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彼と付き合う前の過ち、理解してもらうには

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恋愛・結婚・離婚

そら

付き合って9ヶ月の4つ下の彼氏がいます。
私には彼と付き合う前に中絶の過去があり、今の彼と付き合って1ヶ月くらいのときに彼に打ち明けました。
彼が受け止めるには重すぎる事だったらしく、別れたいと言われましたが、自分の気持ちを話して受け止めてくれました。
それからケンカもたくさんして、たくさんの危機を乗り越えながらも仲良く今に至ります。

ところが先日大きなケンカをしたときに、私の過去を責める発言がありました。
彼はケンカして頭に血が上ると思ってないようなひどい言葉を口にして、徹底的に相手を責めます。今回もそのなかのことだろうと思ってはいたのですがやはり引っかかっていました。
この日のケンカは、お互い仲良く付き合っていこうと話し、仲直りして幸せに数日過ごしていました。
仲直りもしたし、もう引っかかっていることをきいてもケンカにはならないだろうと、私の過去を責めた事、本当はそう思ってたの?と聞いてみたところ、衝撃的な答えが…。

「やっぱり受け止められない。ずっと引っかかってた。」
「俺はそういう過去のない人と付き合いたかった。」「別れたい。もう無理」
もっとひどいことも言われました。受け止めてくれたものだと思っていたのでとても悲しく、過去の過ちも責められとても傷つきました。

深夜に自分の気持ちをメールに託して(受け止めなくていい。隣にいてまっすぐ歩く私を見ていてほしい…みたいな内容でした。)、朝、電話で話しました。
彼の声は沈んでいて、考える時間が欲しいと言われました。
私は、答えが出るまで今まで通り付き合って欲しい。その中で考えて欲しい。過去の過ちによってあなたが辛いと思う気持ちを超えられる位幸せにするとはなした所、わかったと言ってはくれましたが、また別れたいと言われたらどうしようと不安です。

彼が答えを出すまでの間に私にできることは何でしょうか?彼と仲良く笑いあいたいです。

ユーザーID:0894293319

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  • 彼氏に話して自分はスッキリ自称誠実ですか?

    病院で次の妊娠が難しいと言われたなら報告したほうがいいかもしれないけど、ただ単にトピ主が『私の苦しみを受け入れて一緒に背負って欲しいの』や『言って罪悪感が無くなって良かったわ。彼も受け止めてくれたし』ってだけなら酷いですよ。

    『あの時に受け入れてくれたのにひどぉ〜い』なんて思ってません?


    もし彼氏に『高校の時に彼女を妊娠させたけど、両親に反対されてなかば無理矢理諦めさせたんだ…』と言われたら『高校だしご両親も悩んだのよ』と納得してもいざ結婚して孫が産まれた時にトピ主は『この人たち孫が可愛いのに一度…させたのよね』と思わない自信はありますか?

    しばらくほっといてあげて下さいね。
    答えが出るまで取り繕って今までと同じなんて…あなた残酷です。

    ユーザーID:0424826363

  • 何故話す必要があるの?

    過去の中絶をなぜ話す必要がある?

    話すことによって、トピ主の過去に対する重い気持ちを彼にも背負わすことになるのでは?

    それって自分が楽になりたいだけの自分勝手な行動ですよ。ばか正直に話すことと「誠実」を履き違えてます。
    同じ過ちを繰り返さないように自分の中で努力するほうが彼に対して誠実なんじゃないの?

    どんな経緯で妊娠中絶に至ったかは彼には無関係です。

    私は逆に、夫から昔の彼女を妊娠中絶させたことがあるとききました。自分がなかなか妊娠しないだけに、この事実は重くのしかかってます。
    話さないでいて欲しかったと今でも思います。

    ユーザーID:2882646945

  • なぜ話したの??

