月の半分以上は一日中寝て、働かない夫

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恋愛・結婚・離婚

ゆうこ

私は30代前半、夫は30代後半。子供はおりません。
夫婦ともに自営業をしています。

夫は月の半分以上を一日中寝て過ごしています。働くのは月に5日ほどです。
本人いわく「具合が悪い」そうです。家事もしません。

月に1週間、家業を手伝ってくれればいいほうで
たまに具合がよくなるのですが、数日と持たず、また寝込みます。
月に2回ある男友達との飲み会には颯爽と出かけてきます。

食事の好みは大変厳しく、一汁三菜・一食10品目以上を要求しますが
味が気に入らないと一口以上食べようとせず、残します

こんな生活が2年も続き、いい加減つかれてきました。
鬱や適応障害、アルコール依存症を疑い、通院を進めましたが激しく拒絶されます
睡眠障害の通院はして睡眠薬を得ましたが、改善がみられません。

生活費は私が働いて支えています
もうどうしたらいいのか、わかりません
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ユーザーID:4275345752

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  • なんといっていいのやら

    男性の30代なんて、一番体力・気力が充実している時です。
    ご主人、ただのナマケものです。
    毎日、ダラダラしているのだから、睡眠障害になるのも当たり前。
    働かないのに、食事には、うるさい。
    具合が悪いのに、飲みにはいける。
    いいところ、ないじゃないですか。
    私は、あまり人様に離婚を勧めたくないほうなのですが、トピ主さんの結婚生活は幸せとはおもえません。
    さいわい、お子さんがいないということなので、新しい生活に一歩踏み出したらどうでしょうか?
    今のままだと、トピ主さんずーっと養うことになりますよ。
    トピ主さん、まだお若い。やり直すには、早いほうがいいですよ。

    ユーザーID:3155912697

  • トピ主様かわいそう・・

    トピ拝見しました。

    トピ主様かわいそう・・・・というか、正直なぜこのような男性と
    結婚されたのでしょうか?
    結婚前に見破れなかった?のかな?


    ま、ただ、働いている日数が少なくても高額を稼いでいるなら
    少しは理解できますが

    トピ主様がほぼ生活を支えていらっしゃるなら・・・
    離婚も視野にいれる方がいいかと思います。

    この手の男性、どれだけ話し合おうが絶対に一生変わりません。

    一生変わらなくてもよくて、心底愛しているならこのまま結婚
    続けてください、ですが。。

    というか、将来子供が出来て、子供がご主人を尊敬するでしょうか?
    もっといざこざが増えるのが目に見えてます。

    お子さんがいないなら、縁も簡単に切れます。

    今回は見る目がなかったと反省をし、離婚される方がトピ主
    様のためにはなるかと思いました。

    ユーザーID:4496691438

  • どこが好き?

    主さんは、そんなご主人さまのどこが好きなのですか?
    もし、好きなところがないのなら、そんな生活絶対耐えられません。
    仕事も家事も全てゆうこさんが背負って、ご主人はダラダラと?
    どうしたら良いのか、すぐにわかりそうなものですが。
    それとも、なにか別れられない理由でもおありでしょうか?

    ユーザーID:2919282055

  • よく 

    そんな男にひっついていますね。なまくらは治りませんよ。 即離婚しなさい。あなたもだらだらきすぎです。 もう1日でも早く別れなはれ!。

    ユーザーID:7510905357

  • 辛口ですが

    ダメですね。

    新しい生活の為、粛々、着々と独立の準備をした方がいいでしょう。

    ご主人が暴力的、ストーカーでないのを祈るのみです。

    ユーザーID:8683515735

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 鬱というより、ただのヒモでは?

