• ホーム
  • 子供
  • 愚痴)ハネムーンベビーなのにデキ婚と間違われて非常に不快です

愚痴)ハネムーンベビーなのにデキ婚と間違われて非常に不快です

レス224
(トピ主3
お気に入り122

妊娠・出産・育児

平凡子

レス

レス数224

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • そんな理由で

    私も似たような経験がありますよ。
    結婚・出産後、子供を預けて夫婦で外食していたときに、そのお店のオーナーさんと顔見知りだったので「今日は子供を預けて来たの〜?」なんて話していたんです。カウンター席だったのですが、すぐ隣の別の常連客がそのやり取りを聞いていて、オーナーさんも「若いのにしっかりしたご夫婦なのよ」などその常連客にも話を振っていたら、「そんなに若いのにもう子供がいるの?じゃあ、できちゃった結婚だね!」と言われました。私達は結婚式のちょうど1年後に生まれたことを話して否定したんですけど、「いや、そんなに若いんだから間違いない!!」などと、意味のわからない断定をされてビックリしました。
    当時22歳でしたから、そんなに偏見を持たれるほど若くもなかったと思うんですけどね。
    否定しているにも関わらず決めつけてくるその人には腹が立ちましたけど、ただ若いというだけでそんなふうに思われたことにビックリでした。
    まあ、そんな誤解をされるような話題(結婚式と出産日について)が出るのも、月齢を訊いたりする赤ちゃんのうちだけでしょうから「違うよ〜(笑)」ってスルーしちゃいましょう。

    ユーザーID:6723576393

  • 詳しく言わなくても だいたいで

    春に結婚とか秋にとか季節で答えたりしない?
    わたしは、何年まえの春とか言ってたな

    海外の場所にちなんだ名前つけとけば
    ハネムーンベイビーでとってもうれしくてそれにちなんだ名前付けたって名前言うたび説明はできるけど・・・
    もう少しするとそんなものどうでもよくなるからかえって面倒なきもする

    ユーザーID:3049902795

  • そんなにも不愉快なら

    ご自分が出来ちゃった結婚にそこまで嫌悪感があるのなら、紛らわしく、人から誤解されやすい時期を避ければよかったのに・・。

    ともあれ、噂好きな人や下世話な人はどこにだっています。
    後者の友人や会社の人だってトピ主さんのいないところではいっているかもしれません。
    ですが、人の噂なんて続くものではないですし、ましてや他人に妊娠時期の詮索など長く続くものでもないですから、知らぬ顔が一番だと思います。

    ユーザーID:6005450314

  • ハネムーンベビーって言う方が。。

    えーーー???
    ハネムーンベビーですって、自分から申告するほうが恥ずかしくないですか??
    だって、
    「そうかーー、ハワイでがんばったんだな」、とか、
    「式の直後で疲れてるのに」とか、
    「あの場所で。。」とか、生々しく想像できちゃいますよ。


    ハネムーンベビーって、やっぱり、自分から言うのはすごくはずかしいですよ。
    私だったら、それを言われたら、この人シモネタ抵抗ないのかな、
    自分から振ってくるなんてと思います。

    ユーザーID:1797074968

  • 昔からある誤解です

    結婚式と婚姻届提出日が一致していても、ハネムーンベビーは誤解されることが多いですね。
    婚姻届提出の翌々月に産婦人科へ行くと、「妊娠3ヶ月です」って言われるでしょう?
    たいていの夫はぎょっとするそうですね。
    昔からある笑い話です。

    胎教によくありませんので、あまりカリカリなさいませんように。

    ユーザーID:2382154613

  • 妊娠・出産・育児ランキング

    一覧
  • 私なんかシングルマザーのち結婚

    私の場合、デキ婚どころか、
    出産(シングルマザー)−>こども1歳半 −>結婚式
    という順序で、世間的に言えば、だらしないことこの上ないですよね。
    (主人も私も初婚同士、べつに16歳未満で結婚できなかったという
    事情もありません。20後半で結婚しましたし)

    でも、周りの第三者(事情を知らない人たち)にそのことを聞かれたことも指摘されたこともありません。
    もちろん私も多くを語りませんし。

    そのこども今年で12歳ですが、そういうものですよ。
    あまり人に詳しい日にちをぺらぺら、しゃべらないようにされたら
    良いのではないでしょうか?

