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恋愛に全く興味のない方、いらっしゃいますか?

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(トピ主7
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恋愛・結婚・離婚

ゆき

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  • 羨ましい!

    私も貴女のような要素が欲しかったです…
    私のほうは恋愛に振り回されすぎた青春でした。
    もっとドライに生きていればと何度も後悔しました。

    トピ主さんはきっと自分の世界がある。
    私は貴女のような人がいてもいいし素敵だと思います。

    ユーザーID:1401237057

  • 続きです

    みんなと一緒になって「羨ましい〜」なんて言わなきゃ良かった……(涙)。
    友人は今が「旦那がいて最高に幸せ」と幸福の絶頂にあり、わたしが喜んでその話にくいついてくると信じていたようです。
    またもや「彼氏欲しいよね」「彼氏いないんでしょ?」のやりとり、「会ってもみないうちになんで断るの!」と友人はすっかりご立腹。

    いや、これについての相談ではありません。
    わたしの答えは決まっているので、よくよく話をして、改めて断るつもりです。

    ただ、わたしみたいな人間……恋愛に興味がない、出会うチャンスを自らつぶしてしまっても一人を選ぶ。
    こんな人間がいるのかな、と思って。

    それでも今はアラサーになって、まだまだ居心地よくなったほうです。
    二十代前半の頃なんて、みんな恋に夢中で、話もかみ合わず
    「いい人いないの?」
    「え? いい人って?」と一人きょとんとしていたので、「あの頃のあんたは宇宙人のようだった」と浮いていたようです。

    わたしのお仲間、どこかにいませんか?

    ユーザーID:5163365806

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • あなたみたいな人

    あなたみたいな人も社会には必要なの。
    やはり、家庭を持つと自分の家庭、子供ってなるじゃない?フラットな立場で物事を見れる人も大事なのよ。
    だから、昔の聖職者は独身を貫いたりしてたんでしょう。

    ユーザーID:0090837071

  • 言葉にした途端、文章にした途端・・・

    アナタの人生ですから御好きに生きると良いのです。
    色々な考え方や生き方がありますよね。

    でも何故なんでしょう?
    こと恋愛に関して、「興味が無い」「必要無い」と言葉にした途端、
    言い訳に聞こえるのですよ、文章にした途端に負け惜しみと感じるのですよ。

    これまで沈黙を守って来たのに、なぜに急に?

    ユーザーID:0185584441

  • 私もです

    恋愛にまったく興味有りません。

    興味がないというと「嫌なの?」とか「人生損しているよ」とか
    逆に「その方がいいよ。大変なだけだよ」と言われるのですが
    興味が本当に無いだけで、否定的ですら有りません。
    もちろん、友人が結婚出産すれば素直に喜びますが
    では自分も、とか、それに引き換え自分は、などという感情が一切湧いてきません。
    異性の友人もいますが、本当にただの友人で一切恋愛感情は湧きません。

    今までに困ったことは
    ・占い師さんに仕事運を占ってもらったら延々と恋愛運の話をされる。
    「いや、それ、どうでもいいですから」と言っても
    「失恋したの? 大丈夫。今の貴女を好きな人がいて3年以内に(以下延々と制限時間内恋愛運だけ語られる)」
    という2,500円の占い代を損したことくらいでしょうか。

    たぶん私のDNAに恋愛という要素が組み込まれていないのだと思います。

    ユーザーID:9616143823

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  • 続き前ですが、私も全く同じです

    他に、結婚式や花嫁姿、リボンやレースふりふり、お姫様願望、天蓋付きベッドなどに憧れたこともないです。自分と結びつけて考えたことなくて。
    小さい女の子、大人になっても、そういうものに憧れてる人があまりに多くて、私の場合は自分は変わっていると小学生の頃には気づいていました。
    男性タレントやアイドルに憧れたり、ポスター貼ったりというのは全然ありませんでした。映画や本でも、話の筋に関係も必要もないのに、無理にでも恋愛が絡むといらいらします。

    同性愛じゃないか、どこかおかしいんじゃないか、精神科に行ったらとか、身内や他人に、散々言われてきました。
    女性は恋愛やお姫様好きであるべき。そうじゃない女は女らしくないし可愛げないと、嫌う男性も多いです。それは勝手ですが、同性により共感して同じ感覚を分かち合えるという意味では、恋愛に興味を生まれつき持てたらよかったなあと思います。

    でも、他の女性を否定したり邪魔しているわけでもないし、誰にも迷惑をかけているのでもないから…それで変人なら、変人でもいいです。自分にとっては普通で、無理したり苦しんでいるわけでないですから。

    ユーザーID:9173654759

  • います

    友人にあなたとそっくりな人がいます。

    けど31になって、恋愛はともかくとして一生独身では暮らせないと、いちおう出会いはがんばろうという気になっているようです。

    けど、恋愛にあこがれたことも、つきあったこともなく、それに何の問題もかんじていません。

    まわりの人間にとってもどかしいのは、彼女は、男受けするルックスをもっているかわいい子だということです。

    私があんなかわいい子に生まれたら、男を手だまにとって、はっぴー恋愛ライフを送るのに。。と思います。本人は興味ないんですけど。

    理由を不思議におもって探ってみたら、どうやら、彼女はお父さんにめちゃくちゃかわいがられて、充分な愛をそそがれて育っているようです。

    そして、今も家族と住んでいます。だからなのかもね。愛が足りているから、探す必要がない。

    ユーザーID:0512508176

  • それは仕方ない

    価値観は人それそれです。しかし、価値観が多数派と少数派に分かれる場合は多数派が正しくて少数派が間違ってるように言われることはよくあることです。
    それ以前に自分の価値観が正しくて自分の価値観に合わない考え方は全て間違っているという方も多くいます。

    女性向けの番組や雑誌を見れば良くわかりますけど、女性の関心の多くは恋愛ばかりですからね。
    トピ主さんのような方は少数派ですよ。
    価値観の違いは言葉で言ってもなかなか相手の理解は得られないものです。

