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愚痴)ハネムーンベビーなのにデキ婚と間違われて非常に不快です

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妊娠・出産・育児

平凡子

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  • この話は平行線

    ここまで読んでの感想。

    順番守れ!を主張する人は
    デキ婚=子供は道具!愛されてない!離婚する親なんてかわいそう!等偏見が少なからずあり、
    「幸せな結婚をしてる人は別」と言いながら、心のどこかでは
    そんなカップルはあり得ない!恥ずかしい人間!軽蔑してOK!の決めつけが横行してます。

    一方、デキ婚を否定するな!という人は
    避妊の大切さ、女性として自分の身を守ることの大切さを
    やはりどこかで取りこぼしてる気がする。
    デキてしまうということは、避妊に否定的な男性である可能性が高く
    やはり後々の結婚生活で何かしら問題が起きやすい男性だと言うことを
    考えに入れないと駄目でしょうね。

    ただ、ちょっと考えてしまったんですが
    トピ主さんを含め、順番守れ!派の人もまあ、今どきの人が多いでしょうから
    もちろん、婚前交渉もあったことと思います。
    もしも(ピリであろうがゴム併用しようが100%の避妊はあり得ないということで)
    できてしまった場合、やはり堕胎を選ぶんでしょうか?
    それもちょっと怖いなと思うんですが・・・・

    ユーザーID:6799225405

  • デキ婚の子供や、その尊さを否定しているわけではない

    >デキ婚で産まれてきた子供まで否定しているように聞こえてしまいます

    いえ違います。
    デキ婚した親を否定しています。

    >人の幸せ否定してどうなるのでしょうかね

    いえ違います。
    結果ではなく過程について否定しています。

    確かに結果的に幸せであることは良いことだと思います。
    でもだからと言って過程についても「これで最善だった」と言えるとは限らないでしょう。

    ただ『結果的に幸せであれば、途中で失敗が混じっていてもまぁ良しとしてよ』という気持ちは分かります。
    だからデキ婚して何年もたっている人を捕まえて、デキ婚だからダメとか言うのはどうかとは思います。


    でも出来ちゃった・・・って『失敗』でしょ?
    デキ婚の人で、妊娠が分かって「どうしよう」「しまった」などなど、マイナスの考えが欠片も浮かばなかった人って、果たしてどれだけいるの?

    デキ婚批判している人達は、自分の愛する子供のことを、一瞬でもマイナスに考えたくないと思う神経の持ち主じゃないかな。
    心から待ち望んで迎えてあげたいから、そのために良い環境作りを先にする。

    デキ婚の人はそうは思わなかったってことでしょ?
    恥ずかしいことだよ

    ユーザーID:0378907630

  • もうちょっとさ、

    あの、もう一児の母なんですから、もうちょっと知恵を付けませんか?

    結婚時期や出産時期なんて、他人からすればどうでもいい事です。

    いちいちあなたの言質を取って、調べたりなんかしませんよ。

    言わなくていい事までバカ正直に喋って、あげくに

    「ハネムーンベビーです!(怒)」ってキレられてもね・・・。

     
    そんなに嫌なら、結婚の時期を少し前に言えばいいだけなのに、

    『適当にぼかす』という大人の知恵が無いからこそ、子供の出生に

    こだわる見識の狭さが他人をイラッとさせるのです。

    もうちょっと知恵を付けましょう。

    ユーザーID:2794216597

  • わかります

    トピック主様と同意見ですし、私もデキ婚と間違われたら不愉快です。
    周りに出来婚なんて全くいません。中には結婚に踏み切れない男性を騙して妊娠し結婚を迫る方もいるようですが、そういう結婚は結婚後に男性の浮気率が高いように思います。それに私の中には”出来婚=だらしない”イメージが強いです。性の快楽に流され、避妊を怠った結果ですよね。または、一時の感情の高まりで愛しているからと避妊しないのでしょうか。産まれてくる赤ちゃんの幸せを少しでも考えたら、私はそんな軽はずみな行動は出来ません、命は重いです。やはり、子供を育てるのにふさわしい環境を用意しから安心して子作りしたいですよね。

