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13歳、反抗期の息子とどう付き合っていいかわからない。

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妊娠・出産・育児

悩めるママ蔵

海外の現地校に通う13歳Aの母です。父親は西欧人。
息子の態度が悪く、下の子にすぐ手足を出し、ゲームや漫画以外興味もなく、成績も悪く、困っています。元々頭はいいけど自己中で、思いやりがないのを懸念してましたが、このままではどんな人間になるのか危惧してます。
とても長くなりますが、皆さんのご意見をいただければ有難く存じます。

幼稚園時より外での事を聞いても「お母さんは僕のことを何でも知りたがるんだね。」と言うだけで話さぬ子でしたが、最近挨拶すらあまり返しません。昨年秋位からは自分の部屋にこもることも多く、おもしろい事がなくいらいらしているようです。

少し前に自分のしたいこと意外はしないという方針を決め、親を諦めさせそれを受け入れさせようと挑発的です。「駄目」「やめなさい」と言っても無視してやり続ける。昔から手伝いは嫌いでしたが、何を頼んでも「ああ」と空返事で完全無視。人を利用して自分だけ楽しようとする。私が生まれてから一度も出した事のないヒステリックな大声で叫ぶ迄無視。(私は理論派、子育てを始める迄怒鳴ることはありませんでした)話し合おうとすると漫画を読み始めたりし「愚痴ばかり。聞くきない」と。

家に居る間中、モニターの前に座りたがり(ゲーム、テレビ、チャット)かなわぬと漫画を読む以外何もしようとしません。ゲーム機(Wii)本体もソフトもおこづかいを出し、子供達が買いましたが、ずっと土日に1時間づつ位しかさせてません。漫画もドラゴンボール、ワンピースとあと少しぐらいしか読んだ事はありませんが、何十回でも同じのを読み丸暗記します。小2位から、口を開くとゲームと漫画の話しかしなくなり、何十分でも話し続けます。私は興味もないし、退屈で嫌ですが、下の子はいくらでも熱心に聞きます。他の話題で話しかけてもあまり反応がなく、すぐまた2人でゲームの話に戻るの繰り返し。
続きます!

ユーザーID:3742517072

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  • 続き前ですが

    そういうお子さん居ますね。何故勉強するのかを話し合ってきましたか?うちはまだ小学校中学年ですが将来の事もよく話します。四年生になってからは自分自身で予定表を作り、達成したらシールを貼ってるようです。ゲーム機もありますが忘れてる事の方が多いです。たまに思い出して小一時間程遊ぶくらい。目標があると誰が何を言わなくても集中しますよ。大き過ぎる目標でなく、身近な今日出来る目標を立てる方が長続きするようです。

    ユーザーID:5961342169

  • とぴ主です 1

    ここ5−6年この状態が続いてます。あまりやらせてないのにずっと中毒状態です。

    昨年9月にネットのチャットを許可してから、隙があればネットの無料ゲームに入ろうとし、一度始めるときりがありません。ゲームのためならうそも平気。時間を決めても、全く守らないので、私が子供用フィルターをかけ、ネットに入る時間と内容をコントロールするのが不服で、毎日言いあいです。
    興味があるゲームが戦いもの、特に大人向けの兵士を狙い撃ちするなど残酷で私達がやらせたくないものが多いのも放任しない理由です。(クラスでとても流行っているゲームですが)

    最近は夜更かしで朝寝坊。朝ごはんは食べぬと言い張り、空腹感を感じないので(私もそうでした)ご飯はぬいても平気。夜も好物でなければ文句ばかり。ほんの数口でご馳走様。それで間食もせず平気。最近は私との関係が悪化気味なので、嫌がらせに手をかければかける程わざと残してるような気がします。他の家族の好みと全く違うのも悩みの種で、食事を作るのも憂鬱です。

