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最近の嫁事情、息子親のなげき(愚痴)都市編

レス84
(トピ主2
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KOMA

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  • お互いさまと言ったところでしょうか。

    トピ主さんはお嫁さんに頼まれごとをしたりするほど信頼があるのだから、いい関係を築けていて立派だと思います。
    他人ですから、気を使うのは当たり前。
    お嫁さんも気を使っていますが、姑さんも気を使って接していることをわかって欲しかったのかな?

    ちょっと横ですが、我が家は嫁・姑は上手く言っておりません。
    義母宅(離婚してます)は凄まじいほどの汚宅です。そして貧乏です。
    玄関を開けただけで異臭が漂うほど。なので家に上がること自体滅多にありません。

    それでも結婚当初は気を使って出かけたり、外食したりしたのですが、
    ご飯を奢ってもご馳走さまは言わないし、財布を出すしぐさすらないので、嫌になってそれ以降
    会うのは玄関先で5分程度話してさよならです。

    何年かは我慢しましたがいつまでたってもきれいにならない家に、礼儀を知らない義兄弟たち。
    私の育った環境とのギャップがあまりにも激しく、主人も毎回がっかりする始末。

    今後食事を一緒にすることもないし、話すこともほぼないと思います。子供が生まれますが、産まれたらもっと疎遠になりそうです。
    自業自得な人もいるんですよ。

    ユーザーID:4250580715

  • のんきな母親達

    私は娘の親ですが姑さんが好い方なので、孫のお宮参り、幼稚園の運動会等、全て姑さんにきて頂いています。私の方が近くに住んでいますが、娘はあちらの親を立てているようです。
    例として幼稚園の祖父母(敬老の日)参観日ですが、年少、年中は姑さんに参加して頂き、年長になって娘から「最後だからお母さんも来て」と誘われて二人で参加しました。又、二番目を出産する時も姑さんと私が娘の家に行き、娘が陣痛をこらえながら作ってくれたお昼を食べ、世間話をしていましたが、今考えても暢気な母親達でしたね。
    ギリギリまで我慢して姑さんの車で病院に行き、分娩室に入って25分位で出産しました。姑さんから「○○ちゃんは大した娘だ、偉い」とお褒めの言葉を頂き、娘は出産の痛みや疲れも癒えたようです。後で聞いたのですが、運動会の日にちが長女のお子さんと同じ日だったようです。
    それから、たまにお婿さん(息子)に内緒でお小遣いをくれるそうです。このような気遣いの出来る姑さんは、お嫁さんにも好かれます。私も大好きです。

    ユーザーID:1538655527

  • おおむね同意しますが…

    私は嫁の立場です。
    うちは両方の親が近いので週末は必ず夫の実家へ行き、自分の実家に行く方がはるかに少ないくらいです。

    ただ一つだけ、「孫をひとりじめ」というところに違和感を感じます。
    トピ主さんは息子さんしかいらっしゃらないのでしょうか。
    嫁側の親とその発想自体が少し違うのかなと思います。
    実母は普段子育てで大変だろうからとできるだけ私のサポートをしてくれようとします。
    でも義母の場合は孫と遊びたいが優先なので、孫とただ遊んでいるだけです。

    だから個人的にはやっぱり義実家よりも実家が楽なんです。
    夫を立てるために義実家を優先していますが。

    嫁側の実家では孫をひとりじめなんて発想自体がないと思います。
    ただ娘を助けたいだけなんです。

    ユーザーID:9199808725

  • 嫁は読めん

    嫁と嫁親のことをうらやまけしからんと思う気持ちはわかりますが、姑さんが嫁を奴隷扱いしつづけてきた日本の歴史があるから、そう見られるのも仕方ありませんね。諦めましょう。

    実親ではないのだから、お互い気を遣うのは当然でしょう。ところでご主人や息子さんとの関係はいかがでしょうか?