    そんな夫、要らないじゃん。とっとと別れちゃえ。
    ヒモで居て平気なんだから、当然あなたに対しても愛情なんて無いと思います。
    女も男も、好きな人にはがんばって尽くすもんだし、嫌われたくないから良い夫だと思われるように努力するって

    ユーザーID:5678665455

  • トピ主です。夫は結婚後、激変しました

    普通の主婦さん、suiさん、プリンさんのレスまで読みました
    温かい言葉をありがとうございます

    結婚前の夫は働き者でしたが、結婚して数ヶ月で激変
    寝込んでばかりの日が徐々に増え、今は月の半分以上寝ています
    しかも下着もはかず、廊下や玄関で寝ているので、その姿は大変見苦しいです

    >ご主人、ただのナマケものです
    >この手の男性、どれだけ話し合おうが絶対に一生変わりません
    この言葉にはっとしました
    夫は結婚前は働き者だったのでいつかは元に戻ってくれると信じていました・・
    一度怠け癖がつくと、もうダメなんでしょうか?

    >そんなご主人さまのどこが好きなのですか?
    会話がおもしろいところが好きでした

    >なにか別れられない理由でもおありでしょうか?
    何度か離婚を申し出ましたが、離婚に応じてくれず、離婚届はみんな破られてしまいます・・

    ユーザーID:4275345752

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • そういう人は治りません

    選択肢は2つだけ。

    1)このまま

    2)離婚

    旦那さん、その状態なら十分離婚出来ますよ。

    ユーザーID:8797255723

  • 子供がいなければ

    なんとかやっていけると思いますが。

    あとは、トピ主さんしだいでしょうね、
    子供がいないから、何とかやっていけるし、
    すぐに別れられる。

    自分が望むほうを選んでください。

    ユーザーID:6781636990

  • 治らないです

    残念ながら、そういう人は一生治らないです。身近に何人も見てきました。今はまだ若いので、その程度で済んでいますが、50…60…70才と老化していく怠け者は、本当に醜いですよ。社会性がないので、普通に働いている人たちのように、精神的に成長するということもありません。子供が出来ても変わりません。

    離婚したほうが良いか否かは、トピ主さんご自身でないとわかりませんが、そういう男性は一生そのままだという可能性が、それどころか今が一番マシでより一層酷くなっていく、という可能性が高いということだけは、是非心に留めておいて欲しいです。

    ユーザーID:9184492760

  • 離婚です!

    父がそんな風でした。
    母が働いて家計を支えていましたが、生活は苦しかったです。
    母が頑張れば頑張るほど、何もしなくなりました。

    そして、70歳も過ぎてから離婚しました。

    これで、やっと自分の人生を考えられる・・・そう思いました。
    やっと開放されたんだと。

    誰にも母のような人生を送って欲しくない。
    あなたの夫は今の生活を続けていれば必ず生活習慣病になります。
    病人を見捨てるのは罪悪感を伴うので、離婚が難しくなります。
    二人とも健康なうちに別れたほうがいいと思います。

    ユーザーID:4137400748

  • 幸いにも

    お子さんはいないのですよね?
    じゃあ一緒にいる理由ないじゃないですか?
    トピ主さんが進んで苦行の中に喜びを見出すなら止めはしませんが・・・

    ユーザーID:4002685250

  • 引越しましょう

    ご主人寝てばかりなら、ドラキュラ伯爵のように棺桶一つあれば
    足りるわけなので、今の家は無駄ではないですか? 誰の名義の
    家なのでしょう?

    賃貸なら…借主名義が夫ならあとの生活費は夫にまかせて、トピ主は別居
         独立しましょう。(夫が借金する可能性もあるので住民票は写した
         ほうが良い?)
         借主名義が妻ならもっと安くて設備の悪いところに引越し、その後トピ主は
         別居独立し、3ヵ月後に賃貸契約は解除するので自分で払って、と言う。

    離婚はやる気があるなら調停を申し立てればよいですね。(別居のほうがやりやすい)
    食事も社員食堂並みなら、調停で責められることはありません。勝手に食べずにいれば良いんです。

    ユーザーID:9664872643

  • 弁護士に相談して離婚

    離婚した方がいいですよ。こういう人は一生治りません。
    どうしてそこに留まっているのでしょうか?私にはさっぱり理解できません。
    ご主人のご両親はこの現状をご存知なのですか?

