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離婚して再婚された方お話きかせて下さい

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恋愛・結婚・離婚

チロル

こんにちは。

先月離婚届を出しました、もうすぐ33歳になる女性です。
出会って10年、うち8年が婚姻期間でした。
価値観の違いから、長い話し合い・9ヶ月の別居の末別れましたが、毎日涙が止まりません。人生の3分の1を共に過ごした人、あまりにその存在が大き過ぎて、心に開いた穴に飲み込まれそうです。

明日引っ越しで、主人と暮らした家を出ます。主人はいませんが、主人の荷物は全て残っており、多忙のため私が後日主人の荷物も荷造りする予定です。
荷物の仕分けをしていても涙が止まりません。一緒に買った物ばかりで、2人で使ってきた物です。辛くて仕方ありません。

専業主婦だったのですが、幸い仕事も決まり、来週から勤務する予定です。何の取り得もない私を採用して下さった会社には、感謝の気持ちで一杯です。一生懸命働いて恩返ししなければと思いますが、頑張ろうとすればする程、また辛くなります。

暗いトピで申し訳ありませんが、離婚しても再婚して幸せにされている方がいらっしゃいましたら、お話お聞かせ下さい。
皆さんのお話を希望の源にして、頑張っていこうと思います

宜しくお願いします。

ユーザーID:4351805646

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  • 私のためのトピ

    24才 出会い
    27才 結婚
    30才 離婚
    33才 再婚
    34才 現在 です。

    私も最初の夫と離婚したときは、勝手に涙が出てきて泣きすぎて頭が痛くなったりしてました。
    たぶん夫も同じだったと思います。泣き暮らしたと思います。

    でも、今の主人に愛され、ご両親(義父母)にも本当に大事にしていただいて、幸せな毎日を送っています。

    こんなこと言うと、『それは特別な人の話だ』と思われるかも知れませんが、あり得る話です。
    だって、今までの人生30年ちょっとより、これからの50年超の方がずっとずっと長いんですよ!


    『もう二度と本当の笑顔を取り戻すことできないかも知れないと思う夜もあったけど

    大切な人たちのあたたかさに支えられ
    もう一度信じてみようかなと思いました』

    音楽を聞いて自分の気持ちを投影することも、楽になる手段てしては有効だったと思います。

    新しいお仕事始まったら覚えることたくさんあって、きっと大変ですね。

    これからの生活があなたにとって穏やかなものでありますように。

    ユーザーID:5463181617

  • お呼びでしょうか?

    大学卒業後半年で結婚、その後1児に恵まれましたが、29歳で離婚。その後、ご縁があり30歳で再婚。32歳で第2子、36歳で第3子出産しました。

    人間生きていればいろんなことありますよ!よかれと思ってしたことが、実は裏目に出てしまうことも。未来のことなんて不確定で何もわからないし決まってない。だからこそ、がんばりがいがあるのだと思います。悪いこと、そんなに長くは続かないんじゃないかなぁ。

    今では義理父母からは『あなたみたいにいい嫁にきてもらってホントに感謝してる』と毎回電話の度、会う度に言われ、ちょっとくすぐったいときもありますよ。

    一度きりの人生だもの。誰のためっていうのじゃなく、自分の幸せのために生きたっていいのじゃないかな。(ただし、自分の選んだ道は自分でしっかりと責任持たなければなりません。)

    トピ主さん、自分のココロに正直に、『あるがまま・わがままに』生きてみて下さいね!陰ながら応援してますよ!

    ユーザーID:6972209552

  • 今が一番辛い時けれど・・・

    トピ主さんの現在を読んで、数年前の私を思い出しました。
    初めての大きな人生の・・・なんて言ったら良いんだろう、
    山場というか、予期せぬ出来事で ただ不安な毎日を送っていました。

    幸いにして トピ主さんも仕事に恵まれたとのこと。
    仕事は 大きな心の支えになってくれます。
    そして 離婚の辛さも癒してくれます。
    目の前にあることを頑張っていれば
    いつかきっといいことがありますよ。

    それに第二の独身時代も捨てたもんじゃありません。
    しっかり楽しんで!前向きにね!

