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最近の嫁事情、息子親のなげき(愚痴)都市編

レス84
(トピ主2
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  • 少なくとも

    私のまわりでは、嫁寄り夫婦はまだ少数ですよ。ご主人の実家近くに住む夫婦が多いと思います。私自身は主人の実家は車で40分で自分の実家は電車で二時間半ほどです。ので主人の実家に遊びに行く頻度が多いです。

    都心に住む夫婦でも両家とも実家が遠い夫婦が実際は多いんじゃないですか?

    私も実母とスーパーに買い物に行ったりすることがありますが、実家が遠いので一緒に行くのは多くて1ヶ月に一回の帰省した時くらいで普段は子供と2人で行くことが殆どですよ。



    姑さんと仲良くやって行きたい。て考えているお嫁さんが大半だと思います。私もその1人です。でもこちらの歩み寄る努力はことごとくないがしろにされています(笑)
    主さんがどういうタイプかわかりませんが、お嫁さんと仲良く歩み寄る努力をされたらいいかもしれないです。一緒に買い物とか気軽にいけるといいですね!
    我が子のような付き合いができたらお互いにいいと思います。

    ユーザーID:3372092682

  • そうは思わないのですが

    姑の一人として投稿です。実の親子(ここでは母子)が仲良く気兼ねなくお出かけできるのは当然かと思います。私もそうでしたし。やはり姑さんとのお出かけは心から楽しめるものではないですし。遠方の実家にはどんなに頑張っても年1,2回が精いっぱいではないですか。ベビーカーを担ぎ小さい子供を連れての旅行は難しいですよ。その際お嫁さんがずっとムッツリフキゲン顔でしたら頂けませんが、遠くて回数が少ないのはしょうがない。行かない訳ではないようですし。幸いお宅のお嫁さんとお出かけする仲でしょう?では問題ないじゃないですか?都市部への不満ですか?「かわいそう」と思われたっていいじゃないですか。一般的なイメージですから、うちにはあてはまりませんよ、と胸を張ればよい。お姑さんと歩いているお嫁さんのイメージは、息子が会社の上司に飲み会につれて行かれるイメージですかね 笑

    ユーザーID:5583292804

  • 気にしないでくださ〜い

     嫁の立場ですいません(笑)
    我が家は転勤族なので
    どちらの親とも離れて暮らしてます。
    周りもそういう家庭多いです。

    確かに実家も近くて実親べったりの方もいますが
    ベビーカーに寄り添うおばあちゃま
    どっちの親御さんか、聞かないとわかりませんよ。
    それにお姑さんでも「お嫁さんと仲良くていいな」って思いますけどね。
    実際私はお姑さんとの方が気が合います。
    実の親と違って気を遣ってくれてるのがわかるから。
    気疲れしないと言ったら嘘になりますが
    お互いに気を遣える関係って
    私はいいと思いますけどね。
    だって、お互い相手が大事だから気を遣ってる訳ですから。

    良好な関係を築く努力をしてくれるお姑さん
    口に出さなくてもお嫁さんも感謝してると思いますよ。

     
     

    ユーザーID:6692462552

  • なげき過ぎ

    同じ愚痴でなくてごめんなさい。
    だってしょうがないじゃない!夫の実家が遠方なんですから・・
    でも・・・

    >ベビ−カ−の乳幼児を連れる若い母に寄りそう祖母の大部分が実母

    そうですかぁ?

    >姑と知った相手の反応が微妙・・

    なんですか?気配を感じるって・・反応し過ぎです!

