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ママ友−その場に一緒にいた私だけが誘われませんでした。

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家族・友人・人間関係

ありすmama

くだらない事に思う方もいらっしゃると思いますが、悩んでるのでアドバイス下さい。
ママ友3人で、遊びに出掛けました。そこで、次の催しが開催されると分かり、AさんがBさんを誘いました。
その場に、私も居たと気づいていると思います。
確かに、私よりもAさんとBさんは家が近い事もあり、仲が良いです。知り合った月日も深いです、1年ほどなのではないかと思います。 私は、少し短くて、2人と知り合って半年ほどです。
私を誘ってくれなかったのはなぜ?…とクヨクヨ悩むのも、心が小さいのですが、皆様でしたらどうですか?
目の前で、自分抜きの約束が交わされるのって、寂しくないですか?
(今度遊ぼうね、いつがヒマ?)
とメールがきたんですが、その件が気になって、誘いを迷ってます。
どうも苦手なタイプです。
ですが、Bさんとは仲良くしてもらいたいんです…。

分かりにくい内容ですが、最後まで付き合って頂きまして、有難うございました。

ユーザーID:8886778026

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  • 昔経験がありました

    同じようなこと、昔(大学生時代)にありました。
    もやもやしたし、うじうじしちゃいました…。

    それから傷つくのが怖くなったのか、どこかあきらめを自分でつけれるようになった気もします。

    もし、仲良くしていきたいなら、今回のことはあきらめるしかないと思いますよ。
    AさんはKYなんだくらいに思って。

    結局、お友達と言っても親友ではないので一線をひいてお付き合いをするしかないと思います。
    今後も同じような出来事は繰り返すと思いますよ。
    最近は、比較的同じようなことをする人増えていると思います。

    ユーザーID:0055977996

  • わからない点が

    >>(今度遊ぼうね、いつがヒマ?)
    とメールがきたんですが、

    これは誰から来たんですか?

    ユーザーID:7379071755

  • 苦手なタイプなんでしょ?向こうさんだってそう思うものですよ。

    「人は鏡」ですから。

    自分は苦手にしているのに、あちらさんからは自分に好感を抱いて欲しい…なんてな御都合主義のマジックショーみたいな事は、普通起こりませんて。

    なんとなくあなたの事を苦手にしている人が、なにを好き好んで誘わなければいけないのでしょうか?

    ボランティアででしょうか?

    慈悲の心ででしょうか?

    いい歳を重ねた大人だけれども「仲間ハズレはしちゃいけないんだよお〜」といったモラルからでしょうか?

    自分の事を苦手にしていると判っている、だからこそ自分も苦手にしている人をプライベートでなんか誘わないでしょう。
    当たり前でしょう? どこまで他人に期待しているんですか?

    そういった部分で、これから先には仲間ハズレにされたくないのならば、御自分から努力しなくちゃ駄目ですよ。

    その人のどこかいい部分を無理してでも見つける。
    そして認める。
    そして、その人の事を好きになって自分から近づいていく。
    「心」と「心」が近づけば、これからは誘ってくれるでしょう。

    「心と心が繋がってもいないのに、自分に相手がサービスして欲しい」と思うのは、ちょっとさもしい、お貰い根性だと思いますよ。

    ユーザーID:5570790755

  • 私もありました。

    私も子育てのサークル活動で5〜6人しかいないのに
    私以外のみんなで
    この後、子育て広場行こうって話し合ってたので
    「え?みんな行くの?私もいってもいい?」
    って強引についていきましたが
    案の定内輪で盛り上がってほとんど会話しなかったので
    その後精神的にしんどいので活動を一切やめますって疎遠にしました。


    まだ付き合いが浅い人への気遣いが出来ない人か
    もしくは仲いいメンバー以外は来て欲しくないってわざとはぶいてるのか
    わかりませんが、そういう気遣いが出来ない人は
    今後も人を傷つけることをするので私は精神衛生的に離れましたが、
    もともとひとりでも平気なのですっきり爽快でした。

