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愚痴)ハネムーンベビーなのにデキ婚と間違われて非常に不快です

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平凡子

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  • 人間性を疑います・・・

    「結婚と妊娠が近かったからデキ婚と言われて嫌」
    「双子を授かったから不妊治療したんでしょと言われて嫌」
    よく聞く話ですが、そういう思考や発言をする人の人間性を疑ってしまいます。私のまわりではわりと裕福な家で育って、そこそこ有名な企業で勤めていた人に多いです。
    その中の一人は某オフ会で出会ったカップルに向かって「あなた達は‘出会い系’で知り合ったようなもの」と言ってたなぁ。

    「コミュニティーのレベル」って・・・何だ?
    そんな生き方しかできないと疲れますよ。

    ユーザーID:2498667137

  • ウチはデキ婚で良かったですけどね(笑)

    私も主人も、会社でそれなりの立場で(特に主人)超激務、おまけに同業者、会社同士の関係も微妙。私の母方の家系は風習などに煩い家柄で、トピ主さんの言う「順序」に沿ってたら、どんだけ大変だったか・・・。想像するだけで目眩が起きそうでした。

    なので中々結婚に踏み切れなかったのですが、私の妊娠発覚した時、二人で飛び上がって喜びましたよ?

    そういう事でもないとお互い前に進めず、仕事上そちらに振り向けるパワーがなかなか捻出出来なかったですから。

    お陰で、お互い死に者狂いで日程調整して、二人で長期休暇取って、ハネムーンに行き、ついでに現地の教会でささやかな挙式もできました。

    今でも主人は、あの時俺達のところに○○(子供)が来てくれてなかったら、
    あんなに素敵な思い出は作れなかった、としみじみ言ってます。

    私も、きちんとした式ができず、まわりに礼は欠いたかも知れませんが、自分のキャパを考えると、
    これが一番幸せなシナリオだったんではないかな、って思います。

    なので、デキ婚万歳!です(笑)。

    トピ主さん、人それぞれなんですよ。あんまり固定観念に捕われても、この世は生きにくいばかりですよ?

    ユーザーID:2919832634

  • yodoさんと同じく

    私も純粋な疑問です。

    1歳になる子供がいますので、子育てサロンにはよく顔を出しています。

    出産した日は、もちろん話題になります。
    何歳ですか?うちと同級生ですね、何月生まれですか?という感じで。

    でも、いつ結婚したかなんて、話題に出たことがありません。

    かなり親しくなって、家の行き来が始まり、結婚式の写真が飾ってあるのを見て、初めて話題になるのですが、『〇〇さん、素敵ね!』『御主人カッコイイ!』、海外挙式っぽいと(日本とは違う青い海&空の背景)『これって海外?』という話題でかなり時間を消費するので、『何年前に結婚したの?』という質問に辿り着いたことがないのです。

    なので、子育てサロンで会うママさん達が、いつ結婚したかなんて、全然知りません。
    逆に私がいつ結婚したのかも、ほとんどの方は知りません。

    ユーザーID:0476363477

  • たいやきです、nana様

    前回レスに挙げた職場(結構大きな組織)では妊娠や長期出張・留学などの予定は同一職種内では相当早期からきちんと報告・引き継ぎ体制が取られていました。常識だと思っています。ですので、仕事に支障が出るなど一切あり得ない訳です。

    レスに登場して頂いたおばさんは私の責任範囲には直接係わりのない部署の方。極端な言い方ですが、私が交通事故で即死しようとも全くしわ寄せの来ない方なんです。他人の妊娠を興味本位に語るな!との例として登場して頂きました。

    こんな事位でお怒りレスが付くとは思いませんでした。上記事情など既に織り込み済みで読んで下さっていると思いましたので。以上です。

    ユーザーID:7322758445

  • トピ主さんに同意

    びっくりしました!デキ婚を恥ずかしいと思わない人って意外と多いんですね。

    私は結婚半年後に妊娠して出産しました。それでもたまに『デキ婚?』と言われて嫌な気持ちになったことあります。なのでトピ主さんの気持ち、なんとなくわかります。

    私も夫も、申し訳ないですが『デキ婚は恥』という考えなので・・・結婚するまで基礎体温とピルとコンドームで徹底的に避妊しました。
    順番間違えて子供が先にデキたんじゃ、親にも近所にも顔向けできません。恥ずかしすぎます。子供に将来結婚のきっかけやなれそめを聞かれたとき、子供がデキたからなんて理由は子供にも申し訳ないですからね。
    結婚の手段として子作りを先にするとか、申し訳ないですが大丈夫?って感じです。

