人をなにで判断しますか?

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(トピ主0
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のあ

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  • そもそも

    どんな関係の人間かにもよるだろ。
    部下と友人を同じ基準で評価はしない。

    判断材料は主観。
    トピ主とて自分と同じ価値観の人間しか認めていないじゃないか?
    私は万人を公平に判断できると思うほど思いあがってはいない。
    何処で評価しようとその人の自由だと思うがな。
    顔で相手を評価していたって生活体系で評価していたってトピ主に文句を言われたり尊敬できないなどと思われる筋合いもなかろう。

    ユーザーID:7915391434

  • 結局は

    基準は自分かなぁ。

    ただ、誰かを偉いとか偉くないとかはあまり考えてないです。

    偉いとか偉くないと誰かを評価する時点で完全に相手を見下してるように思います。

    私としては価値観や考え方、笑いのツボが合う人と一緒にいると楽しい。
    自分には出来ない事が出来る人は尊敬します。
    自分が出来る事が出来ない人を見下す事は無いけれど、自分にとっての常識から逸脱した人は軽蔑します。
    こんな感じです。

    それから、私は只今子育て真っ最中ですが、独身の女性を可哀想に思ったことも無いです。

    独身時代には専業主婦が羨ましく思ってましたが、つまらない女とは思いませんでした。

    自分が満たされていないと、無い物ねだりが出てくるんでしょうかね。
    そういう意味では私は満たされているだけかもしれませんが、誰かを評価したりする事自体あまりしません。

    ユーザーID:9209429796

  • 真面目に税金を納め、お金にキレイな人。

    労苦を惜しまず、
    真面目に働き税金を納めて、

    人間の激しい好き嫌いがなく、
    基本的にニュートラルで公平。

    身内の相続の際には、
    クセのある親戚を円満に取りまとめることが出来、
    自分自身はお金にキレイな清潔な人。

    そーいう人。

    ユーザーID:2165179774

  • どーした!?


    あなたも相当偏見をもって人を判断してますよ。

    >独身でも、アクティブで、いろいろな活動をして輝いている人は、同じ様に動いている人を尊敬し、平凡な主婦のことをつまらないと言うよね。

    >子育て、出産に夢中な主婦は、独身の女をかわいそうな目でみるよね?

    何の根拠があってこんな判断をするの?見た目で判断しないのはいいことかもしれないけど、その人の立場職業で判断するのも同じじゃない?

    ユーザーID:5483025105

  • 人の判断材料

    話を聞いて内容を理解してくれるかですね…

    ユーザーID:4138599213

  • 生活・身近な話題ランキング

    一覧
  • 私は。

    まず、太っている人は自分に甘い人かなと思ってしまいます。
    中年以降はどうしても太りがちだけど、それを考慮しても、どうみても、やっぱり太ってる、としか思えない人は、ルーズさがにじみ出てる気がして、わたし的には、ランクは下です。

    それと自宅に行くような付き合いになれば、部屋を見ることになりますね。
    だらしがない人、片付けられない人、はかなりランク低いです。
    計画性がないとも思えるし、実行力に乏しいのかなとも思えるし。

    時間を守らない人は、完全にアウトです。
    今は携帯があるから遅れても大丈夫ね、と初めから思ってるような人とは、親しくなりませんし、ハッキリ言って軽蔑します。

    ユーザーID:1045352860

  • 見た目って大切よ

    服装含めた見た目 と 話し方

    ユーザーID:1976257774

  • そうかなあ

    私は平凡な主婦をつまらないと批判する人を知らないし、
    独身女性をかわいそうな目で見る人も知りません。

    トピ主さんこそ、そういう人を表面で判断してるのではないですか?

    私のまわりにいないだけなのかな…

    ユーザーID:5417435554

  • 合うか合わないか

    はじめまして。現在自分が定まらず迷走中です。

    いいところも悪いところもあるのが人です。
    できるだけ広い目線で物を見たいと意識しながらも、思い込みとか人づての噂に引きずられて失敗した事たくさんあります。

    人づての噂は自分の目で確かめてから、とずっと前から意識しています。その場限りの話題はスルーできようになりましたが、毎日のように同じ事を聞かされると、無意識のうちに刷り込まれてトラブル発生時などに表面化する事があります。
    それをゼロにして自分が見聞きした事だけで、判断できるようにするのが現時点の課題です。

    なるべくオープンにといっても、判断基準がないと迷走しちゃうので、私は第一印象のフィーリングを重視します。
    文章にするのは難しいのですが、最初に挨拶をして、雑談をした時の話題やリアクションで手応えを探るのです。

    自分と同じ立場にない人を排斥する人なら、プライベートは一切明かさず、自分がどれだけ輝いているか存分に自慢していただきます。
    そうでなければ、時に素の自分を織り交ぜながら心を込めて丁寧におつきあいしたいです。

    ユーザーID:2847834779

  • どうなんだろ。

    ん〜、キラキラ輝いている人に、悪い人はいないような気がしますが。
    輝いている人って、気持ちに余裕もあり、毎日が充実していて、人当たりも良いと思いますよ。
    価値観が違ったり、自分と違うところがあるからこそ、魅力的に見えると思います。
    価値観が同じで、自分と似てる人だったら、仲良くはなれると思いますが、魅力的とは思えません。


    見た目で判断しているというか、性格・悪い人・良い人なんて永く付き合わないと分かりません。
    一瞬で人を判断するなら、笑顔で元気な人が魅力的です。

    ユーザーID:8571226738

  • たぶん

    どこかで聞いたことのある話になるかもしれませんが。。

    人種、性別、年齢、学歴、年収、見た目それらを全部とっぱらって考えても尊敬できる人はすてきです。

    自分は凡人で先入観ありありなのでなかなか難しいですが。

    ユーザーID:7353157879

  • 過程と言うこと

    「美人は三日で飽きるが、○○は三日で慣れる」とか、言いますよね。

    失礼な言葉だと思いますが。

    最初は、外見で判断するしか無いので、それを、あながち非難も出来ない
    と思います。

    普段は無愛想な人が、困った時に親身になってくれたりで、意外性がある
    から楽しいのだと思います。

    「人は、他人を、真に理解する事は出来ない」

    誰の言葉かは忘れましたが、その通りだと思います。

    ところで、何故、人を判断する必要があるのでしょう?

