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友人に結婚式に参加してもらいたいのです

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家族・友人・人間関係

みそかつ

初めてトピを立てるので読みにくいかもしれませんがアドバイスをいただきたいと思います。

相談したいのは友人(Aとします)のことです。
Aは既婚(子供なし)30歳、私30歳独身ですが、今秋に結婚することが決まりました。

Aとは旅行に行ったりもする仲で、最後に旅行に行った際、「次は○○に旅行に行こう」と次回の約束をしました。それが2年前の年末くらいの話です。
次の旅行はお花見も兼ねて1泊で4月上旬くらいがいいね、と話していましたが、数ヶ月先なので仕事の予定等ある程度分かってから具体的な日時を決めよう、ということになりました。お互いの休みがずれているのでどちらかが休みをとる必要があります。(Aは日月、私は土日休みです)
また、Aはある資格試験を受ける予定で(7月末くらい)「5月以降だと追い込みで勉強するから、5月以降は無理」と言われていました。

その当時私には付き合っている彼はいなかったのですが(Aは既に既婚でした)、友人の紹介で付き合うことになる彼ができました。前回の恋愛から3年くらい経過しており、久々の彼、ということで正直舞い上がっていたと思います。毎週土曜日に彼や彼の友人達と皆でバーベキューなど、約束をGWまでいれました。Aとの約束は具体的な日時が決まっていなかったので、まあしょうがないか、と楽観的に考えていました。

その後、3月中旬くらいになり、Aから「旅行の日にちを決めよう」とメールで連絡がありました。私は自分の休みのうち、土曜日に約束をいれてしまい、日曜だけだと泊まりで旅行は無理な状況です。(仕事も忙しく、休みをとれる状況ではありませんでした)
Aに正直に「他に予定を入れてしまって、4月は無理だから5月以降でいいかな?」とメールを返したところ、何時間も経過してから「5月以降は勉強追い込みだから無理だよ。もうやめよう」と返事がきました。
続きます。

ユーザーID:3162446971

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  • 続きです(1)

    そのメールに対して、「ごめん、色々と予定を入れてしまって…前から話してたのにごめんね」と返しました。その後Aから返事はなく、自分が考えている以上にAは怒っているかもしれない…と思い、「彼ができて浮かれてたよ。本当にごめんなさい。もしAさえ良ければ試験が終わった7月末か8月で夏休みとかに旅行に行かない?」と送りました。
    するとAから「いいよ。もう怒ってないから。でも次回は約束守ってね」と返ってきました。
    私も「うん。ちゃんと日にち決めて行こうね」と返しました。

    その後(7月上旬くらい)、Aと共通の友人BからAの義父が亡くなったと聞きました。AとBは幼なじみで家族ぐるみのつき合いがあるようで、Aの親から偶然会った時に聞いたそうです。
    そんな状況では夏の旅行は無理だと思い、また、彼との約束を入れました。

    Aの試験が終わった頃、Aから電話があり、義父のことで夫の親戚で集まったり、お参りや法事で旅行には行けそうにないと言われました。その頃旅行のことを忘れていたので思わず「え?旅行?」と言ってしまい、Aに「忘れてたの?」と返事されました。
    続きます

    ユーザーID:3162446971

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 続きです(2)

    その後電話を切り、お互い忙しいということもあり、夏は会わずしまいでした。

    しばらくして10月になり、私の結婚が決まったので親しい友人に報告しました。Aとはつき合いも長いし、旅行の件もあったので実際に会って報告しようと思い、「久しぶりに会わない?Aの家までいくからさ」とメールしました。(Aの家は結婚後地元から車で1時間半程度の距離です)
    返事はなかなか来ず、翌日に「ごめん。当分会えそうにない」と返事がきました。
    「忙しいの?あいてる日があれば合わせるから教えてくれない?」とメールしたところそのまま返事はきませんでした。
    1ヶ月ほどしてメールで結婚の報告をしました。その返事も翌日で「よかったね、おめでとう」とそっけないものでしたが、あまり気にしていませんでした。
    さらに1ヶ月程してAの誕生日におめでとうのメールをしたのですが、返事は来ませんでした。またその後の私の誕生日にもおめでとうのメールはきませんでした。
    正直なところ、私の結婚準備等で忙しく過ごしていたのであまりAのことを気にしてはいませんでした。しかし、共通の友人Bからショックなことを聞かされてしまったのです。

