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敷地内同居を望む夫と社長となる予定の私

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恋愛・結婚・離婚

さほり

妥協案が見つからず、心のしこりとなり、彼が幸せになるなら、離婚するのも一つなのかと悩んでいます。どうか、客観的な意見をよろしくお願いします。
私34才、家業を継ぐために、現在親の会社へと入社。工業系の株式会社。社員数は50人未満。3姉妹。姉は隣町に嫁いでいる。(私も性は夫)
夫35才、大手企業組合員サラリーマン。実家は専業農家。彼は稲作の手伝いをしている。一人ッ子。

結婚して1年。子供はこれからの予定。ふたり希望。

敷地内同居をした場合の私側の問題点
1;通勤時間。約40分、車。朝7;45出社(必須。遅刻は許されない)少なくとも朝7;00に家を出る必要がある。
夫は完全フレックス制+車で5分。

2;建設予定と提示された場所が狭く感じる。
100坪と言われた。約17×20M。車スペース2台含む。正面が狭く奥が広い三角形のような土地。義親住居の真横。

私の不安点
1;私が毎朝7時出発、帰りも7、8時(もっと遅くなる日もある)。対して彼は、残業規制のため、残業しないために早退してくる日が月に何日かある。(私側の有給はなし/融通が聞くが、社員の手前、取る事は控えている。今後も)
2;私の親は一人暮らし。離れてしまうのは心配。
3;子供は基本的に自分たちで育てたい。(夫は、自分の親を使えば良いと。私はお願いする事はあると思うが、基本は自分でしたい。)
4;義父親に「3代続いた会社は見た事無い」と言われた。←自信を必死で作っている私へは言うべきでないと思えた。企業経営への実感がないためか、「嫁だから」と当たり前に言われる事が増えそうな気がする。農家と企業家家庭の文化の差を正直感じる。(どちらが上とかではありません)夫にもそういう所は見受けられます。(育休はとれないのか?と聞かれたり)
5;ローンの半分が私持ち(嫌なのではありません)

すいません、続きます

ユーザーID:1757868412

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  • ご主人次第かな。

    まずは、どうして結婚されたのでしょうか?
    これから、どんどん問題は解決されず大きくなっていくと思います。
    社長と、ご主人のご実家のお考えになる嫁との両立は無理なのでは?
    社長の肩には社員50名だけではなく、その家族の生活もかかって
    いますよね。
    ご主人のご実家が無理解でも、ご主人はそこを理解して下さらないと
    話が始まりません(涙)
    あなたが、社長を続けるなら、ご主人に変わるよう説得なさって下さい。
    もちろん、理解されない場合は離婚しかないのではないでしょうか?

    ユーザーID:6261559282

  • 敷地内同居なのに夫婦でローン折半って何故?!

    ごめんなさい、続き前ですね。

    敷地内同居ということは土地はご主人のご両親のものですよね。
    そこに立てる予定の家のローン、半分出しちゃって大丈夫ですか?
    もしも離婚や別居なんてことになったら・・・
    ここのところはよくよく相談し合った方がよいのでは?

    ユーザーID:4821106145

  • ご主人には中小企業の経営は理解できないと思う。

    農家も見方によっては個人企業みたいなものかもしれませんが、一般中小企業とは、やはり違いますよね。
    違うといっても、ちょっと考えてみれば大体想像は付くと思うのですけれどね。
    相手のことをよく考えてみようとか、自分の知らない世界を理解しようという気があれば、お互いにそうはならないと思うわけです。

    彼が幸せになるか、ということよりも、あなたはどうすれば幸せなのかということを考えたほうがいいのではありませんか。
    ご主人やその父親に理解してもらえない状況では、家庭を持ちつつ企業を経営するというのは厳しいと思いますよ。

    ユーザーID:0065374004

  • 同じ

    3代目、社長ではないですが、取締役です。
    会社はトピ主様ほど規模は大きくないです。

    大変ですよね。本当よくわかります。
    常に頭は仕事ですし・・・
    主人は理解してくれますが、サラリーマンと経営者は
    やはり発想自体違います。

    ただ、子供が出来た場合、義実家が見て下さるメリット
    は計り知れないほど大きいとは思います。
    そのかわり、子育ての考え方など譲らなくてはいけない
    部分も大いにあります。

