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彼氏は私よりも親が大切?ご意見下さい。

レス38
(トピ主5
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恋愛・結婚・離婚

ちえ

初めて投稿させていただきます。
読みにくい点等あるかもしれませんが、ここ半年ずっと悩んでおりますので、皆様からご意見をいただけると大変ありがたいです。

私(30歳、一人っ子、地方出身、現在大都市在住。大手企業の専門職)
彼(29歳、本家長男、妹2人、現在地方在住、転勤職)
結婚を考えている彼とは、付き合って3年、1年間は遠距離です。
長男と一人っ子の結婚という事で、どちらが相手側の家に入るかについて二人ではよく話し合いました。私は婿に来てほしいという思いがありましたが、彼が田舎の本家の長男であるということで、嫁に行く事は承知しようと考えていました。
ただし、両親の事を考えるとせめて近くにいてあげたいという気持ちと、また、このまま遠距離のままでは結婚はできない(彼も私も別居婚(単身赴任含む)は望まない)ということもあり、二人で転職し
て、私の地元に再就職するということを提案しました。彼も賛成でしたが、彼のご両親にその話をしてから今回ご相談したい事態となりました。

ご両親は「このご時世に転職なんてありえない!嫁をもらい、今の仕事を続けないと結婚には賛成できない」と普段温厚なご両親が厳しい口調で大反対。
その後、彼は「やはり転職はしない。嫁にも来てほしいし、仕事もこのまま続けたい」と言いました。
確かにこの不況下ですが、今まで話し合ってきた事が簡単に覆されたことがショックでしたし、まだ職探しを何もしていない時点で諦めてしまったことに怒りを覚えてしまいました。

私が彼についていけばいい話なのかもしれませんが、二人で考えていた事を一瞬で翻した点、また、私が譲歩(嫁に行くこと)していることもあるのに、彼側が何も妥協せずに話を進めようとしている点に疑問も感じます。このような彼に付いて行っても大丈夫でしょうか。それとも別れた方が良いのでしょうか。よろしくお願い致します

ユーザーID:2216676426

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  • 中年男です

    彼は普通だと思います。あなたが嫁に行くのは譲歩されているのは分りますが、状況としては、あなたの家が中心になっていると感じます。住む場所も仕事もだと、あなたが譲歩した部分は全て消されたようになってしまってます。あなたに振り回されたような印象もあります。彼と話合ったとしても。
    彼の転勤が多いから、単身赴任もお考えになってるのですか?
     特に男に仕事を辞めて来いと言うのが・・、男の仕事はあなたとの長い結婚生活の基礎になります。簡単に変えるものでは無いと思います。彼の実家はこの点を特に色々な意味で心配された結果と思います。
     一方で彼は優しくてあなたを愛しているから、あなたとの話で考えが浅くなってしまっただけです。
    別れるなんて考える事は無いと思います。
     この様な観点から、彼と彼の両親と話して見て下さい。

    ユーザーID:1396528226

  • iqさんに同意

    iqさんのレスに同意します。

    あくまで一般論ですが、この不況時に結婚を前にして転職というのは賛成しません。
    彼のキャリアにも大きなマイナスになるかと思います。
    もし私が彼の親の立場だったとしたら、息子の提案に呆れますね。

    読んだ印象では、彼氏には優柔不断なところがある。
    逆にトピ主さんには思い込みの強いところがあるように感じました。

    彼のご両親は普段は温厚な方々ということでね。
    今回は、その人生の先輩方がアドバイスをくださったと受け止められませんか?
    彼との結婚には、まだまだ話し合いが必要だと思いました。

    ユーザーID:2536777147

  • 仕事を持っても女性は辛いね

    レスにもありますがやはりまだまだ日本は男性の仕事優先のようですね。
    女性も働け、稼ぐ時代だと煽るトピもありますが結婚となると男性に合わせなくてはならない状況に陥る女性が多数です。
    今まで築き上げた仕事も結婚、妊娠、出産でストップ。
    馬鹿らしいと思います。

    正直結婚して子どもを望んだ場合、夫の仕事は大切です。
    育児で女性は独身のように働けません。
    出産後からだが無事とも限りません。
    一家の大黒柱は大切です。

    じっくり考え、仕事を辞めてまで結婚してもいい相手なのか、そしてもし逆に仕事を選んだ場合次の結婚相手に遭える保障はないので出産を諦めないといけない人生になってもいいか。
    30歳、若くはないけどまだまだまだ1年くらいは悩んでも大丈夫な年齢だと思うので結論はすぐにはださないほうがいいと思います。

    ユーザーID:7441114385

  • あなたの嫁に行くってなに?