    私は 離婚から3年後に再婚しました。
    相手が初婚だったので恥ずかしながらウェディングドレスを着て
    新婚旅行へ行って 大イベントを楽しませてもらいました。
    今は毎日慌しいけれど ほのぼのと暮らしています。
    子供にも恵まれたらいいなって思っています。

    実は 私も離婚直後に こちらの掲示板で励ましていただきました。
    いつかトピ主さんの「再婚しました!」報告期待しています。
    トピ主さん、応援していますよ〜

    ユーザーID:4843650123

  • トピ主です

    いちごポッキーさんまで読ませて頂きました。
    皆さん、温かいお言葉と経験談、ありがとうございます。
    皆さんの温かいレスを読んで、また泣けてきました。

    お互い嫌いになって別れた訳ではなく、元主人の希望で今後は『同志』のような付き合いをしていくことになりました。最初は私も抵抗していたのですが、10年仲良く過ごして来たので、私達の間には親も友達も踏み入ることのできない領域ができていました。励ましてくれた周りの方々には本当に感謝していますが、離れたくないという私の思いもあり、今後は最大の理解者として相談相手になる事を決めました。

    やっぱりまだ主人の事が大好きで、いつかまた主人と結婚したいとさえ思います。縁を切らず付き合っていきたい、でも諦めなきゃいけない。両極の思いの中で、もがいて苦しんでいます。

    仕事に打ち込めば、この苦しみは薄れるんでしょうか。全部投げ出して、消えてしまいたくなります。このまま一生1人だったら…と思うと、不安で不安で仕方ありません。

    ユーザーID:4351805646

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • 自信をもって!

    私も7年付き合った人と結婚しましたが離婚…その2年後に再婚しました。最初の結婚の時は子供はおらず、再婚してから出産しました。
    主様もまだお子様はいないんですよね?でしたら尚更、人生はこれからです!!
    私の場合も長年付き合って結婚したのに何故別れてしまったのか本当に苦しかったです。まさに人生のどん底でした。
    でも今になって思えばあの時の苦しみがあったからこそ、今の幸せがあると思えます。

    亡くなった母がいつも『五体満足なだけで十分に幸せ。普通に毎日を送れる事が最高の幸せ』と言っていました。
    主様にも母の言葉が届きますように…

    ユーザーID:9758121158

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  • 他人ごとではない気がして…

    2回目の投稿読ませていただきました、私も2回目の投稿させてください。

    元のご主人(まだ“元の”という心境ではないかも知れませんね)との年月、絆があるとのお気持ち、本当によくわかります。

    でも、あえて言わせていただきますが、やはりもう“元の”ご主人なんです。

    私もできれば離婚したくなかった。『世界一幸せな結婚をした』とさえ思っていました。
    周囲から祝福され、非の打ち所のない夫、幸せでした。

    離婚の原因は元夫の実家の5億もの借金です。多少の資産を持つ私の実家が巻き込まれそうになり、我慢ができなくなったのです。

    別れる時、『もう今までみたいに助けてあげられないけど、本当に困った時、最後に思い出して連絡して』と伝えました。
    …彼からは一度も連絡がありませんでした。私が出したアドレス変更メールに対し、知らせてくれてありがとうと返事があったくらいです。

    離婚したら絶縁する、というのが子供のいない元夫婦の宿命であり思いやりだと思います。

    新しい人生を歩むための思いやりです。同志になるのは心だけにしてください、お互いのために。

    自分の話ばかりで申し訳ないです、でも放っておけなくて…

    ユーザーID:5463181617

  • 時間が必要です

    今が一番お辛い時期かと思います。

    私は…21歳で知り合い→すぐ同棲
    23で結婚→31で離婚、しました。
    女性として一番輝いている時期だったなぁ〜と今になって思います。

    大好きで別れました。
    共通の趣味の友達はすべて失い、仕事も変わり、経済的な問題から
    一緒に生活していたその部屋で1人残り…毎日毎日泣いていました。

