妻に無視されています

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(トピ主3
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心や体の悩み

マンタ

読んで頂きありがとうございます。
妻のことで相談させてください。

■概要
結婚3年、1歳の子供が1人います。
結婚当初から、たびたび妻に無視をされています。
無視は1週間から数週間続きます。
結婚期間の1/3程度は無視されていると思います。

■生活状況
普段はお互い楽しく生活しています。
私は自営業なので、家事も普通よりはやっているつもりです。
掃除、洗濯、フロ掃除、トイレ掃除、ごみ捨て、買い物、etc
妻は最近まで会社員でしたが、育児休暇から復帰しようとしたら
クビになりました。

■無視の原因
原因は様々ですが小さなことです。
私にとっては話し合ったり喧嘩したりすれば良いと思う内容です。
・(買い物などで)意見が合わない
・飲みに行って遅くなった(飲みに行くことは連絡済み)
・会合で女性から果物を貰った(家で作った果物。全員貰っています)
等など。

■無視の際の状況
・話しかけても無視
・目を合わせない
・電話に出ない
・睡眠時間が長くなる
・食欲がなくなる
・無表情でまるで病気の様
・離婚したいと言い出す
・子供の世話はする

■妻の話
・怒っているというより、悲しくなるらしい
・大事にされていないと感じる
・昔から怒ると話をしなくなるらしい

■回復状況
なだめたり、食事を作ったりを続けていると回復します。
回復後のテンションは普段より高めです。

■相談
どんなに気を使っていても無視状態になってしまいます。
妻は病気なのでは?と疑っています。
相談としては、
(1)心当たりのある病気はありますか?
(2)私が医療機関に相談に行くとしたら何科でしょうか?
(3)本人が行かずに診察(?)は可能でしょうか?

以上、宜しくお願い致します。

ユーザーID:9274582658

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  • ひょっとして、ひょっとすると「鬱」ではないでしょうか?

    (1)心当たりのある病気はありますか?

    鬱病ではないのでしょうか?
    奥様に「ありがとう」「君を愛してる」等、照れくさいでしょうが、口に出して言って下さい。

    (2)私が医療機関に相談に行くとしたら何科でしょうか?

    心療内科ではないでしょうか?
    保健所に電話して相談されては?病院を紹介してくれます。

    (3)本人が行かずに診察(?)は可能でしょうか?

    正確な判断は本人を診察しなければ困難でしょう。

    まずは奥様に「君を愛してる。君の笑顔が見たいが、ここ最近君は疲れているようで、とても心配している。『一緒に』(←重要です)カウンセリングに行ってみない?」と話してみては如何でしょう。
    失礼ながら、奥様は育児疲れと、不本意な退職に「私は価値のない人間だ」等と思い込み、自分を追い詰めている状態、心が風邪を引いている状態ではないかなぁ…と感じました。

    もし、鬱と診断された場合は、くれぐれも「頑張れ!」なんて言わないで下さい。奥様は一生懸命に頑張って、頑張って、今の状態なんです。
    「愛してる。僕には君が必要だ。傍に居てくれるだけで良い」とだけ言って下さい。

    ユーザーID:3489386143

  • 気をつけましょう

    私の、祖父母の関係とソックリです。

    もしかして、奥様は末っ子かとても甘やかされて育ったとか?
    祖母は、年が離れて生まれた末っ子で、大層可愛がられて育ったようです。

    その為か、苦労知らずで人に依存する事しか知りません。

    一言でいうと、我侭。
    機嫌のおもむくまま。不機嫌の時はひと月に、10日ほどあってその時は
    顔色悪く無表情、しゃべる事もしなかったので、周りは気の使いっぱなしでした。

    一番の被害者は夫である祖父でした。
    可愛いし、怖かったんでしょうね’(男の人は気が弱い)

    今になって、最初からもっと毅然とそのような態度をしたときは、怒るべきだったといっています。
    年をとるごとに酷くなりますよ。
    何事も最初が肝心です。

