土日は家事を休みたい

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生活・身近な話題

家事嫌い

愚痴です。共働き夫婦で子供が二人います。
平日は私の方が家にいる時間が長いので家事はほとんど私がしています。それは仕方がないと思ってやっています。

ですが土日など休みの日は家事を代わって欲しいと思っています。元々家事は苦手というか嫌いですし。それを言うと「家事は別に仕事じゃないんだからお互いが休みの日は分担するべき」と言われます。まあたしかにそうなんですが・・・

実際二人とも休みのときは家事は分担してやっています。でも休みの日まで家事はやりたくない!せめて土日のどちらかだけでも休みたい!と言うと「大変なのはお互い様。自分だけ楽しようなんて思わないように。」と言われて却下されます。

私としては家事が嫌いということもありますが仕事をしている方が遙かに楽です。
ノー家事デーが欲しいです!

ユーザーID:3069558623

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  • あなたのわがままですね

    平日
    あなたの仕事時間+家事時間=夫の仕事時間
    で負担平等

    休日
    あなたの家事時間=夫の家事時間
    で負担平等。

    で、あなたは休日の家事を免除しろと言っているのだから、当然夫の負担は大きくなりますね。
    外注してもそれが家計の負担になるだけ。

    あなたの言い分を認めると「あなた以外の人の全ての人の負担が増える」
    のですが、負担が増える人たちへの配慮は考えていますか?

    妥協案として、あなたのお小遣いはあるのでしょうから
    「あなたのお小遣いで、家政婦を雇う」
    ってのが一番妥当じゃないですか?

    これだと、あなたの家事負担低減分はあなたの小遣いから補てんされることになり、
    家族には負担をかけないで済むのですから。

    あなたの言っていることはつまり
    「夫は平日は働き、休日も一日は家事を全て受け持て(もしくは外注させろ)」
    「私は平日は仕事と家事(夫の仕事と同負担)、休日は一日完全フリー」
    って、あきらかに不公平じゃないですか?
    それとも、家事を免除された日は仕事に出て、その稼ぎで家政婦を雇えば良いのでは?

    ユーザーID:7643875361

  • そういうシステムにする

    金曜の夜に家事を終えて寝たら、土曜日は家事は二人とも一切やらない。
    というルールにしたらどうですか?

    土曜の朝は、家族みんなでお寝坊。
    朝昼兼用のブランチは、金曜の夜に用意しておく
    ・パン、果物、飲み物、チーズなど
    食べ終えたら、シンクに運ぶだけで、皿洗いはしない。

    午後はのんびり過ごすなら、外へ出かける。
    夕食は、外食。
    お風呂もサボっちゃう。入りたい人は、ご自由にどうぞ。

    日曜日の朝は、家族全員で掃除タイム。皿洗い、洗濯、部屋掃除、庭掃除と役割分担を決めて、フル稼動。
    終わったら、ブランチ。

    これが我が家のルールです! としてしまう。

    そんなのができたら、いいよな〜 って思います。月1回でもね。

    ユーザーID:4113328205

  • わかります!

    私も家事はキライ(特にお料理)で仕事に逃げています(笑)
    家事がおろそかになっても仕事してれば許される気がして・・

    定時は5時で6時頃に帰宅しますがその後、祖父母宅に預かってもらっている子どもを迎えに行ったり部屋を片付けたり主人のご飯作ったりナンヤカンヤであっと言う間に時間は過ぎ読書が全く出来なくなりました。
    会社で眠くなるのはマズイので睡眠をしっかり確保しているせいですが・・
    土日だって朝から起きて子どものお世話しなきゃ、だし。
    子どものあれこれは全て母にかかってくるし何か納得いかないですよね!

    主人はお風呂洗いとお茶碗洗いを担当してくれていますがボウルなんかは私がお料理しながら洗っているし食洗機があるしそんなに負担じゃないと思います。
    仕事から帰るのは遅いけどやる事はそれだけだから自分の時間もかなり満喫しています。
    嫌がらずに家事を負担してくれてる分「いい夫だ」と思うように自分に暗示をかけてます(笑)

    トピさんだけがノー家事デーを取るわけにはいかないから土曜はトピさん、日曜は旦那さんとかにするのはどうですか?
    お互い頑張りましょうね!

