仕事…

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キャリア・職場

リーノ

初めて 書き込みします。私は5才と0才の2児の母です。
うちの主人は某自動車ディーラーの整備士をしていて 休みが少なく安月給です。
なので私も働き家計を助けている状況です。
結婚してから7年たちますが 全く昇級せず…。
週1日休みの時は 決まって私や5才の娘にあたります…。
土日も祝日も連休もなくいつも文句を言わず私のお手伝いをしてくれる娘にあたるのは許せなくて…。
いつまでたっても幼稚な考え 行動の主人に正直うんざりしています…。
こんな主人とはわかれるべきでしょうか…。

ユーザーID:9035319003

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  • 不満の元は・・・

    ご主人が安月給で休みが少ないことですか?
    こんなご主人と別れて、生活していけるんでしょうか?
    高給取りで休みが多い人と出会うチャンスはあるんでしょうか?

    人間、誰だって生活に対する不平不満は持っています。
    みんな適当に妥協点を見つけて、何とか暮らしていってるんです。

    ご主人がトピ主さんや娘さんに当たる理由はわかっていますか?
    トピ主さんの不満は、ご主人も気づいていると思った方がいいですよ。
    たまの休みに、腹の中で安月給のクセに休みが少ない・・・
    などと思っている奥さんがそばにいたら、
    誰だって気が滅入ってくると思うんですが・・・

    ユーザーID:7656272337

  • トピ主です

    あなたは男ですね? だから男性目線で主人の見方になるのですね?
    自分が休みを申請せず上司のいいなりになり 疲れて 娘にあたるのは正しい行動なのでしょうか!! なぜ高給とりの方と再婚しなければやっていけないのでしょうか?私自身 資格をもって今でもちゃんと働いています。フルで働ければ主人より収入は断然多いです。土日祝 しっかり休めます。私が世帯主になりたいくらいです。

    ユーザーID:9035319003

  • 「あたる」の内容によると思います

    小さいお子さんがお二人いる今は大変な時期ですよね。
    ご主人はどのようにあたるのでしょうか?
    その内容によると思います。

    私の夫は出張がかなり多い仕事で、私が一人で子育てしてきたようなものでした。
    たまに家にいても、普段にほどんど育児にかかわっていないから戦力にはならず、手伝いを頼んでも逆ギレされたりして失望したものです。

    でも子供が大きくなってきたら、お父さんと遊ぶのが大好きになりました。
    今小学生になった子供たちは、お父さん大好きです。
    父親と母親のそれぞれの役割があるのだな〜・・とつくづく思います。

    うまく書けませんが、お子さんの成長とともに状況は変わってくる場合もありますので、ご主人の「あたる」内容が許せる範囲のものなら、お子さんたちのためにももう少し長い目で見てあげてはどうかなと思います。お給料は安くても、一生懸命働いておられるのでしょうし。

    私も子供が小さいうちは、長い長い抜け出せないトンネルにいる気分でしたが過ぎてみればあっという間で、もっと子供たちの可愛い時期を楽しめばよかったなと思っています。

    頑張って下さいね。

    ユーザーID:2458869606

  • ご主人と別れる前に話し合いを

    私は離婚しています。

    子どもがいなければ、いやな人と別れてスッキリするのもおすすめです。

    すぐ離婚という結論を出す前に話し合いをされたらどうでしょうか。

    ご主人は仕事で嫌な事があり、帰宅してやつ当たりしているのでしょうか。

    給料が少なく困るのなら、トピ主さんが世帯主になってもいいと思いますよ。

    でも、最低限5歳の娘さんにあたるのはやめてほしいですね。

    ユーザーID:8138692621

  • 短絡的

    ご主人がトピ主さんやお嬢さんになぜあたるのか、本当に仕事の大変さだけが原因でしょうか?
    ご主人が一生懸命働いて稼いだお給料を「安月給」と簡単に言葉にしてしまうところに原因はあるように感じます。
    男の人は皆子供ですよ。
    そこを理解しないで相手を見下すような心で接してもうまくいきっこありません。
    本心はしっかり相手に伝わっていますから。
    相手は自分の映し鏡です。
    現代の離婚の多さに常々疑問を感じていますがろくに歩み寄る努力もせず、結婚というものを
    簡単に考えている人がいかに多いかという感じですね。

    ユーザーID:8703563225

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  • こんなトピがありました

    結婚のメリットが分かりません
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0706/328989.htm?g=04
    ってトピがあったんですが
    もひんださんの旦那さんのコメントが良いんじゃない?

