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義理の両親に、心がないと言われました。

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家族・友人・人間関係

yome

初めまして。35歳、結婚して2年。2歳の女の子が1人います。結婚当初から夫の両親と同居しています。

私は体調を崩し、先日退院したばかりです。リハビリ等もあり半年間の長い入院生活でした。

その間、子供の面倒は同居している義理の両親が見てくれていました。入院前にちょうど私のパート先が決まった
こともあり、子供は保育園に行き始めたばかりでしたので、入院後は義理の両親が保育園の送迎をしてくれていました。

義理の両親は商売を営んでおり、毎日夕方まで仕事をしています。
その中で、私の入院生活の洗濯物(夫が毎日病院に寄ってくれるので夫に預けていました。)や子供の面倒を
見てくれたことにはとても感謝しています。

ですが、先日、とてもショックなことを言われました。

退院して1週間ほど経ったころです。次の週末に私の実家近くでお祭りが
あるので、夫、子供、私とで私の実家で祭りに
行くと伝えました。

そうしたら義父が退院してまもないのに大丈夫なのか、それほど元気があるのだったら、もっと退院も早くできたのではないかと言うのです。

入院中、週末ごとに外泊で帰ってきていたのですが、その際に、夕飯ぎりぎりまで実家の母と買い物をしたりして、同居家に帰っていたのを
よく思っていなかったのではないかと思います。(週末は保育園は休みなので義理の両親が自営の会社に連れていっていました。)

私の周りは、祭りに合わせて退院祝いをしてくれると言っています。
同居家族からはまだ退院祝いの話しも出ていません。

それなのに、祭りに行くのは、半年間も入院していて、お世話になった自分たちに感謝の心がないからだと言われました。

実家でゆっくり甘えてきなさいと言われると思っていた私が甘いでしょうか。義理の両親の厳しさが理解できません。

ユーザーID:4728890944

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  • おかしいでしょ。

    週末ごとにしか家にいれないのに、
    その間ですら、子どもは義両親にお任せですか。
    しかも入院中の外泊なのに、長時間おでかけ?
    母親・妻不在の息子夫婦を心配して
    ご主人のこと、子どものこと、そして入院中のトピ主のことまで
    面倒みてきたのに、当の本人がフラフラと出かけてばかりなのでは
    なんのために、誰のために協力してるのか分かりませんね。
    義両親が厳しいのではなく、あなたが甘えすぎだと思います。
    病人だからなんでも許されると思うのがおかしいです。
    祭より先に、お世話になった義両親に感謝の気持ちを表しましょう。

    ユーザーID:9074785536

  • 特に厳しい義両親でもないのでは。

    退院、おめでとうございます。
    半年にも及ぶ入院は、トピ主さんだけでなく、お子さんもご主人も
    義両親も相当苦痛だったのですよ。
    半年もサポートしてくれた義両親には、感謝しましょう。
    義両親とご主人には、まだお祝いするだけの余裕が無いだけですよ。

    でも病み上がりですから、ご両親の元で、ゆっくり甘えてきてください。
    私はどちらも正論だと思います。

    ユーザーID:0105444996

  • 甘え過ぎかな?

    幼い子供の世話を義理の両親に丸投げして
    でも実家の親とは買い物は出来るし祭りにも元気に行けるんですよね?
    私なら半年間面倒掛けたんだからしばらくは大人しくするかな
    てか夕飯までギリギリ実母と買い物行けるくらいなら仮病すら疑っちゃいますね
    元気じゃん…って感じで。
    ご実家の方は子供押し付けられたら訳でも無し
    ご飯の支度を丸投げさせられた訳でも無し
    でも義理の両親側は子供を自営業の傍ら面倒見て
    ご飯の支度して病気のはずの嫁は遊び歩いてたらムカつきますね
    義理の両親優し過ぎるくらいですよ

    ユーザーID:3693352547

  • 実家があなたをスポイルしちゃったんだね。

    実のご両親が、本当にあなたのためを思う、ご立派な方々であれば、

    入院中の週末の自宅通いを戒めるべきでしたね。

    お子さんは、お仕事しながら義父母さんが見ていらしたのですよね?

