自分の子だけ声をかけられず・・・

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(トピ主2
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生活・身近な話題

NANA

こんにちは。ちょっと悲しかった出来事です。今日 公園に4歳と1歳の子供を連れ遊びに行きました。公園には小学生2年の子2人、1年生1人
その弟5歳の子が遊んでいました。たまに公園で会い、ママも知っています。あとから3年の子も遊びに来ました。家の4歳の娘はしばらくひとりで遊んだり、1年生2年生の子と遊んだり・・。しばらくして・・その1年生2年生の子二人が 1年生の子の家に遊びに行くと言い「ばいばいーい」と言われました。4歳の娘は自分も行きたそうに・・・。弟も後をついて行きました。すると、その遊びに行った家のママが出てきて、3年の子に「○○ちゃんも家くるー??」と誘ってました。
その子はううん。と答えてそのママは「来たかったらおいでね〜」と声をかけてました。そして家に入ってしまいました。家の子だけ、声はかけられず・・・。寂しそうに立たづんでました・・。そのママとも公園で何回か話したことあるし 最近はメルアドも教えてもらったのですが・・。
小学生の子は自治会の子供会というものがあるらしく、それでつながっているみたいなのですが、その小学3年の子は特に仲良し同士でもないのに
声をかけられ うちのこには一声もかけられず・・。せめて
上の子の様子に気づいて 「来てもいいよ〜」と言ってくれたら・・。
他の子は小学生だから 公園にママもいなかったからかもしれないけど
なんか 自分の子がされたら 絶対親としては寂しい気持ちになると思う。
だって 同じ団地で近所だし、全然知らない仲じゃないのに。
その後 4歳の家の子は そのおうちに行かなかった3年生の子とボール遊びして遊べて 良かったんだけど。。皆さんはこんな経験ありますか?
また 家の子だけ声をかけられなかったのは 親の私がいたから
別にいいと思われたのでしょうか?皆さんが誘う側なら どうしますか?声かけますか?

ユーザーID:5554929402

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  • 気にしない!

    小学生と4才の子では遊びが違うから
    誘わなかっただけだと思います。

    小さい子は大きい子と遊びたがるけど
    小学校低学年の子にお守りは無理でしょ。

    割り切ったお付き合いをされる方なのでしょう。

    ユーザーID:2673383764

  • 自宅に誘ったら?

    小学生の側からみたら、4歳や1歳の子とは一緒に遊ぶという感覚ではありません。
    年下の子を遊ばせてあげるということになるので、小学生の子はあまり楽しくないと思います。

    その家のママが他の子に声をかけたのは、自分の子がその家に招待してもらったことがあるからではないでしょうか?
    そもそも自分の家に他の子を招待するというのは、そのママの好意です。
    トピ主さんは自分の子が誘われずに不憫に思われるのだったら、ご自宅に他の子を招待してあげればいいのではないでしょうか?
    自分は他の子を自宅に招待したくないけど、自分の子はよその家に遊びに行かせて欲しいという発想だとしたら、少し厚かましいと思います。

    ユーザーID:7987965221

  • 小学生とは遊び方が違う

    5歳の弟がいても、他は小学生ですから
    トピ主さんのお子さんとは、遊び方が違います。

    私もその場合なら、トピ主さんのお子さんには声をかけませんね。

    公園にいたからと、全員呼んだら、きりがありませんから。

    近所なら、トピ主さんの家に他の子を呼べばいいのですよ。

    人にしてもらうことばかり考えず、自分できることを考えてください。

    他人を頼りすぎてはいけませんよ。依存しすぎです。しっかりしてください!

    ユーザーID:5748770934

  • 無理だと思います

    4歳の子が一人でお邪魔して帰る、という事が出来れば別ですが。

    つまり、4歳の子に『おいで』と声をかければ
    預かる形になって、家まで送り届けるという事が発生するか
    もしくは、4歳の子に加えて1歳の子、トピ主まで家に上げなければならなくなります。

    そこまでちゃんと考えられれば
    4歳の子に『もう少し大きくなったらね』となだめこそすれ
    トピ主さんまでひがむ必要はないと思います。

    ユーザーID:4538308653

  • よびづらいでしょ?