    ユーザーID:2729020039

  • 自分がけなされてる気になってる人たちが・・

    当然不愉快になると思います。
    結婚前から避妊できない女なのかと質問されて、いい気分になる人がいるはずありませんから。

    しかしデキ婚女性らしき方たちが、デキ婚と間違われることを不快に思うと書いたトピ主さんを必死に叩いていますね。

    仕方ないですよ。
    命の重さに違いないけど、授かる経緯には大きな違いがあるのですから。

    それに、トピ主さんを攻めるなら、多くのトピ主さんに「デキ婚?」と聞いてきた人たちにも言わないと。
    デキ婚かどうか確認するなんて、どう見ても悪い方向での意地悪な質問だと分かるでしょう?

    つまり世間一般のデキ婚の印象は「マイナス」なんですよ。
    たまたまトピを立てた1人を攻撃したところで、デキ婚の印象なんて変わりません。

    デキ婚後、開き直ったりせず黙々と育児にいそしんでいる知人がいますが、
    誰一人彼女の陰口を言っているのを見たことがありません。
    デキ婚へのマイナスイメージを払拭するにはこれが一番の方法だと思いますよ。

    ユーザーID:0448053635

  • 残念だけど、仕方ない

    式挙げてすぐできちゃいましたも、式挙げる前にできちゃいましたも、
    他人からしてみれば対して変わらないし、そんなに興味もない。

    いちいち否定すればいいだけの話。自分が気にしなければいいのでは。

    それから、ハネムーンベイビーもそもそも恥ずかしいことだと思うし、
    計画していたわけではないでしょう?
    まともな考えの人なら、少し落ち着いてから子作りしようと思うもの。
    無計画という時点でハネムーンベイビーもデキ婚もレベルは同じだと思いますよ。

    ユーザーID:1662138227

  • 先に言う

    我が家もハネムーンベビーです。
    5月初めに挙式。5月中旬ハネムーン、6月に妊娠判明。翌1月出産です。
    私も結納もきちんと済ませての結婚なので、出来婚と間違えられるのがイヤなため、先に「ハネムーンベビーなの〜。結婚式に生理中だったから間違いないよ(笑)」って言いますよ。
    ちなみに友人は「出来ちゃってた婚」です。挙式後すぐに妊娠判明なので。同じく出来婚と間違えられるのがイヤだと言ってました。

    ユーザーID:7780492042

  • 横ぎみです

    他のトピにもある「年子は無計画」とかデキ婚とか、
    他人のお産に興味のある人たちって、そんなに多いんですか?

    私は、妊娠や出産は単におめでたい、としか思わず、
    その背景や事情を推測したり、そういう発言をすることが信じられません。

    また、そこまで不愉快になる主さまの気持ちもわかりません。

    「それ、ロレックスに似てる〜」
    「似てるじゃなくて、本物だし!(怒)」みたいな、
    他人にとってはどうでもいい、はぁそうですか、としか感想もちません。


    >出来婚は悪くないと思っている人たちは自分のモラルってちょっとゆるいんだなあと思ってくださいよ。

    私はモラルがゆるいんでしょうね(笑)
    モラルっていうほどのこと?

    他人のおめでたをわざわざ邪推するような人たちのモラルこそ、どうなんでしょうね。

    人からデキ婚とか思われたくないってことは、
    自分が他人のデキ婚に良い感情を持ってないことの裏返しといえますが、
    人のおめでたにケチつけたり色メガネで見てしまう感覚が正しいモラルなら、
    そんなの無くなってくれたほうが、ずっと風通しのいい日本になると思いますが。

    ユーザーID:3717463766

  • たいやきさんの「試験紙」に一票!