    俺もこんな風に考えてる
    仕事や結婚ってのは嫌になって投げ出して良いものじゃ
    ないんじゃないかな?

    就職したり、結婚したりってのは
    誰に頼まれた訳でもない、自分で決めた事じゃない
    その中で色んな事が起きるけど
    それも含めて決めた事なんだから
    問題は一つ一つクリアする努力をしたら?

    ユーザーID:2920584183

  • あはは

    女性目線でトピ主擁護のレスだけ欲しいってことですね。
    そんな狭い了見だから・・・

    まあいいや。
    そんなら資格を持ってフルで働いて、
    いまのご主人より高給とってみればいいと思います。
    フルで働い「たら」って仮定の話はナシにしてくださいね。

    後出しの情報で1人でやっていけるって息巻くなら、
    離婚でもなんでもしてそれを証明して見せましょうよ。

    ユーザーID:7656272337

  • 離婚しないで生活する方法を今は考えて!

    お気持ち分かります。女でないと(2児の母でないと)理解できない問題です。私の元夫も、貴方の御主人と共通の部分がありました。(私の夫は脅迫と暴力が伴っていた)相談場所もなく、頼る親も兄弟姉妹もいませんでした。死ぬに死ねない苦しみでした。・・・私は『愛しの我が子の為にどうすべきか』を、第一に考えました。自分の感情(夫への怒り)は横っちょへ置きました。・・・世の中で、幼子抱えて離婚した人を見る限り、生活が苦しい!幼子がいるだけで職に就くのも厳しい!だから、私は約24年間、そんな夫に耐えました。・・・24年間、本当に辛かった。二人目の子が、大学生になると同時に離婚しました。今は、母として子育てを終えた充実感、そして、今、生きていられる事が何よりの喜びです。過去を振り返り『あの時、離婚せず、頑張りぬいて良かった!』そう、心から思っています。

    ユーザーID:0636416743

  • しっかり準備して心の支えに

    まずは、フルに働いて、がっつり稼ぎましょう。

    いつでも「こんど娘に当たったら離婚するから」と上から目線で言い放てるように。

    離婚時の財産分与で夫にやらなくてすむように、毎月定額をご両親への仕送りに見せかけて、ご両親名義で貯金しておいてもらうといいですよ。

    まあ、離婚してからガンガン働く方が話が簡単ですけど。

    ユーザーID:5300712525

  • っていうか

    自動車ディーラーの整備士が将来出世して
    高給取りになるなんて本当に信じてたの?
    無理な可能性の方が高いに決まってるじゃん。
    なんでその人を選んだの?

    ユーザーID:4768312492

  • 今が辛いときかな?

    毎日、家事・育児・お仕事お疲れ様です。
    なんかトピ主さんばかり色々と背負っている状態でぷっつり切れてしまったのではないですか?
    疲れきってしまいご主人を思いやる余裕も沸くどころじゃないって感じですね。
    ご主人の好きなところが微塵も無いなら離婚もありだと思います。
    ひとつだけでもあるのなら力を合わせて頑張ってほしいです。
    トピ主さんは稼げる資格を持っているそうだから、お子さんを保育園に入れて働いたらいかがでしょうか?ふところが潤ったらご主人もトピ主さんにも気持ちのゆとりができて
    今より有益な話し合いが出来る気がします。
    せっかく縁があって結婚したんだから色々な方法を試してから離婚を考えてもいいと思いますよ。
    あんまり頑張りすぎないでね!

