娘が義父を毛嫌いします

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妊娠・出産・育児

まゆみん

はじめまして。小3の娘がいます。
現在の住まいと私の実家は首都圏近郊。夫の実家は関西です。
夏休みに、久しぶりに夫の実家に帰省する計画をたてていた所、娘が行きたくないと、泣き出しました。

夫の実家への帰省は、今回2年ぶり。義理の両親と会うのは1年半ぶりです。

娘は、アスペルガー症候群で感覚過敏。特にタバコの臭いが全くダメです。それに、気管支が生まれつき弱く、タバコを近くで吸われるのは困ります。
しかし、義父は娘のそのような所が気に入らないようで、会った時に、毎回お願いしているのに、娘のそばでも構わず堂々と吸い、娘の抗議などお構い無しです。それだけではなく、娘にわざと煙を吹きかけたりする事もあります。

それでも、小さい時にはおじいちゃんと一緒に遊んだりもしていました。
しかしながら、前回の帰省の時には、娘に対する行動でびっくりする事がいくつかありました。

5日間の滞在中、義父ともう一人の従弟(敷地内の別宅に住む義妹の子ども)と一緒にお風呂に入った時に、小柄で痩せ過ぎている事や、療育に通っている事で、従弟と比較されました。
その事は子どもながらとても傷ついてました。

続きます。

ユーザーID:7119661056

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  • 旦那は何してるの?

    続き前ですが、気管支炎にタバコって命に関わることじゃないんですか?
    あなたにしろ、旦那にしろ何やってるんですか?
    毛嫌いの問題じゃないでしょ。

    そこまでされて義理の親に会いに行くっていうあなたたちがおかしいのではないでしょうか。

    ユーザーID:4847110765

  • 続き前ですが

    ご主人は何と言ってますか?
    気管支が弱い子にタバコの煙をわざと吹きかけるジジイのところへなど
    私なら絶対帰省しません。しかも女の子の身体的なことまで揶揄するなんて、無神経にもホドがあります。
    旦那さんが何もしてくれないなら、直接文句を言って絶縁しますね。私なら!
    娘さんを守るのはあなたですよ。

    ユーザーID:4163316903

  • お義父様の理解不足なんでしょうね。

    途中のようですが、レスします。すみません。

    お母様とお父様で娘さんをちゃんと守ってあげてください。
    お義父様は娘さんの深刻さを理解していないのだと思います。私もアレルギーなどが多々あり、母は無アレルギーなので、所詮他人事としている所があります。小さい時はとても苦しみました。私がアレルギーにも関わらず母は室内犬を買って来てみたり、その後発作と発疹で家を出るまで何年も苦しみました。お医者さんにも娘さんに室内犬は良く無いと言われても「だって外で飼ったら可哀想じゃん」とまったく悪気無し。もちろん看病もしてくれましたが、犬はそのままでした。

    お義父様もそんな感じなんだと思います。所詮他人事、自分も同じ目にあわなければ理解が出来ない想像力の無い人なのだと思います。ご両親で娘さんの苦しみを診断書やお医者様の注意書きなどを添えてお義父様に伝えてどうしても理解されないようであれば、もう帰省しなくて良いんじゃないでしょうか。自分が大人になった今、小さい時の母の行動が理解出来なくて今でも憤りを感じる事があります。

    ユーザーID:5070886660

  • トピ主続きます。

    携帯からです。続きが反映されていませんでした。

    前回の滞在時、義父は、夫と畳に寝ている娘の腹を蹴る真似をしたり、実際、お腹を爪先でつついたりしていました。娘は困惑した笑いを浮かべていました。
    今思うと笑っていた義父に調子をあわせていたようです。

    帰る日の朝は、今思い出してもムカムカする事件がありました。わざと娘の隣で煙草を吸い始め、困ったような顔をしていた娘に、火のついたライターを近づけたのです。
    娘は悲鳴をあげて逃げ、義母にしがみつきました。私も「やめてください」と強く言いましたが、義父は「冗談や」と一言吐き捨て出て行きました。その日、娘は義父と一言も口を聞かず帰りました。

    煙草の事も充分嫌ですが、なぜそのような事をするか理解出来ません。
    また、「いやだ」と言っても娘に謝った事は一度もありません。

    夫の両親は、長男である夫だけをいつもちやほやします。義父は特にそうです。
    娘が傷ついている事は、少しは気付いていると思います。それでも、おそらく義父の態度は改まらないと思います。

    義母や義妹たちとは私も娘もうまくいっています。

    帰省だけでなく、今後どうすべきか悩んでいます。

    ユーザーID:7119661056

  • トピ主のコメント(23件)全て見る
  • チョット待った!

