夫に離婚を言われました

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恋愛・結婚・離婚

tokai

30歳、2人の子持ち専業主婦です。
夫から離婚を言われました。
原因は私の借金です。

一度目は、2人目の子供が生まれた時、どうしても生活費が足らず50万の借金を作ってしまいました。
2年後、あるきっかけでそれが夫に分かり、夫はかなり怒りましたが、夫名義の安い金利で借り替えをしました。

その2年後(今から2年前)、恥ずかしながら振り込め詐欺にあってしまい、150万借金してしまい、それを夫が知り今回の事態になっています。

夫はどちらも、借金というより、無断で借りてそれを隠していたことを怒っています。
でもそれは夫にも原因があると思うんです。
夫は最初の借金の時ものすごく不機嫌な日が続きました。
返済のため、夫の小遣いを何度も削っていたからです。
夫には生活費が足りないからと多々小遣いを減らしてもらっており、自分が小遣いを減らされたことを怒っているようです。
だから、2回目も怒られるんじゃないかと言いだせませんでした。

夫婦なんだから、お互い過ちがあってもそれを認めて受け入れてもよいと思いませんか?
夫は、親権は俺が持つ。財産なんて一切分与しないから身の回りの物だけ持って出ていけと言われています。
なんなら裁判を起こしてもよいとまで。
更に、今回の借金は一切支払わないとまで言っています。

もともと、自分が不利益を受けることを極端に嫌う夫ですから、今回の件で更に小遣いが減らされたりすることを嫌がっているのだと思います。

夫に離婚を思いとどませる、よい方法を教えてください。
今出ていけと言われても、生活していけないんです。
子供たちとも離れたくありません。

ユーザーID:3390422040

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  • 実家に帰れば?

    ご主人だって、一人で子供を育てる大変さを
    我慢してもあなたと別れたいほどあなたが嫌なのです。

    私もそんなルーズで考え無しな女は嫌ですね。

    言われるとおりに出て行って、働いて借金完済して
    子供たちにどうすれば会わせて貰えるのか相談しなさい。

    正直そんな母親が子供のためになるとも思えない。

    そんな安易な理由で稼ぎも無いのに計200万の借金、
    あり得ません。
    別れてあげてください。

    ユーザーID:9147681545

  • 信頼関係台無しです

    借金を黙ってることであなたはだんなさんがどれだけアナタに対して信頼をなくしているにかまるで解っていません


    相談なしに勝手にだんなさんの稼ぎに手を出し借金作られ・・それの尻拭いがだんなさんではあまりに理不尽に思われても仕方ありません


    2回目が150万!?


    だんなさんの小遣いや生活費削らずあなた自身が働いて何年かかっても全額返済する気があれば離婚は避けられるんじゃないですか???

    ユーザーID:0874912385

  • 事前の相談がなかった事

    2回とも、ご主人の怒りの原因は「小遣いを減らされた事」ではないと思います。
    借金したり、振り込んだりする前に、なぜご主人に相談しなかったのか。
    そこに尽きると思います。

    一言の相談もなく、勝手に借金したり、多額のお金を振り込んだり。
    そんな配偶者を、信頼できるはずないでしょう。
    ご主人が離婚を切り出した原因について、自覚も反省もしていないなら、なおさら。

    トピ主さんはまず、50万円、150万円を稼ぐ苦労を知りましょう。
    まだ30歳だし、子供はご主人が引き取ってくれるなら、身軽に働けますよ。

    ユーザーID:0116240076

  • 私と同じですね

    30歳ならまだたまだ若いから、離婚してやり直しすことを
    お勧めします。

    私も私の借金で30で離婚しました。
    子供二人と離れるのは寂しいですが、今は離婚してよかった
    と思っています。

    今、彼氏がいて先日プロポーズされました。迷ってます。

    ユーザーID:0033004761

  • 働いたらよろしい。

    あなたが働いて借金返済をすればいいのでは?
    借金をどうにかするのに、何故夫の小遣いを減らさなければならないのか。
    生活費が足りないなら、借りる前に夫に相談しなければダメでしょう。
    「自分が不利益を受けることを極端に嫌う夫」って…150万の借金なんて喜んで支払う人なんかいないですよ。

