彼を傷つけない方法を教えてください!

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恋愛・結婚・離婚

ラテ


初めてのトピです。
OL32歳です。
交際5ヶ月目の彼についての相談です。

今の彼と交際する前までは、包容力・容姿・経済力に優れ、
女性の扱いも慣れた人ばかりでした。
互いの意見をぶつけては改善策や互いの妥協点を見つけ、
尊重し合える人と付き合ってきました。
しかし、結婚話になるとその人と家庭の中に納まる自分を思い描けず
一歩踏み切れずに別れを繰り返してきました。

今まで交際してきた人たちとは違うタイプの彼。
口下手で少し頼りなく、自己主張も殆どない一般的にみて
冴えないサラリーマン35歳の彼ですが、
優しくて思いやりのある人柄に惹かれました。

純粋で素朴な彼と一緒にいると仕事の疲れも忘れ、
とても穏やかな気持ちにしてくれます。

この人となら家庭を持ってみたい、子供も産んで育ててみたいと
将来を思い描けるようになりました。
彼も、互いの年齢から結婚を視野に入れているようです。

けれど、男女の営みだけがどうしても合いません。
会うたびに求められるのですが、正直恐怖です。
言葉を選ばずに言ってしまったら、落ち込んでしまい、
自信すら失ってしまうのではないか心配です。

彼とはこれからも交際を続けていきたいと考えておりますし、
別れる気もありません。

いい歳して恥ずかしい相談は重々承知です。

彼を傷つけずに対処する・気づいてもらうには
どうしたら良いのでしょうか。
私にとってはかなり深刻です。

今までこのような経験を克服された女性の方、
或いは、男性の立場から自尊心を傷つけない方法があれば
アドバイスいただけないでしょうか。
宜しくお願いします。

ユーザーID:5989447260

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  • 傷つけずにどうするんですかね・・・

    気づいてもらってHをより良いものにしていこうということなのか
    それともしたくないということに気づいて欲しいだけなのす

    後者であれば結婚はやめることをお勧めします。
    そもそもそこまでHに関して恐怖感を感じる相手と家庭を作りたいと思えるもんなんでしょうかね・・・

    一応前者であるとして話を進めます(そうでないと進めようが無いので)
    具体的にそういう行為が嫌だ、ああいう行為が嫌だと具体的に言える部分があるなら
    そうならないような方向で「ああして欲しい、こうして欲しい」という言い方をすればいいと思います
    否定ばかりから入るとやはり自信を失いかねません。

    ではセックスそのものが嫌な場合・・・
    それだともう後者の話ですよね。オスとしての彼を全否定する話だし傷つけずに伝える方法なんてありません。
    それで結婚生活がうまくいくとは思えないです。

    僕にも経験がありますが、これまで付き合ってきた相手と全く違うタイプの人にやたら惹かれることってままあります
    ただし僕は長続きしませんでした。ちょっと違った味に興味が湧いてるだけなのかどうなのか見極めが必要なような気がします。

    ユーザーID:1491048013

  • もう少し

    踏み込んだ説明をお願いしても良いでしょうか?
    なにが恐怖で彼になにを改善して欲しいのでしょうか?

    ユーザーID:5121448981

  • 彼を傷つけない方法を教えてください!2


    トピ主のラテです。
    私の相談内容に言葉不足があったようです。
    誠に申し訳ございません。

    まず、私自身、そういう行為がしたくないというわけではありません。
    今のままの彼の行為の仕方では、受け入れ難いです。
    恐怖を感じるというのは女性の扱いに不慣れなのか、乱暴です。
    (彼の性癖に問題があるというわけではありません。)
    今までは、このように恐怖だとかイヤだとか思ったことはありませんでした。

    男性も女性もデリケートな部分ですので、気を使ってほしいのです。

    このことが原因で、次回のデートのお話をしていても会いたいのに
    心から楽しみにすることが出来なくなっています。

    アドバイス頂いたようにこちらの要望として言ってみようと思います。
    けれど、こちらから要望を出すと彼はどのように受け取るか不安です。
    逆にエスカレートするということも考えられます。
    また、「あの時間が始まる」と考えただけで、萎縮してしまうので
    うまく言えるでしょうか・・・。