    タバコを吹きかけられた程度で泣いて嫌がる訳はありませんよ。

    それ以上の何かが有ったのかと思いませんか?
    いくら小学生とは言え”女性”です。
    家族以外の大人の異性と入浴させるのは異常ですよ。

    勝手な想像で申し訳ありませんが、
    入浴時に義父から”何かされた”のではありませんか?
    そのことがトラウマとなり
    今回の帰省でフラッシュバックを起こしてるんですよ。

    どうしても夫婦揃って帰省しなくてはならないのであれば
    トピ主の両親に預けて行ってください。

    そうでなければ御主人だけで行ってもらってください。

    ユーザーID:3206687818

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  • 続き前ですが。

    そんな事されてるのに、娘さん連れていく気ですか?
    あんまりです。
    絶対やめてあげて下さいよ。
    そもそも、1年半前って小学生ですよね?
    身内とはいえ男性の前で裸にしちゃダメでしょ!
    私からしたら、守ってあげてないあなた自身が
    虐待してるように思えますよ。

    義父と娘さんと、どっちが大切なんですか?

    ユーザーID:0020009189

  • トピ主です。ありがとうございます

    短時間にお返事ありがとうございます。チョパさん、ミントティーさん、つるさんまで読ませていただきました。

    私も夫も再三帰省の度に妓父母に注意をしてきました。幼稚園までは、気にしていたのですが、前回の帰省の時には、小学生になり大きくなったから大丈夫だろうと勝手に判断したようです。
    注意しても、義母は「換気扇あるから大丈夫だと思った」と言うし、義父は全く反省の色はありません。
    娘のそばで吸われた時には毎回注意してきましたが、娘や私が神経質だという感覚で、改善する気はないようです。

    前回はその三ヶ月後に両家で七五三の会食をしましたが、その際も食卓でスパスパやり、私の両親が嫌な顔をしていてもお構い無しでした。後に義母が手紙で謝ってきましたが、義父は全く悪いと思っていないようです。
    タバコの害は幼児の時だけでなく、今後も続くという事は恐らく理解しないでしょう。面倒臭いから理解しようという気持ちすらないと思います。

    夫の実家では、長男である夫を一番大事で、娘や私の前でも夫のみをちやほやしたりもします。

    娘の事は面倒なヤツと思っている所があると思います。

    ユーザーID:7119661056

  • トピ主のコメント(23件)全て見る
  • 帰省するのはやめなはれ

    わざと煙草を吸うばかりでなく、火のついたライター近づけるなんて!!!

    ありえません!!
    そんな人は「おじいちゃん」ではないです!!
    「赤の他人」に格下げしましょう!!
    絶縁してもいいレベルですよ。

    かわいい長男の夫だけ帰省させたらよろしい。
    トピ主さんとお嬢さんはトピ主さんの実家に行くか、旅行にでも行ったらどう?

    ユーザーID:5707302833

  • 理解不能

    要するに義父はあなたの娘を虐待している訳ですね。
    なのになぜそんなところへ娘さんを連れて行こうとするのですか?
    あなたも虐待の片棒を担いでいるのと一緒です。

    ユーザーID:9414203377

  • 続きを読ませていただきました(二回目レス

    義父様、少々(というかとっても)おかしくありませんか?
    寝ているお孫さんを蹴ろうとしたり、お腹をつついたり・・・。
    挙句の果てに顔に火の着いたライターを近づけた?
    髪の毛に引火したらどうするつもりだったのでしょうか?

    御主人はそこまでされて何故キレないんでしょうか?

    義両親にチヤホヤされているのであれば、
    一言”いい加減にしろ!”と言えば暴挙は収まると思いますが。

    続き前にレスさせていただきましたが、
    入浴時に何かしようとして、それを拒絶(お爺ちゃん嫌い!って言われたとか)され、
    それ(嫌い発言)に切れて酷いこと(たばこ+ライター)をするのではありませんか?

    そうでもなければ、可愛い孫を蹴ろうとなんてしませんよ。

    でも、それを目撃していても何もしないトピ主って・・・。

    娘さんを守れるのは同性のお母さんだけなんですよ。

    のんきに構えてないでしっかりしてください。

    ユーザーID:3206687818

  • 何やってるの、貴女は!?

    な〜に呑気に書き込んでるの?
    貴女、正気ですか?
    こんなところに書き込む暇があったら、なぜ娘を守らない?
    どう考えても、娘さんを守れるのは貴女だけじゃない。
    それを…信じられない。
    貴女、本当に母親ですか?