    旦那さんやお子さんが気の毒なので、別れてあげて下さい。
    あなた一人が食べていくくらいなら、どうとでもなるでしょう。

    子供を押し付けて後は知らない、なんて言う夫でなくて良かったですね。

    ユーザーID:6609190713

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  • 離婚しましょう。

    あなたの人生のために離婚しましょう。

    あなたが勝手に借金をしたり、振り込め詐欺にあったことを、一生懸命働いてくださっているご主人に悪いと思わないのですか?犯罪は犯罪者が悪いけれど、やはり、用心できないあなた自身にも責任があります。

    振り込む前に、ご主人に相談できたはずです。過ちの謝罪の気持ちも感じずに、夫婦だから許せというのは、自己中心的です。

    幸い、お子様はご主人が面倒見てくれるのだから、あなた一人、自立して食べていくことくらいやってください。
    お金の大切さをよく味わって、ご主人やお子さんに心から謝罪できる人間になってください。

    そうしたら、いい運やいい人にまた巡り会えると思います。

    甘えた気持ちを叩きなおして、立派な大人になってくださいね。
    お子さんに恥ずかしくない、母になってください。

    今のまま、自立もせず、お金を借りるような人間であれば、お子様たちにも嫌われてしまいますよ。自分を変える努力をするチャンスです。
    頑張ってください。

    ユーザーID:5059364208

  • 反省はしていますか

    tokaiさんの文章からは反省しているようには思えません。

    それどころか、自分の非を棚に上げてご主人を責めている。

    それを改めなければ、離婚を思いとどまらせることは難しいと思います。


    なぜ、借金をする前にご主人に相談しなかったのですか。
    最初の借金で反省をしていれば、2度は無かったのではないでしょうか。
    しかも、振り込め詐欺なんて、しなくていい借金を背負ってしまった。

    離婚を言い渡されてもしょうがないと思いますよ。

    ユーザーID:0056566406

  • 言われて当然

    生活費が足りないのをなぜご主人に言えなかったのですか?

    それで借金するなんておかしな話です。

    ご主人が怒ってるのを
    小遣いを減らされるからと言ってますが
    そんな事じゃないでしょ

    お互い過ちがあってもそれを認めてと仰ってますが
    まずあなたが過ちを深く反省するべきです

    文章からはあなたの反省が全く見えません。。

    勝手に借金する妻なんて
    捨てられて当然です。

    ユーザーID:4991627479

  • 呆れるなぁ・・・

    当方男性です。

    トピ主様は、女性特有の思考方法に基づき主張されてますね。
    つまり、

    ア タ シ は 常 に 正 し い し 絶 対 に 悪 く な い

    という思考方法です。
    大前提が上記ですので、悪いのは常に他者である、と。
    今回はそれが旦那様だった、というだけの話ですね。
    借金をせざるを得ない時点で、何故パートナーである旦那様に相談出来なかったのでしょうか?
    また、トピ主様が原因で出来てしまった借金に対し、旦那様の小遣いカットという理不尽な方法で対処しようとした事が問題だ、とお分かりでないですか?
    それから、

    >夫婦なんだから、お互い過ちがあってもそれを認めて受け入れてもよいと思いませんか?

    では、トピ主様は、旦那様の問題行動の全てを無条件で受け入れるのでしょうか?
    私はよくても旦那様には認めない、と仰る気がしますよ。
    そして旦那様の問題行動が発覚した時点で大騒ぎするでしょう。
    離婚と財産分与と親権と養育費請求を、もの凄い勢いで喚き散らしそうです(笑)

    早く離婚して旦那様を解放して上げて下さい。
    もちろん借金はトピ主様が完済して下さいね。

    ユーザーID:0162119881

  • 当然じゃん!!

    働いて下さい。

    ユーザーID:1234222370

  • んー

    > 夫婦なんだから、お互い過ちがあってもそれを認めて受け入れてもよいと思いませんか?

    それを言う権利があるのはご主人ですよ。
    過ちを犯した方が言う言葉ではありません。
    それに一度は受け入れていますよね。

    ユーザーID:7118872744

  • 反省が足りない。こんな女はいやだ。

    借金のことは、ご主人に何も落ち度はありません。
    なのに、安い金利に借り替えたり、少ない小遣いを更に削ったりと、後始末はご主人にやらせる。
    ご主人が怒るのも、無理はありません。

    なのに、あなたは言い訳とご主人への不満ばかりで反省していません。本来なら、感謝すべきです。
    ご主人は、あなたのそのような自分勝手な態度が許せないのだと思います。
    こんな女はいやだ、とご主人が離婚を言われるのも当然です。

