・・・

    うーん・・・・。

    ごめんなさい、愚痴や駄とはいえ、
    トピ主さんの性格がにじみ出ている気がして怖いです。

    私は男兄弟がいて、全共学で学生時代を過ごしました。
    どっちかというと、トピ主さんの環境にいた人の方が、
    お嬢様の依存症って人が多かったですよ。

    むしろ、単にご自身が認められたい、または姑さんが嫌いって事を
    自分が認められない、そして人のせいにしてイライラする所、
    私が苦手だった女性達と共通してます・・・。
    そう、勝手に悲劇のヒロインタイプです。
    私はエスパーじゃないから、あんたの考えてる事はわかんないよ?
    と言われなきゃいつまでもグチグチ思ってる。

    もっと落ち着いて下さいね。

    ユーザーID:8202566989

  • わたしもトピ主さんタイプですが・・・

    極端ですね・・・

    わたしも似ていますが

    もっと要領よく生きてみるものいいかも

    自分で解決できない事だってこれからあると思うし・・・

    自分で頑張るのもいい事ですが

    もっとあなたは人に頼ってもいいかも???

    だってイライラするのがまずおかしいよ!

    どこか羨ましいとかあるからイライラするのかも???

    違っていたらごめんなさい

    基本私も自分の事は自分でしますが

    お姫様タイプの人がいてもイライラしません

    むしろ可愛く甘えられて羨ましいくらいです。

    ユーザーID:5528375064

  • たまには・・・

    ワタシも一人で頑張って抱え込んで、たまにどんよりしちゃいます。
    先日、妹に言われました。
    「なんでもかんでも一人で抱え込んで頑張らなくていいんだよ、頼れるところは頼ってもいいんだよ」って。

    ペルシャ猫さん、その気持ちはじゅ〜〜ぶんわかります。
    だけど、たまには肩の力を抜いて、旦那さんに甘えたり頼ったりしてもいいんじゃないかなぁ。
    いつかパンクしそうで心配だなぁ。

    ユーザーID:4947404410

  • え〜?

    女子高出の方が乙女チックお姫様な方多かったですよ〜

    ちなみに子供は息子だけですがこき使われてます
    まあシビアなのは女の子の方かもしれませんが・・・

    男性が何かしてあげたくなるって
    昔ながらの男を立てるタイプに近い
    男の自尊心を刺激するんですよね

    羨ましいとは思うけど、面倒臭いと思う自分には向きません

    ユーザーID:0023727957

  • え?私

    その条件全部私のことですねえ。
    基本的に世の中は私が頑張らなくても誰かがうまくまわしてくれると思ってます。

    姑はトピ主さん同じ女子育ちです。
    息子じゃなく舅に依存しっぱなしでした。
    一人でなんでもやれると勘違いして、他人との関係を築くのがめちゃくちゃ下手でした。
    舅が生存中は、舅の人徳で収まっていたのですが、没後はあっちこっち(大抵、相手は女の人なんですが)で問題起こして、親族と絶縁したりされたり(その中の一人が私です(笑))何十年ものつきあいの友達なくしたり。
    それでも自分が正しい、相手が悪いと思っているんですよね。

    依存心が強いのは困るけど、コミュニケーション能力が乏しいのも困りますよね。

    ユーザーID:3625141061

  • あらまあ

    お姫様ですがなにか?(笑


    あなたは本当はたよってみたいんですね?


    では今度ゴキちゃんでたら「きゃーーーーーーーー」ってかわいくいってみてください。


    少しはお姑さんの気持ちわかるかも?



    関係ないって思うなら
    スルー

    それが大人。

    ユーザーID:0967961225

  • あなたも

    ゴキブリに騒ぐ姑に騒ぐなんて・・

    自分で何でもやってきたつもりかもしれないけど

    人間的には成長できなかったのね

    かわいそう。。

    ユーザーID:4456212604

  • なるほど

    見ていてイライラする、精神的サバイバルで生きてきたという割には精神修行が足りませんね。
    もう一息、笑って流せる術も身につけて下さい。

    ユーザーID:1636284449

  • 申し訳ないですが


    私は あなたにイライラします

    あなたと 違う環境で育ちましたが、 依存はしていないつもりですよ

    貴女は
    りっば女性なんですね

    ユーザーID:6231036228

  • 一人で抱え込む人って…

    ダメになったときには、取り返しの付かない事態に陥ったりしません?
    何か、自分だけ大変、みたいな顔するし。
    そうなる前に言えっつうの。

    ユーザーID:9683824755

  • 何がいけないの?

    条件に全て該当します。
    ゴキブリ?そりゃ、主人がいるときは、主人にやっつけてもらいますし、いなければ共存します…。
    メールでゴキブリでた!怖い早く帰って来て〜。って伝えます。
    言わなくても、重いものは主人が持ってくれるし、高い作業は主人任せ。

    でもこれって誰かに迷惑かけることでしょうか?
    主人は自分の役目だと自覚してるし、イヤだと言われた事もないし、
    頼られて男として当然の事としてくれます。
    逆にボタンが取れたら私に付けてと頼んできます。
    別に主人が裁縫全くできないとは思いませんが、
    私も女として、ここは頼られて当たり前でイヤとも思いません。
    これを他人におかしいと指摘されたとしたら…、不思議で仕方ありませんね。

    ユーザーID:2461841469

  • ごめんなさいねぇ

    『男は誉めておだてて使うもの』

    と思ってるもので

    主人と息子三人をそのように育てました

    もしかしたら
    将来うちの息子のお嫁さんになる方がご覧になっていらっしゃるかもしれませんのでお伝えしておきますね
    『誉めておだてて使ってやってください』ね

    ユーザーID:1358361742

  • トピ主擁護

    言わんとすることは、わからんではない。
    騒いでもゴキがいなくなりはしないし、一瞬でも早く臨戦でないとね。
    頼って甘えてばかりの人が高齢女性には多いよね。
    『お父さんに聞かなきゃわからない。』
    そんな回答が続く人、お前自身は考えてないだろう?って人。私も好きじゃないな。
    でも、それに対して粋がるトピ主さんも大人げない。トピ主さんが本当に強いなら寛容に姑さんも受け止めて甘えさせてあげましょうよ。そうでなければ、トピ主さんも姑さん以上に姑さんに甘えてみましょうよ。
    姑さん、本領発揮しますよ、きっと!

    ユーザーID:0554124039

  • どんぴしゃじゃん

    頼ってるかなぁ。まぁ、そう見えるならすんません。あはははは。

    ユーザーID:5042628252

  • 長年の謎が…

    このトピ読んで解けました。

    私は、父子家庭で育ち、兄弟は弟のみ。
    結婚して生まれた子供は息子が二人。
    職場も男性優位で、女性の意見なんて、無視って雰囲気にいつも耐えてきました。

    なんて、ついてないんだろう!いつも女手が自分しかいなくて、頼れる人が誰もいない。
    女同士のおしゃべりで発散したくても、相手がいなくてできない!女同士、つるんでる人たちは、
    気楽でいいよなぁ。自分はいつも、損してる。って思ってイライラしながら生きてたんですけど…

    私って恵まれてたの〜?知らなかった〜。

    私、友達少ないんですけど、原因がわかりました。
    人の振り見て我が振り直せとはよく言ったものですね。
    このトピ、私の人生の転機になりそうです。

    ユーザーID:7197192675

  • まあたしかに

    私も一人で何もできない人はちょっと嫌ですね。
    いや、かなり?

    というよりできない事をできないままにし、
    なおかつ人にやってもらって当然とこちらに要求するような人間には虫酸が走ります。

    そういう人たちには
    あ、この人は甘えても何もしてくれないな。
    という認識を植え込む事ですね。
    本当にできない事と、甘えているだけのときを見分けて前者のときだけ助けます。

    いずれにせよ、まあ、落ち着いて。

    ユーザーID:7754662612

  • なんなの?

    男兄弟、共学出身、職場にも男性が多い中で生活してきました。
    大学は女子大ですが、男性の多いバイトで過ごす時間の方が長かった。
    姑は男ばかり産み育ててるけど仲良しです。

    私はどう育ったかよりも「○○な境遇」と決めつけて
    文句言うほうが、鬱陶しい。

    たまにいますよね、そういうトピ主さんのような人。
    「女の子のママって」「男の子のママって」

    それじゃあ、同じ境遇の人しか仲良くできなくないですか?
    そうやって自分で線引きして人を分けて文句言って、
    お子さんにとって良い影響って何ですか?
    ストレス解消できますか?

    トピ主さんが挙げている条件、罪なことは一つもないと思うんです。

    ゴキブリくらいで騒ぐ人が嫌ならその行為を文句いえばいい。
    自立していなくて依存しているように見えるなら
    その部分を指摘すればよいだけ。

    「だから男に囲まれて育った人は嫌」っていうのは
    差別意識の現われ?コンプレックスの塊?
    なんなんでしょう??不思議です。

    どちらにしろ、そういう会話になったときには
    教養のなくて実がないと感じるのでスルーです。

    ユーザーID:3547840435

  • 逆でしょ?

    どちらかと言えば トピ主様がおっしゃる女子高出身云々…の方がお姫様系の傾向が強いと思いますが…?

    要はお姑さんの事が「大っ嫌い」って話なだけでしょ?

    変なこじつけは、やめて下さいね。

    ユーザーID:1282708701

  • あー、私も

    独りよがりの勝手なイメージや思い込みで物事決めつける女性って苦手です。


    あら、なんかトピ主さんて……。

    ユーザーID:0407917805

  • …少し分かります

    私も女姉妹、女子校育ちです。

    トピ主さんの言うこと、少し分かります。
    ただ、こういう公な場所で言ってしまうと、そうじゃない人も居ると思うので、あまり共感を得られないかもしれませんが…。

    何ていうか、女子校って本音でぶつからなきゃ生きていけない場所だけど、
    共学育ちの子って建前で生きてるっていうか…。さらけ出してこないというか…。
    表面的な友人・知人関係には問題ないですけれど、深くは付き合えないですね〜…。

    姑(息子ひとり)が依存しきっていて、頼りないのも同感です。
    少しは母親らしくして欲しい!

    ユーザーID:0765568174

  • 兄二人の末っ子です

    >女姉妹で育ち、学校はずっと女子校、職場も強い女子ばかり、
    で精神的サバイバル生活を送ってきたせいか
    何でもひとりで抱え込みます。
    絶対に人には頼りません。問題は即自分で解決します。

    わ〜すごい!かっこいいですね。
    とでもいっておけば嬉しいですか?

    ちなみに私はゴキブリは自分で退治しますよ。
    夫より虫には強いです。
    夫には竹を割ったようなさばさばした性格だと言われてます。
    兄二人でもそういう女はいるということを覚えておいてね。

    ユーザーID:3605874459

  • 呆れた

    自分はいいけど、ほかの人はダメダメ。
    ほんのちょっとしたことで、すぐ爆発しそうになるキレ女。

    私は、こういう女王様思考の人が、大の苦手です。

    自分の本音を上手に処理できないのと依存は、似てると思うな。
    自分を見て見てって言いたくてしかたないんだろうね。

    ユーザーID:4974330323

  • 千差万別かと

    わたくし一人っ子で、理系に進んで学部で女子一人、社会人になって技術系だったので職場でも女子一人、結婚して男児をもうけ、離婚し生活しておりますが自立していますし、お姫様どころじゃないです。日々サバイバルです。

    精神的サバイバルなんてどこだってあります。
    足の引っぱり合いなんてよくあることです。
    トピ主さんだって、このトピック立てることだって精神的サバイバルの一つの手段です。
    結局なんだかんだで決断するのは自分でしょ。(ランチのメニューだって人生上の岐路だって。)
    どうしてカリカリするかな…

    ユーザーID:0035661615

  • 甘え上手が円満の秘訣

    家は夫が多忙なので居ない時はぜ〜〜〜〜〜〜んぶ自分でやります。

    でも、夫が居る時は

    『さすが〜ありがとう。助かるわ〜。』

    と おだててやらせます。

    そうすれば私は楽チン!夫は頼られる自分に陶酔。

    トピ主さんタイプからしたらイライラの対象かな?

    私からしたらトピ主さんタイプは 

    損な人だな、と思います。

    家の母がそうなんですよ。

    自分でやってしまうから

    しない(できない)相手を責め始める。

    気が利かない!甘えんな!って。

    今回は義母に対して、ですね。

    義母を上手に使うのはどうですか?

    お義母さん以上に出来ない『フリ』をする。

    ゴキブリはお義母さん以上に騒ぐ『フリ』をする。

    『ぎゃ〜〜〜!!お義母さんとって〜〜〜!!』

    甘えて来るなら

    『お義母さんなら大丈夫ですよ!しっかりしてますもん!』

    と、おだてて心の中で舌を出す。

    上手くイライラを回避出来ると良いですね。

    ユーザーID:9107384891

  • くだらないことにイライラするのは

    トピ主さん、しょうもないくだらないことにイライラするのは、女ばかりに囲まれて育ったせいですかね?


    私は、そういうイライラしやすい人は苦手です。

    また、こういうのって、女子校共学、出身は関係ないと思いますよ。

    ユーザーID:6929397628

  • ふ〜ん…(引

    私の21年の人生で、
    『男兄弟のいない姉妹だけの人は、気性が激しい人や愚痴っぽい人が多いな…』と感じ始めていた中で
    非常にわかりやすいトピをありがとうございます(笑)主さんの文ってかなり女々しいですよ。
    同性と自分を比べて、しかも主観的な表現で相手を貶めるような女の醜い部分丸出しな発言、不愉快。
    やっぱり年齢の近い同性しかコミュニティにいないとこんな精神が育まれるのですね!
    余計に偏見に拍車がかかってしまいそうです。他では絶対言いませんけど。
    こんなことくらいで騒がないで、このイライラも即自分で解決してください。

    ユーザーID:0481194735

  • トピ主さんの言いたいことは

    だいぶ叩かれてますねぇ(笑)
    でも私はトピ主さんの気持ちはよくわかりますよ。
    共学育ちか女子校育ちかっていうのは、ある程度関係あるかもしれない。ただ子供が娘か息子かなんてのはほとんど関係ないんじゃないかな(だってそれは成長してからの話だもん)
    何人かのレスにありますが、要するに「甘え上手か甘え下手か」というだけのことだと思います。

    それはそうと、トピ主さん、せっかく女子校育ちなのに、どうして「女子ネットワーク作り」を身につけなかったの? これこそ「甘え力」に数倍まさる強力なワザですよ。
    女子校育ちは女性のネットワーク作りが上手ですよ。これが上手だと姑小姑との関係もうまくいくし、PTAご近所さんなど活用して、すべてを自分一人で抱え込まずにやっていくことが出来ます。自分がゴキブリ苦手だって、誰か得意な仲間に頼めばいいんだし(笑)
    職場でも家庭でもご近所でも、女子ネットワークが機能している所は、男性たちに修羅場を見せずに、いろんな問題がスマートかつエレガントに解決されていってます。

    ユーザーID:3384443782

  • 狭いですね

    私は兄弟に囲まれ、共学出身で息子二人育てています。

    この条件だけで人を決めつけるなんて、

    あなたずいぶん心が狭いですね。

    これから出会う、お友達になりたいなって思うような人が

    この条件だったら、それだけで嫌いになりますか?

    私とはたぶんお友達にはなれませんね。

    私はものすごく独立心旺盛で、なんでも一人でできちゃいますよ。

    まずはレスに対して何か言われてはどうですか?

    姑に対する愚痴なら、もっとかしこい文章でお願いします。

    ユーザーID:1227280981

  • トピ主さんは無理し続けてきたよね

    トピ主さんは何でも自分でできるようにと頑張ってきたんですね。本当は弱いところがあるのに、弱みを見せたくなくて(見せられなくて?)肩肘張って無理し続けてきた感じがします。
    本当は心のどこかで、自分も誰かに頼りたい、気兼ねなく頼れる関係になりたいと思っていたのではありませんか?親御さんとの関係はどうでしたか?自立心を強く求める厳しい親御さんですか?
    私は一見、主さんをイライラさせるタイプです。かよわそうなぶりっ子・いい子ちゃんに見られます。演出してぶりっ子しているのではなく、自分ではいたって普通です。実際は一人でゴキも退治するし、一人で旅行や山歩きに出かけていきます。
    見た目の雰囲気で、トピ主さんのようなタイプの人に、よく睨まれたり攻撃されます。なのでトピ主さんタイプは苦手ですが、お気持ちは少しだけ想像できます。私の場合は遠慮や気兼ねで人に頼ったり甘えたりできないので、素直にキャーキャー男性や上司に甘えたり頼って人生快適に送っている女性を、羨ましくどこかで妬ましく思って見ています。
    自分のトラウマやストレスの原因を見極めて、改善していきたいです。

    ユーザーID:7922997964

  • 強いです。

    女一通りのこと、男一通りのこと、大体できます。
    後者では、いろいろな折衝、日曜大工、刃物とぎ、簡単な電気関係のいろいろ。必要とあらば、けんかのまねごと。
    もちろんゴキブリもひっぱたきます。

    男の子も一人育てたので、なめられてはいけないと、最近まで、腕相撲で負けませんでしたよ。
    職場もけっこう厳しいところを経験して、資格をとるまではと先輩のいじめに耐えました。

    結果、夫にも息子にも頼られ、今も年寄り扱いしてもらえず、損なこと!
    でも、充足感を感じています。

    御姫様にイライラ?
    ぜんぜんしませんね。

    姉ご風吹かせて、どんどん助けてあげます。
    感謝、尊敬されますよ。

    トピ主さん、お若い方とお見受けしますので、中途半端に強いのじゃありませんか?
    達人の域まで頑張ってください。
    世界がかわりますよ。

    ユーザーID:6050569415

  • 即自分で解決

    >絶対に人には頼りません。問題は即自分で解決します。


    では姑問題も含めイライラ女性問題も即ご自分で解決してください。
    くれぐれもご主人には頼らないでくださいね。

    よろしくお願いします。

    ユーザーID:4702366242

  • 心が狭いな〜

    私は大変なんだから、あなたも大変であるべき!ですか…。

    そうやって殺伐とした世の中、嫁姑関係が生まれるんですよ。

    自分が苦労した分、同じ思いを相手にはさせないようにしたいとは思えませんか?

    ユーザーID:5844819067

  • 偏見

    んなわけないでしょう。
    偏見もいいトコです。

    あなたに合わせて思いっきり偏見に満ちた私の個人的意見を言ってみます。

    女性ばかりの環境で女性に囲まれて生きている人たちは、とにかく噂話が多く(しかも大半が根拠がない)、嫉妬と妬みばかり。性格はねちねち粘っこくて執念深い。とにかく女子特有の集団行動で、とにかくメンドクサイ性格の人ばっか、

    です。
    ま、そんな人ばかりではなく、その人の性格は個人によるものだと分かっていますが。

    主さんは単に姑が嫌いなだけでは?
    おかしな偏見と先入観を持っていると、上手くいくものも上手くいきませんよ。人間関係で苦労します。

    もっと広い心と視野を持って下さい。

    ユーザーID:0845694778

  • 勘違いだよー

    男兄弟に囲まれて育った女がどーしてお姫様になるの?
    昔っからプロレスの相手をされて、男みたいにわんぱくになりましたよ。
    共学も、男の子と友達になって男性心理の話を聞いてきたぶん、異性に対してリアリストだと思います。女子校出の友達がむしろ男の子に対する夢や理想も高く、お姫様が育つのは女子校なんじゃないかと思っていました。世の男性も、共学出身と女子高出身はどちらがお姫様って聞いたら、
    あくまでイメージだけど女子高って答える人が多いんじゃないかな。
    むしろ、、どっちも関係なくお姫様は育つよ。
    ちなみに私の母も「男を2人も産むと、女らしくはいられない。子育ては怒鳴ってばかりで怪獣になったようだ」と言っていました。女子校出身のトピ主さんなにか、勘違いしていると思うよ。

    ユーザーID:2509393044

  • 偏見ですね

    女姉妹で育った人でどっぷり依存型の人ってけっこういますよ。
    共学、男兄弟で育ったから依存ではなく、その人の性格でしょ?
    ただの焼餅か、当てつけなのかな。
    主様は幸せではないから、幸せそうな人がムカつくって言ってるだけの、幼さを感じます。

    ユーザーID:3464205335

  • あなたみたいな人がいるから

    「女子校はちょっとね〜」って言われるんですよ。

    私はあなたみたいな人の方がイライラします。

    自覚しましょう。

    ユーザーID:7998145460

  • 嬉しい!わたしのこと?

    お姫様ですって!いや〜嬉しい。

    「わたし、一人じゃできないのぉ…。」

    言ってみてぇーーー!!

