• ホーム
  • 子供
  • 愚痴)ハネムーンベビーなのにデキ婚と間違われて非常に不快です

愚痴)ハネムーンベビーなのにデキ婚と間違われて非常に不快です

レス224
(トピ主3
お気に入り122

妊娠・出産・育児

平凡子

レス

レス数224

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
先頭へ 前へ
91120 / 224
次へ 最後尾へ
  • なんか不快だ

    そんなに怒ることでしょうか?
    デキ婚を見下しているのがありありとわかりなんだか不愉快になります。
    かく言う私は40代のデキ婚ではない普通婚(っていうの?初めて聞いた)の女ですが

    新婚のういういしい子育てママはもっと大らかな気持ちで暮らして欲しいものです。
    忙しいからイライラしてるのかな。でもそんなにたいしたことじゃないよ。

    ユーザーID:8399676040

  • 自分で言っちゃうの?

    ご自身の妊娠を、

    ハネムーンベビーですっ(怒)

    って言う方が、順序が逆な方より下品な気がしますよ。

    ユーザーID:3360419320

  • 出既婚だと、頑張っても「ちゃんとした親」にはなれないの?

    >デキ婚批判してる人は、ピル服用は当然してるんじゃない?
    考えてもみなかったです。当時の私たちにはピルなんて余裕がなかったもので。
    そういう私たちがSEXした時点で、「別にいいじゃーん」人間だという事ですね。
    トピ主さん出既婚批判の皆さん、失礼しました。
    若い頃からもアルバイトとかされて?ピル服用されてる方多いんですね。
    自分たちが未熟だっただけなのに批判しないで!って愚か者ですね私。


    出既婚。確かに、きちんとした家庭の基盤がないままに子供を作ってしまって無責任でした。
    でも子供を授かったのだと判った時から、夫と二人で頑張ってきましたよ。
    私は子育ての為に家庭に入りましたが、夫はその分稼いでくれるようになりました。
    今では地方ですが政令指定都市の一等地にマイホームを持つことができましたし、
    子供たちにも学校を選んであげられるくらいです。
    笑い声の絶えない明るい家庭です。これからも夫婦力を併せて幸せな家庭を目指し続けて行きたいです。
    親としての責任を果たす為に、頑張り続けるつもりです。出既婚でもね。

    きっと親となれば、皆同じ気持ちだと思うけどな…。

    ユーザーID:3217141007

  • 人それぞれ、価値観。

    結婚してすぐの妊娠だと「待ってましたと言わんばかりに解禁した」
    と思われるのがなんだか恥ずかしいなーと思って
    結婚後半年以上はしっかり避妊してました。

    だから、「ハネムーンベビー」って私の中ではちょっと恥ずかしいなぁ
    って今まで思ってました…。すみません…。



    でもデキ婚もハネムーンベビーも、自分に起こったらちょっと困るだけで
    他の人がデキ婚しようがハネムーンで頑張っちゃったんだなとか、
    あまり気にしないし考えないです。

    ユーザーID:0229448771

  • 私もデキ婚と言われた事がありました。

    なのでお気持ちは分かる気がします。

    私自身はデキ婚自体はアリだと思っている人間なのでトピ主さんほど憤慨はしませんでした。

    デキ婚、何も悪い事じゃないと思います。

    デキ婚でも、そうじゃなくても子供を愛し、大事に育てていける人は皆、素敵だと思いませんか?


    親だって完璧ではなく、間違う事もありますよ。

    産まれた経緯なんて大して重要ではなく、子供にとっても親にとってもどのように育てられた、育てたかが重要だと思います。

    ユーザーID:0456492122

  • 妊娠・出産・育児ランキング

    一覧
  • 命の重さは違うでしょ

    デキ婚とハネムーンベビー、同じという人がいますが全然違うと思います。
    デキ婚は恥ずかしいしみっともない事ですが、ハネムーンベビーは微笑ましいです。
    同じ行為と言いますが、無計画ときちんと、では印象が違います。
    ハネムーンベビーは不妊期間もないし、健康な赤ちゃんだと感じます。

    命の重さは、その赤ちゃん個人という意味では同じかもしれませんが、結婚への道具かどうかで重さは全く違います。
    結婚してくれないからデキ婚→仕方なく責任を取る。離婚率も高い。
    愛し合って結婚し健康だったからすぐに妊娠、これがハネムーンベビー。

    愛されて生まれたかどうかが大きく違うと思います。

    ユーザーID:1422312559

  • 挙式日はあえて言わなくてよいかも?