    2年後、前夫は共通の友達の1人と再婚したと聞きました。
    相手もバツイチ子持ち…その子の元夫もよーく知ってる人でした。
    ドラマよりもドロドロでした。

    1年間は本当に毎日泣いて暮らし、2年目からは少しずつ自分に余裕ができてきました。
    そして、3年と少ししてから今の夫と知り合い、2年後に結婚しました。
    今の夫は優しくてイケメン(笑)
    子供はまだおりませんが、とても幸せですよ☆

    でも…離婚した直後は本当につらかったです。
    何をしても、何を見ても何を聞いても…涙が止まりませんでした。
    余計なお世話かもしれませんが、今は辛くても元ご主人との連絡は
    やはり…止めた方がいいかも知れません…
    いつまでも辛いです。

    ユーザーID:3586026119

  • たまこさんの意見に賛成です。

    大変つらい時間を過ごされているだろうとは思います。
    ですが時間は巻き戻せない、あなたは離婚届けに判を押してしまったのですから。
    あなたの人生はリセットされました。元・ご主人は他人です。
    同志として心の中で留めておき、あなたはあなたの道を歩むのです。

    私は18歳で出会った彼と23歳のときに結婚して、25歳で離婚しました。辛くて苦しくて、もう一生このままかも…と絶望的な気持ちでいました。ですが一生懸命仕事に打ち込んだり友人と楽しい時間を過ごしたりしているうちに、傷は癒えました(それでも2年はかかりました)。
    今年、35歳で再婚しました。
    あの時の辛い出来事が、今では懐かしい思い出としてよみがえります。

    何年かかるかは分かりませんが、精一杯努力してみてください。
    笑えなくても口角上げて笑顔を作って、新しい職場では可愛がられるように。
    他人はあなたの努力を見ています。
    努力すれば、きっとまた幸せが訪れますよ!
    私も影ながら、応援しています。

    ユーザーID:3345200347

  • トピ主さん、どうか顔を上げ、堂々と前を向いて下さい。

    私は30歳の誕生日の直前に離婚しました。貯金もなく、仕事もなく、バイトの掛け持ちとボロアパートが生活の中心。
    家電も布団もない部屋で毎晩冬物のコートにくるまって床に寝ていました。
    間もなくやってきた30歳の誕生日の夜、コートにくるまって一晩中泣きました。

    毎日不安でいっぱい、絶対にもう結婚なんてしないと思っていました。
    必死に過ごした6年間。出会いは突然やってきました。

    快活で、体も声も大きくて、縮こまって生きていた私にはカルチャーショックでした(笑)
    彼に交際を申し込まれ断っても、何度も申し込んでくるので、離婚の話やその後どんな生活をしてきたか、
    自分が彼より年上である事、そして・・・自分には子供ができない事を洗いざらい話しました。

    これでもう彼も諦めると思っていたのに、彼は「結婚を前提に交際したい」と言ってきたのです。
    頭がおかしいのかと思いましたが(笑)彼の誠実さに触れるうちに自分の頑なに凍った心が解けていくのを感じました。
    そして37歳の今、再婚し幸せです。
    自分の話ばかりですみません。でもこんなケースもあるのです。トピ主さん、顔を上げて!

    ユーザーID:3505181645

  • 離婚経験者です。

    37歳です。
    再婚はしていませんが、彼はいます。
    離婚をしたのはだいぶ前になりますが、やはり10年くらい一緒にいました。
    離婚当初はやはりつらかったですが、今は離婚をしてよかったと思います。
    だってこれから出会って一緒にいる人の方が、元ご主人といた期間より長くなるはずですよ!

