お礼を言わない彼

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恋愛・結婚・離婚

うさこ

読んで下さってありがとうございます。

私は20代 うさこと申します。今お付き合いしている30代の彼についての相談なのですが・・・。

彼は小さな会社を数年前に立ち上げました。今は不景気なので大変な様です。
私の家も父が会社を経営をしています。

以前から、お中元やお歳暮でいらない物があったら欲しいという事は言われていました。ビールなどは私の家族はあまり飲まないのであげていました。
そういう事が何度か続き、最近では「持ってきて!!」と当たり前のように言われます。
最初の頃はありがとう と言っていたのですが最近では「しばらく買わなくていいな」と独り言で言うくらいです。

彼とお付き合いして5年くらいたつのですが、ありがとう 申し訳ない
などと口に出す事はほとんどありません。
後、お前 と呼ばれるのは嫌だと何度も言ったのですが改める事もありません。 月並みな言い方ですが価値観が違うのかな・・・と最近思ったりしています。 プロポーズもされていますが結婚してもうまくいかないような気がしています。 
価値観が違う人と一緒になっても苦しいだけでしょうか?
アドバイスを頂けましたら有り難く思います。

ユーザーID:1949602478

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  • 別れましょう

    価値観が違うということは、全てのことに合わない、に等しいですよ。
    というより、彼は価値観云々以前に感謝の気持ちを持たない礼儀知らずです。
    こんな無礼な人の起こした会社など信用をなくしていつか潰れるでしょう。
    本性がわかってよかったですよ。
    さっさと別れましょう。

    ユーザーID:5920113121

  • 絶対無理です。

    将来、自分の子供の父親になるかもしれない男性が、そんな人なんですよ。私なら、1回そういうことがあっただけで、さようならです。

    私たち夫婦は、どんなことでも「ありがとう」いいまくりです。もともとどっちもいう人間でしたが、主人の方が上でした。電気のスイッチいれただけで「ありがとう〜」という人です。私も似てきました。

    2週間に1回くらいは、私の実家でご飯食べるのですが、ごちそうになることを「申し訳ない」と連発して、今度の出張時にたくさんお土産かってくるみたいです。

    でも、これ特別じゃないと思いますよ。世の中には「ありがとう」をいえる男性といえない男性がいるのです。私の主人はいえて、あなたの恋人はいえないだけです。
    いえる人探しましょう。

    ユーザーID:1207415827

  • トピ主さんもどうでしょう

    経営者の奥さんが務まる感じじゃないですけど。

    結婚するかもしれない相手にたかって平気とは品性がよくない人だと思います。どこがよくて付き合ってるのかわかりませんし。

    ビールをあげるのは家族の方は知ってますか?娘が結婚するかもしれないからくれるのか、トピ主さんがどうせ家族はのまないからと黙ってあげてるのか不明だけど。

    価値観が違うというより図々しいことを要求されても我慢するトピ主さんもトピ主さん。どうせビールをのまないから、じゃなくてあげたくなかったらあげなきゃいいのに不満を持ちつつあげちゃうトピ主さん。どうして?いい顔したいから?

    もしビールをのむ家族だったら?なんだか、もし実家で飲んでも相手に要求されたら渡しそう。そんなことないですかね。

    これは、ありがとうと言ってくれない以前の話。要求をされて何故自分が渡すのか、そっちが大問題だと思いますけどね。

    プロポーズされたからじゃなくてもっとしっかりしないと。すっごく頼りなくて、大丈夫か不安な人ですね。

    嫌なら渡さない。たとえ実家でのまなくても。それとこれとは別。偉そうなのが嫌なら結婚やめればいい。

    ユーザーID:4730758003

  • レスします。

    タカリじゃないですか、それ。
    図々しい!
    世間一般の常識ある30代の男性であれば、当然お礼をいいますよ。
    そんな男と一緒にいて幸せになれるわけがない。
    ありきたいな言い方ですが「ありがとう」って、言葉を覚え始めた子供でも言えますよ。

    ユーザーID:3107699808

  • それは

    ダメ男です。
    「ありがとう」など感謝の気持ちが無くなってきてるって、どうかな… 「当たり前」になってきてるって事はもし結婚してからも今は贈答品だけど、その内「お金」の要求をしてくるかも。