    ユーザーID:9974448107

  • おかしくない?

    平日はトピ主さんが家にいる時間が長いということは、トピ主さんが家事をしている間は旦那さんは仕事をしているということですよね?旦那さんは遊んでいるわけではありません。
    土日にトピ主さんは家事をしないということは旦那さんだけゆっくり休めないってことになりますよね?
    ものすごくトピ主さんだけがメリットある提案ではないですか?旦那さんが受け入れないのももっともだと思います。これで旦那さんの収入のほうが多いなら全く文句は言えないでしょう。トピ主さんのほうが多いなら話し合いの余地はありますけどね。

    妥協点としては、土曜日と日曜日で日にち単位で家事担当をしたら1日は休めますよ?
    それか週末のトピ主さんの家事の分をトピ主さんの小遣いで外注してはいかがでしょうか?

    ユーザーID:6976854905

  • わかりますよ〜!!同じ気持ちです。

    今日は雨だったので、家事をさぼり、ました(笑)
    我が家は自営業で、基本休みがありません。
    一週間に一度お休みをもらえる事になっておりますが、仕事が忙しい時
    には、休みがとれません(涙)
    なので、家事をさぼりたい。家事をしたくないと毎日感じています。
    今日は、雨だったので、だら〜としておりました。
    ただ、小学校低学年の子供が二人おりますので、洗濯と炊事は、やりま
    したけど。。
    毎日疲れるよ、全く(悲)

    ユーザーID:8946921140

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  • だったら2人とも何もしない

    ご主人は平日はあなたより長く仕事をしてる訳ですよね。
    それなのに、ご主人に家事をさせようと?
    いっそ、2人とも最低限の家事で済むようにしたらいいと思います。
    休日の朝は、菓子パンと牛乳。各自で食べて飲む。
    洗濯は金曜日の夜にさっさとやってしまう。
    あとは、土曜日のお風呂あとにテレビを見ながらでも洗濯機を回す。
    掃除はしない。
    あとは、金曜日の夜に大鍋にでもカレーを作っておく。
    食器は使わず紙皿で。
    どうですか?随分手抜きできると思いますよ。
    菓子パンと牛乳だけでどうなのかと思いますが、家事をしたくないのなら、子供たちにも我慢してもらうしかないかも。
    もしくは、おにぎりとインスタントのお味噌汁とか。
    「自分がしたくないから人にさせよう」ではなく「どちらも休めるよう」に考えたらどうですか?
    私の友人は、土曜日の朝だけは菓子パンと牛乳って決めてましたよ。
    ずいぶん精神的に楽だと言ってます。

    ユーザーID:6837426851

  • お疲れ様です

    平日にお仕事されていたら、ノー家事デーは欲しいですよね。
    土日は子供もいて、バタバタっとあれこれして、すっかり疲れてしまいますよね。

    ただ、トピ主さんのお宅では、ご主人も家事を分担してくださっているようなので、片方ずつお休みにしたらどうでしょう?
    土曜はご主人がノー家事デー、日曜はトピ主さんがノー家事デー。とか。
    ご主人がお休みの日は大変ですが、自分の休みが出来るなら良くないですか?
    やってみたら案外、今まで通り分担してやっている方が楽かも?ですが。
    お試しにはよろしいのでは?