    そしてもっとも問題は「母親なんだから、もう少し子供
    の側にいても・・」と言われるとわかってるけど、出来
    ないしんどい、となります。

    ご主人もご主人の実家も「嫁」を期待するなら、厳しい
    けど無理かな・・

    それ以上にご主人のトピ主様への愛情で積極的に理解を
    してご実家へも説明がないとつらいです。

    女性経営者でご主人がサラリーマンというのは正直いざ
    と言う時のリスクヘッジになります。
    反対もしかり。

    現状考えられる将来の問題点をクリアにし、
    ご主人側と最初から話あわれるべきかと思います。

    ユーザーID:2515767388

  • やはり専業主婦だけでなく働く女にも嫁を押し付ける。

    よく、男性側の意見で、専業主婦は嫁としてのつとめをして当然とかいうのがありますが、このようにバリバリ働いてる女性に対しても、嫁や同居を押し付ける人多いですよね。
    だから専業主婦を希望する女性多いんじゃないんでしょうか。働いてても嫁としてこきつかわれ尊敬されない女性多いんです。
    やはり外で男性と同じように働いてても、家では男性と同じではいられない。

    子供をこれから作るのならなおさら拒否してください。仕事のストレスだけでも専業主婦で別居の女性より子供はできにくいのに、同居となるとなおさらです。

    主さんの親が一人暮らしなのなら、ぜひ働いてることを強みとして そっちの面倒も見てあげてください。専業主婦なら男性側が「俺の給料を使いやがって」とかいいますが働いてる主婦なら十分ありです。

    ほらね。ホント平等でないんですよ。男と同じそれ以上の収入でも嫁は嫁。このことについて男性側の意見聞きたいですね。でもこういうのは男性は何も言わないんですよ。専業主婦が同居をごねた時だけ、「夫の収入で生活してるくせに」って言うんです。
    だったらこの主さんのようなのは逆に同居回避できるのでは!

    ユーザーID:8942970493

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  • トピ主です1

    レスありがとうございました。

    私の気持ち、を続かせてください。
    1.通勤時間について
    今後、少なくとも60才まで(当然定年はないのでその後も)朝の7;00に出発。(それでも全社員より遅い出勤。おそらく、それではだめ)

    夫はフレックス勤務(もちろんまじめに出社はしています、8;30が基本のようです)
    不満に思ってしまいそうです。

    2.家事分担について
    彼は、家事をしてくれるほうだと思います。ゴミ出しは積極的に彼がしてくれています。夕飯もたまに作ってくれますし、掃除は掃き掃除をしてくれます。(他の家事は頼むと嫌な顔をしないです。が、2日続けて夕飯の準備などはしてはくれません。言葉には表しませんが、しない、です。折半にならないことが嫌のようです)掃除は掃き掃除をしてくれます。(基本的に緩い掃除概念なのできちんとアドレスへものを戻す作業を苦手としています。※これは私も同じです)私が家事をするととても喜んでくれます。

    続きます

    ユーザーID:6652122262

  • トピ主2です

    3.ローンのこと

    子供の面倒も満足に見れない状況で
    *具体的には、熱を出した時、会社と家を往復してお昼を作ったりしてあげられない距離だったり
    夏休み、冬休み等も同様です。
    また、休みの日に仕事をすることもあります。その時にも。。。
    この先ずっと、仕事と子供と、の選択を迫られなくては行けないのかと思うと、つらいです。
    また、義両親の面倒、町内会の集まり等々も。。。ですか。。。その上ローン半分負担。
    言ってはいけない言葉ですが、私になんのメリットが、、?