    デキ婚と勘違いされるなんて絶対嫌ですよね。
    「あななたち、子供できたから結婚したんでしょ?(ニヤリ)」と言われてるのと同じ。うわ、辛い…。

    そんな失礼なことを言ってくる人はこれからも色々余計な事を言ってきそうなので、適当に流してあまり関わらないほうがいいと思います。

    ユーザーID:4958386679

  • なぜですかねー

    トピ主さんの気持ち、少しわかるかなあ。なぜ人は自分以外の妊娠出産の詳細を知りたがるんでしょうね。
    私は結婚後5年経って出産したけど、「治療したの?」て聞かれます。いわゆる不妊症だったかもしれないけど治療はしてないので「いいえ」って答えるけど、腑に落ちない顔されます。
    こどもをいつ授かったかとか、自然妊娠だったか治療したかとかって何かに関係しますかね。こんなこと聞いても話を広げにくいのに。そういうこと聞いてくるの、下品ですよね。今度聞かれたら質問で返してみようと思ってます。「いいえ違いますけど、それが何か?どうして聞くんですか?」って。

    ユーザーID:8113818899

  • うちもそう。でも気にしてない

    我が家も結婚式翌日からのハネムーンで出来た子どもです。
    で、予定日より早く生まれました。


    でも、でき婚とかの話にならないよ?
    いつ結婚したかも同時に話さないとそういう話にならないよね?

    うちは普通に生まれ月だけ聞かれることが多いです。で、仲良くなっていろいろな話をすると、「あれ?」って顔をする方もいるので「そうそう!ハネムーンベイビーだよ」と答えてます。

    ユーザーID:9351118551

  • トピ主です

    皆様、たくさんのレスを頂きありがとうございます。まとめてのお礼となること、お許し下さい。

    賛否両論ですが、デキ婚肯定派が多いことに驚きです。しかもハネムーンベビーが恥ずかしいという方まで…。

    まず、私達はお互い正社員で経済的基盤はしっかりしており、結婚後も生活圏にさほど変化はない為、ハネムーンベビーは計画的につくったものです。恥ずかしいとは思っていません。

    しかし、デキ婚?という話の流れでハネムーンベビーだと言うのは確かに生々しい感じがして嫌でした。でも軽く否定するだけでは、デキ婚の疑いが晴れないのでは?と思っていたので敢えてハネムーンベビーと答えていました。今後は皆様の案のように答えたいと思います。

    そもそも、結婚後に子作りをすることは、余程無計画でなければ恥ずかしい事ではありません。結婚前の同行為とはわけが違うんです。
    なのに紙一枚で済む婚姻届を出さずに何故妊娠してしまうのでしょうか?
    双方に結婚の意思と環境があるなら、子作りより簡単な婚姻届提出を先にするはずですよね。
    私を批判している方々にはこのような順序を守れなかった方が混じっているのでは?と勘繰ってしまいます。

    ユーザーID:6195669451

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 横ですみません。

    デキ婚OK、に違和感を持っています。この場をお借りして独り言です。

    結婚前に恋人や婚約者が同棲するのには違和感は持ちません。一緒に暮らしてみないと理解できない事もありますから。むろん婚姻届一枚で態度が変わる人も居ますがひとまず置いておいて。

    出産を考えるという事はそれに伴うリスクも二人で引き受ける事になります。早期の流産・子宮外妊娠での緊急手術(私の知人は亡くなりました。
    未婚。)想定外の事態にも直面する可能性があります。

    緊急事態に病院に来てくれる彼が「夫」か「友人」か。全然違います。あわてて婚姻届を提出したからと言って「あわてて婚姻届を提出した夫」てどんなものでしょう。たとえ結婚を考えていたにしても、どんなに心から愛していたにしても…。

