お姑さんとの付き合い方

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キャベツ

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  • 気分転換のひとつに

    気分転換をしたいとありますね、でも御友人・親御さんには細部までは話せない。

    信じる信じないは別として街の占い師に話してみるのはどうですか。
    意外とすっきりしますよ。30分3000円位でみてもらえます。
    予算が許すなら一時間。
    ご主人との関わり方、難儀な姑への対処法、姑が考えてる事を当ててもらったり。
    意外と的確だったりして
    気分が変わる事があります。
    あくまで占い、気楽に行ってみるのもいいですよ。

    ユーザーID:8505676419

  • トピ主です

    みなさんアドバイスありがとうございます!!

    彼の兄弟は弟がいるだけです。
    お姑さんには娘がいません。
    娘がいたら私への接し方も少しは違ったのでしょうか。

    私と彼とは恋愛結婚ですが、好きで好きで仕方ないから結婚した
    という感じではありませんでした。

    1年付き合ったし、結婚しちゃおうか??という勢いで・・・
    いま考えるととっても悔やまれます。

    彼をベタ惚れにさせる!!
    キレイになれば自分の為にもなるし、彼も守ってくれるかも??で
    一石二鳥ですね♪

    今週は話合いを持ちかけず、普通に彼との日常生活を送っています。
    友達とランチしたり、買い物にでかけたり
    式が終わってから始めて楽しいと感じています。

    明日から近場に旅行に行ってきます。
    自分の心を落ち着かせて、帰ったら少しずつこの先の事を考えて行こうと思います。

    ユーザーID:9424361262

  • 変な意地を張らなくても…

    メールアドレスがお母様のモノなのに、違うって、信じないっておかしいですよね。

    じゃあ、誰がメールを打っていると思ってるんでしょうか。

    結婚は続けば良いですが、離婚しても負けじゃないですよ。

    離婚するなら、離婚するで最後に思いっきり言いたいことを言えば良いと思います。

    まずは一人旅でリフレッシュして、最良の選択を。

    応援しています。

    ユーザーID:2061513629

  • どんな嫁相手でも

    きっとその姑さん、
    どの嫁相手でもそうだろうね。

    気になったのですが
    お姑さんに実の娘はいますか?

    息子(男の子供)しかいないんじゃ?

    ユーザーID:8505676419

  • トピ主さん、応援してますよ!

    そうそう、息抜きしてくださいね。

    一人旅も良いんじゃないかしら?

    誰かを頼らず一人だけの空間って案外良いものです。
    という私も昔、何もかも面倒くさくなって黙って一晩ホテルに泊まったことがあります。
    状況は何も変わりませんでしたが、自分自身が吹っ切れたことがあります。

    結婚して、夫婦お互い、両実家などの考え方の違いから悩み苦しむ方は結構いるものです。

    男性は特に、不利とわかれば虚勢を張ろうという本能があるようで、 何故でしょうね、現実から逃げようとします。
    女性とは考えるチャンネルも違うのよねぇ・・・不器用な男性は特に!

    今ここで、放りだそうと思わず、いろんな角度から自分たち夫婦、自分自身、お姑さんを考えてみても、トピ主さんの今後のためにも必要かなぁ、と思うんですよ。

    不完全燃焼では、トピ主さんの人生が可哀想過ぎるような。
    やり直すとしても・・・ネ!?

    夫婦のあり方は何百・何千・何万通りありますよ。

    のんびりと気分転換していらしてくださいね。

    ユーザーID:4129230983

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  • ご主人を自分にべたぼれにさせる。

    せっかくご縁あって結婚したわけですし、数か月で離婚まで考えてしまうのは残念ですね。

    お姑さんに関しては、自分が強烈な姑の被害にあったわけではないので机上の理論で恐縮ですが…スルーを覚えるのも1つの手かな、と。

    言葉のウラを読もうとせず、「ああ、また言ってるわ〜」みたいな。

    そして、時間をかけてご主人との関係を作りなおしていくのです。「どっちが正論」みたいに勝負をしかけても、絶対に、絶対に、無駄です。

    ポイントは、ご主人が自分にベタぼれな状態にすることです。

    惚れた女のことは、男は守ってくれます。幸せにしようとしてくれます。

    状況(原因)は違いますが、私も夫の対応の甘さに不満を感じていたことがあります。当時、「おかしいのは夫のほうだ」と思っていましたが、どれだけ訴えても無駄でした。その後、夫婦の関係が改善されるとともに、私が何も言わなくても私が喜ぶようにあれこれしてくれるようになりました。