    仕切りたがり屋で自分が中心でなければ不機嫌になり、人にあわせる位なら一人でいる方が好きなので本当の友達はいません。

    -続く-

    ユーザーID:3742517072

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  • とぴっく主です 2

    最近までカウンセラーの資格も持ってる相談役の学校の先生に親子一緒に相談に行き、1日の計画を立て、メリハリのある生活を目指したのですが、本人がやる気がなく挫折。宿題(手抜き)以外の勉強はしないし、試験勉強もほとんどせず進学校ですが成績はどん底。でも本人は平気です。

    下の子(B、4歳下)が、小さい時から通りがかりに殴ったり蹴ったりして行く。今も気に入らないことがあれば口でなく、すぐ手と足が出ます。Bも負けず嫌いですが体力が全く違うので痛い目に合わされ泣いて終わるのがパターンです。それなのにここ数年は、Bから仕掛けることが増え、といっても側に行ってわざと指でちょんちょんとものすごく軽く触ったり、いきなり「ばーか」と突然言ったりする程度ですが、それだけで怒り狂い、ひどく殴ったり蹴ったりします。普通に注意しても全くやめないので、私もものすごい声で怒鳴るようになりました。(そういう時私は暴力をふるった事に対しAを怒ります。夫が居る時は夫は仕掛けた事に対しBを怒ります)
    Bが5才位の頃、Bが「Bはいい子、Aは悪い子と私が思っている」と思っている事に気付き、これはまずいと思いました。

    -続く-

    ユーザーID:3742517072

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  • とぴっく主です。 3

    それ以降特に平等に子を扱うよう気をつけてますが、私はどうしても暴力は許せません。それににこやかに話しかけてくる子にはにこやかに接します。

    お前は俺にはかなう事など何もないと言われ続けて育ったBは、3歳になる頃には自分の実力を常にAと比較しAに適わないと思う事は最初からしようとしない子になりました。4歳も年が違うので、お絵かき、かけっこ何もかなうわけないのに!引っ込み思案のBの自尊心を育てるのは大変でした。主人が居る時は主人がA、私がBと分けて別々に接っす事の多い時期も数年。夫はよく協力してくれますが、普通に注意すると無視するAを怒る時、ひどく脅したり、怒鳴るようになりました。すると怖いので一応夫の前ではおとなしくしますが後で私が話すと反省もしてなく、逆に怒られた事を恨みに思っているようです。

    Bは小さい頃から私にしがみついて離れない子。しょっちゅう悪夢に悩まされ、小3の最後迄怖くて昼にトイレに一人で行けず、9歳の今でも夜一人で歯磨きに行ったり、寝たりできず手がかかります。それをAが気に入らず、またいじめるという悪循環。でもそれだけやられてもBはお兄ちゃんを嫌いではないです。
    -続く

    ユーザーID:3742517072

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  • トピック主です。 4

    Aは勝てないと機嫌が悪くなるので一緒に遊んでも楽しくなく(前はよくいんちきも。Bは幼稚園時からルールが守れたのに)私から誘うとのってこないのでここ数年子供とほとんど遊ばなくなりました。休みも以前は嫌がっても、博物館、プール等いろいろ連れて行き、行けばいったでそれなりに楽しかったのですが、ここ2年ほどは家に居るのが一番いいので絶対行かないと、私が誘ってもどこにも出ようとしません。家で暇だと喧嘩になるので夏休みが憂鬱です。

    私に甘えたいだけ甘えられない事もAの態度の悪さの原因とは思いますが、Aの望むよう、常にAが一番でBは2番という態度は取れないので結局すねてしまいます。ここ2年やりませんが幼稚園時より「お母さん」といきなり甘えてくる時には、必ず同時に私にひどく爪を立てたり頭突きをしてきたり、痛い目にあわされました。

    他のトピック等を見ていると、皆さん母親がニコニコしている家庭はうまくいくと書かれてますが、私は最近怖い顔ばかり。Aは親に怒られてばかり。ふと気がつくとどうせ返事しないからとAにあまり話しかけなくなり、一緒に何をすればいいのか見当もつかなくなっている自分に気づきました。
    -続く

    ユーザーID:3742517072

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  • とぴ主です。5


    私は生真面目で融通がきかず何でも理詰めで考えて正論で動くところがあり、普通母親ってもっと母性と直感的な本能で動くものだと思うので、自分が母親として失格のような気がしますし、私の態度が問題を大きくしている点もあるのではと思っています。あまのじゃくの扱い方がわかりません。