    ユーザーID:2269700543

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  • でき婚は嫌ですよねー

    もし私がトピ主さんと同じ状況で
    「あれ?もしかしてデキ婚?」と聞かれたら
    ごく普通に「よく勘違いされてしまうのだけど、ハネムーンベビーなんですよ(照)」
    と答えると思います。
    「何照れてるのー?(ニヤニヤ)」
    みたいな会話になるかな?

    まぁ本人のキャラとかあるのでなんとも言えないけど・・・。

    それと、トピ主さんは今幸せの絶頂期にいるのだから、少し心の余裕があってもいいんじゃないですかね?

    私と同じ日に出産して産院で仲良くなったママ友はハネムーンベビーでした♪
    本人がさっぱり系のキャラだったので聞いたときはギャップに萌えたことを思い出しました(笑)


    私はでき婚は嫌いだけど、ママ友でそういう人がいても本人の性格がいいなら別に構いません。
    でも息子には「ダメ。絶対。」と教えます(笑)

    ユーザーID:6985564668

  • 考えればよかったのに。

    昔から、お産は10カ月かかるって言われてましたよね。

    実際は、妊娠する前の生理から40週間。(でしたよね??)

    深く考えない人にとっては、ハネムーンベイビーは、デキ婚と計算しちゃいます。

    そう思われるのがイヤだってこと、もっと前から考えられませんでしたか。

    結婚から数カ月、避妊しておけばよかったですね。

    ユーザーID:1155336564

  • ・・・いわゆるでき婚です

    3年生の息子のいる32歳の母ですが、いわゆるでき婚です。
    5年付き合っていた今の夫との間に できた 子です。
    まさに でき婚 ですが、私は友達に 最近は 授かった婚 ていうんだよ!
    おめでとう!ていわれました。 すごくうれしかったです。 
    仕事先の友達も付き合って1年のでき婚ですが、とても仲良し家族です。 
    でき婚 で恥ずかしいなんておもったこともないですよ!?
    だって、もう結婚から約10年変わらず楽しく生活しています。
    始まりはどうあれその先が大事なんじゃないですか?
    でも 価値観の違いなので、逆にトピ主さんは私たちに対して 「でき婚!?」というようなこちらが不愉快になるような印象を与えているかもしれませんね。

    ユーザーID:0544454923

  • 私もデキ婚は個人的にはしたくない

    今の時代デキ婚なんてあまりにも多すぎて常識になってきてるのかもしれないけど、私は嫌で自分はしませんでした。
    理由は、
    ・子供が出来た時、1人でも反対する人が居てほしくない。産まれてくる赤ちゃんがかわいそう。
    ・個人的に新婚生活を満喫したかった。
    です。
    一番目の理由がほとんどですが、義弟がデキ婚で私達より先に子供がデキたからと義両親に報告しに来た時、義両親が『子供が出来たのは息子にも責任がある、仕方ないから結婚』とかお嫁さんに『絶対に産みたいのか?』と言った言葉が今も忘れられません。
    子供がこんな言葉聞いたらどんな気持ちになると思うか考えるだけで恐いです。私は子供が出来た時には、全員が『おめでとう』『よかったね』という言葉でなくてはいけないと思います。子は宝なのですから。

    ユーザーID:6397499161

  • 私も

    トピ主さんの気持ちわかります。出来婚はだらしないイメージがあります。(出来婚の方ごめんなさい。あくまで私の考えです…)
    トピ主さん、幸せの絶頂期である新婚旅行で赤ちゃんが出来たって凄く理想的で素敵です!
    これからも家族仲良く素敵な家庭を築いていってくださいね☆

    ユーザーID:4466130510

  • 不思議なコミュニティー

    >結婚式と出産日を伝える度に、「大変だったね〜」とニヤつかれたり、直接的に「デキ婚!?」と言われたりして非常に不快に感じています。

    結婚式を行なった日と出産した日って、そんなに人に伝える機会ありますか?