    皆さんのご意見をもっとお聞きして参考にしたいと考えております。
    よろしくお願いします。

    ユーザーID:5989447260

  • トピ主のコメント(18件)全て見る
  • 難しい・・・

    性的に自分勝手な男性なんだと思います。
    昔つきあってた彼が、とても乱暴な人で、結局さわられるだけでも嫌になり、別れました。彼氏としては最高の人だったので、嫌な理由を何度も説明しましたが、まったくわかってくれませんでした。

    次につき合った彼氏は前の彼氏とは正反対で、もてそうにない普通の男性です。トピ主さんと同じで、素の自分のままでいられる楽で落ち着ける人でした。
    私が気持ち良くなるように、とても優しくしてくれる最高の人でした。

    男性によって全然違いますよね。

    将来を思い描けるようになりましたとあるので、まだ許せる範囲なんだと思うので、専門の本とか購入されて、一緒に読んだりしてみてはどうですか?
    お互いに異性の体ってこうなんだ〜って言いながら。
    こうしたら気持ちよさがますんだ〜とか・・。

    気持ちわかってくれたらいいですね。

    ユーザーID:1049753513

  • 否定的でない言葉で思いを伝える

     このような掲示板であからさまに書けない状況かもしれませんが、どうやら彼の愛撫や行為が乱暴に力が入っていて痛い、ということでしょうか?

     だとしたら、彼にとって初めての女性がトピ主さんで慣れていない可能性が高いですね。実体験に乏しく、AV等で見聞きしたものが全てだと思っていると良い塩梅を知らずに挑んでしまいがちです。
     もしそうならば、言葉を選びつつも痛みや恐怖感を伝え、改善してもらうしかないでしょう。「もっと二人で楽しい時間にしたいから・・・」とか言ってね。これは嫌、といきなり否定で諭すのはマイナスだと思います。


     一方、彼の性癖が特殊な場合。こちらはちょっと運び方が難しいですね。
    でも、やはり気付いてちょうだいと思っているだけでは変わらないと思います。ちょっとショックは受けますが、ガツンと言われると目が冷めるような場合ってありますからね。

     男女の営みに限らず、自分の意思を伝えることも大切だと思います。特に女性の場合は一般に受け身になりがちですが、意思表示をすれば「この娘はそういう風にきちんと自分の意見を言えるんだ」と意識付けられますから。

    ユーザーID:1546210111

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  • 言おう

    痛いっていう部分についてだけは、はっきり意思表示したほうがいいと思います。
    ここがこう痛かったとだけ言って、下手とか全然良くない!という言い方をしなければ問題ありません。

    ユーザーID:1491048013

  • 離婚の原因の多くは「性格の不一致」といいますが

    具体的には「格」が抜けていることが多いらしいです。
    ということからも、これは避けて通れない重要な問題なんですね。

    彼を傷つけない方法といいますが、それはあり得ません。
    話し合って改善できないなら、ずっと苦痛ですよ。

    思いやりがあるという彼ですから、きっと解決できるはずです。

    ユーザーID:7001541636

  • きちんと、優しく、言ってください

    女性経験があまりない彼氏なんでしょうね。

    世の中に出回っているビデオあたりの影響が大きいのかも
    しれません。ビデオのようにすれば、女性が感じると思い
    込んでいるのではないでしょうか。また、今現在の行為がどうも
    うまく行っていない、主さんに感じてもらえていないと彼が思えば
    思うほど、よけい力任せにしてしまう可能性もあると思います。

    女性はとにかくデリケートで、触れたか触れないかくらいの
    方がむしろいいとか、ちゃんと手指や触れる部分を清潔にして
    ほしいとか、思っていることをきちんと、だけど限りなく優しく、
    話してあげてください。

    彼氏にとっては、言われた当初はワケが分からないかもしれません。
    が、それによってお二人の行為の内容が充実すれば、よ〜く理解して
    くれることと思います。

    こういう微妙なことほど、むしろコミュニケーションが大事です。

    ユーザーID:5687480425

  • うまくいくとは思えない

    トピ主さんの彼は、ヒートしてくるとどのように話していてもトピ主さんの言ったことを忘れると思いますよ。
    忘れるというか、理解できないのです。

    よほど女性が感じるところや指の力の入れ方、動かし方をある程度理解している人、または過去に自信喪失になるほどの言われ方をした人にしか伝わらないですよ。

    それこそ、AVで見ているものが女性の全てという認識しかないのです。
    「恐怖」から逃れるには、トピ主さんが主導権を握って彼を「仕込む」しかありません。
    いくら仕込んでも、100%の改善は無理と思います。
    改善途中でトピ主さんがギブアップするんじゃないですかね。

    体の相性は大事ですよ!