    ユーザーID:3723486590

  • レスします

    ・睡眠時間が長くなる
    ・食欲がなくなる
    ・無表情でまるで病気の様


    無理にじゃなくって本人が「自分で治療に行かなきゃ」というところまで持っていかないと。

    ユーザーID:9997065205

  • かなかなかな

    わがままとか無視云々..ではなく、奥様は鬱の入口に立たれてはいないかな?と感じました(現在、軽症うつがあり通院しています)。表情→目が生きてないというか虚ろではありませんか?朝が特に辛く、布団から起き上がれない(眠たいとかではなく)、診て貰うならば婦人科又は心療内科です。婦人科は分からないのですが心療内科は本人がいなくとも家族の話は聞いてもらえます。先ずは電話をして予約をとります。その状態が2〜3週間又は1ヶ月続いているようならば診てもいらます。

    ユーザーID:5578074864

  • うーん

    躁鬱じゃないかな…?
    回復してるのではなく、うつ状態から躁状態になってるのかも。

    出来れば精神科か心療内科の受診をおすすめしますが、多分嫌がられると思うので、まず主さんが病院に電話するなり受診するなりして、奥さんを診てもらいたいが連れて来られないかもしれない旨を話し、アドバイスを貰ってください。
    仮にうつ病なら治療が早いほど回復も早いですからなるべく急いで。

    PCで検索すれば病気の症状なども個人差はありますが大体分かりますので、当てはまるものがあるか調べてみるのもいいかもです。

    仮に医師の診察で異常がなく、奥さんのわがままなんだとしたら、話し合って解決すればいいだけですからね。

    ユーザーID:4160235744

  • 心や体の悩みランキング

    一覧
  • 産後うつ病ではないでしょうか?

    妊娠前と妊娠後と比べて、かなり変わられましたか?

    もし、妊娠前から無視されていたならば、奥様の性格かもしれませんが、
    産後、性格がコロッと変わったようであれば、産後うつ病です。
    ホルモンバランスが変わり、神経伝達物質というものがきちんと作用されていない状態です。

    神経科、心療内科、精神科に行かれるとお薬が処方されて、2〜3週間で
    とても気分が落ち着き、楽しく暮らせるようになると思います。
    本人が行かずに診察・投薬は、不可能です。
    産後は誰でもかかりやすい病気だということを説明して、奥様に付き添って病院へ行かれて下さい。

    ユーザーID:6409889292

  • 欝では?

    トピ拝見しましたが、奥様はうつ病に掛かっているお店のでは?いきなり心療内科ではなく、ご婦人方が掛かりやすい生理欝等を疑ってみては?婦人科で相談に乗ってくれる病院があります。打開策を模索してください。奥様を助けてあげられるのはあなただけですよ。

    ユーザーID:9902488251

  • ちょっと病んでる

    たぶん、仕事を辞めざるをえなくなって、育児に明け暮れているから少し荒んでるんじゃないかなと思います…。

    パートでもいいから、社会復帰してもらうと少し気持ちが安定するんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:4723848598

  • ちょっとだけ似てるかも…

    機嫌の悪い時だけ家事手伝ってませんか?
    家事手伝いありがたいけど、
    本当はそんなのじゃなくて、
    日常の細かい愛情が欲しいのでは?

    手を繋いで歩くとか、
    愛してるよって言葉とかが欲しいのでは?

    私少しだけ奥様の気持ちがわかります。
    流石に無視はしないけど…

    ユーザーID:9027218926

  • 性格

    奥様は会社をクビになったことで 少々機嫌が悪くなっているのだと
    思います。ストレスが溜まっているのでしょうね。

    トピ主様は 優しすぎるのかも。家事もほとんど手伝っておられるし、
    奥様は 甘えているんですね 
    性格も関係していると思いますが・・。

    気分屋、わがまま、依存心が強い、奥様はこういう性格ではないですか?