    彼とは無関係の過去の事は、自分一人で死ぬまで抱えるのが筋です。
    打ち明けて共有したいというのは、自分の重荷を無関係な彼に半分持って、という理不尽な考えだと思います。
    彼が引っかかって当たり前だし、持ちきれないから別れたいと考えて当然です。
    彼はその件には無関係なのです。
    当事者の男性が抱えるべき荷物を、なぜ彼が半分背負わなければならないのでしょうか。

    過去の恋人の事だって、現在の相手に話す物ではないのがマナーなのに、まして中絶という重い重い話です。
    彼を傷つけて、それでも仲良く笑いあいたいと(傷つけた人が)願っても難しいでしょう。
    なぜ、彼から拒絶される覚悟も無しに、自分の過去を話したのでしょうか。
    男性なら、愛してるなら、自分の過去まで抱えてくれるのが当然だと思うのですか?
    男性だってスーパーマンじゃありません。
    トピ主さんが思うほど強くない人間です。
    トピ主さんにできることは、彼が出した答えを受け止める事。
    そして、次の人には自分の過去の重荷を背負わせるような事はしない事です。
    その重荷は当事者の男女が抱えていくべきものです。

    ユーザーID:2474523293

  • 無理ですよ

    あなたが我慢して、済むことではないですから。相手の「気持」の問題ですから。嘘はつきたくないとか、きれいごと言って、自分が楽になりたいだけ。相手には何十倍の苦しみしか与えません。中絶はあなたが一生誰にも言わず墓場まで持っていく問題です。たとえ復活したように見えても、ダメになると思います。今回は終了した方がお互いの為です。

    ユーザーID:1739365648

  • 答えを急がせずに待つしかないです

    何か特別な事情がおありだったのかも知れませんが、もし、今の時代はそれぐらい当然のことと言われても、私自身、独身女性の妊娠・中絶には賛成できません。

    頭で理解したつもりでも受け入れられない事・許したつもりでも心の奥底から許せてはいなかった事って、誰にでもあると思います。
    過去の過ちは消せません。
    でも、その過ちが中絶であれ、万引きや空き巣であれ、若気の至りと全ての人に許してもらえるものではありません。
    こればかりは仕方のないことです。どうにもなりません。

    ずっとびくびくしながら付き合っていくのですか?
    別れる以外にあなたに出来る事は、彼が答えを出すまで、こちらからは急がせずにただ待つしかないと思います。

    ユーザーID:6239805715

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  • 独り善がりな・・

    過去を告白してそれを受け留めて貰えるかどうかは相手次第です。
    貴女には、告白した結果がどうであろうと(拒否されても)、その結果を受け留める気持ち(覚悟)が無かったのですか???
    覚悟も無いのに 何故告白したのでしょうか??
    相手には 貴女の過去を受け留めろ(それが当たり前)、と言うのですか??
    しかも相手は4歳も年下の男の子ではありませんか?
    貴女は 夢見るオバカサン状態にいますね。
    何時も誰か(ボ-イフレンド)がいないとやっていけない、そういう自分に気が付いていますか?
    (1)この4歳年下の彼とは、彼の希望通り別れる。
    (2)次に知り合うであろう彼には、今回に懲りて 中絶したなどとは一切言わない・触れない。過去は語らない。
    (3)男以外の生き甲斐を見つけれるように、仕事でも趣味でもスポーツでもボランティアでも、何かにチャレンジする。
    いい教訓を得たと思って、前を向いて歩いてください。

    ユーザーID:5949448609

  • なんで話したの?

