お姑さんとの付き合い方

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家族・友人・人間関係

キャベツ

はじめまして。28歳のピヨと申します。

先日、出席者は親族のみの少人数で結婚式を挙げました。

挙式の後に数時間の食事会があったのですが
両家の会話がなくなり場が気まずくならないように
スライドショーを上映しました。

結婚式が終わった夜に、お姑さんからメールが来ました。
スライドショーが気にいらなかった様で結婚式のダメ出しのメールでした。

「みんなに楽しんでもらうため」を目標に半年間
がんばって結婚式の準備を進めてきました。
がく然として落ち込み、結婚式などやらなければ良かったとすら思いました。

その後もお姑さんからのメールが来て
*普段から正常な精神状態を保つように努力を積み重ねて下さい。
  ⇒私を精神的におかしいと思っている?

*○○(息子の名前)が選んだ人なので○○(私の名前)の事を
 悪い人だとは思っていません。
  ⇒私を個人ではなく「息子のおまけ」だと思っている?

*○○(息子の名前)と良く話し合い、○○(息子の名前)の意見を
 何でも良く聞いて物事を進めてください。
  ⇒何でも息子に従えと言っている?

*私は息子を2人育てましたが、普通に育ったので自分では合格だと思います。
  ⇒前後の文章を含めて読むと私の母親を不合格だと見下しているかの様な内容。

などなど一物含んだ様なメールがたくさん届く様になりました。

結婚式=お姑さんのダメだし
結婚式を素敵な思い出としてではなく、お姑さんのダメだしメールで
大ショックを受けた思い出とすり替わってしまいました。

それだけでも正直許せない気持ちがあるのに、その後の
メール攻撃。

お姑さんと今後どの様にお付き合いしたら良いか分からなく
なってしまいました。

ご教示ください!!

ユーザーID:5854402936

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  • 全部ご主人に転送する

    自動で転送するように設定しとけば良いと思います。
    こういう問題は、お嫁さんが一人で耐えず、最初からなんでもかんでもご主人に話してしまえば、
    解決しそうに思います。
    メールは全てSDカード等に保存しときましょう。

    ユーザーID:0324167876

  • 一つ確認!

    まずご結婚おめでとうございます!
    せっかくの結婚式なのに、後味悪い思いをされたようで、
    とても残念でしたね。

    一つ確認したいのですが、
    その気に入らなかったスライドショーは、どういう物だったのでしょう?
    お姑さんが気に入らなかったのは、
    スライドショーを流した事でしょうか?
    それとも、その内容?

    いやいや友人の結婚式のスライドショーで、
    二人でキスしてるシーンとか流してるのがあったので…
    そういうのでしたら、お姑さんが気分を害したのも納得かな〜?と。
    それだと“マリッジハイにならず、精神状態を〜”と私も思う気かも。

    でも…そもそもスライドショーは主さんの旦那様も、
    賛成されて流してるんですよね?
    旦那様はこの件について何と?

    ユーザーID:4981969916

  • 主さんの方が上から

    人を嫌な気持ちにさせるお姑さんより、ゲストの方に喜んでもらおうと頑張ってきた主さんの方が素敵です。
    そんなお姑さんのメールなんて、敢えて笑顔の絵文字など入れて軽く流してしまったらいかがでしょう?

    「うゎ〜 気付かなくてすみません 私はまだこれからの人間ですから〜☆」みたいな。

    それにしても、小さい姑さんですね、まったく。

    ユーザーID:7016197700

  • どーも

    >スライドショーが気にいらなかった様で結婚式のダメ出しのメールでした

    ここから始まっているようですが、気に入らなかったと言う内容は?
    何がどう気に入らなかったのですか?きっかけになっているであろう
    この部分の詳細を明らかにして頂かないと、なんとも。。

    ユーザーID:8751101680

  • 悩んでいても…

    まず…自分が頑張った式についつて、とやかく言われた事については、同情します。
    私も27歳で6月に親族のみでの挙式&食事会を行いました。
    境遇似てますね。

    スライドショーはしなかったですが、食事会は、自分が動き回れなかった為に、少し後悔が残りました。。

    さて、私ならば、無知な振りをして、お母様に何故その様なメールをされたのですか?と
    真意を教えてください。と聞きますね!


