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愚痴)ハネムーンベビーなのにデキ婚と間違われて非常に不快です

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妊娠・出産・育児

平凡子

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  • 面倒だけど先手で

    今6ヵ月です。修正5ヵ月です。

    もしくは1ヵ月早く産まれて


    って言えばいい。


    たぶん聞く人は聞くでしょう。気に障るなら、先に言いましょうよ。

    ユーザーID:7063482528

  • そう怒らないで…

    主さんとはパターンが違いますが、私もデキ婚と思われてたりするんです…

    同棲含めて2年以上経過してましたが、婚姻届の提出が急に思われた事やとんとん拍子に授かって早くに産まれたので傍目にはデキ婚。

    厳密に月日を追えば分かってもらえる話だけど、やっぱり一々説明すると生々しいんですよね。
    現在は気にならなくなりましたよ。子供も早い産まれを忘れる位育ってきたら、今や小さな事に思えてきて。
    近しい人だけに分かってもらえてれば充分だと思いますよ。
    あまり気になさらずに。

    ユーザーID:4588615291

  • 下世話な話題。程度が知れます。

    3歳の子持ち。デキ婚でも新婚旅行に頑張った(笑)のでもありませんが
    地域の育児サロンや友人にそんなこと聞かれたことありませんよ。
    基本は幼稚園や幼児教室、買いもの情報の話題がほとんど。
    家族の話はしても、せいぜい子供の誕生日とか、旦那さんの話とかです。

    トピ主さん、そんなモラルの低い地域、もしくは、その意識の低い友人の方が
    嫌になりません?
    デキ婚うんぬんよりも先に、ご友人を選んだ方が良いですね。

    ユーザーID:6799225405

  • トピ主です

    皆様、レスありがとうございます。
    今度は実際にデキ婚をされた方からのご意見を伺うこともできました。
    婚前交渉の有無については、いくら匿名とはいえ全世界にさらされるウェブ上で公表するつもりはありません。それこそ品がないですよ。

    しかし個人的には、きちんとお付き合いしている男女がきちんと避妊した上での婚前交渉は構わないと思います。そもそもデキ婚の方々の避妊法は一般の方法と異なるようなので、婚前交渉するならデキ婚も普通婚も一緒!と言われてしまうかもしれませんが…

    現代はデキ婚が多い・職場や知人にも多いとおっしゃる方がいます。デキ婚が増えているのは事実ですが、私の友人や職場にはデキ婚は一人もいません。皆、順序を守って社会や親族に迷惑をかけずに計画的に結婚出産しています。確かに周囲にデキ婚が多ければ、さほど気にならないはずです。このデキ婚が多いか否かは自分が属しているコミュニティーのレベルによるんでしょうね。

    そして計画的にデキ婚したという方には驚きました。結婚よりも命を生み出す事のほうが簡単なのですね。命を結婚の道具に使わないで頂きたいです。もし結婚できなければどうされたんでしょうか。

    ユーザーID:6195669451

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 別に

    人がどう思っていようと、何と言われようと、ご自分が「私はハネムーンベイビーであって出来婚なんかじゃないわ!!(怒)」って思っておいでならば、それでよろしいのでは?
    私も所謂出来婚ですけど、それでどうこう言われたことないですよ。
    それに、出来婚だろうとハネムーンベイビーだろうと、ご主人と二人っきりですごす時間が短いという点では、結局どちらも変わりありませんからね…

    ユーザーID:9197407993

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  • わかります。

    私も周りがデキ婚ばかりなせいかできちゃった婚?と毎回聞かれて不愉快です。
    不愉快だとは失礼だとか言われてる方いますけど順序を守るのは当然ですし
    避妊もせずに『できちゃったぁ』なんて感じで結婚したとは思われたくありません(もちろん避妊していて授かった人もいるでしょうが)それを不快と思うほうが悪いんですか?
    周りのデキ婚者を見てもいい印象はありません。
    子供が未婚で妊娠をしたなら手放しでは喜べません。
    デキ婚賛成派が多い事に驚きです。