    とにかく実家へ戻られた方が良いと思います。
    弁護士に相談して早急に離婚しましょう。

    お子さんもいらっしゃらないことですし
    人生をやり直すなら今しかないと思います。

    もう一度申し上げますが、ご主人は一生治りません。
    離婚しなければ、トピ主様が死ぬまでご主人を養うことになります。

    ユーザーID:5826315791

  • トピ主さんお気の毒

    下着もはかず、廊下や玄関で寝てるって・・・

    ありえません。昼間から酔っ払っているのでしょうか?
    鬱やアルコール依存症の可能性もあるのに
    病院に行こうともしてくれないのですよね。

    トピ主さんが、なんのために結婚してるのかわかりません。

    ご主人にとっては、三食昼寝付きのこんなに楽な生活。
    手放す訳ありませんよね。そりゃあ、離婚に応じたくはないでしょうね。

    2年間もよく我慢してきましたね。
    新しい道を歩まれたらいかがですか?

    ユーザーID:8234264780

  • お疲れ様です。

    もう諦めて、離婚調停しませんか?
    病気かも知れないけれど丸出しで玄関で寝てるなんて、あんまりです。
    無理にでも病院に連れて行く気力があれば良いですが・・・。
    受診を拒み、その上で生活態度も変える気がないなら望みはないように思えます。

    弁護士がためらわれるなら先に司法書士に相談するのも手です。
    それで難しい相手なら弁護士の元へ行くよう勧められます。

    ユーザーID:4120520120

  • 激写

    玄関などで変な格好で寝ていたら記録で写真を残しておきましょう。
    日記もよいですね。起床時間、就寝時間、就寝場所、就寝着衣、今日の
    機嫌、今日の暴言。

    ユーザーID:9581691966

  • ご主人、頭おかしいんですか?

    ヒモみたいな生活をしてるだけでもウンザリな男なのに、一汁三菜、一食10品目を要求!?
    稼ぎもしないくせに、いっちょまえに食べる物にケチだけはつける。
    何様なんでしょうか。
    しかも、下着もつけずに廊下や玄関で寝る?もう訳がわかりません。
    原人じゃないですか、まるで。
    寝る時だけ裸で寝るような健康法を実践してる人もいるので、そのスタイル自体は否定しませんが、裸で廊下や玄関でって・・・・考えただけでも気持ち悪いです。
    トピ主さんは、そんな男といるから正常な思考能力ではなくなってるんです。
    おかしいですって、そんな男。
    それに、トピ主さんがいる限り、ご主人は変わりません。
    分かりやすく言うと、トピ主さんは自分から不幸な道を突き進んでいるんです。
    違う道もあります!
    というか、今の状態は間違ってます。
    早くちゃんとした道に戻りましょうよ。

    ユーザーID:5543907918

  • 弁護士たてて

    それは…殿様生活できるのを手放す人は居ませんよ。
    離婚届も破り捨てるでしょう。
    貴方の人生…そんな人に捧げるんですか?働き蜂で一生を終えますか?

    離婚して人生やり直した方がいいと思います。

    ユーザーID:0341276039

  • 早く逃げて!

    知人の話ですが、結婚前の夫は非常に真面目で、働き者だったそうです。、
    残業も精力的にして、その姿に惚れて結婚したそうです。
    ところがそれは真っ赤な偽り。
    酒好きで怠けものだったのです。
    借金があったから、結婚前に少しでも返しておこうと頑張ってただけでした。
    相変わらず、酒飲みですが、首にならない程度には働いていますよ。
    トピ夫は、ひもで働く気がないので一層悪いです。
    早いとこ逃げないと、貴女は食い物にされ続けます。
    夫に離婚届渡してもその場で破るの当たり前です。
    まずは別居して離婚調停を申したてるのです。
    [具合が悪い]のは、働きたくないための仮病でしょうが、
    そのうち怠惰な生活で成人病になったりして離婚したくても、できなくなりますよ。
    そんな屑夫を、気遣う必要ありませんからサッサと逃げましょう。

    ユーザーID:3108400575

  • トピ主です。夫は月に5日ほどは「まとも」になるんです

    yasuonさんのレスまで読みました。ありがとうございます
    想像以上に「怠け者は一生治らない、むしろ悪化する」という意見ばかりで驚きました
    またリコン!さんや悩み多き人さんの体験談や目撃談にドキっとしました

