お姑さんとの付き合い方

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キャベツ

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  • 全部ご主人に転送する

    自動で転送するように設定しとけば良いと思います。
    こういう問題は、お嫁さんが一人で耐えず、最初からなんでもかんでもご主人に話してしまえば、
    解決しそうに思います。
    メールは全てSDカード等に保存しときましょう。

    ユーザーID:0324167876

  • 一つ確認!

    まずご結婚おめでとうございます!
    せっかくの結婚式なのに、後味悪い思いをされたようで、
    とても残念でしたね。

    一つ確認したいのですが、
    その気に入らなかったスライドショーは、どういう物だったのでしょう?
    お姑さんが気に入らなかったのは、
    スライドショーを流した事でしょうか?
    それとも、その内容?

    いやいや友人の結婚式のスライドショーで、
    二人でキスしてるシーンとか流してるのがあったので…
    そういうのでしたら、お姑さんが気分を害したのも納得かな〜?と。
    それだと“マリッジハイにならず、精神状態を〜”と私も思う気かも。

    でも…そもそもスライドショーは主さんの旦那様も、
    賛成されて流してるんですよね?
    旦那様はこの件について何と?

    ユーザーID:4981969916

  • 主さんの方が上から

    人を嫌な気持ちにさせるお姑さんより、ゲストの方に喜んでもらおうと頑張ってきた主さんの方が素敵です。
    そんなお姑さんのメールなんて、敢えて笑顔の絵文字など入れて軽く流してしまったらいかがでしょう?

    「うゎ〜 気付かなくてすみません 私はまだこれからの人間ですから〜☆」みたいな。

    それにしても、小さい姑さんですね、まったく。

    ユーザーID:7016197700

  • どーも

    >スライドショーが気にいらなかった様で結婚式のダメ出しのメールでした

    ここから始まっているようですが、気に入らなかったと言う内容は?
    何がどう気に入らなかったのですか?きっかけになっているであろう
    この部分の詳細を明らかにして頂かないと、なんとも。。

    ユーザーID:8751101680

  • 悩んでいても…

    まず…自分が頑張った式についつて、とやかく言われた事については、同情します。
    私も27歳で6月に親族のみでの挙式&食事会を行いました。
    境遇似てますね。

    スライドショーはしなかったですが、食事会は、自分が動き回れなかった為に、少し後悔が残りました。。

    さて、私ならば、無知な振りをして、お母様に何故その様なメールをされたのですか?と
    真意を教えてください。と聞きますね!


    悩んでいても大変かと思います。
    聞いてみて、らちがあかない場合、夫に相談ですかな。

    ユーザーID:4287548318

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  • 何しても無駄

    姑さん、なかなか厳しいですね。

    ぶっちゃけ、本音を言えば「何しても無駄」の一言に尽きます。

    姑さんは愛しい愛しい息子が他の女のものになったのが気に入らない訳です。
    それが才色兼備のパーフェクトな女性でも絶対に気に入る事は有りません。
    むしろ旦那(舅)や息子(夫)、その他親族親戚に嫁を褒められれば褒められるほど腹が立つ。
    必死になってアラ探し、あの手この手で攻撃してきますよ。


    姑の前ではとにかく息子を立てまくって姑にも絶対逆らわない。
    頻繁に家に遊びに行き、記念日やイベントは勿論何もない日でも贈り物はマメにする。
    どんなに素晴らしい夫か姑に語りまくる。
    化粧は薄めに、洋服は小綺麗だが地味に。

    思い付く限りではこんな感じでしょうか。

    絶対服従でいれば攻撃もほんの少し薄まるかもしれませんね。

    まぁ私はバカバカしいのであまり関わらないようにしてます。
    何したって意味ないかな〜と思ったので、最低限の贈り物と盆・正月くらいしか行きませんよ。

    ユーザーID:8931044762

  • ご主人に解決させましょう。

    ご主人に防波堤になってもらいましょう、ご主人はバランスの取れた感覚をされていたら良いのですが。
    良い悪いをキチンと判断出来るご主人なら来たメールを見せ、
    >結婚式=お姑さんのダメだし
    >結婚式を素敵な思い出としてではなく、お姑さんのダメだしメールで
    >大ショックを受けた思い出とすり替わってしまいました。
    上記の事を泣き喚いたり興奮せず淡々と冷静に事実だけをご主人に話しましょう。
    仲良くししていきたいと思っているのにこう言う事を言われては正直どう対応していって良いか分からない…など。
    妻を精一杯守る「夫」にしていかないといけません。
    でも夫を思いのまま操作するのではなく常識的に第一に妻を守る夫になってもらわないと大変ですよ。
    嫁姑問題の一番の要は「夫」です夫が中で上手く立ち回っていたら問題は起きません。
    舅姑が常識から逸脱して改善なく問題が起きたとしても夫が「見てくれている」「分かってくれている」と分かっているだけで許せる事はありますよ。
    くれぐれも感情は抑えて話しましょうね、でもじっくりと解決して行きましょう。
    息子と良く話し合えって姑も言ってるじゃないですか?

    ユーザーID:2507481279

  • まずは彼との話合いです

    お姑さんと結婚したわけじゃないので、彼との話し合いと、擦り合わせが大事です。
    彼がどう思うのか?
    トピ主さんに我慢して欲しいというのか?
    ただ単に気にするなとしか言わないのか?

    正直、この先は、メールは止めた方が良いんじゃないかな
    彼からメールは彼宛にしてもらうようにしてもらって
    アドレス変えたらどうでしょうか?

    結婚して、もっと時間が経てば、図太くもなれるんですけど
    まだ無理だと思いますよ
    その、お姑さんとのメールはチョットね
    私は10年以上たって、子供が出来て初めてアドレス教えました
    だから、へんな期待も無いし、メールで落ち込むことも無いです
    もっと時間が必要で、それまでは彼に頑張ってもらえると良いですね
    私はムカツク・メールは夫に転送してます

    ユーザーID:2472421687

  • 旦那さんに相談しよう

    まず旦那さんに、こういうことがあったと全て話しましょう。
    そのとき、姑さんの事を決して悪く言っては駄目です。
    あくまでも事実をそのまま伝えるように。
    そしてメールを読んでただ悲しい気持ちになったということを伝えましょう。

    旦那さんを味方につけましょう。
    そうでなければ、あなたは孤立してしまいます。

    旦那さんから、姑さんをたしなめてもらえれば一番良いです。
    しかし何も言ってもらえないようであれば、旦那さんと姑さんは同類です。

    その場合は、とりあえず姑さんの言う事をハイハイと返事をしてテキトーに聞き流しましょう。ストレスを溜めないようにして。
    姑さんに反抗してもあまり良い事はありません。体力・精神力を無駄に消耗するだけです。
    なるべく疎遠にする方向でいきましょう。

    ユーザーID:5211574375

  • ドンマイ

    ちょっと癖の強いお姑さんに当たってしまいましたね。

    旦那さまは何とおっしゃってますか?

    お姑さんの言い付けどおり、今後は夫婦で話し合いますので、私たちに何か仰りたいことがあれば、全て夫に伝えてください。

    とメールして、以降は受信拒否しましょう。

    旦那さまがあなたの意見に理解があり、夫婦として一枚岩なら有効です。
    もし旦那さまが母親の言うなりならちょっと使えない策かもしれません。
    その時はマザコン夫対策が別に必要ですね。

    ユーザーID:1687238868

  • まずはご主人と相談。

    スライドショーは、ご主人と相談しておやりになったのでしょう。
    ご主人は、そのこについてどのように言っているのですか。あなたひとりが、落ち込むことではないですよね。
    メールは、ご主人に見せましたか。
    あなたを守ってくれないようだと、これから先が思いやられますね。
    メールには、返信をしましたか。いやなメールには返信しないで、無視しましょう。そのうちにメールは来なくなるでしょう。
    あなたが反応すれば、ますますなんだかんだと言ってきます。相手にしないほうがいいでしよう。
    最初からこの結婚には、反対だったのでしょう。気に入らなかったのでしょう。
    結婚したのですから、まずはご主人と相談されるのがいいでしょう。

    ユーザーID:2331005634

  • とりあえず…

    姑から送信されてきたメールをすべて ご主人に『転送』して読んでもらって 姑のいうところの『◯◯とよく話し合って◯◯のいうことを聞く』のがいいと思います。

    『早速、お義母さんのいう通りにしてみました』って。
    で、ご主人とこれからの生活スタイルを話し合ってみて。

    ユーザーID:5320963499

  • メールの返事を返さない

    5回に1回ぐらいの返事にしておく。夫に見せる。

    うちも結婚式でぶち壊しのことをその場で言われ、メールの回数も多いです。たいていは相手をしていますが、思いっきりむかついた時は、メールは無視して夫にどれだけ腹が立つか言って理解してもらっています。

    頻繁に会ったりもせずに、とにかく距離を保たなければ!と思っているところです。

    夫に間に立ってもらって、守ってもらえませんか?

    ユーザーID:0926236841

  • 最初からですか

    そういう姑さんとは ご主人に相談して距離をおきましょう

    無理して姑さんに合わせなくていいです

    ユーザーID:3184245503

  • 何か具体的に揉めた出来事ってありますか?

    こんにちは。
    姑さんのメール内容だけなので、何に対してその様なメールを
    送ったののか判りませんが

    >普段から正常な精神状態を保つように努力を積み重ねて下さい。

    これが原文であれば凄いお姑さんだとは想像します。
    ↑の様な言い方って、毎日リオのカーニバル位騒ぐか、毎日ランバダでも
    踊っていないと言われないですよね。

    息子さんと話し合う様にのメールは、息子さんが何か愚痴ってる
    可能性はないですか?

