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結婚式が中止になった日に破談パーティー?

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家族・友人・人間関係

困りました

はじめまして。
国際結婚をして夫が生まれた国に滞在しております。

来週夫の従弟(Aとします)の結婚式に出席する予定でした。
Aは長年付き合っている彼女がおり、2人の間には生まれて半年の子供がいます。
この国では結婚せずに子供がいるカップルが非常に多いです。

数日前、Aから突然「結婚式は中止となりました。」というメールを受け取りました。
私たちと同様にメッセージを受け取った夫の親族は大パニックに陥りました。
Aやその両親に電話をしても繋がらず、Aの妹と連絡を取ることができたのですが、
「今日兄が彼女の実家に行き、『結婚はしない。子供も育てない』と言った」とだけ告げられました。

たとえ親族でも、他人の問題に首を突っ込むものではないと思い、
そっとしておこうという考えに落ち着きました。

問題はここからです。

翌日Aの両親から
「遠方から来る予定の親戚は既に飛行機のチケットを手配済みでキャンセルできない。
せっかくの機会だから皆で食事会をしましょう」と提案があったのです!
前代未聞の破談パーティー(!?)に驚きを隠せません。

交通費や宿泊代は各自負担するのがこの国の通例です。
幸い私は近郊に住んでいるのでそれらの費用はかかりませんが、
間違っても楽しい雰囲気にはならない食事会には参加したくありません。
親族が揃っての食事会は、昼食でも5時間以上延々と続くのです。
家族・親戚との繋がりがとても強く夫も行くしかないと言っているので、私だけ行かないわけにはいきません。。

当日、Aから何らかの謝罪や説明があるなら納得できるのですが、
わざわざ呼び出された上に微妙な空気の中どう過ごせば良いのでしょうか。
勿論私には出席以外の選択肢はないのですが、皆様の感想・ご意見などを教えて頂ければと思います。

ユーザーID:6941235969

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  • こうなりゃヤケクソ

    微妙な空気で延々5時間…。気が重いですね。

    私なら「こうなりゃヤケクソ」とばかりに楽しく過ごすことにします。
    久しぶりに会う親戚もいることでしょうし、破談の理由がわかるかもしれません。結果「破談で良かった。めでたい、めでたい」なあんてことになるかもしれませんよ?
    しかしながら、親族一同真面目で寡黙な人ばかりだと「ヤケクソ」も通用しないでしょう。そんな時は「修行」と思って、瞑想に耽りましょう。

    ユーザーID:3678666310

  • 郷に入っては郷に従え

    どこの国かも知れないのに、その国の事情はわかりません。
    旦那さんに聞くのが一番無難でしょう。

    ユーザーID:4251060965

  • 日本的感傷はないのでは?

    トピの文章から思い当たる国があったので、そこを想定して…になってしまいますが
    確かに、これが日本だったら、さながらお通夜のようになってしまうでしょうけど
    大人の冗談が通用する国ならば、暗くジメジメしたものにはならないのではと思いますが。

    仕切りなおしの宴会と割り切って、これも勉強の機会と思って参加されたらいかがでしょう。

    何より、その破談になった御本人がしょげきってへこたれていないのに
    感服いたしました。
    ある意味、そのガッツは見習いたいものです。

    ユーザーID:7598840318

  • なんだか大変そうだけど

    意味不明なイベントですね。

    どこの国、もしくは文化圏かを明らかにしないことには何もアドバイスができません。
    まあ日本の感覚からすれば異常でしかありませんがね。

    ユーザーID:6611725785

  • 国民性を理解するいい機会。

    国によって慣習や考え方が違うのは、よくご存知ですよね。
    どうしても出席しなければいけないのなら、その国の国民性を理解できるいい機会と割り切って観察すれば、気持ちにも余裕が出来るでしょう。

    ユーザーID:2233474966

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  • 暗い意図ではないのでは?

    相手はどちらにしろ来る親戚とかもいるから皆で食事をしようって提案しただけですよね。

    破談パーティーと呼んだり楽しい雰囲気にならないとか思い込んでいるのは困りましたさん自身の見方であって・・・。

    なので実際は集まっても暗い雰囲気にはならないし困りましたさん以外に微妙な雰囲気を期待している人は居ないのでは?と思います。

    私も以前に似たような状況を経験した事があったけど、結局は明るく楽しい普通の集まりになりましたよ。もちろん話題には多少気を使ったけどその程度でした。

    単に親族の集まりだと思って行けば良いのでは?と思いました。

    ユーザーID:2734103381

  • ただの食事会じゃない?