    悩んでいても大変かと思います。
    聞いてみて、らちがあかない場合、夫に相談ですかな。

    ユーザーID:4287548318

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  • 何しても無駄

    姑さん、なかなか厳しいですね。

    ぶっちゃけ、本音を言えば「何しても無駄」の一言に尽きます。

    姑さんは愛しい愛しい息子が他の女のものになったのが気に入らない訳です。
    それが才色兼備のパーフェクトな女性でも絶対に気に入る事は有りません。
    むしろ旦那(舅)や息子(夫)、その他親族親戚に嫁を褒められれば褒められるほど腹が立つ。
    必死になってアラ探し、あの手この手で攻撃してきますよ。


    姑の前ではとにかく息子を立てまくって姑にも絶対逆らわない。
    頻繁に家に遊びに行き、記念日やイベントは勿論何もない日でも贈り物はマメにする。
    どんなに素晴らしい夫か姑に語りまくる。
    化粧は薄めに、洋服は小綺麗だが地味に。

    思い付く限りではこんな感じでしょうか。

    絶対服従でいれば攻撃もほんの少し薄まるかもしれませんね。

    まぁ私はバカバカしいのであまり関わらないようにしてます。
    何したって意味ないかな〜と思ったので、最低限の贈り物と盆・正月くらいしか行きませんよ。

    ユーザーID:8931044762

  • ご主人に解決させましょう。

    ご主人に防波堤になってもらいましょう、ご主人はバランスの取れた感覚をされていたら良いのですが。
    良い悪いをキチンと判断出来るご主人なら来たメールを見せ、
    >結婚式=お姑さんのダメだし
    >結婚式を素敵な思い出としてではなく、お姑さんのダメだしメールで
    >大ショックを受けた思い出とすり替わってしまいました。
    上記の事を泣き喚いたり興奮せず淡々と冷静に事実だけをご主人に話しましょう。
    仲良くししていきたいと思っているのにこう言う事を言われては正直どう対応していって良いか分からない…など。
    妻を精一杯守る「夫」にしていかないといけません。
    でも夫を思いのまま操作するのではなく常識的に第一に妻を守る夫になってもらわないと大変ですよ。
    嫁姑問題の一番の要は「夫」です夫が中で上手く立ち回っていたら問題は起きません。
    舅姑が常識から逸脱して改善なく問題が起きたとしても夫が「見てくれている」「分かってくれている」と分かっているだけで許せる事はありますよ。
    くれぐれも感情は抑えて話しましょうね、でもじっくりと解決して行きましょう。
    息子と良く話し合えって姑も言ってるじゃないですか?

    ユーザーID:2507481279

  • まずは彼との話合いです

    お姑さんと結婚したわけじゃないので、彼との話し合いと、擦り合わせが大事です。
    彼がどう思うのか?
    トピ主さんに我慢して欲しいというのか?
    ただ単に気にするなとしか言わないのか?

    正直、この先は、メールは止めた方が良いんじゃないかな
    彼からメールは彼宛にしてもらうようにしてもらって
    アドレス変えたらどうでしょうか?