    最後の自分は合格って言うのは少し笑ってしまいました。
    誰もが心の中で自分にそう言ってあげたい言葉ですが、
    お嫁さんに言えるのはちょっと心の臓が強いイメージです。

    まず自分に何か落ち度が無かったを確かめて、どう考えても
    姑さんが筋違いな過干渉であると判断した場合は
    メールを見ない。メールの返事をしない。スルーパスをして
    メール攻撃が無効だと言う事を無言のうちにお伝えしては?

    ユーザーID:7459313994

  • イヤ!何その姑。

    多少結婚式に気に入らないところがあったって普通はその日に
    駄目出しなんてしないですよ!
    その後のメール攻撃も唖然としてしまいます。
    私だったら全部夫に見せて「私ってお義母さんに嫌われてるのかな…」と
    嘘泣きの一つでもしますね。
    いや、本当に泣いちゃうかも!こんなメールきたらショックですよ。
    まともな夫なら、自分の親でも抗議の一つもしていい内容ですよ。
    ご主人はこのとこを知っていますか?

    このメールを見ただけでも、トピ主さんのお義母さんは「嫁に来たら
    あんたはうちの人間。私達になんでも従いなさい」的な考えの人だと
    推察出来ます。

    こういう姑と付き合っていくのは大変でしょう。
    こういう姑なんだと割り切って、表ではにっこり「ハイハイ」言って
    従順に見せ、腹の中では「何言ってんのよ」って左から右へ受け流す。
    これが一番波風立たない方法だとは思いますが、ストレスはたまりそうですね…。
    あとは、すべてご主人を通しての付き合いに徹するか…。
    マザコンでないまともな夫なら、きっとお嫁さん側についてくれると
    思うのですが。
    ただ、姑との仲は悪くなるでしょうね。

    ユーザーID:6925270221

  • 旦那さんは?

    とりあえずは旦那さんに天然っぽく(笑)メールを見せながら「おかあさんに嫌われちゃったのかな?わたしって精神状態悪いのかな?これからどうすれば良い?」って悲しそうに聞いてみましょう?
    普通の新婚さんの旦那さんなら奥さんを守ってくれます。
    姑さんに旦那さんの言うことを良く聞いてといわれているのだから、チクって(笑)意見を聞いても大丈夫です。

    旦那さんが母寄りだと、悪気が無いとか言いそうですが、その場合はボソっと「じゃ、治しようがないんだね」などと良い何かの話題の時に度々「悪気が無いのって一番質が悪いよね、相手は傷ついているのに」と言っておきましょう。

    ユーザーID:6794522223

  • ご主人は?

    そのメールを全部ご主人に見せて、意見を聞いてはどうですか?

    ユーザーID:8224467040

  • メールはすべて

    受信拒否しちゃえ〜
    もしくはすべて旦那さんの携帯に転送しましょう

    こういう人は何をやっても言ってきます。
    気に入られようと思うのが無理と割り切ること
    旦那さんは味方になってくれますか?

    ユーザーID:9607133213

  • 先ずは、メールは辞めましょう。

    ご結婚おめでとうございます。

    メールは、様々な誤解が生じます。

    お母様には、(ご主人さまと口裏を合わせてください)
    「私の携帯は、メールが使えませんので、ご用の時は、お電話下さい(アドレス変更してください)
    とお伝え下さい。

    どのようなことを言われたいのか、どうすればいいのかきちんと聞いてください。

    これからお子様が出来、いちいちメールが来たらストレス溜まりますよ。
    その都度、お話で、解決、誤解を解いていった方が宜しいかと思います。

    まずは、お母様のメールを来させないようにすべきです。
    出来ないとわかったら、そうそう、ゴチャゴチャいわないのでは?
    メールだから一方的に言いたい放題なのです。

    「具体的にどのようにすれば宜しいのですか?」
    っと、質問した後、「主人と相談して決めます。」
    と、言っておくのが無難だと思います。

    頑張れ!新婚さん!お幸せに♪

    ユーザーID:3035961638

  • ひどいっ

    結婚式のダメだしは災難でしたね。
    あまりの幸せぶりに、嫉妬したのでしょう。
    まず心得ておく事は、姑という生き物の曲がった感情です。
    ・私の命よりも大事な息子を奪ったのは嫁。
     とにかく寂しくてしょうがない。
    ・嫁は何もわかってないから、私が教育しなければならない。
     口出しする事が悪化させる事などこれっぽちも考えない。

    立っている土俵が違うので、他の人間関係と同じ様に考えるとおかしくなります。
    私の姑はプライドが高いので、あまり小言は言いませんが(言いたげではある)
    精神状態を保って、は言われた事がありますね。
    私こそ、姑の精神を疑いますが。
    あと、自分の息子が選んだお嫁さんなんだからと思って、
    かわいがらなきゃと言われた事もあります。
    それって私に言うべきではないでしょ、と心の中で叫びましたが。

    いちいち真に受けていたら、体が持ちませんよ。
    うまく変換させて、いいように解釈して行きましょう。

    ユーザーID:0901245062

  • 取り敢えず今の時点ではスルーかな?

    お気持ちは解りますよ!
    でもイチイチ反応してたら身が持ちませんでしょ?
    メールだと御主人に見せたら?
    まずは何も言わず、ただ見せる。
    御主人何か感じてくれないかしら?
    少しでもキャベツ様の気持ちを察してくれたら
    それでいいじゃない?!
    もっと決定的な事を要求された時にはハッキリ対応しましょう。
    この先長いです!

    ユーザーID:5758155011

  • 息子を取られたようで

    寂しいのですよ。慣れるまで我慢してあげて下さいね 腹立つのもわかりますが トンネル抜けるまで男親は寂しいものです。御免なさいね。私も一時病気になるかしらと思うほど モヤモヤしていました。 やっと魂が落ち着きました。 息子の幸せ喜んで上げなくちゃいけないのにね 寂しくて、、、でももう大丈夫です。

    ユーザーID:6236946349

  • 意地が悪い姑

    自分が正しい、
    自分の息子が正しく、嫁は息子とその親である私に全面服従すべき。

    とか思っているお婆さんなんですよ。


    そして、息子を取られたし、
    若い貴方に女性として嫉妬してるのでしょう。

    哀れな姑。

    …としか、私は思えません。
    あまり、気にしないようにしてください。
    何でも、自分の思い通りにならないと機嫌を損ねるお年寄りは多いです。

    相手にしない事です!

    ユーザーID:0793119456

  • 体験談から・・・

    新婚3ヵ月のスマイルと申します。姑と完全同居しています。

    ゲスト目線で結婚式をよいものにしようと頑張られたであろうトピ主さんのお気持ち、よくわかります!私もそうでした。
    そんな中でのお姑さんのメール、お辛かったですね。

    相手に嫌悪感を持っていると、全ての解釈が悪い方にいくのでは?また、旦那様に気持ちをお話されていますか?旦那様も自分の親のせいで妻が悩むのは心苦しいと思うので、どうぞ苦しい気持ちを共有なさってください。
    旦那様には、中立の立場に立っていただくといいと思います。そのうち、トピ主さんもお姑さんも、旦那様のために仲良くする努力をしていけると思いますので。

    お姑さんも息子が巣立つことをまだ受容できないのでしょう。受容過程においては、自分の気持ちをそのままに吐き出すことが必要なのだと思います。旦那様に介入していただいたら、自分の気持ちを客観的に捉え、反省するところは反省し、相手を思いやる気持ちも生まれます。時間は少々かかるでしょうが、これも新しい関係性を築くための大事なプロセスです。頑張ってください!

    ユーザーID:5710774639

  • ひどいお姑さんですね

    そのメールご主人には見せましたか?
    ご主人は何と?
    ここはガツンとご主人から『余計な口出しするな!』と言ってもらいたいところですね。

    お姑さんはなかなか大変な方ですね。
    このような変わった方と、ストレス溜めずにお付き合いするのは難しいと思います。

    ここは心を石にして、何を言われても表面だけは『はいはい、そうですね』
    そして後はスルーであなたの好きなようにやってしまう、
    という感じでいいのではないでしょうか。

    キャベツさん!負けないで!

    ユーザーID:9662473689

  • 私も姑ですが

    ごめんなさい。もし、トピ主さんがお姑さんの言うような方であったとしても、お姑さんにそこまで言われる筋合いはないでしょう。
    ご主人にメール内容を見てもらい、メアドを変えていいと思います。
    お姑さんからのメール攻撃を小町でもよく見かけますが、姑とメールなんてしなくてもいいと思いますよ。
    電話だけにして、かかって来たら『何かありましたか?』と聞いて、上記のようなことなら『そう言うことは主人が聞くと言ってましたから、主人に話してください。ガシャ!』でいいと思います。
    その他、どうでもいい事で電話が来たら『私では決められない事なので主人に聞いてください』で済ませましょう。

    ユーザーID:2854634240

  • 姑様ですね

    まずはご結婚おめでとうございます。
    トピ様えらいですね、今後うまく付き合っていきたいから悩むのでしょう。
    メール攻撃を受け取ってショックを受けていることをご主人に相談しましたか?
    相談したのであればご主人は、なんと言ってますか?