    嫁だとか婿だとかいってますが、あなたのいう嫁に行くってなんですか?
    名前を残すってことだけですか?だって、仕事も住まいもあなたの実家のすぐ近くなんですよね・・・彼氏さんの親が要介護になったらどうするんですか?嫁のあなたに介護義務がないとしても、彼氏さんにはあるよね。あなたの実家の近くから介護に通わせるのかな?嫁にいって、相手の家の人間になるっていうのは、介護だけじゃないけど相手の家の都合をある程度優先して考えるって事じゃないの?(最優先にして実家を捨てろって言うんじゃないよ)

    それに30で転職して地元で、とおっしゃってますが、仕事はありますか。今と同じ地位で働けて、同じような福利厚生で。結婚したら子供も考えますよね。転職先も決まってない、もしくは転職したてで結婚、子供って考えられますか。責任感があったら無理だと思うけど。

    現実的でなく、あなたの都合だけで物事を進めようとしているような気がします。婿にいってもいいけど、自分の実家の近くに転職して住んでくれって彼が言っても抵抗ないですか?婿ってなに?

    ユーザーID:0276648558

  • この時代に

    転職!考えるあなたが変ですよ。普通娘の親が譲歩しますよ娘の幸せのために私より親のが大事?何馬鹿なことを言っていますか?
    親は30年育ててきたのですよ。当たり前でしょ別れなさい養子に来てくれる人を探すべきですよ。

    ユーザーID:1239986492

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  • 譲歩というなら…

    彼氏さんは彼氏さんで、主さんに譲歩した意見をしていたんだと思います。
    それでもよくよく考えて、転職は厳しいという結論に至ったのでは?(ご両親の意向があったにせよ)

    男性は家庭を持てば、一生守る義務が生じます。女性のそれとは重さが異なるでしょう。代わりに女性は、家庭を纏める義務が生じます。
    役割分担を考えれば、妥当じゃないでしょうか。

    主さんが仕事を一生頑張りたいなら、彼氏さんとの結婚はリスク高すぎますね。お互いに。

    ユーザーID:5343982416

  • じゃあさぁ

    彼が婿に入る代わりに実家から離れてあなたが彼の転勤について行く、という反対の条件は無かった訳?
    話し合いの内容を反故にする彼もなんだけど、最初の条件を提示するあなたもどうかなと思うよ。
    そもそもあなたは「私は彼より親が大切」な人なんだから「彼氏は私よりも親が大切?」なんてタイトルを付けて相手を非難する立場にないと思うけど

    ユーザーID:5564643936

  • えっ、どこが譲歩?

    トピ主さんのそれは「嫁にいく」ではなく
    「彼の苗字をなのってあげる」だけなのに
    何でそこまで「こんなに譲歩しているのに」と
    言い切れるのでしょうか。

    もしサザ○さんが作中で
    「○グ田の嫁になったんだから私の親と同居位してくれもいいでしょ」
    なんて言い出したらどう思います?
    「○グ田の姓を名乗ってるだけで実質婿養子じゃない」と
    思いませんか?

    ユーザーID:9830198748

  • 嫁に行く?婿にもらう?2人は対等でないのね。。

    結婚するに当たり、どちらの姓にするかで、嫁に行くか、婿にもらうかなんて、ばかばかしい話が、まだこの平成のご時世にでてくるんでしょうね。
    嫁に行くとか、婿にもらう。どっちも間違ってます。
    お家制度の時代じゃあるまいし。親に振り回されてどうするんですか?ご実家で家業か何かあって特別引き継ぐものか、言ってるのでしょうか?

    どちらも親から独立し、新しい2人の家(家庭)を築くのですよ。
    中立でいいのです。どっちかがどっちかにもらわれていくんじゃありません。

    なぜかというと、どっちみちあなたの親の将来の介護などの面倒や、お葬式、財産の相続(お墓を含めて)はあなたしかいませんので必ず面倒も見なくてはいけないし、頂くものも頂くわけです。彼は彼で、やはり自分の親の将来の介護の面倒や、財産の相続等、子どもとして当然の権利と義務があるのです。