    ユーザーID:7369093037

  • 乗り越えて欲しいです。

    お子さんの年から言って育児が大変な時期だと思います。
    そんな中、週に一度しかご主人のお休みがなくほぼ一人でお子さんの面倒を
    見ていらっしゃるんじゃないかなと・・・
    ご主人は週1日のお休みがあっても母業にはお休みが1日もないのですからね。
    育児って経験したものにしかわからない大変さありますよね。
    そんな中お仕事へでていらっしゃるスレ主さんを尊敬します。

    それとご主人、真面目にお仕事していらっしゃって立派だと思います。
    私の周りには「仕事をしない」というのが原因で離婚された方が2人いるので安月給であろうと頑張る姿は素敵だと思います。

    きっとスレ主さん、気持ちがいっぱいいっぱいでご主人を労わるお気持ちが薄らいでいるだけだと思います。
    きっとその気持ちが伝わってご主人もイライラしてしまうのかも・・・
    何でもギブアンドテイクです
    まずスレ主さんが100歩譲ってご主人に優しく接してあげてみてください
    きっとご主人の態度も変わると思いますよ。

    お子さんが大きくなれば気持ちに余裕が出てきていい夫婦関係になれるんじゃないでしょうか?
    うちがそうでした。

    ユーザーID:6958404143

  • 確かに

    うっとおしいですよね
    疲れているのは解りますが
    それを家族、ましてや子供にあたるなんて、なんでやねんって感じ
    外面の良い人ほど、家で発散してたりするからね
    発散される方はたまったもんじゃないです
    離婚も有りかと思います

    ユーザーID:7631181489

  • 離婚って……

    ちょっと短絡的ではないですか?
    確かに、ご主人が家族に当たるのはいけない事ですよ。

    でも、安月給は結婚する当時にわかっていた事なんでしょう。

    今更、それを持ち出す必要は無いでしょう。

    寧ろ、
    何故あたるのか、夫婦で話し合った方がいいと思いますけど。

    ユーザーID:5159290850

  • こんばんは。

    安月給で休みが少なく働く方も相当辛いですよ。
    私の職場でも2年半前に整備士の手当ては安いからと言って転職してきた方がいます。
    でもリーマンショック以降対して差は無いようです。

    私は思うんです、7年薄給と少ない休みに耐えているのは御家族の為ではないかと。
    奥様も2児の御世話が大変かと思いますが、LS600hさんが仰る通り腹に安月給のクセに休みが少ないと考えているのが見えれば家でも安らげ無いと思います。
    ただリーノさんも大変なんですよね。
    本当は、土日家にいてもらいたいんですよね。

    もし本気でお考えなら、リーノさんが世帯主になる旨をご主人に相談されてみたら如何でしょう?
    全てはリーノさんが本気で行動すれば、解決する事です。
    離婚して世帯主になる勇気もない、先方の言い分も有りますがご主人を主夫にして世帯主になる勇気も行動力も無いなら、ご主人を立てて労ってあげましょう。
    そうすればご主人もあたる頻度が減ると思いますよ。

    私は現状リーノさんがご主人にあたってるだけにしか取れません。

    ユーザーID:6013041961

  • がんばってください!

    大人になりきれてない男、多いですよね。
    男社会は厳しく時として頼る人もなく、自己評価もさがり、やり切れなくなる、男性も大変ですよね。
    しかしそれを女子供にあたったり、強ぶったりする男は子供です。本当の男は自己マネージメントができるはず。妻は母ではありません。そんな勝手な男、離れたほうがいいですよ。あなたは夫とは他人。
    子供は肉親。自分と子供を守ってください。
    夫には「つらいのね。頑張って!きっとあなたならできる!それまで実家で待ってるわ!」とでもいって。
    私はあなたとお子さんが幸せに暮らすことを応援しています。

    ユーザーID:2821708174

  • 整備士大変ですよね

    ご主人はお幾つでしょうか?
    給料が余りにも安いのであれば、先ずは別の仕事に転職してもらう事は出来ませんか?
    実はうちの主人も独身の頃はご主人と同業でした。
    肉体労働でとてもしんどい上にストレスは溜まりまくりで、休みの時は殆ど寝てばかりだったと言っていました。
    同様に給料は安く、これじゃ結婚してもやっていけないし、肉体的にも長く続けられる仕事じゃない!と思ったらしく、私との結婚前に思い切って別の職種に転職して今に至ります。
    ご主人に対する愛情が既になくなりつつあるのであれば、離婚もありだとは思いますが、お子さんの為にも、もうひと頑張りしたいのであれば一度転職を勧めてみては如何でしょう?
    身体が疲れ過ぎていらいらをご家族にぶつけてるのかも知れませんし。
    それからでも離婚は遅くないと思いますよ。

    ユーザーID:1503038226

  • 素直な感想です

    「夫婦は鏡」…前の方のレスとかぶっちゃいましたが。

    今のあなたには届かないかもしれませんね。
    精神的に大変な状況なんですね。

    でも、自分で自分の不条理なとこに気づかなきゃ好転はしないと思いますよ!
    自分の希望を旦那様に100%受け入れて欲しいんですか?
    旦那様はあなたの召使ですか?
    そうじゃないですよね?