    スタイドショーの内容は事前に御主人とチェックしたはず。
    姑の立場から見たら「もっとこうしてくれれば」という思いもあったのでしょうが、
    だったらその不満を息子、またはお二人同時に伝えるべきではと思います。

    お舅さんはご健在ですか?
    息子夫婦にいちゃもんつけるよりも、自分の第二の人生を楽しめばよいのに。

    ユーザーID:8354362378

  • 確かに強烈な姑さんですが

    キャベツさんは28歳とのこと。
    ご結婚前にそれなりの社会人経験がおありだと思います。
    もちろん、学生時代のご経験も。

    その中で、「なんなの、この人?」という人と係り合いを
    もってことはありませんでしたか?
    世間には一定の割合で「?」な人が存在しますよね。
    そういう人たちと関係を絶てれば一番だし、
    戦わなければならなくなった時、味方がいると心強いですね。
    でも、いつも自分にとってうまく運んで行くとは限らない。
    だから、大人の賢く、強い人間になりたいものだと思うのです。
    具体的には、
    自分に自信をもってぶれないこと。
    自分とその他の人間との間に明確な線を引き、分けてしまうこと。

    完璧な人間はいないから謙虚さは必要ですが、
    「人は人、自分は自分」という信念を持つことが必要だと思います。
    それは相手が夫でも、友人でも、義・実両親でも同じじゃないですかね?

    ユーザーID:7246796746

  • ご主人の本音

    結婚早々、嫌な思いをしてしまいましたね。

    もしかして、ご主人が結婚式でのスライド上映が嫌でお義母さまに愚痴っていらしたのではありませんか? 軽〜い気持で!

    >*普段から正常な精神状態を保つように努力を積み重ねて下さい。
    >○○(息子の名前)と良く話し合い、○○(息子の名前)の意見を
     何でも良く聞いて物事を進めてください。
        ↑
    しかも、決め事の際、感情的になりご主人をやり込めるようなことはありせんでしたか?


    私の周囲で、夫婦の些細なことを自分の母親に話す息子さんが多いです。
     
    例えば、

    結婚式を○○(嫁の名前)がどうしても2回したいんだって。
    とか、
    エンゲージリングが気に入らないっていうので別に買ったんだよ。
    とか、
    ○○(嫁)が潔癖すぎて家で落ち着かない。
    とか、
    お弁当をつくってくれない
    嫁の仕事の送り迎えが大変
      ↑
    息子が親離れしていないだけですが、子離れしていない母親はお嫁さんに良い感情を持てないと思いますよ。

    尤も、私だったらスルーしますけど。

    的外れなレスでしたらごめんさいね。

    ユーザーID:4129230983

  • 負けないで

    いやな婆さんですね。

    最初に先制パンチ食らわせて嫁を抑えつけとこうというところでしょう。

    「色々ご心配されているようですが、すべて夫と話し合い夫婦は互いに尊重しあう、認め合うことが一番と結論でております。うまくいってますので、お母さんはご自分のことを充実されればいいと思います。
    私もお母さんは○○さんのお母さんなので悪い人とは思っておりません。式のスライドショーもお互い合意の上のこと、何ら問題とは思えません。以後ご意見有る場合は○○さんにお伝えください。」

    でシャットアウトしましょう。

    ユーザーID:2051824330

  • その人がいたから、夫がいるので、とりあえず感謝!

    冠婚葬祭での失敗ごと(と、されるのは、本意ではありませんよねっ!!)は、一生モノと思って下さい。
    ことあるごとにネタにされます。

    次に、できれば「どこがダメ」だったのか、ご主人に聞いてもらって下さい。
    姑の「地雷」ポイントのチェックです。

    姑のやりとりは、ご主人を間に立てること!!(「夫の陰に隠れる、貞淑な妻」を演じる)

    姑の意見は「あー、そうですねぇ。アドバイスありがとうございます」と、ニッコリ応じる(半分以上聞き流し。見えるトコだけ取り繕えば可。「言いたがりは教えたがり」なので、聞き上手だと可愛がられるかも)

    記念日に贈り物(お花が手頃)、夫や子どもを全面に出して電話やカードがあれば、尚良し

    細かいことは気にしない。
    ただ「この人がいてくれたから、夫がいるんだ」と思えば、感謝の気持ちも多少は持てるでしょ?(笑)

    本当に感謝できる姑なら、何も演じなくていいのですが・・・でなければ、女優になるのみ!

    ユーザーID:4702186597

  • いちいち返信しなくていいのよ。

    そういう私も姑です。

    それにしても、凄いお姑さんですね。
    その強烈さ、真似してみたい(笑) 
    我が道を行くお姑さん。ストレス無さそうで実に羨ましいです。

    そういうお姑さんは、嫁がハイハイと従う振りをしているだけで
    満足すると思います。案外単純なヒトなんじゃないかな?

    いずれにしろ、対姑関係はご主人を楯に後ろに隠れていれば良い。
    だって

    >○○(息子の名前)と良く話し合い、○○(息子の名前)
    の意見を何でも良く聞いて物事を進めてください。
    ⇒何でも息子に従えと言っている?

    なのですから、ね。

    あまり気にしないことです。気にしていたら身がもちません。

    ユーザーID:4306685735

  • ご主人は何と?

    私も姑ですが、そんなメールをお嫁さんに出す人がいるとは驚きです。

    ご主人にはメールを全部見せましたか?

    反応はどうですか?

    あなたに共感してくれましたか?

    そうでなければ、ご主人が怪しいですね。

    「ご主人がキャベツさんの愚痴を母親に言う」→「腹を立てた姑さんがキャベツさんにメール」ではないでしょうか?

    姑としては、仲睦まじい息子夫婦に無粋なメールを送って息子から嫌われたくないはずですからねぇ。

    ユーザーID:3789855215

  • 嫌な姑!

    女が古いと書いて姑です。
    そのまんま古い考えの姑なんでしょうね。

    メアド変えちゃいましょう!
    旦那さんには言っていないのですか?

    スライドショーも主人の意見に従いましたけど〜的にいっちゃいましょう。

    最初が肝心です。
    私ならメアドを変え、母の日などの行事に贈り物はしない、なるべく関わらない、当たり障りのない会話しかしない。

    これで乗り切ってます。

    ユーザーID:8731931726

  • それは「結婚祝い」です

    どんなにショックだったことでしょう。
    せっかくの結婚式に一気にケチがついてしまいましたね・・・。

    こう考えたらどうでしょうか?
    これは天の恵み、姑と縁を切るチャンスを早速くれた「結婚祝い」だと。

    こんな悪意あるメール内容ひどすぎます。一発でレッドカードですよ。
    旦那さんに見せて、あなたがいかに傷ついたか全部言うべきです。
    「しょっぱなからこれじゃあうまくやっていけそうにないので、
    お義母さんとは疎遠にさせてもらいます。」と言ってもいいんじゃないでしょうか。
    誰も(例えばご実家のご両親なども)あなたを責めないと思いますよ。

    私が旦那さんだったら、烈火のごとく母親に怒り、あなたに心から謝りますし、
    母親にもあなたに謝らせます。
    でも、旦那さんがお姑さんに何も言わなければ、それはそれでまた旦那さんも問題ですね。
    そういう意味では、早速旦那さんのお人柄を深く知るチャンスでもあります。

    いずれにせよ、結婚式の良い思い出とは切り離して考えるようにしてください。
    でないと、あなたが不憫です!

    ユーザーID:1809689536

  • 姑さんの意見を聞かないと何とも

    当然ですがトピがキャベツさん(ピヨさん?)の視点で書かれてるのでこれだけではわかりませんね。
    一体どんなスライドショーだったんですか。
    ご主人もいっしょに準備したのですか。
    姑さん目線で見ても好感の持てる内容でしたか。
    失礼ながら私もマリッジハイ気味のイベントに辟易した経験があります。
    親なら一言言わずにいられないだろうな、と思うような。
    勘違いでしたら失礼しました。

    ユーザーID:0973777912

  • トピ主です(1)

    みなさんアドバイスありがとうございます!!

    スライドショーですが、2人で相談してすることに決めました。
    内容ですが、彼のご両親の実家(祖母宅)にご挨拶兼旅行に行った時の写真を上映しました。

    2ショットの写真もありましたが、数枚程度で普通に並んでいるものです。
    ほとんどが旅行先の風景か、1人1人で写っている写真です。

    お姑さんからきたメールは最初は彼には見せなかったのですが
    悩んで苦しくて1人では解決できそうになかったので、彼にメールを全て見せて相談しました。

    「母さんはまともな人間だ。母さんがそんなこと言うわけないじゃないか。」と言われました。

    彼は「うちの両親はまともな両親だ。」と口グセの様にいっており
    ご両親が大好きなので何を言ってもムダかもしれません。

    彼のご両親は大変アクが強く、自分達一家に絶対の自信を持っている人です。
    私が初めてご挨拶に行ったときも、両家の顔合わせの時も自分達一家の自慢話ばかりでした。

    続きます。

    ユーザーID:5974930493

  • トピ主です(2)

    私が初めて彼のご両親にご挨拶に行った時も、両家の食事会の時も
    彼のご両親は自分達一家の自慢話ばかりでした。
    自分達に絶対の自信を持っています。
    そういうご両親に育てられたので、彼にもその傾向があります。

    正直に言うと、お姑さんは私の最も苦手なタイプの方です。

    私の母親がお姑さんで大変苦労しているのを幼い頃から見てきました。
    なので私はそうなりたくない!と思い、お姑さんと良い関係を築こうと
    メールをしたり、誕生日・母の日・父の日にはプレゼントを贈りました。