    また、通勤時間に関しては、以前に1時間かけて通っていたこともありましたが、負担が大きく(途中車の運転ができないほどの眠気があり、家にたどり着けない日が続いた)一人暮らしをした経緯があります。

    夫の言い分
    自分は一人っ子なので自分の土地と家を守らなくてはいけない義務がある(守るものがあるのは私も一緒。もっと言うなら、私の実家も同じように土地と家がある。+会社と会社の社員)
    他の人はフルタイムでも(同じ条件でも)仕事をしている人もいっぱい居る。
    (福利厚生の充実した大企業の社員とでは、比べる土壌が違うような気がします)

    ユーザーID:6652122262

  • トピ主3です

    なぜ夫と結婚したのか

    結婚前からこの問題はありました。ただ、その時夫は「色々な選択肢がある。」と言っていました。(夫はそんなことは言わないと言います)
    私も問題を棚上げしてしまった感があります。(夫の別の面がとてもスキです)
    言い訳かもしれませんが、結婚前にマリッジブルーがひどくなり、非常に混乱状態でした。
    この問題がなければ大好きな夫です。この問題がなければ。。。というコレがここまで大きい問題になるとは。。。浅はかな自分に落ち込みます。

    夫は私の仕事を100%応援する、と言ってくれています。あなたが選んだ道でしょ。と言います。そのためにできることはなんでもする、と言います。しかし、その中には、このトピに書かせていただいたことは含まれていなかったようです。本当に離婚か、私が我慢をするか、しかないのでしょうか。
    どちらかが100%折れることでしか、この問題は解決しないのでしょうか。

    私と夫に何か第3の道はないのでしょうか。
    悲しいです。何か助言をいただけましたら幸いです。
    長文読んでいただきありがとうございました。

    ユーザーID:6652122262

  • 会社は

    今時、会社は家が独占するものではないわ。実力のある人が社長になるべきよ。
    社長業をして子供を育てられるほど会社経営は甘くないわ。

    ユーザーID:5976179407

  • 経営者に子育てとの両立は無理

     私は経営者です。だいたい同じくらいの規模ですね。既婚男性です。今から子作り、子育てを使用とする女性経営者というのは聞いたことがありません。特殊なケースはあるようですが。それとも経営者候補であり、父上が後十数年は経営していけるのでしょうか。子どもからある程度手が離れたのなら、可能かと思いますが。正直経営とはそんな甘いものじゃないと思うのですがね。
     私は経営者家庭で大変さを見て育ちましたので、それが当り前でしたが、妻は、団体職員の家庭で育ったため、私の勤務形態はなかなか理解してもらえませんでした。出社は7時、帰宅は夜9時〜10時。不規則です。
     夫が経営者でも育った環境でこれですから、妻が経営者で、農家育ちサラリーマンの夫や義父母にこれを理解しろという方が無理です。
     経営者とは、従業員のために働くものだと、私は思っています。

    ユーザーID:5621075203

  • 夫と義両親次第ですが

    「農家の嫁」になってしまう可能性が高いですね。

    近い将来、「農家の嫁なんだから、農業を手伝うのは当たり前。手伝うことが出来ないなら仕事を辞めろ」
    と言われるだろうと予測します。もう言われ始めてませんか?

    ユーザーID:0577058213

  • 子育ても社長業も甘く見てませんか。

    ごめんなさい、私にはトピ主さんが子育ても社長業も甘く見ているように思えてなりません。

    ご主人の実家と敷地内同居は、子供を育てながら責任ある仕事をするうえでは計り知れないメリットがあると思います。
    例えば、子供が突発的に熱を出した日に、大切なクライアントと会う用事がある、子供の学校行事の日と、納品の日がどうしても重なってしまった。。。そんな時どうするのですか?

    義両親に頼んだら嫌味は言われるかもしれませんが、もしあなたが本気で社長になるのなら、義両親からの嫌味程度、かわせないとこの先やっていけませんし、何より利用できる人はじゃんじゃん協力者にする能力が必要です。知り合いに女社長・役員もいますが、成功されている人はみな良くも悪くも図太いですよ。

    あなたのご主人は、あなたの抱える「中小企業経営」という多大なリスクも受け入れて結婚してくれたのですから、あなたも通勤時間や親をひとりにするリスクを受け入れるべきではないでしょうか。

    何を言われても「あなたたちのおかげで頑張れています!」とでかい声で言い返してたら相手も悪い気はしませんよ。

    ユーザーID:6076659744

  • 続けていくのは無理そうに見える…

    今の時点でそんなに考え方の違いが見えていては、子供が生まれてからは余計に大変になり、夫婦喧嘩が絶えないと思いますよ。
    その時でも旦那さんはあなたを助けてくれるどころか、義両親と共にあなたを責めるだけではないでしょうか。
    子供もせめて旦那さん自身が面倒見てくれる気があればいいですが、多分義母にぶん投げするタイプなのでは?
    悪いけど、旦那さんは思いっきり田舎の農家の長男タイプですよね?