    昔は何を言っても「しょうがないだろ」で済ませていた夫を思うと、本当に驚くほどです。

    ユーザーID:2608580074

  • トピ主です(2)

    今回の始まりはお姑さん問題でした。
    お姑さんの件で話合い・彼の対応などから、彼ともギクシャクする様になってしまいました。
    彼の私に対する態度から、信頼関係も全て壊れてしまいました。

    ギクシャクしたいまの状況で、これ以上話合いはムリだと思います。
    いい意味でも悪い意味でも冷却期間が必要だと・・・。

    週末に家を出て行こうとしました。
    とりあえずビジネスホテルに泊まって、それから長期で泊まれるところを探そうと。
    でも逃げるみたいですごく悔しくなりました。

    私が出て行ったら彼がお姑さんに連絡するでしょう。
    そしたらお姑さんが喜ぶ気がして・・・出て行くのをやめました。

    いまだに「離婚」も「彼との関係修復」と両方を考えています。
    お姑さんから来たメール、彼とのやりとりも保存・メモしています。

    今週はいままでの問題を全て忘れて、気分転換したり好きなことをしたりして
    リラックスして過ごしたいと思います。

    問題の先送りになってしまうけど、いったん頭をリセットします!!

    独身時代から1人旅が大好きなので、近場に旅行でも行きたいと思います。

    ユーザーID:9424361262

  • トピ主です(1)

    みなさんアドバイスありがとうございます。

    「毒になる姑」とっても興味深いです!
    そうですよね、当然ながら嫁にも人権があるんですもんね。
    さっそく探して読んでみます。

    彼は私が家を出たかった事、放任主義の両親である事を知っています。
    なのでスーツケースが玄関にあっても「実家には帰れないだろう」と
    腹をくくっていたのかもしれません。

    友達に話を聞いてもらったり、相談にのってもらったりしています。
    ただ全てありのままに話すと友達に負担がかかるのかな?と心配で「困っちゃった〜あはは」と明るく話してしまいます。
    なのでそんなに深刻に悩んでいるとは思っていないと思います。

    考えてみれば式が終わってから頭の中は「姑」「彼」の事でいっぱいでした。
    1日中悩み、考え、普段楽しめた事も全く楽しめない状態になっていました。
    気分転換をするっていう発想さえ浮かびませんでした。
    ありがとうございます♪気分転換考えてみます♪

    続きます

    ユーザーID:5974930493

  • トピ主さんの味方になってくれる人はいますか?

    結婚早々、いろいろおありになって、トピ主さんの心労は大変なこととお察しします。
    確かにお姑さんもご主人も酷いと思いますし、何故そこまで言われるのかかが、本当に不思議です。

    ただね、顔を付き合わせれば「お姑さんのことばかり・・・」となると、いくら問題ありのご主人とはいえ、余計に聞く耳持たずに、依怙地にさせてしまいそうでは?

    まずは、トピ主さんご自身が気分転換なさってみてはいかがでしょうか。ご実家に帰るのではなく、お友達と旅行へ行くとか、ランチをするとか。
    「またお姑さんから変なメールが来たら・・・」なんて気にしない!
    気になる気持は分かりますが。

    小町の皆さんも良いアドバイスをしてくださると思いますが、
    トピ主さんには相談できるお友達はいらっしゃらないのでしょうか?
    ご主人は実母さんはもちろん相談できる同僚もいらっしゃるけど、トピ主さんは実のご両親にも味方になってもらえなく孤立しちゃって・・・辛すぎるよね。

    たとえ、相手(ご主人、姑)が悪くても、正攻法で人は変えられませんよ。
    トピ主さん、ちょっと見方を変えられたら良いかも。

    気分転換は大切です。

    ユーザーID:4129230983

  • 家を出てはダメ

    ご実家にも頼れないようでお辛いですね。お察しします。
    けれど、今ウィークリーマンションなどに出てしまっては
    後々、あなたの方が先に家庭生活を放棄したかのようにとられるのではありませんか?