    なかなかできることではないです。

    義父母さんたち、お気の毒です。
    病弱で、精神も甘ったれで、しかもそれを許す、できの悪い親がいるのでは。

    こういう親の元に育ってしまったトピ主さんには、理解できないかもしれませんが。

    ユーザーID:2417392615

  • う〜〜ん

    長期入院から退院されたとのこと、お体は大丈夫ですか?

    トピ主さんのご実家とどの程度の距離があるのか分からないですが
    退院してから1週間ほどで実家近くでお祭りがあるから行くと聞いたら
    心配するし、大丈夫なの?元気あるんだね。。と思ってしまいます。

    >週末ごとに外泊でその際に、夕飯ぎりぎりまで実家の母と買い物をしたりして・・

    毎回ではないとは思いますがお子さんを仕事先まで連れて預かってもらってたのですよね?
    色々と大変だったと思います。でもyomeさんの事が大事だったから頑張ってくれてたのだと思います。

    なのに退院そうそうお祭りに行くと聞いたら。。

    実家に無事に退院した事を報告に顔を見せに行って来ますとか
    私は実家でゆっくり、主人と子供だけせっかくだからお祭り見て〜とか
    もちろん伝えていたのですよね・・?

    このトピの通りにそのまま ただ祭りがあるから行くとだけ伝えたとしたら。。
    もし私が義両親の立場だったとしても何だか不快です。その後のお付き合いを考えてしまうかも。

    ユーザーID:0641383400

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  • あなたに配慮が足りない

    配慮と言うよりは演技力かな?
    私だったら、まずはおとなしくしています。
    退院して、すぐに出かけられるなんて、確かに元気よく見られてしまいます。
    少しは演技も必要ですよ。
    大袈裟なくらい感謝をして、義両親を立てて立てて、しおらしくしてからです、自分を主張するのは。
    気持ちはともあれ、嘘でもまずは実親より義両親を立てる姿勢がうまくいくコツです。

    ユーザーID:5349359605

  • 義両親さまもお辛かった

     退院おめでとうございます。半年ともなると相当お辛かったとおもいますが、同様に義両親様も、商売にお子さんやご主人様のお世話、それにトピ主さんの洗濯物のお世話などで一杯一杯だったのではないでしょうか。

     トピだけではよく分からないのですが、週末外泊し買い物にも行けるのであれば、ご自宅にいてせめてお子さんの面倒をみてほしかったとか、義両親様なりの思いがおありだったのではないでしょうか。でも、病人であるトピ主さんを気遣って何も仰らなかったのでは。

     また、トピ主さんは退院祝いのことを仰っておられますが、まず義両親様に感謝の言葉やお礼をなさいましたか?出来る範囲内で家事などもされていますか。その辺りでも随分違ってくるような気がします。まだなさっていないのに実家でお祭りと言われたら、義両親様でなくともカチンとくるかもしれません。(もうお済みでしたらごめんなさい)。

    ユーザーID:3887698742

  • 甘いと思いますよ。

    半年も入院する程なら、よっぽど大変な病気だったんでしょうね。

    でも、毎週末実家のお母様と買い物に行ったりしていたんでしょう?
    その間、まだ目の離せない2歳の娘さんを、自営で仕事されてる
    義父母に預けて。

    入院中は旦那さんや娘さんの身の回りのお世話は
    義父母がされてたんでしょう?

    確かに病気は気の毒だと思いますが、
    完治して退院されたわけですよね?
    だったら、入院中に義父母に助けてもらった分
    「感謝してる」という気持ちを押し付ける
    だけじゃなく、きちんと態度で
    示すべきだと思いますよ。

    確かに退院して間もなく「祭りに行く」
    では義父母も釈然としないのではないですか?

