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最近の嫁事情、息子親のなげき(愚痴)都市編

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(トピ主2
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家族・友人・人間関係

KOMA

結婚が嫁に行く、嫁を貰うなどと言ったのは遥か昔のこと。
結婚は二人がそれぞれの家を出て、新家庭を作ること。そんなこと分かっているけど、この新家庭をはき違えてる嫁と嫁実家の多いこと・・。
夫実家が遠方だったりすると、年に1,2回行くのみで、あとは嫁実家に平日はべったり。当然、孫はひとりじめ。
親の方も息子夫婦に口出しすると嫁姑バトルになるからと遠慮しつつ、娘夫婦にのみしっかり口出しする人も多い昨今。

街を歩けば、ベビ−カ−の乳幼児を連れる若い母に寄りそう祖母の大部分が実母。義母は大変珍しい存在。
私は息子のお嫁さんと近くに住んでおり、ときどき頼まれたりして、買い物や病院などに一緒に出かけるけど、姑と知った相手の反応が微妙。お嫁さん、かわいそう・・って気配を感じるのよね。こっちだって、良好な関係保てるように気を使ってんのよ!
と言いたくなることもしばしば・・、言えないけど。
こんな愚痴ある人、いませんか?
聞かせてください。

ユーザーID:0504533939

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  • 少なくとも

    私のまわりでは、嫁寄り夫婦はまだ少数ですよ。ご主人の実家近くに住む夫婦が多いと思います。私自身は主人の実家は車で40分で自分の実家は電車で二時間半ほどです。ので主人の実家に遊びに行く頻度が多いです。

    都心に住む夫婦でも両家とも実家が遠い夫婦が実際は多いんじゃないですか?

    私も実母とスーパーに買い物に行ったりすることがありますが、実家が遠いので一緒に行くのは多くて1ヶ月に一回の帰省した時くらいで普段は子供と2人で行くことが殆どですよ。



    姑さんと仲良くやって行きたい。て考えているお嫁さんが大半だと思います。私もその1人です。でもこちらの歩み寄る努力はことごとくないがしろにされています(笑)
    主さんがどういうタイプかわかりませんが、お嫁さんと仲良く歩み寄る努力をされたらいいかもしれないです。一緒に買い物とか気軽にいけるといいですね!
    我が子のような付き合いができたらお互いにいいと思います。

    ユーザーID:3372092682

  • そうは思わないのですが

    姑の一人として投稿です。実の親子(ここでは母子)が仲良く気兼ねなくお出かけできるのは当然かと思います。私もそうでしたし。やはり姑さんとのお出かけは心から楽しめるものではないですし。遠方の実家にはどんなに頑張っても年1,2回が精いっぱいではないですか。ベビーカーを担ぎ小さい子供を連れての旅行は難しいですよ。その際お嫁さんがずっとムッツリフキゲン顔でしたら頂けませんが、遠くて回数が少ないのはしょうがない。行かない訳ではないようですし。幸いお宅のお嫁さんとお出かけする仲でしょう?では問題ないじゃないですか?都市部への不満ですか?「かわいそう」と思われたっていいじゃないですか。一般的なイメージですから、うちにはあてはまりませんよ、と胸を張ればよい。お姑さんと歩いているお嫁さんのイメージは、息子が会社の上司に飲み会につれて行かれるイメージですかね 笑

    ユーザーID:5583292804

  • 気にしないでくださ〜い

     嫁の立場ですいません(笑)
    我が家は転勤族なので
    どちらの親とも離れて暮らしてます。
    周りもそういう家庭多いです。

    確かに実家も近くて実親べったりの方もいますが
    ベビーカーに寄り添うおばあちゃま
    どっちの親御さんか、聞かないとわかりませんよ。
    それにお姑さんでも「お嫁さんと仲良くていいな」って思いますけどね。
    実際私はお姑さんとの方が気が合います。
    実の親と違って気を遣ってくれてるのがわかるから。
    気疲れしないと言ったら嘘になりますが
    お互いに気を遣える関係って
    私はいいと思いますけどね。
    だって、お互い相手が大事だから気を遣ってる訳ですから。

    良好な関係を築く努力をしてくれるお姑さん
    口に出さなくてもお嫁さんも感謝してると思いますよ。

     
     

    ユーザーID:6692462552

  • なげき過ぎ

    同じ愚痴でなくてごめんなさい。
    だってしょうがないじゃない!夫の実家が遠方なんですから・・
    でも・・・

    >ベビ−カ−の乳幼児を連れる若い母に寄りそう祖母の大部分が実母

    そうですかぁ?

    >姑と知った相手の反応が微妙・・

    なんですか?気配を感じるって・・反応し過ぎです!

    とにかく、狭い世界にばかりいないで他に目を向けましょうよ!
    それしかないです。どうにもならない事を気にしてたら時間が
    もったいないですから。
    どうか頑張ってください。

    ユーザーID:2182914508

  • 夫側両親もはきちがえてるから仕方ない。

    トピ主さんみたいに気を遣う夫側両親ばかりではないということです。
    世の中には考えられないような時代錯誤の人がまだいるんです。

    結婚は二人がそれぞれの家を出て、新家庭を作ること、ということがわかっていなくて、結婚が嫁に行く、嫁を貰うと考えている。

    はきちがえて接してくる夫両親に対して、実の両親のように接してあげることはお釈迦様でも難しいでしょう。

    そういうことを想像せずに嫁側ばかり責める姿勢、トピ主さんもはきちがえ気味ですよ。

    ユーザーID:5680951568

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  • いますよ

    息子を育てるときは、忙しいのに料理は、手作りおふくろの味・・とばかり頑張ったのに、小耳にはさむ食事のはなしでは、冷凍、レトルト、とうとう胆石で入院。それでも黙ってる母親は、エライ。(親友のこと)

    ユーザーID:0772096430

  • 嫁です 地方都市だからかな…

    転勤族で、義理の実家は車で二時間ですが
    ママ友で義親と完全、二世帯、敷地内同居、五組居ますね。
    私の姑は孫はうちの孫ですから!と高らかに宣言し、私は実家から義理の実家を優先してくれ…うるさいから。と言われ帰省もあまり出来ません(帰省すると実家に嫌み電話が来る)
    もちろん、育児には口出しまくり、手とお金は出してくれませんが。年長の子のお習い事と塾を決めろとしつこいです。
    主さんみたいなお姑さんだからうまくいくんですね。でも姑と一緒=可哀想とは思わないですよ、良いお姑さんなら。

    ユーザーID:5980995064

  • すみません、笑いました

    実母曰く
    「妊婦さんに付き添ってる人がお母さんがお姑さんか、すぐわかる」とのこと。

    >姑と知った相手の反応が微妙。

    おなぐさめする訳ではありませんが
    むしろ傍目にはトピ主さんは姑に見えないのでは?

    実娘はそれなりにヤヤコしいですよ。ご参考までに。
    「2世帯同居、こんなはずじゃあなかった・・・・」

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0610/322226.htm?g=06

    ユーザーID:5928340466

  • お話は、、

    トピ主さん、お姑さんの立場なのに、がんばっていらっしゃるんですね。
    お嫁さんも良い方で良かったですね。

    一般的には、姑は嫁のことなんか全く考えていない宇宙人。
    嫁は弱い立場だから我慢することが多い。

    ママ達の間では、それが常識で、幸せな嫁姑関係なんてママ友には言えないんですよ〜。嫌な姑、と言うのが(姑関係では嫌な嫁って言うのが)皆に同情を引けていいみたい。

    うちもいい姑です。「いやな姑」の話を聞きたい人ばかりで、うんざりしますよね。

    ユーザーID:6584737573

  • “姑”の肩書きなんて返上しちゃいましょう!

    トピ主さんのおっしゃる「新家庭をはき違えている」とは具体的に何を指しているのでしょう?
    いま一つ判然としませんが、“息子親”“嫁と嫁実家”などという言い方はとても差別的ですね。
    その根底には“息子を産んだ親の方が偉い”という考えがあるようです。
    しかし、ここは大奥ではないんですから、
    「男子を出産した女の方が身分が上」なんてことはありません。
    万一そのようなお考えをお持ちでしたら間違いです。
    国民の平等は憲法第14条1項においても明言されています。
    一方、トピ主さんがそのような差別的感情をお持ちでない、という前提で述べますと、
    息子にしろ娘にしろ新しい家庭を持ったなら、いつまでも彼らの人生にしがみつくのはやめましょう。
    つまり実母とべったりでも孫独り占めでも、それはその家庭の自由だということです。
    日本女性の寿命は世界一長いのですよ。自分の人生を歩きましょう。
    もう“息子親”という人間ではなく、一人の人間として生きることです。
    “女が古い”と書いて“姑”なんて嫌ですよね。
    こんな肩書きは返上して今を生きる素敵な女性になってください!