    どうして、彼に自分の過去を話す必要があったのでしょうか?付き合いも浅いのに…。結婚前提の付き合いで、中絶による将来の妊娠出産のリスクがあるとかなら…まぁ、理解はできますが。
    もし、過去を話した理由が「辛い過去を背負った私ごと愛して欲しい」「彼も自分の辛い過去を受け止めて、一緒に背負って欲しい」とか言うものなら、それはあなたの自己満足であり押し付けですよ。中絶に対する罪悪感を持つべきは、母親であったトピ主さんと父親だった男だけです。彼が罪を一緒に背負う必要もなければ、受け入れる義理も義務だってないでしょう…。
    彼はそんな過去、知りたくなかったんじゃないですか?彼が知る必要ありましたか?本当はあなたが自分だけで抱えなきゃいけない過去ですよ。誰かとの幸せな未来を望むから、それこそ誰にも何も言わず、お墓まで1人で持っていく覚悟をすべきことです。
    誰かと子供を作り中絶していた…こんな過去、簡単に受け入れられるものじゃなければ、到底理解できるものでもありません。悲劇のヒロイン気分で話したのならば、間違いでしたね。責められても仕方がないです。

    ユーザーID:0599880230

  • う〜ん!

    そもそもなんで言うの?聞かれた訳でもないだろうに。
    よく過去の出来事を何でも打ち明けるのが誠実とか正しいとかいう人がいますが、私はそうではない派ですので本当に不思議です。
    あなたが思ってるより、人は相手の過ちにそうそう寛容にはなれませんよ。内容が重すぎるのです。人ひとり亡くなってる話です。あなたがしたのはそういう話です。彼を責めるのは酷です。

    もう彼は諦めて今回の事を教訓に次に頑張った方が良いと私は思いますよ。

    ユーザーID:4171395684

  • 彼には関係がないので。

    中絶の結果、妊娠できない身体になったのであれば、結婚を考え始めた関係ならば、不妊の事実(中絶という理由は不要)伝えなくてはならないと思います。
    そうでないのなら、中絶の過去はあなたと当時の彼で背負うべきこと。
    他の誰にも関係ありません。
    自分の辛さを安易に他人に押しつけて、背負えと要求するのは、酷です。

    中絶にかぎらず、以前付き合っていた人のことは、不用意に口にすべきではありません。
    それは、誠意があるなしではなく、人としてのマナーであったり、女性としてのたしなみです。
    別れた男の話なんて、どうせ恨み辛みや愚痴しかでてこないんですから。

    ユーザーID:5035289922

  • あなたが蒔いた種

    なんでそんなこと馬鹿正直に言っちゃうんでしょう?

    ウソをつきたくないので、過去を正直に話す。

    一見真摯な態度ですがとんでもない!
    言われた方はどう消化していいかわかりません。

    結局あなたは自分の重荷を半分、相手に背負わせただけです。
    墓場まで持って行くつもりで、自分一人で耐えるべき話題でした。

    次の人には内緒に。

    ユーザーID:7974855582

  • 今後いっさい、過去については話さないことです。

    彼が持ち出しても取り合わないでおきましょう。

    それが原因で不妊だとか、何か相手や将来の人生設計に関わりがあることなら話さないとフェアじゃないと思いますけど、過去はあくまでもそらさん個人のもので、彼はハッキリ言って何の関係もありません。なんで、そんな重荷を背負わされなくてはならないのでしょう?

    現在や未来に影響が出ることでない限り、暗い過去、重い過去は秘密にしておいたほうがいいのです。
    いまさら、どうにもならないんですから。

    彼が答えを出すまでの間に、そらさんに出来ることは「秘密を抱える強さ」を身につけることです。

    ユーザーID:3765137298

  • 個人的見解

    その人の「価値観」は生まれて育った環境、育ててくれた人々、家族・友人・・人それぞれ

    今のあなたに今の彼はベストではない。ただそれだけ。価値観の違う相手と一緒に生きていのは無理!