    不安なのはとてもよくわかりますが、大丈夫です。
    私の周りも離婚経験者は多いですが、明るく頑張っていた友達は、再婚をしているしていないにかかわらず幸せになってる人多いですよ。

    ユーザーID:9052513690

  • トピ主です2

    おさるさんまで読ませて頂きました。ありがとうございます。

    たまごさんも、大好きなままお別れされたんですね。宜しければ、どうやって気持ちの整理をされていったのか、教えて頂けないでしょうか。
    そしておさるさん、元旦那様と住まわれていたお家に残られたのですね。

    昨年9月に元夫がスーツケース1つで家を出て、マンスリーマンションに移りました。一昨日までは、夫はいないものの、夫の荷物に囲まれていたので、まだ少しは心が安定していた気がします。
    昨日からワンルームマンションに移り、見慣れない家具に囲まれ、圧迫感と不安で泣きながら片付けをしています。

    元夫は『今後は同志として』と言っていますが、本当は私の方が縁を切りたくない思いが強いです。まだ愛情が残り過ぎていて、断ち切ってしまうのは、体の半分を失う様な感じです。
    子供はいませんでしたが、ずっとペットを飼っていて、離婚後は私が引き取りました。
    毎月末、ペットの養育費も含め婚姻解消金という形で、元夫がお金を振り込んでくれることになっています。代わりに私は、毎月ペットの写真を送ることになっています。

    続きます

    ユーザーID:4351805646

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • トピ主です3

    子供ができたら離婚は有り得ない、と言っていた夫です。こんなことなら、もっと早くから子供の事を考えていたら…と思います。
    今でも私が不安定な時『声が聞きたい』と言えば、何とか時間を作って電話をくれます。
    でもその優しさに頼っていてはいけませんね。

    自分の足で立たなければと思いますが、気力がわいて来ず、今はとにかく部屋を片付けて、食べられる物を口に入れる、息をして生きる事だけで精一杯です。

    『五体満足なだけでも幸せ』本当にそうですね。住む所・食べる物・健康な体、これだけでも十分幸せなことですよね。
    五体満足な体を与えてもらっておいて罰当たりですが、毎日消えたいと思います。でも今消えるなら、明日まで頑張ってみようと思いながら生きています。

    改めて、皆さん貴重なお話を本当にありがとうございます。
    そして、すごく温かいレスを下さって、心から感謝致します。

    ユーザーID:4351805646

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • トピ主です4 お詫び

    たまこさん、トピ主3のレスで、たまごさんと表記してしまいました。
    大変申し訳ありませんでした。

    ユーザーID:4351805646

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • 私も似ています。

    私は今年34歳になります。

    32歳の時に離婚しました。
    23歳から付き合って、7年間の結婚生活でした。

    離婚して、毎日毎日泣いていました。
    1年くらい泣かない日はなかったです。
    携帯も全部捨てて、引きこもりも3ヶ月しました。
    何のために生きているか、分からなくなっていました。
    朝起きると、現実が待っている、、、とても辛かったです。

    今、新たな恋人ができました。
    正直、元夫を思い出して、後悔する日もあります。
    でも今の彼は全て分かっていても、それでも私といてくれる。
    結婚はまだですが、一緒に暮らしていて、
    子供がほしいと彼の希望なので、もうすぐ籍をいれようかと思っています。

    私も2年かかりました。
    でも大丈夫。
    前をみていれば、必ず自分にとっての幸せが訪れると思います。

    ありのままを受け入れる心。
    生きて、呼吸ができている幸せを感じてほしいです。

    全てはありがたいことだと、そう感謝しながら生きていきましょう。

    お互いに頑張りましょうね!

    ユーザーID:5029274648

  • 大丈夫ですよ

    別れを言われた時の虚無感は今でも思い出せます。
    辛いですよね。
    別れてからも元夫が憎くて仕方なかった。
    でも、別れたおかげで実家から自立して自分の力で暮らす楽しみを知りました。再婚するのも惜しいくらい楽しかったです。
    でも、今の主人の事が好きだったので、再婚は恐かったけど、
    もしダメでも昔とは違う。また一人を楽しめるはず!という気持ちもあり、

    今、再婚してとうとう、元夫と過ごした年月を越えてなお、ラブラブ夫婦でいます。男の見る目も養えれたなと思っています。
    トピさん、これから一人をとことん楽しんでくださいね。
    すっごく楽しいですから! 彼氏もつくって楽しんでください。