    ダメだしメールの後、1週間くらい返信しなかったのですが
    「庭の花が咲きました」など差しさわりのないメールが毎日の様にメールが届いていました。
    このまま返信しないわけにはいかない、と思い私も差し障りのない内容で返信したのですが
    そのメールに対する返信が『精神状態を・・・』云々の内容でした。
    それ以降、返信はしていません。

    みなさんのアドバイス通り、メアドを変更して距離を取った方がいいのかなと思っています。

    続く

    ユーザーID:5974930493

  • トピ主です(3)

    お姑さんの件に関しては、彼の助けは得られそうにありません。

    しかし彼は長男なので、今後事ある毎にご実家に行く事があると思います。

    メアドを変えて拒否すると、今後にお姑さんに会う時どのような態度で
    接したらいいか・・・分かりません。

    そう考えるとメアドの変更も、距離を取るのもためらってしまいます。

    彼は私より一周り近く年上なので、彼のご両親もご高齢です。
    お姑さんと私もかなり年の差があるし、価値観も違うから仕方ない!と自分を納得させようと
    しているのですが、やはりお姑さんを許せません。

    どの様にしてお付き合いしたらいいのか、毎日モヤモヤと悩んでいます。

    ユーザーID:5974930493

  • 問題はご主人

    確かに、お姑さんの当たりハズレはありますし、あなたのお姑さんはハズレだと思いますが、問題はそこではありませんよ。

    ご主人が、あなたの心に添ってくれるかどうかです。

    実際に問題のメールを読んでも「母さんはまともな人間だ。母さんがそんなこと言うわけないじゃないか。」などと言っているのでは、お話になりませんね。

    これからいろんな問題が出てきたとき、ご主人が義父母側に立たれるというのは、大変ストレスですよ。

    ご主人を変える自信があるのなら根気強く話し合うのもよろしいと思いますが、見込みなしなら早いうち(お子さんのいないうち)に、ピリオドを打って次に駒を進めるのもありかと思います。

    ユーザーID:9559642207

  • 自分にウソはつけないよ

    トピさま、仲良くとか、上手くやろうなんて自分の心を偽っちゃーだめよ。
    人間、嫌な事をされるとイヤになる。これ当然の気持ちよ。
    相手の為、自分の為、私が我慢すれば・・・っと嫁は誰しも
    葛藤、悩むけれど最終的には自分を抑えつける事は無理です。
    トピさんも判ってるとは思いますが、許せないのですよね。
    傷ついたのに、自分が自分を裏切っちゃいけません。
    姑よりも、まず夫と向き合い、自分の気持ちを理解してもらえる
    様に話すべき。
    夫に協力は無理っと諦める事は、自分を守ることを諦める事。

    がんばって!!!
    昔の私を見てるみたい。
    私は我慢しすぎて、病んで、最後に全てを破壊する勢いでブチ切れて
    、夫は私を理解して義家族全員、疎遠に持ち込みましたが・・・・。
    ここに来るまでにもっとマシな遣り方があったと思います。

    ユーザーID:7459313994

  • ふむふむ・・・なんだか・・・

    義理の御両親に初めから良い印象を持っておられなく
    今に至ってはお姑さんが許せないと思っていらっしゃるのですね。
    私も姑(舅他界)とは疎遠にしている嫁ですが
    こうなったのは、そこそこ年月がありました。
    キャベツさんはまだお付き合いが始まって間がないですよね。
    御主人の事もメールを見ても
    キャベツさんの悩んで苦しい状態を和らげてくれるどころか
    「母はまとも。そんな事言う訳ない」と。
    これは先思いやられますね〜
    一時しのぎでメアドを変えても解決しませんね。
    まずは初めが肝心だから
    する事はきちんとして、
    キャベツさんが納得いかない事は
    その場で気持ちをハッキリ伝えていけば良いんじゃないでしょうか?
    勿論頭から否定するのは衝突しますよね。
    でもなんでも、かんでも「ハイ、ハイ」ってしてると
    姑さんの小言はエスカレートしてくると思います。
    >お姑さんと年のさがあるし価値観も違うしと
    余り直接的に被害に遭わない事にはスルーでいきましょう。
    例えば「息子の意見を良く聞いて」とかだったら
    御主人を上手くコントロールして「○○さんと決めた事です!」ってね。

    ユーザーID:5758155011

  • メアドを変える

    もうメールを受信しないようにしましょう。

    今までのメールを夫に見せましたか?

    夫の親は夫が対処すればよいのです。

    今の世の中、長男だからどうのこうのはありませんよ。

    今までの不愉快なことを夫にきちんと話して、もう関わりませんと言えばいいでしょう。

    ダメな夫なら、誰か信頼のおける年上の人に間に入ってもらいましょう。

    ユーザーID:6839964639

  • もしかして

    お姑さん、マリッジブルーになっていた(いる)のでは?

    友人の結婚相手の両親が、まさにそうでした。
    挙式直前から情緒不安定になってきたとは聞いていたのですが、
    挙式開始と共にピークに達したようで
    披露宴の頃には、列席者の前で友人や、友人の両親を罵倒する言葉を連発していました。

    こういう時って、相手の何もかもがダメみたいです。

    ところが、今は別人のように落ち着いて、問題も起こしていないようです。


    ですので、お腹立ちはわかりますが、しばらく静観してはいかがでしょうか。
    もちろん、その間も旦那様にはこういうことがあったと伝えて
    味方になっていただくことを忘れずに。

    ポイントは感情的にならず、客観的な事実だけを伝えることです。
    どんな人であろうと旦那様にとっては親ですから、
    「腹が立って許せない」などというと、旦那様も間に入って複雑な心境になるかと思いますので…。

    ユーザーID:2322864908

  • う〜む…

    トピ主さんが現れないところを見ると、
    やはり…

    ●親世代の参列者の中ちょっと…なキスシーンなどの
    「ラブラブスラードショー」を流してしまった。

    ●新郎である夫の反対を押し切って流してしまった。

    の、どちらかですかね〜?
    だとしたらトピ主さんも少し反省されてもいいかもしれないな〜。

    ユーザーID:4981969916

  • 本当に失礼致しました!

    先程レスしたのですが、
    トピ主表示が無かったので見落としてしまい、
    頓珍漢なレスをしてしまった事を、
    この場で深くお詫び致します。
    本当に本当に失礼致しました!

    さてトピ主さんの追加レスを読んでの意見です。
    トピ主さんは何にも悪くないので、気に病まない事です!
    しかし旦那様が、それだと先が思いやられますね〜
    距離を取っても全然構わないと思います。
    天然を装って「お義母さん大丈夫ですか〜?変なメールが多いので〜精神状態が大丈夫なのか心配になりました〜(笑)」
    くらい言えるといいんですがね〜。

    ユーザーID:4981969916

  • トピ主です

    すみません!!パスワードを忘れてしまいました!!
    トピ主のキャベツです。

    みなさまアドバイスありがとうございます!!

    彼とは話し合いを何度かしていますが「両親はまとも」から何も発展しません。
    悲しくて悔しくて泣きながら話し合いしましたが
    彼の心には届きませんでした。
    「うちの両親はそういう人じゃないから」の一点張りでした。

    彼にどうしたら私の気持ちが伝わるのか悩むのと同時に
    この一件で彼を全く信じられなくなってしまいました。

    「きっと彼はメールや電話でお姑さんと私の事話しているんだろうな」
    なんて想像してしまっています。

    お姑さんと彼と両方と距離を取りたい・・・とまで最近は思っています。
    彼の自信過剰な一面がお姑さんと重なって式後、嫌悪感をいだく様になってしまいました。

    こんな考え方ではいけない!とわかっていますが
    もう自分でどうしたらいいか本当に分かりません。

    とっても甘い考え方で、みなさんに怒られてしまうかもしれませんが
    実家にしばらく帰りたいです。

    ユーザーID:5974930493

  • メールを見たのに、マトモだと言ってるの?

    すごい判断ミス

    私はパソコンのアドレスを教えて、夫に転送するようにしてます。
    「アドレス変ったんです〜」とパソコンから送信
    全てを夫に転送
    まだメール見てない。なんだって?って夫と見る
    夫に言われた通りに返信する。それ以上の事はしない。
    それは、お仕事だと思って、やる

    その御主人は、ある意味ハズレ夫なので、離婚しないなら、上手くやるしかないです
    対応能力を上げて、夫を徐々に洗脳しましょう
    まずは、自分に夢中にさせておくことから始めてください。
    焦らずに徐々に自分のペースに持ち込んでください
    お姑さんがご高齢なら、元気な期間も短いので
    ノラリクラリやって、天然ドジを演じて逃げてください

    ユーザーID:2472421687

  • 実家に帰るのはちょっと待って!

    ご主人の理解が無いのは本当に辛いことですね・・・
    逃げ出したい気持ちはわかりますが、もう少し相手を知っておくことが必要かと思います。

    まず、今までのトピ主さんの中には義父さんの事はかいてありませんでしたが、義父さんの意見はどうなのでしょう?そしてご兄弟がいるようですが、今回の件(スライドショーのダメだし)はどのように思っているのでしょう?

    一番重要なのがご主人の今までの過去・家庭環境を知る事だと思います。
    ゆっくり、冷静に聞いてみてください。

    実家に帰るのが反対ではないですが、ただ逃げ出すのでは無く、自分が「もう無理だ」と言えるくらい問題に向き合ってからでないと後悔しますよ…

    ユーザーID:6845623573

  • 実家に帰ってはダメですよ!/最初が肝心よ!