    ユーザーID:3723360532

  • 昔の私と似ています

    私も黙る癖がありました。
    母に怒られると、無言・無表情を貫き通しました。
    理由は「言い分を聞いてくれない、反論すれば更に長引くから」です。
    だから、母の気が済むまで黙っていました。
    「何黙ってんの!」と怒られましたが、反論するよりは早く終わりました。

    22歳で結婚するまで「怒り」より「分かってもらえない虚しさ」を
    抱えて過ごしました。とにかく悲しいんです。
    真っ当な言い分があるのに、それを聞いてもらえない。
    頭ごなしに「お前が悪い、間違っている」と言われる。

    そして「黙る(自分が我慢すればいい)」が癖になり、
    どんどん意地に変化していきました。
    「聞いてくれないなら、もう話さない!」と。
    奥様もそのようなお母様(お父様)に育てられたのでは?
    なだめたり食事を作ったりすることで回復するなら
    病気ではなく「意地」だと思います。
    意地になると、怒りが冷めても罪悪感が大きくなっていて
    きっかけがないと「回復」出来なくなるんです。

    「無視は卑怯。言いたいことは言いなさい」と伝えてください。
    「黙れば黙るほど、辛くなるのは自分」ということも。

    ユーザーID:6907469517

  • わかります

    私にもそんな時期がありました。
    懐かしいです。
    20代主婦、3人の子持ちです。

    幼稚園に入るまでの、赤ちゃんの時期は
    ママの思い通りに動けなくて、家事も10倍位時間が掛かって
    子供から離れて飲みにも行けないし、幼稚園のママ友達や
    深い繋がりのママ友達がいなくて。
    一人で泣きながら家事して、
    寂しくて、主人の帰りだけを楽しみにしていました。

    辛かった。
    子供は愛しているし、可愛いくて、目に入れても痛くない程。
    でも、大人と苦労を分かち合いたいのです。

    我が家は『寂しい』とメールをすると、必ず即帰してくれる優しい人でしたが
    それでも寂しかったです。
    でも、その時期に優しくしてくれた事は、
    一生忘れません。
    介護も、喜んでします。
    信頼して、尊敬しました。

    育児は幸せだけれど、また違う寂しさが伴います。

    毎日、奥様と赤ちゃんを同時に抱きしめて下さい。
    必ず良くなります。

    幼稚園の未修園児クラスに入る3歳には落ち着きますよ。
    守ってあげて下さいね

    ユーザーID:8708791378

  • ごめんなさい深刻なのに

    ごめんなさい真剣なお悩みなのに・・・笑ってしまいました

    3分の1は無視状態って・・・笑

    とても出来た旦那さんだと思いますよ
    色々手伝って・・・
    しかも気分を回復させようと色々して・・

    ホント、それをちゃんと分析してるところもおかしいのですがすごいです

    解決にならないのですが、旦那さんご苦労様ですと思いまして・・・
    うちの夫は収入に文句言えないほどですが、その分家にいる時間が少なく何もやってくれません

    ユーザーID:9702578024

  • 仕事の喪失感からの鬱では?

    仕事をリストラされたことは、相当のショックだったのではないでしょうか。

    奥様、感情を押し込めてる感じは有りませんか?

    インターネットで、鬱の人の症状20項目が出ています。
    当てはまる部分が多ければ心療内科の門を叩いてみてはいかがでしょうか。

    あと、女性の扱い方として、二人でゆっくりする時間を作って何でも話を聞いてあげる、
    そうだね、大変だったね、
    って言って貰うだけで、固い心が少しほどけます。お試しくださいませ。

    ユーザーID:0831110289

  • 不安なのね

    ます、相談すべき医療機関は心療内科です。


    私が個人的に察するに、奥さまは不安なのですね。
    芯はとっても真面目な方なんじゃないですか?

