義親の介護

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家族・友人・人間関係

MOMO

義親の介護についてお聞きします。
結婚12年の主婦です。子供は、小学生2人。
夫の仕事の関係で、夫の実家から車で6時間位の所に住んでいます。
まだ先の話ですが・・・先日、夫が「義親が病気になったら、親の介護は頼んだ」と私に言ってきました。
私が「何で・・・」と言うと、「奥さんなんだから、当たり前だろ」と夫が言っていました。

ちなみに、夫は3人兄弟。
夫の実家から車で10分の所に夫の妹さん夫婦が住んでいます。(妹さんは、旦那さんの両親とは同居予定なし)
夫の弟さんは、独身で1人暮らし。
私は、夫の実家に年に1度行くぐらいです。 夫は、年に数回行きます。(1人で)

夫の話では、
「もし、義親の介護するようになったら
旦那の実家に私と子供が、引っ越しして、自分は仕事があるから単身赴任になるだろう。」


ちなみに、私はお姑さんが苦手です。
夫の実家に行くたびに、「○○(夫)を大事にしてね」と何度も言われます。
一応、してるつもりです。
私が、体調崩して寝込むと、お姑さんから電話で、「あなたがそんな風だと、○○(夫)が大変でしょう!」
と、お説教があります。

ちなみに夫は、私の実家には8年ほど顔を出したことがありません。
仕事が忙しいからと・・・

離婚したいかも・・・と思った私は、おかしいですか?

ユーザーID:0219857187

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  • その時になったら考えましょうね

    今の段階で、備えておくべきことがあるのでしょうか?

    「その時になったら、兄弟集まって相談しましょう」って感じで、受け流してしまいましょうよ。
    男は、正直みんな同じだと思いますが、ここで荒立ててもしょうがない気がします。妹さんも近くに住んでいることだし、弟もいるし。

    あたりまえ感覚ではとてもできませんよね。私も長男嫁ですが。
    すべては程度によって違うと思うので、今話しても同じでしょう。

    ユーザーID:2300661279

  • おかしくないですよ

    私は30代の専業主婦ですが、舅と同居中です。はっきり言って舅が大嫌いです。主人は私が妊娠した事をきっかけに、「親の面倒も見ないような冷たい子には育てない」ような事を言っています。遠まわしに舅の介護宜しく!と言われているようでビクつきます。私はTVで介護疲れで無理心中などのニュースが流れる度に「介護って終わりがないから大変だよね…」等言ってます。反応無しですけどね。
    今、同居しているだけでも十分苦痛なのに、下の世話なんてありえません。トピ主さんの場合、同居になっても旦那さまは単身赴任でいない。介護疲れ等で、相談しても「俺は仕事で疲れてる」とか言ってあまり受け止めて頂けなさそうな気がするんですが…。介護しても、お姑さんからも感謝されそうもない気もします。義妹さんとトピ主さんの関係が良好なのかは分かりませんが、お近くにお住まいなら、協力してもらうべきですし、安易に引き受けない方がいいと思います。必ず苦労します。私も今から悩んでます。

    ユーザーID:6315976974

  • ご主人は長男の嫁だから

    介護して当たり前と思っているのでしょうかね?

    私も長男嫁ですが、そんな風に言われたら「は?」となりますね。
    自分の親の介護を頼むのに当たり前っておかしいでしょ。
    しかも、嫁が具合が悪いのに息子の心配しかしない義母・・・。

    今後、義理の両親の介護が訪れるかどうかはわかりませんが、もしそうなったとしてもできることは協力するけど全面的に介護をするつもりはない、介護については兄妹で相談してと伝えておいた方がいいと思います。

    ユーザーID:4106459075

  • 出た、また妻を使っての親孝行族!

    >もし、義親の介護するようになったら
    夫の実家に私と子供が、引っ越しして、自分は仕事があるから単身赴任になるだろう。

    そこまでして妻に自分親の面倒を見させたいのでしょうか?また妻を使っての親孝行族ですか?
    どうぞ主さんお嫌なら反抗してください。近くに娘さんもいるんでしたら、そっちが面倒見ればいいと思います。
    可愛がるのは娘で、面倒みさせるのは嫁って臭いがぷんぷんします。

    欧米では考えられないことですよね。でも最近は結構長生きしてる親が多く、子供が定年退職後に寝たきりってのもいますので、そうなれば 旦那さんが面倒見れば?

    主さんはおかしくありません。おかしいのは 可愛がるのは娘、面倒見てもらうのは嫁って考えの姑世代です。大昔はちなみに嫁に頼る代わりに娘は結婚したら切り捨てるってのが多かったですから、最近の姑は娘は手元に置いて嫁をこき使うって人多いです。おかしいのはそっちです。

    娘が実家近くでべったりなら、そっちが面倒見ればいいと思います。財産もそっちがもらえるんですから。もしもの時のために主さんも働くようにすればいいと思います。このことを主人にも訴えたら!