    結局トピ主さんもご主人と同じお子チャマで
    自分の家(父・母)が一番ということになります。

    お義母さまのメールはもとより、今までのことは同じ姑の立場の者からしても、「喝!!」だと思います。

    今度、お義母さまからおかしなメールがあったら
    「すべて、主人と相談のうえしていることですので、ご意見は○○(ご主人のお名前)に言ってください」
    「今までのメールなどを見てもらいましたが、自分の母親はそんなことを言う人間ではない、と言いますし、二人で相談してしたことを一方的に私を責めるようなことをおっしゃられても困ります」

       ↑
    はっきりおっしゃれば宜しいかと思いますよ。

    但し、電話ならその会話を録音しておきましょう
    (○○さんに聞いてもらうために、一応、この会話は録音させていただきます、とお断りなさってね)
    そして、ご主人にはその日の出来事をお話しておきましょう。

    余りに攻撃的な人間、人の立場の分からない人間には、黙っていたらエスカレートしますよ。
    ご主人にもお義母さまにも毅然とした態度で対応しましょうよ!

    結婚は本人はもちろん、両親も最初は大変?

    ユーザーID:4129230983

  • 言い方は悪いですが「ハズレ」を引いちゃいましたね。

    ご主人はこれからもずっと両親の「可愛い息子」のままでしょう、「夫」とは何ぞや?と言う事が理解出来ていません。文章だけを読んだ限りではご主人は「夫家業」には向いていないタイプの様に思われます。
    夫婦はとことん話し合って譲り合って歩み寄らないと成り立たないものです。妥協と言う言葉は片方だけ我慢を強いている様で好きではありませんね、やっぱり相手を思い遣って(話し合った結果)歩み寄るのが1番ですから。
    妻の言う事を尊重しないで何故結婚するんですか?親の言う事が1番と言うのなら結婚しない方がマシですし相手も泣かさないで済みますから。
    片方だけが我慢しても結果は同じですいつか爆発します。これだけ歩み寄ろうと頑張った主さんに対して何も分かろうとしない相手には荒療治も必要かも知れません。
    でもそれは一か八かの危ない賭けになるかも知れませんが、このまま無駄に時間を過ごすのもある意味地獄になるかと思います。自分に向き合う気もない人間と一生を共にするのは苦痛ですからね。
    私なら話し合わない時点で実家に帰りますね、夫は話し合える人間ですが私なら本当に実家に帰るって分かってますから大変です。(笑)

    ユーザーID:2507481279

  • トピ主です

    やはりパスワードが間違っているみたいです。
    スミマセン。

    昨日も彼と話し合いました。
    彼は自分の意見と私の意見が違うと怒るので、毎回話し合いにすらならないのです。
    お姑さんの話をすると、途端に機嫌が悪くなります。
    昨日も機嫌が悪くなり、9時にふて寝してしまいました。
    今朝も引き続き機嫌が悪かったです。

    義理父とはメールをしていないので、義理父の意見は分かりません。
    お姑さんよりはるかにクセのある方です。
    自分に絶対の自信を持っていて、他者の意見は受け付けない方です。

    彼の弟さんも結婚式に出席していましたが、弟さんの意見も分かりません。

    実家に帰るのはやはり逃げですね。
    でも彼が私を大切に思っているとは到底思えないのです。
    話合いができない人だという事も今回の件で分かりました。

    今後、色々な困難にあった際に話合いができずにどうやって
    乗り切れば良いのでしょうか。

    どうして結婚してしまったのか後悔しています。

    彼のご実家と彼を上手く付き合っていくにはどうすればいいのでしょうか。

    ユーザーID:5974930493

  • やり直しは直ぐに

    キャベツさん
    最悪の男と結婚してしまいましたね。
    この男性は変わりません。
    幻想は捨てて、一刻も早く実家に帰り、離婚手続きへと進むのが、将来ある貴女の為だと思います。
    時間と若さを溝に捨てるような日常を変えましょう。
    一歩前へと進んで行かれることを祈っています。

    ユーザーID:1343365137

  • うちも似てます。

    ウチの場合〜:
    舅:特殊な職業。人の意見は殆ど聞かない頑固者。
    姑:万年専業でプライドが高く、猜疑心が強く、超グズリ屋。
    義妹:世間知らず、塩分過剰摂取による肥満(既婚・同居だけど実家依存)
    夫:尊敬する人は両親というほど、彼らを崇拝。

    …でした。
    で、今はというと、

    舅:基本「上から教えたがり体質」かわらず経済から子育てまで何かと煩いが、私自身も毎日自分なりに勉強して「そうですね。今は○△というデータもありますよね、興味深いですね〜」などとさらっと返す。相手の上手を目指す。

    姑:ひたすら低姿勢で「勉強します」「そうします」で意見の尊重アピール。無碍にはしないけど、相手にするだけ無意味なのでとにかくいつもニコニコしているというイメージだけを相手に与えるので、文句はなさそう。

    義妹:相変わらず世間話も出来ないほど…(涙)

    夫:義親の行動を他人に置き換えて世間話とし、何がおかしいか客観的に伝えることで徐々に「両親崇拝」から解き放たれてきた(経6年)

    …と、こんな感じです。

    義親は怖いのではなく、煩いのです!

    賢く行きましょう!

    ユーザーID:6030529795

  • もう1度

     ご主人の態度にはガッカリですね・・・

     トピ主さんは義父・義弟さんの意見は分からないとありましたが、電話で聞いてみてはいかがですか?
    義母さんともメールのやりとりだけでなく、電話してみてほしいです。
     あなたが思う事を伝えなければ義母さんも何を思って実家に帰るのか分からないでしょうから。
    その際には沈着冷静に、更にボイスレコーダーをお忘れなく!

     
     他の方の「時間がもったいないから・・・」とありましたが、このまま逃げっ放しでトピ主さんは悔しくないですか?戦いましょうよ!

    ユーザーID:6845623573

  • トピ主です

    みなさんありがとうございます!

    はははにぃ。さんのレスを読んでびっくりしました!!
    彼もまさに「両親崇拝者」です。

    私も彼を「両親崇拝」から解き放す事ができるでしょうか・・・。

    今日もお姑さんからメールが届きました。
    差し障りのないメールが余計に怖いです。
    これを返信したらまた攻撃メールが届く気がします。

    昨日も彼と話し合いましたが、
    「世の中には悪い人間がいっぱいいる。うちの母親のどこが悪いんだ」と
    全く持って聞く耳を持ちませんでした。

    お姑さんから言われっぱなしでとっても正直悔しいです!!
    結婚式の思い出をぶち壊して、言いたい放題のメール。
    いまも悪いことをしたなど微塵も思っていないと思うと怒りがわき上がります。

    でも彼を信じることができなくなり、愛情もなくなってしまいました。
    彼を愛しているからこそ、お姑さんと良い関係を築こうと思っていたのに
    彼との関係が壊れつつある、お姑さんとの修復が無意味に思えてきました。

    結婚して3ヶ月
    式の前までは良い関係だったのに、お姑さんの一件でもうボロボロです。

    ユーザーID:1941384177

  • 姑から守らない夫は離婚理由になる

    と、テレビの弁護士さんへの相談でやってましたよ
    姑は理由にならないそうです。姑と結婚したんじゃないから。
    でも、姑から守らない夫は離婚理由になるそうですよ。
    守るどことか、姑を守ってますもんね。
    冷めちゃうと、お姑さんなんてどうでも良いですよね。
    夫への愛情が取り戻せないと、お姑さんは関係ない人になると思う。
    結婚準備期間に分かると良かったのにね。

    ユーザーID:8443829650

  • キャベツさんのご両親は何と?

    >今後、色々な困難にあった際に話合いができずにどうやって乗り切れば良いのでしょうか。
    結婚したのだから乗り切るのは2人でする事です。2人が同じ方向を向いていないと片方が我慢を強いられるだけ。
    私達夫婦も色んな問題にぶつかりました、でも夫は逃げず私に向き合ってくれたからこそ今も夫婦をやってます。
    夫がキャベツさんのご主人の様だったら私はとっくに離婚です、そんな夫愛し労わろうって気持ちには到底なれませんから。
    りささんは「戦いましょうよ」と書かれてますが相手によりますよ。(私なら逃げるが勝ちと思って敵前逃亡ですね)
    時間と労力を使ってでも価値ある相手なのかキャベツさんが判断しなければ誰も判断は出来ません。
    分かろうとしない相手に分かってもらうのは大変な事ですよ、しかも核心の部分に触れてるのですから余計相手は防御に入り平行線のままです。
    親を客観的に見られない夫や妻を持つとその配偶者は泣きを見ます、
    時はすぐ過ぎます、余り期間を掛けず決断される方が良いかと思います。
    自身の意思を捨て彼らの全てを受け入れるか敵前逃亡か、夫に理解を求めても無駄だと思いますので2つに1つですね。

    ユーザーID:2507481279

  • 無理に合わせなくても。

    距離を置かれた方が良いと思います。
    義父母と、良い関係をと思う気持ちがあっても、こんな否定的なお姑さんでは、無理でしょう・・・貴女が傷つくだけです。

    まずはメール、受診拒否する事で、こちらの嫌だという気持ちが伝えて下さい?
    言葉は無い方が良いと思います。
    お姑さんの、嫌な情報を遮断して下さい。

    しばらく御主人とも、この会話に触れない様にしてみて下さい。
    そうする事によって、お姑さんが、御主人経由で何か言ってくると思います。
    こちらからは仕掛けないで、お姑さんの出方をみたら如何ですか?