    トピ主さんは理解させようと説明しても、相手は自分の価値で判断します。
    言いかえれば、トピ主さん自身を理解しようとする気がないとも言えます。
    理解させようとするだけ無駄なんですよ。価値観の押しつけがうっとおしいのなら言葉巧みにかわすか、
    恋愛については立ち入るなとブロックするしかないでしょう。

    トピ主さんのような価値観の方、最近は結構多いですよ。男性にそういう方は多くなっています。

    ユーザーID:4080915739

  • 私もです

    トピ主さんよりも年上、アラフォー女です。
    独身で、結婚出産願望なし。男性に恋愛感情を抱いたこと、ありません。かといって女性が……でもありません。
    好意や尊敬の思いはありますが、男女平等に「恋愛感情」はありません。周囲から珍しがられ、宇宙人とも言われました

    恋愛感情がないって、なんなのでしょうね? 自分でもわかりませんが「こういう生き物」なんだと思っています。
    トラウマが原因ではありません。家庭環境は貧乏でしたが毒な家族ではなく、二十歳すぎで親元を離れててから一人で生活しています。以前は結婚にうるさかった家族も、諦めたのか今では静かです。

    トピ主さんの周囲も、あと10年もすれば静かになりますよ。
    私も、幸せの絶頂にいた知人から色々言われました。でも彼らは離婚やリストラ、不妊や体調不良に見舞われると他人なんてどーでもよくなるようです。むしろ、波乱ない人生を羨んできますよ

    ずっと1人で生きていくご覚悟もあるのですね。
    私は「健康である」「真面目に生きる」をモットーにしています。恋愛沙汰はなくとも、友人に囲まれ結構幸せです。
    トピ主さんにも幸せあれ!と祈ります

    ユーザーID:5309070122

  • ここにも、いますよ

    恋愛・異性に全く興味が湧かなくなりました。アラフォーです。
    私の場合、原因もあるんですけどね。まずは親を見て育った結果、
    何も考えずに未熟な男女か結婚するとこうなるのか・・・・と。
    もう一つの原因は、中2の時に付き合った始めての彼氏からの暴力。
    その時、男って幼稚で、女に依存してるワリには女を大切に出来ない
    身勝手な生き物なんだな・・・と悟りました。

    以来、男性を恋愛の対象で見ることはありません。

    ユーザーID:9345850483

  • 同じトピありますよ

    「恋愛や結婚に興味が無い人いますか〜!?」
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0525/318041.htm

    お気持ちはよくわかります。
    「Aセクシャル」という一種のセクシャルマイノリティですが、
    ホモセクシャルや性同一性障害などより遥かに知名度が劣るため、
    「負け惜しみ」「言い訳」ととられることが多いです。
    羨ましいなんて、とんでもない。
    セクシャルマイノリティの人生は過酷ですよ。

    私は周囲の圧力に抵抗したり受け流したりすることに疲れ
    人間関係のいっさいを捨てるか、ビジネスとしての結婚に合意してくれる相手を探すか
    現在検討中です。

    ユーザーID:0579854694

  • 別にいいと思います

    私も別に一生シングルでも、独身でも別にいいと思ってます。

    幸い実家の両親も私が結婚しなくても全くかまわないようで、家族や親戚からの外圧もありません。

    小町では皆様よく、「老後も独り」「誰にも知られずに孤独死」を非常に怖がっていらっしゃるようですが、私はそれでも別にいいと思ってます。

    恋愛や結婚に全く興味がないわけではなく、バツ一で、その後結婚寸前まで行った人とは死別しました。
    ただ、「彼氏がほしい」「結婚したい」という強い思いはないので、自分から積極的に出会いを求めていくことはありません。

    世界には50億人以上もいるんですから、いいんじゃないですか?一人や二人ぐらい一生独身でも。

    周りがとやかくいうことではありません。

    トピ主さんはたぶん、恋愛以外で仕事や趣味など好きな事が一杯あって、それで毎日が十分楽しいんじゃないですか?

    独りの良いところは、1日24時間を全て自分のために使えることです。最高の贅沢ですよ。

    「興味がない」と言うのが言い訳に聞こえるなら、趣味で毎日楽しく忙しくって恋愛のことなんて考える暇がないっていう姿をお友達に見せていればいいんじゃないですか?

    ユーザーID:3294325136

  • お仲間でした。

    私も40歳をこえるまで、そうでしたよ。
    ちらちらと遊びはしましたが、特定の彼氏や結婚は全然必要なかったし、興味ありませんでした。
    コンパに無理やりつれていかれたり、紹介とかいろいろ言われましたが、そういうのにうんざりしてた時期ありました。

    とってもうざいと思いますが、ほっとくしかないです。
    わからない人には何度言っても、わかってもらえないから。

    たまたまですが、私のまわりには同じような人も多くいて、まだ楽だったかな。
    それでも私一人除いて、40歳でシングルの子は大慌てで婚活し、結婚しました。

    今は生活に不安で結婚を意識しはじめましたが、そういう事がないかぎり、好きな人生歩んだほうがいいですよ。

    私の使ってた言い訳ですが・・・
    親から東大か京大卒しかだめだって言われてる
    ↑こういう理想のむっちゃ高い事を言ってたらそのうち誰もなんにも言わなくなります。

    結婚した友達に彼氏の事とか言われそうになったら、子供はまだできないの?とか2人目はまだなの?とか話を相手側にそらします。

    ユーザーID:5683269631

  • 自信を持って言えばいいのでは?

    「結婚したいでしょう」「変わってる」「年取ったらどうするの」などと言う人達に、トピ主がはっきりと言えばいいのではないでしょうか。

    自分は恋愛も結婚もしたいと思わない。一人で生きていく。その為の資金も自分でちゃんと貯めているし、保険も入っている。
    何かあった時の事(入院や死亡時など)も考えて手配している。…などのように。

    恋愛や結婚をしたい人、している人に対しては、それがその人の望みであり幸せなのだと理解している。
    私の考えを押し付けるつもりはないので、あなたたちも私には私の考えがあるのだと理解してほしい。…なんて付け加えたらいいのでは?