    結婚して、子どもが生まれて、夫の稼ぎで生活。
    これって、すごく幸せそうに言われますけど、
    それまで働いて自分名義の収入を得ていた人にとってはすごく不安なものなんですよ。

    そこのところを理解できる夫は妻を安心させてくれると思います。

    出産で苦しむことなく父親になれ、職も失わず、飲みに行っても子どもが餓死することはない。

    こういう環境が妬ましいと思うのではないでしょうか?

    妊娠、出産、授乳中はバランスが悪く色々と難しいのでちょっと大げさなくらい感謝してみてください。

    「僕は幸せだ、出産の苦労もなく父親になれて、この不景気に自営でやっていけるのも君のおかげ。」
    のような内容で…
    「君のためにがんばる」ではなく
    「君がいるからがんばれる」というニュアンスで。

    買い物や貰い物なんて本当はどうでもいいことだと奥さまは分かっていると思いますよ。

    ユーザーID:6183964391

  • 立派なモラハラ

    育休切りのストレスの八つ当たりとは思えません。
    夫に八つ当たりする暇があったら、思い切り育児を楽しむか、
    それとも就活に必死になってますよ。
    前向きな解消法ではないですから。
    元々そういう素因が在職期間中に見られたから、育休切りされても仕方ないでしょう。

    鬱というより人格障害傾向が強いと思いンス。

    無視する、電話に出ないとひたすら無視で、自分の機嫌を取ってくれたら回復。自分の好きな育児はする。
    単なる我儘、お姫様ですね。

    相談機関は心療内科ですが、こういうタイプは身の回りを悪く言うだけで、自分が病んでいると言う実感はないです。

    子供を手放したくない気持ちはわかりますが、
    主様は家事能力もあるし、奥様も離婚したいと言っているのですから、
    会話は録音して、離婚に向けて動いたほうがいいですよ。
    たぶん今後もこういう傾向は続きます。

    要するに構ってチャン、自分が一番なのです。

    イライラしてるから神経が高ぶって、交感神経優位になり食欲は落ちます。

    こういう両親を見て育つ子供は発達障害でもないのに幼稚園でトラブルメーカーになる可能性大です。

    ユーザーID:6588881351

  • 自律神経失調症かな…

    『うつ病』とか『自律神経失調症』と文字にすると構えてしまいがちですが 結構みなさんなってるはずです。私もなりましたから(笑)

    育児休暇のつもりが解雇となり脱力感に包まれているのではないかと思います。大きなきっかけはソレだと思いますがきっと育児に専念した頃から少しずつ始まっていたと思います。
    あなたは基本 自営業で何やら会合もあって忙しそうにせっせと働いている…自分は子供の世話と夫の世話(いわゆる家事全般)…『私ってなに?』って感じてしまうこと度々です。
    ましてや解雇となったら『私は会社にとって必要とされてない存在だったのか!?』とショックを受けたと思います。
    女が家庭を守って当たり前って世間の昔からの一般論があるゆえに今落ち込み押し潰されそうになっているように思います。
    なにか奥様の心開くものがあなたにわかればよいのですが とりいそぎあなたからいつも感謝の言葉のシャワーをたくさん浴びせてみてください。
    生き甲斐とまではいかなくても 毎日が前向きに過ごせるようになると思います。 時間はかかりますが 旦那様どうか頑張ってみてください。

    ユーザーID:2388232793

  • ます話し合ってみては

    これだけの文面から判断は難しいですが
    確かに精神的にダメージを受け易い方ですね。
    同じ場面に遭遇しても「平気平気」と受け流せる天真爛漫なタイプではありませんね。

    まず
    「深刻に捉えないで明るく反応して欲しい」と提案した場合、本人がそう思える程度なのでしょうか。
    そうであればご夫婦の話し合いで改善の方向へ向かうと思いますが。。

    ‘無視’する程の態度は辛い、と伝える事も大切と思いますし
    話して行く中で、主様が「小さなこと」と思っている事が、奥様には‘大きな事’かも知れません。
    いくつかの問題が混在している可能性もありますから
    何はともあれ、お二人で話し合う事が大切だと思います。