    結婚するために転職までさせるのは行き過ぎてますよ。あまり自分中心に考えて相手を振り回されることには感心しませんね。


    まず民法の結婚に関するところをしっかり熟読してから、結婚して下さい。

    ユーザーID:3345480197

  • それが普通

    嫁に行く、仕事を辞める、実家から遠く離れる、そんな覚悟もないなら結婚は出来ない。
    彼の両親を、彼を悪く思うなんて。

    自分の親に聞けば良いです。
    結婚したいひとと一緒になるには実家を離れるし、
    仕事も辞めなければならないと。

    何を迷っているんだと一喝されるはずです。
    自分達の心配じゃなくて、相手の親の心配が先だと言うのが本当の親では。
    世話になれない遠くに行った娘の幸せを願う覚悟は育ててる間に出来ているはずです。
    たとえあなたが一人娘でもね。

    どうしても心残りなら、将来彼の田舎に親を呼びたいと言っておけばいいし。

    あなたも転勤職の彼と付き合う覚悟をしないと!結婚は生活ですから。

    ユーザーID:4618894966

  • ネックになっているのは

    トピ主さんの「両親の事を考えるとせめて近くにいてあげたいという気持ち」
    のように感じます。
    ここに拘るから、2人で転職してトピ主さんの地元で暮らすという案が
    出てきてるんですよね。

    現実的に考えて、トピ主さんの地元に職はあるのか?
    それは現職を投げ打ってでも就きたいほど魅力的で待遇もいい職なのか?
    という点で彼の実家は疑問を呈しているんでしょう。

    結婚はもちろん両家対等の立場の元になされるものですが、
    こちらが譲歩してるんだからそちらも譲歩すべき、というのは別の話だと思います。

    現状、今すぐの結婚は無理だと思います。
    彼の次の異動でトピ主さんの現居住地に近いところを希望するとか、
    別居婚にならないための手を打つべきですね。
    トピ主さんに結婚を急ぐ事情があるなら、そのお相手は彼ではないかもしれません。

    ユーザーID:7247446408

  • なぜ男は仕事中心か

    それは女性もそれを求めるからです。

    女性の結婚条件には必ず男性の経済力を
    求めます。
    その結果、どうしても男は仕事を中心に
    考えてしまいます。経済力がなければ
    結婚の資格がないとも言われてしまいます。

    なかなか簡単には転職には踏み切れません。

    ユーザーID:9157337654

  • がんばってくださいね

    もちろん、あなたが家計の大半を稼ぎ夫の仕事がパート勤務程度のものであっても良いと覚悟するのなら、いろいろとアリです。

    あなたの「譲歩」が戸籍の姓を彼氏の姓にする以上のどんな譲歩であったのか具体的には何も書かれていないので不明ですが、私の親の近所に住め、そのために今の仕事を辞めろ、というのはかなり婿取りな状況ですよね。「彼に付いて行って」なんてこれっぽっちも思ってないのがよくわかりますが、姓以外の実質を世帯主として取り仕切る覚悟はおありなのか、そこんところを伺いたいですね。

    ユーザーID:9287475451

  • 振り回したらだめ

    田舎の本家の長男のお嫁に行くことを承知←この意味ご自分でわかってるのか一番の疑問です。


    承知してるのになぜ、あなたの親の地元に住むために彼を転職させるのか、ぜんぜんわかりません。


    あなたが承知してるのは、ただ単に彼の家の『姓』を名乗り、しかし、現実は婿養子扱いするということにみえますよ。



    私から見たら全く承知してるようには見えませんが、他の皆様はどうみえますか?

    もう一度聞きますよ。トピ主さんは本当に『田舎の本家の長男のお嫁に行く』ことを承知してますか?

    ただ、形式的に姓だけ旦那さんの方を名乗るだけで、自分に都合よく現実の生活は婿養子にしたいと言われてるようにしか見えません。


    それでもあなたは 私は『田舎の長男の嫁に行っている』というのでしょうか?

    あなたの話だとまるで詐欺のようにおもえます。

    彼は優しい人なのでしょうけど、彼の立場や仕事などあなたは全然考えてなくて、自分の思いで彼の人生を振り回そうとしていますね。

    彼より自分と親が大事なんでしょう?

    反対に質問したいです。

    ユーザーID:3345480197

  • 時間を掛けて翻せばよかったのでしょうか?