    私は、自身が、コミュニケーションを煩わしく思っているのでは無いかと
    考えます。

    だって、

    「話せば分かる。」

    まさに、この通りですよね。

    時間を掛けてコミュニケーションを重ねるうちに、少しずつ、相手の顔が
    見えてくる、楽しみを貯金してあるようで、得した気がしませんか。

    でも、所詮、他人を完全に理解する事は不可能なのですから、他人への
    判断は、その結果は全て自分で引き受ける、その覚悟があれば、私は、
    どの様な基準で人を判断しようと、それはそれで良いと思いますよ。

    肩の力を抜きましょうよ。

    ユーザーID:6496597820

  • うーん

    そもそも、人を「この人は〜だ」って判断はしないかも。
    話してみて、感じの良い人なら、なんか良い人ぽいなーとかは思うけど、
    人を判断すること自体、ない。

    ユーザーID:5714113066

  • 冷静に。

    人や状況によって、どのように態度を変えるか....これがポイントになってます。

    ユーザーID:5226585307

  • えらい難しい事言うなぁ?

    人の判断材料って、考えた事もなかったな〜。

    >独身でも、アクティブで、いろいろな活動をして輝いている人は、同じ様に動いている人を尊敬し、平凡な主婦のことをつまらないと言うよね。

    子育て、出産に夢中な主婦は、独身の女をかわいそうな目でみるよね?

    ↑これ誰の事なん?別に貴女が尊敬出来なくても、人の人生色々あるからね。人の人生を気にする事自体が、自分の人生に満足していない証拠なんじゃないの?

    私は人を判断できるほど、凄い人間じゃありません。判断というより、その人の生き方を模範としてみたいと思った事はあるけど。自分と価値観が違った人がいても、それはそれで私の狭い世界観を広げてくれる人であったりします。

    ユーザーID:0759825229

  • 立場変われば考え変わる

    今自分のいる立場によって、ものの見方や考え方って当然変わりますよ。

    仏様みたいな、偏見も差別も偏りもない素晴らしい価値観の人間のできた人なんていません。断言できます。

    だから、自分を大事に、自分の人生を大事に生きていればそれでいいのであって、自分の人生が満足で幸せであれば、究極、人のことなんてどうでもいいのでは。

    だから、独身の頃、主婦を可哀想に思ったり、今子育てしてますが子供いない人を憐れみの目でみたりって、ないですよ。人は人ですもん。そんなことしてる暇があれば、今を充実させます。

    ユーザーID:6439882764

  • 人の判断は、

    人の判断をしない人かする人かしら?

    人の判断をせず、世の中には、こういった方がいるんだと知ること。
    では、この方とどうやって接していくかということ。

    ユーザーID:0880932995

  • パワー

    私の判断材料は「その人の持ってるパワー」としか言えないわ。

    なぜなら、私たち人間には過去の何万人もの人の遺伝子の交差の積み重ねで生きているわけで、単純にこの人はこうだと決め付けられないのよね。人はもっと複雑なものなのよ。

    私が、まず見るところは「煩悩」の多さね。特に「怒り」「愚痴」の多い人はちょっと悪い意味で気になるわ。また、やたら閉鎖的で神経質な人や物欲の強い人。「女性」ということにこだわりすぎている人も恐怖を感じるわ。

    素敵だなと思う人は、人の気持ちがわかる人。困っている人をさりげなく助けられる人。苦労をして物の本質を見極めた人。

    ユーザーID:3625215471

  • 難しい

    私の場合は、相手が追い詰められた状況の時、どのような言動をするか?ですかね。

    うーん、でも難しいですよね。何気ない普段の言動も無視できないと思うし…。

    ユーザーID:6274755952

  • 私の場合は

    その人から発せられる空気で判断してます。
    あと眼球の輝き。目が大きいとか小さいとか、目のつくりは関係なくて眼球です。
    あとは表情。

    人って自分の範囲で許容できる人を好みますよね。

    私は結婚してようがしてまいが、子どもいようがいまいが、職業年齢関係なく素敵な人は素敵だし、
    素敵じゃない人は素敵じゃないと思っています。
    人間性はそれら表面的に見える情報は関係ないと思うのです。
    ただ、人は環境に染まってしまったり影響されてしまったりすることがあると思うので、
    職業柄で人のカラーがあったりすることもあると思います。

    なるべく視野狭い人にはなりたくないなぁと思ってるのですが、難しいですね。

    ユーザーID:9707325942

  • なんだかよくわかりません。

    トピ様なにか嫌な事でもありました?子育て、出産に夢中な友人から独身女としてかわいそうな目で見られたとか・・・見た目で判断しないって言う人のほうが立場で上にはスリスリ・下には威張るって人結構います。そういう言葉を出す事自体人の差別偏見が始まっていると思います。そりゃあ肩書きある人、すごいなあって思ったり、あのウチお金あるなあって思ったりしますよ。行動力のある人もがんばっている人だなあとか。でも私自身の生活には関係ないことで、自然体でお付き合いしてます。あう・あわないって性格面でありますが、大人ですし、あえて、その人への判断とか考えた事ありませんね。話ずれたかな、すみません。嫌な事があったならレスして「厳しい意見・擁護意見」で心の中をクリーニングしましょう。

    ユーザーID:0809199664

  • 必要性

    >人をなにで判断しますか?
    私の、その方に対する要求、必要性に基づいて判断します。

    隣の奥さんだったら、その方がMBA所有者かどうかで判断しないで、隣人としてどうかで判断しますし、TVタレントだったら、何回離婚したかで判断しないで、面白かどうかで判断します。

    当たり前だよね。

    ユーザーID:3787481423

  • 人を判断しない

    極論ですが
    人を判断する=心の中で人を裁くことでも有ると思うので
    出来るだけ人を批評したりしない人になりたいと思います。
    これが凄く難しいのですが。

    ユーザーID:3721652635

  • 気持ちのおもむくまま

    うーんトピさんはではどんな感じで人を判断してるんですか?

    わたしは やっぱり第一印象で結構左右されたりします。
    あと自分がおかれてる状態や気持ちでも判断は変化します。

    でもこれだけは重要だなって思ってるのは 誠実さです。
    簡単には判断できませんけどね。

    ユーザーID:8621068857

  • カンタカ2号さんおちついて〜

    いやいや立場で立場、職業で判断するってのもトピ主さんにとってNGってことですよ。
    言い回しが決めつけ調になってしまっているので偏見ぽくなってるけど
    そういう人が多いっていいたいんじゃないかな?
    小町を見てると○は○なのだと言いきってそれが言葉の使い方の問題である場合
    レスを重ねるにつれやわらかい口調になるものもあれば、
    断固こうだのです!そうすべきなのです!と意固地になっていく例もみかけますし、
    後者が目についたんでしょう。
    考え方としてはお二方似てるみたいだし、せっかく平和的志向っぽいんだからもっと友好的にいきましょうよ。

    後、意固地なってしまうケースの中にはレスのバトルを楽しむタイプの人もいるだろうけど、
    心理的に追い詰められてる人もいるだろうから、
    さらに追い打ちかけないようにレスはなるべく慎重にしたいものですね。