    私なら、そんな虐待やタバコの嫌がらせを見た瞬間、「止めてください。もう帰ります」と言って帰りますね。
    だって娘が何より大事だから。
    キツいこと言いますが、貴女からは「いい嫁を演じよう」という気持ちは見えても、「娘を守ろう」という気持ちは一切見えません。

    ユーザーID:5544060552

  • それって毛嫌いじゃないです。。

    それって毛嫌いじゃないです。。
    ちゃんと理由があるじゃないですか。
    娘さん、かわいそうです。

    周りにな〜んにもないド田舎とかでなければ
    義理の実家のそばの宿泊施設に泊まり、義理の実家には
    顔を出し、もし義父が問題行動を起こしたら
    すかさず退散する、というのは出来ませんか?

    いろんな義理で義理の実家に顔を出さなきゃいけない
    場合があるのは分かります。場合によっては旦那さまは
    義理の実家に「残らなきゃいけない」立場だということで
    母子のみホテル宿泊になるかもしれません。

    私だったら夫が長男だろうと跡継ぎだろうと、
    自分の子どもの健康と精神状態を優先して欲しいと
    思いますが、お母さんは娘さんを守ってあげる
    のを最優先しては如何かと思います。

    ユーザーID:1616124196

  • そんなん夫ごと帰省をやめればいいじゃん。

    義母も一緒に大した事ないって思っているんでは、
    「そんなものは気のせいだ」
    位にしか思っていないのでしょう。

    旦那さんが
    「お父さんが娘にタバコを吹きかけたので、今回は帰省しません。」
    と言えばいいのに。
    やった事に対してどういう結果があるか覚えてもらいましょうよ。


    あとは義父は他人の立場に立って考えられないのでは?

    ユーザーID:7457127445

  • 義父とは、一切会わないようにする。

    もう異常としか言いようがありません。
    娘さんの心身の健康のために、絶対に義父に会わないようにしましょう。
    我が子の健康も守れないようなご主人は、本当に情けないですね。
    帰省は、ご主人だけで行ってもらいましょう。
    なんで来ないのだ、と言ってきたら、煙草の煙の害で体が弱ってきた、とでも言っておきましょう。
    孫のためなら煙草を止めるくらいでないと、いいお祖父ちゃんにはなれませんね。

    ユーザーID:2808007379

  • 毛嫌いされても仕方ない

    トピ主さん夫婦がすることは娘さんを守ることです。

    ライターの火を近づけられること・お腹を蹴るふり(脅し)や、気管支が弱いのにタバコをふきかけられる。
    やめないのなら帰省しない、途中(即)で帰る(ホテルに避難してそのまま宿泊)でいいと思いますよ。

    お風呂の件はトピ主さんが気にされてないようですが、小学生になって義父といえども男性と一緒に入れるものではないと思います。
    そういう気遣いもしてあげましょう。

    それからご主人にも自覚してもらって下さい。
    どうしても帰省するならご主人一人でもいいと思いますよ。

    ユーザーID:5056277392

  • どうしても帰省しないといけませんか?

    9歳自閉症男児の母です。

    幸いな事に息子はそこまで感覚過敏ではないのですが、まわりに過敏なお子さんもいるのでわかります。
    その上気管支も弱いのでは煙草は本当に辛いでしょう。

    1年生の時従弟さんと比べられてトピ主さんもお嬢さんも辛かったですね。
    好きでアスペなんじゃないのに・・・

    御主人を溺愛している義父様との事、ぜひご主人から娘さんの事抗議して頂いてはどうでしょうか。
    それとも御主人も障害児の父にありがちな「我が子は障害じゃない」と認めないタイプですか?
    そうでなかったら煙草の件、療育の件、きちんとお話して頂いて義父様達に単なる神経質ではない事を理解して頂きましょう。

    これはあまり言いたくないのですが、もしかして義父さまもアスペの可能性などはないでしょうか。遺伝等々の話はトピ主さんもお聞きになった事有るかと存じます。
    小3のお嬢さんは療育や今後の生活で生きにくさを改善していく事はできるでしょうが御高齢の義父さまは難しい・・・
    煙草を目の前で吸うのなら帰れない(帰らないではなく)と伝える所から始めてはどうでしょうか。

    ユーザーID:1926046338

  • 帰省しない

    娘にそんな事をされる所に何故行くの?
    あなた以外に娘さんを守ってあげる人はいないでしょ。
    旦那さんに娘さんが嫌がっているから帰省しないって伝えてもらえば良いでしょう。
    今まで散々嫌がらせをしたんだから仕方がないです。
    うちの幼稚園の子でも「人が嫌がる事はしない」って分かってます。
    舅さんがやっている事はイジメです。
    イジメがある学校に無理矢理に連れて行きますか?
    可哀想です。
    義母さんだけに来てもらえば?