    そうではないでしょう。

    そもそも最も良い条件で結婚することが有意義なのですから、職を変えること自体が取り掛かる前から難しく、その選択をしない方がいいことを理解したということでしょう。

    理解するのは遅いよりは早い方が良い。
    転職活動のコストもタダではないですからね。

    したがって、時間を掛けずに意見を変えることは、そうでないことより良いことだと思いますよ。

    そうしたことを考えた上で、受け入れられないなら破談にすればいいし、そうでないなら受け入れるしかない話だと思います。

    公平に見て、彼が無理を通そうとしているようには見えません。

    ユーザーID:6952930245

  • トピ主様は我が儘じゃないよ!

    トピ主様は1人娘なのでしょう?
    対する彼は妹が2人も居る…
    トピ主様が彼の親より、ご自分の両親の面倒をみたいと思うのは至極当然だと思います。
    結婚するには自分の全てを捨てる覚悟を持て?何で??
    トピ主様は大企業の専門職なのですよ?当然、学歴だって良いはずでしょうに。
    対して彼は…?
    お二人の詳細が分からないので、あまり断定的には書けませんが、もし彼よりも貴女の方が難しい職業に就いているのであれば、
    貴女は仕事を辞めるべきではないですし、彼に譲歩する必要もありません。

    彼の家のために、本当に貴女が全てを捨てる必要があるの?
    田舎の本家の長男というだけで、何故貴女がそんな覚悟をしなければならないの?
    自分の全てを簡単に捨てられる人は、それだけのモノしか持っていなかったということ。
    貴女は違うでしょう?

    田舎の長男の嫁…都会育ち・都会暮らしの人には厳しいと思います。

    ユーザーID:0691944141

  • 典型的な「女性の話し合い」

    女性のいう「話し合い」は実は話し合ってなんかいなくて、女性側の提案を承諾させるための儀式であることが多いのですよ。

    今回の件も貴女はうまく相手を丸め込んだつもりでいたのに、実は彼はそう考えていなかっただけです。
    彼にとっては、「二人で決めた結論」ではなく、あくまでも「トピ主さんの提案した案」であり、「その案を検討する事について承諾した」だけなんでしょう。

    なので、相談して検討した結果、その案はやはり受け入れられないと結論付ける事になんら問題はないと考えていると思います。

    実際、親じゃなくても反対するような案ですしね。

    トピ主さん、この感覚は改めためないと、誰と結婚してもうまく行きませんよ。

    男側からすると「話し合いと称して自分の希望を述べるが、僕の希望は一切考慮せず、ただひたすら相手の案に承諾を迫られる。ちょっとでも乗り気の態度を示すと、すぐに決定事項のようにされてしまうが、反対しても聞く耳持たない。なら一層のこと、話し合いに応じないようにしよう」となります。

    コミュニケーション不全の夫婦には結構このパターンが多いです。
    お気をつけ下さい。

    ユーザーID:1328906832

  • 結論にはまだ早い。

    >二人で考えていた事を一瞬で翻した点、また、私が譲歩(嫁に行くこと)していることもあるのに、彼側が何も妥協せずに話を進めようとしている点に疑問も感じます。

    いくら二人で考えても、経済基盤のことであれば、慎重に考えて当然でしょう。二人同時に転職、と言いますが、職探しも未定であれば、決定に程遠い状態に聞こえます。
    トピ主様は、引っ越して転職を考えた。
    彼は、動かず転職せずを考えた。
    それでは、納得できないのですか?

    それと、トピ主様は譲歩と言いますが、彼(あるいは彼の両親)は、譲歩してくれた、とは考えてないと思います。
    結婚するのだから、女性が男性側に添うのが当然、という認識なのでは?
    主様が譲歩したのだから、彼が妥協して当然、という考え方も、彼自身に通用してないように見受けられます。

    現時点では平行線、二人が話し合って結論を出すことが先決だと思います。
    (カタチを決めて、期限を決めること)

    次に、その結論を二人で実行できるかどうか・・・ここが、結婚前の最大のポイントではないでしょうか?

    ユーザーID:0984022224

  • 2人共転職?

    まず・・2人共簡単に転職できるのですか?
    貴女は大手企業の専門職 地方でも簡単にみつかるのでしょうか?
    そして彼は、今の職種に 好きでなったのでは?(たまたま辞めたいと思ってたの?)

    お互いの実家は離れてるのですか?〈どれくらい?)
    二人で都会の拠点に置いて 彼氏さんが地方に転勤して歩くのは嫌なのね・・

    結婚したら お母様の傍に住みたい気持ちはわかります。
    でも お母様が身軽なら あなた方の傍に来てもらうのもありですよね

    私が 親でも結婚に反対すると思います。
    自分の母親の傍にいたいというだけで  仕事辞めるように言う彼女に疑問〈息子が仕事を辞めたがってて とても良い職を用意してくれていて 安心な状況なら考えますけど)

    二人共転職って 普通反対するでしょう
    彼氏のメリットって何?
    名前を変えなくていいだけ?
    本家の長男だから 俺の地方の実家に同居とかではないのでしょう?