    とにかくもっと話しかけ、Aとの距離を縮めて、わがままは諭さねばならないけれど、一緒にできることをもっと見つけていかねばと思うのですが、どうしていいのかわかりません。

    皆さんならAみたいなタイプとどう接していかれますか?どうこちらの価値観や希望を伝えていけばいいのか、皆様の考えや、気づかれたことを教えていただければ非常に助かります。

    長い文章を読んでいただきありがとうございました。

    ユーザーID:3742517072

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  • 寂しいんでしょ

    ぎゅーって、してあげれば良いんじゃないかな?

    ユーザーID:7231446521

  • 13歳

    ご苦労されていらっしゃるんですね
    うちにも13歳の息子がいます、そして4歳年下の妹です(下は性別が違いますが)
    13歳、難しい年頃ですね〜機嫌がコロコロ変わります。
    ちょっとしたことで不機嫌になり当り散らします(主に私に)。
    主人には大人として?対等に扱って欲しいのか、甘えも不満も殆ど口にしません。
    妹にも意地悪をします
    妹は二人目で打たれ強いですがたまには私に泣きつきます。
    ケンカ両成敗のときは何も言わずに抱きしめてあげるだけです。
    妹がちょっかいをだしたのがきっかけだった場合はその点を指摘しながら抱きしめます。
    兄が悪かったときは「気にしない、バカって言う人の話は聞かなくてもいいからね」などと兄にも聞こえるように言います。
    当然兄は機嫌が悪くなり(私が妹を抱いていること、自分が非難されたこと)その後の扱いも面倒ですが私が勇気を持たないと兄妹の平等は保たれません。
    兄はゲーム大好きです。定期試験時に何度「ゲームは勉強の後」と私が言ったか。
    私から見ればすごい手抜きですが表面上は勉強しています、今のところ。

    続きます

    ユーザーID:7395824401

  • 13歳

    続きです。
    ゲームは私は何が面白いのか全く理解できませんが、友達とのコミュニケーションツールであるようだし今の時代には不可欠なのだろうと考えています。
    くだらない話をしてくることも多く、ちょっと批判したい内容のときもありますが大勢に影響のない限りできるだけ楽しそうに聞いてやります。
    「自分に興味を持っている」と感じてもらえるように、と思っています。

    なかなか、一朝一夕に改善されないと思います、そういう年頃でもありますし、今までの積み重ねもありますから。
    少しずつでも会話が続くようになるといいですね。
    お互い苦労しますが 頑張りましょう

    ユーザーID:7395824401

  • おめでとう。模索を始めたね。

    バカ息子(失礼)のことは、人のミチを外さない限り、犯罪しない限り、手を出さないで放置。ついに息子さんは、自分を何物かを自力で探し始めたんですよ。不機嫌なのも、だるいのも、残酷なゲームしかしないのも、これをやると自分がどう反応するか、ということを知ることで自分が何物であるかを知る手がかりでしかない。

    友達いない?結構結構・1人遊び上等上等!本を読め、映画を観ろ!いんちき?上等、兄弟でケンカしてカタつけなさい。インチキできる上等な知恵があるなら。母はそんなアホなことは知らんと放置すべし。母はやりたいことをやりたいようにやる。

    お母さん、遊びません?子どもって、楽しそうに生きてる、筋の通ったオトナは絶対に認めます。尊敬します。日本語の本、読みたいマンガ、遠慮なく取寄せて全部読んでみよう、やりたい趣味も全部やろう。

    子供たちがなんかいったら「へー」って聞いとけばいい。反論しないで、面白がってやってください。人に話をするときって自分の感情にどんな名前があるのかを知りたがってるとき。
    Noは個性。Noがあるのはいいこと。