    結婚して、もっと時間が経てば、図太くもなれるんですけど
    まだ無理だと思いますよ
    その、お姑さんとのメールはチョットね
    私は10年以上たって、子供が出来て初めてアドレス教えました
    だから、へんな期待も無いし、メールで落ち込むことも無いです
    もっと時間が必要で、それまでは彼に頑張ってもらえると良いですね
    私はムカツク・メールは夫に転送してます

    ユーザーID:2472421687

  • 旦那さんに相談しよう

    まず旦那さんに、こういうことがあったと全て話しましょう。
    そのとき、姑さんの事を決して悪く言っては駄目です。
    あくまでも事実をそのまま伝えるように。
    そしてメールを読んでただ悲しい気持ちになったということを伝えましょう。

    旦那さんを味方につけましょう。
    そうでなければ、あなたは孤立してしまいます。

    旦那さんから、姑さんをたしなめてもらえれば一番良いです。
    しかし何も言ってもらえないようであれば、旦那さんと姑さんは同類です。

    その場合は、とりあえず姑さんの言う事をハイハイと返事をしてテキトーに聞き流しましょう。ストレスを溜めないようにして。
    姑さんに反抗してもあまり良い事はありません。体力・精神力を無駄に消耗するだけです。
    なるべく疎遠にする方向でいきましょう。

    ユーザーID:5211574375

  • ドンマイ

    ちょっと癖の強いお姑さんに当たってしまいましたね。

    旦那さまは何とおっしゃってますか?

    お姑さんの言い付けどおり、今後は夫婦で話し合いますので、私たちに何か仰りたいことがあれば、全て夫に伝えてください。

    とメールして、以降は受信拒否しましょう。

    旦那さまがあなたの意見に理解があり、夫婦として一枚岩なら有効です。
    もし旦那さまが母親の言うなりならちょっと使えない策かもしれません。
    その時はマザコン夫対策が別に必要ですね。

    ユーザーID:1687238868

  • まずはご主人と相談。

    スライドショーは、ご主人と相談しておやりになったのでしょう。
    ご主人は、そのこについてどのように言っているのですか。あなたひとりが、落ち込むことではないですよね。
    メールは、ご主人に見せましたか。
    あなたを守ってくれないようだと、これから先が思いやられますね。
    メールには、返信をしましたか。いやなメールには返信しないで、無視しましょう。そのうちにメールは来なくなるでしょう。
    あなたが反応すれば、ますますなんだかんだと言ってきます。相手にしないほうがいいでしよう。
    最初からこの結婚には、反対だったのでしょう。気に入らなかったのでしょう。
    結婚したのですから、まずはご主人と相談されるのがいいでしょう。

    ユーザーID:2331005634

  • とりあえず…

    姑から送信されてきたメールをすべて ご主人に『転送』して読んでもらって 姑のいうところの『◯◯とよく話し合って◯◯のいうことを聞く』のがいいと思います。

    『早速、お義母さんのいう通りにしてみました』って。
    で、ご主人とこれからの生活スタイルを話し合ってみて。

    ユーザーID:5320963499

  • メールの返事を返さない

    5回に1回ぐらいの返事にしておく。夫に見せる。

    うちも結婚式でぶち壊しのことをその場で言われ、メールの回数も多いです。たいていは相手をしていますが、思いっきりむかついた時は、メールは無視して夫にどれだけ腹が立つか言って理解してもらっています。

    頻繁に会ったりもせずに、とにかく距離を保たなければ!と思っているところです。

    夫に間に立ってもらって、守ってもらえませんか?

    ユーザーID:0926236841

  • 最初からですか

    そういう姑さんとは ご主人に相談して距離をおきましょう

    無理して姑さんに合わせなくていいです

    ユーザーID:3184245503

  • 何か具体的に揉めた出来事ってありますか?

    こんにちは。
    姑さんのメール内容だけなので、何に対してその様なメールを
    送ったののか判りませんが

    >普段から正常な精神状態を保つように努力を積み重ねて下さい。

    これが原文であれば凄いお姑さんだとは想像します。
    ↑の様な言い方って、毎日リオのカーニバル位騒ぐか、毎日ランバダでも
    踊っていないと言われないですよね。

    息子さんと話し合う様にのメールは、息子さんが何か愚痴ってる
    可能性はないですか?