    それで駄目であれば第三者・専門家の力が必要でしょう。
    印象としては鬱だけではなく「躁鬱」の傾向があるように感じますが。

    何でも治療する時は‘本人が直そうと思っているか’が重要です。
    もし奥様に治療の必要があるのであれば、ご本人の直したいという意思が大切と思います。
    ただ、こういう場合は、周りの‘接し方’も重要です。
    その意味では主様が力になる事は大切です。

    ユーザーID:3176212607

  • それは…

    病気というより性格だと思います。
    相手を無視していれば相手が気を使ってくれる。
    「離婚する」と言えば相手がオロオロと謝ってくれる。
    これほど気分の良いものはありませんよ。相手の愛情を確認するには一番手っ取り早い方法です。
    子供が怒られた腹いせに食事を抜いたり、出て行く気も無いのに「出て行ってやる」と母親を困らせるのと同じですよ。
    こういうのってどんどんエスカレートしていきます。しまいには離婚届を用意してまであなたを困らせるかもしれません。
    断ち切るには、トピ主が悪くないと思った時には決して謝らない。
    機嫌取りせずに相手が治まるまで自分も無視しておく。
    「離婚する」と言ったら「では離婚用紙を用意しろ、今すぐ判を押してやる」と応じる。
    荒療治ですが、相手の対応がかなり変わりますよ。無暗に離婚話を出すものじゃないって思うようになります。

    私があなたの奥さんと同じ行動をしてたからわかります。
    最近は、自分が気分良く暮らすには、相手も気分良く暮らせる様な努力をしなきゃならないって思うようになりました。
    でも時々喧嘩の後のチヤホヤ感とか味わいたくなりますね。

    ユーザーID:3547560282

  • トピ主です

    回答ありがとうございます。
    まとめてのレスでお許しください。

    まず、妊娠前から同じ状態なので、妊娠、退職は原因ではないと思います。

    うつ病、躁うつ病との御意見が多いですね。
    普段があまりに楽しげに生活しているので、
    うつ病ではないと思っていました。

    急にスイッチが入ったかのように落ち込むというのは
    躁うつ病に近いかとも思いました。
    落ち込む時には自分で感情をコントロールできないようです。

    軽症うつ病というのもあるのですね。
    知りませんでした。


    > もしかして、奥様は末っ子かとても甘やかされて育ったとか?
    御指摘の通り、末っ子で甘やかされています。
    親に怒られたことがないそうです。
    ただ数週間も不機嫌なのは、私には我儘では理解できません。
    御祖母様は御病気の可能性はなかったのでしょうか?


    まずはうつ病、躁うつ病、軽症うつ病について少し勉強してみます。
    その上で、心療内科の受診を検討します。

    (続きます)

    ユーザーID:9274582658

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • トピ主です

    妻は甘やかされて育ったせいか、意見が合わない場合に
    相手を説得するのが苦手なようです。

    私は話し合いや喧嘩を通じて、相手の理解や
    意見のすり合わせをしていくと思うのですが。

    (意見が合わない)
     ↓
    (性格が合わない)
     ↓
    (離婚)

    という思考回路になってしまうようです。

    無視をされると結局妻の意見に合わせるしかないのですが。
    ちなみに私は「無言の暴力」と呼んでいます。

    あぁ、妻と喧嘩してみたい…

    すみません、愚痴でした。
    こう書くと単なる我儘になってしまうので、話を戻します。


    妻は依存心はあまり無い方ではないかと思います。
    技術者で収入も十分にある(あった)ので夫の必要性が
    低いのかもしれません。

    無視をする側の気持ちの意見、とても参考になります。
    「意地」になって無視するという気持ちもあるのですね。

    結婚し環境が大きく変わり、うまく対応できずにいるのかもしれません。
    1年中妻に笑顔でいてもらえるよう、努力しようと思います。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:9274582658