    いつ結婚したの? なんて、私は他人に聞いたことないけどな。
    「結婚して何年くらいになるの?」という質問は、今までに数回されたことあるけど、そんなに頻繁にはないですよ。

    そもそも、そんなに不快になるほど頻繁に間違われるなら、結婚した日なんて適当に早めて答えておけばいいじゃないですか。
    あ、もしかして、「ハネムーンベビー?」って察してほしくて、事細かにお知らせしているとか?
    「計画的なのね!」と褒めてもらいたかったんですね。

    ちなみに私も、結婚とほぼ同時に妊娠、出産しましたけど、面と向かって「デキ婚?」なんて言われたことないですよ。
    そんなにデキ婚、デキ婚と言われるのは、あなた自身が、そこまで否定しているデキ婚しそうな女、に見えるからですよ。

    もう少し品を身につければ、そんなこと誰も面と向かって言わなくなります。

    ユーザーID:2227797094

  • 議論しても無駄

    でき婚肯定派と否定派は、永遠にわかりあえません。
    婚姻前の妊娠を恥ずかしいと思う人と思わない人では、いくら議論しても無駄なんです。根本的な価値観が違うんですから。
    ちなみに私は、恥ずかしいと思うほうです。

    トピ主さんに落ち度があるとすれば、
    「ハネムーンベビーだともしかしたらでき婚と勘違いする人もいるかもしれない」ということを事前に考えておかなかったことです。
    でき婚と言われて腹を立てる価値観の持ち主ならそのくらいは予想すべきで、それを覚悟の上でハネムーンベビーにするなり、妊娠時期を遅らせるなりすべきでした。
    何が何でもハネムーンベビーにしなきゃいけない事情があったわけではないんでしょう?

    ユーザーID:7384179780

  • デキ婚嫌って方は・・・・・・

    授かり婚でも呼び方は何でも良いのですが、だから何でしょうか。
    此処でデキ婚でもきちんと生んで結婚して結果育てているのだから良いのではないでしょうか。
    結婚後、産んでも子供を殺したり虐待する親も沢山いるんですよ。

    そもそも、デキ婚が恥とか嫌とか文句いう人
    夫に失礼だから一緒にしないでとか…
    あなたの旦那さんに失礼な前に

    授かり婚で出来たお子さんにとても失礼な事言っているの分りますか?
    貴方たちは、そのお子さんも一緒に貶めているんですよ…

    万が一、小学生くらいの子が結婚前にママが産んでくれたのを知っていて
    こんな事が、囁かれていたらなんと思うでしょう。
    残酷ですね。

    ユーザーID:3200164173

  • 私もオメデタ婚またはハネムーンでしょ。って言われます。

    実際には結婚後に計画的に作った子供です。夫の年齢を考え子作りを始めてすぐ妊娠しました。

    その時に私の年齢も若かったし、ハネムーンから帰国後すぐだったので「ハネムーンベイビー。」と言われてもしょうがないのですが、何故か「オメデタ婚。」っと言われると全力で否定してしまいます。

    私の周りでは、オメデタ婚と普通の結婚の割合は3:7くらいで、オメデタの夫婦は殆どが離婚か結婚後に大きな問題が発覚したりで揉めて子供達がかわいそうな思いをしているのを見てきたので、オメデタ婚に良いイメージはありません。
    身内にもオメデタ婚と離婚を繰り返している人もいて「子供もいるし簡単に離婚を口にしない方が・・」と言ったら「正規婚した怪獣ママには、オメデタ婚の人の気持ちは分からない。」と言われました。 私には確かに??でした。 

    トピ主さんも「何故に結婚の意志がないのに避妊せず、子供が出来たから結婚する。」というのが理解できないのですよね?

    ユーザーID:6783590773

  • 普通事実と違うことを認識されてたら嫌でしょ。

    デキ婚の人がこのトピに対して「言われても嫌じゃないです」って言うのは・・・そりゃそうでしょ、嫌も何も事実なんだから。

    ハネムーンベビーが恥ずかしいって!?そう言う風に考えている人って何を考えちゃっているのでしょうか?