    ユーザーID:2282123041

  • レスありがとうございます1

    レスいただきどうもありがとうございます。

    >sakurasa様
    仰るとおりです。私の言っていることは不公平だとは頭では理解しています。
    家事が苦手だということで自分が負担が多いような気がしているのです。

    お手伝いさんについては調べてみると私の住んでいるところの近くで家事代行サービス
    というのがあってそこのHPを見ていると1時間1560円でした。

    1日頼むとすると1万円以上かかり毎週頼むとして1ヶ月だと5万円位かかって
    しまうので現実にはちょっとお手伝いさんは無理なようです。


    >あまてらす
    二人ともやらないっていうのは良い案かもしれませんね。
    掃除、洗濯は1日くらいやらなくてもどうってことはないですし
    食事も前の日の用意しておくか出前、外食、ホカ弁でも1日位だったら
    平気ですね。


    >通りすがりの関西人
    お互い大変ですね。私も家事の中で料理が一番苦手です。
    結婚前は一応一人暮らしをしていたのですが自分一人だけだったら
    適当で良いのですが家族四人分となればそういうわけもいかず
    毎日に憂鬱です。しかも不器用で手際も悪いので余計に・・・

    土日で交代で休むというのは良い案ですね。盲点でした。

    ユーザーID:3069558623

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • レスありがとうございます2

    先程の私のレスで、あまてらす様、通りすがりの関西人様の『様』が抜けていました。
    申し訳ありませんでした。


    >常盤鐘鳴様
    不平等な提案だとは重々承知しております。
    土日で交代で休むというのは通りすがりの関西人様も提案されておりましたが
    良い案だと思いますので言ってみます。
    調べてみましたが外注は私のお小遣いではちょっと無理なようです。
    ちなみに収入は私の方が多いです。


    >敷地内別居妻様
    自営業は大変ですね。お疲れ様です。
    私の実家も自営業で兄が継いでやっていますが
    サービス業なのでGWも盆も正月も基本的に休みはありません。


    >yasuon様
    妥協案をいただきありがとうございます。
    どちらも休めるようにするというのは良い案ですね。
    私だけが休もうとしていました。反省です。

    ユーザーID:3069558623

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 案としては

    皆様からいただいた意見を参考にさせていただくと

    1.土曜日は二人とも家事を休む
    2.土日で交代して休む

    ということになりそうです。案を受け入れてくれるかどうか分かりませんが。



    今やっている土日の家事の分担ですが大体同じくらいの量になるように分担しています。
    例えば土曜日は一方が朝食、昼食、掃除を担当し、一方が洗濯、夕食担当して日曜日はその逆という感じです。

    私が不器用というか手際が悪いのか家事時間は私の方が圧倒的に多いです。
    それを言うと「量は一緒」と一蹴されます。
    せめて「量じゃなく時間で分担」と提案してもダメです。
    心の中で「家事は得意なんだから多目にやってくれてもいいじゃん」と思ってしまいます。
    これもわがままでしょうか?収入は私の方が多いのに・・・

    ユーザーID:3069558623

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • だったら簡単

    あなたが、ご主人よりも稼げばいいんです。
    働く時間とかじゃないですよ、年収がご主人より上になれば、ご主人の家事負担を増やす話もできるでしょう。

    稼ぎも悪いのに、家事負担も減らせなどと言うから、わがままだと言われて却下されるんです。
    当然、あなたにはその能力があって、今は家事のために制限してるだけなんでしょ?

    それに、あなたがそれだけ稼げるなら、家政婦さんを雇えるかも知れませんものね。

    ユーザーID:5081184605

  • 自分ばっかり・・と感じてるのでは

    ご主人の方が労働時間が長いとのことですが、収入は
    トピ主さんの方が多いんですよね?
    それで家事を平日多く負担し、休日は平等、とのこと
    なら、内心不満が出てもおかしくはないと思います。
    ご主人から「沢山稼いでくれてありがとう」なり「平日
    は負担を負わせてごめんね」なり、きちんと謝意を表して
    もらっていればまた違うのでしょうけど。
    どこかでバランスは取った方がいいと思うので、お小遣いを
    ご主人より増やすとか、平日分の家事負担の分、家計費の
    負担をご主人に多めにもってもらうとか、どこかで工夫され
    たらいかがでしょうか。
    食器洗い機や乾燥機など、手抜きに使えるものは全て使って
    労力をセーブするのも大事です。
    うちは収入は夫婦同じ、でも在宅時間は私の方がずっと長い
    (在宅でも作業できる仕事なので)&家事スキルは私の方が
    ずっと上なので、休日含めて9割は私が家事担当ですが、
    力仕事はすべてやってくれるしお金は私の自由だしで、全く
    不満がありません。やり方次第ですよね。