    ユーザーID:3863992194

  • 迎合すること無いのに

    嫁、息子の配偶者、なんて呼んでも自由だけど、しょせんは「アカの他人」なんですよ。

    職場の上司や同僚といっしょで「選べない」の。

    「お互いに」クソイジワルな奴・オカシイ奴じゃ〜なければ、アタリってだけで、個人的にお付き合いしたいわけじゃないんです。

    だから、貴女も、気を使ってまで付き合うことないと思いますよ。
    まして、こんなところで愚痴吐き捨ててまでストレスたまってるなら、良好な関係なんて目指さず、相互不干渉でいいのに。

    ユーザーID:8935835700

  • 息子の親(姑)がしてきた事の報いですよ

    いままで息子の親(姑)がいろんな事をしてきたので、立場が逆転した。
    それだけです。

    要は…今まで息子の嫁は虐げられてきたって事。

    嫁だって気をつかってるんだよ。
    お互い様。

    ユーザーID:7959593167

  • 最近の嫁事情

    「結婚が嫁に行く、嫁を貰うなどと言ったのは遥か昔のこと」とは口ではいいつつも、
    息子の新家庭をはき違えてる姑の多いこと・・。
    同居だったりすると、実家に行くときは嫌味を一言。
    当然、孫は自分の家の物と思いこむ。
    息子夫婦に口出しすると嫁姑バトルになるからと言っておきながら実は二枚舌で、
    嫁には遠慮はせず言いたい放題、実娘がいたらどうだったんだろ。

    「街を歩けば、ベビ−カ−の乳幼児を連れる若い母に寄りそう祖母の大部分が実母。義母は大変珍しい存在。」(本当にそうでしょうか?うちの義母は私の息子である孫と良く出かけますが)
    私は夫の母と同じうち住んでおり、「仕事していなくてひまでしょ(暇ではないです!)」としょっちゅう買い物や病院の用事を丸投げしてくるんでまいります。(家でだらだらテレビ見てる間に行けたはずなのにね)

    周りの人は同居と知ると「○○さん、大変ね・・」って心配されることが多いです。
    お互い良好な関係保てるように気を使っているのは理解しております。
    でも、お互いの考え方が違うから、うまくいかない場合もあるけど。

    以上同居嫁からの愚痴でした。

    ユーザーID:8841205858

  • 大丈夫ですよ

    確かに、そういう傾向もありますが、皆が皆じゃありませんし、実際トピ主様のところが仲良くされていたら、それでいいじゃないですか!
    私は義父の提案で実家近くに住んでいますが(自分の実家。母子家庭だった為)子供には義親にたっぷりなついて欲しいので、義両親を優先していますし、私の母も「向こうの家に遊びに行ってる?いっぱい連れて行ってあげなさいよ」と言ってきます。
    主人の兄の奥さんもそんな感じですよ!
    私はベビーカー押して、隣に義母が歩いてくれているの嬉しいです。
    母でも嬉しいですが、遠慮無しなので、ムカっとする時があるので…
    とにかく、皆が皆そうではないって事を言いたいです!

    ユーザーID:5861789229

  • ウチの場合

    私は嫁の立場です。
    ウチの子たちが小さかった頃、通っていた音楽教室に義理の両親が見学に来てくれたことがありました。
    そのときの私と義理の両親のやり取りをみていた周囲のママさんたちは「てっきり実親さんだと思った!」とビックリしてました。
    ごく普通に会話してるその雰囲気が他人行儀ではなかったからだと思います(実はそれなりにお互い気を遣ってますが)。

    こういう雰囲気でいられるのはひとえに義母のおかげだと思ってます。
    実娘、息子、嫁と分け隔てなく関わってくださるのでそういう雰囲気になるのだと思います。

    >一緒に出かけるけど、姑と知った相手の反応が微妙。お嫁さん、可愛そう・・って気配を感じるのよね。こっちだって、良好な関係保てるように気を使ってんのよ!

    こんな感覚だからそういう雰囲気をかもし出してるのだと思います・・。

    ユーザーID:1743591911

  • 笑っちゃいけないんだけど

    母の友達の話なのですが、
    お子さんは息子さん2人、それぞれにお嫁さんとお孫さんがいらっしゃいます。
    やっぱり義母という立場でなかなか孫に手出しできず、かわいい盛りの孫を前にお嫁さんがちょっと席を外した隙にいつもほっぺにちゅーをするの、とおっしゃっているそうです(笑)

    私も息子をもつ母親なので、なんというかせつないですね。

    ユーザーID:0535365423

  • いいお姑さん・いいお嫁さんですね

    買い物や病院に一緒に出かけるなんて、いいお姑さん・お嫁さんじゃないですかー。「可哀相」なんて、周りの方も思ってないですって。素直に、「素敵な関係だな」と思われるんじゃないですか。
    私は嫁の側ですが、お義母さんが多分に気遣い下さっていること、よくわかっています。ただ、やっぱり娘&母とまったく同じような関係には・・・(苦笑)実家に帰る時は気楽だけど、義理の実家に帰る時はちょっぴりブルー。意地悪されるわけでもないのに。それは、相手を大切に思うからなんですけどねー。薫さんのレスにあった、「会社の上司」と同じく、むげにできない相手だからこそ。かな。

    ユーザーID:6764393946

  • そうそう!!

    そう思うから、

    私は、頑張って娘を産みました。
    で、頑張って、都内に居を構えました。
    お陰で、娘二人とも近くに住み、毎日のように一緒にお茶したりしてます。
    親もちですが(恥)ハワイにも孫連れて一緒に行きました。

    息子はたぶん、お嫁さん側のいいなりになっちゃうだろうな。
    まだ結婚してませんけど。仕方がないです。

    息子の結婚生活にいちいちくびをつっこんだりしたら嫁に嫌われるでしょうし、
    そうすることで、息子の夫婦関係にひびが入ってもいけないので、息子が結婚しても、「呼ばれてないのに新居にいく」とか「お正月くらい帰れと促す」とか
    そういううざいことだけは控えようと、決めている感じです。

    ユーザーID:2116933474

  • 気にしすぎでは?

    考え過ぎでは?

    夫の実家は高速で5時間離れた場所ですが、年3回は帰省(一週間は在)。下の子は義実家で産みました。

    もちろん義母さんとの関係は良好だし、帰省すれば二人で外出することもあります。 「お嫁さんだったの!」と驚かれる場合もありますが、「仲良くて羨ましい」って言われますよ。 

    私は周りのママさんと一緒にいる人が実母か義母かなんて考えた事もありません。

    ユーザーID:5830352475

  • 姑さんのこと好きですよ

    一緒に出かけてくれるお嫁さんでよかったじゃないですか?ベビーカーの親子3世代を見ても実母か義母かなんて気にしませんけど。そんなもんですか?

    うちの場合
    妻の実家=電車で40分
    夫の実家=新幹線で5時間

    子供が産まれてからどうしても自分の実家を頼ることが多いです。でも義母が近くに住んでいれば同じように頼ると思います。義母にも孫の成長をもっと近くで見てもらえたらいいのにと思いますが、一度帰省するのに10万近く交通費がかかるので年に2回の帰省が精一杯です。私は気を使う性格ではないので、義母が泊まりにくることも大歓迎です。自分の親とは違うので義母には気を使いますし、価値観の違いをお互い感じることもありますが、それでも私は人間的に義母のこと好きですよ。でもうちの義母も同じように思ってるのかもしれませんね。。。

    ユーザーID:4932031076

  • 横ですが、はるみさん


    「これまで嫁は虐げられてきた」

    そうですね。
    大きく頷きます。
    男性優遇、男系家族優遇の時代が確かにありました。

    でもね。

    「だから、今度は男系家族を排除されても仕方ない、女系家族を優遇されても仕方ない」

    は、違うのでは?

    このまま男系家族が虐げられて、近い未来にまたそれが覆ったときに(ま、なんかなさそうですけど、笑)、あなたは「昔は姑は虐げられる存在だったから、今度は嫁が酷い扱いを受けてもしかたないわ。姑が優遇されてもしかたないわ」なんて言えます?

