「死ね」と蹴られる

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家族・友人・人間関係

洋真

私の子どもは同級生に「死ね」と言って蹴られていました。
2年くらい続いていたそうです。
乱暴で口が悪いとは聞いていましたが、まさかそんな事までしていたなんて驚いたし、悔しいし、泣きました。

子どもに「どうして今まで言わなかったの?」と聞いたら「もう、あいつはそういうヤツだから。普通じゃないから。」と。
自分なりに無視したり、言い返したりしていたようですが、何をしても相手からの攻撃は治まらなかったそうです。
その後、問題になり相手の親に知れ、近づいて来なくなりました。

もし、自分の子どもが「死ね」と言って人から蹴飛ばされていたら、どう思いますか?
もし自分の子どもが「死ね」と言って人を蹴飛ばしていたら親としてどうしますか?
子どもは12歳です。

私としては・・
子ども同士のじゃれ合いには思えない。
その子の親にもっと危機感を感じてもらいたい。(自分の子どもの学校での姿を知らないらしい)
進級時にクラスが一緒にならないように学校に配慮を申し出たい。
自分の子どもに乱暴な子に絡まれない術を身に付けさせたい。

親として過保護でしょうか?

ユーザーID:6433275593

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  • 過保護じゃありません

    >自分の子どもに乱暴な子に絡まれない術を身に付けさせたい。

    賛成です。術違いかもしれませんが、私なら空手とか柔道とか見学に連れていきます。

    ユーザーID:4692218442

  • 強いお子さんですね。

    私の母は、私が幼少の頃、「○○ちゃんに苛められた」と泣いて帰ったら
    「ひき殺してやる〜!」と車で出て行きました。
    実際は用足しに出かけて行っただけでしたが、気持ちは本気だったと思うし、
    親はやはり何よりも子供が大事。
    あなたの感じることは過保護ではありません。
    お子さんも強いですが、頭ごなしに妙な行動に出ずにまず考えるあなたも強い。
    あなたの育て方が正しいのでしょう。
    気を強くもって下さいね。
    お子さんがまたつらい目に会わない様祈るばかりです。

    ユーザーID:9464094452

  • トピ主さんの立場だったら・・・

    他人が、なんと言おうと、我が子を守ります!

    「ば〜か!・あ〜ほ!」なら、子供にも、「気にするな!同類を求めているだけだから!もし、貴方が気に入らないのなら、担任に相談しなさい!それでも解決できなければ、パパとママが言うから!」と、言います。

    が、「死ね」は、許されません!

    もし、我が子が、その言葉を信じて、私達より先にたたれたら、これ以上の悲しみはありません!法律上、許されない行為を、その子にすると思います!

    担任に、即、ご相談をされた方がいいと思いますよ!

    どうか、トピ主さん夫婦で、子供を守って下さい!
    お願いします。

    もう一度言います!

    他人が、なんと言うと、構いません!
    他人は、好き勝手な事を言います!
    でも、守ってくれません!
    子供を守れるのは、トピ主さん夫婦です!
    過保護と言われても、いいのです!
    全力で、トピ主さんの子供を守って下さい!

    ユーザーID:2399541043

  • すぐ教育委員会に相談

    過保護だとかの問題じゃありません。
    12歳で進級時ということは日本の中学1年生ですか?
    2年も続いていたというのは小学生の時からですか?
    日本の中学1年生で来年のクラス編成を心配されていると思ってレスします。

    相手の子はお子さんに対する言動をゲームとしています。
    リセットすれば生き返るとか本気で思っている子です。
    学校も2年間も続いていれば知っているのに何の対応もしていなかったのですよね?

