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初めて告白されました。自分の心情を正直に話すべき?

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恋愛・結婚・離婚

あげは

社会人22の女です。
先日友人の男性に告白されたのですが、今まで恋愛経験がなくどう対応すればよいかわからないので皆さまのご意見をお聞かせください。

その男性とはたった半年ほどのつき合いですが、自分の本音を打ち明けられる唯一の友人でした。
大好きなのですが恋人として付き合いたいと思ったことはありません。今までそういう意味で人を好きになったことはありませんでした。

好きだったと言われてとてもショックでした。
向こうは私のことを友人としては見てくれていなかったのかとか、ここで断れば疎遠になってしまうのだろうかとか、そんなことを考えて泣きたくなりました。
「私は誰かと付き合いたいと思ったことはない」と伝えると、「そんなすぐに答えを出さないでゆっくり考えてほしい」と言われました。

一晩考えて、できれば今まで通りの関係でいたいが、断って疎遠になるくらいなら付き合おうと決めました。
どうせこれからも好きな人なんて現れないだろうし、初めてできた心の許せる友人を手放したくないのです。
付き合ってうまくいくとは思いませんが、なるべく長続きするように努力はするつもりです。

今悩んでいるのは、それをどう伝えるのかです。
断ればもう今までの関係でいられないのかと聞いて、そうだと言われたら「じゃあ付き合う」? それは男性側も気を悪くしますよね?
かといって、何も説明せずに付き合うのは悪いことだという気もします。
どうすれば相手を傷つけずにすむでしょうか。

皆さんのアドバイスをいただきたいです。よろしくお願いします。

ユーザーID:3130349410

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  • 男として

    >初めてできた心の許せる友人を手放したくないのです。
    相手はあなたの事を恋人として見てますので、既に心の許せる友人では無いですね。

    因みに、最初からあなたを女として見てると思いますよ。少なくとも、話初めて少し経ってからは、その立場であなたに接している筈です。

    私は逆に、そんなに仲が良いのに、あなたが相手を異性として見ないのが不思議に感じます。

    少し前にテレビで学者も、最近になって男女の純水な友情は無いとの結果が出たと言ってました。

    ●私の意見はあなたに取って、嫌な意見になって御免なさい。

    ユーザーID:5238087461

  • 男女の友情はデリケート

    私は告白した男の立場になった者です。

    ずっと友人関係でいました(時々二人きりで遊びに行ったり食事したりだけ)。
    だんだん私は彼女が好きになり、ある時、告白しました。
    彼女からは「好意は嬉しいが、聞かなかったことにする」「これまでどおりで」とダメ押しされました。
    自分としては、彼女を好きな気持ちを忘れることなどできない。しかし、友人関係まで壊したくもなく、その後は何事もなかったように「友人関係」を続けています。

    でも男って、一度その女に恋心を抱いたら、まず元の友情の気持ちには戻らないですよ。

    その男に対し、女が友情を求め続けるのは「蛇の生殺し」に近いです。
    男には辛すぎるのです。

    それでも私は「妥協」して「友人関係」に甘んじました。
    しかし、いずれ抑えきれなくなり再告白してしまうでしょう。それで断られたら今度こそ終わりです。

    男女の友情はどちらかが恋心を抱いた時点で、完全に成立しなくなってしまうのです。

    参考までに、私の経験をお話ししました。

    ユーザーID:8352776849

  • トピさんの気持ちわかります

    男の人って、恋心が無かったり、女として見ていなかったら
    きっと、トピさんとは友達にはなっていなかったと思います。
    好きだから話に付き合っていただけで、
    女として好きでもないけど気の良い友達だと思っていたら・・いや、
    それでも相談にも乗らず、男友達と遊ぶのを優先していたでしょうね。
    本当の男女の友情は男と男の友情よりも冷たいもんなんですよ。

    付き合うと別れがあるけれど、友達なら別れがあまり無い(喧嘩しなければ)

    でも、付き合わなければ 友達としても付き合いも元々無い

    ちょっとわかりにくいかな。上手く書けなくてすみません。
    彼は好きな女性にだけデレデレできる男の人なんですね。
    嫌いでないなら一度付き合ってみたらいかがですか?
    嫌な部分も見えてくるでしょうけれど、それが恋愛ってものだし。

