お見合い 親の反対

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恋愛・結婚・離婚

まーくん

私の結婚のことで、相談させてください。
私は40才(一人暮らし)、彼女は35才(実家で母と同居)。
お見合いで知り合って3ヶ月ほどお付き合いしています。

結婚前提の付き合いになり、親に報告したところ、結婚を反対されてしまいました。

彼女の結婚の条件は
1)父親がリハビリ病院に入院中(要介護5)
2)彼女は現在、家に家賃食事代相当を納めているが、結婚後も同額を仕送りしたい
3)現在週一回、彼女が母親の病院への送迎をしているが、結婚後も続けたい。

私の両親の反対の理由は
1)近々病院を退院して、自宅介護になるのではないか?
2)もしそうなら、母親一人では介護できなくなり、娘夫婦も自宅で一緒に介護をすることになるのではないか?
3)この結婚は、彼女と彼女の母親が自宅介護を見越して、経済的援助と介護の労働力を得るために仕組んだものなのではないか?
4)介護費用を将来にわたって負担できるだけの蓄えが、彼女の実家にあるのか確認できているのか?
5)私の年収では、夫婦二人だけでも厳しいのに、介護者を養える訳がない
6)そもそも、お見合いで始まった交際なのだから、条件の悪い人と付き合うこと自体が間違っている

私は、彼女のことが好きです。出会った当初から惹かれるものがあり、運命のようなものを感じています。容姿も自分好みで理想の人に会えたと思っています。

そんなことを親に言うと、容姿を気にするなんて、20代の若造までのすることだ。40代になったら、まず条件ありき。彼女の笑顔が素敵だなんて言っても、それは結婚相手を見つけるための演技にすぎない、とか。

自分の気持ち/親の想像/彼女の態度をどう判断したらいいのか、
よく分からなくなってしまっています。
親の言うとおり、
このまま結婚したら、不幸になるのでしょうか?

ユーザーID:2615510382

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  • それで自分の親の介護の方針は

    条件が悪いのを承知で付き合うことができたと思ってる彼女なので、
    一筋縄で結婚話が進まないのはわかってると思いますが。

    ところでトピ主は介護は手伝う気はないんですか?あるんですか?
    一生を過ごす彼女にどう寄り添っていくのか、自分の意思がありませんが?

    毎日の暮らしは笑顔だけじゃないよ。
    介護もあるなら疲れているところに「ご飯はまだ?」とか無神経に言えないんですよ?

    自分が結婚したら彼女になにをしてもらって、自分は何をしてあげる予定ですか?
    親と同居で全部引き継ぎでなんでもやってもらえる、介護は彼女が勝手にやればいいと考えてるなら、
    彼女のために結婚はやめたほうがいいと思います。

    ユーザーID:0071152119

  • きっと一生独身かも!?

    お見合いって最初に条件を提示するんじゃないんですか?

    私なら付き合いはじめてから色々条件出されてもねぇ〜って思っちゃいます。

    でも確実にいえるのはトピ主さんは40代、このまま親のいいなりになってたら一生独身だとおもいます。

    ユーザーID:4573140576

  • 自分の気持ちに正直に。。。

    お見合い相手のかたに運命的なものを感じ、
    好きならばご自分の思う通りに決断されては?

    彼女の出している条件についてトピ主さんの気持ちが書かれていませんが、トピ主さんは彼女の親との同居&仕送りはOKなのですか?

    将来はトピ主さんの親との同居を希望しておられるなら、
    お見合い相手とはよく話し合ったほうが良いと思います。
    後々、もめる原因になりますからね。。。

    ユーザーID:0341406103

  • 冷や酒と親の意見は後で効く

    辛口済みません。この結婚は止めることをお勧めします。

    これが結婚後に状況が変わったというのなら、頑張れといいたいですが、
    結婚前でしかも見合いであるなら、止めた方が良いです。

    残念ながら、好きという感情はこれから薄れていく可能性が高いです。
    一方で、不利な条件はそのままずっと引きずります。
    むしろ、もっと条件は悪化するかも。

    例えば、先方のお父さんが亡くなられたら、先方のお母さんは
    1人で暮らしていけるだけの年金や蓄えはあるんでしょうか。
    高い確率で、仕送り額が増えるでしょうね。