    女の子育てるより男の子のほうが絶対楽しいと思うけど。

    ユーザーID:4601335502

  • 同じ歳の子がいます

    同じ歳の男の子がいます。
    性格:温厚・優しい  成績:ほぼ満点  友達:多い
    ですね。ゲームと本・テレビは大好き。
    私も職場では理屈で物を言いますが・・・子どもには言いませんね。
    職場の方でとっても真面目で融通が利かずに理屈ぽい方がいますが、22歳の息子さんはトピさんの子供さんみたいな感じと聞きます。
    私は、子どもは小さな頃から たくさんギュッとして愛情をいっぱいかけて育てました。 そのままに真っ直ぐに育ってくれていることに感謝しています。  私は、小さな子どもを相手に栄養士の仕事をしていますが、問題行動を起こす子は必ず 食に興味がない子ばかりです。
    食は生きていくうえで一番大切な基本になること。 お子様は小さな頃はどうだったんでしょう?
    これからのことは私も行く道なので返答に困りますが・・・・
    愛情を持って自分よりあなたが大切ということを言葉ではなく態度で生活の中で分かってもらえるように接して 少しでも変わってくれることを願います。・・・・反抗期とも違う気がします。 

    ユーザーID:7092364850

  • 成り行きに任せるしかない

    大変ですね。
    こういう相談があると、必ず「愛情を注いであげて」なんてレスがありますが、こういった子供は愛情を注がれても調子に乗るだけです。
    こんなことやっても大丈夫なんだと。

    親が突き放すしかありません。
    いわゆる「勘当」です。
    狡賢い子供はどこまでも狡賢いです。
    反発すれば、大人は「愛情が足りないだけ」と考えると言うことを分かってると思います。

    対処方法は一つ。
    子供を見捨てなさい。
    下の子のことも心配です。
    早く上の子は家から出しましょう。

    ユーザーID:4166364228

  • 気になる事と言えば

    揉めた時に、今度からは平等に扱うとはなるのだけれども、お兄ちゃんを一番にする、たててあげるとはならないのですね?それでは下のお子さんを益々苛めたくなるのではないでしょうか。下のお子さんを可愛がってしまう話はよく聞いているので知ってます。他人の私でさえ、上の子どもより下の子どもの方を可愛がってしまうのも無理は無い話だと見て思いますもの。また体力的に言っても庇わざるを得ない状況にもなりますからね。分かりますよ。ですが、そこで止まってしまっても解決にはならないだろうと思います。お兄ちゃんをお母さん側に引き込んでしまうのはどうでしょう。大人の仲間として扱うんです。下のお子さんの事を相談してみるとか、お父さんお母さんで会話してる時にお兄ちゃんにも意見を求めてみてはどうですか?

    ユーザーID:5961342169

  • 続きです

    うちはまだ小学校中学年ですが、一年生の頃くらいからニュースになった話や知人の話、一年生ではまだ難しくて考えられないような話でも「あなたはどう思う?」と聞いてきました。シーシェパードから御近所話まで話せる事は出来る限り話し合ってきました。それもあってか、少しは大人に近付いているように感じます。
    大人に近付くと目標も立てられるようになります。頭の中で整理出来るようになりますからね。目的意識が高まれば予定表も作れるようになります。予定表は飽くまでも目安にしか過ぎませんが、今月は何処まで進んだらよいかという事が目で確認出来れば、では今週はどうすればよいか、今日は何をすればよいかが解るようになります。
    そのような癖を身に付けると、では将来はこうなりたいから、その為には何処へ進み何を学ぶのがよいかとなってきますよ。

    ユーザーID:5961342169

  • 続きです2

    ゲームですが、ゲームをするには機械が要りますね。という事は機械が無ければゲームは出来ないのですよ。そんなにゲームをさせたくないのであれば棄ててしまうか誰かに預けてしまえばよいのです。喧嘩になるでしょうが親に養わられている以上、家族のルールに従うのが子どもの立場です。
    また、そのルールを教える事、ルールに従わなければならない時がある事を教えていくのが親の務めでもあります。いつか社会へ出た時、苦労するのは子どもですよ。人との関わりを覚えていく練習の場が家、家族なんです。