    長く付き合っていきたいのであれば知らないふり耐えるしかありませんね。

    ユーザーID:1726149893

  • 気にしない

    >次の催しが開催されると分かり
    とありますが、何の催し事ですか?趣味の事・子供関係の事・学校行事の事色々あると思いますが…。
    気づいている気づいてないというより、趣味の事(たとえばハンドメイド1dayショップが開催とか)ならAさんは主さんも同じ趣味を持っていることを知らなかったとか主さんは同じ趣味を持ち合わせてないと思い誘い辛い内容の催し事だったのでは?
    共通の知り合いの催し事とか。内容が分らないので何とも言えません。

    >目の前で、自分抜きの約束が交わされるのって、寂しくないですか?
    主さん他にお友達いらっしゃらないんでしょうか?
    私は目の前で自分抜きで約束されてようと特に気にしません。
    私は自分の興味がないモノに一緒について行くほど暇じゃないし、その無駄な時間を自分の好きな事をやる時間に費やしたい派ですので。

    >今度遊ぼうね、いつがヒマ?
    とメールが来るのなら嫌われてる訳じゃないと思うので、催し事の件は気にせず遊べば良いと思います。その事が気になる(行きたい)のなら「この前の○○どうだった?私も今度行ってみたいな」と言えば良いと思います。

    ユーザーID:6940858186

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  • 寂しいですよね

    私がAさんやBさんなら二人の時に話すとか、配慮すると思います。
    「私の居ない所でコソコソ誘って」と言われるとどうしようもありませんが。

    寂しいけど、気にせず、新たな誘いは受けたら良いと思います。

    AさんはBさんを盗られまいと嫉妬しているのでしょうか。

    私(トピ主様)は二人の関係を壊すつもりはないのよ。
    皆と楽しく仲良くしたいだけなのよ。って態度で、いつもニコニコしていれば良いと思います。

    今は二人を見守りつつ、三人で行動できる時はして、そうすれば少しずつ三人の関係も確立していくと思いますよ。

    今後、余程嫌な目にあったら離れれば良いですし。
    のんびり頑張って下さい。

    ユーザーID:3683863421

  • まあ,配慮の足りない人だけど

    流してはどうですか?

    他にも何か意地悪されているとか、たびたびそういう事があるとか、思い当たる事はありますか?わざと意地悪のつもりでそういう事をしていないと思えるなら、ただの配慮の足りない鈍感な人だと思っておけばいいでしょう。現に次回の遊ぶ約束をメールで聞いているので、あなたが嫌いだとは思えませんよ。

    人間完璧な人はいません。ある部分では嫌だな、と思える事があっても、ある部分ではいいな、と思える部分もあると思うのです。嫌な部分が許容範囲内かどうか、自分で判断して、続けられれば続けてつき合えばいいし、それでダメならやめておけばいいし。

    私だったら、そういう配慮のない人は一回、二回はそのまま流します。さすがに三回目だったりすると、自分から「私も一緒にいい?」とお願いするかもしれません。それはあまりスマートではないけれど、その時の反応を見て、今後を考える事ができます。いつも待っているだけでは、相手も興味がないのかな、と思っているかも。逆に興味のない事にその場で一緒にどお?と声をかけられたら、みんなの手前、断りにくかったりするしね。

    あと二、三回くらいは様子を見ていいと思うよ。

    ユーザーID:2980639452

  • 意味わらかない

    つまり、トピ主さんはAさんは苦手(好きではない)のに、一緒に誘ってほしかった…ってことですよね?
    一緒に誘ってほしい、でも仲良くなりたいのはBさんだけ…なんて自分でもおかしいと思わないんですか?

    なんか面倒な人ですね、トピ主さんって…。

    ユーザーID:2862005074

  • 私なら

    そんな人間スキルの低い人とは無理して付き合う必要はないと考えています。
    ありすmamaさんは自分の立場に置き換えて、ママ友3人いる中で、1人を
    除外して遊びに行く計画を話し合うことなんか考えられます? 私はできませんね。
    何か事情があったにしても、メール等で連絡し合うことだって可能なのに。
    もし子供同士が仲良くしていても、そういった人に育てられた子供の性格は
    たかが知れています。なんのメリットもありませんので、私ならさようならです。

    ユーザーID:7384584631

  • 文章が全体的にわかりづらいです

    主語がなさすぎて、Aさんだか
    Bさんだかが、よくわからなかったです。
    的外れな事言ってたら、すみません。

    メールはBさんから来たんですか?