    4歳・1歳・母親の3人組と分かっているのに、4歳だけをお招きはしづらいと思いますよ?

    ユーザーID:7655158975

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  • まったく気にする必要なし

    トピ主さんのこの場合は、気にしすぎ考えすぎだと思います。

    小学生同士で同じ小学校に行っている子供達だからではありませんか。そうそう簡単に無責任に幼児を誘えません。
    小学生だったら一人で帰るべき時に帰ることができるでしょうけど。幼児はやはり母親つきでないと困りますよね。

    4歳と1歳でお母さんがいっしょにいるのだったら、4歳の子を誘うならお母さんにまず聞かなければなりませんよね。
    4歳の子がついてくればその弟の1歳の子も行きたいと言うでしょう、そしたらお母さんもいっしょにということになるかも。その時はそこまでする余裕が時間的にも気持的にもなかったのではありませんか。全然悪気はありませんよ。

    もしトピ主さんが彼女の立場だったら、やっぱり遠慮すると思いませんか。 

    ユーザーID:2104855116

  • 深い意味はないのでは

    と思います。
    もし私がその1年生の子の母親だったらですが。

    まず親抜きで呼べる小学生のお友達を呼ぶのと
    親付きの幼児を呼ぶのとでは
    呼ぶ側にとっては全く状況が違ってきます。

    小学生なら子供だけで勝手に遊んでくれるけど
    お母さんと幼児が来れば    
    つきっきりでお相手ということになりますよね。
    大人が来るとなれば部屋も片づいてないと呼びにくいし。
    そういう意味で声をかけにくい状況だったのかもしれません。


    もうひとつ、そのお母さんにとって
    主さんのお子さんは、どちらかといえば
    1年生の子の友達というよりは
    5歳の下のお子さんを通じてのお友達親子という感じなのでは。

    今から上の子の友達が来る、という時に
    わざわざ下の子の友達親子も呼ぶよりは
    呼ぶにしても別の日に、、と思うかなぁ、私なら。


    あと小学生さんたちは
    主さんのお子さんにとってみれば嬉しい遊び相手でも
    あちらからみたら
    ときどき相手をしてあげる近所の小さい子、であって
    同級生と全く同じではないんですよ。
    その辺も理解しておかないとと思います。

    ユーザーID:1073740125

  • うーん、難しいな

    確かに自分の子供だけ誘われなかったら悲しいですよね。

    でも今回の一番のネックはずばり「トピ主さん」にあると思われます。
    何もトピ主さん自体がどうこうというわけではないですよ。
    「親がいる子を誘う」のがその時は嫌だったと思うのです。

    小学生だと子供同士が勝手に遊んでくれます。家の中が多少散らかってても
    子供相手ならあまり気にしなくていいし、おもてなしもしなくてもいい。
    でも親が一緒だとそうはいきませんよね?
    やっぱり散らかった家には入れたくないし、ある程度「お客様」扱い
    しなければならない…。
    子供同士が遊んでくれれば、その間家事も出来るけど、親も一緒だと
    付きっきりで相手をしなければならないでしょう。
    これって結構エネルギー要りますよ。
    前から約束してたのなら大丈夫だと思うのですけど、急には勘弁…って
    人も多いのではないでしょうか。

    特にまだ一歳のお子さんがいるトピ主さん。
    気軽に「おいでよ!」と誘えない方の気持ちもわかります。
    今回は子供についてくる親の相手をする余裕がなかったんですよ、きっと。
    今度トピ主さんからお誘いしてはどうですか?

    ユーザーID:1440642883

  • 私がそのママさんだったら

    兄弟が一緒なら5歳児が付いてきても良いですが、
    基本的に未就学児は子どもだけを誘いません。
    何かあったら… と思いますし。

    トピ主さんのお子さんは、その3年生のお子さんより
    日頃から子ども同士で家を行き来するくらい
    1,2年のお子さんたちと親しいのですか?