    それを言わないままだと、いつまでも「この人ならいいんじゃない?」とか「さすがに○歳になったんだから焦りが出てきたでしょ」なんて
    言われるかもしれません。

    トピ主と同じ考えの人は、結構いるのではないかと思います。
    一人が気楽でいい人と、一人は寂しくて嫌だと思う人、どちらもいて当然ですよね。
    「私が幸せだと思う事を人に押し付けてはいけない」と心に留めておくと、誰も嫌な気持ちにならないのに、簡単なようで難しいですね。

    ユーザーID:9894009398

  • エントリーした覚えのない試合に出なかったら批判された

    そんな感じでは?
    たとえば、全くサッカーに興味のない人間で、ずぶの素人が、
    W杯の代表選手に勝手に登録され(絶対ないけど)、
    街を歩いてたらあいつは代表から逃げたチキンだぜ。実力ないのわかってんじゃね?とか言われたら「はぁ?やつるもりもないのになんでチキンとかいわれなきゃいけないの?感じ悪っ。」って感じですよね。

    例えが現実味がない例ですが、意識の差の振れ幅から言ったらそれくらいのレベルなのではないかと。

    それを選択しないことを逃げた、負けたの押し売りをされるのが嫌。
    説明しようとすると余計に嫌よ嫌よも好きのうちみたいな曲解をする人も迷惑なんですよね。

    そもそも恋愛も結婚も他人と競争して勝ち負けを決めるレースやスポーツなわけ?!と。
    互いの信頼関係とか愛情とかで結ばれている友人のカップルは何組かいますけど、
    見てて素敵だと思うし、そういう人達ってズバリ他人に押し付けてこないですよ。

    ユーザーID:2876096754

  • 揺らいでいるから確認したいのでは?

    つい先日まで、色恋沙汰は人生プランから排除していると胸を張って言える私でした。
    彼氏を作るために必死に活動する人を否定するつもりはないけど、同じように活動するのは嫌。
    今でも「誰でもいいから、出会いをプリーズ」という気は毛頭ありません。
    そういう意味ではトピ主さんのお仲間です。

    けれど最近、「いいなぁ、こんなにハッキリ物を言っても周囲に受け入れられるなんて、すごいなぁ」という異性に出会い、気持ちがそちらへ真っ逆さまに落ちて行きそうな状況になってます。
    心身ともに弱って迷走しているので、生活の基盤や精神が安定すれば消えてしまう、強い存在への依存心を恋愛と勘違いしているのか、本当にその人に恋をしているのか、わからないから踏ん切りがつきません。

    友人に紹介された人に会う事で、今までに経験した事のない、知らない自分に変わるのが怖い。
    トピ主さんは、そんな胸騒ぎを感じているんじゃないでしょうか?

    胸騒ぎを消すには問題と正面から向き合うしかありません。
    頭ごなしに否定せず、異性の友人を新たに作るつもりで会ってみてはいかがでしょう?
    会えば必ず結婚しなくてはならないわけでもないでしょうから。

    ユーザーID:2596099542

  • わかりますよ…

    特に女同士の関係って「ガールズトーク」なんてものに合わせられることに友達力が試されてると言うか何と言いますか…幸い私の親密な友人関係にはその辺は希薄でしたが。
    私ものらりくらりやっているうちにアラサーとなりました。
    でも、本当に「友人の結婚」に嫉妬もしなけりゃ羨ましいとも思わない。
    私としては「小町でキーってなっている人みたいに焦るのかな?」なんて思っていたので、そういう状態にもならなかった時に、私は独りで生きていった方が人生楽しい人なんだろうと分かりました。
    でも結局、恵普さんみたいに「負け惜しみ」とか言われるんですよね。
    私はそれすら「ああそうですね〜あは☆」って軽く受け止められるんですけど、結婚したくても出来ない人は悔しいんだろうなと思います。
    自分は恋愛にも子育てにも興味は無いですが、友達の育児の話を聞くのは好きです。
    自分とは違う人生を歩んでいる人の話は、楽しいですね。
    自分が歩んでいる人生が一番だと思うのは結構ですが、それを他人に押し付けるのは単なる悪意のない親切の押し売りですよね。
    何の話でも2回断ったら余計なお節介なんだと気付いてほしいです(笑)

    ユーザーID:3738218755

  • 興味あるという人の方が嘘をついてるのかも

    私は女子高生とよく話すのですが、恋バナしかしない派と、適度にする派と、いっさいしない派と、ほぼ同数くらいです。
    ですが、「恋バナ全開派」は、態度がわざとらしくて。私はそういう質問をしていないのに、何とかそっちへ話を持っていこうとするんです。「困っちゃう〜」とか言いながら、首すじのキスマークを見せつけたりね。
    本当に恋をしているというより、「恋してる私」を必死に演じてるようにも見えます。
    そして「恋バナしない派」は、別に無理して興味ないふりをしているようには見えません。自分の中で恋愛の優先順位が低いだけ、というか。オタクとまで言えなくても趣味に熱中してる子や、勉強をがんばってる子は、たいていこの派に属してますし。
    トピ主さまは、けっして少数派ではないと思いますよ。

    横ですが、惠普さま。
    >これまで沈黙を守って来たのに、なぜに急に?
    この答えはトピの中にちゃんとありますよ?
    それと、興味ないことをはっきり興味ないと言うと、そういうふうに曲げてとる人がいるから、トピ主さんもお友達に本音が言いにくかったんだろうな、と私は思いました。