    二人に子供ができる前に別れた方がいいと思います。←大きなお世話ですが・・

    中絶とか過去のいろいろな過ちは人それぞれ持っています。大きな心で包んでくれる人が必ず現れますよ。

    本当の幸せは我慢して一緒に居る事ではなくて、二人で手を取り合って生きていくことだと思います。

    ユーザーID:6790211384

  • 何も出来ない

    彼は「そんな過去がない人と付き合いたい」「別れたい」とはっきり言ってるんですよね。
    もう解放してあげて欲しいと思ってしまいます。

    彼女の過去を受け入れられない彼、
    自分の過去を受け入れてもらえない彼女
    どちらも辛いと思いませんか。
    一緒にいるだけお互い傷つくように思います。

    離れたくない気持ちはわかりますが、トピ主さんに今出来ることは
    そっとしておいてあげることだけです。
    近くでいろいろ言われると冷静には考えられないですよね。
    どんな決断でも彼が決めるしかないんですよ。

    それをさせまいとトピ主さんが必死になる程彼の気持ちは離れていくと思いますよ。

    トピ主さんは「過去の過ち」と過去という言葉を何度も使ってますが、
    彼にとっては現在の苦しみなんですよ。
    その苦しみを乗り越えるのは彼自身です。
    乗り越えてトピ主さんと一緒にいる決断をするのか、
    その苦しみを回避するのか、
    彼に任せるしかないです。

    とにかく暫くそっとしておいてあげて下さい。

    ユーザーID:6626404029

  • 無理なものは無理

    ここまで無理と言っている人だもの、無理なんですよ。

    また言われると思いますよ。だからあなたは覚悟した方がいい。

    このまま付き合っても多分うまくいかない可能性が高いです。

    彼がはっきり無理、中絶経験のない女性がいいと断言しているんですから。


    あとね、中絶の件、どうして彼に話す必要があったのですか?

    罪の意識は自分(と相手の男性)で背負うべきで、全く関係の

    ない彼に背負わす問題ではないです。

    今後は黙って自分の中にしまっておきましょう。。。

    ユーザーID:6072367982

  • 無理だと思う

    そういったことは墓場まで持って行ってください。
    理解を強要してはいけません。
    あなたはすっとしたかもしれませんが、彼の苦しみが始まっただけです。
    世の中気にしない人もいるでしょうし、そんな人をみつけてください。
    これから先に、また蒸し返す時があると思います。

    ユーザーID:7748713665

  • なんで打ち明ける必要が?

    そんな重い過去は、自分ひとりの胸にしまって、墓場まで持っていくものだと思いますけどねぇ。
    あなたの過去の過ちを、なぜ彼に打ち明ける必要があったのでしょうか?
    あなたが中絶したことが彼にどんな関係があるの?
    実は子供がいて〜、なら今後も彼に関わる問題があるでしょうから、言わなくてはならないでしょうけど。
    告白するなら、「受け止めてもらえなければすっぱり別れる」覚悟でするべきです。
    「過去の過ちも受け入れてもらえる愛されてるワタシ」を夢見てたんでしょうか?
    自分の気持ちばかり押し付けすぎてる気がします。彼は受け入れられない、と言ってるのだから、引いてみたら(別れたら)どうですか。
    あなたのことが本当に好きなら、ひょっとしたら追いかけてきてくれるかもしれませんよ。

    ユーザーID:6243217659

  • 厳しいようですが・・・

    彼が受け止められない、引っかかるというなら、
    正直どうしようもないような気がします。

    彼もつらいだろうし、まだ引っかかってるんじゃ・・・・
    と何かにつけて気にしなければならない、
    あなたもつらいと思います。

    ユーザーID:9941978359

  • 受け止められないっていってるんだから

    せめて受け止められるまで時間をあげたら?それまで側にいてって言っても無理じゃないかな。

    ユーザーID:0630524748

  • 年齢にもよる・・かな?

    お2人の年の差が4歳というのはわかりましたが
    年齢がわかりません。

    若い男性なら受け止め難いことかもしれません・・

    きっと彼は主さんを見るたびに思い出しちゃうんだと思います。
    考えてはいけないと思えば思うほど。

    しばらく距離を置いてみてはどうですか?
    そしたら「そんな過去より今の主さんが大事!必要!」
    って思えるかもしれません。

    しかし、彼が30を越えた年齢なら
    ちょっと器が小さいかな、とも思っちゃいます。

    主さんだってきっと辛い思いをされたでしょうに。
    「その痛みを僕も背負っていきたい」
    くらいに思ってくれる人が他にいるかもしれませんよ。

    とはいえ、そういう過去は墓場までもっていくのが
    本当は一番賢いかもしれません。
    (知人を通じてばれたら最悪ですが!)