    Aさんに誘われなかったから、迷ってるんですか?

    でも、Bさんが誘ってくれてますよね?
    苦手だからって言ってますが、
    Bさんには、仲良くしてほしいんですよね?

    最終的に誘われてるし、
    寂しいなら、迷う必要もないのでは?

    自分がAさんの立場だったら、
    やっぱりBさんを先に誘いますね。

    だって、Bさんがいなかったら、
    主さんと二人で行ってもなあ〜って思うし。

    Bさんがいてくれるなら、主さんいてもいいし…
    そんな感じじゃないかなーと推測します。

    それが嫌なら、最初の時点で
    自分から積極的に話に参加するしかないのでは?

    >>次の催しが開催されると分かり、AさんがBさんを誘いました。

    →「私も行きたい!」等。

    ユーザーID:3300604452

  • 「私も行きたい」

    誘う誘わないというのは色んな思いがあって、
    誘いたいけど誘わない場合もあります。

    忙しいんじゃないのか?興味がないんじゃないのか?
    誘っても断られたら嫌だなあとか。

    その催しが何なのかわかりませんが、
    AさんとBさんの間では誘う誘わないで遠慮がないのだと思います。
    トピ主さんの目の前でそれが行われたということは
    もしかしたらトピ主さんに聞こえるように話して
    トピ主さんから「行きたい」と言い出すのを待っていたのかもしれません。
    「興味があればこの話にのってくるはず。のってこないということは、行きたくないんだな」と
    判断されたのかもしれませんね。

    例えば私の目ので別の友人達が「夏休みにイギリスに行かない?」「行く行く」という
    話をしていたのなら自分には関係ないのだなと黙っていると思いますが
    「今度新宿で飲まない?」「行く行く」という話をしていれば
    「私も行きたいなあ」と言ってしまうと思います。

    よほどのことがない限り「あなたは遠慮して」とは言われないと思いますから
    今度から勇気を出して「私も行きたい!」と言ってみてはどうでしょうか。

    誘う側も気を遣っていることがありますから。

    ユーザーID:8569988167

  • 私も似たような事ありました。

    ガーンって感じでものすごく気になりますよね。わかります。

    私の場合は同じアパートに住んでいて子供の幼稚園も同じだった人。
    「ボスママ」的な人で「人を無視したりするのが好き」って平気で言って。


    でも、こっちもそんな事気にしない、って感じにしてました。
    落ち込んだりするのは相手の思うツボのような気がして。
    自分が「この人疲れるな」って感じる人とは徐々に距離を置いていきました。
    引っ越したので会う事も減ったし
    幼稚園で会ったら挨拶だけはしたけど自分は他に友達を作りました。
    新しい友達はランチも必ず誘ってくれるし
    自分の知らないお店とか知ってて新鮮で。
    だけど必ず誘ってくれるのは有難いけど下の子が熱を出して行けないと

    「またドタキャン?」って嫌味言われたりして(笑)その人とも小学校が違うので自然と疎遠に。
    寂しいけど所詮ママ友。転勤、引越し、仕事に出る人ありで、小学校に入ったらパッタリ。

    私とは状況が違うかもしれませんが今だけだと思って気にしないことかなあ
    「子供の年が一緒」とか「お稽古事が一緒」というだけの友達だから。
    気が合う人と出会えますように

    ユーザーID:2422914052

  • ちょっと辛口いきますよ

    気持ちはわかる。
    ものすごくよくわかります。
    でもやっぱり、ママ友の仲良し関係で
    傷ついたり悩んだりしてるって、正直甘いと思うの。

    確かにABさんも、あなたの目の前でやり取りしなくてもですが、
    そこをあなたが悩んだって仕方ないです。
    だってAさんはそういう人だし、Aさんはトピ主さんが傷ついてるなんて
    思ってないのでは。
    メールのお誘いは来るのでしょう?
    誘うのはあなたばかりで、意地悪で断られたりするわけでは
    ないですよね。それで十分とは思えない?