    ユーザーID:3250617729

  • 少しおかしいです

    最初の借金は生活費が足らないという理由なので、旦那さんと一緒に解決すべき問題だったはずなのに、なぜ問題を共有化しなかったのかと不思議に思います。

    2回目の借金は振り込め詐欺に遭ったとのことだけど、これは具体的な理由を旦那さんに話せられないようなものだったのではないですか?
    普通は、振り込む前に自分勝手に借金はしないと思います。

    預金のある人が騙されるならまだしも、借金したあげく騙されるなんて、何か後ろめたいことをしていたのですか?
    それに振り込め詐欺に遭ったことに気付いたのであれば、まずは警察に被害届を出し、犯人逮捕に向けて情報提供をし、旦那さんに正直に言うのが筋です。
    被害が生じた後に何の報告もなく、隠した借金の使途を聞いて振り込め詐欺に遭ったなんて言われても、警察への被害届がなければ信じる気にはならないですね。

    トピ主さん、旦那さんの怒りはもはや小遣いの減額なんかではないですよ。
    そのように考えているという点で、トピ主さんは少しおかしいです。
    旦那さんとしては、もはや一緒に生活する人として信頼できないという判断です。
    母親がこれでは、子どもたちに悪影響を及ぼすという判断ですよ。

    ユーザーID:3698721915

  • いやこれ駄目でしょ

    どう贔屓目に見ても、トピ主に100%責任のある不祥事。

    離婚されて下さいね。

    いろんなところが弱いんだなー、という印象です。

    ユーザーID:5760159301

  • トピ主さん、反省してないね?

    >夫婦なんだから、お互い過ちがあってもそれを認めて受け入れてもよいと思いませんか?

    過ちにも限度がありませんか??
    何度も借金繰り返すなんて、フツーじゃないですよ。

    お小遣いを減らしたというけど、自分は働かなかったの?
    このままじゃ、あなたのせいで人生狂わされると思ったんじゃないの?

    >もともと、自分が不利益を受けることを極端に嫌う夫ですから

    意味がわかんない。(笑)人間、誰だって自分の不利益は嫌うでしょう?
    トピ主さんだって、生活していけないから離婚がイヤっていってるじゃん。
    夫と子供のためを思うなら、離婚がいいに決まってるじゃない。
    でも、自分のために別れたくない。同じでしょ?

    借金繰り返してもなんの反省もなく、夫がフォローして当然なんて妻、
    メイワク以外の何者でもないでしょ?
    家族の役に立つどころか、幸せの足ひっぱる妻だよ?
    誰だって離婚を選ぶと思うよ〜。

    ユーザーID:2903996349

  • 素直に応じて独りで出直す

    >恥ずかしながら振り込め詐欺にあってしまい、

    これ、全然信じられません。詐欺の被害者であるためには、加害者である他人がいなくちゃいけませんが? 
    自分でまた安易に借金したんでしょ。
    で月々の返済をキャッシングでまかなってきたけど、もう新しい借入れができなくなった。そんなとこでしょ?

    夫さんにしてみれば、底知れない借金体質のトピ主さんと一刻も早く別れたい。その一心なんでしょう。せめてもの謝罪のためにも素直に応じて下さい。

    見当違いの相談をしている場合ではないですよ。返済のために働く生活のスタートは、早ければ早いほどいいと思います。

    ユーザーID:8161214903

  • 無理無理。

    ご主人に離婚を思い留まらせる方法はないかと。主さんに罪悪感も反省の色も見られないからね。

    同じ過ちを二回起こしてる時点でご主人はあなたを見限ったのです。もし猶予期間を与えてもらえるのであれば働いて借金を返す姿勢を見せるしかないよ。

    しかし若いのに振り込め詐欺に遭うなんて。家族のお金を稼いでいないトピ主の一存で遣っていいはずがないのは理解できますか。

    ユーザーID:9836616033

  • 怒るのは当たり前です

    相談もなく勝手に借金を作って、バレなければそのまま黙って旦那さんの稼ぎで返済するつもりだったんでしょう?
    怒るのは当然じゃないですか。

    失敗は誰にでもあります。
    トピ主さんの失敗は、詐欺に遭ったこと。
    でも、黙ってこっそり借金をして何食わぬ顔でやり過ごそうとしたことは、失敗ではなく裏切りです。

    最初に裏切られたとき、旦那さんは許してくれたんですよね?
    そのとき不機嫌な態度が怖かったからって、同じことを繰り返したら何の反省もないじゃないですか。

    旦那さんは実際、小遣いを減らされ、妻の裏切りに遭い、それでも毎日働き、つらい思いをしたんですよ。
    トピ主さんは不機嫌な旦那さんにびくびくしながら、その後も普通に生活していただけですよね。
    反省していないじゃないですか・・・。