    “上司のいいなりで休みも申請しない”なんて…
    それだけ歯を食いしばって頑張ってるということでしょうね。
    (別にそれがいいというわけではありませんけど!)

    他人で顔も知らないからこそ状況を見てシンプルにそう思います。
    旦那様、かわいそうに…と。

    旦那様の態度が問題なのか
    自分の本当の望みは何なのか
    分けて考えるとラクになりますよ。

    あなたと旦那様を応援してます。
    いい家庭になりますように…。

    ユーザーID:5401077247

  • 答えは出ているのでは?

    >>私自身 資格をもって今でもちゃんと働いています。
    >>フルで働ければ主人より収入は断然多いです。土日祝 しっかり休めます。
    >>私が世帯主になりたいくらいです。

    では、そうすればいいのではないでしょうか?

    ご主人には仕事を辞めてもらうなり、パートにしてもらうなりして
    家事育児をしてもらって貴方が稼げばいいじゃないですか。

    それが出来ない理由は何ですか?
    働かない女性特有の言い訳「持病」でもあるのでしょう?
    ご主人が家事育児なんて出来ないと思い込んでいるからですか?

    一家の大黒柱になる自信や決意が無いだけのように見えますよ。

    ユーザーID:1801960336

  • 追い込んでいるのはあなた

    >疲れて 娘にあたるのは正しい行動なのでしょうか

    小町風に言えば、ご主人はSOSのサインを出してるんですよ。それに気づかず、フォローできないあなたにも責任があります。休みが少なく安月給とか、見下した態度がそうさせてるんじゃないですか?そんなことで離婚を考えるなんて、器が小さいですね。

    >フルで働ければ主人より収入は断然多いです。土日祝 しっかり休めます。私が世帯主になりたいくらいです。

    こういうことはやってから言ってください。

    >男性目線で主人の見方になるのですね?

    女性目線の自分の味方だけ欲しいなら、最初にそう書いたら?ちっさいねぇ。


    それにしても。それならばさんの

    >離婚時の財産分与で夫にやらなくてすむように、毎月定額をご両親への仕送りに見せかけて、ご両親名義で貯金しておいてもらうといいですよ。

    これいいですね。小町に書けば、あっという間に男性にも広がりますよ。教えていただいてありがとうございます。

    ユーザーID:9996360552

  • 存分に手腕をご披露なさればよろしい

    トピ主さんが世帯主になって働き、
    「これが甲斐性だ」ということを身体で体現なさればよろしい。
    お金の心配は無く、休みもしっかりと取れるということを。
    働くママも今の時代珍しくないし、むしろカッコいいと思いますよ。
    旦那さんはしっかりと子育てと家事をやってもらいましょう。
    これで一家団欒ですね。

    ユーザーID:9027504057

  • レスします

    私はそんなに簡単に離婚はすすめられません。
    下のお子さんは今何ヶ月でしょうか? もし預けられるほどに大きいなら主さんがフルで働き、ご主人は本格的に転職活動をしてみてはどうでしょうか?
    もしお子さんに対する暴言があまりにひどく、お子さんの精神的成長に影響を及ぼすほどであるなら、一度別居をしてみては、とは思いますが・・・

    ユーザーID:7793997150

  • 大変ですね・・

    うちは30歳の夫婦ですが、お互いの手取り月給は夫25、私23です。
    ボーナスは年に夫が120、私が70でます。
    土日休みで、たまに海外旅行してます。

    愛し合っているけど、それでも子供を持つのは経済的に躊躇します。
    年齢も年齢なので、産休・育休全て取得して上手にやりくりするつもりですが…。お金大丈夫なのかなと、毎日考えています。なぜなら、トピ主さんのようになりたくないから。

    私の周りで上手に生活している女性は、みんなこんな風に考えてます。
    トピ主さん、旦那さんの問題にだけするのやめてみませんか?