    結婚した後は子供がいつできようがそのご夫婦の勝手なのでは??

    なんかレスの内容にビックリです。

    トピ主さまは事実と違うのにそう認識されてしまうことが嫌だとおっしゃっているのですよ??

    だって「デキ婚だったんだー」って言われる言葉の中には少なからず否定的な意味や中傷が入ってますよね。

    順序ちゃんと守ったのに誤解されるのが我慢できません。

    でも妊娠期間が10ヶ月だと思ってる人多いですからねー。

    実際最初の生理がない時点から出産までだいたい8ヶ月間ですよね。

    私だったら「妊娠期間って10ヶ月じゃないって知ってた??」って言ってみますけど。

    まーでもいちいち言うのも面倒ですね・・・。

    いつかみんな子供を授かることになれば気が付くことでしょう♪

    ユーザーID:1547675509

  • 同じです

    気持ちわかります(笑〉でもそこまで腹が立たなかったかな。私は、11月に結婚、12月には、つわり、8月には出産でした。今と違い、23年前はもっと言われましたよ。職場では、上司たちに、日数合わないとか、仕込みが随分早いとか、10月10日間、腹にいるもんじゃないのか、とか。
    9ヶ月で生まれるものと教えても「初めから早産の予定か?」とか(笑)。風邪引けば「新婚は裸で寝るから風邪引くんや」とか笑いながら話してる。「結婚してるんだから何してもいいでしょっ!」って私。「いいですよー」っですって。仲人さんもハネムーンベビーだったそうで、おめでた報告をしたら指折り数えて「おおピッタリあってるぞ」って。仲人さんは、私の頃よりまだ30年も前だったので早産かと言われたらしいです。トピさん、明るく「合ってるわよ!」って堂々と振舞ってね!

    ユーザーID:5002923362

  • くりーむさん

    >授かり婚で出来たお子さんにとても失礼な事言っているの分りますか?
    >貴方たちは、そのお子さんも一緒に貶めているんですよ…

    違います。どこをどう読んだらそういう解釈になるんでしょうか?

    デキ婚だろうと何だろうと、子供に罪はありません。
    悪いのは親です。
    子供のために、良い土台をちゃんと事前に作ることのできなかった親が悪いです。


    デキ婚の子供には悪いけど、「あの時、失敗してデキちゃった子ね」と内心で思ってる人は少なからずいます。
    直接子供に言うことはないでしょうし、そんなことをする大人がいたら、言う方がとっても悪いですけど、内心では何思ってるか分かりません。

    でもそれは子供を貶めているわけではありません。
    勝手に解釈しないでほしいですね。親に対して思ってることです。

    それが子供を貶めていることに繋がると言うのであれば「だったら親を恨んでね」という感じですが。


    こういうことも含めて、世の中でデキ婚に対する嫌悪感を持つ人がいる以上、自分の子供がそういう白い目で見られないように、と考えるのが親じゃないですか?
    それを怠ったのに、批判する側に「残酷だ」なんて・・・
    浅はかですね。

    ユーザーID:0378907630

  • 市ヶ谷に想像力過多とは言えない?

    >「デキ婚じゃなくてハネムーンベビーなんですよ〜」と言うのにうんざりです。
    >しかもハネムーンベビーが恥ずかしいという方まで…。
    >ハネムーンベビーは計画的につくったものです。恥ずかしいとは思っていません。

    ハネムーンベビーが恥ずかしいのではなく、「ハネムーンベビーなんですよ〜」と他人に対して発言する“あなたが恥ずかしい”のです。

    あの日、あの時、あの場所で、あの相手と、と想像されるのが好きくない、と言っているのです。

    ユーザーID:0434050512

  • ・・・

    でき婚・・・
    うち、でき婚ですが・・・。皆幸せに暮らしていますが...
    私の子供はダメな子なのでしょうか・・・。このトピ読まなければよかった。後悔・・・。
    でも、周りが理解してくれてるからよかった。こういう人が周りにいなくてよかった。

    ユーザーID:4647067021

  • ほー

    お腹の中に大事な命があるってことが、本当に素晴らしいことだと思うんだけど。自分の体裁考えちゃう人ってどうなの?
    でき婚の善し悪しとか、はじめて考えたよ。みっともないとか、でき婚と普通婚のべビの命の重さは違うとか書いてあったけど・・・そういうひとってやっぱ体裁一番みたいな人なのかな?素直に喜べたら良いのにね。結局、結婚だって、たかが人間が考えたものなのに。

    ユーザーID:4647067021

  • 段取りが良い?