    ユーザーID:9272037274

  • 気を使うのはお互い様よね

    トピ主さんも褒めて貰いたいのですね。
    気持ちは分るような気がします。

    私は姑さんとは普通に仲が良く、帰省も一週間以上連泊していますが、
    その話をすると、「よく頑張ってるね〜」と言われる事が多く、
    ちょっと面喰ってしまいます。

    いや〜居間で昼寝ができる嫁ですから・・・。

    先方も気を使っていない訳はない筈です。
    多分、色々思うところはあると思いますが、表面上はとてよくしてくれます。

    私が代わってお礼を言いますね。

    お義母さん、小さい不満はあるだろうけどいつも笑顔で接してくれてありがとうございます。
    これからも、親孝行していきたいです。
    いつもありがとう。

    ユーザーID:3081027809

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  • 全ての嫁が実家べったりではないです〜

    正しい方向に努力され実行されているお姑さんには確かにお気の毒な世の中ですね。
    まあ日本は長い事「姑が嫁を虐げ奴隷扱いして、甘い汁を吸ってきた」という歴史がありますからねぇ・・、おまけにその悪しき慣習を今でも続けているお姑さんも少なくない(小町にも時々登場しますよね〜)ので、致し方ないと思う面もあります。

    私はハンドルネームの通りなので、自分の実家にもあまり近づきません。でも姑は私が実家にべったりだ(自分の娘たちが実家にべったりだからそう思うのでは?)と勝手にどんなに説明しても大きな勘違いをしています。どうか全ての嫁が嫁実家にべったりだと思わないで下さい、それだけ言いたくて出てきました。

    ユーザーID:8125637939

  • トピ主様はご主人のご両親とどの位お付き合いされましたか?

    多くの毒姑の間違いは、「嫁」を最初から息子以下と見てしまう事だと思います。
    嫁は、姑には育ててもらった恩も何も無いですから、一からの大人同士の人間関係を築いていく必要があります。
    なのに上から目線で信頼関係を築けない、または築かれるより前に人として礼を欠く事をして嫌われる姑が多いと思います。

    トピ主様は舅姑とさぞ仲がよろしいんでしょうね?

    ちなみに、私の姑は、舅との結婚の時に祖母(姑にとっての姑)に
    『これから私があんたの息子を面倒見てやるから口出すな。あんた達の介護なんか誰がしてやるもんか』
    と言い放った正真正銘の粗暴で無作法な馬鹿で、嫁業した事の無い無礼者です。

    ご子息の奥様がそういう馬鹿か宇宙人じゃないなら、近居させてるんだからあなたがより気を遣うの当たり前でしょう。
    (実家の近居なら実母に甘えられるのに気を遣って他人のあなたといてくれてますよね)
    奥様の実家からのご子息の扱い以上の、あなたの上から目線に見合う以上のもてなしを奥様にしてさしあげて下さいね。

    ユーザーID:6331665457

  • 逆転現象

    >殊更優位性のある姑の立場のみを強調しないで、強い立場の者が弱い立場にある者の気持ちを尊重する心を忘れないで下さい


    いや、最近は姑優位なんてケースは減っていると思いますよ。
    むしろ「妻&妻実家優位」が増えているんじゃないでしょうか。現に、うちも私の実家の近くに家を建て、サポートしてもらっていますし。

    トピ主さんは「姑=絶対悪いやつ」みたいな固定観念はやめてほしい、と言ってるだけじゃないですか。
    自分や自分の母親が嫁姑問題で苦労したことと、まともな姑が姑というだけで先入観で見られるのは別問題ですよ。

    理不尽な嫁いびりをする姑は批判されて当然ですが、何も悪くない姑が八つ当たりの吊るし上げをくらうのはおかしいです。
    ケースバイケースなんだから、個人的な恨みをトピに投影すべきではありません。

    ユーザーID:7815507635

  • ちゃとらさん

    >これって、育て方の違いの表れなんでしょうか

    これは育て方の良し悪しを言っていて、要は、嫁の出来が悪いのは親の育て方が悪いせいだと言っているんですよね?
    今日のランキング1位の「妻の笑顔を取り戻したい」のお姑さんも、「一人親で育ったから、育ちがおかしい」と暴言を言い放って、お嫁さんの笑顔を失わせました。同じ思考回路で最低ですね。

    貴女こそ、親の育て方がどうのと言われた相手(嫁達)の気持ちを考えて欲しいです。
    私の母だって、親の育て方が悪いと人から言われれば泣きますよ。
    病気の父に代わって毎日夜遅くまで働いて苦労して子供達を育てた母が何度も言うのは、「これ以上の苦労をする前に早く離婚した方がいい」です。