    アルバイトでもいいから、とにかくご自分で働いて借金を返済してください。
    そうしたらご主人も反省を認めてくれるかもしれません。

    ユーザーID:2964497501

  • 振り込め詐欺って言っても

    身に憶えの無いお金を振り込めと言われても普通に考えたら振り込みませんよね。ご主人にしてみたら、何故振り込む事になったのかを聞きたいでしょうね。

    言われたからといって、疑いもせず、調べもしないで振り込むのは考えられません。それも百万を越える額となれば信用も何も今後生活を伴にしていくには不安で仕方無いでしょ。お子さんの将来もメチャクチャになってしまうかもしれないと考えても不思議ではないと思います。

    お小遣いが減るのも確かに不満かもしれませんが、それ以上に生活の不安が大きいのでは?

    ユーザーID:1301958755

  • 身から出たさび

    お気の毒ですがそう言わせていただきます。

    お子様の親権については、私もご主人が持つのが妥当だと思います。
    あなたは金銭に関してあまりにもルーズに考えすぎていませんか?

    最初に生活費が足りなくて50万の借金を作ったとき、何故反省して仕事を探さなかったのですか?あなたもパートなりバイトなりして働けば、生活費は増えますよね?そういう考えはなかったのですか?

    振り込め詐欺に関しては言葉もありませんね。お年寄りじゃあるまいし、何をやっているんだか・・・と旦那様も呆れたことでしょう。

    離婚を思いとどまらせる方法・・・
    1.今回の借金は自分で働いて責任を持って返済すること
    2.借金返済後も仕事を続け、家計を助けること
    3.家計簿をつけ、毎月末には夫に開示すること(通帳も現金も)

    この3つを約束し、土下座して謝罪すれば交渉の余地はあるかもしれませんよ。でも、あなたに出来ますか?

    ユーザーID:3503894579

  • 理解不能だわ

    自分が犯した過ちを理解しなさいよ。
    何故アンタの借金を旦那さんが背負わなきゃいけない?

    生活費に困って50万って言い訳じゃないの?
    自分があれが欲しいこれも欲しいって買ったんじゃないの?

    50万の借金も自分が返してとでも思ってる?
    返済したのは旦那さんです。あなたは何もしてないよねぇ〜。
    まず働け・自分で返す意思を見せなかったアンタがすべて悪い。

    150万も振り込め詐欺って本当か?
    当然、警察に被害届けだしたよね?
    自分自身の使うモノに金が消えないよね?
    振り込め詐欺の手口はどの様な手口で?詳しく書いてよね。

    もしも嘘をついてるなら今以上に旦那さんは怒るの判りますか?

    150万もまた旦那さんに背負わせるつもりなのが読んでて嫌いだね。
    諦めて離婚しない。子供は旦那さんに渡して働け。

    ユーザーID:6755853113

  • 「夫に離婚を思いとどませる、よい方法」は無いと思います

    2年前に振り込め詐欺に遭ったんですよね?
    警察に通報していないんですか?何故??
    騙されたと判って、ご主人にバレないように借金で穴を埋めたって事ですか?

    相手は犯罪者なんですから、詐欺に遭った事をすぐご主人に「騙された!!」と報告し
    警察にきちんと届けておけば、こんなにご主人の怒りを買わなかったかと思うのですが。

    >でもそれは夫にも原因があると思うんです。

    んー。それは、無い無い。
    ご主人には何の非も無いです。ご主人のせいにしちゃダメ。
    トピ主さんのそういう所に、ご主人は怒ってるんじゃないかな。

    ご主人がお金にルーズで、あなたに内緒で多額の借金を作ったとします。
    でも結局返済が苦くなり、そこで妻の化粧品代、美容院代、携帯電話代、交際費
    など削ってやりくりしなければならなくなった…

    この場合、トピ主さんはご主人に嫌味一つ言わず
    それまで通りニコニコ笑顔の日々を過ごせますか?

    >夫婦なんだから、お互い過ちがあってもそれを認めて受け入れてもよいと思いませんか?

    何を受け入れられるかは人それぞれ。
    原因を作ったあなたが言える立場じゃないですしね。

    ユーザーID:5099971774

  • ご主人に相談もせずに行動するからでしょ?