    ユーザーID:0586737240

  • 私、再婚して幸せになりましたよ

    20歳からお付き合いした人と28歳で結婚、34歳で離婚しました。

    良い人でしたが価値観の違い、生活のすれ違いなどから違和感を感じ私から・・・

    実家に戻り(元々近くに住んでおり、仕事も続けておりました。)
    2年くらいしたのち、再婚しました。
    自分の家庭を持ちたい(実家は父と母の家庭だと思いました。居心地はよいのですが何かがたりないような・・・)と再婚を考えるようになり、お見合いのような形で今の主人と知り合いました。

    すぐに女の子を授かり9年になります。とても幸せです。ちなみに主人も離婚経験ありでした。ものすごく素敵な人です。

    チロル様に申し上げたいことが。離婚したからには「過去」として前を向いてお過ごしください。元夫様が離婚したいと思われたからにはチロル様を女性として結婚相手としては見ていないのではと思います。お辛いと思いますが、時間が解決してくれると思います。

    お仕事も決まっているとか。新しい人間関係もできると思いますし、何よりお若い!まだまだこれからです!

    「生きてるだけで丸儲け」っ言葉、好きなんですが〜

    お幸せをお祈りしています。

    ユーザーID:6185402399

  • うーん

    レス見ました。
    夫婦のあり方はいろいろなので、同士としての生き方?はわかりませんが、
    心配なのが、ご主人もあなたの最大の相談相手になってくれているのでしょうか。

    すみませんが、今33歳ですよね。トピさんが若くいられるのはあと
    3年くらいです。美容の仕方で違うと思いますし、肌年齢とかもあるでしょうけれど、 いつまでも若くありません。

    正直に言うと、今後ご主人の手助けもトピさんがご主人への手助けをするのも

    不要になります。

    ご主人の新しい女性や、トピさんの新しい彼からはそう思われます。
    このまま一生二人で同士として、独身で恋人も持たずにいく覚悟がおありなら同士OKだと思います。

    恋人を作るなら そんな続かない同士なんてやめた方がいい。

    人間生まれた時も一人ですし、死ぬ時も一人ですよ。

    元ご主人さん・・酷な事しますねぇ・・トピさんに恨みとかあるのかな?
    トピさんより早く再婚したいんですね。

    ユーザーID:0586737240

  • 幸せになるいことを信じて頑張って

    私は26歳で結婚、29歳で離婚しました。
    結婚前は大企業で働いていたのに結婚退職をしてしまい、離婚後の仕事探しはとても大変でした。

    私の場合は、私が離婚してくださいとお願いして離婚してます。
    前夫との関係も冷め切っていましたが、家族とのイザコザが耐えられなくなったからです。
    自分が望んでした離婚でも、本当に疲れ果て、離婚後は喪失感でいっぱいでした。1年間は実家に戻り働きもせずのんびりさせてもらい復帰できました。両親には感謝しています。

    その後は趣味を満喫する生活となりました。仕事の方も落ち着いてきて(給料は以前の半分でしたが楽しかったです)、ある日趣味を通して優しい男性と出会いました。
    その方と数年お付き合いして、36歳のときに再婚しました。
    夫の仕事の関係で今はヨーロッパに住んでおりますが、温厚で優しく気遣いのある夫のお陰で毎日平和な心で過ごさせてもらって本当に感謝しています。

    幸せってこうゆうことなんだと、まさに今実感していますよ。
    人生、ゆっくり休むことも必要だと思います。充分お休みしてからこれからの生活をエンジョイしてください。
    幸せがやってくることをお祈りしてます。

    ユーザーID:4314548093

  • 私も決心ついたかも。

    こんにちは。
    私は今結婚していますが、離婚を考えています。
    というよりも離婚しようかどうかずーっと悩んでました。
    でもここに来ていろんな人たちのレスを読んで、離婚する勇気が出ました。
    今すぐにというわけではないですが、準備をしていずれは前に進める様にしたいです。

    最初は何でもエネルギーがいりますよ。
    泣くことだってあるだろうけど、そのエネルギーを前に進む糧にして頑張るしかないなぁ、と今これを書きながら思っています。
    トピ主さん、今はつらいでしょうが、いつか気持ちが楽になりますよ。