    殊更優位性のある姑の立場のみを強調しないで、強い立場の者が弱い立場にある者の気持ちを尊重する心を忘れないで下さい。
    大事にしてくれる姑なら大事にします。受けた恩は必ず心を込めて返します。
    大事にされる事無く、要求ばかりで心を砕かれれば出来なくなりますよ。

    ユーザーID:8038654737

  • 嫁ですが、わかります

    実家は新幹線と在来線で4時間ほどかかる嫁です 子供は年少の息子一人。近所や保育園のママ友を見ても実家近くに住み実家べったり 義実家への年に数回の帰省では義理親をぼろかす そんな様子を見ると、私の将来を見るよう。私は近くに住む義理親に何かと世話になってるから、月に2、3回は夫と息子と遊びに行きます 精神的に独立してないバランス悪い人、結構多いですね 息子がそんなお嫁さん選ばないことを今から祈ってます

    ユーザーID:2315201648

  • 息子をかわいがれば?

    お嫁さんとその親は、実の親子だから仲良しなんですよ。親子だから気兼ねせずに買い物にも行くし、家が近ければ当然よく遊びに行きます。

    娘親はいいないいな…じゃなくて、羨ましいなら主さんも息子を誘って出かければいいじゃないですか?

    ただ母親にとっては、息子よりも娘の方が一緒に買い物しても楽しいし、話も弾むかもしれません。息子は所詮異性なので、話し相手としては物足りないかも。だからといってその娘の役をお嫁さんに求めるから、姑はウザがられるのです。

    嫁と姑は他人、嫁とその母親は親子です。

    そして孫の世話を含め、日常の生活を取り仕切っているのはお嫁さんなので、日常生活に姑が関わり過ぎるとろくなことがありません。だから最近は息子夫婦に口出しできない分、娘夫婦に口出しする親が多いのでしょう。実の親子なら口喧嘩もできますしね。「うっさいな〜!お母さんは黙ってて!」って言えるので気が楽です。

    主さんは息子さんしかいないのでしょうね。そういう意味では気の毒だとは思いますが、嫁に「娘の役」を求めないで下さいね。

    ユーザーID:9775564814

  • 贅沢な愚痴ですね

    トピ主さん、愚痴わかりますよ。
    結構辛らつなトピもありますが、トピ主さんの書き方による場合もありますね、小町の場合は。
    よそ様のことは、嫁と嫁実家と書かれてれるのに、ご自分の息子さんの場合は、お嫁さん、と「お」と「さん」付けですか。反対ですね。
    ちょっとした書き方で高飛車な方と、思われるのではないかと思いました。
    ついでに素朴な疑問ですが、都市編の都市とはどういう意味なんでしょう?政令都市?23区内?住んでいる場所に関係ない内容のような気がしますが。

    愚痴がわかりますというのは、子供さんを連れた若い奥様が、お母様らしき方とお買い物していて「それはもういらないわ、こっちのがいいな」なんて小声での会話が聞こえた時です。いいなと思います。
    最初のうちは誘ってデパートなど行きましたけど、嫁は無口だし、少ない言葉と表情で汲み取らなければいけないのが、疲れました。
    遊びに来てくれる嫁に感謝もして気を遣ってますが、同じくらい嫁も気を遣ってるでしょう、お互い様でしょうね。
    家族の誰にも言えない贅沢な愚痴ですね。

    ユーザーID:2870513662

  • 同じ嫁でも、性格の違いでこうも差が出る

    これって、育て方の違いの表れなんでしょうか。

    そこまでねじ曲がってしまったのは、どうして?
    って同情すら覚えるレスもあり。

    娘よ。
    何度もなんども言ってるけど
    「まず、相手の立場にたって考える」 これ、忘れないでほしいな。

    ここ読んでいると、思わず願わずにはいられません。

    ユーザーID:4661803196

  • KOMAさんこんにちは!