    ユーザーID:7440800116

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  • 親しき仲にも礼儀ありと言いますよね

    そのあたりがいいかげんな人は、私も好きではありません。
    不要な物とはいっても、他人様のお宅の頂き物を分けてもらうのですから、それなりの挨拶はあっても良いでしょうに。トピ主さんと彼の仲が深まったから、お礼を言わなくていいということにはなりませんよね。

    トピ主さんのことを、もう妻のように思っていて、自分の家の家計を助ける一員として、頭の中で勘定に入れてしまっているのかしら。それでもおかしいですよね。トピ主さんがたとえ結婚して、妻になったとしても、そのあたりは忘れないでほしい礼儀ですよね。

    トピ主さん、そのことについて、悲しい気持ちでいると伝えた方が良いと、私は思いますよ。それで誠実に対応してくれるのなら、まだやっていけるのでは?と思いますが、言い訳したり、逆ギレしてしまうようなら、望み薄かもしれません。

    親しい仲だからこそ、温かい言葉がけや感謝、そしてその感謝をきちんと態度に示すことは忘れてはいけないと思います。トピ主さんがそれを大切にしたい方なのであれば、彼とは厳しいかもしれませんね。

    ユーザーID:7769131117

  • 足長おばさん?

    辞めればいいのに。
    乗りかかった船、微々たる支えを辞められないんだろうな。
    ご愁傷さまです。『微々たる』との認識しかないから、『ありがとう』も言えないんじゃないの?

    余って処分に困ってると伝えてたものに「感謝」を求めるのもどうかな?
    貴女の表現が遠慮をなくさせたんじゃない?

    彼が恐縮しないようにとの配慮で、誤った伝え方、してませんでした?
    「大切な物よ」って伝えて渡していれば、彼も感謝の心を失くさなかったんじゃない?

    「親しき仲にも礼儀」を求めるなら、それなりの対応をしないとね。
    彼が遠慮を失くしたのは、貴女の対応のせいと思います。

    だってね「家は、ビールなんて誰も飲まないのよ。貰ってくれてありがとう。」
    って伝えられたら、「俺って、人助けしてる?」って勘違いしてもしょうがないよ。

    良く解んないけど。そんな気がしました。間違ってたら、ごめんなさい。

    ユーザーID:0309700925

  • あなたも気づいてる

    そう。その通りです。

    価値観は変わることは恐らくないでしょう。

    その偉そうな彼の何がいいのでしょうか?

    結婚したら、御実家の資産をよこせじじいになる事は間違いない!!

    ユーザーID:5060345025

  • 「いらない物があったら欲しい」って・・・・・

    本当にそう言ったんですか?
    あなたが「食べきれない物があるけどいる?」と言って
    「ああ、ありがと。」と返したのではなくて

    「そんなにいらない物があるならもっと持ってきて」みたいに言ったのですか?

    だとしたら価値観の違いでは無くて人として変です。

    家族を持って妊娠 出産 そして産まれる子供を食べさせて行く男ではないです。

    彼は永遠に自分に貢いで貰える人を探して生きて行くと思いますよ。

    それでもいいなら結婚してもいいですが

    彼のプロポーズは「一生こうして僕を食べさせてね」ですね。
    ま、そんな夫婦もいますよね。

    ユーザーID:7818218826

  • 苦しいと思う

    違う意味で都合のいい女になってますね。というか上京してる息子に食料品などを送る母親状態ですね。
    そんなに世話になってる彼女に対して「お前」なんて随分な人ですねぇ。


    価値観が合わないのであれば何十年も一緒にいるのはきついと思いますよ。
    私も直前で白紙に戻しました。

    ユーザーID:6073507267

  • そんなの彼氏でも嫌です。

    彼氏、あなたの実家を食料庫か何かと勘違いしてませんか?「お前」と呼ぶのも、あなたを見下げてそう呼んでいるとしか思えません。あなたの実家も、あなた自身も、彼は少しも尊重しないんですね。

    あなたが家族にどう断ってあまり物を持ち出しているのか知りませんが、あなたにお礼を言わないくらいですから、あなたの実家にお礼の電話もしなければ、後日何らかのお返しもしていないんですよね?信じられません。

    価値観以前に、最低限の礼儀とマナーを持たない人とは、結婚はおろかお付き合いも考えられません。でも、あなたはその非常識な人が好きで5年も一緒に居るんですから、結婚したっていいんじゃないですか?