    いつ結婚したの?と聞かれたら、早い方の婚姻届の提出日をお答えしたら何ら問題ないのでは?
    なぜに誤解を招く挙式日を周囲にお知らせしているのでしょうか。

    個人的には、デキ婚もハネムーンベビーも、凄く照れて生々しい表現だす。ポ

    なんにしても、お子さんに恵まれて幸せですね!夫婦仲良く♪

    ユーザーID:0893826991

  • きっと一生言われます

    幼い頃の記憶にあるのは近所の噂話。
    うちの青果店に来て井戸端会議をするおばさん連中からは、色々な情報を知ることになりました。

    「○○屋の嫁さんは、嫁に来て半年で子供を生んだ」
    「○×屋の娘さんは結婚もしないのに子供を生んだから、その子供も嫁に行く前からお腹が大きい」
    等々です。

    その中には私の同級生Aの家も登場したり、へ〜そうなんだ、と当時は思ったりしましたが、あれから30年たっても未だに忘れません。
    他には不倫して結婚したカップルや、芸者さんを身請けして奥さんにした・・・なんて話もありました。

    私は上記のような話を、お客の井戸端会議以外に、祖母、父母からそれぞれ聞いています。
    その土地に暮らす者としての知識、みたいな感じでしょうか。
    そして、今はまだ幼い自分の子供にもいずれ言い継いでしまう気がします。
    余所の家庭にケチつけたいわけではなく、街の情報として。

    なので自分の身の上が噂になるような状態では私の町では暮らしにくいです。
    トピ主さんはハネムーンベイビーでよかったですよ!子供に堂々と話せますし、誰に詮索されても負い目はないですから。

    ユーザーID:4579913377

  • 愚痴なんだよね?

    デキ婚と思われて不愉快なら、細かく喋らなきゃいい。

    自衛のためにお茶を濁すことを覚えましょう。

    不愉快な思いをしたのは「この世のデキ婚」が原因ではありません。
    不必要な情報を伝えたトピ主さんと
    細かく日を聞き、計算し、疑る友人の両者に原因があります。

    そんな友人、私なら疎遠です。くだらん。

    ユーザーID:5708338739

  • イメージは良くない。

    出来ちゃった婚だから必ずしもだらしがない人ばかりとは思いません。ただ、世間一般のイメージが悪いのは否定出来ないでしょう。だから、やはり自分は、出来ちゃった婚と思われたくないという気持ち、すごく分かります。
    その証拠に、イメージを大切にする女優さんやタレントさんが出来ちゃった結婚する場合、だいたい2パターンですよね。
    1、結婚発表時には妊娠を否定、お腹が目立ってきたら(6ヶ月くらい?)やっと認め、妊娠月についてはウヤムヤに。そして、みな必ず予定より1ヶ月近く早く出産する。(初産でそんなに早く出産することは珍しいのに。)
    2、結婚発表時に妊娠を認めるが、プロポーズされた日はあくまでも数ヶ月以上前だと、聞かれてもいないのに、やたらと強調!つまり、赤ちゃんが出来たことがきっかけになったとは絶対に認めない。

    もし、出来ちゃった婚を否定しない人が多ければ、「赤ちゃんが出来たことで、お互い結婚について真剣に考えました。いいきっかけを与えてくれた子に感謝しています。」と堂々と言えるのだけれどね。

    ユーザーID:5857419886

  • 愛されて産まれたかで違う?