    デキ婚とは例えば両親に結婚を許してもらえない場合の強行突破手段。

    故に、トピ主さんの感じる不快感は十分同意できます。
    また、他人の妊娠を興味本位に語るなど論外です。

    ユーザーID:7322758445

  • いいじゃないですか。

    いいじゃないですか。おめでたいこと。深く気にしてる人いませんよ。
    それに、私は結婚してなかなか子供できなくて、子供まだ?とよく聞かれて、つらかったけど、今思えば、深い意味なんて、なかったと思います。

    ユーザーID:8208958335

  • すぐ決め付ける人、勝手な想像をする人、いるよね

    デキ婚に間違われるなんて、絶対にイヤですよ。
    恥ずかしい。
    でも、勝手に決め付けてくる人にはうんざりしますよね。

    私は結婚して5年後に子供ができました。
    結婚後も低容量ピルを服用してました。
    仕事がひと段落してからピルをやめて、子供を授かりましたが、親戚や周りの人には「不妊治療してたんだね、よかったね」って言われましたよ。

    結婚して数年でデキなければ、不妊症確定みたいです。
    本人が計画通りだとしても、周りはそう思わないのかも。

    「デキ婚?」なんて下世話に聞いてくる人には、面倒でも「ハネムーンベビーなんですよ〜」って明るく返してあげましょう。
    ムキになると「図星?」って疑われますからね。

    本当に、この手の決め付けてくる人は鬱陶しいですよね!

    ユーザーID:6290813066

  • 声高にいってはいけません

    今の世の、多くの方がデキ婚です。
    私は計画妊娠派ですので、3年は避妊していましたが、
    そういう相手に「ハネムーンベイビーなんて無計画で無謀でダラしない」と言われたとしたら、
    トピ主さんも不愉快になるのではないでしょうか。
    もちろん、思いませんし、言いませんが。

    ユーザーID:2101182137

  • 計画的でき婚

    うちは計画的でき婚でした。

    双方に結婚の意思(プロポーズ・私の家への挨拶済み)と環境(同居スタート済み)がありましたが、
    旦那の家の都合(義姉が離婚で情緒不安定に)で話がビタ止まり…。
    いつまで待たされるか分からない感じだったので作りました。
    婚姻届提出よりも子作りの方が簡単だったからです。
    出来てくれて本当に良かったです。
    職場や友人には結婚することを言ってあったので、あまり驚かれませんでした。

    でき婚嫌いなのはいいですが、自分の意見はあくまでも1つの意見である、ということを忘れない方がいいと思います。

    ユーザーID:2524386156

  • デキ婚擁護派の多さにビックリ!!

     「若いのに偏見強いね」などというレスもあって驚いています。私達夫婦は結婚5年目で現在28歳ですがデキ婚だけはしたくないと思いましたし、双方の親からも「デキ婚だけはやめてくれ」と言われていました。きちんとした家庭できちんとした教育を受けてきた人なら、順番や節度を守って計画的に物事を進める事の大切さが分かると思いますが?

     私達も双方の実家への挨拶、顔合わせ、結納、式場の予約、挙式・婚姻届提出と、きちんと順番を守りました。なのに無計画で行き当たりばったりのデキ婚さんと一緒にされたくないです。私達の長男もハネムーンベビーですが夫の友人から「もしかしてデキ婚?」とニヤニヤしながら訊かれました。早く子供が欲しくて結婚と同時に子作りを始めたらすぐ出来ただけなので心外でした。

     若いのに偏見が強いとか何とか、逆に「若いならデキ婚に偏見がないのが普通」みたいな言い方やめて下さいよ、らぴぬーさん。あなたと違ってトピ主さんのようにまともな躾を受けてきている人ならその辺りのモラルは分かりますよ。私はデキ婚さんを見ると「親からきちんと躾けて貰えなかったんだな。可哀想に」と哀れになってしまいます。

    ユーザーID:5097400372

  • 大人な対応を!