    最後の自分は合格って言うのは少し笑ってしまいました。
    誰もが心の中で自分にそう言ってあげたい言葉ですが、
    お嫁さんに言えるのはちょっと心の臓が強いイメージです。

    まず自分に何か落ち度が無かったを確かめて、どう考えても
    姑さんが筋違いな過干渉であると判断した場合は
    メールを見ない。メールの返事をしない。スルーパスをして
    メール攻撃が無効だと言う事を無言のうちにお伝えしては?

    ユーザーID:7459313994

  • イヤ!何その姑。

    多少結婚式に気に入らないところがあったって普通はその日に
    駄目出しなんてしないですよ!
    その後のメール攻撃も唖然としてしまいます。
    私だったら全部夫に見せて「私ってお義母さんに嫌われてるのかな…」と
    嘘泣きの一つでもしますね。
    いや、本当に泣いちゃうかも!こんなメールきたらショックですよ。
    まともな夫なら、自分の親でも抗議の一つもしていい内容ですよ。
    ご主人はこのとこを知っていますか?

    このメールを見ただけでも、トピ主さんのお義母さんは「嫁に来たら
    あんたはうちの人間。私達になんでも従いなさい」的な考えの人だと
    推察出来ます。

    こういう姑と付き合っていくのは大変でしょう。
    こういう姑なんだと割り切って、表ではにっこり「ハイハイ」言って
    従順に見せ、腹の中では「何言ってんのよ」って左から右へ受け流す。
    これが一番波風立たない方法だとは思いますが、ストレスはたまりそうですね…。
    あとは、すべてご主人を通しての付き合いに徹するか…。
    マザコンでないまともな夫なら、きっとお嫁さん側についてくれると
    思うのですが。
    ただ、姑との仲は悪くなるでしょうね。

    ユーザーID:6925270221

  • 旦那さんは?

    とりあえずは旦那さんに天然っぽく(笑)メールを見せながら「おかあさんに嫌われちゃったのかな?わたしって精神状態悪いのかな?これからどうすれば良い?」って悲しそうに聞いてみましょう?
    普通の新婚さんの旦那さんなら奥さんを守ってくれます。
    姑さんに旦那さんの言うことを良く聞いてといわれているのだから、チクって(笑)意見を聞いても大丈夫です。

    旦那さんが母寄りだと、悪気が無いとか言いそうですが、その場合はボソっと「じゃ、治しようがないんだね」などと良い何かの話題の時に度々「悪気が無いのって一番質が悪いよね、相手は傷ついているのに」と言っておきましょう。

    ユーザーID:6794522223

  • ご主人は?

    そのメールを全部ご主人に見せて、意見を聞いてはどうですか?

    ユーザーID:8224467040

  • メールはすべて

    受信拒否しちゃえ〜
    もしくはすべて旦那さんの携帯に転送しましょう

    こういう人は何をやっても言ってきます。
    気に入られようと思うのが無理と割り切ること
    旦那さんは味方になってくれますか?

    ユーザーID:9607133213

  • 先ずは、メールは辞めましょう。

    ご結婚おめでとうございます。

    メールは、様々な誤解が生じます。

    お母様には、(ご主人さまと口裏を合わせてください)
    「私の携帯は、メールが使えませんので、ご用の時は、お電話下さい(アドレス変更してください)
    とお伝え下さい。

    どのようなことを言われたいのか、どうすればいいのかきちんと聞いてください。

    これからお子様が出来、いちいちメールが来たらストレス溜まりますよ。
    その都度、お話で、解決、誤解を解いていった方が宜しいかと思います。

    まずは、お母様のメールを来させないようにすべきです。
    出来ないとわかったら、そうそう、ゴチャゴチャいわないのでは?
    メールだから一方的に言いたい放題なのです。