    夫は月に5日ほどは「まとも」になります
    本人のいう「具合が悪い」が治り、「今まで具合が悪くて悪かった。これからは気をつける」と謝り
    その間は掃除もするし、遊びにも連れて行ってくれ、手が込んだおいしい料理を毎食つくってくれます
    結婚前や、結婚当初もそうでした。仕事もできる男で、家事も料理も完璧に手伝ってくれるので
    友人にもうらやましがられるほどの夫だったんです

    それが「眠れない」と訴え、寝付きが良くなるようにと酒の量が増えるにつれて起きられなくなりおかしくなりました
    できれば離婚はしなくはないので、なだめたり、酒をとりあげたり、休ませたり、病院通いを進めたりと
    努力を続けましたが、すぐに寝込む日が続く・・・の繰り返し。そして今に至ります

    みなさんのいうようにもう離婚するしか夫を変える方法はないんでしょうか?
    いったい何が夫を変えてしまったのか・・

    ユーザーID:4275345752

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 限界を心得ている、ウマイね

    >夫は月に5日ほどは「まとも」になります
    >本人のいう「具合が悪い」が治り、「今まで具合が悪くて悪かった。これからは気をつける」と謝り

    それで、あとは「ヒモ生活」が送れると、トピ主さんを見切ったのですよ。
    それ以下だと、本当に離婚騒動に発展する(既に届け用紙は持ってきているから)。
    それ以上は、耐えてくれる。

    お互いに絶妙のバランスなんですね。

    小町でトピ主さんが入れ知恵されたら、バランスが崩れて、夫さんは驚くでしょうが、
    手遅れにしてやってください。
    7日とか10日働くくらいの新しいバランスで手を打とうとさせてはいけません。

    ユーザーID:4230378637

  • 夫さんは自尊心が強い方ですか?

    実際にお会いした訳ではないので、想像で書きますね。
    夫さんは元々努力をされる方で、大抵の事は自分で出来る方のようですが、反面理想が高く繊細な面がありませんか。

    夫さんはおそらく、心の奥底で家庭での地位が一番上であることを望んでいたのだと思います。
    仕事も家事もこなすのも家族から感謝を得て、自分を立ててもらいたいから。
    でも妻も仕事・家事をこなすし、夫さんとは対等・・・となると、家長の地位は揺らぐわけです。

    また、男友達との飲み会ですが、働かない期間が長くなるほどご友人との差は開いていくため、段々と自分が情けなくなり、疎遠になっていくのではないかと思います。
    自営だと尚更、役職などの目に見える成果がありませんから。

    ご夫婦共にまだ離婚したくないなら、一度生計を別にして別居してみてはどうでしょうか?
    夫さんが自分の心と折り合いを付けないと解決しない問題ですが、トピ主さんの収入があると甘えが出て先延ばしにするだけだと思います。

    ユーザーID:4137400748

  • 働かぬ者食うべからず

    トピ主様、お疲れ様です。

    個人的には離婚をお勧めしたいですし、
    まずは別居してトピ主様の意思表示をした方が良いと思います。

    元々は働き者だったとの事ですが、
    今は自分が何もしなくても楽に生きていける…と思ってらっしゃると思います。
    2年も過ぎても変りなしなら今後に期待しても無駄な気がします。

    睡眠障害でアルコール依存症になるパターンもあるようですし、
    アルコールで睡眠を得ようとするのは間違っているので即やめるように。
    睡眠障害の睡眠薬は効くまで時間がかかったりしますし、投稿文などを読んでいて思ったのはご主人は多分病気でしょう。
    病気は簡単に良くなりません。
    完治まで時間がかかります。
    そして、ここが重要な事なのですが、病気の人が病気を認め、病気を治す気構えがないと、病院に行っても無駄に感じてしまう人が多いのです。
    病気を治して元気に生活したい…と本人が心から思わないと何も変わらないのです。

    でも、トピ主様の人生の事もありますし、逆にトピ主様が疲れすぎて病気になっては本末転倒です。
    別居される事をお勧めします。

    ユーザーID:6293354382

  • 怠け者=気分屋です

    普通の人は、気が向かなくても毎日仕事へ行き、家事をしますよね、自発的に。だって大人ですから。

    怠け者というのは、自分の「気分」が最優先なんですよ。気分が乗らなければ寝て過ごす。気分が乗ったら仕事や家事をやる。詰まるところ、気分最優先というのは、自分最優先なんですね。究極のわがまま、幼児のままです。