    ユーザーID:9506378946

  • 結局はね、脳の働きです。

    どういう風に脳が働くかの相性とうものがあるんですよ。
    どういう風に優しいか、どういう人を選ぶか。
    自分の脳の働きに似た人の方が居心地がいいに決まってます。

    >自分の価値観と同じ人だけが魅力的でえらいと判断している人が,たくさんいる様でならないんです。

    主さんにも限界と偏見があります。
    なので人の事等あまり気にしないことですよ。

    ユーザーID:0528039609

  • 見た目

    私は見た目で判断します。
    なぜならだいたい見た目でその人の性格がわかるので。会わない人とは付き合わないだけで、トピ主さんのように軽蔑したりしません。人は他人ですから。

    ユーザーID:1194315761

  • 言いたい事わかるよ

    私も、一時期、体調が悪く、オシャレしたり出歩いたりしない時期がありました。


    その頃、歯医者へ通っていたのですが、その歯医者がベンチャー企業かぶれで、歯科医や衛生士が年齢も近かったからか、いろいろプライベートを根掘り葉掘り、聞かれました。

    特に何も無かった私に、徐々に対応が横柄になっていきました。


    その歯医者や、衛生士は、地元のマスコミなどに媚び売って営業してます。
    頑張ってるようです。


    私を、地味な人間と決め付けて、横柄になっていったあの態度は忘れません。


    私は、今は元気になったのでいろいろ活動してますが、もうあの歯医者には行きません。

    人間、いつもいつも、同じペースではいられないという事もわからない医療関係者なんてね。

    その歯医者には、保険外治療にして30万以上使ったんですけどね…
    歯磨きグッズもたくさん買っていたのに。

    キラキラ、バリバリ働いている裏の顔は、名誉欲が欲しいただの金の亡者でしたね。

    ユーザーID:2876736471

  • 判断材料よりも、自分自身の人間性を高めよう。

    見た目で判断するな、というのは、見た目で決め付けるな、ということだと思います。
    誰でも最初は見た目で、こんな人かな、と判断しているのです。
    付き合っていくうちにいろいろな面を知り、その人をだんだんと理解していくのです。
    同じ人を見ても、見る人によって評価は異なります。
    それは、人間は一人ひとりが違うという極めて簡単なことです。
    判断材料は一つや二つではなく、無数にあります。
    判断材料ではなくて、どのように判断してその人を評価するかが大切なのです。
    それには、いろいろな人と接したり、教養を高めたり、自らの行動を反省したりして、自分自身の人間性を高めることが求められます。
    あなたは判断材料の一つとして「優しさ」といっていますが、これだって本当の優しさなのか、見せ掛けなのか判断できなければならないのです。
    大事なことは判断材料ではなくて、人をきちんと判断できるように自分自身の人間性を高めることです。

    ユーザーID:8214680564

  • 判断は難しい!

    人をみた目だけで判断?そんなのできませんよー!
    数年勤めている職場の人でも未だにどんな人か判断できません。

    それにしても、人の判断ってするんですか?私は判断したことないなぁ。
    合わない人は自然と疎遠になるし、合う人はずっとお付き合いしてるし。

    >自分の価値観と同じ人だけが魅力的でえらいと、判断している人が,たくさんいる様でならないんです。

    そーなんですか?そんな人がトピ主さんの周りにはたくさんいるんですか?
    めんどくさいですね。
    私の周りにはいないです。(気付いてないだけかも?)

    それに、子育て・出産に夢中だとか独身でアクティブだとかって
    ある程度お付き合いしてみないと、みた目では判断できませんよね?

    っていうか、いちいち人の判断しなくてもいいんじゃない?

    ユーザーID:2886149298

  • 周りに影響されすぎ

    トピ主さんは周りの人達に恵まれてないんだと思います。
    それと、同調して言ってるだけの事をうのみにされすぎてると思います。
    独身者は主婦の事、内心うらやんでますよ。
    それに主婦の人も内心独身者がうらやましかったり。

    会話と本音は違う事が多いんですよ。
    トピ主さん同様、みなさん、人柄をよくみてますよ。

    ユーザーID:9171698750

  • 主さん何かあったの?

    そうですね、人の一面だけを捉えて判断はできませんね。そう思う主さんなのに、なぜかかなーり偏ったことを書いていますね。私は主婦ですが、独身の友人をかわいそうと考えたことも無いし、アクティブで輝いている人は単純にすごいなあと思います。
    主さん誰かに何かを決め付けられて嫌な思いでもしたのですか?
    あまり、こういうことを一般化しないほうがいいですよ。かえってしんどくなる気がするから。
    主さんの言うとおり、人は多面体です。

    ユーザーID:1401387833

  • 人の判断基準を気にしない!

    誰が、誰を、どういう基準で判断しているか、を気にしなくていい。
    「自分の価値観と同じ人だけが魅力的でえらいと判断している」人が多いか少ないかはわからない。そういう人は尊敬できない、というなら、あなたはその自分の判断基準、価値観を誰にも押し付けずに自分の信念として生きていけばいいだけ。

    ユーザーID:4363285407

  • 世間が狭いとは思いますが

    人として尊敬できないとまでは思いませんよ。

    誰しも自分の生き方をそれぞれの価値観と状況に応じて選んでいるわけで、違う人(やり方)を否定するのは、視野世間が狭いだけで・・・

    気持的に近しい人がそう言ったら「そう決めつけたものではないのでは?そういう言い方はよくないと思うよ」と意見しますが、そうでない場合は同調はせず苦笑する程度でスルー。

    そういう発言に不快な気持になるトピ主さんの気持ちもわかりますが、「人として尊敬できない」とまで言ってしまうトピ主さんも、若干その人たちと同類に感じますよ。

    ユーザーID:1338382357

  • 判断って…

    難しいですね。しいていえば、その時の自分のフィーリングは大事にしたいと思います。小さな判断の積み重ねがそこには表れてくるのだと思うので…。この人、素敵、苦手、って人によって抱く感情は様々ですよね。例えば、未婚・既婚・仕事あり・専業主婦など、人生でおかれている状況によって、変わってくると思います。だから、判断の材料も、変わってきていると思うので、『これ』っていうものが挙げられない…。
    今の私だったら、ただいま子育て中の専業主婦なので、家事も育児もきちんとこなしている人が素敵、と思ったりしますし、独身時代はバリバリ仕事してキャリアアップに励んでいる先輩に憧れていました。きっと子育て一段落して仕事に復帰したら、憧れの対象は、家事も仕事もこなしている人、になるんだと思います。頑張るのって疲れるけど、そうやって一生懸命な人が素敵、って思うかな…。キレイ事並べ過ぎました!?でも、過去をふりかえると、偏見持って生きてきたなぁ…、と反省しているんです、私。

    ユーザーID:9147751625

  • 判断しません

    わたしは人を判断しません。
    もちろん、今日の飲み会に誘う人、とか、休みの日に映画に誘う人とか
    限定的な状況での判断は別にしてです。

    付き合いが浅ければ、ほんの表面的な部分しか知らないし、
    深く付き合えば、それまで知らなかった面も見えてきます。

    どんな相手でも尊敬できる部分はあり、欠点もあるものです。
    尊敬できる面と、賛同しかねる面、両方あるから人間です。

    合わない人もいるし、好意を持てない人もいますが、
    それは相性の問題でお互い様ですから。


    トピ主さんにお聞きしたいのは「人として尊敬」とは何でしょうか?
    なぜ人の判断材料を聞いて、人を判断しようとするのですか?