    ユーザーID:3117120301

  • レス見ました

    すみません・・トピさんに何を言っても無理そうだと思うのですが、

    養育費って、毎月何年間払うと言っても、誓約書に書いても
    ドロンできちゃうんですよ。法的にOKなんです。
    「再婚した、子供出来たからお金無い」と言われたら終わり。

    本当に優しくて良いご主人でしたらこのまま定期的に支払ってくれるでしょうね。だと良いのですが・・・心配になりました。ごめんなさい。

    トピさんはこんなにもご主人を大切に思われているのに、
    どうして別れる事になったんでしょうか?聞いてはいけないのかな。
    お子さんの関係ですか?子供が欲しいから?
    それなら33歳だし間に合いますよ。

    婚姻解消金って言い方にしろ、なんだかご主人ずっこい・・
    何があったかわかりませんけどね。
    慰謝料として400万以上支払った上で、ペットの養育費として餌代のみ支払うと言っているのなら 本当にお優しいご主人だと思います。
    後々恨まない為にもそうしてもらうのをお勧めします。

    ユーザーID:0586737240

  • 再婚して22年

    時間というものはすごいですね。
    昔のことはまるで前世のことのようです。
    子供も成人して、このごろ前よりも主人を尊敬して感謝しています。
    主人の考え方が大好きで、ついてこれたことが嬉しいです。
    チロルさんの人生はこれからですね。長い長い物語は続いていきますよ。
    しあわせをお祈りしています。

    ユーザーID:0905450586

  • トピ主です5

    あじさいさんまで拝見させて頂きました。皆さん、本当にありがとうございます。

    昨年2月までは、本当に仲の良い夫婦でした。
    ある日の些細な喧嘩を境に、少しずつズレてきていた価値観の違いを実感し、元夫から心を閉ざしました。最初は私も意地を張っていましたが、いつも通りそのうちまた機嫌が直るだろうと軽く考えていました。
    元夫は所謂仕事人間で、外資系大企業で働き、出世は社内記録を塗り替えるスピード、年収は○千万です。責任あるポストゆえの責任が重く、プライベートの将来ビジョンを描く余裕がありませんでした。

    離婚話が出てから、沢山の本を読みました。幸い支えてくれる周りの人達にも恵まれ、自分がいかに元夫の優しさに甘えていたか、そして感謝の心が足りなかったかを思い知りました。
    そこで思った事は、周りの人達に支えられて『生きていられた』んだなという事です。感謝の心が足りなかった自分が恥ずかしくなりました。
    元夫との話し合いの中で、この事に関する価値観の違いが露わになりました。
    元夫は『自分で生きている』私は『生かしてもらっている』。どちらが正解という事はないと思います。

    続きます

    ユーザーID:4351805646

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  • トピ主です6

    価値観の違い、そして一度全てをリセットして、自分の人生のプライベートの将来ビジョンを考えてみたい、それが元夫の主張でした。
    既婚者の身で今更そんな事…と思いましたが、私は私なりに甘えていた部分、悪かった部分を直す努力して待とうと決め、それから半年間はぎこちなくも一緒に暮らしていました。
    ところが昨年9月、我慢の限界に達した元夫が家を出ました。(女性関係・浮気などは、元夫の性格からして、おそらくないとは思います)
    でも通帳を取り上げる事もなく、私の生活に不自由のないよう、今まで通りにしてくれていました。スーツケース1つで出た元夫の方が、かなり不自由な生活をしていたと思います。

    その後離婚届を出すまでの9ヶ月は本当に辛かったです。『自分の考えを上手く言葉で伝えられない』という元夫とは、ろくに連絡も取れず、離婚までに会ったのはわずか5回、私からのメールは無視、でも元夫からの連絡はナシ。
    離婚の決定打になったのは、最後の電話で、元夫が仮にも妻の私に対し、使ってはいけない言葉を発した事でした。(義母もKYな発言が多々あったので、この辺は遺伝なのかもしれません)