    ユーザーID:5975459697

  • 続きです

    義親の介護の話は、今すぐという訳では無いのですが、

    姑は何でも自分で決めてしまうので、夫も姑には反論しないので、急に同居しようと言ってきそうで心配です。
    元気なうちは、同居するつもりは無いみたいです。
    夫の実家は、義親と亡くなった姑のご両親(夫の祖父母)と住んでいたので、(姑には弟がいます)
    あまり長男とかこだわらないのかなぁと
    思っといたのですが、甘かったです。


    夫は、仕事人間で家事はほとんどしません。
    私が、専業主婦だから当然だと言っています。

    結婚してから、夫の転勤で7回引越ししています。
    「子供も、中学生になるので今住んでするところにしばらく落ち着きたいね」と私が言い出してから、この話になったのですが・・・

    ちなみに私の、実家は自宅から、車で4時間くらいです。
    年に2回、私と子供で行きます。


    転勤の引越しも、ほとんど手伝わない夫です。
    このまま、同居して介護になったら、私、お手伝いさん・・・ですよね。

    ユーザーID:0219857187

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  • 離婚の前に

    「お義母さんが苦手で、こんなところが辛い。私ひとりで介護はできないと思います。」
    と夫に話さないのですか?


    義親の介護が世の中の妻の心身の負担であり、介護が原因でもめるというのは相当よくある話です。

    その常識を夫は知らないはずはないと思いますが…。
    しらばっくれて押し付けようとしているのかな。


    個人的な考えとしては、介護は実子が中心で行いその配偶者はサポートをするのがいいとは思います。

    ですが仕事などでままならないとき、トピ主さんはどうしたいのですか?
    同居?
    介護施設?
    デイサービス?
    具体的に「こうしたらよいと思う」という手段を考えて(まだ決定はできないでしょうから)、「私はこうしたい」と話しましょう。

    ユーザーID:8350413243

  • おかしくはないと思います

    離婚したい理由は人それぞれですので、おかしくないと思います。

    それよりも、八年間奥様の実家に一度も顔を出さない理由はあるのですか?
    例えば、トピ主さんの実家の親が毒親とか、汚宅になっているとか・・・。

    普通に考えて、結婚した相手の両親に八年も会わないのは普通ではないと言わざるを得ない・・・。
    北海道と沖縄くらい離れてるとか??
    どちらかが海外在住とか?

    それよりも同居は大変ですね。
    今のうち断れるならはっきり断っておかないと。
    ご自身のご実家は?介護が必要になった時どうなさるのですか?

    そこらへんちゃんとつめておかないと、介護が必要になった時結局なぁなぁでやらされますよ。

    離婚は別に本人の意識次第だと思います。
    ありえない!離婚した方がいい!と言われたからって出来るもんじゃないし、
    我慢しなよそれくらい!と言われたからと言って我慢できるものじゃないですよね。

    それが普通かどうかは、本人がいままで生きてきた中に答えがあると思いますよ。
    いかがですか?

    ユーザーID:8959677805

  • 無理ないですよ

    おかしくないです。
    私も正直嫌です。
    まあ、言い方にもよりますけどね。
    「奥さんなんだから、当然。」
    って言われるとちょっと。
    向こうに行けばうちの息子を大事にしろとか、
    奥さんなんだから介護は当然て・・。
    妻は夫の面倒を見るためや義親の介護をするためだけに
    いるんじゃありません!!
    ・・と言っても一応義務があるから仕方ないんですけどね。
    でも旦那さんは単身赴任で奥様だけって、ちょっと。
    そもそもそういうお姑さんなら「うちの子の食生活が」
    って言ってだんなさんに転職勧めたりするんじゃないですか?
    他の兄弟が同居しないと言うならみんなでお金を出し合って
    ヘルパーさんをお願いするとかは駄目ですか?

    ユーザーID:3793012537

  • 私もいろいろありました。

    私の答えは「おかしくありません!」です。
    義親の介護は、夫の理解と愛情があってこそ
    できる物です。

    最初から、奥さんがやって当たり前なんて言う
    夫は、介護の悲惨さも辛さも何にも解ってない!
    まして、義実家の近くに娘夫婦がいるというのに
    妻一人に介護を押し付けようなんて、妻より
    自分の長男としての立場が大事と、はっきり
    わかります。

    夫が今の意識を変えないと、遅かれ早かれ
    離婚になると思います。

    ユーザーID:3923268966

  • おかしくない!