    私は姑で嫁ですけど実家には盆正月だけ。義母宅は月一訪問していましたよ。

    旅行や食事も連れて行ったり母の日にプレゼントもしていますが義母曰く「気に入らないいけ好かない嫁。声を聞くだけでむかつく」だそうです・・・。お手紙に私への悪口が一杯並べられていて悲しくなりました。でも同居してくれと言ってきます。

    最初気に入ってもらおうと一生懸命でしたが今は疎遠になってます。私が精神的に不安定になるからです。(過呼吸になって倒れました)

    ちなみに私は主人と本当に仲がいいので子供夫婦が寄り付かなくてもなんともありませんが、もし娘さんがいらっしゃるならそちらとなかよくすればいいのではないかと思います。でも、私は娘でもありますが実親とそこまでべったりするほど仲良くないのであまり行きませんよ?義・実より性格が合うかどうかのほうが大切なのでは?

    実の子であれあんまり人を当てにせず趣味の友人を多く作られたほうがあなた様の人生をより豊かな物にするでしょう。過度の依存症はどんな人間関係でも嫌われるだけです。距離感が必要です。ご主人と仲良くが一番です。温泉に言ったりペットを飼ったりしませんか?

    ユーザーID:8269501778

  • 分かりますわかります

    トピ主さんのお気持ち本当に良く分かります。
    私は息子二人なので娘がいる人はとても羨ましいです。
    その二人の息子も遠方なので孫にもめったに会えません。
    でもいつも思うのですが、お姑さんをボロボロに言ってるお嫁さんにも、兄弟がいる人だっているでしょうに、
    自分の親がボロボロ(ボロクソ?)に言われてたら悲しいと思うのですけど。
    不思議と、お嫁さん側から見る自分の実母や実父って、気前がよくて、何でも助けてくれて、優しくて、常識もあって、
    余計な口出しはしないで、金銭は出してくれる・・・云々・・・が多いですよね。
    でも実家ベッタリな娘さんも実は大変みたいですよ。
    親は只のベビーシッター、無銭飲食も当たり前、長期で娘と孫が実家に居座られて、疲れてやつれてた友人がいました。
    孫は可愛いし、娘も可愛いけど、長く居られるとお金もかかるそうです。
    そういう娘さん達って、実の両親亡き後、きちんと家庭を運営していけるんでしょうかね?

    ユーザーID:0139235211

  • 勘違い姑

    >そんなこと分かっているけど、この新家庭をはき違えてる嫁と嫁実家の多いこと・・。

    はきちがえてるのは嫁と嫁実家からするとあなたかもしれません。

    ただの価値観や習慣の相違です。

    それなのにそんな表現ができるあなたは、
    とんでもない勘違い姑。

    ユーザーID:5980173366

  • 私は

    近くに両方いますが、姑とは出歩きません
    おしゃべりで、自分ペースなので疲れてしまうんです
    お食事もゆっくり食べる私とさっさと食べて立ち上がる彼女と。
    待ってる間、テーブルを指で叩いてみたり、コップを持ったりおろしたり。
    一度でゴメンナサイ、でした。
    気を遣ってくださればそうでもなかったのかも?
    せめて食事ぐらい食べ終わるまで待ってください、みたいな。
    子供と夫と姑と何かのお参りに行くと
    「はい、○ちゃん(夫のこと)お賽銭ね」と一人分のみ。
    可愛いのは分かってますが、さすがにイヤになります。
    なので実家には夫と子供だけで帰ってもらいます。
    でも姑は私程気のつく姑はいないと思っているのです。
    実母は常に夫を大事にします。それは娘を大事にして欲しいからだそうです。姑は夫を大事にします。息子だから。私は??ですが。

    あまりに違いすぎると、正直疲れます。
    実母はどんなに悪態をついても許してくれますが
    姑はそうはいきませんから、距離を置いてます
    こんなパターンもあるので
    気遣いが出来ればそうでもないですが・・。
    求めても無駄なようなので。

    ユーザーID:0634700243

  • あーー。

    私も実母よりも義母を大事に、主人の母なのだから、と接してきました。何を言われても辛抱し、過干渉にも耐えました。主人のためにも、義両親に対し、良い嫁でありたいと思ったからです。