    ユーザーID:2432065111

  • 私も高機能男児の母

    障害うんぬんより、義父がかなりおかしいと思います。世間一般常識を持ち合わせていないですよね。

    いく必要はありませんよ。ご主人だって、その事は理解されるのでは?

    …ちなみに我が家…長男の夫を誉めちぎり、その自慢の長男に息子が出来たと喜んだのも束の間、自閉が解り一気に熱がさめ?嫁の躾が悪いからだと厳しくしかりつけ、びびった息子が義家も夫も嫌い(苦笑)今では私が前面で戦い、義家には行きません。

    電話の向こうで嫌みをわめいていますが息子のため、行くつもりはありませんね。

    ユーザーID:0968705859

  • 帰省しない!

     他の方のレスにもありますが、娘さんは義父からタバコ以上に嫌なことをされた可能性もなきにしもあらずです。あったとしても、娘さんは親であるトピ主さんに説明しづらい、できないのでは?

     そう思うと帰省そのものが可哀そう過ぎます!
    私なら夫と離婚してでも、そんな変な爺さんとは絶縁して娘を守ります。

     無理やり連れて行くのは、トピ主さんも虐待に加担していることになりますよ。

    ユーザーID:2014973824

  • 診断書と絶縁状

    娘の診断書と絶縁状を郵送しなさい。

    娘が明確に嫌がっているのです。
    親がちゃんとしてあげないでどうするんですか。

    長男だけちやほやするって時代遅れも甚だしい。

    ユーザーID:4847110765

  • 守ってあげましょうよ

    泣いて嫌がっているのを連れて行こうという気になるのかな。
    1年半前より娘さんは確実に成長しています、仮に前回と同じような事があったら心の傷は今よりもっともっと大きいですよ。

    無理矢理に連れて行ったとしたら今度は娘さんの不信感があなたたち両親に向くでしょうね、親として耐えられますか、どうしても帰省しないといけないのならばご実家の両親に娘さんだけでも預かってもらって夫婦2人で行けばいいじゃないですか。

    ユーザーID:8813738669

  • そりゃ毛嫌いもします

    それは、嫌です。
    私は気管支喘息持ちです。
    アスペルガーの子供がいます。
    子供にそっくりな私もアスペルガーなのだと思います。

    自分が子供だとして、同じことをされたら
    その祖父には二度と会いたくないです。

    要は「俺の可愛い可愛い長男の子だと言うのに
    お前が全然可愛く無いのは何でだ?」と責めているんですよね、暗に。
    いくらKYと言われるアスペルガーでも、自分の周りの不穏な空気には気づきます。
    どう対応したら良いのかも分からず、会えばパニックになるだけです。

    この夏に帰省しないのはもちろんとして、今後のお付き合いも
    なるべくお子さん抜きで会われたらどうでしょうか。
    おじいちゃん嫌い、会いたくない、程度で済んでいたものが
    さっさと死ねクソジジィとまで思いつめたら精神衛生上良くありません。

    長男だけを可愛がるジジババ、私の知り合いにもいますから分かります。
    自分の子供だと言うのに、あからさまに贔屓をする親の気持ちは理解できませんが
    存在するのは確かなようです。

    ユーザーID:9240974965

  • 孫なのに可愛くないの?

    私の亡き祖父もヘビースモーカーでしたが、そんなことをされた記憶がありません。
    いつも私から離れた場所で吸っていましたし、私が近づこうものなら、すぐに火を消していました。
    灰皿にお茶を掛けたり。

    女の子の孫って、一際可愛いと言ってくれていました。
    私が初孫だったことも、関係しているかもしれませんが。

    義父さんからは、私の祖父のような、子供を慈しむ気持ちを感じません。
    お嬢さんが、毛嫌いして当然です。
    無理に連れて行かなくても良いのでは?

    年配の男性に対するトラウマになりそう…。
    可哀相ですよ。

    ユーザーID:0002688565

  • タイトルが間違ってます

    「娘が義父(祖父)を毛嫌いしている」のではなくて、
    義父が、娘に嫌がらせをする・・でしょ

    大体とぴ主さん、「毛嫌い」の意味わかっていますか。
    毛嫌いって言うのは はっきりした理由もなく単に感情的に嫌うことです

    でも娘さんは義父を毛嫌いしているわけではなくて、嫌がらせをするから嫌っているんでしょ
    とぴ主さんがつけたタイトルでは、一方的に娘さんが悪いという意味になってしまいますよ

    もし「毛嫌い」のいみを理解してタイトルをつけていて、娘が、祖父を嫌うのはわがままだと思っているなら、最低な親だと思います

    でも娘さんはまったく悪くないじゃないですか
    娘さんがかわいそうですよ、、貴方、親でしょ、娘を悪者にしないで、守ってあげてください

    ユーザーID:6730667086

  • 帰らない

    旦那さんだけ帰らせればいいと思います。

    主さんメチャクチャ言われるでしょうが、
    お子さんのために泥をかぶって上げて下さい。

    ユーザーID:8345754082

  • お嬢さんが可哀相!