    とにかく、狭い世界にばかりいないで他に目を向けましょうよ!
    それしかないです。どうにもならない事を気にしてたら時間が
    もったいないですから。
    どうか頑張ってください。

    ユーザーID:2182914508

  • 夫側両親もはきちがえてるから仕方ない。

    トピ主さんみたいに気を遣う夫側両親ばかりではないということです。
    世の中には考えられないような時代錯誤の人がまだいるんです。

    結婚は二人がそれぞれの家を出て、新家庭を作ること、ということがわかっていなくて、結婚が嫁に行く、嫁を貰うと考えている。

    はきちがえて接してくる夫両親に対して、実の両親のように接してあげることはお釈迦様でも難しいでしょう。

    そういうことを想像せずに嫁側ばかり責める姿勢、トピ主さんもはきちがえ気味ですよ。

    ユーザーID:5680951568

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  • いますよ

    息子を育てるときは、忙しいのに料理は、手作りおふくろの味・・とばかり頑張ったのに、小耳にはさむ食事のはなしでは、冷凍、レトルト、とうとう胆石で入院。それでも黙ってる母親は、エライ。(親友のこと)

    ユーザーID:0772096430

  • 嫁です 地方都市だからかな…

    転勤族で、義理の実家は車で二時間ですが
    ママ友で義親と完全、二世帯、敷地内同居、五組居ますね。
    私の姑は孫はうちの孫ですから!と高らかに宣言し、私は実家から義理の実家を優先してくれ…うるさいから。と言われ帰省もあまり出来ません(帰省すると実家に嫌み電話が来る)
    もちろん、育児には口出しまくり、手とお金は出してくれませんが。年長の子のお習い事と塾を決めろとしつこいです。
    主さんみたいなお姑さんだからうまくいくんですね。でも姑と一緒=可哀想とは思わないですよ、良いお姑さんなら。

    ユーザーID:5980995064

  • すみません、笑いました

    実母曰く
    「妊婦さんに付き添ってる人がお母さんがお姑さんか、すぐわかる」とのこと。

    >姑と知った相手の反応が微妙。

    おなぐさめする訳ではありませんが
    むしろ傍目にはトピ主さんは姑に見えないのでは?

    実娘はそれなりにヤヤコしいですよ。ご参考までに。
    「2世帯同居、こんなはずじゃあなかった・・・・」

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0610/322226.htm?g=06

    ユーザーID:5928340466

  • お話は、、

    トピ主さん、お姑さんの立場なのに、がんばっていらっしゃるんですね。
    お嫁さんも良い方で良かったですね。

    一般的には、姑は嫁のことなんか全く考えていない宇宙人。
    嫁は弱い立場だから我慢することが多い。

    ママ達の間では、それが常識で、幸せな嫁姑関係なんてママ友には言えないんですよ〜。嫌な姑、と言うのが(姑関係では嫌な嫁って言うのが)皆に同情を引けていいみたい。

    うちもいい姑です。「いやな姑」の話を聞きたい人ばかりで、うんざりしますよね。

    ユーザーID:6584737573

  • “姑”の肩書きなんて返上しちゃいましょう!

    トピ主さんのおっしゃる「新家庭をはき違えている」とは具体的に何を指しているのでしょう?
    いま一つ判然としませんが、“息子親”“嫁と嫁実家”などという言い方はとても差別的ですね。
    その根底には“息子を産んだ親の方が偉い”という考えがあるようです。
    しかし、ここは大奥ではないんですから、
    「男子を出産した女の方が身分が上」なんてことはありません。
    万一そのようなお考えをお持ちでしたら間違いです。
    国民の平等は憲法第14条1項においても明言されています。
    一方、トピ主さんがそのような差別的感情をお持ちでない、という前提で述べますと、
    息子にしろ娘にしろ新しい家庭を持ったなら、いつまでも彼らの人生にしがみつくのはやめましょう。
    つまり実母とべったりでも孫独り占めでも、それはその家庭の自由だということです。
    日本女性の寿命は世界一長いのですよ。自分の人生を歩きましょう。
    もう“息子親”という人間ではなく、一人の人間として生きることです。
    “女が古い”と書いて“姑”なんて嫌ですよね。
    こんな肩書きは返上して今を生きる素敵な女性になってください!