    ユーザーID:5773786588

  • 何の判断でしょうか?

    判断というのは何の判断でしょうか?
    自分が今後付き合っていきたい人達の選別の仕方ということでしょうか?
    今後自分が尊敬できる人とだけお付き合いしていきたいと思っているなら、たぶん無理です。
    社会に出てみると「尊敬できる人」は思っていた以上に少ないことに気が付くと思いますし、そう言う付き合い方をしていたらお仕事や私生活の様々なところに行き詰まるでしょう。
    友人関係だけならご自分の良し悪しの判断で決定されてもいいと思いますが結婚後は親戚付き合い、夫の友人家族との付き合い、子供ができれば子供を通じての付き合いがあります。
    社会に出れば上司や部下、取引先等尊敬できてもできなくても上手に付き合っていかなくてはなりません。
    それ故に判断材料は必要ないとも言えますし、自分勝手な判断でもいいと思います。
    広くなる人間関係の中で自分の考えや生き方、趣味や嗜好が合う方がいれば自然と深く付き合うようになるでしょうし、合わなければ必要な関係を続けるだけです。
    トピ主さまは真面目な方なんでしょうね。
    難しいですがどの方にも尊敬できるところが見いだせると人生は面白くなると思います。

    ユーザーID:5629024928

  • 唐突

    何か嫌な事でもありましたか?

    落ち着いて深呼吸しましょうよ。
    ね。

    ユーザーID:0215036971

  • あれ?

    >自分の価値観と同じ人だけが魅力的でえらいと、判断している人が,たくさんいる様でならないんです。

    トピ主さんもその内の一人のように見えますが。

    ユーザーID:2663894408

  • 見た目だけじゃ判断不可能

    私は見た目では決して判断出来ないです。
    職場の上司(女性)で、ひとを見た目で判断する人がいましたが、そういう人こそ、あなたは何様なの?そんなに偉いんですか?と思いました。その人は、なんでも学歴でひとを判断する人でもありました。その人から学ぶところは多少ありましたけれど、私はそう言う人は尊敬出来なかったです。あと会話していて、旦那さんや彼に対しての依存度が異常な程に高いひとは尊敬出来ないです。会話する度に必ず「主人が言ったから○○した」を連呼する人がいました。会話する度、必ず「主人が言ったから辞めた」とか「主人が言ったから早く帰る」などのフレーズを必ず言うので、この人、旦那さんがいないとなにひとつ自分で決められないのか?と感じていました。
    夫婦仲が良くて微笑ましい、とはとても思えなかった。そのご夫婦への妬みとか言うものではなく、いつもその言葉を言うので、じゃああなたは自分の意見が全く無いの?と思ったし、尊敬なんて出来なかったです。同じ様に、不倫して異性に依存して生きている人は、どんなにお偉い人であろうと、尊敬なんてとても出来ない。

    ユーザーID:9913797856

  • はぁ?

    今、私は子育てに夢中ですが、独身の方をかわいそうだなんて、思わないし、
    人を判断って、そもそもなに?

    ユーザーID:6688442866

  • くだらないことを言わないひとを好みます

    (完全NG)
    悪口
    陰口
    人を馬鹿にするような行為


    (以下は感動的・常識的なケースのみ許容できる)
    物の話
    お金の話
    人の噂話
    成人で他人の言動に左右される人
    その人自身を含めて誰かと誰かを比べる話

    話してから上記該当者やどうかな…と思った人はにこやかに離れます。やはり大人になると純粋で愛情深い人には中々出会えませんが。孤独が苦手な人は上記の話も受け入れざるをえないのでしょうが、聞くに堪えない話もあるので、私は距離を置く方がいいです。

    それからもう一つ。「平凡な人生はつまらない」という人は、自身が根っから平凡な人だと思います。中には平凡から逸脱しようとして道を選択してきた結果、変わった経歴を持っている凡人はいるでしょうが、真に平凡じゃない人は、気づくまで自分が普通だと思っているから「どうして自分は人と違うのか」と悩むでしょうし、だからこそ「つまらない」どころか平凡のありがたみを知っているはず。また、平凡じゃないのに平凡を望んでそのように振舞うことが身についている人もいます。一口にその人の人生の軌跡や状況だけみて他人が言うことでもないでしょう。

    ユーザーID:0804064290

  • 偏見の塊

    独身の女性を可愛そうだなんて思ったことありません。
    結婚したいのに、できないとボヤく人に対しては不憫だな、と思うこともありますが、
    遣り甲斐のある仕事、自由な時間を満喫しているわけですし、独身の友人も私にはいますし、
    ママ友、先輩、後輩、と年齢層も職業も様々です。

    弱い人に優しくできない人、冷たい人とありますが、貴女が相手にそうさせている場合もあるので、
    ここでその人が悪いとは判断できません。
    人間関係は、酷い扱いをしたり非礼な態度を人間には相手も親切にはできませんよ。
    仲良く良好関係を築けるというのは、性格や価値観が合うだけではなく、
    相手に失礼な言動を1度もしていないから続くわけですからね。

    ユーザーID:6160920451

  • 判断しません

    トピを読んで、トピ主さんは見た目で判断されたと思って困っているのかな、
    人付き合いで疲れているのかな、という印象を受けました。

    私は、「人」を「判断」しません。
    裁判官、警察官、医師(医師だと診断ですが)など職務上、人を判断する場合はあると思いますが、
    自分では判断なんてしません。

    ですので「判断材料は何」と聞かれても困ります。
    判断ってなんだかとても「上から目線」ではありませんか?
    判断なんて考えない方が楽ですよ。人は人、自分は自分。

    ユーザーID:0969144186

  • 〜する人っているよね、という本人こそ、〜しているのよ

    人は人を「判断」なんてできないの。
    会社のステキな人が、家で何してるかなんかわかりっこないし、単体で歩いてたら、独身か子持ちかなんてわかんないでしょ。

    見た目で語られるのは「カンジいい」とか「清潔感がある」「好感が持てる」ってこと。
    もちろん、美人ブスもそうだけど。そんなもんは「判断」っていいません。
    そもそも、人事採用担当でもあるまいし、人を判断するって、必要ですか?
    しなきゃいいじゃん。


    >独身でも、アクティブで、いろいろな活動をして輝いている人は、同じ様に動いている人を尊敬し、平凡な主婦のことをつまらないと言うよね。
    >子育て、出産に夢中な主婦は、独身の女をかわいそうな目でみるよね?

