離婚したい私は、間違っていますか?

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(トピ主5
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恋愛・結婚・離婚

yosi

初めてトピを立てます。
読みにくいかもしれませんが、どうぞよろしくお願いします。

妻と離婚したいのです。
結婚して5年。
子供は1人、4歳の娘がいます。
娘のことは愛していますが、女の子ですし、母親の元で育つ方が良いのだろうと思っています。
一般的にも、母親が親権を持つことが多いようですので、そこは覚悟しております。
お金でしか愛情を伝えられないのは、お恥ずかしい話ですが、精一杯働き、養育費を支払いたいと思います。

妻は、外ではとても人当たりがよく、常識があり、理想の嫁です。
しかし、家では、気に入らないことがあると私を罵倒します。基本的には無視されていますが。
食事は「作ってやってる」と言われます。
私に関する家事(洗濯や料理)は、「嫌だけど仕方なくしてる」と。
妻と娘の食事の残りを、レンジで温めて食べる日々です。ほとんど残っていない時は、白米だけ、という日もあります。
妻が子供に対しては暴力を振るうことはありません。
私側に、浮気、ギャンブル、浪費、飲酒、暴力の問題はありません。
むしろ、酒癖が悪いのは妻の方です。

離婚は私から言い出しました。
しかし、妻は「現実から逃げている。あんたは間違っている」と言います。
話し合いは、何度か私からもちかけましたが、改善することなく2年が経過し、離婚を決意した次第です。
別居は、近い将来考えています。私が家を出るつもりです。家からは、私物以外は持ち出すつもりはありません。娘のためです。
私は、間違っているでしょうか。
娘を置いていくことについては、どうか何も言わないでください。
連れて出たくても、それが出来ないのが今の社会です。

お恥ずかしい話ですが、とても心身ともに疲れています。
批判であっても、出来るだけ、優しい言葉でレスを頂けると、嬉しいです。

ユーザーID:1515157485

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  • 5年間で何がどう変わったのか?

    結婚してすぐに娘さんができたようなのに、
    わずか5年の間でここまで関係が冷え込んでしまうものなのですね。
    トピ主さんの一方的な言い分だけであり、
    しかも肝心なところが抜けてしまっているので、なんとも言いようがありません。

    それは、浮気、ギャンブル、浪費、飲酒、暴力の問題がないのに、
    なぜ奥さんがトピ主さんに対して、このような虐待を繰り返すのか?
    という部分です。
    そこがわからないと、離婚を決意した私は間違っていますか?
    と問われても答えようがありませんね。

    慰謝料はともかく、養育費だけはきちんと払って下さいね。
    娘さんのためですから。

    ユーザーID:9182841555

  • もうかなり疲れてるみたいだけど。。

    奥さん今よく言われてるモラハラなんですね。

    裁判離婚になった時、逆にあなたが暴力ふるったとか言われて加害者にされる可能性ありですよ。

    日記とか録音とかあれば、役にたつかもしれないです。

    ユーザーID:9181557635

  • 間違ってない!

    癒しの場である家庭がそれでは‥‥。一緒にいる意味ありますか?どうしたら幸せになれるか?ご夫婦でしっかり話し合って見ることだと思います。
    奥様は一緒に居たいと?それとも、愛してないけど生活の為、世間体の為に離婚は嫌だと仰っているのでしょうか?
    幸せな家庭をつくるには、二人の努力が不可欠。片方だけ辛抱したり、耐えるのは、健康のために良くありません。
    本当に心臓に悪いそうです。心身共に健康で、楽しく、明るい家庭をつくるには、パートナーを間違えたのかも知れませんよ。
    是非、是非幸せになって!

    ユーザーID:5089538645

  • 間違っていてもいい

    間違っていても、間違っていなくても関係ありません。

    離婚したい。と思うのでしたら、離婚できるまで動き続ける覚悟をもつ意外に
    することはありません。

    自分が間違っていないと確証をもてたら離婚するけれど、確証をもてなければ結婚生活をつづけますか?
    離婚をしたいのですから、誰が悪者になっても批判されても離婚をすすめるのがいいと思いますよ。あなたの人生です。これからの人生は長い。

    けれど連れていきたいけど今の勤務形態では子供を養育できないから妻に押し付ける。というのは 完全に自分都合ですね。

    奥さんだって小さな子供を抱えていては時給800円のアルバイトでさえも
    難しい生活ですよね?
    あなたは子供を養育するために今の職場を捨てて時給800円の生活プラス子供の育児に忙殺される人生を選択できますか?