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 2度目です 

    祖母は病気なんかではありません(笑)

    以前、精神科の医師に聞いた事があるのですが、うつ病患者というのは
    朝から、身支度をすることもできない人で判断したら良い・・・らしいです。

    女の人(お母さん)がムクれるというのは、家庭内が本当に暗く、皆に嫌な思いをずっとさせます。

    旦那さんであるあなたが、毅然としないとこれからお子さんもかわいそうですよ。(反面教師もあるかもしれないですが)

    頑張ってください。

    ユーザーID:3723486590

  • ほんとうにささいなことで?

    トピ主さん、無視されるきっかけは、書かれていること
    本当にそのままでしょうか。
    とっても上手に書いてあるだけで
    例えば飲んで帰ってきたときにひどい態度をとっていたり、
    会合で果物をいただく相手にお礼にといってごちそうしていたり
    (奥様にはごちそうしないようなお店とか、プレゼントとか)
    隠れ原因のようなものはないのかしら。

    原因が小さなことと思っているの主さんだけかもしれませんよ。
    自分は悪くないと思っている様子がみえましたので。。
    きっかけ自体を分析してみたらいかがでしょうか?

    ユーザーID:6478656750

  • 不健全

    無視って不健全で卑怯なコミュニケーションですよね。
    まさに「無言の暴力」。

    うちは妹がそのタイプで・・・。
    無視が始まると、母親から「○ちゃん、ご機嫌ななめだから扱いに気をつけてやって。」と厳戒令が出ます(笑)。
    そんなことやってるから我がままが直らないのよ、と心で思いつつ、どうせ出て行く家だから、と黙ってやり過ごしてました。
    結婚後に家を出てからは、もちろん妹とは連絡を取ってません(笑)。

    うちは母も黙りこんで悲劇のヒロイン気取りになってしまう人なので、親子で似てしまったのかもしれません。

    奥様に対しては、子供を育てなおすつもりで接するしかないんでしょう。
    少しでも主張できたら誉める一方、無視に屈しないで無視と言う手段はいいことないということを体感してもらうしかなさそう。

    一度、「無視が続くなら別れるよ。別居しようか。」と本当に家をしばらく出てしまうという荒療治はいかがでしょう。

    飴と鞭を使い分けてがんばってください。

    ユーザーID:2218958381

  • 思いつめないでください!

    当人同士にしか分からない問題が、山ほど混乱して蓄積しているのかもしれません。そんな時は、深呼吸して、まずは冷静な自分を見つめて下さい。山ほど混乱した問題があるならば、急いで解決しようとしたら溺れます。溺れないためには、まずは、目の前にある仕事を一生懸命、取り組むのも、一つの方法かもしれません。人はどんな時、美しいですか?『何かに一生懸命、取り組む姿は美しい』とは思いませんか?その美しさ(無言)を、奥様に見せるのも、一つの方法だと思います。

    ユーザーID:1076442877

  • 我が夫と一緒だわ

    トピ主さんお疲れ様です。

    奥様が我が夫と同じタイプです。
    結婚20年近くなりましたが変りません。
    無視をされなかったのは夫が浮気相手に夢中だった3年間だけです。

    構ってチャンではないですか?
    自分が一番にしてもらわないと不機嫌になりませんか?

    我家は浮気が発覚してから『夫が一番』から『子供が一番』へ変りました。
    夫を愛してるからこそ機嫌良く過ごして欲しいと尽くしていましたが、愛情が冷めた今は完全な同居人です。
    半月前にあるキッカケがあり、家庭内別居状態になっています。
    その折、お得意の『離婚しよう』が出たので『分かりました』と答えて一切会話していません。
    えぇもう離婚で結構です・・・疲れましたよ。