    続きます

    ユーザーID:4351805646

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  • トピ主です7

    婚姻解消金の私書証書と引き換えに離婚届を出しました。婚姻解消金は最初に一括で500万、残り半分は来年末まで毎月振り込まれます。計1000万です。
    これまた元主人の性格上、必ず約束は守ると思います。

    離婚届を出し、夫婦という縛りが取れると、解放された気持ちにもなりましたが、同時にとてつもない寂しさに襲われました。友人や伯母(実母は5年前他界)が心配して何度も電話をくれ、今でも支えてくれていますが、大変申し訳ないのですが、当事者同士にしかわからない苦しみも正直ありました。そこで『縁は切りたくない』と言ってくれていた元主人に連絡をしてしまいました。それが2週間前で今に至ります。

    あれほど辛かった日々が嘘のように、今はお互いを思いやるメールや電話をしています。

    でも、皆さんのレスを拝見して、元主人に甘えず自立しなければ!という思いになって来ています。

    続きます

    ユーザーID:4351805646

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  • トピ主です8

    数ヶ月前から、資格を取るために学校に通っています。新しく決まった仕事に役立つ資格です。

    皆さんのレスを拝見して、今はまだ辛いけれど、元主人から心の自立をして、
    自分の人生を歩んで行かなければと思えて来ました。
    ただ、親でも兄弟でもないけれど、やはり元主人は家族のような存在なので、
    連絡先消去まではできないと思います。申し訳ありません。

    息をしているだけで感謝、本当にそうですね。
    過去には戻れないのだから、前に進むしかない。それならば、ずっと専業主婦だった私を採用して下さった会社に、最大限の力を発揮して恩返しして行こう!という気持ちになって来ました。
    新しい仕事は、人の幸せのお手伝いをさせて頂ける仕事です。負のオーラなんて飛ばしてはいけない場所です。一生懸命働いて、微力ながらお力になれたらと思います。

    レスを下さった皆さん、本当にありがとうございました。直接お礼を申し上げられないのが残念ですが、
    この場をお借りしてお礼申し上げます。ありがとうございました。

    もし宜しければ、皆さんの再婚の出会いを聞かせて下さい。勿論ノロケ話で大丈夫です!

    ユーザーID:4351805646

  • トピ主のコメント(16件)全て見る
  • こんばんは、たまこです1

    チロルさん、こんばんは。

    お返事をいただいていたので早くご返信したかったのですが、
    ずっと考えてしまってこんな時間になってしまいました。

    どうやって気持ちの整理をしたのか・・・。難問です!
    あんまり記憶がないんです、あの頃の。ですので覚えている範囲で書かせていただきますね。

    ●まずは馬車馬のように労働
     → 元夫の実家に以前の会社が知られていたため転職。
       新職場が異常に忙しく、毎晩2時ごろまで残業(!)&8時には会社へ、という生活が6ヶ月間継続。
       友人もでき、残業代でウハウハ(下品ですみません)。余計なことを考える暇もなし!

    ●平行して、友人に離婚エピソードを面白可笑しく披露
     → これは本当にオススメできませんが、私の性格や出身エリアからして、そうせずにはいられなかったのです(笑)。
       繰り返し(韓流ドラマも真っ青の)身の上話を披露することで、だんだんと話が整理され簡略化。
       最初は全エピソードを話すのに何時間もかかっていたのに、今では3分ほどで完結!

    続きます。

    ユーザーID:5179366796

  • たまこの2

     ●なぜかある日、データフォルダにあった写真を削除するろいう荒技を実行。
      → 元夫からの着信があると元夫の笑顔が表示される設定にしたままで変更する勇気なしの状態から脱却!    
     