    自分が出来ないことを相手にお願いするのだという自覚は忘れないでください。
    それをわかっていて、生涯十分に経済的支援をする覚悟で離婚なさってくださいね。
    そのような重荷を抱えた貴方と再婚したいという女性は生涯現れない可能性もあるということも忘れないでください。

    ユーザーID:5758302194

  • トピだけだとよくわからないのですが

    詳細が不明なので状況がよくわからないのですが
    奥さんがアルコール依存症で暴言を吐く、という理解でよろしいですか?

    以下は奥さんが重度のアルコール依存症という前提で話します。
    それならば、娘さんを一人残して夫であるあなたが出て行くのは
    4歳の娘さんを見殺しにするのと同意になります。
    奥さんだけを見捨てるのは結構です。
    しかし4歳の娘さんはどうなりますかね。
    よく考えてください。

    ユーザーID:4585815686

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  • 離婚は妥当な選択だと思います

    トピ主さんは奥様のサンドバックではないのですから。奥様の「現実から逃げている」という考えには納得できません。トピ主さんが虐げられ続けることが、誰の利益になっているのだろう?それを見る娘さんにも悪影響があると思います。ただ、そんな行為はいつから、どんな理由で始まったのか、それにも関心があります。

    「配偶者をサンドバックにする人とは暮らせない。そんな現実を変えることが、誰のためにもプラスな選択だ」と胸を張れば良いとおもいます。外では常識的な人だというのなら、罵倒の録音や筆記記録もきちんとされていますか?離婚は戦いになりそうですから、そのあたりもしっかりとご準備ください。

    気になるのは、サンドバックがいなくなった時に、奥様の攻撃性が誰に向かうのかです。奥様とお子さんとの日頃の関係はどうなんでしょうか?配偶者にそこまでできる奥様が、お子さんをきちんと育てるでしょうか。もし、不適切な養育態度が見られた時には、親権変更も辞さないという対応がとれるかどうか、それはトピ主さんの父親しての責任だと思います。気がかりはただひとつ、残されるお子さんですね。そこは思考停止すべきではないと思いますよ。

    ユーザーID:5699950646

  • 間違ってません

    毎日家族を養うために働いているのに…。
    ムシか罵倒かなんてやってられませんよね。

    食事についてもひどすぎる…。

    何が奥さんをそうさせてしまったのでしょうか?
    結婚当初からそうでしたか?
    もしくは出産後、変わってしまったとか?

    離婚は双方のために間違っていないと思います。

    娘さんのためにも今の環境はよくないと思います。
    夫婦仲が悪いことは子供にとって大きな心の傷を残すことになります。

    ユーザーID:5170758970

  • 奥さんの気持ちが見えてこない

    うーん、よくわかりません。

    奥様は結婚当初からこうだったわけではないですよね?
    冷たくなってきたのはいつ頃で、何がきっかけなのですか?

    奥様はあなたに何を求めているのでしょうか?
    奥様に「もっと○○してほしい」「××しないで」
    などとといわれたことはないのでしょうか?

    >私側に、浮気、ギャンブル、浪費、飲酒、暴力の問題はありません。

    これは「しない」というだけの情報です。
    主さんは奥さんの為に、お子様の為に、家族の為に何を「しています」か?

    例えば、いくら上記の問題がなくても、
    家のことに無関心で何も手伝ってくれず、子育てにも無関心で、
    家事に対して妻をねぎらうこともなく、自分の趣味まっしぐら、あるいは休日に寝てばかり、ではこうなってもしょうがないと思います。
    そしてそれらが理由の場合、主さん次第で奥さんも変わると思いますが・・

    そうではなく、主さんが満点パパ(夫)なのに奥様の態度がおっしゃるとおりならそれは離婚も仕方ないのでは。
    夫婦仲が悪いのはお子様の教育上もよくないですからその辺を理由にして離婚されたらいいと思います。