    ユーザーID:7132722744

  • ちょっと質問します

    収入が多いということは生活費の支出がトピ主さんのほうが割合的にも実際の額としても大きいということでいいですよね、
    そうでなければ小遣いで家政婦さんをやとってくださいね。

    ユーザーID:7039361262

  • 収入は言わない方が

    だって、あなたの収入が多いからを理由にすると
    「将来、何らかの原因で年収が逆転した時」
    自らの発言がブーメランになって帰ってきますよ。

    また、収入があなたの方が多いと言っても、当然そういう提案をする限りは
    「あなたと夫と自由になるお金は全く同じ」
    ですよね。

    ユーザーID:4249496164

  • 自分の首を絞めないようにね〜

    >>「家事は得意なんだから多目にやってくれてもいいじゃん」

    というのなら、トピ主さんの方が収入多いんだから、生活費はたくさん負担すればいい。勤務時間が短いんだから、家事もたくさんして当然。
    という理屈もアリになります。

    我が儘を言うときは、自分の首をしめないように注意しましょうね。

    子どもさんはいくつですか?
    幼稚園なら幼稚園児なりの、小学生、中学生、その年代なりの家事はできます。
    徐々に教え込んで、自分のことは自分で => 家族の一員として家事分担 ができるように育てましょう。
    将来的に、子ども自身がラクになりますよ。

    ユーザーID:4113328205

  • 私は、休みます

    私は、最近、休みを取ります。
    一人暮らしの時は、家事も大好きでしたが、一緒に暮らす人が何もしないって言うのは、しんどいですよね…
    どなたか、稼げば?的な事を書いてますが、多分、実情を理解されて無いと思います。


    でも、私は、最近休みます。
    身体を壊しますから。
    現に、熱が下がらないけど、仕事、家事、育児してますからー(泣)
    今日は、早く寝よう。

    ユーザーID:9136109065

  • 家計への貢献度から家事負担を割り出すのは?

    sakurasaさん、常盤鐘鳴さんは、労働時間で分担を割り出すべきという意見ですね。

    逆に、家計への貢献度から家事分担を割り出すのはどうかと思ったのですが
    必要以上の波風が立ちそうでもありますが。

    でも、休日の分担で旦那さんが「量は一緒」とおっしゃるのは不公平ですね。
    仕事の結果を家計への分担と捉えると、
    トピ主さんは、仕事の効率が良い(そんな単純な話ではないかと思いますが、あえて)から、
    「量(仕事による収入)は一緒(むしろ多い)」でも、早く仕事を終えて、旦那さんの分の平日の家事も負担してるわけです。
    ならば、家事の効率が良い旦那さんが、トピ主さんの分の家事を負担するのは「お返し」として当たり前ではないかと。

    旦那さんは、平日の家事を労働時間によって分担割出しする立場のようですが、
    それであるなら、休日の家事も時間的に平等にするべきです。

    とピ主さんの不満が不平等だとは思いませんが、
    休日1日づつというのは良い提案ですね。

    ユーザーID:8034850960

  • お疲れ様です

    よくわからないのですが、
    家事って毎日しなくてはいけないもの?
    気負いすぎでは。

    一週間に一度くらいノー家事デーがあったっていいじゃないですか。
    自分自身のメンテナンス日だと思って。
    それがないと続けていけませんよ。

    料理は買ってくればよし。
    洗い物、紙皿や割り箸使えば洗わないでよし。
    洗濯、明日すればよし。
    掃除、明日すればよし。
    アイロン、明日すればよし。
    子どもがおもちゃで部屋散らかしても気にしない。

    食べる、お風呂はいる、寝る以外は全部明日すればよし!