    ユーザーID:4272509829

  • 信じがたいでしょうが、私もそうです。

    もうすぐ28歳になります。
    主人と11ヶ月の娘がいますが、恋愛など今まで全く興味を持った事はありません。
    主人も同じです。

    少女漫画のような感情は全くの未知です…

    主人とは長年の友達でした。
    男女ではなく、人間として一緒に生きて行こうと思い結婚しました。

    恋愛と結婚は別です。

    主様はそんなに変わってるとは思いません。

    ただ、結婚は便利ですよ。主人は、生きがいの仕事を存分にやり、私は家事が苦では無いので、空いた時間を好きに使えるし。
    恋愛感情が無ければ、下らない喧嘩もありません。
    お互い利害一致です。

    そんな生き方もありますよ。

    ユーザーID:2089723855

  • 有っても無理だった。

    自分は男性ですが、恋愛に興味が有っても機会がまったく無かったので、
    自然と自分には遠い世界の話のようで、高校生の時から
    諦めてました。
    今や周りが結婚・子供・マイホームと、平凡ながら幸せを掴んでると
    羨ましい限りです。
     その間、いろいろな仕事や趣味と経験出来た事はまた違った
    自分の糧となってると思うと、人生いろいろだとおもいますね。

    ユーザーID:0209619420

  • 私もです。

    子供のころから、きっと結婚しないんだろうなぁと思って生きてきたらとうとう恋愛もせず30に突入しちゃいました。
    飲み会とかの恋愛話が辛いです。(笑)
    私も友人に「かわいそうな人生」とか言われますが、自分から人を好きになることがないので、そういわれても困ってしまいます。
    告白されたこともありますが、その方に極度の嫌悪感を持ってしまいました。
    私は感情が欠けているか、感情をふさいでしまっているのか、極度の臆病なのかなぁと思ったりします。
    カウンセリングを受けてみようかと思ったこともあります。
    でも、お気楽独身生活最高です!孤独死覚悟です!
    むしろ、結婚したらノイローゼになる気がします。

    ユーザーID:6988432102

  • 友達がそう

    大学時代の友達がそうです。
    読書や史跡巡りが好きで、古風でしとやかな人です。

    兄弟もいて、ずっと共学育ちなのに恋愛結婚に興味がないそうで・・・
    いままで一度も男性を好きになったことはないと言います。

    特に男性や家庭にトラウマがあるわけではなく、純粋に興味がないらしいのです。
    結婚する気も全くないんだそうです。子供は好きだけど自分が産むのは考えられないと言います。

    そういう人もいると思います。草食系女性?

    ユーザーID:6384730200

  • あと10年!(笑)

    当方独身、アラフォーです。

    私の周りには、独身女性が多いせいか、友人がそこまでお節介(ですよねー・・・)を焼いてくることはありませんでした。

    わたしも昔から結婚願望がありません。同志ですね!
    両親が不仲で結婚生活に幻滅してるとか、そういう事とも違います。
    単純にひとりであれこれ過ごす時間がすごく好きなだけ。

    いいじゃないですか、おひとりさまライフを楽しみましょうよ。
    それに、経験上あと10年経つと誰も言わなくなりますよ(笑)

    ユーザーID:9504405167

  • 同じです。

    私も恋愛に興味が有りません。男性を好きになったりもまず無いです。
    まぁ私は色々あっての今の状況なので、もう恋愛とか懲り懲りって枠ですが。

    私の娘もそうです。
    10代ですが全く恋愛に興味が有りません。バカらしいとまで言う始末です。

    居るんじゃないですかね〜そういう人も…。 世の中色んな人が居てこそ成り立ってますから。 全然構わないと思いますよ。

    ただ、ずっと処女って言うのも心配な気はしますが…本人が納得してるなら問題無いですけどね。

    ユーザーID:3641446425

  • 同じでした

    私も同じでした。世の中恋愛、恋愛って騒ぎ過ぎですよね。
    流行り歌も、愛を絶叫していたり、ドラマでも恋愛系外したら大した数残らないんじゃ無いか、、
    私も若い頃から、このような風潮に、ホント辟易していました。

    今は景気も悪いので、落ち着いて居ますが、20代の頃読んだ評論で、
    「日本人は恋愛、結婚で騒ぎ過ぎる傾向がある」と云うくだりで、ほっとしました。

    仕事でもプライベートでも、西洋人に会ったり西洋諸国に行くのですが、何て云うのか、
    日本人は真面目過ぎで、だから一生懸命恋愛なら恋愛ばっかり考えたりするんじゃないんですか?
    主様は主様で良いと思います。外野の雑音は気になさらずに。
    育った環境、性格等、個人差もあるでしょう。趣味を見つけるのも良いかも。

    ユーザーID:2166555612

  • 仲間かも?

    私もトピ主さんと似たような感じですよ〜。恋愛に関する興味が全くゼロというわけではなく、時々恋人がいたらどんな感じかなぁ・・・と思うこともありますが、それより日々の実験(院生です)の方が楽しくて、結局後回しになってしまいます。というか、平日も深夜帰宅、土日も研究室通いなので、実際誰かとお付き合いする時間もないですし。
    今は研究に夢中ですが、中高は部活に夢中で、同じように平日も休日も部活に捧げていたので、やっぱり恋愛するだけの頭の余裕がありませんでした
    元もと一人でゆっくりするのが好きな人間なので、独り身を楽だと思うことはあっても、寂しいと思うことはあまりありません。
    私の友人には、男女を問わず、恋愛に興味が無い人が多いですよ。私のように仕事や学業に夢中な友人もいるし、トピ主さんのように恋愛に関する興味がゼロで、モテるのに振りまくっている子もいます。
    きっと、お仲間はどこかに潜んでいますよ!

    ユーザーID:5313003545

  • そういう人もいるでしょうね

    私は結婚していますが、
    昔からあまり男の人や恋愛に興味なかったので気持ちはなんとなくわかります。

    世間話で「芸能人の○○って格好いいよね〜」などと言われても「あっそう」という感じで話に興味がないので無理して合わせるのがキツいです。


    逆にあなたの興味のあることは何ですか?仕事や趣味の話を熱心にして、「今は仕事が彼氏なの」などと言えばいいのではないでしょうか。


    しかし自分の価値観を押し付けてくる人って本当に厄介ですよね。同情致します。。

    ユーザーID:1883521475

  • いますよぉ〜!!