    ユーザーID:3863992194

  • 迎合すること無いのに

    嫁、息子の配偶者、なんて呼んでも自由だけど、しょせんは「アカの他人」なんですよ。

    職場の上司や同僚といっしょで「選べない」の。

    「お互いに」クソイジワルな奴・オカシイ奴じゃ〜なければ、アタリってだけで、個人的にお付き合いしたいわけじゃないんです。

    だから、貴女も、気を使ってまで付き合うことないと思いますよ。
    まして、こんなところで愚痴吐き捨ててまでストレスたまってるなら、良好な関係なんて目指さず、相互不干渉でいいのに。

    ユーザーID:8935835700

  • 息子の親(姑)がしてきた事の報いですよ

    いままで息子の親(姑)がいろんな事をしてきたので、立場が逆転した。
    それだけです。

    要は…今まで息子の嫁は虐げられてきたって事。

    嫁だって気をつかってるんだよ。
    お互い様。

    ユーザーID:7959593167

  • 最近の嫁事情

    「結婚が嫁に行く、嫁を貰うなどと言ったのは遥か昔のこと」とは口ではいいつつも、
    息子の新家庭をはき違えてる姑の多いこと・・。
    同居だったりすると、実家に行くときは嫌味を一言。
    当然、孫は自分の家の物と思いこむ。
    息子夫婦に口出しすると嫁姑バトルになるからと言っておきながら実は二枚舌で、
    嫁には遠慮はせず言いたい放題、実娘がいたらどうだったんだろ。

    「街を歩けば、ベビ−カ−の乳幼児を連れる若い母に寄りそう祖母の大部分が実母。義母は大変珍しい存在。」(本当にそうでしょうか?うちの義母は私の息子である孫と良く出かけますが)
    私は夫の母と同じうち住んでおり、「仕事していなくてひまでしょ(暇ではないです!)」としょっちゅう買い物や病院の用事を丸投げしてくるんでまいります。(家でだらだらテレビ見てる間に行けたはずなのにね)

    周りの人は同居と知ると「○○さん、大変ね・・」って心配されることが多いです。
    お互い良好な関係保てるように気を使っているのは理解しております。
    でも、お互いの考え方が違うから、うまくいかない場合もあるけど。

    以上同居嫁からの愚痴でした。

    ユーザーID:8841205858

  • 大丈夫ですよ

    確かに、そういう傾向もありますが、皆が皆じゃありませんし、実際トピ主様のところが仲良くされていたら、それでいいじゃないですか!
    私は義父の提案で実家近くに住んでいますが(自分の実家。母子家庭だった為)子供には義親にたっぷりなついて欲しいので、義両親を優先していますし、私の母も「向こうの家に遊びに行ってる?いっぱい連れて行ってあげなさいよ」と言ってきます。
    主人の兄の奥さんもそんな感じですよ!
    私はベビーカー押して、隣に義母が歩いてくれているの嬉しいです。
    母でも嬉しいですが、遠慮無しなので、ムカっとする時があるので…
    とにかく、皆が皆そうではないって事を言いたいです!

    ユーザーID:5861789229

  • ウチの場合

    私は嫁の立場です。
    ウチの子たちが小さかった頃、通っていた音楽教室に義理の両親が見学に来てくれたことがありました。
    そのときの私と義理の両親のやり取りをみていた周囲のママさんたちは「てっきり実親さんだと思った!」とビックリしてました。
    ごく普通に会話してるその雰囲気が他人行儀ではなかったからだと思います(実はそれなりにお互い気を遣ってますが)。

    こういう雰囲気でいられるのはひとえに義母のおかげだと思ってます。
    実娘、息子、嫁と分け隔てなく関わってくださるのでそういう雰囲気になるのだと思います。

    >一緒に出かけるけど、姑と知った相手の反応が微妙。お嫁さん、可愛そう・・って気配を感じるのよね。こっちだって、良好な関係保てるように気を使ってんのよ!