    続きます

    ユーザーID:3162446971

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 書くコツ

    長文を書くコツは、要点を先に提示することです。
    そうしないと、読み手がどう解釈しながら長文を読み進めていけばいいかわからなくなるからです。
    まず初めに要点を書いて、そこから詳細に入って行くのが長文を書く際の基本です。

    話と関係ないけれど、あんまりだったので指摘させていただきました。すいません。
    続き待ってます。

    ユーザーID:0220759766

  • 客観的事実

    どんな理由があろうと
    あなたがご友人の約束を反故にし、
    許してくれたご友人を裏切って今度は約束したことすら忘れていた
    事実に変わりはありません。

    自分はご友人のために休みを取らず無碍に扱って
    ご友人には自分のために時間をとってご祝儀持ってお祝いに来て欲しいんですか?
    無理だと思います。

    ユーザーID:8998266458

  • 続きです(3)

    「Aとは旅行行ったの?」(BはAとの旅行のキャンセルの件で相談していました)
    「え?行ってないよ。」
    「4月の旅行が自分のせいでキャンセルになったから夏は絶対行くって言ってたじゃない」
    「でも義理のお父さんが亡くなったからそれどころじゃないってAから連絡きたし」
    「連絡くる前から彼との約束入れてたみたいだけど、義理のお父さんのことがなくても結局行かなかったんじゃないの?前回もだけど何で先約なのに後回しにするの?4月の旅行だって忘れてるのもいけないけど分かってて予定入れるなんて良くないし、予定が入り出した時点でAに連絡とって旅行の日にち決めれば良かったのに。それか彼との約束を旅行の日にち決めて、重なるようなら彼の方をキャンセルするべきじゃないの?いくら仲が良くてもそれはひどいよ。4月の時だってAに悪いことしたって言ってたわりには日にちが決まってなかったからしょうがないとも言ってたし。Aとは私も仲良くしてるし大切だから私もみそかつには腹が立つよ」
    と面と向かって言われました。(Bははっきりと意見を言うタイプです)
    続きます(長文でごめんなさい)

    ユーザーID:3162446971

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
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  • もっと友達を大切にして。

    レスを見る限りあなたはいい加減な性格なのかな?っと思ってしまいます。
    約束したのに予定を入れてしまう。今度は忘れないでね!!っと念を押されたのに忘れてしまう。私もあなたのようないい加減な友達は欲しくありません。もう少し約束を守れる人になってください。そんないい加減な性格では友達も離れていってしまいますよ。

    ユーザーID:6315423654

  • あからさま過ぎるわ

    もう続きはいらないような気もします。

    主さんは「来週」とか間近な約束しかできない人なのね。彼氏以外は。
    その事を自覚した方がいいよ。

    他の予定が入りそうだったらそっちを一旦保留にしてAに聞けばいいだけでしょ?
    4月の旅行、私なら毎週会う彼氏達との約束を1回くらいキャンセルするけど。
    自分が確認作業を怠って予定入れちゃったんだから。

    夏の旅行はお詫びを兼ねて自分から言い出した事なのに、随分といい加減ですね。
    要するにAとの旅行なんてホントは乗り気じゃなかったんでしょ?
    自分から確認しようと思わないのは、できればこの話はなかった事にしたいから。
    これが主さんとAが大ファンの人のコンサートに行く約束だったらどうだった?
    Aから連絡がなかったら彼氏とBBQに行っちゃう?