    ユーザーID:9575196800

  • 我が息子なら

    離婚したらと言うとおもいます。私なら貴方の奥様なら 食べさせて頂いているのに。食事やお風呂の用意はきちんとしますね。貴方たちは家族でないですよ。愛情が見えません。まだまだやり直せます。別れていいと思いますよ。

    ユーザーID:4851041080

  • 早く逃げて

    あなたの奥さんのしていることは立派なDV・モラハラだと思います。
    DV加害者は外面がとてもいいので、あなたが悪者にされてしまうおそれもあります。
    ですが、心が壊れる前に逃げてもいいと思います。
    早く弁護士を立てて離婚に向けて頑張ってください。

    ユーザーID:2770429851

  • うわ〜

    白米だけって‥それはちょっと凄すぎです。何故そんなふうになってきたんですか?最初はそんなじゃなかったはずです。
    離婚よりもまずはそういうことが耐えられないと奥様に話されましたか?

    ユーザーID:1909901191

  • 娘さん

    相手の外面いいと難しいかも知れないけど、ダメもとでいいから弁護士頼んで頑張ってみればいいのに。
    最初から諦めたら娘さんとの今後の関係も築きづらくなるのでは?

    ユーザーID:9108180789

  • 今までよく耐えましたね。

    >妻と娘の食事の残りを、レンジで温めて食べる日々です。ほとんど残っていない時は、白米だけ、という日もあります。
    これだけで離婚理由になりますよ。

    よく今迄我慢してきましたね。
    あなたが私の息子なら離婚を薦めます。

    >「作ってやってる」と言われます。
    妻は働いているんですか?

    >気に入らないことがあると私を罵倒します。
    録音しましょう。離婚理由を証明できるように。

    証拠を集めたら、とっとと別居してしまいましょう。

    そんな妻に慰謝料を支払う必要はありません。
    養育費は妥当な額で。払いすぎない様に。
    あなたの次の幸せのためにお金は大事にしてください。

    是非もう一度素敵な女性を見つけて、幸せになってください。

    ユーザーID:9801272545

  • お疲れ様です。

    奥様から愛情が感じられませんね。そんな生活が一生続くかと思うとゾっとします。

    お子さんの事が気になりますが…酒癖の悪い奥様でも娘さんだけには優しいのでしょうか?トピ主さんのみの文面から想像すると…お子さんの成長に悪影響はないのか心配になります。

    が、トピ主さんはとっても疲れていらっしゃるのだと感じました。
    疲れている時はなかなか考える事も出来ませんので、とりあえず別居で良いと思います。

    その間にお互い(奥様も)ご自身のこれまでの行動や今後を考える事が出来ると良いですね。

    ユーザーID:5015951278

  • いいと思いますが…

    離婚してよいとは思います。
    ここに書かれている情報・待遇なら。
    ただ、結婚前に何か奥様に嫌なことでもしたのでは? とも思います。

    極端な話、奥様が何かまだ、怒って根に持っている事などがあるのでは、と思いました。

    ですが、話し合いを持ちかけても、話し合いにならないようですので
    あきらめてもいいと思います。
    ただ、お子さん残していくのは賛成しません。

    女の子は母親が一番とは限らないので。
    また、離婚のショックでお子さんへの虐待の
    きっかけになるかもしれないので、その辺はよく考えたほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:5793311243

  • 金銭源を手放すわけない。

    罵倒は暴言=精神的DVですし
    自分達のおかずの残りしか食べさせないのは正常ではありません。

    弁護士に相談してどういう暴言を言われたかなどの証拠を残しましょう。
    妻が「現実から逃げている」というのはただの詭弁です。
    トピ主さんのもって帰ってくる給与がなくなると自分が困るからだけでしょう。

    精神的DVから逃げるのは間違った事ではありません。
    がんばってください。

    ユーザーID:6593651089

  • 弁護士をつけましょう

    まっとうな感覚の奥さんじゃないですね。
    恐ろしいことです。一体何様なんでしょうか。

    貴方の奥さんは完全にトピ主さんのことを
    食い物にしているので、獲物を放さないでしょうね。
    こういう相手には正論は通じません。
    またずいぶん恐ろしい女の人と結婚しちゃいましたね。
    もう一度人生やり直して下さい。
    奥さんは娘は可愛がっているようなので、そこだけは
    安心ですね。