    何か言ってきても、無言という方法があります。
    こういうお姑さんには、話しても会話にならないと思いますので・・・。

    ユーザーID:0611781844

  • 2度目のレス・本音を書きます。

    まず、他人を変えることは、自分自身を変えることより百倍難しいということを念頭において…。

    トピ主サマがご主人を両親崇拝教から離脱されられるかどうかは、トピ主サマ自身がどこまで強気になれるかで決まると思います。

    上から目線のようで申し訳ないのですが、とりあえず彼の前であなたが彼の家族を「悪く」思ってると表面に出すのは逆効果だと思うのです。
    感情論で相手をねじ伏せようと思っても、感情で生きているような人たちは更に反発してきます。

    上手く説明できませんが、「従順な妻・嫁」を演じるのではなくて、「器の大きい妻・嫁」を演じれるかどうかです。

    メールの返信は、常にあくまでも相手が喜ぶように。
    ただし大量に来た場合は、無視。
    そこは図太く行きましょう!

    自分達が「悪い」と思うことはありません。すべて「よかれ」ですから。
    たとえ思ったとしても微塵も表に出さないので、余計な期待はしないほうがいいでしょう。

    とにかく相手に対して賢く、スマートに。いつもにっこり「いいですよ」と。

    でも、あなたが惹かれた旦那さんの「いいところ」には蓋をしないでくださいね。

    ユーザーID:6030529795

  • 自信を持って!

    7月1日付を読みました。
    貴女は賢い方です。
    感性と理性が調和している心温かい方だと感じます。
    『彼を信じることができなくなり、愛情もなくなってしまいました。彼を愛しているからこそ、お姑さんと良い関係を築こうと思っていたのに、彼との関係が壊れつつある、お姑さんとの修復が無意味に思えてきました。』
    早い時期に夫の幼さと思い遣りの欠如に気が付いてよかった。
    一生を共に歩んでいける男性は必ず他にいます。
    自分の気持ちを大切に、行動に移しましょう。
    (1)ご実家のご両親に素直に‘総ての状況’を説明して理解を得ましょう。
    (2)離婚問題に経験を有する(出来れば女性の)弁護士さんを探しましょう。
       ==>貴女一人では説明と交渉が難しいところを、助けてもらいましょう。
    (3)気持ちが落ち着いたら、お仕事を探し始めて、自活の準備をしましょう。
    一度の人生です。
    悔しさはあるでしょうが、未来を見据えて行動を起こしましょう。
    きっと普通の心温まる人生が待っていますよ!!

    ユーザーID:1128801251

  • トピ主です

    みなさんレスありがとうございます!

    姑から守らない夫は離婚理由になる…初めて聞きました!

    私の両親は放任主義で娘に興味がない(?)ので
    彼との一件を話しても、全く私を心配していませんでした。
    「離婚したいならしたら?」という感じでした。

    そんな両親なので早く実家を出たかった事もあり
    結婚前に彼のこういう一面を認識していたのに見て見ぬフリをしていたのかも??
    と今になって思います。

    彼が昨日、会社の同僚の女性に私との関係を相談したそうです。
    そこで「あなたに問題がある」と指摘されたそうです。
    「オレに問題があるのかな」とションボリして帰ってきました。

    今日もまた話合いをする予定です。

    お姑さんと距離を取るために、週末メールアドレスを変える事にしました。
    その事を今夜、彼に言います。

    今夜の話合いの結果をまたレスします!!

    負けないようにがんばります!!

    ユーザーID:8241066060

  • よかったじゃないですか

    3ヶ月で目が覚めて。

    気付きの早い人は次のステップに移れます。
    やりなおしも比較的スムーズにできますよ。

    ここでいう「やりなおし」は夫婦としてのではなく、トピ主様の人生のやりなおしです。

    「でも」「やっぱり」とグダグダしているとあり地獄のように、抜け出す事が困難になりますよ。

    まだお若いのだからダイジョウブ。

    おはずかしながら、私は2度結婚に失敗した者ですが3度目の夫で幸せを手にしましたさ。

    今、不況の嵐で困難と思える事を乗り越えようとしていますが「二人でがんばれば乗り越えられる!」と結束が固くなりましたよ。

    2×の女の言う事ですから参考にならないかもだけど、結局は「相手の親事情も愛せるか」だとおもいますよ。

    最初の結婚も、2度目の結婚も、思い返せば「相手の親」を好きになれませんでした。

    現在の夫に関しては・・・・夫いなくても婚家の家族LOVEです。

    そりゃそうでしょ。大好きな夫を育んだのは婚家の家族ですからね。

    はやいとこ、見切りつけましょ。

    ユーザーID:2725926134

  • がんばって!


    「両親崇拝夫」うちもで〜す。お互い大変ですよね(涙)
    私の家族の全面批判、初対面の両家顔合わせは最悪でした。それでも、夫には何が悪かったのか全然理解してもらえませんでした。
    このタイプ。全面戦争に持ち込むのは夫婦関係が崩壊するので、やめた方がいいです。

    うちは、5年かけて少しずつ改善しました。相手の両親の悪口は夫に決して言わない。(表面上)自分の両親より、相手両親を立てる。行く回数も義実家を増やし、「大事にしているふり」をする。こうすることで、夫が妻はよくやってくれていると思うのです。その中で、少しずつ夫両親との距離を保つようにする。メールを「忙しくて」返さないとか、頻繁なお誘いを少しずつ「用事があって」と断る。
    たとえ、姑さんが手のひら返して「いい人」にみえても、決して近づきすぎてはいけません。また「悪気のない暴言」が始まります。我慢している自分の精神が崩壊します。

    ポイントは、何か言われても「そうですね〜。」と笑顔で流す。可もなく不可もない返事をするとそこで会話が終わります。

    「夫は姑から守ってくれない」ですよ。親と争うこと嫌いですし。がんばって!

    ユーザーID:6003044049

  • 受信拒否、一歩前進!

    こういうタイプの姑、小町に良く登場しますよね。

    お嫁さんとの距離間保てずに、言いたい放題で結果「最近お嫁さんが冷たいんです。」「電話に出てくれないんです。」「メールしても返信してくれないんです。」
    その後お嫁さんから絶縁されて・・・。
    それで慌ててトピを立て、批判レスが多くても、それでも自分に気付かない、分からない我侭姑。

    多分お姑さん、受信拒否されて慌てると思います。

    お姑さん自身、お嫁さんに対して、どれだけ傷をつけているのか全く分かっていませんし、こういうお姑さんといくら話し合っても、本当に無理だし無駄でしょう。
    お姑さんと結婚した訳ではありませんから、御主人との関係が良くなればいいのです。

    今後は全て御主人経由ですから、嫌なことは聞こえないふりをして、わざと話題を切り替えるんです?
    同じ事を二度言っても、聞こえないふりをすると、御主人もだんだん嫌な話はしない様になると思いますが、それでも言うようでしたら、御主人の目の前に離婚届けを出したら、如何でしょうか?
    今後の事は、御主人の出方しだいで、お決めになったらどうでしょう?

    ユーザーID:0611781844

  • トピ主です

    お返事が遅くなりすみません!!

    みなさまの「見切りをつけて」まさにその通りだと思いました。

    金曜日に話し合いをしました。
    ○ メールアドレスを変更したい
    ○ 義理実家と距離を持ちたい
    ○ この1件で彼と私の今後も不安に感じているのでよく話し合いたい

    結果はすべてNO
    「俺たちは年の差もあるんだから、考え方が違うのは仕方ない。」
    この一言で終わりでした。
    普通に話し合いがしたいのに、それすら叶いません。

    彼が同僚の女性に相談して、同僚の女性から何か言われたのでしょうか
    彼からお姑さんに何か言ったみたいです。

    今朝お姑さんからメールがきました
    内容は「私なにかしたのかしら!?」と強気な態度でした。
    怖くてメールを読むのを途中でやめてしまいました。

    彼がお姑さんに何て言ったのか怖くて聞けません。

    私がお姑さんを受信拒否をしたら、お姑さんから彼に
    苦情が入ると思います。
    そうするとまた、彼が怒ってますます険悪の仲になりそうで
    受信拒否もできません。

    真剣に実家に帰ることを考えています。

    ユーザーID:9424361262

  • トピ主です

    明日実家に帰って海外旅行用のスーツケースを
    持って帰ってこようと思います。

    それをみて「実家に帰る」と本気なんだというのを彼に
    わかってもらいたいです。

    その後、話し合いができて「彼とやりなおす」って思えたら
    みなさまのアドバイス通り、彼の後ろに隠れてお姑さんには
    いつもニッコリで図太く行きたいです!

    もしダメな場合なら彼と距離を取った方良いと
    思うので実家に帰ります!!

    MAN2さんのアドバイス通り、離婚も視野に入れて
    弁護士さんを探したいです。

    同じ時期に結婚した彼の同僚と私たち夫婦の合同お祝い会に
    昨日参加してきました。

    同僚の奥さんはとても幸せそうで、輝いて見えました。

    結婚式の日からお姑さん、彼との事で悩んで「幸せ」って
    思えたことがないと気づきました。

    こんなに嫌がらせをして彼と破談になればお姑さんはうれしいのでしょうか。
    私が悲しめば悲しむほどお姑さんが喜んでいる感じがします。
    どんな結果になるにしても絶対に負けません!!