    ユーザーID:9600522961

  • おかしな話ですね

    デキ婚が当然だというトピにはデキ婚批判レスが多数ついたのに
    ここではデキ婚を否定するのは偏見強いと言われてしまうんですね。
    主がデキ婚と誤解されないように時期を考えて妊娠すればよかったとか勝手ですね。
    デキ婚だなんて恥ずかしいからときちんと段階を踏み結婚した人がそこまで考えなければいけないんですか?
    デキ婚に恥を持たない非常識な人が増えたせいで不愉快な思いをしているというのに。
    それに時期を考え妊娠しようがデキ婚と言われますよ。
    私なんて結婚する(した)と報告したら『あっ、じゃあ妊娠したんだね?いつ生まれるの?』って殆どの人に言われました

    ユーザーID:0790636744

  • 偏りすぎ

    なんだか。。視野の狭い人だなと感じます。
    一般的にはでき婚は無計画と思われがちですが、そこには計画妊娠もあれば、おめでたをいいきっかけに。というかたも沢山いらっしゃいますよね。物事を単純に判断し一概に声を荒げて批判してしまうようなトピ主様、失礼かとおもいますが、人とのお付き合いがせまいのでわ。

    周りに[でき婚〜ニャニヤ]という方ばかりなのですよね?自分の人間性を疑ういい機会ですね。

    そんなに勘違いされるのが嫌であれば、妊娠日数などもちゃんと計算して、周りにでき婚と思われない時期に子作りしたらよかったんじゃないですか?
    周りに言われて嫌!?貴方がそんな紛らわしい時期に子作りしたんでしょう?
    ハネムンベービは、恥じることではもちろんないですよね。そういうことではなく、ハネムンベービです!と声高らかに言うことが、相手に誤解を招くだけのことです。『待ってましたー!!』という状況を無理やり想像させられるので恥ずかしいということです。
    そんなことより、生まれてくるお子さんに集中して下さい

    ユーザーID:5591923979

  • デキ婚肯定はしないよ!でもね

    デキ婚の友人もいますが、元々の人柄が好きな人には何も思いません。
    幸せになってね!と祝うのみ。
    逆に、元々合わないな、と思っている人がデキ婚すると「へー」と冷めた目で見てしまったり。
    他人なんて勝手なものです。
    いつ結婚して妊娠したとか、
    そんなことを知り合って間もないママ友に聞いたり、聞かれたりもしませんが。

    デキ婚は恥ずかしいと避けた身ですが、そんなわたしでも平凡子さんの印象は
    「モラルのしっかりした人だな」というプラスの印象より、
    「偏見の強い人だな」というマイナスの印象です。
    自分が自分に恥ずべきことをしていないと思うなら、それで十分では?
    こんなところでデキ婚をこき下ろしても、トピ主さんがデキ婚と間違われるかもしれないことは
    変わりません。
    初めに不躾な質問をしてきた人も、付きあう内に
    あなたがデキ婚するタイプじゃない、と分かってもらえたらそれでいいじゃない、と思います。

    同じ27歳ですよ、わたし。
    ちなみに子は4歳。
    在学中から結婚準備を進め、大学卒業後即婚姻届提出、挙式、その後妊娠です。
    デキ婚と聞かれてもおかしくない状態ですが、一度も聞かれたことないです。

    ユーザーID:6610078829

  • 貴女と同じように

    デキ婚に疑問を持つ方もいればハネムーンベイビーにも疑問を持つ方がいるのは当然ではないですか?
    ちなみに私はデキ婚でもハネムーンベイビーでもないですがどちらも尊い命にはかわりないので、トピ主さんのような、差別的な感情はうまれません
    その前にお付き合いするお友達をお選びになられた方がいいと思いますでも…不躾な方は似た者同士を引き寄せるのかも知れないですね