    でも主人が浮気して離婚を言い出したとき、義母は息子の味方でした。実家に話し、困惑する実母に対し、義母は「ゆりさんが嫁いできてから、本当の娘のように可愛がった」と話したそうです。本当はモラハラ舅姑なのに。それなのに「息子が離婚したいっていうから」と「息子の思い通りにさせてやってくれ」という姿勢でした。

    服従はおすすめできませんが、どんなに尽くしても、仲良くしても所詮は他人です。姑なんてアテになりません。いざとなったら浮気息子の味方なのです。でも私自身は、舅姑に対しては120%尽くさせていただきましたので、悔いはないです。でも信じてきただけに本当に悔しいです。

    ユーザーID:9591152891

  • やーな姑

    ようするに、なんだかんだいいながら本音は嫁が夫実家に尽くして当然の時代の姑で痛かったってこと。

    自分をいい人といってもらえるレスにはほっとして反論は姑だからこうみられるって、、、当たり前でしょ。
    毒親でもないかぎり実親では許せても姑にされたらしこりが残る、、一見非常識みたいだけど実子のためなら喜んでできることも嫁なら感謝見返りもとめるでしょ?同じことですよ。現に、気を使う相手より本音は実親が言いにきまってるって言ってるのに、実子の息子に孝行してもらおうって意見はスルー。(はいはい、息子は仕事でいそがしいものね)

    主従関係でもないかぎり、他人同士ならお互い気を遣って当然でしょ、なのにいかにも自分だけがきをつかっていい関係をきずいているかのような傲慢さ、、みるひとはみてるよ。息子だって母親だ一方的に下でにでていると思ったら少しはかばってくれるでしょ。それがないのが、嫁も気をつかってくれてるのわかってる証拠です。
    嫁の尻に引かれてると思うなら、そう育てたトピ主の責任。

    ユーザーID:4475743034

  • 要するに

    あなたがお嫁さんに気を遣っているから良い関係が保てるのね、いいお姑さんね〜 と言われたいのに言われないのが不満という事ですか?

    私の母はお嫁さんととても良好な関係を築いています。行き来も頻繁だし同じ趣味で一緒に出かける事も多いです。
    でもやっぱりお嫁さんにはとても気を遣っていますし、お嫁さんの方もそうなんじゃないかなと思います。
    他人同士なのだからお互い気を遣うのは当たり前だと思います。二人ともそういうものだと思っていると思います。
    その気遣いが苦痛になっていないところが良好関係を保てる秘訣かもしれません。
    世間にこの気遣いに気づいてほしい褒めてほしいと思うのは、失礼ながら少々子供っぽいような気がしますが…

    それと、娘親を羨ましがられておいでですが、実の母娘でもある種の気遣いはお互いありますよ。ある方がうまくいくのです。
    もちろん、義母と接するのよりは数段気持ちが楽ですけどね。

    ユーザーID:3179223508

  • なんというか、

    トピ主さん、姑として嫁親や嫁を意識しすぎです。
    これ、相手に知らずとわかり、すごくやりにくいです。
    もっと無関心になればいいのに。

    嫁が嫁実家に入り浸る風潮なんかほっとけばいいじゃないですか。自然といえば自然なこと。実際自分の親が一番いいのはしょうがないでしょう。

    辛口でいうと、その嫁も嫁親も親離れ子離れしてないし、姑も嫁の心を動かす魅力がなかった、というだけのことでしょう。


    姑だって気を遣ってるのよ、というのはわかりますが、だったら嫁といっしょに出歩く回数減らすほうがいいです。自然にお嫁さんも楽なほうに流れていきますから。
    きっと気を遣ってるし。
    お互いしんどい思いするだけなら無理しなくてもいいじゃない。

    嫁が実両親といっしょが一番活き活きしてるならそれはそれでいいと思います。

    ユーザーID:1016333095

  • いまは過渡期だから

    息子親天下&嫁不遇の長い歴史があってのことですから、決めつけや極端な反応もでてくるのでしょう。
    今は過渡期ですから、まともな息子親にはキツイ反応もあると思います。お気の毒です。

    少し前まで、マスコミ論調も世論も「なんでも学校が悪い」という流れでしたけど、近年はモンスターペアレントとか「生徒・保護者側に問題ありの場合もある」という当たり前の認識が広がってきたじゃないですか。それと同じにいずれ「嫁姑の問題もケースバイケース」という当たり前のことが当たり前のこととして認知されるようになりますよ。