    あくまで想像ですけど。
    破談パーティーというより親戚寄りに近いのでは?みんなで食事でもしましょうという声かけなのだからその言葉のとおりだと思います。日本でいうところの、盆正月GWに親戚が本家に集まりましょう、それぞれ子どもも大きくなったでしょうし、というノリじゃないかな。
    確かに結婚式のように「おめでとう」的な雰囲気じゃないかもしれませんが、本人は意外とあっさりしてるかもしれないし。その場で本人から今回の騒動の説明や今後の話があるのかもしれませんよ?

    ユーザーID:5475658264

  • 行きたくないよね……

    まぁ正直言えば夫婦そろって参加したくないというのが本音かなとおもいますけど、そういう選択肢はないんですよね。
    トピ主も絶対参加なんですよね……?

    義理親さんはどうお考えなのでしょう。非常識といってもらいたいですよねぇ。
    時間短縮になるように祈ります……。

    それにしても彼女さんとお子さんがどうなるのかの方が心配です。

    ユーザーID:9315415580

  • A 従兄弟の問題でしょ

    何で自分の事柄のように考えるのでしょうね。 トピ主さんにはなんの関係もないでしょうね。 
    皆さんが残念会をしようとしているのだから同じように出席して残念でした〜とすればよいことでしょう。 「わざわざ呼び出されて」 とか 「謝罪」 とか 大げさですね。 
    なんか 世の中自分中心で回っていると勘違いしていませんか?
    誰もトピ主さんの気持ちなんて気にしていません。 主役は破談になった人です。
    何処の国か分かりませんが、 トピ主が欠席しても、 アッそう で終わりですけど。  
    自身も国際結婚で米国に居ますが、 個人主義の国ですが、集まりなどは、 
    その人の家庭の問題で出席しない人は居ても、 個人的な気持ちで パーティを拒否する人は少ないです。
    日本の女性独特の 「私の気持ちワ〜」を持ち出していると ご主人も疲れますね。 

    ユーザーID:3269293678

  • まだまだ先はわからない

    私も国際結婚して夫の国に住んでいて、夫の親族の結婚式には何度も参加したことがあるので、なんとなく雰囲気は分かります。飛行機もキャンセルできないし、この際みんなで集まろうか、という発想、私の在住国でも起こりうるだろうな〜と想像できます。ダンナさんの兄弟姉妹ならともかく、従兄弟だったらわりと距離のある関係だし、私なら状況そのものをおもしろがって(不謹慎ですけどね)出席しますけどね。破談パーティーであっても、みんなあれこれ詮索話に花を咲かせて盛り上がるんじゃあないでしょうか。何がなんでもみんなで集まり、パーティーやってしまう方向で事を進めることによって、従兄弟カップルも直前やパーティー当日に縒りを戻すとか?そんなドラマチックな展開を期待して行ってみてもいいのでは。
    めったにないことだし、後の話のネタにもなるってことで。
    不謹慎で失礼致しました。

    ユーザーID:4384110256

  • そういうのに出席したことがあります。

    日本でですが。なかなかの大会社のご子息の破談パーティーだったです。社長はもちろん、当人のご子息も出席して事情を説明し、招待していた駆け出し(でもなかったのかもですが)芸能人らも出席して、ゲームなどもあり、出席者の気まずいものにしたくないという気持ちもひとつになったのもあるのか、大人数で楽しく盛り上がりましたよ。めちゃくちゃぶっとんだ話ですが、さすが大物は違うわと思ったのを覚えています。大ピンチを少しでもプラスに転化というか、妙な尾ひれのついた噂ではなく、きちんと本人の口から関係者に一度に事情も伝わるし、出席者にとってはどちらかというといい思い出です。個人的にはそういうのは、関係者としてはサポートしてあげたらどうかと思うのですが。

    ユーザーID:7362414965

  • よろしいんじゃないでしょうか

    日本ならそんなパーティーまっぴらですが、海外じゃあるかも・・・だって家族集合って結構多いでしょ。

    >Aから何らかの謝罪や説明があるなら納得できるのですが、

    こんなの期待しても無いでしょうね。

    前代未聞の破談パーティー(!?)なんて思わず普段の集まり同様過して来たらいいと思いますよ。

    ユーザーID:7951296347

  •  私達に聞いてもしょうがない

    どこの国かわかりませんが、その国の風習や親せきづきあい、独特の人間関係があると思われます。私達日本人に聞いて日本人の感覚で答えてもしょうがないでしょう。そちらの国のやり方に従って下さい。