    母親と彼氏が喧嘩したら どっちの見方をするの?

    どうして お母様のいる地方に二人で行くのかわかりません

    ユーザーID:0903369878

  • 名を取るか実を取るか・・・

    名を取るか実を取るか・・・
    と言うことなのでトピ主さんの提案そのものは理解できます。

    理解できないところは、彼は「トピ主さんより親が大切?」
    と嘆いていらっしゃるところです。

    トピ主さんは彼より自分の親を大切に思っているからこそ
    彼に転職させて自分の実家のそばに移り住む、
    と言うトピ主さんが実を取る提案をしたのではないですか?

    自分は彼より親を大切にする(ように見える)行動取っておきながら彼には自分の親より、トピ主さんを大切にして欲しい、と考えるのは少し矛盾しているように思います。

    あと忠告ですがくれぐれも彼に「私と親とどっちが大切なの?」
    なんて聞かないでください。

    まともな男性なら親も彼女または妻も同じくらい大切で優劣など付けられないものです。
    彼がまともな男性なら、その質問をされた瞬間にトピ主さんから心が離れるでしょう。
    一方で簡単にどっちかの方が大切・・・なんて答える男性は、ロクでもない男性か、または思慮が浅いお調子者かのどっちかです。

    ユーザーID:2471355718

  • 多分。。。

    トピ主さんが憤りを感じているのは、二人で話し合って決めた事なのに、
    彼が親に意見され、いとも簡単に考えを変えてしまった事に対してなのでは、
    ないでしょうか。

    こんな大事な事を親に言われたくらいでホイホイと意見を変えるような人が
    相手では、結婚しても、守ってもらえないでしょうね。ましてや、田舎の
    本家の長男の嫁、になるわけですから。。。
    これからも同じように、親や家族に意見されたら、意見を簡単に変えそう
    ですものね。多分そうなるでしょうね。

    ただ、トピ主さんも含めて、やれ嫁に行くだの、婿に取るだの、いつの
    時代かしら、とは思いますけども。。。

    どなたかもおっしゃっていましたが、トピ主さんは一人っ子と言う事で、
    他に親の事を見る方がいらっしゃらないのですから、その辺は彼氏さんも
    考慮されるべきと思います。でも、そうではなさそうですね。

    嫌な事、受け入れられない事は、ハッキリそう言う方がいいでしょう。
    彼氏さんがそれを受け入れられず、他に良い案がなければ、それまでですよね。
    そもそも、この位が乗り越えられなければ、結婚なんて無理ですよ。

    ユーザーID:1296855599

  • 転職しないほうがいいと思う

    大手企業の専門職を捨てて田舎で再就職したら
    地方の中小企業中途入社のOLですよ。

    彼が単身赴任をするか
    大都市の大手企業の専門職のお嫁さんに合せて
    大都市で再就職するかなら分かりますが、
    (ご両親は呼び寄せか仕送りで。)

    どうして地方の中小企業中途入社のOLごときに合わせて
    地方で再就職しなきゃいけないんですか?

    ユーザーID:2930139019

  • 養子に来てくれる人を探してください

    私自身は妹で、兄がいますが、夫は私の姓を名乗り転職して私の地元へ来ました。婿養子ではありません。夫は技術者で転職は難しくありませんでした。夫両親は大反対でしたが夫は私を選んでくれましたよ。

    兄は1人娘と結婚しました。兄の奥さんも最初は兄に婿養子を望み、いろいろあって兄の姓で婚姻届を出しました。子供が3人生まれましたがしばらくして子供を連れて実家へ帰りました。本当は姓が変わるのが嫌だった、子供に男の子がいるので実家の跡取りにしたかったようです。

    最初から婿に来てくれる次男以下を、結婚相談所で探すのがトラブルが少ないと思います。条件で結婚するのに恋愛結婚は難しいと思います。

    ユーザーID:4973254834

  • 譲歩とか妥協とか

    そんなことばかり考えて、転職しなければ私より親が大事なのかと判断する。

    そんな結婚、彼に取ったら辞めた方が幸せになれそうですね。

    このご時世に今の会社でも満足しているのに転職を勧める彼女。
    もうそれだけで彼に取ったら最悪な彼女。

    だって自分がかわいくて大事で自分だけ幸せになれれば彼や彼の家族はどうでもいいんでしょ?
    そうとしか思えない。

    ユーザーID:5490796352

  • 一言で言うと

    あなたも彼氏より自分の親の方が大切なんじゃないですか?
    お互い様のように思えます

    ユーザーID:5902841492

  • トピ主です(1)