    デキ婚の子供は愛されていないと?
    結婚してからできた子供の場合は絶対に愛されていると?
    おかしいでしょ。

    なぜデキ婚の子供が道具だと?普通に結婚していても離婚率は高いですよ。
    デキ婚だろうが婚姻後だろうが愛されて産まれて来た子もいれば愛されずに産まれて来た子もいる。

    子供を道具に使うような人は別として、それ以外の多くの人は授かった命を愛して大事に思うから
    家族になって一緒に育てて行こうとしているのではないですか。
    順序は違ってしまったとしても、きっかけになる事は悪い事ではないと思う。

    仮に無計画だったとしても、その後の生活が幸せであれば何の問題も無いはず。
    幸せに暮らしているその人の幸せを否定しますか?

    婚姻前でも婚姻後でも生まれた子供に対して責任を取らない親はいます。
    子供や家族に対して責任を持っていて、幸せに暮らしているのならどちらでもかまわないと思う。

    子供が愛されて産まれて来る事にデキ婚も婚姻後も関係無いでしょ。親の気持ち次第なのでは?
    子供を心から愛して産んで育てているその人達を否定するってどうなんでしょうね。

    ユーザーID:5324213291

  • 確かに不愉快

    デキ婚と勘違いされるのはかなりの侮辱ですね。

    私はでき婚は反対です。
    でもでき婚というのは、出来ちゃった→結婚した という事で子どもの為に順序の間違いを受け入れた上で頑張ろうとしている人達だと認識してます。

    その陰には、堕胎された赤ちゃんもいるでしょう。
    堕胎した後に順序を守って結婚して出産しちゃってる人もいるでしょう。
    その方達よりは立派だと思ってますよ。

    最近でき婚自体を正当化しようという風潮が目立つのが残念です。
    デキ婚の事実が変えられないなら、でき婚をダメな事ではなくしてしまえば良いと思ってる様な感じがします。

    順序の間違いは間違いです。
    でもその間違いをその後に挽回すればいい事です。
    間違いをなかった事にする事には不快感を覚えます。

    結婚何年も経った夫婦に「デキ婚だしね〜」なんて批判する人がいたらその人がおかしいのです。
    デキ婚だと批判されて悔しいなら、末永く夫婦として幸せを築けば良い事。

    失敗を非難されるのは当然。
    それを受け入れない潔さのない態度はみっともないです。

    ユーザーID:5113555817

  • できちゃった結婚

    そんなに悪くない
    私はできてない結婚でしたが
    高学歴高収入で年齢もそこそこな私たちは
    赤ちゃんが出来たっていうきっかけがないとなかなか踏み切れない
    場合もあります
    他には一人っ子同士で反対されてる場合とか
    だから私はでき婚アリ派です
    若くて貧乏でっていうのはちょっときついですけどね

    ユーザーID:3372740307

  • 他人の婚姻届提出日など大抵の人は興味ない

    自分が結婚してみると違いがよくわかるのですが、世間的には「○○さんが結婚した」と言うのは披露宴の日。
    しかし披露宴に招待した人、あるいは披露宴の日を事前に知っていた人以外にとって、済んでしまった披露宴がいつだったのか?知る由も無い。
    「いつ結婚したの?」への答えは「去年の暮れ」「この春」なんて表現でもよかったんですよ。なんで月までキッチリ言うかなあ?しかも遅い挙式日のほう。

    つまり言わなきゃわからない事をトピ主が進んでペラペラ喋ったからこその問題。もう誤解してくださいって言ってるようなものです。

    デキ婚に寛容な方ならそれでもいいけど、不愉快に感じているなら尚更そのへん考えるべきでした。
    自分で蒔いた種だし、きちんと説明すれば違うってわかるんだから、そのつど説明するしか無いんじゃない?

    ユーザーID:8065444258

  • しょうがないんじゃ?

    ハネムーンベビーです!って言うのもちょっと・・・(笑)

    皆、妊娠出産の前にはそのような行為があることはわかっているけど
    あえて「ハネムーンでやったんです!」と同義語で説明しなくても。
    あなたがデキ婚と疑われて憤慨しているように
    ハネムーンベビー!と言われてしたくもない想像をさせられて不快に思っている人がいると思うけど。

    そんなに疑われるのが嫌なら、もっと妊娠までに時間をあけたら良かったのに。

    ・・・と、思いますけどね。

    ユーザーID:9880350765

  • 羞恥心の置き所が違うんですね

    トピ主さんはなにより無計画な人のことを無責任で恥ずかしいと思い
    結婚している人が子作りするのは当然のことなので恥ずかしいことではないと思う。

    でもここで「ハネムーンベビーって言わなくても・・・」という人は
    結婚していたとしても、遠まわしに「○月○日にセックスしました」と
    宣言することは恥ずかしいと思っているのです。

    トピ主さんが恥ずかしいと思わなくても
    それを恥ずかしいと思う人がいることを理解してください。

    ユーザーID:2873805269

  • 命の尊さに違い?