    ユーザーID:3869090993

  • 大人しくしておく

    通夜や葬式の時に食事しますが、居心地の悪さが今回の食事会と似ていますね。

    どうすれば?って、大人しく黙々と食事するしかないと思います。

    こういう場では、若輩者は大人しくするのが鉄則です。
    まして貴女は、ホストではなく招待客で、しかも嫁の立場なんですから、静観するだけでOKです。

    舅姑世代に任せて下さい。
    どういう雰囲気になるか、どういう終わり方になるかは、彼等の持って行き方次第です。

    5時間はキツイですが、時々はトイレに立って小休止入れて、乗り切って下さい。

    ユーザーID:9065411414

  • あはは

    それっくらい、カラっとした人間関係の方が私は好き。

    せっかくチケット準備したんだから、皆と会う。
    それだけの話だと思いますよ。
    微妙・・・って、Aの両親がそう言うなら分かるけど。
    あなたがそんな頭悩ませなくてもなあって思いますよ。

    突然の結婚中止に動揺されているのは分かりますが、
    そこまで感情移入しなくてもよいのでは。
    あなたのお式が中止になった訳じゃなし。
    人生、そう言う事もありますよ。
    まして、Aさんの人生ですよ。

    勝手に破談パーティーなんて意地悪に考えなくとも、
    せっかくだから皆とお会いして、
    おしゃべりしましょ、と言う考えでいいじゃないですか。
    微妙な空気かどうかは行かなきゃ分からないじゃない。

    先に悪い方に捕らえ無い方が楽天的に生きれます。
    結果、悪かったらそこであ〜あ、って思えば。

    ユーザーID:6271292467

  • 破談パーティー?

    親族での食事会を代わりにするんでしょう。
    親族のつながりが強いなら有り得る流れだな、と思いました。
    トピ主さんはあまりそういうケースを知らないようですが。
    結婚の破談、結婚式が直前に中止になるってわりとよく聞く話ですよ。
    楽しい雰囲気になるかどうかは主催者次第では?

    ただ気になったのは。
    元々トピ主さんはご主人の親族が好きではないのですね。
    また、好かれるつもりもないんだなという印象です。
    だからこの食事会が楽しいか楽しくないか、という問題ではないと思います。
    元々好きではない集まりに、嫌な要因が加わってもっと嫌いになったという話では。

    ユーザーID:2885260274

  • 郷に入っては郷に従え

    日本では親族含めての破談パーティなど考えられませんね。
    微妙な雰囲気や謝罪や説明など想像できません。
    きっと、そういうことにこだわらない大らかなお国柄なのでは。
    ただの賑やかなパーティになってしまうのではないでしょうか。

    だからトピ主さんも、郷に入っては郷に従え、でパーティを楽しめば
    いいんじゃないでしょうか。ドタキャンされたお相手の方を思うと
    楽しめないでしょうけどね。

    ユーザーID:8671553062

  • ばかばかしい

    破談をお祝いしようって誰かが言ったら破談パーティーかもしれません。
    また、主役がAだというなら、『Aから何らかの謝罪や説明があるなら納得できるのですが、』云々も理解できます。

    でも親戚達は、たまにしか会えないしチケット無駄にしたくないから皆で会おうよってファミリーパーティー提案しているだけじゃないですか。互いに元気に過ごしているね、良かったって言うだけでも意味のあるパーティーではないですか?

    バカな妄想繰り広げる暇があったら、楽しい雰囲気を自分が壊さないようにどうすれば良いかを考えたらどうですか?

    ユーザーID:1330162302

  • トピ主です

    皆様コメントをどうも有り難うございます。

    日本人ならではのご意見を知りたかったので小町に投稿しました。
    滞在国は西欧です。

    補足説明をさせて下さい。

    【Aと彼女】
    最初は家を借りて同棲し、出産を機に彼女の両親と同居していました。
    彼女の家が農家で、土地が余っているから将来そこに家を建てるつりでした。
    Aの妹は「今日兄が彼女の実家へ行き・・・」と言っていたので、あれ?っと思いました。
    たまたまAが実家に戻っていたのかもしれませんが。


    【夫の親族】
    私が欠席でもかまわないというご意見もありましたが、夫の身内に関してはそれに当てはまりません。
    用事で行けないだけでも「避けられているのか」と心配されたり疑われます。
    大家族で他界した夫の祖父が権力があり、その影響か下の世代でも家の主に必ず従うという方針です。
    私達の世代では女性が強すぎる傾向もありますが(笑)
    ストレスを感じることもありますが、関係は良好です。