    最悪離婚の方向へ発展した時のため、あなたは一貫して話し合いを求めてきたこと、
    二人の関係を修復すべく努力してきたことを証明できるようにしておいた方がいいと思います。(日記やメールを残すなど)

    ご主人があまりに頑なで、あなたの言葉が全く届いていないようですね。
    新婚早々、本当に厳しい状況でお辛いでしょうけど、
    陰ながら応援しています。
    がんばって!

    ユーザーID:9662473689

  • 時間があれば

    「毒になる姑」という本をおすすめします。
    私も小町で知ったのですが、この本のおかげでずいぶん救われました。
    あなたには…
    ・自分の心身の健康を守る権利がある。
    ・敬意を払ってもらう権利がある。
    ・自分の考えや気持ちをはっきり言う権利がある。
    ・怒る権利がある。
    ・配偶者とともに家庭の方針を決め、それを尊重してもらう権利がある。
    ・義父母の問題で配偶者に助けを求める権利がある。
    ・義父母にいじめられたら配偶者に抗議する権利がある。
    ・配偶者に親よりあなたを優先してもらう権利がある。
    ・義父母の意見に同意しない権利がある。
    ・義父母を愛さない権利がある。
    ・義父母に傷つけられたらそのことを相手に伝える権利がある。
    ・夫婦の問題に干渉しないでほしいと義父母に伝える権利がある。
    いかがでしょう。
    これはほんの一部ですが、義理親に悩む人は一読の価値以上のものがあると思います。
    私にとってはお守りみたいな本です。
    嫁いびりされたトラウマに苦しむ時、読み返しては救われてます。
    キャベツさん頑張って!

    ユーザーID:8557467073

  • ハズレか…

    うぅ その三点に驚かされました。

    夫は妻を信用しないのかな?


    縁あって結婚したんだしと思ってましたが、
    その三つの言葉(言葉なのになぜか殴られた気分だわ)でがっくし。


    主さんはおうちから抜け出したかったという背景もあったとのこと。これご主人ご存知なんですよね。
    妻側実家は何も言わないというのも見越していて強気なんでしょうね。


    見下してるんでしょうね


    これから二人で夫婦になっていくのに。


    実家の応対は気になさらずに。
    『もう嫁に出したし』というタイプの親御さんだと思いますのでそんなもんです。


    それよりご主人ですね…

    ユーザーID:8505676419

  • トピ主です

    義理両親と彼が何を話しているのか気になって昨日は一睡もできませんでした。
    私の事を話していたのは間違いないと思いますが・・・。

    はい、夫選びに失敗してしまったようです。
    話合いすらできない40過ぎの男性。

    ◎年下で社会経験が足りないからわからないんだろう
    ◎いい人たちとめぐり合わなかったから勘ぐるんだ(お姑さんのこと)
    ◎人を信用しないその性格で、気づかないうちに人を傷つけてきたんだろう

    具体的なことを話し合おうとしても、彼は必ずこの3つを挙げて
    それ以上の話合いをしようとはしません。

    昨日実家の母に「しばらく実家にいさせてほしい」と連絡しましたが
    言葉をにごらせて良い返事はもらえませんでした。
    あまり娘に興味がない両親なんですが、まさか断られるとは思ってもみなくて
    またまたショックでした。

    離婚するにしても、もう少し頑張るにしても彼と距離を取ったほうが
    いいと思っています。
    ウィークリーマンションを借りられないかいま調べています。

    彼は今夜帰ってきますが、昨日何を話したのか聞いてみようと思います。

    ユーザーID:5974930493

  • 頑張って!

    夫選び失敗しちゃいましたね!
    義母からのメールを見せても
    何の疑いも無く義母を庇うなんて、異常な感じがします。
    きっと、ご主人は結婚する資格のない人間なんだと思います。
    でもトピ主さん、まだまだ28歳若いです。
    やり直しも充分出来る年齢です。
    幸せになる事を諦めなければ
    これから先の長い人生を考えたら
    今の辛い時期、きっと良い人生経験が出来たと思える時が来ると思います。
    お体ご自愛して、今の時期をどうか頑張って乗り切って下さい!