    声さえ掛けてもらえなかった寂しいお気持ちは判りますが、
    小学生たちがわいわい遊んでいるところに
    4歳児のお子さんだけ誘うのも、
    ママもご一緒にと誘うのも、
    考えないな〜と 思います。

    ユーザーID:1723191696

  • ちょっと歳が離れすぎかな。

    トピ主さんのような経験はないけど、
    娘が気の毒だなぁって思うことは、私もあります。

    でも、メインは小学生達の遊びで、
    ちょっとトピ主さんの娘さんとは歳が離れすぎてて、誘いづらいかな。
    しかも、娘さんの他、もれなくママと1歳児もくると、
    ちょっと家に呼ぶのは人数が多い感じもするし。

    今度、トピ主さんの自宅に誘ってみたらどうですか?

    ユーザーID:3147163481

  • 誘いません

    我が家も幼稚園児(年長)の女児がいますが、ご近所のお姉さんとお外で仲良く遊んでもらってます。
    うちは上に小学生の兄がいるので混ざりやすいという背景もあるのかもしれせんが。

    外でワイワイ体を動かして遊ぶのならいいと思いますが、家の中での遊びとなると、残念ながら遊び方も年相応になるんじゃないでしょうか。
    小学校1〜3年生と4歳の子を一緒に遊ばせるのでは、正直小学生がちょっと可哀想になってきますね。子守状態で全然楽しめないのではないかと。
    まして、お母さんがご一緒で1歳児もいるのであれば、いじわるとか軽んじてるとかいうのではなく誘おうという発想にすらならないと思います。生活時間帯とかも違ってご迷惑かなと思いますし…。

    たまにお外で一緒に遊んでもらえることだけでも、十分ありがたいことだと考えた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:9925445149

  • 考え過ぎかな…

    4歳と1歳ですよね…もし遊びに来られたら、ずっと目を離すわけにはいかないので、簡単に遊びにおいで、とも言えませんよ。
    小学3年生なら、ある程度分別がついているでしょうし…
    トピ主さんのお子さんには気の毒ですが、そんなものだと思いますよ…。

    ユーザーID:6633874944

  • あなたから声をかけてはいかが?

    『「来てもいいよ〜」と言ってくれたら・・』ってさぁ…。
    『自分の子がされたら 絶対親としては寂しい気持ちになると思う。』ってさぁ…。
    他人に期待しすぎです。

    ユーザーID:7564343883

  • 誘わないですよ

    だって、4歳じゃ、親無しで呼ぶ訳にはいきませんもの。
    小学生の子だったら、親無しで、子供だけ招待できますよね。

    しかも、自分の子供より、年下の子は呼びません。
    自分の子供が、それを望むのならともかく、望んでいないのなら呼びません。
    1歳の弟なんて、ましてや、小学校1年の子の遊び相手になりません。

    それはトピ主さんの思いに共感できません。

    ユーザーID:3834724005

  • 家が幼児仕様になってない

    4歳の子(子どもの年齢が離れていて大して親しいわけではない)を
    親なしで預かるのもなんだし、
    トピック主さんもとなれば、1歳の下の子も一緒にとなりますよね。
    子どもが大きくなった家では、割れやすいもの、危険なもの(刃物など)も
    普通に置いてあるし、いきなり幼児が来たら困るんですよ。
    NANAさんとも、顔見知りレベルのお付き合いみたいだし、
    あがってもらって話が弾むかどうかもわからないし、
    あまり親しくもない人を家に入れたくないというのもあるでしょう。  

    小学生なら親が相手しなくても勝手に遊んでくれるから
    その間家事したり、自分の好きな事やれるのですけど、
    4歳1歳の子やその親が来たらそうも行きませんしね。

    おもちゃだって1歳の子が使うようなものはないだろうし、
    簡単に飲み込めるサイズの小さなおもちゃとか、
    触られたくない物もたくさんあると思います。

    もし自分だったら、うちにお子さんと同じくらいの年の子がいて
    仲良くなりたいなと思うようならお誘いするかもしれませんが、
    一番下の子が小学生なら、やっぱり無理ですね。

    ユーザーID:8169040308

  • 何言ってんだか…


    他人に求めすぎ。
    いちいちあなた達親子に気を使って声をかけろと??