    ユーザーID:5974930493

  • 悔いのない様にして下さいね。

    >俺たちは年の差もあるんだから、考え方が違うのは仕方ない。
    こう言って話し合い歩み寄り譲り合いをしようとしない「夫」はダメです。歳の差があろうが無かろうが考え方に相違があるのは誰だって持ってます、でもそれを話し合って妥協ではなく互いの為を思いつめて行くのが「夫婦」ですよ。彼はそれを出来ないしようともしないタイプの人間でしたね。
    しかも同僚に相談とは???妻の言う事を聞く耳も持っていないのに他の女の言う事は聞けるって夫としておかしい。話し合い向き合わないといけないのは夫婦なのになぜ他人で中が良く分かっていない人間にアドバイスを求めるのか???相談って言ったってご主人は自分側の悪いトコ言わずに同僚に言ってるんでしょう?
    だって自分も親も悪いとは思っていなくて妻が過敏になっている親は良い人間なのにおかしいと言っているんじゃないかな?と想定出来ます。
    離婚も視野に入れてと言う事でしたらあった事言われた事時系列にして記録しておきましょう。メールも着信拒否などせず受信はしても見なければ良いんですよ。離婚なら姑は主のせいと思い怒り狂うかも知れませんね、だって自分のせいとは思っていませんから。

    ユーザーID:2507481279

  • 大丈夫??旦那さんのやり方怖いですね

    年齢差…一回りということは旦那さんは40前後ですか。
    話し合うことを拒否するのはいけませんね。
    夫婦は信頼関係を互いに歩み寄って築かねばなりません。旦那さん夫婦になる自覚がいりますね。

    同僚女性の助言から少しは軟化していると期待してたのに。
    姑に電話で何言ったんだろ。怖いな(泣)
    旦那さん、妻のこと見下している印象を受けました。本来対等なのに。

    主さんは今専業主婦をされているんでしょうか?
    経済的自律がすぐにでも可能であればいいのですが。

    彼は主さんにべた惚れで結婚したとかじゃないんでしょうか?なんでそんなに妻を追い詰めていじめるのさ可哀相じゃないか

    ユーザーID:8505676419

  • トピ主です

    トピ主のキャベツです。
    やはりパスワードが違うようです。スミマセン。

    ご指摘があった通り、彼は夫としても夫婦としても自覚が足りないと思います。
    (もちろん私も足りない部分は多々あると思います。)
    そして彼からいつも「見下されている」と感じます。

    私の意見は聞かないのに、同僚の意見は聞くんだ、って私も感じました。
    私は全く信頼されていないのですね。

    ストレスからか、式後から生理が止まってしまいました。
    20代前半に強いストレスから生理が止まってしまい、数年間投薬をして
    やっと普通に生理が来るようになりました。
    それが今回の件でまた…そう考えるといっそうお姑さんと彼が憎くてたまりません。
    生理が止まるほどのストレスを与えて、さらに攻撃を続けてくる2人が怖いです。

    昨日は実家からスーツケースを持ってきて目立つ玄関に置いておきました。
    気づいたのか、気づかないのか彼は何も言いませんでした。
    両親は「自分の事なんだから自分で決めなさい」と言っていました。

    結婚を機に仕事は辞めてしまいました。
    落ち着いたら就職先を探さなくちゃ…

    ユーザーID:9424361262

  • 付き合わなければいいのです。


    結婚したからといって、別に夫の母と仲良くしなくてもいいと思います。

    私も結婚式でいいだけダメだしされ、その後もゴタゴタ言ってきたので、絶縁しました。別に夫の母と仲良くしてもメリットはありませんからね。ビリオネアとかだったら別ですけど。

    ここまで冷血になるまで数年かかりました。今ではあースッキリ!な日々を過ごしています。

    夫の母と仲良くしようなんていうエネルギーがあったらもっと生産的で自分を向上させることに使いましょう。

    ユーザーID:0582200255

  • 食べてますか?

    スーツケース
    『この小娘、できるものならやってみろ』くらいなのかな。
    姑さんが間に入ってこなけりゃ上手くいってたのに。
    話し合いに応じないってやっぱりつらい。
    生理止まったとは。
    食べれてますか?家計費はもらってますか?
    ご主人守ってあげて欲しいなぁ。
    私も夫(長男)と離れています。子供扱いされるんですよね。
    姑からメール来ますよ。
    受信できないようにパソコン自体壊しました。
    あと私が夜飛び出して行ったのが効いたみたいです。
    段々女も図太くなってきますね。
    うちも姑さんが間に入るようになってから微妙です。疲れますね。
    陰でこっそりやり取りされたのが最もこたえました。

    結婚を期に遠方だった為私も退職です。

    輝いて見えたそのお嫁さん夫婦だってわかりませんよ。どの夫婦も最初の一・二年はあるみたいです。

    キャベツさん就職活動を考えるとのこと。
    迷いますね。28歳なら再婚可能。よってさっと見切りを付けた方がいいのか。
    それとも根気よく夫矯正した方がいいのか…

    ユーザーID:8505676419

  • トピ主です

    家計費はもらっています。
    食事も普通に食べているのですが・・・生理が戻る気配はありません。
    近々、産婦人科に行ってきます。

    実家に帰ろうか、それとも彼と根気よく話し合いをするようにした方がいいのか
    最善の策をずっと考えていました。

    先週結婚式の写真ができました。
    彼のご両親の分もあるのですが、いつ渡すとはあえて触れませんでした。
    私の実家へはスーツケースを持ってくるときに渡しました。

    先ほど彼からメールがきて
    「今日は仕事早く終わりそうだから、実家に写真を届けに行きたい。届けたらすぐ戻ってくるから」との内容でした。

    彼の実家までは片道2時間です。往復4時間もかかります。
    郵送もしくは、週末にのんびり行ってきたら??と返信すると
    「今日行きたい」との事でした。

    時間がもったいないから、泊まってきたら??と返信すると
    「ありがとう。泊まってきます」との事でした。

    泊まってきたら?と提案したのは私ですが・・・
    今夜彼の実家では私の事が話し合われるのでしょう。
    どんな悪口を言われるのか・・・とっても怖いです。

    ユーザーID:5974930493

  • 今夜ご主人帰ってこないんですね。

    家計費はあるとのこと。
    食欲もあるようなのでよかったです。

    メールは日常会話できてますね。

    ただそんなに実家(母親)に帰りたいんだ…と悲しくなりますね。今日今からこの平日に二時間かけてとは。
    あの発言をするお姑さんと何話すんだ。
    ほんとに何話すんだろう。

    夫婦(自分の家庭)で話し合うことは却下したのになぁ。おかしいなあ。
    向き合うのは妻なのに。母親じゃないのに。
    どうしたら気付く?

    ユーザーID:8505676419

  • 頑張って!

    夫選び失敗しちゃいましたね!
    義母からのメールを見せても
    何の疑いも無く義母を庇うなんて、異常な感じがします。
    きっと、ご主人は結婚する資格のない人間なんだと思います。
    でもトピ主さん、まだまだ28歳若いです。
    やり直しも充分出来る年齢です。
    幸せになる事を諦めなければ
    これから先の長い人生を考えたら
    今の辛い時期、きっと良い人生経験が出来たと思える時が来ると思います。
    お体ご自愛して、今の時期をどうか頑張って乗り切って下さい!

    ユーザーID:3059678997

  • トピ主です

    義理両親と彼が何を話しているのか気になって昨日は一睡もできませんでした。
    私の事を話していたのは間違いないと思いますが・・・。

    はい、夫選びに失敗してしまったようです。
    話合いすらできない40過ぎの男性。

    ◎年下で社会経験が足りないからわからないんだろう
    ◎いい人たちとめぐり合わなかったから勘ぐるんだ(お姑さんのこと)
    ◎人を信用しないその性格で、気づかないうちに人を傷つけてきたんだろう

    具体的なことを話し合おうとしても、彼は必ずこの3つを挙げて
    それ以上の話合いをしようとはしません。

    昨日実家の母に「しばらく実家にいさせてほしい」と連絡しましたが
    言葉をにごらせて良い返事はもらえませんでした。
    あまり娘に興味がない両親なんですが、まさか断られるとは思ってもみなくて
    またまたショックでした。

    離婚するにしても、もう少し頑張るにしても彼と距離を取ったほうが
    いいと思っています。
    ウィークリーマンションを借りられないかいま調べています。

    彼は今夜帰ってきますが、昨日何を話したのか聞いてみようと思います。

    ユーザーID:5974930493

  • ハズレか…

    うぅ その三点に驚かされました。

    夫は妻を信用しないのかな?


    縁あって結婚したんだしと思ってましたが、
    その三つの言葉(言葉なのになぜか殴られた気分だわ)でがっくし。


    主さんはおうちから抜け出したかったという背景もあったとのこと。これご主人ご存知なんですよね。
    妻側実家は何も言わないというのも見越していて強気なんでしょうね。


    見下してるんでしょうね


    これから二人で夫婦になっていくのに。


    実家の応対は気になさらずに。
    『もう嫁に出したし』というタイプの親御さんだと思いますのでそんなもんです。


    それよりご主人ですね…

    ユーザーID:8505676419

  • 時間があれば

    「毒になる姑」という本をおすすめします。
    私も小町で知ったのですが、この本のおかげでずいぶん救われました。
    あなたには…
    ・自分の心身の健康を守る権利がある。
    ・敬意を払ってもらう権利がある。
    ・自分の考えや気持ちをはっきり言う権利がある。
    ・怒る権利がある。
    ・配偶者とともに家庭の方針を決め、それを尊重してもらう権利がある。
    ・義父母の問題で配偶者に助けを求める権利がある。
    ・義父母にいじめられたら配偶者に抗議する権利がある。
    ・配偶者に親よりあなたを優先してもらう権利がある。
    ・義父母の意見に同意しない権利がある。
    ・義父母を愛さない権利がある。
    ・義父母に傷つけられたらそのことを相手に伝える権利がある。
    ・夫婦の問題に干渉しないでほしいと義父母に伝える権利がある。
    いかがでしょう。
    これはほんの一部ですが、義理親に悩む人は一読の価値以上のものがあると思います。
    私にとってはお守りみたいな本です。
    嫁いびりされたトラウマに苦しむ時、読み返しては救われてます。
    キャベツさん頑張って!