    目指すのは、「男系家族排除」じゃない。「男系・女系家族平等」じゃないの?
    一方の性別家族を優遇するのではなく、性差を考慮しつつ、どちらも平等にするべきなのではないのかなと思います。

    横、しつれいしましたー。

    ユーザーID:9458619870

  • 別の家庭なのだから

    嫁(というか息子妻)は仕事ではあるまいし、好きな人を誘っていいのだから、
    そりゃ友人や自分親になるのでは?
    息子は仕事の休日しか時間がないので、平日の自由時間が短いのはしかたないんですよね。
    でも結婚前も同じじゃありませんでしたか?そこには嫁の悪気は存在していないと思います。

    自分の子供への話しは、自分の子供にするのがいいですよ。
    嫁親は自分の娘に話すでしょうから。

    ユーザーID:1472029941

  • そう思っていない姑が多い

    >結婚が嫁に行く、嫁を貰うなどと言ったのは遥か昔のこと。
    >結婚は二人がそれぞれの家を出て、新家庭を作ること。

    こう思っていない息子のいる親が多いですね、未だに。

    うちの夫の母親は「嫁にきたんだから家族の一員」「孫もうち(だけの?)孫」
    「老後はスージーさんに頼むわ」
    って思っていて、それを私にも強要してきます。
    「それは違う」って事を言った時期もあったんですが
    言ってもわからないみたいなので、諦めました。
    そして私からは距離を置くことになるわけです。

    実の母親はそんなこと言いませんもん、
    当然そっちの方が気楽に付き合えますよ。

    ユーザーID:5167467548

  • 仲良しでいいですね

    トピ主さん
    お嫁さんと買い物&病院に行かれるんですね。
    そういう風に色々頼まれるってことは
    トピ主さんがとてもステキな方なんだと思いました。
    人に何と言われようがいいじゃあないですか?
    お嫁さんをかわいがってあげて
    下さいね。お孫さんいない人だっているんですよ。
    そういう人から見たら羨ましいんですよ。

    ユーザーID:2643711805

  • そうですか?ウチは逆です

    私と夫の実家では、私の実家の方が近いんですけど(車で1時間程)。
    結婚後3年数ヶ月の間に、私の実家に帰ったのは6回。
    夫の実家には20回以上行きましたよ。呼ばれた回数はその倍はありますね。

    夫が私の実家に行ったのは3回だけ。
    私の実家に居られるのは2時間が限界だと言うので、1回につき1〜2時間です。

    義母が義妹(夫の妹:長女)宅に家事育児手伝いの為に3ヶ月間泊まりこみで行っていて、日中1人で寂しいからこちらへ来なさいと私に要求してきた事がありました。
    義妹宅は車で5時間以上かかるし、土地勘の無い知らない場所へ簡単に行けないんですけど。私だって自宅の家事と夫の世話をしなければならないんですけど。
    何故、私が新婚時に、義理家の都合でそのようなアウェーだらけの場所へ3ヶ月も地獄の武者修行をしに行かなければならないの。
    義母は何を履き違えていたのでしょうか。

    ユーザーID:8412227032

  • 都内ですが

    おばあさんと一緒にベビーカーを押してるお母さんなんてまず見かけませんが…

    娘の親は娘の夫が気が利かなくても嫌味を言ったりしないし
    娘夫婦に文句があれば自分の娘に文句をいい配偶者に文句言わないし
    どちらかというとあまり娘の夫について干渉せず一歩引いてお付き合いできるんだけど
    なぜか息子の親って息子の奥さんに対して
    「自分達に気を使って当然」
    って感じなんですよね…ずけずけしてるし。
    あなたもそうですね。
    だからこうして愚痴愚痴言い、愚痴愚痴思ってるのは透けて見えます。
    だから寄りつかないんです。
    OK?

    ユーザーID:9883356995

  • 嫁ですがレスさせてください

    トピ主さまが嘆いているのは、つまり
    嫁と良好な関係を保つために余計な口出しはしないよう遠慮し、気を使わなければいけないという最近の嫁姑関係ということですね。

    どうして嘆く必要があるのでしょうか?

    もともとは他人同士です。
    良好な関係を保つのに遠慮や気遣いをするのは当然ですよね。

    嫁だって姑に遠慮し気を使っていますよ。
    それを姑世代は「嫁なんだから当たり前でしょ。」くらいにしか思わないのではないですか?

    姑が嫁に気を使い遠慮するのは嘆かわしい。
    嫁が姑に気を使い遠慮するのは当然。
    そんな考えがありませんか?

    今時のお姑さんは中途半端なんですよ。
    >結婚はそれぞれの家を出て新しい家庭を作ること
    なんて物分りのいい新しい考えを持っているようであって
    結局は古い考えからまだ完全には抜け出せてないのですよね。

    嫁と姑が同じ女性同士という対等な立場、とまではいいませんが、
    せいぜい姑が「ただの人生の先輩」くらいの立場になれば
    嫁が姑と買い物をしていても誰も可哀想なんて思わなくなるのかもしれませんね。

    ユーザーID:0235367286

  • 気にしない♪

    そんな事は気にしないで生活しましょうよ 楽しくないでしょ?
    それに息子さん夫婦と関わらないとなにか困る事でもあるのですか?
    ただ嫁実家との差に不満なだけでしょう?別にいいじゃないですか 
    貴方は貴方の生活を楽しめば。それに息子のせいでもあるとなぜ思わないかな多くの姑は。息子自身が母親に会いたいと思ってるのなら、たとえ嫁が反対しても来ると思いますよ一人でも。それでも来ないのは息子自身が実家に行こうと思ってないだけ そこ忘れちゃいけませんな ちなみに私も夫にたまには実家行ってこれば?というのに行こうともしない 義理の実家では私が行かせまいとしていると思ってるのでしょうね つまらないでしょ?
    息子夫婦が嫁実家と関わってるとかいちいち調べないの気にしないの♪
    それで貴方の息子が幸せにやってるのだから母親なら喜ぶべきことでしょ
    自分より子供と孫の幸せを優先してあげてね

    ユーザーID:6147659107

  • 自分の息子と歩けばいいのでは?

    嫁の父親も、お婿さんと一緒に歩く人は殆ど見かけませんよね。
    であれば、姑がお嫁さんと一緒に歩く姿を見かけなくても普通じゃないですか?

    孫を連れてこないのも、息子が行動しないからです。
    嫁が実家に孫を連れて行くのは、嫁が行動するからです。
    嫁を責める前に、自分の息子を教育できなかった自分を責めましょう。

    遠方なら仕方の無いこと。
    気を使う相手とどうして出かけたがるのか、サッパリ理解できません。

    私にはトピ主さんの言い分が理解できません。

    ユーザーID:3638410202

  • 私の父と夫は、別に仲良くないけど、それはいいの?

    男女平等で共働きも増えた今の時代、もし嫁が姑と仲良くするのが嫁の勤めなら、夫と嫁の父も仲良くしなきゃいけないという事ですよね?
    でも、男性が奥さんの父親と、2人きりででかける程に仲良しってあまり聞きませんね。なぜ女性だけ、夫の家族に気を遣わなくてはいけないのでしょうか?息子と仲良いなら良いのでは?

    なんて事を書きましたが、私は姑と仲良くやっていますよ。
    私の実家は飛行機の距離なので、3年に1度しか帰省しません。
    夫の両親は、同じ関東在住なので、毎月泊まりがけで遊びに来ますが、私はそれに文句を言った事はありません。
    盆もゴールデンウィークも正月も、夫の実家に一週間滞在なので、子供も舅姑になついています。
    自分でも、良くできた嫁だと思います。

    ちなみにうちが上手くいっている秘訣は、基本的に姑の相手は夫がしているからです。
    姑の長い愚痴電話は、全て夫が相手しています。ナンバーディスプレイに感謝。
    私と姑は、お互いにある程度の遠慮を持って付き合っているので、トピ主さんの所と同じ感じでしょうね。
    でもやっぱり、姑より私の方が、より多く気を遣っていると思います。

    ユーザーID:3143809961

  • そうですね、でも。

    私も母と仲良しなので、耳が痛い所はあります。

    トピ主さんの環境に似て、お互い適度な距離を保ちながら姑と付き合ってますよ。

    嫁姑の関係も十人十色です。義親兄弟が近隣にいて仲が良いので、嫁はよそ者。って空気がやっぱりたまにあります。

    あと実母に関しても、娘には遠慮なくズケズケ言うので、本当にたまらなくなる時も。

    たま〜に実兄嫁のグチも聞かされますし…。本人達には言えないからって。黙って聞き流してますが。

    嫁(娘)も楽してる人ばかりじゃないですよ〜!

    ユーザーID:2195819219

  • こっちだって気を使ってんのよ!

    嫁の立場です。
    義理親とは仲良しです。隣家に住んでます。
    親世代の方(他人)に言われますよ〜
    「いい(義理)親さんでいいわね〜お嫁さんは楽よね〜」
    って。
    わたしもトピ主さんのように
    「こっちだって気を使ってんのよ!」
    って言いたいです。
    でも、「えぇ、おかげさまでいい親なので楽させてもらってます〜」
    って言いますよ。

    まぁ愚痴っても仕方ないですよ。
    分かる人には分かりますからね。
    そんでもって、気を使うのはお互い様ですよ。
    気を使い合うから仲良く暮らしてられるんです。
    トピ主さんもそうでしょ?

    ユーザーID:3734638981

  • ということは、

    私の義理の両親は、結納はしません、と言ってきたのに、私を嫁扱いしています。

    トピ主さんの話からすると、私みたいなのは実の親にベッタリでも許されますか?