    気分屋で怠け者だと自覚している人の中には、気分が良いときにガッツリ稼げるような仕事を選ぶ人も居ます。そういう折り合いのつけ方もあるし、それができる人なら問題ないと思います。

    ご主人に、稼動日数は問わないから、月に稼ぐ金額のノルマを課したらどうでしょう?その提案に鼻も引っ掛けないようなら、もう色んな意味で終わってると思います。

    ユーザーID:9184492760

  • あきらめた方が

    サボり癖が付いた人は、痛い目を見ないと直りません。
    下手をすると、痛い目を見ても直りません。
    楽な方に楽な方にと流れていきます。

    この場合の痛い目は、実際に離婚することです。
    裁判でも何でもいいので、行動を起こされた方がいいと思います。
    あ、実際に裁判とかになったらまた「一旦心を入れ替える」かもしれませんが、そこで取り下げるとまた元に戻りますよ。
    喉元過ぎればなんとやらです。

    ユーザーID:2911111419

  • そこまできたら治療の対象では?

    ちょっと怠け者、のんびりした人というレベルを逸しています。
    きちんと専門機関を訪問したらどうですか?
    何か疾患が隠れていたら対処しないと改善しないと思います。
    ここまで日常生活に支障をきたしているのです。
    十分に治療対象範囲と言えるでしょう。
    毎月5日はまともになるという事は、それは周期的という事ですね?
    あと、睡眠障害までありますね。
    何か原因があるように思えます。

    ユーザーID:3743232854

  • トピ主さんが心配

    そりゃあ、一度もまともでない日があればさすがに愛想つかされるとわかっているんでしょう。

    私が一番気になったのは、「友達との飲みは颯爽とでかけていきます」という部分。
    自分でコントロールできてるんですよ。
    ただの怠け者以外の何者でもない。

    心身に問題があるにしても、食事にも文句言えるんだからただのわがまま。

    トピ主さんにしかわからないよさもあるかもしれませんが、冷静に考えてみてください。
    客観的にみてこの人をどう思いますか?

    一日中下着もはかずにその辺で寝てばかり。月に5日だけ仕事をする。
    飲み会は元気よくでかける。ご飯を作っても文句ばかり。

    トピ主さんの心身が壊れないことをお祈りします。

    ユーザーID:6907539454

  • トピ主です。実は愛されていなかったんだと気づきました・・・

    温かいコメントありがとうございます
    ここで相談するまで、夫がたんなる怠け者、ましてヒモであるとは思っていませんでした

    >限界を心得ている、ウマイね
    >ヒモで居て平気なんだから、当然あなたに対しても愛情なんて無いと思います
    など、みなさんの指摘で目が覚めました

    夫は「大好き、私がいないと生きていけない」など言ってくれるので愛されていると思ってた・・
    でも私が好きなんじゃなく、今の生活が好きなだけ
    私と結婚したのもラクをしたいだけだったんだ・・・
    そう考えるとすべての行動が納得できます。夫とは夫婦の営みもないので・・・

    誰にも相談できずにいたのですが、今日家族に初めて現状をありのままに打ち明けました
    いつも夫には「おいしくない」「湯切りが甘い」「皿もちゃんと温めろ」「作り方が間違っている」「量が多すぎる」
    と文句ばかり言われていた料理を「どこが!?すごくおいしいのに」と言ってもらえたのがうれしかった

    とりあえず今日から夫のために料理をつくるのをやめます

    ユーザーID:4275345752

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 残念ながら

    >でも私が好きなんじゃなく、今の生活が好きなだけ

    そうなのだと思います。
    自分はダラダラしていても、生活費を稼いでもらって
    衣住食に困らないのですから。
    困らないどころか、食事に難癖つけてわがまま放題。
    家政婦以下の扱いですよね。

    ゆうこさん、応援しています。
    自分の幸せを見つけてくださいね。

    ユーザーID:1897099628

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