    ユーザーID:2785572596

  • お礼云々以前の問題

    当方男性です。

    中元、歳暮でいらないものがあったら持ってきて、ってセコすぎでしょ?
    しかも礼なしで「当分買わなくていいな」って、ありえないですね。

    「お前」呼ばわりも含め、結婚してもいずれ嫌気がさしますよ。

    男性同士ですが友達にも欲しくないです。

    ユーザーID:1541248782

  • 残念な彼ですね

    「ありがとう」と彼が言わないのは、感謝の気持ちがないからです。
    もらって当たり前、お金のある方からもらうのが当たり前だと思っているのではないでしょうか?

    お前と呼ぶことはもっと許せません。
    あなたに尊敬も敬意もはらっていない証拠です。
    大切な人にお前なんて誰が呼ぶでしょうか?

    結婚したらなおさら、うさこさんを自分の所有物扱いするような気がします。
    持ってきてから持ってこいと言うようになり
    お前からおいと呼ぶようになるのが目に見えています。

    感謝の気持ち、相手に敬意を払う気持ちが
    残念ながら彼にはもともと不足しているのだと思います。
    不景気という以前に、そういう態度が会社経営を圧迫しているのではないでしょうか?

    うさこさんのように冷静な判断ができる人ならば
    もっと素敵な相手と巡り会えるはずです。

    ユーザーID:4417822509

  • もともとずうずうしい人だと思います。

    こんな言い方してごめんなさい。
    「要らない物持ってきて」なんて親にも兄弟にも言いません。
    遠慮もするし必ずお礼を言います。

    長い付き合いの彼女なので「妻」のような気分でいるのかも
    しれませんが、それにしても貴方のご両親に対して
    遠慮するべきだし「お礼を言っておいて」と言うでしょうしね。

    価値観・育った環境が違うのかもしれません。

    ユーザーID:2243140115

  • 挨拶できない人は難しい

    挨拶は育ちですからね。人に言われて改心するものでもないでしょうね。
    周りでで挨拶をする人、しない人見比べると気づいたんです!挨拶しない人ってみんな幸せそうじゃないってことに!
    お口がヘの字になっているんです。
    挨拶ができないとチャンスも人脈も潤いません。
    そういう人を伴侶にしたら尊敬できないし、幸せになれないと思う。
    挨拶って日々のことだから結構重要ですよ。

    ユーザーID:6899962672

  • やめとけー

    「お前のものはおれのもの。おれのものはオレノモノ」
    これがトピ主様のものであっても「コルァー!」といいたくなる上にトピ主様の「家」からの物にたいしても同様の反応ですから「勘違いもはなはだしい」です。

    もう、そもそも基本儀礼が出来ない段階で苦しいですよね。

    ひとの懐具合をみて「いらない物があったら欲しい」って・・・アータ。
    価値観が違うというより人間性の問題をよーく考えましょ。

    因みに価値観の違いがあっても「人として」のマナー、礼儀がちゃんとしていれば「2倍の価値観」が体験できますから良しと言えるでしょうがね。

    >最近では「しばらく買わなくていいな」と独り言で言うくらいです。

    見切りつけるときじゃありませんか?

    ユーザーID:1119450871

  • やめときなさい

    何かしてもらったらお礼を言うのは人として当たり前の行為です。
    それが出来ないなら別れます、私なら。
    小学生でもお礼を言いますよ?
    「なぜお礼を言わないの?当たり前に思わないで」
    と話し合ってみてはどうですか?
    話し合っても解らないなら、別れた方がいいよ。
    30代でそれならお仕舞いだと思います。
    あなたにはお似合いのいい人が見つかりますよ。

    ユーザーID:9471027465

  • 無理

    私なら絶対そんな彼氏嫌だな。
    っていうか、友達や身内でもそんなこと言われたら
    アウトです。
    お中元やお歳暮持ってきてって。
    そんなこと言う彼氏とよく付き合ってますね。
    結婚どころかお付き合いも嫌です。
    でもそれを補っても余りある魅力を
    トピ主様は彼に感じているのですか。

    ユーザーID:4685565384

  • お礼が言えない人に会社経営は無理

    ただ、「会社が大変」なのが不景気だからか、そんな彼だからなのか…疑問です。お礼が言えない人が会社の経営なんて無理だと思います。人間関係の基本ができてないってことですものね。

    今は不景気で苦しいと思っているようですが、そんなことはないと思う。一生、苦労すると思いますよ。

    その点は抜きにしても私もお礼が言えない人とは付き合えません。

    ユーザーID:9037076807

  • 答えはでてますよね

    あなた自身が今現在感じている違和感は、
    結婚後はもっと増大しますよ。

    結婚前は両目を開けて。
    結婚後は片目を閉じて。
    相手を見ましょう。

    そんな無作法な男の妻として
    胸をはって生きていけますか?