    例え私の娘がデキ婚をしたとしても孫には同じ愛情を注ぐと思います(先は長いですが)
    命って全ての人に祝福され、愛情を注がれないと尊さに違いがあるものなのですか?
    もちろん順序良くした方が周りの目は違うかもしれないけれど、自分の子供はデキ婚だからとか、ひとり親だからとか、ハーフだからとかで友達をいやらしい目で見るような人間には育って欲しくないですがね…

    ユーザーID:2266254849

  • 嫌ですよね。

    私はまだ婚約中ですが、結婚するとまわりに報告したら「もしかしてできちゃったの?」と何人かに聞かれました。不快でしたね〜、そんな無責任な事しませんよ(笑)
    デキ婚肯定してる方の殆どがデキ婚の方と言うのがね…未婚妊娠して子供にリスクを負わせたとは思っておられないのでしょうね。でなきゃ妊娠がきっかけ、なんて言えませんもの。
    デキ婚のイメージが向上することは今後もないと思います。やっぱり「だらしない」「無責任」等がついてまわりますから。

    ユーザーID:7359697798

  • 結婚日

    同じ意見の方も多いみたいですが、
    >結婚式と出産日を伝える度に・・・非常に不快に感じています。
    いやなら、結婚式ではなく届を出した日を伝えれば?結婚日は届を出した日なんだから。

    出来婚ってそんなにいや?まあ、何がいやかは個人の嗜好だけど。
    事実婚の方も多いし、夫婦別姓の話もあるのにチョット疑問。

    >直接的に「デキ婚!?」と言われたりして
    このことから見るとデキ婚って市民権を持っているのでは?大きなマイナスなら他人がそんなこと聞かないでしょう。
    受胎は簡単なことではない方もいるので、計画ったってそんなに計画通りにはいかないと思いますよ。

    ユーザーID:2325167080

  • 順番を守ることが当たり前の世界にいます。

    できちゃったなんてとんでもない!順番を守ることなんて当たり前!!
    という感覚の友人・知人・親戚・家族に、上司・同僚に囲まれて生活しています。

    高校生の姪が「婚約してからならまだできちゃったでもいいかもねー」と発言して、皆が
    「そんなデリケートな立場の時に妊娠するなんて失礼にも程がある。
     順番を守るということには意味があるんだよ。考えたら分かるだろう。
    今は学生だからそんなことを言っていても良いが、
    社会人になると育ちが悪いのではないか、考えが浅いのではと思われるから気をつけなさい」
    とたしなめていたので、できちゃったをするのは姪のように判断力がない子供か芸能人のような”特殊な”職業の方だけだと思っていました。

    できちゃったことを喜び事だから、不快に思ってほしくないと思う方もおられるようですが、
    私は「順番を守るということには意味がある」とちゃんと理由ありで、判断していますので、
    順番を守らないことはとても不快に感じます。

    私がもし平凡子さんのように言われたら同じように侮辱されたような気持ちになります。

    ユーザーID:3631907683

  • デキ婚したから肯定の人だけではない

    →デキ婚肯定してる方の殆どがデキ婚の方と言うのがね…

    と言っている人がいますが、私自身は、ちゃんと婚約期間を経て
    結婚式を挙げ、その後妊娠出産という経緯を経ています。
    デキ婚でなくても擁護はしますよ。