    ユーザーID:0607440699

  • 相手を苦しめている

    何も、引っかかっている相手と無理につき合わなくても…と思います。

    世の中にはそういうことを気にしない人もたくさんいます。
    そういう人とつき合った方がお互い幸せだと私は思います。

    中絶でなくても、どうしてもどうしても引っかかっていることがあると
    ケンカの度に喉元まで出かかってしまいます。
    そこで言ってしまう人、言わないで我慢する人に分かれますが、
    どちらの人も苦しんでいるのです。
    内容はどうあれ、その人にとって受け入れがたいことを受け入れざるを得ず
    苦しむのです。

    愛が深くなれば、その苦しみも受け入れることができるかもしれません。
    彼はまだあなたのことをそこまで愛していないのでしょう。
    そして、その引っかかりがあるがゆえに、これ以上愛せないかもしれません。

    最初でつまずくと難しいです。
    揺るぎない愛情があると判断した後で話すか、
    最初に話して受け入れてくれる人とだけつき合うか、
    それはもう一生言わないか…ですね。

    ユーザーID:9830304576

  • なんで中絶のことを話しちゃったんですか?

    元彼、元彼女の話すらするものじゃないのに、妊娠&中絶なんてそんなことを聞いたら誰だって嫌だと思います。若者に受け止められる話じゃないと思います。君の過去は気にしないよ〜中絶ぐらいぜんぜんOK!なーんて軽く受け止めてくれる人がいたとしても、それは絶対にろくな人じゃないと思います。

    ユーザーID:0658270478

  • 詳しい事情がわからないですが

    「不倫」ですら許し難いと考える男性もいるんですから、それよりはるかに重い「中絶」だったら受け入れ難い男性が多いでしょうね。やっぱり人の命がかかっていることですから。

    理解してもらうとは、とありますが例えば「無理矢理、意志に反して妊娠につながる行為を強制された」のでしょうか。だったら、どうしようもなかった事を説明し、理解してもらうことも可能かもそれません。

    そうではなくて「昔の恋人と不注意で」みたいな事情だったら、これはもう今の彼とは価値観がちがうので、そういうことも含めて受け入れてくれる相手をさがしたほうがいいです。
    これは彼の問題ですから。

    ユーザーID:6635261949

  • 無理です

    申し訳ないですが、過去の妊娠、中絶が恋人との間での事なら私も無理です。

    彼の気持ちが理解できます

    ユーザーID:7597242765

  • どうしても嫌いな物を好きになれないように

     若気の至りとかを言いたい人がいるようですが、言って良い事はありません。大事な人であればある程、大事な関係が台無しになるだけ。今回はもう取り返しはつきません。別の方を探しましょう。仕方ありません。時間の無駄です。
     私もそんな人は好みません。そういう場合は即断ります。ナゼなら、もっと自分好みのはるかに好ましいタイプの人が必ず現われるからです。今までの人生経験からそういうパターンになるのが見えているから、相手には即座に断ります。無理に合わせようとしても人生をすり減らすだけで、お互いに何の得にもならない結果になります。どうしても心から納得いかない事は納得いかないのです。仕方ありません。人生長いし

    ユーザーID:1786211371

  • もう無理

    私なら交際たった1ケ月の時期にそんなデリケートな話しませんわー。
    訊かれたわけでもないなら、自分からしゃべる必要なかったと思います。

    とは言ってももう話してしまったんだし、彼の気持ちを最優先にするしか無理じゃないですかね?