    四年付き合った彼とでき婚ですけど、
    私の職場にしろ知り合いにしろ結構多かったのででき婚にたいして全く否定的な感情はありませんでした。

    今の時代、”でき婚”が必ずしもマイナスイメージではないのでそこにこだわりすぎるのも人間小さいと思われますよ。

    30歳過ぎれば離婚してる人や結婚されてない人や妊娠できない人がいろいろいな状況の人がいるわけで主さんのような否定的な感情を表に出すことで少なからず傷つく方もいます。

    ズバズバ聞かれてもバカ正直に答えないで、
    濁す位のほうが大人な印象を与えます。相手にそういうプライベートな事を聞くのは恥ずかしいことですよと態度で教えてあげましょう。

    というよりそういう事をズバリ聞く人にあったことがないのでちょっとびっくりしました。品がない女性が多くなったんですね〜

    ユーザーID:6456132034

  • そこまで順序がどうのこうの…

    言うなら結婚まで純潔だったのかな?
    トピ主様お若いのにしっかりされてるのですね 感心します
    結局のところ順序がどうのこうの デキ婚だろうがハネムーンベイビーだろうが
    結婚前にやることはやっちゃってるのでしょう
    デキ婚は無計画 その通りです(笑)
    でもそんなに『順序』とおっしゃるなら トピ主様は結婚までヴァージンだったのでしょうね
    そこまでこだわっておきながら ヴァージンじゃなかった と言うことなら
    ちっぽけなこだわりだなぁ そこまでこだわってほしかったわ
    私事で恐縮ですが 結婚まで4年交際して その間純潔を守り
    後に夫になられた方も彼女の思いを尊重し 一切関係を持たず結婚した方がいます
    その方がトピ主様同様の主張をされるのなら納得できます
    はい ワタクシ デキ婚です
    結婚まで知り合って7年 交際2年 ただいま結婚15年
    デキ婚が平成に入り21世紀になって まだまだ根強く風当たりが強いことも重々承知しています
    そんなにデキ婚どうの順序がどうの言われたことないけどなぁ
    でも優しい夫に愛されて幸せなので

    どうでもいいことです くだらない

    ユーザーID:0635120606

  • トピ主さん

    くだらない…。

    デキ婚でも幸せな家庭を築いていれば良い訳ですし。
    ハネムーンベビーでも、結婚後不妊治療して子供を授かっても、また子供のいない夫婦でもそれぞれの幸せを追求すれば良いのですから。

    本当にくだらない。デキ婚を見下しているようなトピ主さんの人間性を疑います。

    ちなみに私は結婚後一年で子供を授かりましたが…。

    ユーザーID:3729619982

  • わたしからすれば

    子供ができたから結婚するのもハネムーン先でがんばってできた子供もたいして違いませんが。。

    まぁ印象としては前者は計画性がないなーと思いますし、後者はあ、そうなの、早く授かれてよかったねーおめでとう、くらいでしょうか


    言葉は悪いですが残念ながら他人にすればどっちでもいい程度のことです。
    トピ主さんも気にしないほうがいいですよ

    ユーザーID:7892696924

  • 分かるなぁ

    私もトピ主さんの気持ちはよくわかります。
    周りにデキ婚の知り合いはいませんが、その辺で言うべきことではないと分かっているから口に出さないだけで心の中では思ってます。

    私はハネムーンベビーでもない(一周期ずれた)ですが、早産だったためデキ婚と思われがちです。
    あと22歳で出産しているためかもしれませんが、「デキ婚?」と確認してくる人はかなり少ないんですが、知り合って随分たってから、ひょんなことからそういう話題になると「何ヶ月の時に婚姻届出したの?」と聞かれたりして、頭の中がハテナ状態に・・・
    「デキ婚じゃないよ」と言うと「えー!当然そうだと思ってた!」とか言われたことは、複数回あります。