    教育委員会に相談すると学校もすぐ対応してくれます。
    公立の小中学校ではキチンとクラス一緒にならないように配慮してくれました。
    大丈夫、相談してください。

    ユーザーID:1802906526

  • 過保護ではありません

    私の息子は、小学校入学してすぐにいじめられました。それを知ったのは、近所の人が見てたまたま教えてくれたから。でも、息子は黙って何も話してくれませんでした。殴られ、物は隠され壊され、ついにケガまで。
    校長、教頭、担任に話して、いじめの事実を調べてもらいました。息子と同じようにいじめられてた子供も数人いて、いろんな事が発覚しました。
    私はいじめっこの親子に自宅まで来てもらい、息子に謝らせました。謝らない親とは保護者会で話し合いました。
    その後は仕事の都合がつく限り、雅子妃殿下と同じようにひたすら授業参観です。できるだけ、いじめっこに声を掛けました。いじめはなくなり、中学に入ってからもその子供に会えば必ず「元気?」と声をかけました。
    悩みますよね…。息子は不登校にもなりそうだったから、必死でした。
    息子の同級生には顔を覚えられて、高校生になった今は逆に挨拶されます。
    いじめっこも本当は良い子供なのです。
    頑張ってください!!

    ユーザーID:5476614661

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  • 過剰反応かな・・。

    クラスの中に何人かは、必ず乱暴な子、意地悪な子は
    います。
    その子からの攻撃をどうやってやめさせるかを学び、
    子ども自身も、乱暴や意地悪をやめることを学びあう
    ための集団生活だと思います。
    仲良しで人間関係が始めからいいだけのクラスなんて
    ありえないです。

    トピ主さんも学校で、子供が虐められてるのを
    知らなかったのと同じように、親が子供の学校の姿を
    知るのには限界がありますし、自分の子供が他人様に
    迷惑をかける行為をしていないと100%言い切れる
    保障はどんな親も出来ないのです。

    私は、この時期の子供同士のトラブルは、子供が成長
    するための通過儀礼と思っています。
    勿論集団いじめなど、大人が介入しないといけない
    ケースもあります。
    親としては辛い思いも、歯がゆい思いもしますが、
    しかし、せめて学校での辛い話を話をゆっくり
    聞いてあげられる親になろうとつとめています。
    失礼ですが、虐められたといえば、感情的になるというの
    が分かってるから、子供さんも言い出せなかった
    と言うことはないですか。

    ユーザーID:1175720761

  • 過保護ではない!

    子供からのSOSです。
    まず、「担任の先生に話す。」
    それでもだめなら「校長先生に話す」
    それでもだめなら、「教育委員会に話す。」
    自分の息子が小中学校の頃
    校長や教育委員会にいじめ他の悩みを
    話された親が数名いました。
    息子さんを守ってあげて下さい。

    ユーザーID:4182235724

  • 私なら間違いなく怒鳴り込む!

    主さん!
    学校には配慮の申し出じゃなくて謝罪させなきゃ。
    校長と担任と相手の両親と本人揃って謝罪に来るまで、学校に行かせちゃダメだよ。
    加害者の親が加害者本人の目の前で土下座する勢いじゃないと。

    そのために、学校が「相手の親に土下座させなきゃ」と思うほど学校に怒鳴り込んで!
    私なら誰になんと言われようと絶対にそうします。
    主さん、御主人はいらっしゃる?
    いらっしゃるならご主人に怒鳴っていただきましょう。

    学校の対応が悪ければ、市の教育委員会に出向きましょう。
    モンスターペアレント上等です。

    それからお子さんが自分の親に言えないのは普通です。
    自分が嫌われ者のようで恥ずかしい気持ちや、親に心配かけたくない気持ちで、子供は大人以上に複雑です。
    やっと言えたのだから、「偉い。よく言った。あとは親に任せとけ。」と言ってあげて!!

    主さん!これは間違いなく親の出番だよ、頑張れ!