    みてませんよ。
    見るのは、自分がそうされたから、仕返し・お返しでするんです。
    通りすがりの人、何の関りのない人を、見た目で判断しません。

    それより、引用したような、何々する人っているよねーって言う人は、当人がそういう人なんですよ、たいがいの場合。

    ユーザーID:0032179124

  • 私は

    仕事でイキイキと働いていたときも子育て中主婦の方をそんなふうに感じた事はなく、今現在子育て中主婦ですが仕事でイキイキを働いてる方をそんなふうに思ったりしません。見た目で判断しないと仰っていますがトピさんがその傾向があるのではないですか?

    ユーザーID:0852578464

  • 見た目

    いくらお金がかかってても、流行の服装でも、綺麗な造作の顔してても、内面は外側に現れると思います。
    だから私はまず人を外見で判断しています。

    ユーザーID:8476918167

  • 何となくその人から滲み出てるもの

    どんなに社交的で明るくキラキラ輝いて見える人でも、深く付き合うと単に自尊心が強く
    周りを見下している人もいます。
    逆に地味で笑顔が少なくても、付き合えば付き合うほど引き出しが多く人間味の出て来る
    人もいます。
    なので、個人的には外見上の明るさや笑顔だけで判断はあまりしないですね。
    ただ、何となくその人から人柄の良さが滲み出てる人っていませんか?
    例をあげるなら、見ず知らずの人によく道を尋ねられたり、話しかけられたりする人に
    まず悪人はいない気がします。
    人も動物ですから、「勘」は侮れないなあと思います。
    また、この競争社会に飲み込まれる事無く、自分は自分、人は人と言った自由な感覚で生き
    てる人は気持ちに余裕がありガツガツしていないので、人を見る時の一つの判断材料なります。

    ユーザーID:7478623974

  • 人は判断するものではないと思うのです。いつもにこにこしてる人でも、実は性格が悪いこともあるし、いつも無愛想でクールなキャラで通している人でも、実は優しいこともあります。ごく普通に生きてるように見えても、苦労を抱えたり、悩みながら生きてる人もいます。何を抱えて生きてるかは、その人自身にしかわかりません。性格が悪い人でも、良くなろうと努力してる人もいます。器用に生きたくても、不器用にしか生きれない人もいます。皆それぞれに生き方が違うし、環境も違うし、能力や得意分野も違うのに、判断なんておこがましいことは私には出来ません。

    ユーザーID:0319901248

  • 自分の物差と、人との物差しは同じではない。

    だれかに不当評価されたのでしょうか?他人のことなど気にしなくて良いと思います。

    判断基準って、何を判断すればいいのでしょうか?
    「アクティブ」とか「生き生き」などに価値観をおくかかどうかは個人個人で違うとおもいます。
    価値観が違う人と同じ判断基準で選ぶことは到底無理。

    私の人に対して、信用できるかできないかの判断材料
    1、見た目。
    その人が好む格好をしている。つまりその格好を好む性格。
    2、言葉。
    教養、性格、考え方がわかります。
    3、時間を守れるか
    誠実か否か、ルーズか否か、がわかります。

    私の対人関係で一番大切なものは、「尊敬」や「魅力」などではなく、
    「信用できるか出来ないか」であることを、このレスを書いて気づきました。

    ユーザーID:9108413338

  • 見た目は大事

    1回か2回しか会ったことのない人なら「見た目と雰囲気」で判断するしかないでしょう。
    そしてその時に自分に優しくしてくれたら「いい人」と思ってしまいます。

    何回も会っていれば大体の中身が見えてきます。ただ自分を押し隠している人もいて、
    そういう人には最後に裏切られます。どこでそれを見極めるかです。

    >人に優しくできないとか,弱い物に優しくできないとか

    隠れたところでもそうならいいですが、人前でだけそういう人(優しくする人)もいます。

    >子育て、出産に夢中な主婦は、独身の女をかわいそうな目でみるよね?

    忙しくてそんなことは思わないでしょう。むしろ「独身の頃が楽で良かったわ」なんて思っている人が多いでしょう。トピ主さんの考えがひねくれている気がします。

    「見た目だけ」ではいけませんが、見た目は大事です。性格も見た目に出てきます。
    派手なことだけが「良い見た目」でもありません。

    ユーザーID:0038601563

  • その人が「どんな場面で笑うか」で判断します

    私なりの処世術ですが、出会って日が浅い人とも、あるいは古い友人でも、どんな場面でウケて笑うかで、その人となりが何となく分かります。


    ・ただ単に転んだ人を見て、大笑いする人は、やはり中身も高校生と同じようなノリであることが多いです。

    ・ただし、失敗をした人の気を軽くするために、あえて笑い飛ばす優しさは、もちろん分かるし、そういう人は好きです。

    ・平凡な場面でも面白いポイントを発見して大笑いするような人は、生き方や趣味もクリエイティブなことが多いです。

    ・ご老人や子どもの駄洒落にも大笑いできる人は、優しい人が多いです。

    ユーザーID:1397959976

  • 判断??

    「判断」するなら、仕事がデキるかデキないか。

    その人の裁量がわかりますから。


    人柄は見た目に現れることが多いと感じるので結構見た目は気にしますが、その人間の判断材料には勿論なりません。

    ユーザーID:4070894867

  • 人間はみーんな不完全でーす

    まず、完璧な人はいない ということですね。
    その完璧じゃない人間が、1つでも輝いているところを持っていたら
    いいほうなんじゃないでしょうか。

    もちろん私も完璧じゃありません。
    だから偏見もあるし、外見で他人を判断したりします。

    そんな私が「この人いいな」と思う人は、少々の難はあっても
    悪い人間じゃない という人かな。

    >子育て、出産に夢中な主婦は、独身の女をかわいそうな目でみるよね?

    見ないよ。私はね。

    ユーザーID:7198739585

  • 判断なんて…

    私は人を判断しません。

    こういうひとかな…と予想はたててお付き合いはしますが、上から目線の判断?はしません。
    嫌な思いをした事ありますし…。だからしません。

    ちなみに人を判断をする人は人間関係において許容量が小ないかな…とお付き合いに気をつかいます。

    ユーザーID:6465296352

  • 謙虚さ。(横ですが 「きいろ」さん面白い!)