    当然でしょ。介護は実子が基本です。嫁の親をないがしろにして自分の親を面倒見ろだなんて勝手すぎます。今のうちによく話し合って考え方変えてもらいましょう。無理ならトピ主さんが我慢なさるかしかないでしょうね。嫌だなそんなご主人。ちなみに私は義母と同居。もちろん介護も覚悟ですが、義母には私の両親も大事にしてもらっていますのでお互い様です。

    ユーザーID:0389095572

  • 不公平ですね

    私は妻に負けじと相手の親を大事にするようにしています。
    それが「普通」なのではないでしょうか。

    今は、性格の不一致が離婚の理由になる時代ですからね。
    十分ありえると思います。

    ユーザーID:9600554417

  • おかしくない


    妻は介護要員ではないです。

    いつまで続くかわからない介護のために人生棒に振るのはごめんです。

    義親なんてしょせん他人ですよ、、他人!
    まああちらもそう思ってるでしょうけど。

    他人の下の世話なんかできるわけない。

    ユーザーID:8444034289

  • うーん・・・・・。

    旦那さんの妹さんが近くに住んでいらっしゃるんでしょ?
    お願いしてみて、妹さんが面倒を見切れないっていうのなら、
    介護の認定度合いに応じて介護サービス受けてもらえばいいのでは?
    もちろん、かかる費用は旦那さんや弟さんが支払いましょう。

    っつーか、トピ主さんが義母さんともうちょっとうまく接することができればいいんだけどなー。
    義父さんとはどうですか?義母さんと同じような感じ?

    どなたか身近に相談できる人はいますか?
    まだ先の話なんだし、周囲のママ友に相談してみるなり、ネットで検索するなりして
    不安な気持ちを消していくようにしたら?

    ユーザーID:3447607650

  • おかしくはありません

    お気持ちは理解できます。

    まずはご主人に「義親の介護はしない」とはっきり伝えましょう。
    それから介護等が必要になった場合は施設へとお願いしましょう。

    義親の介護問題が拗れても離婚する必要はないと思いますが、
    場合によっては、ご主人が感情的になって離婚という話になるかも知れません。

    トピ主さんは離婚後の生活設計はどの程度お考えですか?
    どうやってお子さんを育てていくおつもりか、
    そういったことを準備してから話し合っても遅くはないと思います。

    ユーザーID:8569325743

  • どうして妹に頼まないのでしょう?

    そんな風にまる投げされたら私もイヤです。
    軽々しく単身赴任なんて言葉を出されると、父親としての役割も、ちゃんと果たしているんでしょうか?と疑いたくなります。
    子育ても介護もまる投げ?

    でも、嫁が寝込んだくらいで、「大変」という姑なら、息子を単身赴任状態にすることは姑が拒否するだろうと思いますが。

    ユーザーID:6252249517

  • 貴女の不満わかります。

    夫に愛情があれば義両親がお元気なうちにご主人を洗脳して下さい。

    無理な様なら貴女が経済力をつけて離婚に備えて下さい。

    男の人は妻=自分の物=自分の言うとおりに動くものと考えているみたいです。

    法律的には子供全員に親の介護義務があるのですから頑張ってくださいね!

    ユーザーID:5702508617

  • 話し合ってみてください。

    私、夫に言っています。
    「もし、同居介護になったら、重大事件がおこるよ。」って。
    夫は笑っていますが・・・
    そんな夫は、私の両親の法事にでたことがありません。
    介護って、夫婦間に深い愛情と信頼があって
    初めて成り立つものかもしれません。
    私たちはもう無理ですけど
    心をこめて話し合ってみたらどうでしょうか?
    ちなみに、私の場合、法事の話をしたら
    「俺の親戚じゃないし。」って言われました。
    その一言で、私の態度も決まりました。
    トピ主さんたちは、そんなことになりませんように。

    ユーザーID:4001490897

  • 自分の親は自分で看て当然

    >「奥さんなんだから当たり前だろ」
    「そうね。だから貴方も旦那さんなんだから私の両親の面倒看るのよ」

    私は専業主婦だけど夫にハッキリ言ってますよ
    夫は兄と妹がいる次男なんですが、「将来貴方の親に介護が必要になっても私はやらないわよ 私は貴方の妻だから貴方には協力する だけどそれはお義兄さんと義妹さん、そして貴方も介護した上で、どうしようもなく人手が足りない時だけよ 介護の順としては貴方兄妹>親戚>施設>私だからね 私は最後の砦なの 嫁だから当然なんて戦前みたいな事言わないでよ」

    夫は「協力ねぇ・・・」と最初は納得いかないような顔をしていましたが、私が全うな事を言ってるので反論はできなかったようです。そして「そうだよな」と考えた上で納得していました。そう落ち着いて考えればそれが普通な事なんです。育ててもらい恩情のある実子でなくて誰が介護するの?
    実子にできないのなら他人の嫁になんて絶対不可能 優しい気持ちではなく「サッサと逝けばいいのに」の感情で介護する事になります。それが義親に良い事ですかね・・・あと双方の親同時に介護必要になったら当然それぞれ自分の親優先よ