    主さんの病気のことを詳しく分からないので
    もし誤った表現があったら、ごめんなさい。

    ユーザーID:4004579279

  • うーん

    トピ文を読む限り、貴方の味方は出来ません。

    子供の世話や自分の洗濯物くらいは
    実母に頼むことはできなかったのでしょうか。

    >入院中、週末ごとに外泊で帰ってきていたのですが、
    >その際に、夕飯ぎりぎりまで実家の母と買い物をしたりして
    ということは実家は近所なんですよね。
    お母様もそれなりに暇を持て余してるんですよね。
    面倒なことは義両親に押し付けるだけ押し付けて
    祭りには行きたい!退院祝いをしてもらいたい!というのは
    都合が良すぎる気がします。

    >実家でゆっくり甘えてきなさいと言われると思っていた
    半年間も義両親に甘え尽くしましたよね。
    これ以上どうやって甘えるつもりなんでしょうか。

    とにかく、義両親に感謝を伝えて、目に見える
    (温泉旅行をプレゼントする、現金を渡す…など)
    義両親孝行をした方がいいですよ。

    そもそも、馬鹿正直に「祭りに行く」ではなく、
    「退院祝いをしてくれると言うので…」と言えば良かったのでは?
    甘いというか、歳の割に幼いんですね。

    ユーザーID:4993497299

  • 祭りはともかく

    心配かけて、世話かけておきながら、子どもを放って実母とショッピングでは、良く思われなくて当たり前でしょう。

    その時するべきことをしていれば、実家でゆっくり甘えてきなさいと(35歳で「実家に甘える」っていうのも変ですが)言ってもらえたのではないでしょうか。

    その上さらに退院祝いを要求するとは…。
    むしろ、トピ主さん夫婦がささやかでも食事なり贈り物なりして感謝の気持ちを表すべきです。

    トピ主さんは甘いと言うより、感謝と謙虚さが足りないと思います。

    義理の両親さんは厳しくないです。
    今回のトピ主さんの姿を見てがっかりし、寂しく思ったことでしょう。

    ちゃんと詫びて、人生の一大事に助けてくれた義理の両親さんを大切にしてくださいね。

    ユーザーID:7866139020

  • 貴方に違和感

    週末の外泊で実母と買い物って…そんなに元気なら早く退院すれば?と私も思います。
    私なら 娘と過ごします。義父母に仕事しながら娘の面倒を見させて 夕飯まで 実母と買い物なんて誰だって良く思わないですよ。
    貴方と貴方の実家が おかしいです。

    ユーザーID:3471170912

  • 同年代の母として

    甘えすぎです。子供は義両親に任せて、自分は入院だからと甘えて…実両親が叱らないあたりが、ダメ家族の現れかと…。
    35になって情けない。
    自分の洗濯物もやってもらって、お祝いしてくれる周囲にトピ見せたら驚くと思います。
    義両親が祝ってくれないのではなく、あなたが感謝して尽くすのが当たり前です。

    ユーザーID:8327467672

  • 心というより感謝の気持ちがないかも

    散々迷惑かけた義両親に感謝してますか?
    自分は入院してたんだから世話するのは当然でしょって思ってません?
     
    そんな態度じゃ義両親は嫌な気分になって当然だと思いますが。
     
    自分の楽しみだけを考えて義両親はないがしろ…
     
    また何か義両親に助けてほしい事態になった時に次こそ知らんぷりされますよ

    ユーザーID:1930872727

  • ビックリです!

    トピ主さんのお気持ちが良く解らないのですが
    半年の入院生活中、2歳のお子さんと離れていて淋しくなかったですか?
    週末の外泊時、お子さんへたっぷり愛情を注ごうとは思わなかったですか?
    2歳児ならママべったりでいたい頃ですよね。
    自分の気持ちより子の気持ちを何故優先しないのでしょうか?
    不思議で仕方ありません。

    義実家より実家が良いのは、誰もが理解出来ますが
    夫・子がいても尚、実家優先のトピ主さんの気持ちが解りません。

    保育園に入れていても日中だけです。
    目を離せない2歳の孫の育児に責任を持ち、
    病人(トピさん)の洗濯もして、
    夫(義両親には息子)の身の回りの世話も全てして下さった事への
    御礼の気持ちはないのですか?

    トピさんが、本来すべき事の殆どを代行して下さった義両親へ
    まずは礼を尽くす事が優先でしょう。

    結婚して数年だから解らないでしょうが
    そこまで尽くしてくれた義ご両親は、
    大きな心であなたを包んでくれていますよ。
    退院祝いは、夫さんだけでは駄目ですか?
    今は、祭りより実家より現家族を優先されることをお勧めします。

    ユーザーID:1950939003

  • えー・・・悪い、申し訳ないって気持ちは?