    弁護士をつけて話し合わないと絶対無理でしょう。

    ユーザーID:8417060538

  • スゴくわかります

    娘さんの年齢といい、奥さまの発言内容と言い、まるでウチの主人の姉の家庭そのままです。

    義兄はカメラの充電を忘れただけでも親族の前で激しい罵倒を浴びせられていました。
    怒鳴る度、「作ってやってんだ」という発言を聞く度、耳を塞ぎたくなる思いでした。

    そして去年の年末にその毒牙がとうとう私にも向けられました。
    その手の人とは一緒に生きてるとストレスが溜まる一方ですよね。

    主さんの精神や体が壊れる前に離婚なさった方がいいと思います。
    娘さんの事は無事育ててくれると祈るしかないですね。

    年頃になった時にもしかしたら母親が嫌になる時が来るかもしれません。
    その時は優しく受け止めてあげればいいんじゃないでしょうか?

    離婚にも相当のパワーがいると思います。
    どうか頑張ってください。

    ユーザーID:7922956359

  • まずは、ご自分のことを考えて下さい

    ご自分のことを大切にしてください。
    家庭が、このようなところであるなら、休まる「場所」がありませんもんね。
    女性は強くなったと言われますが、優しくなくなっただけですよね。
    こういう女性が増えてきています。
    自分のことばかりしか考えられない。
    結婚って、なんでしょう。
    そのことをしっかり話し合わないといけないのに、それもしないという奥様。。。。

    歩み寄る気持ちすらないのでしょう。

    結婚生活は、我慢だ。と巷では言われますが、そうではないです。
    工夫です。

    思いやりを持って・・・などと、生易しい事では済みません。
    大嫌いな相手になど思いやりなど持てるわけがありませんもんね。

    夫婦を長いことしてれば嫌いになることだってあります。
    それを乗り越えられるのは:工夫です。

    頭の良さですよ。

    学校の試験問題がいくら解けても、こういう頭の良さがないと乗り越えられません。
    ほんの少しの、切り替えと優しさが工夫のヒントになります。

    とりあず、一人になってみましょう。

    奥様は大丈夫です。外面がいいのなら、いくらでもやっていけます。

    ユーザーID:1760749317

  • 全く間違っていません

    妻のDVです。

    出来れば詳細な記録が欲しいところです。
    その証拠と、別居の実績を作れば離婚することは可能でしょう。

    また、原因も妻のDVですから慰謝料を貰いましょう。
    養育費を支払う事については何ら問題にされないでしょう。
    というか、法外な額をふっかけてくる可能性があるので、
    しっかりと見極めてください。

    最近は、女性側のモラハラも増えてきています。
    頑張って立ち向かってください。
    応援しています。

    ユーザーID:9899309176

  • 人の心は変わるものです。

    人の心は変わるものです。かつて互いの魅力で引き合っていた二人が別かれたくなる、珍しいことではありません。
    ですから別かれたくない場合はお互いに相手にとって好かれるように努力が必要です。
    夫ならしっかり稼ぎ、妻の労をねぎらい、休みの日は子供と遊んであげたり、
    妻なら家事・育児をこなし、労働で稼いでくれる夫に感謝する必要があるはずです。
    もし、共稼ぎであるならば家事・育児を分担する必要があるでしょうが。
    あなたの奥さんはあなたの心を引きとめる努力を怠っているようにお見受けしますがいかがでしょうか。
    もし、奥さんに反省・努力が見られないのであれば離婚も仕方ないのではないでしょうと思います。
    奥さんのご両親に反省を促してもらうことはできませんか。

    ユーザーID:0287009890

  • 原因はわかりますか?