    ユーザーID:0710518910

  • …こればっかりは言わないと。

    こればっかりは、貴女のペースに少し合わせて欲しいと言ってみては?
    じっくり時間かけてからじゃないと、ペース無視の場合、受け入れる方は苦痛強くてキツいものありますよね、この気持ち、男性にはわかんないんだろうな〜(苦笑)。貴方だけ気持ち良くてもね、と思う女性達はいると思います。
    ごめんなさい、私は時々夫に言っちゃう方です(恥)。『ごめん、もっとゆっくりしてくれないと(痛いんだけど)』と…。そういう時は謝ってくれてペース合わせてくれますが。掲載されるかな?わりとギリギリかも(笑)。言葉選んでゆっくりわかってもらうしかない気がしますよ。

    ユーザーID:1586640732

  • 改善は難しいと思います

    女性の立場から言わせていただきます。
    おそらく、AVビデオで見た情報が全てで、同じようにすれば女性は気持ちいいと認識違いをされている彼氏さんだと思います。
    仮にトピ主さんが、主導権を握って手解きをしても、だんだん激しくなって痛みを伴ってくると思いますよ。
    若い頃からの女性経験が少ない為に、今の自分の女性の触れ方に間違いはないと思い込んでいるので、苦痛顔を見てもそれが苦痛顔とはワカラナイのです。
    女性の身体はデリケートに出来ていると、彼氏さんには理解できないでしょうね。
    私なら、完全にアウトです。
    人柄に惹かれたとのことですが、男女の営みも同じくらい大切と思いますよ。
    だって、この行為でお互いの信頼感や愛されてるって実感を得るものでしょ?

    トピ主さんは、今の彼氏さんから得られてますか?
    痛みだけでしょう?

    ユーザーID:2021834136

  • トピ主です。土曜日に彼と会います。

    皆様からアドバイスいただき、本当に参考になりました。
    ありがとうございます。

    ビデオの影響で彼が乱暴だとか、力強くすれば女性は満足すると
    思い込んでいるのでは?というご意見がありましたが、たぶんそうです・・・。

    彼は体力がない分、違う形で頑張ってくれるのですが
    器用だと思い込んでいます。

    思い込んでいる彼に理解してもらえるのでしょうか・・・。
    前回も書き込みましたが、伝えた結果、エスカレートして
    逆効果ということはないのでしょうか。

    土曜日に彼が泊まりに来ます。
    伝え方や伝わり方に不安はありますが、意思表示しなければ
    痛みを我慢するか行為を拒否するしかないので、理解してくれるように言ってみます!

    このような内容で結果報告というのも変ですが、皆さんのアドバイスを活かせたか
    報告したいと思います。

    ユーザーID:5989447260

  • トピ主のコメント(18件)全て見る
  • こうしてほしい、と肯定的に伝える

    男性には分からない部分も多いようです。
    特に経験が少ない(もしくは何も言われた事がない)人の場合、自分の思い込みや作り物のDVD、いい加減な情報の本などだけの知識で実地に臨んでしまうので、ただただ力任せだったりやたら激しい動きで、女性には痛いだけ…というのに気づかない(痛そうにしているのさえ気持ち良いと思っていると勘違い)場合もあるようです。

    私も、胸を力任せに握ったり、乱暴に揺らしたり…乳腺切れるかと思ったことがありました。
    なので「私、胸は、そっと触られる方が好きなの…」と(恥ずかしそうに)言ってみたところ、「そうなんだ、知らなかったよ」と言って、改善されましたよ。
    「強くしないで!」とか「●●は嫌」ではなく「こうして欲しいな…」という言い方だと、相手も自分とのHを前向きに考えてより良くしたいんだ、と喜んでくれる事が多いようです。

    それでも「これまでは皆こうして喜んでた!(演技じゃ?)」とか、「俺はこうしたいんだ!」とばかり言って、あなた自身の好みや感じ方を考えてくれない場合は、残念ながら不一致は解決しにくいと思います…

    一度に言っても完璧は無理なので、少しずつ伝えては?