    義父が亡くなったと聞いた7月上旬〜Aの試験が終わった頃の
    わずかな期間に旅行の約束などスッポリ抜け落ちるなんて
    Aって粗末に扱われてるんですね。
    それがAにも伝わったんでしょ。
    「Aは旅行無理でしょ。無理無理。ヨッシャ!」
    とガッツポーズする主さんの姿が透けて見えますよ。

    ユーザーID:2947544950

  • まだ途中のようですが

    あのね、長くなっちゃうのはまぁ仕方ないとしても
    トピ主さん、自分の文章が反映されてから次の文章を書いてませんか?
    小町は投稿してから反映されるまでに時間がかかるので
    そんな事してたら書き終わるまでにとんでもなく時間がかかりますよ?

    それはそれとして、現時点での情報だけでも、トピ主さんのAさんへの
    対応はあまりにも失礼です。そもそも義父さんが亡くなったと聞いて
    その時点でお悔やみの連絡ぐらいしなかったんですか?
    実父じゃないとはいえ、旅行の予定だってあったんだし
    『お義父さんの件、聞きました。お悔やみ申し上げます。
    しばらくは忙しいだろうから、夏の旅行は延期しようね』
    とメールの1本ぐらい送れば良かったのでは?

    全体的に、トピ主さんは気遣いのつもりでもなんでも勝手に判断して
    相手の気持ちを軽んじる傾向があると思います。

    ユーザーID:2229112796

  • 続きです(最後です)

    私とBとは高校からのつき合いで、AとBとのつき合いよりは短いですが、Bとは進学した大学まで一緒で、悩みを相談し合ったりと深いつき合いをしてきました。
    なのにまさかBまでAの味方になってしまったようです。私とAの問題のはずなのにBまで怒る気持ちが理解できませんでした。

    さらにBからは
    「結婚式にはAが快く参加できる気持ちにならないなら私も参加しないからね」
    とまで言われてしまい、AもBも招待するつもりだったのに(どちらかにはスピーチも頼もうと思っていました)ショックでなりません。

    そういったことがあったので、まずはAとの問題解決をしようと思い早速電話をしましたがでてくれませんでした。その後メールで「明日電話していいかな?」と送りましたが何時間もしてから「外出してるから無理」とあからさまに避けているようでした。

    Bに指摘されるまでAとのことを気楽な気持ちで考えていたのかもしれませんが、今までのAだったら「いいよ、いいよ」と優しく言ってくれていたのに何だか変わってしまったようにも思えました。

    これではAどころかBまで式に参加してもらえません。
    解決に向けてのアドバイスをお願いします。

    ユーザーID:3162446971

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • やっと全文・・・

    とりあえず連絡を取ってみないことにはなんともなりませんので
    電話に出てもらえないなら
    そこはBさんに取り次いでもらうしかないのではないかと思います。
    もしくはAさんに手紙を書いてみてはいかがですか。

    勿論ここで書いているようなぐちゃぐちゃした言い訳は逆効果です。
    平身低頭謝るしかありません。

    仮に出席OKの返事を貰ったとして、
    直前になって「え?結婚式?なにそれ?」といわれることを覚悟の上でですよ。

    あと、BさんはAさんの味方ではありません。
    常識の味方であって非道な人の敵なだけです。
    変わったのはAさんではありません。
    あなたのAさんに対する態度です。

    ユーザーID:8998266458

  • ごめん。ちょっとイライラする。

    続きが全て掲載されるまでまっていたのですが長すぎです。
    ある程度長くなるのは仕方ないとしても、もっと要点をまとめてテンポよく書いてもらえると有難いです。


    結婚式の事ですが難しいでしょうね。
    だって仲直りしたいのは結婚式の数合わせのためでしょう?
    読む限りお友達の気持ちをぜんぜん考えていないし、明らかに彼氏>友達ですものね。
    さんざんお友達を蔑ろにした挙句に、自分は相手のために時間をとるのはイヤだけど自分のためにはやってほしいって呆れます。

    今回仲直りできたとしても、また同じ事を(お友達を蔑ろ)にしてフェードアウトされるだけだと思います。

    あなたがAさんにしたことはあまりにも失礼です。
    案外Bさんにも同じような無神経なことをしたことがあるのでは?