    ユーザーID:1424092011

  • 私は

    子供のころ、お子さんと同じような経験にあった女です。

    私もやっぱり何年も親には話せませんでした。
    うちは父子家庭でおばちゃんと暮らしていたので
    なおさら心配をかけたくなくて毎日泣きました。

    最終的にもう学校には行きたくないと伝え、正直に
    家族に話し、学校には行かなくなりました。

    その時相手の子の家に祖母が直接電話し、本人になぜ
    そういうことをするのか・・・
    と聞いてくれましたが納得いくような筋の通った話は
    できなかったようです。

    あなたも相手の子、もしくは親にきちんと話をしてみては
    いかがでしょか・・・

    もしそれでまたお子さんが何かされたら・・・と
    思うのであれば、学校にきちんと伝えるべきだと思います。

    私はその後大人になりましたが、今でも子供のままで止まってる
    相手の顔を今でも覚えているし辛かったなと思いだしたりします。

    私はまだ親にはなっていないけど、今のあなたの気持ちはあの時の
    私の家族の気持ちです。

    お子さん守ってあげてください。
    あなたは決して過保護じゃない。
    頑張って!!

    ユーザーID:6154584212

  • なぜ親なら気づかない

    人の子供攻める前になぜ2年も気づかないのですか?

    ユーザーID:4663842730

  • いいえ。過保護ではありませんよ

    いざとなったら、教室へ毎日視察にいって、”何かしたら許さない。”と表明しに、おとずれるのもひとつの方法だと思います。

    ユーザーID:2772556274

  • 過保護ではない

    過保護ではないと思います。
    どんな経緯でそのことが発覚したのかは分かりませんが、
    クラスを別にしていただくことくらいはいいと思います。
    ただ、もうすんでしまったことなので相手の親に謝罪を求めたりは蒸し返すことになるのでやめたほうがいいかと思います。

    ユーザーID:3131911974

  • 原因による

    私が小学生の時にも、暴れまわるクラスメートが2人いました。
    仮にA君とB君とします。
    2人が暴れていたのは別々の時期です。

    A君は人とうまく接する術が分からず(おそらく発達障害)
    そのイライラを発散させるために先生に暴言を吐いたり、
    机を蹴ったり、突然いなくなってしまったりしていました。

    B君は父親が単身赴任で不在、母親は入院中の弟につきっきり。
    その寂しさを紛らわせるために暴れていました。
    教室に水を撒いたり、掃除用具をクラスメートに投げつけたり、
    掲示物を破ったりしていました。

    A君はその後も暴れていましたが、B君は弟が無事に退院してから
    すっかり大人しくなり、普通の明るい子になりました。

    たぶん、洋真さんのお子様を蹴った子にも何らかの原因があるはずです。
    それが改善が見込めるものなのか、関わらない方が良さそうなものなのか
    担任や親御さんと話をして見極める必要があると思います。

    もし後者(関わるだけ無駄そう)なら、クラス替えの際に配慮を
    申し出ることは決して過保護ではないと思います。

    ユーザーID:7734980634

  • 酷いし私も許さない

    うちも八歳の男の子がいます。私もそんなの聞いたら悲しくなるし許せません。うちの子も友達関係色々切なくなる事もありますが、無意味に酷い言葉を言ったり、暴力を奮ってはいけないと教えてます。逆にそういう事をされたら何故そんな事するのか相手に聞いて、自分ももし悪い事があったら直し理不尽に酷い事されたらもう関わるなと言っています。男の子も色々ありますよね。でも自分でなんとか乗り越えてたくましくなってくれたらなぁと常々思ってます。

    ユーザーID:4050598885

  • まちがってない!全力で守ってあげて

    トピ主さんはちっとも過保護じゃないです。
    相手の子は大問題ありです。
    直ちにご夫婦で(覚悟を示すため、ご主人にはスーツ姿で)、学級担任、学年主任、校長にそろってもらい「お話があるのですが」と相談すべき。
    クレームを入れるというより、相談する、サポートを頼むというスタンスがいいそうです。
    親野ちから、さんというペンネームの元学校の先生が書いている著書をご存知ですか? いくつもあるのですが、中にいじめ対処の方法が具体的にのってます。上記はその一部。クラス替えの時に配慮を頼むのもよいそうです。