    ユーザーID:8641789295

  • 逆な気がする…。

    男兄弟で育った人って、男っぽいですよ?
    その姑さんだけでは?

    私は女子高出の方が、女女していている気がします。
    何才になっても群れて悪口言って、そういう人皆女子高出。

    何だかトピ主さんは、姉妹女子高ってイメージないですね。

    ユーザーID:6896501046

  • 甘えすぎ依存しすぎは嫌い。

    でも、素直じゃなく人に頼るなんて恥ずかしい!みたいな人も見ていて何意地はってんの?可愛くないな〜ってイライラします。

    ユーザーID:6896501046

  • 頼られたい男性って多い。

    自分の周りの男性は、自分で何でもしてしまう女性は可愛いげが無いって言ってます。

    何でも頼るのはよくないですが(お金とか)簡単な事をこれしてって頼むと仕方ないなぁってノリノリでしてくれます。

    頼られないって寂しいかな?と思います。

    逆に些細な事でも自分でやれ自立しろって男性は思いやりない冷たい人だと思いますし。

    ユーザーID:6896501046

  • わからんでもない、が。

    わたしはトピ主さんタイプなので、気持ち、わからないでもないです。
    でもそれたぶん、素直に甘えられていいなー、て気持ちの裏返し。
    わたしはドへタです。なので、がんばって頼れるところは頼るようにしてます。
    そのほうが楽ですよ!

    女子社会で生きてたら、女を感じさせるとはじかれたりすることもあるので
    そうなってきた境遇はとてもわかります。
    でも肩肘張るのはぜったい損です。
    これだから女子校育ちはめんどくさい、て言われたらいやでしょ?
    頼るのと媚びるのはちがうんです。
    もっと肩の力、抜きませんか?


    ちなみにわたしは、
    「わたしってサバサバしてるから男の子と一緒にいるほうが楽なの、女子校なんて信じられない!」
    っていう、女子扱いされることに慣れているタイプの女性にはいらっときます(笑)
    ほんとうにサバサバしてるひとは女子校育ちに多いし、
    女子扱いされることに慣れてないからさばけすぎるんだよ!
    と言いたい。

    ユーザーID:1616688219

  • 私の今までのデータ(?)ですが。

    イメージは

    男兄弟ばかり産んで、育てた40代以上の女性→サバサバして、男っぽい部分がある。しっかりしてる。

    お兄ちゃんが何人かいて、一番下の子→寂しがり屋で甘えん坊だが、女らしくない。(遊びや服装が男っぽかったり)

    女性ばかりで育った子→完全に女。女の子にも甘えたり、とにかく雰囲気が女っぽい。

    あくまでも自分が30年生きてきて出会った人達の平均ですが。

    ユーザーID:6896501046

  • 大爆笑

    わははははは。
    いままでひとりで抱え込みすぎたんじゃないの〜?
    私もゴキブリごときで他人を巻き込んで騒ぐ女は苦手だし
    家族のなかで誰よりも冷静にゴキブリを殺す自信もありますけど
    あたしバリバリの共学ですわよ!
    たまには他人(そのむかつく姑以外ね)と話して、
    心を落ち着けてみることも必要ってことです。

    ユーザーID:2677035355

  • 一人で抱え込むとイライラしますよ

    あなたは、「姑が自分に依存してくる」のが嫌なのですか?それとも
    「姑が夫(息子)を含む周囲に依存している」のを見るのが嫌なのですか?
    もし前者ならば適当にかわして関わらないようにすればいいし、
    後者ならばご主人が家庭を二の次にしないようにうまく立ち回りして下さい。

    もしご主人やお姑さんとあなたの関係を度外視できる覚悟がおありなら、
    このトピ文みたいにあなたの不満を思い切りぶつけてスッキリするのもアリです。
    でもそれはあまり賢くないやり方だというのは、トピ主さんならお分かりのはずです。

    ユーザーID:6566778814

  • 自分に厳しく他人に甘く、が理想の女性!

    バリバリの理系の男性社会で生きてる30代女性です。トピ主さんのように、自分に厳しくかつ他人にも厳しい人っていますけど、ギスギスしていてヒステリックで正直苦手です。「自分がやってるんだからあなたもこれくらいしなさいよ!甘えるんじゃないよ!」と、若い女性に敵意むき出しのキャリア女性を見るとうんざりします。その人ががんばってることはとても立派なことですが、他人が甘えることがどうして許せないんでしょうね?? トピ主さんはどうして我慢するんですか?トピ主さんが我慢していることと、他人が別の人に甘えるのは全く違う問題です。お姑さんが甘えなくなったら、トピ主さんが代わりに甘えるわけではないでしょうに。肩肘張らずに甘えたいときはしっかり甘えて、自分で出来ることはきちんとこなす、しなやかに強い女性を目指せばいい、と思うんですけどね。
     甘えた生き方には必ずリスクが伴います。トピ主さんはイライラする必要なんてなくて、お姫様がそのうち困って堕ちていくのを笑って見てればいいんですよ。自分に厳しく他人に甘く、がオススメです。

    ユーザーID:5015586267

  • こんな些細な問題、自分で解決できないのですか?

    お姑さんの言動を静観(スルー)することくらい、自己解決能力の高いトピ主さんには易いことでは?

    ユーザーID:6404722659

  • mieさんに同意

    トピ見て、驚きました。そういう意見もあるのかと・・・
    私は逆に、女子高出身とか、姉妹とか 、女子度が高い方が
    男性への依存心が強 いのでは?と思ったからです

    でも、mieさんのレスを見て、形にはめ込んでる自分の浅はかさに気付きました。
    今までの、自分の良くない傾向に
    このトピで気付かせてもらいました

    ユーザーID:8383515171

  • あのねー

    トピ文が支離滅裂。
    >私には関係ないことなんですけどね。

    って思い切り自分の問題じゃないですか。姑の文句なら、
    その他大勢巻き込まないで、はっきり言えばいいのに

    ユーザーID:8375095078

  • カルシウムが足りてない

    わたしは男兄弟で共学でしたが虫くらいひとりでなんとかしますよ〜
    Gだけは無理ですが(笑)

    お姫様タイプのほうがかわいいと思いますよ〜でも好みはひとそれぞれですね。

    お姫様な義母さんの息子だからこそ貴女を選んでくれたんじゃないの?

    ユーザーID:8553190149

  • うんざりです

    兄二人、末っ子だと言うとよく言われるんですよ。
    「女の子一人で可愛がられたんでしょうね」

    二人の兄は会社を辞めたあとは不安定な生活で、年齢も年齢なので再就職もできずにいます。
    父亡き後、女手ひとつで30年間育ててくれた母が先日闘病の末旅立ちましたが、看取り、葬儀の手配、親戚への対応等、全て末っ子の私がやりました。
    兄二人は、母さんが死んでなにもする気になれないと言います。
    狭い実家は兄二人がなかなか出ていかないため、私は七年前にアパートを借りて家を出ました。
    兄がしっかりしてくれていたら、ずっと私が母と暮らせたのにと思うと悔やまれます。
    まだ納骨の手配が残っています。私には泣いてる暇もありません。

    ユーザーID:9286450388

  • それは

    あなたが例にあげた女性が必ずしも男性に囲まれて生活してきた人だとは思いません。

    男女の仲は不思議なものです。男性もそのような甘ったれな依存心の強い、
    儚げな女性を守ってあげたい、と思うものだと思います。
    全ての男がそうではないことは解かっていますが、頼られ依存されることで自尊心を維持させてくれるような女性を求める男性が圧倒的に多いのだと思います。

    あなたのように人に寄らず、なんでも自力で解決する女は可愛げが無い。
    ただそれだけのことのように思います。

    だからと言って上手に男性の自尊心を損なわずにいる女性に文句を言っても始まらないと思います。

    あなたも言うとおり、そのイライラは理不尽なものだと思います。

    自分が出来ない態度を他の方が出来ているからといって、こき下ろすのは良くない。そしてあなたはとても視野が狭い。

    悲しいトピですね。これだけの視野の狭さをさらして恥ずかしくないのでしょうか?

    ユーザーID:4927145116

  • 人によるけどねー

    私はこの条件に当てはまって、ややお姫様体質でもあるので、ペルシャ猫さんにはイライラされてしまうタイプのようです。

    私はずっと共学だったので、女子校育ちのほうが、女子だけでリーダーシップとって何でも解決してきてるぶん、自立心が強くなるのかなあとは感じてました。
    共学だと、リーダーは男子に任せて、裏方や実務は女子で・・みたいのがあったりしますので。

    姉妹だと、下の子で甘やかされて育った人に、依存心が強い人が多いと勝手に思ってました。人によってそれぞれ違うので、一概にカテゴライズできないですけどね・・。

    依存体質の人にイライラする気持ちは分かりますよー。
    私も、女性に対しては接し方がよく分からない分、向こうから申し出てくれない限りは頼りません。姉妹がいると、女同士の助け合いとかコミュニケーションが上手そうで羨ましいと思ってます。

    ペルシャ猫さんのお姑さんは、自分の息子や夫に対してお姫様なだけで、ペルシャ猫さんに依存するわけではないのでは?

    お姑さんがしてるみたいに、旦那さんに甘えてみてはいかがですか?

    ユーザーID:7343852056

  • どうせならもっとズバっとおっしゃって。

    「男兄妹(とくに兄)に囲まれて育った女性、
    息子ばかり産み育てた女性、
    学校は共学しか行ってない女性、」

    じゃなくて

    「しゅ・う・と・め」が嫌いだ!・・・って。

    嫌いなのね、お姑さん。

    あ、私はこのすべてに当てはまります。
    確かに姫タイプ。
    いつも背中にバラをしょって、夫にも息子たちにも「お姫様」扱いされてますわ。
    だって、そのくらいしかメリットないのよ、
    男ばかりに囲まれてると。

    でもね、お姑さんも「あなたはなんでも独りでしなさい」なんて
    あなたに頼んだわけじゃないでしょ。
    自ら進んで選んだ道でしょうに。

    「なんでも一人で」って思うのは間違いだと思いますよ。
    自分にもほかの人にも秀でている点が山ほどあるんだから、
    得意分野は得意な人に頼ったり、
    たまには夫や友人に甘えたりした方がいい。
    で、その分自分の得意なことで他の人を助けてあげればいいじゃないですか。
    なんでも自分でできると思うのは傲慢ですよ。

    「やぁぁん、ごきぶりぃ〜」って言われたくらいで
    そんなにカリカリしないで。
    「おぅ!任せろ!」って退治してあげて下さいな。

    ユーザーID:1611039379

  • トピ主さんにコミュ力が無いだけ

    要は人に頼っている女性が嫌いというわけです
    よね。
    でも見方を変えれば、うまく男性を使っている
    と思いませんか?
    本当は自分でもできるけど、わざと男性に頼って
    甘える。
    たいていの男性は嫌な気がしないものです。
    うまく甘えて、褒める。
    女性に囲まれて生きてきたトピ主さんが
    知らないだけでこんなコミニュケーション
    もあるんです。

    ところで愚問なんですが、
    それだけ人に甘えるな依存するな
    というからには当然共稼ぎで、
    ご主人と同等の社会的地位、
    収入をお持ちなんですよね?

    ユーザーID:1311693586

  • 言われてみれば

    周りの女性が全くその通りでした、ビックリです。
    そして、お姫様系の女性は男性にチヤホヤされて
    余計に周りの反感を買うみたいですね。

    近くにいると見たくなくても、近寄りたくなくても目に入ってしまいますよね。

    ユーザーID:3892580273

  • う〜ん?

    男兄弟の中で育ち、共学だから依存心が強いって・・初めて聞きました。
    私は男兄弟で育ち、小学校から私立の女学校に行き、大学は公立の医学部に行きました。
    私の感じでは私立育ちの私の方が甘えていて、私の大学の女友達は結構いろんな地域の有名公立校から来ている子が多かったのだけれど、彼女たちは妙に自立しているなと感じました。男性と厳しい競争社会を生き抜いてきたからかな?私はその後医者になりましたが、男性の同級生より、女性の同級生の方がライセンス試験に受かっていました。私の母校のお嬢さん学校の友達でも両親が超お金持ちで依存心の強い子もいたし、共学の公立高校でもそういう子がいるのでは? 共学の超有名私立高校(青学とか慶応とかね)でも以上に甘えている人はいましたよ。主さんの根拠にしているのが、どういった地域か、公立校というのがなにを表しているのかが分からないので比べようがないと思います。でもこういった統計学的に根拠が無い発言をして共学と女子高を分けるのはどうなんでしょうか? それ自体が甘えた発言なのでは?だってお姑さんのご主人に対する態度や、ゴキブリに対する態度で簡単な差別をしているのだから? 

    ユーザーID:3707407011

  • は?

    悩みは絶対人には頼らず、ひとりで即解決するんじゃないの?
    たかが姑ひとりのことを、不特定多数の見る掲示板にこんなにまくしたてて書いてるんだから、全然ひとりで解決できてないじゃん。
    そんな人に、トピみたいな内容言う資格ないでしょ!

    ユーザーID:7420450070

  • 我慢しないで

    お姫様のように依存しているお姑さんにイラついてるのはわかりましたが、
    一体何について我慢をしているの?
    一人で抱え込んじゃダメだよ。
    今まで誰にも頼らず解決してきたっていうけど、解決してないでしょ、そんなに不満ばかり溜め込んで。
    なんでも一人で抱え込もうとするから歪みが生まれるんだよ。
    内心、甘えたいんじゃないの?
    そういう自分を受け入れられるようになれば楽になるよ。

    ユーザーID:6302035551

  • 私のことだー

    ずっと共学で
    男ばかり3人育てゴキブリは大嫌い。
    でもヘビは素手でつかめます!
    でもヘビを見てキャーキャーいう人がいても
    別にイライラしませんが。
    主さん、ストレス溜まってるのかな。
    もっと気楽にね。

    ユーザーID:3011369003

  • トピ主さんが単に不幸な人ってことですよね?

    幸福な人は、他人なんか気にならないし
    だいたいのことは許せるんです。

    「こういう女性にイライラする」のは別にそういう女性だからではなく
    トピ主さんが今、不幸だからですよ。

    依存心の強い女性なんて周りにうじゃうじゃいますけど
    私は毎日が幸せなので「ふうん。そういう人もいるのね〜」と思うだけで
    まったく気になりません。

    トピ主さんもどうぞ自分の幸せを見つけてくださいね。

    ユーザーID:7182177626

  • レスします

    書き出し
    >私には関係ないこと



    結び
    >私がひとりで我慢 云々

    と、書いていることが思い切り矛盾しているじゃないですか。


    こういう思考回路の人だから、ヘンテコな思い込み(男に囲まれて育った 等)も、致し方ないのかと…。

    サバイバル生活をくぐり抜けて来た人なら、もう少し思慮深くても良いような気がするのですが。

    ユーザーID:0324950961

  • 目からウロコ

    勝気な母に育てられた娘です。妹が二人います。
    高校から女の園で暮らし、大学卒業と同時に家庭に入りました。
    (妹達も高校から女の園暮らし)
    1日のうちで話をする男の人って夫と息子しかいないな〜

    と言う私ですが
    実は我が家の三姉妹は昔から 全員が勝気
    って言うか、男嫌い?

    ベタベタ、なよなよの女も大ッ嫌い!

    その理由が少しわかったような・・・

    女を武器にするような女が嫌いなのは
    ウチの姉妹だけじゃなかったのね、ってホッとしました。
    家族構成って言うか環境に原因があったんですね〜
    本気で目からウロコです。

    ただ、私は電球の取替えだろうが、日曜大工だろうが自分でやりますし
    ビビる夫の代わりに蜂の巣退治もできますが
    昆虫そのものは見るのも触るのもできません。
    ゴキブリは見ただけで凍りつきます。

    タイプは色々だと思います。

    でも、言われて見れば、私そっくりの性格の娘ですが
    私よりは「依存心」があるのは共学育ちでお兄ちゃんがいるせいなんでしょうか?
    ここんところは 今ものすごく悩んでいた所だったので
    ものすごく腑に落ちました。

    画期的なご意見をありがとうございました!!

    ユーザーID:3733062260

  • 視野が狭い

    うちは夫が虫嫌いで、ゴキブリ退治は私の役目。さらに、パソコンを買っても設置、設定は私。
    割と何でも自分でやります。分かんなかったら、ネットで調べるかな。
    ずーっと共学です。

    トピ主の知っている一部の人だけを基準に物事を決めつけるのはやめてくださいね。
    視野が狭いと思います。

    ま、ほんとの所は、お姑さんの愚痴を言いたいだけなんでしょ?

    ユーザーID:1239783452

  • 部分的に同意

    分かりますよ、部分的に。

    女性ばかりの環境だと女性がやることも、男女がいると女性が放棄することはよくありますね。
    重いものを持つ、虫を退治するなど、本来は女性にもできることを男性に任せてしまう。
    それが甘えに繋がる人もいると思います。

    ただ、女性ばかりの集まりでも、虫を退治する人と、人任せな人がいます。
    家庭で「娘」だった時にはできない人でも、「母」になるとできちゃったりもします。

    男性に囲まれていると、お姫様になっちゃう確率は高くなるでしょうが、全員が全員ではないので、運悪く遭遇したら…姑か…流せませんね。お疲れさまです。

    ユーザーID:9524804782

  • >何でもひとりで抱え込みます。

    だったらこんな自己中な視野狭窄トピ立てないで
    一人で抱え込んでてくださいな。

    ただでさえ蒸し暑いのにイライラするじゃん。

    【 これだから 姉妹しかいない女子校育ちは!】

    ↑って決め付けられたらイヤでしょ。

    ほんと、アタマ悪い女見るとイライラする〜。

    ユーザーID:3345305862

  • ピンポイントでの回答ですが

    女子校女子大に通ってました。
    そんな私はゴキブリが大の苦手です。
    吐き気を催すくらいです(汗)。
    退治なんてとんでもない。

    女子校出身なのに甘ったれでごめんなさい。

    ユーザーID:2203445277

  • その定義は思い込みですねえ

    ワタクシ兄三人います。
    共学にしか通った事ありません。
    息子が一人います。

    ですが、兄達が情けなかったので、私がしっかりしなければ!と、自立心が強い女になりました。
    手に職つけて、専門職としてバリバリ働いて年上の男性営業マンにもずばずば物を言い、
    会った事の無い遠方の営業所の方に、
    「あのかぴばらさんか!」と言われるような女でした。
    今は出産して退職し、普通に息子のお母さんしてます。
    言動もずいぶん丸くなったと思います。

    ・・・というかんじなので、トピ主様の思ってらっしゃる女性の定義からはずいぶん外れてます。
    姑さんはそういう感じなのでしょうが、世の中の女性すべてに当てはまる定義ではないですよ。

    他の方もずいぶん書かれていますが、参考までに。

    ユーザーID:7689466738

  • 単なる偏見では?

    その括り方には非常に疑問を感じます。
    それに、ムカついてしまうのはトピ主さんがただ単に我慢してそうしているからでしょう。
    私は男兄弟の中の妹で、ずっと共学でした。娘はいますが。

    ゴキブリはクラスで男子がいるのに私が叩き潰して始末していました。女子に「キャーゴキブリ!!○○さんお願い!!」と言われる、そういうキャラだからです。
    どういうわけかそういう役回りで、いつの間にかみんなが嫌がる“上に意見する役”だとか“汚れ役”になってしまう性格です。

    人に頼るのは苦手ですし、甘え上手な人を見ると羨ましいです。
    損な役回りだと感じることは多々あります。ですがそういう性格なので別に甘え上手な人にムカつきはしません。

    小学生じゃあるまいし、とっても少ない情報・体験だけで一般化して叩くのは如何なものかと思います。

    本当は同じように振舞いたいんですよね?
    お姑さんの前でゴキブリで騒いで夫にしがみつけばよろしいのではないでしょうか?

    ユーザーID:5180918258

  • その人の中に自分を見てる

    誰かを見ていてイライラしたり嫌悪したりするのは

    自分の中に同じ要素があって、それを認めたくないとか、我慢してるという説があるらしいです。

    横でした。すみません。

    ユーザーID:1385431540

  • 働きアリは、3割しか働かない

    本当かどうか知らないですが
    働きアリをよーく見てると、
    ちゃんと働いてるのは3割しかいないそうです。
    それでその3割のよく働くアリばかりを集めてみると
    全員てきぱき働くのかとおもいきや、
    やっぱりそのうち3割しか働かないんだそうです。

    それと似たことかもしれないですねー。

    トピ主さんはずっと女ばかりの中で生きてきて常に
    男性的な役割を担わされてきたんでしょうかね。
    男女がまざっている状況ならば自然に女子的な役割でいられたはずなのに
    偏った状況の中で、強くならざるを得なかったのかな。
    おそらく女ばかりの中でも、つわものの女子は、そこでも女子の役割で
    いたんじゃないでしょうか?