    ユーザーID:4560862111

  • 真面目なママさんへ

    >育ちの良い環境にいますので、デキ婚、不倫、DV、離婚、などなどとは無縁の環境です。
    は、ないでしょう。

    デキ婚は別として、不倫は昔から
    育ちの良い家庭には普通にありました。
    また、離婚率が高いのも、育ちの良い家庭の方です。
    ご両親のバックアップがあるから、
    素早く弁護士を雇い、すんなりと離婚できるのです。

    また、DVに関しては育ちどうこうよりも、
    加害者と被害者のいる犯罪であり、
    デキ婚と同列に並べることはできません。
    もしもあなたが「あの人はDVで離婚した、育ちが悪い、軽蔑する」と言えば
    おそらくあなたが逆に軽蔑されますよ。
    お育ちが良いのをご自慢するのであれば、
    どうかもう少し視野をお広げになってくださいまし。

    ユーザーID:6799225405

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  • 私も不愉快になると思います

    トピ主さんの気持ちはわかります。
    そのままのトピ主さんでいてほしいなぁと思います。

    「デキ婚」、現在は「授かり婚」でしょうか。
    大切な子供の命に違いはありませんし、だれもデキ婚の子供を責めませんよ。
    ただ親になる者たちの自覚や背景などをイメージすると、そこには大きな印象の違いがあると思います。

    愚痴につっかかる方が下品ではないでしょうか。
    悩み相談ではないし、「価値観の違い」の差だけだと思います。

    ユーザーID:2760639870

  • まるまるさん

    私は『殆ど』と書き込んでいますよ?デキ婚でなくても擁護する人が居ても、それはその人の考え方ですからそういう人がいても不思議じゃないです。また、デキ婚をしたけれどデキ婚に否定的という方もいらっしゃいますしね。

    >デキ婚で産まれてきた子供まで否定しているように聞こえてしまいます。
    どうしてそんな風に受け取ってしまわれるのでしょう?むしろかわいそうですよ、子供は。

    人の幸せを否定しているわけではないです。デキ婚でも幸せならそれでいいんじゃないでしょうか。
    けれどリスクのある行為をしたという事は忘れてはならないと思います。

    ここでデキ婚でもいいじゃない、と仰られる方は、未婚妊娠し堕胎を選ぶはめになった人の存在をどう思うのでしょうか。
    そういう人が確かに存在するからデキ婚に否定的なんです。

    ユーザーID:7359697798

  • 荒れるよねさんへ

    デキ婚否定派=婚前妊娠堕胎派ではないんですよ。

    私も、もし避妊していたのに婚前妊娠したなら生もうとしたでしょう。
    でもだからって『デキ婚で何が悪い!今幸せならいいじゃん。デキ婚否定する人って頭かた〜い』なんて開き直ったりはしませんよ。
    避妊は100%でないと言いますけどデキ婚カップルのうち一体どれだけの人が避妊していたんでしょうね?
    4組に1組がデキ婚ならそんなに避妊の成功率って低いんでしょうか?
    少なくとも私の周りのデキ婚した人は妊娠前から『彼氏が避妊してくれないんだよね。できたらどうしよう』と言っていた人ばかりです。結婚しても避妊してくれないらしく『出来たらヤバイ』なんて言ってますよ。

    ユーザーID:9161417265

  • 続き

    別にデキ婚でも
    『親に迷惑かけたな、子供にデキ婚されたらと考えたら親の気持ちがわかった』
    という謙虚な人は嫌ではありません。

    思うんですけど
    デキ婚肯定する人って
    幸せならいいじゃん!って過程よりも【結果良ければ全てよし】って結果を主張する割に否定派に対し
    『じゃあ、あなたたちは婚前交渉しなかったの?』なんて結果より過程に持って行きますよね。
    結果デキ婚じゃなかったならいいんじゃないの?