    子どもに対してはまず「よく話してくれたね」と伝え「お母さんお父さんが全力で守るからね」と繰り返し話すことが大事だそう。
    両親から守られている愛されているという実感が子どもを安心させ、強くするそうです。

    ユーザーID:3775764753

  • 今の世の中親しか守れないと思います

    つらいお気持ちお察しします。
    自分の子が人にそんなことをしていたら絶対にやめさせます。
    うちもいつもやられる側で、小学校に上がるのが今から怖いです。
    でも、これから、いろんな人間に遭遇すると思うと、かわしていく手段を学んでいくしかないかとは思いますが。
    お子さんは、自分なりに無視したりしてかわして強いですね。そこが一番驚きました。

    まだ12歳なら、親が、断固抗議するしかないと思います。
    親に言っても逆切れする親が結構多いと思います。
    学校に言って隔離させてもらうのが一番だと思います。

    わたしも死にたいと思った経験が何度かありますが、最後の最後で思いとどまったのは母の顔を思い浮かべてです。
    自分が死んだら親が悲しむと思うと頑張る気力がわきました。

    生きていて楽しいこともたくさん経験でき、親には感謝しています。

    損得、力関係、、いろんな理由で非常識なことがまかり通る世の中。
    親の愛情だけは、だれに遠慮する必要もないし、それをだれも責めません。

    大事にされているという思いを忘れぬよう、話を聞いてあげて頂きたいと思います。

    ユーザーID:5952077964

  • 気持ちは分かりますが

    おこさんが自分の力で乗り越えた今、トピ主さんがすることは庇護することじゃないと思います。2年もの間毅然と耐え切ったお子さんの強さを誇りにし、それをお子さんに伝えることだと思います。

    親として心が痛むのもよくわかります。
    でも親の心が弱いと、子供は心配掛けまいとして黙っています。思いやり深い子、人の痛みのわかる子なら特に。
    トピ主さんは子供の成長に見合うよう、信じて見守る強い心を持つのが必要だと感じました。もちろん子供が助けを必要としているようなら、学校や他の親に交渉するのもありだけど、今はその時ではないように感じます。

    ユーザーID:2162718421

  • 無題

    これはじゃれあい等ではなく、完全なイジめですよ。

    何が原因なのかは知りませんが、されている側は親に言いづらく、している側は楽しくて止められないものです。

    学校の先生が気づかないということは裏でコソコソやられていたのでしょうか、
    学校側の責任もありますが、あなたの責任でもありますよ。

    子供の話をよく聞いてあげると、おかしいな、と思うところもあると思います。

    自分の子供がイジめられているのに気が付いたら、相手の子供を「叱る」のではなく「体に教える」くらいの気持ちで
    対応しないといつまでも続きます。
    そんな事をしたら子供が・・・なんて甘いことは言っていられません。
    イジめは親として許せない行為ですが、こんな所に書き込んでいるのではなく、子供と話をしてあげてください。


    イジめている方の親は、「本当に申し訳ない」タイプか「家の子はそんなことはしない!!」タイプに別れます。
    前者が当たり前だとは思うのですが・・・。言ってもわからない人は本当に最後までわかりません。
    クラスの件は案として相談すべき。
    「乱暴な子にからまれやすい」タイプはいるものです。
    毎日親と話し合う時間を設けましょう

    ユーザーID:8220856997

  • いいと思う

    クラスを別にしてもらっていいと思う。

    ユーザーID:3308300854

  • いますよね

    死ねとか簡単に言ったりして いじめる子供って だいたいなんらかのストレスを抱えていると 私はみてますし 家庭がさみしかったりしてる子供が多い気がします。
    トピ主さんも自分の子供が二年もいじめられていてきがつかないのも問題があります。もっと子供と話したり一緒にいて 色々話しやすい親子関係を作ってください 守ってあげられるのは親しかいませんよ。