    ユーザーID:4877396576

  • おかしくない

    義父と同居、将来必要となったら介護するつもりでいる嫁です。
    わたしが義父の介護をするつもりでいる理由は、
    義父が尊敬できる良い人であること、
    実親の介護〜葬儀の際にいろいろと協力してくれたこと、
    夫が「奥さんなんだから当たり前だろ」などと言わない人間であること、
    などです。
    義父と夫は、夫の母親の看病をした経験もあります。

    そんなわたしですが、
    トピ主さんのような状況だったら「嫌」ですね。
    理由は二つ。
    「奥さんなんだから、当たり前だろ」
    「もし、義親の介護するようになったら
    夫の実家に私と子供が、引っ越しして、自分は仕事があるから単身赴任になるだろう。」
    特に二つ目、ありえないです。

    ユーザーID:9959711118

  • 嫌なら

    もう年1回の義親訪問も理由をつけて行かないように
    してはどう?(実家の誰かが体調悪いとか)
    私も5年ほど行っていません。

    ユーザーID:4879667285

  • その時にならないとわからないですが、結婚生活ではないですね。

    ご夫君と結婚したのですよね?

    わざわざ離れて、義理のご両親と暮らす事はないと思いますが。
    結婚生活ではなくなりますよね。

    離婚がよぎるのはおかしくないです。

    まだ先の話しなので、兄弟三人で話し合ってきめる事だと言っておいた方がよくないですか?
    万一のために生活の基盤を作っておく(仕事をする)必要もあるかと思います。

    >夫は、仕事人間で家事はほとんどしません。
    私が、専業主婦だから当然だと言っています。

    ↑ これは、当然でしょう。
    専業主婦は家庭での事を全て担うのが当り前ではないですか?
    ご夫君が外で働き、トピ主が家庭を守るようにきめたのでしょう?
    外で働け、家に帰ってきても働け。は酷いとおもいますよ。

    ユーザーID:2543161777

  • ちょっと・・・

    夫婦が別居してまで、義親さんの介護しないと駄目なんですかね?
    反対にmomoさんの実親さんが介護が必要なったら、同じことを承諾してくれるのかしら??
    旦那さんは、8年もmomoさんの実親さんと、仕事を理由に会わない。
    休日もない位働いてるの?実親さんとご主人確執があるの?
    義親は、どこでも夫のこと大切にしろっていうけど、体調不良の時に、「あなたがそんな風だと、○○(夫)が大変でしょう!」
    と、お説教があります。・・は、言わないと思う!日々がそんな調子だと
    介護どころじゃないね!
    どちらになるにしろ、仕事を見つけて生活力をつけなきゃね!
    介護が必要になった時に、ご兄弟、ご夫婦で話合われてそれでも、momoさん
    一人に押し付けるようなら考えたらいいのでは・・ファイト!!

    ユーザーID:7595172514

  • 先のお話だとしても

    自分の意思は伝えたほうがいいと思いますよ。
    まず、3人で話し合ってもらうこと。金銭的にも等分とするか、実家に経済的な余裕はあるのかなどです。そのときになると、みんな大慌てですし、自分お時間を割きたくないとなるからです。
    どうしても、あなたの手を借りたいとなるのなら、
    3人に、あなたの時間を買ってもらいましょう。これも一つの案ですが・・。

    そして、あなたにも親御さんがいらっしゃいますよね。
    子供としての責任はお互いにおなじです。

    喧嘩になっても話し合わなければならないことってあると思います。

    ユーザーID:2543900713

  • うちとちょっと似てるかも。

    私の旦那も長男です。
    先日、たまたま介護の話になり、旦那が「嫁は将来、同居して夫の親を見るのが普通だよね」と当たり前のように言ってきました。あまりにもビックリして離婚の文字がよぎってしまいました。
    旦那には姉がいます。その姉夫婦は長男の嫁ですが実家近くにマンションを購入。近くに住んでいるので夫の親の介護はそちらメインにまかせるつもりでいました。
    そもそも嫁には介護義務などありませんしね。

    なので「今時長男が同居して介護するなんて考えは古いよ」と言いました。
    すると旦那は「俺の親や親戚は長男の嫁がみんな同居してるから、それが普通かと思ってた。」と逆にビックリしてました。

    主さんの旦那さんもそういう環境で育ってきた方なのかもしれませんよ?!
    それなら、そういう考えになってしまうのも分からなくないです。
    でも!!旦那さんには自分の親を少しでも介護しようという気持ち全くないですよね。
    全て主さんまかせ。「俺は単身赴任するけど、お前は子供と親をよろしくな」と言っているようなもんです。ちょっとひどいです。まして近隣に妹夫婦がいるんだからそちらに介護まかせるべきでしょ。再度話し合いすべき!

    ユーザーID:3845648980

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