    母親であるあなたが遊んであげたらいいじゃない。
    「一緒に来る?」と声かけてもらえたらありがたいけど、
    かけてくれなかったからって一々掲示板で愚痴るの?

    これから幼稚園小学校と、こんなこと山ほどあるよ?
    その度に、うちの子可哀想…って愚痴るの?

    私の身近にあなたみたいな人いるけど、
    本当にうっとうしいの。
    いつも自分達を中心に考えているから、
    「〜してくれない」「〜してくれてもいいのに」ばっかりなんですよね。

    ちゃんと自分は自分。他人は他人。って考えないと
    自分がしんどくなりますよ。

    ユーザーID:7346196436

  • 私も

    残念ながら トピ主さんのお子さんには声をかけません。
    公園で たまたま一緒に遊んでいただけで トピ主さん 親子と小学生のお友達は別です。小学生は子供だけで勝手に遊びますし 付きっきりで見ていなくても大丈夫ですが 4歳のお子さんを預かるのは気を使いますし、一歳の下の子供も来たがれば ママも…となりますよね。
    それは正直面倒です。家事もできません。

    ユーザーID:1511994388

  • 一緒に遊べる年齢ではない。

    小学生が4才のお子さんと遊んでくれたのは、好意からです。
    本当は、年齢が近い者同士で遊んだ方が断然楽しいです。

    逆の立場で考えたらいかがですか?
    トピ主さんのお子さんが年下の子の相手をしている。
    本当は他の事をやりたいけれど、その子が出来るのはこの遊び方しかないから付き合っている状態。
    これを毎回公園に行く度に、「付き合ってくれて当たり前」「遊ぼう!って誘ってくれて当然」と2歳の子の親が思っていたら、自分の子にばかり我慢させている事が可哀想!となりませんか?
    4才のお嬢さんだって「他の遊びがしたい」と愚痴を言うことになるでしょう。

    とりあえず公園で少し遊び相手になってあげたし、もう自分達だけ(小学生だけ)で遊びたくなったから、4才のお子さんを誘わなかっただけじゃないんでしょうか?

    公園でたまに会う程度の知り合い(メルアド交換してたとしても)ならば、
    親としても子供としても、年齢に差がある他所のお子さんを公園で遊んだ後まで気を遣って自宅まで誘う義理は無いと思いますよ。

    誘って欲しいのならば、先にトピ主さんの自宅に呼んだらいかがですか?

    ユーザーID:6080476019

  • 小学生と4歳は全然違う

    遊び相手とはみなしません。
    「遊んであげる」ことはあるかもしれません。

    母親と1歳の下のお子さんといる4歳児は、私でしたら「セット」と考えますので
    4歳児に声をかけることはありえません。
    まだ大人が目を離せない年齢ですもの。

    もし声をかけられていたら、1人で行かせるおつもりだったのですか?
    それともあなたと下のお子さんもついていってた?

    どちらもナシ!です。

    ユーザーID:0231340003

  • 自分の子中心に考えない

    小学生同士で遊びたかっただけでしょ。
    公園で遊んでくれたのなら、充分じゃない?

    ボール遊びしてくれた3年生の子だって、
    相手してくれただけ。

    大きい子小さい子混ざって遊ぶのは、
    理想的ではあるけれど、
    同年代だけで遊びたい時もある。
    近所で知らない仲ではないとしても、
    百歩譲って4歳のお子さんを誘ったとしても、
    もれなく1歳の男の子がついて来るとしたら、ムリだよ。

    一緒に遊んでほしいのなら、ご自分の家に呼べば?
    面倒見させられるの分かってても、
    来てくれるかな?