    確かにデキ婚は、無責任、無計画、だらしがないというイメージは無いとは言いません。
    だからといって、いちいち否定していくのもなんだかなぁとも思いますよ。

    子供がきっかけになって結婚への後押しをする事もあるだろうし、
    子供ができた事によって絆が深まる事もあると思っています。

    デキ婚しても、子供共々幸せに暮らして行っていれば問題無いのではないですか?
    そんな幸せに暮らしている人達を否定する事は無いと思います。

    どんな形での結婚であれ、子供の命の重さに変わりありません。
    ここでデキ婚否定の方々のレス見ていると、
    デキ婚で産まれてきた子供まで否定しているように聞こえてしまいます。
    人の幸せ否定してどうなるのでしょうかね。

    ユーザーID:3308356748

  • 全然違います

    デキ婚→できたから結婚、ハネムーンベイビー→愛し合って結婚し、
    新婚旅行へ行ってそこで子供が出来た・・・全く違うと思います。
    「ハネムーンベイビーの方が恥ずかしい」という人は
    そういうことしか考えられない人たちだと思います。
    つまり「不妊症です」と聞けば、「やってもやっても
    できなかったんだなあ」とか考えるような人たち
    ではないでしょうか?
    子供を作る行為は恥ずかしいことではありませんが、
    デキ婚の無責任な行為は恥ずべきだと個人的には
    思います。

    ・・・しかしこれだけデキ婚が多いと市民権を得たも同然です。
    非婚化や晩婚化、不妊症で少子化は進む一方ですし、
    デキ婚した自分やデキ婚で生まれた自分の子供を否定したくは
    ありませんから・・・。

    ユーザーID:1792805635

  • ハネムーンベビーについて

    今でもあるんですねハネムーンベビーという表現。ちょっとレトロさを感じます。
    これはハネムーン=新婚旅行=(女性にとって)初めての性体験だった時代、
    「もう(体験)したんだねニヤニヤ」というニュアンスも含まれてたんじゃないかと。
    考えてみると「できちゃったから結婚したんだねニヤニヤ」にも共通するかもね。軽蔑の加減とか。

    まあこの手の下品な会話は、いかにムキにならずに上品に切り返せるかがポイントですが
    とりあえず「でき婚じゃありませんっ!ハネムーンベビーですっ!」じゃ、イマイチ上品さに欠けますね。
    「よく言われますけど、正式に結婚してからの妊娠なんですよ」程度に留めておけばよかったのに。

    ユーザーID:3092657294

  • そこなんですよ!>まるまるさん 1

    私もデキ婚という言葉にさえ嫌悪感を抱く人間です。
    育ちの良い環境にいますので、デキ婚、不倫、DV、離婚、などなどとは無縁の環境です。

    大学進学を当然と思うか否か、フリーターやニートが平気かどうか、夫の不倫をなかった事にするかしないか、そういう価値観の違いと同じでしょう。

    まるまるさんのおっしゃること、意味は解ります。
    >子供がきっかけになって結婚への後押しをする事もあるだろうし、
    >子供ができた事によって絆が深まる事もあると思っています。

    でも、だからこそデキ婚なんて嫌だと思います。
    結婚への後押しは、できちゃった子供ではなく当人同士の決意であり、
    夫婦の絆は、子供がいるとかいないとかではなく二人で育んでいくものであり、その結果として愛の結晶の赤ちゃんを授かるというのがあるべき姿だと私は思います。

    うっかり妊娠しなかったら結婚もなかった、絆も深まらなかった、と思われてしまうのは、きちんとした結婚が当たり前の私の環境では悲しいものに映ります。

    ユーザーID:1422312559

  • まるまるさんへ 2


    勿論デキちゃった子供の命の重さは、きちんと婚の子供の命と同じだと思います。
    否定したいのはその子供ではなく、だらしないその親なんです。

    妊娠した事を夫(彼)に告げる時に幸せ100%でいられるのは結婚しているカップル。
    少しでも堕胎を考えなければならないのはデキ婚の場合ですよね。(逆もあるでしょうが多くの場合)

    未婚の皆さん!今でも品行方正な日本人は結構いるんです。
    安易な婚前交渉でうっかり妊娠しないでくださいね。ふしだらだと想われるのは本意ではないでしょう?