    ユーザーID:5738802713

  • 実家では

    両親が共働きだった実家では
    「日曜日の午前中は母が母業お休みの日」でした。

    日曜日の午前中は食パンや冷蔵庫に入っている物や果物を食べる、
    母が寝室から出てくるのはお昼前で、日曜の昼はインスタントラーメンが定番。
    洗濯は午後からしたり土曜日のうちにしてたり。

    父が家事をしない人でずっと家事と仕事で疲れていたんでしょうね。
    私が小学校3年生くらいだったある日、母が突然宣言して、
    それ以来続いています。

    日曜の朝食くらい抜いても誰も死なないし、
    分担でモメるよりはやらない。
    そのくらい気楽にしてもいいんじゃないですか?

    ユーザーID:9572961215

  • 家事分担と基礎スキル

    こんにちは あずさと申します
    共稼ぎの家事分担よく話題になります
    うちもかなりモメて、今は別件が主事情ですが、別居してます。
    基本的な家事スキルに差がある場合、思いやりで埋めるしか
    ないのかなとも思います。やらされてる感があると、辛いですよね。
    場数をこなせば上達し、落としどころも見えてくるのでは。
    片側が要領をつかめないのにやらされ感があり、
    もう片側がイライラするという図式は性別傾向があるようです。
    トピ主さんは男性ですか?うまく折り合いをつけるなら
    相手の家事能力から率直に学ぶべきものを引き出すと
    うまくいくかもしれませんがどうでしょう。

    ユーザーID:7458188904

  • 仕事にたとえて考えたら?

    家事を仕事にたとえて考えたら、主さんの主張には無理があると思いませんか?

    主さんの職場にバイトが二人入って、1人は作業が得意でもう1人不得意。同じ仕事を与えてもかかる時間は倍以上。
    得意なバイトさんは規定時間内に仕事を済ませられたけど、不得意なバイトさんは残業ばかり。

    後者を「給料泥棒」だと思いませんか?そのバイトが「自分は不得意だから時間がかかるのは当然、結果的に同じ量の仕事をこなしているのだからかかった時間の分の給料がもらえるのも当然」と公言していたら腹立ちませんか?

    主さんが主張しているのはそういうことじゃないかと思うんですよ。

    不得意だからしたくない&主さんの方が稼いでる、なら、生活費の負担差額やお小遣いで相手の家事労働時間を買うというのはいかがでしょう。

    ヘルパーさんの時給を参考に、自分の代わりに家事をしてもらう時間分の給料を支払うなり、外食やお弁当代等を払うなりして自分が動かない分の経費を負担する。

    どうかな?

    ユーザーID:4728012567

  • 家事の捉え方が違うんじゃないか

    必ず家事が嫌いな女性、仕事を持っている女性が主人公。
    その人が自分の仕事と同次元で家事を捉えてる。
    だから家事を休みたい、休むとくる。

    夫婦を中心として、大きい子どもがいるならその子も入れ手分けして協力すれば?
    そもそも家事とは、食事・育児は必須であとは1〜2日休んでもサ程問題ない。
    大邸宅に住んで、数人のお手伝いさんがいるなら別だけど。

    ユーザーID:4592580161

  • わがままだっていいじゃない

    二度目です。

    >「家事は得意なんだから多目にやってくれてもいいじゃん」
    って思ってもいいじゃないですか。
    得意な方がやったら効率的ってことで、家事は奥様がこなしている家庭って多いと思いますもん。
    それが逆だって、夫婦が成り立っていればいいんですよ。
    ご主人を説得すれば。

    収入は私の方が多いって、それも気持ちの中にはあるの、解りますよ。
    それほど、トピ主さんの中で家事が負担になっているんですね。
    誰かにわがままだと言われようと、ご主人さえ納得していればいいんですから、ぜひぜひ話し合ってみて。

    ユーザーID:2282123041

  • 専業主婦から口はばったいですがいいですか?