    ユーザーID:3765838302

  • 私はダメでした

    私は「ちょっと痛いかも」って何度か言ったことがありますけど、「あっごめんっ」でその時だけ。
    数分後には指の力が強くなる。爪でガリガリ。

    これが原因で別れました。この痛さは女性しかわからないですよね。
    しばらく痛いしかゆみがどうしようもないし。
    病院で治療してもらうしかないって男性は知らないんだろうなぁ。

    是非とも世の男性は女性の身体について勉強してほしいと願うばかりです。

    ユーザーID:2021834136

  • 叫ぶ

    駄目もとで
    「乱暴は嫌!優しくして」と叫びましょう。
    通常の男はそれで「あっそうか」となります。
    それでキレるような男はまず改善は無理。

    ユーザーID:3123748832

  • ビデオの影響かもね

    今の若い男性は先ずビデオから入るからね。

    実体験が伴わず、アレが女性の喜ぶものだと勘違いしている男性は多いよ。

    ちなみに【女】を男性に教えるのは女性です。

    トピ主さんがリードしてあげれば良いのです。

    ユーザーID:6115186087

  • ごめんなさい

    恥ずかしい相談ではないと思いますよ。大事なことだと思います。

    セックスの相性がとことん悪い相手とは結婚してもうまく行かないと思います。
    逆に気持ちは通っていないがセックスの相性がいい場合、その結婚生活が継続されることはあります。あくまでも私の見解ですが。

    相性が悪いことを絶対に彼に打ち明けては駄目ですよ。彼が自尊心を損ね立ち直れないくらいショックを受けると思います。結婚を意識している女性からの言葉なら尚更です。

    こういう場合は結婚したいのであるなら、黙っているほうがいいと思います。
    いずれ間違いなくレスになるとは思いますが、そんな夫婦は五万といます。辛抱できないこともないでしょう。

    セックスの良さをあなたは本当に理解していますか?愛情ではないのですよ、もちろん気持ち良さだけでもない、根底にあるのは相手に対する信頼で成り立つ行為だと私は思います。
    あなたが他の面で彼を信頼し心から受け入れているなら相性が良くないという困難も乗り越えられると思うのですが。

    ユーザーID:3440808035

  • 難しいですね

    確かに男女関係なくデリケートな問題ですし、その男性の性格にもよって言い方を考えないと。

    ただ、そういうのはチョットとか嫌なんだとか否定的な言い方ではなく、こうされると嬉しいな!みたいな言い方をされた方が良いかもしれませんよ。

    ユーザーID:2601162984

  • 本当に...

    AVって、女性にしてみれば、「あり得ない!!!!」
    と思うものがほとんどでしょうね。
    AVやエロ系のアニメは、「男性のファンタジー」以外の何ものでも
    ないですから。

    彼氏さんが、経験の少なさにコンプレックスを抱いているとすれば、
    ちょっとやっかいですね。

    トピ主さんが、「女とはそういうもんじゃない」といったニュアンスで
    語ってしまうと、「自分は女性の身体について無知だ」という彼の
    コンプレックスを刺激してしまうかもしれませんね。

    とりあえず、
    「女性の身体は1人ひとり皆ちがっているから、感じ方も違うんだよ。
    他の女性はどうか知らないけれど、私の場合はこうされたら痛くてつらい」
    と、「トピ主さんの感じ方」として伝えてみては?

    時間はかかるかと思いますが、がんばってください。
    それでも駄目なら、「別れる」という「出口」もありますから。

    ユーザーID:6519017120

  • あくまでも優しく言う。

    おそらく彼氏さんも自信がないからこそ、ビデオで見た行為に頼るんだと思います。

    痛いときは「痛い」と言っていいんですよ。むしろずっと勘違いされたままの方が問題が大きくなる気がします。

    「○○しないで」よりも「こういうほうが好き」と肯定的に伝えると自信も失いにくいのではないでしょうか。

    それから、トピ主さんが今まで観た映画の中で「こういう風に男性にリードされたいなぁ」と思うような性愛の場面が出てくるものはありませんか?