    ユーザーID:2266254849

  • そのままのトピ主さんでいて

    長々説明すると、却って出来婚隠蔽のため言い訳しているように思われるでしょうから、あくまでサラッと、でも確実に「違う」ということをアピールしましょう。
    とってもお気の毒ですが、反面、私より10も年下のトピ主さんでも同じ感性を持っていることに安心しました。
    今は4組か5組に1組が出来婚らしく、モラルの低下が激しいことに驚いています。
    それと、こういうトピが挙がる度に、うちは特別だとか計画的だとか名乗りを挙げる人が出て来ますが、出来婚の理由がエゴの塊で更に驚きます。
    夫婦になるのに兄弟姉妹の状態を思いやれなかったり、親に恥をかかせたりしたのを、正当化したり、武勇伝のように語ったり…さぞご家族は嘆いていらっしゃるでしょうね。
    その分の親孝行をきちんとしてあげて欲しいものです。

    ユーザーID:7909950406

  • 自分を変えよう

    ●結婚式と出産日を伝える→会話術なし。うまくかわせばいい。
    ●「大変だったね〜」とニヤつかれたり、直接的に「デキ婚!?」と言われたり→友人のレベルが低い。類は友を呼ぶか。
    ●デキ婚と間違われる→まわりから、だらしない、出来婚をしそうな人、と思われている。

    会話術を身につけ、自分を磨き、友人も高尚な人を選べばよろしい。

    ユーザーID:6389946921

  • いちいちさぁ〜

    いつ結婚していつ新婚旅行して妊娠したとか、いちいち本当の事を言わなければいいんじゃない?

    今までデキ婚と誤解されてきて説明が面倒だし頭にくるなら、自分がそう思われないように防御するしか無いと思いますよ。

    私はデキ婚否定派ですが、それを言葉や態度には出さないですし計算が怪しい赤ちゃんだとしても詮索なんてしませんよ。

    言わなくてもいい事を言ってるトピ主さんも、周りの人も同じだと思います。

    ユーザーID:2670506725

  • 私語のようなもの

    ハネムーンベイビーって 最近 聞かないような…。

    …っつか どっちみち『やったからデキた』わけで 詳しい状況までは誰も関心ないと思う。

    いーじゃん 計算合ってんだから(笑)

    ユーザーID:5391391069

  • きちんと

    既婚で出来婚でもありませんが。

    きちんとした避妊とは、コンドームを使うという事でしょうか?ピルを飲む事でしょうか?
    コンドームは100%ではなく、ピルや避妊リングより確率は下がります。
    その為きちんと?避妊しても妊娠することがありますよ?。

    堕胎も選択できたはずですが、それにより結婚に至った人達を攻める必要はないんじゃありませんか?
    トピ様は出来婚を叩くために書いてるのですか?
    ハネムーンベビーが恥ずかしいと言った意見はただ言葉が死語のように古くて恥ずかしいと言うこともあるかも。
    さて、問題の間違われたくないのであれば結婚日をずらして言えばいいですよ。他人は人の結婚日が1月ずれても、1年ずれようが覚えないしどうでもいいから。

    ユーザーID:6420549060

  • 出既婚でも幸せならいいじゃん トピ主さんは幸せ?

    我が家も妊娠が先の結婚ですが、「出既婚かどうか」で不快になるような事ありません。
    幼稚園ママさんとでも下の子の児童館ででも、誰もそんな突っ込んだ話題持ち出しません。
    何でもかんでもプライベートな事をペラペラお喋りしない方が、カリカリしないで済みますよ。

    出既婚=不真面目 こういう風にしか思われない事が、結構悲しいですよね。
    トピ主さんは「出既婚する人たちの避妊方法なんて〜」とか言ってくれてますが、
    失礼ですよね。そりゃピル服用とまでは無理でしたけど(金銭的に)、避妊具使用は100%
    しかもちゃんと説明書通りの方法を守っていても、妊娠する時はするんです…うちみたいに。

    トピ主さんのような考え方の人は、婚前交渉は一切しないかしても婚約済みの相手、
    生涯たった一人の相手とだけなんでしょうね??
    もしそうでないなら、ただ避妊は完璧!順序OK間違いなし!とかでしたら笑ってやりたい。