    私の幼馴染(35歳・女性)、が2人、トピ主さんと
    同じような感じです。

    1人は一度も恋愛感情を持った事が無いと言っていました。
    (あ、でも、女性が好きというわけではありません。)
    学生時代、アイドルや好きな俳優が居るという話も聞いた
    事がありません。

    結婚については、自分の事で精一杯なのに他人の面倒は見られ
    ない/子供は嫌いだからほしいとも思わないと言っています。

    もう1人は、大昔、(中学生くらいの頃)片思いの男子は居たけれど・・
    それ以来、付き合いたいと思える男性に出会っていないし、結婚にも
    出産にももう手遅れの年齢なので、このままでいいそうです。

    私はそれないりに恋愛してきましたが・・男運が悪いのでいつも
    裏切られてばかりです。男性は違う生き物なので、理解のしようが無いと
    思って諦めました。
    私も今後は、恋愛も結婚も無く・・平穏な独身で一生を終えるつもりです。

    自分が結婚して幸せになると、お節介を焼きたがる人が居ますが・・トピ
    主さんはトピ主さんらしく!今のままで何も変える必要なんて無いですよ。

    ユーザーID:3833824791

  • はい!

    私も実はそうです。
    30代後半・女です。

    私の感情の中には、どうも好きと言う気持ちは一種類しかないようです。
    友達や家族に対する“好き”。
    レベルの違いはあれど、種類は同じです。
    愛って感情は今まで芽生えたことが無い。

    私もトピ主さんのように周りに適当に合わせて言ってますよ。
    人を愛するってことが分からないって言うと変人扱いされたり、責められたりするので(笑)

    自分がマイノリティだってことは解ってますが、気にしてないです。
    でもね、周りを見てると、こういう人って実は結構いるんじゃないかなって思いますよ。
    結婚している人の中にも、世間体や将来のために結婚したけど実は…って人もいるんじゃないかな。

    ユーザーID:1748952182

  • 同じです

    あ、でも彼氏はいます。

    今までだれかを好きだーと思ったのは一回きり。
    それも自惚れからきた、勘違いでした。

    学生の頃から興味もないし、
    周りが「彼氏欲しい」「好きな人がいないなんて嘘!」なんて言うから、
    適当に目に入った人を「好き」って言って、
    友達を欺いていました。

    興味があるのは、お金と立身出世。
    スキルアップです。


    ただ、パートナーという意味で、
    彼氏が必要でした。
    家族のような愛情を抱いています。
    何かあったら助けてあげたいし、支えてあげたい。
    守ってあげたい。
    そう思える人がいるって、
    ちょっと臭い言葉ですが、心が強くなれます。

    どうでしょ?仲間ですが、こういう考えです。
    主さんも変に拘らず、彼氏を作ってみては?

    ユーザーID:1223369334

  • 恋愛に興味は無いけど…

    私も恋愛や異性に興味は全く無いです。
    小学生の頃までは好きな子いた気がするのですけれど、
    その後は自分の夢を追うのに夢中で気付けば40歳。

    男性はライバル、女性であるというだけで不利…な夢でしたので、
    夢が叶った今、異性への感情が全く無くなっていました。

    紹介してもらったりしてお付き合いは何度かしたのですけれど
    感情が無いのだから長くは続きません。
    恋愛も結婚も私には無関心で無価値でした。

    もう一生分の貯蓄も出来たし、後は適当に仕事をしながらノンビリと
    好きな事をして生きていこうと思っています。

    しかし、
    ただ、ただ残念な事は……
    私、子供が大好きなので、自分の子供が欲しかったですね〜。
    子供は諦めないといけないからコレは辛いです。

    ユーザーID:7415060644

  • トピ主です。皆様ありがとうございます。

    皆様、ありがとうございました。リアルでは会えなかったわたしのお仲間がたくさんいて、嬉しいやら、ほっとするやら。

    出来るだけ皆様にお返事していこうと思います。


    もみのき様
    まさか羨まれる日が来ようとは、と驚きでいっぱいです。わたしともみのき様は正反対なんですね、きっと。何ごとも中庸がいいのかな、と思いました。


    lips angel様
    必要というお言葉、大変嬉しかったです。むしろ、未来を担う子孫も作らず、無用の長物と卑下することもありましたので。ありがとうございました。

    ユーザーID:5163365806

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • レスその2

    惠普様
    わたしは、言い訳が必要なこととは思えず、負け惜しみというお言葉にも、何に負けたとあなたがおっしゃっているのか、全く理解できないのです。
    なぜこんなトピを投稿したか、それはマイノリティー故に、他人から理解されないことに苦悩しているからです。なんでも打ち明けられる長年の親友でも、こと恋愛に関しては言葉が通じないと感じるほど、わかってもらえない。
    彼氏がいないというだけで、「彼氏が欲しい」「出会いを求めてる」「素敵な恋をしたい」と感じているに違いない、という相手方の思い込み。そうじゃないのよ、とくどくど説明すると、まるでわたしが、恋愛や男女間の愛情を否定しているかのように誤解され、「わたしは恋をして、彼氏が出来て幸せだと思ってる。人を愛することの何がいけないの?」なんて言われた日には、もう鬱にだってなりますって。
    でもきっと、おわかりいただけないでしょうね。

    むさき様
    「人生損してる」わたしも言われました!
    DNAに組み込まれていない……まさしく言い得ています。わたしもそんな感じです。生まれつき、恋愛という要素か欠落していると感じています。

    ユーザーID:5163365806

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  • レスの続きです

    羽銀子様
    わたしも、恋愛小説や恋愛を扱った映画、ドラマなどは最初から見る気が起きず、そうでない作品の恋愛シーンは、後になったら覚えていない、ということがよくあります。
    わたしも変人でいい、と普段は思ってますが、今回のように紹介さたりするのは迷惑で、悩みます。

    a様
    なるほど、後天的な理由もあるのですね。
    わたしの場合は先天性だと思います。出会いを頑張ろうとはとても思えません……。いろいろなケースがあるのかもしれませんね。