    ユーザーID:0644629176

  • 辛いけど

    辛い出来事ですね。お母さんに言わないで我慢して、僕偉かったね。そしてしっかりしたお子さんのようですね。 私は過保護とは思いません。 言葉の暴力です。お子さんを守ってあげて下さい。良い教師だと良いのですが

    ユーザーID:5387856640

  • 親はみんな同じ気持ちだと思います。

    お子さんはそういうやつだから、と言ったそうですがそれでも傷ついていたと思います。
    うちのこはまだそういう年齢ではありませんが、もし同じことになったら親としては、気付かずにいたこと、話せる環境を与えていなかったことを子供に対して申し訳ない気持ちになると思います。また、話せる関係を築いていなかったことへ取り戻せない悔しさがこみ上げてくると思います。
    私ならまず子供に真剣に謝ります。そして、対処の仕方を相談して欲しいと話すと思います。

    親子で話して子供が行動して改善されない時は先生に相談します。自分の子供がやられる原因を作っていないかも確認します。
    過保護ではありませんが、その前に子供さんとの関係を見つめ直してみてはいかがでしょうか…。

    ユーザーID:7665898712

  • それ普通じゃないの?

    現在大学生。
    中学まで日常茶飯事でした。
    「ぶっ殺すぞ」なんて互いに言ってましたね。
    それが問題になる学校がある事に少し驚きです。

    まあ、問題の本質は、「死ね」発言ではないので置いときます。

    過保護かどうかは知りませんが、普通子供の中にも社会があります。
    もし、乱暴者のお子さんが周りの子に嫌われているなら、自然と止めざる終えない状況になるはずです。
    そうならないのは、トピ主様のお子さんに苛められやすい性質がある可能性があります。

    この問題だけならば親が出て行って解決できるかもしれませんが、お子さんの苛められやすいと言う欠点を放置する事になります。
    乱暴者のお子さんが悪いのは自明ですが、同時にトピ主様のお子さんに「何故苛められたのか?」を考えさせる事も必要です。
    私自身、その手の連中に苛められ、自己解決しました。

    その時に得た人間関係を構築する能力で、今では多くの方から社会性があると言われます。
    おかげで大手から内定も頂けました。

    トピ主様が学校に配慮を申し出るのは賛成です。
    ですが、お子さんが苛められた理由の解明と対処法も同時に考えてください。

    ユーザーID:5605798147

  • 「死ね」っていやですよね

    私も毎日(一日に何度も)息子から「死ね」と言われます。
    さっきもテレビを消して寝なさいと言っただけで「死ねウザイ」。
    息子は13歳ですが、5年生くらいからそんな感じでした。
    最近は次男も言います。

    「死ね」は脅迫罪だ、人に死ぬように命令するのは最低の事だと毎回説教しますがスルーです。
    主人は反抗期の時期にそんなこと言っても無駄だと言います。
    確かにいくら言っても効き目はありません。
    でも言ってはいけないことだと、言われるたびに言うべきだと私は思うのです。

    学校や友達には絶対に言わないようにと言ってますが、みんな言ってるし、自分も毎日言われてるし、何とも思わないと言います。
    自分は平気でも相手は傷つくと言っても「関係ない」というだけです。
    暴力を振るってるかどうかはわかりません。
    私も自分の子供の学校での姿は知りません。
    先生に悪いことしてないか聞きますが、特にはないと言われます。
    息子は先生の前で悪いことするわけないと言います。

    私は息子がいじめをしているのではないかと、ものすごく気になります。
    どうしたら知ることが出来るか、私も知りたいのです。

    ユーザーID:9344687191

  • そうですねー

    過保護とは思いませんが我侭ですね。他人を平気で傷つける子って、わりと家庭の中で居る場所が無いというか孤独を感じている子が多いようです。つまり、>自分の子どもの学校での姿を知らない・・・ということです。