    小さいことが積み上がり、少しづつ少しづつ過去の出来事として整理されていったように思います。

    しかし。今の主人に求婚され再度の幸せが手に届くというその瞬間、彼に大変なことを言ってしまいました。

    『あなたのことは好きだけど、前の主人のようには仲良くなれないと思う。』
    『実家の両親も、前の主人ほどはあなたを可愛がってくれないかも知れない』

    ・・・今は自分でも最低だと思いますが、その時は自分の視点での誠実さを表したつもりです。本心でもありました。
    でも結果は全然違ったんです。
    今の主人とも、元の夫とのように親友のような関係になれたのです。実家の両親も彼を本当に大切にしてくれたのです。

    みなさんが一様に時間が必要とおっしゃるのは、こういうことだと思います。
    参考になるようなお話ができなくて申し訳ないけれど、バカな私の過去バナで少しでも笑って欲しいです。

    ユーザーID:5179366796

  • そして今がある!

    二人の娘に恵まれましたが、諸事情により親権を放棄し離婚致しました。2度と子供達には会わない変わりに養育費を払わない事が条件でした。
    養子のプレッシャーもあり「近所付き合い(ご近所からよく見られたい)」や「仕事や遊び」にと家庭を省みず、自己中心で物事を考えてきた結果が離婚への路だったと思います。かなり凹み、別れた妻を恨みましたが、娘達の幸せを考えると逆に「別れた妻に幸せになってもらう」、気付くことができ、恨みが消えていました。
    少しづつですが、自分のいけないところをなおしては来ていますが、多すぎて、全然追いついてはいません(笑)
    こんな私でも、3年前に再婚し、その頃から、娘達にも会えるようになりました。
    そして、娘達の事を理解してくれ、成人式のプレゼントを一緒に選んくれる、今の妻に感謝です。
    私がいまあるのは、離婚をして、ようやく反省が出来るようになったことと少しですが相手を受け入れようとする姿勢が出来たからかもしれません。
    参考にならないかも知れませんが、チロル様、今は辛いかと思いますが、逆に器をでかくする良い機会をもらったと思って前に進んで下さい。

    ユーザーID:0330919399

  • がんばってね!!

    2回目のレスです。
    離婚を経験してる方々にも、様々な理由・別れ方・その後の生活…
    100人いれば100通りでしょう。
    もちろん気持ちもみな違うと思います。

    トピ主様はラッキーな事に経済的に恵まれていて、資格を取ったり
    生活に困ったりすることはないようなので、大丈夫ですよ!!

    私は帰る実家はない、(母は健在ですが別の家の他人になっています)
    貯金はない(借金が数百万ありました)、仕事はない…
    ナイナイづくしでした。
    明日食べる食事の心配を毎日していました。文字通りの「ドン底」…

    離婚後、実家を頼りにする人、1人でがんばる人、友達に支えられる人。
    色々でいいと思います。
    私は1人で這い上がりましたが、がんばったから今の夫と知り合えた
    と良いように解釈しています!!

    時間だけが解決の一番の薬ですが、今は無理でも恋愛できるようになって、早く前の旦那様をふっ切って下さい!!
    (子供無し夫婦の離婚はやっぱりそこが肝です)
    だって、元旦那様の方に先に彼女ができて報告されたらどうしますか??
    悔んでも悔んでも…です
    仕事に恋愛にがんばって下さい!

    ユーザーID:3586026119

  • ダイジョウブ♪

    わたしも離婚経験者です。
    今年再婚しました。

    離婚後、最初の1〜2年は淋しさやむなしさに襲われて、“消えてしまいたい”と毎日思っていました。家族や周りの励ましも、全部気休めにしか聞こえなくて、みんなに迷惑や心配をかけたし、とにかく自分1人がつらいと思っていたように思います。

    その後、職場恋愛で今の主人と出会い、再婚にいたりました。

    離婚して数年後にこんな幸せな人生が待っていたのなら、あの時離婚してホントによかったです。今の主人、主人の両親、夫婦の価値観、金銭感覚すべてにおいて、わたしにはもったいないくらいステキな男性です。

    今はつらい気持ちに浸ってもいいと思います。笑顔で前を向くのって簡単なことじゃないですから。でも、いつかそんな経験もすべてあなたの魅力となり、幸せになる日がくると思いますよ。

    ポイントは、自分をめいっぱいかわいがってあげることです。

    ユーザーID:2202248724

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