集団でたかられる父

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家族・友人・人間関係

にせやっこ

父(60代前半)が伯母(60代後半、父の姉)一族に集団でたかられています。

伯母一族は昔からお金にも生活にもだらしなく、伯母はバツ1、私の従兄妹にあたるその3人の子供たちももう全員40代で、男、女、女ですが、それぞれバツ1、バツ2、未婚の母で、従兄妹の子供たちもいれ総勢9名で、何かにつけ、父に金銭を要求します。

一緒に行った食事代の支払いはもちろん、伯母一族でいく旅行の費用、従兄妹の子供たちの学校用品等々、「うちはひとり親で貧乏だから」「うちは全員中卒で格差社会だから」が口癖で、当然のように父に支払いや援助を求めます。

父も、都会で成功した人間を演じて格好つけたがり、その要求に応えています。

小さいころから伯母や従兄妹たちが本当に嫌でしたが、諦めの気持ちと、父がバブル期にかなり貯蓄ができたようなことを言っていたので、自分の小遣いの範囲ならいいやという気持ちで、目をつぶってきました。

しかし近年、伯母一族に辟易していた母が父と熟年離婚し、その際の財産分与に立ち会いした際、父の財産が本人が吹聴しているほどのものでは全然なく、むしろ節約に努めなくてはならないものだという事実を知りました。

私は結婚して別世帯ですが、母と離婚した今、何かあったときの父の世話も私にダイレクトにかかってきますので、きちんとお金の管理をしてほしいのです。

父に上記のことや、伯母一族にたかられているのが分からないのか、と言っても、逆に怒り出して全く話し合いになりません。

今度の3連休に法事があり、ひさびさに伯母一族と顔を合わせるのですが、何か有効な一言はないでしょうか。

ユーザーID:2498180852

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  • お父さんが変わらなければ無理なのでは?

    失礼な言い方になりますが、お父さんは見栄っ張りなのだろうと思います。見栄っ張りはなかなか直らないものです。本当にお金が底をつき、困り果てた所で気付くのではないかな。だからこそお母さんも離れたのでしょうし。トピ主さんもお母さんに習って自分の身を守る事を考えていた方がよいですよ。連帯保証人にはならない。印鑑は渡さない。やたらにサインはしない。口約束はしない。伯母さんと伯母さんの子ども逹を養う責任はトピ主さんには無いですから。けど、上に書いた事の一つでもしてしまえば話は変わってきます。充分に気を付けていてくださいね。大変だとは思うけど、お父さんと伯母さんは兄弟なのだから、兄弟同士で勝手にやってると今は思っているしかないでしょ。但し私には関係無い事だと。ここが大事です。仮にお父さんが伯母さんの借金を背負ったとしても方法はある筈です。その時がきたら落ち着いてすぐに弁護士さんへ相談してください。一人で考えて行動してはいけませんよ。

    ユーザーID:3705988608

  • お父さんは見栄っ張り

    お父さんが、無一文となった時点で伯母一家は、金の切れ目が縁の切れ目となるでしょうね。長年、一族の保護者面してきたお父さんの、よいしょされたい、いい顔したい病は治りません。
    お母様と離婚もなさったことですし、貴女はお父様同様たかられないよう、伯母一家とは、しっかり距離をおいて親戚づき合いは止めましょう。
    お父さんには、このまま金銭的に苦しい老後となろうとも一切手助けしない旨、宣言しておいたらいいでしょう。

    ユーザーID:4156606404

  • 無理、無理

    うちの父と同じです。
    お父様は周囲にたかられることに結構満足してると思う。
    頼られる イコール、プライドが保たれる図式なんでしょうね。
    でも、娘としては不条理を感じますよね。

    なーんにも口出ししない方が良いと思います。
    どうせ、伯母一族もいずれ同じ目に遭うんだから。

    ユーザーID:8805317743

  • ズバリ

    「お金を貸してほしい」でしょう。

    「今までお金がないのに見栄を張って、もう借金だらけだ。
    父はまだあるような事言うかもしれないが…。
    私ももう支えられないので、叔母さん
    今までの恩返しだと思って、父をお願いします。」
    嘘でもこう言うのはどうですか?