    育った環境、考え方はなかなか変えれません。義両親はもう無理でしょうし、旦那さんも変える気もなそさう。

    50人使う会社ならかなり大きな会社です。
    社員の立場からすれば、家庭の事情で働きにくそうにしている社長の下では、モチベーションが下がります。しかも女性社長だし。なんだかんだ言っても日本では女性が上に立つことは大変ですよ。
    不況の世の中、会社もいつどうなるかわからないので、自分の会社の社員を守るためにも、まずは社長が100%自分の力を発揮できる環境に身を置いて頂きたいですね。

    ユーザーID:5784904184

  • あなたも会社を変えなくてはいけない

    欧米諸国で働いてきて思うのですが、日本人は会社にいることが会社だと勘違いしていますよね。自分の会社ならフレックス導入するとか、自分は社長なのだから遅刻じゃなくて、家でも24時間仕事していると社員にアピールするべきです。

    家の夫は重役レベルですが、部下が残っていても家に時間通り帰り、食事を家族と一緒にして、その後自分の書斎にこもり仕事を続けます。今はネットも携帯もありますから、管理職はほとんど家でも仕事できますよ。

    結婚、子育て、仕事全部まわすのは大変な事ですが、自分が社長なら会社も変えてきましょう。昔の男性の働き方が正しいわけではありません。社長なら、部下がいる時間会社にへばりつくのが正しいわけでもないです。家族も大切にし、仕事も大切にしていることを行動で示せばよいだけです。そして社員にも同じように家族も仕事も同じだけ大切にするようにすすめるべきです。

    社長は社員と同じ時間で働く必要はありませんが、その分長時間家でも働けばよいだけです。そういう融通をきかせるのは本人だけではなく社員のためにもなりますよ。

    ユーザーID:8648683371

  • 建設先延ばし

    建設を何故今検討するの?今の住まいでは駄目なの?
    夫の実家の土地に建設するのであれば、夫だけのローンで建設できるまで保留にするべきでは?
    今のままの考えのローン折半で建設すると後々面倒な事になりそうです。

    主さん夫婦数年後には離婚へになりそうですよ。
    夫婦間の問題と義理親問題で。主さん仕事に理解できてない夫と口悪い、嫁実家を下手にみてる義理父。
    同居前からそれだから別棟同居になると益々義理父口だししますね。

    今の住居で良いのでは?子供が2人生まれた後、主さんが社長になる迄等時期をもう少しずらすべきです。
    結婚まだ1年目です。お互いの考えがかみ合ってないですね。
    夫と相談し建設時期を子供誕生後等検討し,先延ばしできないのであれば離婚選択も良いと思います。
    親の一人暮らしを心配してますが、会社へ主さんが通勤してるのでチョコチョコ立ち寄れば解決できます。
    親の事心配してるのであればなおさら夫の親の敷地建設でなく、別の場所へ建設する事を検討しましょう。ローン問題も。夫実家に建設の場合は夫がローン全額負担すべきです。

    ユーザーID:0849123208

  • どちらも甘い

    トピ主さんもご主人も、口先だけで、浅はかです。

    感情だけで結婚して解決出来る問題では無いですよね。
    どちらもそれぞれ実家と家業を背負っているのですから。
    親もそのつもりで子供の結婚相手の献身を当然として求めていますよね。
    特に親は今さら考えを変えることは出来ないので、親の言動に影響されるなら、そういうお相手でなければ、婚姻継続は無理だと思いますし、この問題はずっと続きます。

    ご主人には「農家の嫁」を広範囲で受け入れてくれる女性、トピ主さんには社長業を継ぐ妻であることを受け入れてくれる男性や同じ立場の男性、でなければうまくいきません。

    それに、ご主人は既に、話し合って妥協点を見出すより、トピ主さんが義親の主張を受け入れて黙っていればうまくいくと、自身にいちばん楽な選択肢一択に絞ったように書き込みからは見受けられます。
    そのような人で良いのでしょうか?