    本当にお疲れ様です
    お仕事をされて家事も育児もこなされて 本当に尊敬します
    私事で恐縮ですが
    専業主婦の私でも土日休みたいです いえ 休みます(笑)
    基本的にやるんですよ 夫に家事などさせませんが
    『晩ご飯食べに行こうか』『掃除はまとめて明日やるわ』『洗濯は乾燥機まで洗濯機にお任せするわ』
    といってサボっています
    働いていない私もそんなのですから お仕事をお持ちのトピ主様はごもっともです
    それに対して夫は何も言いません
    極論として 夫婦が納得していればOKでしょうね
    夫はトピ主様のおっしゃるように『仕事をしている方が遙かに楽』と申します
    夫は家事ができません 私は働いた事ありません
    でもお互いに相手が『大変だ』と感謝と尊敬の気持ちがあればいいと思うんです
    『〜〜するべき』『お互い様』と相手を断じてばかりでは解決しないと思いますよ
    それは夫様にも言えることです お互い大変なんですよね
    もう少し話し合いが必要だと思いますよ
    感謝と尊敬の気持ちを持って 話し合いされてみてはいかがでしょう
    専業主婦など立場が違う と思われるのでしたらスルーしてください

    ユーザーID:2224912234

  • 「交代」より「一斉」が気分がいい

    土日で交代にすると、どちらかが働いているときに
    どちらかが休むということになります。

    たぶん、これはうまくいかないと思いますよ。

    頭では「交代だ」と分かっていても、
    働いている方は、自分が働いているのにゴロゴロ遊んでいたら腹が立つし
    休んでいる方も、もう一人が働いているのに
    自分がゴロゴロ遊んでいたら、申し訳ないような気になって
    落ち着かなくないですか?

    我が家の場合は金曜はみんな忙しいので
    特に予定がない週末は
    土曜が働く日、日曜がさぼる日です。

    土曜日は全員で家事や仕事、買い物
    日曜の食事の準備。
    うちは、子供も宿題や通信教育、家庭学習などは土曜日に
    2日分やらせています。

    もっとも、土曜の午前は
    「休養=寝坊」で実質的には土曜の午後だけ働いていますが。
    とりあえず、「やらなければいけないこと」が終わっていると
    すっきりします。

    そして日曜は、
    家族みんなでのんびりゴロゴロ遊ぶ日。
    この日一番大事な親の仕事は「子供の相手」
    これがあるから、平日と土曜を頑張れます。

    いかがですか?

    ユーザーID:0938496553

  • トピ主です。レスありがとうございます。

    皆様すみません。まず最初に謝っておかないといけなことがあります。
    トピの大筋とは無関係なのであえて黙っていたのですが私は夫です。


    それで皆様からアドバイスいただいたことを提案してみると
    まず『土曜日はどちらも家事を休む』ことに関しては

    →「平日は忙しいので家事を手抜きあるいは時には休んでも構わないけど
    休みの日に家事をやらないなんて考えられない」
    だそうです。

    次に『土日と交代で家事を休む』に関しては
    →「あなた(私)が家事をやっている間は子供の面倒は私(妻)が
    見ないといけないのでダメ」
    我が家では休みの日の子供の相手は私の担当になっています。

    せっかく皆様からいただいたアドバイスですが両方とも却下になってしまいました。
    申し訳ありません。

    妻の考えは「今のままでも私は全然問題ない。でも月2万円くれるなら土曜日の家事は
    私が全部やって上げるよ。あなたも楽できるし私もうれしい。」と言われました。

    妻は別に家事をするのは全然苦ではないらしいです。(だったら無償でやって欲しいのですが)
    実際テキパキと手際よくやっていて私の鈍臭さが嫌になります。

    2万円払うべきかどうか・・・

    ユーザーID:3069558623

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • トピ主です。素朴な疑問です。

    ひとつ素朴な疑問があります。

    このトピでも何人かの方が「お手伝いさんを雇ったら?」と言っていますが
    実際お手伝いさんを雇っている方ってそんなに多いのでしょうか?

