夫実家の借金の果てに・・・

レス14
(トピ主0
お気に入り57

恋愛・結婚・離婚

あやめ

はじめまして。あやめと申します。
気持の整理がつかず、どうしたらよいのか、みなさまのご意見を頂きたいと思います。

私は34歳、女性、結婚して5年目になります。フルタイムで働いています。
夫は39歳、会社員です。私たちは子どもがおらず、いま不妊治療をしています。

結婚してから、夫の実家はマンションのローンや借金が返済できないため、毎月20万円を
私たちが仕送りしていました。共働きですが、月20万というのは家計的に辛いものでした。
夫の実家からはお礼を言われたことはなく、むしろ余裕をもった生活をしていたため
なんとか仕送り額を減らしてほしい、借金を整理してほしいと泣いて夫に頼みましたが、
一向に整理をつけてくれず、そうこうしているうちに自己破産せざるをえなくなりました。
自己破産後、夫の両親は相次いでガンと認知症になり、昨年二人とも亡くなってしまいました。

生命保険がおりたので、いままで仕送りした分は返ってきました。
夫の両親が亡くなって、やっと夫の実家に縛られずに生きていける・・・と思いましたが、
自分の中でわだかまりがなくなりません。

それは私が家計のやりくりや夫との実家の関係に苦しんでいるときに、何一つ夫が
手を差し伸べてくれなかったことです。

働けるのに働かない夫の両親に、自分たちが一生懸命働いて稼いだお金を仕送りし、
そのことで私が泣いて苦しんでいるのに助けてくれなかった夫・・・
この間私の心はすさんでしまい、何度も何度も離婚の話が出ていました。

夫の両親がいなくなったいま、ようやく不妊治療に専念することができると思いましたが
そんな夫と生活をするのが改めて疑問に思うようになりました。
夫の優しいところが好きで結婚しましたが、人の気持を理解するのに鈍く、
そんな夫だからこんな苦しい思いをしてきたと思っています。

私は夫と離婚するべきでしょうか。

ユーザーID:9037406341

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数14

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 離婚賛成ですが!

    本文を読んでの感想です。両親が両親ならその子供も同じような人に対する気ずかいができていませんね。普通親は子供の幸せを本当に願ってやまないものですが。
    自分たちの我儘で息子の嫁さんに苦労を掛けるとは言語道断だと私は思います。
    貴女はまだ、お若いし幸いと言うか不幸と言うか、お子様がおりませんから、
    新たな人生を送られてはどうかと思いますが、いかがなものでしょう。
    内容が纏まらず申し訳有りませ。

    ユーザーID:2335048615

  • あなたが私の友達なら

    『少しゆっくり、夫婦を見つめなおしてみたら?』と言います。
    トピ主さまの心労お察しします。
    だからこそ、今一度、落ち着いた状態で話し合ってみてはどうでしょう?
    旅行に行くとか、2人で楽しめることをして、2人の時間をお互いが大切にしてみてはどうでしょう?

    今、トピ主さまは義理両親のことが落ち着いたので、旦那さまとのことを考える余裕ができたのではないですか?
    その余裕を2人の向き合うことに使えたら、何か違う考えや気持ちがうまれるんじゃないかな?と思います。
    それからでも、離婚を考えるのは遅くないかなと…


    アドバイスにならなければ、すみません。

    ユーザーID:4132342878

  • 心の整理がつくか、どうか。

    毎月20万円もの仕送り、さぞや大変だったでしょう。保険で戻ってきたのは、何よりでした。
    ご主人は感謝するどころか、手を差し伸べなかったのですよね。
    親の窮状には援助するのに、あなたの苦労にはしらんぷり。
    ご主人に対して不信感を持たれるのは、当然のことです。
    離婚かどうかは、あなたの心の整理が付いて、
    お二人で前向きに生きようという気持ちになるかどうかで決まると思います。
    あなたのこだわりが消えないようなら、離婚もあるでしよう。