    ユーザーID:5961342169

  • 続きです3

    天の邪鬼という事ですね。ならばこちらも天の邪鬼になればよいだけじゃないですか。御飯食べなさいよ〜でなく、「あらそう、なら好きになさいよ」でおしまい。人間は食べなきゃお腹すきますから。食べなくていいよと言われたらいつかは食べるでしょう。用意だけはきちんとしておいてあげる。でも食べないならそれでもいいわよと暫くやってみてください。それでも揉めた時初めてこの事実を突き付けるんです。あなたはいつも自分は蔑ろにされてると思ってるみたいだけど、あなたが御飯を食べてくれない時でもいつでも食べられるよう用意してきたと。毎日毎日その場で責めていても効果ありません。理詰めで行くならこのくらいの準備が必要です。

    ユーザーID:5961342169

  • 続きです4

    Wiiを一緒に遊んでみては?分からない事や技なんかを教えて貰うのはどうですか?私も息子に教えて貰ってますよ。将棋、スケボー、サッカーのパス回し。お陰様で上手くなりました。将棋はまだまだですが、下手でも「仕方無いなあ」と言いながら相手してくれてます。もし仮にトピ主さんの方が上手く出来る事でもお兄ちゃんにはかなわないなぁという演技をしてみたらいいと思います。勉強もゲーム感覚で進められるようになるとよいですよ。男の子は特にゲーム好きみたいだから。日本で行くと中学一年生ですか?もし今現在授業に遅れてるのであれば、小学四年まで遡って軽く復習してみるのも効果あると思います。漫画も歴史物をリビングにポンと置いておくとか。

    ユーザーID:5961342169

  • これは…。困りましたね。

    >皆さんならどう接しますか

    もう13歳との事なので、まずは本人の言葉に耳を傾けてみます。
    部外者の私から見ると、彼は彼で苦しそうです。
    主さんはご自分を『理論派』『理詰めで考えて正論で動く』と分析しておられますが
    私はこの長いトピを見て、主さんに『くどい』『おしつけ』という印象を持ちました。
    主さんはよく理解して貰えるようにとあえて丁寧に説明されたのでしょうが
    こんな風に息子さんにもクドくされているのかなと感じました。
    もしそうなら息子さん、息が詰まってますよ?

    うちの子は現在11歳で、反抗期がほんの少し始まりました。
    私は我が子の反抗期によって、どんどん自分の短所が見えてきました。

    >どうこちらの価値観や希望を伝えていけばいいのか

    私は最近これをやめるよう気をつけています。
    言って聞かせる事より、聞いて共感してやるほうが大切だと実感しています。
    13歳の論理は筋が通っていませんが、そこを突っ込まずに時々彼の話を納得してあげませんか?
    話せば解かってもらえる経験を積ませるのです。
    一度ご自身の口数を減らしてみてはいかがでしょう。

    ユーザーID:8034455089

  • 私も同じ状態でスタックしています。 息子13歳

    こちらも海外です、どうしようとネットで相談してみようかとしていたところに、このトピックにたどり着きました。

    ゲーム好き、好きなことしかしない、興味ない事は学校でもしない、
    食べ物はどうでもいい、愛情はうっとうしそう、など、とっても似ていて、自分の書いた文章かと思ってしまいました。

    どうしましょう。

    毎日、教育本を読んだり、自分をなぐさめて、次の日はがんばり、また同じ状況になり、作戦を変えて、次の日がんばり、また同じな次の日、です。
    姉妹は下に3人いるので、トピ主さんよりひどいです。

    どうしましょう。
    又書きます。

    ユーザーID:0073537269

  • 難しい年頃ですね

    私も夫(欧州人)の母国で生活しています。

    13歳といえば、大人への入り口で心身ともに不安定な時期なんだと思います。
    うちの子はまだ小学低学年ですが、先輩お母さん方から話を聞く限り、13歳頃って、一番扱いにくい年頃のようです。

    トピ主さんがとっても真面目で一生懸命であることが文面から伝わってくるのですが、ご主人にももっと協力してもらって、男同士の時間をたくさんとってみてはいかがですか?
    女親では手に終えない時期が来ているのかもしれませんから。