    私はずっと共学できましたが、職場のみ女子ばかりになったときに
    男性的な役割をせざるを得なくなって
    トピ主さんと同じような気持ちになりましたよ。
    まあ、状況によって役割もかわりますよね、
    私は結婚してから、旦那が何も出来ない人だと知って、
    日曜大工や組み立て一般を担っています。
    かわりにゴキだけはやっつけさせますけど。

    ユーザーID:7216490114

  • 絶対

    人に頼らないとか言ってるならトピなんて立てるなよ。

    そういう奴に限ってほんとは人に頼ってることに気づいて欲しい。

    こっちからすればそういう奴がムカつく。

    まぁどうでもいいよね。

    ユーザーID:8356345086

  • おもしろいなあ

    男女混合兄弟で育ち、大学までずっと共学でした。子作り中です。

    私は女だけの姉妹、女子校出身者は、男を理想化し過ぎてるなあと常々思ってましたので新鮮な視点でした。

    ユーザーID:1926423136

  • 男ですが

    男ですが職場で主さんのような女性がいたら非常に仕事がやりにくいです。
    男性でもしかりですが、依存ではなく相手を受け止める器や柔軟性を持っていると本人も周りも効率よく仕事がはかどります。
    主さんも少し肩の力を抜きましょう。

    ユーザーID:4162740201

  • ウケる

    >私がひとりで我慢してるんだから

    じゃあ甘えられることも我慢したら?

    姉妹とか息子しかとか、そんなヘボい価値観を押し付ける前に、もっと他人を知ってください。イライラするのは損ですよ〜

    ユーザーID:0351226599

  • ど〜も

    私、
    女姉妹で育ち、学校はずっと女子校、職場も強い女子ばかり、
    で精神的サバイバル生活を送ってきたせいか
    何でもひとりで抱え込みます。
    絶対に人には頼りません。問題は即自分で解決します。

    自称ですけどね。
    イヤミじゃなくてホントにそうなんですよ。
    あくまでも、自称ですけど。


    一度落ち着いて周りを見まわして、
    改めて姿見鏡でご自分を見つめ直す事をオススメしますよ。

    ユーザーID:9749921572

  • トピ主さん、甘くない?

    >女姉妹で育ち、学校はずっと女子校、職場も強い女子ばかり、で精神的サバイバル生活を送ってきたせいか何でもひとりで抱え込みます。絶対に人には頼りません。問題は即自分で解決します。

    共学の女子・男性ライバルの多い職場の女子は、男をやりこめ男を蹴落として生きてますけど。それがなにか?

    他人はうまく使えば? ○○とハサミは使いようって言いますね、昔から。

    ユーザーID:7772095395

  • 男兄弟云々言ってはりますが

    ただ単に、そういう女性が嫌いなことを言いたいだけなのでは?
    依存心が強い人‥‥‥は、私の感覚ではむしろ、
    「女姉妹で育ち、学校はずっと女子校、職場も強い女子ばかり、
    で精神的サバイバル生活」
    を送った人のほうが顕著な気がします。

    どうですか?これだけ具体的に説明しても
    感覚は人それぞれなのです。
    自分と合わない人なんてどこに行ってもいます。
    そんな風にタイプ分けをして、小町にいる上記の特徴を持つ人を敵に回しても仕方がないですよ。
    モンクがあるならその本人に言う。もっと寛容になりましょう。 

    ユーザーID:5524824141

  • 私は好きです

    私は好きなんですよ。自分とあまりにかけ離れてるもんで、なんにも感じないんですよ。
    で、こーゆー人って意外と強くないですか?
    弱いふりをして周りを意のままにしちゃって。

    ちょっと離れて観察してるとけっこう可愛いですよ。

    ユーザーID:5484650548

  • まあ、他はどうでもいいですけど

    >息子ばかり産み育てた女性、

    これはいただけませんねえ。
    子どもの性別は、親は選べませんからね。
    その枠を強引に作るのはいかがなものか、と。

    ちなみに、私も男兄弟持ち、女子高女子大育ちです。
    子どもは息子一人です。
    第二子希望してますが、また男の子がいいなあと勝手に思ってます。
    男の子を男らしく育てることには自信ありますけど、女の子を女らしく育てることには自信がないもので。
    でも、女子校に行っていた時間が長いから、自分も男前になったとは思いませんね。
    元々こんな感じだったんで(笑)。

    ユーザーID:6548309456

  • ん??

    ごめんなさい。

    なんだか私のイメージとは全く違うような…。

    女子高出身の方がお嬢様育ちなイメージがあるし、女の子育てている人の方がおっとりしている(おっとりできる)ような気がするんですが…。

    人それぞれですけどね。ただ、イメージが。

    勘違いされていると思うんですけど、男の子育てるのって大変ですよ。
    主さんは女の子育ててるんでしょうか??

    いや、女の子だって別の意味で大変でしょうが、男の子を育てるにはたくましくないとダメです。


    ちなみに私は女子高出身、姉妹、男の子育てていますがゴキブリはダメです。
    というか、虫全般がダメなんで、幼稚園児の息子に掴んで外に捨ててもらったりしています。
    これってダメなんですか(笑)

    ユーザーID:0897454746

  • 本音はここにあるんです

    こんな見ず知らずの人のところで吐き出さないで そんなにたまってるならいっちゃえば?
    その条件に当てはまる人沢山いると思うけど?

    逆にとぴ主さんの条件の人の方がむかつきますけどね。
    女子高の人って…たまたま私の周りの子がそうだっただけかもしれないけど においでわかるんです(笑)
    ずっと共学畑できた私には…
    別に男子がそばにいたからって頼りませんけどぉ?だって友達だし。さっと手を貸してくれるのはあったけど それを待ってることはしなかったなぁ。

    あなたのお姑さんが嫌いなら お姑が嫌いッテ言えばいいのに。
    そんな訳わからん条件ならべて何が言いたいのかな?

    変な人

    お姑さんもオンナを売りにして嫌な奴かもしれなけど
    あなたもそうとうだよね〜

    ユーザーID:4806984204

  • サンプル少なすぎ

    それは単にあなたと姑さんの関係において感じるイライラであって、男兄弟だの共学だのは関係ありません。

    キチッとサンプルを揃えて統計でも出してみたら?

    「これだから姉妹のみ、女子校育ちは理論的じゃない」ってトピ主さん一人のサンプルから結論づけられたら「は?」って思いませんか?

    ユーザーID:7493172358

  • えー(笑)

    女ばっかりに囲まれてた人って、したたかに女になろうとするよ。
    確かに中身はきったないけどね。悪口好きだもんね?トピ主さんみたいに、女を敵にするのが好きな人が多いみたい。

    ユーザーID:3218730114

  • トピ主さん、血の巡りが本当に悪そうですね。

    > 私がひとりで我慢してるんだから

    だって、我慢するのは自分がそうしようと選択したんでしょ?


    > アンタも私に頼らないでよ。

    お姑さん、トピ主じゃなくて息子(夫)に頼っているんでしょ?


    > 精神的サバイバル生活を送ってきたせいか

    そんな精神的にサバイバル生活と言っちゃうような人間関係しか、築くことができなかったんですか……なんて可哀想な……


    > 絶対に人には頼りません。

    それ、自立していることじゃないから。人に頼らないことが自立じゃないですよ。


    > 問題は即自分で解決します。

    それは何よりです。良かったですね。


    > 何でもひとりで抱え込みます。

    ひとりで抱え込むのは美徳じゃない。当たり前のことでもないですよ。抱え込んで我慢して辛いんですね。
    だから、

    > 私がひとりで我慢してるんだから、アンタも私に頼らないでよ。

    という気持ちになるし、血の巡りが悪くなってイライラするんです。落ち着いて、よく考えようよ。うん。


    とりあえず、トピ主さんが甘えたくて辛いのはよく分かりました。

    ユーザーID:6146534172

  • そんなのなら私は理想的ですね。

    兄弟は姉一人、小学校、中学は共学ですが男の方が多い。
    高校女子だけ。大学はクラスに3人くらい女で残りは皆男。
    大学なんてまったくクラスの男性達は私達など相手にしません。きれいな女子大のお姉さんに目がいってます。
    勤め先女が7割。残りおじさん。
    男に頼らず男に相手にされず強くたくましく・・・結婚してみれば相手は甘えん坊のイタリア人。牛耳っています。

    私があなたの姑なら、良かったね。

    ユーザーID:7907894425

  • すみませんね〜。イライラさせて

    私は、兄三人。しかも八歳と四歳(双子)違い。一人娘で末っ子です。

    大学まで共学出身です。しかも、女子の少ない・・・
    ま、息子はおらず娘だけですが、芯が強い。人を頼らない。昔からそう言われてました。
    自立心も旺盛で、高校卒業したら一人暮らしをして、大学も寮に入り、学費も卒業後親に返しています。

    今は私は車椅子生活、娘は小学生なので、まわりに助けてもらう事も多いですが、昔から一人で抱え込む方で、まわりに弱音は言えませんし、人に頼るのは気がすすみません。

    これは、生育環境とか学校の環境とはあまり関係なくないですか?

    ユーザーID:7632459467

  • 考え方が

    かたよっていませんか?

    私の義母は男兄妹(兄だけ)に囲まれて育った女性
    ですが、自立心が強く
    聡明な方で、尊敬しています。

    井の中の蛙なんとやら。

    ユーザーID:5052073843

  • 姉妹育ちのイメージ

    なんといっても離婚している人の多いこと。

    しかも姉妹みんな離婚歴ありとか。

    あと、モテる同性をイジメたり、陰口たたいたり、やたら突っ張ってて、甘え下手。

    男なんてちょっとおだてて気持ちよくさせたら頑張るのに、責めまくってやる気をなくさせてしまう人が多い。

    要は男のプライドとかわかっていない。

    みていてバカだなぁって思います。

    あくまで私の周りだけで全ての姉妹育ちの方が当てはまるわけじゃありませんが…

    トピ主さまもお姑さんの嫌な点をご主人に言って責めまくって離婚なんてことにならないで下さいね。

    頭使えば、お姑さんをおだてつつ、ご主人をあなたの味方にする方法などもあるのですから。

    ユーザーID:1303426030

  • 男はおだてて育てる

    男の人は、女性が頼ると俄然やる気を見せてくれます。 本当は簡単に出来る事でも「難しくて…」「ちょっと背が届かなくて…」なんて言いながら男性に頼ってあげると、男性は「よっしゃ、おれがやったる!」と喜んで助けてくれますよ。

    こういうのが、トピ主さんの癇に障るのでしょうね。 でも、本質はそこではありません。

    これはほんの一例ですが、結婚生活においても同じ。 社会人生活でも、男女同権とは言われていても肉体的に男女の差があるのは事実。 そういう中で男女が得意な部分でお互いをカバーしあって、
    世の中は上手く回っていくのです。

    賢い女性は男性を上手くやる気にさせて、成長させていきます。 それが引いては自分(妻、同僚)に返って来るのですよ。 何でも自分で解決する事が強い人ではありません。 自分の弱点をよく理解し、それを認めて他人の協力を仰げる人、これが本当に強い人ではないですか?

    ちなみに私も女子高育ち、職場は女の園で揉まれまくって生きてきました。 結婚生活15年、幸せです。 トピ主さんも女の園育ちなのに、まったく違う価値観で生きてきたんですね。 何だか息苦しそうで大変そうです。

    ユーザーID:3048671411

  • 人それぞれ

    私は兄3人にもまれて育った女です。

    小中と時には女っぽく時には勝気に?
    女子高ではちょっとした仲間外れにも屈せず就職してからもお局のいじめにも泣き泣き頑張り
    結婚してから男に変貌を遂げ虫がなんだ押し売りがなんだで子育てに家事に仕事に頑張ってます…が?

    母親って男の子可愛い〜で大人になっても可愛い息子なんですよ!

    ユーザーID:6916199274

  • ひがまないで

    確かにそうかもしれないです、私、、。

    でも関係ないんでしょ?

    ひがまないで〜(笑)

    ユーザーID:3456223385

  • うちの姉と一緒だ!

    うちの姉がトピ主さんと同じ様な環境育ちで、共学育ちの私に同じ様なこと言ってたのを思い出しました。聞いてると羨ましいだけじゃないの?と思うんだけど、本人はもしまた選ぶなら絶対女子校がいいと言ってるので妬んでるわけでもないらしい。思春期を女子ばかりの環境で過ごすというのは確かにいろんな影響があると思います。親的には私立女子校でお嬢様に育てたつもりだったけど、たしかにお嬢様にはなってないな(笑)
    おそらく、つねに男性がいたことで必要とされず成長しなかった部分が共学の女性にはあるといいたいんだと思うんですけど、残念ながらまだまだ子供の男の子が平等に全ての女の子を助けてくれるはずもなくそういうのはごく一部の女子だけだと思います。おかげ様で、私は十分たくましく成長できました。ゴキブリ全然殺せますよ〜〜〜!!!

    ユーザーID:6437562483

  • そういうあなたも

    こんなくだらないことを聞いてもらうために掲示板を介して沢山の人に頼っている。。滑稽ですね。

    ユーザーID:2770188325

  • こんな女はイヤだ

    >女姉妹で育ち、学校はずっと女子校、職場も強い女子ばかり、
    で精神的サバイバル生活を送ってきたせいか
    何でもひとりで抱え込みます。



    エーン!こんな女イヤだよー!
    女の中で鍛えられてきたような陰湿な女って怖い〜!!!
    女の中だけで育った人間の方が物事の見方は偏っているし
    トピさんをみたらよく分かるように、人に厳しくて視野が狭いんだよねぇ
    たおやか、しなやかな女性とはかけ離れているよね
    トピさんは闘魂、陰湿、サバイバル、見た目女で中身は男の腐った奴。こんな感じ。

    女子高育ちって自慢にならないよ〜
    共学に育って、頼り頼られ、っていうのを経験していないから
    逆に可哀相だよね。

    という私もずっと女子高育ち。
    考え方が偏っているなーと思うことあるもんね
    自分の四角四面な所もイヤだ


    >何でもひとりで抱え込みます。


    自慢になりません。

    ユーザーID:7235685237

  • 条件、みんな当てはまる!

    おっとりして、男の子だけのお母さんに見えないと言われたばかりですが、本当は、男の子のお母さんだから、おっとりしているということなのですね。

    でも、海外から夫が先に帰国して、逆単身赴任だった何年かは、一人で頑張ってきましたよ。(ゴキブリはいないところだったけど。)

    夫は優しいし、息子達もしっかりしてきて、私をかばってくれる存在になってきているので、今の状態に不満はないです。
    血の巡りの悪いお姫様と言われても、あらまあと思うぐらいです。
    ごめんなさいね、傷つかなくて。

    姪が、小学校から女子校育ちで、気持ちのやさしい良い子に育っているので、女の子なら女子校に入れたかったと思っていましたが、姪も苦労したんだなってわかりました。
    女子校に良いイメージしかなかったけれど、お嫁さんは女子校育ちは止めてねと、息子に言ったほうがいいのかしら。
    トピ主さんのような人では、息子がかわいそうなので。

    ユーザーID:9314382518

  • 何を根拠に?

    トピ主様が何を根拠にこのように結論付けられるか分かりません。

    僕の母は男ばかり4人産んで、ちゃんと全員社会人に育て上げました。結婚前は看護師をしていて、子育ての間は専業主婦に戻りましたが、50歳の時看護師に戻り、74歳までフルタイムで仕事をしました。人に甘えることはなく、真面目、実直で質素倹約を心がけ、人には気前よく、82歳で亡くなるまで兄弟4人、4人の嫁、孫7人全員に心から愛されました。

    人柄(性格)は、自分の持って生まれた遺伝子、生まれ育った環境、親のしつけ、教育、仕事、友人関係、そしてその人の成長したいという意思と努力その他諸々が影響し合って形作られていくものです。

    このようなトピを立てるなら、自分で勝手に決め付けないでもう少し信憑性のある、事実に基づいた意見を述べて頂きたいと思います。

    ユーザーID:3189488393

  • 逆にしてみたら?

    >私がひとりで我慢してるんだから、アンタも私に頼らないでよ。

    の逆で、一人で我慢しないで誰かに頼ればいいじゃん。
    そしたら頼られてもイライラしないよ。

    あなたが変わればすべて解決。
    違いますか?

    ユーザーID:3136407703

  • そんな小さいことで、短気は損気!要領よくね

    あなたが、人に頼らず、頑張っておられるのはよくわかります。それは、あなたの行き方。立派ですね。
    一方、誰かに支えてもらい生きていくのが、姑さんの生き方。それはそれで、良いではないですか? 


    ひょっとして、あなたも甘えてみたいのではないですか?
    素直になれない自分にイライラしてますか?


    お若いのに、そんな小さなことでイライラしてると、お顔が怖くなって、皆に嫌われちゃいますよ。
    甘えたいなら、どんどん甘えちゃいなさいな。

    要領よく生きてくださいね。まるーくまるーく、色んな生き方を認めましょうよ。


    PS、私も女子高育ちですが、男性は助けてくれる優しいものと思い、甘えっぱなしですよ。女子高といっても、あなたみたいな性格ばかりじゃなくて、十人十色です。

    ユーザーID:2889540499

  • そうなんだ〜

    姉妹のみ、女子高、子供は男の子と女の子。
    トピ主さんのおっしゃる条件でいくと、
    一応お姫様じゃないかな。

    確かにゴキブリは殺せます。
    何でもやります。

    でも、男ばかりの環境で育った人がお姫様だとは思ってませんでした!
    むしろ、女ばかりの環境にいた方が男に媚びるかなぁ?と..。

    女子校って世間のイメージはお嬢様な感じなのに
    結構中味はおっさんだったりするので(笑)、トピ主さんの
    おっしゃる事も理解はできるんですが、一概には言えないかなぁ。

    私は、正直、お姫様は羨ましいです。
    何だか夢の世界で幸せそうじゃないですか。
    自分はそうはできないから、娘にはそうなって欲しかったですが
    どうやら無理そうです。
    うちの娘は共学で兄がいますが、虫は平気で殺せるし、何でも自分で
    やっちゃうもの..。
    そうなったのは、私のせいなんだと思ってました。
    私がお姫様じゃないから、娘もお姫様になれないんだな〜と。
    でも、トピ主さんの条件でいくと、娘にはずっと共学に行って貰えば
    お姫様になれるかな。
    女子校を考えてましたが、ちょっと揺らぎます(笑)

    ユーザーID:6982364784

  • 好きでガマンしてんじゃない

    >私がひとりで我慢してるんだから、アンタも私に頼らないでよ
    なんか・・・この一文を読んで、「私は貧乏でさくらんぼ食べられないんだから、うちの子どもたちにさくらんぼ買いなさいよ!」って息巻いてるダレカサンを思い出しました。

    一人で我慢するのも、ヒトに頼らないのもご自分の勝手ですよね。
    自分じゃできないから(やりたくないから)できる人(やってもいいよ、って人)に頼むのも「問題解決」手法の一つだと思いますよ。女子校育ち/共学育ち関係なくね。

    私も女子校育ちですが、共学育ちからは学ぶことが多いです。「そうか、そうやって人を使えばいいのか・・・」って。自分でやった方が早いからやっちゃいますけどね、大抵のことは。自分が人にものを頼むのが苦手だからって、うまく人を使えてる人のこと妬んだりはしないなぁ・・・。

    何でも一人で抱え込むことって、「いいこと」なんですか?勝手に抱え込んで我慢してイライラされる方が周りは迷惑じゃないですか。

    >私には関係ないことなんですけどね

    ↑関係ないことにムカムカしたりイライラするんですね。お疲れですか?

    ユーザーID:7039511495

  • だったら

    主もほんとは頼りたいんでしょ?
    頼り方、わからないだけでしょ?
    素直に認めてだんなさんにでもうまく頼れば?