    子供ができないうちに、お互いに合う人を選べるよう、軌道修正されるのが賢明かと思いますよ。

    ユーザーID:0277018223

  • 結婚している意味、なし、メリットなし。

    結婚はメリットで計るものではないと思いますが、苦労を背負い込むものでも無いのでは?

    >夫は私の仕事を100%応援する、と言ってくれています。あなたが選んだ道でしょ。と言います。そのためにできることはなんでもする、と言います。しかし、その中には、このトピに書かせていただいたことは含まれていなかったようです。

    では、彼は一体何をしてくれるつもりだったのでしょうか?

    ・妻の早出+夕飯には遅い帰宅
    →自分より早い出社、遅い帰宅が不満。フルタイムでも仕事をしている人はいっぱいいると言う。夫の家事はゴミ出しと掃き掃除だけ。2日続けて夕飯の支度を頼むと不満。
    ・妻の一人暮らしの親の心配もしない
    →一人っ子の夫は自分の親の心配だけはする。自分の家と土地は守る。
    ・子育ては義両親を使えばよい
    →夫の自分がやる気はない
    ・しかし家のローンは折半
    →建てる敷地は義両親の土地なので転売不可。

    加えて嫁としての近所付き合い、将来的には義両親の介護ですか…。
    あなたに必要なのは要求ばかりで重荷になる夫でなく、仕事をする自分を支えてくれる妻だと思います。

    ユーザーID:5784904184

  • う〜ん

    部下の手前遅刻はできない。有給も取らない。
    と言いますが、有給に関しては労働者の権利、雇い主の義務ですから、率先してとるべきかと

    遅刻厳禁でしょうが、経営者は会社のデスクにかじりついていないと仕事は出来ないのでしょうか?
    経営者の仕事と、他の社員の仕事はそもそも同じではないと思いますし、もう少し働きやすい職場に変えていくのはいかがですか?

    他の社員も有給くらいはきちんととれた方が働きやすいと思いますが。

    ユーザーID:7659224823

  • 旦那さんの気持ち次第

    結局のところ、結婚相手の旦那さんが

    家>トピ主さん

    ならば、この結婚は上手くは続きませんよ。

    どう考えても、

    家=トピ主さん、

    にすら、なっていない状態ですよね。

    ローンを払わされるのに、遠い通勤。
    義親に子供を奪われ、家にもどってきたら育児ではなく家事に追われる。
    農家の嫁なのに、農家の手伝いもせず、
    続きそうも無い工場で働いて、と思われる。

    よく結婚に踏み切ったな、と思います。

    私も一人親の家庭ですが、同じように農家の長男と結婚の話まで
    すすみましたが、結局妥協案が見つからず、別れました。
    理解ある、私を一番に思ってくれる優しい夫と結婚し、
    今は親元近くで、子育てしてとても幸せです。

    私が元彼と別れた理由が、彼が結局は常に
    家、親>私
    だったからです。

    トピ主さん夫婦はどうですか?

    ユーザーID:3134218542

  • 子育てについて

    経営者候補と、農家の嫁との兼ね合いのことはわかりませんが、子育てを甘く見ているように思います。

    毎朝7時に家を出て、夜は8時に帰り、有給休暇なしという生活で、「子供は基本的に自分たちで育てたい」ってどうやったら可能なのか、想像できません。

    保育園に預けるとしても、毎日朝7時から夜8時まで?
    保育園の間はそれでも何とかなるかもしれませんが、小学生になったら?
    急な病気をしたときは誰が見るんでしょうか?

    子供の寝ている時間しか接する時間がないのに「自分たちで育てる」ってどういう意味なんでしょう?

    義両親ではなくとも、今の働き方を是とする限り、誰か他人の手を借りないと無理ですよね?

    義両親の言い分を全部受け入れる必要はないかと思いますが、子供を望み、自分の手で育てたいのであれば、経営者としての生活を一時ペースダウンする必要はあるでしょう。それが出来ない=100%諦めるということになるのでしょうか? そこに話し合いや妥協の余地はないの?