    質問が大きすぎて難しいですが、
    尊敬という言葉が出ているので、友人になってもいいな、という観点で。

    「謙虚さ」を備えている人って素敵だな、ぜひ親しくなりたいなと思います。なかなかそういう人いませんので。
    具体的に言うと、
    「自分が一番正しいとは限らない」ということを知り、そのスタンスを守っているひと。
    「人は過ちを犯す生き物である」ということを知っている人。
    「その上で、中庸さ・自我が出過ぎないよう物事に当たるバランスを大切にしていこう」と自分を律している人。

    世の中、自分の色眼鏡や物差しばかりに振り回されて暴挙が目立って怖いです。
    だからこそこんな人がいたらな、という希望も少し入っています。

    いわゆる本当に育ちの良い人(裕福な家庭に育ったという意味ではない)というのはこういう鷹揚さとバランス感覚が自然に
    備わっている気がします。

    格言の「人を見る時は公平(フェアー)であるかを見よ。それさえあれば他の美徳は保障される」を意識しています。

    横ですが、きいろ さん(7月5日 14:48)の
    「笑うポイントで人がわかる」も、なるほどですね。

    ユーザーID:4920385908

  • 「判断しない」のが私のやり方

    私は基本的に、自分の「人を見る目」を信用していません。
    42年近く生きてきて、良くも悪くも「この人はこういう人間だ」と思った時は
    たいてい間違っていることを、経験的に知っているからです。
    ホント、赤面しそうなほど恥ずかしい思い違いを沢山してきました。

    「人物判断を軽々に行なってはいけない」
    これが私の対人スキルの原点であり、大原則です。

    目の前の相手と何らかのやり取りをしなけれならない時は、
    「この人はどういう人間か」よりも「今この人は何を求めているか」に集中した方が、
    ずっと良い結果が出ます。そして何らかの良い結果が出れば、
    その人はたいてい自分にとって「いい人」になってくれます。

    実際、いちいち決めてかからなくたって、困ることはまずありません。
    むしろ、変な思い込みがトラブルの素になることの方が多いはずです。

    最近「価値観」という言葉をよく目にしますが、
    自分が価値を見出しているものが本当にそんなに価値あるものなのか、
    時々批判的に振り返るようにしています。
    特に他人の言葉や振舞いに疑問を感じた時にはね。

    私の意見が少しでもお役に立てれば良いのですが……。

    ユーザーID:6627123509

  • 判断なんてする必要あるの?

    人はみんなそれぞれ違うし、考え方も人それぞれですよね。この人はいい、あの人は悪いって判断する必要なんてないし、疲れませんか?私は、違いに目を向けるより、共感できる部分を相手のなかに見つけておつきあいするだけです。

    そもそも、こういう人はこういう人をこんな風にみてますよねって考え方がかなり偏見に満ちてることに気付いてください。外見で判断することもおかれた立場で判断することも同じですよね。私からするとあなたの決めつけは尊敬できませんね。

    ユーザーID:8288331239

  • 判断自体をしない・・かなあ

    そんなに深く相手に思いをもてないっというのでしょうか。
    別に相手が何を考えていようがどうでもいいです。


    あえて判断するとしたら
     1)不潔じゃない
     2)犯罪になることをしていない
     3)口や態度にだして人を差別したり傷つくことを言わない
    ってことぐらいです。

    ユーザーID:0163026502

  • 主さん、真面目すぎ。もっと楽に考えようよ。

    まず、>アクティブで、キラキラしていて,毎日生き生きしている人→水面下で、一生懸命水かきしてる人こそアクティブで、キラキラして見えます。見えない努力がありますって。他人の評価なんてのは無関係に忙しいでしょう。

    >平凡で、家族の話や身近な話題しかでてこない人→世間一般の人はほぼこれに当たりませんか?ならば、大多数の人はつまらないのか?社会を作っているのはこの大多数の庶民です。それに、平凡な暮らしにもにも努力は必要ですよ。

    >輝いていて素敵そうに見える→見る側の勝手な判断でしょう。その人が身に着ける鎧、兜が他人にはそう見えるだけであって、武装した心の中までは見えない。

    >人に優しくできないとか,弱い物に優しくできない→自分に余裕がない時ですね。人間悲しいもので、自分の置かれている環境がそのまま言動に表れます。身に着けてるものとか、化粧とか、美醜は関係なし。

    人は皆、長短を併せ持っています。どんな偉大な人物でも。
    だからこその人間であり、人生が修業であるといわれる所以でしょう。

    人からの評価ではなく、自分がどう在りたいかじゃない?。

    ユーザーID:8689295912

  • は???

    >自分の価値観と同じ人だけが魅力的でえらいと、判断している人が,たくさんいる様でならないんです

    確かに自分の価値基準に近い人に会うと「面白い」「友達になりたい」とは思うけど、そこからはずれてるからって「えらくない」「下等である」などと思う人が、あなたのまわりにはそんなにたくさんいるんですか。
    少なくともわたしのまわりにはそんな人、いませんが。

    ユーザーID:1303186687

  • 判断材料・・・

    ちょっと主旨と違うかもしれませんが、
    人のどこを観るかと問われれば、『行動と態度』です。
    あと、子供がいる人は『子供』を。

    口ではいくらでも偉そうなこと、耳ざわりのいいことが言えるんですよね。
    でも、その人の行動を見ると口先だけだったり、矛盾していることがボロボロ出てくる。
    上手いこと言える人より、動ける人を尊敬しているので。

    あと子供っていうのは、どれだけ地位や立場が上であろうと、お金を稼いでいようと、
    子供に問題があれば、親として問題があるんだろうな…と。

    ユーザーID:3552880538

  • ちょっと観れば判ります

    空いている電車でもバッグを膝に載せる人と、横のシートに置く人。
    混んでいる電車では会話を控える人と、声高に会話する人。
    立っている人がいる電車できちんと座る人と、足を組む人。
    通勤電車で本を読む人と、漫画を読む人。
    電車から降りる人が済んでから乗る人と、その前に乗り込む人。
    通勤電車はものを食べる処ではないと思っている人と、腹ごしらえする人。
    通勤電車で化粧なんて恥ずかしい人と、人目を気にせず化粧する人。

    ユーザーID:8102006719

  • 判断じゃなくて好き嫌いじゃないの?

    自分にとってその人(が持っている特性)が好きか嫌いか、というだけのことで一般論ではない、ということを理解しないと、不毛ですよ。

    身近な人の話しかでてこない「世間が狭い」人の価値観が自分にとって好ましければ、それはそれでいいし、「キラキラしてる」(笑)人が良ければそれでいいし。

    ユーザーID:2526512780

  • 誇りを持っているかいないか。

    自分の仕事(専業主婦という「仕事」も含む)や、人生、生き方のスタイルに
    誇りを持っているかどうか、です。

    ユーザーID:1661171592

  • ひとに迷惑をかけない

    独りよがりでものを考えたり振舞ったり、しない人なら、見栄えが悪かろうが、頭が悪かろうが、イキイキしたオーラを発していなかろうが、金を持っていなかろうが、私には

    友人として申し分のない存在です。 小町に登場する沢山のトピやレスを見て 肝に銘じています。

    ユーザーID:9191798026

  • マナーの良し悪し

    マナーの良し悪しは

    育った環境、教養、社会性、公共性、協調性、適応性

    人柄、心配りの有無等が出ます。

    職場や住居、電車内など

    TPOに応じた立ち振る舞いが出来る人はお手本にさせて頂いています。

    逆に、マナーの悪い人には、出来るだけ関らないようにしています。

    ユーザーID:9703299185

  • 判断?