    ユーザーID:1897364823

  • トピ主が批判してる状況の主婦ですが

    兄弟は男だけ、学校は共学、息子は男の子だけでした。
    去年までは(笑)

    私は一人娘ですが、家は男性優位風潮が強い家でしたので祖母からは特に差別されて嫌な思いもたくさんしました。
    お姫様扱いされたことなんて一度も無いです。
    男兄弟だけでも精神的にサバイバルですよ。
    味方はいませんから。

    そうそう、私はゴキブリや家の中に入り込んだ野生のスズメを手づかみで捕まえたこともあります(笑)

    お姑さんが嫌いだからって、そのお姑さんと同じような状況(兄弟は男だけ、学校は共学、息子は男の子だけ)の女性がみんな同じ境遇ではありません。
    トピ主の決め付けは差別に繋がりますので改めて欲しいです。

    ユーザーID:1917697450

  • なんでもひとりで我慢しちゃダメよ

    トピ主さんは何でもできてメンタルもタフですごいと思います。でも、できてもできないフリするのも処世術です。甘えるとこ甘えられたら可愛いと思います。でも、姑さんが「ゴキブリこわ〜い!」とか言ってきたらトピ主さんがさっと来て「私が退治してあげます」とばかりに「バンバン」やっつけちゃう。イライラ解消はゴキちゃんにしたほうがいいと思います。

    ユーザーID:0722548013

  • イライラは体に良くないよ

    そんなにイライラしてるトピ主さんにイライラしますわ(笑)。
    自称サバサバ系の人って何でも自分が正しいと思っているのが怖いです。しかも我慢って・・・誰が我慢してくれと言っているのですか?勝手に我慢してイライラって。
    でも世の中って意外にトピ主さんのように「何でも自分で解決よ。フンガー!」って人ってちょっとひいて見られてるっていうか・・・・格好いいと思ってることが実は格好よくない例って申しましょうか。

    しかし、勝手な決めつけもよくないですよ。
    もっと大きな心でいろんな人とお付き合いしてみましょうね。
    そして落ち着いて自分を客観的に見直してみたら?

    ユーザーID:9120574358

  • ??

    >私は反対に女姉妹で育ち、学校はずっと女子校、職場も強い女子ばかり、で精神的サバイバル生活を送ってきたせいか何でもひとりで抱え込みます。絶対に人には頼りません。問題は即自分で解決します。


    でも結婚なさったんですよね?
    なんでもご自分で処理できるのに。

    ユーザーID:3705259364

  • あのぉ・・・

    当方 女3人男1人の兄弟の長女として育ち、学校は全て共学、勤め先は女ばかりの職場でした。
    人に頼らないような性格かもしれません。ゴキブリくらいでギャーギャー言わないし。新聞紙でつぶしてガムテープで貼ってポイです。
    でも、頼るところは人に頼ります。高いところのものは夫に取って貰いますし、重たいものは夫に持ってもらいます。分からない事は母とか義母とか、そういう年長者に聞いたりします。
    何でそうするかって?そっちのほうが可愛げがあるからです。
    職場で先輩(女性・既婚)に言われたんです。
    「女は愛嬌。強い女は一人では生活できても仕事や結婚生活で我が出すぎて苦労する。可愛げがなければいざという時に誰も助けてくれない。」
    確かになぁって思います。何でも自分で抱え込んで、ひたすらいらいらし続ける先輩もいましたが、誰も近寄らず孤独だったもん。ちなみにその先輩、離婚しました。ご主人が耐えられなかったようです。ご主人の再婚相手は、先輩とは真逆の、とっても愛嬌のある可愛い女性でした。
    やっぱり女は愛嬌なのねと思ったものでした。

    ユーザーID:6607677944

  • 乱暴な括りですね。

    イライラしてますね〜。

    私はトピ主さんの仰る括りの前者に当りますが、うーん・・・どうなんでしょ?
    弱い面もあるけど強い面もあり、多岐にわたっていますね〜。
    しかも私にお姫様的要素は全く見当たりません。あ、ゴキブリは苦手ですけどね。
    人間いろんな面があるからそんなちっちゃな括りじゃ収まらないですよ。

    トピ主さんのご主人はどんな男性なのでしょう?興味あります。


    このトピを読んで・・・芸人の「マシンガンズ」が浮かびました(笑)

    ユーザーID:8037498571

  • 私は


    息子ばかり産み育てた女性ですが・・・

    ゴキブリもムカデも退治できますよ。

    ユーザーID:2827179246

  • そう逆じゃない?

    共学・男に囲まれている人の方が自立してて元気な気がしますよ?

    私は女だらけの家庭、女子中・高・女子大でした。

    私を含め、女子校時代の友達の方が依存心が強い気がします。

    なぜなら、お嬢様だから。


    あなたの周りの人間が、全てに当てはまるとは限りません。

    ユーザーID:1040506279

  • 大騒ぎしながらGを追いかける私

    トピ主さんの姑嫌いに

    >男兄妹(とくに兄)に囲まれて育った女性、
    >息子ばかり産み育てた女性、
    >学校は共学しか行ってない女性、

    この条件に当てはまる関係ない女性まで巻き込むのはどうかと思います。

    >絶対に人には頼りません。問題は即自分で解決します。

    この考えをまず改めましょう。
    人と関わって生きている以上
    いろいろな人に助けられているはずなんですが。

    女のサバイバルですか。大変でしたね。
    女同士で何を張り合っていたのですか?
    ご主人がいらっしゃるならそのサバイバルから抜けてしまえば
    気が楽になるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:8096728333

  • 逆からみると

    私は男兄弟、兄二人の末っ子。ずっと共学です。
    逆に私は女性のみ姉妹、ずっと女子高の人が苦手です。
    理由は、やたら気が強い、感情的になる(感情でものをいう)、頑固で粘着質だから。
    ちなみに私はトピ主さんのいう人物像にあてはまりません。
    頼られることが多いし、なんでも自分で解決してしまうタイプです。
    よくしっかり者といわれ、弟がいる長女と間違われます。
    そう考えると、姉妹のみでも苦手じゃない人もいるかもしれないと思いました。
    決めつけるのはよくないかもですね。
    まあ、成育歴は普段気にしてないので、私がつきあいやすい人の中にも姉妹のみの人がいるかもしれません。気に入らない人は理由付けになっちゃってるだけかと思います。

    ユーザーID:7975451106

  • 私のことだーpart2

    夏さん、私もそうです

    ずっと共学・男ばかり3人の子持ち・ゴキブリ大嫌い
    だけど私もヘビは素手でつかめます
    ヘビを見てキャーキャーいう人がいても
    「女の子らしいなぁ」って思うだけです

    加えて言うなら、
    ゴキブリ大嫌いだけど、自分でどうにか出来ます
    早く3人とも独立して欲しい(自分の時間が欲しい)
    嫁姑の争いが面倒なので、絶対に同居はNG(2世帯・同じ敷地内も嫌です)
    孫の世話は遠慮します(月に1回1時間程度ならOK・・・かな)

    でも息子のお嫁さんが、トピ主さんの言うお姫さまだったら、イライラ・ムカムカするかもなぁ
    なのでトピ主さんのイライラは分かりますが、
    こうだからこう
    との決め付けはやめた方が良いと思いますよ

    『こんな環境で育った人が嫌』ではなく、
    『お姑さんの「ここが嫌!」』ってトピをたてられた方が、共感レスも多いのではないでしょうか?

    ユーザーID:8773832723

  • 大きく括りすぎだと思います。

    あまりに大きく括りすぎているため、全然共感できません。

    そういう愚痴は見知らぬ他人には共感しづらいので、
    もっと身近な、相手を知る人に話すほうが、同意がえられるかと思います。

    ユーザーID:3734151440

  • 笑った

    いや〜、随分狭い世界に住んでいらっしゃるんですね。

    というか、分析が間違っているのか。

    要するに、

    姑が嫌い

    お気の毒に。

    ユーザーID:1951930603

  • 私の周りは全然違うなぁ

    うちは、男の子3人育てているけど
    ゴキブリが出たら、瞬殺で私が退治してます(笑)。
    「いやーん」なんて言っている間に、逃げられては大変ですから。

    あっ、それと知り合いの所は
    男の子3人生まれて、4人目にやっと女の子が生まれたのですが
    男兄弟にもまれて、お世辞にも「依存」とか「おしとやか」とは
    程遠い女の子で
    ガハハと笑いながら、虫をつかんだり
    男の子が開けられないビンの蓋も
    「こんなのも開けられないのか?」と 男言葉で開けてあげています。ガテン系女子に育っています(笑)。

    だから、トピック主さん一概には言えませんよ。

    ●虫が嫌いかどうか
    ●平気でも、弱い自分をアピールしたいかどうか
    ●生まれ持って、男性に甘え上手かどうか

    …の、その人のタイプではないですか?

    私も、男性諸氏が何人かおられる所では
    先頭を切ってまで「ここは私が…」なんて
    ゴキブリは退治せず、
    やっぱり
    「きゃっ…ゴキブリ」って言うかも(笑)。

    トピック主さんも、
    自分で強いキャラを作らなくても、
    本当の姿を自然に出せば・・・と思います。

    本当は弱い部分もいっぱいある
    正直な方なんだと思います。

    がんばれ!

    ユーザーID:8916894033

  • あぁ、そういうこと?

    要するに、貴女の怒りの矛先はお姑さんって事ですね?
    んで、そのお姑さんが、たまたま男兄弟の中で育って
    共学を出て男の子ばかりを産んで、
    たまたまそのお姑さんが、ゴキブリを見たら悲鳴を上げるのね?

    そしたら、貴女がナイトのようにお姫様のようなお姑さんを守ってあげたら?

    ユーザーID:9249629749

  • 男兄弟・共学育ち

    兄と弟がいます。学校は全て共学でした。

    ゴキブリねぇ〜、できれば自分の手で始末はしたくないです。
    1人暮らししてたときは、誰もやってくれないので仕方なく自分で始末しました。

    頼る相手がいなきゃ、自分でやらなきゃならないですからね。お姑さんは、ずっと頼る相手が居たってことなんでしょうね。
    その「頼りになる相手」が、今はあなたの旦那である息子さんってことなんですね?あぁ、そうか、自分が旦那にうまく甘えられないから、甘え上手なお姑さんがウザいってことかぁ。

    そりゃ、理不尽なイライラだ(笑)


    今まで女子高しか経験がない人と関わりあったことがないのですが、むしろイメージだとお嬢様なのかな〜って思ってました。

    ユーザーID:3084392717

  • 言ってること、分かる〜

    私もそう思っています!(他人には言ったことないけど)
    お兄ちゃん2人いて、末っ子で育った主人の従姉妹。
    おまけに主人のことも兄のように慕っていたせいか、
    結婚したときは、私、いじめられました。

    今では仲良しですが、男の中で育った女性はちょっと・・・
    ってイメージがあります。

    ユーザーID:6462816163

  • トピさんみたいな苦労人じゃなくて良かった!

    典型的な姫体質です。
    兄が二人います。
    女子校育ちで、勝気な女の子に守られた学生生活、夫は姉妹がいないので、
    「俺が守らなきゃ」というタイプ。
    息子一人。
    夫が「お母さんを守れよ!」と教えているので、生まれてから30年姫できてしまいました。

    イライラしますか?
    羨ましいですか?
    仕方ないじゃない。産まれた時から、自然と体で「女は愛嬌」というのが身についてここまできたのだもの。

    苦労知らずの幸せ者です。

    ユーザーID:7356809926

  • ほんとに「駄」ですね

    ものすごい偏見のかたまりなので荒れそう

    結局は要領の良い・甘え上手な女性に嫉妬してるだけのようにみえますが・・・。


    私は姉妹で育ち、ずっと女子高、オンナだらけの職場で育った女性の方が苦手ですけどね。
    「ザ・オンナ」
    ってかんじで・・・。
    苦手だけど、トピは立てませんよ。だって個人的な嗜好ですから。
    それを人に共感してほしいとも思いません。

    ユーザーID:0499279299

  • トピ主さんに同意します!

    昨日、お姑さんと会話してちょうどモヤモヤしたところです。
    トピ主さんに非常に同意する点があります。

    私の姑は、まさしく男の子だけ育てた人です。
    口癖は「私は一人では何もできない」です。

    あと、男の子を2人産んだことが最大の自慢です。
    1時間しか会ってないのに、ドッと疲れます。

    ユーザーID:8401060685

  • 鍵はご主人にあるのでは?

     私の知っている男の子ばかりのお母さんたちは、とてもしっかり者です。タイヤのチェーン交換も自分でやるし、高速道路をバンバン運転して里帰りします。
     彼女たちは一様に言います。「主人がしてくれないし、しても下手だから、頑張って自分がやってる内にこうなった」と。
     多分、人が2人以上いるとき、2人で協力してやるのが理想的だけど、現実は違うことが多いですよね。
     どちらかがやるはめになります。
     トピ主さんは、本来の性格からか、はたまた育った環境からか?絶えず「やるはめ」になり、「それによってあらゆる事がどんどん出来るようになっていった」素晴らしい人だと思います。
     でもときには、お姑さんの真似をするのもいいと思います。案外人は助けてくれるものですよ。それに、頼られると人は嬉しかったりするものです。一度言って見ませんか?「おかあさん、助けて下さい。私できないんです」と。おかあさんは、果たしてどうするでしょうね??

    ユーザーID:4429043665

  • 依存姑

    主さんの怒りは姑限定ですか?

    うちの姑も専業主婦で男2人しか育ててなくて他人への依存心が強いです。

    しかも嫁への依存心が強いです。なのでストレスな気持ち分かります。

    自分の母は依存より、奉仕の方が多いです。

    生活の背景を限定して、確実に依存心が育つとも思えないですが。

    人の生活に自分の事を割り込ませるのは嫌ですね。

    今すぐ必要ない事、自分でやれそうな事は、させるように促して突き放します。

    ユーザーID:7396938537

  • そうですか

    わたしは

    >男兄妹(とくに兄)に囲まれて育った女性、
    >息子ばかり産み育てた女性、
    >学校は共学しか行ってない女性、
    という、偏見に満ちた大雑把なくくりで

    >ってやたら依存心が強くって甘ったれで、
    >自立していなくて、血の巡りが悪いお姫様みたいで、
    という、偏見に満ちた固定観念で凝り固まった

    >なんでこんな事もひとりで出来ないのよ!!
    >私がひとりで我慢してるんだから、アンタも私に頼らないでよ。
    勝手に「我慢してやってる」という被害妄想の強く
    ヒステリックな、あなたのような女性にうんざりします。

    姑がいやなら離婚でもすればいいじゃないですか。
    離婚すれば、すっきり離れられますよ。

    ユーザーID:1135274026

  • 問題は即自分で解決?

    >何でもひとりで抱え込みます。
    >絶対に人には頼りません。問題は即自分で解決します。

    だったらこんなとこに愚痴を書き散らさないで「自分で解決」してください。
    みなさん書いていらっしゃいますが、お姑さんが嫌いなだけでしょ?
    自分で解決しましょうよ。
    ひとりで我慢してないじゃん(苦笑)。

    ユーザーID:7185329433

  • わかります。

    私の場合は共学の学校に行ってたくせに
    出会いがない、彼氏が欲しいと騒ぐ女!!
    イライラします。。
    私だったらモテモテだったのに!と悔しいです(笑)
     
    まぁ、結局羨ましいんですよね。
    私もです。。

    ユーザーID:1545233804

  • なんとなくわかるかな

    私は男兄弟いるけど女子校育ち職場女子だらけ経験ありなので該当しません。

    >女姉妹で育ち、学校はずっと女子校、職場も強い女子ばかり、
    >で精神的サバイバル生活を送ってきたせいか
    >何でもひとりで抱え込みます。

    あートピ主様のバックグラウンドだと確かにお姫様タイプの女性は苦手でしょうね。

    そういえば女同士の結託が強いせいか人前で互いにベタベタ依存しあう姉妹とか
    お弁当は全て母親まかせで家事手伝い一切しない姉妹とか
    人の噂話大好きなくせに自称サバサバ系な姉妹っていましたねえ。
    偏屈に近いくらい頑固ですぐ感情的になるのも姉妹、意地悪なコもほとんど姉妹。
    あきれるぐらい女の本質を曝け出してますよ姉妹ってもんは。
    もちろん自分の周囲に限った話なのでトピ主様がそうだとは言ってませんよ。
    でもトピ主様の主張が私の中の「姉妹のイメージ」にすごく合致してたので思わず笑ってしまいました。
    わざと不快にさせるような発言して申し訳ありません、でもこうやって
    他人から○○だから××って〜と勝手にテンプレ化されるのって不快に思いません?
    不毛な考えは捨てるほうがラクですよ。

    ユーザーID:9490369488

  • いやぁびっくり

    兄が2人・現在息子を育児中・学生生活はずっと共学。
    3拍子私に当てはまってしまいました。

    小さい頃から根っからのお兄ちゃん子だったので、甘ったれな部分があるのは否定しません。
    でも、家を出たら実家も兄世帯もよその家だと思っているので依存しようなんて考えは無いですよ。

    お姑さんは主さんに無いフワフワ感でも漂っているのでしょうか?
    キビキビとご自分で何でもこなせる主さんからしたらお姑さんが甘えて楽をしてるようでイライラするのでしょうかね?

    でもゴキブリが殺せない位を例に取ってイライラするのは穏やかじゃないですね。
    主さんがそう出来ないキャラなのでしたら、逆にスパーンとゴキブリ叩いてかっこよく始末すればスッキリしませんか?
    あの人と自分は別の人間と割り切った方が楽だと思いますよ。

    ユーザーID:2062906857

  • 気持ちわかりますよ

    私も、女3人姉妹、女子校育ち、一人で何でもできるもん!!で育ってきました。

    人に頼ってばかりの女性って馬鹿?!そう思ってました。

    主人は能力が高く、お互いが良い刺激になる相手って戦友のように意見を戦わせさらなる能力の向上を目指してました。

    だけど…

    それじゃあ駄目なんです。
    外では良くても、家庭の中での能力はだんだん低下していくんです。

    私は男性の生態を知らなさすぎたって思いました。

    努力しているのに、自分のあり方を否定するって難しいことだと思います。
    今まで生きてきた自分を自己否定してしまうようで、頼らない方が楽なんですよね。

    頼る女性を馬鹿にしながら、自分自身も楽なことを習慣的にやってしまっているだけだったとしたら??

    そういう事に本気で気付いたら、変わらなくては、と思えることもあると思います。

    家族に頼られてるって、男性にとっては凄い力になりますよ。

    仕事で忙しい主人が、私が何も言わなくても、洗い物をしてくれたり、自然と家事をする、とびっくりすることが起こりますよ。

    頼られ、信頼されることで、男性のパフォーマンスが最大限生かされることも知っていてくださいね。

    ユーザーID:6267121442

  • 理不尽だってわかってるなら書き方考えたら

    前半の文章余計です!
    姑の事愚痴りたいならそれだけにしたら?
    私も兄1人 共学 息子2人の母ですが
    何故こんな偏った考え方ができるのか
    いくら愚痴&駄トピだとしても
    私はあなたにイライラしますよ。
    兄がいても私の場合頼りになった事なんて
    まったくと言っていい程ありません。
    私の母が兄を溺愛していたので
    どっちが上でどっちが下かというような
    育てられ方されましたし
    それこそ喧嘩にでもなったら兄になんて力でかなうわけ無いから
    かなり本気でのぞまないといけません。
    自然男っぽく気の強い人間になりました。
    共学だから依存心が強い・・・って何ですか!?
    わけわからん!!
    息子がいても所詮子供ですからね。
    与える物の方が多く心から依存なんてできません。

    私もあなたのトピ呼んで女ばかりの環境で過ごしてきた女性は
    偏見が強いという思い込みをしそうになりましたよ!

    ユーザーID:7467885516

  • 偏見でしょう

    自分の価値観だけで、全てを判断しちゃいけないでしょう。
    人生誤るよ。

    ユーザーID:7925376135

  • こわ〜

     娘は大学まで共学に通わそう〜

    ユーザーID:1799452960

  • 同感です

    私も日ごろから トピ主さんと同じ事を思っていました!
    男ばかりの中にいる女性は一人よがりで非常識な人の確立が高いですね
    女の中で育つと主さんが言われるように「精神的サバイバル生活を送ってきたせいか」(なるほど・・)強くなりますね。

    小町に出て来る 困った姑は 男ばかり育てた人が多い気がします
    息子は優しいから・・と言うか面倒くさいから親のいいなり
    娘は親とバトルしているので 親も軌道修正されて 普通になっているのかな なんて思うのも一人よがりかな。

    ユーザーID:6926653887

  • かわいそうに

    かわいそうに幸せじゃないんですね。

    強いのは分かりました。海外に来て下さい。
    私は海外20年近く在住していますが、自分は何でも一人で出来ると思っている人にはぴったりのチャレンジが一杯あります。

    そんなに強くないんですよ。ご自分が思ってるだけです。

    でも、ま、強い、弱い、甘い、甘えるの問題ではなく、貴女の心の貧しさの方が心配です。自分自身に満足し、本当に幸せなら、周りに何されてもイライラきませんからね。

    ユーザーID:0016756911

  • 決めつけはよくない

    私のお姑さんが、完全男社会で育ってきた方です。
    彼女は兄弟の中でも女一人で育ち(裕福)、
    自分の夫の兄弟も男ばかり。子供(私の主人とその兄達)も男ばかり。。
    そんな彼女ですが、人に依存したり甘えたりすることは全くありません。
    お舅さんがかなり高収入ですので働かなくてもよい位ですが、国家資格を持っている為
    主人が小さいころからずっと仕事をしてみえます。
    なんでもはっきり言って下さるし、サバサバしていて付き合いやすい人です。
    むしろ、女ばかりで育ってきた私の方が甘えのこころがある気がします。。
    こんな事ではいかん、という事でお姑さんを目標に頑張ろうと思います!
    なんでも決めつけて人を判断する癖は直した方がいいと思います。

    ユーザーID:4005321157

  • あなたの育った環境は特異

    たとえば、私の生まれ育った地方は私立の小学校・中学校がありません。成績が普通以上であれば公立高校に行きます。公立高校は全て共学です。割と地元志向の人が多く、地元の大学に行かれるのであれば行きたいと考えます。国立大学で共学です。私の育った県では、トピ主さんの言うような共学にしか行った事が無い女性が過半数以上だと思います。うちの県の過半数の女性が依存体質って訳ですね?
    姉妹だけの確率ってどれくらいなんでしょうね。
    一人でも男が混ざらない確率って、結構低いんじゃないんですか?