    全部手に入れたい、というのはわがままに聞こえます。

    ユーザーID:9358728519

  • その旦那さんとは無理

    「応援する」てまさか「がんばれー」と言うだけじゃあないでしょうね?
    その旦那さんと結婚続けるなら、別居婚しかないんでは?
    もちろん子供は諦めるか、あなたの手元で他の人の手を借りて育てて時々旦那さんが来る。
    もちろん休みならトピ主さんが子供を連れて行く。
    家のローンはトピ主さんにはメリットないから旦那さんが一人で払えばいいでしょ。
    というか、建てなくても旦那さんは実家に帰ればいいんでは?自分は通勤長いの嫌なんでしょ?
    女だけが我慢すればいい、なんて思わない。
    敷地内に建てて介護が必要になったらやっぱりトピ主さんにさせるんじゃないの?
    中間がとれないんなら、離婚も視野に入れたほうがいいかも。

    ユーザーID:0955162812

  • 甘い、甘すぎる〜(涙)

    ご自身の夫を説得できずして、社長業が務まるものでしょうか?
    答えは、否、です。
    離婚が嫌ならご主人を説得しましょう。
    「100%応援する」?ふざけてますね〜(笑)

    具体的に言って貰いましょうよ。
    あなたもお気づきのように、問題点に目をつぶり、棚上げして結婚した
    結果が、これです。
    その責任はご自身でお取り下さい。
    子を産み、育てながらの社長業ができないわけではないと思います。
    ただし、あなたが育てる事は時間的に難しいとお考え下さい。
    どなたかシッターさんなりをやとい、出来るだけ通勤時間を短縮できる
    場所に住居を構えて、お取り組み下さい。
    ご自身を普通に育児のできる母と思っていては駄目だと思います。
    これから、社長も、妻も、母も、一度に始めるのでしょう?
    無理ですよ。一つ一つクリアしていって下さい。
    後数年後、どれか一つはあなたの手元に残っていると良いですね。
    幸運をお祈りします。

    ユーザーID:6261559282

  • 問題が多すぎて

    社長候補なのに何が悲しくて農家の長男と結婚したの?
    跡取り同士なのに、誰も止めてくれなかったの?
    問題が多すぎて、どこから手をつけたらいいか・・・。

    まず建設計画は凍結。子作りもストップ。

    本当に社長になる気があるのか?よく考える。

    社長になった場合、将来会社を子供に継がせるのか、自分の代で廃業するのか。

    社長と子育ての両立は無理。義理の親以外に頼れる親族はいるか?いないなら全面的に義理の親に育児と教育を任せると覚悟できるか(その場合、農家の跡取りとして育てられる)

    農家の嫁の仕事をしなくてもその土地に住めるのか(地域社会で孤立しないか)

    はっきりいってゴミだしだの掃き掃除だのってレベルの話じゃないでしょ。そんなのいくらでもお金で外注できます。誰も代わってくれない部分で山積みになっている問題をしっかりと洗い出して。

    ユーザーID:5423670633

  • 今のままでは難しい

    第3の道…は互いに理解があること前提でどちらかが妥協してすり合わせていくことくらいしか思い浮かびません。
    口で100%応援する…って言ってくれてますがそれがどういうことか旦那さんは全く理解してませんよね?
    …家事も育児も、互いの仕事がどの程度かを踏まえないで基本的に女がやるものだと考えているのも言動からひしひし伝わってきますし(夕飯の支度・育児休暇←男性もとれるのにね 然り)、家の考え方も自分(男)の家>主さん(女)の家ですし…。

    会社経営を続けるのならば旦那さんに考え方を大きく転換していただかないと難しいですよね。主さんの身体的に…そして夫婦の関係的に。
    …逆に、そこに理解があって上記のことに協力的で且つ義理両親との間も「彼女は会社を経営しているから」と盾になってくれるのであれば…他のレスのアドバイスも合わせながら考えてみて、如何でしょうか?

    ユーザーID:6523601901

  • しっかりして下さい

    従業員が三人だろうと50人だろうと、あなたはひとつの会社の経営者として
    多大な責任があるはずでしょう。
    そんな明らかにあなたに不利益しか無いこんな話、どうして迷うのですか?
    この程度で言いくるめられていたら経営なんてやってられないですよ?