    ユーザーID:3059678997

  • 今夜ご主人帰ってこないんですね。

    家計費はあるとのこと。
    食欲もあるようなのでよかったです。

    メールは日常会話できてますね。

    ただそんなに実家(母親)に帰りたいんだ…と悲しくなりますね。今日今からこの平日に二時間かけてとは。
    あの発言をするお姑さんと何話すんだ。
    ほんとに何話すんだろう。

    夫婦(自分の家庭)で話し合うことは却下したのになぁ。おかしいなあ。
    向き合うのは妻なのに。母親じゃないのに。
    どうしたら気付く?

    ユーザーID:8505676419

  • トピ主です

    家計費はもらっています。
    食事も普通に食べているのですが・・・生理が戻る気配はありません。
    近々、産婦人科に行ってきます。

    実家に帰ろうか、それとも彼と根気よく話し合いをするようにした方がいいのか
    最善の策をずっと考えていました。

    先週結婚式の写真ができました。
    彼のご両親の分もあるのですが、いつ渡すとはあえて触れませんでした。
    私の実家へはスーツケースを持ってくるときに渡しました。

    先ほど彼からメールがきて
    「今日は仕事早く終わりそうだから、実家に写真を届けに行きたい。届けたらすぐ戻ってくるから」との内容でした。

    彼の実家までは片道2時間です。往復4時間もかかります。
    郵送もしくは、週末にのんびり行ってきたら??と返信すると
    「今日行きたい」との事でした。

    時間がもったいないから、泊まってきたら??と返信すると
    「ありがとう。泊まってきます」との事でした。

    泊まってきたら?と提案したのは私ですが・・・
    今夜彼の実家では私の事が話し合われるのでしょう。
    どんな悪口を言われるのか・・・とっても怖いです。

    ユーザーID:5974930493

  • 食べてますか?

    スーツケース
    『この小娘、できるものならやってみろ』くらいなのかな。
    姑さんが間に入ってこなけりゃ上手くいってたのに。
    話し合いに応じないってやっぱりつらい。
    生理止まったとは。
    食べれてますか?家計費はもらってますか?
    ご主人守ってあげて欲しいなぁ。
    私も夫(長男)と離れています。子供扱いされるんですよね。
    姑からメール来ますよ。
    受信できないようにパソコン自体壊しました。
    あと私が夜飛び出して行ったのが効いたみたいです。
    段々女も図太くなってきますね。
    うちも姑さんが間に入るようになってから微妙です。疲れますね。
    陰でこっそりやり取りされたのが最もこたえました。

    結婚を期に遠方だった為私も退職です。

    輝いて見えたそのお嫁さん夫婦だってわかりませんよ。どの夫婦も最初の一・二年はあるみたいです。

    キャベツさん就職活動を考えるとのこと。
    迷いますね。28歳なら再婚可能。よってさっと見切りを付けた方がいいのか。
    それとも根気よく夫矯正した方がいいのか…

    ユーザーID:8505676419

  • 付き合わなければいいのです。


    結婚したからといって、別に夫の母と仲良くしなくてもいいと思います。

    私も結婚式でいいだけダメだしされ、その後もゴタゴタ言ってきたので、絶縁しました。別に夫の母と仲良くしてもメリットはありませんからね。ビリオネアとかだったら別ですけど。

    ここまで冷血になるまで数年かかりました。今ではあースッキリ!な日々を過ごしています。

    夫の母と仲良くしようなんていうエネルギーがあったらもっと生産的で自分を向上させることに使いましょう。

    ユーザーID:0582200255

  • トピ主です

    トピ主のキャベツです。
    やはりパスワードが違うようです。スミマセン。

    ご指摘があった通り、彼は夫としても夫婦としても自覚が足りないと思います。
    (もちろん私も足りない部分は多々あると思います。)
    そして彼からいつも「見下されている」と感じます。

    私の意見は聞かないのに、同僚の意見は聞くんだ、って私も感じました。
    私は全く信頼されていないのですね。

    ストレスからか、式後から生理が止まってしまいました。
    20代前半に強いストレスから生理が止まってしまい、数年間投薬をして
    やっと普通に生理が来るようになりました。
    それが今回の件でまた…そう考えるといっそうお姑さんと彼が憎くてたまりません。
    生理が止まるほどのストレスを与えて、さらに攻撃を続けてくる2人が怖いです。