    トピ主さんの置かれている環境は特異ですよ。

    個人的には「私って独りで頑張っててエライわ〜 ゴキブリなんて平気よ!」と前面に出してくる人の方が苦手です。私はゴキブリも平気ですし犬のフンくらいなら手についても平気ですが、それは女子高育ちだからではなく、姉妹で育ったからではなく、小さい頃に野山を駆け回って遊んだ野性児だからです。笑

    ずっと女子高ってことは、トピ主さんは都会っ子でしょ。自分の周囲だけがすべてだと思う視野の狭さ・・・「これだから都会っ子は」って思います。

    ユーザーID:8617126185

  • じゃぁ私は共学でいいよ

    だって女子校に通わせるとこんなに攻撃的で、人の悪口を並びたてて、自分は自分はって自己主張ばかりしたぎすぎす女になるんでしょう?
    自分が立派でなんでも自己解決できる能力があるとの主張の割りには、自分の嫁姑問題は自己解決できてないからこんなトピ立てる、この矛盾。 

    あなたが気に入らないのは姑でしょう、姑以外の共学出身者を批判するのは八つ当たり。
    それとも女子校は八つ当たりも当たり前?

    あなたの文章、及び思考は狭量で、結果あなたの誇りである女子校を汚してますよ。

    ユーザーID:2507989426

  • 解決出来てない

    お姑さん批判をするために共学の女性や男兄弟のいる女性を勝手に甘えた女と分類して批判しないで下さい。(駄)とつければ、どんな偏見でもOKではありませんよ。
    できる女を気取るのは結構ですが、他人が自分と同じレベルで努力しないのを責めないでください。本当に出来る女は他人の言動を一々構っていませんよ。

    ユーザーID:3466060339

  • ほー、なるほど

    そういう見方もあるのですね。

    私の姑、お姫様です。
    男兄弟の末っ子。昔の人ですから女学校ですが、子供は息子(夫)一人。
    初めてご挨拶に行ったとき、「私は一人じゃ何にもできないの。電球もかえられないのよ」と笑ってました。
    ほほー、それはそれは、と驚きましたが、お姑さん好きですよ。
    行く前に夫に「お袋は君と性格が似てるよ」って言われていまして、ははは、さすがに私は電球くらい取り替えられますが確かに似てるし、ぬけぬけとそういうこと言える姑が好きなんですよ。
    だって、そうやってお舅さんをうまく使っているんだもん。
    もっとも姑は自分の夫(舅)に対してだけで、息子にはあまり依存しませんが、息子が同居していればうまく使ったでしょうね。私には他人だからなのか一切依存しません。

    見習わせていただいています。
    楽ですよ〜。

    ユーザーID:0279758951

  • ばかな!!

    私はこうしてレスしている今も息子と格闘してます!!息子がいて苦労知らずな母親なんて想像できない!けんか売ってるんですか?

    お姫様でいられるなんてよほどおとなしい息子なんですかね?

    ユーザーID:1501406397

  • 女家系が苦手です。

    私は兄二人の末っ子、共学でした。(子供は男女います)

    安心して下さい。私みたいな者からするとトピ主さんのような女社会だけで生活してきた方が苦手です。

    〉何でもひとりで抱え込みます。
    〉絶対に人には頼りません。
    〉私がひとりで我慢してるんだから、アンタも私に頼らないでよ。

    これこれ!私は一人でこんなに頑張って我慢してるアピール!女に囲まれてた人に本当多い。
    周りが見えなくてひたすら突進。間違ってても自分が正しいと疑わない。教えてあげると『余計なお世話』。教えてあげないと『私の大変さは誰にもわからない』と言い出す始末。

    私の周りの女に囲まれて育った方は『KYな悲劇のヒロイン』ぶってる人多いです。私からするとよっぽどお姫様だと思うけどな。

    一人で抱え込んでる、一人で我慢してるアピールが、私にはウジウジした女々しい方に見えます。ウジウジしてるから周りが凄く気を使ってるのに全く気づかない。

    男女の兄弟で育った方の方が上手く甘えて、その場の空気読むの上手いですよね。

    お姑さんもトピ主さんのそういう所、感じとってるんじゃないかな。

    ユーザーID:1869778655

  • 意外だ

    身近なサンプルだと女子高育ちの方は
    こういった同姓の愚痴に対して荒波に揉まれて免疫があり、
    上手くかわしているという感想だったので
    こういう愚痴が出るというのは意外でした。
    私もトピ主さんの言うような「お姫様体質」の方にはイライラしますよ。
    でも共学とか男兄弟育ちとかは関係ないと思いますね。

    姑世代は自立の教育は受けてないから諦めるしかないと思いますし
    「自分だけが損してる」というのは悪循環を生むだけです。
    被害者意識をやめて、もっと発想の転換ができるように意識改革された方が
    楽になれると思いますよ。

    ユーザーID:5964867833

  • トピ主さま、そろそろ…

    自称・いさぎよい性格なら、この辺で出てきて何か言って下さいな〜。
    楽しみにしています。
    ちなみに私は四姉妹、共学のみ、子どもなしですが、
    どこにカテゴライズされるんでしょうね。
    ゴキは大嫌いですが、ミミズ等は平気です。

    ユーザーID:9380755377

  • 前半ないなら分かります

    前半の生い立ちや育てた子供の性別はおいといて、後半の今のお姑さんの態度なら嫌だろうなとわかります。

    私を頼らないで、って、要するに、トピ主さんにも頼ってくるんでしょ、意識的か無意識かわからないけど。
    具体的には、ゴキブリが出たとき、息子がいなければ夫を頼り…嫁しか側にいなければ自分でなんとかすると思いきや、嫁を頼る、と。

    私は逆に無表情でとっととスパーンとやる方なのですが、感謝してくれる女性と、そうでもない女性、いろいろです。

    男性ばかりに囲まれて生活してきた方も、男性がフェミニストばかりならいいけど、男女差別にどっぷりつかって思考停止だったり、思春期故の「女の子がキモチワルイ」感をもつ兄弟だったりすると、苦労が多いようです。イグアナの娘を思いだす話もたまにあります。
    女子偏重環境は、男にモテるかを優劣に結びつける発想に繋がりにくく、運動神経や頭脳、芸術の才能など異性関係とは関わり無い個性を見つめやすくていいと思います。そもそも一生同性とのみと関わるわけはないし、一時期そうでもいいでしょう。全員右へ倣えだとマズいでしょうが。
    男子校経験者も似たようなものを感じます。

    ユーザーID:0679217034

  • 環境は似てるけどねぇ・・・

    二人姉妹で、女子高・女子大出身、女児を産んで育てた、
    そうとう強いオバサンですが。
    トピ主さんみたいな人は苦手だなぁ・・・
    なんでそんなに怒ってるの?
    姑さんが嫌いなだけなら余計な十把一絡げはやめましょうよ。

    ユーザーID:6379020308

  • 極端すぎる(苦笑)

    私は、ずっと共学、兄・弟に囲まれて、双子の男の子を育てています。
    でも、依存心は全く有りません。専門職ですから子育てしていても働いておりますしね。仕事もちゃあんとあります。

    はっきり言いますが、あなたの環境のほうが特殊です。
    ずっと女子校と仰っていますが、共学と女子校、一体どちらが多いと思いますか?女子校や男子校の方が少ないんですよ?
    それ以外を特殊って・・・、あなたの世界は一体どれだけお狭いのでしょうか?
    女子校で育っている人は確かに、一つの性しか居ないわけですから、その中で「女性役」と「男性役」が分かれるんですよ。
    あなたは、「男性役」側の方だったのでしょうね。

    私は、兄も弟もいる真ん中の女の子でした。学校も、全て共学。今は、結婚して双子の男の子を育てています。
    でも誰にも頼ったりしません。
    逆に、弟や母、父から兄よりも男らしい(笑)と頼られる位です。
    兄は軟弱で機械オンチ、不器用とくれば、いじめっこをやっつけたり、機械オタク(笑)、何でもやってのける私はスーパーマンみたいなのでしょう(笑)
    何でも、個人の性格ですよ。
    もっと広い世界を見ましょうね。

    ユーザーID:2037888942

  • さて、そろそろいいでしょう?

    何でも問題は即自己解決できる勇敢な主様、
    ぼちぼち皆さんへレスポンスしましょうよ。
    まさかそのまんまバックレじゃないですよね?

    因に私のあなたの愚痴に対する感想は、
    「ふ〜んそう?(内心???)」ってトコロでしょうか…。
    人にはそれぞれ此処だっていうポイントがありますもんね?
    きっと私とは違うんです。
    よって私にはあなたの愚痴に同意できないし…言い分を理解も出来ない。
    ただ、いかにせよある程度社会性や公共性がある場所で
    主観的な極論をいきなり始めるってのは、引きます。

    ユーザーID:8301727759

  • イライラします

    私はあなたのような女性にイライラします。

    >男兄妹(とくに兄)に囲まれて育った女性、
    >息子ばかり産み育てた女性、
    >学校は共学しか行ってない女性、
    >ってやたら依存心が強くって甘ったれで、
    >自立していなくて、血の巡りが悪いお姫様みたいで、

    はぁ?そんな奴そうそういませんよ。
    男の前だから出来ないフリしてるんです。
    実際腹黒で賢い子たちなんです。
    と、ゆうかそーゆう人間ばっかだと思ってるんですか?


    これだから、トピ主みたいな女性は困るんです。
    周囲に甘える事ができず、甘え上手な女性に嫉妬をして、職場で陰湿なイジメをしたりするんです。


    何でもひとりで抱え込む人はこんなとこには書き込みませんよ。
    >私がひとりで我慢してるんだから、アンタも私に頼らないでよ。
    なんて言いません。
    面倒なお姑さんには同情しますが、私はあなたの発言にイライラします。


    その勝手な思い込みによる差別的な発言、こっちが爆発しそうです。

    ユーザーID:1129088861

  • レスします

    私はトピ主さんに言われるところの「共学育ちのお姫さま」です。
    今現在は、欧州のとある国に住んでいます。

    兄弟はいないけど、年齢の離れた従兄弟たちから赤ちゃんのころから大切にされ、学校でも会社でも周りの男性たちに守られてきました。
    勿論、ゴキブリなんて自分で始末しません。
    日本では重いファイルも男性社員に持って貰ったし、残業したら会社の車で送って貰っていました。

    でも海外では、強盗にナイフや銃を突きつけられたり、色々ありましたよ。
    そういう時はお姫さまではなく、戦士として戦いました。
    自分の命がかかってるもの。
    日本から遠く離れた国で自力でサバイバルしていますが、いまだにゴキブリは男性たちに始末させますし、買い物に行ったら荷物は男性に持たせますね。
    「お姫さま」ですから(笑)
    それに、そんな些細などーでも良いことに対して「依存だ」とか思いませんもの。

    トピ主さん、他の方も仰ってましたけど、そんなにお強いのでしたら海外にいらっしゃい。
    強い女性ばかりですし、実際、強くなければ生き残れません。
    トピ主さんにピッタリです。

    ユーザーID:3161836642

  • 甘えは大事

    共学育ちで大学のみ女子大でした。

    女子大の時、ずっと女子校上がりの子も沢山居ましたが、
    トピ主様が書かれているような子もいる、という感じです。(存在は否定しません)

    ちなみに、私も昔は「全部自分1人で頑張ってやる」派でした。
    それが正しいと思ってました。
    だって、周りに余計な迷惑かけないじゃない!と

    でもね、多くの方が書かれてますが、「頼られる」って迷惑じゃないんですよ。

    多分、お姑さんが頼った時、舅さんもトピ主様の旦那様も、
    『お母さんは、しょうがないな〜』とか言いながら、
    まんざらでもない顔をして助けてあげてるんじゃないかな?

    彼らにとっては、全く迷惑でもない。

    まあ、それがなおいっそうムカつくんでしょうが(笑)

    男でも女でも、上手に頼って甘えられる人の方が周りの関係が円満です。

    トピ主様も頑張りすぎず、
    たまには旦那様にお願い事をしてみたらどうでしょう?

    私は会社では机に上って電球を替えてましたが、家では夫にお願いしてます。身長は私の方が高いですけどね。

    勿論、心からの「ありがとう」を忘れずに。

    ユーザーID:3288671386

  • わかるわかる!

    複数のお兄さんに囲まれて育った末っ子女子なんて
    最たるものです。

    甘え上手で、可愛くて
    男性をよく知ってる。

    わかってるんです、嫉妬だって。
    私がどんなに努力しても、絶対に手に入らないものを
    最初から持ってる。

    私には、男に頼る能力がない。
    情けなくて泣いたこと、沢山あります。

    あ、ちなみに息子がいても同じですよ。
    何も変わりませんし、つくづく男の生態はわからないなーとおもいます。

    ユーザーID:3547961270

  • まぁまぁそう怒らずに

    強いけど心は狭いようですね。
    そんなにすぐ怒っちゃ損ですよ

    世の中いろんな人が居ます。
    資産家で働かなくても不労所得が1億円ある人。
    交通事故で手足を失った人。
    生まれた国が貧しく生まれた瞬間から身の回りに食べ物が無い人。

    もっとおおらかになれば、色んなことが見えてくると思いますよ。

    ユーザーID:6930836725

  • このご時世

    「女子校」を探す方が難しいですよ…。

    ちなみに私の住んでる県はゼロです(今考えてみて、無いことを目の当たりにしその事実に驚愕しましたが)

    女子校も女子大もドンドン共学に変わっていってます。

    きっと虫も殺せない男に依存しきった女性オンリーの時代がもう来ますよ。

    ユーザーID:3435296787

  • 世間せまっ

    嫌いな人が自分と環境が違うからと言って、同環境の人をひとくくりに決めつけるなんて、視野が狭すぎ!
    っていうか、考察も浅すぎ!

    もっと掘り下げて考えましょう。

    自分が一番偉いと思っている人には無理か(笑)

    ユーザーID:0365100818

  • どうして?

    トピ主さんは姑さんのような方々が楽して物事を解決してるように見えるからイライラするのですか?十人十色、人それぞれのやり方があると思います。皆が主さんのように自分だけの力で解決出来るとは限らない。周りの力を借りた方がスムーズに解決する事もあるし。トピ主さんもたまには一人で頑張らず、周りの人に頼ってみたらいいんじゃないかな?

    ユーザーID:6033716647

  • 依存心の強い人、確かに嫌ですね

    解りますよ。依存心の強い人、嫌ですね。
    ただ、共学か女子高化は関係ないと思います。
    共学でもしっかりした人はいますし、女子高出身でも、自立心のない子はいましたよ。
    ちなみに私は三人姉妹ですが、依存心の強い姉がいます。私自身は他人に頼るのが嫌いです。
    妹は、中間。でも甘え上手です。
    お兄さんがいる方は、結構酷い扱いをされてきた方もいます。
    あなたがお姑さんが嫌いなだけでは?
    社会との接点がある方は、精神的に自立した方が多いともいますので、ずっと家庭にだけいた人なのでは?だとしたら、息子ばかり産んだから・・は関係ないと思います。

    本当に強い人は、弱い人に寛容です。
    あなたは強がっているだけで、本当は弱い人なのでは?
    あまり意地を張らずに、素直にご主人に甘えてみてくださいね。

    ユーザーID:6053824086

  • すでにトピずれかもしれませんが

    私は、女4人、男1人の家族で育ちました。
    父が私達姉妹に、女らしくしろと言ったことは物心ついてこのかた一度もありません。
    その代わり、重い物を持ってくれたり、固いふたを開けてくれたり
    そういう事をしてくれたこともありません。
    就学も就職も結婚も、一度も相談を受け付けない代わり、反対もしませんでした。

    実母は、男兄弟の中で育ちました。
    内気で、例えば旅行に行くと「文句は言わないわ、どこでも付いていく」と
    人の後を付いて歩くタイプです。自分から旅の提案などはしませんでした。
    が、娘達が一人でフラフラと旅行するのを見て
    自分も出来るのだと自信を持ち、最近では一人旅もします。

    姑もまた、男兄弟の中で育ちました。
    子供は男の子二人です。
    何から何まで舅に頼って生きてます。
    新幹線のチケットを取るのも、専業主婦の姑ではなく
    忙しく働いている舅です。電車も一人では乗れません。
    舅は舅で人の意見を全く聞かずに自分の意見をごり押しする人なので
    お似合いの夫婦です。

    要は、義理の両親とは合わないってお話ですよね。
    仕方ないです。育った環境がちがいますから。

    ユーザーID:5092680189

  • いかにも女性って感じですね

    感情的になってイライラして、女性の環境の中で育ったんだってわかります。
    女性特有の嫌な感情丸出しですね。
    精神的サバイバル生活って、貴方の周りが貴方に似た女性ばっかりだったんでしょう。

    私の友人は皆のんびり、のほほんとした性格です。
    貴方のような人はいません。
    会社は男性ばかりの企業なので、感情的になる人はいません。
    論理的な思考の人達なので、精神的サバイバルは、仕事面ではありますが、
    人間関係においてはないですね。

    精神的に大人になるようにした方がよろしいですよ。
    まるで中学生の女のみたいです。

    ユーザーID:3028281202

  • 愚痴とあるので

    そのまま愚痴ということで受け止めちゃったりします。

    私もトピさんと似たような環境で育ちました。

    女の世界の方が生存競争厳しいっす。
    うちなんて、洋服の貸し借りなんて一切なし。ケーキは血みどろの奪い合い。
    髪の毛引っ張り合いの喧嘩・・・。壁は穴が開き・・・いろいろでしたよー。

    みんな女ばっかりでうらやましい、若草物語で素敵ね、♪なんていうんですが。「どこがじゃー!?」って感じです〜。優しいお兄ちゃんとか可愛い弟とか欲しかったっす!

    ・・・って欲しかったっす!って言ってる言葉づかいとかが、もう女の園じゃないんですよね〜

    あ、でも男兄弟のいる家との違いとか気付いたことなかったので面白いトピでした。

    ユーザーID:2620088520

  • レスします

    確かに貴女はお姫様って感じじゃないみたいですね

    でも・・・・・物語に出てくる意地悪な継母みたい
    なんでもわたしが一番よ!!オッホホホ〜
    私の方がなんでも出来るし頑張ってるざます!
    それなのに何故みんな私を褒め称えないざますか!?
    姫なんて存在許しませんわ〜!!!!

    みたいな感じ??
    個人的には自分は出来る!アピールするやつの方が鬱陶しかったりする

    ユーザーID:8348643594

  • 逆だと思ってました

    女子高行ってた子の方がお姫さましてるんだと思ってました。
    私は共学にしか通ったことありませんが、周りもさばさばしてますよ・・・
    そして女ばかりの職場にいて、さばさば仕事してます。
    人によりけりなんじゃ?