    奥様に冷たく扱われてお気の毒に思います。

    どうしてうまくいかなくなってしまったのでしょう?
    娘さんのためにも離婚は避けて通れるならとは思いますが、
    このままでは・・・。

    仲なおり出来る方法は、もうないのですか?
    まだ、どうにかなるような気がします。
    信頼できる人に相談してみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:8935687314

  • お疲れ様・・・そして頑張って。

    そんな愛情のない奥様の元で今までよく頑張りましたね。
    離婚は結婚の2倍体力が必要といいますし、
    これから大変だとは思いますが、離婚がんばってください。
    そして縁があれば次は愛情のある夫婦関係を築けますように。

    ユーザーID:8538658052

  • あはは、、

    >妻は、外ではとても人当たりがよく、常識があり、理想の嫁です。
    >しかし、家では、気に入らないことがあると私を罵倒します。基本的には無視されていますが。

    うちと一緒〜♪  仲間ですね、トピ主さん。
    でも、コツさえ覚えれば全然平気ですよ。 「見ざる、言わざる、聞かざる」みたいな。


    ・・・・・・お互い大変ですね。。

    ユーザーID:7492961873

  • 責任感がない

    一言、奥様に
    『家事はお前の仕事。家事しないならフルタイムで働いていいよ』
    と言いましょう。
    多分、頑張って家事します。
    『専業主婦に、なったと言う事は、家事を仕事にしますと、俺に約束した事だ』
    と言いましょう。
    気付きます。

    多分、あなたは、忙しくて疲れてて
    奥さんの話を聞いてあげて居ないし、子供もお風呂に入れたり、寝かしつけたりしないし
    それが夫の仕事だと知らずに気遣いもしていません。

    お互い様です。
    離婚するのは簡単。でもお互い気付きましょう。
    そうすると、思い遣り合えて幸せになります。
    コントロールが大切です。

    ユーザーID:7785507433

  • 試してみたでしょうか?

    暴言がどの程度か分かりませんが、わかる気はします。

    批判のつもりはないのですが...
    トピ主さんはいわゆる「奥さんは子育てで目いっぱいなのに
    育児にあまりかかわらず、自分のこともあまりできない旦那さん」
    ということはないでしょうか?

    小町では、初めての子育てでいっぱいいっぱいなのに
    仕事仕事で何もしてくれない
    子どもは愛してくれるが、具体的な協力は何もしてくれない
    (乳幼児期にお風呂に入れると母娘熱を出した時に家事してくれるとか)
    だから我慢の限界!というトピをよく見かけるので...

    自分のごはんは自分で買ってくるor自分で作る
    自分の洗濯は自分でする、可能なら奥さんお子さんの洗濯もする
    などやってみたことはありますか?

    たとえ、奥さんが専業主婦で、トピ主さんが超多忙でも
    私だったら夫が「白米しかない」っていって白米だけ食べてたら
    「今日は忙しかったの!自分のごはんくらい何とかして」って思うかも。
    そして、日ごろは「もうあなたには期待してない!」と黙ってしまい、
    お酒を飲んでついつい言い過ぎてしまう...そういうことはないでしょうか?

    ユーザーID:8434587618

  • 全米も泣ける映画が出来ますよ。

    こんにちは。
    本当にかわいそうに〜。
    泣けたよ〜。よく今まで、耐えられたね。
    こんな酷い話、本当にあるんだね。
    私も1人娘なので、離婚となれば・・・
    お気持ちお察しします。
    でも、貴方の場合は離婚おめでとうだよね。

    ユーザーID:0545471212

  • 辛いですね

     毎日とても辛いですね。奥様はもともとそういう性格なのですか?自分をいたわってくださいね。ホントは娘さん引き取りたいのですか?

    ユーザーID:4637665916

  • トピ主さん辛かったですね

    もうその辛さから解放されてもいいはず。
    まだ離婚が成立するまでは、気苦労があるとは思いますが頑張ってください

    ユーザーID:0373362112

  • ありえない

    >たとえ、奥さんが専業主婦で、トピ主さんが超多忙でも
    >私だったら夫が「白米しかない」っていって白米だけ食べてたら
    >「今日は忙しかったの!自分のごはんくらい何とかして」って思うかも。

    それって何のための専業主婦ですか?
    ちょっとしたおかずを一品二品作るほどの時間すらないって
    どれだけ忙しい生活を送っているのでしょうか。
    というか余程の理由がなければおかずを作る数十分すら惜しいなんて
    専業主婦なら特にありえないのですしこの妻の場合
    余程の理由はどこにもなさそうですが。

    第一この妻の場合自分と娘のおかずは作っているんですよ。
    自分と娘のおかずを作る時間が有って夫のおかずを作る時間はないのは
    どう説明つけてくれるのですか?

    ユーザーID:4717183216

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