    ユーザーID:2843043659

  • トピさんだってAさんから彼氏ができてから
    変わっちゃったなーって思われてるかもよ?

    「今までのみそかつなら旅行の約束を忘れるなんてなかったのに」って
    思われてるとは想像できない?

    逆のことされたら寂しいなって思わない?

    私なら「もういいや-」ってスゴーク哀しい。

    ユーザーID:2383797421

  • 自分は悪くないと思ってる?

    >今までのAだったら「いいよ、いいよ」と優しく言ってくれていた
    その優しさに甘えて、誠意のない行動を繰り返したトピ主さんが悪いと思います。

    >なのにまさかBまでAの味方になってしまったようです。
    味方なんて言葉が出るあたり、まるで自分は悪くないような口ぶりに聞こえますが、そう思っていますか?

    >「Aとは私も仲良くしてるし大切だから私もみそかつには腹が立つよ」
    >私とAの問題のはずなのにBまで怒る気持ちが理解できませんでした。
    私もBさんと同じく、友達が不誠実な扱いを受けたら、自分のことのように腹が立ちますよ。
    理解できませんか?

    >これではAどころかBまで式に参加してもらえません。
    トピタイトルも含め「このまま友達と疎遠になってしまうのは悲しいです。」ではないあたり、
    なんだか「結婚式にさえ出席してくれれば、あとはどうでも良いです。」と聞こえますが、どうですか?

    心からの謝罪でなくても、ひたすら謝りしつこくお願いすれば、根負けして出席してくれるかもしれません。
    でも、それで良いのですか?
    2人が怒る気持ちを理解するのが先ではないでしょうか?

    ユーザーID:8716250317

  • どうしたいのか解りません。

    結婚式に出て欲しいために仲直りしたいのか。
    自分の非を謝罪したいから仲直りしたいのか。

    さっぱりです。
    まあ、最後の一文にこめられている気がします。

    >これではAどころかBまで式に参加してもらえません。

    私もこのケースでは参加したくない、と云うかこれからの関係を見なおします。
    だって、これからもこんな事たくさんありそうな感じがするので・・・。
    しかも、「仕方ない」と連呼されてますが、これは主さまが云ってはいけない言葉です。
    お相手は>五月以降だと絶対に無理。と、最初から提示してくれてます。
    それを、自分の都合の良いように解釈したのは主さま。
    次回の七月も同じ。
    これで仕方ないですまされたら絶縁覚悟で文句いいますね、私なら。

    一番びっくりしたのは、「Aさんが怒っているから」謝るんですね。
    「自分が無礼したから」ではないんですね。

    あと、>Bまで怒る気持ちが理解できませんでした。

    主さまが理解されていれば、こんなトピを立てずに済んだと思います。

    ユーザーID:3312247536

  • 無題

    今は具体的な日にちは決められないから、シフトが出る頃に決めようとなっていたのですよね。
    具体的に決まって無かったのでしょうがないから…って彼氏さんとのお約束を毎週そしてGWまで予定入れるのは「旅行なんてどうでもいい」と相手に言ってるようなものではないですか。その事に対して、お詫びとして自ら言いだしたことに対して忘れるのも酷すぎます。

    漠然とではあるけれど予定はあったのに、考えなしに予定を入れてしまった事と旅行について忘れていたとなれば「所詮そんな存在なのか」と思われても仕方がないと思いますよ。
    Aさん、変わったわけではないですよ。
    というか、今回の事がなければずっと甘い蜜を吸うつもりが…?