    ユーザーID:9161417265

  • そもそも「順序を守る」の「順序」って?

    続きます。何度も横なのにスミマセン。

    タイトルですが、「順序を守った」「順序は守るべき」と言われる「順序」ですが。
    それは本来「結婚するまでは深い関係にならない」という意味ではなかったのですか?
    私はそう思っていたのですが・・・?勘違いでしたか。

    どちらにしても、婚前交渉の経験がある場合、
    2種類もしくは3種類以上の避妊法を完璧に実践しない限り、
    誰にでも「でき婚」の可能性はゼロではありませんよね。
    1度でも失敗した、ゴムのみだった、ピルを飲み忘れた、等の経験があるならば、
    誰にでも「でき婚」の可能性はあると思いますが。
    でき婚でない夫婦でも避妊にだらしなかった人も沢山いるとも思いますし。
    それこそ、お付き合いした相手が複数居たとしたら(同時じゃなくても)、
    今現在の配偶者以外の相手との「でき婚」もあり得た訳ですよね。
    婚前交渉一切なし、もしくは初経験から避妊は何種類かを併用。という人以外は
    「私には絶対有り得ない!」とは言えないんじゃないかと思うのですが・・・?

    ユーザーID:4752209459

  • 貴女が

    デキ婚要素満載
    に見えるのかしら?
    まず言われる事もないし言う事もないから相当、行動、言動、身なりが思わせる何かがあるのでは?
    トピ主さんがデキ婚に悪い印象を持っているように、デキちゃったからなど聞かれちゃう方は(レスされてる方でもいますけど)無計画やらだらしなく思われているのではないのですか?
    そんなに頻繁に言われるなら本人にも醸し出す何かあるのかなって思えちゃいますけどね…

    ユーザーID:2266254849

  • つづき

    またまた続いてすみません。

    結局は人としてきちんとしているかどうか、
    それって親として子供の幸せを考えられているか(今現在でね)、
    そこを見れない人の方が、情けないと思います。
    ・・・このトピででき婚した人間が言う台詞ではないですね(苦笑)

    普通に結婚して子供を設けても、
    赤ちゃんの頃から趣味や仕事やと一日中預けっぱなしの親もいますよ。
    就業批判じゃないですよ。放ったらかしの人がいる、という話です。
    ニュースで流れる悲しい事件を起こすような親でも、別にでき婚じゃない親だっていますよね。
    夫婦揃って不倫してる所もあります。
    逆に、でき婚だからって、考えなしのだらしない人ばかりじゃないでしょう。

    でき婚を肯定したいのではありません。
    でも命を授かった後の事なのですから、大事なのはやはり結果だと思います。
    子供を大事に育てている人たちに向かって「その子ができた時」云々言い続けるのって、
    いくら真面目に避妊してきた人でも、どうなのでしょうね。

    なんか私必死すぎますね(苦笑)書いていて自分でも馬鹿みたく思えてきました。
    トピ汚し、すみませんでした。

    ユーザーID:4752209459

  • そんな事を

    今まで、言われる事もなかったし言う事もなかったので、行動、言動、身なりが思わせる何かがあるのかなと勘ぐってしまいました
    トピ主さんがデキ婚に悪い印象を持っているように、デキちゃったから結婚?など聞かれちゃう方は無計画やらだらしなく思われているのではないのですか?