    ユーザーID:8735765869

  • 夫の両親

    私の夫の両親はかなり干渉してきます 週3日は必ず来なさい 何でも話すのが当たり前(例えば子供がちょっと風邪っぽいから病院に行くこととか 私の実家に行くこととか) 私と話しているときでさえ私の子供達のことを うちの子は〜…とか言ってくる(普通におかしいし)
    他にも山のように納得できないことばかりです

    そして自分の両親にはあまり会う回数がありません

    ユーザーID:0873246198

  • 仲良かったです

    離婚するまで同居してました。
    義母とは仲良かったです。
    よく一緒に買い物に行きましたし、普段でもケンカしたことがないです。私は、実母よりも義母の方が好きでした。実母は気性が攻撃的で見栄張りだったのでけっこうウンザリしてましたから。

    夫の浮気から離婚しましたが、夫抜きで義父母と孫と何度か旅行しました。タクシーの運転手さんから「奥さんのご両親ですか?今日は旦那さんはお仕事ですか?」と聞かれたりしました。

    今でも、義母は好きです。気性が合うんでしょうか。

    ユーザーID:1223297239

  • 息子と娘婿みたいなもの

    しょせん他人だから、気を使うだけの関係だから仕方ないですよ。
    嫁にとって実親は一緒に出かけたって遠慮なく子供の世話お願いできるし、何か買ったって会計もお願いできるし・・・・
    同じ事を夫親にさせたら、嫁にこき使われているって他人に言うし・・・
    嫁親は、娘が育児が大変そうだから手伝う感覚で同行している人が多いですよ。
    本当はつかれるけど・・・・
    疲れるわ、会計させられるわの経験ないトピ主さんが羨ましい。

    ユーザーID:7046200435

  • トピ主は良いお姑さんですね〜

    失礼しました。トピ主さんは優しい良い方ですね〜
    お嫁さんは幸せですね〜
    トピ主さんのような姑さんなら私も苦労しないんだけど・・・

    ユーザーID:7893263395

  • 私はお義母さんと良好

    主人の実家は車で3時間の距離なので年に2〜3回の帰省のみですが関係は良好です。
    むしろ実母といるより居心地がいいです。
    実母とは気を使わない分なんでも言ってしまうためケンカもしょっちゅう。
    結婚して子供もいていい年した娘でも子ども扱いの命令口調だし。
    お義母さんとは気を使いながら穏やかに過ごすことができます。
    私はケンカはものすごくストレスを感じてしまう方なので、ケンカするほど仲がいいと言う
    ことはありえないんです。
    KOMAさんのうちと似てるかも。
    気を遣うことも大切ですよね。

    ユーザーID:7848093149

  • 息子二人です

    将来、こうやってしょうもないトピ立てるようになっちゃうのかなぁ…
    ま、まだ先のことなので、嫁の立場としてレスしますね。

    新家庭を履き違えている嫁&嫁実家。うん、友達にもいますよ。でも、大体はそれなりに両実家とバランスを保っていると思うけれどな。
    ただ、夫実家が遠方で、はしょうがないんじゃないの?居住地は夫婦二人で決めたことでしょう?要は、夫の発言権が弱かったってことか、夫は実家に対して妻より気持ちが強くなかったか…では?転勤や勤務地の問題もありますが、妻が実家にべったりになる距離に住まなくてもよかったでしょうし。

    やはり、息子の考え次第ではと思うのです。ひいては、親の影響というか。
    我が家は妻実家車で20分、夫実家車で1時間半、といったところ。
    ですが、夫がマメなので、夫実家によく行きます。夫オンリーでも行くことがあり、そのとき、私は実家に帰ったり…
    平日に単独で行くのは、逆に気疲れして疲れます。一緒にお出かけを提案したこともありますが、疲れるからと断られました。
    妻夫、妻実家夫実家の人々の相性って本当にいろいろですよ。

    ユーザーID:2465897647

  • 都会育ちの嫁ですが・・。

    こんにちはトピ主さま。
    私は、地方都市に住む主婦です。夫の実家へは高速道路利用で7時間掛かり、私の実家へは高速道路利用で2時間半かかります。
    夫の実家はかなり田舎。「ここは江戸時代か?」と思える習慣が根強く続いています。反対に私の実家は都会で、考え方も現代的。
    夫の両親(義父母)は、私(嫁)のことを「お女中さん」にしか見ていませんよ。我が子たちは、いわゆる「内孫」にあたりますが、節季祝い・誕生祝いなど、頂いたことがありません。反対に、実娘への援助&可愛がりようは驚くほどご立派です。
    ある年、実娘(夫の妹)一家と「お盆の帰省」が一緒になりました。
    義父母は、実娘一家だけを「遊園地や水族館」に連れて行き、夕食には「焼き肉」を食べに行き、その帰り道に「温泉」に入ってきました。
    私たち一家は、義父母の家で「お留守番」でした。
    我が子と実娘の子供のうち一人が「同性の同級生」なんですが、我が子は泣いて悔しがりました。それ以来、私は義父母と「絶縁」しました。
    夫実家の帰省には「付いて」行きますが、顔を見ても挨拶もしません。口もききません。要介護になったら、実娘に任せます。

    ユーザーID:4842929194

  • それなりに事情があります

    嫁の立場です。義姉が独身で、実家に頻繁に帰り、義両親と行動を共にする事も多いようですから、その中に入り込むのはこちらが遠慮してしまいます。だからと言って私は実家とベッタリするつもりもなく、実両親も多趣味なので我が家には執着してきませんし、夫に対してああしろこうしろと指示したりしません。むしろ遠方にいる義実家の人々のほうが遠慮なしに深入りしてきます。息子夫婦の家庭は別世帯という感覚がないみたい。頼むからほかに趣味でも関心事でも見つけて我が家の干渉するのを止めてくれ〜!って感じです。干渉されると離れたくなるものなんですけどね。

    ユーザーID:6959746290

  • 愚痴る内容がこれなら、幸せだと思う

    実際は上手く行ってるから、言える愚痴
    私は長男の嫁で、アポ無しで姑がやってきて言っても止めません
    >親の方も息子夫婦に口出しすると嫁姑バトルになるからと遠慮しつつ
    夢のまた夢だな・・・2人きりになると姑が嫌味を言ってきます

    うちの母も遠方に住む弟夫婦には気を使ってます
    親しくなれなくて寂しい思いもしているようです
    しかし、弟が長電話するほど親と話すし、お嫁さんに一緒に実家に行こうと言うし
    息子次第ってところが大きいんじゃないでしょうか
    そう考えると、息子さんとの関係が反映されると思います。
    息子さんと距離があれば、お嫁さんとはもっと距離が出来ますから

    実際はお嫁さんと2人で歩いてるのだから、驚かれたって幸せじゃないですか
    お嫁さんだって気を使ってると思いますよ
    気を使っても保ちたい関係があるって、良いと思う

    ユーザーID:6293791453

  • 娘さんは?

    トピを読む限り、娘さんがいないようですが、娘が近所にいるとみんなそんなもんですよ。私は転勤族で遠方ですから、母は同居のお嫁さんとべったり。2人で買い物に行ったりしてます。

    ユーザーID:6292561156

  • うちの義姉が、そうです!

    私の主人の姉

    結婚後、子供が小学校にあがるまでは、毎日(妻)実家通い。
    晩御飯も、当然実家。
    子供が小学校にあがり、マイホームを持って、地理的には
    離れたものの
    それでも毎週末は、(妻)実家にお泊り。
    旅行、行楽、夏祭り、花火大会、クリスマス、誕生日、運動会、卒入園、卒入学
    運動会、お遊戯会、学芸会、節句、七五三

    ぜ〜〜〜んぶ!妻親参加

    顔をしかめる義々兄に対しては
    「自分の子を、これだけ可愛がってもらって、その不満顔はオカシイ。感謝して、お礼言うのがフツウでしょ?」
    ですと。

    そんな義姉ですが、旦那さん実家へ顔を出す頻度は、4〜6ヶ月おき。
    両実家、ともに義姉夫婦宅から車で30分。
    なぜ、この頻度の差なのかというと、義々兄親が、義姉に嫁イビリをしたから。
    どんな嫁イビリかっていうと、
    「正月くらいは、こっちに来い」と言ったとか。

    そう言われるまでの、義々兄実家へのご機嫌伺いの頻度は、
    3〜4ヶ月に1回。
    盆、正月妻実家で過ごしていた。(今でも、だけど)


    傍で見ていて、恥ずかしいです。

    ユーザーID:0973727585

  • いいじゃん

    自分ちがそうでないから別にいいじゃん。

    よそとはうちはちがうのよって自慢?