    昨日は実家からスーツケースを持ってきて目立つ玄関に置いておきました。
    気づいたのか、気づかないのか彼は何も言いませんでした。
    両親は「自分の事なんだから自分で決めなさい」と言っていました。

    結婚を機に仕事は辞めてしまいました。
    落ち着いたら就職先を探さなくちゃ…

    ユーザーID:9424361262

  • 大丈夫??旦那さんのやり方怖いですね

    年齢差…一回りということは旦那さんは40前後ですか。
    話し合うことを拒否するのはいけませんね。
    夫婦は信頼関係を互いに歩み寄って築かねばなりません。旦那さん夫婦になる自覚がいりますね。

    同僚女性の助言から少しは軟化していると期待してたのに。
    姑に電話で何言ったんだろ。怖いな(泣)
    旦那さん、妻のこと見下している印象を受けました。本来対等なのに。

    主さんは今専業主婦をされているんでしょうか?
    経済的自律がすぐにでも可能であればいいのですが。

    彼は主さんにべた惚れで結婚したとかじゃないんでしょうか?なんでそんなに妻を追い詰めていじめるのさ可哀相じゃないか

    ユーザーID:8505676419

  • 悔いのない様にして下さいね。

    >俺たちは年の差もあるんだから、考え方が違うのは仕方ない。
    こう言って話し合い歩み寄り譲り合いをしようとしない「夫」はダメです。歳の差があろうが無かろうが考え方に相違があるのは誰だって持ってます、でもそれを話し合って妥協ではなく互いの為を思いつめて行くのが「夫婦」ですよ。彼はそれを出来ないしようともしないタイプの人間でしたね。
    しかも同僚に相談とは???妻の言う事を聞く耳も持っていないのに他の女の言う事は聞けるって夫としておかしい。話し合い向き合わないといけないのは夫婦なのになぜ他人で中が良く分かっていない人間にアドバイスを求めるのか???相談って言ったってご主人は自分側の悪いトコ言わずに同僚に言ってるんでしょう?
    だって自分も親も悪いとは思っていなくて妻が過敏になっている親は良い人間なのにおかしいと言っているんじゃないかな?と想定出来ます。
    離婚も視野に入れてと言う事でしたらあった事言われた事時系列にして記録しておきましょう。メールも着信拒否などせず受信はしても見なければ良いんですよ。離婚なら姑は主のせいと思い怒り狂うかも知れませんね、だって自分のせいとは思っていませんから。

    ユーザーID:2507481279

  • トピ主です

    明日実家に帰って海外旅行用のスーツケースを
    持って帰ってこようと思います。

    それをみて「実家に帰る」と本気なんだというのを彼に
    わかってもらいたいです。

    その後、話し合いができて「彼とやりなおす」って思えたら
    みなさまのアドバイス通り、彼の後ろに隠れてお姑さんには
    いつもニッコリで図太く行きたいです!

    もしダメな場合なら彼と距離を取った方良いと
    思うので実家に帰ります!!

    MAN2さんのアドバイス通り、離婚も視野に入れて
    弁護士さんを探したいです。

    同じ時期に結婚した彼の同僚と私たち夫婦の合同お祝い会に
    昨日参加してきました。

    同僚の奥さんはとても幸せそうで、輝いて見えました。

    結婚式の日からお姑さん、彼との事で悩んで「幸せ」って
    思えたことがないと気づきました。

    こんなに嫌がらせをして彼と破談になればお姑さんはうれしいのでしょうか。
    私が悲しめば悲しむほどお姑さんが喜んでいる感じがします。
    どんな結果になるにしても絶対に負けません!!

    ユーザーID:5974930493

  • トピ主です

    お返事が遅くなりすみません!!