    あとお友達に味方とかそんなものありますかね。考え方幼く感じました。
    今の事実はあなたが約束を粗末にしていた結果。
    自分自身でどうするか考えて決めたらどうですか。
    他人から言われたアドバイス実行しても、相手には見抜かれると思いますよ。「どうせ結婚式に出てほしいだけの謝罪なんではないか?」と。
    今までの事があるんです、そう簡単には上手くいかないと思います。

    ユーザーID:7342110566

  • タイトルと7月6日17:30コメントだけ読みました。

    えーと、お友達に自分の結婚式出席を断られたのですね。

    世間一般で言いますとね、結婚式への参加というのはおめでたい事で、大抵は喜んで参加しますと言うもんです。
    小町じゃ本心は行きたくないのに、この”喜んで参加すべき”概念に囚われ苦しむ人の相談もありますね。
    またそんな人のために「親類の挙式が重なった」という王道理由もありますね。

    しかし今回の場合、AもBも親戚の挙式が重なるなどという形式重視ではなく、ハッキリ参加したくないと言っているようです。
    これは日本では、相手が相当怒っている証と解釈できます。

    怒る相手を自分の思い通りにさせる方法として「謝る」がありますが、
    6日のコメントを拝見する限りトピ主には「なぜ怒る?」の疑問はあれども、本当に悪かったという気持ちは感じられませんので
    口先だけでゴメンナサイを100回唱えても効果は期待できません。

    とりあえずスピーチは他のお友達にお願いしてはいかがでしょう。

    ユーザーID:5579107755

  • 難しいんじゃないでしょうか

    お友達との約束は、日程ははっきりしていなかったとしても先約ですよね。

    まあいいや、大丈夫でしょ、無理だよね・・・と
    相手に確認しないまま、言ってしまえばトピ主さんだけの思い込みで話を進めてしまっていませんか?
    深い付き合いの大事な友達にしては、気楽な、軽い扱いをしすぎましたね。

    「Aに悪いことをした、Bも不快だっただろう、2人に謝って許してほしい」
    ・・・というよりは
    「このままじゃ結婚式に呼ぶ友達がいないから、何とか機嫌を直してもらわなきゃ」
    という感じに読めました。

    >Bに指摘されるまでAとのことを気楽な気持ちで考えていたのかもしれませんが、
    >今までのAだったら「いいよ、いいよ」と優しく言ってくれていたのに
    >何だか変わってしまったようにも思えました。
    >これではAどころかBまで式に参加してもらえません。
    この文章のせいでしょうか?

    今までも友人に対してそういう付き合い方をしてきたのであれば、
    「いい加減、我慢できなくなった」というところでしょう。


    ヨコですが、トピ立ての際は下書きをしてまとめてから投稿するといいですよ。

    ユーザーID:9816642752

  • 友情にあぐらをかいてはいけません。

    色恋の前には、親友との約束など取るに足らないものだったのですね。
    少なくとも、Aさんはそう感じていたのでしょう。

    そして、この期に及んでもあなたの心配事は「結婚式」ですか…。

    >AどころかBまで式に参加してもらえません。

    あのねー。
    目先の結婚式なんかこの際どうでもいいです!(怒)
    この先すっとAさんと友達でいたいんですか?
    そうなら、とりあえずあやまりたおすしかないでしょ。
    会ってもらえないなら、メールで済まさず手紙書くとか。

    友達クビにならないように、がんばれ!

    ユーザーID:4029322766

  • もう無理

    >今までのAだったら「いいよ、いいよ」と優しく言ってくれていたのに何だか変わってしまったようにも思えました。

    あのですね、あなたがAさんをないがしろにしたから、AさんBさん共に付き合いを避けているのです。
    結局のところ、今まで自分に都合のよい付き合い方を相手に強要していたツケだと思います。

    結婚式は親族だけにしたらモヤモヤせずに済むのではないでしょうか。
    招待されるAさんにしてみれば、相当モヤモヤすると思います。
    (御祝儀目当てか、とか)

    ユーザーID:0324503680

  • 結論を急ぐならメールでもいいので

    「結婚式は○月○日なんだけど出席してくれるかな?」と
    連絡してみてはどうでしょう?