    ちなみに私の場合は夫と4年交際しての結婚でしたが、生涯一人です。
    昨年4歳違いで下の子を授かり、家族4人とても幸せです。
    全てにおいてゆとりある生活をしています。出既婚でもね。

    ユーザーID:3136668500

  • 腹が立つのはもっともかと…。

    だって、子供が欲しと思ってきちんと家族計画を立てて妊娠したトピ主さんに向かって「出来婚?」と聞くのは、「本当は子供を作るつもりなんて無かったのでしょう?」と聞くのも同じだと思うので…。


    望んでもうけた我が子の誕生を待ち望む母親に対して「出来婚」と聞くのは、聞く側の人間が想像する以上に酷い事だと思います。


    「出来婚」のイメージが向上しないのは、「順番がどうの」とか「だらしなく感じる」とか以前に、「我が子の誕生に対して無責任過ぎる」からではないでしょうか?


    準備万端整えていても、妊娠出産やその後の育児は大変な事ですし、生まれてくる子供にとって「自分が父母から望まれて誕生した命か否か」は今も昔も人生における重大事項の一つです。

    出来婚肯定派や自身が出来婚だという人でも、生まれた子供の側の立場になって「パパとママはどうして結婚したの?」「わたしはどうして生まれてきたの?」という疑問に対する答えが「出来婚」だったらショックなのでは?


    親の側にも色々都合はあるでしょうが、子の立場としては生命として瞬きはじめた瞬間から「親に望まれた存在」でありたいと願うのが人情だと思いますよ。

    ユーザーID:0073274194

  • なんというか視野が狭い?

    えらくお怒りのようですが、まぁ落ち着いて。
    デキ婚が大嫌いなのはよくわかりましたが、だからといって力いっぱい他人を批判する事ではないです。
    人それぞれに事情があり、人それぞれの結婚・出産の形があるんだし、デキ婚は周囲に迷惑をかけると決めつけたり、デキ婚の多寡は人格レベルに関わる云々の発言は逆にトピ主さんの品位にかかわりますよ。

    私の周りにはデキ結婚した人もいれば、トピ主さんのように結婚式の翌月には妊娠した人もいます。
    私自身は計画的に結婚の3年後、妹は5年後に出産しましたが、それはそれで「不妊だったんじゃないか」と邪推する人がいるもんです。
    でもそんな事、子供が大きくなるにつれて自然と聞かれなくなるから安心してください。
    正直「デキ婚か否か」なんて気にする必要がない質問です。
    風が吹いた、ぐらいに思えるようになればいいですね。

    ユーザーID:6660064466

  • 些細な事

    離婚が選択しやすくなった現代、婚姻の重さも昔とは変わっているんです。
    そんな現代で婚姻と出産に果たして順番なんてものが意味があるのか、と思います。

    人一人の命に責任を持って、離婚しようが職を失おうが育てきる事さえ覚悟すればいいんじゃないでしょうか。

    あと、デキ婚が属しているコミュニティのレベルに関係するというあなたの発言は、デキ婚が身近にあった、デキ婚でした、と報告して下さった方を見下しているように取る事もでき、読んでいて不快でした。

    まあ、あなたは古風な方のようですから、これから子育てで他の母親と関わる中でこんな事以上にカルチャーショックが多々あると思いますよ。

    ユーザーID:2046219689

  • しかたないかも

    結婚式のあとすぐ妊娠した場合、式より一年以内に出産になるので、あれ、早くない??って印象になりやすいですよね。
    私の古くからの友人にも、結婚式の時には本人気づかず妊娠していたり、結婚式後すぐ妊娠した人がいるのですが、一瞬、あれっ、と思いましたもの。
    でも、私の場合、説明されれば、素直にそうなんだ、と思うし、すぐ授かるってすごいねぇって感想です。
    もし出来婚でも、まぁ、おめでたいことだし、他人を軽蔑したりふしだらと思ったりはしません。
    逆に、ハネムーンベビーを強調されると、ちょっと生々しいような気も…明るく言われたらいいですけどね。
    そんなことを聞かれるのは生まれてすぐだけだと思うので、それまでは面倒だけどいちいち説明するしかないのではないでしょうか。
    だって、あれ?と思ってしまう側の人間に悪意はないし、察しろといっても、それは難しいですもの。
    そんなに間違われるのが嫌なら、一年くらい子作りを控えればよかっただけの話です。
    あと、トピ主さんの順序の考えは正論ですが、実際に出来婚で生まれた子供も、幸せな家庭もたくさんあるわけで。
    人を傷つけるような言い方は控えたほうがよろしいかと思います。