    トピ主さんの言う「判断」とは「評価基準」を指す感じですね。

    他人に対して「評価」するなんて出来るほど偉くないし、面倒なのでしないです。

    主婦をつまらないと思わないし、独身女性を可哀想とも思いません。
    情報として「主婦なんだ」「独身なんだ」と思うぐらいです。

    何かあったのですか?


    と、自分の「判断」に当てはまる内容だと「自分(または近い人)に害がある・ない」ぐらいでしょうか。
    危害加えられそうな方からは、怖いので逃げます。

    ユーザーID:0788198992

  • むずかしいね

    私は今、トピ主さんのことを“文章から”判断しました。
    ・「自分は見た目で損をしている」と思い込んでいる思春期の女の子。
    ・ちょっと頭でっかちになっている。

    であると。
    あたってますか?あたってませんか?
    所詮人の判断なんてそのくらいあいまいなものだと思います。

    ユーザーID:2108123693

  • 自家用車

    ちょっと主旨と違うのかもしれませんが、
    独身の時は、いろんな人を車で、ジャンル別に分類していたなあ・・。
    家庭の車では、わかりにくいかもしれないですが。

    車は、その人のプライベートな部分がぎゅううと詰まっているので、分かりやすいです。

    ユーザーID:0870310010

  • 見た目で判断します。

     化粧や服に過度に重点を置いている人は、中身が残念な人が多いので不採用です。
     素顔美人ならどんだけ美しくても構わないのですが。

     見た目(労力)で頭と尻尾は除外した上で、友達を選ぶなら、喋った感じで、自分に合うか合わないか判断。

    ユーザーID:0350383488

  • スーパー、学校、ファミレスで、実は私も

    買わない商品を元の棚まで返す人と、こっそり手近な処に置いていく人。
    カートが邪魔にならないように気を使う人と、他人が目に入らない人。
    手早く済ませるように親がセルフレジを使う人と、行列ができても子供にさせる人。
    ローラーシューズを買わない親と、スーパーでも履かせる親。
    小学生に自宅で九九を教える親と、学校に任せっぱなしの親。
    小学生の髪形はファッションではないと思う親と、茶髪に染める親。
    遊びに行くために学校は休ませない親と、小学校を休ませて平日にテーマパークに行く親。
    化粧直しはトイレでする人と、ファミレスのテーブルに鏡を立ててする人。
    トイレで髪を整える人と、ファミレスのテーブルでブラシングする人。

    決して関わらないようにしております。

    ユーザーID:8841730061

  • 些細な事ですぐ引く人は無理ですね。

    私は変わってると言われます。面白いって言ってくれて、ずっと仲良くしてる友達もたくさんいますが(皆割りと個性の有る人達です)
    たまに考え方や趣味、生活、感覚がごく普通の人には、変な目で見られます。

    ちょっと変な行動しただけでもすぐ引くような人か、おおらかで細かい事気にしない人かで私は判断します。

    ユーザーID:6630541404

  • 私は

    思いやり、優しさかな?困っている人がいたら、自然に助けたり、自分が大変な時でも、周りの人を思いやれる心を持っている人。人の悪口を言わない。相手の長所に目を向ける人。長く生きていると性格の良さって、顔ににじみ出ると思います。傍にいるだけで、あったかいような、優しいオーラが出ている人に、私もなりたいと思います。

    ユーザーID:3583322778

  • 態度じゃないですか?

    これは職場の人間模様ですが…


    露出していて飲み会の度に男と泊まる女性→軽い

    気にいらない事が有るとイライラを顔に出し、荒れた行動をする→幼稚、我慢が足りない人

    嫌いな人に対してあからさまな嫌がらせをする人→幼稚、人間が小さい

    愛想良く、悪口は言わない。皆に分け隔てなく接する→仕事と私情を分けていて大人。

    見た目より、普段の性格や行動で判断します。
    どんなに我が儘でも、根が良い子だって分かる様な事が有れば仲良くします。

    ユーザーID:6630541404

  • 中学生かっ

    青年の主張かと思いました。
    世間を知らない若者が理想という妄想に突き進んでいくような感じ。
    もう一度読み直すとおわかりかと思いますが、文章の中にたくさんの
    思い込みと矛盾が溢れていますよね。
    あなたの判断基準はなんですか?
    タイトルが問いかけなわりに、宮沢賢治の雨にも負けず的な匂いを
    感じるのですが・・・ただの私語り??
    トピ主さんはお若い方なのでしょうか?

    見た目ほどに人間を語るものはありません。
    ここでいう外見とは薄っぺらいファッションのことではないですよ。
    お年寄りの顔を見てみなさい。
    その人の生き様がすべて外見や顔に表れてますよ。
    言葉はいくらでも繕えても、外見や見た目は正直です。
    心穏やかに生きてきた人は柔和な顔になります。
    心根が悪く生きてきた人はそのまま顔に表れます。
    また人間には動物的な本能や直感があります。
    もし判断しろと言われたら、そういったものすべて含めて基準
    にしますね。

    そもそも人を判断したり値踏みする機会ってあまりないですけど。

    ユーザーID:3971974341

  • 見た目と行動で判断します

    毎朝月極駐車場で重低音を出して10分も暖機運転する人。
    ゴールドとシルバーのお子さんがいる○○色の奥さんと○○○ヘッドの御主人。
    市営住宅に住んで外車に乗っている生活保護家庭。
    独りよがりだろうが、好き嫌いだろうが、関わらないようにしてます。
    これが判断ですよね。

    ユーザーID:3594295325

  • トピ主を判断

    トピの文章から、トピ主さんは
    ・若い(10代?)
    ・何かの書物かTVに影響を受けた
    ・論理的思考をしない
    ・思い込みが激しい
    ・トピを二日もほったらかしで無責任
    こんな人間だと判断しました。

    とりあえず、レスを下さっている方がいらっしゃるので、
    お返事位したらいかがですか?

    ユーザーID:6077928542

  • そんな風に決め付けますか?