    答えが「無理」だったら潔くあきらめましょう。
    お互いその程度の友人だったということです。

    あなたも配慮がない人だと思いますが、Aさんも狭量な印象です。
    たかが旅行の約束くらいで何だかなぁ、と思います。

    お互い似た者同士だったからお友達でいられたんでしょう。

    こういう大きなイベントのときに、友人関係を棚卸するのも
    いい経験ですよ。

    ユーザーID:5226739309

  • 仏の顔も

    三度まで…という感じだったのでは?

    トピ主さんのしている事は仲が良い友人に対する行動ではありませんね。

    取り敢えずBさんに間を取り持って頂いたら?
    その結果駄目なら、自業自得と諦めるしかないでしょうけど…

    ユーザーID:6617092617

  • 友情は難しい

    Aさんとの4月の約束を蹴ってしまった事はいただけないですが、彼氏が3年振りで浮かれる気持ちもわかります。
    本気で相手に謝罪したいときは、面倒でも電話をかけて、言い訳にになってもいいから、自分の声で気持ちを言ったほうが伝わると思います。

    「4月は予定を入れてしまった。ごめんなさい」
    の文を打つなんて、いくら打つ人が心を込めたところで送るのは簡単だし、沢山絵文字を入れたって所詮メールだから、
    受け取る側が受ける印象は薄っぺらい。とわたしは思います。
    こういったメールに頼りきったやり取りで、人間関係にひびが入る事は多いと思います。

    (2に続く)

    ユーザーID:4475470597

  • 友情は難しい2

    あとはAさんBさんからしたら、主さんが結婚式にでてほしい一心で今までより必死になってるのも、腹がたつかな。
    約束は守れなくて、自分の要求は通すんかい!
    と…。
    でもでも、女同士の友情ですから、わたしはAさんBさんに、心を広く持って許して欲しいと思います。
    親友が結婚式にでないなんて、一生ひきずり友情が終わるほどの出来事だから…。
    じつは私も同性の友達にあまり好かれる人間でなく、日々考えているところで、こんな私のアドバイスで参考になるか分かりませんが…。
    主さん、ここはねばり強く謝りましょう。
    それしかありません。

    ユーザーID:4475470597

  • 人の死に目ですからね

    >そんな状況では夏の旅行は無理だと思い、また、彼との約束を入れました。

    ここだと思います。
    お友達のお父さん(義理とはいえ)が亡くなった。じゃあ時間が空いたから恋人との予定を入れよう。
    こういう考えがバレてしまったのだと思います。
    実際に何もできるわけではありませんから、空いた時間をどう使おうと自由ですがさすがにバレたらまずいでしょう。
    そういう時にまずすることは、恋人との予定を立てることではなく、お供えを送って友達が悲しんでいないか疲れていないか気にして労わるものです。
    現在はまだ義父さんが亡くなられて日が浅いので、その死に目を軽く扱った人と口をきく気にはならないと思います。

    ユーザーID:6516653525

  • それくらいの事をしたんだよ

    Aさんにそれだけ失礼なことをしたのに、反省よりもAさんや忠告してくれたBさんが悪いと言わんばかりの態度、結婚式に来てもらわないとという自分の体裁優先な発言、自己中すぎます。
    そういう自分のことばかり考える性格を反省して改めないと、友人関係を続けるのは無理です。
    口だけの「ごめんね」は意味がありません。本当に今までの自分の言動が100パーセント悪かったとわかっている必要があります。
    トピ主さんには理解するのは難しそうですね。

    ユーザーID:4340793029

  • 本当のところ。

    いますね、彼氏最優先になる人。

    Aは大丈夫、いつもいいよって言ってくれるし。って軽く考えてたんでしょ。その行動は。

    それと、Bは関係ない?なぜ?Aとの旅行の件で相談のってもらってるのに。

    今までの経緯を知ってるから、アナタに苦言したんでしょ。

    それと、アナタはA=Bと本当に仲直りしたいと思ってる?