    あなたのお嬢さんが小学生になって、
    公園でたまに会う幼稚園の子どもを、
    自宅に誘うでしょうか?
    あなたは誘うのですか?

    ユーザーID:7278982130

  • ママついてくるの?

    だって、呼んだらママもついてくるんじゃないの?
    その場にいたからって、そんなに気軽に、大人まで家にあげなきゃいけませんか?

    気にせず、「またねー」でいいじゃない。

    あ、子供だけあげてなんて、もっとダメですよ?
    「面倒みさせるつもり?」って思われたら、ご近所さんたちから疎遠にされかねません。ああ、面倒よね(笑)。

    ユーザーID:9731693820

  • 悪気はないと思う

    3年生に声をかけ、主さんの子供に声をかけなかったのは、仲間外れにしたわけでも、別に悪気があるわけでもないと思います。

    小学生と4歳では遊びが違うし、対等には遊べない。
    小学生は「遊んであげる」のであって、自分達のしたい遊びができないこともある。公園では遊んでもらったのだし。

    それと、その家のお母さんが声をかけなかったのは、主さんも一緒だから、ということもあったのでは。
    主さんの都合もきかないといけないでしょうし。
    家に入れるのに、子供だとあまり気を使わないけど、大人には気をつかうでしょう。近所と言っても、主さんとその家のお母さんが、親しい友達なら別でしょうが。

    ユーザーID:7498709182

  • 二度目です

    小学生の子がいるママからすると、4歳児は仲間とは思ってないかも。
    自分の子が4歳の時は、すごく大きくなった気がしていたけど、やはり全然違うんです。

    思い切り自分達の思うように遊べずにいる小学生たちに、そのママは、救いの手を差し伸べた気分かもしれないし。
    家に入ってから、
    「かわいそうに遊べなかったでしょう?小さな子はお母さんが遊んであげればいいんだから、あなたたちがわざわざ相手してあげなくてもいいのよー。」
    とか話してそう。

    下手すると、「親があそんでやればいいのに。」と思う親もいるから気をつけたほうがいいかも・・・。

    ユーザーID:9731693820

  • お子さん4歳でしょ?

    遊ぶには年齢が違いすぎるんじゃないですか?
    いくら1年生でも小学生と4歳では遊び方も違うし。
    それに4歳の子供を一人で人の家に遊びに行かせるつもりじゃなかったんでしょう?
    そうなると、1歳の赤ちゃんを連れたお母さんまで家に来ちゃうことになって、、これまた考えられませんよね。
    年齢差のあるお子さんたちは公園などで遊ぶのはそうかまわないけど、家の中など狭いところで遊ぶには適してないだけだと思いますよ。

    ユーザーID:6020055817

  • なんだかおかしな質問ですね…

    お子さんがさみしくなったのはちょっとかわいそうですが、仕方のないことだと思います。
    そのお母さんの子と他の子は普段からよく接点があり、時々遊ぶ仲なのではないかと想像しますが…。
    それに、トピ主さんの4歳の子の後ろから1歳の子もついていっていたのならば、上の子を呼んだら下の子もついてくるかも…って思いますよね。あまり親しくしていない方の1歳の子を預かるって、そんな気軽にできませんよ。それともトピ主さんも一緒にお邪魔するつもりだったんですか?それもちょっとずうずうしい気がします。
    団地とのことなので家もそんなに広くはないでしょうし、小学生の子を何人も呼んだ上で、4歳はまだしも、1歳もは…人にもよるでしょうが、私なら躊躇しますね。「あなたはいいけど、下の子は遠慮して」とはいいづらいですし。
    逆にトピ主さんはその子たちを家に呼呼べますか?
    小学生の子は幼稚園の子と一緒には遊びたがらないかもしれませんね。兄弟なら別ですけど。無理せずに同じくらいのお友達と仲良くしては?