    夫の甥も今13歳、義母のうちに遊びに来ている時に問題があり、父親である義弟は激怒していましたが、そもそも甥は未婚のまま生まれた子で父親とは一緒に暮らしたことがないので、こういう時だけ父親面をしても、甥には馬耳東風。
    やはり普段からの親子の対話が必要なんだと痛感しました。

    ユーザーID:8234928723

  • 一度子供を完全放置してみる

    息子さんは頭がいいんですよ。ですから、親が正論を言うほど、そんな判り切った事をいちいち言うなんてバカじゃないの!?と思うのではないかと。

    半年くらい上の子をほったらかしてみませんか?ゲームも漫画も好きなだけやらせて、学校だけは行かせて。もし学校に行かないならトピ主さんが買い物にでも出かけちゃいましょう。昼ごはん?作らないでも大丈夫!

    日々の食事は、食事カレンダーを作って、作って欲しい分だけ前日までに●をつけるようにする。●がない、もしくは未記入の時は用意しない。

    表を作ったら、ご飯の希望は前日までにコレに●書いといて。なかったら作らないんでよろしく。とだけ言いましょう。言いっ放しで、ご自分はさっさと読書でもなさって下さい。くどくどと説明してはいけません。

    ただ、下の子に暴力をふるった時だけは真剣に怒って下さいね。
    上の子がニッコリしてきたら笑いかけてあげてくださいね。

    ほったらかしの間は、トピ主さんも何か趣味を持たれると良いですよ。
    私の母もトピ主さんみたいなタイプでした。思春期の頃は、この人子育て以外に趣味はないの!?と実にイライラしたものです。

    ユーザーID:4521732880

  • 漫画一緒に読んでみませんか?

    漫画面白いですよ、私はドラゴンボールの方ははじめの方だけ読んだだけですが、ワンピース面白いですよ、泣き笑いありで結構気に入っていて、毎週親子でどちらが先に読むか競争です(私は日本語、息子は英語のスキャンレーション)
    もしかしたら、話のとっかかりが見つかるかもしれません、はじめのうちは、馬鹿話で終わるかもしれないけど、楽しい時間がすごせたらほかの事を話すきっかけもつかめるかもしれません

    漫画のジョークを飛ばしあって親子で大笑いします、今朝も朝っぱらからきのこだのボールが金の銀だの下ねたで一笑いしました

    最近は、鋼の錬金術師で盛り上がってます
    この漫画、作者が女性で、自分の息子が15歳ぐらいになったときに面白いと思ってもらえるものを書きたいとおっしゃってます
    考えさせられる、親子で楽しめる漫画見つけてみてはどうでしょう?

    ユーザーID:5791363455

  • レスありがとうございます。 とぴっく主です。 6

    皆さんのレスを読むと考えさせられることが多いです。ありがとうございます。
    まとめての返事になり申し訳ありません。


    子供にいちいち説明するのはやっぱりくどいですよね。ルールを守らない時には、「うちに住んでる限り親のルールに従ってもらう。」ときっぱり言って譲らず、それ以上はあまり言わない方がいいんでしょうね。これからそうして様子を見てみます。
    私の価値観を伝えたいと言う気持ちもしばらく引き出しに締まって、犯罪とかに手を染めるのでなければ人生の模索中なのだと失敗しそうでも口出しせず見守る。難しそうだけど挑戦してみます。挨拶だけ明るくしっかりして距離を置いてみます。


    -ぎゅーと抱きしめてあげたら-

    本当はそうして欲しいんだと思います。でも多分それが照れくさくて許せない年になってしまったとも思います。いきなり抱きしめたら「何するんだよ!」ってすぐ離れて怒られそう。少しスキンシップをと思ってわざと体が少し触れるようにすると「触るなよ!」と言われます。背は私より随分高くなりました。そのくせ食事時にたまに机の下で足を私の足にこっそり当てたまま食事したりすることもあります。