    もしあれば、その映画のDVDを借りてきて、お部屋で彼と一緒に見るのもいいかも。

    性愛の場面になったとき「こういう風にされるの憧れるなぁ」とか「こういうリードのされ方って良いよね」みたいなことをお酒でも飲みつつサラッというのも方法だと思います。

    あと、最近話題になってる本に「女医が教える本当に気持ちのいいセ●●ス」ってのがありますので、二人でデートで本屋さんに行き、冗談めかして「凄いねこの本」って二人で一緒に手にとってみせたりするのもいいかな。

    ユーザーID:6678154756

  • 彼氏さんに理解できるかは判りませんが、

    一緒にスローセックス関連の本を読んでみては?
    感想やどういう内容を試してみたい等、話してみるとかかな・・・。

    ちなみに私、
    「つまんないからしたくない」
    と言った事があります(汗)
    ちなみに22歳でした。相手は34歳。
    その次の時はよかったんですが、
    すぐに元通り。
    それだけが原因ではありませんが、
    結局だめになりました。
    一番最初にした時に「合わないかも?」
    と思った直感を大切にしておけば
    良かったです。

    ユーザーID:5296219081

  • 女性共通の悩みかな?

    女性なら同じような問題を抱えたことが一度はあるんじゃないかなぁ。
    性の不一致が全てではないにしても、これがきっかけで嫌なところが見えだして
    他のところまで嫌になってきて別れてしまうケース・・・。
    実は私もトピ主さんと同じような経験が多々あります。

    私の場合は「ヘタ」とか言ったことはないですが、「痛い」と素直に言ってました
    もちろん、口に出すか迷っていましたけどね。

    それと、あまり気持ちよくなくても痛くない愛撫なら「気持ちいいよ」って言って、
    嫌な(痛みとか)行為をなるべくしないように工夫してました。
    根本的に満足するSEXではなく、彼氏のためのSEXでした。

    なかにはこちらが満足するように強さとか弱さとかペースとか
    いろいろ工夫してくれる人もいますよ。

    あなたの彼もそれに気づいてくれるといいですね。
    時間をかければきっとわかってくれると思いますよ。

    ユーザーID:8313178278

  • 言いたい事が言い合える関係

    男女の関係を上手くやっていこうとしたら、言いたいことが言い合える関係にならないと上手くいきませんよ。

    相手が傷つく傷つかないはこの場合あなたを優しく扱えない相手が悪いのだけど、言い方に気を付けてやれば傷つく度合いは少なくなります。
    ただ、これって簡単に文章で説明出来るような事ではなくて、場合によっては相手をベッドから蹴落とし怒って帰っちゃうくらいだって有りですよ。
    もちろん、相手の性格やその時の状況によっては逆上させちゃう事もあるでしょうけど。

    ただ基本的には男性に対してはハッキリと簡潔な言葉で告げて、それに対して相手がゴチャゴチャ言ってきてもすぐには言い返さない事です。
    こういうのは普段のやりとりから言い合える関係を築いて行くのが良いと思うけど。

    とりあえずはあなたを手荒く扱おうとしたら「こうして」というのが良いでしょうね。
    他の人もお勧めしているようにスローセックスの本買っていて「これやって見ようよ」と働きかけるのも良いかと。
    いずれにしても痛いのは言葉にしないと判らないし、我慢していても上手くいかないよ。

    ユーザーID:7264961110

  • トピ主です

    多くのアドバイスをいただき、ありがとうございます。
    何度も繰り返し読ませていただいております。

    過去に付合った男性と今の彼を比較しては彼に失礼と思いながらも
    こんな時はこう言ったら良くなったという自分の経験がないため、
    皆さんのアドバイスに頼るばかりです。
    きっと今までお付合いした人達は女性の体を大切に扱ってくれ、
    互いに充実した時間になるよう努力してくれていたんだなと思いました。

    今の彼は終始力が強く、とにかく乱暴なんです。
    苦痛な顔が間違って受取られているようです。

    行為の後は病院で治療しています。治る頃にはまた病院…。
    女性の方々のアドバイスの多くは、結果的に改善されたことが少ないようです。「痛い」と口に出したら彼を否定してしまうと思い、否定的な「痛い」とか
    「やめて」という言葉は使わずに要望として伝えるのが一番良い方法と
    考えていました。
    また、皆さんのご意見でも一番多かった為です。

    けれど、「痛い」と言わなければ理解してもらえない気がしてきました。
    今から彼との待合せ場所に向かいます…。

    ユーザーID:5989447260

  • トピ主のコメント(18件)全て見る
  • トピ主です(ご報告)