    理解のない義父の為に帰省する事なんかないのでは?
    ご主人一人で帰省するようにしたらいいんじゃないんですかね。
    早ければ小学生くらいから祖父母の家になんか遊びに行かなくなりますよ。
    私は小学校5年くらいから祖父母の家には行かなくなりました。
    行ってもつまんなかったし、帰省にお金がかかるから「行きたくない」とごねて父だけが実家に帰っていました。
    習い事があるとか何とか理由をつけて無神経な義父から徹底的に逃げられませんか?
    言葉は悪いけど老い先短い義父に気遣うより未来があるお嬢さんの心を尊重するのが一番大切では?と思います。

    ユーザーID:4006003531

  • トピ主です。1

    ご意見ありがとうございます。
    前回の帰省の後に、私はいずれは娘が義父母に会いたがらなくなるだろうと思っていましたし、最後の家族三人の帰省だろうと思っていました。
    そして、今回は、私も娘が嫌がるのは当然と思い、当初から帰省する気はありませんでした。
    しかし、まわりでは「夫方の親に孫を会わせないの?」「四、五日なら目をつぶらなきゃ」という意見をいう人もいたので、孫を会わせないのはひどいのか?とも思ったのです。

    前回、娘はまだ六歳でしたので、まだ自分の意見をうまく言えなかったのと、夫や義父母に気を使っていた所がありました。

    でも、物心つけば行きたくなくなる、というのはわかっていました。その時に、娘の気持ちをきっちり夫の実家に伝え、改善が見られなければ、疎遠になるのも仕方ないと思っていました。
    その時が今回です。

    指摘がありましたが、前回、私は黙って見ていたわけではなく、再三義父に注意しました。しかし、私の言う事をきいてくれませんし、夫や義母から注意してもらおうとしましたが、行為を否定しました。
    夫や義母が見ていない時に巧妙にやるのです。
    私の言う事は信じてもらえませんでした。

    ユーザーID:7119661056

  • トピ主のコメント(23件)全て見る
  • そりゃあそうだろ

    私だってそんな変なじいじのいるところには行きたくないよ。て言うかじいじが死ぬまで行かないね(怒)。

    ユーザーID:2956852176

  • トピ主です。2

    そして、その後に滞在中、私のご飯だけをよそわない、洗濯機を使わせてくれない等嫌がらせがありました。
    夫は、実家に帰ったら自分はくつろいでしまい、私たちの事に気はまわりません。
    煙草を娘のそばで吸っていても、発作が起きないし娘も嫌だとはっきり言わないから大丈夫だと思ったというのです。
    なので、私が意見しても「神経質」ととられません。
    そして、ライターの一件の時には、私もそのままと帰ろうとしましたが、その日の午後に帰る予定でしたので、午後までいてくれと義母に泣き付かれ、義父も出て行ってしまったので、このままでは今後気まずくなるから、と言われ引き止められました。
    夫は、どうせだから午後まで我慢すればいいという感じでした。
    なので、三時間だけ我慢して、予定より少し早い新幹線に乗りました。

    帰省の後、夫は実家と少し話をしたようです。義母は義父の事を私に謝り、娘と私を労ってくれと言ったとの事でした。

    娘が泣いた後に、娘は、夫に前回辛かった思い、義父に会いたくない気持ちを吐き出し、夫は義父とはっきり話をする娘に約束していました。
    帰省も保留にしました。

    ユーザーID:7119661056

  • トピ主のコメント(23件)全て見る
  • 守ってくれない両親

    お嬢さんにとって最悪なのは、祖父よりも「守ってくれない両親」ではありませんか?

    たぶんトピ主さんご夫妻には「守る」ということが分からないのだと思います。
    子供に起こっていることも結局「人ごと」なんだよね。
    そういう人たちって悲しいけど存在しますから。

    お嬢さんには心から同情します。

    私の両親もトピ主さんみたいなところのある人たちだったので大変でした。
    自分が大切な存在なのだと教えてくれたのは親以外の人たちでしたよ。
    大人になってからは必要最小限だけ関わってます。

    ユーザーID:6161982918

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