    自分から働きかけるのは傷つくから嫌。
    自分は何も動かず、一方で周りの優しさを
    トピ主さんは勝手に期待してるのかもしれませんよ。

    リスクをとらねば、得られないものは沢山あります。
    逆にリスク回避するなら、諦めるものだってあるでしょう。
    周りに期待してそうならず寂しい、と悩み落ち込むだけなら、
    トピ主さんが諦めなければならないことは、沢山あると思いますよ。
    自分から先手を打って誘う。
    「私も一緒に行っていい?」と口に出して頼む。
    トピ主さんがやれないなら仕方ないと思うのですが、いかが。

    ユーザーID:1887904720

  • 確かに寂しい

    でもあまり気にしない方がいいですよ。
    メールで「遊ぼう」と言われているなら、嫌われているわけじゃないですしね。しかも「いつがヒマ?」って、社交辞令的に誘っているなら言わないせりふですもん。
    きっと、その催しに興味がないと思われたのでは?
    Bさんを誘って「行く」と返事を貰ったら、トピ主さんも誘うつもりだった。
    だけど何らかのタイミングで声を掛け損なったとか・・・。

    トピ主さんは、そういう時「私も行きたい」とか言えないタイプなんですね。だけど、そういう風に対応出来る人もいるじゃないですか。
    もしAさんがそのタイプなら、興味があるか分からないから、誘わないけど、興味があるなら言ってくれるだろうと思ってた、とか。

    あまり深く考えて行動していたわけじゃないと思います。
    気にするな!(でも気になりますよね:笑)

    ユーザーID:0264390439

  • めんどくさーーー

    くだらないしめんどくさーー。
    今度遊ぼうねとメールが来たんでしょ?
    だったらいいじゃない。
    それを、誘ってくれなとかなんとか言って。
    今度遊ぼうと誘われると、誘いを迷うとか苦手なタイプとか。
    挙句にBさんとは仲良くしてもらいたいとか。
    うじうじしていて面倒くさいですよ。
    こういう小学校の低学年並みの人って、どんな子育てするんだろう。

    あなたが、Aさんは苦手だけどBさんとは仲良くしてもらいたいと思ってるのと同じで、Aさんは、Bさんは進んで誘いたいけど、トピ主さんの事は苦手と思っててもおかしくないですよね?そういう事よね?
    でも、真相はともかく「今度遊ぼうね」と声かけしてくれてるんだから、それでいいじゃない。
    付き合いの長さも違うだろうし、そういう事があっても不思議じゃないです。
    本当にいちいち面倒くさい人だなという印象です。

    ユーザーID:0742185117

  • 気にしないで

    文章から受けた印象ですが、Aさんがただ気遣いの足りない方に感じます。
    意地悪でBさんだけを誘ったというようには感じません。
    AさんとBさんは御近所同士だし、そういうことも関係しているのかも。

    目の前で自分抜きの約束されるって辛いですよね。
    実は私も中学時代にそれをやってしまい、今でも傷つけてしまった事後悔しています。

    まだ半年ほどのお付き合いですし、更に仲良く出来ると良いですね。

    ユーザーID:7550446317

  • 受け身ではダメ

    自分から輪に入って、一緒に行きたいという。
    誘われるのを待っていないで、自分でイベントを企画して誘ってみる。

    こういうのはダメですか?

    ユーザーID:9323770161

  • 色んな事ありますよね。

    お子様の年齢はどれくらいなのですか?幼稚園や学区が同じでこれからも付き合いあるのかな?


    まったく誘われないわけではないなら、気にする事ないですよ。

    気持ちがモヤモヤするのわかります。


    トピ主さんだって、どちらかと言うとBさんの方とは仲良く?したい。


    Aさをだって同じ事思ってるかもよ?


    それか明るく、私も次も行きたいから声かけてと、とぼけてメールしてみては?
    そこまでしたくないなら、当たり障りなく、情報仕入れよう!位でいいんじゃないかな?


    それで離れるなら離れていくから、まだ半年でしょ?