    ユーザーID:7356733425

  • 「父の老後は安泰ですね♪」

    「今まで、散々援助をしていたのだから、父一人の老後ぐらい伯母さん一族で看てくれるんですよね。母が愛想をつかして離婚したのも伯母さんたちのせいだから、それくらい当然ですね。よかった、9人でしっかり看てくださいね♪」


    これくらいのこと言えたら、いいのにね・・・。

    ユーザーID:8154767367

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  • 伯母一族に言い放つ

    「父はええかっこしいで今まで伯母達にお金を渡してきた。でも貯蓄を殆ど使ってこれからは節約しなければならない。もしかしたら、これからは逆に父に援助が必要になるかもしれない。でも父は見えがあって、それを隠そうとしている。今まで父が援助してきただけに、これからは伯母達も一緒に父の面倒を見ていってほしい。」

    お金だけが目当ての一族なら、こういう話を聞いたら離れていってくれると思います。

    ユーザーID:3717047196

  • 無理

    そんな人達に何を言っても無駄ですよ。話さない事ですね。
    お父さんには、「このままお金を節約しないで破産しても私を頼らないでね。伯母さん達の為にこっちが犠牲になるのは真っ平御免よ!」位言っておきましょう。

    ユーザーID:8282509042

  • どなたか立会人をおいた方がいいのでは?

    貴女が言っても聞かないでしょう。
    なにせ本人の意志で支援しているのですから!
    どなたか双方に顔が効く方はいませんか?
    その人から、三者で話したらいかがでしょうか。とんでもない話ですよ!

    ユーザーID:4663270894

  • 何かあったとき?面倒見ないよ

    これで解決でしょう。

    お父さんをおんぶできるほどお金がないから
    自分の老後資金は自分で貯めてね
    ああ、施設の入居手続きくらいはしてあげるよ

    どうですか?

    ユーザーID:2808202258

  • あきらめましょう。

    ずうずうしい人に常識など通じません。
    伯母一家には何を言っても無駄でしょう。
    ただ、お父さんには伯母達との縁を切らないのなら、将来の面倒は見れないと伝えておきましょう。
    残念ですが、それでも聞き入れない様ならお父さんとの縁は切るしかないと思います。

    ユーザーID:3100547380

  • いますね〜

    妻の父が少し近いタイプです。我々婿殿に自分では買わないような高い服を買ってくれるし、旅行先で姉夫婦の宿泊代まで払います。
     
    どこどこのホテル代は全員で何十万かかったが、よかったよ!!!と得意げに話をする反面、おかげでお金を遣いすぎで妻たちが毎日イワシばかり食べていた話も聞いていたので、それが自慢できるのかな?と思いました。

    おそらく、お父上はまわりにおだてられ、いまさらお金がないとは言えないのでしょう。自分の収入の範囲ならほっとくしかないですが、お金を借りてでもということもありえますから、伯母に相談してみてはどうでしょうか。本当はこういう状況なので、浪費しないように説得してほしいと。毒をもって毒を制す?

    ユーザーID:3460758689

  • どうしたらいいかですよね・・。

    お父様はきっとプライドが高く、奢ること、投資することに優越感を感じる方なんですね。
    なんとなくわかりますよ。

    まぁ、あえて言うならお父さんが変わられない限り無理です。
    たかられていて、払うお金があるうちはいいと思いますよ。
    ただひとこと言っておけばよいのでは?
    「人にお金を出しているのはいいけど、自分が死んだときの葬式代くらいは残しといてよ」って。
    あとは「借金しても保証人にはならないし、今後そんな生活を続けて困ってもお金は貸さないからね」って。

    はっきり現実を見せないと、ずっと自分が優位の立場にたっていると思って、土壇場まで気づかないかもしれませんよ。
    大変ですね。
    うちは主人がお金を持つと使いたがります。
    お小遣いせいですが、なるべくいっぺんには渡さないようにしています。

    お金の管理難しいですよね。
    かと言う私も節約苦手ですが・・。
    がんばってくださいね。

    ユーザーID:0316202516

  • ついでに

    トピ主もお父さんに強力にたかり、
    伯母一族にたかられる前にお父さんからお金を吸い上げ、
    それは父の老後に備えて蓄えてあげてはどうでしょうか?