    「具体的にどのようにすれば宜しいのですか?」
    っと、質問した後、「主人と相談して決めます。」
    と、言っておくのが無難だと思います。

    頑張れ!新婚さん!お幸せに♪

    ユーザーID:3035961638

  • ひどいっ

    結婚式のダメだしは災難でしたね。
    あまりの幸せぶりに、嫉妬したのでしょう。
    まず心得ておく事は、姑という生き物の曲がった感情です。
    ・私の命よりも大事な息子を奪ったのは嫁。
     とにかく寂しくてしょうがない。
    ・嫁は何もわかってないから、私が教育しなければならない。
     口出しする事が悪化させる事などこれっぽちも考えない。

    立っている土俵が違うので、他の人間関係と同じ様に考えるとおかしくなります。
    私の姑はプライドが高いので、あまり小言は言いませんが(言いたげではある)
    精神状態を保って、は言われた事がありますね。
    私こそ、姑の精神を疑いますが。
    あと、自分の息子が選んだお嫁さんなんだからと思って、
    かわいがらなきゃと言われた事もあります。
    それって私に言うべきではないでしょ、と心の中で叫びましたが。

    いちいち真に受けていたら、体が持ちませんよ。
    うまく変換させて、いいように解釈して行きましょう。

    ユーザーID:0901245062

  • 取り敢えず今の時点ではスルーかな?

    お気持ちは解りますよ!
    でもイチイチ反応してたら身が持ちませんでしょ?
    メールだと御主人に見せたら?
    まずは何も言わず、ただ見せる。
    御主人何か感じてくれないかしら?
    少しでもキャベツ様の気持ちを察してくれたら
    それでいいじゃない?!
    もっと決定的な事を要求された時にはハッキリ対応しましょう。
    この先長いです!

    ユーザーID:5758155011

  • 息子を取られたようで

    寂しいのですよ。慣れるまで我慢してあげて下さいね 腹立つのもわかりますが トンネル抜けるまで男親は寂しいものです。御免なさいね。私も一時病気になるかしらと思うほど モヤモヤしていました。 やっと魂が落ち着きました。 息子の幸せ喜んで上げなくちゃいけないのにね 寂しくて、、、でももう大丈夫です。

    ユーザーID:6236946349

  • 意地が悪い姑

    自分が正しい、
    自分の息子が正しく、嫁は息子とその親である私に全面服従すべき。

    とか思っているお婆さんなんですよ。


    そして、息子を取られたし、
    若い貴方に女性として嫉妬してるのでしょう。

    哀れな姑。

    …としか、私は思えません。
    あまり、気にしないようにしてください。
    何でも、自分の思い通りにならないと機嫌を損ねるお年寄りは多いです。

    相手にしない事です!

    ユーザーID:0793119456

  • 体験談から・・・

    新婚3ヵ月のスマイルと申します。姑と完全同居しています。

    ゲスト目線で結婚式をよいものにしようと頑張られたであろうトピ主さんのお気持ち、よくわかります!私もそうでした。
    そんな中でのお姑さんのメール、お辛かったですね。

    相手に嫌悪感を持っていると、全ての解釈が悪い方にいくのでは?また、旦那様に気持ちをお話されていますか?旦那様も自分の親のせいで妻が悩むのは心苦しいと思うので、どうぞ苦しい気持ちを共有なさってください。
    旦那様には、中立の立場に立っていただくといいと思います。そのうち、トピ主さんもお姑さんも、旦那様のために仲良くする努力をしていけると思いますので。

    お姑さんも息子が巣立つことをまだ受容できないのでしょう。受容過程においては、自分の気持ちをそのままに吐き出すことが必要なのだと思います。旦那様に介入していただいたら、自分の気持ちを客観的に捉え、反省するところは反省し、相手を思いやる気持ちも生まれます。時間は少々かかるでしょうが、これも新しい関係性を築くための大事なプロセスです。頑張ってください!

    ユーザーID:5710774639

  • ひどいお姑さんですね

    そのメールご主人には見せましたか?
    ご主人は何と?
    ここはガツンとご主人から『余計な口出しするな!』と言ってもらいたいところですね。

    お姑さんはなかなか大変な方ですね。
    このような変わった方と、ストレス溜めずにお付き合いするのは難しいと思います。

    ここは心を石にして、何を言われても表面だけは『はいはい、そうですね』
    そして後はスルーであなたの好きなようにやってしまう、
    という感じでいいのではないでしょうか。

    キャベツさん!負けないで!