    ユーザーID:7891157669

  • トピ主です

    たくさんのレスありがとうございます。
    何を愚痴っているのか分かりにくいトピで申し訳ありません。
    おおむね好意的にとらえていただきましたが、中には検討違いの悪意的レスもありました。
    >「自分達に気を使って当然」って感じなんですよね…ずけずけしてるし。あなたもそうですね。
    >姑が嫁に気を使い遠慮するのは嘆かわしい。嫁が姑に気を使い遠慮するのは当然。そんな考えがありませんか?
    などなどです。

    息子親イコ−ル姑イコ−ル上から目線で意地悪って固定観念があるからですよね。それこそが私の嘆きであり愚痴なんです!
    娘親なら多少口出ししようが、嘆こうが、こんな風には言われないですよね。人格無視の固定観念、あ〜ツライってことです。
    >姑と知った相手の反応が微妙・・といったのも、仲良くていいですね〜って好意的反応もあるけど、お嫁さん可愛そうって反応も多々あるという意味です。
    娘親なら、こんな嫌な思いしないでしょう?という愚痴です。

    続きます。

    ユーザーID:0504533939

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • トピ主続きです。

    ストロベリキャンベルさんの義姉様、すごいですね。ここまで徹底してなくても、こんな感じの人、増えてますね。
    これじゃ、新家庭の自覚に欠けているでしょ、ってことです。息子親が少しでもそんなこと言うものなら、イビられた!となり、ますます遠のく訳です(友達の話です)

    で、ウチは比較的うまくいってるものだから、あなたのところのお嫁さんはいい人ね〜ホント羨ましい〜といわれる。
    ハイハイ本当にいい子でありがたい、感謝、感謝(本心です)と笑顔で答えるものの・・私だって、気を使ってるのよ!
    エセロザリアンさんと同じセリフをいいたくなるのです(笑)
    つまり気を使っている私をねぎらってほしかったのかなぁ。
    娘親さん達、いいな、いいな・・。

    ユーザーID:0504533939

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • まあまあ、おばあさん達

    どんな嫁もご自身が育てた息子が選んだ人じゃありませんか。
    そういう人を選ぶように育てたのは自分。
    嫁の悪口はそのまま自分に跳ね返ってきますよ。ほどほどにね。

    最近は共働きの家庭が増えたこともあるのじゃないですか。
    実母と娘が二人三脚で子育てという話をよく聞きますよ。
    都市はなおさら多いんじゃないかしら。

    ユーザーID:8042626463

  • 嫁の立場です

    トピ主様はお嫁さんと仲良くされているのだから、堂々としていれば良いと思います。
    他人なのだから、気を遣い合う関係なのは仕方ない事だと思います。
    本音を言い合う母娘の関係が、必ずしも良いとは思いません。
    >姑と知った相手の反応が微妙
    そんなこと気にしないでください!トピ主様が羨ましい人もいると思いますよ。

    私の場合は、実母が毒親で無神経なので、疎遠です。
    義父母は実両親よりも視野が広く、常識的なので、良いお付き合いをさせていただいています。
    結婚後は、旅行も義理の家族としか行った事がないです。

    周囲ではやはり…嫁実家に入り浸りの人達がいます。
    実家依存症だと思いますよ。親離れ子離れ出来ていない、機能不全家族だと思います。

    ユーザーID:1953264130

  • 新家庭の自覚とは

    トピ主さんの言う新家庭の自覚って、何なんでしょうね?
    新家庭とはだれにも頼らず独立独歩か、どちらの家庭にも同じくらいを厳密に測りながら窮屈にビクビクとおつきあいしなきゃいけないものなんですか?

    仲良くしたい人と仲良くしてるだけでしょ。
    夫が子育てをしないから、手伝ってくれる人を頼ってるだけでしょ。
    それが新家庭の自覚がないってことになっちゃうの?

    変。

    やっぱり息子親さんたちって自分や息子のアラは見えないんだなーってなんだか悲しくなりました。

    ユーザーID:3192648443

  • お嫁さんに嫌われるよ。

    夫は2人兄弟。
    私と義姉は姑と仲良くしていたけど、姑はどんな良い関係でも
    娘がいる友達が羨ましくて仕方ない様子。
    挙句の果ては娘のいるエルエルちゃんに私の気持ちなんて分からないと言うし・・・・
    一体どうして欲しいのよ。
    「お義母さん、今から娘生む?、無理でしょ?私たちで我慢してよ!」
    思わず言っちゃいましたよ。
    実の娘はもっときつい事言います。
    いい年して無いものねだりは見苦しいです。

    ユーザーID:7007209628

  • レス読みましたが

    >で、ウチは比較的うまくいってるものだから、あなたのところのお嫁さんはいい人ね〜ホント羨ましい〜といわれる。ハイハイ本当にいい子でありがたい、感謝、感謝(本心です)と笑顔で答えるものの・・私だって、気を使ってるのよ!エセロザリアンさんと同じセリフをいいたくなるのです(笑)

    ・・・本当に贅沢な方ですね。そしておめでたいです。
    嫁の方があなたの数百倍気を遣っているはずです。

    本来嫁にとって姑とは別に積極的に係わる必要のない存在。でも大事な夫の親だからと無下にせず付き合って【あげて】いるのです。

    今のお嫁さんに感謝こそすれ、「私って偉い、姑の鏡★」なんて思い違いもいいところです。

    ユーザーID:2491231361

  • 私は嫁の立場ですが

    私は、旦那親と同居なので、義母とべったりです。
    私の実家は、車で30分くらいです。父と高齢の少し認知症が入った祖母しかいないので、心配でよく帰ったりしてますが、祖母は義母に気を使って
    「あまり帰ってくるな」
    と言いますね。

    確かに、私の周りは嫁母にべったりですね。
    うちの前の家の娘さんがそうですね〜。
    「実家に住んでいるの?」
    ってくらい、子供といます。しかも、毎日娘さんの父が実家と自宅を送迎してます。
    連泊したりしてるので、旦那さんは放っておいて大丈夫なのかと…心配になっちゃいますが。
    でも私は母がいないので、羨ましい気持ちもあります。

    ユーザーID:5338352073

  • うちの場合は・・・

    2月の終わりに姑になったばかりです。
    息子夫婦は車でうちから2時間ほどの所に住んでいます。
    お嫁さんとは結婚前に1回我家に遊びに来られた時に
    和やかにお話しました(ご挨拶などは無しでしたけど)。
    その後両家の初顔合わせの時についでに夫婦の新居に夫とお邪魔し少し話しました。
    (二人とも一人暮らしなので、家賃がもったいないからとお式前から
    一緒に住んでいました。)
    その時は息子がコーヒーを入れてくれて椅子も用意してくれて
    お嫁様はその間中座、少ししてペットの猫ちゃんを抱いて登場!!
    それから猫ちゃんの話だけしました。

    その後結婚式当日は時間もなく一言も話さずじまいで今に至ります。
    というのも結婚後のご挨拶も全く無かったのです。
    2月の結婚後4月にお嫁さんの誕生日が来たのでいい機会とばかり
    ささやかなプレゼントを送り手紙も添えましたが、
    「届きました」の連絡も無し、御礼の電話も手紙も無し。
    それでも何にも言わず黙ってる私はえらい?それともおバカ?
    ちょっと腹が立ったので今後は何もしないつもりですが
    それだとまるで他人と同じですね・・・さびし

    ユーザーID:8627325959

  • 嫁と義理の親

    嫁の親がずけずけ言っても大丈夫なのは、育てた親で親子の信頼関係があるから嫁も実の親ならずけずけ言い返せるからだと思います。

    一方、義理の親は結婚相手の親なので結婚しなければ知り合わなかった人達です。ようは他人です。信頼関係はないですよね?結婚生活をして親戚付き合いをしていくうちに信頼関係を築いていけるのに、結婚した途端に義理の親が、嫁の親のようにずけずけ言えば他人になんでそこまで言われなきゃいけないの?て思うと思います。

    夫側の親は結婚し苗字が同じになったから、嫁の実の親のようにずけずけと何でも言ってもいいと勘違いした結果が疎遠なんだと思います。

    義理の親は歯痒くても嫁と気を遣いながら少しずつ信頼関係を作っていくことが大事だと思います。親しき中にも礼儀ありの付き合いが大切ですよ。

    あと
    嫁と義理の親が、夫と義理の夫が実の親子には永遠になれませんよ。
    育てた親と結婚して、出来た親(義理の親) は全く違う親ですからね。

    嫁に気を遣ってるといいますが、元は他人なんですから当たり前ですよ。
    嫁も姑舅に気を遣ってるんだからおあいこです。
    言いたいことは息子さんに話して。

    ユーザーID:7694739141

  • 何がいいたいの?