    ユーザーID:2523935672

  • 布施行為

    分かります・・・ウチの父もそんな感じです。
    娘としては不条理を感じていましたが
    最近は「父は布施行為をしたいのでは」と思うことにしました。

    伯母たちも、トピ主さんにまでお金をたかりに来ないでしょう。
    もし来たら「私もお金ないから無理」と断ればいいんです。

    ユーザーID:7500969218

  • お父上を切り捨てることも必要

    お父上のお金の使い方を改めさせることは 難しいと思います。

    この際、残念ですが たとえ親であっても切り捨てることが

    必要かと思います。

    ユーザーID:8132348871

  • ずばり! 絶交渉!

    親戚筋から何を言われ様と、今後一切、親戚付き合い、をしなければ、問題なしでしょ??


    それによって、貴女は、どんなマイナスな事があるのですか???

    人生、長い間。  「どちらにも旨く立ち回る」・・事は出来ません。

    ユーザーID:2591475411

  • お金を借りる

    お父さんからお金かりて、貯金して置いたらどうですか?それで何かあったときは小出しにする・・

    たぶんお父さんは変わりませんよ

    ユーザーID:5615040073

  • へりくだって

    「伯母さん、さんざんうちの父が伯母さんたちを今までお世話してきたので、父の老後の面倒は伯母さんたちが見てくださるそうで本当に有難うございます。父も母と別れて今は全く財産がなくなってしまったみたいで私も父の老後のことを心配していたんです。私はもうお嫁に行ってしまったので自由に使えるお金も時間も無いですし、本当に助かります。伯母さん有難う。」

    他の親戚にも「伯母さん一家が父の老後を見てくれることになったんです。」と吹聴しましょう。

    何か言われても全て「私はもうお嫁に行ったので〜。伯母さん助かります。ありがとう。」で。

    本気であなた自身が父親の老後を面倒見る気でいるのなら、父にお金の管理をしてほしいではなくてあなたが通帳を取り上げるぐらいの事をしないと無理ですよ。
    それができないのなら、他の方も言っていますが親とはいえ切り捨てることも必要です。

    ユーザーID:8446094854

  • 法事も行かなきゃいいのに

    どうして実父関係の法事に出るの?出ると、実父を見捨てないと思われますよ、絶対。実父さんが健在と言うことは祖父母以上ですよね。でなきゃいいのに。(お花くらいはその後に持って行ったら?)

    叔母さん一族に「たかられたから父はもう貯蓄も無いから。いままで貰った分、これからは面倒見てね」ってトピ主さんは関わらない宣言をしたらいいと思います。今回の法事でも行動に移してみてください。

    実父さんが持っていないのは実母さんが離婚した時、実父のお金を持って行ったからと思うでしょうね。でも「違う、離婚した時すでにもうお金無かったし、実母は持って行っていない」と言っておいたほうがいいですよ。
    実母さんが恨まれますから。

    実父さんはトピ主さんがいるから安心とかいわれるんじゃないですか?だって娘、捨てないでしょとタカをくくっているかと。だから法事もやめなさい。

    「葬式代くらい残しときなよ」良い言葉です。叔母さん達に貢がなきゃ今も離婚せずいい実父でいられたのに。縁を切るしかないですね。仲良くすれば、つけあがるだけです。

    ユーザーID:9079976771

  • ありがとうございます(トピ主2)

    みなさま色々ありがとうございます。

    父が変わらなければ無理、でも変われないであろう、、ごもっともです。
    自分の父となると、やはり「切り捨てる」ことは難しいです。

    皆さんのおっしゃる通り、くだらない優越感に浸る、至らぬところのある父ですが、父もひとりの人間としてして自分と同じように欠点もあるのが当然と、自分が親になり痛感しています。