    ユーザーID:2266254849

  • おめでた婚が嫌なのなら・・

    『交際期間も浅いし、新婚旅行でだなんて、疑われても仕方ないのに迂闊だったな〜・・
    う〜ん・・でもまぁそこまでは配慮できないさ〜普通ね笑』

    とか内心で思っていればいいのではないでしょうか。
    あんまり相手を恨んでいても、今度はせっかくその時期に授かったお子さんの方がなんだか気の毒です。

    返事なんかも

    『良く言われるんですが、違うんですよ〜。あっという間に授かってありがたかったです♪』

    ぐらいでいいのでは。

    大人なんですから、さらっと否定、疑う人は深追いせず、ぐらいに動じない方が精神衛生上も良いのでは。

    あと、おめでた婚の方が周りに迷惑をかけ、普通に子供を授かった方が周りに迷惑をかけない、とは限らないので、
    発言は謙虚にされた方が良いと思います。

    ユーザーID:0474404679

  • 知人の例ですが

    知人の例ですが…大変仲睦まじいけれど、お互い仕事に打ち込んでいたので、長年結婚しないままのカップルがいました。昨年、妊娠を機に結婚、可愛い赤ちゃんと幸せな家庭を築いています。
    挙式はお腹が目立つ時期で『デキ婚?』と冷やかされていました。
    しかし、彼女は笑って、『私は【きっかけ婚】よ』と言いました。赤ちゃんが結婚のきっかけを与えてくれたから、とのこと。要は考え方なのかなあと思います。

    ユーザーID:5154920985

  • 永遠に解り合えないかもね

    真剣交際さんのお気持ちは良く解りますけど、必死過ぎます。
    家族を貶められている様で言わずにはいられない気持ちなんでしょうね。
    トピ主さんも必死過ぎますよ。
    あなたは、出来婚ではないのだから堂々としていたら良いのでは?
    余裕を持ちましょう。

    出来婚に限らず一括りで批判されることほど我慢出来ないことないですよ。
    私は、ひとり親家庭で育ちましたが、離婚自体が今ほど一般的でなかった為に
    ずいぶん嫌な思いもしました。
    世の中は理不尽なもので、そういう見方をする人も一定数居続けるでしょう。
    善し悪しは置いて、少数派は悔しい思いをする時がありますね。
    「正しきは多数派」ほとんどに当てはまると感じています。
    統計によると結婚する男女の4分の1が出来婚なので、
    もしかしたら増え続け逆転すれば、今よりも市民権を得るかもしれませんよ。
    子供の頃、今ほど離婚が一般的になるとは思ってなかった私としては
    今の時代の子供に生まれたかったとよく思います。(苦笑

    ユーザーID:5298069991

  • コミュニティーのレベル

    トピ主さんの周りの人達、あまりにも品がなさすぎです。

    直接的に「デキ婚!?」なんて普通聞きませんよ。

    いつの行為で出来た子なのかなんていちいち気にしてる方が下世話です。

    ムキになって「ハネムーンです」なんて言うトピ主さんもそれ以下ですよ。

    結局トピ主さんの言う「自分が属しているコミュニティーのレベル」が

    その程度だってことなんですよ。

    ユーザーID:8061054328

  • なんか不思議だな〜

    トピ主さんは、とても思慮深い方にみえますけど、
    ここまでデキ婚がいやなら、なぜハネムーンベビーを「計画的」に
    つくったりしたんでしょうか?
    トピ主さんくらいの方なら、ハネムーンベビーはご自分の大嫌いなデキ婚に
    間違えられてしまうかも、と思いつきそうですけどね…。
    不思議です。

    ユーザーID:8791619204

  • 不愉快?

    誰がいつ子供を作ったとか、そんなに気になるものなんですかね…

    出来婚?と聞かれて、ムキになって説明するのも面倒ですし、『想像にお任せするわ!』って言っとけば良いかなと思います。

    幸せに子育てしてる夫婦には、クダラナイ問題だと思いますよ!