    彼女が妊娠して、仕事を辞めるような事になった場合でも、
    一旦始めた仕送りを止めることは難しいですよ。
    その仕送りのために、経済的に子供を諦めなくてはいけないかもしれませんよ。

    最後に、これだけは覚えておいてください。

    子供の結婚に際し、親の保身のみを考えるとんでもない親も稀にいますが、
    普通は、自分の人生経験から判断して、子供のためによかれと思ってアドバイスします。

    長い目で見た場合、ほとんどの場合親のいうことの方が的確です。
    冷静さが違いますから。

    ユーザーID:1291770042

  • トピ主です

    >nahanaさん
    >トピ主は介護は手伝う気はないんですか?あるんですか?
    介護する気はありません(彼女を病院まで送るとかその程度のことしか考えていません)。
    >自分が結婚したら彼女になにをしてもらって、自分は何をしてあげる予定ですか?
    正直深く考えていませんでした。居心地がいいとか、気が楽とか、話していて楽しいとかそういう気持ちがあって、結婚したいなぁと、思っています。

    >長男嫁さん
    結婚相談所のお見合いなんです。昔ながらのお見合いより最初に分かる条件が少ないかもしれません。私の稼ぎがよければ、何も心配することないんですけど。

    >yaakoさん
    私の両親は自分たちの介護は自分でと考えて、そのための貯金があるそうです。なので、私との同居は考えていません。
    >トピ主さんは彼女の親との同居&仕送りはOKなのですか?
    彼女の実家は私の勤務先の通勤圏外なので、同居は無理です。仕送りについては、ある程度は仕方ないと思っています。
    将来的に自宅介護はしない、同居もなしというのが、私の条件です。だから、費用面での心配がなくなればいいのですが、彼女の実家の経済面の本当のところが分からなくて、不安です。

    ユーザーID:2615510382

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  • レスの数。

    似たようなトピがあります。
    アラフォー同士の結婚(同居…)
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0704/328361.htm
    レスの数が圧倒的に違います。
    条件はあっちのほうがきついでしょうけど、こちらも似たようなもんです。
    無理でしょう。
    破綻するのは目に見えてますよ。
    あと、親の介護が必要になった場合にお金では解決できない部分もありますよ。

    ユーザーID:3834525023

  • 無理っぽい…

    何だかトピ主さんのお考えというか見通しが甘いように思えます。

    何もかも把握して(彼女の心内含む)なおかつトピ主さんの収入に
    不安が全くない場合はご両親に説得も出来ましょうが、今のままでは難しいのではないかと思います。

    親御さんのおっしゃっていることは、至極当然のことばかりですよ。

    ユーザーID:9749158755

  • 結論を出しました。

    今回は彼女との結婚は諦めることにしました。
    皆様の貴重なご意見が、大変参考になりました。

    一時の感情に流されて結婚した場合の損失が、私の許容できる範囲を超えていることに気づきました。

    >通行人Aさん
    >長い目で見た場合、ほとんどの場合親のいうことの方が的確です。冷静さが違いますから。
    この言葉、胸に刺さりました。

    まとまりそうな縁談を破談にしたい一心で、私の邪魔をする親と思っていましたが、私自身が結婚生活を甘く考えすぎていたようです。
    恋愛と結婚は違うんですね。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:6340891749

  • お母様のいうことは正しい

    お母様のおっしゃることは厳しいようだけど正論です。さすが年の功だなお見事だなと思いました。

    普通見合いだと、お母様も同意の上の交際かと思いますが結婚相談所でしょうか?

    まず介護は中途半端な気持ちではできないことです。もちろんお金もかかります。病名も詳しく聞いたほうがいいです。

    気になったのはあなたの交際相手が自分の親の介護中心の話しかしてこないことです。おまけにお金の話もしてきます。送金したい=それは俺が送るからいいよというのを期待してると思われても仕方ありません。

    嫁ぐということは相手の家に入ることなので、夫の家中心、あなたの両親中心に考えてくれない女性でないと厳しいですよ。あなたの両親が介護になったらどうする?って試しに質問してみてはいかがですか?

    彼女は自分中心に動いてくれる条件の人を希望しているし、お母様はそれにふりまわされる優しい貴方の一生を心配しているといったところ。

    莫大な介護費用と時間を費やす気がなければやめたほうがいいです。夫が仕事を辞めるはめになることもあります。

    ユーザーID:4296931725

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