    我家のようになる前に、しっかり向き合ってください。
    無視されると心が擦り切れます。
    もう私の心はボロボロです。

    ユーザーID:8742746703

  • あらららら。。。

    トピ主さん、ご苦労が伺えます。
    奥様、ほんとに些細な事でへそ曲げるというか。。。

    私には単に奥様が甘やかされて育ったからこんなんなっちゃったと思います。そう、ただの「ワガママ」。なだめたらそのうち回復するんですよね?ワガママな子って、なだめていたらそのうち機嫌良くなりますよね。。
    「大事にされて無いと感じる」=「私を無視するの!?」っていう感覚なのかしら。だから悲しくなって話もしたくなくなる。 う〜ん、ダダっ子の典型的行動って気もしなくないです。

    心療内科でしょうか、お調べになって「これかな」と思ったら、まずは主さん1人で行って「妻がこうなんですけど」って相談されてみては。奥さんを連れて行こうとすると、「私は病気じゃない!」って言い出してまた無視が始まらないですかね。。

    奥様の機嫌が良い時に、「無視されると僕は辛いし、子供にも良くない」と話をし始めてみては如何ですか。夫婦って、お互い喧嘩して意見を言い合って初めてお互いが理解し合えると思うんです。うちは結婚当初派手に何回も喧嘩してきたので、今では以心伝心です(笑)

    頑張って下さい。

    ユーザーID:4979978288

  • これはひどい

    これは単なる「モラハラ」ですよ。
    それを産後鬱だとか病気とか自己正当化し過ぎます。
    (本当に病気ならば誰彼かまわず標的にします。それを夫のみをターゲットにしている事で十分に冷静だと言えます。従って、病気ではない事になります。)
    更に

    >とっても上手に書いてあるだけで隠れ原因のようなものはないのかしら

    とモラハラされる側にさも原因があるかのような意見や

    >真剣なお悩みなのに・・・笑ってしまいました

    などこれが妻が夫から無視されているなんてトピなら絶対につかないような意見には閉口というより呆れるばかりです。
    もう狂っているとしか思えません。

    トピ主さんも離婚したら?
    結婚生活の1/3が無視状態だなんて破綻しています。十分な離婚理由になると思います。
    当然の事ながら有責は妻側であるので慰謝料もたっぷり貰いましょう。

    ユーザーID:2407349117

  • トピ主です

    御無沙汰しております。
    トピ主です。

    いろいろなご意見、ありがとうございました。
    同じような体験談や、笑ってしまうお話を読むと、
    少し気分が楽になります。


    前回の無視は10日ほどで解決(?)したのですが、
    根本的には何も解決していません。

    皆様に教えて頂いた、心療内科への相談はまだ受診出来ていません。
    何カ所か問い合わせたのですが、都合があいませんでした。


    病気に関していろいろ調べてみました。
    「気分循環性障害」というのが近いかも。
    しかし素人判断は危険ですね。


    そこで「妻日誌」をつけてみました。
    しばらく続ければ傾向や対策、注意時期が、客観的にわかるかもしれません。


    今週は妻が実家に行っています!
    チャンスです!!

    自分の病気として、心療内科に相談してみようと思います。
    (妻の件で相談したいというと何カ所かは断られました。)

    ユーザーID:9274582658

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 脅かすわけではありませんが…

    精神疾患はあまり甘くみないほうがいいですよ。
    もし本当に精神疾患であれば早く治療したほうがいいです。
    うつ病や躁鬱病も人により症状も違いますが、精神科であれば家族が本人よりも先に相談できるはずです。
    自分のことだと嘘をついて診察は受けないほうがいいですよ。

    私は主人の鬱に気づくのも遅く、診断を受けてからも軽く考えていましたが、結局入院することになってしまい後悔しています。
    未だに主人は苦しんでいますし、なにもしてあげられず私もつらいです。

    もし、診察を受けて病気でないのなら、それにこしたことはありません。
    病気じゃなければまた、お互いで夫婦としての生き方を考えていけばいいだけです。

    ユーザーID:6391611521

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