    ユーザーID:9518950490

  • えぬさんへ、良かった。

    横ですいません、えぬさんの意見が聞けてほっとしました。
    つまり、でき婚否定派の人でも
    もしも結婚前に妊娠していたら、主義主張を変え
    でき婚して出産を選ぶのですね。
    モラル>人の命(堕胎)という考えの人が
    多いのかと懸念していました。


    ちなみに、私はでき婚という言葉が好きではありません。
    (好きな人はいないでしょうが)
    今の考え方では、
    ・性に対して考えの浅い方も
    ・夫婦別姓・事実婚だったが妊娠をきっかけに婚姻届を提出した人も
    ・結婚を決めて一緒に住んでいたけれど身内に不幸があって
     婚姻届提出と式を延期し、その間に妊娠した人も
    ・新婚旅行後すぐ、ご主人が事故入院で看病に追われ、
     1ヵ月後退院してからハネムーンベビーが判明、その後に婚姻届を提出した人も
    ・式だけ挙げて妊娠までの約1年うっかり婚姻届提出を忘れていた人も
    (すべて実話・・・最後のは私の親。親戚証言あり、情けない)
    ぜんぶ「でき婚」でくくるでしょう。
    それぞれの事情を考慮した、良い言葉が出てこないかなと思いますね。
    そうすればトピ主さんもこんなことでいらつかずに済むのに。

    ユーザーID:9553383666

  • なぜにそんなに怒る?

    「でき婚じゃないんですよ。新婚旅行の時に作ったんです」って言えばいいじゃないですか

    私はハネムーンベイビーっていうのも 生々しくて嫌だけど(聞きたくない)。
    第一そんな話題 今しか出ないから。
    子供が大きくなったら いつの子だなんて話題にすら上らないよ。

    そんなことでイライラしてないで他のこと考えたほうがいいと思う

    ユーザーID:1196926356

  • そんなふうに見えないから確認されるんです。

    トピ主さんは、「デキ婚」とは無縁に見えるから、「えっ?! もしかして……」と相手は確認してくるんです。
    いかにも〜な人だったら、なにも言われませんよ。

    ユーザーID:6794072084

  • なんか

    トピ主さんのレスが非常に不快です。
    順序を守ったからなんなのさ〜。

    ハネムーンベビーの方がよっぽど恥ずかしくない?
    新婚旅行でがんばっちゃいましたって宣言してるようなものだよ?
    別に聞かれたら「違いますよ」でいいじゃないですか。
    すぐ子供を作れば勘違いされるって分かりませんでした?

    ユーザーID:8248710043

  • 娘が出来婚しました。

    私の娘は出来婚です。
    妊娠6ヵ月で式を挙げました。
    正直、体裁が悪く腹も立ちましたが、仲睦まじい夫婦です。我が子の誕生を楽しみにしている様子は、体裁ばかり気にしていた事を恥ずかしく思うほどです。

    スタートは間違いましたが、こうなった以上、これからをどう過ごすかの方が大切だと考えるようになりました。

    あなたが出来婚に間違われ、不快な思いをされていらっしゃる事、本当に申し訳ありません。

    あなたをお育てになったお母様は、どんなに素晴らしく素敵な方かと羨ましく、同じように娘を育てられなかった事を恥じる思いでおります。

    ですが、紙切れ一枚が全てではないことに、この年齢になって揺れるとは…私も我が子可愛さでしょうかね。
    とても恥ずかしく、今、とても嬉しいのです。
    お子様の健やかな成長を願っております。

    長文、失礼致しました。

    ユーザーID:9518950490

  • 批判的ですね

    人の結婚なんてそこまで気になりますか?
    そんなにきになるなんて結婚遅かったのですかね。
    デキ婚別にいいと思います。
    結婚って何かのきっかけ。
    妊娠がきっかけでもいいのではないでしょうか。
    あまり堅く考えてるとますます晩婚の世の中になる気もします。

    ユーザーID:0749132667

  • 子供は子供

    ハネムーンベビーだろうとデキ婚だろうと子供は子供。
    いつ妊娠しようが、ちゃんと産んでちゃんと育てていればいいだけの話じゃないでしょうかね。
    命を結婚の道具に使うなって言うのは賛成ですが、デキ婚のカップルが絶対に虐待やネグレクトするってわけでもないかと。
    芸能人あたりはわりとデキ婚率高いですし。
    調べたわけじゃないですけど、そんな印象です。
    既成事実がないと結婚が難しいって人たちもいるわけで、一括りに批判するわけにもいかないんじゃないですか?