    常盤鐘鳴様
    あなた様の文章は、客観的で論理的。納得のいく言葉ばかりで、本当に感心しました。うまく対処出来るように、いろいろ考えて言動に気をつけたいと思います。

    大熊猫様
    「宇宙人」て言われたもの同士ですね(笑)。
    はい、老後も一人、と決めており、それなりのビジョンは持っています。

    でかまるモヤシ味噌様
    お若い頃、お付き合いした経験がおありなのですね。わたしは一生経験することはないと思うので、とても興味深いです。ありがとうございます。

    ユーザーID:5163365806

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  • レス、続きです

    ぴのこ様
    あなた様のレスで、Aセクシャルという言葉を初めて知り、ネットで調べました。大きな収穫でした。ありがとうございます。
    ビジネスとしての結婚というのも、それまで考えたこともなく、そんな考え方もあるのか、と勉強になりました。

    わたしはアラフォー 様
    わたしも、友達との軋轢さえなければ、今の生活に大変満足しています。
    それに、今まで一人だったのだし、老後もそれで当たり前と思うし、介護要員のために子どもを作ろうと思いません。自分でなんとかしていくくらいの計画もあります。
    しかしながら、友人の「彼氏が欲しくないはずがない」という固定観念は、変わりそうもなくて、それが悩みです。

    サン様
    >わからない人には何言ってもわからない……。
    理解されたいと思ってましたが、やはり無理かも知れませんね。そういえば、「あなたは理想が高すぎる」ってよく言われました。それと「どんな人が好み?」と聞かれた時、「さぁー」としか言えませんでした。

    ユーザーID:5163365806

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  • 私もです…

    このトピのレスには、「私も」という人だけ書けばいいのに、何でそうじゃない人が上から目線で意見やアドバイスを書くのか、全く意味がわかりません。ただ「そういう人いますか?」って訊いているだけなのに。読解能力がないのでしょうか?

    今の日本は恋愛で騒ぎすぎ。恋愛の話をしないと人権が認められない感じがします。そして恋愛してる=勝者、していない=敗者という基準が蔓延していてうんざりです。

    私も周囲からいろいろ言われますが、でもそこで「私恋愛に興味がないので」というと、彼らには絶対に理解してはもらえなくて空気が微妙になりますし、人じゃない者を見る目で見られます。そもそも向こうは何の深意もなく他人事で言っていることですので、こちらもそれに合わせて差し上げて、「じゃあ、いい人紹介してくださいよ〜」と返します。
    ぴのこさんがお書きのような、契約結婚に合意してくれる人を本気で募集したい…。

    とか書くとまた負け惜しみとか言われるんでしょうね、勝者さんたちには。

    ここに書き込んだ、恋愛に興味がない人たちでお友達サークルでもつくりましょうかね! 

    ユーザーID:3428654334

  • おお....同志達よ。

    同じような人がいて、何だか嬉しくなりました。

    アラフォーですが、昔からこんな感じです。この先も変わることはないでしょう。
    もともと他人に関心が薄いのかもしれません。

    好きな仕事と、健康と、気のおけない友人と、家族がいれば満足なんです。

    周囲にこういう感覚の人はいませんし、無論こういう感覚の自分をさらけ出すこともしていません。理解されるとも思っていませんしね。
    恋愛至上主義の風潮が強い昨今、同情され変人扱いされるだけですから...。

    話をあわせるため、適当に興味のあるフリをするのも何かと疲れます....笑。

    子供が欲しいとも思いませんので、生物としての本能が欠落しているんでしょうね。
    どうよ、自分(笑)。

    レスされている皆様に会ってみたいな〜。

    ユーザーID:1233952683

  • 今の時代で良かった

    と、アラフォーの私は心底思っています。
    私が子供の頃、結婚していない人を見る周囲の目はかなり冷たかったと思います。
    今の時代、やりたいように生きたいように過ごせて、本当に良かったと思っています。

    学生時代、何でもかんでも恋愛に絡める友人が鬱陶しかったです。
    恋愛脳?というんでしょうかね。男女の友情もあり得ないと豪語してました。
    べつに恋愛脳を否定する気はありません。そういう人もいる。
    だから、恋愛に興味を持てない私もいる。それだけです。
    結婚してから友人もやたら「結婚はいいよー」とすすめてきました。
    自分が良いと思うものをすすめる気持ちは理解できるんですが、同調はしません。
    いいなあ、格好良いなあ、と思う人はいても恋愛には繋がりません。
    そこまでの興味と熱意を相手には持てません。
    自分には大切な友人たちもいるし、電球も自分で換えられる。
    誰か一人を特化して求める理由が、私の中ではありません。
    きっと人間関係に淡白なんでしょうね。でも特に困っていません。

    ユーザーID:2641284061

  • ごめんね

    オジサン言い過ぎちゃったね。
    ごめんなさい。

    恋人なんか要らない!結婚はしない!
    なんて、強がる娘が多いものだから、ついつい構ってしまうんだよね。

    言い訳や負け惜しみに聞こえると、オジサンの所感を述べただけで、
    キミが負けていると指摘した訳では無いんだけどね・・・

    でも、同じ主義を持ち、同じ生き方を目指す女性・同士以外は、
    御意見無用、立ち入り禁止なんでしょうね。
    深く陳謝して去ります。

    「でもきっと、おわかりいただけないでしょうね」って言葉は心に刺さるね。
    ぐすん・・・

    ユーザーID:0185584441

  • 結構いるのかもしれませんねー

    告白されて、好きになるかもと付き合ってみたことも何度かあったんですけどねー。
    こっちは友人感覚なのに向こうは違うわけで(当たり前)こりゃダメだ、で、30過ぎたあたりで、もう試しに付き合ったりするのも止めました。
    年齢的にも自分の実験に相手の人生を浪費させちゃイカンよなと…。