    トピ主さんの言うことは「判断」というより「決め付け」のように思います。

    >独身でも、アクティブで、いろいろな活動をして輝いている人は、同じ様に動いている人を尊敬し、平凡な主婦のことをつまらないと言うよね。
    >子育て、出産に夢中な主婦は、独身の女をかわいそうな目でみるよね?

    そういう人もいるだろうけど一部に過ぎないのではと思うのですが。
    トピ主さん自身が人を決めつけで見るタイプの人だからそう思えるのでは?

    ほんと、すごい決め付けですね(笑)。

    ユーザーID:0188766928

  • 横ですいません

    >中年以降はどうしても太りがちだけど、それを考慮しても、どうみても、やっぱり太ってる、
    >としか思えない人は、ルーズさがにじみ出てる気がして、わたし的には、ランクは下です。
    だらしない人は、中年になる前から太ってるよ
    この人は若くて「太る」定義がまだ狭い人かな?
    「がんばれタブチくん」の元野球選手のタブチさん
    現役時代にどんどん太って、新聞などで散々叩かれても
    薬の副作用で太ったことを一言も言わずに野球に打ち込み
    その後副作用だったということがわかり、叩くどころか
    新聞の4コマ漫画で愛されキャラになりました
    薬の副作用は怖いですが、太るを怖がって薬を飲まないのは本末転倒です
    「太る」をもっと勉強しましょうね

    まぁ、トピ主も結構偏見もって周りを見てるね
    偏見がない考えは「神の様に全てを受け入れる」ことかな?
    欲がある人間には絶対無理
    トピ主も考え直そうよ

    ユーザーID:9713485634

  • わが身を知れ

    >自分の価値観と同じ人だけが魅力的でえらいと、判断している人が,たくさんいる様でならないんです。

    見事に貴方もその一人のようですね。

    ユーザーID:8607586147

  • 話し方です

    言葉遣いで人を割りと判断します。
    丁寧さを求めているってわけではなくて、40歳にもなって「これマジ旨いんだけどぉー」なんていうしゃべり方をカッコイイと思っている女性とは考え方が違うんだなと思います。
    普通に「これ美味しいよね」とかでいいと思うんです。
    まあ、上記の言葉遣いが10代なら目を潰れる範囲です。

    ユーザーID:6579106540

  • 都会に住んでいると

    身の安全や家族を思うと公共交通で遭遇する人や、街中で行き交う人を、外見や挙動で判断するのは当然です。
    というより、判断しない人なんていないでしょう。
    電車内で、ヘッドフォンの音楽に合わせて身体をくねらせている人に、音漏れを注意する人って、とても少ないと思います。
    昨夜は、腕と首でリズムを取るビジネススーツの女性が盛大に音漏れしてましたが、誰も注意しませんでした。
    「何されるか判らない人」には近づかないのが基本です。
    不特定多数については、外見と行動で判断するのが妥当です。
    ↑でzacさんのレスされた、
    電車で足を組む人、漫画を読む人、腹ごしらえする人、人目を気にせず化粧する人、降りる人より先に乗り込む人
    も同じですね。
    明らかに普通と違うと判断してます。

    ユーザーID:7820559758

  • 見た目がその人柄の9割を語る

    この年になれば外見である程度の判断はできます。
    50過ぎてるのに頭から黄色いペンキのバケツをかぶせられたみたいな頭してる人とは話が合いません。

    良い人か悪い人かを判断する気はありません。
    自分と会うか合わないか、近づくべきか近づかないべきか、それのみを判断します。

    ユーザーID:1437931149

  • 見た目というか、ふとした時の顔つき

    同級生に、ふと、ものすごーく意地悪な表情をする人が何人かいます。


    その表情になった彼女達を見るたび、可哀相になります。

    そんな顔を何気なく出来ちゃうようになったんだね、って。

    ちなみに33歳です。


    もう会いたくなくなりました。
    まともな会話が出来るとは思えないから。
    私の思う『まとも』ですが。

    ユーザーID:2876736471

  • 見た目で判断します。

    だいたいは見た目で、自分と合いそうかどうかわかります。

    もう40代ですが、そうして友人付き合いをしてきました。

    >独身でも、アクティブで、いろいろな活動をして輝いている人は、同じ様に動いている人を尊敬し、平凡な主婦のことをつまらないと言うよね。
    子育て、出産に夢中な主婦は、独身の女をかわいそうな目でみるよね?

    私の周りには ↑ こんな人はいません。
    独身、既婚、子持ち、専業主婦どの立場でもお互いを尊重できる人ばかりです。

    トピ主様の周りには変な人が多いのですね。

    人を見る目を養われた方がいいと思います。

    ユーザーID:7501609458

  • 鼻の毛,,

    ものすごいぼーぼーの人。5分もあれば手入れできるから,歯磨きと同じでしてもらいたい。
    鼻毛がでている人は,配偶者から無関心で愛されていない人なのかなぁ,,,とブルーになります。

    毎日,一緒に仕事をする身にとっては,この人の奥様はどうして指摘してあげないんだろう,何をしているんだろう?!と思います。
    これを機会に小町の奥様方には,ご帰宅後の旦那サマの総点検をして頂きたい。

    あと,口臭。。。
    朝とか仕事の用件で近寄られてきてびっくりしました。
    どんなに仕事ができる女性でも,尊敬できませんでした。
    プライベートなことは聞かない様にしていましたが,40代独身女性で,彼氏がいないとのこと。
    別に独身でも既婚でもいいですが,独身でパートナーがいないと,朝,歯を磨いてから出勤した方がいいと誰も指摘してあげないのか,,と我が身をひきしめるきっかけになりました。
    (病気とかだったら仕方ないですが,健康で,自分は美人とかいってる先輩だったので,,)

    外見ばかり気にする,とかではなくて,見た目はマナーだと思います。

    ユーザーID:3604969446

  • じゃん 様に同意です。

    ふとした時の目つき、顔つき。表情。これは結構見逃せません。見逃しません。無意識って本性が出ますね。

    あと、トピ主さんの
    >自分の価値観と同じ人だけが魅力的でえらいと・・・

    これは自然な事でしょうね
    ですから仕方ないですね。
    偉いとは思わないけど、賛同する・・・程度ですが。
    自分と共感できる相手には安心感と自己肯定感を抱くことができますしね。

    トピ主さんが何を知りたいのかききたいのかよくわかりませんが、
    「どんな人をよしと感じるか?」ならば、上記を満たせばそうなります。

    何をもって人を善だと判断するか?という問いならば、上記に加えて「価値感が各自違うのでひとそれぞれ」となります。

    「おつきあいしてもかまわない、常識的な害のない人間か判断したい」場合・・・、
    皆さんのレスがほとんど答えてくれていますので割愛します。

    ユーザーID:9792143532

  • 共感します

    世の中偏見に満ち溢れています。偏見を察知したら拒否反応が走ります。

    ユーザーID:1565612253

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