    -続きます-

    ユーザーID:3742517072

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  • トピック主です。7

    基本的に甘えん坊です。小さくて抱きしめてあげるべき時期も甘えに来るのが恥ずかしく、「お母さん」と胸に飛び込んでくる時はいつも爪を立てられたり痛い目にあわせ、にやっと笑う。「痛い」のですぐ離さざるを得ず、ほっとするようにぎゅっと抱きしめてあげることはできませんでした。

    Aはまだ具体的な将来の目標は見つけられてません。お金持ちになりたい。楽したい。大物になりたい。ぐらいかな。情けない。
    昔はスポーツ選手になりたくてクラブ活動も頑張ってたのですが、この年になると自分が類まれなる才能は持っていないという現実が見えてきて言わなく(言えなく)なりました。

    -叱り方について-

    うちも2人目は打たれ強いです。どうすれば上の理性がなくなるか知り尽くしているので、暇な時やなんとなく気がのらない時は、私が暴力を毛嫌いしてるのを知ってるのでたとえ自分が痛い目にあっても兄を陥れるためにわざとちょっかいを出してるのではと思うこともあります。絶対かなわないのになぜ自分からしかけていくのかわからない。Aも最初は少し手を抜いてても、Bが本気でやり返すのでだんだんテンションがあがって理性を忘れます。

    -続く-

    ユーザーID:3742517072

  • トピ主のコメント(70件)全て見る
  • トピ主です。 叱り方について 8

    「うどんさん」はケンカ両成敗の時は妹だけ抱きしめてあげてるんですか?上の子にはどうされてますか?
    そして上が悪い時には、上は怒らず、妹を慰める時お兄ちゃんに聞こえるように自分が上が悪いと思っている事を間接的に伝えておられるのですか?

    うちは両成敗の時は両方を叱って3人とも嫌な気分になっておしまい。上に暴力をふるったことに対して謝らせますが(渋々)、大体下が泣いて怒ってるのでにっこり仲直りというわけにはいかず後を引きます。。。怖い声で叱ったら反省する素直なタイプではないし、後味も悪く、今のように感情的に怒ることが無意味に思えてきました。でも喧嘩の無意味さを説くのもしばしばではくどくて息が詰まるでしょうし、毅然と駄目と伝えるだけがいいような気がします。親はよきジャッジ役としてどう振舞うのがいいのでしょうね。皆さんはどうされてるのでしょうか?




    テーブルの上に子供によさそうな本や雑誌をいつも置いたり、テレビの子供用ニュースや教養番組などよく出したりしますがを押し付けと思われてるようです。でも自分からは何もしないのでせめてと思い続けてます。「お母さんが見たいんだからいいの」と言って。

    ユーザーID:3742517072

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  • 私友達になれそうですよ(笑)

    当時は何かと問題のあったきょうだい二人の姉をしておりました。

    どなたかのレスで、トピ主様も遊べば?とありますが、そのとおりだと思います。
    もう何か言って、説得して強制するような年齢じゃありません。

    トピ主様自身がA君に「おっ!?」と思わせる面白い大人になるのがいいと思います。

    私自身、ゲーム、まんが大好きだし、学校サボッて1週間位やったりしてました。
    でも成績は常に学年1〜5位あたりウロウロしてました。
    やれと言われる勉強したくないです。

    A君のようなお子さんは面白くないとついてきてくれないと思います。
    残虐なゲーム以外はあまり制限せず、まんがも中々人生に良い影響を与えるものもありますよ。

    ハリーポッターとかどうですかね?
    私がハマったのと、弟達も大好き。
    結構中盤悩める中学生世代の内面をずっとクローズアップしてるのでA君も
    ハマるかもしれません。

    何かお二人でハマれる遊び見つけて、語れる感じになるといいと思いますよ。

    たぶん、私A君みたいな子すごいなつかれるタイプです(笑)
    友達になれそうです♪

    ユーザーID:3758096956

  • 続き・・長くてごめんなさい

    漫画もドラゴンボールとワンピースとかだけ?ですか?
    少ない〜と思いました。

    うちは500冊はありますよ。
    みんな借りに来てます。

    ゲーム漫画やってましたが、上の弟も下の弟も結局推薦で上位私大行きました。

    思うに、制限するからやりたくなるんですよね。
    ゲーム、漫画禁止のお宅ほど子供のに対する情熱はすごい。
    ある程度やらせると、飽きますよ。
    そこまで面白いタイトルそんなに出ないし。