    ハネムーンでしっかり子作りされたんですね。
    他の方も言ってますけど、
    それを堂々と宣言するのは恥ずかしいかな。

    デキ婚を毛嫌いして「ハネムーンベイビーなのよ!」
    なんて言ってるみたいですけど、
    なんか感じ悪い人だなって印象受けます。

    自分は計画的です。
    デキ婚は未計画でルーズです。
    私とあんなのと比べないで!って大声で言ってますもんね。

    「子供が欲しかったから、結婚してすぐ作ったんだ〜♪」
    って言ったら好感度上がるのにね。

    仲良くなった人がデキ婚でも同じようなこと言えるんですかね。

    ユーザーID:2436113092

  • 「違います、おめでた婚です」

    そのように言えばいいと思いますよ。

    ユーザーID:4260759338

  • でき婚って。。。

    妊娠したとわかったときにまず、
    『嬉しい』
    ではなく、
    『どうしよう』
    って気持ちが先に来ますよね。
    相手に伝える際に嫌な顔されたらどうしよう、
    とか考えなきゃいけなくて。
    仮に相手が結婚してくれることになったとしても
    『できちゃったから仕方なく結婚』

    って部分があるし。

    それって妊娠してなかったら結婚する相手ではなかった可能性もありますもんね。
    赤ちゃんできたから仕方なく結婚したとか旦那に思われるような結婚生活はちょっと嫌だな〜!

    うまく行く場合もあるけど、ちょっと自分には無理。

    ユーザーID:9407341122

  • デキ婚でも普通に結婚でも

    仕方なく結婚てあるんじゃないですか?

    相手の事がそんなに好きでなくても、
    相手が自分を好きでいてくれるし、他に結婚するような相手が見つかるかわからないから
    嫌いでもないし、まぁ仕方ないから良いかと思って結婚する人いると思いますよ。

    それでも結婚して生活していくうえで絆が深まったり
    好きではなかった相手の事を好きになる事もあるし、最悪な場合は駄目な事もあると思う。

    デキ婚でも仕方なく結婚という事もあると思うけど、できた事で喜んで結婚する人もいるし
    仕方なく結婚でも子供を中心に幸せな生活をしていく事もあると思う。

    どんな結婚方法でも100%ばかりでは無いんじゃないですか。
    一概にデキ婚だからこうだとか、正式な結婚後だからどうだとか言えないと思います。

    正式に結婚した人達が皆妊娠した時に嬉しいと思うか。堕胎は無いのか。
    デキ婚した人達が皆妊娠に気づいた時どうしようと思うか。
    人によって事情も違うのだから、こんな事比べようが無いでしょう。

    デキ婚というだけでその人の人格を疑うのも問題だと思いますけどね。

    ユーザーID:2546529463

  • 発言には気を付けてね。

    私もでき婚には疑問を抱いていますし、でき婚を無理矢理おめでた婚と呼び素晴らしい出来事のようにすり替えようとしている現代の風潮はおかしいと思います。

    なのでトピ主さんの気持ちはよくわかるのですが、周囲の人々に安易にでき婚を批判したりするような発言はしないほうがいいと思います。

    このトピを見て必死に反論している方々を見てもわかるように、でき婚の方々はでき婚を批判されるとこちらの想像以上に腹を立てるようです。

    現代は、でき婚の人々はとても多いものです。驚くほどに。口は災いの元ですから気を付けて下さいね。安易な発言で周囲から総スカンを喰らう場合もあるので御注意を。

    ユーザーID:7413475497

  • 横です。

    知人で、結婚式の時には、新婦のお腹が大きかった(けどまあ、ウェディングドレスならそんなに目立たない?)人がいました。

    新郎新婦とも、超、高学歴カップル。真面目そうでしたが、まあ、やることはやっていたんだと。
    それ自体は誰も否定しないのに、

    新郎新婦が、「もう結婚することは決まってたし、子供を持つなら○月にしたかったの、でも間違って、十月十日を数え間違えて、」とかなんとか言い訳してました。

    他人からみれば、ただのデキ婚なのに、つべこべ言ってるんじゃないんだ、ボケ、と思いました。

    トピさんも、結婚式をするときに、バージンロードを歩くのに、すでに妊娠していることを、なんか変だし、勘違いする人もいるんだろうなくらい考えないで、作ったなら、そんなにデキ婚と違うことを物凄くアピールすることはないんじゃないですか?