    ・・でも甘いですよね。

    伯母は壮絶でした。

    私の上には生後すぐに亡くなった姉がいて、伯母の3番目の子と年が近かったようなのですが、嘆く母のところにきて、「この子(伯母の3番目の子)を養子にさせてあげるよ。百万でいいから。」と言い放ったそうです。
    このとき伯母はバツ2で、伯母の1,2番目の子は1番目の夫との間の、3番目の子は2番目の夫との間の子ですが、最初の夫と復縁話が出ていたようで、父親の違う3番目の子を我が家に(しかも有料で)押し付けようとしたようです。

    (続きます)

    ユーザーID:2498180852

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  • トピ主3

    結局その夫とも別れましたが、折に触れ、「お金がない」を連発し、父からお金を借りたり(もらう、に近い感覚だったのでしょうが)、化粧品やら着物やらアクセサリーやら商売の品を売りつけたりしていました。
    一度父が無断で連帯保証人にされたことがあり、家に、見るからに「その道の人」という感じの人が取り立てに来て、父が保証人になったと信じた母が慌ててお金の準備をしていました。
    この件で、両親の不和は決定的になり、家庭内別居が始まりました。


    私には関係ないのでは、というご意見ですが、私は伯母が原因で不仲になった両親を見て育ち、
    母から伯母一族の悪口と愚痴を聞いて育ちました。
    自分の愚痴や相談は、一切親にはできませんでした。

    子供のころ、年始になると従兄妹たちは子供たちだけ遊びに来て(当時は気づきませんでしたが、伯母が来なかったのは私にお年玉を渡したくなかったからなのでしょう)、往復の交通費も父にもらい、私が誕生日やクリスマスなど1年間にもらったちょっと高めのおもちゃなどを「借りる」と言って持って帰りました。

    (長くなりすみません、続きます)

    ユーザーID:2498180852

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  • トピ主4

    当然戻ってきたことなどなく、「返して」というと「無くした」「友達に貸してる」と言われました。

    私の結婚式では、夫の親族の招待範囲との兼ね合いで私も従兄妹たちを招待せざるをえず、留守番できない従兄妹の子供たち(留守番できるだろうという年齢の子もいましたが、差別してはかわいそうなので全員招いて欲しいということで全員招く)を含め、伯母一族9名で出席してもらいましたが、着付けの費用を勝手にツケにしたり、子供たちは暴れてグラスを割り奇声を発し、大人たちは含まれていない飲み物をがんがん別注し、中学生の従兄妹の子まで酒を飲んで具合が悪くなり椅子から崩れ落ち、もう散々で、母が夫の両親に平謝りしていました。

    ちなみに、お祝いごとでお金の事を言うのは私もいじきたないと思いますが、こちらは全員のお車代を用意し、引き出物も4世帯分(伯母と従兄妹3人分)用意しましたが、ご祝儀は伯母から一万円頂戴したのみでした。(ちなみに式は都内です)

    私が大卒で大企業に勤めているのでお金を持っていると思われているらしく、自分たちよりお金を持っている人間に、支払うお金はない、という考えの持ち主のようです。

    ユーザーID:2498180852

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  • 我が家の場合

    にせやっこさん と同じようなおば一族がいます。

    さんざん父にたかり、兄が家を継いだ後は、兄にたかっていました。
    こんなご時世、自営業は自転車操業なのに・・・・。

    そんな父が亡くなった際、おば一族は息子家族、娘家族を総勢11人引き連れ、香典なし。
    見栄えのいい祭壇の場所に花のみ揃え(1対のみ)、お通夜前日から昼・夕・夜食を飲み食い、
    通夜・葬儀時も朝昼夜まで食していきました。
    子どもたちは暇で走り回り、大人ですらゲームしていて(ムカッ!)
    案の定、49日、初盆、一周忌、三回忌ときました。
    父とは会ったこともないおばの孫(中・高生)などもきます。ある意味 あっぱれ。
    もちろん 毎回手ぶらです。