    ユーザーID:7711144786

  • トピ主さんが不愉快なのは当然です

    デキ婚大好きの人はそれでいいじゃないですか。
    今時、不妊で悩む主婦がたくさんいる時代に
    結婚と妊娠を同時にゲット!
    これって勝ち組?
    なーんてね

    でも、結婚して妊娠出産という順番をきちんと守りたい人もいるんですよ。

    トピ主さんは、デキ婚主義の人がデキ婚するのを否定しているわけではありません。
    人生には順番が大事だという価値観で生きているだけです。
    それを、他人からデキ婚だと疑われたら不愉快なのは当然です。

    ところで、出産日はともかく、結婚式の日は言わなくてはいけないものなのでしょうか?
    嘘も方便で、適当に2,3ヶ月ごまかしたらどうですか?

    でも、何の落ち度もないトピ主さんが嘘をつく破目になるのはお気の毒です。

    ユーザーID:6487901926

  • 下品な点は2つある

    1.デキ婚
    2.妊娠日に関する細かい情報を口にする事

    デキ婚だろうがそうじゃなかろうが、ズケズケと自分や他人の性行為日(だよね)をおおっぴらに語る人たち=まとめて下品と思う。
    トピ主は1ではないが、2をやってしまった。
    勿論話題を振ってきたのは育児サロンで会った人や友人で、彼らも勿論下品だが
    トピ主が下品じゃなかったら、うまくかわせたはずである。だからトピ主も同類=下品である。

    ユーザーID:2029291046

  • たいやきさん

    職場の同僚であれば
    同僚の妊娠は産休や育休が関わってくるので
    無関係という事はないですよ。

    常識です。

    たしかに、本人が黙っているのに、「おめでた?」と聞くのは勇気がいるというか、
    私には到底できませんが・・

    私が以前いた職場で、最近
    独身者同士で子供ができた人がいます。
    今月披露宴をして、来月から奥さんのほうが産休に入ります。
    上司が「3月中にわかっていれば、夫のほうを異動させたのに」と愚痴ってました。
    もちろん、新婚旅行も行きます。
    2週間、海外です(妊娠しているのに、大丈夫なのかしら)
    2人そろって休暇をとるので、職場はたいへんだと思います。

    でも、キニシナイ。

    おめでたい事だけど、心から祝福できないと、同僚が言ってました。

    ユーザーID:6487901926

  • そんなに嫌?・・・の答え

    「避妊した(作る気がなかった=いらなかった)のにできてしまった」という、いい加減さが浮き彫りになっているデキ婚と一緒にされたら嫌です。

    あと「きっかけ婚」なんて綺麗な言葉にまとめられても、ただ男性がプロポーズする度胸がないままに時が流れていただけでは?と思います。
    それと一緒にされたら、しっかりプロポーズしてくれた夫に対して悪い気がする。

    それにデキ婚ということは、生命がお腹に宿った時には、戸籍上父親はいないんですよ?
    妊娠発覚から婚姻届提出までの間に父親に不幸でもあったら、生まれてくる子供は非嫡出児になるんですよ。
    父親の保険金が助けになるわけでもない。
    下手したら父親の親族に認められるかどうかも分からない。
    その可能性がないとは言えませんよね。

    母親と、母方の親族のみに血縁と認められて育つ子供・・・そんな風にしたいと願う人はいませんよね?
    そうなる可能性があるのに作ってしまったというのが「いい加減だ」と思います。
    宿った生命が大事だとかより前に、全て親の都合じゃないですか。

    デキ婚やキッカケ婚だって幸せだからいいじゃん、と言えるのは、結果的に不幸が起こらなかったからというだけ。

    ユーザーID:3643033999

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