    ユーザーID:1907503682

  • 被害妄想ですよ

    どちらもありえる話だと思いますが、トピ主の偏った考え方には人間性を疑います。
    フランスでは婚姻届出さずに事実婚と言うのが普通です。アンジェリーナジョリーもそう、事実婚で不妊治療されていた方も。
    時代は変わってますよ。 イライラは子育てに良くないですよ。。

    ユーザーID:9481314155

  • デキ婚はイヤ

    すべてのレスは読んでいませんが、デキ婚肯定派多いんですね〜。
    イヤイヤ、一緒じゃないし!!というトピ主さんの気持ちわかりますよ。
    無計画で無節操なイメージがあるんです。デキ婚だと聞くと「あぁ〜、そうなんだ...」と思います。


    今度デキ婚かと聞かれたら、「違いますよ。順番は守りました」とにっこり笑えばいいんではないですか?

    ユーザーID:6733856620

  • 不快なら言えば…婚姻届出すより楽でしょ

    こういった内容のトピを見ていつも思うのですが、出既婚をそこまで否定するのって、意味ありますか?
    確かに結婚して子供を迎える準備ができてから授かるほうがいいとは思いますけど、
    すでに出既婚した人は一生死ぬまでその人生を否定され続けなきゃいけないんですか?
    一生反省して生きていけって言うんですか?
    正直自分自身が幸せならそれでいいじゃないですか。
    そこまで他人を否定するなんて自分自身が今の生活に満足できていないんじゃないですか?だから、自分よりも不幸そうな人や世間からよく思われていないような人を、そうやって上から目線で否定して「自分の方が幸せ」って思いたいんでしょう。
    「本当に自分自身満足してて、毎日幸せいっぱい」って思っていたら、いちいち他人と比べたりしないし、多少人から嫌なこと言われても気にせずに聞き流せるでしょうし、もし流せないならはっきり「不快だ」と言えばいいでしょう。
    最後に一言。他人の人生や価値観を否定するのも自由ですが、あまり自分だけが正しいと思わないほうがいいですよ。まぁ、これからも立派に、誰が作ったかもわからない「順序」とやらを守って、保守的に生きていってください。

    ユーザーID:7838528283

  • 私なら・・・

    そこまで言われるのが不快になるなら、嘘をつきます。
    別に何月に結婚していようが、子供がいつ生まれようが関係ないじゃんって思うから・・・それこそ何人にハネムーンベイビーと言うつもりですか?

    ごめんなさいね。婚前でも、ハネムーンでも、結婚後でも、計算する人はするし、しない人はしない。
    それに、やることに変わりはない・・・気がするし。
    私なら早いうちに、何月に結婚したまでは言わなくなると思う・・というか、そこまで聞く人がそんなに多いんだなあ・・。

    ユーザーID:4681704697

  • どちらも品が無い

    デキ婚は決して快く思わない派の30代女性(娘がおります)です。

    がしかし、デキ婚?と聞く側も品がないですが

    “いいえ、ハネムーンべビーですっ!”って
    恥かしげもなく言うトピ主さんもかなり品が無いですよ。
    お分かりになってます?かなり破廉恥なセリフです。

    そもそも結婚時期や妊娠経緯を良く知らない人に
    そんなにこと細かく正確に伝えなくてもいいでしょ?
    学習しましょうよ。

    デキ婚と思われたくないのなら
    結婚時期を実際より早めて言えばいいじゃないですか。
    そういうのを嘘も方便と言うんですよ。
    もう少し処世術を学びましょうね。

    そんな石頭だとこれからの人生も大変ですよ。
    やわらか頭になれ〜〜〜!