    ユーザーID:1011488323

  • もう答えはでていますよね

    いちばんつらい真っ最中に別れてしまいたいと言うのではなく、
    それをすべて乗り越えた今、別れたいと感じるんですよね。

    トピ主さんの本心であると同時に、
    最善の道なのではないかと思います。

    ユーザーID:3064012470

  • 負けるな!義親はもういないよ

    トピ主さんこんにちは。大変でしたね。
    さて、どうしたものでしょうか。もう厄介な義親はいないんですから肩の荷が下りましたね。おめでとうございます。もし私なら今の思いのたけを全て夫に話して、一回別居します。そこで夫の様子を見ます。反省や感謝を表さないのでしたら残念ですが離婚を視野に入れます。本とは義親に20万の仕送りの時点で別居したらよかったのに。だんなさん一人の収入では親にそんな多額の仕送りは不可能だったでしょう。奥さんに甘えて親にいい顔をしていたのです。もしだんなさんが反省や感謝の気持ちをもって戻ってきて欲しいと言ってくれたらいままでのわだかまりは水にながします。そうすればだんなさんは一生あなたに頭が上がらないですよ。一生義親への援助のことを恩着せがましく言ったらだめですよ。そこで心理的に優位に立つのです。夫婦は最小の社会単位なので必ずどっちかが優位に立っています。優位に立ったほうがこれからの長い人生楽に夫婦の生活を送って行けると思います。以上私の体験からでした。
    がんばれ〜〜

    ユーザーID:6822174791

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • この先幸せな家庭が見えない

    毎月20万の仕送りですか・・・それは大金ですね
    泣いて苦しんでいるのに助けてくれなかった夫・・・最悪です。
    何度も何度も離婚の話が出てた時点で別れるべきでしたね。今からでも遅くはないですよ。

    不妊治療に専念して子供に恵まれても、そんな旦那さん頼りになりますか?
    不妊治療は辛いと聞きますし、妊娠してもツワリや体調の変化で思うように動けなかったりしますし
    子供が生まれたらもっと体力的にも精神的にも大変になります。
    いざという時になにも助けになってくれない夫が、この先トピ主さんの為に助けたり、支えになってくれるでしょうか?

    トピ主さんはよくやったと思いますよ。働けるのに働かない夫の両親を見捨てることなく仕送りを渡し続けたんですから。
    普段は優しい夫でも事あるごとに苦しい思いをする人生よりは
    優しくて気持ちをちゃんと理解してくれて、トピ主を大切にしてくれる人を探したほうがいいと思います。

    ユーザーID:2830711655

  • わだかまりがあって当然

    40代後半男性です。

    不妊治療だけだって大変なのに義父母家の借金問題にまで巻き込まれてしまってさぞ大変だったでしょう。

    払えない借金を抱えてしまうと家族を辛い目に遭わせます。
    でも、払えない借金をしてしまう原因は一つしか有りません。
    お金を使いすぎてるだけです。
    欲望を抑えられないのです。
    そういう人に対して一番してはいけない事はお金を出してやることです。
    だって、それで喜ぶのは借金を返して貰っている業者だけです。
    助けを出すとしたら、借金整理の為だけにお金を出すことです。

    ご主人は優しいと仰られていますが、実は気が弱いだけだったのですよ。
    借金整理を促すって口で言うのは簡単ですが、相当精神力が強くないと出来るものではありません。
    親相手だったら、そりゃ人情はありますから、住み慣れたマンションを売って安アパートにでも引っ越せなんてなかなか言えないでしょう。
    それが出来ないのでお金を出した。
    目先の感情に只流されて理性的に行動出来ない人は幸せを得ることは出来ません。

    あなたの持っているわだかまりはそういう本性を見てしまったという事でしょう。

    ユーザーID:9160363930

  • 同情してほしいのですか?

    何もかもご主人が悪そうなので離婚しましょう。
    でも、トピ主さんがそうするようには思えません。
    自活する収入があるし、子供もいないし、離婚の障害は、他の離婚トピと比べるとほとんど無いと思います。踏みとどめているのはトピ主さん自身の本音だけじゃないですか。
    ただ愚痴を聞いてほしかったのでしょうか?
    離婚しない方がいいって言ってほしいのですよね。

    ユーザーID:1056745425

  • よく頑張られましたね。

    多分、感謝していても、素直に言えないのだと思います。
    あやめさんの夫さんも苦しかったはずです。
    あやめさん以上に恥ずかしいとか、重荷とか、でも、素直にできなかった。
    それと、精神的ストレスが強すぎた場合、気持ちが整理できなくて、
    負の連鎖的に、ひどい状況だったりします。
    心がすさんでしまいます。
    夫さんの親は、罪深い事をしました。
    苦しめられた一番の被害者は、夫さんです。
    あやめさんが、気持ちの整理ができて、すっきりした気持ちになれば、どうするかが見えてきます。
    とにかく、2人で、温泉に行ったり、旅行したり、テーマパークとか、楽しんでください。
    気持ちが前に向いたら、言いたい事を言いましょう。
    まだ若い2人ですから、いい話ができたらいいですね。

    ユーザーID:1365072450

  • とにかく

     愛しているかどうかわからない人との子供を、治療してまで作るのはどうかと思います。

     優しいと見える人は、みんながそうだと言いませんが、ただ単に自分がなく優柔不断だったり、悪者になりたくない為に矢面に立てない意気地無しだったりします。主さんのご主人はこの手のタイプですか?