    ユーザーID:1422312559

  • 東京都内お嬢様大学

    大学時代の知人は、妹さんがデキ婚したために自分にはもうお見合いの話は来ないだろう、と嘆いてました。
    (身辺調査をされたらバレます)

    その理由がわかる人はきっとお育ちの良い方々でしょう。

    デキ婚というのは、ある一部の種類の人達にだけ受け入れられる種類の結婚のようですよ。
    気付いてますか。

    ユーザーID:9091138210

  • あ…そう。

    デキ婚だろうがハネムーンベビーだろうが、私からしてみればどうでも
    いいです。

    確かにデキ婚は増えてはいるけど、そんな鼻息荒く否定されるとトピ主さんに引いちゃいます。価値観の違いなだけであって、ネット上でご自分の意見
    を熱く語られたって…あ…そう。です。

    ハネムーンとは子作りに励むものらしいですから、その通りになってよかったですね!おめでとうございます。

    ただそう聞くと、ハネムーンベビーて響き、ちょっと照れますね。

    ユーザーID:4381095229

  • 君さぁ…

    愚痴聞いて貰うために
    トピ立てたんでしょ?
    レスしてくれた人に
    品がないとか、デキ婚した人に失礼な言葉で噛み付いて
    一体何がしたいの?
    トピ主の周りの人等と変わらない事してるよ。君!

    別にデキ婚だろうが何だろうが
    命の尊さ、重みは同じだと思うよ。
    私も避妊してたけどデキました婚だけど
    他人に批判される覚えはない!
    他人に何言われようが知ったことっちゃない!
    子ども出来たお陰で何事も乗り越えられる逞しい女になれたので
    他人に何と思われようが
    何と言われようが痛くも痒くもないよ。

    トピ主は他人の目気にしすぎだよ。
    色眼鏡で見る人等だって
    人に言えない事の1つや2つあるんだから
    ド〜ンと構えてたらヨロシ!!!

    ユーザーID:7752990654

  • どうして婚姻前の妊娠か判断できるような話になるのでしょう?

    純粋に疑問です…結婚の報告をしていない人たちに「結婚日と出産日を伝える度に」って…そんな話、育児サロンで度々するんですか?妊娠中もって、早産でも経過週は変わらないから仮に逆算しても不都合はないですよね?

    産院に訪れる親族なんかが声高に「うちは10年出来なかったから駄目だと思ってた」なんて話していてぎょっとしましたことはありましたけど。

    都内在住・30代で乳児がいます。土地柄、世代でしょうか?そういう話題になるのがちょっと考えられません。夫の職業どころか、下手すりゃシングルマザーでも分らないかも。

    話題を濁すと余計怪しまれたりするんですかね?だったら最初に、この子は予定日より早くて大変だった、本当の予定日は○月だったんだけど、という話題から入られては?というかむしろそういう話題なら結構上がりますけどね。出生体重が少なかったなんて話題と共に。

    出来婚・ハネムーンベイビー以前になんか話が矛盾している気がしてなりません。もしかして思い込みが激しいのではないでしょうか?大変だったねーというのは、予定日より早まって大変だったってことじゃなくて?

    ユーザーID:8720202940

  • どちらも恥ずかしいなら、言い方を変える

    出来婚だと思われたら、だらしない人間だと思われて恥ずかしい。
    ハネムーンベビーと宣言するのも、「その時、子作りしました!」と宣言するようで恥ずかしい。
    違う種類の恥ずかしさですが、どちらの恥ずかしさもわかります。

    それなら、何も「ハネムーン」なんて限定しないで
    結婚した日の話題が出た時に、相手に言われるより早く
    「結婚後にできたのですが、予定より早く生まれてしまって」と
    言えばいいんじゃないですか?

    でも、どちらかといえば出来婚と間違われる方が厭かな。

    何しろ、健康な大人の男女がお互いを愛し合ってるんですから
    そういう「だらしない状況」にならないようにするには
    それなりの「努力」が必要だったと思います。
    愛が深ければ深いほど
    「きちんとしよう」と努力しなかった人には
    わからない苦労(精神的なものを含めて)をしてるんですよ。

    それなのに、そういう「努力」もせずに
    「恥ずかしい結果」になった人たちと
    同列に扱われたら、そりゃ腹立ちますよね。

    ユーザーID:2033686024

先頭へ 前へ
91120 / 224
次へ 最後尾へ

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