    ユーザーID:9349064818

  • 答えが出てるのでは?

    お付き合い5年ほどで、このように変わるような彼なら、ご結婚されたらきっともっともっと変わるような気がします。

    そしてうさこさんのトピに私はもうあなたの答えが出ているような気がします。
    ただ、誰かに背中を押されたいのではありませんか?
    通常、もうすぐ結婚しようかな?と思う人は、将来別れることを考えているとは思えません。たとえ他の人が大反対しても、自分だけはしっかりと「大丈夫!」と思えるくらいじゃないと結婚なんて出来ないような気がします。
    私は思いやりのない人とは長く一緒にいられる自信はありません。
    トピ文だけでは「価値観の違い」かどうかはわかりませんが、私はあなたの心がもう彼から離れてしまっているような気がします。できれば、その彼との結婚は・・・・やめたほうがいいと思いました。

    ユーザーID:7159496215

  • 「気にしない」ことが出来るようになれば良いけど

    親しき仲にも礼儀あり、他のレスにもきっとあると思います。
    ちょっと図々しいですよね、彼氏さん。
    私だったら(気が強いので)「『ありがとう』は(言わないの)!?」って
    詰め寄っちゃいますね(笑)

    トピ主さんは言わないで居るからモヤモヤしちゃってスッキリしないのでしょう。
    それが長く続くと彼氏さんも当たり前になって直りませんし、
    そもそも「オマエ」呼ばわりも直らないのであれば、
    トピ主さんの性格も併せて、よほどの事が無い限り今後も難しそうに思います。

    彼氏さんは経営者ですから、きっと強い部分が沢山あるはず。
    だからこそプロポーズも難なくトピ主さんに言ってきたのでしょう。
    その強い部分の裏返しが、今回のお悩みの性格につながるのでしょうから
    やはりトピ主さんが今後もっと彼氏さんを「教育」できるかどうか、
    できなければ「諦められる」かどうかがガギです。

    会社の経営で体力(?)を使い果たしている可能性もありますので
    貴女との「細かいこと(彼氏さんにとって)」が受け入れられないかも知れません。
    その辺りをきちんと見極めて、将来を考えてみてください。

    ユーザーID:7187479059

  • つらいと思います

    そういった、基本的な姿勢?が異なってくるとツライと思います。
    さらに、ものをもらって「ありがとうございます」は人として常識ではないでしょうか?
    そういったこともできないなんて…。
    親しき仲にも礼儀ありではないでしょうか?

    結婚は、そのほかにも気づかなかった細かい点が見えてきてただでさえいやになることも多いです。

    なので、結婚前から違う!と思って結婚するとたいていは失敗するとおもいますよ。

    ユーザーID:9530851529

  • お前って・・・

    ヤッパリ嫌ですよね。

    モラハラのニオイぷんぷんです。

    会社を立ち上げてから、
    頭を下げ過ぎちゃって疲れているのではありませんか?

    だから、自分のツレにも頭を下げるのは・・・みたいになっていそうですね。

    でもなぁ・・・
    私の知り合いにも経営者は何人もいますが、
    皆、お礼、謝罪、相手を思いやる気持ち、ちゃんとしてますよ。

    ビジネスがうまくいかないのは上記が問題になってませんか?