    ユーザーID:9662473689

  • 私も姑ですが

    ごめんなさい。もし、トピ主さんがお姑さんの言うような方であったとしても、お姑さんにそこまで言われる筋合いはないでしょう。
    ご主人にメール内容を見てもらい、メアドを変えていいと思います。
    お姑さんからのメール攻撃を小町でもよく見かけますが、姑とメールなんてしなくてもいいと思いますよ。
    電話だけにして、かかって来たら『何かありましたか?』と聞いて、上記のようなことなら『そう言うことは主人が聞くと言ってましたから、主人に話してください。ガシャ!』でいいと思います。
    その他、どうでもいい事で電話が来たら『私では決められない事なので主人に聞いてください』で済ませましょう。

    ユーザーID:2854634240

  • 姑様ですね

    まずはご結婚おめでとうございます。
    トピ様えらいですね、今後うまく付き合っていきたいから悩むのでしょう。
    メール攻撃を受け取ってショックを受けていることをご主人に相談しましたか?
    相談したのであればご主人は、なんと言ってますか?


    スタイドショーの内容は事前に御主人とチェックしたはず。
    姑の立場から見たら「もっとこうしてくれれば」という思いもあったのでしょうが、
    だったらその不満を息子、またはお二人同時に伝えるべきではと思います。

    お舅さんはご健在ですか?
    息子夫婦にいちゃもんつけるよりも、自分の第二の人生を楽しめばよいのに。

    ユーザーID:8354362378

  • 確かに強烈な姑さんですが

    キャベツさんは28歳とのこと。
    ご結婚前にそれなりの社会人経験がおありだと思います。
    もちろん、学生時代のご経験も。

    その中で、「なんなの、この人?」という人と係り合いを
    もってことはありませんでしたか?
    世間には一定の割合で「?」な人が存在しますよね。
    そういう人たちと関係を絶てれば一番だし、
    戦わなければならなくなった時、味方がいると心強いですね。
    でも、いつも自分にとってうまく運んで行くとは限らない。
    だから、大人の賢く、強い人間になりたいものだと思うのです。
    具体的には、
    自分に自信をもってぶれないこと。
    自分とその他の人間との間に明確な線を引き、分けてしまうこと。

    完璧な人間はいないから謙虚さは必要ですが、
    「人は人、自分は自分」という信念を持つことが必要だと思います。
    それは相手が夫でも、友人でも、義・実両親でも同じじゃないですかね?

    ユーザーID:7246796746

  • ご主人の本音

    結婚早々、嫌な思いをしてしまいましたね。

    もしかして、ご主人が結婚式でのスライド上映が嫌でお義母さまに愚痴っていらしたのではありませんか? 軽〜い気持で!

    >*普段から正常な精神状態を保つように努力を積み重ねて下さい。
    >○○(息子の名前)と良く話し合い、○○(息子の名前)の意見を
     何でも良く聞いて物事を進めてください。
        ↑
    しかも、決め事の際、感情的になりご主人をやり込めるようなことはありせんでしたか?


    私の周囲で、夫婦の些細なことを自分の母親に話す息子さんが多いです。
     
    例えば、

    結婚式を○○(嫁の名前)がどうしても2回したいんだって。
    とか、
    エンゲージリングが気に入らないっていうので別に買ったんだよ。
    とか、
    ○○(嫁)が潔癖すぎて家で落ち着かない。
    とか、
    お弁当をつくってくれない
    嫁の仕事の送り迎えが大変
      ↑
    息子が親離れしていないだけですが、子離れしていない母親はお嫁さんに良い感情を持てないと思いますよ。

    尤も、私だったらスルーしますけど。

    的外れなレスでしたらごめんさいね。

    ユーザーID:4129230983

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