    これからだよ頑張って下さい。

    ユーザーID:2777967010

  • ですが、Bさんとは仲良くしてもらいたいんです…。

    これがAさんには分かってるんだと思います。だからさそわないんですよ。

    ユーザーID:6976673294

  • Bさん次第

    >目の前で、自分抜きの約束が交わされるのって、寂しくないですか?

    私自身はなんとも思いません。誰もが「いつも皆で一緒に」と考えている訳ではないので、誘われなかった時は私は私で別の予定を立てます。

    でもこういう感覚は人それぞれで、トピ主さんの悩みをくだらないとは思いませんし、心が小さいとも思いません。
    トピ主さん達を身近な所で見ていたとしたら、Aさんの言葉を聞いて何と思っただろうかと考えました。
    多分、トピ主さんのそれまでの様子次第かなぁと。
    トピ主さんがあまりイベントに興味を持っていない、Aさんとの会話を楽しんでいない様子であれば、Aさんの言葉に疑問を感じなかったでしょうし、トピ主さんの言動でイベントを楽しみ、AさんとBさんと一緒に過ごす時間を楽しんでいることが解れば、Aさんの言葉に疑問を感じたと思います。

    >Bさんとは仲良くしてもらいたいんです…

    これは、Bさんがどういう考え方をする人なのか次第です。
    私はBさんの立場を経験しました。友人同士のトラブルから5年以上経ちますが、私は両方と友人関係を続けています。

    ユーザーID:2430112806

  • まるこさん

    メールはAさんからきました。
    私をグループに入れずに、個人的に付き合いたいという事なのかな?と思ってます。
    Bさんと知り合ったのは、Aさんを通してなのですが、偶然会った時に、家へ招いてお茶をしてから、メールもちょこちょこする仲になりました。
    ですが、Aさんに悪いかな?と思い、個人的には誘えません。
    Aさんは、私がBさんと2人で遊んだり、グループに入って来るのが嫌なのでしょうかね。
    少し疲れてしまいました。
    書き込み、有難うございました。

    ユーザーID:8886778026

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • ママ友卒業しました

    3人しかいない場で、一人を誘ってもう一人には
    声をかけないというのは、人の気持ちが
    わからない人なのだと思います。

    自分が同じことをされたら、きっと
    「私も行く〜!」と言えるのでしょう。

    どちらかというと、私はトピ主さんの気持ちがよく
    わかります。

    気にしない方がいいですよ。
    付き合いの深さ、度合いによっても
    線引きがあるのかもしれませんが
    「今度遊ぼうね」のメールが来たのなら
    予定がないのなら
    付き合ってはどうですか。

    深く付き合うと、又悩みが出てくると思います。
    今のスタンスで、いいのではないですか。

    行って楽しければいいのですから。

    ユーザーID:7914141175

  • 少し面倒

    Aさんは苦手なタイプだけとBさんとは仲良くしたいってトピ主さんの気持ちが
    Aさんには分かってしまっているのではないですか?
    それでもAさんは別件では誘いのメールをくれるんですよね。

    Bさんとだけ仲良くしたいのならトピ主さんからBさんだけを
    誘ってはどうですか?

    トピ主さんってずるいタイプだと思います。

    ユーザーID:1271696114

  • トピ主です。

    チビ様、次回の催しも、3人で行った催しと同じような感じで、七夕祭なんです。

    皆様、たくさんのアドバイスを有難うございました。
    私が、甘ったれてますね、たった1度の事でへこたれて!
    これからも、ママ友付き合いではいろいろあると思うので、いちいち気にせずにいきたいと思います。
    皆様のお陰で前向きになれました!

    ユーザーID:8886778026

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • わかります

    似た経験をしたので私もいやだなと思ってしまう1人です。
    私はAさんと親しく、Aさんの友人のBさんと3人で会うことに。
    するとBさんはAさんにこの前、ABで遊んだ時のお店の話をして
    ○曜日は空いてるみたいだからまた行こうねーと言っていました。

    私は知らない話しだしお店の誘いも私にはしてないし気付かないふり
    をしました。
    AB二人で遊んだときの話をされても??で、いやだなぁと。

    明らかにAさんを誘っていて「私もー」なんて言えなかった。
    わたしもAさんと仲良くしたいがBさんとはどうでもいいです。

    ユーザーID:5419684481

  • めんどくさい

    私は気にしないな。
    2人が仲がいいのならなおさら。
    気にならない。

    だって誘われたんでしょ?いいじゃん、それで。何の問題があるの?いつでも一緒の三人組じゃなきゃイヤなの?