    にせやっこさんも早めの釘刺しをしないと、火の粉は自分にもおよびますよ。

    直接は言えないでしょうから、おばさんたちのいる前で、お父さんに釘さす形が良いですよ。
    モチロン「もう 何もないから 後はおばさんたちにお願いするしかないよね」と。

    私は遠方に嫁いだので、皆の前で兄に言いました。おばはちょっと大人しくなったと聞いています。

    がんばって。

    ユーザーID:3634665275

  • 言ってみます(トピ主5)

    レス反映までにタイムラグがあり、前回のコメントで、いただいた質問やご意見にお答えできないものがあり失礼いたしました。まいさんまで拝見しました。

    周りに似たようなパターンの親戚のお持ちの方、いらっしゃるのですね。

    自分が疎遠になるのは簡単(?)なのですが、(疎遠になる気のない)父と、というのが難しいですね・・

    なぜわざわざ法事に参加するのか、とのことですが、今まで私は伯母一族とは距離を置いてきましたが、父に対して牽制する意味でも法事は参加したいと思っています。

    昨日、法事の事で用があり父に電話して確認しましたが、伯母一族は全員で参加するそうです(その後の会席が目的かと。。)。

    皆の前で「老後の世話よろしく」これはいいですね。

    ユーザーID:2498180852

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 言ってみます(トピ主6)

    父と伯母の上には伯父がおり、伯父が今回の法事の施主で、当日も同席します。
    私の祖母は祖父の後妻で、伯父は先妻の子、父と伯母は後妻の子なのですが、伯父は、後妻の子である父や伯母を見下している節があり、伯母については素行のこともあり、完全に見限っていて、普段は疎遠になっています。

    以前母が伯母の事で伯父に相談をもちかけたこと際には、かかわりたくない、と剣もほろろに断られたようですが、伯母にとっては苦手の人物と思います。

    私も父の子ということで、顔を合わせてもろくに挨拶も返してもらえなかったのですが、私が進学校に入学してから手のひらを返したように愛想がよくなったので、私も正直苦手ですが・・・


    こんな伯父の前でも、「老後の世話よろしく」の根拠として、父の財産状態が本人が吹聴するほど潤沢でないことや、伯母一族の行動をたしなめることを言ってしまってよいと思われますか?

    ずっと見下れてきた伯父の前で、父がさらに恥をかかされてしまうかな、と心配です。
    ・・・これも甘いですよね・・

    ユーザーID:2498180852

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 言っちゃうことに賛成です

    ただし、「老後の世話よろしく」の前に、

    父の財産状態が厳しい理由が伯母一族であることを具体的に説明し、連帯保証人や結婚式での件も付け加え、離婚原因であることも断言しましょう。

    そして、

    伯母さん家族はこれだけ父に世話になってきたんだから、父の老後の世話はよろしくね。と。


    ちなみに、「老後の世話よろしく」自体、娘に捨てられるも同然ですから、財産の有無にかかわらず、お父さんの面目はつぶれます。
    でも、そういう荒療治が必要なんじゃないですか。
    家族を犠牲にしても、自分が伯母一族にいい顔することを優先してきたんですから、家族に見放されて当たり前なんですよ(トピ主さんにまだ父への情があるのが優しい人だなあと思うくらい)。
    ほんの少しでも自省できる人なら、自分の愚かさに気づけると思いますよ。

    ユーザーID:3051307406

  • 日本にオレオレ詐欺がなくならない訳

    トピを読ませて頂いて、辛くなりました。

    私の80歳の父も、娘家族(私の妹)にたかられています。
    何かにつけて金を出させ、父への感謝や尊敬は全くありません。それどころか妹は、「一体いくらぐらい持ってるんだろう」「死んだらどう分配するのか、早く決めておいて欲しい」などと平気で言います。
    もちろん本人たちはお金に困ってなんかいないんです。
    自分の貯金は崩さず、父の年金から取ろうとしているんです。