    みなさまの「見切りをつけて」まさにその通りだと思いました。

    金曜日に話し合いをしました。
    ○ メールアドレスを変更したい
    ○ 義理実家と距離を持ちたい
    ○ この1件で彼と私の今後も不安に感じているのでよく話し合いたい

    結果はすべてNO
    「俺たちは年の差もあるんだから、考え方が違うのは仕方ない。」
    この一言で終わりでした。
    普通に話し合いがしたいのに、それすら叶いません。

    彼が同僚の女性に相談して、同僚の女性から何か言われたのでしょうか
    彼からお姑さんに何か言ったみたいです。

    今朝お姑さんからメールがきました
    内容は「私なにかしたのかしら!?」と強気な態度でした。
    怖くてメールを読むのを途中でやめてしまいました。

    彼がお姑さんに何て言ったのか怖くて聞けません。

    私がお姑さんを受信拒否をしたら、お姑さんから彼に
    苦情が入ると思います。
    そうするとまた、彼が怒ってますます険悪の仲になりそうで
    受信拒否もできません。

    真剣に実家に帰ることを考えています。

    ユーザーID:9424361262

  • 受信拒否、一歩前進!

    こういうタイプの姑、小町に良く登場しますよね。

    お嫁さんとの距離間保てずに、言いたい放題で結果「最近お嫁さんが冷たいんです。」「電話に出てくれないんです。」「メールしても返信してくれないんです。」
    その後お嫁さんから絶縁されて・・・。
    それで慌ててトピを立て、批判レスが多くても、それでも自分に気付かない、分からない我侭姑。

    多分お姑さん、受信拒否されて慌てると思います。

    お姑さん自身、お嫁さんに対して、どれだけ傷をつけているのか全く分かっていませんし、こういうお姑さんといくら話し合っても、本当に無理だし無駄でしょう。
    お姑さんと結婚した訳ではありませんから、御主人との関係が良くなればいいのです。

    今後は全て御主人経由ですから、嫌なことは聞こえないふりをして、わざと話題を切り替えるんです?
    同じ事を二度言っても、聞こえないふりをすると、御主人もだんだん嫌な話はしない様になると思いますが、それでも言うようでしたら、御主人の目の前に離婚届けを出したら、如何でしょうか?
    今後の事は、御主人の出方しだいで、お決めになったらどうでしょう?

    ユーザーID:0611781844

  • がんばって!


    「両親崇拝夫」うちもで〜す。お互い大変ですよね(涙)
    私の家族の全面批判、初対面の両家顔合わせは最悪でした。それでも、夫には何が悪かったのか全然理解してもらえませんでした。
    このタイプ。全面戦争に持ち込むのは夫婦関係が崩壊するので、やめた方がいいです。

    うちは、5年かけて少しずつ改善しました。相手の両親の悪口は夫に決して言わない。(表面上)自分の両親より、相手両親を立てる。行く回数も義実家を増やし、「大事にしているふり」をする。こうすることで、夫が妻はよくやってくれていると思うのです。その中で、少しずつ夫両親との距離を保つようにする。メールを「忙しくて」返さないとか、頻繁なお誘いを少しずつ「用事があって」と断る。
    たとえ、姑さんが手のひら返して「いい人」にみえても、決して近づきすぎてはいけません。また「悪気のない暴言」が始まります。我慢している自分の精神が崩壊します。

    ポイントは、何か言われても「そうですね〜。」と笑顔で流す。可もなく不可もない返事をするとそこで会話が終わります。

    「夫は姑から守ってくれない」ですよ。親と争うこと嫌いですし。がんばって!

    ユーザーID:6003044049

  • よかったじゃないですか

    3ヶ月で目が覚めて。

    気付きの早い人は次のステップに移れます。
    やりなおしも比較的スムーズにできますよ。

    ここでいう「やりなおし」は夫婦としてのではなく、トピ主様の人生のやりなおしです。

    「でも」「やっぱり」とグダグダしているとあり地獄のように、抜け出す事が困難になりますよ。

    まだお若いのだからダイジョウブ。

    おはずかしながら、私は2度結婚に失敗した者ですが3度目の夫で幸せを手にしましたさ。

    今、不況の嵐で困難と思える事を乗り越えようとしていますが「二人でがんばれば乗り越えられる!」と結束が固くなりましたよ。

    2×の女の言う事ですから参考にならないかもだけど、結局は「相手の親事情も愛せるか」だとおもいますよ。

    最初の結婚も、2度目の結婚も、思い返せば「相手の親」を好きになれませんでした。

    現在の夫に関しては・・・・夫いなくても婚家の家族LOVEです。

    そりゃそうでしょ。大好きな夫を育んだのは婚家の家族ですからね。

    はやいとこ、見切りつけましょ。

    ユーザーID:2725926134

  • トピ主です

    みなさんレスありがとうございます!