    ユーザーID:8557467073

  • 家を出てはダメ

    ご実家にも頼れないようでお辛いですね。お察しします。
    けれど、今ウィークリーマンションなどに出てしまっては
    後々、あなたの方が先に家庭生活を放棄したかのようにとられるのではありませんか?

    最悪離婚の方向へ発展した時のため、あなたは一貫して話し合いを求めてきたこと、
    二人の関係を修復すべく努力してきたことを証明できるようにしておいた方がいいと思います。(日記やメールを残すなど)

    ご主人があまりに頑なで、あなたの言葉が全く届いていないようですね。
    新婚早々、本当に厳しい状況でお辛いでしょうけど、
    陰ながら応援しています。
    がんばって!

    ユーザーID:9662473689

  • トピ主さんの味方になってくれる人はいますか?

    結婚早々、いろいろおありになって、トピ主さんの心労は大変なこととお察しします。
    確かにお姑さんもご主人も酷いと思いますし、何故そこまで言われるのかかが、本当に不思議です。

    ただね、顔を付き合わせれば「お姑さんのことばかり・・・」となると、いくら問題ありのご主人とはいえ、余計に聞く耳持たずに、依怙地にさせてしまいそうでは?

    まずは、トピ主さんご自身が気分転換なさってみてはいかがでしょうか。ご実家に帰るのではなく、お友達と旅行へ行くとか、ランチをするとか。
    「またお姑さんから変なメールが来たら・・・」なんて気にしない!
    気になる気持は分かりますが。

    小町の皆さんも良いアドバイスをしてくださると思いますが、
    トピ主さんには相談できるお友達はいらっしゃらないのでしょうか?
    ご主人は実母さんはもちろん相談できる同僚もいらっしゃるけど、トピ主さんは実のご両親にも味方になってもらえなく孤立しちゃって・・・辛すぎるよね。

    たとえ、相手(ご主人、姑)が悪くても、正攻法で人は変えられませんよ。
    トピ主さん、ちょっと見方を変えられたら良いかも。

    気分転換は大切です。

    ユーザーID:4129230983

  • トピ主です(1)

    みなさんアドバイスありがとうございます。

    「毒になる姑」とっても興味深いです!
    そうですよね、当然ながら嫁にも人権があるんですもんね。
    さっそく探して読んでみます。

    彼は私が家を出たかった事、放任主義の両親である事を知っています。
    なのでスーツケースが玄関にあっても「実家には帰れないだろう」と
    腹をくくっていたのかもしれません。

    友達に話を聞いてもらったり、相談にのってもらったりしています。
    ただ全てありのままに話すと友達に負担がかかるのかな?と心配で「困っちゃった〜あはは」と明るく話してしまいます。
    なのでそんなに深刻に悩んでいるとは思っていないと思います。

    考えてみれば式が終わってから頭の中は「姑」「彼」の事でいっぱいでした。
    1日中悩み、考え、普段楽しめた事も全く楽しめない状態になっていました。
    気分転換をするっていう発想さえ浮かびませんでした。
    ありがとうございます♪気分転換考えてみます♪

    続きます

    ユーザーID:5974930493

  • トピ主です(2)

    今回の始まりはお姑さん問題でした。
    お姑さんの件で話合い・彼の対応などから、彼ともギクシャクする様になってしまいました。
    彼の私に対する態度から、信頼関係も全て壊れてしまいました。

    ギクシャクしたいまの状況で、これ以上話合いはムリだと思います。
    いい意味でも悪い意味でも冷却期間が必要だと・・・。

    週末に家を出て行こうとしました。
    とりあえずビジネスホテルに泊まって、それから長期で泊まれるところを探そうと。
    でも逃げるみたいですごく悔しくなりました。

    私が出て行ったら彼がお姑さんに連絡するでしょう。
    そしたらお姑さんが喜ぶ気がして・・・出て行くのをやめました。

    いまだに「離婚」も「彼との関係修復」と両方を考えています。
    お姑さんから来たメール、彼とのやりとりも保存・メモしています。

    今週はいままでの問題を全て忘れて、気分転換したり好きなことをしたりして
    リラックスして過ごしたいと思います。

    問題の先送りになってしまうけど、いったん頭をリセットします!!

    独身時代から1人旅が大好きなので、近場に旅行でも行きたいと思います。

    ユーザーID:9424361262

  • ご主人を自分にべたぼれにさせる。

    せっかくご縁あって結婚したわけですし、数か月で離婚まで考えてしまうのは残念ですね。

    お姑さんに関しては、自分が強烈な姑の被害にあったわけではないので机上の理論で恐縮ですが…スルーを覚えるのも1つの手かな、と。

    言葉のウラを読もうとせず、「ああ、また言ってるわ〜」みたいな。

    そして、時間をかけてご主人との関係を作りなおしていくのです。「どっちが正論」みたいに勝負をしかけても、絶対に、絶対に、無駄です。

    ポイントは、ご主人が自分にベタぼれな状態にすることです。

    惚れた女のことは、男は守ってくれます。幸せにしようとしてくれます。

    状況(原因)は違いますが、私も夫の対応の甘さに不満を感じていたことがあります。当時、「おかしいのは夫のほうだ」と思っていましたが、どれだけ訴えても無駄でした。その後、夫婦の関係が改善されるとともに、私が何も言わなくても私が喜ぶようにあれこれしてくれるようになりました。

    昔は何を言っても「しょうがないだろ」で済ませていた夫を思うと、本当に驚くほどです。

    ユーザーID:2608580074

  • トピ主さん、応援してますよ!

    そうそう、息抜きしてくださいね。

    一人旅も良いんじゃないかしら?

    誰かを頼らず一人だけの空間って案外良いものです。
    という私も昔、何もかも面倒くさくなって黙って一晩ホテルに泊まったことがあります。
    状況は何も変わりませんでしたが、自分自身が吹っ切れたことがあります。

    結婚して、夫婦お互い、両実家などの考え方の違いから悩み苦しむ方は結構いるものです。

    男性は特に、不利とわかれば虚勢を張ろうという本能があるようで、 何故でしょうね、現実から逃げようとします。
    女性とは考えるチャンネルも違うのよねぇ・・・不器用な男性は特に!

    今ここで、放りだそうと思わず、いろんな角度から自分たち夫婦、自分自身、お姑さんを考えてみても、トピ主さんの今後のためにも必要かなぁ、と思うんですよ。

    不完全燃焼では、トピ主さんの人生が可哀想過ぎるような。
    やり直すとしても・・・ネ!?

    夫婦のあり方は何百・何千・何万通りありますよ。

    のんびりと気分転換していらしてくださいね。

    ユーザーID:4129230983

  • どんな嫁相手でも

    きっとその姑さん、
    どの嫁相手でもそうだろうね。

    気になったのですが
    お姑さんに実の娘はいますか?

    息子(男の子供)しかいないんじゃ?

    ユーザーID:8505676419

  • 変な意地を張らなくても…

    メールアドレスがお母様のモノなのに、違うって、信じないっておかしいですよね。

    じゃあ、誰がメールを打っていると思ってるんでしょうか。

    結婚は続けば良いですが、離婚しても負けじゃないですよ。

    離婚するなら、離婚するで最後に思いっきり言いたいことを言えば良いと思います。

    まずは一人旅でリフレッシュして、最良の選択を。

    応援しています。

    ユーザーID:2061513629

  • トピ主です

    みなさんアドバイスありがとうございます!!

    彼の兄弟は弟がいるだけです。
    お姑さんには娘がいません。
    娘がいたら私への接し方も少しは違ったのでしょうか。

    私と彼とは恋愛結婚ですが、好きで好きで仕方ないから結婚した
    という感じではありませんでした。

    1年付き合ったし、結婚しちゃおうか??という勢いで・・・
    いま考えるととっても悔やまれます。

    彼をベタ惚れにさせる!!
    キレイになれば自分の為にもなるし、彼も守ってくれるかも??で
    一石二鳥ですね♪

    今週は話合いを持ちかけず、普通に彼との日常生活を送っています。
    友達とランチしたり、買い物にでかけたり
    式が終わってから始めて楽しいと感じています。

    明日から近場に旅行に行ってきます。
    自分の心を落ち着かせて、帰ったら少しずつこの先の事を考えて行こうと思います。

    ユーザーID:9424361262

  • 気分転換のひとつに

    気分転換をしたいとありますね、でも御友人・親御さんには細部までは話せない。

    信じる信じないは別として街の占い師に話してみるのはどうですか。
    意外とすっきりしますよ。30分3000円位でみてもらえます。
    予算が許すなら一時間。
    ご主人との関わり方、難儀な姑への対処法、姑が考えてる事を当ててもらったり。
    意外と的確だったりして
    気分が変わる事があります。
    あくまで占い、気楽に行ってみるのもいいですよ。

    ユーザーID:8505676419

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