    すごくいい感じの距離感で息子夫婦とお付き合いできていて幸せな人だと思います。
    それ以上を望むと今までの関係が崩れてしまうと思いますよ。あなたは気づかないだけ…お嫁さんはかなり気を遣ってると思います。
    私は結婚20年の嫁です。息子と娘に恵まれて幸せですが、将来、息子夫婦には墓守だけをしっかりやって彼岸や盆には必ず墓参りを家族できちんとしてほしいとだけ願っています。 別に年に1〜2回しか会えなくても構いません。息子家族が元気で幸せならば嬉しいです。メールだってある時代だし。

    嫁の実家に入り浸りってのは子供が小さい間がほとんどだと思いますよ。中学生になれば塾や部活で忙しくて自然と嫁も実家が遠退きます。

    『おばあちゃんに会うと元気もらえる!』って孫たたが言うようなおばあちゃんになってくださいね。

    ユーザーID:7995785381

  • うちは違います

    嫁の立場ですが、うちの姑は、なにかと私のことを「うちの嫁」と言います。
    私達が結婚する時、勝手に夫の実家から徒歩10分のアパートを契約し、合鍵まで作ってます。
    差し入れを持ってきてくれるのはありがたいですが、私が不在でも、勝手に合鍵で入り、冷蔵庫に入れてありますからね。
    私達夫婦が正月に、私の実家に行くと、姑が私の母に「今日は、息子夫婦がお世話になります」と電話を入れたこともあります。
    嫁は、実父母よりも義父母を大切にしろ、実家にはあまり帰るなって。
    いまだにこんな姑もいるんですよ。
    なんだか、嫁の立場からの愚痴になり、申し訳ありません。

    KOMA様は、お嫁さんとの仲も良くて羨ましいです。
    やはり、お互いが思いやる気持ちを持たないと、うまくいきませんよね。

    ちなみに、私も実母と一緒に出かけることが多いです。
    一度、姑を旅行に誘ったのですが、「お金がもったいない」と言ったので、それ以来誘いません。

    ユーザーID:6794653973

  • なんか

    ショックかも・・・・。

    私は実母と相性が合わず、年に数回実家にいきますが気を遣いすぎてヘトヘトになってしまいます。
    それとは対照的に姑と一緒のほうが家事の手伝いから楽しくて、近所へ買い物へ行っても実の親子に間違われると嬉しいのですが・・・・。

    気を遣われているのかも?とおもったらかなりショックです。

    やだなぁぁぁぁぁ。

    ユーザーID:1838979518

  • 今さら娘の親にもなれないでしょう?

    主さん頑張れ〜!
    都内の嫁&姑候補です。

    >姑だと分かった時の反応…
    ま、私も一人息子の親なのでお気持ちわかりますよ。
    でも、今さら娘の親にはなれないし。
    姑だと分かると本当にありますよね。(笑)
    皆さん異口同音に「まあ、いいお嫁さん」と言います。
    そうなんです。
    今、いいお嫁さんと同情?されているのは私。
    心の中で「よっしゃ〜!」とガッツポーズ。
    「聞いたか?姑。」って思っています。
    でもウチの姑は「本当にいいお嫁さんで。」って
    ニコニコしながら嬉しそうに答えていますよ。
    だって良好な関係はお互いの譲歩あっての事だから
    お互いの努力を称えあっていますよ。

    いずれ私が姑になったら
    お嫁さんの望むようにしたいです。
    息子と末永く(共白髪まで)仲良くしてもらいたいですからね。
    私が手伝う事でお嫁さんに少し余裕ができるなら
    綺麗にお洒落して楽しそうにしていてくれる方が嬉しいです。

    >仲良くしたい人と仲良くしてるだけ
    というご意見がありましたが
    仲良くしたくない人とも付き合うのが大人。
    新家庭を作るということはそういうことでしょう。

    ユーザーID:9648124286

  • そうではないかと・・・

    私はトピ主さんのお考えには賛同しかねます。
    とゆうのも・・・
    うちの実母は御姑さんより怖いです。
    義母さんが遠くに住んでいるとゆうこともありましたが・・・
    世間様の御姑さんよりすごいっすよ(笑)
    先ずうちには遊びに来ません。
    来ても私の掃除完成度が気になりゆっくりできないからです。
    私の作るものに美味しいと言われたことはありません。一度もです
    プレゼントも喜んで受け取った事がありません。
    育児について逐一説教します小二時間ほど
    実母をしる友人は、私の母こそキングオブ姑と言います。
    事実は小説よりきなりとは良く言ったものです(笑)。

    ユーザーID:5243963618

  • 嫁の人格無視をしているのは姑なんですけど…

    トピ主様は、このトピをお嫁さんに見せられますか?
    私はレスを義母に見られても構わない覚悟でいつも書いてます。全部事実ですから。

    義妹宅へ来るよう要求された手紙など第3者に客観的に見てもらいたくて何人かに見せたけど、酷い姑、頭がおかしい、こんな姑だと苦労して大変だねと皆同情して言ってくれました。
    義母から届いた手紙やハガキは全部保管しています。いかに理不尽な要求をする人間か、過干渉な人間かを証明できる大事な物ですから。
    暴言を吐かれる事も多いから、録音機も用意しようと思っています。現代ではなかなか居ないような珍しい強烈に依存的でうっとうしい義母です。
    大人しい嫁だと思って好き勝手にやっていると、嫁を怒らせた時が怖いですよ。

    >娘親なら、こんな嫌な思いしないでしょう?
    娘親に固定観念を抱いているではありませんか。
    主様は、夫実家が遠方という例を出していますが、実際お嫁さんとは近くに住んで頻繁に接触しているという事で、折角の主張が矛盾していて意味不明です。
    お嫁さんがお気の毒です。お嫁さんの人格を大事にしてあげて下さいね。

    ユーザーID:8412227032

  • 分かるなぁ…

    KOMAさん、かわいい〜。
    貴方のお嫁さんがうらやましいな…。

    私は夫の両親と二世帯同居してるので、平日も休日も姑としょっちゅう一緒に出かけます。
    娘が産まれてからは特に頻繁に誘われるので。

    けどKOMAさんのように物が分かった、いまどきの感覚を持ち合わせた人では無いので、一緒に居て正直疲れるんですよね…。

    街中で見かける赤ちゃん連れのほとんど親子は確かに実の親子ですよね、きっと。
    それを見かける度に本音はうらやましいな、いいな〜と思ってます。

    わりと関係が良好なのは、はっきり言って私自身、姑の言動を実親だったら受け入れられる事、と日々自分に言い聞かせてるからです。

    お義母さんが私の気持ちを少しでも分かってくれてたら嬉しいけど、、多分自分が普段良くしてやってるから上手くいってる、としか思ってないんだろうな〜

    ユーザーID:2310574022

  • いまは過渡期だから

    息子親天下&嫁不遇の長い歴史があってのことですから、決めつけや極端な反応もでてくるのでしょう。
    今は過渡期ですから、まともな息子親にはキツイ反応もあると思います。お気の毒です。

    少し前まで、マスコミ論調も世論も「なんでも学校が悪い」という流れでしたけど、近年はモンスターペアレントとか「生徒・保護者側に問題ありの場合もある」という当たり前の認識が広がってきたじゃないですか。それと同じにいずれ「嫁姑の問題もケースバイケース」という当たり前のことが当たり前のこととして認知されるようになりますよ。

    あまり落ち込まないでください。

    ユーザーID:7815507635

  • なんというか、

    トピ主さん、姑として嫁親や嫁を意識しすぎです。
    これ、相手に知らずとわかり、すごくやりにくいです。
    もっと無関心になればいいのに。

    嫁が嫁実家に入り浸る風潮なんかほっとけばいいじゃないですか。自然といえば自然なこと。実際自分の親が一番いいのはしょうがないでしょう。

    辛口でいうと、その嫁も嫁親も親離れ子離れしてないし、姑も嫁の心を動かす魅力がなかった、というだけのことでしょう。


    姑だって気を遣ってるのよ、というのはわかりますが、だったら嫁といっしょに出歩く回数減らすほうがいいです。自然にお嫁さんも楽なほうに流れていきますから。
    きっと気を遣ってるし。
    お互いしんどい思いするだけなら無理しなくてもいいじゃない。

    嫁が実両親といっしょが一番活き活きしてるならそれはそれでいいと思います。

    ユーザーID:1016333095

  • 要するに

    あなたがお嫁さんに気を遣っているから良い関係が保てるのね、いいお姑さんね〜 と言われたいのに言われないのが不満という事ですか?