    それよりも!
    ぜひ旦那さんに甘えてくださいな。
    私も何でも一人でできますが(配線関係など、夫よりもできる・・・)、夫には甘えます。
    結婚するまで頑張り屋でしたが、今では甘えられるようになりました。
    ぜひぜひ、甘えて下さい。

    ユーザーID:4086704203

  • 女子校出身者ですが

    トピ主さんの言いたいことはわかりますよ。
    私は都内某有名女子校出身ですが、両親が「あんな学校に入れるんじゃなかった」と後悔してました。
    なんでも自分でやろうとして、女の子らしいかわいさがないそうです。

    そこでは当たり前なんですよね。
    重いものや大きなものを運ぶことも、大工仕事をするのも、高いところのものを取るのも、自分たちでやるしかないんですから。

    大学(共学)に入ってカルチャーショックを受けましたね。
    大工仕事って女の子がやっちゃいけないの?って。
    今まで普通にやってきたことを、男がするから女の子はしなくていい、って言われて、ショックを受けました。
    女の子に割り当てられたのは、お弁当作り。
    信じられませんでした。

    共学出身の女の子たちは男の使い方がうまいなぁ、と思いました。
    でも、自分は男をうまく使うことはできないし、したくもないし、それでいいと思ってます。
    ちなみに主人は男子校出身者で、女子校出身の私から見ると過剰なほどに私を女性として大事にしてくれます。
    ありがたいけど、やっぱり大工仕事も機器の配線も、主人がいないときに自分でやっちゃいます。

    ユーザーID:9367713892

  • いくつになってもお姫様体質

    共学と息子ばかり育てた‥については分かりませんが、男兄弟の中で唯一の女の子。しかも末っ子の女性は、今まで100%の確率でお姫様タイプです。

    自分大好きでワガママ!仕事でもやりたくないものは上手に人に押し付けて、甘えるのは誰より上手。
    面倒見の良いお姉さんタイプにくっつきます。
    自分が利用できる人としか付き合わず、他の女性を褒めるとムッとします。
    きっと、可愛い可愛いと大事にされて育ったからだと思いますが‥。

    本当に、20代でも40代でも50代でも「この人、男兄弟の末っ子で唯一の女の子だな」と思うと外れません。
    もちろん、例外の人もいると思ってます。
    早く例外に会ってみたいです‥。

    ユーザーID:7856075858

  • 兄のいる女にろくなのはいない

    以前小町でタイトルのような意見を読んで、とても納得しましたね。
    可愛がられて甘やかされて育つので、わがままで依存心が強くなる、と。
    義母と義妹がもろにそれです。でもゴキなどにおののくような姫ではなく、むしろ果敢に向かう闘争心に満ちている感じすが。
    自分達の都合で世の中が回っているかのような、その気の強さ、傲慢さが羨ましくさえあります。
    義母義妹以外にも、やはり自分の周りの兄のいる女はそういうタイプが多いです。もちろん例外もいますよ。皆さんがそうではないのでしょうが、兄のいる女性の友人って、そういえば一人だけですね。私は姉妹の長女なので、相性もあるんでしょうが。
    タイトルに該当するのはまともな兄がいる場合のみで、兄に何らかの問題があると、逆に分別ある女性になるそうです。
    私はずっと共学でしたが、女子校出身の人は、初対面でそれとすぐわかりました。なんというか、女特有の微妙な嫉妬心とか競争心とか、
    ネチネチっとした部分が、表に出やすいように思います。会うとまずさっと服装チェックに目を走らせたり。
    姉妹のみ、女子校育ち、だとよりその傾向が強いかも。

    ユーザーID:0640787251

  • 関係がないなら

    ほうっておけばいいじゃないですか

    それをこんなところまで

    女性のいやらしいところをしっかりお持ちの方ですね

    そういうかたは、ご自分の本当のお姿をご存じないものです

    ユーザーID:5805221203

  • 上には上がいる

    (駄)と付いているので、私もシャレで。 男に囲まれている女性に対してもイライラされるのでしょうが、一人っ子はもっとすごいですよん。 私の事ですが…。

    生涯、世界は自分のためにあると思っている。
    故に世界が自分の思い通りにいかない、という事が理解できない。 悪いことは全て他の人のせい、自分だけがいつも正しい。 他の人は全て自分の為にある。 他の人に対しては、自分の為に奉仕する利他主義を求め、自分に対しては自分の為にしか動かない。

    一生、成長しない。 正に、乳児レベル。 気分の移り変わりが極端に激しく、それをコントロールしない、できない。 そして、他の人が自分の為にそれを解決するのを当然と思っている。

    他にもぞろぞろありますよ、よろしければ。 しかし!!!中にはそうでない一人っ子もまれにいます。 そして、私のように少しずつ気づき、少しずつ修正する努力を始める一人っ子もいます。 ですので、家族構成や環境で一からげにして、多くの人を敵にまわす事を再考してみて下さいませ。

    ユーザーID:0045586460

  • 私も女子校だけど…

    女子ばかりだと、病的に誰か標的にしたくて仕方ない体質が嫌で、工学部を選びました。
    私が出た女子校は、別に都会では無いですが、その後田舎の大学卒業して、東京に就職して、良い割合での依存を学びましたよ。

    依存体質は、確かに環境だとは思いますが、共学だから…とかでは無くて性格なんだと思います。
    祖母が正真正銘のお姫様(戦前の裕福な武士家系で兄が5人の末っ子)でした。確かに我が儘な一面は有りましたが、かなり自立してました。
    きっと、トピ主様の周囲の人々がそうだと言う事でしょう。
    環境云々で、一くくりにしない方が良いと思います。


    ただ、確かに「やってもらって当たり前依存」が過ぎるとイラッとしますね。
    そういう方って、どんどん依存してきますからね。
    必死で消化してる自分が馬鹿馬鹿しく思えますよね。

    ユーザーID:4643527055

  • 女の子の養子をとれとでも?

    男兄弟しかいないだとか、子供は息子のみなんて、自分の意思ではどうにもならない事ですよ。


    今は共学と女子校じゃ、共学の方が圧倒的に多いですよね。地方は特に。
    公立の小中学校はまず共学。
    多くの人にとって女子校を選択する機会は、高校進学時か大学進学時の二回だけ。
    そのどちらかで一度は女子校を選ばなければいけないのですか?
    進みたい分野に女子校が無かったら?



    言い掛かりもいいところですね。

    ユーザーID:3003377809

  • 全然自立していない

    本当に、人に頼らずに問題を自分で解決できる女性なら、こんなトピックは立てません。このトピックを読むとむしろ、トピ主さんは、何をするにも人の同意がないと動けない、依存心のカタマリみたいな人に思えます。

    ユーザーID:7990417086

  • くくり方が変

    共学、兄もちの私からしたら、女子高姉妹育ちの方がタチが悪い。予想もつかぬ行動に、何度泣かされたことか。

    主おっしゃるサバイバル育ちゆえか、他人を蹴落とすためにつるみ、悪口、ひがみ、仲間はずれ。外されるとこちらに来て、ほとぼり冷めるとあちらに戻る。

    お陰で娘も共学です。

    ユーザーID:2265763220

  • ラッカセイさんに同意!

    不毛です。

    ただ愚痴が言いたかっただけでしょ。

    他人をカテゴライズ出来るほど、あなたは偉いの?


    個人的には男に甘えて生きるのの何が悪いの?って感じです。
    甘え度合いだって人それぞれだし。


    私はトピ主さんの方がよっぽど「女」である事を盾にして生きてると思いますけどね…

    ユーザーID:0217214154

  • 女子高タイプが苦手だわ

    勘違いしているトピ主さんみたいな人がもっとも苦手です。

    姉妹でキツイ女達って沢山知ってます。
    正反対のことを思っていたので思わずレスしました。
    女姉妹だと、特に妹の方が女の嫌なところが集まっていて気が強い。
    ・・・女しかいない学校や職場ってウザイですよねー。

    品の無いのが強いとでも????

    でも言いたいのは姑さんのことなんですよね、思いっきりお姫様なのは操作がうまいんですよ。
    息子に笑顔で、息子を嫁ばかりじゃなくかまってもらえるように
    ゴキブリくらいで騒ぎ「男」を育てるためには弱いフリも必要なんでしょ。

    育てているのは息子ばかりでもゴキブリなんて本当は姑さん屁ですよ。
    でも「お姫様」でいるほうが得なんです。
    気が強い男っぽい女のおっさんだらけになってもちょっとね・・・。

    ユーザーID:6519291960

  • 兄と弟、共学、息子のみ、会社は男ばかり

    ただし、女子大出身です。
    お姑さんのことでストレス溜まっているということは、よ〜くわかりました(苦笑)
    でも、決めつけるのは、あまりにも視野が狭すぎませんか。
    ご自分のトピをもう1度読みかえしてみてください。
    私はトピを読んで、女としてではなく、人としてどうなのよ・・・と思いますけど・・・かなり不愉快です。

    ユーザーID:6999824282

  • 大丈夫ですか?

    一人で全て抱え込んで不満爆発させたいけど
    我慢しなきゃ…って
    何だか可哀相。

    私も共学育ちでゴキブリも退治出来ないから
    トピ主さんみたいな人に憎まれているのかなあ。

    お〜怖。

    ユーザーID:4246845272

  • 自分に無いもの自分に有るもの

    他の方もおっしゃってますが、そうイライラしないで。

    私も女子校出身者だけど、「甘え上手・甘えベタ」なんて混合したもんだったよ。一人で全て解決してサバイバルに生き残ることも、人に甘えて生き残ることも所詮ゴールはおんなじでしょ?

    なんだか「自分はこんなに一生懸命ガンバッテるのに、甘え上手なやつはずるい!」と言っているようなもんで、色気づいた同級生を毛嫌いする小学生の女の子みたいだなぁ〜と感じました。

    別に甘え上手になれとは言わないけど、自分とは違う人がいることを気持ちよく認められる人になれないかなぁ?
    サバイバルに強くても他者を認める許容量の無い人は「強い」んじゃなくて「弱くて怖がり」なんだということを忘れないでね。

    ユーザーID:7164057413

  • 姫??

    私はトピ主が言う以上に男社会にずっといましたよ。
    男兄弟、ずっと大学まで共学、新卒で入社した会社は正社員は男ばかり。
    それも高校から理系なので、周りは男性ばかり。大学なんてもっと男性ばかりで酷いもの。
    社会人になって、男性なみに評価を得るには男性以上に働き、蹴落としていかないと生き残れないし。
    それこそサバイバルでしたよ。
    お蔭様で男性先輩社員を蹴落として昇格しました。

    そんな中で姫扱いなんてされたことはほとんどないですよ。
    姫扱いされたいくらい(笑)

    周りの友人もそんな感じです。女子中・高出身の大学の同級生は男性社会でバリバリと働いていますね。
    私同様にサバサバして、根に持たないタイプ。

    私の周りの女性でずっと固まるような人は陰湿で集団でないと動けず、依存度も高かったですね。
    ネチネチとしていて。
    だからそういう友人は作らずにこちらからフェードアウトしました。

    そういえば、付属の女子中・高出身だった子で学部が女子が多いところの数名は、大学の時に男の扱いも分からないから彼氏が出来るとバカみたいにのめりこみすぎて扱いが大変でした。

    ユーザーID:6806353922

  • 目から鱗

    小中高、公立共学、私立大学共学、田舎から都会、さらには海外まで在住し、世の中には色々な人がいる、十人十色、千差万別が分かっているつもりでいましたが、このような分類は聞いたことがありませんでした。

    むしろ、大学時代に出会った女子校出身者はお姫様タイプが多かったような気がします。共学出身者は男も仲間!という意識の子も多く、つまり、どちらの環境でも個人の性格と周りの人間からの取り扱われ方でお姫様にも自立型にもなるのではないでしょうか。

    私は、父、兄そして母からも男も女もなく同じように育てられたので、家庭内ぐらいのことでしたら、たいていの修理はできますし、基本、自分のことは自分でというタイプです。一人暮らしも長いですし、まあいい大人ですので、ゴキも蛾も自分で退治します。

    まだまだ世界は広い、未知の考え方の人も多いのですね。勉強になります。

    ユーザーID:9771773561

  • 「見えない末っ子長女タグ」に一票

    私は姉妹の次女で、父から二人目も娘ならいらなかったと言われたり、男性から頑丈な女と見られて粗末に扱われてきたので、タイトルのような女性を無性に羨んでしまいます。

    末っ子長女といえども、実際は兄たちにもまれて強くならなければやってこれなかったり(殴り合いの武勇伝を聞かされました)、親が長兄だけ贔屓したりと、その全てがお姫様扱いとはかぎりませんが…

    それでもこう思うのは、現在の自分を好きになれないと感じさせる事象に見舞われたときです。受け取り方次第だといわれたらごもっとも、とだけ返します。

    愚痴りたい人に追い討ちをかけるような正論は言いません。

    お気持ちがすごくわかるのでとりとめのない文を失礼しました。

    ユーザーID:7537839841

  • 私の経験上では

    女子校出身の方には、身構えてしまいます。

    転職をしていますので、いくつかの職場を経験していますが、
    徒党を組んでのいじめや気に入らない相手を無視する、悪意のある噂話など、中心になっているのはいつも女子校出身者でした。
    それがトピ主さんのおっしゃるサバイバル能力なのでしょうか?
    また、男友達という概念が理解出来ない方が多く、「本当はつきあってるんでしょ〜」などと詮索される事も多く、うんざりです。

    トピ主さんのヒステリックな物言いで、嫌な事を色々思い出してしまいました。くわばらくわばら…

    ユーザーID:7197553252

  • 確かに依存体質な義母には

    私も嫌気さしてます。。。

    その依存体質が男兄弟とか共学校とかが影響しているかどうかはわかりませんが。。。

    うちの義母の場合はこの定義には当てはまりませんし。

    まあ、ゴキブリ潰せないのはいいとして、最低限自分でできることは自分でなんとかしてほしいですよね。

    ちなみに、我が家で私がゴキブリを発見した時、「嫌〜ん 気持ち悪い〜」とちょっと女を出して言うと、息子に「その言い方気持ち悪いからやめて」と言われます。。。(悲)

    ユーザーID:3651571311

  • こうなっちゃうの?

    大学って女子大よりも共学のほうが圧倒的に多いから
    女子大卒よりも共学卒の人数の方が多くなる
    でもって、男兄弟のいない、女子ばかりの職場で働いている人
    って結構確率低くないですか?

    その確率の中に入っている女性って皆こんななの?

    女子ばかりの中でずっといると、こんなに短気でおっかなくなるの?
    女子高、女子大恐るべし

    ユーザーID:7888107862

  • 長所は短所、短所は長所

    トピ主さん、「長所は短所、短所は長所」ってご存知ですか?
    依存心が強くって甘ったれで、自立していなくて、血の巡りが悪いお姫様って言いすぎだとは思うけど、見方を変えれば甘え上手な人ですよね?
    そういう人が好きな人、もちろん異性じゃなくても同性でもお世話をしてあげたい人っていると思います。
    だから、トピ主さんが嫌いでもそういう人を好きな人だっているんです。
    反対に、自称何でも自分で解決!私はスッキリサッパリよ〜!っていうトピ主さん。
    逆の見方からしたら、人に甘えられなくってツンツンしていて可愛げがない。
    もちろん、トピ主さんのことを好きだっていう人(ご主人様も)もいますが、反対に「あの人、いっつもさばさばしすぎて苦手・・・」っていう人も確実にいるでしょう。
    だから、苦手な人には近づかない!これに限ります。
    お互いのためにもね。
    ま、義母さんに関してはスルーするしかないですが。

    いじょう、トピ主さん条件に半分あてはまるどちらかというと嫌いなタイプの女からでした

    ユーザーID:5609389430

  • お疲れ様です

    >男兄妹(とくに兄)に囲まれて育った女性、
    >息子ばかり産み育てた女性、
    >学校は共学しか行ってない女性、ってやたら依存心が強くって甘ったれで、自立していなくて

    ・・・こういう類の偏見ってありますよね。

    私も持ってます、こういう偏見。
    女子大等の「付属校」出身者には男女問わず非常識・わがまま・気性の荒い人が多いです。

    偶然だとは思います。

    でも、偶然とは思えないほどに多いんです、私の周りには。
    あまり関わりたくないですが、縁が切れない関係なので、最低限のお付き合いでとどめています。

    姑さん、イライラしますね。
    できる限りストレスをためないようにお付き合いしてくださいませ。
    お疲れ様です。

    ユーザーID:1686100111

  • 根拠がない

    傾向から導かれる定理もありますが、傾向もあるとは思えませんね。

    イライラするとのことですが、こんな内容のトピでは叩かれるのは当たり前です。

    これ以上ストレスためないうちに閉めた方が精神衛生上よろしいかと思いますよ。

    ユーザーID:8205089170

  • やーねー

    何だか笑ってしまいました。
    相当たまってますね、トピ主さん。

    「こういう女性にイライラするんです」それも「昔から」って
    心理学的に、こういう女性に本当は憧れてたり、本来の自分よ、
    と訴えているみたいで、面白いなぁと。

    自分自身に気付いて無く、素直に生きて無いのは
    トピ主さんじゃない?

    「私がひとりで我慢してるんだから、アンタも・・・が本音」って
    自分でも仰っているじゃ有りませんか!
    つまり、「我慢」してるんでしょう?

    たまには、ゴキブリ見て、キャーと騒いで
    御主人に助けを求めたり、可愛い女を演じてみたら?
    大した事ないと感じますよ。
    そんなに、そういう人を毛嫌いせずとも。

    ちなみに、私は男兄弟ばかりの妹ですが
    ゴキブリはスリッパで平然と殺します。姫どころか男体質です。笑

    女性の中で育った人の方が、本来、姫体質じゃないかなぁ?
    のほほんと出来ません?

    まぁまぁ寛容に他者を受け入れましょうよ。
    自分に厳しいから、人にも制約を設けるんだよ。

    ユーザーID:7851307376

  • すみません。依存大好き姫です。

    超しっかり者の現経営者の弟を持ち、高校は理数科だったので男ばかり、入社後も研究職でほぼ男ばかりの環境でした。
    ゴキブリ?絶対に自分で取りません。小さな虫も取りません。いえ、取れません。
    研究者の中にはそう言う女心がわからない男もいますが大半の男は取ってくれます。
    取ってもらって当たり前な環境だったので当たり前にお願いしています。
    精神的サバイバルとおっしゃいますが、男社会に一人いる女性の方が辛いと思います。
    同性だからこそ出来る会話が出来ないし、ストレス発散に気楽にお茶と言っても人を選ばないと誤解されるし、ちょっと上司と仲良くするだけで色目使ってと言われ、ストーカーされ、セクハラされ、馬鹿にされ、どうせ結婚して産休とるんだろうと出世を邪魔されます。
    その分、確かにお姫様にもなれます。お腹すいたと一言言うとお菓子が出てきます。
    飲み会でも私だけ特別料金だったり送迎付きだったり。
    ただ単にトピ主さんが頼れない性格でしっかりされているだけだと思います。
    甘えられないと言うか姉御肌と言うか。これは個性なのでいいと思いますが、お姫様も個性なのですよ。
    教学とか男兄弟とかは関係無です。

    ユーザーID:7385535817

  • いいじゃないですか

    もうちょっと自分にも他人にも優しくしましょうよ。疲れちゃいますよ。

    ユーザーID:8130751200

  • 女子校もさまざまなんですね・・。

    私が通った女子校は、確かに先進的な考えを持った女性も多かったし中には
    大学院まで進んで官僚になった方もおりましたが、だからといって
    ゴキブリが平気かどうかは人それぞれですよね。

    性別に限らず、相手を頼る事で優位に立たせたり、
    その人の得意分野を充分発揮してもらって上手くお付き合いするという人は頭が良いなあ、と思います。

    また、そのような行為は自分自身に余裕がないとできませんよね。

    トピ主さんの余裕の無い憤りを見てると、女子校と言っても大した事なかったのかしらん?と思わずに居られません。

    どうしてもウマが合わない人間といういうのは必ずいるんです。
    しかし、それはあくまでも個人の好みの範疇なので、出身校とか環境のせいにするのは些か問題だと思いますよ。

    ユーザーID:9676086457

  • レスします

    男に囲まれている女性―兄弟しかいない、息子しか育てていない、共学、男もいる職場―は、お姫様のように扱われることに慣れているので、依存心が強い。
    あなたの考えには、今まで女性に囲まれて育ってきた人特有のカン違いがあります。
    男性は全て、女性を守るナイトではないということ。男は皆、白馬に乗った王子様だなんて思っていませんか?そんな男に囲まれていれば、そりゃあ、お姫様になるのかもしれませんが‥、実際はそんな男ばかりじゃないですよ。

    兄がいましたが、容赦なくプロレス技をかけられたり、投げ飛ばされたりしていました。
    共学でしたが、頼りない男性は意外に多いですよ。
    職場は男が多かったですが、女であることが逆にイジメのターゲットになる時代でした(仕事は厳しい)。
    息子育てるのは体力要りますよ。お姫様でなくお手伝い?

    ところで本題。
    人に頼らない―は悪いことばかりじゃないですよ。自分で全てやるのだから、物事を全て自分で決めることができる。
    人に頼るのは楽ですが、全て自分の思うようにはできない―他人の顔色を窺う必要がある。一長一短です。
    あなたは、それをすでにご存知のはずでは。

    ユーザーID:7583142121

  • 何でもひとりで?