    結婚式に来てくれないと困るから、何とかしないと。って焦ってるだけにしか見えない。

    ユーザーID:1903708809

  • 完全に・・・

    足元を見られてる感はありますね。
    自業自得といいたい所ですがそれ程の事をしたとも思えません。
    Aさんからしたら主さんの方がよっぽど変わってしまったと思ったかも知れませんね。彼との予定なんていつでも会えるんだから
    いくらでも変更できるはずなのにそれを理由に断るってなんなの?
    って心境なのかも知れません。
    あなたも二人に出席して貰えないと体裁が整わないでしょうからここは
    感情を殺して言い訳は一切せずBにAとBがどれ程私にとって大切な友人
    であるかを切々と涙ながらに訴えるしかないでしょう。
    その時、間違ってもBに対してAに取り繕って貰うような下心を見せない
    こと。(ちょっとでもそれを感じたら作戦は失敗でしょう)とにかくBと
    話す時はBがどれ程大事かを訴える事。
    そしてBの心に響く事が言えれば黙っててもBはA言ってくれるでしょう。
    Bに「私、Aが出席しなくても出席することにするわ」と言わせれば
    こっちのもの。必ず黙っててもAは出席してくれるでしょう。
    出席させる事に成功してもさせるまでに主のプライドがズタズタになったら
    もうその時は式後に切るしかないでしょうね。

    ユーザーID:6222381158

  • 友達は大切に

    前から約束していたにもかかわらず、後から入った予定の方を優先してしまうのはどうかと。
    確認の電話一本すれば済む話だったでしょう?
    挙句に、5月以降は無理だと分かっていたのに「5月以降でいいか」ってそりゃ怒りますよ。
    だから無理って言ってあったでしょ!って思われて当然です。

    それはともかく、あなたは結婚式に来て貰いたいのですよね?
    うーん…散々お友達を粗末に扱っておきながら
    (あなたはそういうつもりではなかったのでしょうが、結果的にはそういうことです)、
    自分の幸せは祝って欲しいというのもちょっと虫が良すぎるというか
    気持ち良く来て貰うのは難しいでしょうね。少なくとも私なら無理です。
    今の状況を察するに、AさんBさんは既にあなたとは距離を置き始めているんだと思います。
    長い付き合いのある人がこういう態度をとり始めたら、じゃあまた仲良く、というのは難しい気がします。
    厳しいようですが自業自得です。それでも来てほしいならきちんと今までの事を謝って
    どうしても来てほしいのだという事を伝えるしかないのでは。
    自分が悪かったんだということがちゃんと理解出来てからね。

    ユーザーID:9226320950

  • 無理じゃない?

    まぁそのいい加減な性格を直さないと無理じゃないですか?
    もう嫌われたんですよ、あなた。
    自業自得です。

    ユーザーID:2695528319

  • 結婚式は人間関係を見直すいいチャンス!

    結婚式、今までの人徳がでますね。

    しぶしぶ招待されて仕方なくやってきたであろう友人、
    友人じゃないのに、いきなり友人と称された会社同僚

    こういう人の結婚式は、すごくしらけてます。

    で、結婚式が終わったとたん、また、もとのように、

    「用済み!はい、さよなら〜」になるんですよ。

    トピ主さん、ってみるからに、そんな感じ。

    自分の結婚式のためには、何が何でも必要なんですよね、友人。

    だって、友人がいないと、スピーチ、困りますもんね。

    他に、たくさん友達がいるわけでもなさそうだし。

    あ〜あ〜、なんか、想像がつくなあ。。

    私の予想
    人間のできた友人は、一応、トピ主の謝罪をうけいれ、結婚式にはでる。
    でも、その後、トピ主は、またまた、友人を粗末に扱う。
    で、友人の結婚式のとき、トピ主は招待されず・・・

    ま、友人が出席してくれさえすれば、トピ主にとっては万時OKかな?

    ユーザーID:3633650810

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