    ないんですか?

    >入院中、週末ごとに外泊で帰ってきていたのですが、その際に、夕飯ぎりぎりまで実家の母と買い物をしたりして、同居家に帰っていたのを
    よく思っていなかったのではないかと思います。

    義両親でなくても良く思わないですよ。
    少なくとも私は「そんなにフラフラ出歩いて、病気を治すつもりがないのではないか」と思いますね。しかも2歳の子供を自営の義両親に預けて、でしょ?何で嫁の遊んでいる最中でもベビーシッターしなければいけないのですか?買い物している時間があれば、自分の子供の面倒くらいみなさいよ…。

    >同居家族からはまだ退院祝いの話しも出ていません。

    は?
    随分と世話を掛けさせた上に、退院祝いを要求するのですか?

    トピ主さんもトピ主さんを育てた親御さんもどんな神経しているんだか…。

    子育ては貴女の仕事でしょ?それを他人にやってもらっていて申し訳ないと思わないの?

    義両親は厳しくないですよ。貴女が甘いだけです。

    ユーザーID:4209384619

  • そりゃ言われるわ

    だって、子どもを義両親に預けっぱなしで毎週、実母と買い物でしょ?それで夕飯ギリギリまで出かけてるんでしょ?まさか、夕飯のしたくはお義母様にやらせてたわけじゃないですよね?もしそうだとしたら、確信犯もいいとこじゃないですか。

    >実家でゆっくり甘えてきなさいと言われると思っていた私が甘いでしょうか。

    ええ、甘いですね。毎週土曜日に甘えてたじゃないですか、どちらの親にも。義両親に甘えて子どもを預けて実母に甘えて買い物三昧でしょ?それ以上、何を甘えるんですか。ここまで周りの人に甘えまくってると、普段、自分が他人に甘えてる事すらも気付かなくなっちゃうんですね。

    義両親に育児を押し付けて遊びほうけて、退院祝いですか?貴女こそ、実家の母親と一緒に義両親様にお礼をしたほうが良いのでは?まったく、困った「甘えたちゃん」ですね。

    ユーザーID:6762917335

  • 実家の親が悪いよね

    ご両親にちゃんとした躾をしてもらえなかったのですね。

    義理の両親は少しも厳しくないですよ、商売をなさりながらトピ主さんの洗濯物までしてくれたのですね、感謝こそすれなぜこんな不満のトピをたてるのか理解できません。
    週末ごとに一時退院が出来ていながら孫を義理の両親にあずけっぱなしにしてお母さんとお買物ですか、それだけでも充分甘えてますよ、というか子供と一緒に過ごすより母親とお買物の方が魅力だったって事ですよね、そっちの方がなんだかな〜と思っちゃいました。

    もうそのまま実家に帰っちゃえば?

    ユーザーID:9714638376

  • あなたの親も…

    トピ主だけでなく、実の親もおかしいのでは?

    義理の両親が仕事場にまで孫を連れて働いていたのに、外泊で帰って来てるのに我が子を義理の両親に預けて買い物?
    義理の両親の言動が普通でしょ?

    ちなみに私はトピ主と同世代の嫁です。

    ユーザーID:9871859901

  • おかしいです

    皆様言われてる通り、母親なら何よりも優先して我が子といる努力をしなくちゃおかしいです。

    ただでさえ長期入院して大事な幼少期に寂しい思いをさせたのですから

    普通の母親よりも
    努力して穴埋めしなければなりませんよね?