    【当日】
    食事会はAの実家で行われます。
    20人位なら収用可能ですが、それ以上だと厳しいので欠席者もいるのかなと思いました。

    ユーザーID:4563329819

  • トピ主です 2

    雨上がり(6月26日 10:26) さんのコメントまで読ませて頂きました。
    全員にご返信できず申し訳ないのですが、コメントを読んで思った感想を書かせて下さい。

    今回ネガティブな感情を抱いてしまった理由は、私自身がきっちりケジメをつけたい性格だからだと思います。
    勿論これは私の結婚式ではありませんので、ここで書くことは心の中にしまっておきます。

    ご指摘どおり私は第三者的立場ですが、中心人物でないからこそ距離を置いて色々なことを考えてしまうのです。
    暗い気持ちで長時間過ごすのはやはり辛いですし、彼女と子供(何度も面識あり)のことを考えると楽しい気持ちになるのも不謹慎かなと。
    また、正反対に身内が「あんな人と結婚しなくて良かった」と喜んでいるのを見るのも、
    同じ嫁の立場として背筋が凍りそうです。


    コメントを読んで、かぶ様がご出席された破談パーティーは凄いと思いました。
    どんな状況でもポジティブな方向に持っていこうとする精神は素晴らしいですね。
    また、長男の嫁様の舅姑世代に任せるというご意見も聡明だと思いました。

    ユーザーID:4563329819

  • いい話じゃないですか

    親族友人のみなさんがそれでいい、というのならトピ主さんが気にすることではないでしょう。

    そういうのってさっぱりしていていい、と思えませんか?私の友人は「離婚パーティー」をやらかしましたよ。離婚が成立した当人二人が共通の友人たちを招いて、「これからは別々の道を歩むことに決めたが、これまでと変わらず友達付き合いは大切にしていきたいから頼む。もしパーティーなどがあっても二人とも招いてくれてもかまわないから」という挨拶でした。感じが良かったですよ。

    ウジウジメソメソよりもよほどいいです。

    ユーザーID:7936940606

  • トピ主です 3

    紫敷布様、体験談のご紹介を有難うございます。
    離婚されたご夫婦の決意表明と今後の人間関係を大切にしていきたいという気持ちが伝わり、
    出席された方々も応援したくなりますね。
    冠婚葬祭の行事は主催者の姿勢で今後の人付き合いが変わるので、
    ケジメをつけることは大切だと思います。

    他の親戚が良いと思うなら問題ないというご意見に私も同感です。
    しかし、彼らがそれに納得しているかは不明です。
    主催者と親戚の当日の態度次第では和やかな雰囲気にならない可能性もあるので、気が進まないのです。

    遠方に住んでいるいとこの全員(8人中5人)は結婚式でないなら参加する必要なしと考え不参加だそうです。
    少しAが気の毒に思えてきました。

    そして義祖父の会社関係の人間も出席することがわかりました。
    (始めにご説明できず申し訳ありません)
    会場はAの実家の庭で、総勢50〜60人になるとのことです。

    ガーデンパーティーなら社交辞令的な挨拶をしておけば問題ないので気が楽になりました。
    里帰りの為の食事会ではなく、Aの両親が体面を保つ為のものだという意図が見えてきました。

    ユーザーID:6941235969

  • 「あえて名前をつけるなら」破談パーティーってことですよね?

    > 今回ネガティブな感情を抱いてしまった理由

    あなたの性格と今回のこととは全く関係ないですよね。
    既に指摘されていますが、今回の件以前にご主人の親族に対していい印象を
    持っていないのではありませんか?
    事情はあるでしょうからそれ自体は批判しませんが。

    > Aから何らかの謝罪や説明があるなら納得できるのですが

    いやいやいやいや。
    仮に説明があったとしても、トピ主さんは絶対に納得しないと思いますよ。
    「私だったら」と勝手に考えて、それと違う部分に反発を感じるだけです。

    > わざわざ呼び出された上に微妙な空気の中どう過ごせば

    「わざわざ行ってやるのに楽しめないなんて」ということでしょうか。
    チケットがもったいないというあっけらかんとした理由で集まる人たちが
    「微妙な空気」を作るはずもないと思うのですが。
    結婚式を強行したって、あっさり別れたらそれはそれで納得できませんよね?

    自分とは違う考え方をする人がいるということは人生の勉強の一部です。
    「この私を楽しませなさいよ!」ではなく、周りを不快にしないよう気を
    つけてくださいね。

    ユーザーID:2982899994

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