    あまり落ち込まないでください。

    ユーザーID:7815507635

  • 分かるなぁ…

    KOMAさん、かわいい〜。
    貴方のお嫁さんがうらやましいな…。

    私は夫の両親と二世帯同居してるので、平日も休日も姑としょっちゅう一緒に出かけます。
    娘が産まれてからは特に頻繁に誘われるので。

    けどKOMAさんのように物が分かった、いまどきの感覚を持ち合わせた人では無いので、一緒に居て正直疲れるんですよね…。

    街中で見かける赤ちゃん連れのほとんど親子は確かに実の親子ですよね、きっと。
    それを見かける度に本音はうらやましいな、いいな〜と思ってます。

    わりと関係が良好なのは、はっきり言って私自身、姑の言動を実親だったら受け入れられる事、と日々自分に言い聞かせてるからです。

    お義母さんが私の気持ちを少しでも分かってくれてたら嬉しいけど、、多分自分が普段良くしてやってるから上手くいってる、としか思ってないんだろうな〜

    ユーザーID:2310574022

  • 嫁の人格無視をしているのは姑なんですけど…

    トピ主様は、このトピをお嫁さんに見せられますか?
    私はレスを義母に見られても構わない覚悟でいつも書いてます。全部事実ですから。

    義妹宅へ来るよう要求された手紙など第3者に客観的に見てもらいたくて何人かに見せたけど、酷い姑、頭がおかしい、こんな姑だと苦労して大変だねと皆同情して言ってくれました。
    義母から届いた手紙やハガキは全部保管しています。いかに理不尽な要求をする人間か、過干渉な人間かを証明できる大事な物ですから。
    暴言を吐かれる事も多いから、録音機も用意しようと思っています。現代ではなかなか居ないような珍しい強烈に依存的でうっとうしい義母です。
    大人しい嫁だと思って好き勝手にやっていると、嫁を怒らせた時が怖いですよ。

    >娘親なら、こんな嫌な思いしないでしょう?
    娘親に固定観念を抱いているではありませんか。
    主様は、夫実家が遠方という例を出していますが、実際お嫁さんとは近くに住んで頻繁に接触しているという事で、折角の主張が矛盾していて意味不明です。
    お嫁さんがお気の毒です。お嫁さんの人格を大事にしてあげて下さいね。

    ユーザーID:8412227032

  • そうではないかと・・・

    私はトピ主さんのお考えには賛同しかねます。
    とゆうのも・・・
    うちの実母は御姑さんより怖いです。
    義母さんが遠くに住んでいるとゆうこともありましたが・・・
    世間様の御姑さんよりすごいっすよ(笑)
    先ずうちには遊びに来ません。
    来ても私の掃除完成度が気になりゆっくりできないからです。
    私の作るものに美味しいと言われたことはありません。一度もです
    プレゼントも喜んで受け取った事がありません。
    育児について逐一説教します小二時間ほど
    実母をしる友人は、私の母こそキングオブ姑と言います。
    事実は小説よりきなりとは良く言ったものです(笑)。

    ユーザーID:5243963618

  • 今さら娘の親にもなれないでしょう?

    主さん頑張れ〜!
    都内の嫁&姑候補です。

    >姑だと分かった時の反応…
    ま、私も一人息子の親なのでお気持ちわかりますよ。
    でも、今さら娘の親にはなれないし。
    姑だと分かると本当にありますよね。(笑)
    皆さん異口同音に「まあ、いいお嫁さん」と言います。
    そうなんです。
    今、いいお嫁さんと同情?されているのは私。
    心の中で「よっしゃ〜!」とガッツポーズ。
    「聞いたか?姑。」って思っています。
    でもウチの姑は「本当にいいお嫁さんで。」って
    ニコニコしながら嬉しそうに答えていますよ。
    だって良好な関係はお互いの譲歩あっての事だから
    お互いの努力を称えあっていますよ。

    いずれ私が姑になったら
    お嫁さんの望むようにしたいです。
    息子と末永く(共白髪まで)仲良くしてもらいたいですからね。
    私が手伝う事でお嫁さんに少し余裕ができるなら
    綺麗にお洒落して楽しそうにしていてくれる方が嬉しいです。