    皆様、貴重なご意見ありがとうございます
    このような時代錯誤な内容にこれほど投稿していただけて幸いです。お一人お一人にお礼を言えず申し訳ありませんが、まとめての回答にさせて下さい
    字数制限のため、内容に不十分な点がありましたので、まず補充をさせてください

    >嫁婿関係なく、私・彼のご両親4人の介護はするつもりです。彼のご両親も彼を育ててくださった大切な方です。そのためにも地方で暮らす方がメリットがあると考えました(彼と私の地元は割と近い)。転勤族だと双方の親の介護が必要な際、不自由な点も多いと思います。また、子供ができたときにも親と距離があると少し寂しいような気がします。これは私の我が儘と認識していますが、一人っ子の私を嫁に出した両親の側で子育てができると両親も寂しい思いをしなくてすみますので(彼の妹が地元に残ることを考慮してます。そうでなければ彼の地元に二人で転職でも構いません)

    >彼の妹は2人とも地元で就職しているため、婿をとる事が可能であればとってもらってはという話もしましたし、彼が婿に来て私が彼の地元について行くという提案もしましたが「長男のため婿には行けない」と言われました

    ユーザーID:2216676426

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 読んだ感想

    「あなたは彼氏より親が大切?」

    と思いました。
    全然譲歩じゃないよ、彼氏ばっかり今までのものを捨てることになるじゃない。

    ユーザーID:5798565027

  • トピ主です(2)

    補充(続)です
    >私は専門職の中でも特殊な資格を持っており、地方でも仕事に困る事はなく、転職は今後も継続的に可能です。ただし、日本でも一握りの方しか就く事ができない職に現在奇跡的に従事しており、辞める事は惜しいですが、彼が私の地元に転職してもよいと言ってくれたので、辞めてもよいという覚悟を決めました。

    レスでは男性の仕事が大切という意見が多いですね。
    それは私も重々承知しておりますが、私自身は夫が主夫を希望するならば養っても良いという考えです(実際に大黒柱になるだけの収入は転職してもあります)。しかし、現在の彼は仕事をすることに誇りを持ち、男は仕事だと考えているので、そこを尊重したいと思います。

    問題は彼の転職が私ほど簡単ではないということです。不況と仕事の少ない地方…
    皆様の意見を読み、それが今まで以上にはっきりとしました。仕事を失った男性が心を折ることなく生きて行く事はやはり難しいようですね。
    ただ、少しだけでも転職のために努力をしてくれていれば、私の気持ちも違ったのかもしれません。
    もう少し、彼と彼のご両親と話し合ってみようと思います。
    今後もご意見いただければ幸いです。

    ユーザーID:2216676426

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • あなたが彼に付いてこいっていって養えば?

    彼に付いて行っても大丈夫????

    意味わかって使ってるかな?
    『彼に付いて行く』ということは、彼に任せるってことじゃないですか?

    一瞬で翻すことなんてこれからもたびたびありますよ。
    夫婦間の約束もそうですよ。最終決断は彼がするのですからね。それが彼に付いて行くってことです。

    自分に付いてきてほしいなら都合がいい時だけ、お嫁さんのふりするのやめましょう。

    このトピを見ていると
    彼があなたに付いてこないから怒ってるって感じですが・・・。


    都合がいいときだけお嫁に行くとか付いて行くとか・・・。


    とても彼を立てて付いて行こうとしてる女性には見えません。
    むしろ彼のほうがあなたの言うとおりにして大丈夫か?って思ってるようです。

    だから親に相談した。

    本当に彼の意見で彼が希望したことなら親を説得しますよ。

    ユーザーID:3345480197

  • どっちもどっち。

    彼氏だけでなくトピ主自身も彼より親が大切な様に感じましたが?
    それはタナ上げしてのトピ立てですか?
     
     
    お互いに親重視相手は二の次ならば結婚は辞めるべきじゃないですかね?
     
     
    多分…
    お互いの妥協点はみつかりませんよ。
    結婚しても揉めるだけです。

    ユーザーID:9710738988

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