    このような内容で、ご報告するのもおかしいかもしれませんが、
    ご報告させて頂きます。

    ウィンドウショッピングや、夕食を楽しく済ませた後、
    私の部屋に彼と戻ってきました。
    コーヒーを飲みながら軽い雑談をし、楽しい時間を過ごす事ができました。

    夜も更けてきましたので、就寝の準備に入った頃、彼が求めてきました。
    最初から体を触る力があまりに強かった為、「優しくしてほしい」と言ったところ、
    「できるかなぁ」と逆に笑顔で喜ばれてしまいました。
    また、痛くない時は、そういう方が好きと言ってみると、「そうなんだぁ」と
    言いながらもいつもと変わらない感じでした。
    その後、更に彼の力が入ってきて、耐えられなくなり「ヤメテ!」と大きな声を
    出してしまいました。
    ところが、むしろ彼の力は強くなってしまいました。
    違った意味で受け取られてしまったのだと思います。

    「痛い」という言葉は彼のことを考えると、どうしても言えませんでした。
    何か機会をつくって薦めて頂いた本を書店やインターネットで
    彼と探してみようと思います。
    正直、あの行為がツラいです…。

    ユーザーID:5989447260

  • トピ主のコメント(18件)全て見る
  • 病院に行っている事を言えば良いと思う

    仮に、あなたが喜んでいる、と勘違いしたままだとしても
    病院に行く必要があると知ったら、改善するのでは?
    さりげなく薬を部屋に置いておくとか。

    ユーザーID:4546507382

  • 彼を傷つけたくなくても、あなたは現実に傷つけられている。

     トピ主さんの書き込みを見ていると「彼は傷つけたくない」けれども「自分は傷ついている」わけですよね。
    結婚してしまうといろいろなことが日常になって、結婚前に感じた小さな不安や疑問が大きくなっていくことは多々あるのではないかと思います。
     表側に出る相談では、2人の性格の違いであったりします。が、実は行為の相性と言うものもとても大きな割合で存在するのではないかと思っています。
    私自身もその相性が悪くて他のことにまで影響が出て結婚に至らなかったことがあります。

    しかもトピ主さんは今現在、まさに傷つけられているのですよね。デートの後に病院へ行くなんて異常です。
    立派に傷害罪ですよ。それでもいいのですか? あやふやに言っても聞いてくれないなら、きちんと「痛い」と言いましょう。そして真面目に話し合うべきです。私は実際に嫌なことは嫌ときちんと言いました。そして一晩そのことに関して話し合いをしました。過去の相手と比べるのではなく、彼個人と自分がよりよくなる為にはどうしたらいいか、という方向性で話し合うべきだと思います。
    このままでは結婚しても早晩レスになるのではないかと思いますが、どうでしょうか?

    ユーザーID:4223048814

  • 大変ですね

    失礼かもしれませんが…私は我慢できないです。
    トピ主さんは、彼の事を本当に心から好きなんですね。


    正直に病院に通っていることを伝えたらどうですか?優しい彼ならば、
    理解できると思います。

    トピ主さんの体が心配です。

    ユーザーID:4287393206

  • ちゃんと伝えて・・・

    病院で治療を受けねばならぬほど、というのが痛々しくて仕方ありません。
    痛いものは痛いと言ってよいと思います。いや、言わねばならぬと思います。

    自分の体でないのだから、痛いも気持ちよいも言ってもらわなければわからない、が基本でしょう。それを確認する余裕のない彼氏さんは残念ですが、それならそれで教育するしかないのです。

    もともとの相性も大事だけれど、そういうことを伝え合い、よりよいものにしていくことだって大事なんですから、遠慮しすぎないで。

    ユーザーID:4435912123

  • 大丈夫ですか?

    イヤ、やめて、優しくして、でさらに興奮して強く痛くされるなんて…
    大丈夫ですか?
    嫌なのに強引にされて気持ちよくなっちゃったー><
    って演技のAVを、鵜呑みにしてるんでしょうね。
    病院に行ってること含めて、真面目に話したほうが良い気がします。
    最中じゃなくて、昼間とかに。
    毎回痛くて通院なんて、可哀想すぎます。

    ユーザーID:8878585952

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