    私の母はお嫁さんととても良好な関係を築いています。行き来も頻繁だし同じ趣味で一緒に出かける事も多いです。
    でもやっぱりお嫁さんにはとても気を遣っていますし、お嫁さんの方もそうなんじゃないかなと思います。
    他人同士なのだからお互い気を遣うのは当たり前だと思います。二人ともそういうものだと思っていると思います。
    その気遣いが苦痛になっていないところが良好関係を保てる秘訣かもしれません。
    世間にこの気遣いに気づいてほしい褒めてほしいと思うのは、失礼ながら少々子供っぽいような気がしますが…

    それと、娘親を羨ましがられておいでですが、実の母娘でもある種の気遣いはお互いありますよ。ある方がうまくいくのです。
    もちろん、義母と接するのよりは数段気持ちが楽ですけどね。

    ユーザーID:3179223508

  • やーな姑

    ようするに、なんだかんだいいながら本音は嫁が夫実家に尽くして当然の時代の姑で痛かったってこと。

    自分をいい人といってもらえるレスにはほっとして反論は姑だからこうみられるって、、、当たり前でしょ。
    毒親でもないかぎり実親では許せても姑にされたらしこりが残る、、一見非常識みたいだけど実子のためなら喜んでできることも嫁なら感謝見返りもとめるでしょ?同じことですよ。現に、気を使う相手より本音は実親が言いにきまってるって言ってるのに、実子の息子に孝行してもらおうって意見はスルー。(はいはい、息子は仕事でいそがしいものね)

    主従関係でもないかぎり、他人同士ならお互い気を遣って当然でしょ、なのにいかにも自分だけがきをつかっていい関係をきずいているかのような傲慢さ、、みるひとはみてるよ。息子だって母親だ一方的に下でにでていると思ったら少しはかばってくれるでしょ。それがないのが、嫁も気をつかってくれてるのわかってる証拠です。
    嫁の尻に引かれてると思うなら、そう育てたトピ主の責任。

    ユーザーID:4475743034

  • あーー。

    私も実母よりも義母を大事に、主人の母なのだから、と接してきました。何を言われても辛抱し、過干渉にも耐えました。主人のためにも、義両親に対し、良い嫁でありたいと思ったからです。

    でも主人が浮気して離婚を言い出したとき、義母は息子の味方でした。実家に話し、困惑する実母に対し、義母は「ゆりさんが嫁いできてから、本当の娘のように可愛がった」と話したそうです。本当はモラハラ舅姑なのに。それなのに「息子が離婚したいっていうから」と「息子の思い通りにさせてやってくれ」という姿勢でした。

    服従はおすすめできませんが、どんなに尽くしても、仲良くしても所詮は他人です。姑なんてアテになりません。いざとなったら浮気息子の味方なのです。でも私自身は、舅姑に対しては120%尽くさせていただきましたので、悔いはないです。でも信じてきただけに本当に悔しいです。

    ユーザーID:9591152891

  • 私は

    近くに両方いますが、姑とは出歩きません
    おしゃべりで、自分ペースなので疲れてしまうんです
    お食事もゆっくり食べる私とさっさと食べて立ち上がる彼女と。
    待ってる間、テーブルを指で叩いてみたり、コップを持ったりおろしたり。
    一度でゴメンナサイ、でした。
    気を遣ってくださればそうでもなかったのかも?
    せめて食事ぐらい食べ終わるまで待ってください、みたいな。
    子供と夫と姑と何かのお参りに行くと
    「はい、○ちゃん(夫のこと)お賽銭ね」と一人分のみ。
    可愛いのは分かってますが、さすがにイヤになります。
    なので実家には夫と子供だけで帰ってもらいます。
    でも姑は私程気のつく姑はいないと思っているのです。
    実母は常に夫を大事にします。それは娘を大事にして欲しいからだそうです。姑は夫を大事にします。息子だから。私は??ですが。

    あまりに違いすぎると、正直疲れます。
    実母はどんなに悪態をついても許してくれますが
    姑はそうはいきませんから、距離を置いてます
    こんなパターンもあるので
    気遣いが出来ればそうでもないですが・・。
    求めても無駄なようなので。

    ユーザーID:0634700243

  • 勘違い姑

    >そんなこと分かっているけど、この新家庭をはき違えてる嫁と嫁実家の多いこと・・。

    はきちがえてるのは嫁と嫁実家からするとあなたかもしれません。

    ただの価値観や習慣の相違です。

    それなのにそんな表現ができるあなたは、
    とんでもない勘違い姑。

    ユーザーID:5980173366

  • 分かりますわかります

    トピ主さんのお気持ち本当に良く分かります。
    私は息子二人なので娘がいる人はとても羨ましいです。
    その二人の息子も遠方なので孫にもめったに会えません。
    でもいつも思うのですが、お姑さんをボロボロに言ってるお嫁さんにも、兄弟がいる人だっているでしょうに、
    自分の親がボロボロ(ボロクソ?)に言われてたら悲しいと思うのですけど。
    不思議と、お嫁さん側から見る自分の実母や実父って、気前がよくて、何でも助けてくれて、優しくて、常識もあって、
    余計な口出しはしないで、金銭は出してくれる・・・云々・・・が多いですよね。
    でも実家ベッタリな娘さんも実は大変みたいですよ。
    親は只のベビーシッター、無銭飲食も当たり前、長期で娘と孫が実家に居座られて、疲れてやつれてた友人がいました。
    孫は可愛いし、娘も可愛いけど、長く居られるとお金もかかるそうです。
    そういう娘さん達って、実の両親亡き後、きちんと家庭を運営していけるんでしょうかね?

    ユーザーID:0139235211

  • KOMAさんこんにちは!

    私は姑で嫁ですけど実家には盆正月だけ。義母宅は月一訪問していましたよ。

    旅行や食事も連れて行ったり母の日にプレゼントもしていますが義母曰く「気に入らないいけ好かない嫁。声を聞くだけでむかつく」だそうです・・・。お手紙に私への悪口が一杯並べられていて悲しくなりました。でも同居してくれと言ってきます。

    最初気に入ってもらおうと一生懸命でしたが今は疎遠になってます。私が精神的に不安定になるからです。(過呼吸になって倒れました)

    ちなみに私は主人と本当に仲がいいので子供夫婦が寄り付かなくてもなんともありませんが、もし娘さんがいらっしゃるならそちらとなかよくすればいいのではないかと思います。でも、私は娘でもありますが実親とそこまでべったりするほど仲良くないのであまり行きませんよ?義・実より性格が合うかどうかのほうが大切なのでは?

    実の子であれあんまり人を当てにせず趣味の友人を多く作られたほうがあなた様の人生をより豊かな物にするでしょう。過度の依存症はどんな人間関係でも嫌われるだけです。距離感が必要です。ご主人と仲良くが一番です。温泉に言ったりペットを飼ったりしませんか?

    ユーザーID:8269501778

  • 同じ嫁でも、性格の違いでこうも差が出る

    これって、育て方の違いの表れなんでしょうか。

    そこまでねじ曲がってしまったのは、どうして?
    って同情すら覚えるレスもあり。

    娘よ。
    何度もなんども言ってるけど
    「まず、相手の立場にたって考える」 これ、忘れないでほしいな。

    ここ読んでいると、思わず願わずにはいられません。

    ユーザーID:4661803196

  • 贅沢な愚痴ですね

    トピ主さん、愚痴わかりますよ。
    結構辛らつなトピもありますが、トピ主さんの書き方による場合もありますね、小町の場合は。
    よそ様のことは、嫁と嫁実家と書かれてれるのに、ご自分の息子さんの場合は、お嫁さん、と「お」と「さん」付けですか。反対ですね。
    ちょっとした書き方で高飛車な方と、思われるのではないかと思いました。
    ついでに素朴な疑問ですが、都市編の都市とはどういう意味なんでしょう?政令都市?23区内?住んでいる場所に関係ない内容のような気がしますが。

    愚痴がわかりますというのは、子供さんを連れた若い奥様が、お母様らしき方とお買い物していて「それはもういらないわ、こっちのがいいな」なんて小声での会話が聞こえた時です。いいなと思います。
    最初のうちは誘ってデパートなど行きましたけど、嫁は無口だし、少ない言葉と表情で汲み取らなければいけないのが、疲れました。
    遊びに来てくれる嫁に感謝もして気を遣ってますが、同じくらい嫁も気を遣ってるでしょう、お互い様でしょうね。
    家族の誰にも言えない贅沢な愚痴ですね。

    ユーザーID:2870513662

  • 息子をかわいがれば?

    お嫁さんとその親は、実の親子だから仲良しなんですよ。親子だから気兼ねせずに買い物にも行くし、家が近ければ当然よく遊びに行きます。

    娘親はいいないいな…じゃなくて、羨ましいなら主さんも息子を誘って出かければいいじゃないですか?