    恋愛に興味無いって言うと冷たく聞こえますが、好きな人は命を賭けても惜しくないエベレスト登山に、ぜんぜん興味が無いのと同じような感じ…とでもいうのかなあ。
    トピ主さんも苦戦してらっしゃいますが「無いことの証明」って難しいんですよね。
    悪魔の証明って言いましたっけか…。

    恋愛しないという性嗜好。
    あってもおかしくないけど、わかりにくい。

    私らはこんななんで「人と違う自分」について考える機会が多いですが、ご友人は「私もだから、みんなもそう」という世界で生きている。
    だから、そう簡単には理解できないと思います。

    一生かけて、自分の生き様で理解してもらうしかないと思いますよ。
    40過ぎて特に思いますが、友達って宝です。
    気長にいきましょう!

    ユーザーID:6097241275

  • 私もです。

    二十代半ばですが、そういう感情が沸きません…。

    彼氏や恋人というのではなく、ただ自分を理解し互いに支えあえる人がいればいいな、とは思うけれど、
    そこに恋愛感情は邪魔というか必要無いように感じています。

    自分でもよくわからない事がありますが、人間自体は好きだけど、とにかく恋愛感情がスッポリ抜けている、そんな感じです。

    いずれ私に結婚を望む祖父母は「合う人に会えば変わるよ」とよく言いますが、そんなもんなのかなぁ…と思っています。

    ユーザーID:3129345016

  • 私もです。

    >出会うチャンスを自らつぶしてしまっても一人を選ぶ。

    私もそうです。トピ主さんのお気持ち判りますよ。
    恋愛至上主義者は感情論で話をしますので、私も話しが全く合いません。
    だからと言ってそういう人達を非難しようとも思いません。
    寧ろ他人が幸せそうにしているのは、どんな光景であれ美しいので好きですが、
    異性から、自分が恋愛対象となった瞬間から、苦痛です。迷惑、キモイと感じます。
    恐らく自分の場合は、死ぬまで変わらないと思います。
    「負け惜しみ」だのと言いたい人には言わせておけば良いと思います。


    でも主様のお友達の中に、私達の様な感性を解ってもらえる友達は1人も居ませんか?
    口では「羨ましい〜」等と言っても「アンタそれ本気じゃないでしょう?」と見透かされる事無いですか?
    そういう人が居ると、とても肩の荷が下りると思います。

    また私達は一人で生きて行く為の覚悟とその準備は必要になると思いますので、
    仕事を頑張ったり、趣味や見聞を広めたり、老後の予定を考えたり…という事は重要だと思います。

    では、お互い自然体で頑張りましょう〜!

    ユーザーID:4880510504

  • 私の場合

    原因は特にないと思います。
    30過ぎたくらいで、自分には恋愛欲がないかも…って気付いた感じです。
    男性経験はありますし、男は嫌いじゃないんですよ。

    でも、恋愛欲じゃなくて性欲だったのか!語弊がありますが、セックスしたかったのであって恋愛したかった訳ではない、みたいなね…あくまでも私の場合は、恋愛とセックスはイコールじゃなかったんですね。
    私は男友達と寝ちゃっても平気なタイプで、自分でもいかんなーと思ったりしたのですが、このことに気付いた時、腑に落ちました。
    皆さんと一緒にするな!と言われそうですね。すみません。
    さすがにもういい歳ですので友達と寝たりはしてませんし、欲求自体減ってますが。

    子供を生みたいと思ったこともないです。生命の一番の目的は繁殖でしょうから、やっぱりヒトとしては規格外なんだろうな。父母よゴメン。
    ただ将来、人生のパートナーとしての伴侶は欲しくなるかも知れないなあ。

    ユーザーID:1031037337

  • 無性愛

    【無性愛(むせいあい)とは、『他者に対して恒常的に恋愛感情や性的欲求を抱かない』ことである】

    「無性愛」という言葉で、ウィキペディアにも詳しく書かれてますよね。
    アセクシュアル、Aセクシュアルともいうようですが。


    私の姉がまさにそれです。
    私が知る限り、男性と付き合ったことはないはず。
    もちろん、性経験もゼロです。

    興味がないらしいんですよ。
    働き者で、優しく、いい姉です。

    他人が何かいってきたら、アセクシュアルという言葉とその意味について教えてあげたらいいかも。

    人間、繁殖だけがすべてではありませんよね。

    ユーザーID:6497373172

  • 似たような感じ〜

    トピ主さんこんにちは。
    トピ読んですごく共感しちゃいました!小学校6年の修学旅行の時、好きな人いないって言ったら話の輪に入れてもらえず、一人先に寝た苦い思い出がありますよ。。
    でもトピ主さんは自分をしっかり持った聡明な方ですね。レスもきちんとしていてすてきな方だなと思いました。
    それに、もう四十路さん!
    恋愛感情だと思ったけど性欲だった…こんな気持ちを共有できる人がいるなんて!大きな掲示板てすごいなー。私はこのことに気づいたとき、会えなくてツライとかウツになるほど悩んだけど、あれはヤリたかっただけだったのかーと力が抜けましたよ。思えば、好きだと思う男はみんな親友のような気持ちを抱いていたし、飲み友達みたいになってる人もいるし。だいたい、男友達と彼氏(好きと思う人)の違いはヤリたいかどうかだけじゃないの?ってずっと思ってました(今も)。あ、下品でごめんなさい。
    長いこと、恋愛ができない私ってヘンなんじゃないかって悩んでたけど、今は自分を知り、すっきりしてます。トピ主さんやレスしてる人たちみたいに、早く気づいていればなおよかったなぁ。