    姑から守らない夫は離婚理由になる…初めて聞きました!

    私の両親は放任主義で娘に興味がない(?)ので
    彼との一件を話しても、全く私を心配していませんでした。
    「離婚したいならしたら?」という感じでした。

    そんな両親なので早く実家を出たかった事もあり
    結婚前に彼のこういう一面を認識していたのに見て見ぬフリをしていたのかも??
    と今になって思います。

    彼が昨日、会社の同僚の女性に私との関係を相談したそうです。
    そこで「あなたに問題がある」と指摘されたそうです。
    「オレに問題があるのかな」とションボリして帰ってきました。

    今日もまた話合いをする予定です。

    お姑さんと距離を取るために、週末メールアドレスを変える事にしました。
    その事を今夜、彼に言います。

    今夜の話合いの結果をまたレスします!!

    負けないようにがんばります!!

    ユーザーID:8241066060

  • 自信を持って!

    7月1日付を読みました。
    貴女は賢い方です。
    感性と理性が調和している心温かい方だと感じます。
    『彼を信じることができなくなり、愛情もなくなってしまいました。彼を愛しているからこそ、お姑さんと良い関係を築こうと思っていたのに、彼との関係が壊れつつある、お姑さんとの修復が無意味に思えてきました。』
    早い時期に夫の幼さと思い遣りの欠如に気が付いてよかった。
    一生を共に歩んでいける男性は必ず他にいます。
    自分の気持ちを大切に、行動に移しましょう。
    (1)ご実家のご両親に素直に‘総ての状況’を説明して理解を得ましょう。
    (2)離婚問題に経験を有する(出来れば女性の)弁護士さんを探しましょう。
       ==>貴女一人では説明と交渉が難しいところを、助けてもらいましょう。
    (3)気持ちが落ち着いたら、お仕事を探し始めて、自活の準備をしましょう。
    一度の人生です。
    悔しさはあるでしょうが、未来を見据えて行動を起こしましょう。
    きっと普通の心温まる人生が待っていますよ!!

    ユーザーID:1128801251

  • 2度目のレス・本音を書きます。

    まず、他人を変えることは、自分自身を変えることより百倍難しいということを念頭において…。

    トピ主サマがご主人を両親崇拝教から離脱されられるかどうかは、トピ主サマ自身がどこまで強気になれるかで決まると思います。

    上から目線のようで申し訳ないのですが、とりあえず彼の前であなたが彼の家族を「悪く」思ってると表面に出すのは逆効果だと思うのです。
    感情論で相手をねじ伏せようと思っても、感情で生きているような人たちは更に反発してきます。

    上手く説明できませんが、「従順な妻・嫁」を演じるのではなくて、「器の大きい妻・嫁」を演じれるかどうかです。

    メールの返信は、常にあくまでも相手が喜ぶように。
    ただし大量に来た場合は、無視。
    そこは図太く行きましょう!

    自分達が「悪い」と思うことはありません。すべて「よかれ」ですから。
    たとえ思ったとしても微塵も表に出さないので、余計な期待はしないほうがいいでしょう。

    とにかく相手に対して賢く、スマートに。いつもにっこり「いいですよ」と。

    でも、あなたが惹かれた旦那さんの「いいところ」には蓋をしないでくださいね。

    ユーザーID:6030529795

  • 無理に合わせなくても。

    距離を置かれた方が良いと思います。
    義父母と、良い関係をと思う気持ちがあっても、こんな否定的なお姑さんでは、無理でしょう・・・貴女が傷つくだけです。

    まずはメール、受診拒否する事で、こちらの嫌だという気持ちが伝えて下さい?
    言葉は無い方が良いと思います。
    お姑さんの、嫌な情報を遮断して下さい。

    しばらく御主人とも、この会話に触れない様にしてみて下さい。
    そうする事によって、お姑さんが、御主人経由で何か言ってくると思います。
    こちらからは仕掛けないで、お姑さんの出方をみたら如何ですか?

    何か言ってきても、無言という方法があります。
    こういうお姑さんには、話しても会話にならないと思いますので・・・。

    ユーザーID:0611781844

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