    >仲良くしたい人と仲良くしてるだけ
    というご意見がありましたが
    仲良くしたくない人とも付き合うのが大人。
    新家庭を作るということはそういうことでしょう。

    ユーザーID:9648124286

  • なんか

    ショックかも・・・・。

    私は実母と相性が合わず、年に数回実家にいきますが気を遣いすぎてヘトヘトになってしまいます。
    それとは対照的に姑と一緒のほうが家事の手伝いから楽しくて、近所へ買い物へ行っても実の親子に間違われると嬉しいのですが・・・・。

    気を遣われているのかも?とおもったらかなりショックです。

    やだなぁぁぁぁぁ。

    ユーザーID:1838979518

  • うちは違います

    嫁の立場ですが、うちの姑は、なにかと私のことを「うちの嫁」と言います。
    私達が結婚する時、勝手に夫の実家から徒歩10分のアパートを契約し、合鍵まで作ってます。
    差し入れを持ってきてくれるのはありがたいですが、私が不在でも、勝手に合鍵で入り、冷蔵庫に入れてありますからね。
    私達夫婦が正月に、私の実家に行くと、姑が私の母に「今日は、息子夫婦がお世話になります」と電話を入れたこともあります。
    嫁は、実父母よりも義父母を大切にしろ、実家にはあまり帰るなって。
    いまだにこんな姑もいるんですよ。
    なんだか、嫁の立場からの愚痴になり、申し訳ありません。

    KOMA様は、お嫁さんとの仲も良くて羨ましいです。
    やはり、お互いが思いやる気持ちを持たないと、うまくいきませんよね。

    ちなみに、私も実母と一緒に出かけることが多いです。
    一度、姑を旅行に誘ったのですが、「お金がもったいない」と言ったので、それ以来誘いません。

    ユーザーID:6794653973

  • 何がいいたいの?

    すごくいい感じの距離感で息子夫婦とお付き合いできていて幸せな人だと思います。
    それ以上を望むと今までの関係が崩れてしまうと思いますよ。あなたは気づかないだけ…お嫁さんはかなり気を遣ってると思います。
    私は結婚20年の嫁です。息子と娘に恵まれて幸せですが、将来、息子夫婦には墓守だけをしっかりやって彼岸や盆には必ず墓参りを家族できちんとしてほしいとだけ願っています。 別に年に1〜2回しか会えなくても構いません。息子家族が元気で幸せならば嬉しいです。メールだってある時代だし。

    嫁の実家に入り浸りってのは子供が小さい間がほとんどだと思いますよ。中学生になれば塾や部活で忙しくて自然と嫁も実家が遠退きます。

    『おばあちゃんに会うと元気もらえる!』って孫たたが言うようなおばあちゃんになってくださいね。

    ユーザーID:7995785381

  • 嫁と義理の親

    嫁の親がずけずけ言っても大丈夫なのは、育てた親で親子の信頼関係があるから嫁も実の親ならずけずけ言い返せるからだと思います。

    一方、義理の親は結婚相手の親なので結婚しなければ知り合わなかった人達です。ようは他人です。信頼関係はないですよね?結婚生活をして親戚付き合いをしていくうちに信頼関係を築いていけるのに、結婚した途端に義理の親が、嫁の親のようにずけずけ言えば他人になんでそこまで言われなきゃいけないの?て思うと思います。

    夫側の親は結婚し苗字が同じになったから、嫁の実の親のようにずけずけと何でも言ってもいいと勘違いした結果が疎遠なんだと思います。

    義理の親は歯痒くても嫁と気を遣いながら少しずつ信頼関係を作っていくことが大事だと思います。親しき中にも礼儀ありの付き合いが大切ですよ。

    あと
    嫁と義理の親が、夫と義理の夫が実の親子には永遠になれませんよ。
    育てた親と結婚して、出来た親(義理の親) は全く違う親ですからね。

    嫁に気を遣ってるといいますが、元は他人なんですから当たり前ですよ。
    嫁も姑舅に気を遣ってるんだからおあいこです。
    言いたいことは息子さんに話して。

    ユーザーID:7694739141

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