    他のトピでもたまにそういう意見が見られます。

    私も調べてみましたら週一でお手伝いさんを雇うと月に5万円くらいかかってしまいます。
    とてもじゃないですが私の小遣いから捻出できる金額ではありません。

    月5万円が小遣いから出せる人はかなりの高収入の方です。
    平均レベルの収入の人間ではまず無理です。
    小町は比較的収入の高い人達の集まるサイトだからでしょうか?

    だとしたら私はすごく場違いなところにトピを立ててしまって
    すごく恥ずかしい気持ちです。

    ユーザーID:3069558623

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 2万で済むなら安いもの

    「得意なんだったら無償でやってくれ」はないでしょ(笑)
    専業主婦じゃないんですから。配偶者であっても、労力にタダ乗り
    するのは賢くないですよ。絶対恨みを買います。
    私も共働き妻ですが、平日、土日ともに家事は殆ど私担当、
    夫は土曜日に気合をいれた掃除をしてくれる(これが大助かり)
    のと犬の散歩くらいで、後は炊事片付け洗濯日々のお掃除、
    すべて私がやっています。夫は激務だし家にいるときは極力のん
    びりさせてあげたいので、週末私が仕事の時でも、ご飯はちゃん
    と作ってから出ています。
    人様には「よくやるねー」と言われますが、私にはまーったく、
    不満はないのです。
    というのも、夫よりも私の方がお小遣いが多いんですよね。つまり、外注
    したらかかる分を夫が「君のお陰だから」と自由にさせてくれているのです。
    2万払うか必死でスキルをあげるか、どちらかしか選択肢はないんでは
    ないでしょうか。

    ユーザーID:7132722744

  • お手伝いさんは関係ないでしょう

    皆さんは
    「そんなに嫌なら外注すれば?」
    って言っているだけですよ。
    それしか解決策はないでしょって意味です。


    で、奥さんの2万円発言はある意味危険ですね。
    だって、お金をもらった以上「プロとしての品質」を要求されることに気付いているんでしょうか?


    でも、もし妻がその論理を持ち出すなら
    「じゃあ、家計負担も平等にしよう」
    で認めてもらえますかね。

    今までどういう家計かは分かりませんが、お互いが家計に全て給与を入れそこから小遣いなどをもらっているなら
    「同じ額同士を家計にいれる」
    「あなたは妻に2万円支払って休日の家事を外注する」
    で良いのでは?

    あなたの方が収入が多いなら、この平等プランを実行すれば、あなたの小遣いは減らず(場合によっては増えて)そのうえ家事負担は減りますよ。

    そこまでいう妻なら、家計負担も平等に納得してもらえるでしょうからね。

    ユーザーID:1538520147

  • トピ主です。どうもありがとうございます。

    >お金で解決様

    そうですか2万円は安いですか・・・なかなか悩んでいます。
    お金で解決様は良くできた奥様ですね。

    私の家事の腕(主に料理ですが)はちょっとは上がったと
    思うのですがいまだに包丁で手をよく切ります。左手は傷だらけです。
    妻も料理は教えてくれるのですがなんせ私が不器用なもので
    なかなか上達しません。


    >doremi様

    客観的に見て妻の家事の腕は2万円に値するレベルだと思っています。
    自分が出来ないので余計にそう思うのですが。

    家計のことですが私は二人で稼いだお金は家族の物だと思っています。
    どちらが多く家計を負担しているという意識はないのですが
    形の上では私の収入から家計は全額負担していることになっています。
    ただし妻の小遣いや化粧品代、洋服代などは妻の収入から出しています。



    上の子の妊娠を期に妻は専業主婦となったのですが一昨年下の子が
    保育園に行くようになったので働き始めました。(というか働くので保育園に預けた)

    元々は下の子が幼稚園に行くようになったらパートでも始める予定だった
    ようでしたがどうせ働くならフルタイムでということで保育園にしたようです。

    ユーザーID:3069558623

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