    どうして相手の家を守る為にあなたが多少どころでは無い肉体的負担に加えて
    金銭負担するんですか?他人の土地の上物に過ぎない家なんかに折半でお金払うなんて
    大丈夫ですか?どんな条件でも好きだから付いていく、というなら、私生活だけしか
    大事にしていないということ。相手の人間性と現実の見極めが甘過ぎます。

    夫さん、がんばってね、ただしあなた一人で、て言っているのと同じですよ?
    子育てに義両親を使え、て、子供の手が離れたら今度は介護でしょ?あなたが
    出来ないならあなたに費用を負担しろ、とか言うのでは?
    夫側にとって単なる使い手のいい稼いでくる人ってだけじゃないですか。

    なんで結婚したんだろ、なんて甘ったれたことで悩むくらいなら、失礼ながら主婦業に
    専念なさり、経営はもっとしっかりした判断力のある方に移譲すべきだと思います。

    ユーザーID:2311436658

  • 夫に我慢してもらいましょう。

    実家が中小企業の経営者です。父は片道1時間かけて通っていましたが、激務をこなすのに通勤時間が無駄な時間となったため、会社から車で5分のところに引っ越しました。

    専業主婦で家のことを丸投げ出来る妻がいて、これです。

    家事育児を主体的にする気のない夫では、どう考えても続けられません。夫を躾直すしかないですね。兄の奥さんは、まったく家事をしない兄を自分から動いて掃除するほどに教育し直しました。

    さほりさんのお相手は、誰であろうと家事育児をしなければ務まりません。ならば、大好きな彼にやってもらいましょう。

    ユーザーID:0919460443

  • 無理だと思う

    母親が仕事を休めない。更に朝7時出発で夜8時帰宅。
    朝は早すぎるし夜は遅すぎる。

    子育ては絶対に無理だと思います。

    また、経営に理解の無い義父とのこと、貴方はおそらく仕事を続けられないでしょう。

    ローンを半分背負うなんて無謀です。

    もっと貴方の都合の良い場所に住むか、それと引き換えに離婚か・・・。

    ユーザーID:5312528360

  • 興味深く読ませていただいてます

    周囲の経営者、特に中小企業を背負っておられる方を見ていると
    いくつものレスにあるように「甘いものではない」と感じます。
    四六時中会社のことを考え、悩み続けているわけですから。

    遅刻はできない、有給は取らないという姿勢も、新社長としてある
    べき態度です。働きやすい職場に変えていったほうがいいという
    レスもありましたが、経営者に有給休暇はありませんしね。

    主様、とことん考え、ご家族と話し合って答を出してくださいね。

    ユーザーID:2783989100

  • 理想論だけど

    トピ主さんには、がんばって両立をしてほしいな、と思います。
    仕事を優先するために、家庭をおろそかにしてしまうこと、その逆も含め、
    そういったことがあっても、それはひとつの家庭のありかたではないかと。
    中小企業であれば、産休や、育休など、とりにくい面や、それを制度化するデメリットもあるのだろうと思います。
    あなたがそれを変えるか、子育て中は、お父さまの秘書的な役割をするとかで、対応できませんか?
    風当たりは強いと思うけど、今の状況を楽天的にとらえ、対応してみるのも手ではないかと。
    家庭と仕事の両立のできる女性、応援してます。

    ユーザーID:2423822970

  • 子供は産まない選択

    優先順位の中に、お二人の子供が最優先という考えが
    見えていません。

    子供を産まない選択をされればいいのでは
    ありませんか。

    でも、後継者がいるのはどちらも同じですね。

    子供が一人っ子だとすれば
    どちらを継ぐのかが、新たな問題になるでしょう。
    子供を産まなければ、困ることに
    なりますね。
    育児を義親任せでは、子供にとってどうなのでしょう。
    ただ単に、跡継ぎの為に産んだのでは
    ないかということが明確になりますね。

    どう考えても、二人の乗っている人生という名の
    列車の行き先が違っていますよね。

    子供を産まない選択をしても、夫婦ですれ違いの
    生活では、いつしか破綻しませんか。

    どちらかが、相手に合わせるしかないのでは
    ありませんか。

    ユーザーID:2099641487

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