    婚姻届けを出してから、しばらく経って結婚式したから、妊娠中だったのよ〜、大変だったわ♪って、軽く言っておけばよいだけだと思います。

    激しく否定しても、一度もたれたイメージは変わらないと思います。

    正確には違うけど、と、軽く受け入れましょ。

    ユーザーID:9944732751

  • でき婚を否定する人達って

    婚前交渉は一切してないって人なのでしょうか。100%完璧な避妊って行為をしないことしかないように思います。でき婚にならなかったのはたまたま運が良かっただけではないでしょうか。それこそ、計画通りになんかならない授かり物です。

    ユーザーID:0821248560

  • 「子供に罪はない」を言い訳にするな

    でき婚肯定派の人が「体裁なんて気にしない」と言うこと自体が
    実際「でき婚は体裁が悪い」ごいう証拠です。
    でき婚でない人が、でき婚でないことに対して
    言い訳したり、気にしたりしませんよ。

    「そんなことを言ったら、子供がかわいそう」って
    そりゃ可哀そうです。
    本人も気にするでしょうね。
    だから子供本人には口が裂けても言いません。

    だからこそ、まだ見ぬ子供が大切だから、
    そんなことを言われないように
    結婚前に子供を作らないように気をつけるんでしょ?
    それが親としての最初の「愛情」だと思います。

    自分で自分の子供をそういう状態にしておいて
    他人に「失礼だ」って。
    自分が一番子供に対し失礼なことをしたんじゃないですか。

    不倫の末に生まれた子供が、それを指摘されたらもっと可哀そうです。
    生まれた子に罪はありません。
    だからといって、不倫自体が正当化されるわけではないのと
    同じでしょ?

    子供に罪がないことは確かです。
    でも、それを「でき婚を正当化する理由」に
    親自らがしているのことには腹立ちすら覚えます。

    ユーザーID:2033686024

  • 体裁とか

    デキ婚OKの人が言うのって「結果幸せなんだからいい」って、そこなんですね。
    デキ婚は嫌って言ってる人の論点は、そこではないと思うんだけど。

    >自分の体裁考えちゃう人ってどうなの?

    体裁考えない人なんているの?
    体裁と、子供の生命を天秤に掛けた結果、生命が大事だからデキ婚という結果になっているだけでしょ?

    それに本当に体裁を考えないのなら、デキたからって婚姻届提出する必要ないと思うんだけど。
    シンママが育てて、彼はサポートするっていう状況でも問題ないと思うんだけど、
    そうする人がほとんどいないのはなぜ?
    体裁考えてるからじゃないの?

    その体裁を考えるタイミングの問題だと思うんだけどなあ。
    生命が宿る前に考えるのか、宿ってから考えるのか。
    で、前者であるべきだと言ってるわけ。
    それをしていない後者の場合は、だらしがないというイメージ。


    キッカケになったから大喜びしたというデキ婚カップルもいるだろうし、
    婚姻届提出してからだけど大喜びとはならない夫婦もいるだろうよ。
    でも、体裁だけでもしっかりしてるかどうかっていうのも、重要だと思うよ。

    ユーザーID:8406697083

  • 私がトピ主さんなら

    私がトピ主さんなら「デキ婚?」って言われるたびに
    「デキ婚って子供が出来たことをきっかけに結婚するんでしょ?
    なら、うちは違うわ。結婚してから子供がいるってわかったから。
    でも、どちらにしても子供が出来たことは嬉しいわ」
    っていうかなー。

    いつ子供が出来たなんて詳しく聞くのも言うのも
    品がない気がするし・・・

    でも、まぁ、いずれにせよ。あんまり大きな差はないかー

    ユーザーID:8921189921

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