    ユーザーID:3826194282

  • 夫を出世させるには

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0708/329366.htm?g=06

    こんなトピが有りました。何かしら参考になれば。

    >いつまでたっても幼稚な考え〜〜〜こんな主人とはわかれるべきでしょうか…。

    >>直に”別れる”を考えるのも幼ない考えにも思えますが・・

    男(ご主人)を育てるのも女(奥様)です

    最近、ご主人に感謝、労いの言葉ってかけたこと有りますか?
    休みも無く少ない給料でも頑張ってくれているご主人に。

    男目線でゴメンナサイね。

    ユーザーID:2094104997

  • 鏡の法則

    主さん大変だと思います。
    御主人は仕事が忙しい割に収入は少なく、自分も働かざるをえない。

    御主人も辛いはずですよ。
    安月給でこき使われて、妻にまで「安月給で昇級もしない」と陰口言われて…。

    毎日「お疲れ様」と言っていますか?
    休みの日は「ゆっくり休んで」と言ってあげていますか?
    「お父さんは疲れているんだから、休ませてあげて」と娘に言っていますか?

    「私だって家事に育児に仕事に大変なのよ!!」娘だって、パパに遊んで欲しい。
    分かります。その通りです。

    でも、休みなく働いている御主人を労い、感謝すべきです。

    そうやって奥さんが気を遣っているにもかかわらず、あぐらをかくようなら離婚に向けてフルタイムで働けばいいと思います。

    ユーザーID:1461861765

  • それなら

    トピ主さんが世帯主になっては?

    最初のトピ読んで、これだけではなんとも言えないなー、と思ったんですが、
    レスを読んで、トピ主さん自身の在り方にも疑問を持ちました。

    ユーザーID:3984574658

  • どっちもどっちでしょ1

    疲れてるからと娘さんにあたる旦那さんはガキです。
    元々キレやすい性格なんですか?
    そうでなければ、極限まで疲れているとは考えられないんですか?
    私、おっとりしてる方なんですけど、仕事でうつ状態になる程心身ともに疲れた時は
    彼に当たってしまったりしました。
    何も言わずに優しく受け止めてくれた事に感謝しています。

    そう簡単に休み申請出来るディーラー整備士ってそんなにいるかな。
    そんな会社が存在している事自体おかしいんですけど、
    現在の日本には休みを取らせてもらえない会社が沢山あります。
    整備士を始め、サービス業系ではよくある事なんですよ。
    土日休みで「有休とればいいのに」とか言えちゃう
    普通の仕事しか知らない人には想像出来ないと思いますが。
    そんな会社がこの世の中から撲滅してくれるのが一番なんですけどね。

    ストレスも多いのが整備士です。
    職場の上司の柄が悪い事も結構あるし、車業界って変なお客さんも多いです。
    ディーラー整備士はまだマシかもしれないけど。
    ストレスでイライラしてる所に、安月給だの土日に休みとってよだの言われたら…キレますって。
    そもそもサービス業に土日休みがないのは基本。

    ユーザーID:7342529995

  • どっちもどっちでしょ2

    男はいつまでたっても子供である事は間違いないです。
    全員が全員ではないですが、整備士はその傾向が高いです。
    だからキレちゃうんでしょう。
    しかも子供に当たるなんて、それは本当にいけない事です。

    収入も沢山得られて子供二人を一人で育てられると思うなら、
    すぐにでも離婚してはどうでしょう?
    離婚すると子供が可哀想とかないです。
    逆にそんな父親がいる方が教育に悪いでしょ?
    0歳でも保育園入れられるし、今は時短で働いているならフルに戻してもらって。

    元々旦那さんの性格は穏やかだと言うのなら、
    トピ主さんが世帯主になって、旦那さんは整備士派遣とかにしたら良いです。
    カー用品店ならバイトの整備士募集はしてます。
    バイト整備士、毎回は無理かもしれませんが土日の休み取りやすいですよ。
    心に余裕が出来るとキレなくなるかも?

    ただもう一度言わせて。
    そう簡単に休みが取れるような職業ではない事と、
    サービス業は回りが休んでいる時に休めないのが当たり前な事。
    文句言われても困ります。
    あと営業にならない限りお給料は上がりません。
    カー用品店の正社員整備士の方が昇給の可能性はあります。(本社に上がれば。)

    ユーザーID:7342529995

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