    ユーザーID:0313694238

  • 気にするのはちょっとの間

    我が家の長女もハネムーンベビーですが・・・
    その子ももう二十歳になりました。
    デキ婚も今ほど多くない時代でしたが、やっぱり言われましたね。
    でも、デキ婚に間違われるのも最初の1,2年くらいですよ。
    私もたまーに「あれ?計算あってる?」なんて聞かれましたが、
    子供が1歳過ぎるころにはほとんど言われなくなりましたよ。
    今では私にそんなこと言う人は皆無です。
    なので、主さんもそのうち聞かれなくなりますって。気にしないことですよ。

    ユーザーID:2327472828

  • デキ婚ね。

    ピル服用までは無理だったけど避妊してて、それでもできることってあるんだ!

    と堂々と言う人がいて笑っちゃいます。


    デキ婚批判してる人は、ピル服用は当然してるんじゃない?
    自分はそうだけど。
    ピル&避妊具で、ようやく「避妊してます」と言えると自分は思うんだけど。

    デキ婚を避けたいと思っている人と、別にいいじゃーんって言う人の避妊に対する意識が違うことがよくわかりました。


    デキ婚批判してる人で、避妊具だけの避妊なんだったら、批判できないと思う。
    失敗率結構高いのは有名だからね。
    ピルだけだったら、避妊にはいいのかもしれないけど別の意味で、
    身体大事にしなよ・・・と思う。

    ていうか、「避妊してたけど失敗してできちゃって結婚した」って人は、なんだかなぁ・・・と思うよ。
    「いらなかったけどできたから結婚した」って気持ちが見え見えじゃん。
    それが一番いや!

    作っちゃった婚の方がまだマシ。
    それでも、先に婚姻届提出しようよと思うけど。

    ユーザーID:5147800338

  • 石頭だねぇ

    トピ主さんの考えはわかりました。
    間違っていないと思います。
    ただ別に偉いわけでもありません。

    そして、率直に石頭なんだな〜といった印象。
    近くにいたら、めんどくさいです。
    必至で「ハネムーンベビーよ!」言っている感じ、
    周囲に伝わっちゃってません?

    ユーザーID:8608428716

  • どちらの命も大事な命

    デキ婚だろうがハネムーンベビーだろうが、どちらの子供も命の重さにかわりは無い。

    順序正しく行ければ良いに越した事は無いけれど、
    デキ婚だったとしてもその人の人生を否定する権利は他人には無い。

    自分がそういわれるのが嫌なら最初から婚姻時期を少しずらして話せば良い事。
    モノは言い様。嫌なら他人には何もわからないのだから、自分に都合良く話せば済む事では?

    「デキ婚」「ハネムーンベビー」命の重さに何か違いがありますか? 
    その人が幸せならそれで良し。 
    主自身がどう思うかどう考えるかなんて勝手だけれど、他人の人生否定しちゃいけないでしょ。

    ユーザーID:5324213291

  • 私も

    正直申し上げますと、デキ婚に良い印象を持ちません。
    どうしても節操がないように感じてしまうからです。でもね、

    >順序を守って社会や親族に迷惑をかけずに計画的に結婚出産しています。

    デキ婚が社会や親族に迷惑をかけると暗に主張してしまう点、

    >デキ婚が多いか否かは自分が属しているコミュニティーのレベルによるんでしょうね。

    さも自分はレベルが高く、デキ婚する人(あるいは周りに多い人)はレベルが低いというような、
    トピ主さんの発言には首をかしげます。あなたは何様ですか?と。

    幾つかの刺々しいレスに対して、かなり気分を悪くされているようですが、
    更に刺を持って返して(レスして)、その悪い気分は良い気分になりましたか?
    スッキリしましたか?

    母親になったのですから、もう少し穏やかに優しくなりましょう。

    ユーザーID:6025454347

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