    ユーザーID:0705510621

  • レス その5

    皆様、レスが遅くなって申し訳ありません。
    また、新しいレスを書いて下さった方、ありがとうございます。

    kii様
    建設的なアドバイス、ありがとうございました。
    確かに、若い時に「恋愛を否定している」と誤解を受けて大論争に発展してから、自分の性癖を隠そうとしてきました。
    kii様が例に挙げて下さったように、きちんと論理的に冷静に話をしてみようと思います。


    はーい!いるよ〜様
    まさしく、です。こんなに的確かつユニークな例えは初めてで、思わず笑いました。
    特にトピに出てきた友人は新婚ですから、わたしとの温度差は大変なものです。未だに「じゃあどんな人ならいいの」と詰め寄られますし、難儀ですね。


    ダーリンは黒い猫様
    他の方とは違う視点でのご意見、興味深く拝読しました。
    ですが、友人の紹介話については、もう最初から「まずい、どうやって断ろう」ということしか考えられず、どうしても会う気が起きません。本音を言うと「え? 男性? うわー面倒くさ」みたいな……。女友達でしたらもう少し門戸が広いのですが。

    ユーザーID:5163365806

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  • レスの続きです。

    まい様
    はい、わたしも人の恋愛話とか、結婚、出産、子育てに関わる話、みんな好きです。自分の知らない世界、一生、体験できないことなのですから、興味深いです。社会人としての勉強にもなります。
    しかしガールズトーク、恋バナ、などは本当に困りますね。学生時代は人が多いので、わたしみたいなのも少数いたのですが、彼女らも今はぼちぼち結婚してるし……。
    >結婚したくても出来ない人は悔しい
    わたしには無縁の感情ですが、わたしもこんな時はうまく流せるようにしたいです。


    よりみち様
    決して少数派ではない、というお言葉が大変嬉しかったです。
    そういえば、高校時代はわたしみたいな「好きな人」も「彼氏」もいないという女生徒、結構いたと思います。集まる人数が多いから、いろんな人がいたのかもしれません。
    わたしも、興味のあることに一点集中するタイプです。
    しかし恋バナしない派が、恋バナしかしない派と同数とは、驚きです。

    ユーザーID:5163365806

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 今の気持ちを正直に……

    2度目です。お返事ありがとうございます。
    実は私も気になっている人と違う人を「彼氏にどうか?」と紹介されて、断ったところです。

    「うわー、めんどくさ」と思っているなら正直に言って良いと思います。
    うまく言えないけど、今はとにかくそういう気分じゃない。
    紹介してもらって合わないと気まずいし、めんどくさい気分が消えない限り、その人が自分に合うか見極めるのは無理だと思う……でいいんじゃないでしょうか?

    あるいは一度会ってしまって、「断りきれずにここまで来てしまいました。そちらから断っていただけないでしょうか?」と持ちかけるのも手です。
    案外、先方も困って嫌々出て来たのかもしれませんので。

    ユーザーID:2596099542

  • どんな回答が欲しいのですか?

    質問された意図はなんでしょうか?

    「独身主義の女性は立派」とか「あなたは偉い」と言って欲しかったのでしょうか?

    そうでなければ、自分の主義主張を貫いている生き方は立派です。是非このまま貫いてください。

    そうじゃなくて、

    「独身の女性は格好いいけど、独身の男性はみっともない」
    「独身の女性を認めない、日本の社会や日本の男性は幼い」
    「恋愛しようにも、日本の男はダメ。でも外国人男性に知り合いいないし」

    ということを主張したいのなら、そういうお仲間をお探しください、とお奨めします。

    ユーザーID:1282602130

  • 恋愛に淡白な者です。

    22歳女です。
    幼い頃から極度の人見知りで人付き合いが苦手です。
    運動が苦手,ドン臭く立ち回りも下手,いつも損ばかりしてきました。
    女子の派閥に入ると,必ず同格でなく家来のようにされてしまうので
    やむをえずずっと一匹狼です。小学生の頃,色黒でつながり眉毛,
    馬面で醜かった私は男子から肉体的,精神的にひどいいじめに遭いました。
    暴力を振るわれたせいで男性と親密になることに抵抗があります。
    おまけにすごく古風で厳格な母から性愛を汚らわしいものだと教え込まれました。
    高校時代が苦難の時期で,同級生に好きな人いないのと質問責めにされ困りました。
    好きなタイプを聞かれたが特にないので適当に
    でっちあげました。恋愛体質な女共はいくら好きな人がいないといっても信じてくれず
    しまいには誰のことを好きなのかと突き止めようと
    私の一挙手一動を見張る始末。恋愛に興味がないと言うと猛烈に怒り出し
    異常者だと罵られ,いろいろと噂を流されました。彼らがいうには
    憧れの芸能人すらいないなんておかしいそうです。
    勉強が面白くなっていた時期でそれどころではなかったのです。

    ユーザーID:3584534414

  • 恋愛に淡白な者です2

    「誰かと付き合ったりしろよ!」とか「男の子が嫌いだなんておかしいよね!」と大声で言われたりしました。変人扱いには小さい頃から慣れてましたが私が恋愛に淡白だからって彼らがなぜ怒り狂うのか理解できませんでした。「変わってる!うちらと違う!」と何度言われたことか。
    しかも遊び人の男子に何年もの間つきまとわれて大変でした。
     とぴ主さんが周囲の干渉に苦労したという話には共感しました。
    恋愛体質な人の中には自分の尺度でしか物事を見れないので
    淡白な人がいるということが理解できない人がいるようですね。
     私は人と話すより一人で絵を描くとか手芸とかの趣味に
    没頭するのがすきです。親や教師から友達を作れとしつこく責められたけど
    べったりなつきあいだと心が壊れてしまいそうになるのです。
    私の場合はAセクシュアルというよりも
    単なる人嫌いと人間不信じゃないかと思います。
    今はまだ若いからいいけど結婚適齢期になったら周囲から責められるのだろうかと今から心配です。
    両親も若い頃恋愛に淡白だったそうで見合い結婚です。
    同じように淡白な者同士で見合い結婚するのがいいかなと思っています。

    ユーザーID:3584534414

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