    ユーザーID:8575552402

  • 録音させます

    トピ主さんのお子さん、辛かったでしょうね。2年も問題視されなかったなんて、本当に今時の親や周りの大人っておかしいとしか言いようがありません。
    今はそんな事はされていないんですよね?同じ小学生を持つ親として、とても他人事とは思えませんでした。
    我が子が苛められているとしたら、私なら小型カメラなりレコーダーを用意して録音か録画をさせて徹底的にいじめの様子を記録します。アザなどがあれば写真に残し、すぐに学校(警察)に相談します。
    それを元に学校や保護者、そして苛めっ子本人に再発防止を徹底させ、保護者と本人には念書も書いてもらい、次は弁護士介入と共に被害届を提出して戦うことを宣言します。
    (場合によっては容赦なくすぐにでも戦います)

    万が一苛める側になった場合は、考えたくはないですが、子供の話を聞いて、話し合い、事実の解明次第、相手のお宅に誠心誠意謝りに行き(許しては貰えないでしょうが)、子供には繰り返し善悪の区別を教え続けるでしょうが、自分の育児の何がいけなかったのか悩むでしょう。

    主さんのお子様の心の傷が早く良くなりますように。

    ユーザーID:5919625124

  • 過保護じゃないですよ

    当たり前に悔しいし涙が出ますよ!!
    丁寧に丁寧に苦労して育ててきた我が子がそんな目にあってたなんて、物凄い悔しい事ですよ。
    私、学校で思春期の子供について学んでいた時の事を思い出した。
    90%くらいの子供がその様な事態を親に打ち明けられずに一人で抱え込むそうです。言える訳ない、親が好きだから心配かけたくない、彼らはそう思うそうです。こういう多くの子供たちは大変危険です。小さな世界で生きてる子供の浅はかな知識でしか物を考えられない為、解決が難しく本人が追い込まれる可能性が高い為です。
    しかし、息子さんとお母様の関係性は、素晴らしい親子関係を築き上げられたんですね!息子さんは、二年間我慢して言えなかった。お母様に伝える時、どんなに勇気がいったことでしょう‥。
    しっかり気持ちをキャッチしてあげ、何かあれば絶対私たちは貴方の見方だし、こういう方法もこういう方法もあるのよって、息子さんを安心させてあげて下さい。それと、絶対負けちゃダメよ、強い気持ちで堂々といなさいって言ってあげて下さい。それが出来なくて問題があれば、転校してもいいわよ、世界は広いんだから、と毅然とした態度で伝えてあげて下さい!

    ユーザーID:1369850563

  • 救いは息子さんがしっかりしていること

    20年前に男子中学生だったものです。

    残念ですがよくある話です。
    いわゆる一流私立中学でも男子校ならそのくらいの粗暴さは日常茶飯事です。(本格的に暴力行為に出る頻度は低いです)

    良くも悪くもそのような粗暴さに適応してうまく距離を測りながら付き合えるくらいでないと、男性社会人としてはやっていけないのも事実です。

    救いは息子さんがしっかりしていることです。
    12歳ともなると、なかなかそこらへんの対応は大人に近いものを身につけているようで、とても頼もしいですね。

    息子さんを信じて、そのまま任せてあげればよいと思います。男の子同士のトラブルに母親が入るほど、役に立たないことはないですから。

    ユーザーID:9276463468

  • お気持ちわかりますが

    子供同士のじゃれ合いです。悲しいかな、最近の子供は「死ね」と簡単に言います。

    主様のお子様は、その事をわかって ちゃんと冷静に対処されています。大丈夫!

    学校へ別のクラスにしてくれなどと言う親は、モンスターペアレントですよ。

    お子様が強く成長されるための試練だと思って、親として我慢する所です。お辛いでしょうが、ここは我慢して親としても成長しましょう。

    ユーザーID:3025464155

  • ん〜

    やり返せばいいのにね、

    2年間も親にも相談出来ない、相手に文句も云えなかった子でしょ。

    親が口出ししない。


    頭に来たら、死ねって云えば良かやん。

    ユーザーID:8959926614

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