    ただ母親にとっては、息子よりも娘の方が一緒に買い物しても楽しいし、話も弾むかもしれません。息子は所詮異性なので、話し相手としては物足りないかも。だからといってその娘の役をお嫁さんに求めるから、姑はウザがられるのです。

    嫁と姑は他人、嫁とその母親は親子です。

    そして孫の世話を含め、日常の生活を取り仕切っているのはお嫁さんなので、日常生活に姑が関わり過ぎるとろくなことがありません。だから最近は息子夫婦に口出しできない分、娘夫婦に口出しする親が多いのでしょう。実の親子なら口喧嘩もできますしね。「うっさいな〜!お母さんは黙ってて!」って言えるので気が楽です。

    主さんは息子さんしかいないのでしょうね。そういう意味では気の毒だとは思いますが、嫁に「娘の役」を求めないで下さいね。

    ユーザーID:9775564814

  • 嫁ですが、わかります

    実家は新幹線と在来線で4時間ほどかかる嫁です 子供は年少の息子一人。近所や保育園のママ友を見ても実家近くに住み実家べったり 義実家への年に数回の帰省では義理親をぼろかす そんな様子を見ると、私の将来を見るよう。私は近くに住む義理親に何かと世話になってるから、月に2、3回は夫と息子と遊びに行きます 精神的に独立してないバランス悪い人、結構多いですね 息子がそんなお嫁さん選ばないことを今から祈ってます

    ユーザーID:2315201648

  • ちゃとらさん

    >これって、育て方の違いの表れなんでしょうか

    これは育て方の良し悪しを言っていて、要は、嫁の出来が悪いのは親の育て方が悪いせいだと言っているんですよね?
    今日のランキング1位の「妻の笑顔を取り戻したい」のお姑さんも、「一人親で育ったから、育ちがおかしい」と暴言を言い放って、お嫁さんの笑顔を失わせました。同じ思考回路で最低ですね。

    貴女こそ、親の育て方がどうのと言われた相手(嫁達)の気持ちを考えて欲しいです。
    私の母だって、親の育て方が悪いと人から言われれば泣きますよ。
    病気の父に代わって毎日夜遅くまで働いて苦労して子供達を育てた母が何度も言うのは、「これ以上の苦労をする前に早く離婚した方がいい」です。

    殊更優位性のある姑の立場のみを強調しないで、強い立場の者が弱い立場にある者の気持ちを尊重する心を忘れないで下さい。
    大事にしてくれる姑なら大事にします。受けた恩は必ず心を込めて返します。
    大事にされる事無く、要求ばかりで心を砕かれれば出来なくなりますよ。

    ユーザーID:8038654737

  • 逆転現象

    >殊更優位性のある姑の立場のみを強調しないで、強い立場の者が弱い立場にある者の気持ちを尊重する心を忘れないで下さい


    いや、最近は姑優位なんてケースは減っていると思いますよ。
    むしろ「妻&妻実家優位」が増えているんじゃないでしょうか。現に、うちも私の実家の近くに家を建て、サポートしてもらっていますし。

    トピ主さんは「姑=絶対悪いやつ」みたいな固定観念はやめてほしい、と言ってるだけじゃないですか。
    自分や自分の母親が嫁姑問題で苦労したことと、まともな姑が姑というだけで先入観で見られるのは別問題ですよ。

    理不尽な嫁いびりをする姑は批判されて当然ですが、何も悪くない姑が八つ当たりの吊るし上げをくらうのはおかしいです。
    ケースバイケースなんだから、個人的な恨みをトピに投影すべきではありません。

    ユーザーID:7815507635

  • トピ主様はご主人のご両親とどの位お付き合いされましたか?

    多くの毒姑の間違いは、「嫁」を最初から息子以下と見てしまう事だと思います。
    嫁は、姑には育ててもらった恩も何も無いですから、一からの大人同士の人間関係を築いていく必要があります。
    なのに上から目線で信頼関係を築けない、または築かれるより前に人として礼を欠く事をして嫌われる姑が多いと思います。

    トピ主様は舅姑とさぞ仲がよろしいんでしょうね?

    ちなみに、私の姑は、舅との結婚の時に祖母(姑にとっての姑)に
    『これから私があんたの息子を面倒見てやるから口出すな。あんた達の介護なんか誰がしてやるもんか』
    と言い放った正真正銘の粗暴で無作法な馬鹿で、嫁業した事の無い無礼者です。

    ご子息の奥様がそういう馬鹿か宇宙人じゃないなら、近居させてるんだからあなたがより気を遣うの当たり前でしょう。
    (実家の近居なら実母に甘えられるのに気を遣って他人のあなたといてくれてますよね)
    奥様の実家からのご子息の扱い以上の、あなたの上から目線に見合う以上のもてなしを奥様にしてさしあげて下さいね。

    ユーザーID:6331665457

  • 全ての嫁が実家べったりではないです〜

    正しい方向に努力され実行されているお姑さんには確かにお気の毒な世の中ですね。
    まあ日本は長い事「姑が嫁を虐げ奴隷扱いして、甘い汁を吸ってきた」という歴史がありますからねぇ・・、おまけにその悪しき慣習を今でも続けているお姑さんも少なくない(小町にも時々登場しますよね〜)ので、致し方ないと思う面もあります。

    私はハンドルネームの通りなので、自分の実家にもあまり近づきません。でも姑は私が実家にべったりだ(自分の娘たちが実家にべったりだからそう思うのでは?)と勝手にどんなに説明しても大きな勘違いをしています。どうか全ての嫁が嫁実家にべったりだと思わないで下さい、それだけ言いたくて出てきました。

    ユーザーID:8125637939

  • 気を使うのはお互い様よね

    トピ主さんも褒めて貰いたいのですね。
    気持ちは分るような気がします。

    私は姑さんとは普通に仲が良く、帰省も一週間以上連泊していますが、
    その話をすると、「よく頑張ってるね〜」と言われる事が多く、
    ちょっと面喰ってしまいます。

    いや〜居間で昼寝ができる嫁ですから・・・。

    先方も気を使っていない訳はない筈です。
    多分、色々思うところはあると思いますが、表面上はとてよくしてくれます。

    私が代わってお礼を言いますね。

    お義母さん、小さい不満はあるだろうけどいつも笑顔で接してくれてありがとうございます。
    これからも、親孝行していきたいです。
    いつもありがとう。

    ユーザーID:3081027809

  • 嫁は読めん

    嫁と嫁親のことをうらやまけしからんと思う気持ちはわかりますが、姑さんが嫁を奴隷扱いしつづけてきた日本の歴史があるから、そう見られるのも仕方ありませんね。諦めましょう。

    実親ではないのだから、お互い気を遣うのは当然でしょう。ところでご主人や息子さんとの関係はいかがでしょうか?

    ユーザーID:9272037274

  • おおむね同意しますが…

    私は嫁の立場です。
    うちは両方の親が近いので週末は必ず夫の実家へ行き、自分の実家に行く方がはるかに少ないくらいです。

    ただ一つだけ、「孫をひとりじめ」というところに違和感を感じます。
    トピ主さんは息子さんしかいらっしゃらないのでしょうか。
    嫁側の親とその発想自体が少し違うのかなと思います。
    実母は普段子育てで大変だろうからとできるだけ私のサポートをしてくれようとします。
    でも義母の場合は孫と遊びたいが優先なので、孫とただ遊んでいるだけです。

    だから個人的にはやっぱり義実家よりも実家が楽なんです。
    夫を立てるために義実家を優先していますが。

    嫁側の実家では孫をひとりじめなんて発想自体がないと思います。
    ただ娘を助けたいだけなんです。

    ユーザーID:9199808725

  • のんきな母親達

    私は娘の親ですが姑さんが好い方なので、孫のお宮参り、幼稚園の運動会等、全て姑さんにきて頂いています。私の方が近くに住んでいますが、娘はあちらの親を立てているようです。
    例として幼稚園の祖父母(敬老の日)参観日ですが、年少、年中は姑さんに参加して頂き、年長になって娘から「最後だからお母さんも来て」と誘われて二人で参加しました。又、二番目を出産する時も姑さんと私が娘の家に行き、娘が陣痛をこらえながら作ってくれたお昼を食べ、世間話をしていましたが、今考えても暢気な母親達でしたね。
    ギリギリまで我慢して姑さんの車で病院に行き、分娩室に入って25分位で出産しました。姑さんから「○○ちゃんは大した娘だ、偉い」とお褒めの言葉を頂き、娘は出産の痛みや疲れも癒えたようです。後で聞いたのですが、運動会の日にちが長女のお子さんと同じ日だったようです。
    それから、たまにお婿さん(息子)に内緒でお小遣いをくれるそうです。このような気遣いの出来る姑さんは、お嫁さんにも好かれます。私も大好きです。

    ユーザーID:1538655527

  • お互いさまと言ったところでしょうか。

    トピ主さんはお嫁さんに頼まれごとをしたりするほど信頼があるのだから、いい関係を築けていて立派だと思います。
    他人ですから、気を使うのは当たり前。
    お嫁さんも気を使っていますが、姑さんも気を使って接していることをわかって欲しかったのかな?

    ちょっと横ですが、我が家は嫁・姑は上手く言っておりません。
    義母宅(離婚してます)は凄まじいほどの汚宅です。そして貧乏です。
    玄関を開けただけで異臭が漂うほど。なので家に上がること自体滅多にありません。

    それでも結婚当初は気を使って出かけたり、外食したりしたのですが、
    ご飯を奢ってもご馳走さまは言わないし、財布を出すしぐさすらないので、嫌になってそれ以降
    会うのは玄関先で5分程度話してさよならです。

    何年かは我慢しましたがいつまでたってもきれいにならない家に、礼儀を知らない義兄弟たち。
    私の育った環境とのギャップがあまりにも激しく、主人も毎回がっかりする始末。

    今後食事を一緒にすることもないし、話すこともほぼないと思います。子供が生まれますが、産まれたらもっと疎遠になりそうです。
    自業自得な人もいるんですよ。

    ユーザーID:4250580715

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