    父は、いずれ世話になるから…
    見捨てられたくないから…
    そんな理由です。

    これって、弱みに付け込んだ、詐欺ですよね。

    これが日本からオレオレ詐欺がなくならない訳ですよ。

    最近、ある出来事から思い余って、私は妹家族(姪、甥も含め)に切れました。
    「あんたたちとは絶縁したい」と言ってしまいました。

    にせやっこさん、
    伯母さんが相手だと、難しいかも知れませんが、ドカンと大きな爆弾を落としてください。
    少しは目が覚めるかも知れません。

    いずれにしても、たかる癖のある人は、どんなに約束しても、将来人の面倒を見るなんてことはないですよ。

    ユーザーID:3493114429

  • たぶん無理では、、

    普通の感覚では、皆の前で伯母さんに「老後をよろしく」なんて言えないと思います。トピ主さん、言う覚悟あるんでしょうか、、。

    言った後に伯母さんが「娘じゃないの!薄情者!」とか言われても平気でいられるの?トピ主さんの優しさがあるから、伯母さんも平気な顔ができるんですよ。

    心が優しい人は、「言い逃げ」しかできません。その後の説得、伯母さん一族があの手この手を使ったり言ったりするのにトピ主さん耐えられるのかなぁ。

    だから、法事に出ないくらいしか今はできないと思います。言い逃げしようにも絶対に、捕まえられて説得されちゃうのがオチ。情に厚いから、法事にも出るんですからね。

    「逢わない、話さない、縁を切る」情にほだしてタカる方々に対抗することはこれくらいしかないですよ。

    伯母さん一族が実父から去って行ったら実父は助けるんでしょ?
    演技も必要ですよ。

    ユーザーID:5112592893

  • 行ってきました・1

    ご意見ありがとうございました。

    行かないほうがいいというご意見もありましたが、結局、放置では事態は好転しないと思い、連休に法事に行き、伯母一族に会ってきました。

    夫は、4か月になる娘と留守番していてもらいました。
    (夫には伯母一族の事は何も行っていませんが、結婚式の様子で察しているようで、法事の話が出た際、「赤ん坊を暑い中遠出させたくないので、一緒に留守番していて欲しい」と言ったら、了承してくれました)

    結論としては、、、よく分かりません。

    言いたいことは言いましたが、私の常識観念と伯母一族のそれとの差異を改めて知る場にもなり、私の言いたいことの意図は伝わったと思いますが、彼らのこれからの言動を劇的に変えるか、というと、そんなことはないだろうな、というのが正直な感想です。。

    詳細、以下報告いたします。


    まず、伯母一族は増殖していました。

    寺に行ったら、知らない男性がにやにやと座っていました。
    風貌的に、良識を持っている人物には到底見えませんでしたが、3番目の従兄妹の「(内縁の)夫」だそうで、その男性との間に子供も産まれていました。

    ユーザーID:2498180852

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 行ってきました・2

    母子手当がもらえなくなるので、結婚はしないそうです。
    従兄妹は、(田舎ですし、公共住宅に優先入居できるので、)母子手当とこども手当があれば生活していける、と得意げでした。


    手当の都合で安易に非嫡出子にされてしまい、まだ幼いのに髪にメッシュを入れられ、こんな幼児服売っているのかと感心するほど毒々しいドクロ模様の服を着させられていた子も不憫でしたが、数年たつと、他の従兄妹の子のように、一緒になって父に物をねだるようになるのか、と思うと、複雑な思いでした。


    法要が終わり、会食の席で、父と母の離婚話に話が及んだので、この時だ!と思い、父には「これからは何かあったら私に直接かかってくるんだから、出費は自分のために必要な分だけにしてよ」と、伯母たちには「父は見栄っ張りなので、他人の分まで払うっていっても、出させないようにしてくださいね。」と言いました。

    伯母たちはにやにやしながら、
    「使うのが楽しみなんだから」
    「お互いさまなんだしねー」
    「しっかりしてるなあ(笑)」
    というばかり。

    ユーザーID:2498180852

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