    ちなみに私は38歳。子育てもしてます。
    面白いお母さん目指してます。

    今でも弟達と漫画の貸し借りしてる私ってたぶん恥ずかしい部類なもかもしれません。
    主人は呆れてます・・・・。

    ユーザーID:3758096956

  • トピ主さん、話が長すぎ

    きっとお子さんたちにも長々愚痴愚痴話しているんでしょうね。ご自分の書いたものを読んでみてください。この調子で13年間ず〜〜〜っと接してこられたら私も漫画とゲームで現実逃避しますね。

    そもそも息子さんは本当に「反抗期」なんですか?トピ主さんや周りに対して助けてほしいというサインではないのでしょうか?13歳で思春期に差しかかった今、息子さんの心の闇がさらに大きく深くなったのでしょう。

    トピ主さんはもう息子さんを立ち直らせることはできないと思いますよ。信用されていないと思います。誰か、息子さんより少し年上の「兄貴」になれそうな信頼できる少年(青年)を紹介してもらったほうがいいと思います。少しは息子さんの人格や人となりを認めてやりましょうよ。

    ユーザーID:1474607631

  • 自分の子育て観を建て直してください。

    >>自己中で、思いやりがない
    >>Aはまだ具体的な将来の目標は見つけられてません。

    子供なんだから当たり前です。どの年齢でどんなことが出来るのが「通常」なのかおさえてください。子供に「実年齢以上の期待」をかけるのは止めてください。

    >>「お母さん」といきなり甘えてくる時には、(後略)

    男の子を育てるのは「痛い」と相場が決まっています。
    青沼貴子の「ママはぽよぽよザウルスがお好き」あたりを読んでください。

    >>親はよきジャッジ役として

    親は子供を裁いてはいけません。子供同士がケンカしたら「気に入らないことがあったら話し合いで解決しなさい。殴り合いは痛いから見ていると、私も叩かれているみたいに痛くなる」と自分の気持ちを素直に伝えればいいのです。
    頭でっかちなのは、悩めるママ蔵さんの性質なので、理詰めでいくなら子育て本を千冊読破して、子供というのはどういうものか頭にたたき込んでください。

    特にお薦めなのが平井義信先生の説です。子供の「思いやり」と「好奇心」を育てれば、子供は自分から伸びていくと書いてある本をたくさん書いてらっしゃいます。そして、けじめのつけ方も。ご一読を。

    ユーザーID:6485433038

  • 一緒の部屋で寝て見たら?

    しばらく一緒の部屋で寝て見てはどうですか??
    息子さん、寂しいんじゃないですか?

    お母さんを真ん中にして、両サイドに息子さんを寝かせて見ては?
    「自分は愛されている自信」って、何に対しての自信にもつながりませんか?
    大人になっても引きずると思います。

    夜回り先生 水谷修さんの本、色々と参考になります。

    あと漫画が少ないかなぁ。
    そちらの文化は分からないのですが、友達と比べて余りにも規制しすぎるのはどうかと思います。

    中学男子にお勧めの漫画は
    ・HUNTER×HUNTER
    ・バガボンド
    ・スラムダンク
    ・三国志
    ・ブラックジャック
    ・北斗の拳
    ・ジョジョの奇妙な冒険
    などでしょうか。

    ジャンプコミックがちょうど良い年齢でしょう。
    スラムダンクなんて、ドラゴンボール・ワンピースに並ぶ日本漫画界の傑作だと思います。

    食に興味が無い子は問題行動を起こす
    と書かれていた方が居ましたが、私は食に興味のない子供でした。
    …でも問題行動など起こさなかったです。

    生徒会長や部長などをやらされる事が多かったです。
    (自分で言うのも気が引けるのですが。)
    30歳の現在はPTA会長を・・・(笑)

    ユーザーID:9107879423

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