    こんな感覚だからそういう雰囲気をかもし出してるのだと思います・・。

    ユーザーID:1743591911

  • 笑っちゃいけないんだけど

    母の友達の話なのですが、
    お子さんは息子さん2人、それぞれにお嫁さんとお孫さんがいらっしゃいます。
    やっぱり義母という立場でなかなか孫に手出しできず、かわいい盛りの孫を前にお嫁さんがちょっと席を外した隙にいつもほっぺにちゅーをするの、とおっしゃっているそうです(笑)

    私も息子をもつ母親なので、なんというかせつないですね。

    ユーザーID:0535365423

  • いいお姑さん・いいお嫁さんですね

    買い物や病院に一緒に出かけるなんて、いいお姑さん・お嫁さんじゃないですかー。「可哀相」なんて、周りの方も思ってないですって。素直に、「素敵な関係だな」と思われるんじゃないですか。
    私は嫁の側ですが、お義母さんが多分に気遣い下さっていること、よくわかっています。ただ、やっぱり娘&母とまったく同じような関係には・・・(苦笑)実家に帰る時は気楽だけど、義理の実家に帰る時はちょっぴりブルー。意地悪されるわけでもないのに。それは、相手を大切に思うからなんですけどねー。薫さんのレスにあった、「会社の上司」と同じく、むげにできない相手だからこそ。かな。

    ユーザーID:6764393946

  • そうそう!!

    そう思うから、

    私は、頑張って娘を産みました。
    で、頑張って、都内に居を構えました。
    お陰で、娘二人とも近くに住み、毎日のように一緒にお茶したりしてます。
    親もちですが(恥)ハワイにも孫連れて一緒に行きました。

    息子はたぶん、お嫁さん側のいいなりになっちゃうだろうな。
    まだ結婚してませんけど。仕方がないです。

    息子の結婚生活にいちいちくびをつっこんだりしたら嫁に嫌われるでしょうし、
    そうすることで、息子の夫婦関係にひびが入ってもいけないので、息子が結婚しても、「呼ばれてないのに新居にいく」とか「お正月くらい帰れと促す」とか
    そういううざいことだけは控えようと、決めている感じです。

    ユーザーID:2116933474

  • 気にしすぎでは?

    考え過ぎでは?

    夫の実家は高速で5時間離れた場所ですが、年3回は帰省(一週間は在)。下の子は義実家で産みました。

    もちろん義母さんとの関係は良好だし、帰省すれば二人で外出することもあります。 「お嫁さんだったの!」と驚かれる場合もありますが、「仲良くて羨ましい」って言われますよ。 

    私は周りのママさんと一緒にいる人が実母か義母かなんて考えた事もありません。

    ユーザーID:5830352475

  • 姑さんのこと好きですよ

    一緒に出かけてくれるお嫁さんでよかったじゃないですか?ベビーカーの親子3世代を見ても実母か義母かなんて気にしませんけど。そんなもんですか?

    うちの場合
    妻の実家=電車で40分
    夫の実家=新幹線で5時間

    子供が産まれてからどうしても自分の実家を頼ることが多いです。でも義母が近くに住んでいれば同じように頼ると思います。義母にも孫の成長をもっと近くで見てもらえたらいいのにと思いますが、一度帰省するのに10万近く交通費がかかるので年に2回の帰省が精一杯です。私は気を使う性格ではないので、義母が泊まりにくることも大歓迎です。自分の親とは違うので義母には気を使いますし、価値観の違いをお互い感じることもありますが、それでも私は人間的に義母のこと好きですよ。でもうちの義母も同じように思ってるのかもしれませんね。。。

    ユーザーID:4932031076

  • 横ですが、はるみさん


    「これまで嫁は虐げられてきた」

    そうですね。
    大きく頷きます。
    男性優遇、男系家族優遇の時代が確かにありました。

    でもね。

    「だから、今度は男系家族を排除されても仕方ない、女系家族を優遇されても仕方ない」

    は、違うのでは?

    このまま男系家族が虐げられて、近い未来にまたそれが覆ったときに(ま、なんかなさそうですけど、笑)、あなたは「昔は姑は虐げられる存在だったから、今度は嫁が酷い扱いを受けてもしかたないわ。姑が優遇されてもしかたないわ」なんて言えます?