    義父や義母は思いやりがあってそこまでしたのに当の本人がそんなんで、怒鳴らないだけとても優しいですよ。


    何より一番可哀相なのは娘さんです。
    今の貴方に友達とお祝いする時間はないですよ!
    お義母様たちに誠心誠意恩返しして
    家庭を守り育児に励みましょう

    それが分からないなら、母親になるには早かったんですよ

    ユーザーID:0527842519

  • 預かる立場の経験者より

    あくまでも私の場合、の話ですが。

    孫ではなく、2歳の甥っ子を数ヶ月 預かったことがあります。
    最初の頃は「ママじゃなきゃいやだー」と情緒不安定になり、
    どうにかなだめて あちこち連れ歩き、食事もお風呂もバッタバタ、
    寝かしつけてから 深夜に仕事の書類を整理しようとしても
    昼間の疲労で まったくはかどらず、仕事先に迷惑をかけたこともありました。
    それでもカワイイ甥っ子が 母親に会えない寂しさと不安に
    耐えてガンバっているのだから、、、と 私もガンバリました。

    外泊の日 というのは なかったのですが、もしあったら、真っ先に
    主人と子どもの元に飛んで帰って来るもんだと 思っちゃいます。
    義理のご両親も たぶん そう思われたのに、トピ主さんが
    夕飯までお買い物から帰宅なさらないので、相当ガッカリなさったと思います。

    入院は大変だったと思います。
    でも、 感謝 は 態度 で 表さないと 伝わりません。

    ユーザーID:4668191236

  • 違うでしょ

    退院祝いをしてくれない??
    子供じゃないんだから…


    それだけ世話になっておいて、感謝の気持ちがないんですか?
    入院中はお世話になりましたと、散々迷惑かけた義家に対する感謝の気持ちがあるなら、祭だ買い物だと言う前に、家の手伝いをするとかありがとうの気持ちを見せるのが先ではないですか。


    ようやく退院できて遊びたい気持ちはわかるけど、それにしたって時期が早すぎるでしょ。

    しかも働いている義家族に夕飯の支度をしてもらって 実母とお出かけって…


    娘も娘なら実母も実母の印象です。


    義父が怒るのは至極最もだと思います。

    自分に甘すぎるどころか、非常識です。

    ユーザーID:2059640959

  • この家庭に母親はいらない

    てことを、証明しちゃいましたね。

    あんまり自分勝手してると離婚、親権剥奪、半年間の世話・育児に対する慰謝料、諸々取られかねませんよ。

    好きでの同居では無いでしょうが、人付き合いはうまくやらなきゃ、自分が損しますよ。

    ユーザーID:8456067082

  • 確かに心がない

    退院、おめでとうございます。
    半年にも及んだということで大変でしたね。


    さて、義父の言葉ですが、半年のあいだこちらも大変だったのではないでしょうか。
    同居しているとはいえ、仕事をしながら孫を見る、洗濯(トピ主さんのも)や食事の世話、その他の世話
    と心身ともにとても疲れたでしょう。

    さらに週末の退院時にさえお子さんを仕事をしている姑姑に預けて
    ご自分は実母と夕飯ギリギリまで買い物。
    洗濯やお子さんの世話等は自分ら
    買い物や祭りは実母。
    これでは義父母の不満だって蓄まります。
    病気?だから、大変だからと我慢していた思いが溢れたんだと思います。

    半年もの間、トピ主さん家庭を支えてくれたのは義母義父ですよ。

    感謝の気持ちだけでなく行動でも出しましたか?
    義父母からの退院祝いの話がないことを書いていますが
    むしろ、ありがとうございましたとトピさんからお食事に誘ってもいいと思います。

    それをしていてもなお言われたなら、本当に大変でなおトピ主さんの行動に不満が溜まっていたのでしょう。

    ユーザーID:1900361319

  • 子供に会いたくなかったの?

    入院中の外泊時、少しでも子供と一緒にいたいとは思わなかったの?そりゃ心がないと思われても仕方ないよ。義理の両親に自分の子供の面倒を見させて、自分は実母と買い物??それも夕飯まで、って丸一日で歩いたってことよね。ありえない。
    義理の両親は厳しくもなんでもない。そういう態度にさせることを、とぴ主さんがやっているから仕方ない。

    どうすればよかった?外泊時は家に戻って子供の世話をしてれば良かったの。たまには実母と買い物も良かったろうけど、頻繁にじゃ義理の両親もいい気はしないよ。だって、自営業、仕事中に子供がいるんだよ、大変じゃないわけないじゃん。それを押し付けて、自分は買い物。病気は大変だろうけど、ちょっと甘えすぎだったんじゃない?病気なんだからいいじゃん、って自己中すぎたんだよ。