    ビール券などは今後、渡す必要ないです。
    もし要求が有ったらお父様のトコロへ直接取りに来させれば良いです。
    その時に”ありがとうございます”などの感謝の言葉が無ければ、
    お別れしてしまいなさい。

    将来の義親に対しての態度を試せますよ。

    ユーザーID:3629833166

  • 小さな価値観こそ大切

    お互いが一緒に生活するに当たって、感謝とかことばとか
    些細な価値観(とも思わない程度)の違いだからこそ見逃しやすく、蓄積されやすいと思う。

    しかも、経営者という立場なら なおのこと周りに対して感謝の心が無いと
    まだまだ日本の経済は義理と人情で繋がっている部分も多く、小さな会社ならなおさらですよ。

    同じ経営者として、お父様と比べてどうですか?
    人間的な将来性が見込めますか?
    何か失敗があった時に、彼はきちんと自分で全責任取れそうですか?
    そんな彼を全力で支える価値があると思えますか?

    ユーザーID:0438066363

  • 自分の中での重要なこと。

    『親しき仲にも礼儀あり』という言葉がすぐに浮かびました。
    うさこさんは、礼儀(お礼や謝罪など)を重視しているかただと感じます。

    私もそうです。
    でも私の主人は違います。
    主人はあまり気にしないし、気にならないと言いますが、私はとても
    気になります。
    それは、私の中で特に「お礼」というものを重視しているからです。
    私の譲れない部分…とでも言いましょうか、私の価値観は礼儀に
    大部分を置いているからです。

    いくら大好きな友人、彼氏でもお礼をきちんと言えない人とは
    私は長続きしませんでした。
    そういう部分を気にしない人、気にする人で、違いがあるような気が
    しますが、一緒にいて苦しいか?と問われれば「苦しいです」と答えます。

    ユーザーID:6998341041

  • 答え出てるでしょ。

    物、渡さなきゃいいでしょ。甘やかしすぎ。結婚しても変わらないし。
    だいたい結婚前に彼女に催促って何でしょ。裕福とか余り物とか関係なくて、要はたかりでしょ?
    会社の経営者にしては器が小さすぎて将来を見込めません。
    なにより、あなたのご両親に失礼な方です。

    ユーザーID:0525703993

  • 変わってくれない人とは難しい

    長いお付き合いなのに相手が変えて欲しいと思っている事を変えてくれないという人は一緒の生活は難しいと思います。

    相手を思いやると言う気持ちを持っている人はずっとお礼を言ってくれると思いますし、呼び方だって変えてくれると思います。
    何故、呼び方を変えてくれないのか聞いた事は?

    経営者としてはどうなのでしょうか?
    人あたりの良い人脈のある方ならば、不景気とは言えそれなりに仕事が上手く行くような気がするのですが、変な話しですがお父様と比べて彼の仕事ぶりはいかがなのでしょう?

    30代でお礼を毎回言えないような方と今後を考えるのは大変だと思います。彼の事業が上手く行かなくなったらどうするつもりなのか話し合った事は?

    彼はあなたが事業主の娘と言う立場を手放したくないのでは?
    落ち着いて彼の良い点、悪い点を書き出してリストにしてみてはどうでしょう?
    そして一番身近であるお父様に判断していただいては?
    経営者、そして父親の目はとても厳しいと思いますよ。

    価値観が違っても上手く行く夫婦はいらっしゃいます。でもそれはお互いが摺り合わせる努力をされていると思いますよ。

    ユーザーID:3757071099

  • 結婚は無理!

    今は恋人だから我慢してられるんです。

    毎日のことになったら無理です。呼び方ひとつとってもそう。あなたが直接「嫌だ」といってるのに改善しないんですよね?一事が万事です。

    それで「慣れる」というならいいですが、私は嫌な呼ばれ方を一生涯我慢するなんてありえないことだと思います。今は些細な事でも、家族になって関係が複雑になってきたらもっときびしい。子供の教育観も当然違うと思いますが、譲歩したり合わせてくれたりはしなさそう。

    こういう人との結婚が視野に入る事がまず驚き。

    要は、「お礼を言わない」のが問題では無く、「人の事などどうでもいい」と軽く考えている人間となんて暮らせないですよ。

    ユーザーID:5672599110

  • 愛がさめたことを

    伝えてみれば?

    結果ありがとうを言うようになるでしょう。

    でもあなたは成功しない彼にも冷めてきてるんじゃないかなぁ?

    お父様が会社をやっていて生活に困ってないから、それが当たり前なので
    わざわざうまくいってない会社をやっているひとと結婚したいとは思わないのでは?と思うのですが。
    野心だけに惚れて付いていけるならいいんですが。

    ユーザーID:4778922034

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