     このタイプの伴侶だと平和な時は良いですが、何かあったら主さんに相当負担がかかると思うけど。

     結婚って、この人とならどんな逆境も踏み越えて行けると感じたらするんだって聞いた事があります。女性が男性に護っと貰うだけってわけじゃないけど、何かあったとき、主さんはこのご主人とやり切って行く自信はありますか?

    ユーザーID:6632885766

  • そんなに悪くないのでは。

    再婚を考えているなら、次は毎月20万仕送り+しかもいつまでも
    続くかもしれない可能性があります(しかも介護とか)。

    全額取り戻せたんだし将来の心配も減っていると思うので
    再婚を視野にいれた離婚を考えているなら、やめた方がいいのではないかと思います。

    トピ主ご本人にわだかまりがあれば気が済まないかもしれませんが。

    ユーザーID:1687613472

  • トピ主です。

    みなさま、ご意見ありがとうございます。

    みなさまのあたたかい言葉に思わずジーンとしてしまい、涙しました・・・
    結婚した人はこのぐらい普通に苦労していて、こんなこと苦労のうちに入らないのではないかと
    不安に思っていました。私がわがままで我慢強くないのではないかと思っていました。
    でも私は十分苦労してきたんですね・・・

    夫は優しいのですが、みなさまの言うとおり優しすぎて親に厳しく言えませんでした。
    まさに「盗人に追い銭」のようにお金を渡していました。
    真に親を思うのであれば、親のために厳しく借金を整理することが一番なのに。

    今は気持ちがぐちゃぐちゃです。
    親が亡くなってやっと自分たちが向き合えることができる・・・という思いと、
    辛い時に助けてくれなかったことをずっと引きづって生活するのか・・・
    そして離婚に踏み切れるのかどうか・・・
    決心がつきません。。。

    でもみなさまの声ひとつひとつがありがたく、、、
    書いている間も涙が出てきます。
    初めて小町に載り、みなさまのご意見いただいたこと大切にしたいと思っています。
    ありがとうございました!

    ユーザーID:0117108126

  • まず、あなたのわだかまりを彼にぶつけてみては

    レス読みました。

    一つ言えることは人生には正解は無いと言うこと。
    しかし、自らを幸せにしようとしない人には幸せは訪れないということ。

    そこであなたの気持ちがもう少し落ち着いたところで、あなたの感じているわだかまりを旦那様へぶつけてみたほうが良いのではないでしょうか。
    もちろん、ぶつけるときは感情は抑えてあくまでも冷静に語りかける事が重要です。
    言葉で言うのが難しければ手紙に書いて渡すのも良いかも知れません。

    本来ならば自分自身の行動については自らを省みて行いの善し悪しに気付く事が出来るのが理想です。
    しかし、それを完璧に出来る人間など殆ど居ません。
    むしろ他人に気付かされる事のほうが多いと言えるでしょう。
    他人に気付かされてでも、それに気付く事が出来れば今後の人生を変える事が出来る可能性があります。
    それはお二人の成長に繋がります。
    もちろん変えるといってもそれが身になるには長い時間が掛かる事でしょう。
    ぶつけて見た結果、それは自分にはどうにも出来ないことだとあきらめた反応しか返って来なければ、その時には離婚を考えられるのが良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:9160363930

  • トピ主です(2)

    ろっく様、さらなるレスありがとうございます。

    先週末、4回目の体外受精が失敗したということがわかりました。
    そんな中、一緒にベットに入った夫が寝る前に私に声をかけることなく、いびきをかいて
    寝てしまいました・・・
    私は悲しくて寝れないままずっと考えて込んでいたのに・・・

    そんなことがきっかけで週末また言い争いになり、
    この小町を見せてしまいました。
    夫はみんなが言っているいいことも悪いことも全部当たっているし、
    親のことは本当に悪いと思っている、これからの人生をつぐないたいと言いました。

    二人がいま現在幸せならば、親のことは思い出すにせよ、
    「あのときは辛かったな」と余裕を持って振り返れるのですが・・・
    体外受精が失敗した時も寝てしまう夫をみると、とてもそんな気持ちになれません。

    どうしたら自分が幸せになろうと思えるようになれるのでしょうか。
    今の私にはわかりません。
    こんなぐちゃぐちゃな気持ちのトピを見ていただきありがとうございました。

    ユーザーID:0117108126

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