    目指すのは、「男系家族排除」じゃない。「男系・女系家族平等」じゃないの?
    一方の性別家族を優遇するのではなく、性差を考慮しつつ、どちらも平等にするべきなのではないのかなと思います。

    横、しつれいしましたー。

    ユーザーID:9458619870

  • 別の家庭なのだから

    嫁(というか息子妻)は仕事ではあるまいし、好きな人を誘っていいのだから、
    そりゃ友人や自分親になるのでは?
    息子は仕事の休日しか時間がないので、平日の自由時間が短いのはしかたないんですよね。
    でも結婚前も同じじゃありませんでしたか?そこには嫁の悪気は存在していないと思います。

    自分の子供への話しは、自分の子供にするのがいいですよ。
    嫁親は自分の娘に話すでしょうから。

    ユーザーID:1472029941

  • そう思っていない姑が多い

    >結婚が嫁に行く、嫁を貰うなどと言ったのは遥か昔のこと。
    >結婚は二人がそれぞれの家を出て、新家庭を作ること。

    こう思っていない息子のいる親が多いですね、未だに。

    うちの夫の母親は「嫁にきたんだから家族の一員」「孫もうち(だけの?)孫」
    「老後はスージーさんに頼むわ」
    って思っていて、それを私にも強要してきます。
    「それは違う」って事を言った時期もあったんですが
    言ってもわからないみたいなので、諦めました。
    そして私からは距離を置くことになるわけです。

    実の母親はそんなこと言いませんもん、
    当然そっちの方が気楽に付き合えますよ。

    ユーザーID:5167467548

  • 仲良しでいいですね

    トピ主さん
    お嫁さんと買い物&病院に行かれるんですね。
    そういう風に色々頼まれるってことは
    トピ主さんがとてもステキな方なんだと思いました。
    人に何と言われようがいいじゃあないですか?
    お嫁さんをかわいがってあげて
    下さいね。お孫さんいない人だっているんですよ。
    そういう人から見たら羨ましいんですよ。

    ユーザーID:2643711805

  • そうですか?ウチは逆です

    私と夫の実家では、私の実家の方が近いんですけど(車で1時間程)。
    結婚後3年数ヶ月の間に、私の実家に帰ったのは6回。
    夫の実家には20回以上行きましたよ。呼ばれた回数はその倍はありますね。

    夫が私の実家に行ったのは3回だけ。
    私の実家に居られるのは2時間が限界だと言うので、1回につき1〜2時間です。

    義母が義妹(夫の妹:長女)宅に家事育児手伝いの為に3ヶ月間泊まりこみで行っていて、日中1人で寂しいからこちらへ来なさいと私に要求してきた事がありました。
    義妹宅は車で5時間以上かかるし、土地勘の無い知らない場所へ簡単に行けないんですけど。私だって自宅の家事と夫の世話をしなければならないんですけど。
    何故、私が新婚時に、義理家の都合でそのようなアウェーだらけの場所へ3ヶ月も地獄の武者修行をしに行かなければならないの。
    義母は何を履き違えていたのでしょうか。

    ユーザーID:8412227032

  • 都内ですが

    おばあさんと一緒にベビーカーを押してるお母さんなんてまず見かけませんが…

    娘の親は娘の夫が気が利かなくても嫌味を言ったりしないし
    娘夫婦に文句があれば自分の娘に文句をいい配偶者に文句言わないし
    どちらかというとあまり娘の夫について干渉せず一歩引いてお付き合いできるんだけど
    なぜか息子の親って息子の奥さんに対して
    「自分達に気を使って当然」
    って感じなんですよね…ずけずけしてるし。
    あなたもそうですね。
    だからこうして愚痴愚痴言い、愚痴愚痴思ってるのは透けて見えます。
    だから寄りつかないんです。
    OK?

    ユーザーID:9883356995

  • 嫁ですがレスさせてください

    トピ主さまが嘆いているのは、つまり
    嫁と良好な関係を保つために余計な口出しはしないよう遠慮し、気を使わなければいけないという最近の嫁姑関係ということですね。

    どうして嘆く必要があるのでしょうか?