     一回目の借金の時になぜご主人にきちんと理由が言えなかったんですか?
    あなたはよかれと思ったかもしれないけど、ご主人に相談もせずに借金するなんて、
    ご主人に常識が無いと思われてもしょうがないと思いますが。
    単純にご主人の手取りが不況の影響で減ったという事も考えられますが、
    あなたが無駄遣いしてたってことはないですよね?
    2回目の振り込め詐欺の時も詐欺師から連絡があった時にご主人に相談したんですか?
    しかもそれだけの金額を無駄にしながら夫婦だから〜とか逆切れですか。
    前の借金の一件があったのなら、常識のある人だったら、親兄弟に相談してでも
    ご主人には負担かけないようにしますけどね。

    ユーザーID:0742469581

  • 身からでた錆

    夫婦なんだから事前に相談すべきだったんじゃないですか?
    自分のこと棚にあげすぎです。反省してください。

    ユーザーID:6011910408

  • 働きましょう!

    1度目は許してくれたのに、また相談もなく借金ですか?
    夫婦なら相談するでしょうが、貴方の借金は貴方が働いて返したら良いのです。
    ちょっとお金にルーズなような気がします。
    ご主人さんもお気の毒。
    離婚してあげて下さい。
    借金を返してから考えて下さい。

    ユーザーID:6466644601

  • 借金を怒っているのではない

    ご主人はお小遣いなんてどうでもいいと思いますよ。
    あなたの不実に怒っているのです。

    なぜ、最初に生活費が足りなくなったときに、ご主人に「相談」しなかったんですか?
    振り込め詐欺にあわれたことはお気の毒に思いますが、
    でもそれだってまず最初にご主人に「相談」していたら防げたのでは?

    あなたはご主人を信用していないのです。だから相談しないのです。
    そしてご主人はそのことに気づいてしまったのです。だから子供を引き取ると申し出ているのです。
    最も身近であるべき配偶者すら信用しない人間に、子供を育てて欲しくないからです。

    このことが理解できますか?

    あなたはこんな自分の不実を棚に上げ、ご主人を責めてらっしゃる。
    それがどんなにひどいことかがわかるまで、子供には一切関わらないでください。
    あまりにも子どもが可哀想です。

    ユーザーID:8330274023

  • 離婚は避けられないと思います

    あなたの書いた文を読む限り、無理でしょう。
    あちこちに、夫にも原因がある等々書いてある。
    こういうところが離婚まで至った根底にあるのだと思います
    裁判まですると言っているところを見ると、よほどの覚悟が決まっているのでしょう。

    失った信頼は簡単には取り戻せません。
    こちらがどんなに誠意を見せても、相手の受け取り方次第です。
    あなたの場合、その誠意もないようです。あれば投稿文のようなことを書かないでしょうから。

    ユーザーID:5972497883

  • 離婚回避するとしたら

    同情の余地はありませんが、夫君が許してくれるとしたら

    ・あなたが働いて借金を返す
    ・家計は夫が握る
    ・今度借金したら即離婚の念書を書く

    でしょうか?
    出来ますか?

    ユーザーID:7439515723

  • 原因はあなた

    生活費が足りないって、具体的に何に使ったんですか?
    振り込め詐欺も、夫に相談なしに振り込んだあなたに言い訳の余地はないです。

    子供寝かしつけてから、夜の弁当製造とか風俗以外でもいろいろあるでしょ、何故探さないの。
    とにかく自分で作った借金は自分で返しなさい。

    ユーザーID:3870251654

  • これを機に社会復帰しましょう。

    フォローになってないかもしれませんが、
    レスさせていただきます。

    そんな多額のお金、事前に相談がなかったことが問題だと思います。
    もし、いくら怖がろうが、相談できない状態だったとしたら、
    2回目の借金の時点で夫婦として破綻しているのではないでしょうか。

    >更に、今回の借金は一切支払わないとまで言っています。
    これは、2回目だからこそではないのでしょうか。

    >夫婦なんだから、お互い過ちがあってもそれを認めて受け入れてもよいと思いませんか?
    これに関しては同意ですが、ただし、反省、償いがあることが前提です。

    自分の過ちを認め、反省し、自分で返済していくことが償いです。
    また、詐欺師は弱いところにつけこんできます。
    社会復帰視して、経済的に自立しましょう。
    また、社会にたいして自分の弱いところを克服していきましょう。

    自立し、自分で返済することが唯一の道ではないでしょうか。
    子供の親として自力返済ができない時は離婚もいかしかたないと思います。

    ユーザーID:3754251431

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