    ユーザーID:2460619150

  • 義両親

    にとってこの半年はさぞ大変でしたでしょうに。

    商売をいとなみ、その上孫の保育園の送迎、世話は体力的にもきつかったはずです。

    「退院祝い」とありましたが、どちらの地域にお住まいなのでしょう。
    私共が住んでいます関東近郊では「快気祝い」を入院していた人間から見舞ってくれた方々にお送りするものなんですがね。

    >実家でゆっくり甘えてきなさいと言われると思っていた私が甘いでしょうか。

    甘すぎです。
    さんざん入院中に甘えているのにまだ甘えさせてくれですか・・・。

    義両親さまに軍配あがりますね。

    ユーザーID:0112799606

  • あなたも親もおかしい

    週末に病院から帰ってくる娘を買い物に連れ出すあなたの親の感覚が理解できません
    そして退院したらしたで、祭りだから遊びに来い?
    あげくにあなたは退院祝いをしてくれないと文句を言う
    義両親をなんだと思ってるんでしょうか
    この親にしてこの子ありという言葉が浮かんできました
    あなたの実両親はどこかおかしいですよ

    ユーザーID:9809782017

  • いい義両親じゃないですか?

    退院おめでとうございます。半年間トピ主さんも辛かったと思いますが、義両親も大変だったと思いますよ。お孫さんの世話、入院中の洗濯物等々…
    夕御飯はお姑さんがやってくれるの?実家のお母さんと買い物ですか?
    甘え過ぎだと思いますよ。私ならお祭りなんて行けませんよ、申し訳なくて。

    ユーザーID:2963962020

  • 甘え過ぎ

    退院おめでとうございます。
    週末外泊は実家母と連れ立ち子供放置。
    退院後は実家で退院祝い。
    何考えているの?
    母親の自覚ないのですか?
    散々義理の親にお世話になっておきながらまだ実家母?
    嫁の立場ながら読んでいてこれでは義理の親や旦那さんから退院祝いの話が出ない理由わかります。
    それだけフラフラ出掛けれるなら充分。
    盛大に祝う必要ないと思われます。
    いつまでもお母さんお母さんと親の後を追いかけるのはどうなんでしょう。
    まずは自分が母親の立場であること自覚する事と面倒見てくれてた義理の親に態度と言葉で感謝を。
    自営業しながら孫の世話。社員さんにも面倒掛けた事です。会社に菓子折り持参し社員さんにもお礼言う位してもやり過ぎではないと思います。
    いい加減お母さんから精神的自立して下さい。

    ユーザーID:7129713254

  • 厳しくないと思う・・・

    >私の周りは、祭りに合わせて退院祝いをしてくれると言っています。
     同居家族からはまだ退院祝いの話しも出ていません。

    今まで、病人様だったのですね。
    してもらうことばかりで、感覚がマヒしていませんか?

    退院祝いしてもらう前に、半年もの入院を支えてくれた義両親、夫への感謝が先でしょう。特に、仕事をしながら、孫の面倒を見てくださったのですから、いい時もあれば困る時もあったと思いますよ。

    退院したら、自分のやりたい事、したい事だけ・・・義両親も少しは言いたくなるでしょう。トピ本文では、保育園の送迎、食事に感謝しているとありますが、その感謝の気持ちはどのように表現されたのですか?
    2歳なら、ひとりでトイレにも行けないのではないですか?

    もう少し、相手の気持ちになってかんがえましょうね。

    ユーザーID:5597126470

  • 実親は??

    週末の外泊の時に、我が子は仕事をしている義両親に預けて、自分は実家で買い物していて実親は何も言わないの?
    どんだけ非常識で図々しい親子なんでしょう・・・

    義両親が心から気の毒です。

    ナゼ子供は義両親に預けて実家へ帰ったんですか?
    子供も一緒に連れて行って自分の親に見てもらえば良いのに。

    何より、母親が入院で甘えられないのに外泊で帰った時くらい、娘さんをベッタリ抱っこしてあげてあげたいと思わないの?
    まだ2歳でしょう?
    私なら片時も離さないけどな・・・
    あなた母性が無いんじゃない???

    ユーザーID:5829337485

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