    なんか中学生みたいですね。
    でも世の中にはこういう女性多いんですかね。

    だから女性は苦手。めんどくさい。
    男性といる方が気楽でいいです。

    ユーザーID:4018216249

  • 一緒に行ったときの態度で

    同じ様に、小グループで、自分だけお誘いがかからなかったことがあります。

    そういう風に、お誘いをかけられる人って、社交的な人だと思います。そして、そういう人は、自分の好みの人に対しては、本当に楽しそうに嬉しそうにして、気遣いもいっぱいできる人で、とても評判が良かったりしませんか。でも、自分のタイプでないと、傷つけても気がつかない鈍感さがあるように思えます。

    でも、私は、そういう彼女の冷たい態度に、少しずつ傷ついて、距離を置くようになりました。無視されたり、軽視されているようで、もやもやとした気持ちになりました。それぐらいなら、一緒にいて、心地よい人が、きっとどこかにいるでしょうから、その人を大切にしたほうがよいのではないでしょうか。傷つく人の側には自分からは近寄らないのが一番だと思います。

    ユーザーID:8627176273

  • 気になりません

    私は全く気になりません!!

    行きたきゃ私も行くと自分から言います

    行きたくない もしくは行けない場合は会話に入らない。

    私の友人関係は皆そんな感じに図々しい子たちばかりです

    気にしない
    気にしな〜い♪

    ユーザーID:3544385353

  • 気楽にいきましょう

    子供が小さかったころ、同じようにクヨクヨして悩んできたものです。お気持ちとてもよくわかりますよ。

    普通に人に気遣いできる大人ならば、3人でいる時に一人だけを誘うようなことはしないと私は思ってきました。子供を産む前の友達づきあいでも、そういうことをする人はいませんでしたし、それが当たり前だと思ってきました。トピ主さんも多分そうでしょう?

    でも「ママ友づきあい」というものをするようになって、そういう気遣いをしない人は意外と多いことがわかりました。考えもしない人、わざと意地悪をする人、いろんな人がいます。今までの自分の友達は、なんだかんだ言って似たタイプの人間が集まっていたのだな、つきあいが始まる時点で無意識に取捨選択していたのかもしれないな・・・と気付きました。

    ママ友って子供が小さいうちは特に接する機会も多く、その関係に固執して悩んでしまいますよね。私も体を壊すほど悩んだこともあります。でも、今思うと、ママ友って友達未満くらいに思って、深く考えずに広く浅くの方が良い気がします。何年か経って普通に友達になれたらラッキーだし、広く浅いつきあいも大人になったら良いものですし。がんばって!

    ユーザーID:4534360636

  • 性格にもよるのでしょうが

    そういうことは、気にしないのが一番です。

    私がトピ主さんだったら、正直いい気はしません。ですが、相手を変えるなんて無理ですよね。「私の目の前で、私抜きの遊びの計画を話さないで!」とでも言いますか?

    AさんがBさんを誘ったとのことですので、Aさんは少し無神経なところがある人なんでしょうか。誘われたBさんは無視するわけにもいかないでしょうしねぇ。無神経な人は人に指摘されても自分の無神経さがわからないことが多いので(私の経験上)、結局こちらが疲れるし、あんまり関わらない方がいいですよ。

    >Aさんは、私がBさんと2人で遊んだり、グループに入って来るのが嫌なのでしょうかね。

    これは、人によって違うので、なんとも言えませんね。ただ、トピ主さんが仲良くしたいのはAさんを通して知り合ったBさんですよね。なんだかややこしくなりそう...。無神経なところがあるAさんのことをBさんが苦手に感じる日が来たらAさん抜きで、という付き合いもありえるかもしれないけど。

    他のお友達を作るのが一番かな、と思います。トピ主さん、煮詰まってるみたいだから少し外に目を向けた方がいいかと。

    ユーザーID:5350260717

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