    ユーザーID:0012261780

  • 傷つくのはあなたの勝手です

    秘密を打ち明けることは、思いやりでも何でもありません。あなた1人が重荷を抱えたくないばかりに彼に丸投げしてしまっただけです。

    器が大きいか小さいかの違いはあれど、その「あなたの過ち」を受け止められない事自体は彼の責任ではありません。

    自分に酔って悲劇のヒロインになりきってませんか?

    >受け止めなくていい。隣にいてまっすぐ歩く私を見ていてほしい
    >過去の過ちによってあなたが辛いと思う気持ちを超えられる位幸せにする

    文章からしてそういう印象を受けてしまいます。

    それからあなたしつこすぎます。彼がせっかく忘れるようにしているのに、またカサブタをはがすような行動に出るから膿んじゃうんですよ。

    こんな調子だと、よしんば彼が「わかった。もう忘れる」と言ったところで同じ質問を繰り返して彼の傷をえぐりかねませんね。

    もう彼が結論を出すまでは何もしないことですね。できれば会うことも電話もメールもガマンして彼に時間を与えることです。

    そして彼の出した結論には黙って従う。泣いて縋りついて彼を困らせないでね。

    ユーザーID:4647672681

  • トピ主です

    皆さんレスありがとうございます。

    どうして話したのか、話すべきではない、話したことを責められる意見ばかりですが、現状、すでに話してしまった状態であり、過去のこと、彼の負担になることはすごく反省しています。

    話してしまったという過去の事実についてではなく(責められても後悔することしかできないので)、彼と一緒に前に進んでいくために私にできることについてアドバイスいただきたいのです。

    誠意を伝えたい、行動や言葉で示すにはどうしたらいいのか皆さんの意見が聞きたいのです。

    過去に中絶をした私には幸せになる権利はやっぱりないのかな…生きる権利もないのかもしれないですね。

    ユーザーID:0894293319

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 都合好過ぎなとこないですか?

    トピ主さんは過去のつらい経験をうけとめてほしくて話したんですよね。そして相手はその時、受け止めてくれたんですよね。

    今回は彼が別れたい、もう無理と話したんですよね。
    彼が前に受け止めてくれたように、トピ主さんも彼の気持ちを受け入れてあげたらどうですか?

    相手に嫌な思いがあるときって、時間をおいたほうがいいと思います。自分の気持ちばかりわかってもらおうじゃなくて、相手の気持ちも聞いてあげてください。

    彼の中で答えがどう出るかわからないけど、決めさせてあげてください。

    ユーザーID:5298993298

  • 理解するのは

    貴方です。
    彼に話したことで誠実に対応したように感じるかもしれません。
    でも実は貴方の罪悪感を少しでも消したかったのではないですか?
    彼にとっては貴方の重荷を押し付けられたようなものではありませんか?
    過ちを自分自身で背負うというのは、大事な人に打ち明けられない罪悪感を自分で抱えて行く辛さに耐える事でもあるのではないですか?
    もう話してしまったのなら、今は彼の受け止められないという結論を静かに受け入れるしか無いのではないかと思います。
    トピ主様の望む方向のレスでは無くてごめんなさい

    ユーザーID:0430021701

  • もう何も言わず

    理解してもらうための努力はもう控えて。
    つらい気持ちは解りますが、彼とこの後どうなっていくか、それは彼に委ねるしかありません。
    あなたの選択肢は、別れを受け入れるか、辛くても待つの二つです。
    彼に乗り越える力と、あなたの過去を受けとめて余りある愛情があったなら、自ら帰ってくるでしょう。

    ただね、これだけはわかって頂きたい。
    自分の過去を打ち明けるという事は、誠意にも似ていますが、彼に関わりのない自分の荷物を半分背負わせる事でもあるのです。
    隠し事のないまっさらな自分になる、あなたは肩の荷が半分降ります。
    でもそれは単なる自己満足でもあります。

    隠し続けるべき事と隠してはいけない問題の区別。
    このへんの事が解っていない人、多いですね。

    ユーザーID:7396203071

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