    もともとは他人同士です。
    良好な関係を保つのに遠慮や気遣いをするのは当然ですよね。

    嫁だって姑に遠慮し気を使っていますよ。
    それを姑世代は「嫁なんだから当たり前でしょ。」くらいにしか思わないのではないですか?

    姑が嫁に気を使い遠慮するのは嘆かわしい。
    嫁が姑に気を使い遠慮するのは当然。
    そんな考えがありませんか?

    今時のお姑さんは中途半端なんですよ。
    >結婚はそれぞれの家を出て新しい家庭を作ること
    なんて物分りのいい新しい考えを持っているようであって
    結局は古い考えからまだ完全には抜け出せてないのですよね。

    嫁と姑が同じ女性同士という対等な立場、とまではいいませんが、
    せいぜい姑が「ただの人生の先輩」くらいの立場になれば
    嫁が姑と買い物をしていても誰も可哀想なんて思わなくなるのかもしれませんね。

    ユーザーID:0235367286

  • 気にしない♪

    そんな事は気にしないで生活しましょうよ 楽しくないでしょ?
    それに息子さん夫婦と関わらないとなにか困る事でもあるのですか?
    ただ嫁実家との差に不満なだけでしょう?別にいいじゃないですか 
    貴方は貴方の生活を楽しめば。それに息子のせいでもあるとなぜ思わないかな多くの姑は。息子自身が母親に会いたいと思ってるのなら、たとえ嫁が反対しても来ると思いますよ一人でも。それでも来ないのは息子自身が実家に行こうと思ってないだけ そこ忘れちゃいけませんな ちなみに私も夫にたまには実家行ってこれば?というのに行こうともしない 義理の実家では私が行かせまいとしていると思ってるのでしょうね つまらないでしょ?
    息子夫婦が嫁実家と関わってるとかいちいち調べないの気にしないの♪
    それで貴方の息子が幸せにやってるのだから母親なら喜ぶべきことでしょ
    自分より子供と孫の幸せを優先してあげてね

    ユーザーID:6147659107

  • 自分の息子と歩けばいいのでは?

    嫁の父親も、お婿さんと一緒に歩く人は殆ど見かけませんよね。
    であれば、姑がお嫁さんと一緒に歩く姿を見かけなくても普通じゃないですか?

    孫を連れてこないのも、息子が行動しないからです。
    嫁が実家に孫を連れて行くのは、嫁が行動するからです。
    嫁を責める前に、自分の息子を教育できなかった自分を責めましょう。

    遠方なら仕方の無いこと。
    気を使う相手とどうして出かけたがるのか、サッパリ理解できません。

    私にはトピ主さんの言い分が理解できません。

    ユーザーID:3638410202

  • 私の父と夫は、別に仲良くないけど、それはいいの?

    男女平等で共働きも増えた今の時代、もし嫁が姑と仲良くするのが嫁の勤めなら、夫と嫁の父も仲良くしなきゃいけないという事ですよね?
    でも、男性が奥さんの父親と、2人きりででかける程に仲良しってあまり聞きませんね。なぜ女性だけ、夫の家族に気を遣わなくてはいけないのでしょうか?息子と仲良いなら良いのでは?

    なんて事を書きましたが、私は姑と仲良くやっていますよ。
    私の実家は飛行機の距離なので、3年に1度しか帰省しません。
    夫の両親は、同じ関東在住なので、毎月泊まりがけで遊びに来ますが、私はそれに文句を言った事はありません。
    盆もゴールデンウィークも正月も、夫の実家に一週間滞在なので、子供も舅姑になついています。
    自分でも、良くできた嫁だと思います。

    ちなみにうちが上手くいっている秘訣は、基本的に姑の相手は夫がしているからです。
    姑の長い愚痴電話は、全て夫が相手しています。ナンバーディスプレイに感謝。
    私と姑は、お互いにある程度の遠慮を持って付き合っているので、トピ主さんの所と同じ感じでしょうね。
    でもやっぱり、姑より私の方が、より多く気を遣っていると思います。

    ユーザーID:3143809961

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