    ユーザーID:4748072040

  • 「皆さんが誘う側なら」じゃなくて

    トピ主さんが、誘う側になったらいいのではないですか?
    そして、公園にいる子供たちの様子に気づかないということが絶対ないようにして、皆に「来てもいいよ」と必ず声をかけてくださいね。
    それから、自治会の子供会に入っている方たちというのは、子供たちの関係も「単なるつながりがある」だけじゃなく、おそらくは親同士の良好な関係の維持のため、お互いさまと呼べる努力が存在しているものを思われます。
    あなたも、ぐちぐち言う前に、まずはそういう努力をしてみたらいいのではないでしょうか。あ、言っておきますが、努力している方たちというのは、皆が皆、その努力をできる条件があってしているとか、好きでしているとかではないですよ。
    単に、わが子への愛情を最優先しているということであって、それが難しい環境かどうかは二の次なんです。

    ユーザーID:8073962166

  • うーん

    気持ちはわかるけど、親同士の特に密なつながりがない場合
    小学生の遊びに中に幼稚園児はいれないかなぁ。
    遊び方にも無理があるし・・・・。

    以前息子(当時小3)が何人かトモダチをつれてきた時に
    一人妹(年中)を連れてきた子がいて、
    もちろんゲームや遊びにはいれなくて
    結局私が相手をするはめに・・・


    よっぽど慣れている子ならいいけど
    それほどつきあいのない(よくわからない)お子さんは
    預かりたくないな、私なら。

    ユーザーID:8544803201

  • 呼ばないかな。

    自分が覚えている、もしくは子供と仲が良い場合じゃなければ、呼ばないよ。

    ユーザーID:9757773087

  • 考えすぎだよ

    考えすぎだと思います。

    この場合、トピ主さんの家の子を誘ったら、当然、トピ主さんもついていくんですよね?
    子供同士なら良いけど、私なら親を招くのは面倒です。
    それに1才の下の子までついてくるかもしれないし・・・。
    子どもだけ家に招く・・・というのも、まだ4才だし、ありえないでしょう?
    だから、トピ主さんのお子さんは声をかけられなかったんじゃないですか?

    小学生同士なら放っておいても子供同士で遊ぶけど、そこに小さい子が混ざれば、少なからず、見ていないとならないし・・・。

    相手は小学生ですよ。
    4才の子がお姉ちゃんについて行きたい気持ちはわかるけど、小学生にとってみたら、4才の子はお荷物です。
    どうしても、その子中心で遊ばないとならないし。

    私がその小学生のお母さんでも、トピ主さん親子には声をかけませんね。

    そんなに悲しむことないと思いますよ。
    嫌われているわけではないです。
    こどもの年代が違うだけ。

    ユーザーID:8286051244

  • かけません

    4歳児は一緒に対等に遊べません、自分の子供ならともかく、多少学生子供がいる親が幼児に遊びにきてなんて誘えません

    4歳児も声をかけたら、親もついてくることになるじゃないですか。
    子供ならともかく親に家入られるのは気を使いますから事前の約束がないなら声はかけません
    もし子供だけよこそうとされても困ります

    子供が相手だから、社交辞令は通用しません、できないことははっきりさせておくほうがよいのです

    だから親と一緒にいる4歳児声をかけないのは普通だとおもいます

    それに、親がそばいなかったらなおさら、問題がおこる可能性があるから誘うことなどなんかできませんよ

    自分がトピぬしさん立場だったら、4歳児一人行かせるわけにも行かない、子供が誘われたからといって親もついていくわけには行かないのですから、声かけられないほうがよかったとおもいますよ

    下手に超えかけられて、「自分もいく」って娘さんに言われたって結局行かせられないのですから、そうなったらそうなった、とぴ主さんは、声かけなければ娘は泣かなかったのに・・とトピを立てそうです、被害者意識が強すぎるつかいにくいひとだとおもいました

    ユーザーID:9723773733

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