    所詮男と女に友情なんて無いんですよ。
    トピさんは自分の女を武器に彼と友達付き合いしてもらっていただけ。

    ユーザーID:9393678306

  • そうですね

    今振ってケンカ別れするか、
    付き合ってケンカ別れするか、
    どちらかの道しか残ってないと思ったほうがいいです。
    時間の問題でしかないと。

    運が良ければ、振って友達でいられるかもしれない。
    付き合ったら案外うまくいくかもしれない。
    でもそれは誰にもわからないことです。

    私も、昔異性として好きではない友達と付き合いましたが、
    恋人関係は持続せず(3か月でこちらが振られました)、
    もちろん友達にも戻らずでした。
    正直、恋人らしいことをした分バカを見たと思いましたよ。

    ユーザーID:0725365399

  • それは友人ではない

    最初から友人としてではなく、異性として見ていたのだと思いますよ。

    >自分の本音を打ち明けられる唯一の友人でした

    トピ主は同性にも友人がいないんですよね。
    暴論かもしれませんが、同性に友達が出来ないということは、なんとなくトピ主の性格や考え方などに多少の問題があるのだと思います。

    その男性は、トピ主のことを異性として見ていたからこそトピ主の変なところにも目をつぶってきた。
    ぶっちゃけて言うと、下心があるから理解者のように振舞っていたのでしょう。

    それをトピ主は
    「あ、この人、私を否定したり拒絶したりしない」=「本音を打ち明けられる友人」
    と思ってしまった。


    恋愛感情が湧かないのであれば、これからも
    「ごめんなさい。お友達としか思えません。」
    とお返事し続けるしかないんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:4979045835

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  • トピ主です

    ちりとり小町さんのレスまで読ませていただきました。

    彼は最初から私を友人だと思っていなかった。つき合いを続けるなら恋人になるしかない。というのが正解のようですね。
    >自分の本音を打ち明けられる唯一の友人でした
    これは、彼以外に友人がいないという意味ではなかったのですが……。確かに自分が魅力ある人物だとは思っていません。
    誰よりも私の性格・嫌なところを知っている彼が何故私を好きだと言いだしたのか、不思議に思っていましたがようやくわかりました。
    悲しいことに、そう考えると彼への信頼も急速に薄れてきました。

    つき合ってもぴえ3さんと同じ道を辿って後悔する予感がしますので、お断りして女性の親友を見つけたいと思います。
    皆さま貴重なご意見をありがとうございました。

    ユーザーID:3130349410

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 思い切って付き合ってみる

    トピ主さんは恋愛経験がないとのことですので、男女の線引きがうまくいかないのだと思います。
    たぶん男女の友人としては無理だと思いますので、トピさんの心境を話した上で、それでも付き合いたいと言われたら付き合ってみたら良いと思います。
    結果うまくいくかはわかりませんが、いつまでも恋愛経験がないのはどうかと思いました。

    ユーザーID:7167774281

  • よく分からん

    断るのは勝手にしたらいいんだけど。

    >そう考えると彼への信頼も急速に薄れてきました。
    これがよく分からん。
    友人を好きになる、或いは好きなひとととりあえず友人として仲良くなるのって悪いことなの?裏切行為???
    なんかそれってヒドくね?

    女性って(とはあまり言いたくないのだけど小町を見てるとどうしてもそう思ってしまう)、友人に関して「かくあるべき」みたいなオレ流定義の押し付けが多いよね。
    「○○された」「○○してくれない」にイチイチ「友人なのに」「友人と思ってたのに」がついてくる。

    付き合わないにしてもせめて「友人」とかいう自分勝手な枠を外して「一人の人間」として見てあげなよ。

    ユーザーID:1719004078

  • 経験者です。

    6年前、一番心を許していた友人男性から告白、交際というより結婚を求められました。
    そのときの反応と経過としては、

    1、彼を恋愛対象の異性としてまったくみていなかったこと、
    2、友人を超えて、趣味も意見も一緒、家族よりもいろいろ打ち明けていて自分の分身のように信じてたのが自分だけの思いこみであったことへのショック、
    3一番大きかったのが恋愛感情皆無な分身(?)とのセックスへの嫌悪感。
    二人の間になんの遠慮もなかった分、一度溝ができるとダメージが大きいです。

    簡潔にできるだけスパッとお断りしたほうがいいと思います。
    理由は1をひたすら言いました。
    物理的に会えないように可能な限り離れる。
    会わない。電話もメールもかえさない。


    そして何年か時が経ち、お互い結婚してたりパートナーがいる状態であれば、再会したときに友人に戻れます。

    ユーザーID:9978610559

  • トピ主です

    >中年Kさん
    そうですね、心境は正直に話してみるつもりです。
    恋愛は好きな人ができてからでいいやと考えています。今の友人の彼を好きになれればそれが一番いいのですが。