    それってよく嫌がられる「独りよがりな自己満足解決方法」つまり独善的ってことじゃないの?

    トピ主がむかつくと思われる「主人に聞かないと」というフレーズは、とりあえず「ダメ」っていう結論を先に言って、人間関係を悪化させない為の融通だし、家族がいるのになんでも突っ走って決定しちゃうのは家庭不和の始まりですよ。

    素直になろうよ「かわいげがあってうらやましい」って。

    ユーザーID:6258708313

  • トピ主さんが、

    我慢をやめられてはいかがですか。

    人というのは、言った所で変わるものでもないですし、自分のやり方を変える方がはやく解決しますよ。

    それから、上手な自立とは、独立と依存のバランスを、状況に合わせて適当に保つことかもしれないとも思います。

    ご自分の気持ちを大切に。

    ユーザーID:2469603865

  • お姫様タイプではない者の甘えとは

    育ちについては、自分はああはなりたくない、あんなところはない、と、言い切りたくて言っているだけで、あまり趣旨とは関係ないように思いました。
    しかし、話題の食い付きがよかったのはカテゴライズ部分だった…というあたりで、回答も自分語りが大半なところが女子っぽい。
    いいんですけど、面白いですね。

    お姫様タイプの天敵は、オスカル様タイプじゃないですかね。
    男を立てることに邁進するかぎり、自分で手を汚す人にはどうしても追い付けない部分や不自由さが出ます。
    そのうち、男も年をとるし、女も年をとるし、孫もできたら、姫も王妃から婆にならねば…

    あんまり気にするなって。
    嫌なことはやらないでいいし、適当に逃げたりはぐらかしたりしても別に平気だって。
    頼むのも依存だけど、周りに「私はイヤ」と言って我をとおすのも、ある意味依存や甘えなんですよ。この甘えなら、私もだいぶやっているかな。
    女子校育ちらしい女性が苦手と言われるのは、この我が儘さや勝手さかもね。従順の反対ですし。

    ユーザーID:0679217034

  • お疲れ様です

    本当に強い女は、お互いの個性に寛容です。
    自分ばっかり、と不満に思うのは
    自分の許容範囲以上の事をしている、無理しているってこと。
    強い女を演じるのをやめてみては?
    本当に強い女とは
    柳のように、何事にも強くしなやかに対応できる
    大きな心を持った、優美な女性のことを指すと
    私は思います。

    ユーザーID:1332521507

  • 昔から、あなたのような女性にイライラするんです

    女子校育ちの人でもたおやかで優しい人も
    たくさん知っていますけど、
    トピ主様、やたら仮想敵を作り全身棘だらけにして
    一体何から自分を守ろうとしているんですか?

    ちなみに、私は貴女の嫌いな
    『兄二人に囲まれて育った』女性ですが、
    兄びいきの母親に「お前は女の子なんだから」と
    全く優遇されませんでしたよ。
    進学も、小遣いも、服も、おやつも
    それこそ、トピ主様同様『ザバイバル』
    お陰で鼻っ柱の強い女になりました。
    ある意味トピ主様に近いかもしれません。

    だからこそ言えるんですけどね、
    トピ主様こそ、依存心が強いんですよ。
    なのに、それをきちんとご主人に伝え切れていない。
    ただ、それだけ。

    > 何でもひとりで抱え込みます。

    何格好つけてんだか。
    ここで何の罪もない、たまたま男性に囲まれた環境にあった女性を
    勝手に「依存心が強い」と思い込み敵に回して毒づく暇があったら
    自分の壁をブチ破れ!と一喝します。

    トピ主さんが一番向き合うべきなのはご主人。
    もっと愛されたければ、
    強がっていないで、素直に弱い自分を晒すこと。

    それが出来ないから、他人の何気ない甘えを許せないって、
    気が付いた?

    ユーザーID:8607034482

  • なるほど

    私は
    ・男兄弟の中で育った
    ・共学の学校に行っていたことが多い(短大は女子校あがりの女子が多いとこでした)
    ・息子がいる
    ・女子が多い職場(介護職です)
    です。

    しかし私はトピ主様と逆で、今まで生きてきた中で
    ・女子校に行っていたことが多い
    ・姉妹
    ・女子が多い職場

    の方々はグループ組むのが大好きで、女性特有の嫌な面が多い人が多い方と遭遇する機械が多かったです。

    なので「女性が多い環境で育ってきた人は変に女性らしいんだな」って思い込んで生きてきました。
    私のまわりに限ったことなのかもですが、私のまわりのトピ主様があげたタイプの人たちは女性が多い環境で育った人たちよりもたくましい人が多かったですよ。

    トピ主様の文章を見て私の考えは偏見だな、と気づきました。
    女性が多い環境かどうかは人格にはそんなに関係ないんだなと思いました。
    色々な方がおられるのですね。

    ユーザーID:9938681371

  • 私の場合

    女姉妹で育ち、学校はずっと女子校、職場も強い女子ばかり、
    精神的サバイバル生活を送ってきたと称し
    何でもひとりで抱え込み絶対に人には頼ろうとしない女には
    ほとほとイライラします。

    貴方の食べるパンは誰が焼いているんですか?

    貴方も嫌われています。お互い様ですね。

    ユーザーID:1540317667

  • 私の周りは逆です

    うちの会社では、中学校から私立女子校の方が家蜘蛛が出ただけで悲鳴あげてますよ。
    陰口と文句が多く周囲から距離を取られているのもその方です。
    そしてその方を根回しして、どうにか解雇させようとしているのも女子高育ちの方です。
    でも女子校育ちだから〜とか思いませんよ。今回初めてそういえば…と意識したくらいです。

    性格の問題かと思いますが…異性の兄弟で共学育ちの私からすると決めつけは不愉快です。

    ユーザーID:5164194591

  • 昔からっていつから?

    >本音はここにあるんです。

    よくわからない締めで煙に巻かれた気分です。

    ユーザーID:5349094753

  • いやぁ・・・

    勇ましいですなぁ(笑)

    嫁姑間だけではなくて、人って頼り頼られて良い信頼関係が築けることって多いですよ。

    ゴキブリが苦手な女性が多いなか、ゴキブリを退治できるのが自慢なのかな??
    あぁ、そうえいば、私の母も祖母も姉妹で、女子校出身でした。彼女たちはゴキブリと大きいイエグモを素手で退治してましたっけ。それくらいできるようになったら、自慢してくださいな(笑)

    私はトピ文に近い環境で育ちましたが、虫には驚きませんし、ほどほどに人に頼り、頼られたら素直に応えます。甘えるのも依存するのも嫌い。自立しているかどうかはわかりませんが、一人でちゃかちゃかやるのが気楽で好きです。
    お姫様には程遠いかな?

    そんなにイライラするなら、牛乳と小魚でカルシウム補給するのがおススメですぞ!!

    ユーザーID:9303625107

  • 兄二人の末っ子長女で女子校育ちで自営業の微妙な女です

    そんな私は、兄も両親もゲテモノ嫌いなので、ゴキもクモも蝙蝠も蛇も一人で対処してきました。
    しかしソレが強さの証左になるとは考えた事がないので、トピ主さんの誇りっぷりには驚きました。

    ゴキが苦手でもいいじゃん。
    私ゴキは平気だけど、ボタン付けとキャベツの千切りが駄目。
    我が家ではコレ、男性陣の仕事でした。

    完璧な人なんていないでしょ。
    強い人にも弱くなる時はあるでしょ。
    そんな時は誰かに頼っていいんじゃない?

    >絶対に人には頼りません。問題は即自分で解決します。

    でも小町にトピを立てて、トピ主さんと反対の属性の人を十把一絡げに誹謗しちゃってますよね?
    こういう態度も立派な依存であり甘えですよ?
    トピ主さんは、まず自分も強くないし依存していると、気づくべきなんじゃないかな。

    私が昔読んだ分析心理学の本によると《 人は、自分自身を受け容れている程度にしか他人を受け容れられない 》そうな。

    >息子(夫)に依存しきった笑顔を見てると、イライラします。

    トピ主さんも甘えたいからイライラするの。
    貴女は弱いのに強いと思い込んでて、痛々しいよ。

    ユーザーID:6820000786

  • 私には関係ないことなんですけどね

    なら、ほっとけば?
    最初から自分で宣言してるのに(笑)

    兄2人を持つ末っ子長女です。
    兄弟構成を聞かれ、兄2人がいると話すと同性からはほぼ羨ましいと言われます。
    甘えるのはそんなに得意ではありませんが、まぁ程々に。

    虫は大嫌いですが、虫の種類によっては自分で処分できます。

    学生時代は共学と女子校どちらも経験ありです。
    女子校に通ったからと言って逞しくなった覚えはありませんけどね。


    それから、匿名長女さん
    ●可愛がられて甘やかされて育つので、わがままで依存心が強くなる?
    ●兄のいる女にろくなのはいない?

    私は元ネタであるトピを読んでないですし、そのトピからの引用なのでしょうが、男兄弟の中で育ってみてからその言葉おっしゃってくださいね♪


    他の方のレスにもありますが、私も小さい頃はプロレス技かけられました(笑)

    ユーザーID:4062905841

  • すれば

    >息子(夫)に依存しきった笑顔を見てると、イライラします。
    イライラすれば?
    あなたがイライラしたってそれこそ相手に何も関係ないし。

    >私がひとりで我慢してるんだから。
    あなたがひとりで我慢「している」のはあなたの勝手。
    ひとりで我慢「するしかない」なら人に頼る「スキル」のないあなたの問題。

    >アンタも私に頼らないでよ。
    そうやって言えば?
    自分の気持ちを相手に伝えるスキルもなしに、こんなところで匿名で、赤の他人相手にキーキー愚痴を垂れ流すしか出来ないなんて本当に可哀相。

    >何でもひとりで抱え込みます。絶対に人には頼りません。問題は即自分で解決します。
    それが出来ていればこんなところでトピなんか立ててないでしょ?
    自分の気持ちひとつにも自分で折り合いをつける事も出来ない、解決出来ないってつまりそういうこと。

    ユーザーID:5139678233

  • 多分…

    「うわっ!姉妹育ちの女子校出身って、こんな僻みっぽい八つ当たりするような女なわけ? 姉妹ばっかの女子校出身って性格悪いんだね〜」

    って言われたら、姉妹育ちの女子校出身者でも、一緒にしないでくれと不快に思う人がたくさんいるでしょうね。レッテル貼りが無意味だって気付きませんか?


    ああ、でも、「育ち」というのは関係があるかもしれません。姉妹・兄弟ではなく、どんな親にどんな育てられ方をしたか、という意味で。
    他人の持ってるものが欲しくなるのは普通のことですが、それを「○○ちゃん、アレ持ってる。ずるーい!」っていう子、いますよね。

    ユーザーID:3483218922

  • ちょっとだけ腹がたつ・・・

    ペルシャ猫さんの内容に少しだけ腹が立ちました。
    自分の嫁が該当します。ですがそんな言われる様な嫁ではありませんよ・・・しっかりと若いときから自立(僕の見た目ですが・・)して今の家庭を守ってくれています。今までの僕の経験ですがご本人が「私(僕)は自立してる」って言われてる方ほどされていませんよ・・何を根拠に「自立」ですかね?自称自立者の方が天涯孤独なら分かりますが親、兄弟がご健在であるならどこかで「甘え」はしていますよ。これは遠くても近くでも同じです。
    因みに僕は嫁から「実母に冷たすぎる、もっと優しく接してあげて」と怒られています。こんな嫁なんで今でも家族みんな幸せです。

    ユーザーID:4608957881

  • 私はトピ主さんに近い経歴ですが

    トピ主さんの言い分はめちゃくちゃだなーと呆れてます。

    自分はこんなに強い!
    引き換えアイツは弱い!

    などと、大声で主張する人が強いハズがありません。
    「弱い犬ほどよく吠える」典型のような人と感じました。

    そもそも、姉妹だの兄弟だの女子校だの共学だの関係ないじゃないですか。
    要は、素直な性格のお姑さんが、素直に息子(ご主人)に甘えてるから
    トピ主さんは嫉妬しているだけでしょうに。

    トピ主さんみたいな人がいると、姉妹育ちで女子校出身の女性が皆
    トピ主さんのように視野狭窄でヒステリックで自信過剰だと思われかねません。
    大多数のレスは、兄弟・姉妹も共学・女子校も関係ないという主旨ですが
    一部のレスが便乗して、属性だけで他人様の人格を否定しています。
    迷惑ですよ。

    他の人も仰ってますけど、このトピだって結局は「八つ当たり」でしょう。
    トピ主さんは極めて個人的で感情的な問題を強引に一般論に拡大して
    リアルでは攻撃できないお姑さんの代わりにお姑さんと同じ属性の人を
    否定して叩いているだけです。
    それってすごい甘えです。依存です。強い人間のやるこっちゃありません。

    少しは自省してください。

    ユーザーID:8210792746

  • 知らなかった

    女子校育ちって女らしいのかと思ってましたが逆だったんですね。共学は男に頼ってたのか・・?。
    女子校ってアマゾネス(古っ!)みたいですね。

    ユーザーID:0062419835

  • 逆じゃない?

    つうか、思い込みって怖いな。

    それに、自分がしっかりしていて自信があるなら周りは気にならないんじゃない?私はこんなことも出来るのにそれに引き替えあなたは!!なんて全く未完成の自信だよね。

    ユーザーID:2144814890

  • うちの娘は

    4人兄弟で一人だけの娘。
    兄弟の中で一番気が強くで、一番自立しています。

    決めつけは良くないと思います。

    たまたま、トピ主さんの周りにそのような女性が多いって言うだけでは。

    ユーザーID:8882908348

  • >ゴキブリくらいで騒ぐなよ!!!

    いや…Gは男性でも苦手にしている人が多いですよ。
    女性に頼られたらソレを隠して退治してるだけで。

    私は兄がいて共学でフリーランス稼業ですけど
    Gやアオダイショウを素手で捕獲できますよ。
    かと言ってトピ主さんみたいにキーキーと
    Gがダメな人を非難する気にはなれないな〜。

    >女姉妹で育ち、学校はずっと女子校、職場も強い女子ばかり、
    で精神的サバイバル生活を送ってきたせいか

    この程度で「サバイバル」って…笑ってしまいます。
    さぞかし平和な人生を送ってこられたんですね。
    羨ましい限りです。

    お義母様が相当にお嫌いなんでしょうけど

    >男兄妹(とくに兄)に囲まれて育った女性、
    息子ばかり産み育てた女性、
    学校は共学しか行ってない女性、
    ってやたら依存心が強くって甘ったれで、
    自立していなくて、血の巡りが悪いお姫様みたいで、
    なんだかムカムカしてきませんか?

    って…トピ主さんの知性とか理性とか思慮分別とか
    いま行方不明になってるんですか?

    女の園で井の中の蛙やお山の大将をやっていた女性は
    やっぱり甘ったれてるなーと思うトピでした。

    ユーザーID:2049879017

  • ふーん

    私は、女に囲まれて生きてきた人にむかむかします。
    ああ、ちょうどトピ主さんみたいな人ですね。

    ・・・
    って言われて嫌じゃないですか?

    どんな環境で生きたって、素敵な人は素敵。
    ひとくくりにしないほうがいいですよ」。

    たぶん、イライラしてるトピ主さん、いい顔してないと思うなあ。

    ユーザーID:1262651166

  • お気持ちはわかります

    イライラしても家では言えないし、ここで共感してもらえたら、とことでトピ書いたのでしょうが(ご本人も愚痴&駄って書いてらっしゃるし)

    ストレス発散のため書いても、あなたにムカムカイライラしますとか、友達いそうにないもんとか性格わるいですよ〜って書かれて、逆にストレス溜まったのでは?

    人間生きてれば、やなこともありますよね。

    誰かに手を差し伸べてもらえる恵まれてる人は、いますね。

    私は両親離婚、三姉妹の真ん中、姉に暴力を振るわれて育ち、日中は誰もいないので誰にも助けられず、母にも「あなたが悪いから叩かれるのではないの?」と言われ。家族の協力も無く東京へ出てきて一人暮らし。暴力の後遺症・顎関節症の治療を行いながら自分でお金を貯めて海外留学。学歴がないせいで色々さげすまれました。

    未だ独身でサバイバルの生活ですが、可愛がられて育ったでしょう、親はリッチ?お嬢様なの?と誤解を受けてます。全部自力なのに笑


    優しい旦那様とご結婚されたと願いつつ。
    今日は美味しいものでも召し上がって嫌なことは引き出しに置いて、良い夢が見れますように・・

    ユーザーID:0491864115

  • トピ主さんがお姑さんを嫌いなのは解かりました

    でもさー。だからと言って

    >男兄妹(とくに兄)に囲まれて育った女性、
    >息子ばかり産み育てた女性、
    >学校は共学しか行ってない女性、

    こういう属性の女性ぜーんぶを一緒くたに誹謗してイイの?
    姉妹しか育てた事のない親御さんは、躾が出来ないの?
    女子校では共学を見下す事を学ぶの?
    女の多い職場は常識が無くても勤まるの?

    甘ったれてるねぇ、トピ主さん。
    これだから、姉妹しかいなくて、女子校出身で、
    女の多い職場でしか働いた事のない、精神的鍛錬の足りない女は(笑)

    トピ主さんの旦那さんは男しか産み育てなかった女の子供ですが、
    どうしてそんな男と結婚したんですか?
    トピ主さんが引用文の内容を本気で言っているなら
    とっとと離婚してくださいね。

    ユーザーID:4397486179

  • イライラされちゃいますかぁ

    家では祖父母と両親と7歳ちがいの兄に
    蝶よ花よと可愛がられて育ちました。

    学校は大学までずっと共学で
    自分で言いますが可愛い系美人の私は
    男子にお姫さま扱いされてました。
    小柄で華奢で体が弱いせいか
    女子にまで優しくされて幸せでした。

    今は夫と義父母がよってたかって
    私を大切にしてくれます。
    命懸けで産んだ5歳の一人息子は
    ママ(私)のナイト気取りです(笑)

    きっとトピ主さんの大嫌いなタイプね私。

    でも私ごきさんが平気なんです。
    虫も爬虫類も両生類も大好きなんです。
    体が弱いせいか命が愛おしいの。
    だから嫌わないでいただけると嬉しいです。

    お義母さまも周囲に大切にされているだけで
    トピ主さんを苛めたりしないなら
    そんなに嫌わないであげてほしいな…。

    イライラするならいっそのことトピ主さんも
    ご主人に甘えちゃえばいいんですよ〜。
    強がっていないで肩の力を抜いて。
    そしたら優しくなれますよ?

    他人を馬鹿にしたり憎んだりしていると
    その黒い感情が顔に顕れて醜くなるから
    小町で言いたいことを言ったあとは
    お義母さまの良い所を探してみませんか?

    トピ主さんが優しくなれますように。

    ユーザーID:0322014645

  • あぁ

    私の周りにも、こんな感じでやったらひがみっぽい人いますー!

    人に頼り頼られることを知ってることと、1人で問題を処理できるのは違いますよねぇ??笑

    ただのひがみなんですよ…笑

    ユーザーID:3168422315

  • トピ主さんの方がよっぽど姫だよ

    たった一人の人間(義母)が気に入らないからって
    世界中に八つ当たりしないでよ(笑)

    たった一人の自惚れ屋(トピ主さん)のせいで
    「女ばかりの世界で育った女性ってこんななの?」
    って偏見が広まってしまうわよ〜。

    ユーザーID:4757018516

  • お姑さんておいくつ?

    トピ主さん私よりも若そうだし、お姑さんは40代後半〜60代前半でしょうか?

    でもお姑さんのお歳によっては、共学に通ってた女性の方が女だてらに〜って感じの強く自立したイメージですけどね…
    今70代くらいでしょうか、女に学は必要ないなんて言われてた最後の世代って?
    横道に逸れましたか。ごめんなさい。

    ユーザーID:3003377809

  • おつかれさまです

    どちらかというとトピ主さんタイプです。
    きょうだいは男(弟)だけですが。

    お姑さんに甘えられたら,腹を立てずに「ムリで〜す」とかわしてしまえばいいのでは?
    難しいでしょうか。

    うちも義母と義妹が依存心の強い甘えたがりなんですが,全部かわしてしまいます。
    最近は,「あの人に言っても仕方ない」と思うようになったのか,甘えられることが減ってきました(夫にはあれこれ頼ってきますが,そちらは気にしないことにしています)。

    お姫様でいたければ,どうぞお好きになさってください。
    でも,私は敢えてご奉仕しませんよ…という姿勢ではだめですか。

    ユーザーID:5868629504

  • お〜い、姫様〜!