    婚姻届を提出した日付なんか言わなくても、私の年齢と子供の年齢だけで「きっとデキ婚だ、聞いちゃいけないけど」と思ってる人が少なからずいるということは確かです。

    結婚と出産の年齢、あと付き合った期間などがネックなんでしょうね。(私は期間は長かったですが)
    気分悪いです。聞いてくれた方がまだマシ。

    でもトピ主さん、きっと6ヶ月どころか幼稚園になっても言われますよ。
    うまく交わせる言葉を探しておく方がいいと思います。

    ユーザーID:3643033999

  • 2度目です

    私は別にデキ婚に賛成しているわけではありません。
    無計画だな、と思います。
    ですがトピ主さんのような上から目線、何様発言には賛同いたしません。
    だからななんなの?ご立派ですね?とでも言えばいいんでしょうか。

    ユーザーID:8433969680

  • 出来婚擁護派多いですね〜

    私は否定派でもないけど、やっぱり出来婚はちょっとね〜と思います

    やっぱり「子供が出来たから結婚」と「結婚して子供が出来た」って全然違いますから
    だって、子供が出来てなかったら結婚しなかったかもしれないでしょ?
    基盤が違うと思うんですよ

    まぁ、だからといって別に人ごとなので、どうでもいいんですが(笑)
    ただ、自分だったら嫌だな〜という事で、トピ主さんの気持ちはわかります

    違うのに、そういう風に思われるのは嫌ですよね

    話はちょっと違うけど、私の夫は離婚歴があります。知りあった時は結婚してたけど、その頃はただの知り合い(特に仲良くもなかく、単なる知り合)だったのに、その頃から知ってるからと言って、略奪婚だと思われると不快ですから…

    ユーザーID:2448655823

  • たまたま周りにヘンなヒトが多いだけじゃない?

    そうだなあ。。私のイメージするデキ婚ってのは、妊娠が判明してから慌てて結婚だから、3ヶ月位誤差が生じるものかと思っていました。
    トピ主さんのはどう見てもデキ婚じゃないですよ。嫌な思いをされて気の毒です。

    たまたま今は赤ちゃん中心の生活で、回りも妊娠周期などに関心が高く、その中で一部のヒトが心無いことを言うのでしょうが、社会全体で言えば、そんな細かいこと!

    トピ主はデキ婚じゃないので堂々とお過ごしくださいと言いたいのです。

    ユーザーID:4353289035

  • わかりますっ

    私も結納をし、婚姻届を出し、という形で結婚しました。
    5月上旬に婚姻届を出し、生理を一回見送った後に妊娠。
    2月下旬に出産予定日。(ですが早まり2月上旬に産まれました)
    結婚して一か月経過し排卵日をずらしての記念?的な感じで、的中しました。
    ですが、そんな性的な話を人に話せる訳もなく、出来婚と勘違いされました。
    私達も軽卒だったのでなんともいえないですが。
    (でもあの時お腹に宿ってくれて、今産まれてくれてすごく幸せです)
    こちらとしては、面親の挨拶のセッティングとか、親戚周り。いろんな面倒な事柄を乗り越えて、順序立てての結婚だったので、「全部通り越して出来たから結婚しました。」と思われるのがちょっと不愉快でもありました。
    一応、いろいろ苦労しての婚姻なんだけど・・・。

    最終的に私はなんと思われてもいっか。と思えることが出来ました。
    というか、出来婚も結婚してすぐ妊娠も、新婚生活が短いことが変わらないので同じです。

    ですが子供が将来、出来婚かどうかをかならずチェックすると思うのでその時は堂々と違うよー。と言える点だけは+だと思います。

    ユーザーID:5565941869

  • そんなに嫌だったら

    デキ婚と聞かれるのが嫌なのではなく、デキ婚と思われていること自体のが嫌なのでしょう?
    だったら、そう思われるような早い時期に妊娠しないよう「計画」していれば良かったのでは?
    トピ主さんの計画ってどの程度のもの?基礎体温測ったりしていたの?
    ただ結婚式終わったから避妊をやめたってだけではないの?

    まああえて「デキ婚なんだ?」って聞く相手も相手ですけどね。わたしだったら、察してなにも言わないと思います。
    でも、トピ主さんにとったらそれも嫌でしょう?
    だったら、少し待ってから子作りすれば良かったのにね。

    ユーザーID:6377704223

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