    >MAXさん
    一人の人間として彼のことは好きですよ。友人として好き=一人の人間として好きだと思っていましたけど。
    私は友人と思って信頼して自分の駄目な部分も見せてきましたが、それを許容してくれていたのが私を好きだったからということなら、もう元の友人関係には戻れないなということです。
    別に彼の人格を疑ったとかそんな意味ではありません。

    ユーザーID:3130349410

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 恋人同士になるということは

    一緒にいて楽しい、信頼できる、自分を素直に出せる相手というのは、確かに貴重です。
    そこで、今まで友達だとしか思っていなかったその男性と恋人同士になれるのか?という質問の根本的な答えは、その男性とまずチューができるかできないか??によると思うのです。

    「やっぱりチューはできない」のなら、彼氏の対象ではないということでしょう。残念ながら…。

    ユーザーID:3243899922

  • 男性の気持

    こんにちは。


    私は友人と思って信頼して自分の駄目な部分も見せてきましたが、それを許容してくれていたのが私を好きだったからということなら、もう元の友人関係には戻れないなということです。


    これは違うと思いますよ。


    いくら最初は好きでもあなたの悪い面に失望すれば恋は冷めてしまいます。
    人は誰でも悪い面があります。でもそれに真剣に悩み向き合うあなたの姿に彼はあなたをもっと好きになったんじゃないかな。


    男でも関係が壊れしまう友人への告白は怖いもの。
    それでも告白したのは、あなたのことをよく知って駄目な面も含めて、あなたをまるごと好きになって、もっとあなたのそばにいたくなって告白したのだと思います。

    決して好きなだから、あなたの悪いところに付き合ってきたわけではないと思います。彼はそんなつまらない男ですか?


    あなたが彼を愛せないのは、仕方がありませんが、そんな風に思わないで下さい。
    彼もまた人間としてあなたと向き合い、真剣にあなたのことを考え、あなたを好きになったのですから。

    ユーザーID:4290610087

  • がんばれ男性

    付き合う付き合わないはトピさんの自由だと思います。

    >私は友人と思って信頼して自分の駄目な部分も見せてきましたが、
    >それを許容してくれていたのが私を好きだったからということなら、
    >もう元の友人関係には戻れないなということです。

    って。
    最近多い草食系男子がますます好きな女性に告白できなくなってしまいますねこれは w

    ユーザーID:5143105602

  • 男の気持ちって

    これはよく言われることですが、女性は、友人と恋人とは きっちり分けますよね。

    男は友人と恋人の境界線は結構あいまいです。なんというか、絵的にいうと、
    友人という○があって、それを含んで恋人という◎がある感じですかね。

    友人の中でも、特に特別な感情をもって深く知りたいと思った人に恋愛感情を持つのです。
    なので、恋愛感情を持った相手は それ以前に友人であることが前提な場合が多いのです。友人という関係をさらに進めた関係が恋人になると思っている人が多いです。

    そういう男の側の気持ちも知っておいてください。だから、恋人になるのを断ったからといって、友人という関係までを絶ってしまうのは、その男性がかわいそうだなと思います。◎から○に戻るだけで良いのでは?と思います。


    でも、女性は、友人と恋人とは 最初から、きっちり別のものですもんね。(自分もやっと最近分かってきました)

    そのあたりが、男女間の友情の難しいところかもしれませんね。

    ユーザーID:9671609176

  • 落ち着いてください。

    「つきあう」について一言。

    あなたは「友人としてしか見られない」とか、「恋人としての付き合い」とか言っておられますが、そういう決まりきったものは、実はありません。

    友人としてでも、恋人としてでも、一緒に居たいかどうかだけが重要で、そのほかのことは「一緒にいるかどうか」に比べると、そんなに大きな問題ではないのです。

    大切な人だと思ったのなら、大切にしてあげてください。

    あなたの事も大切にしてくれるでしょう。

    是非あなたの考えを正直に(正確に)伝えましょう。

    そのことは1「あなた(男性の事)は大切な人で失いたくないということ。」2「今までは友人としてしか見てきていないので、大変戸惑っているということ。」この二つをそのまま含んでいるひつようがあります。

    そして二人で、この二つを両立させる方法を考え出せばよいではないですか?

    世の中には「友達夫婦」と言われるようなカップルもたくさんいるのです。

    この世の中で巡りあえたのも何かのご縁でしょう。

    他人のまねでない、「自分たちならでは」の関係を築いていってください。

    頭は柔軟に、情熱をなくさないように。


    では、お幸せに。。。

    ユーザーID:8707604168

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