    じゃない、トピ主さ〜ん! 

    あなたもこういう場所を使って不特定多数の「赤の他人」に
    自分のイライラ解消のために思いっ切り「頼ってる」じゃないですか〜!


    う〜ん、やっぱりこういう書き方は合わないな。
    普通に書こう。

    トピ主さん、イライラは解消できましたか?
    「昔から」だから、きっと今でもイライラしてるんでしょうね。

    しかし、精神的サバイバルを経験してきたとおっしゃる割には、
    しょーもない事でイライラしたりして、ずいぶんデリケートですよね。
    実は一番「姫様」でストレス要因に弱いのは、あなた自身のようです。

    おそらくもう見てもいないでしょうが、見ない理由は「面倒だから」とかじゃなくて、
    小町の皆さんの厳しいレスと正面から向き合うのが怖いからでは?

    自分も姫様だと認めてしまえば、いくらか楽になれますよ。

    ユーザーID:1627713172

  • あらあら全否定されちゃう?

    兄がいて、ずっと共学で、男性の方が多い職場で働いています。

    でも、ごきっち意外と平気なんですけど。
    夫には甘えます(私を甘やかすのが彼の趣味です)が、兄とは弱肉強食(笑)のワイルドなきょうだい関係だったので、気は強いし、可愛げないんですけど。

    女子ばかりの世界でのサバイバルって何でしょう?
    ねちねちしたイジメ?
    陰口大会?
    お局問題?
    こちらをライバルとして蹴落とそうとかかる男性に伍して、本気で働くことの厳しさをご存知ですか?

    トピ主さん、女子校しか知らないということは、相当のお嬢様育ちなのではないですか?
    鼻息の荒いサバイバル発言や、ごきっちに強いぐらいで鬼の首をとったように威張ってしまうあたりに、「姫」臭さを感じます。

    トピ主さんは、「私のもの(トピ主さんのご主人)」に甘える女性(義母)の存在を許せないのでしょう。
    《「姫」はペルシャ猫一人でじゅうぶんよ!》みたいな。

    トピ主さんのカテゴライズとレッテル貼りは、少しでも常識がある人なら公言するのを控える種類のものです。
    女の世界で育った女性には、思慮分別は身につかないのですかね。

    ユーザーID:5784699755

  • 私は…

    あなたのような人に少しイライラする…
    なんでも自分でやってきたのよ!
    私は甘えない勝気な女よ!
    みたいなのをアピールして、世の中の全ての人間がそうでなくてはいけないと思っている。
    そうでない人を見ると自分が甘えられたわけでもないくせに攻撃する。

    ようは羨ましいのですよね。じゃあ素直に甘えればよいのに…と思う。
    可愛く生きた方が良いのに。

    ゴキブリは私も無理です。このときばかりは82歳の祖母を呼ぶ!
    祖母は82とは思えない俊敏な動きで駆けつけ、一撃必殺!!
    息子が「ばあば、強いね。」とつぶやいていました。
    「そうよ〜ばあばは強いのよ!言うこと聞かないと大変よ〜」
    と言うと神妙にうなずいていました。関係ないけど今日の出来事だったので。

    ユーザーID:3803383863

  • > 私には関係ないことなんですけどね。

    だったらトピ立てる必要なくない?

    要は、お姑さんが悪い人だからじゃなく単にトピ主さんの嫌いなタイプなだけだから、どこにも不満の持って行き場が無くて、小町で陰口たたいてるわけね?

    トピ主さん、小さすぎ…。

    > 絶対に人には頼りません。問題は即自分で解決します。

    そんな人はこんなトピ立てない。
    そんな人はお姑さんが嫌いだからって、お姑さんと同じ条件の人全員を、しかも公に誹謗しない。

    トピ主さん、ちっとも強くないと思うんですけど。

    > 本音はここにあるんです。

    いやいやトピ主さんの本音は、「素直に甘えられる女が羨ましい!私だって甘えたいのに!」でしょ?
    甘えなよ。
    自分の弱さを認めるのも強さ、自分の弱さを認められないのは弱さ、だからね。

    女子ばかりの甘い環境で育ったお姫サマは、大人になっても生意気な中学生みたいに自信過剰で強がりなんだから(笑)
    精神年齢を上げて、一日も早く、男女混合の大人の社会に適応してね〜。

    ユーザーID:4976345108

  • よくわかりません

    あなたには関係ないこと。
    私は1.兄と弟に囲まれて育った。
      2.子供はいません。
      3.学校は共学と女子高、両方行った。
      4.真ん中なので自立してると思う。
      5.血の巡りの悪いお姫様なんて言われたら切れる。

    トピ主さんの文を読んでいると、
    何だかいつも眉間にしわを寄せて、銃を抱えた寂しがり屋の女の子というイメージがわくのです。

    意地張って、本当は甘えたいのに、誰にも頼らない!って人を寄せ付けない感じ。

    >私がひとりで我慢してるんだから、アンタも私に頼らないでよ。
    って白状しているもんね。

    ただ単にあなたは甘え方を知らない不器用な人、というだけです。

    「私もたまには姫になりたあ〜い!」っていってみたら?
    気が楽になるかも?

    ユーザーID:4888698299

  • え?

    >学校はずっと女子校、職場も強い女子ばかり、
    で精神的サバイバル生活を送ってきたせいか
    何でもひとりで抱え込みます。

    タイプ的には私も同じです。
    職場は男性が多かったけど、強い女子もかなりいましたけど・・


    >絶対に人には頼りません。問題は即自分で解決します。

    私は女の子ばかりで友達がたくさんいたので、
    友達に相談に乗ってもらったりしてましたが?

    どちらかといったら女子校(高校・大学)というだけで、
    ちやほやされる環境だったので、
    甘えて自分の居心地のいい環境を作ることに目覚め、
    職場は男性の多いところを選んだりしてました。
    強い女子には強い上司でしょ。
    味方につけるべきは権力ある上司。
    適応力の問題っていうんですかね。

    ちなみにゴキブリなんてムリ〜。
    夫がいたら夫たたき起こしますし。


    育った環境の問題だけじゃないでしょ。
    友達いなかったんですか?
    なんか、学生時代に女友達に恵まれなかった感じがするんですが。

    ユーザーID:0022384720

  • 分かる気がします

    共学だから〜とか男兄弟ばかりだから〜は別として、イライラする気持ちはなんとなく分かります。

    でも根っこには、自分もそうやって周りに素直に甘えたいって気持ちがあるんだと思います。

    ユーザーID:1529754086

  • 頑張って

    >問題は即自分で解決します。

    よく言った。
    嫁姑問題もその意気で即解決したったれ!!
    結局人間関係、コミュニケーションなんだから。
    嫌い嫌い言っても何も解決しないよ。

    これは愚痴トピだということでいいんだよね?

    ユーザーID:7973277960

  • 面倒臭い!!トピ主の方。

    何でもかんでも決めつけて、
    「こういう女性にイライラするんです!」=トピ主!!

    依存心がなくサバイバル精神を培った人の発言でしょうか???
    「絶対に人に頼りません!」ですか…
    本当にそうでしょうか?
    見えない所で、よその方のお世話になっているかもしれませんよ。
    本当になってなくても、将来は分かりません。


    いつもイライラしていると、
    顔にも声にも言葉に出てますよ。
    このまま年取ったら、本当にヤバイです。
    もっと、柔軟に物事を考える事はできませんか?

    もし、お子さんがいらっしゃるなら、
    悪影響が出てもおかくしないかも。。。

    トピ主さんのような人が周りにいたら、
    絶対深入りしたくありませんねぇ。

    ユーザーID:9900768367

  • 同じこと感じてた

    本当 姫っぽく振舞う女の子ってねえ。
    でもトピ主さんと立場は逆。

    自分は 3人男兄弟の仲で育ち 
    ずーと共学。高校は男女比が 7:3ぐらいの進学校。
    大学も男子のほうが多いところ。
     
    女子高から来た女の子の 行動が不思議でした。
    何をするにも 男の目を意識して 表と裏使い分け。
    昼飯やトイレはいつも同じメンバーで固まっていく。(中学生かあ?)
    ゼミを決めるのも学習テーマではなく 仲良しのk子やm美と一緒で無いとイヤ。
    バスや教室で 隣に顔見知りの男の子が座ろうものなら
     とたんに‘私に気があるのかも発言‘
    飯友とか ノート貸し借り友 を飛び越えて 付き合ってる もててると
    勘違いする人が ‘複数‘いましたね。

    共学育ちの自分には 理解不能な事が多くて。 
    人間付き合いというより 異性を意識しすぎ って
    笑いながら 突っついたこともあったけど。
    どっちがいい悪いではなく 傾向・特徴なのかもね。

    ユーザーID:8597853122

  • 要は

    お姑さんに夫をとられてイライラしてるだけですよね?
    上手く男性を頼れない自分がいやなんじゃないですか?

    正直、兄弟親子、学校や職場環境がどうあろうと
    一人でも戦える人もいますし、戦えない人もいます。
    それぞれのやり方でいいじゃない、と思いますけど・・・

    確かに、結婚してまわりは他人ばかりなりの婚家で、
    唯一の味方であるご主人にお姑さんがべったりでは
    トピ主さんがイライラするのも理解できます。

    でも、決めつけと主観だけでものをおっしゃるのは
    やめたほうがご自分のためですよ

    ユーザーID:1908344868

  • 姑が嫌い!

    というタイトルにすればよかったじゃないですか。

    遠まわしに言っちゃって。例えばのごとくかいてますが
    要するに姑が気に食わないんでしょ?

    よくいるんですよね、自分が出来ることを他人にも強要する人。
    まあ偉いですよ、凄いです出来ること自体はね。
    でも自分に出来ないことは何も言わないよね。

    絶対に人に頼らないのなら一人で生活しなさいよ、なんで結婚してるの?

    イライラ解消の秘訣は、1人で生活です笑

    ユーザーID:4648494854

  • 仲間よ!

    うちの姑も「アニキ」が大好きで、しょっちゅう実家に全力依存して、実家がダメなら夫、夫がダメなら息子に依存。息子が頼りないからと、他人(と私に言い切った)の私に「できない、わかんない、やってやって」

    やってあげて「ありがとう」なら、まだいい。でも姑は「もっともっと」だったり「そうじゃなくて!」と自分の意思を貫きます。そんなことなら他人を使うより自分でやったほうが早いぞ、姑よ。

    最近、70歳近いのに上目遣いで首をかしげて「冠婚葬祭のマナー、どうしていいかわかんなーい」と言われたので、「年上のお母さんがわからないなら、経験の浅い私にはもっとわかりませーん。たくさんいるお友だちに聞いたらいかがですかー?」と答えてみました。

    わかってても「わからなーい」と同じように答えることにしています。トピ主さんもお試しあれ。楽しいよ。

    ユーザーID:1519953517

  • すごい方なのですね

    >何でもひとりで抱え込みます。
    >絶対に人には頼りません。問題は即自分で解決します。

    おいくつの方なのか分かりませんが、
    今までの人生であなた様に起こった問題は、
    全てお一人で解決してこられたのですね?

    受験も、就職も、ご結婚も、
    誰のアドバイスも受けず、誰の世話にもならず、
    全ておひとりで切り抜けてこられたのですよね?

    若い頃から自立していらっしゃり、
    ものすごく能力の高い方なのでしょう。
    尊敬します。

    私は今までに、一度もそのような方に出会ったことがありません。
    おそらく、これからも出会うことはないと思っています。

    ユーザーID:9819958863

  • どうだろ

    (みなさんのコメント、読みきれていません。
     重なっていたらすみません。)

    女子高出身の女子は、大学のときに非常に依存体質でしたけど…
    女同士のコロニーを作って子供みたいでしたねえ。
    初めて殿方を目前にし、ヤッターとばかりに思い切り甘えていました。

    共学出身女子は、固定のコロニーは持っていても、
    流動的かつ嫉妬せずですよ。
    自立心が強く、行動的で、快活で。
    小中高時代から女とも男とも戦ってきて、対等に生きてきたので、
    女だから男だからのくくった考えを持ち合わせていません。
    実験などでも(理系です)決まって主導するのは共学女子ですね。
    まるで男ですよ。

    まあ、これって必ずそうだったっていうのではなく、
    そういう子が多かったということです。個人の性格でしょう。

    「男の子の母」については、全く否定しません。
    私の知っている限り、息子依存の強い方ばかりです。

    ユーザーID:1215033937

  • そうなの?

    私も姉(弟もいますけど)がいますが、中学から女子校でした。

    社会人になってからは男性に囲まれて、かなり優遇されてきました。

    子供も2人男を育てました。

    女子校時代、女性ばかりの職場の時(バイと含む)そんなにサバイバルでした?

    女子校はある意味温室でしょう?
    みんな、ゆるくて苛められたこともないしな〜

    やっぱり、トピ主さんの偏見だと思うな。

    それにね、性格よければ周囲も優しいですよ。
    男女ともに友人も多いけど、女子校育ちとは思えない程「さっぱりしてる」といわれます。

    ただ、ひねくれてるだけじゃないの?トピ主さんが。

    そして、姑がタダ単に憎いだけかな。

    嫌な嫁だね〜って思いましたよ。

    かわいそ、、姑さんとそんな根性してる嫁の夫が。

    ユーザーID:1456839794

  • わかるぅ〜!


    トピ主さんの気持ち解りますよ。

    自分で、それ絶対解決できるだろ!!!って、思う事とかを人に頼る人。

    私の周りにもお姫様タイプ多いので、イライラします。

    でもみんながみんな自分達と同じ考えじゃないので、仕方ないと思って

    過ごしましょう。

    出来る事なら私もお姫様になって、世渡り上手になりたいです。。

    ユーザーID:7762837729

  • お姑さんのことは別にして

    ペルシャ猫さん

    おっしゃること共感します。

    私も、女ばかりの環境で育ってきました。
    (本当に頼れるかは別にしても)頼れる男家族もいませんでしたので、たいていのことは自分たちでやってきました。テレビとDVDとかの接続とか自力で解決。しつこいセールスを追っ払うのも。です。
    なので、すぐに男性に頼る女性は、好きではないです。そういうタイプから、「私は出来る人に任せる主義です」と言われたり、「強がらないで、かわいくなればいいのに」と言われると、腹ただしく思います。

    今まで、頼りたくても頼れないから、強くなることを強いられてきているのに、何一つ分かっていないのではないかと思ってしまいます。同時に、培ってきたものの違いの大きさに驚かされます。

    人それぞれ育った環境や価値観が違うし、女の生き方は一つだけではないのですから、かっこいい生き方をしていきましょう。つまらないことは、無視しましょう。

    そして今まで強く頑張ってきていたのだからこそお姫様扱いしてもらいましょう。もう頑張んなくていいんですよ。

    ユーザーID:7404685979

  • あのー

    なんでもかんでも「愚痴」とか「駄」ってつけりゃあいいってものでもないでしょ。このトピ単に「自分の姑が嫌い!」ってだけじゃないですか。
    しかも自分のイライラを小町にぶつけて・・・・、なさけない。

    ユーザーID:1212782818

  • なるほど。

    なるほど、トピ主さんが『立派な女性』であるのはよくわかりました。

    >何でもひとりで抱え込みます。
    >絶対に人には頼りません。問題は即自分で解決します。
    自分で解決出来る、すばらしいですね。

    でも自分で解決出来るのなら、わざわざここに書き込まなくても、姑さんとうまくやっていく方法をご自分でみつけられるのではありませんか?

    『ただ愚痴を言いたかっただけだったんです』と言うことかもしれませんが、それさえもご自分でうまく解決方法をみつけられるのですよね。

    ユーザーID:4068389336

  • 落ち着いて(笑)

    なんだか笑ってしまいました。問題すりかえすぎ(笑)

    私、共学出身で、今も男ばかりの職場で総合職で働いていますが、人に依存したりしませんよ(笑)

    どういう環境で育ってきたかは関係なく、お姫様気質な女性には私もイライラはしますが、最近は逆に「あれも一つのスキルだ」と思えてきました。

    一人で抱え込んであっぷあっぷしてる方が見苦しいですね。

    ユーザーID:8752622509

  • 姉妹しかいなくて女子校しか知らないんですか…

    そのうえ女性の多い職場でしか働いた事がないから、トピ主さんは自己評価がムダに高くなってるんですね。

    自分は強い、偉い、正しいとばかり思っているから、自分と違う人や物事を許せないんですよ。
    赤の他人の目でトピ主さんの言い草を読むと、トピ主さんの方こそ、お子様でお嬢様でお姫様な人です。

    自分の感情の処理すら自力では出来なくて、こんな所で、

    >男兄妹(とくに兄)に囲まれて育った女性、
    息子ばかり産み育てた女性、
    学校は共学しか行ってない女性、<

    こういう人たちを十把一絡げに誹謗するトピ主さんの、どこが強いのか、どこが一人で抱え込んでいるのか、教えてほしいものです。

    いみじくもハンネが象徴するように、トピ主さんは深窓の「ペルシャ猫ちゃん」なのです。

    トピ主さんは姉妹だけのきょうだいで育ち、トピ主さんの口ぶりから推察するに、姉妹全員が下から上まで女子校を出られたのでしょう。
    そんなふうに温室で保護されてぬくぬくと、甘えている事にも気づかないほど甘やかされて育った、だからこんな幼稚なトピを立てる大人になった、それがトピ主さんです。

    トピ主さんはお姑さん以上に依存的で、且つ幼いです。

    ユーザーID:4976345108

  • 本当の意味

    私もお姑さんと同じ男に囲まれて育ちました。
    兄二人の末っ子、共学でした。
    私からすると…正直に言わせてもらいます!
    お姑さん、本当はゴキブリだって一人で処理出来ますよ。でもね…甘え上手なんです。
    ゴキブリ処理出来るけど、出来ればしたくない。だから出来ないフリしてやらないだけ。
    出来ない宣言して、他の人にやらせてるだけ。
    わかりますかね?
    要は騙されてるの。

    私も一人なら処理しますが、夫がいたら絶対にやりません。
    それに夫は私がゴキブリ処理出来ないと思い込んでますよ。

    主さんの言う通りお姑さんや私みたいな人はお姫様ですよね。確かにお姫様に見える様にしてますから。その方が面倒なのは他の人がやってくれるからね。

    お姑さんの方が一枚上手だな〜とトピ読んで思いました。

    ユーザーID:1869778655

  • 姑嫌いなんですね

    姑さんはそうやって生きてきたんだし、
    息子さんもそれを嫌がってないなら、
    いいんじゃないですか。

    何でも一人で抱え込んでる、って思ってる人間って、
    ハタからみると、格好悪いですよ。
    本当に一人で抱え込んでる人間なら、そもそも、小町にこんな愚痴を書くことはないと思うんですがね。

    でも、分かりますよ…。

    小さくてかわいい人がやってるならいいけど、
    大きくて可愛くなくて綺麗になる努力もしていない人がやってると、

    こいつ、さぞかし「幸せな」人生だったんだろーなって思います。

    自分=可愛い、って勘違いしてるから、平気で甘えっ子キャラができるんでしょ。忙しい人間に対して、平気でくだらないPCの初歩的操作など聴いているところをみると、自分で勉強する気もなければ、その容姿を改善しようとする努力すらできないんだな(笑)と正直思ってしまいますね。

    でも、そういう女性の方が一般的にはモテるんじゃないでしょうか(笑)
    勘違いブスは、いますよ。。。

    ユーザーID:1665509414

  • うんうん

    なんかわかります。
    トピ主さんってモテないですよね。
    そういう女性、可愛げないもの。性格も顔つきもイカツイの。
    損が多そう。
    私には関係ないですけどね。

    ユーザーID:6859454213

  • お姑さんの甘え上手っぷりが

    羨ましくて仕方がないのですね。

    肩肘張ってないで、不得手なことはそれを得意とする人に頼り、怖いときは悲鳴を上げてみては如何でしょう。

    トピ内容から推察するかぎり、ご自分で思っていらっしゃるほど、トピ主さんが強いとは思えませんし、「強がり」は「強さ」ではありません。

    また、女性ばかりの世界でのサバイバルを、男性と鎬を削って育った女性は、サバイバルと呼ぶほどには苛酷に感じません。

    Gが平気なことや女性が強い(女性社員を立ててくれている?女性社員を甘やかしている?)職場のサバイバー(笑)であることを、自称し自慢していらっしゃる辺りは、コドモっぽい印象です。

    エスカレーターに乗って下から上まで女子校のお嬢は・・・と、私も偏見を持ってしまいそう。

    ユーザーID:6589530248

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